Witze über uns Atheisten!

[DieNeueMitte]

Okay, hier noch mal ein Atheistenwitz:

Ein Christ, ein Wicca und ein Atheist gegeh eine Straße lang als sie plötzlich sehen, dass ein Wirbelsturm sich auf sie zubewegt. Der Christ geht in die Knie und ruft: "Oh Jesus, rette mich!" Der Wicca hebt und Spreizt die Arme und ruft: "Oh Göttin und Gott, rettet mich!" Der Atheist rennt zum nächsten Baum, hält sich daran fest und ruft: "Oh Scheiße!"
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Lieber ständig übermüdet als ständig überwacht!

Center or Centrist: Your own political position, regardless of where you are outside the fora. This position is, of course, the voice of sweet reason and compromise.

[Nowhere]

An atheist was walking through the woods, admiring all that the "accident of evolution" had created. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!", he said to himself. As he was walking alongside the river he heard a rustling in the bushes behind him. Turning to look, he saw a 7-foot grizzly charge towards him. He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder and saw the grizzly was closing. Somehow, he ran even faster, so scared that tears came to his eyes. He looked again and the bear was even closer. His heart was pounding and he tried to run faster. He tripped and fell to the ground. He rolled over to pick himself up but the bear was right over him, reaching for him with its left paw and raising its right paw to strike him. At that instant the atheist cried, "Oh my God!......."

Time stopped.

The bear froze.

The forest was silent. Even the river stopped moving.

As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky, "You deny my existence for all these years, teach others that I don't exist and even credit creation to a cosmic accident. Yet now you call to me and expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"

The atheist looked directly into the light,"I am a man of principle and it would be hypocritical to become a Christian and ask for your help after all these years....but perhaps you could make the bear a Christian?"

"Very well" said the voice.

The light went out.

The river ran.

The sounds of the forest resumed.

And then the bear dropped his right paw.....brought both paws together....bowed its head and spoke: "Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful."


...und wenn jetzt irgendjemand anfängt den Witz zu 'analysieren' oder mich fragt ob ich ihn erklären kann, trete ich zum sofort Glauben über!

[beachbernie]

[Kramer]

[DieNeueMitte]

Hier noch mal 2 Englische:

Q: How many atheists does it take to screw in a lightbulb?
A: 2 if they are very small.

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During a recent ecumenical gathering, a secretary rushed in shouting, "The building is on fire!"

The Methodists gathered in the corner and prayed.

The Baptists cried, "Where is the water?"

The Quakers quietly praised God for the blessings that fire brings.

The Lutherans posted a notice on the door declaring the fire was evil.

The Roman Catholics passed the plate to cover the damage.

The Jews posted symbols on the door hoping the fire would pass.

The Congregationalists shouted, "Every man for himself!"

The Fundamentalists proclaimed, "It's the vengeance of God!"

The Episcopalians formed a procession and marched out.

The Christian Scientists concluded that there was no fire.

The Presbyterians appointed a chairperson who was to appoint a committee to look into the matter and submit a written report.

The atheistic secretary grabbed a fire extinguisher and put the fire out.
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[Lord Snow]

[Nowhere]

Danke!

Hatte vergessen zu erwähnen, dass mich auch bloss keiner nach der Übersetzung fragen soll!

[Lord Snow]

[Kramer]

Ein atheistischer Wissenschaftler möchte beweisen, dass die gesamte Jesusgeschichte ein Märchen ist. Darum baut er eine Zeitmaschine und lässt sich vor den Augen der Öffentlichkeit zurück in die Zeit des neuen Testaments beamen. Er trifft rechtzeitig zur Bergpredigt ein - und tatsächlich, da steht Jesus und predigt dem Volk seinen Segen. Er verfolgt Jesus unauffälig und beobachtet, wie dieser Kranke heilt, Wunder bewirkt und um sich herum Frieden und Seligkeit verbreitet. Der Wissenschaftler beobachtet auch, wie Jesus verhaftet und gekreuzigt wird. Und wie es kommen muss: Nach drei Tagen rollt Jesus den Stein vor seinem Grab weg und macht sich quicklebendig zu seinen Jüngern auf. Der Wissenschaftler drückt zerknirscht den Rückreiseknopf und steigt in der Gegenwart aus der Zeitmaschine. Sofort stürmen Reporter auf ihn zu. "Nun, was haben sie herausgefunden?"
Der Wissenschaftler: "Ich muss zugeben, ich lag völlig falsch. Ich habe mich geirrt, ich habe mich total geirrt: Zeitreisen sind doch nicht möglich."
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[Lord Snow]

LOL!!!

Der ist aber irgendwie gemein, deutet er doch an, dass die Atheisten mit ihrer Sicht total falsch sind und es auch nicht zugeben würden, selbst wenn 100%ige Beweise vorliegen!
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[AdvocatusDiaboli]

[Kramer]

[Lord Snow]

Naja gut ok!
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Ich irre mich nie! Einmal dachte ich, ich hätte mich geirrt, aber da hatte ich mich getäuscht

"Der Gott, der Gott sterben läßt, um Gott zu besänftigen"...Hundert Folianten, die für oder wider das Christentum geschrieben worden sind, ergeben eine geringere Evidenz als der Spott dieser zwei Zeilen.
Denis Diderot

[Lord Snow]

[Rasmus]

Auch schön:



God is sitting in Heaven when a scientist says to Him,

“Lord, we don’t need you anymore. Science has finally figured out a way to create life out of nothing. In other words, we can now do what you did in the ‘beginning’.”

“Oh, is that so? Tell me…” replies God.

“Well”, says the scientist, “we can take dirt and form it into the likeness of you and breathe life into it, thus creating man.”

“Well, that’s interesting. Show Me.”

So the scientist bends down to the earth and starts to mold the soil.

“Oh no, no, no…” interrupts God,
“Get your own dirt.”
_________________
Brother Sword of Enlightenment of the Unitarian Jihad
If you ask the wrong questions you get answers like '42' or 'God'.
"Glaubst Du noch oder hüpfst Du schon?"
Sylvia Browne - Wahrsager oder Scharlatan?

[AdvocatusDiaboli]

Warum verleihen Atheisten kein Geld?
Sie wollen nicht Gläubiger werden.

Was macht ein Atheist, wenn er einem Engel begegnet?
Ungläubig staunen.
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[AdvocatusDiaboli]

Warum kommen alle Atheisten in den Himmel?
Sie sind die einzigen, die sich ernsthaft mit Gott beschäftigen.
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Triggerwarnung: Der toxische Addi hat gepostet. Oh, zu spät, Sie haben das schon gelesen.

[Kramer]

[Kramer]

Ein Christ, ein Muslim und ein Atheist streiten sich, über wessen Weltanschauung es die meisten Witze gibt.

Sagt der Christ: "Ich habe mal gegoogelt und hatte so ca. 800 Treffer für unterschiedliche Witze über das Christentum."
Sagt der Muslim: "Ich habe mal gegoogelt und hatte so ca. 800 Treffer zu Todesurteilen für Witze über den Islam."
Sagt der Atheist: "Ich habe mal in einer dunklen Stunde zu Gott "Gott hilf mir!" gebetet und Gott antwortete "Meinten Sie: Die Fischer Chöre"
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[Lord Snow]

[Kramer]

Ein Atheist stirbt und landet vor Gottes letzem Gericht. Gott schaut ihn traurig an: "Ich habe Dich Dein ganzes Leben lang geliebt, ich habe ständig darauf gewartet, dass Du mich anrufst. Warum hast Du Dich nie gemeldet?"
Sagt der Atheist: "Du hast doch'n anderes Netz... ist doch viel zu teuer."
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[Kramer]

Jesus und Gott sitzen am Höllenofen und erfreuen sich am Anblick der gegrillten Atheisten. Jesus greift sich einen knusprig gebratenen Atheisten und fragt Gott: "Gibt's das eigentlich: 'nen Atheisten mit dem Bewusstsein wie'n Gott?" Da antwortet Gott: "Sind wir zum Essen hier oder zum Philosophieren?"
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[Kramer]

Jesus und Gott sitzen gelangweilt auf dem Himmelsthron.

Jesus: "Weisst Du noch, damals im Altertum."
Gott "Ja."
Jesus "Immer wenn uns etwas langweilig war, haben wir mit den Frauen der Menschen geschlafen und uns gegenseitig Körper erschaffen, in die der andere schlüpfen musste."
Gott: "Ja."
Jesus: "Einmal hast Du mit dieser dicken Maria geschlafen."
Gott: "Ja."
Jesus: "Das war schrecklich. Die haben mich am Ende gekreuzigt"
Gott: "Was hat das in einem Witz über Atheisten zu suchen?"
Jesus: "Das hat mich Zeus auch gefragt."
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[Kramer]

Treffen sich zwei Atheisten im Himmel.
Sagt der eine "Du hier?"
Sagt der andere "Und Du erst!"

Treffen sich drei Atheisten im Himmel.
Sagt der Erste: "Was für ein Zufall!"
Sagt der Zweite: "Ja, ich bin rein zufällig hier."
Sagt der Dritte: "Skandalöse Zustände sind das hier."

Treffen sich vier Atheisten im Himmel.
Sagt der Erste: "Nein, das ist nicht was Ihr denkt."
Sagt der Zweite: "Hast Du Dich auch auf dem Weg zur Hölle verirrt?"
Sagt der Dritte: "Ist das nicht die Hölle?"
Sagt der Vierte: "Ist das hier nicht der Stammtisch der Hamburger Gottlosen?"

Treffen sich fünf Atheisten im Himmel.
Sagt Gott: "Wenn JP II. nicht bald aus dem Fegefeuer kommt, dann haben die Atheisten hier bald die Aktienmehrheit. Habt Ihr irgendwelche Vorschläge? Du Sohn? Du Heiliger Geist? Oder Du, dicke Maria?"
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[Sokrateer]

[Tassilo]

[beachbernie]

[Tassilo]

[Nowhere]

[Nowhere]