Witze II

[Dariusch]

man sollte aber auch immer mehrere Frauen haben.

eine Deutsche die das Haus putzt
eine Inderin für die Kinder
eine Französin als Köchin und für die Romantik
eine Italienerin fürs Bett
und eine Muslime zum verdreschen damit die anderen nicht auf blöde ideen kommen

[satsche]

manchmal reicht auch eine....oder einer


George Bush: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes:
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No,sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the
Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now, that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the
U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up The phone)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to
the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle
East?
_________________
Keiner hat das Recht zu gehorchen. Hannah A.
Das, was lebt, ist etwas anderes als das, was denkt. G. Benn

[Ares]

Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

[Toasti]

Fünfzehnjähriger Sohn soll um 9 Uhr abends zuhause sein.
Es wird 10 ...... 11 ...... 12 .....
Vater wird stinksauer.
Da geht die Tür -- der Sohn kommt rein.

"Was fällt dir ein ,so spät nach hause zu kommen" brüllt der Vater.

"Vater , ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr" sagt der Sohn stolz.

"oh ... das .. ist ja .... mmmhh . ja sowas , komm darauf trinken wir erstmal nen Schnaps" sagt der Vater , stolz auf seinen Sohn.

Er geht zum Schrank und holt 2 Schnapsgläschen.

Vater :"Na dann setz dich doch erstmal...."

Sohn: " oh , sitzen geht noch nicht, es tut noch bischen weh"

[Roland Winnfield-Vega]

Ein Freund von mir hat einen Weg gefunden, unliebsame Verwandtschaft loszuwerden. Von den reichen Verwandten lieh er sich Geld und verlieh es dann an die armen. Seitdem hat er seine Ruhe.
_________________
Wegen drohenden Realitätsverlusts vorerst inaktiv.

[Spekulatia]

[Roland Winnfield-Vega]

Warum stehen so viele [beliebiges Feindbild einfügen] in Hamburg am Kai und werfen was ins Wasser?
Da steht ein Schild."Hamburger Werft"!
_________________
Wegen drohenden Realitätsverlusts vorerst inaktiv.

[Leony]

[Roland Winnfield-Vega]

[Miach]

Ein gekritzelter Wandspruch auf einem Pissoir (weiß nicht mehr wo):

"Öfter als dreimal abschütteln ist Onanie!"

[Stingery]

[Deus ex Machina]

Ja, da müsste jemand eine ziemlich miese Rechtschreibung haben.

[Konstrukt]

.. eine sch... Diskussion - im wahrsten Sinne des Wortes!!!!

>
>
>
>
>DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
>DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!
>
>
>Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
>Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
>umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön
>aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich
>sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
>Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine
>wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal
>Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten.
>
>Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
>ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
>
>Gruß Stefan
>
>
>--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
>---
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
>Sachen gibt`s......
>Benjamin
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um
>Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
>bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
>wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses
>hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar
>besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu
>lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen
>wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler
>Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
>Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,
>hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
>
>Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
>
>Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon
>zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
>
>Mfg. me. S. Hohwiller
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
>bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
>mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
>"Geburt"?
>
>Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Alles was durch eine 1" Rosette passt,
>
>das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr .Hab noch niemals einen Topf
>gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon
>was anderes rein.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
>Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind
>bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit
>8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
>
>Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
>sondern war durchaus ernstgemeint.
>
>Stefan E.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
>Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
>vielen lachen).
>
>Benita
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
>mit 2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
>man eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
>
>2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der
>Rekorde!
>
>Mfg. me. S. Hohwiller
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
>Abteilung flach! Gröhl!
>
>An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
>ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
>
>R. Bogner
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
>lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
>Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
>machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
>vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
>Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
>
>Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
>ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
>
>Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
>vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
>(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
>
>Gruß Max
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
>
>Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Da fällt mir noch ein:
>Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
>nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird
>fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Hallo Fragensteller,
>welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
>die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
>Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
>Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
>vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
>
>Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
>verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
>
>Stefan E.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
>tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
>hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
>durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur
>ein paar
>Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1.
>Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du
>in 20min verschwitzt ...
>
>Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
>vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Dichte = 1, mal sehen:
>
>3000g entsprechen 3000qcm.
>1 Zoll-Rohr
>r*r*Pi * h = 3000
>r = 1,27
>h = 600cm (?)
>
>Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem
>vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des
>Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das
>aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800
>Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein
>stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
>sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle
>ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels
>brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
>
>Max
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
>wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade
>wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich
>den Brennwert gleich noch mit verwursten.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Oh Mann, der Tag ist gerettet ..
>3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
>Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
>W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm -
>unfaßbar!
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten
>dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
>Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h
>beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
>oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
>Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
>zusammengebrochen)
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Moin,
>Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in
>der eigenen Sch . !
>Ich schmeiß mich hin ...
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Salut,
>
>Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
>h = Volumen / (Pi * r * r)
>Annahmen:
>a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort
>unter)
>b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
>
>Folgerungen:
>a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
>b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
>
>h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
>
>Stramme Leistung, das.
>
>Gruß Jörg
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
>
_________________
"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[AntagonisT]

kenn ich - ist schon uralt aber sauwitzig! Hast du noch den link zum original Forum?
_________________
“Primates often have trouble imagining an universe not run by an angry alpha male.”

[Konstrukt]

[AntagonisT]

gefunden!
_________________
“Primates often have trouble imagining an universe not run by an angry alpha male.”

[Konstrukt]

[Claus]

Sagt der Pfarrer nach dem Gottesdienst zu Tünnes: "Du, Tünnes, du hast doch sonst immer 100,-- € in den Klingelbeutel getan, aber das letztemal waren es nur 75,-- €. Wie kommt denn das?" Darauf Tünnes: "Entschuldigen Sie, Hochwürden, aber mein Sohn studiert jetzt, und da habe ich nicht mehr so viel Geld." Ein paar Monate später spricht der Pfarrer Tünnes wieder an: "Du, Tünnes, du hast doch sonst immer 75,-- € in den Klingelbeutel getan, aber das letztemal waren es nur 50,-- €. Wie kommt denn das?" Darauf Tünnes: "Entschuldigen Sie, Hochwürden, aber meine Tochter studiert jetzt auch, und da habe ich nicht mehr so viel Geld." "Wie viele Kinder hast du denn?" "Vier." Darauf der Pfarrer entsetzt: "Die willst du doch nicht etwa alle auf Kosten der Kirche studieren lassen?!"
_________________
Was ist das für ein Gott, für den sich Menschen faule Ausreden ausdenken müssen?!!

[Heike N.]

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...

Am Anfang... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo. Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Eifellady]

[Eifellady]

Da fällt mir auch gerade ein "christlicher" Witz ein.

Missionar in der Wüste. Eine Löwenfamilie verfolgt ihn und kommt immer näher.
In seiner Verzweiflung wirft sich der Missionar zu Boden und betet:" Lieber Gott, bitte mach die Löwen fromm."
Dann wagt er zaghaft nach hinten zu schauen. Die Löwenfamilie kniet am Boden, hat die Pranken gefaltet und spricht:" Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast."
_________________
Mein Account bei Facebook

Säkulare Sozialdemokrat_innen

Facebookgruppe der Säkularen Sozialdemokrat_innen

[Wanderer]

Unterschied zwischen Mut, Coolness und HighEnd:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand
und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

HighEnd
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

[Exlopan]

Treffen sich zwei Tiere im Wald.
Fragt das eine das andere: "Man, was bist Du denn für ein Tier?"
Antwortet das andere: "Ja, also ich bin ein Wolfshund. Denn meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist Du für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameinsenbär."
_________________
"Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher."

"Ich bin nicht sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber im vierten Weltkrieg werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen."

Albert Einstein

[Balalon]

Ein Palästinenser speist in einem Lokal in Israel.
Kellner: "Darf's noch ein Dessert sein?"
P: "Nein danke, mich zerreißt's eh gleich!"


_________________
Ich bin nicht abergläubisch - das bringt Unglück!

[Alchemist]

[Brummsummsel]

Fritzchen stirbt im hohen Alter und landet, wegen seines Lebenswandels, in der Hölle. Doch er ist überrascht, denn sie sieht ganz anders aus, als er erwartet hatte. Strand, Sonne, blaues Meer, angenehme Wärme. Kurz gesagt - wie im Urlaub auf den Malediven. Überall tummeln sich vergnügt die Gestorbenen herum. Eine Party ohne Ende.

Auf einmal begegnet ihm ein kleiner Mann mit Hörnern und im Hawaihemd und Sandalen. "Hallo" begrüßt ihn dieser. "Willkommen in meinem Reich." "Bist du der Teufel?" will Fritzchen wissen. "Klar bin ich das. Komm ich zeig dir alles." Und er führt ihn über die Insel. Zeigt ihm den Speisesaal, seine Unterkunft, den Massageraum und zum Schluß zeigt er ihm die "Lust-Teufelinnen" die ihm jegliche Gelüste sofort befriedigen. Fritzchen findet das toll.

Auf den Weg zum Strand kommen sie dann noch an einer Mauer vorbei. Hinter der meterhohe Flammen emporzüngeln. Und er hört schmerzvolle Schreie und Lärm. "Was ist das? Und was ist dahinter?" fragt er den Teufel. "Ach das...." sagt dieser nur verächtlich" ..., das ist nur für Katholiken. Die wollen das so!"

[Tassilo]

Sagt eine Hausfrau zur anderen: "In meiner Wohnung kann man vom Boden essen." Meint die andere: "Bei mir auch - irgendwas findet sich da immer."

[Tassilo]

Ein Säufer zu einem anderen: "Ich habe eine Lederallergie." "Wie wirkt sich das aus?" "Jedesmal, wenn ich mit den Schuhen ins Bett gehe, habe ich am nächsten Tag Kopfweh."

[Heike N.]

[Surata]

Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt "Yo...hast Recht!"