Witze II

[Thorbert]

Gitarrist zum Schlagzeuger:"Kannst du diesen Song nich ein wenig dynamischer spielen?"
Schlagzeuger: "Aber ich spiele doch schon so laut wie ich kann!!"

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Wieviele Country-Musiker braucht es, um eine Glübirne auszuwechseln?
Drei; einer der die Glübirne auswechselt und zwei, die einen Song darüber schreiben wie sehr sie die alte Glühbirne vermissen.

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Eskalierender Ehekrach.
Frau: "Jetzt reichts! Ich nehm den Hund, steig aufs Dach und stürze mich zu Tode!!"
Mann: "Der Hund bleibt da!!"
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Das Leben kommt auf alle Fälle
aus einer Zelle.
Doch manchmal endet's auch - bei Strolchen! -
in einer Solchen.
(Heinz Erhardt)

[Ahriman]

Telliamed,
der mit dem Murillo erinnert mich an den hier:
Bernd Neureich prahlt auf einer Party: "Letzte Woche habe ich in Venedig einen echten Tintoretto ergattert."
"Ach. Wieviel Kilometer hat er schon gelaufen?"
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Es gibt ja so hübsche Witze um mißverstandene Fremdwörter, meist ist es ja Herr oder Frau Neureich, denen sowas passiert. So berichtete auch Frau Neureich auf einer Party: "Ich habe meinem Mann einen Siegelring machen lassen mit seinen Genitalien drauf."
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Karl ist bei seinem alten Freund Kuno zu Besuch. Nach und nach trudeln auch Kunos Kinder ein. Bei elf hört Karl auf zu zählen und fragt Kuno: "Haltet ihr euch eigentlich einen eigenen Storch?"
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Die Hochzeit ist herum, endlich ist das junge Paar im Brautgemach allein. Leider aber ist der junge Ehemann völlig unerfahren, ja geradezu ahnungslos. Seine junge Frau weiß besser Bescheid. Sie versucht, ihm auf die Sprünge zu helfen. Sie läßt sich auf dem Bett auf allen Vieren nieder und flötet: "Komm, Schatzi! Jetzt mach mal so wie der Stier!"
"Muuuuuh!"
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Die Mutter reißt die Kellertür auf und ruft in das Dunkel hinunter: "Fritzchen! Ulla! Wat treibt ihr da unten?!"
Kommt Fritzchens Stimme zurück: "Wir vögeln!"
"Na, denn isset ja jut. Ick dachte schon, ihr raucht!"
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Ein Bauernjunge kommt zu spät zur Schule. Er entschuldigt sich, er hätte die Stute zum Hengst führen müssen.
"Aber das hätte dein Vater doch auch machen können!" wendet die Lehrerin ein.
"Aber, wo denken Sie hin!" wundert sich der Junge. "Wenn mein Papa es der Stute besorgt, dann kriegt sie doch kein Fohlen!"

[vrolijke]

95 % der Anwälte sind verantwortlich für den schlechten Ruf der übrigen.
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[kereng]

[matthias]

[Jubin]

Sick Day
Hung Chow calls work and says, "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache,
stomach ache and my legs hurt. I not come work."
The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that."
Two hours later Hung Chow calls again, "Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You got nice house."




Beware of new virus outbreaks on computers everywhere, such as...

Oprah Winfrey virus: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB and then slowly expands back to
200MB.

AT&T virus: Every three minutes it tells you what great service you are getting.

MCI virus: Every three minutes it reminds you that you're paying too much for the AT&T virus.

Politically Correct virus: Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic
microorganism."

Arnold Schwarzenegger virus: Terminates and stays resident. It'll be back.

Government Economist virus: Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

New World Order virus: Probably harmless, but it makes a lot of people really mad just thinking about it.

Federal Bureaucrat virus: Divides your hard disk into hundreds of little units, each of which does
practically nothing, but all of which claim to be the most important part of your computer.

Texas virus: Makes sure that it's bigger than any other file.

Adam and Eve virus: Takes a couple of bytes out of your Apple.

Congressional virus: The computer locks up, screen splits erratically with a message appearing on each
half blaming the other side for the problem.

Airline virus: You're in Dallas but your data is in Singapore.

Freudian virus: Your computer becomes obsessed with marrying to its own motherboard.

Public Television virus: Your programs stop every few minutes to ask for money.

Elvis virus: Your computer gets fat, slow and lazy, then self destructs only to resurface at shopping
malls and service stations across rural America.


Nike virus: Just does it.

Congressional virus #2: Runs every program on the hard drive simultaneously, but doesn't allow the
user to accomplish anything.

Star Trek virus: Invades your system in places where no virus has gone before.

Health Care virus: Tests your system for a day, finds nothing wrong, and sends you a bill for $4,500.


Paycheck

What's the difference between your paycheck and your cock?
You don't have to beg your wife to blow your paycheck!


Three Hunters

There are 3 hunters in the woods, they're all telling each other what they're are going to shoot. The first
one says he's going to get a buck. So he goes out and comes back with a buck. Then the other 2
hunters ask how he did it and he says, ''I see tracks I follow tracks I get buck''. So the second hunter
says "I'm gonna get a doe." So he goes out and comes back with a doe. Then the 3rd hunter asks him
how he did it. The 2nd hunter says, ''I see tracks I follow tracks I get doe''. So the 3rd hunter says, ''I'm
just gonna shoot at anything I see''. So he goes out and comes back half a day later all beaten bruised
bloody and totally trashed. And the other two hunters ask what happened and he says, ''I see tracks I
follow tracks, I get hit by train!''




Mechanical Breakdown

A Infantry General was visiting troops in Europe. Since he was a General officer, and thus very
important, he was given a chopper with a warrant officer to fly it to ferry him from unit to unit. They had
been visiting units most of the day and the General came back to the chopper only to see the engine torn
apart and the warrant deep in the inner workings of the chopper. The general asked the warrant what
was wrong and the warrant, as warrants do, launched into an extremely complex and detailed technical
explanation of exactly what was wrong with the engine. The general listened to him for a couple of
minutes and then said "Stop! Now Chief, you're paid for your technical expertise and skill, and its
obvious you have that, but the other thing you need to do is to be able to communicate to others what's
wrong in terms they can understand. Now what I want you to do is to tell me what's wrong with that
chopper in words I can understand". The warrant thought for a moment and then got a big grin on his
face. "OK General", he said, "I think I can do that." Then the warrant officer turned around, pointed at the
helicopter, and grunted "UGH, BROKE!"




Beautiful?

There was a lawyer and he was just waking up from anesthesia after surgery, and his wife was sitting by
his side. His eyes fluttered open and he said, “You're beautiful!” and then he fell asleep again. His wife
had never heard him say that so she stayed by his side. A couple minutes later his eyes fluttered open
and he said “You're cute!” Well, the wife was dissapointed because instead of “beautiful” it was “cute.”
She said “What happened to ‘beautiful’? His reply was “The drugs are wearing off!”



Rocket Science

Scientists at NASA have developed a gun built specifically to launch dead chickens at the windshields of
airliners, military jets and the space shuttle, all traveling at maximum velocity.

The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the
windshields.

British engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshield of their new high speed
trains. Arrangements were made. But when the gun was fired, the engineers stood shocked as the
chicken hurtled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens,
crashed through the control console, snapped the engineer's backrest in two and embedded itself in the
back wall of the cabin.

Horrified Britons sent NASA the disastrous results of the experiment, along with the designs of the
windshield, and begged the U.S. scientists for suggestions.

NASA's response was just three words, "Thaw the chicken."



wild horse

There was this blonde who always wanted a chance to ride a horse. Finally she got a chance.
she went out to the corral and, looking over the choices, picked out the biggest most beautiful one of all.

as soon as she got in the saddle, BAM the horse took off like all of hades was after it. The blonde wasn't
set yet, and started screaming as she slid down the side of the horse.
HHHHHHHHHHEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLPPPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!!!!
she screamed, as her hold kept slipping closer and closer to the pounding hooves
"I know" she said, "I'll jump clear", but when she jumped, her foot got caught in the saddle straps and
was draged by the runaway horse, her head boucing on the ground.
Just as she was about to pass out,................


..........the Wal-mart clerk unpluged the mechanical horse.


Irishman Drunk and Falling Down

An Irishman had been drinking at a pub all night. The bartender finally said that the bar was closing. So
the Irishman stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time; same result. He
figured he'll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.

Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decided to crawl the 4 blocks to his home.
When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face. He crawled through the door and
into his bedroom.

When he reached his bed he tried one more time to stand up. This time he managed to pull himself
upright, but he quickly fell right into bed and was sound asleep as soon as his head hit the pillow.

He was awakened the next morning to his wife standing over him, shouting, "So, you've been out
drinking again!"

"What makes you say that?" he asked, putting on an innocent look.

"The pub called -- you left your wheelchair there again."


The Half-Sister


One Sunday morning George burst into the living room and
said, "Dad! Mom! I have some great news for you! I am getting married to the most beautiful girl in town.
She lives a block away and her name is Susan."

After dinner, George's dad took him aside, "Son, I have to
talk with you. Look at your mother, George. She and I
have been married 30 years, she's a wonderful wife and
mother, but she has never offered much excitement in the bedroom, so I used to fool around with
women a lot. Susan is actually your half sister, and I'm afraid you can't marry her."

[Jubin]

Surprised Valentine

At the office, where I worked, there was an angel there.
Her hair was long and flowing, and her skin was soft and fair.

I wanted so, to ask her out, but I was way too shy.
I thought she was too beautiful, for me to even try.

A few times I approached her, she just smiled and walked away. I could not get the courage up, and
"Hi" was all I'd say.

Then, I had an idea, I would get her home address,
And send a valentine to her, and with it I'd express,

The way I feel about her, and the way she makes me feel,
And the feelings that I have, are very, very real.

I'll tell her, that I dream of her, and how it all would be,
If she would only take the time, to be alone with me.

I poured my heart out in the card, and ask her to be mine,
And then I dropped it in the mail, my special valentine.

In just a few short days, I had a response in my mail,
A card with her return address, I started feeling pale.

I wondered what she said in it, and what she thinks of me,
I guess the only way to know, is open it and see.

With great anticipation, I removed the envelope,
And closed my eyes a moment, as my heart filled up with hope.

I opened up my eyes to see, a card shaped like a heart,
And in the center, someone drew, a bloody piercing dart.

I opened up the card to see, if writing was inside,
And when I started reading it, I damn near almost died.

I'd love to be your valentine, but I think I will pass,
My husband says he'll be at work, to kick your stupid a**.

I'm glad you like my body, and you think it's really fine,
My husband says this card is going, where the sun don't shine.

In your card, you said there's things to me you'd love to do,
I think my husband's going to do, all of those things to you.

So, have a Happy Valentines, I'll see you Monday morn,
My husband says on Tuesday, you'll wish you were never born.




A Blonde Astronaut

There was a blonde, a red head, and a brunette and they were all up in space. Each girl tried
thinking up ways to be better then the other two...

The red head said, " I am going to be the first woman to land on mars."

The brunette said, " I can beat that, i'll be the first woman to land on saturn."

The blonde said," I 'll beat both of you, i'll be the first woman to land on the sun."

"How are you going to do that", asked the other two.

"Simple", said the blonde. "I'll go at night!"




Impossible Wish

A man walking along a beach stumbled across an old lamp.
He picked it up, rubbed it, and out popped a genie. The genie
said, "Okay...you released me from the lamp...blah, blah, blah.
You get one wish!" The man sat and thought about it for a while
and said, "I've always wanted to go to Hawaii, but I'm afraid to
fly as I get a sick feeling within. Could you build me a bridge to
Hawaii so I can drive over there to visit?"
The genie laughed and said, "That's impossible. Think
of the logistics of that! How would the supports ever reach the
bottom of the Pacific? Also, think of how much concrete would be needed...how much steel!! No,
you must think of another wish."
The man said, "Okay," and tried to think of a really good wish. Finally, he said, "I've been married
and divorced four
times. My wives always said that I don't care about them and that
I'm insensitive. So, I wish I could understand women, know how they feel inside, what they're thinking
when they give me the
silent treatment, know why they're crying, know what they really
want when they say 'nothing,' know how to make them truly happy..."
The genie said, "You want that bridge two lanes or four?"

[Jubin]

The Minister, the priest, and the rabbi...

A minister, a priest and a rabbi were enjoying the serenity of a country dipping pond.

Since it was fairly secluded, they took off all their clothes and jumped in the water. Feeling refreshed,
the trio decided to pick a few berries while enjoying their "freedom."

As they were crossing an open area, a group of very old ladies from town approached them. Unable
to get to their clothes in time, the minister and the priest covered their privates and the rabbi covered
his face while they ran for cover.

After the ladies left and the men got their clothes back on, the minister and the priest asked the rabbi
why he covered his face rather than his privates.

The rabbi replied...

"I don't know about you, but in MY congregation, it's my FACE that they would recognize."






Good.. Bad.. Worse


Good: You're having sex.
Bad: The dog came in during and licked your butt.
Worse: You liked it.

Good: Your teenage son is spending alot of time in his room "studying"
Bad: You find a bunch of gay porno tapes hidden in his room.
Worse: He's in them.

Good: Your wife gives your daughter the birds and the bees speech.
Bad: Your daughter keeps interrupting.....
Worse: ......with corrections.





The Hydrant

A mathematician and a physicist were asked the following question:

Suppose you walked by a burning house and saw a hydrant and
a hose not connected to the hydrant. What would you do?

P: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
the fire.

M: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
the fire.

Then they were asked this question:

Suppose you walked by a house and saw a hose connected to
a hydrant. What would you do?

P: I would keep walking, as there is no problem to solve.

M: I would disconnect the hose from the hydrant and set the house on fire,
reducing the problem to a previously solved form.








Oompf Oompf Boom


One day a big Indian Chief goes to his local Pharmasave. He goes up to the clerk and says "Last
night me fuck squaw, left nut go oomph right nut go oompf, dick go oomph, condom go BOOM!"

Now the clerk was quite impressed by this sexual feat so he grabs some Trojans for professionals
and tells the chief to come back and tell him how they worked.

The next day the big Chief comes back to the Pharmasave, goes right up to the clerk and gruffly
says "Last night me fuck squaw, left nut go oomph, right nut go oompf, dick go oomph, condom go
BOOM!"

The clerk thinks to himself "Damn, this guy has super ejaculation going on" so he goes into the back
of the store and gets a prototype condom for the Chief. The description on the box read: This is a
joint effort between Goodyear and Michelin. This condom is steel belted and should only be used in
extreme circumstances.

The clerk hands the condom to the Chief and tells him this, and to come back and tell him how it
worked.

The next day the chief comes back on crutches with a shotgun under his arm. He storms up to the
clerk. The clerk is thinking "Oh Shit! The condom must not have worked and he's real pissed."

The chief yells "LAST NIGHT ME FUCK SQUAW!! LEFT NUT GO OOMPH!!!!....RIGHT NUT GO
OOMPH!!! ..... DICK GO OOMPH!!..... CONDOM GO OOMPH!!!!......... LEFT NUT GO BOOM!!!"






Drunk Superhero

Two guys were sitting at a bar on the 40th floor of a skyscraper and were totally plastered.
The first guy said, ''Hey, I'll bet you a million bucks that I can jump out of this window, fly around the
building, and land right here next to you!''
Being so totally wasted, plus hearing a completely impossible bet, the 2nd guy replied, ''YOU'RE ON!''
So the first guy jumped out of the window, flew around the building, and came right back to the same
spot. ''WOW,'' screamed the 2nd guy, ''That was incredible. Do it again!''
So the first guy jumped out of the window, flew around the building, and landed right next to his
friend. ''That is remarkable. Do it one more time!"

''Ok,'' said the first guy, ''But if I do it again, when I come back you have to do it."
The second man agreed, and with that, once again, the first jumped out, flew around, and came
back. ''Your turn,'' he said.

So the 2nd guy stepped up to the window. ''This is easy. He did it, so can I!"
The much pumped second man, took a deep breath, and heaved his body out the window. He fell
straight to the ground and died instantly upon impact. Calmly the first man walked back to the bar and
ordered another beer.
The bartender remarked, ''You sure are mean when you're drunk, Superman!'''






Bill Gates in Heaven

One day Bill Gates died and went to heaven. When he got there he met God. God said Where do you
want to go Heaven or Hell Bill Gates said Can I have a look at them first So God showed him Heaven
and there were all people in white drinking wine a playing harps and all the walls were white. Next God
took him to Hell. Bill Gates saw a beautiful beach with chicks and beer and coke and everyones
splashing in the water and having fun. Bill Gates choose Hell. A few weeks later God went to visit Bill
Gates and he was to tied to a rock and the devils were surronding him and he screamed What
happened to all the ladies and and fun and God said It was only a demo.

[Jubin]

GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN?
> ===========================
>
> 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
>
> 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 1 auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
>
 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
 > 4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird.
>
> Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
>
> 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt.Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
>
> Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann
> einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Ahriman]

In dem herrlichen Film "Santa Claus" mit Tim Allen erklärt der Junge dieses Problem kurz und lakonisch mit den Worten "Raumzeit-Kontinuum". Ähnlich wird es wohl auch mit dem Transportvolumen des Schlittens sein. Im Film sieht man ja auch, wie der leere Sack sich plötzlich wieder füllt, und zwar genau mit den Geschenken, die als nächste dran sind.
Im Übrigen wäre zu bedenken, daß hier Magie im Spiel ist. Und die hat nun mit Physik absolut gar nichts gemein.
Herrlich die Szene, wo da plötzlich ein Kamin im Wohnzimmer ist, wo vorher keiner war - nur damit Santa Claus reinkommen kann. So erklärt es sich nun, wie der Weihnachtsmann zu den Leuten kommt, die Ölheizung haben...

Jubin, du kriegst nix zu Weihnachten.
Und denke daran: Immer wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Elfen." dann muß eine Elfe sterben.

[Jubin]

[Evilbert]

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."



Was kommt dabei heraus , wenn man einen Zeugern Jehovas und einen Atheisten kreuzt?

Jemand , der an eine Tür klingelt und nicht weiss, warum.

[Tassilo]

[Evilbert]

[Thorbert]

[Ahriman]

Babsie hat ein Inserat mit der Chiffre "Freizeitgestaltung" aufgegeben, um einen Freund kennenzulernen. Der Erfolg war überwältigend.
"So viele Bewerber!" sagt die Mutter und ist entzückt.
"Ja, und stell dir vor: Papa hat auch geschrieben!"
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Signor Gelatini (verzückt): "Meine Frau ist ein Engel!"
Signor Bombardini (bekümmert) "Meine lebt noch."
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Das Schiff war schon zwei Tage auf hoher See, als der blinde Passagier entdeckt wurde: Ein junges Mädchen. Sie wurde zum Kapitän gebracht.
Der brüllte sie an: "Und was soll ich jetzt mit Ihnen machen?!"
Da schaute sie auf und ihn an: "Sie sind noch nicht lange bei der Marine, nicht wahr?"

[Nergal]

Kommt der Sohn zum Vater:
Ich habe heute mein erstes sexuelles Erlebnis gehabt.
Dann setz dich hin Junge und erzähl mal.
Hinsetzen geht nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
Wenn du dem Autoreifen Ketten anlegst fängt er nicht an Blues zu singen.

Was ist Rot und liegt auf dem Feld?
Eine alte Bauernregel

[Jubin]

[Critic]

[Ahriman]

Im Niemandsland zwischen Himmel und Hölle genießen zwei den Feierabend.
"Na, wie isses denn so bei euch in der Hölle?"
"Ach, bestens. Ich hab ne Stelle am Ofen 586. Da muß ich nur am Vormittag drei Briketts nachlegen, dann kann ich schon wieder Feierabend machen. - Und wie isses bei euch?"
"Ach Scheiße! Sechzehn Stunden Arbeit am Tag, Wolken schieben, Sterne putzen, Regen pumpen, ich bin total fertig!"
"Wie kommt denn das?"
"Wir haben keine Leute."
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Geht aber auch so:
Der Teufel hat den Krupp von Bohlen-Halbach aus der Hölle gefeuert. Als Gott ihn fragte, warum, antwortete Satanas: "Der Kerl hat mir sieben Öfen stillgelegt und 1600 Teufel arbeitslos gemacht!"
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[Rasul]

Was trennt zwei Berufsalkoholiker von 6 Nymphomaninnen?

Die Cockpittür!
_________________
o
L_/
OL

This is Schäuble.
Copy Schäuble into your signature
to help him on his way to
Überwachungsstaat.

[Zoff]

http://riesenmaschine.de/index.html?nr=20070611045622

[Ahriman]

Doll. Meines Wissens geht sowas aber nur mit AM-Rundfunk, also vor allem Lang- oder Mittelwelle. Betreibt Radio Vatikan immer noch ein Dampfradio? Auf die Art sollen schon einige Leute "Stimmen" gehört haben. Wobei sich dann herausstellte, daß eine metallhaltige Zahnfüllung zufällig als Detektor wirksam wurde. Jetzt stelle ich mir vor, wenn das jemand in Rom passiert, und der oder die hört dann dauernd heilige Texte im Kopf...
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Die Wahrsagerin schaut in ihre Kristallkugel. Dann sagt sie: "Liebe junge Frau, ich muß Ihnen eine traurige Mitteilung machen. Ihr Gatte wird in den nächsten Tagen sterben."
"Das weiß ich. Aber werde ich freigesprochen?"
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Tünnes soll sich bei Fabrikant Musberger vorstellen als Gärtner. Schäl geht mit und wartet gespannt vor der Villa. Da kommt Tünnes achtkantig herausgeflogen.
"Tünnes, wat häste gemacht?"
"Ich weeß nich recht. Erst ging ja alles janz gut. Aber dann sollte ich meine Referenzen vorzeigen. Und da muß ich wat falsch gemacht haben."
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Heribert sagte eines Tages aufgebracht zu Elschen: "Ich möchte bloß wissen, wozu ihr Frauen überhaupt Geld braucht! Ihr raucht nicht, sauft nicht, spielt nicht, und Weiber seid ihr selber!"
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Die junge Lehrerin verabschiedet sich von ihrer Klasse, weil sie heiratet und aus dem Lehrdienst ausscheidet.
"Und wenn mir dann der Klapperstorch einen kleinen Jungen bringt, dann dürft ihr auch mal kommen und mit ihm spielen."
Da sagt Fritzchen: "Klapperstorch? Na Frollein, Sie wer'n sich wundern!"

[Telliamed]

Nachdem ich heute die Meldung las, dass Bush nach einem "Bad in der Menge" in Albanien seine Armbanduhr vermißte, fiel mir das uralte Ding wieder ein.

Nikita Chruschtschow fuhr in einem Salonwagen mit vorgezogenen Vorhängen nach Moskau zurück. Gegenüber seinen Begleitern behauptete er, er brauche nur die Hand aus dem Fenster zu hängen, um zu wissen, in welchem Land er gerade sei.

Als er es zum ersten Mal tat: "Wir sind in der DDR!" - Wieso? - "Man hat mir die Hand geküßt."
Bei zweiten Mal: "Wir sind in Polen!" - Wieso? - "Man hat mir auf die Hand gespuckt."
Beim dritten Mal: "Wir sind wieder zu Hause! Meine Uhr ist weg!"

_____

Ist das schwül heute (mit "ü"), da kommt nur noch Blödsinn heraus:

Kommt ein Skelett in die Kneipe: "Ein Bier und ein Scheuerlappen bitte!"

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Der sagt: "Ihr Gebiß ist prächtig in Ordnung, aber Ihr Zahnfleisch gefällt mir nicht."

Tut mir leid ...

[Einsiedler]

Den folgenden Witz erzählte in großer Runde ein würdiger, älterer Herr, Anfang 80, ehemaliger Lehrer. Man möge sich
dies bitte vorstellen - das erhöht die Wirkung:

Ein Junge möchte mit seiner Mutter und Großmutter mit dem Zug fahren. Am Schalter verlangt seine Mutter drei
Fahrkarten - zwei zum vollen und eine (für den Jungen) zum halben Preis. Der Beamte entgegnet nach kurzem Blick
auf den Jungen empört: "Das soll noch ein Kind sein? Der hat ja schon lange Hosen an, da wird der volle Fahrpreis
fällig!" 'Aha,' denkt sich der Junge, 'es kommt also auf die Länge der Hosen an.' Laut sagt er: "Also, wenn das so
ist, dann muß ich voll bezahlen, meine Mutter den halben Preis, und meine Großmutter darf umsonst mitfahren."

[Evilbert]

[kereng]

Kommt ein Pferd in die Kneipe.
Sagt der Barkeeper: »Warum so ein langes Gesicht?«

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Passant zum Angler: »Beißen sie?«
»Nur wenn man mich reizt.«

[Forke]

Mein Lieblingsglühbirnenwitz auf englisch:

How many atheist does it take to screw in a lightbulb?

Answer: Two, but they have to be very small...

Man kann das natürlich mit jeder Gruppierung/Weltanschauung/etc. machen.
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"Jede hat mich gern, aber keine liebt mich! - Wenn ich an den lieben Gott glaubte, - wie müßte ich ihn hassen!"
Erich Mühsam, Tagebücher

[boomklever]

[Critic]