Witze

[frajo]

1. The women with nasty bodies have pretty faces..
2. The women with gorgeous bodies have nasty faces.
3. The women with beautiful faces and gorgeous bodies are a lot of trouble.
4. The women with beautiful faces, gorgeous bodies and who are sweet are married.
5. The women who are beautiful and single spend all our money.
6 The women who we do approach with the intent of marriage think we are only after sex with them.
7. The women we only want sex from are always pressuring us to marry them.
8. The woman who had healthy attractiveness before she was married lets her self go after she is married.
9. The women who are gorgeous, sweet and don't spend all our money are psycho.
10. Women say they want us to express how we feel and/or think about them but when we do they are often so much trouble we wish we had never expressed anything.
11. The women who make the first move to approach us approach us before we are interested in them ( if we are interested in them at all ) or after we are interested in another woman.
12. For all the complaints women have about men, guys like each other and are genuinely friendly to one another, even other women do not like other women.

[frajo]

1. The nice men are ugly.

2. The handsome men are not nice.

3. The handsome and nice men are gay.

4. The handsome, nice and heterosexual men are married.

5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.

6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after their money.

7. The handsome men without money are after our money.

8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.

9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.

10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!

11. The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.

[Critic]

[kamelpeitsche]

Wer war zuerst da: Die Henne oder das EI?

-Der Hahn, denn es steht geschrieben: "Und Gott erschuf die Henne aus der siebten Rippe des Hahnes."
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"Was immer jeder Einzelne mitbringen will an Prägung oder Anderssein - einem kollektiven Imperativ enzieht es sich mit Sicherheit"

[kamelpeitsche]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."


Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Arzt: "Ja!" Der Mann läßt seine Hose runter und meint: "Dann sehen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runter bekommen.."
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"Was immer jeder Einzelne mitbringen will an Prägung oder Anderssein - einem kollektiven Imperativ enzieht es sich mit Sicherheit"

[Graf Zahl]

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42

[Heike N.]

Gestern im TV gehört:

Er: "Warum hast du mir nicht gesagt, dass meine Idee blöd ist?"

Sie: "Weil man einem Menschen nicht gerne seine Illusion nimmt. Man sagt doch auch nicht zu seinem Sohn: 'Du solltest nicht Präsident der Vereinigten Staaten werden, dazu bist du zu dumm, George.'"


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God is Santa Claus for adults

Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[frajo]

b. gates, ein borland- und ein OS/2-programmierer müssen bei petrus vorsprechen.
petrus braucht eine neue registratur: "es darf ruhig etwas kosten."
der OS/2-mensch: "ich mach´s für 500 euro - 100 für´s programmieren und 400 für die RAM-erweiterung."
der borland-mensch: "eine stunde brauche ich; macht 50 euro."
gates:"bei mir kostet das gar nichts"
"wieso?"
"ich berechne 50 euro für die lizenz, 50 brauche ich für den borland-fritzen und 100 gebe ich dazu, wenn du den OS/2-typen in die hölle steckst."

[ric]

Die Kindergärtnerin

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemein-
samen Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!",
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und
schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so:
links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten
Mal,
die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung
zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam
wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun
bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig
auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte,
nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem
Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den
widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel,
denn
sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder
still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung
zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder
an die kleinen Füsse.
Endlich fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay,
und wo sind deine Handschuhe?"

Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

[Eifellady]

Wie man herausfindet, ob man schon bereit ist, Kinder zu bekommen

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten
Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch.
Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle
sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte
mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke
und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit
3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 16 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 19 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins
Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4,
versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das
Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandele den Eierkarton in ein Krokodil.
Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive
Weihnachtskerze.
Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO.
Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach.
Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den
Kassettenspieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung
Butterkekse auf dem Rücksitz.
Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch.Laß den Sack für 9 Monate da.
Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat.
Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld,
Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren.
Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist.
Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese
guten Antworten parat hast.
Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen
siehst!!!!.

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spass bei der *Produktion* !!!
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Säkulare Sozialdemokrat_innen

Facebookgruppe der Säkularen Sozialdemokrat_innen

[ric]

Warum hat mir keiner vorher von dem Test erzählt?

[Eifellady]

[Heike N.]

[Eifellady]

[ric]

[Heike J]

Bei Funktionsstörungen des Computers könnte es auch eine Heftklammer im Diskettenlaufwerk sein.

[Heike N.]

Und wenn der kleine Krabbler mit braun verschmiertem Mund aus Richtung des Katzenklos kommt, heißt es nicht, dass er Schokolade gegessen haben muss.

Das war die Einführung des Absperrgitters für die Badezimmertür. Und der Erstkontakt mit Seife im Mund.
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Front Deutscher Äpfel (F.D.Ä.) - Nationale Initiative gegen die Überfremdung des deutschen Obstbestandes und gegen faul herumlungerndes Fallobst

[Blaubär]

[Eifellady]

[Heike N.]

Meine Tochter hat nach drei Wochen durchgeschlafen. Hallelujah!
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[ric]

[Nergal]

[ric]

[Heike N.]

[Blaubär]

[Heike N.]

[Heike J]

Etwas fehlt noch in dem Test:

Mütter mit Töchtern sollten sich beizeiten daran gewöhnen, dass ihnen irgendwann nichts mehr alleine gehört, selbst die Tagescreme für die Haut ab 30 verschwindet im Mädchenzimmer.

[ric]

[Heike N.]

[Quéribus]