Witze II

[Ahriman]

Eine ähnliche Geschichte erzählt Charles Dickens in seinem herrlich lustigen Roman "Die Pickwickier". Da geht es um einen archäologischen Fund, einen Stein mit einer Inschrift. In der dtv-Ausgabe liest sich das so:
BILLST
UM
PSSEI
NGREN
Z.S.TE
IN
was bedeutet "Bill Stump sein Grenzstein".
Im Englischen Original heißt es "Bill Stump his mark", woraus man sieht, daß auch Engländer Probleme mit Dativ und Genitiv haben können.

[Paschulke]

Wieviel Rotorblätter hat ein schweizer Hubschrauber?

1

Warum?

Damit er näher an der Felswand fliegen kann.
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Ahriman]

In Österreich werden jetzt für Motorradfahrer Pudelmützen statt Sturzhelme vorgeschrieben. Ein Wissenschaftler hat eine Pudelmütze und einen Sturzhelm vom Stephansdom runtergeworfen. Der Sturzhelm wurde zertrümmert, die Pudelmütze blieb heil.

[Mario Hahna]

"Mitunter lese ich in Abschlussverfügungen die Anordnung, das Verfahren als Prüfungssache zu notieren. Lassen Sie das! Auch wenn diese Anordnung in der Sache richtig sein mag, könnte mancher Prüfer sie als sarkastisch empfinden."


ROFL

Da kam doch tatsächlich jemand in der Klausur darauf, die Klausurakte in seiner Lösung als Prüfungssache notieren zu lassen
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Wer nichts weiß, glaubt alles.

[Alice]

[gwarpy]

Egon und Erich haben Nüsse geklaut. Um nicht erwischt zu werden, schleichen sie in eine offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. In der Hektik verlieren sie zwei Nüsse vor der Tür... 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich', murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört das. Ihm sträuben sich die Haare. Er rennt zum Pfarrer: 'Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!' Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!'
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Die Menschen glauben das, was sie wünschen.
Gaius Julius Caesar

[Alchemist]

Stand in der Titanic (online):


Sehr geehrte Bahnkunden!
Wir freuen uns, Ihnen mitzuteilen, daß unsere Züge seit heute wieder planmäßig verkehren und Sie wie gewohnt mit Verspätungen und Ausfällen rechnen können.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Bahn

[I.R]

Bezüglich des lauten Schnarchens ihres Hundes um Hilfe bittend, erhielt eine Hundebesitzerin den ungewöhnlichen Rat, den Schwanz des schlafenden Tieres mit einem Lorbeerkranz zu umwinden. Überwältigt vom therapeutischen Erfolg dieser Massnahme weitete sie diese auf den erst Nachts und stark promilliert nach Hause kommenden, sofort laut schnarchend einschlafenden Ehemann aus.

Am nächsten <s>Morgen</s> Mittag schaute er überrascht auf seinen Unterleib und rief sofort seinen besten Kumpel an: "Jaja, ich weiss, dass ich gestern ziemlich voll war, aber sag mal, kannst Du Dich erinnern, ob in dieser Bar irgendsowas wie eine Siegerehrung stattgefunden hat....?"

[Ahriman]

Tja, wenn man besoffen heimkommt...

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

[Wraith]

Wieviele Freudianer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer dreht die Glühbirne rein, der andere hält den Penis ...äh, die Leiter.
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"Das ganze Problem ignorieren. Wenn man so tut, als ob es nicht existiert, glaubt es das vielleicht auch."

[Suzius]

Er: Mach mal den Ofen an.
Blondi: Ohh, du geiler Ofen...
Er: Nein, du sollst ihn anfeuern!
Blondi: *klatscht* Ofen! Ofen! Ofen!

[Tarvoc]

Wie viele Philosophen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, ...


Wie viele Hegelianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einer steht an diesem Ende des Zimmers und behauptet, daß es nicht dunkel sei. Der andere steht ihm gegenüber und sagt, daß wahres Licht unmöglich ist. Den Rest erledigt die Synthesis.


Wieviele Modallogiker benötigt man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

In welcher Welt?


Wie viele Sprechakttheoretiker benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Willst Du das wirklich wissen oder bittest Du mich, die Glühbirne auszuwechseln?


Wie viele Analytische Philosophen benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Es handelt sich um ein Scheinproblem. Die Glühbirne ist unter Anderem definiert als etwas, das glüht, um Licht abzustrahlen. Wenn sie kaputt ist und kein Licht mehr abstrahlt, dann ist sie ergo keine Glühbirne mehr und man muss sie folglich auch nicht auswechseln. Oder?


Wie viele Existentialisten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einer betrauert die Dunkelheit, während der zweite etwas anderes als Licht definiert.


Wieviele Surrealisten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Sechs. Einer hält die Giraffe, einer streicht das Krokodil gelb, einer zerfranst die Kanten der Atmosphäre mit einem Frühstücksbrettchen, einer trinkt die Südküste Afrikas, während die restlichen zwei zwei die Badewanne mit Akkordeons und grell leuchtenden Maschinenteilen füllen.


Wie viele Zen-Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Einen, der sie austauscht und einen, der sie nicht austauscht.


Wie viele Egozentriker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.


Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Aber die Birne muß bereit sein, sich zu verändern.


Wie viele Mitarbeiter des Ministeriums für Wahrheit benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Es gab nie eine Glühbirne.


Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Unterschiedlich. Aber auf jeden Fall wird ein Shuttle dabei zerstört.


Wie viele Brückencrewmitglieder der Enterprise 1701-d braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Alle. Einen, der sie auswechselt und die anderen, um über die moralischen Auswirkungen zu diskutieren.


Wie viele Crewmitglieder der Enterprise 1701 braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Eins mit einer roten Uniform, das beim Versuch stirbt, und eins, das die Arbeit beendet.


Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Die Glühbirne ist ehrenvoll im Dienst für das Reich gestorben. Sie ist jetzt bei Kahless.


Wieviele Cardassianer braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen. Wofür gibt es Bajoraner?


Wieviele Kriegsgefangene der Cardassianer braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?

Vier. Denn DA ... SIND ... VIER ... LICHTER!


Wieviele Ferengi braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen, der die Birne auswechselt und einen zweiten, der die kaputte verkauft.


Wieviele Angehörige des Dominions braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Drei. Einen Gründer, der einen Vorta beauftragt, welcher einem JemHadar befiehlt, die Glühbirne auszuwechseln.


Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.


Wieviele Lemmings braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten 'eingeklemmt' wird. Dann wird der Dritte zum Bulbscrewer gemacht, der die Birne einschraubt.


Wie viele Feministinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Sieben. Eine, um die Glühbirne auszuwechseln. Drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren. Zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.


Wieviele echte Männer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Ein echter Mann fürchtet die Dunkelheit nicht.


Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen.
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte

[Evilbert]

[Spartacus Leto]

Wieviele Klingonen benötigt man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

Was passier mit dem Klingonen, der sie trotzdem auswechselt?
Wird wegen Feigheit hingerichtet.

Was passiert mit der kaputten Glühbirne?
Wird wegen Versagen hingerichtet.

Wieviele Mitglieder der DS9-Besatzung braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen! Odo IST die Glühbirne.

Wieviele Centauri braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Eigentlich nur einen. Aber in der großen Zeit der Centauri-Republik schwärmten auf einen Befehl hunderte Diener aus um Glühbirnen auszuwechseln.

Wieviele Minbari braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn immer wenn die Minbari kurz davor stehen etwas wichtiges zu vollenden, hören sie plötzlich auf und sagen einem nie warum.

[Zarathustrafreund]

Woran merkt man, dass Polen im Weltraum waren?

Die Air Bags vom Großen Wagen fehlen, der Kleine Wagen wird bei Ebay angeboten...

[Ahriman]

Ich weiß nicht, hatten wir das schon? Ich verliere den Überblick.

Am Eingang der Tropfsteinhöhle stand ein Transformator. Der hatte die Beleuchtung der feuchten Höhle mit ungefährlicher Niederspannung zu versorgen.
"Warum brummt denn das Ding so?" wunderte sich Frau Meier.
"Wenn du 50 Perioden in der Sekunde hättest, würdest du auch brummen." knurrte ihr Mann.
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"Wie ist das mit den Stalagmiten und Stalgtiten? Ich kann mir einfach nicht merken, welche da welche sind."
"Das ist ganz einfach, du machst dir eine Eselsbrücke. Nimm nur den letzten Wortteil: miten. Denke an die Mieten, die steigen auch immer. Und titen - da denkst du an Titten, die hängen auch runter."

[Telliamed]

@Ahriman

Auch eine Eselsbrücke aus früheren Zeiten, bloß nicht an sich witzig, sondern nur, wenn mit entsprechendem Dialekt aufgesagt:

"Konvex ist der Berg. Konkav ist das Tal."
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Auch eher in den Thread über den Humor an sich bei Deutschen und anderen Witzvölkern würde die Bemerkung zu @Tarvocs und @Letos Glühbirnen-Witzen passen: Die Wirkung verpufft dann bei den meisten Dingern, wenn man nicht die entsprechenden Filme und Serien kennt.

[gopfertami]

[Sanne]

[Telliamed]

Der müde Hotelgast hat sich endlich zur Ruhe gebettet.

Da klopft es um Mitternacht an der Tür.
Hotelgast: "Was ist denn los?"
Portier: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass Ihre Koffer angekommen sind!"
Hotelgast: "Aber ich habe doch gar keine Koffer aufgegeben!" Tür zu.


Nachts um zwei Uhr klopft es wieder.
Hotelgast: "Was ist denn nun schon wieder los!"
Portier: "Ich wollte Ihnen bloß sagen, daß es nicht Ihre Koffer sind!"

[durial]

Hoffe, der war noch nicht (wurde nur gerade durch Tarvocs - sehr lustigen übrigens - Post daran erinnert):


Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...



ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
#

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
#

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
#

ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
#

ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
#

ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie 'draufkommen."
#

ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
#

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
#

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
#

ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
#

ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
#

ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
#

ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
#

ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
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ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
#

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."

[Tarvoc]

[Telliamed]

eine Mutter: "Kind, was willst Du denn auf dem Bahnhof! Du hast doch ein so schönes Zuhause!"

[Evilbert]

[Sanne]

[durial]

[Tarvoc]

[Evilbert]

[Sanne]

Aber wenn die einzige Antwort ist: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?" kann das doch nicht funktionieren!!

Da fällt mir ein (ist mehr Realsatire):

Neulich, am Fahrkartenautomat am Bahnhof.
Wir drücken wie wild auf dem Touch-Screen herum, und bekommen immer wieder nur eine ausgedruckte Reiseauskunft anstatt einer fahrkarte. Inzwischen nähert sich bedrohlich der Zug. Eine andere Reisende tritt hektisch heran. Ich: "Wissen Sie, wie man den Automat bedient?" "ich glaub schon", sagt sie, und löst ein Schleswig-holstein-Ticket (das gilt für bis zu 5 Personen). "Oh, sie haben ein Schleswig-holstein-Ticket, wohin fahren sie denn?" "Nach Hamburg". "Ich auch, kann ich mitfahren? Wieviel möchten sie haben?"
... und 10 Euro gespart, weil wir den Automaten nicht bedienen konnten.

(ich stelle mir den Therapeuten vor "Stellen sie sich vor, sie hätten eine Fahrkarte. Welche Klicks am Automaten hätten sie vorher getätigt?"
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Ich will das Internet doch nicht mit meinen Problemen belästigen! (Marge Simpson)

[Tarvoc]

Naja, NLP ist ja eigentlich keine Therapieform. Aber du wärst überrascht...
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"Die Tradition der Unterdrückten belehrt uns darüber, daß der Ausnahmezustands in dem wir leben, die Regel ist."
- Walter Benjamin, VIII. These zum Begriff der Geschichte