Witze II

[Paschulke]

In der Metzgerei:

"Ich hätte gerne Leberwurst"
"Ja von welcher denn?"
"Von der groben fetten"

"Tut mir leid die ist nicht da, die hat heute Berufsschule"
_________________
"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Celsus-2006]

Hallo,
von diesem Witz könnte man mal die fünf bis zehn Exemplare allein in dieser Rubrik zusammensammeln und auf sprachliche Abweichungen untersuchen, nur so aus linguistischer Neugier...
Nichts für ungut,

[Zarathustrafreund]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann,
was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause,
also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also
nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich
um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt,
Ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz
sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine
Mutter liegt Im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum
Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch
auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So
geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es
mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja,
jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die
Zukunft ist voll Scheisse!"

[pariparo]

[pariparo]

[Solipsist]

A CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was, walking slowly up to the holy site.

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.

"Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN. What's your name?

"Morris Fishbein," he replied .

"Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace between the Christians, Jews, and Muslims."

"I pray for all the wars and all the hatred to stop."

"I pray for all our children to grow-up safely as responsible adults, and to love their fellow man."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a fuckin' wall!"

[Rreinhard]

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?

Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind!
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Ich bin ein Optimist:
Der das Leben nicht so tragisch nimmt wie es ist.

[Ahriman]

Das größte Problem eines Ehemannes sitzt ihm beim Frühstück gegenüber.

[Evilbert]

[Pfaffenschreck]

[DieNeueMitte]

[Nergal]

Ein katholischer Priester wäscht gerade sein Auto in der Einfahrt und gießt einen Kübel Wasser darüber, plötzlich sieht er wie sein Nachbar, ein Imam, am Auspuff seines eigenen Wagens rumschneidet. Darauf fragt der Katholik den Imam was er da mache, der Antwortet: „ Wenn du dienen taufst werde ich meinen ja noch beschneiden dürfen!“

[Critic]

Auch zwei alte und ganz dumme Witze vom Friseur:

(1) Kommt ein Mann zum Friseur und möchte sich die Haare schneiden lassen. Er sagt: "Ich hätte dann bitte einen Vokuhila mit hinten kurz und vorne lang, links so Geheimratsecken ausrasiert und auf dem Kopf noch so ein paar Zacken." Fragt die Friseuse: "Wie soll ich denn das schneiden?" - "Ja, doch so wie beim letzten Mal."

(2) Läßt ein Afrikaner sich die Haare schneiden. Die Azubine ist allerdings ausgesprochen unsicher und schneidet ihm mehrmals in die Kopfhaut und schließlich noch ins Ohr. Sie quatscht ihn währenddessen zu, daß sie ja auch schon in Afrika in Urlaub gewesen und es dort ja so schön sei und merkt gar nicht, daß ihm inzwischen die Tränen aus den Augen rinnen. Dann guckt sie ihn sich so an und meint: "Ich wollte ja jetzt nicht, daß Sie Heimweh kriegen."
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[astarte]

[Ahriman]

Oh, der Spruch war ja ganz erfolgreich. Noch ein paar solche Dinger?

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oscar Lafontaine)
Verheiratete Männer leben auch nicht länger als Junggesellen. Es kommt ihnen nur so vor.
Wenn eine Frau sich die Lippen anmalt, dann ist das so, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)
Aber:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.
Frauen müssen schön sein. Die Männer können besser gucken als denken.
Schöne Frauen sind oft dumm. Aber so dumm, daß sie nicht weiß, daß sie schön ist, ist keine.

[Ralf Rudolfy]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[Heike N.]

[Ralf Rudolfy]

[Heike N.]

[Ralf Rudolfy]

[astarte]

[Heike N.]

Oh, ist heute Kompensationstag?
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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[astarte]

[vrolijke]

Frauen die länger sind als ihr Partner, können übrigens verhüten mit einer Bierkiste.
Vorausgesetzt, sie machen es im stehen.
Er steht auf der Bierkiste.
Wenn sie sieht, das es ihn kommt, kickt sie die Bierkiste einfach zur seite.
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Glück ist kein Geschenk der Götter; es ist die Frucht der inneren Einstellung.
Erich Fromm

Sich stets als unschuldiges Opfer äußerer Umstände oder anderer Menschen anzusehen ist die perfekte Strategie für lebenslanges Unglücklichsein.

Grenzen geben einem die Illusion, das Böse kommt von draußen

[Konstrukt]

[Konstrukt]

Eine Frau bekommt ein SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen. Sie fährt aufgeregt zum chinesischen Restaurant, bestellt sich Suschi mit Vor und Nachspeise. Er bestellt sich Nachos ebenfalls mit Vor- und Nachspeise. Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine drei magischen Worte. Doch die kommen nicht. Stadtdessen sagt er am Ende: "Bezahl die Rechnung!"

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt´s."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Unterhalten sich zwei Metzger.
Fragt der eine:"sag mal was hast du eigentlich mit deinem alten Gammelfleisch gemacht"?
Darauf der andere:"ich hab mich scheiden lassen".

Grosses Himmelstor. Riesenschild. Darauf steht: Hier stellen sich alle die Männer an, die in ihrem Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurde. -Riesenschlange davor.
Dabeben ein kleineres Himmelstor. Kleineres Schild. Darauf ist zu lesen: Hier melden sich alle die Männer, die in ihrem Leben nicht von ihrer Frau herumkommandiert wurden. Da steht ein einziger Mann. Darauf fragt ihn Petrus: "Bist du sicher, dass du in deinem Leben nicht von deiner Frau herumkommandiert worden bist?!"
Er ist leicht verlegen und antwortet: "Naja-aber meine Frau hat gesagt, dass ich mich hier anstellen muss!"


Sagt die junge Frau beim Sex zu ihrem Mann: "Flüstere mir mal was ganz Schmutziges ins Ohr" Darauf er leise und zärtlich: "Küche"


Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.


Männer beim Pinkeln
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ:
Versucht, am höchsten zu Pinkeln.
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"Geisteskrank den eignen Namen sagen: Ich ich ich ich denke also bin ich - Bin ich nicht! Ich ist geisteskrank. Und kauf mir was." (Peter Licht)

[Ahriman]

Sie liest in einer Zeitung. "Schatzi, stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Ja, mein Mäuschen."

"Meine Frau ist ein Engel."
"Meine lebt noch."

Abends in der Kneipe:
"He, Karl, grade steigt bei dir ein Einbrecher ein!"
Karl grinst. "Der wird sich wundern, meine Frau glaubt sicher, ich bin's."

Mißbilligend fragt die Gnädige Frau den stoppeligen Chauffeur: "Sagen Sie mal, Johann, wie oft muß man sich wohl rasieren? Nur alle drei Tage?"
Johann schaut die Gnädige Frau an: "Nein, Gnä' Frau, bei Ihnen genügt sicher einmal die Woche."

"Schatz, wir müssen sparen. Wenn du lernen würdest ordentlich zu kochen, könnten wir den Koch entlassen."
"Und wenn du lernst ordentlich zu ficken, können wir den Chauffeur entlassen."

[Einsiedler]

Dieser Witz funktioniert leider nur auf englisch:

Engineers and scientists will never make as much money as business
executives. Now a rigorous mathematical proof that explains why this
is true:

Postulate 1: Knowledge is POWER
Postulate 2: Time is Money

As every engineer knows,

WORK
-------- = POWER
TIME

Since knowledge = POWER, and Time = Money, we have:

WORK
-------- = Knowledge
Money

Solving for money, we get:

Work
------------- = Money
Knowledge

Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity, regardless
of the Work done!

CONCLUSION: The Less you Know, the More Money you Make.

Note: It has been speculated that the reason why Bill Gates dropped out of
Havard's math program was because he stumbled upon this proof as an
undergraduated, and dedicated the rest of his carrer to the pursuit of
ignorance.

[Einsiedler]

Auch hier funktioniert die Pointe nur auf englisch (außerdem benötigt
man zum Verständnis Grundkenntnisse in Systemtheorie):

Ein Flugzeug der polnischen Luftfahrtgesellschaft LOT ist im Landeanflug über Warschau.
Der Pilot kündigt die bevorstehende Landung an und schließt mit dem Hinweis:
"Zur rechten Seite können Sie das Wahrzeichen der Stadt, den Kultur- und
Wissenschaftspalast sehen."
Alle Passagiere blicken aus den rechten Fenstern, die Passagiere auf der linken
Seite stehen auf und gehen rechts hinüber, um auch etwas sehen zu können.
Plötzlich wird das Flugzeug instabil und stürzt ab.

Die Untersuchungskommission faßt das Ergebnis ihrer Auswertungen zur
Unglücksursache in einem einzigen Satz zusammen:
"The poles shiftet to the right-half plane."