Witze II

[Paschulke]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[I.R]

Sach ma, Opa, wann hattest Du eigentlich das lestze Mal Sex?


Neunzehnfümmumfümfzich

Ganz schön lange her, wa?

Wieso? Jezz isses doch erst zwanzichfümmumvierzich.

[Tassilo]

Zwei Österreicher beglückwünschen den Papst: "Alles Gute zum Namenstag!" "Aber heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Das nicht, aber der 16."

[AdvocatusDiaboli]

http://www.titanic-magazin.de/newsticker.html

[lemonstar]

/voodoo.css:
#GeorgeWBush { position:absolute; bottom:-6ft; }
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eindrucksvolles

[SoWhy]

[Tarvoc]

[Solipsist]

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht in den Supermarkt. Dort wird er nach seinem Einkauf an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

[Solipsist]

Er auf dem Sterbebett zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann, dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.
Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!"

[Critic]

(Mal ein gemeiner Witz. Und obendrein ist er auch noch schlecht erzählt.)

Der Hiasl hat einen Sprachfehler: Er stottert furchtbar, aber kann fließend singen. Auf dem Dorf kennt man die Marotte inzwischen schon. Allerdings ist die ansonsten unbekannt. Als Hiasl eines Abends nach Hause unterwegs ist, sieht er, wie des Knaxls Scheune brennt. Er holt sein Telefon aus der Tasche und ruft bei der Feuerwehr an, stottert: "Hi....hi....hi..." - "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht." Hiasl besinnt sich und fängt an zu singen: "Die Scheune brennt, die Scheune brennt, dem Knaxl seine Scheune brennt..." Und hört am anderen Ende der Leitung den Sachbearbeiter singen: "Fiederalala, fiederalala, fiederalalala".
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Eifellady]

Der Sohn wird 18. Er geht zum Vater und sagt:" Kannst du mir 50 Euro geben, ich möchte meine Volljährigkeit so richtig begießen!"
Der Vater ist einverstanden, der Sohn zieht los und schüttet sich so richtig zu.
Am nächsten Morgen wird er wach. Alles tut weh, er ist überall grün und blau!
Vorwurfsvoll meint er zum Vater:" Ich finde das nicht gut! Du wusstest doch, dass ich mich besaufe. Warum hast du mich denn grün und blau geschlagen?"
"Nun ja," darauf der Vater," dass du besoffen in unser Schlafzimmer gekommen bist und mich "motherfucker" genannt hast ... ok, du warst besoffen. Auch das du deine Mutter eine "Schlampe" genannt hast war ja noch vertretbar. Doch als du dich dann im Wohnzimmer hingehockt , einen Haufen hinterlassen und diesen mit Salzstangen gespickt hast - und auch noch gefragt hast, ob der Igel in Zukunft hier wohnen könne, war das dann doch zuviel!"
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Mein Account bei Facebook

Säkulare Sozialdemokrat_innen

Facebookgruppe der Säkularen Sozialdemokrat_innen

[Yezariael]

was ist ein Keks unterm Baum?

- ein schattiges Plätzchen



was ist die krasseste Droge überhaupt?

- Bahnhof!

(ein Zug und du bist weg)


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... niemals gelben Schnee essen ^^

[Tarvoc]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert wird oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[Kichererbse]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der Erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der Zweite: "Meine Frau ist so dumm, das sie sich für 40.000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der Dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Sau blöd, sie hat doch gar keinen Penis."

[Critic]

Mein Opa hat mir mal eine Geschichte erzählt, die kurz nach dem Krieg passiert sein soll:

Der Metzgermeister hatte seinen Lehrling nachts mal gesehen, wie er in der Kühlkammer herumgeisterte und einen Sack voll Markknochen mitgehen ließ. Er hat aber nichts gesagt, weil der Lehrling ansonsten ordentliche Arbeit ablieferte und gerne Überstunden machte, et cetera. Irgendwann war der Lehrling nun mit der Ausbildung fertig und wollte wegziehen, und bat seinen Chef um ein Arbeitszeugnis. Und was stand da: "Er war ehrlich bis auf die Knochen."
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[MrUnreal]

herr doktor ich bekomme meine vorhaut nicht mehr zurück !

arzt : na so was verleiht man ja auch nicht !

[MrUnreal]

Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus?



Christstollen !
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wer keine angst vorm teufel hat, der braucht auch keinen gott !

B.O.

[MrUnreal]

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
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wer keine angst vorm teufel hat, der braucht auch keinen gott !

B.O.

[Telliamed]

Noch ein gemeiner, wohl auch uralter


Ein Wunderheiler gibt auf dem Marktplatz eine Vorstellung.
Zuerst lässt er einen Mann auf die Bühne kommen, der an Krücken geht, und sagt zu ihm: "Du bist jetzt Nummer 1! Du wirst dann Deine Krücken wegwerfen können!"
Dann holt er einen mit einer Hasenscharte und sagt zu ihm: "Du bist jetzt Nummer 2! Du wirst dann besser reden können!"

Vor den beiden Kandidaten wird der Vorhang zugezogen. Der Wunderheiler beginnt mit seiner Verrichtung, hüpft vor dem Vorhang hin und her, betet Zaubersprüche und schwingt seinen Zauberstab.

In die darauf einsetzende bedeutungsvolle Stille ruft der Wunderheiler:
"Nummer 1! Wirf Deine Krücken fort!" Das atemlos lauschende Publikum vernimmt ein großes Gepolter hinter dem Vorhang.
Darauf der Wunderheiler: "Nummer 2! Sag einen Satz!"

Nummer 2 hinter dem Vorhang:

"Nummer einf ift umgefallen!"

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Nachtrag: Nun kann man sich vorstellen, wie der erste Satz lautete, nachdem im Oktober 1989 die Nachricht kam, dass Honecker entmachtet worden war.

[winterliche Nachtschwärze]

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen
schon was* in meine *sie wissen schon was*."

Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"

Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist
kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"
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Ich weiß, dass Sie glauben, Sie wüssten, was ich Ihrer Ansicht nach gesagt habe. Aber ich bin mir nicht sicher, ob Ihnen klar ist, dass das, was Sie gehört haben, das ist, was ich meinte.

[Ahriman]

Kleine Änderung:
Die Kinder lernen, daß die Vorsilbe "un-" immer etwas schlechtes bedeute, zum Beispiel "ungehorsam", "Untier", "untreu". Die Kinder sollen weitere Beispiele nennen, und es werden genannt: "unangenehm", "unachtsam" und "unakzeptabel". Als die Reihe an Klein Fritzchen kommt, ruft er ganz vergnügt: "Unterricht!!"

"Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe."
"Wozu brauchst du eine Taschenlampe?"
"Na, zum Mädchen suchen abends im Park."
"Dazu habe ich damals keine Taschenlampe gebraucht!"
"Ja, so sieht Mama auch aus."

Zwei Kannibalen, Vater und Sohn, auf der Jagd. Am Fluß beobachten sie ein süßes Mädchen beim Baden.
"Lecker, lecker!" sagt der Kannibalenjunge. "Feines zartes Fleisch!"
"Weißt du was," sagt der Kannibalenpapa, "wir behalten die für uns und fressen die Mama."

[Critic]

Die Frau liest in der Zeitung: "Du, Hartmut, die suchen einen Mann, der abends im Park junge Frauen belästigt."
Sagt Hartmut: "Wo kann ich mich da bewerben?"
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Tassilo]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Statt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND SIE das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

[astarte]

[Trinculo]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt!"

[Konstrukt]

[Yamato]

Der ist wahrscheinlich uralt, habe ihn aber gerade erst entdeckt:
"Was ist ein Polarbär? - Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation"

[Paschulke]

"Die Beerdigung vom Sepp ist nicht morgen sondern übermorgen." "Wieso? Gehts Ihm wieder besser?"
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[fox]

Hello und Hallo:

Wie nennt man die "Gesamt-Menge aller Playboy-Models"?

Mit WitzeII zusammengeführt
zelig
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Breathtaking Galaxies In Infinite Space
IG Stiller Facebook-Gruppe: Für die Tradition der Nachtruhe ohne Kirchenglocken!
Kirchenglocken und Lärm

[Wraith]

Playmates, Plural von Playmate, der Bezeichnung für Playboy-Modelle.
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"Das ganze Problem ignorieren. Wenn man so tut, als ob es nicht existiert, glaubt es das vielleicht auch."