Witze II

[Sticky]

"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen, Herr Schneider", meint der Zahnarzt.
"Ich denk, sie müsse so viel Platz für die Instrumente habbe, Herr Doktor", meint Maddin.
"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Ahriman]

Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast?
Kachelmann

[closeman]

"Frechheit. Sie glauben, mit einer Mitgliedschaft im Golfclub und einer Nutte könnten Sie mich kaufen?!"
"2 Nutten!"
"OK."

(Sieber Cartoon im aktuellen Eulenspiegel)

[Misterfritz]

Und hier die aktuelle Terrorvorhersage

Heftige Terrorausläufer aus Afghanistan
erreichen in der ersten Wochenhälfte große Teile
der Bundesrepublik
Auch aus dem Jemen schwappt eine Unwetterfront auf uns zu.
Es besteht örtlich die Gefahr von ergiebigem Bombenhagel
Allergiker sollten sich vor Funkenflug schützen.
Im Raum Berlin kann es vermehrt zu Selbstmordattentaten kommen
In den nächsten Tagen traut sich noch nicht einmal die Sonne raus.

Und noch eine kleine Warnung für die Autofahrer,
In den Morgenstunden sollten herrenlose Koffer
weiträumig umfahren werden
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I'm tapping in the dusternis

[Evilbert]

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.

[Ahriman]

[Nini]

Mann beim Urologen.

"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
- "Warum?"
"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

[Waschmaschine777]

[Ahriman]

[I.R]

[Ahriman]

[Ralf Rudolfy]

Ein katholischer Paffe und ein Rabbi gehen am Flußufer spazieren und disputieren. Die Sonne brennt vom Himmel, es ist Sommer und langsam wird ihnen warm.
Sagt der Rabbi "komm, laß uns doch schnell ausziehen und ins Wasser gehen!"
"Nee", meint der Pfaffe, "was ist denn, wenn jemand kommt."
"Ach, hier kommt doch keiner, und außerdem haben wir uns doch ruckzuck wieder angezogen".
Na gut. Sie legen also ihre Klamotten am Flußufer ab und baden. Allerdings sind sie durch die Strömung etwas abgetrieben worden und sind etwas entfernt von ihren Sachen, als sie wieder rauskommen. Blöderweise kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Jungendlicher lärmend entgegen.
Der Pfaffe bedeckt mit den Händen sein Gemächte, der Rabbi schlägt die Hände vors Gesicht.
"Sag mal", sagt der Pfaffe, als die Jugendlichen vorbei sind, "wieso hältst du die Hände vors Gesicht?"
"Ja nu", meint der Rabbi, "mich erkennt meine Gemeinde am Gesicht."

[I.R]

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1572254#1572254

Keine zwei Wochen her ...

[Ahriman]

In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. "Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?"
Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: "Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Kognak."

Die medizinische Wissenschaft sagt, daß Krankheiten immer zuerst die schwächsten Organe oder Körperteile befallen. Das wird wohl der Grund sein, warum so viele Leute unter Kopfschmerzen leiden.

[göttertod]

[Sticky]

Fragen, die die Welt bewegt...

-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?

-Wenn schwimmen schlank macht: Was machen Blauwale falsch?

-Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet: Ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

-Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut: Ist er dann ein Mähdrescher?

-Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

-Wer hatte bloss die Idee, ein "s" in das Wort "lispeln" zu stecken?

-Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

-Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

-Wenn Superkleber wirklich überall klebt: Warum nicht an der Innenseite der Tube?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

-Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

-Warum werden Rundschreiben in eckigen Umschlägen verschickt?

-Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

-Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

-Warum muss ich "Start" drücken, um Windows zu beenden?

-Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

-Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

-Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?

-Darf sich Jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

-Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

-Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

-Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

-Ist ein Raumschiff, das ausschliesslich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

-Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

-Wie lange kriegt man für Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

-Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

-Warum haben 24-Stunden-Tankstellen ein Schloss an den Tür?

-Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

-Wie kommt das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Spartacus Leto]

[Misterfritz]

[vrolijke]

[Loke]

[I.R]

[Evilbert]

[Sticky]

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

***
Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Chef, ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"
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Gruss: Sticky

Die staatliche Ordnung basiert auf Recht und Gesetz.
Ich bin rechtlos, folglich bin ich auch gesetzlos.

Schwarzer Block

„Wenn Du ein Problem erkannt hast und nichts zur Lösung beiträgst, wirst Du selbst ein Teil des Problems!“ (Alte Indianerweisheit)

[Der_Guido]

[Misterfritz]

[gollrich]

Will jetzt nicht alle hier rein kopieren...

tolle Sammlung von Mathematiker, Ingenieuer etc... Witzen ... ehr was für Geeks und Leute aus den einschlägigen Berufszweigen...

http://www.wissenslogs.de/wblogs/blog/enkapsis/humor/2010-12-01/ein-mathematiker-ein-physiker-und-ein-ingenieur-wissenschaftlerwitze

nichts für Ahriman !!

[Ahriman]

[Zoff]

http://www.titanic-magazin.de/kondom-eilgenehmigung.html

[Loke]

[Misterfritz]