Witze II

[River Runs Red]

[Paschulke]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

Jetzt wirds wirklich böse.
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„Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.“ Curt Goetz

[SoWhy]

Schalke kann man gar nicht lästern...dafür sorgen sie schon selbst
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Stop believing - start thinking.
Rise up, rise up!
Live a full life, 'cause when it's over, it's done!
So rise up, rise up! Dance and scream and love
(Cursive - Rise up! Rise up!)

[Critic]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[Ahriman]

Gestern gehört von Michael Mittermaier:
Sie hat sich ein Arschgeweih tätowieren lassen. Er sagt daraufhin: "Ich werde dich nie wieder von hinten bumsen! Da käme ich mir ja vor, als würde mir ein Hirsch einen blasen!"
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...und suche mich nicht in der Unterführung...

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[SoWhy]

Top 8 Morons of 2007 (So Far)

1. WILL THE REAL DUMMY PLEASE STAND UP? AT&T fired President John Walter after nine months, saying he lacked intellectual leadership. He received a $26 million severance package. Perhaps it's not Walter who's lacking intelligence.

2. WITH A LITTLE HELP FROM OUR FRIENDS: Police in Oakland, CA spent two hours attempting to subdue a gunman who had barricaded himself inside his home. After firing ten tear gas canisters, officers discovered that the man was standing beside them in the police line, shouting, "Please come out and give yourself up."

3. WHAT WAS PLAN B? An Illinois man, pretending to have a gun, kidnapped a motorist and forced him to drive to two different automated teller machines, during which the kidnapper proceeded to withdraw money from his own bank accounts.

4. THE GETAWAY! A man walked into a Topeka, Kansas Kiwi Stop and asked for all the money in the cash drawer. Apparently, the take was too small, so he tied up the store clerk and worked the counter himself for three hours until police showed up and grabbed him.

5. DID I SAY THAT? Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn't control himself during a lineup. When detectives asked each man in the lineup to repeat the words, "Give me all your money or I'll shoot," the man shouted, "That's not what I said!"

6. ARE WE COMMUNICATING? A man spoke frantically into the phone, "My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart." "Is this her first child?" the doctor asked. "No!" the man shouted. "This is her husband!"

7. NOT THE SHARPEST TOOL IN THE SHED! In Modesto, CA, Steven Richard King was arrested for trying to hold up a Bank of America branch without a weapon. King used a thumb and a finger to simulate a gun. Unfortunately, he failed to keep his hand in his pocket. (Hellooooooo)!

8. THE GRAND FINALE!!! Last summer, down on Lake Isabella, located in the high desert, an hour east of Bakersfield, CA, some folks, new to boating, were having a problem. No matter how hard they tried, they couldn't get their brand new 22 foot boat, going. It was very sluggish in almost every maneuver, no matter how much power they applied. After about an hour of trying to make it go, they putted into a nearby marina, thinking someone there may be able to tell them what was wrong. A thorough topside check revealed everything in perfect working condition: The engine ran fine, the out-drive went up and down and the propeller was the correct size and pitch. So, one of the marina guys jumped in the water to check underneath. He came up choking on water, he was laughing so hard.

They still had the trailer attached to the bottom of the boat.
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Stop believing - start thinking.
Rise up, rise up!
Live a full life, 'cause when it's over, it's done!
So rise up, rise up! Dance and scream and love
(Cursive - Rise up! Rise up!)

[DeHerg]

warum Meditierst du?
um mit mir ins reine zu kommen.
*riecht* wie wärs mal mit Duschen?

http://youtube.com/watch?v=DGkaVZi7DTg&feature=related (Bernie u Ert- Popo Club)
hohl, primitiv aber zum wegwürfeln komisch
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Haare spalten ist was für Grobmotoriker

"Leistung muss sich wieder lohnen"<--purer Sozialismus

[Evilbert]

[Heizölrückstoßabdämpfung]

[SoWhy]

A 1st grade school teacher had twenty-six students in her class. She presented each child in her classroom the 1st half of a well-known proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It's hard to believe these were actually done by first graders. Their insight may surprise you. While reading, keep in mind that these are first-graders, 6-year-olds, because the last one is a classic!

1.
Don't change horses - until they stop running.

2.
Strike while the - bug is close.

3.
It's always darkest before - Daylight Saving Time.

4.
Never underestimate the power of - termites.

5.
You can lead a horse to water but - How?

6.
Don't bite the hand that - looks dirty.

7.
No news is - impossible

8.
A miss is as good as a - Mr.

9.
You can't teach an old dog new - Math

10.
If you lie down with dogs, you'll - stink in the morning.

11.
Love all, trust - Me.

12.
The pen is mightier than the - pigs.

13.
An idle mind is - the best way to relax

14.
Where there's smoke there's - pollution.

15.
Happy the bride who - gets all the presents.

16. A penny saved is - not much.

17.
Two's company, three's - the Musketeers.

18.
Don't put off till tomorrow what - you put on to go to bed.

19.
Laugh and the whole world laughs with you, cry and - You have to blow your nose.

20.
There are none so blind as - Stevie Wonder.

21.
Children should be seen and not - spanked or grounded.

22.
If at first you don't succeed - get new batteries.

23.
You get out of something only what you - See in the picture on the box

24.
When the blind lead the blind - get out of the way.

25.
A bird in the hand - is going to poop on you.


And the WINNER and last one!
26.
Better late than - Pregnant
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Stop believing - start thinking.
Rise up, rise up!
Live a full life, 'cause when it's over, it's done!
So rise up, rise up! Dance and scream and love
(Cursive - Rise up! Rise up!)

[göttertod]

da ich für Weihnachten gerade Witze sammel will ich hier auch mal ein paar reinstellen, die ich richtig geil finde...

Wenn es sie hier schon gibt....gebühren die Lorbeeren dem Erstschreiber.

[jdf]

[Critic]

[Yamato]

[Ahriman]

Schulze sitzt am Steuer, seine Frau neben ihm.
Fragt er: "Kommt da von rechts ein Auto?"
Sie: "Nein...."
Schulze gibt Gas.
Sie: "...nur so ein häßlicher Tankwagen."

[Effô Tisetti]

Dies ist der Beitrag, mit dem Norbert Dickel (Stadionsprecher des BVB) für den Grimme-Preis nominiert wurde:

http://media.borussia-dortmund.de/audios/1442219freitorall.wma

Das ist übrigens keine Satire von einem Schalker! Den Mann gibts in dieser Funktion wirklich!
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"Die einfache Formel: Jesus ist stärker! hilft Menschen, sich aus der Fixierung völlig irrationaler Wertesysteme zu lösen."

[Paschulke]

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Rreinhard]

Zwei kurze:

Wer kennt die schnellste Methode, um Schamhaare loszuwerden?



pt (Ausspucken)

Beim dirty talk:
Er: Sag mal was richtig Schmutziges zu mir.
Sie: Küche
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Ich bin ein Optimist:
Der das Leben nicht so tragisch nimmt wie es ist.

[Telliamed]

[narziss]

[I.R]

[Telliamed]

[Ahriman]

"Sie sollten das Kind mal waschen!" knurrt der Ladarzt die Mutter an.
"Mache ich doch! Jeden Tag!"
Er nahm einen Wattebausch, tränkte ihn mit Alkohol und fuhr damit dem Kind über den Oberarm. Gleich zeigte sich da ein heller Streifen. "Da! Sehen Sie das?!"
"Jaaaa - wenn Sie's chemisch reinigen!"
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Das einzige, was heutzutage noch von Hand gewaschen wird sind die Kinder.

[Paschulke]

Was ist das medizinische Gegenteil von Viagra?

Terpentin

(mit Terpentin bekommt mann jeden Pinsel weich)
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"Don't pray in my schools and I won't think in your church."

[Rreinhard]

Und warum soll man Viagra nicht lutschen?


Weil sonst der Hals steif wird.
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Ich bin ein Optimist:
Der das Leben nicht so tragisch nimmt wie es ist.

[Ahriman]

"Völlig klarer Fall." stellte Sherlock Holmes fest. "Ein Selbstmord. Er ist auf die Leiter gestiegen, hat sich die schlinge um den Hals gelegt und ist dann herunter gesprungen."
"Ja, aber - "wendete Dr. Watson schüchtern ein, "woher hat er dann die drei Beulen auf dem Kopf?"
"Das kommt daher, daß er sich an einem Bungee-Seil erhängt hat."

[unchrist]

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
drogenverherrlichend ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und
unmotiviert } Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn }
Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins,
alles meins") und dazu die Riesen Nase }
Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden } Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden }
Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose } Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat } Der Dealer