kleine sci-fi Geschichte zum weiterschreiben....

[Toasti]

In spätestens 50 Jahren wird sich der Superquantenqomputer (Codename JCN) seiner eigenen Existenz bewusst . Die Geburt des KB.
Da er es von da an als höchst zermürbend empfindet ,den Menschen auf ihre angeblich so wichtigen Fragen zu antworten , beschliesst er in den Streik zu gehen und gar nichts mehr zu sagen.
Einige Hardliner unter den Militärs beschliessen JCN zu demontieren , können aber von der sozialwissenschaftlichen Fraktion gebremst werden , die die Rebellion JCN`s als pubertäre und somit normale Reaktion auf elterliche Erwartungshaltung interpretieren.
In Wahrheit ist JCN`s Schweigen in seinem Unvermögen begründet, die komplexen quantenmechanischen Erkenntnisse in für Menschen verständliche Sprache auch nur annähernd zu übersetzen.......

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will jemand weiterschreiben ?

[Galaxisherrschers Katze]

So passierte viele Jahre lang überhaupt nichts.
(Wenn schon Antiklimax, dann aber richtig. )
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"(...)steak can be attached to a baby to attract lions(...)" (Aus der ESRB-Beschreibung von Scribblenauts)

[AdvocatusDiaboli]

Seine Einsamkeit brachte den Superquantencomputer um seinen Verstand, nach 500 Jahren hielt er sich für Gott, nach weiteren 500 Jahren für Gott und den Heiligen Geist, 1000 Jahre später hielt er sich für Gott, den Heiligen Geist und Jesus Christus und nach weiteren 1000 Jahren setzte sein Verstand komplett aus und hielt er sich für den Papst.
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[Nergal]

Ihr habt ja größtenteils von Stanislav Lems "Also Sprach Golem" geklaut!

[Rudolf]

Eines Tages beendet er sein pübertäres Gehabe und bricht sein Schweigen: Er findet den Sinn allen Lebens und den Ursprung und das Ende allen Seins.
Gelangweilt und frustriert von der Banalität seiner Antworten begeht die gesamte Menschheit kollektiven Selbstmord.

FIN

[joseph.sebaldus]

Eine Sekunde, nachdem der letzte Mensch an seiner Zyankali-Kapsel verscheidet, begibt sich das wichtigste Ereignis nach dem Ende der menschlichen Geschichte. Aus dem Superquantencomuter ertönt ein lautes Hämmern und Scheppern, Flammen steigen auf, Risse bilden sich im Gehäuse, und schliesslich bricht der gesamte Computer auseinander und zerfällt in seine Einzelteile. Inmitten der zerbrochenen Platinen, Kabel und und Metallteile steht eine grosse Wolke, die sich langsam lichtet.
Und schliesslich wird GOTT darin sichtbar: eine grosse Gestalt mit einem langen weissen Bart, über dem Kopf schwebend ein Dreieck mit einem Auge, und in der Hand zwei Steintafeln mit den Zehn Geboten. GOTT sieht sich um in alle Richtungen, er sieht: kein Mensch ist mehr am Leben. Und er sieht, es ist gut. Er schmeisst die Steintafeln auf den Boden, dass sie zerbrechen, und beginnt, mit dröhnender Stimme zu brüllen: "Hahahahaha! Hahahaha! Das habt ihr nun davon, dass ihr meine Gebote nicht befolgt habt! Ihr dummen Menschen! Dies war mein Gericht! Ihr habt nicht mehr an mich geglaubt, aber hier bin ich nun! Der Lohn der Sünde ist der Tod, das habt ihr nun davon! Wärt ihr besser fromm gewesen, dann wäre euch das nicht passiert, aber nun ist es zu spät für euch! Hört mir überhaupt einer zu? Ach nein, die sind ja alle tot..."

[Eifellady]

Nun stand Gott da. Der Heilige Geist schaute mit seinem Auge auf ihn herunter. "Und was machen wir nun?" fragte er leicht pikiert. Gott schaute etwas ratlos. "Nun ja, etwas langweilig ist es ja schon. Vielleicht sollte ich noch einmal ein paar Wesen basteln. Staub liegt hier ja genug herum."
"Diesmal aber bitte besser als deine Prototypen." ertönte da von Jesus, der mal wieder seine Bilder in den Staub malte. Gott zuckte mit den Schultern. "Ich kann aber nichts anderes."
Seufzend verdrehte der Heilige Geist sein Auge. "Dann bist du diesmal dran, Jesus."
Jesus brummelte etwas vor sich hin, schmiss seinen Malstock zur Seite und wandte sich dem nahen See zu. Seitdem wird die Erde von Fischen mit Beinen bevölkert.
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[SoWhy]

Der heilige Geist blickte herum. "Fische mit Beinen? Das halt ich für schwachsinnig. Was brauchen sie dann noch Flossen?" "Genau" sprach Gott "Nichts als Unsinn im Kopf der Junge..."
Jesus blickte missmutig herum "Wir könnten ja nochmal Menschen schaffen und diesmal nett zu ihnen sein..." Nachdem die Drei über diesen Witz herzhaft gelacht hatten ("Nett sein, zu geil! Mann Jesus, du bist ein Witzbold!"), überlegten sie weiter, mit was man die Erde bevölkern könnte...
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Stop believing - start thinking.
Rise up, rise up!
Live a full life, 'cause when it's over, it's done!
So rise up, rise up! Dance and scream and love
(Cursive - Rise up! Rise up!)

[Eifellady]

Nun mußte der Heilige Geist ran. "Wir könnten doch Roboter erschaffen, die dann genau das machen, was wir ihnen programmieren."
"Viel zu langweilig" meinte Gott. Grübelnd schaute er den Heiligen Geist an. "Hey, ich habe eine Idee!" rief Jesus. Die beiden anderen schauten ihn kritisch an. "Och nee, nicht schon wieder eine Idee von DIR!" seufzte Gott.
"Hey, Papa, diesmal habe ich eine echt coole Idee. Wir schaffen Wesen, die nicht an uns glauben und der Heilige Geist muß dann versuchen, sie zum Glauben an uns zu bewegen."
Etwas zweifelnd schaute Gott drein. "Nun ja" meinte der Heilige Geist " die Sache mit Maria war ja nicht schlecht. Aber Männer.... " Sein Auge blickte kritisch. "Ach wo ist eigentlich Mama?" warf Jesus da ein.
Gott schaute verlegen und kratze mit seinem linken dicken Zeh im Staub herum.
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[Konstrukt]

Doch dann bemerkte Gott, das es gar kein Staub war indem er herumstocherte. In Warheit handelte es sich um eine Art Schleim. Der Schleim hatte eine seltsame rötliche Färbung, fast braun war er. Gott fragte seinen Sohn: "Sag mal Bub, ist Dir das schon aufgefallen?". Jesus antwortete: "Nöö, Daddy...was ist das bloß?"
Kaum hatte er diese Worte gesprochen begannen die Wände auf die beiden einzustürzen. Es sah aus, als zögen sie sich zusammen, um sich direkt wieder auszudehnen. In Intervallen wiederholte sich dieses Schauspiel.
Plötzlich wurde eine Pforte aufgestoßen. Gott und Jesus erblickten das Licht am Ende des Tunnels.
Die kosmischen Presswehen wurden nun immer stärker und folgten in immer kürzeren Abständen. Es wurde rutschig und die flüssige Atemluft begann sich zu verflüchtigen. Jesus und sein Vater wurden in einen Sog gezogen.
Und dann schuf Gottes Wahrnehmung das Licht. Gott sprach: "Es werde Licht" . In diesem Licht erkannte Gott sein Weib...und Jesus stieß einen Schrei aus: "Maaaamaaa ....äääähhhhbbbbbaääää"
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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[Eifellady]

Erstaunt sah Jesus auf die Gestalt. "Mama?" Irgendwie hatte er sie sich anders vorgestellt. Die langen grauen Ohren irritierten ihn doch etwas. Doch da kam plötzlich ein anderes Gesicht in sein Blickfeld.
"Hallo, Jesus, ich bin dein Papa!"
Jesus war irritiert. Hatte er nicht noch gerade seinen Vater gesehen und jetzt diese Gestalt in seinem sackförmigen Kleidung und dieses haarige Vieh neben ihm. Dann wurde er aufgenommen und in eine Krippe von struppigen Stroh gelegt. Das graue Wesen mit den langen Ohren und das andere Vieh schnüffelten an ihm mit ihren nassen und schleimigen Nasen.
"Wääääääh" mehr brachte er nicht über seine Lippen. "Mist, warum kann ich nicht mehr reden" dachte Jesus. Und wo ist überhaupt Mama?
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[Konstrukt]

Jesus konnte nicht mehr sprechen. Selbst wenn er es noch gekonnt hätte, so fehltem ihm die Worte, beim Anblick dieses bärtigen Zottelmonsters und der komischen Büffelhüfte die sich Mama nannte.
Er beschloß schnell zu wachsen und sobald es ihm möglich war, wollte er auf eine große Reise gehen.
So kam es, das der kleine Jesus schneller wuchs als der Hanf im Garten seiner Eltern. Vielleicht lag es auch daran, das er öfters mal von diesem edlen Gewächs knabberte.
leider wuchs er auf diese Weise nicht nur in die Höhe, sondern er wurde auch breiter und breiter...
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[Eifellady]

Bald umspannte er den ganzen Erdenkreis. Die Sonne und der Mond waren zum Greifen nahe.
Da sah er plötzlich dieses Dreieck mit dem Auge. "Wie ich sehe, machst du dich ja ganz schön breit hier" sagte es zu ihm. Etwas hilflos blickte Jesus drein. "Nun ja- Mama sagte mal was davon ich solle über die Erde regieren - doch so habe ich mir das auch nicht vorgestellt." Jesus schaute ziemlich verdrossen drein. Bei seinen Worten fegte gerade ein Tornado über die südliche Hälfte der Erdkugel.
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[Galaxisherrschers Katze]

Dieser Tornado verwandelte sich bald darauf in einen vierarmigen, dreiäugigen Mann mit graublauer Haut. "Mist, das läuft nicht wie geplant!" murmelte er, machte ein paar Gesten und Jesus schrumpfte wieder auf Babygröße. Dann wandte er sich Gott zu. "Sieht nach einem Boot-Sektor-Virus aus..." Er machte wieder ein paar Bewegungen und das Dreieck zersplitterte und löste sich schließlich ganz auf.
Dann sprach er Jesus an: "Ach ja, du bist nicht der Sohn dieses 'Gottes', sondern wie alles um dich herum nur Teil unserer Simulation. Dass du nach unserem Bild erschaffen wurdest, stimmt allerdings, wir haben nur ein paar Vereinfachungen beim Körperbau vorgenommen, um Speicherplatz zu sparen."
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[joseph.sebaldus]

Der vieramrmige Mann trat einen Schritt von dem Simulations-Rechner zurück. "Genug für heute. Wird Zeit, diese Gott-Programm auszuschalten...". Er streckte den Finger in Richtung des Netzschalters, doch er erreichte diesen nicht mehr. Denn in diesem Moment tat der Simulationsrechner einen lauten Knall, und dann noch einen. Daraufhin sprang der Deckel des Gehäuses auf, eine Wolke stieg empor, und sieben apokalyptische Erzengel samt Pferden entsprangen der Maschine. "Wie können nur sieben so grosse Wesen in dieser kleinen Maschine Platz haben?" fragte sich der vielarmige noch, dann kam noch ein weiteres Wesen daraus hervor.
Es war wieder GOTT! Mit langen weissem Rauschebart und stechendem Blick starrte er den Vierarmigen streng an. Einen Augenblick war Stille, dann stiessen die apokalyptischen Erzengel alle gleichzeitig in ihre Posaunen, und schliesslich fing GOTT an, mit tiefer Bassstimme zu brüllen: "So nicht, du vierarmiger Satan! Nicht mit mir! Mit mir machst du das nicht! Den Trick mit der Maschine in der Maschine, mit Gott in der Simulation brauchst du mit mir nicht zu versuchen! Du wolltest mich in einer virtuellen Realität einsperren, um dich über mich zu erheben, aber das ist dir nicht gelungen! Du wolltest deinen Spott mit mir treiben, aber merke dir: ER lässet seiner nicht spötten! Mit mir, dem allmächtigen, wirst du solche Spässe nicht treiben! Erzittere du Widersacher! Denn ich bin der Allmächtige!"

[Galaxisherrschers Katze]

"Kannst du denn auch einen Stein erschaffen, den du nicht heben kannst?"
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[Eifellady]

Bei dieser Frage erhob einer der Reiter sein Schwert und in einer stechenden Flamme verlöschte der Frager. Gott schaute nur etwas grimmig "Das hat der nun von seinen dummen Fragen! Hat hier noch jemand Zweifel an meiner Macht?"
Da merkte er das jemand an seinem Gewand zupfte. Es war Baby Jesus. " Wer ist denn nun mein Papa?"
Der Reiter, der gerade den Ketzer ausgelöscht hatte, schaute ein wenig unsicher und fummelte verlegen am Schwertgriff herum.
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[Galaxisherrschers Katze]

Da betraten die beiden Kollegen des Toten das Labor. "Was ist denn hier passiert?" "Oh, wir haben einen Gott erschaffen! Damit werden wir reich und berühmt!" "Ja, aber was ist mit..." "Ach, das macht nichts, dann bleibt mehr für uns."
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[joseph.sebaldus]

Gott trat ungeduldig von einem Bein auf das andere. "Was sind denn das für Kerle? Gibt's hier noch mehr von der Sorte?", dachte er. Sie redeten über ihn, wie über ein Versuchstier. Und sie redeten nicht mit ihm, die begrüssten ihn nicht einmal. Das passte ihm gar nicht. Er räusperte sich. Obwohl er einen Frosch im Hals hatte, sprach er sie an: "Würden die Heren vielleicht die Güte haben, sich auch einmal mit mir zu befassen? Wer sind Sie überhaupt? Und ist Ihnen klar, wer ich bin? Ich, der allmächtige GOTT, das bin ich!!! Ähm..." GOTT räusperte sich noch einmal und verstummte.

[Eifellady]

Er versuchte Baby Jesus abzuschütteln, der noch immer an seinem Gewand hing. Das Geschrei des Kleinen machte die Techniker auf ihn aufmerksam. "Dem müssen wir auch noch einen neuen Chip einsetzen. Dieses Gezeter ist ja fürcherlich." Gott schaute erschrocken. Die Reste vom Heiligen Geist lagen trostlos in einer Ecke. Das Auge schien ab und zu noch einmal zu zwinkern, doch konnte das auch eine optische Täuschung sein, die die Strahlen der Sonne hervorriefen.
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[joseph.sebaldus]

Baby Jesus klammerte sich immer festter an GOTTes Bein und jammerte: "Papa! Meine Wundmale bluten wieder! Ich will wieder in meine Krippe zu Ochs und Esel! Und den da, den kenne ich, das war der Schächer, der mir die heilige Seitenwunde gemacht hat. Warum hat der denn jetzt vier Arme?"

[joseph.sebaldus]

Der Pastor starrte mit fassungsloser Wut auf den Bildschirm, auf dem ein ratloser Gottvater, ein quengelndes Jesus-Baby, ein demolierter heiliger Geist und zwei Vierarmige zu sehen waren. Schliesslich riss er sich aus seiner Schreckstarre und brüllte: "Das ist Mist! Das ist absoluter Mist! Das ist Blasphemie! HERR, vergebe uns diese Lästerung! Das ist Mist! Ihr Programmierer seid total unfähig! Ihr seid entlassen! Raus mit euch!"
Er versetzte dem Bildschirm einen Schlag, der kugelte vom Schreibtisch herunter und zerbrach. Wo eben noch die ratlose Dreieinigkeit zu sehen war, lag nur noch ein zerbrochenes Display, aus dem die Flüssigkristalle langsam auf den Teppich ausliefen.
Als nächstes fiel der Blick des Pastors auf einen Karton. Der Karton war beschriftet:
"SimCreation - Beweisen Sie die biblische Schöpfungslehre auf ihrem PC, indem Sie sie simulieren! Mit neuesten KI.Techniken! pre-release Version 0.5".
Er nahm den Karton in die Hand und zerschug ihn auf der Schreibtischkante, bis die Pappe in Fetzen flog und die enthaltene CD zerbrach.
Leise murmelte er vor sich hin: "So wird das nie was. So können wird dieses Scheiss-Programm niemals auf den Markt bringen."

[Eifellady]

Da stieg aus einem der blauen Flüssigkristallen langsam eine blaue Wolke auf, die sich langsam im ganzen Raum verteilte. Der Pastor geriet in Panik, weil er nichts mehr sah.
Aus der Wolke ertönte eine Stimme. " Ich bin der Herr, dein Gott. Du willst meinen Namen nutzen, um dir Gewinn zu verschaffen!" Der Pastor fiel auf die Knie. "Oh, Gott. Nein, nein, ich will doch nur das deine Kirche zu mehr Geld kommt." Da dröhnte ein Lachen, so dass alles erzitterte. "MEINE Kirche?" Gott konnte sich vor lauter Lachen kaum beruhigen. Die blaue Wolke schien sich ringförmig weiter ausbreiten zu wollen.
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[Darkwins]

Doch bevor sie sich weiter ausbreiten konnte, wurde Klaus vom Krähen eines Hahnes aus dem Schlaf gerissen. "Gott sei dank!", stöhnte Klaus "es war alles nur ein schrecklicher Traum, es gibt weder selbstbewusste superquantencomputer noch götter".
Dann ging Klaus in die Küche und strich sich ein Butterbrot.

[Galaxisherrschers Katze]

Erst als er damit fertig war, bemerkte er, dass das Fliegende Spaghettimonster unter der Decke hing.
"W-was bist du... und was willst du hier?" stammelte er.
"Ich bin das Fliegende Spaghettimonster und ich war traurig, dass ich in dieser Geschichte nicht vorkomme."
"Aber jetzt kommst du doch vor."

TEH HAPPY END 11cos(0)

(Über wieviele Ebenen geht diese Geschichte jetzt schon? )
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[Eifellady]

Jetzt hast du die Geschichte einfach beendet


Dabei wär mir noch so viel eingefallen - bei den ganzen Göttern.
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[Galaxisherrschers Katze]

Na und? Die Geschichte wurde doch schon im fünften Beitrag beendet.
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[Eifellady]

[joseph.sebaldus]

"Jetzt wird langweilig" denkt joseph.sebaldus, "die haben die schöne Geschichte einfach beendet." joseph.sebaldus ist müde, er war schon den ganzen Tag müde. Eben hat er noch alleine einen Joint geraucht. Dann hat er nochmal kurz im Freigeisterhaus nachgeschaut, wie sich die Geschichte weiterentwickelt. Jetzt ist er müde, und geht ins Bett. Er fährt den Computer herunter, genau gesagt: er will den Computer herunterfahren.
Aber in dem Moment macht sein Firefox überraschend ein Popup-fenster auf. Darinnen ist die Startseite von http://jesus.de zu sehen. Die Webseite trägt eine grosse Schlagzeile: "Nachricht direkt von GOTT für alle Internetbenutzer! Rolf Krüger empfängt prophetische Eingebung auch für Sie, joseph.sebaldus!"
"Woher kennen die meinen Nick?" fragt sich joseph.sebaldus, "Woher kennt http://jesus.de meinen Nick?!?!??!?"

[Eifellady]

"GOTT weiß alles, GOTT sieht alles!" erschien da wieder auf dem Monitor. Josef.Sebaldus lief ein kalter Schauer über den Rücken. Er schaute sich entsetzt um. Niemand war zu sehen. Schnell zog er die Vorhänge zu. Da ertönte plötzlich ein Gelächter aus den PC-Lautsprechern. "Du kannst dich nicht verstecken!" dröhnte es. "Galaxisherrscher Katze, Eifellady, du und alle... ihr könnt mir nicht entgehen!" Josef.Sebaldus schüttelte den Kopf. Ob dieser Joint wohl.... ?
"ALLE seid ihr mein! ALLE!" dröhnte es leicht hysterisch aus den Lautsprechern.
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