Witze II

[fox]

Ja Playmates ist die klassische Antwort.

Ich dachte aber eher an:

Everybunny



Naja, ist nicht wirklich lustig, aber hatte freude mal selber einen witz zu erfinden, anstatt dies immer nur andere machen zu lassen.

Guten Tag.
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Breathtaking Galaxies In Infinite Space
IG Stiller Facebook-Gruppe: Für die Tradition der Nachtruhe ohne Kirchenglocken!
Kirchenglocken und Lärm

[I.R]

[Surata]

[I.R]

Musterung:

Sie wollen also zur Marine?

Ja!

Können Sie schwimmen?

Ich dachte .... haben Sie keine Schiffe?

[I.R]

Neulich anlässlich eines 35. Hochzeitstages:

ER sah seine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 35 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 30.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grau haarigen Frau.
Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Seine Frau hatte viel Verständnis für sein Problem. sie sagte ihm, er solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.
Sie würde dann schon dafür sorgen, dass er wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[Ahriman]

Das hier las ich in irgendeinem Forum als Signatur in englischer Sprache. Ich find's großartig:

Als Junge betete ich täglich um ein Fahrrad. Aber ich bekam keines. Dann begriff ich, daß Gott ganz anders funktioniert. Ich ging hin, klaute mir ein Fahrrad, und bat Gott darum, mir die Sünde zu vergeben.

[Critic]

Den hatte ich bestimmt schon einmal niedergeschrieben, aber er fiel mir gerade noch ein, also ehe ich schlafen gehe und ihn vergesse. Außerdem ist er auch noch schlecht erzählt:

Sitzen drei Bauarbeiter bei der Frühstückspause auf dem Gerüst und sinnieren so über ihre Brote:
Sagt der Erste: "Seit zehn Jahren habe ich jeden Tag Käse auf dem Brot. So langsam denke ich, ich bringe mich um, wenn ich morgen wieder Käse kriege."
Sagt der Zweite: "Seit zehn Jahren habe ich jeden Tag Salami auf dem Brot. Wenn es morgen wieder Salami gibt, springe ich mit."
Sagt der Dritte: "Ich habe jeden Tag Schinken und Ei. Und es hängt mir zum Hals raus. Wenn ich morgen wieder Schinken und Ei kriege, dann springe ich auch mit."

Am nächsten Tag packen die drei Bauarbeiter wieder ihre Brote aus. Alle drei haben wieder dasselbe, und alle drei springen. Alle drei haben allerdings Glück und überleben. Später im Krankenhaus werden sie dann gefragt, warum sie gesprungen sind. Der Erste sagt: "Ja also, der Hein und ich sind gesprungen, weil unsere Frauen uns seit zehn Jahren immer dasselbe Frühstücksbrot schmieren. Der Siggi hat dann auch mitgemacht. Was aber das Komische ist: Der Siggi schmiert sich seine Brote immer selbst."
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"Die Pentagon-Gang wird in der Liste der Terrorgruppen geführt"

Dann bin ich halt bekloppt.

"Wahrheit läßt sich nicht zeigen, nur erfinden." (Max Frisch)

[Ahriman]

Eine Nonne ging mit einem Korb guter Gaben auf eine Baustelle. "Kennst du Jesus?" fragte sie den ersten Arbeiter, auf den sie traf.
Der drehte sich um und brüllte über das Gelände: "Kennt hier einer Jesus? Seine Olle ist hier und will ihm das Essen bringen!"

[Zoff]

Höre gerade Dieter Nuhr, "Nuhr die Wahrheit"

Warum gibt es so wenige Buddhistische Gangsta-Rapper?

Weil das im nächsten Leben ganz schwierig wird.
Mit dem Respekt.
So als Gurke.

[Alchemist]

Grad auf titanic online gelesen:

[Heike N.]

[Effô Tisetti]

Hat mich soeben aus Amerika erreicht...

[Paschulke]

Noch zwei kurze:

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter dem Gebüsch den Wolf. Da fragt ihn Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier!"

"Stell dir vor, mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Holztreppe hinunter - tot!"
- "Oh Gott und was hast du dann gemacht?"
- "Nudeln!"
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[DieNeueMitte]

Es gibt 10 Arten von Menschen: die die ternär verstehen, die, die es nicht verstehen und die die es für binär halten.


Noch etwas seeeehr nerdiges:
What does Bob Dillo eat after coming home from Opera? Chili con queror!
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Lieber ständig übermüdet als ständig überwacht!

Center or Centrist: Your own political position, regardless of where you are outside the fora. This position is, of course, the voice of sweet reason and compromise.

[Paschulke]

Weisst du wie Viagra innen aussieht?
Ne warum?
Nimmst du auch immer gleich ne Ganze?
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Ahriman]

Vater Bockelmann ließ in seiner Familie strenge Disziplin walten.
Einmal, beim Mittagessen, rief der Jüngste plötzlich aufgeregt: "Papa, du Papa...!"
"Still! Halt den Mund! Du weißt, beim Essen wird nicht gesprochen!"
Gehorsam verstummte der Filius. Das Mahl ging zu Ende.
"Nun, mein Sohn, was gibt es?"
"Oach, jetzt ist es nicht mehr wichtig."
"Wieso? Was war los?"
"Da war ein maskierter Mann im Wohnzimmer. Aber der ist schon lange wieder weg."

Variante zu diesem Witz:
"Da war eine Schnecke in deinem Salat..."

[kereng]

Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?
<s>Zwei Würmer im Apfel</s>
Ein halber Wurm im Apfel!

[Coffin]

Die sind schon ziemlich alt, aber ich hoffe mal dass sie hier noch nicht vorkamen, da bestimmt nicht so viele BWLer/Ökonomen hier unterwegs sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem VWL und einem BWL Studium?

Die Opportunitätskosten.



Q:How many Keynesian economists does it takes to change a light bulb?
A:All. Because then you will generate employment, more consumption, dislocating the AD (agg. demand) to the right,...



Q: How many conservative economists does it take to change a light bulb?

A1: None. The darkness will cause the light bulb to change by itself.

A2: None. If it really needed changing, market forces would have caused it to happen.

A3: None. If the government would just leave it alone, it would screw itself in.

A4. None. "There is no need to change the light bulb. All the conditions for illumination are in place.

A5. None, because, look! It's getting brighter! It's definitely getting brighter !!!

A5. None; they're all waiting for the unseen hand of the market to correct the lighting disequilibrium.
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Der gemeine Mann betrachtet die Religion als richtig, der Weise als falsch und der Politiker als nützlich

[Critic]

[Ahriman]

"Man kann ein Unternehmen am sicheresten ruinieren, indem man außenstehende Berater hinzuzieht." hat der VW-Pietsch gesagt.

[Zarathustrafreund]

Wer war der letzte Indianer?


"Dodi Al Fayet"

[pariparo]

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Glaubst du noch oder denkst du schon?
Ich bin selbst gegenüber allen bekannten Religionen Dissident, und ich hoffe, dass jede Art religiöser Gläubigkeit ausstirbt. (B.Russell)

[pariparo]

ich knüpf da mal an...


wie hiess der erste taxifahrer? hm?

schlimmes.


denn... schon in der bibel (AT) steht: "schlimmes wird euch widerfahren"
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Glaubst du noch oder denkst du schon?
Ich bin selbst gegenüber allen bekannten Religionen Dissident, und ich hoffe, dass jede Art religiöser Gläubigkeit ausstirbt. (B.Russell)

[Heike N.]

[lemonstar]

<vahnsin> A bear walks into a bar and says "I'd like a beer and . . . . a packet of peanuts." The barman says "Why the big pause?"
<NikEy> it took me literally 20 minutes to fucking understand this joke goddammit

http://bash.org/?825820

Kann mir den jemand erkären?
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eindrucksvolles

[Ahriman]

Das ist doch kein Witz, das mit dem Pietsch oder Pi-ech oder so (weiß doch jeder, wen ich meinte).
Vauweh fängt mit V an und hört mit auweh auf.

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, was weißt du über die Passat-Winde?"
"Keine Ahnung, wir fahren einen Golf."

[Tassilo]

Sagt ein Säufer: "Ich trinke Alkohol nie vor 8 Uhr abends! - Wie spät ist es jetzt eigentlich in Tokio?"

[Paschulke]

Strombergspruch: "Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich."

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[pariparo]

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Glaubst du noch oder denkst du schon?
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[Wraith]