Witze II

[Konstrukt]

Das Telefonarschloch

>

> Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas

> anrufen und

> wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich

> sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.' Daraufhin

> wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

> Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich

> die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur

> eine Ziffer vertauscht hatte.

>

> Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich

> meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und knallte

> dann ebenfalls den Hörer auf.

>

> Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb

> ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer

> wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das

> ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

>

> Ein gigantisches Gefühl!

> Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein

> Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so

> unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

>

> Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und

> sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem

> Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich

> brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'

>

> Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

> An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele

> Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,

> um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich

> entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

>

> Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte

> mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr

> wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte

> mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte

> ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu

> meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen

> draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen

> konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

>

> Was ein königlicher Spaß.

> Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen

> und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an

> und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.

>

> Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo

> wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo

> Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

>

> Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich

> vorbei.'

> Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in

> den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer

> bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'

>

> Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm

> vorbeikommen.

> Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für

> Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

>

> Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und

> ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen

> Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

>

> Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden

> Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide

> festnahm.

>

> Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

> Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen

> Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine

> Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren

>

> .

> So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!
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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[Ahriman]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind.“

[Stefan]

Warum hat die Schnecke ein blaues Auge? Weil plötzlich ein Pilz aus dem Boden schoß.

[Ahriman]

Zoodirektor Krause war ratlos. Das Gorillaweibchen war heiß, aber er hatte keinen Gorilla. So machte er sich mit seinem Assistenten auf, einen passenden Gorilla zu suchen. Aber es war zum Verzweifeln. Hamburg Hagenbeck, Frankfurt Grzmek, Stuttgart Wilhelma, München Hellabrunn - kein Gorilla. Und so saßen sie Abends im Hofbräuhaus um ihren Kummer zu ertränken.
Doch da saß am Nebentisch der Wastl. Ein Urviech von einem Mann. Pratzen hatte er wie Lokusdeckel, und aus dem Hemd quoll das Haar wie aus einer Roßhaarmatratze.
"Du, der sieht dich aus wie ein Gorilla. Ich rede mal mit ihm." Und Direktor Krause redete mit dem Wastl.
Der nickte. "Is scho reacht. Aber i hätt' drei Bedingung'."
"Und die wären?"
"Z'erscht: I, i kriag fünfhundert Markln."
"Ist bewilligt."
"Zwoitens: Drei kräftige Mannsbilder müssen dös Viech festhalten."
"Wird gemacht."
"Drittens: Dös Kind muß katholisch getauft werden."

[reign]

Wie wird man 100 Jahre alt? Man läßt die Lebensmittel weg und isst nur noch die Konservierungsstoffe.
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be your own pet

[Konstrukt]

Eine lustige Frage aus dem Mittermaier-Programm:

Wenn den Islamisten 72 Jungfrauen im Himmel versprochen werden, darf man die dann im Paradies mehrmals bumsen? Die sind doch dann keine Jungfrauen mehr...d.h. nach 72 Tagen ist die Öde im Paradies angesagt oder was? Gibt´s dann Nachschub?
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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[Nergal]

Aus welchem Mittermaier-Programm genau?

[Stefan]

[Nergal]

[Konstrukt]

[Kritiker]

[AntagonisT]

[Heike N.]

[Nergal]

Nein es gibt Studien dazu dass der durchschnittliche Mann mit der selben Frau 5x hintereinander kann (gilt auch für den Geisbock usw.), mit unterschiedlichen Frauen geht es öfters, das dürfte dann aber langsam in Arbeit ausarten.

Die Huris sind übrigens ewig Jungfräulich und nutzen sich nicht ab, die dürften eine Art Gummihymen haben.

Dann könnte eigentlich der Allah die Huris ja ständig wiederverwerten, wer weiß so ein Märtyrer hat vieleicht auch andere Hobbys der wird ja nicht ständig fxxxxx, da kann er die Huris von dem einen gleich dem anderen unterschieben, die können ja eh nicht nachprüfen ob die neu sind

[AntagonisT]

[Galaxisherrschers Katze]

[Critic]

[L.E.N.]

so irrational ist das nicht.
der islam religion hat offenbar starke patriarchalische und sexistische und chauvinistische elemente aus der vorgehenden kultur übernommen, um die menschen zur neuen religion zu bewegen. spricht eher für eine rational durchdachte strategie zu verbreitung des neuen machtwerkzeugs "Islam".
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Ich will Gott lästern dürfen! Weg mit §166 StGB!

[Mabh]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

[Ahriman]

Der heilige Joseph war immer wieder mal ein Ärgernis. Es war nicht zu übersehen, er war ein biederer Arbeitsmann gewesen, und auch jetzt konnte er es nicht lassen: Allzu oft schlich er sich aus dem Himmel fort und dudelte sich ordentlich einen an. Und wenn er dann zurückkam, krakeelte er und sang - aber er sang keine Choräle. Und das Lied von der Hure in Jericho, also nein.
Petrus knöpfte ihn sich eines Abends vor und redete ihm ins Gewissen. Aber der heilige Joseph winkte großartig ab: "Pitt, alter Junge, halt die Klappe - hicks! Wenn ihr euch mausig macht - hicks - nehme ich meinen Jungen aus dem Geschäft und euer Laden ist pleite!"

Das entzückende junge Mächen verlangte im Schuhgeschäft ein paar möglichst flacher Schuhe.
"Wozu sollen sie denn passen?" fragte die Verkäuferin.
"Zu einem kleinen dicken Millionär."

[Nergal]

Junge zu seiner Angebeteten:
Soll ich dich in einem großen Wagen mit Fahrer heim bringen?
Mädchen:
Das wäre schön!
Junge:
Ok, dann warten wir also auf den Bus!

[Stefan]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten für die AOL Arena! .
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt................

[Ahriman]

Frau Schulze hat den Orientteppich über die Fensterbank gelegt und bearbeitet ihn mit dem Teppichklopfer.
Da ruft von unten ein Passant: "Was ist? Springt er nicht an?"

Hochzeitsnacht. Der neue Ehemann hat offenbar keine Ahnung. Die junge Frau weiß besser Bescheid. Auf allen Vieren rückt sie sich auf dem Bett zurecht, dann flötet sie: "Komm, Schatz, mach mir den Stier!"
"Muuuuuuuhhh!"

[Celsus-2006]

Eine hochschwangere Frau betritt die Metzgerei. Man begrüßt sich und die Verkäuferin sieht begeistert auf den großen Bauch.

"Nun, was solls denn sein?"

"Ach, nur drei Pfund Mett." sagt die Schwangere.

"Oh", staunt die Verkäuferin. "Das tut mir aber leid."

[pyrrhon]

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet:

"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."

[pyrrhon]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."

(dramatische Pause)

Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

[Ahriman]

Hei, Viator, das hat bei mir was ähnliches aus tieferen Schichten des Gedächtnisses hervorgerufen:

Und es war heiß im Lande Israel, und der Herr stieg hinab zum Jordan um zu baden. Doch siehe, da naheten sich drei Jungfrauen, und unser Herr ergriff seinen Hut und bedeckte seine Blöße. Da sprach die erste der Jungfrauen: "Oh Meister, segne mich mit deiner Rechten!" Und der Herr segnete sie. Da sprach die zweite Jungfrau: "Oh Herr, segne mich mit der Linken!" Und der Herr tat demgemäß. Da sprach die dritte der Jungfrauen: "Oh Meister, segne mich mit beiden Händen!" Und siehe, es geschah ein Wunder: Der Hut fiel nicht runter.

Dazu paßt dann der:
Pfarrer Hirsch zu seinem Amtsbruder: "Also, was man so in der Beichte zu hören bekommt, da geht einem doch der Hut hoch." - "Warum legst du dir den Hut auf den Schoß?"

[Rinderwahn]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3.Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen."


Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."


Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Superplus und Diesel.



Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie,ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber." Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt.
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."

[Ahriman]

Sehr gut. Und wenn G.W.Bush Oropax nimmt, ist das Hohlraumversiegelung?

[Celsus-2006]

Mir fallen heute nur Metzgerwitze ein...


Kommt einer in die Metzgerei und sagt:

"500 Gramm Leberwurst bitte."

Da greift die Chefin in die Theke und greift nach der guten feinen Kalbsleberwurst.
Sagt der Kunde:
"Oh, nein. Von der groben Fetten bitte."

"Oh, die ist heute in der Berufsschule. Da müssen Sie schon mit mir vorlieb nehmen."


(Ich weiß, er ist nicht ganz neu...)