Wie man eine Katze badet

[diogenes]

1. Reinige gründlich die Toilette

2. Füge dem Toilettenwasser die nötige Menge an Shampoo bei und öffne beides, die Klobrille und den Deckel.

3. Fang' die Katze und beruhige sie, während Du sie in Richtung Badezimmer trägst.

4. Stecke die Katze in einem ruhigen Moment in die Toilette und schließe beide Deckel (könnte sein, daß Du auf den oberen Deckel draufstehen mußt, damit sie nicht fliehen kann).
WARNUNG: Bring keinen Teil Deines Körpers zu nahe an den Rand, da ihre Pfoten nach allem greifen werden, was sie erreichen können. Die Katze wird sich nun selbst bewegen und eine Menge Schaum erzeugen. Mach Dir keine Gedanken über die entstehenden Geräusche, die aus Deiner Toilette kommen, die Katze genießt das wirklich.

5. Drücke die Spülung der Toilette drei oder vier mal. Das bewirkt einen 'Turbowasch- und Spülgang' der sich für mich als äußerst effektiv bewährt hat.

6. Laß jemanden die Tür nach draußen öffnen und stelle sicher, daß sich niemand zwischen der Toilette und der Ausgangstür befindet.

7. Stelle Dich soweit hinter die Toilette, wie Du kannst und öffne rasch beide Deckel.

8. Die frischgewaschene Katze wird wie eine Rakete aus der Toilette hervorschießen und nach draußen rennen um sich selbst zu trocknen.

[ric]

Wie man sein Haustier dazu bringt, Medizin zu schlucken.

Katze

Nehmen Sie die Katze auf und wiegen Sie sie sanft in der Beuge Ihres linken Arms, wie wenn Sie ein Baby halten würden. Setzen Sie Ihren rechten Zeigefinger und Daumen an den beiden Seiten des Katzenmäulchens an und üben Sie sanften Druck auf die Wangen aus, während Sie die Pille in der rechten Hand halten. Sobald die Katze ihr Mäulchen öffnet, lassen sie die Pille in hineinfallen. Gestatten Sie nun der Katze das Mäulchen zu schließen und zu schlucken.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und die Katze von hinter dem Sofa. Betten Sie die Katze in ihrem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Hohlen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die durchgeweichte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung, betten Sie die Katze in ihrem linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten fest in der linken Hand. Zwingen Sie die Kiefer der Katze auseinander und stopfen Sie die Tablette mit dem rechten Zeigefinder weit nach hinten in das Katzenmäulchen. Halten sie das Katzenmäulchen zu und zählen Sie bis Zehn.

Hohlen Sie die Tablette aus dem Goldfischglas und die Katze von der Hutablage Ihrer Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten herein.

Knien Sie sich auf den Boden, wobei Sie die Katze fest zwischen Ihre Knie klemmen. Halten Sie Vorder- und Hinterläufe fest. Ignorieren Sie das tiefe Knurren, das nun von Ihrer Katze ausgestoßen wird. Bringen Sie Ihren Mann dazu, den Kopf der Katze mit einer Hand gut festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Holzlineal in das Maul der Katze zwingt. Lassen sie die Tablette das Holzlineal herunterrollen, und massieren Sie energisch den Hals der Katze.

Hohlen Sie die Katze von der Vorhangstange herunter und nehmen sie eine neue Tablette aus der Packung. Machen Sie sich eine Notiz, dass Sie ein neues Lineal kaufen müssen und die Vorhänge flicken. Fegen Sie sorgfältig die kaputten Nippesfiguren und Vasen vom Kaminsims und legen Sie sie beiseite, um sie später zu Kleben.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch ein und bringen Sie Ihren Mann dazu, sich auf die Katze zu legen, so dass gerade noch der Katzenkopf aus seiner Armbeuge hervorschaut. Legen Sie die Tablette in das eine Ende eines Trinkstrohhalms, zwingen Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Stifts auf und pusten sie die Tablette durch den Strohhalm hinunter.

Lesen Sie auf dem Beipackzettel nach, um sich zu vergewissern, ob die Tabletten nicht schädlich sind für Menschen. Spülen sie den ekligen Nachgeschmack mit einem Bier hinunter. Verarzten Sie den Unterarm Ihres Mannes mit Heftpflastern und entfernen Sie mit Hilfe von kaltem Wasser und Seife das Blut aus Ihrem Teppich.

Hohlen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen Ihres Nachbarn. Hohlen Sie eine weitere Tablette. Machen Sie noch ein Bier auf. Stecken Sie die Katze in den Schrank und schließen Sie die Türe so, dass nur der Kopf der Katze noch herausschaut. Zwingen Sie das Maul der Katze mit einem Dessertlöffel auf. Flittschen Sie die Tablette mit Hilfe eines Gummis in der Hals der Katze.

Hohlen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und schieben Sie die Schranktür wieder zurück in seine Angeln. Noch ein Bier. Hohlen Sie sich eine Flasche Scotch. Giessen Sie sich einen ein, trinken Sie. Drücken Sie eine Kühlkompresse auf ihre Wange und schauen Sie nach, wann Sie zum letzten Mal gegen Tetanus geimpft worden sind. Drücken Sie eine Whiskey-Kompresse zur Desinfektion auf Ihre Wange. Trinken Sie einen weiteren Whiskey. Schmeißen Sie das T-Shirt weg und hohlen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

Rufen Sie die Feuerwehr an, damit sie die zitternde Katze vom Baum gegenüber hohlen. Entschuldigen Sie sich bei dem Nachbarn, der seinen Zaun umgefahren hat, als er ihrer Katze ausgewichen ist. Nehmen Sie die letzte Tablette aus der Packung.

Binden sie die Vorder- und Hinterpfoten des kleinen B****'s zusammen und binden Sie ihn an ein Tischbein ihres Esszimmertisches. Hohlen sie feste Gartenhandschuhe aus dem Geräteschuppen. Drücken Sie die Tablette ins Katzenmaul, gefolgt von einem großen Stück Filet-Steak. Seien Sie grob. Halten Sie den Katzenkopf senkrecht, und spülen Sie die Tablette mit zwei Litern Wasser herunter.

Konsumieren sie den restlichen Scotch. Bitten Sie Ihren Mann, Sie in die Notaufnahme zu fahren und sitzen Sie still, während der Arzt ihre Finger und die Unterarme näht und die Reste der Tablette aus ihrem Auge entfernt. Rufen Sie auf dem Nachhauseweg den Möbelhändler Ihres Vertrauens an und bestellen Sie einen neuen Esszimmertisch.

Rufen Sie im Tierheim an um Bescheid zu sagen, dass sie Ihre mutierte Katze von der Hölle abholen können und fragen sie dabei gleich, ob Hamster zu vermitteln sind.


Hund
Wickeln Sie die Tablette in Schinken, Käse oder ähnliches.

Bringen Sie ihn dazu, darum zu betteln.

Machen Sie sich einen schönen Tag.

[Bleze]

Ich stell mir grad vor was das jetzt bei nem Zäpchen geben würde...

Bleze
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[Eifellady]

Die Story von ric.....
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[Sermon]

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[ric]

Felidae haben halt ihren Stolz.
Im Gegensatz zu Caniden.

[Andrea]

Ist doch ganz einfach:

So....

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[ric]

Neo und Morpheus

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[Heike N.]

Uralt, aber immer noch lustig.
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

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Modding für Fortgeschrittene:

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[jadzia]

LOL der monitorkäfig ist ja geil
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Hier herrscht kreatives Chaos ...