Katholische Schulen

[EwS]

Katholische Schulen können auch etwas gutes haben...


Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts
half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein
Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine
Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß"
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<center>..es ist nicht die Fähigkeit zu sterben, an der die menschen zu grunde gehen..
..es ist die Unfähigkeit zu leben..

[frajo]

Ein neuer wird vom Teufel durch die Hölle geführt.
Alles sieht ganz wunderbar aus:
Man lacht, unterhält sich freundlich und vergnügt sich miteinander.
Es gibt Thermen, Kinos, Gaststätten, einfach alles, was das Leben nach dem Tod so angenehm macht.
Der neue wird immer mißtrauischer. Er kann gar nicht glauben, was er sieht und wartet nur auf das böse Erwachen.
Er sieht sich um und entdeckt in der Ferne eine düstere Hütte, aus der Flammen schlagen. Er geht näher ran und hört nun qualvolle Schreie, es ist einfach entsetzlich.
In seinen schlimmsten Befürchtungen bestätigt, wendet er sich dem Teufel zu und fragt den, was das denn zu bedeuten habe.
Der Teufel -offensichtlich peinlich berührt- antwortet:
"Och, das ist für die Katholiken. Die wollen das so."

[Fluse]

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Die Bibel ist ein HIRNWEICHSPÜLER und HIRNWEISSFÄRBER mit
Extra Sündenlösekraft und Weissfärbekraft ( Magnusfe)

Jesusfreak zahl allein für deine Pfaffen!

[Ralf Rudolfy]

Ein katholischer Pfaffe sagt zu einem evangelischen Pfaffen:
"Oh Mensch, ich muß unbedingt mal zwei Wochen verreisen. Dringende Privatangelegenheit. Kannst du mich nicht mal während dieser Zeit vertreten?"
Der Evangele gibt zu bedenken: "Aber das geht doch nicht, das ist doch alles ganz anders bei euch. Da kenne ich mich doch überhaupt nicht aus. Beichte vor allem..."
"Ist kein Problem", sagt der Kathole. " Das ist alles gar nicht schwer. Und für die Beichte mach ich dir nen Spickzettel. Wenn du dann immer noch Fragen hast, dann kannst du auch die Meßdiener fragen, die wissen ja über alles bescheid.
Also läßt sich der evangelische Pfaffe überreden. Da sitzt er nun und hält seine erste Beichte ab. Der erste Kandidat: "Hmmm...öööh...also, ich war meiner Frau untreu." Er guckt auf den Spickzettel: Untreue: 5 Ave Maria, 5 Vaterunser. Alles klar.
Der zweite Beichtende: "Hmm...tjaaa...öööh, ich war meiner Frau untreu. Und zwar mit einem Mann." Wieder ein Blick in den Spickzettel: Untreue, homosexuell, 15 Ave Maria, 20 Vaterunser. Auch klar.
Der ditte Beichtkandidat kommt: "Jaa...also...ööööhh...Herr Pfarrer...ich hatte Analverkehr mit der Frau meines besten Freundes." Blick auf den Sprickzettel -- Mist! da steht ja gar nichts. Was tun?
Der Pfarrer guckt aus der Tür seiner Beichtkabine und zischt einen vorübergehenden Meßdiener zu: "Pssst! Ey du! Sag mal, was gibt denn euer Pfarrer so für Analverkehr?"
"Naja, meistens so 5 Euro und ne Tafel Schokolade..."
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Dadurch, daß ein Volk nicht mehr die Kraft oder Willen hat, sich in der Sphäre des Politischen zu halten, verschwindet das Politische nicht aus der Welt. Es verschwindet nur ein schwaches Volk. (Carl Schmitt)

[Alzi]

"Na, Rabbi Rosengrün, wann wirst du endlich einmal Schweinefleisch essen?"
"Bei deiner Hochzeit, Hochwürden."
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Wer heilt hat recht!