Witze II
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Freigeisterhaus -> Spiel, Spaß und Unterhaltung
#1: Witze II Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 30.01.2005, 15:15
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Fortsetzung von diesem Thread

Wie es der Titel schon vermuten lässt, geht es hier um Witze.
Tragt bitte eure Hahnenkämpfe woanders aus!
#2:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 30.01.2005, 15:34
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Eine Schnecke saust wie wahnsinnig durch den Urwald. Auf einer Lichtung
rennt sie fast den Elefanten um. "He", ruft der Elefant, "was rennst du
denn so?" "Das Finanzamt ist hinter mir her", keucht die Schnecke. "Das

Finanzamt hinter dir her?" staunt der Elefant. "Na klar", keucht die
Schnecke: "Ich hab' ein Haus, meine Frau hat ein Haus, mein Sohn hat ein
Haus, meine Schwiegertochter hat ein Haus ... " Ach du Schreck!- ruft
der Elefant und rast hinter der Schnecke her.

Auf der nächsten Urwaldlichtung treffen die beiden den Bären. "Was rennt
ihr denn so?" fragt der Bär. "Das Finanzamt ist hinter uns her!" keucht
die Schnecke. "Hinter dir?" staunt der Bär. "Na klar", antwortet die
Schnecke, "ich hab' ein Haus, meine Frau hat ein Haus, mein Sohn hat..."
Der Bär unterbricht sie. "Und warum sind sie hinter dir her?" fragt er
den Elefanten. "Ist doch klar", antwortet der, "ich leb' auf grobem Fuß,
meine Frau lebt auf grobem Fuß, meine Tochter lebt auf grobem Fuß..."
"Um Himmelswillen!" brummt der Bär und trabt hinter den beiden her.

Auf der nächsten Lichtung treffen die drei den Pavian. "Was rennt ihr
denn so?" fragt der Affe. "Das Finanzamt ist hinter uns her!" rufen die
drei. "Warum denn?" fragt der Pavian. Sagt die Schnecke: "ich hab' ein
Haus, meine Frau hat ein Haus, mein Sohn hat ein Haus ..." Sagt der
Elefant: "ich leb' auf grobem Fuß, meine Frau lebt auf grobem Fuß ... "
Sagt der Bär: "Ich hab 'nen Pelz, meine Frau hat 'nen Pelz, meine
Tochter hat 'nen Pelz ..."

"Eure Sorgen möchte ich haben", unterbricht der Pavian die drei: "Ich hab
nix am Arsch, mein Frau hat nix am Arsch, mein Sohn hat nix am Arsch... "
#3:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 30.01.2005, 15:47
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Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgend jemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
#4:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 30.01.2005, 22:28
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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einem Irrenhaus?

Nur die Telefonnummer.
#5:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 30.01.2005, 22:59
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Häschen ist frech gewesen, hat im Wald Lichtungsverbot. Möchte aber zu gern auf die andere Seite. Kommt ein Reh. Häschen: "Bitte liebes Reh, darf ich auf Dir über die Lichtung, dann sieht mich die Lichtungspolizei nicht." Das Reh: "Nee, ich will keinen Ärger haben." Das Häschen wartet, kommt der Bär - so mit Holzfällerhemd. Sagt das Häschen: "Lieber Bär, kannst Du mich nicht in Deiner Hemdtasche über die Lichtung tragen?" Der Bär brummelt rum, aber schließlich "also gut". Der Bär geht mit dem Häschen in er Hemdtasche über die Lichtung. Wird natürlich von der Lichtungspolizei anghehalten. "Halt, stehenbleiben, Bär! Hast Du das Häschen gesehen? Es hat Lichtungsverbot!" Der Bär wird unsicher, stammelt herum: "Öööh .. nee ..." - "Was hast Du denn da in Deiner Hemdtasche?" -- "Öööh .. nix ... " - der Bär klopft sich kräftig auf die Hemdtasche, und dann, herausziehend - " ... nur `n Foto vom Hasen!"
#6:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.01.2005, 15:31
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Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel
Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die
Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir
ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen
zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben
die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und
segne, was du uns bescheret hast."
#7:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.01.2005, 15:33
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt.
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in
meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn
in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
#8:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.01.2005, 15:35
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Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch
den Wald. Ploetzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestuerzten Baum.
Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du
hast drei wuensche frei, edler Ritter". Sir Lancelot ueberlegt und er
sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz
begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wuenschen muss, ansonsten
hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann moechte
ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und
das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen
letzten Wunsch". Sir Lancelot ueberlegt und meint fluesternd, "Ich
haette gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die
Elfe: "Die Wuensche wurden dir alle erfuellt".
Gluecklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze
Zeit spaeter steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum
Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und ueberlegt, dann nimmt er sein
Schwert, stoeßt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten.
Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in
keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stoeßt es
sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die
Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom
nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an
und laesst die Hose herunter. Die Augen den Gnoms werden immer groeßer
und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen"...
#9:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.01.2005, 15:44
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die
Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend
annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als
Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken
noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die
Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich
wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
#10:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.01.2005, 15:44
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Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder: "Es gibt Sachen,
die kann man nicht erklären." Der Wirt möchte wissen was los ist:
"Erzähl doch mal." - "Also, ich im Stall und will meine Kuh melken. Habe
gerade angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein! Ich
nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig. Sitz da gerade
wieder, zack - kriege ich eine mit dem linken Bein. Ich wieder clever,
Strick genommen, festgebunden und fertig. Ich sitz da, zack - kriege ich
eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich
den Schwanz einfach an die Decke. Ich stelle den Schemel hinter die Kuh,
halte den Schwanz hoch und denke: Womit binde ich den jetzt fest? Ich
mache gerade den Gürtel auf, da kommt meine Frau rein... Es gibt Sachen
die kann man nicht erklären!"
#11:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 01.02.2005, 16:46
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Lachen
#12:  Autor: Ihno,  BeitragVerfasst am: 01.02.2005, 16:54
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Sagt Frau Müller zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.
Darauf der Arzt: Aber Frau Müller, wer macht denn sowas?
#13:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 01.02.2005, 21:26
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!

Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf Dein Zimmer. In diesem
Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind.

Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir
eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen
dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche...!"
#14:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 01.02.2005, 22:10
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Ein kleiner Test

Bitte ernsthafte Antworten schreiben... Cool
#15:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 01.02.2005, 22:25
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IKEA - schon der Name ist Scheiße. Meine Freundin meint:
Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal
wieder durchzubummeln.
Bummeln... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden.
Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die
Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA.
An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Also was tun? Klar -
was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt
bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon
am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein
Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch.
Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau
dich. Wichser"). Nun, er hat sich getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig etwas besser. Obwohl ich ihm schon
gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock
ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:
"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und
waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens
dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir
nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen
ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und
gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum
Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt
braucht. Jeder Artikel 3978-mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein
paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und
nirgendwo sonst und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen...
oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen
Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10er Pack. Aber was soll's - die alten
hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter
(Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und
"sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren
"kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle
gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener
Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so ne Tasche
umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber
Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu
haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder
aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von
hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die
Tasche ins nächste Regal schmeiße.. Ich fasse es nicht: die Frauen
schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar
"haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen
mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min...
bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie
meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!)
in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss
wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich
die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license,
Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte
glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so
gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt
gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft,
der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min für 1,4 km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal
in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um
da rückwärts wieder rauszukommen...
#16:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 01.02.2005, 22:56
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Rotkäppchen für Informatiker

Es existete 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmässig ein AddOn mit
Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen
unter dem Alias \'Red Cap\', bzw. der ID \"RC\", bekannt.

RC\'s $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den
command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner
ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple,
jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte
disconnecten. Seine ParentID übergab noch ein Warning: \'Arbeite mit
Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch
eine tree collection, die voller danger ist! CRASHE also die shell zu Deiner
ParentParentID und disab\'le den error, rechts oder links vom routing
abzukommen! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja?\'. RC
bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete.

Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein
feindlicher carrier mit der ID \'WOLF\' so überraschend auf, daß RC einen
connect nicht mehr verhindern konnte. WOLF hatte RC sofort an seinem *\'C\'
erkannt und war ganz darauf programmiert, RC\'s CRC-Summen zu hacken, um
seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu
locken. Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte
Errorlevel 100: \'Access denied, Wolf\', repliete es, \'ich muß meiner
ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine
subrouting privileges!\'. Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und
setzte sein routing fort. WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an
Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen
nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME
von RC\'s ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account
zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert,
die jedoch durch ein Passwort geschützt war.

\"Enter your ID and Password, please !\" vernahm er von drinnen. \"RC,
Erquickendes Equipment\" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID
fühlte sich wie in GURU\'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit
ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor \'Trojan Wolfes\'.
Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte
sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf
Stand By. Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das
$HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner
irgendwie FAKE vor.

\"ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?\" fragte es.
\"Damit ich besser in der Badewanne chatten kann!\" sagte WOLF.
\"ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten?\".
\"Damit ich besser saugen kann!\"
\"ParentParentID, warum hast Du so große Tasten?\"
\"Damit ich Dich besser DELETEN kann!\".

Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input.
Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte
alsbald zum sleep mode.Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der
Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System
sonst recht stabil lief, beschloß er, das $HOME vorsichtshalber einmal
abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF
mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs
als Input.

\'FATAL ERROR, SYSTEM HALTED!\' dachte der Jäger. \'Und das einen Tag, bevor
sie mir Hero\'s Quest XII kopieren wollte cry.gif \'. Doch in diesem Moment hörte
er voices aus dem High-Ram des WOLF:

\"12h?\"
\"Ja!\"
\"14h?\"
\"Ja!\"
\"16h?\"
Ja!\"
\"17h?\"
\"Ja!\"
\"1Bh, 1Eh?\"
\"Limit überschritten!\"

\'Aha !\', dachte der Virenjäger, \'sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von
WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch
undeleten!\'. Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp
über dem Bootsektor.

\"Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h,
geloosed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest!\" vernahm er
aus dem HOLE im WOLF.
\"Connect!\" begrüßte er die beiden, \"wie sind Eure settings ?\"
\"Thanx für das Bonus-Life!\" repliete die ParentParentID und RC appendete:
\"Das war echt knapp, denn ich glaub\', wir hatten echt keine Lifes mehr auf
dem Level, ey!.\"
Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch
etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von
Steinen simuliert und closete ihn dann wieder. Als WOLF kurz darauf nach
\'active\' switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie
gewöhnlich. \'Boah, bin ich stoned\', brummte WOLF, als er endlich gebootet
hatte, \'diese IDs machen mich echt buggy !\'. \'Ich muß dringend meine
performance tunen!\' dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes
zu schnappen.

Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein \'WARNING: critical water level!\' und wollte
sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die
condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug
erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit über
2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und
der Virenjäger feierten jedoch einen großen Multiline-Chat und wenn sie
nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.
#17:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 01.02.2005, 23:25
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Neulich im Computer...

Bios an Windows : "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios : "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem : "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows : "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows : "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows : "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle : "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling : "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows : "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager : "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte : "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows : "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows : "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows : "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung : "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss : "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows : "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte : "Der neue Treiber zickt rum."
Windows : "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User : "So, für diese Woche ist Schluss."

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Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts zu seinem Sohn, hat aber bemerkt das er den Opa im Gebet vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa.

Abends hört er wieder seinen Sohn beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma.

Der Junge betet Abends wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater ist erschrocken, als er das hört und dabei an die vorherigen Gebete denkt.
Er geht also am nächsten Tag nicht zur Arbeit, verlässt auch das Haus nicht, bleibt den ganzen Tag im Bett. damit ja nichts passiert.

Am nächsten Tag lebt er immer noch.
Beim Abendbrot sagt die Mutter: " Habt ihr schon gehört, heut ist der Briefträger gestorben!"

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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei.

Der Pole:
"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi:
" Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Ersch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke:
"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder...

.... ich nehm einen Capuccino!"

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#18: Echte Männer Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 09.02.2005, 18:37
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Streiten sich drei Männer über den besten Computer.

Meint der Erste:
"Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen."

Darauf der Zweite:
"Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."

Schließlich der Dritte:
"Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"
#19:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 10.02.2005, 01:58
    —
@ Nagarjuna: Der Witz gefällt mir Daumen hoch!

Was, bitte, ist genau eine SUN?
#20:  Autor: Lamarck, Wohnort: Frankfurt am Main BeitragVerfasst am: 10.02.2005, 02:22
    —
Hi Leony!

Leony hat folgendes geschrieben:
@ Nagarjuna: Der Witz gefällt mir Daumen hoch!

Was, bitte, ist genau eine SUN?





Hier der Link: http://www.sun.com










Cheers,

Lamarck
#21:  Autor: Wendor,  BeitragVerfasst am: 10.02.2005, 20:34
    —
Ein Moslem, zum christlichen Glauben konvertierend,
da er eine Christin heiraten will und vorher noch getauft werden müsse,
fragt er seine zukünftige Schwiegermutter, ob er sich dafür besonders anziehen müsse.
Sie antwortete ihm, sie wisse es nicht so genau,
weil die Täuflinge meistens Windeln tragen.Verlegen
#22:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 08:17
    —
Der hier ist böse!

Kommt ne Nonne zum Frauenarzt:

Herr Doktor mir geschehen merkwürdige Dinge, seit einiger Zeit fallen mir untenrum ständig kleine Heiligenbilder raus, was kann das bedeuten?
Der Arzt untersucht sie und meint dann:
Keine Angst sie sind völlig gesund, das sind keine Heiligenbilder sondern Aufkleber von den Onkel Tuca Bananen. zynisches Grinsen
#23:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 11:26
    —
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo warst Du denn in
der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was
ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?".

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm
sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere
werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist Schalke! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da wird es einen Fußballverein geben mit jungen
gutaussehenden Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des
gepflegten Kurzpassspiels sind. Sie spielen in strahlend blauen Trikots,
um die Sie ein jeder beneiden wird. Die Mannschaft trägt Ihre Spiele in
einer sagenhaften Arena aus, in welche abertausende von motivierten Fans
pilgern werden. Die Menschen auf Schalke werden nicht nur schöner sein,
sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden
sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"

„Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Dortmund..."
#24:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 11:33
    —
Schalker hat folgendes geschrieben:
Die Menschen auf Schalke werden nicht nur schöner sein,
sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden
sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."


Und eine sowat von tofte gammatekadingsbummens Sprache haben.

Gröhl...
#25:  Autor: Mandingo, Wohnort: Köln-Nähe BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 12:35
    —
Ein Kölner und 2 Ostfriesen sind zusammen auf Montage und wohnen in einem Hotel in Hamburg.
Der Kölner muss eines Morgens früher aufstehen und heimfahren.
Die Ostfriesen wundern sich, dass er weg ist und gehen zur Polizei:
"Der Kölner ist weg!"
Die Polizei: "Was für ein Kölner?"
Ostfriesen: "Na, der Kölner!"
Polizei: "Hat er keine besonderen Kennzeichen?"
Die 2 Ostfriesen nach langem Überlegen:"Doch, er hat 2 Arschlöcher!"
Polizei: "Wie bitte?"
Die 2 Ostfriesen: "Ja, jedes Mal, wenn wir 3 in unser Stammlokal kommen, sagt der Wirt:
"Ach, da kommt wieder der Kölner mit den zwei Arschlöchern!"
#26:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 14:24
    —
Ein Berliner Polizist sandte mir diesen:

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort.
"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle
gleich!"
Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"
#27:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 19:05
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Der hier ist böse!

Kommt ne Nonne zum Frauenarzt:

Herr Doktor mir geschehen merkwürdige Dinge, seit einiger Zeit fallen mir untenrum ständig kleine Heiligenbilder raus, was kann das bedeuten?
Der Arzt untersucht sie und meint dann:
Keine Angst sie sind völlig gesund, das sind keine Heiligenbilder sondern Aufkleber von den Onkel Tuca Bananen. zynisches Grinsen


Bös, bös... Gröhl...
#28:  Autor: Sermon, Wohnort: Sine Nomine BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 21:04
    —
Zitat:
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig
gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir
morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
#29:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 18.02.2005, 21:09
    —
Was macht eine Blondine in der Wüste?

Staubsaugen.
#30:  Autor: Cyberpunkerin, Wohnort: Cyberspace BeitragVerfasst am: 28.02.2005, 20:24
    —
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
#31:  Autor: Cyberpunkerin, Wohnort: Cyberspace BeitragVerfasst am: 28.02.2005, 20:28
    —
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
#32:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 28.02.2005, 23:15
    —
Die Diskussion um den geloeschten Witz geht hier weiter:

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=268755#268755
#33:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 03.03.2005, 10:28
    —
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
#34:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 04.03.2005, 23:02
    —
Das hier müsst ihr euch mal durchlesen. Einfach Spitze!
Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#35:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 05.03.2005, 01:59
    —
Windows XP Bavaria

[nicht unbedingt neu, aber ich find´s hier nicht]


Sehr geehrter Windows XP-Anwender!

Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen.

Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c: Schaun´mer.amoi.

Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z. B.

Windows XP <-> Fensterln XP

Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is

Arbeitsplatz = Saustall

Ausführen = Moch hi

Dokumente = Mei G´lump

Einstellungen = Is scho recht

Favoriten = Dera Schweinsseit´n

Netzwerkumgebung = Servus, Leit´

Programme = G´lump von die anneren

Papierkorb = Misthauf´n

Suchen = Host mi?

Taskleiste = Des do unt´n


Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

Windows XP <-> Fensterln XP

OK = Jo freili

Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa

Weiter = Moch zue

Schliessen = Moch foatt

Zurücksetzen = Moch´s holt nei

Ja = Jo

Nein = Naa

Gehe zu = Gemma

Zurück = Z´ruck

Hilfe = I vasteh nix

Start = Fang oo...

Beenden = Hoit oo...


Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Windows XP <-> Fensterln XP

Computer = Saupreiss, elekdron´scher

CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider

Festplatte = Tanzbod´n

Floppy = Des kloane Plastik-G´lump

Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G´lump neikimmt

Monitor = Glotz´n

Soundkarte = Hollaroduliooh

Videokarte = Glotz´n-Koat´n

Seitenumbruch - seiba umbrecha...


Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.
#36:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 05.03.2005, 05:15
    —
SimSam hat folgendes geschrieben:
Das hier müsst ihr euch mal durchlesen. Einfach Spitze!
Gröhl... Gröhl... Gröhl...


Let's Rock Daumen hoch! Daumen hoch! Gröhl... Gröhl... Gröhl...
Selten so gelacht.
#37:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 05.03.2005, 05:50
    —
annox hat folgendes geschrieben:
SimSam hat folgendes geschrieben:
Das hier müsst ihr euch mal durchlesen. Einfach Spitze!
Gröhl... Gröhl... Gröhl...


Let's Rock Daumen hoch! Daumen hoch! Gröhl... Gröhl... Gröhl...
Selten so gelacht.


Das sind ja teilweise durchaus existentielle Nöte (Krebsangst etwa, oder Unfälle bei der Selbstbefriedigung, die tatsächlich absolut bedrohlich sind ["Ich kriege den Tischtennisball nicht mehr raus."]). Im Zweifel wäre schnell geholfen, am besten natürlich auf schnellstem Wege in die Notaufnahme. Mit der Uninformiertheit der Leute ist aber zu rechnen. Spätestens wenn man selbst eine Frage hat, die auf einen anderen absolut blöde wirkt, und der dann rumkackt, wie beschränkt man doch sei, weiß man wohl, daß man dann nicht noch veräppelt werden will.
#38:  Autor: Jolesch, Wohnort: Omicron Persei VIII BeitragVerfasst am: 05.03.2005, 10:11
    —
Lachen ach du meine Güte Geschockt

Zitat:
könnt ihr nicht eine Liste der heutigen erkrankten Aids patienten senden
(männlich, 15)


Gröhl...
#39:  Autor: lupus,  BeitragVerfasst am: 09.03.2005, 23:31
    —
Ein katholischer Priester und ein Rabbi begegnen sich im Zug und plaudern miteinander. Da es eine lange Reise ist, bekommt der Priester bald Hunger und holt sein Schinkenbrötchen hervor.
Als wohlerzogener Mensch bietet er dem Rabbi an zu teilen.
Rabbi: "Aber Sie wissen doch, dass wir das nicht essen dürfen!"
Priester: "Na ja, Sie wissen ja gar nicht, was Ihnen entgeht..."
Der Priester isst sein Brötchen, und die beiden plaudern weiter.
Nach einiger Zeit hält der Zug in einem Bahnhof, und der Priester steigt aus.
Zum Abschied ruft der Rabbi ihm hinterher: "Und grüßen Sie Ihre Gattin von mir!"
Priester: "Aber Sie wissen doch, dass wir nicht heiraten dürfen!"
Rabbi: "Na ja, ..."
#40:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 09.03.2005, 23:40
    —
Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil und dösen so langsam ein. Plötzlich schreckt der eine hoch. "Sagen Sie mal," fragt er den anderen. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der andere grübelt: "Keine Ahnung, fragen wir mal den Schaffner."
Sie suchen und fragen ihn: "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der Schaffner grübelt. "Keine Ahnung, fragen wir den Lockführer." Alle suchen den Lokführer auf. "Sagen Sie mal," fragen sie den Lokführer. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
"Jau," sagt der Lokführer. "Da stand der Kanzler auf den Gleisen."
"Was??!!" alle sind entrüstet. "Warum sind sie nicht drüber gefahren?"
"Wollte ich doch," entgegnet der Lokführer. "Aber der ist von den Gleisen runter über das Feld..."
#41:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 09.03.2005, 23:53
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil und dösen so langsam ein. Plötzlich schreckt der eine hoch. "Sagen Sie mal," fragt er den anderen. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der andere grübelt: "Keine Ahnung, fragen wir mal den Schaffner."
Sie suchen und fragen ihn: "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der Schaffner grübelt. "Keine Ahnung, fragen wir den Lockführer." Alle suchen den Lokführer auf. "Sagen Sie mal," fragen sie den Lokführer. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
"Jau," sagt der Lokführer. "Da stand der Kanzler auf den Gleisen."
"Was??!!" alle sind entrüstet. "Warum sind sie nicht drüber gefahren?"
"Wollte ich doch," entgegnet der Lokführer. "Aber der ist von den Gleisen runter über das Feld..."

Daumen hoch! zynisches Grinsen
#42:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 09.03.2005, 23:58
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil und dösen so langsam ein. Plötzlich schreckt der eine hoch. "Sagen Sie mal," fragt er den anderen. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der andere grübelt: "Keine Ahnung, fragen wir mal den Schaffner."
Sie suchen und fragen ihn: "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der Schaffner grübelt. "Keine Ahnung, fragen wir den Lockführer." Alle suchen den Lokführer auf. "Sagen Sie mal," fragen sie den Lokführer. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
"Jau," sagt der Lokführer. "Da stand der Kanzler auf den Gleisen."
"Was??!!" alle sind entrüstet. "Warum sind sie nicht drüber gefahren?"
"Wollte ich doch," entgegnet der Lokführer. "Aber der ist von den Gleisen runter über das Feld..."


wirklich hübscher Witz über Bismarck.
#43:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 10.03.2005, 00:03
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil und dösen so langsam ein. Plötzlich schreckt der eine hoch. "Sagen Sie mal," fragt er den anderen. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der andere grübelt: "Keine Ahnung, fragen wir mal den Schaffner."
Sie suchen und fragen ihn: "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
Der Schaffner grübelt. "Keine Ahnung, fragen wir den Lockführer." Alle suchen den Lokführer auf. "Sagen Sie mal," fragen sie den Lokführer. "Sind wir da nicht gerade von den Gleisen runter über das Feld, durch den Wald, den Hügel hoch und wieder auf die Gleise gefahren?"
"Jau," sagt der Lokführer. "Da stand der Kanzler auf den Gleisen."
"Was??!!" alle sind entrüstet. "Warum sind sie nicht drüber gefahren?"
"Wollte ich doch," entgegnet der Lokführer. "Aber der ist von den Gleisen runter über das Feld..."


wirklich hübscher Witz über Bismarck.


Über den oder den oder den. Wie man mag. Ich habe ja bewusst nicht Diesellok oder Dampflok geschrieben.

#44:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 10.03.2005, 00:17
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:

wirklich hübscher Witz über Bismarck.


Über den oder den oder den. Wie man mag. Ich habe ja bewusst nicht Diesellok oder Dampflok geschrieben.


E-Lok wäre auch jedem aufgefallen. Starlight Express hingegen benötigt keine Schienen.
#45:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.03.2005, 02:56
    —
Eigentlich nicht lustig. Aber ich finde, es gehört hier rein. Ich habe mich scheckig gelacht:

Aus einem Schreiben an eine Versicherung

Eine Versicherungsgesellschaft verlangte von einem Versicherten weitergehende Einzelheiten bezueglich eines angemeldeten Unfalls und empfing den folgenden Brief.

Sehr geehrte Herren,

Hiermit gebe ich ihnen wunschgemaess eine Erklaerung betreffs des mir kuerzlich zugestossenen Unfalls.

In Feld 3 der Unfallmeldung habe ich die ursache schon angegeben: Versucht, eine Arbeit allein auszufuehren!!
Da diese Mitteilung ihnen offenbar nicht genuegt,will ich den Vorgang mal erlaeutern!!

Ich bin ein berufsmaessiger Maurer. Am Tage des Unfalls hatte ich auf dem Dach eines 6-stöckigen Neubaus gearbeitet.Als die Arbeit fertig war,entdeckte ich, dass noch etwa 250 kg Steine uebrig waren.

Weil ich die Steine wegen meines laedierten Rueckens nicht herunter tragen wollte, entschloss ich mich, eine Tonne und einen Flaschenzug zu verwenden!!

Die Rolle war im 6.Stock angebracht.Als ich das Zugseil am Boden festgesetzt hatte,ging ich zurueck noch oben und ich fuellte die Tonne mit den Steinen.Ich ging dann wieder nach unten und machte das Seil vorsichtig los,in der Absicht,die Ladung ganz behutsam herunter zu lassen.


In Feld 7 der Unfallmeldung haben sie entnehmen koennen, das mein Koerpergewicht 67 kg ist.


Zu meinem Erstauenen schoss ich auf einmal in die Hoehe. Ich verlor meine Besinnung und vergass das Seil loszulassen. Es ist ihnen wohl klar,das ich schnell hoch ging.


In der Naehe der dritten Etage begegnete ich dann der Tonne.Dies erklaert die Gehirnerschuetterung und den Schluesselbeinbruch.


Ich ging weiter hoch,bis die tonne auf den Grund gelangte und der Boden herausfiel.


Ohne Boden und Steine wog die tonne aber nur noch 25 kg,waehrend mein Gewicht aber 67 kg betraegt.Und so fing meine Schussfahrt an.Beim dritten Stock wiederholte sich das Zusammentreffen mit der Tonne,die dannnach oben unterwegs war.Diese Begegnung erklaert die zerschmetterten Knöchel und die Verletzungen an Beinen und Unterkoerper.


Gluecklicherweise hatte das Treffen mit der Tonne meinen Sturz mehr oder weniger verzoegert,und als ich schliesslich auf dem Steinhaufen fiel,brach ich mir nur zwei Wirbel.


Leider ,muss ich noch berichten,dass,als ich auf dem Steinhaufen lag und mich vor Schmerz nicht bewegen konnte,ich wieder meine Geistesgegenwart verlor,und das seil lossliess.Die leere Tonne war erheblich schwerer als das Seil und stuerzte herunter,gerade auf meine Beine.Und so wurden auch diese selbigen gebrochen.

Ich hoffe, sie hiermit genuegend ueber den Unfallhergang unterichtet zu haben und sehe ihrer Entschaedigung gerne entgegen.Auch die Tonne die an allem schuld war ist bei ihnen versichert welche also auch noch ersetzt werden muss!!!!


Mit freundlichen Gruessen,

XXXXX XXXXXXXX
#46:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 13.03.2005, 15:20
    —
Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also nach Down Under und fragt den erstbesten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten zwei Jahren?"

Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hatte sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönstem Erlebnis der letzten zwei Jahre.

Der Mann antwortet: "Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Volontär schüttelt den Kopf, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war denn Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten zwei Jahren ?"

Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".
#47:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 13.03.2005, 23:59
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Eigentlich nicht lustig. Aber ich finde, es gehört hier rein. Ich habe mich scheckig gelacht:

Aus einem Schreiben an eine Versicherung

Eine Versicherungsgesellschaft verlangte von einem Versicherten weitergehende Einzelheiten bezueglich eines angemeldeten Unfalls und empfing den folgenden Brief.

Sehr geehrte Herren,

Hiermit gebe ich ihnen wunschgemaess eine Erklaerung betreffs des mir kuerzlich zugestossenen Unfalls.

In Feld 3 der Unfallmeldung habe ich die ursache schon angegeben: Versucht, eine Arbeit allein auszufuehren!!
Da diese Mitteilung ihnen offenbar nicht genuegt,will ich den Vorgang mal erlaeutern!!

Ich bin ein berufsmaessiger Maurer. Am Tage des Unfalls hatte ich auf dem Dach eines 6-stöckigen Neubaus gearbeitet.Als die Arbeit fertig war,entdeckte ich, dass noch etwa 250 kg Steine uebrig waren.

Weil ich die Steine wegen meines laedierten Rueckens nicht herunter tragen wollte, entschloss ich mich, eine Tonne und einen Flaschenzug zu verwenden!!

Die Rolle war im 6.Stock angebracht.Als ich das Zugseil am Boden festgesetzt hatte,ging ich zurueck noch oben und ich fuellte die Tonne mit den Steinen.Ich ging dann wieder nach unten und machte das Seil vorsichtig los,in der Absicht,die Ladung ganz behutsam herunter zu lassen.


In Feld 7 der Unfallmeldung haben sie entnehmen koennen, das mein Koerpergewicht 67 kg ist.


Zu meinem Erstauenen schoss ich auf einmal in die Hoehe. Ich verlor meine Besinnung und vergass das Seil loszulassen. Es ist ihnen wohl klar,das ich schnell hoch ging.


In der Naehe der dritten Etage begegnete ich dann der Tonne.Dies erklaert die Gehirnerschuetterung und den Schluesselbeinbruch.


Ich ging weiter hoch,bis die tonne auf den Grund gelangte und der Boden herausfiel.


Ohne Boden und Steine wog die tonne aber nur noch 25 kg,waehrend mein Gewicht aber 67 kg betraegt.Und so fing meine Schussfahrt an.Beim dritten Stock wiederholte sich das Zusammentreffen mit der Tonne,die dannnach oben unterwegs war.Diese Begegnung erklaert die zerschmetterten Knöchel und die Verletzungen an Beinen und Unterkoerper.


Gluecklicherweise hatte das Treffen mit der Tonne meinen Sturz mehr oder weniger verzoegert,und als ich schliesslich auf dem Steinhaufen fiel,brach ich mir nur zwei Wirbel.


Leider ,muss ich noch berichten,dass,als ich auf dem Steinhaufen lag und mich vor Schmerz nicht bewegen konnte,ich wieder meine Geistesgegenwart verlor,und das seil lossliess.Die leere Tonne war erheblich schwerer als das Seil und stuerzte herunter,gerade auf meine Beine.Und so wurden auch diese selbigen gebrochen.

Ich hoffe, sie hiermit genuegend ueber den Unfallhergang unterichtet zu haben und sehe ihrer Entschaedigung gerne entgegen.Auch die Tonne die an allem schuld war ist bei ihnen versichert welche also auch noch ersetzt werden muss!!!!


Mit freundlichen Gruessen,

XXXXX XXXXXXXX


Hm ... der Energieerhaltungssatz liegt zwar schon ein Jahr zurück, aber versuchen wir es mal:

(1/2)*m*v² = m * g * h

m=250-67 = 183 kg - ist aber egal, weil es sich wegkürzt
h könnten geschätzte 9m sein

v=[wurzel]2*g*h[/wurzel]

v=[wurzel]2*9,81*9[/wurzel]

v=[wurzel]176,6[/wurzel]

v= irgendwas zwischen 13 und 14 Meter pro Sekunde.

Das ist doch gar kein Grund zur Sorge Mr. Green
#48:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 14.03.2005, 01:24
    —
Wanderer hat folgendes geschrieben:
Hm ... der Energieerhaltungssatz liegt zwar schon ein Jahr zurück, aber versuchen wir es mal:

(1/2)*m*v² = m * g * h

m=250-67 = 183 kg - ist aber egal, weil es sich wegkürzt

Sorry, aber so kürzt sich das nicht weg.

Am einfachsten lässt sich das illustrieren, wenn wir uns vorstellen, wir hätten keinen Flaschenzug,
sondern einfach nur oben eine Rolle.
Dann muss man zur Bestimmung der beschleunigenden Kraft die Massen subtrahieren
(und zwar 250+25-67 = 208,
denn zum Gewicht der Steine kommt noch das der Tonne),
aber zur Bestimmung der zu beschleunigenden Masse muss man alle Massen addieren,
denn sie müssen ja alle in Bewegung gesetzt werden.

Komplizierter wird die Sache, wenn wir einen richtigen Flaschenzug haben.
Dann haben wir zwei Massen,
die unterschiedlich stark beschleunigt werden und sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit bewegen.
Ich habe keine Lust, mir jetzt zu überlegen, wie man das ausrechnet.

Dann begegnen sich Mann und Tonne auch nicht auf halber Höhe, sondern weiter oben,
im Falle eines einfachen Flaschenzugs - mit einer festen und einer losen Rolle - bei zwei Dritteln der Höhe.
Dann bewegt sich der Mann allerdings nicht so lange nach oben, bis die Tonne unten ankommt -
denn er ist schon oben, wenn die Tonne erst auf halber Höhe angekommen ist,
und dort oben bekommt er ein Problem, denn er ist nicht eben langsam und wird außerdem immer noch gezogen.

Bei einem Flaschenzug, der je 2 feste und lose Rollen hätte,
wären der Mann und die Tonne fast im Gleichgewicht:
275 kp/4 = 68,75 kp gegen 67 kp Gewicht des Mannes.
Bei einer Differenz von 1,75 kp würde er sich doch recht langsam in Bewegung setzen, nicht nach oben "schießen".
Vielleicht kämen sogar durch Arbeitsschuhe, Kleidung, Helm und Tascheninhalte die 1,75 kg zusammen,
sodass er unten bleiben könnte.

Nachtrag:
Auch wenn es nur eine Rolle gewesen wäre,
hätte der Mann ein Problem bekommen, wen er oben angekommen wäre.
Er wäre dann sogar noch schneller gewesen als bei einem Flaschenzug mit 2 Rollen
und hätte noch einige Meter weiter in die Höhe geschleudert werden können,
oder er hätte recht heftig gegen die Rolle stoßen können oder gegen die Teile, an denen die Rolle befestigt war.
#49:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 00:31
    —
Im Krankenhaus wartet ein Ehepaar im Zimmer gespannt auf ihr Neugeborenes, welches gerade eben gewogen etc wurde. Die Krankenschwester öffnet die Tür und betritt mit dem Baby auf dem Arm das Zimmer. Nach drei Schritten dreht sie sich um, packt das Kind bei dem Füßen und schlägt es immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen. Die Mutter fällt sofort in Ohnmacht, der Vater schreit die Krankenschwester an. Die fängt an zu lachen und sagt "April, April! Das Kind war doch schon vorher tot!"
#50:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 01:09
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
Im Krankenhaus wartet ein Ehepaar im Zimmer gespannt auf ihr Neugeborenes, welches gerade eben gewogen etc wurde. Die Krankenschwester öffnet die Tür und betritt mit dem Baby auf dem Arm das Zimmer. Nach drei Schritten dreht sie sich um, packt das Kind bei dem Füßen und schlägt es immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen. Die Mutter fällt sofort in Ohnmacht, der Vater schreit die Krankenschwester an. Die fängt an zu lachen und sagt "April, April! Das Kind war doch schon vorher tot!"


Das finde ich nicht witzig. Ich denke nicht, daß man über so etwas solche Witze machen sollte.
#51:  Autor: kutschi, Wohnort: Wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 01:14
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
Im Krankenhaus wartet ein Ehepaar im Zimmer gespannt auf ihr Neugeborenes, welches gerade eben gewogen etc wurde. Die Krankenschwester öffnet die Tür und betritt mit dem Baby auf dem Arm das Zimmer. Nach drei Schritten dreht sie sich um, packt das Kind bei dem Füßen und schlägt es immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen. Die Mutter fällt sofort in Ohnmacht, der Vater schreit die Krankenschwester an. Die fängt an zu lachen und sagt "April, April! Das Kind war doch schon vorher tot!"


Das finde ich nicht witzig. Ich denke nicht, daß man über so etwas solche Witze machen sollte.


Scheiß dich nicht an Auf den Arm nehmen
#52:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 01:16
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
Im Krankenhaus wartet ein Ehepaar im Zimmer gespannt auf ihr Neugeborenes, welches gerade eben gewogen etc wurde. Die Krankenschwester öffnet die Tür und betritt mit dem Baby auf dem Arm das Zimmer. Nach drei Schritten dreht sie sich um, packt das Kind bei dem Füßen und schlägt es immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen. Die Mutter fällt sofort in Ohnmacht, der Vater schreit die Krankenschwester an. Die fängt an zu lachen und sagt "April, April! Das Kind war doch schon vorher tot!"


Das finde ich nicht witzig. Ich denke nicht, daß man über so etwas solche Witze machen sollte.

Gröhl...
#53:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 01:27
    —
kutschi hat folgendes geschrieben:

Scheiß dich nicht an Auf den Arm nehmen

Nun, mir tut der Witz weh. Und ich denke, ich bin nicht allein damit.
#54:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 01:37
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
kutschi hat folgendes geschrieben:

Scheiß dich nicht an Auf den Arm nehmen

Nun, mir tut der Witz weh. Und ich denke, ich bin nicht allein damit.


Bist Du nicht. Aber was an dem Witz wehtut, das müssen die Leute die drüber lachen selbst herausfinden. Und zwar hoffentlich aufgrund kognitiver Einsicht und nicht aufgrund entsprechender Erfahrungen; die beiden meinen es nämlich nicht bös, die sind halt nur neben der Spur heute.

Denn sie wissen nicht, was sie tun. Schulterzucken
#55:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 02:49
    —
EwS, nimm's als Feedback:
Mit dem "Witz" hast du den Geschmack von einigen hier nicht getroffen.
#56:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 06:39
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Das finde ich nicht witzig. Ich denke nicht, daß man über so etwas solche Witze machen sollte.

:huhaha:


warte noch ein paar Jahre, dann merkst Du, was Du falsch gemacht hast.
#57:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 07:42
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
kutschi hat folgendes geschrieben:

Scheiß dich nicht an Auf den Arm nehmen

Nun, mir tut der Witz weh. Und ich denke, ich bin nicht allein damit.

Bist Du nicht. Ich kann nicht verstehen, wie jemand so etwas mit einem Witz verwechseln kann. skeptisch
#58:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 09:53
    —
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
kutschi hat folgendes geschrieben:

Scheiß dich nicht an Auf den Arm nehmen

Nun, mir tut der Witz weh. Und ich denke, ich bin nicht allein damit.

Bist Du nicht. Ich kann nicht verstehen, wie jemand so etwas mit einem Witz verwechseln kann. skeptisch


ich find's auch nicht komisch skeptisch

da war doch noch was mit "erst nachdenken,....." zwinkern
#59:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 10:09
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
kutschi hat folgendes geschrieben:

Scheiß dich nicht an :-P

Nun, mir tut der Witz weh. Und ich denke, ich bin nicht allein damit.


Bist Du nicht. Aber was an dem Witz wehtut, das müssen die Leute die drüber lachen selbst herausfinden. Und zwar hoffentlich aufgrund kognitiver Einsicht und nicht aufgrund entsprechender Erfahrungen; die beiden meinen es nämlich nicht bös, die sind halt nur neben der Spur heute.

Denn sie wissen nicht, was sie tun. :schulter:


stimmt. Sind vermutlich noch zu jung für so was.
#60:  Autor: Lamarck, Wohnort: Frankfurt am Main BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 11:20
    —
Hi,

wir wollen richtige Witze Ausrufezeichen








Cheers,

Lamarck
#61:  Autor: Lamarck, Wohnort: Frankfurt am Main BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 11:29
    —
Hi!






Cheers,

Lamarck
#62:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 11:45
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Bist Du nicht. Aber was an dem Witz wehtut, das müssen die Leute die drüber lachen selbst herausfinden. Und zwar hoffentlich aufgrund kognitiver Einsicht und nicht aufgrund entsprechender Erfahrungen; die beiden meinen es nämlich nicht bös, die sind halt nur neben der Spur heute.

Denn sie wissen nicht, was sie tun. Schulterzucken

Wissen wir, ich jedenfalls. Böse war es trotzdem nicht gemeint.

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
[stimmt. Sind vermutlich noch zu jung für so was.


Witze stuft ihr also in Altersgruppen ein?

Ich finde den Witz als Witz witzig und nicht der realität wegen.

Mir fehlt es leider nicht an Erfahrung mit der Sache, ich finde den Witz einfach witzig Schulterzucken
In ein paar Jahren werde ich ihn vermutlich immer noch so witzig finden, wie jetzt und das hat weder mit Intellekt o.ä. zu tun, sondern mit der Einstellung dieser Dinge gegenüber.

Schlimm ist es, wenn man über nichts "witzen" oder im etwas lockeren Ton reden kann, wenn dem anderen gleich das Herz rausspringt. Vielleicht solltet ihr ein paar Dinge sehen, wie sie sind. Zb das und das war ein Witz.

Zuletzt bearbeitet von EwS am 18.03.2005, 11:52, insgesamt einmal bearbeitet
#63:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 11:48
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
warte noch ein paar Jahre, dann merkst Du, was Du falsch gemacht hast.

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
stimmt. Sind vermutlich noch zu jung für so was.

Nein
#64:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 11:52
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
...


der Witz war nach Auffassung einiger hier Mitlesender daneben.

Reschis und auch Deine Reaktion auf diese Kritik war bestenfalls pubertär.

[edit: Reschi, bitte entschuldige. Ich meinte Kutschi.]

Zuletzt bearbeitet von El Schwalmo am 18.03.2005, 13:54, insgesamt einmal bearbeitet
#65:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 11:54
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
warte noch ein paar Jahre, dann merkst Du, was Du falsch gemacht hast.

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
stimmt. Sind vermutlich noch zu jung für so was.

:nono:


warte noch ein paar Jahre, dann merkst Du das auch. Vor 30 Jahren habe ich über derartige 'Witze' auch noch gelacht.
#66:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 12:01
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
...


der Witz war nach Auffassung einiger hier Mitlesender daneben.

Reschis und auch Deine Reaktion auf diese Kritik war bestenfalls pubertär.

Hey Schubladendenker, süß. Reschi hat jedoch m.W. überhaupt nicht reagiert Am Kopf kratzen

Ich versuche hier meinen Standort derseits klarzumachen und du kippst alles in das kleine "Pupatätslädchen". Hättest du nicht 30 Jahre gewartet, würde es dir auffallen.
#67:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 12:42
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
...


der Witz war nach Auffassung einiger hier Mitlesender daneben.

Reschis und auch Deine Reaktion auf diese Kritik war bestenfalls pubertär.

Hey Schubladendenker, süß. Reschi hat jedoch m.W. überhaupt nicht reagiert :hmm:


stimmt. Ich hatte Kutschi und Reschi verwechselt.

EwS hat folgendes geschrieben:
Ich versuche hier meinen Standort derseits klarzumachen und du kippst alles in das kleine "Pupatätslädchen". Hättest du nicht 30 Jahre gewartet, würde es dir auffallen.


ich meinte das und das. Wenn das nicht pubertär ist, weiß ich nicht, in welche Schublade ich Euch sonst noch stecken sollte, die nicht um Längen pejorativer wäre.

Deinen Standort sehe ich sehr wohl, der bringt mich nur dazu, Dich genau in das Pupatslädchen zu stecken. Im Gegensatz zu Dir habe ich den Vergleich.
#68:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 13:18
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
...


der Witz war nach Auffassung einiger hier Mitlesender daneben.

Reschis und auch Deine Reaktion auf diese Kritik war bestenfalls pubertär.


Mag sein. Die Reaktion der meisten anderen waren allerdings überheblich.

Denn wer sagt, dass die, fie den Witz nicht witzig finden, recht haben, nur weil sie älter sind (udn überhaupt: Wer sagt denn, dass dei jeweiligen Altersstufen sich da jeweils einig sind)

Umgekehrt: Auch EwS muss natürlich akzeptieren, dass andere den Witz nicht für einen solchen halten, und er ihnen womöglich weh tut. Denn nur, weil ihr jung seid, habt ihr auch nicht das Privileg, über anderer Gefühle urteilen zu können.

Wenn Othilic sich durch den Witz verletzt fühlt, dann ist das zwar in erster Linie ihr eigenes Problem, aber nichtsdestotrotz ein Fakt, den eine EwS gefälligst zu respektieren hat.

So gesehen kann ich hier bei beiden Seiten einen gehörigen Mangel an Respekt vor der jeweils anderen feststellen.

Und noch mal so nebenbei: Wenn es denn tatsächlich so ist, dass sich hier mit dem Alter Änderungen der Bewertung ergeben, so sagt auch das immer noch nichts darüber aus, wer recht hat. Vielleicht liegt ja der Mangel auch bei jenen, die verlernt haben, über so etwas lachen zu können. Wer kann das schon sagen?
#69:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 13:21
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
...


der Witz war nach Auffassung einiger hier Mitlesender daneben.

Reschis und auch Deine Reaktion auf diese Kritik war bestenfalls pubertär.

Hey Schubladendenker, süß. Reschi hat jedoch m.W. überhaupt nicht reagiert Am Kopf kratzen


stimmt. Ich hatte Kutschi und Reschi verwechselt.

EwS hat folgendes geschrieben:
Ich versuche hier meinen Standort derseits klarzumachen und du kippst alles in das kleine "Pupatätslädchen". Hättest du nicht 30 Jahre gewartet, würde es dir auffallen.


ich meinte das und das. Wenn das nicht pubertär ist, weiß ich nicht, in welche Schublade ich Euch sonst noch stecken sollte, die nicht um Längen pejorativer wäre.

Deinen Standort sehe ich sehr wohl, der bringt mich nur dazu, Dich genau in das Pupatslädchen zu stecken. Im Gegensatz zu Dir habe ich den Vergleich.


@ ews
das heißt afaik im Klartext "entweder: zu jung, oder: zu doof, um's zu kapieren"; such dir aus, was dir lieber ist zynisches Grinsen
stimmt, jugend entschuldigt manches, aber nicht alles Mit den Augen rollen
mir wäre mit 18 Jahren dieser "witz" schon um längen zu geschmacklos gewesen, um darüber auch nur müde grinsen zu können Schulterzucken

sorry, aber der "witz" war niveaumäßig mindestens im 25. kellergeschoß, um nicht zusagen knapp an china-syndrom Mit den Augen rollen
#70:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 13:25
    —
caballito hat folgendes geschrieben:

Wenn Othilic sich durch den Witz verletzt fühlt, dann ist das zwar in erster Linie ihr eigenes Problem,


EwS, hätte es für Dich einen Unterschied gemacht, wenn ich gleich im ersten Posting gesagt hätte "dieser Witz tut mir persönlich weh" statt einen Satz der mit "man sollte nicht .... " beginnt?
#71:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 13:53
    —
Mich interessiert, was nun eigentlich das Heiterkeit auslösende Element ist.
Ist es die Vorstellung, mit welcher Geschicklichkeit die Schwester die Leiche an den Füssen packt um so die Wucht der Aufschläge zu erhöhen?
Ist es die Vorstellung, mit welcher Geschicklichkeit die Schwester die Leiche versehrt, indem sie den Schädel der Leiche gezielt gegen den Türrahmen schlägt?
Ist es die Lust ("immer und immer wieder") mit der die Schwester dies tut?
Sind es die unsouveränen Reaktionen von Vater und Mutter angesichts der dreschenden Schwester?
Ist es die Dummheit des Ehepaares, weil es ja nicht erkannt hat, daß ihr Kind bereits tot war?
Ist es die Heiterkeit der Krankenschwester?
Sagst Du es mir, EwS?
#72:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 13:56
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
...


der Witz war nach Auffassung einiger hier Mitlesender daneben.

Reschis und auch Deine Reaktion auf diese Kritik war bestenfalls pubertär.


Mag sein. Die Reaktion der meisten anderen waren allerdings überheblich.


gestatte die Frage eines Unwissenden: besteht ein Zusammenhang zwischen 'überheblich' und 'sachlich zutreffend'?
#73:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 14:41
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
...


der Witz war nach Auffassung einiger hier Mitlesender daneben.

Reschis und auch Deine Reaktion auf diese Kritik war bestenfalls pubertär.


Mag sein. Die Reaktion der meisten anderen waren allerdings überheblich.


gestatte die Frage eines Unwissenden: besteht ein Zusammenhang zwischen 'überheblich' und 'sachlich zutreffend'?


Nein. Insbesondere auch kein negativer.

Ein einem Sachverhalt übergestülptes Werturteil z.B. kann auch dann überheblich sein, wenn der Sachverhalt als solcher zutreffend ist. Die Überheblichkeit könnte in einem solchen Fall z.B. in der Anmaßung liegen, sich zum Richter berufen zu fühlen.
#74:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 15:14
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
Ein einem Sachverhalt übergestülptes Werturteil z.B. kann auch dann überheblich sein, wenn der Sachverhalt als solcher zutreffend ist. Die Überheblichkeit könnte in einem solchen Fall z.B. in der Anmaßung liegen, sich zum Richter berufen zu fühlen.


darf man Dich dann so interpretieren, dass Du Dich ohne Anmaßung oder Überheblichkeit zum Richter berufen hast?
#75:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 15:33
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
Ein einem Sachverhalt übergestülptes Werturteil z.B. kann auch dann überheblich sein, wenn der Sachverhalt als solcher zutreffend ist. Die Überheblichkeit könnte in einem solchen Fall z.B. in der Anmaßung liegen, sich zum Richter berufen zu fühlen.


darf man Dich dann so interpretieren, dass Du Dich ohne Anmaßung oder Überheblichkeit zum Richter berufen hast?


Wenn du das möchtest, darfst du das selbstverständlich. Wer wäre ich denn, dir vorzuschreiben, was du wie zu interpretieren hast?
#76:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 15:46
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
darf man Dich dann so interpretieren, dass Du Dich ohne Anmaßung oder Überheblichkeit zum Richter berufen hast?


Wenn du das möchtest, darfst du das selbstverständlich. Wer wäre ich denn, dir vorzuschreiben, was du wie zu interpretieren hast?


bin ich 'man'?
#77:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 16:00
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
darf man Dich dann so interpretieren, dass Du Dich ohne Anmaßung oder Überheblichkeit zum Richter berufen hast?


Wenn du das möchtest, darfst du das selbstverständlich. Wer wäre ich denn, dir vorzuschreiben, was du wie zu interpretieren hast?


bin ich 'man'?


Davon gehe ich doch mal aus. Oder warum solltest du niemand sein?
#78:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 16:09
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:

bin ich 'man'?


Davon gehe ich doch mal aus. Oder warum solltest du niemand sein?


ich bin der, der ich bin.
#79:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 16:15
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
ich bin der, der ich bin.


Das freilich wusste schon der olle JHWH ...
#80:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 16:45
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
ich bin der, der ich bin.


Das freilich wusste schon der olle JHWH ...


ich habs bei Reinhard Mey gehört.
#81:  Autor: kutschi, Wohnort: Wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:02
    —
@El Schwalmo:

Hat es denn überhaupt nen Sinn, zu versuchen sich zu verteidigen?

1. Ich finde den Witz lustig. Morbid, ein bisshen pervers und als ich ihn das erste Mal las, hab ich selbst den Kopf schütteln müssen wärend den letzten Zeilen. Doch die Pointe hat mich einfach zum lachen gebracht und zwar keineswegs weil ich es witzig finde ein Baby zu quälen.

2. Fällt dir ja ohnehin nichts anderes ein, als uns wegen unseres Alters und unserer Unreife zu bemitleiden und zu ignorieren. In dem nächsten Forum melde ich mich mal als 37 jähriger Arzt an, vielleicht werde ich dann wenigstens von solchen Ignoranten wie dir ein bisschen respektiert.

@Nosi:

Danke für die Verteidigung, den Witz haben wir allerdings im vollen Zustand unserer geistigen Kräfte aufgeschnappt und ich finde ihn nachwievor witzig. (auch wenn er mich nach mehrmaligem durchlesen und dieser Diskussion nichtmehr so recht zum lachen bringen kann)

@Zelig:

Siehe oben.
So ein Posting kannst du dir allerdings auch gleich sparen. Hat nichts mit diesem Witz zu tun und ist einfach nur ne Standartanmache die du hier im Forum wahrscheinlich schon viel zu oft gelesen hast. Wenn du mir unterstellen willst, ein Kindermörder o.Ä. zu sein, der sich bei solchen Vorstellungen einen runterholt, dann hol dir lieber erstmal selbst einen runter um wieder klar denken zu können.

Wenn die Moderation diesen Witz für pervers hält, editiert ihn halt. Wer ihn witzig findet soll lachen und die anderen meinetwegen weinen oder wonach ihnen sonst so zu Mute ist.

Gute Nacht, hab besseres zu tun, als mit sowas meine Zeit zu vertrödeln. Und einigen von euch würde ich das auch raten. In eurem Alter muss man mit seiner Zeit vorsichtig umgehen, man weiss nie wanns einen in die Windeln prackt zwinkern

mfg
Kutschi + EwS
#82:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:08
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
Das freilich wusste schon der olle JHWH ...


JHWH weiss ja noch nicht einmal, wie er seinen Namen aussprechen soll! noc
#83:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:09
    —
Meine Fresse...

Der Witz ist selten dämlich. Ich wusste noch nicht mal, warum man da lacht, hätte es noch nicht mal als schlechten Witz identifiziert (mag an meinem Alter liegen). Aber es gibt halt Menschen, die über jeden blödsinnigen Scheiß lachen (Harald Schmidt finden ja manche auch zum Wegpacken, obwohl der noch Idiotischeres und/oder Heftigeres bringt).

Manche können halt nicht drüber lachen, auch OK. Schulterzucken
#84:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:22
    —
kutschi hat folgendes geschrieben:

Tut es eigentlich sehr weh? Nein
#85:  Autor: kutschi, Wohnort: Wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:25
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:

Manche können halt nicht drüber lachen, auch OK. Schulterzucken


Eh. Aber sich niedermachen lassen muss man ja trotzdem nicht...
#86:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:29
    —
Hauptsache die im eigentlichen objektive Meinung vertreten, im Posting jedoch subjektiv den anderen als dämlich, dumm, pervers und noch mehr abwertenden Kram hinstellen.

An die Jenige, die dadurch verletzt wurde, tut es mir leid.

Zum letzten, ich verabscheue es, persöhnlich angegriffen zu werden - für die Leute, ihr könnt mich mal Smilie Wie ihr mir,...

und tschüss
#87:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:40
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
Hauptsache die im eigentlichen objektive Meinung vertreten, im Posting jedoch subjektiv den anderen als dämlich, dumm, pervers und noch mehr abwertenden Kram hinstellen.

An die Jenige, die dadurch verletzt wurde, tut es mir leid.

Zum letzten, ich verabscheue es, persöhnlich angegriffen zu werden - für die Leute, ihr könnt mich mal Smilie Wie ihr mir,...

und tschüss


Ich gebe ja zu, daß ich gleich mit einer Art erhobenem Zeigefinger angekommen bin. Vielleicht hätte ich besser von Anfang "mir tut der Witz weh" geschrieben. Dann wären Deine und kutschis Reaktionen vermutlich ganz anders ausgefallen und die ganze Diskussion wäre uns allen erspart geblieben Frage
#88:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:48
    —
kutschi hat folgendes geschrieben:
den Witz haben wir allerdings im vollen Zustand unserer geistigen Kräfte aufgeschnappt


Das glaub ich gern. Selbst bei Wiedergabe des "Witzes" wart ihr warscheinlich ungetrübtem Urteilsvermögens.

Die Antworten auf die Kritik an dem "Witz" legen aber den Schluss nahe, dass eine der dreißig Pizzen gestern wohl schlecht gewesen sein muss.





kutschi hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
EwS hat folgendes geschrieben:
Im Krankenhaus wartet ein Ehepaar im Zimmer gespannt auf ihr Neugeborenes, welches gerade eben gewogen etc wurde. Die Krankenschwester öffnet die Tür und betritt mit dem Baby auf dem Arm das Zimmer. Nach drei Schritten dreht sie sich um, packt das Kind bei dem Füßen und schlägt es immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen. Die Mutter fällt sofort in Ohnmacht, der Vater schreit die Krankenschwester an. Die fängt an zu lachen und sagt "April, April! Das Kind war doch schon vorher tot!"


Das finde ich nicht witzig. Ich denke nicht, daß man über so etwas solche Witze machen sollte.


Scheiß dich nicht an Auf den Arm nehmen


Dämliche Witze mache ich auch dauernd. Bestimmt auch oft genug ( oder zuviel), wo manchen Leuten schlecht wird. Dieser Kommentar Deinerseits ist aber echt gründlichst daneben. Erst denken, dann posten. Wenn jemand schreibt, dass sowas nicht witzig sei, wird es wohl Gründe dafür geben, über die Du ganz offensichtlich nicht nachgedacht hast. eigentlich sollte man sogar vor dem posten eines "Witzes" über sowas nachdenken, aber dass das nicht funzt ist menschlich. Dein Kommentar danach war aber einfach nur eine unnötige Verteidigungshaltung, um Dein Ego zu beschützen. Du hättest besser geschwiegen; dann wäre es bald vergessen. Nunmehr haste den Salat: Deine unbedachte Äußerung wird breitgetreten und verkettet Dich nur umso mehr in der Frage Gesichtswahrung vs. Anständigkeit.

Analog gilt das Gleiche für


EwS hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Das finde ich nicht witzig. Ich denke nicht, daß man über so etwas solche Witze machen sollte.

Gröhl...



Sich drüber lustig machen, wenn jemand sich betroffen fühlt von so einer Sache, ist ein Zeugnis davon, dass jemand nicht reflektieren kann oder will. Da ich ersteres ausschließe bei euch beiden, bleibt nur Letzteres übrig.

Ihr habt euch beide gründlich danebenbenommen, daran besteht kein Zweife meinerseits. Wäre schön, wenn ihr das auch einsehen könntet. Wie bereits angedeutet, ähnlichen Mist- und weit schlimmeres- habe ich auch verzapft und ich mache latürnich immer noch sowas.

Es ist nichts ehrenrühriges daran, einen Fehler einzugestehen. Ich bin überzeugt davon, dass ihr Beide mittlerweile eingesehen habt, dass die Reaktion eurerseits auf die Kritik an dem Witzposting völlig unangemessen und verletzend war.

Das zuzugeben wäre kein Gesichtsverlust, sondern ganz im Gegenteil ein Zeichen von innerer Größe und Selbstbewußtsein.
#89:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 18:49
    —
Ich kannte den "Witz" schon: Geschmacklos
#90:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 19:39
    —
kutschi hat folgendes geschrieben:
Hat es denn überhaupt nen Sinn, zu versuchen sich zu verteidigen?


nein. Eine Entschuldigung hätte gereicht.

kutschi hat folgendes geschrieben:
1. Ich finde den Witz lustig. Morbid, ein bisshen pervers und als ich ihn das erste Mal las, hab ich selbst den Kopf schütteln müssen wärend den letzten Zeilen. Doch die Pointe hat mich einfach zum lachen gebracht und zwar keineswegs weil ich es witzig finde ein Baby zu quälen.


Das kann ich verstehen. Nur solltest Du erkennen, dass das anderen Menschen nicht so geht. Und das, was Du _auf_ deren Reaktion gepostet hast, war so neben der Kappe, dass Du, falls ich Mod wäre, eine bitterböse Mail bekommen hättest. Das hatte nämlich mit Witz oder Nicht-Witz nichts mehr zu tun, sondern war nur noch unverschämt.

kutschi hat folgendes geschrieben:
2. Fällt dir ja ohnehin nichts anderes ein, als uns wegen unseres Alters und unserer Unreife zu bemitleiden und zu ignorieren. In dem nächsten Forum melde ich mich mal als 37 jähriger Arzt an, vielleicht werde ich dann wenigstens von solchen Ignoranten wie dir ein bisschen respektiert.


Vielleicht solltest Du Postings schreiben, die mich dazu bringen, Dich zu respektieren und nicht mit nicht vorhandener Reife zu bluffen versuchen.

[ ... ]

kutschi hat folgendes geschrieben:
Gute Nacht, hab besseres zu tun, als mit sowas meine Zeit zu vertrödeln. Und einigen von euch würde ich das auch raten. In eurem Alter muss man mit seiner Zeit vorsichtig umgehen, man weiss nie wanns einen in die Windeln prackt ;)


'Pubertär' ist noch der barmherzigste Euphemismus, der mir dazu einfällt.
#91:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 19:49
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
Hauptsache die im eigentlichen objektive Meinung vertreten, im Posting jedoch subjektiv den anderen als dämlich, dumm, pervers und noch mehr abwertenden Kram hinstellen.


nur pubertär. Aber dieses Adjektiv ist in diesem Fall eher noch über Gebühr gnädig.

EwS hat folgendes geschrieben:
An die Jenige, die dadurch verletzt wurde, tut es mir leid.


Das ehrt Dich. Aber Du solltest die Verletzung nicht auf den 'Witz' beziehen, sondern auf Deine absolut peinliche Reaktion auf die Kritik.

EwS hat folgendes geschrieben:
Zum letzten, ich verabscheue es, persöhnlich angegriffen zu werden


Dann solltest Du etwas besser aufpassen, was Du postest und ein wenig an Deinem Benimm arbeiten, falls Du von Erwachsenen anerkannt werden möchtest.

EwS hat folgendes geschrieben:
- für die Leute, ihr könnt mich mal :) Wie ihr mir,...und tschüss


Hauptsache Du verstehst, was uns diese Worte sagen möchten.
#92:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 21:43
    —
Ich finde den Witz ebenfalls daneben. Die Pointe basiert - wie bei vielen Witzen - auf der Verletzung zweier Tabus, soweit erstmal ok. Nur leider handelt es sich hier (1. Babys totschlagen, 2. Leidende noch quälen) um Tabubrüche, die wirklich grundlegende Empathien berühren.

So etwas witzig zu finden, muß nicht unbedingt von antithetischer Respektlosigkeit (etwa aufgrund von Jugend) getrieben sein. Es könnte auch Ausdruck von Verbitterung, Abstumpfung, Aggressivität, Selbsthaß, Gefühllosigkeit oder dem Wunsch nach Beachtung sein.

gruß/step
#93:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 22:38
    —
step hat folgendes geschrieben:
So etwas witzig zu finden, muß nicht unbedingt von antithetischer Respektlosigkeit (etwa aufgrund von Jugend) getrieben sein. Es könnte auch Ausdruck von Verbitterung, Abstumpfung, Aggressivität, Selbsthaß, Gefühllosigkeit oder dem Wunsch nach Beachtung sein.


natürlich. Der Punkt war aber nicht der _Witz_, sondern die _Reaktion_ auf Kritik. Und die war schlicht und ergreifend daneben.

Und ich _hoffe_, dass das an der Pubertät lag. Ansonsten wachsen da zwei Menschen zu sehr problematischen Zeitgenossen heran.
#94:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 22:53
    —
Quéribus hat folgendes geschrieben:
mir wäre mit 18 Jahren dieser "witz" schon um längen zu geschmacklos gewesen, um darüber auch nur müde grinsen zu können Schulterzucken

sorry, aber der "witz" war niveaumäßig mindestens im 25. kellergeschoß, um nicht zusagen knapp an china-syndrom Mit den Augen rollen


Ich kannte vor - ja - so vierzehn Jahren einen Medizinstudenten (wohl Mitte 20), der hat uns, die wir gerade in der 5.Klasse waren, solche und ähnliche Witze erzählt. Entweder ist das Unreife, oder es ist - was vielleicht gewisse Erlebnisse mit sich bringen - Zynismus. Mit den Augen rollen

Wohlgemerkt, in meinem Bekanntenkreis hat es eine Totgeburt gegeben, und das empfanden wir nicht als lustig. Man empfindet manchmal Aussagen, die anderen aus ihrer eigenen Stimmung heraus verständlich sind - und die sie in dem Moment von sich geben mußten -, als verletzend. Es ist zum Beispiel auch nicht sehr schön für Angehörige von Pflegebedürftigen, wenn man sagt, man wolle selber keiner sein, "dann lieber gleich richtig tot." Mit den Augen rollen
#95:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 23:30
    —
kutschi hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:

Manche können halt nicht drüber lachen, auch OK. Schulterzucken


Eh. Aber sich niedermachen lassen muss man ja trotzdem nicht...


Das muss keiner der Beteiligten...
#96:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 18.03.2005, 23:37
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
step hat folgendes geschrieben:
So etwas witzig zu finden, muß nicht unbedingt von antithetischer Respektlosigkeit (etwa aufgrund von Jugend) getrieben sein. Es könnte auch Ausdruck von Verbitterung, Abstumpfung, Aggressivität, Selbsthaß, Gefühllosigkeit oder dem Wunsch nach Beachtung sein.


natürlich. Der Punkt war aber nicht der _Witz_, sondern die _Reaktion_ auf Kritik. Und die war schlicht und ergreifend daneben.

Und ich _hoffe_, dass das an der Pubertät lag. Ansonsten wachsen da zwei Menschen zu sehr problematischen Zeitgenossen heran.


Ich wiederhole nochmals, daß die Reaktion auf meine Kritik zwar daneben war, aber möglicherweise eher eine Reaktion auf die Form der Kritik war als eine Reaktion auf den Inhalt der Kritik.

Bei meiner Meinung über den Witz selbst bleibe ich. Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab. Normalerweise versuche ich, "man sollte nicht"-Sätze zu vermeiden, zumal ich selbst in die Luft gehe, wenn mir jemand mit sowas kommt -- und ich habe die Pubertät nun schon wirklich lange hinter mir. In diesem Fall war ich durch den Witz so aufgewühlt, daß ich nicht überlegt habe, wie ich die Kritik formuliere.
#97:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 00:00
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Bei meiner Meinung über den Witz selbst bleibe ich. Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab. Normalerweise versuche ich, "man sollte nicht"-Sätze zu vermeiden, zumal ich selbst in die Luft gehe, wenn mir jemand mit sowas kommt -- und ich habe die Pubertät nun schon wirklich lange hinter mir. In diesem Fall war ich durch den Witz so aufgewühlt, daß ich nicht überlegt habe, wie ich die Kritik formuliere.


das trennt uns. Ich musste lange überlegen, wie ich meine Kritik an der _Reaktion_ in möglichst freundliche Worte verpacken konnte.
#98:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 00:33
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Bei meiner Meinung über den Witz selbst bleibe ich. Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab. Normalerweise versuche ich, "man sollte nicht"-Sätze zu vermeiden, zumal ich selbst in die Luft gehe, wenn mir jemand mit sowas kommt -- und ich habe die Pubertät nun schon wirklich lange hinter mir. In diesem Fall war ich durch den Witz so aufgewühlt, daß ich nicht überlegt habe, wie ich die Kritik formuliere.


das trennt uns. Ich musste lange überlegen, wie ich meine Kritik an der _Reaktion_ in möglichst freundliche Worte verpacken konnte.


Außerdem trennt uns, daß meine Kritik eine Sonderstellung hat, da sie ein Auslöser für diesen Streit war.

Was uns nicht trennt: Wären EwS und kutschi nicht so jung (was ich aus diesem Thread entnehme), dann würde ich die Reaktion ganz anders beurteilen.
#99:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 00:38
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Wären EwS und kutschi nicht so jung (was ich aus diesem Thread entnehme), dann würde ich die Reaktion ganz anders beurteilen.


Wobei das Alter nicht im Mindesten ein Kriterium ist um mangelnde Empathie zu zeigen oder sie zu besitzen...
#100:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 00:43
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Wären EwS und kutschi nicht so jung (was ich aus diesem Thread entnehme), dann würde ich die Reaktion ganz anders beurteilen.


Wobei das Alter nicht im Mindesten ein Kriterium ist um mangelnde Empathie zu zeigen oder sie zu besitzen...


Ja, stimmt. Ich bezog mich jetzt auch nicht auf Empathie sondern auf heftige Reaktionen bei Belehrungen / moralischen Vorhaltungen.
#101:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 00:58
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Wären EwS und kutschi nicht so jung (was ich aus diesem Thread entnehme), dann würde ich die Reaktion ganz anders beurteilen.


Wobei das Alter nicht im Mindesten ein Kriterium ist um mangelnde Empathie zu zeigen oder sie zu besitzen...


Ja, stimmt. Ich bezog mich jetzt auch nicht auf Empathie sondern auf heftige Reaktionen bei Belehrungen / moralischen Vorhaltungen.


Dabei gilt das gleiche. Abgesehen davon, dass Belehrungen oder moralische Vorhaltungen per se oft ein Grund sind - auch hier wieder oder gerade sehr unabhängig vom Alter (ich reagiere höchst allergisch auf Belehrungen, die von oben herab gegeben werden, was meistens der Fall ist) - igelig drauf zu reagieren. Vielleicht kennst du ähnliches aus eigener Erfahrung. Da gibt es dann auch einleitende Floskeln, die in der Regel immer gleich sind. Aber du hast das ja insofern revidiert. Das finde ich übrigens klasse. Smilie
#102:  Autor: Babyface,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 00:58
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab.

In meinen nicht.
#103:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 01:02
    —
Babyface hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab.

In meinen nicht.


Du bist ja auch Psycho-Onkel und musst Othilic vor dem sicheren Suicid bewahren. noseman
#104:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 01:10
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Wären EwS und kutschi nicht so jung (was ich aus diesem Thread entnehme), dann würde ich die Reaktion ganz anders beurteilen.


Wobei das Alter nicht im Mindesten ein Kriterium ist um mangelnde Empathie zu zeigen oder sie zu besitzen...


Ja, stimmt. Ich bezog mich jetzt auch nicht auf Empathie sondern auf heftige Reaktionen bei Belehrungen / moralischen Vorhaltungen.


Dabei gilt das gleiche. Abgesehen davon, dass Belehrungen oder moralische Vorhaltungen per se oft ein Grund sind - auch hier wieder oder gerade sehr unabhängig vom Alter (ich reagiere höchst allergisch auf Belehrungen, die von oben herab gegeben werden, was meistens der Fall ist) - igelig drauf zu reagieren. Vielleicht kennst du ähnliches aus eigener Erfahrung. Da gibt es dann auch einleitende Floskeln, die in der Regel immer gleich sind. Aber du hast das ja insofern revidiert. Das finde ich übrigens klasse. Smilie


Ja, ich reagiere auch so (siehe oben), mache aber trotzdem Jugendlichen weitergehende Zugeständnisse als "älteren" Leuten.

Man könnte mich als harmoniesüchtig bezeichnen. Mit dem Gefühl, ein Auslöser für einen Streit gewesen zu sein, komme ich nicht klar. Da habe ich so ein derb schlechtes Gewissen, daß ich mich für revidieren anstelle von Gesichtswahren entscheide. Smilie
#105:  Autor: Babyface,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 01:12
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Babyface hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab.

In meinen nicht.


Du bist ja auch Psycho-Onkel und musst Othilic vor dem sicheren Suicid bewahren. noseman

Du, das finde ich jetzt aber gar nicht witzig!


..dass Du mal wieder meine Arbeit sabotieren musst. Mr. Green
#106:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 01:17
    —
Babyface hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Babyface hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab.

In meinen nicht.


Du bist ja auch Psycho-Onkel und musst Othilic vor dem sicheren Suicid bewahren. noseman

Du, das finde ich jetzt aber gar nicht witzig!


..dass Du mal wieder meine Arbeit sabotieren musst. Mr. Green


Ihr solltet Euch nicht über mich lustigmachen! Mr. Green
(und keine so kleinen Buchstaben verwenden, die man nicht lesen kann)
#107:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 09:01
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
das trennt uns. Ich musste lange überlegen, wie ich meine Kritik an der _Reaktion_ in möglichst freundliche Worte verpacken konnte.


Außerdem trennt uns, daß meine Kritik eine Sonderstellung hat, da sie ein Auslöser für diesen Streit war.


daraus solltest Du Dir wirklich nichts machen. Du hast in Form und Inhalt sehr zurückhaltend _Deine_ persönliche Auffassung dargestellt, ohne jemanden zu belehren oder gar zu beleidigen.

Noseman und ich haben dann ein wenig mehr Klartext geredet. Aber nicht, weil wir den Witz so daneben fanden, sondern weil wir es nicht so stehen lassen konnten, wie die Kiddies mit der Kritik umgingen. Damit hattest Du aber nichts mehr zu tun.

Othilic hat folgendes geschrieben:
Was uns nicht trennt: Wären EwS und kutschi nicht so jung (was ich aus diesem Thread entnehme), dann würde ich die Reaktion ganz anders beurteilen.


Stimmt.
#108:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 09:27
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab.

Das verstehe ich nicht. Deine Kritik war meiner Meinung nach ganz und gar nicht moralapostelisch, sondern sehr zurückhaltend. Du hast sehr freundlich Deine Meinung gesagt, was Du von diesem "Witz" hältst, und das ist absolut in Ordnung.
#109:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 11:45
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
das trennt uns. Ich musste lange überlegen, wie ich meine Kritik an der _Reaktion_ in möglichst freundliche Worte verpacken konnte.


Außerdem trennt uns, daß meine Kritik eine Sonderstellung hat, da sie ein Auslöser für diesen Streit war.


daraus solltest Du Dir wirklich nichts machen. Du hast in Form und Inhalt sehr zurückhaltend _Deine_ persönliche Auffassung dargestellt, ohne jemanden zu belehren oder gar zu beleidigen.

Noseman und ich haben dann ein wenig mehr Klartext geredet. Aber nicht, weil wir den Witz so daneben fanden, sondern weil wir es nicht so stehen lassen konnten, wie die Kiddies mit der Kritik umgingen. Damit hattest Du aber nichts mehr zu tun.


@ othilic:
wenn du nicht "autsch, das ist nicht witzig" geschrieben hättest, hätte vielleicht ich es getan oder jemand anderes, es kamen ja dann mehrere postings mit der einfachen zustimmenden Feststellung "ich find's auch nicht witzig"; der Ton war zu dem Zeitpunkt drchaus neutral.
es waren dann ews und kutschi, die daraufhin eskalierend reagierten, anstatt einem einfachen "sorry, war nicht so gemeint, wir wollten damit niemanden verletzen"; damit wär der vorfall abgeschlossen gewesen und fertig....
Zitat:

Othilic hat folgendes geschrieben:
Was uns nicht trennt: Wären EwS und kutschi nicht so jung (was ich aus diesem Thread entnehme), dann würde ich die Reaktion ganz anders beurteilen.


Stimmt.


wie ich schon mal schrieb, 'Jugend' entschuldigt zwar manches, aber nicht alles; außerdem kommt es nicht unbedingt auf die Anzahl der Jahre an, mit 18 sollte man schon ein bißchen mehr im Kopf haben bzw denselben nicht nur als Hutständer verwenden zwinkern
wenn die sich nämlich an den systematischen "jugendbonus" gewöhnen, steht ihnen irgendwann mal eine unangenehme überraschung ins Haus, wenn ihre Umgebung sie nämlich für diesen bonus als zu "alt" befindet und sie inzwischen nicht die entsprechende Reife erlangt haben.
Fehler sind u.a. dazu da, um aus ihnen zu lernen zwinkern
nobody is perfect, man kann schon mal Mist bauen, nur sollte man dann auch die courage haben, dazu zu stehen und nicht die Kritiker dafür anmeckern, daß sie festgestellt haben, daß es eben Mist ist Mit den Augen rollen
#110:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 15:21
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Bei meiner Meinung über den Witz selbst bleibe ich. Die Art der Kritik nehme ich zurück. Beim Wiederlesen klingt meine Kritik auch in meinen Ohren moralapostelisch und von oben herab. Normalerweise versuche ich, "man sollte nicht"-Sätze zu vermeiden, zumal ich selbst in die Luft gehe, wenn mir jemand mit sowas kommt -- und ich habe die Pubertät nun schon wirklich lange hinter mir. In diesem Fall war ich durch den Witz so aufgewühlt, daß ich nicht überlegt habe, wie ich die Kritik formuliere.


das trennt uns. Ich musste lange überlegen, wie ich meine Kritik an der _Reaktion_ in möglichst freundliche Worte verpacken konnte.


Die beste Reaktion ist immer noch, schlichtweg nicht auf solche Kindereien zu reagieren. Bestenfalls ein kurzes Statement in Richtung: "das war der Griff in's Klo" dazu abzugeben. Keine Ahnung, warum daraus immer längliche Debattenformate entstehen und jeder glaubt, dem anderen seine moralische Überlegenheit spüren lassen zu müssen. Daß sowohl der "Witz" als auch die Reaktion vollkommen neben der Kappe war, darüber sind sich bis auf zwei Ausnahmen glaub' ich alle einig...
#111:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 15:36
    —
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:
Die beste Reaktion ist immer noch, schlichtweg nicht auf solche Kindereien zu reagieren. Bestenfalls ein kurzes Statement in Richtung: "das war der Griff in's Klo" dazu abzugeben. Keine Ahnung, warum daraus immer längliche Debattenformate entstehen und jeder glaubt, dem anderen seine moralische Überlegenheit spüren lassen zu müssen. Daß sowohl der "Witz" als auch die Reaktion vollkommen neben der Kappe war, darüber sind sich bis auf zwei Ausnahmen glaub' ich alle einig...

Zusammenfassend kann man das endlich mit den Worten abschließen, dass die beiden ins Plumpsklo gegriffen haben und dabei hineingefallen sind.
#112:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 15:43
    —
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:
Die beste Reaktion ist immer noch, schlichtweg nicht auf solche Kindereien zu reagieren. Bestenfalls ein kurzes Statement in Richtung: "das war der Griff in's Klo" dazu abzugeben. Keine Ahnung, warum daraus immer längliche Debattenformate entstehen und jeder glaubt, dem anderen seine moralische Überlegenheit spüren lassen zu müssen. Daß sowohl der "Witz" als auch die Reaktion vollkommen neben der Kappe war, darüber sind sich bis auf zwei Ausnahmen glaub' ich alle einig...

Zusammenfassend kann man das endlich mit den Worten abschließen, dass die beiden ins Plumpsklo gegriffen haben und dabei hineingefallen sind.


Ein schönes und treffendes Schlußwort zwinkern
#113:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 16:22
    —
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:
Die beste Reaktion ist immer noch, schlichtweg nicht auf solche Kindereien zu reagieren.


wie sich gezeigt hat, ist die _wirksamste_ Reaktion auf solche Kindereien, sie als 'pubertär' zu bezeichnen.

Entweder führt das zu Einsicht oder aber, wie auch in diesem Fall, zur Bestätigung. Manchmal hat das sogar erfreuliche Konsequenzen.
#114:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 18:10
    —
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:
Ein schönes und treffendes Schlußwort zwinkern

nice try ...
#115:  Autor: Rudolf,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 18:26
    —
Der Thread hier heißt nicht mehr Witze, weil in ebendem ähnliches passiert ist. Ich schlage vor, dass die Diskussion über die Geschmacklosigkeit eines Witzes prinzipiell in einem dafür vorgesehenen Thread passiert, das würde mir das Lesen der Witze erleichtern.
#116:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 22:50
    —
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."
#117:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 22:54
    —
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
#118:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 23:00
    —
Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter :" Du bist entlassen!!"
Arbeiter :"Wieso denn ??."
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
#119:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 23:03
    —
Es gibt drei Arten von Mathematikern.
Die einen können zählen.
Die anderen nicht.
#120:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 23:04
    —
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'
#121:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 23:11
    —
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Hä?
#122:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 19.03.2005, 23:16
    —
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:
"Also, wenn ich abends im Bett liege habe ich immer die wildesten erotischen Gedanken und kann nicht einschlafen!"
-- "Na, versuchs doch mal mit Baldrian."
-- "Ach ja, geil, hast du die Telefonnummer?"
#123:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:18
    —
Peter Raulfs hat folgendes geschrieben:
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Hä?


Irgendwie ist der total schlecht... Lachen

Wenn man eine Konstante ableitet, dann ist die Ableitung gleich Null. Klar, eine konstante Funktion hat keine Steigung. Und die Ableitung von e^x ist e^x. [Grobe Erinnerung an die Analysis-Vorlesung: Kann man anhand der Potenzreihendarstellung von e^x beweisen.] Cool
#124:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:24
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Peter Raulfs hat folgendes geschrieben:
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Hä?


Irgendwie ist der total schlecht... Lachen

Wenn man eine Konstante ableitet, dann ist die Ableitung gleich Null. Klar, eine konstante Funktion hat keine Steigung. Und die Ableitung von e^x ist e^x. [Grobe Erinnerung an die Analysis-Vorlesung: Kann man anhand der Potenzreihendarstellung von e^x beweisen.] Cool



Jetzt sind ich und Peter Raulfs viel klüger als vorher. Danke für Deine Mühe. Deprimiert
#125:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:29
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Peter Raulfs hat folgendes geschrieben:
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Hä?


Irgendwie ist der total schlecht... Lachen

Wenn man eine Konstante ableitet, dann ist die Ableitung gleich Null. Klar, eine konstante Funktion hat keine Steigung. Und die Ableitung von e^x ist e^x. [Grobe Erinnerung an die Analysis-Vorlesung: Kann man anhand der Potenzreihendarstellung von e^x beweisen.] Cool


Um die letzte Zeile des Witzes zu verstehen, sollte man zudem noch wissen, daß eine Funktion, in der kein y vorkommt (wie es e hoch x ist) bei Ableitung nach y ebenfalls Null wird. Cool
#126:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:34
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
Peter Raulfs hat folgendes geschrieben:
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Hä?


Irgendwie ist der total schlecht... Lachen

Wenn man eine Konstante ableitet, dann ist die Ableitung gleich Null. Klar, eine konstante Funktion hat keine Steigung. Und die Ableitung von e^x ist e^x. [Grobe Erinnerung an die Analysis-Vorlesung: Kann man anhand der Potenzreihendarstellung von e^x beweisen.] Cool


Um die letzte Zeile des Witzes zu verstehen, sollte man zudem noch wissen, daß eine Funktion, in der kein y vorkommt (wie es e hoch x ist) bei Ableitung nach y ebenfalls Null wird. Cool


Ja. Wir als Informatiker haben aber auch nur "einfache Sachen" gemacht. zwinkern
#127:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:37
    —
Na dann erzähl ich jetzt einen Historikerwitz. Der funktioniert aber nur interaktiv, d.h. es muss jemand antworten.

Wann lebte Gottfried von Bouillon?
#128:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:39
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Na dann erzähl ich jetzt einen Historikerwitz. Der funktioniert aber nur interaktiv, d.h. es muss jemand antworten.

Wann lebte Gottfried von Bouillon?


Habe noch nie von einem Typ dieses Namens gehört. Zählt das jetzt schon als Antwort, oder soll ich raten?
#129:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:40
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Na dann erzähl ich jetzt einen Historikerwitz. Der funktioniert aber nur interaktiv, d.h. es muss jemand antworten.

Wann lebte Gottfried von Bouillon?


Habe noch nie von einem Typ dieses Namens gehört. Zählt das jetzt schon als Antwort, oder soll ich raten?


Rate ruhig mal.
#130:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:43
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Na dann erzähl ich jetzt einen Historikerwitz. Der funktioniert aber nur interaktiv, d.h. es muss jemand antworten.

Wann lebte Gottfried von Bouillon?


Habe noch nie von einem Typ dieses Namens gehört. Zählt das jetzt schon als Antwort, oder soll ich raten?


Rate ruhig mal.


Ja, hmm, Vorname klingt deutsch, Nachname französisch, das "von" auch wieder deutsch. Klingt also nach deutsch-französischem Mischmasch. Ich würde mal tippen, unser Gottfried von Bouillon lebte Anfang dieses Jahrhunderts im Elsaß. Gut geraten?
#131:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:47
    —
Die richtige Antwort lautet : "Als er nix anderes zu essen hatte". noseman

Gottfried von Bouillon ist maßgeblich an der Eroberung Jerusalems (1099) im 1. Kreuzzug beteiligt gewesen und herrschte fortan über diese Stadt (bzw auch über die Umgebung; einer der sog. "Kreuzfahrerstaaten"). Er lehnte die Königswürde ab; sein Bruder nahm nach seinem Tode kurz darauf die Königswürde an.

edit: Damals gehörte das Land, wo er seinen Stammsitz hatte (dieses gab er aber schon vor dem Kreuzzeug auf, weil er wohl beabsichtigte, dauerhaft im Osten zu verbleiben) tatsächlich zu Deutschland. Gottfried war Lehnsmann vom deutschen Kaiser. Also recht gut geraten.

Zuletzt bearbeitet von Evilbert am 20.03.2005, 01:50, insgesamt einmal bearbeitet
#132:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:47
    —
1. Gottfried von Bouillon war doch ein Kreuzfahrer, zeitweilig König von Jerusalem oder so, also zwölftes Jahrhundert?

2. Allerdings würde ich sagen, daß ich gar nicht wissen kann, wann ein Gottfried primär diese Suppe gegessen hat??
#133:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:48
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Die richtige Antwort lautet : "Als er nix anderes zu essen hatte". noseman


Diese Antwort hatte ich im übrigen erwartet. Cool
#134:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:51
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Die richtige Antwort lautet : "Als er nix anderes zu essen hatte". noseman

Gottfried von Bouillon ist maßgeblich an der Eroberung Jerusalems (1099) im 1. Kreuzzug beteiligt gewesen und herrschte fortan über diese Stadt (bzw auch über die Umgebung; einer der sog. "Kreuzfahrerstaaten"). Er lehnte die Königswürde ab; sein Bruder nahm nach seinem Tode kurz darauf die Königswürde an.


Lachen Lachen Lachen

Okay, das war eine gute Revanche für den Mathematikerwitz.
#135:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 01:56
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
1. Gottfried von Bouillon war doch ein Kreuzfahrer, zeitweilig König von Jerusalem oder so, also zwölftes Jahrhundert?

2. Allerdings würde ich sagen, daß ich gar nicht wissen kann, wann ein Gottfried primär diese Suppe gegessen hat??


Zu 1. : Nee, die Königswürde lehnte er ab, war aber de facto trotzdem Obermotz in Kreuzfahrerstaat Jerusalem. Gestorben ist er ganz kurz (2 oder 3 Jahre ? müsst ich googeln) nach der Eroberung Jerusalems (1099), worauf sein Bruder Balduin erster König von dem Laden wurde.

Zu 2. : Das ist die Pointe auf "Ebene 2". Genau kann ich sie nicht erklären, wie wohl den Mahewitz nur jemand richtig versteht, der Mathematiker ist. Ein Historiker kann gar nix genaues wissen; und allzuoft werden schelmische Antworten auf ernsthafte Fragen für historische Wahrheiten angenommen.
#136:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 20:58
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Der Punkt war aber nicht der _Witz_, sondern die _Reaktion_ auf Kritik.


Das kam aber anders rüber.

Zitat:
Und die war schlicht und ergreifend daneben.


War sie. Das allerdings ganz unabhängig von Alter und Pubertät. Und es wäre zweifellos sinnvoller gewesen, sich auf eben diese "Tat" zu beschränken, statt die "Täter" gleich in herabwürdigender Weise niedrzumachen und ihnen zu verstehen zu geben, sie hätten mit solch pubertärem Verhalten nichts in Erwachsenenkreisen verloren. Dass das nur Abwehr hervorbringen kann, ist doch wohl logisch. Und warum sollte jemand etwas lernen, wenn er ja doch nur als pubertärer Rotzlöffel angesehen wird? Du solltest doch schon aus professionellen Gründen wissen, dass Menschen nur dann etwas lernen, wenn man es ihnen auch zutraut, und ihnen nicht von vornherein erzählt, dass sie das ja sowieso nicht zu lernen in der Lage ist? Warum also jemanden als pubertierend abqualifizieren, statt ihn als jemanden aufzuwerten, von dem man besseres erwarten kann?
#137:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 21:01
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
War sie. Das allerdings ganz unabhängig von Alter und Pubertät. Und es wäre zweifellos sinnvoller gewesen, sich auf eben diese "Tat" zu beschränken, statt die "Täter" gleich in herabwürdigender Weise niedrzumachen und ihnen zu verstehen zu geben, sie hätten mit solch pubertärem Verhalten nichts in Erwachsenenkreisen verloren. Dass das nur Abwehr hervorbringen kann, ist doch wohl logisch. Und warum sollte jemand etwas lernen, wenn er ja doch nur als pubertärer Rotzlöffel angesehen wird? Du solltest doch schon aus professionellen Gründen wissen, dass Menschen nur dann etwas lernen, wenn man es ihnen auch zutraut, und ihnen nicht von vornherein erzählt, dass sie das ja sowieso nicht zu lernen in der Lage ist? Warum also jemanden als pubertierend abqualifizieren, statt ihn als jemanden aufzuwerten, von dem man besseres erwarten kann?


Daumen hoch!

Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. Schulterzucken
#138:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 21:09
    —
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'


Ich hab mich ja nicht getraut .... zwinkern
#139:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 21:15
    —
Bevor hier weiterhin überreagiert wird, würde ich empfehlen, noch mal genau nachzulesen, wer was gesagt hat. nerv
#140:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 21:21
    —
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. :schulter:


vielleicht solltest Du noch dazu sagen, wie alt Du bist?

BTW, ich bin arrogant, aber sehr sicher.
#141:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 22:18
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Der Punkt war aber nicht der _Witz_, sondern die _Reaktion_ auf Kritik.


Das kam aber anders rüber.


lesen bildet?

caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Und die war schlicht und ergreifend daneben.


War sie. Das allerdings ganz unabhängig von Alter und Pubertät.


Schön, dass wir uns so weit einig sind.

caballito hat folgendes geschrieben:
Und es wäre zweifellos sinnvoller gewesen, sich auf eben diese "Tat" zu beschränken, statt die "Täter" gleich in herabwürdigender Weise niedrzumachen und ihnen zu verstehen zu geben, sie hätten mit solch pubertärem Verhalten nichts in Erwachsenenkreisen verloren.


Das wiederum sehe ich anders. Die _sind_ in Erwachsenenkreisen. Und haben sich pubertär verhalten. Und das sollte man ihnen auch sagen.

caballito hat folgendes geschrieben:
Dass das nur Abwehr hervorbringen kann, ist doch wohl logisch.


Und?

caballito hat folgendes geschrieben:
Und warum sollte jemand etwas lernen, wenn er ja doch nur als pubertärer Rotzlöffel angesehen wird?


Er muss vielleicht einfach ein paar Jahre warten. Und in der Zwischenzeit lernen, wie man sich zu benehmen hat.

caballito hat folgendes geschrieben:
Du solltest doch schon aus professionellen Gründen wissen, dass Menschen nur dann etwas lernen, wenn man es ihnen auch zutraut, und ihnen nicht von vornherein erzählt, dass sie das ja sowieso nicht zu lernen in der Lage ist?


Bin ich hier im Dienst? Kann ich jemanden etwas zutrauen, wenn die Hormonbilanz nicht stimmt?

caballito hat folgendes geschrieben:
Warum also jemanden als pubertierend abqualifizieren, statt ihn als jemanden aufzuwerten, von dem man besseres erwarten kann?


Ach komm, das ist doch pädagogischer Eros pur. Auf die Ebene sind wir doch noch gar nicht gekommen. Die Kiddies haben sich daneben benommen. Und das habe ich deutlich angesprochen. Nicht mit dem Anspruch auf Erziehung. Sondern einfach um zu zeigen, dass 'man' so was nicht macht. Und war noch ziemlich sanft. Bei Erwachsenen hätte ich anders zugelangt.
#142:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 22:23
    —
Allmählich wird es doch noch witzig showtime
#143:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 22:26
    —
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
War sie. Das allerdings ganz unabhängig von Alter und Pubertät. Und es wäre zweifellos sinnvoller gewesen, sich auf eben diese "Tat" zu beschränken, statt die "Täter" gleich in herabwürdigender Weise niedrzumachen und ihnen zu verstehen zu geben, sie hätten mit solch pubertärem Verhalten nichts in Erwachsenenkreisen verloren. Dass das nur Abwehr hervorbringen kann, ist doch wohl logisch. Und warum sollte jemand etwas lernen, wenn er ja doch nur als pubertärer Rotzlöffel angesehen wird? Du solltest doch schon aus professionellen Gründen wissen, dass Menschen nur dann etwas lernen, wenn man es ihnen auch zutraut, und ihnen nicht von vornherein erzählt, dass sie das ja sowieso nicht zu lernen in der Lage ist? Warum also jemanden als pubertierend abqualifizieren, statt ihn als jemanden aufzuwerten, von dem man besseres erwarten kann?


Daumen hoch!

Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. Schulterzucken


Möglich. Arroganz passt da noch eher. Die Aussage ist aber letztendlich: Ich bin lebenserfahren und weise (weiß also, wie man sich benimmt). Da der Hinweis auf die eigene Weisheit in dem Zusammenhang aber diese Weisheit ad absurdum führt, wird dann eben nicht gesehen (noch ein Hinweis, dass Lebenserfahrung ungleich Weisheit ist Mr. Green).

Ich finde es grundsätzlich sehr bedenklich, wenn man auf das zu geringe Alter einer Person hinweist, um sie zu mehr Erwachsensein zu bewegen. Das funxt nach meiner Erfahrung (und ich habe praktische Erfahrung) niemals. Ein Pädagoge sollte das erst recht wissen: wenn er es auch nicht nachvollziehen kann, so hat er es zumindest im Studium als nötiges Fachwissen vermittelt bekommen. Schulterzucken
#144:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 22:28
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. Schulterzucken


vielleicht solltest Du noch dazu sagen, wie alt Du bist?


Ich bin 40. Cool Wie alt bist du? 80?
#145:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 22:49
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Der Punkt war aber nicht der _Witz_, sondern die _Reaktion_ auf Kritik.


Das kam aber anders rüber.


lesen bildet?


Einbildung ist auch ne Bildung?

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Das wiederum sehe ich anders. Die _sind_ in Erwachsenenkreisen. Und haben sich pubertär verhalten. Und das sollte man ihnen auch sagen.


Wozu? Um ihnen deutlich zu machen, dass sie halt nicht dazugehören?

Sie haben sich danebenbenommen - und das sollte man ihnen sagen. Ohne Versuch einer Erklärung, ohne Erziehungsanspruch, einafch als Fakt. Und zwar nicht als Fakt, dass "man das nicht macht", sondern als Fakt, das ich ein anderes Verhalten für angemessener hielte. Und dieses Urteil können sie dann anehmen oder auch nicht.

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
Dass das nur Abwehr hervorbringen kann, ist doch wohl logisch.


Und?


Nichts und. Aber "Wozu dann das ganze" - das einzige, was dabei rauskommen kann, ist ein schöner Streit - wer den will, für den ist es das angemessene Verhalten.

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Er muss vielleicht einfach ein paar Jahre warten. Und in der Zwischenzeit lernen, wie man sich zu benehmen hat.


Aber bitte in der Roussauschen Idylle, und die Welt der fertigen Menschen bis dahin nicht mit seiner Unfertigkeit nerven?

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Bin ich hier im Dienst?


Nein, Zum Glück nicht.

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Kann ich jemanden etwas zutrauen, wenn die Hormonbilanz nicht stimmt?


Offensichtlich nicht. Vielleicht solltest du es lernen?

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Ach komm, das ist doch pädagogischer Eros pur.


Ich bin Antipädagoge und halte als solher gar nichts von dem "Pädogogischer Eros"-Gedöns. Unterstell mir also bitte keinen. Aber ich nehme alle Menschen ernst. Unabhänig von Alter oder Bildung. Ganz ohne Pädogik. Und in den allermeisten Fällen auch ganz ohne Eros.

El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Die Kiddies haben sich daneben benommen. Und das habe ich deutlich angesprochen. Nicht mit dem Anspruch auf Erziehung. Sondern einfach um zu zeigen, dass 'man' so was nicht macht. Und war noch ziemlich sanft. Bei Erwachsenen hätte ich anders zugelangt.


In dem "dass man so etwas nicht macht" steckt doch schon der Erziehungsanspruch. Und in dem "Bei Erwachsenen hätt ich anders zugelangt" die Erniedrigung.
#146:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 22:53
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Die Kiddies haben sich daneben benommen. Und das habe ich deutlich angesprochen. Nicht mit dem Anspruch auf Erziehung. Sondern einfach um zu zeigen, dass 'man' so was nicht macht. Und war noch ziemlich sanft. Bei Erwachsenen hätte ich anders zugelangt.


In dem "dass man so etwas nicht macht" steckt doch schon der Erziehungsanspruch. Und in dem "Bei Erwachsenen hätt ich anders zugelangt" die Erniedrigung.


Menschwerdung. Cool
#147:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 23:02
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. :schulter:


vielleicht solltest Du noch dazu sagen, wie alt Du bist?


Ich bin 40. 8)


okay. Alt genug für Deinen Arroganz-Level.

BTW, heißt Du Kamelpeitsche?

Heike N. hat folgendes geschrieben:
Wie alt bist du? 80?


Sagen wir so: ich schaue ab und an auf dem Friedhof vorbei, probeliegen. Die Würmer binden sich dann Servietten um.
#148:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 23:08
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:

Und?


Nichts und. Aber "Wozu dann das ganze" - das einzige, was dabei rauskommen kann, ist ein schöner Streit - wer den will, für den ist es das angemessene Verhalten.


ist das eine Aufforderung zum Tanz?
#149:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 23:10
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. Schulterzucken


vielleicht solltest Du noch dazu sagen, wie alt Du bist?


Ich bin 40. Cool


okay. Alt genug für Deinen Arroganz-Level.


Den hatte ich schon mit 20. Ist Arroganz ein Altersmerkmal? Cool

Zitat:
BTW, heißt Du Kamelpeitsche?


Hast du ein Problem damit, wenn ich auf eine öffentlich einsehbare Frage eine öffentlich einsehbare Antwort gebe?

Zitat:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Wie alt bist du? 80?


Sagen wir so: ich schaue ab und an auf dem Friedhof vorbei, probeliegen. Die Würmer binden sich dann Servietten um.


Das scheint mir auch so...

Ganz im Ernst und ohne Flax: Erzieher (ob privat oder professionell, manche nennen sich dann Lehrer), die sich dermaßen von oben herab verhalten wie du (und ich wähle hier meinem gesetzten Alter entsprechend eine höfliche Formulierung), halte ich - sollten sie diese Tätigkeit professionell ausüben - für denkbar ungeeignet, um jungen Menschen Wissen zu vermitteln. Ich meine das sehr ernst. Ich kann dir eine Menge Negativbeispiele für Pädagogen benennen (kenne sie aus eigener Erfahrung oder als Lehrer meiner Tochter). Eines haben diese Menschen gemeinsam: Junge Menschen fühlen sich so niemals ernst genommen, entwickeln auch nicht die nötige Motivation, um Wissen zu erweitern (wissenschaftlicher oder sozialer Art). Ich wünsche mir wirklich sehr, dass du im realen Leben nicht so auftrittst wie du es hier tust.
#150:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 23:33
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. :schulter:


vielleicht solltest Du noch dazu sagen, wie alt Du bist?


Ich bin 40. 8)


okay. Alt genug für Deinen Arroganz-Level.


Den hatte ich schon mit 20. Ist Arroganz ein Altersmerkmal? 8)


okay, Dir selber treu.

BTW, braucht Kamelpeitsche eine weiße Ritterin?
#151:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 23:36
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
Ich assoziiere mit solchen Kommentaren a la: "Du bist noch zu klein.", "Du bist eh' ein Nazi/Kommunist/Christ/Atheist." immer Unsicherheit und Arroganz. :schulter:


vielleicht solltest Du noch dazu sagen, wie alt Du bist?


Ich bin 40. 8)


okay. Alt genug für Deinen Arroganz-Level.


Den hatte ich schon mit 20. Ist Arroganz ein Altersmerkmal? 8)


okay, Dir selber treu.

BTW, braucht Kamelpeitsche eine weiße Ritterin?
#152:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 20.03.2005, 23:59
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:

Und?


Nichts und. Aber "Wozu dann das ganze" - das einzige, was dabei rauskommen kann, ist ein schöner Streit - wer den will, für den ist es das angemessene Verhalten.


ist das eine Aufforderung zum Tanz?


Eigentlich eher die Frage, ob du zum Tanz fordern wolltest. Aber wenn du es so verstehem wilst ... mein Userrang ist durchaus ernstgemeint.
#153:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 00:01
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:

Und?


Nichts und. Aber "Wozu dann das ganze" - das einzige, was dabei rauskommen kann, ist ein schöner Streit - wer den will, für den ist es das angemessene Verhalten.


ist das eine Aufforderung zum Tanz?


Eigentlich eher die Frage, ob du zum Tanz fordern wolltest.


Du hast Deine Pubertät doch schon hinter Dir.

caballito hat folgendes geschrieben:
Aber wenn du es so verstehem wilst ... mein Userrang ist durchaus ernstgemeint.


Meiner auch.
#154:  Autor: joyborg,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 19:43
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Die richtige Antwort lautet : "Als er nix anderes zu essen hatte". noseman

Gottfried von Bouillon ist maßgeblich an der Eroberung Jerusalems (1099) im 1. Kreuzzug beteiligt gewesen und herrschte fortan über diese Stadt (bzw auch über die Umgebung; einer der sog. "Kreuzfahrerstaaten"). Er lehnte die Königswürde ab; sein Bruder nahm nach seinem Tode kurz darauf die Königswürde an.


Lachen Lachen Lachen

Okay, das war eine gute Revanche für den Mathematikerwitz.


Mathematikerwitze sind mit Abstand die schrägsten Witze, die ich kenne. Mathematiker können sich über einen Einzeiler wie "Epsilon < Null" schlapplachen.
Die anderen, ausführlicheren (die meistens mit Schafen und/oder Physikern zu tun haben) will ich erst gar nicht erzählen.
#155:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:00
    —
joy hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Die richtige Antwort lautet : "Als er nix anderes zu essen hatte". noseman

Gottfried von Bouillon ist maßgeblich an der Eroberung Jerusalems (1099) im 1. Kreuzzug beteiligt gewesen und herrschte fortan über diese Stadt (bzw auch über die Umgebung; einer der sog. "Kreuzfahrerstaaten"). Er lehnte die Königswürde ab; sein Bruder nahm nach seinem Tode kurz darauf die Königswürde an.


Lachen Lachen Lachen

Okay, das war eine gute Revanche für den Mathematikerwitz.


Mathematikerwitze sind mit Abstand die schrägsten Witze, die ich kenne. Mathematiker können sich über einen Einzeiler wie "Epsilon < Null" schlapplachen.
Die anderen, ausführlicheren (die meistens mit Schafen und/oder Physikern zu tun haben) will ich erst gar nicht erzählen.





Die spinnen, die Naturwissenschaftler.
#156:  Autor: joyborg,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:06
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Die spinnen, die Naturwissenschaftler.


Oha, da rüttelst du aber aber den Grundfesten der Weltordnung. Es gibt viele Mathematiker, die sich an der phil.fak. besser aufgehoben fühlen. "Naturwissenschaftler" sind eher Schafe oder Physiker (oder seit ein paar Jahren die Informatiker - Mathe-Light, mit Bätschelor).

Zuletzt bearbeitet von joyborg am 21.03.2005, 20:10, insgesamt einmal bearbeitet
#157:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:09
    —
joy hat folgendes geschrieben:

Mathematikerwitze sind mit Abstand die schrägsten Witze, die ich kenne. Mathematiker können sich über einen Einzeiler wie "Epsilon < Null" schlapplachen.
.

Wenn Du schon Mathematikerwitze bringst, dann bitte richtig:
Der Witz lautet: "sei epsilon < null".
Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#158:  Autor: joyborg,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:11
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
joy hat folgendes geschrieben:

Mathematikerwitze sind mit Abstand die schrägsten Witze, die ich kenne. Mathematiker können sich über einen Einzeiler wie "Epsilon < Null" schlapplachen.
.

Wenn Du schon Mathematikerwitze bringst, dann bitte richtig:
Der Witz lautet: "sei epsilon < null".


Verzeihung, ich sehe du weißt was ich meine.

Bist du etwa Mathematiker(in)?

Geht es dir dann auch so, daß du manchmal Witze erzählst, die eigentlich kein normaler Mensch versteht?
Ich bin sozudagen Angehörige eines Mathematikers, und mir fällt es schwer, diesen Humor zu verstehen.
Ich verstehe allerdings die Faszination der ganzen Geschichte. Im Grunde scheint es darum zu gehen, eine Behauptung aufzustellen und die dann kongruent zu beweisen. Das ist ja das lustige an Mathematikerwitzen: Eigentlich gibt es keine Pointe, aber der tätige Mensch schafft sie sich dann doch.

Zuletzt bearbeitet von joyborg am 21.03.2005, 20:18, insgesamt einmal bearbeitet
#159:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:15
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
sei epsilon < null





#160:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:19
    —
joy hat folgendes geschrieben:
"Naturwissenschaftler" sind eher Schafe oder Physiker (oder seit ein paar Jahren die Informatiker - Mathe-Light, mit Bätschelor).


Ja, das war mir schon immer klar Pillepalle
#161:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:23
    —
joy hat folgendes geschrieben:

Verzeihung, ich sehe du weißt was ich meine.

Bist du etwa Mathematiker(in)?

Geht es dir dann auch so, daß du manchmal Witze erzählst, die eigentlich kein normaler Mensch versteht?

Mal testen:

Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.


Na?
#162:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:26
    —
Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl...
Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl...
Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl...

Der war gut! *prust*
#163:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:27
    —
Damit wäre wohl eindeutig bewiesen, daß ich kein Mathematiker bin.
#164:  Autor: joyborg,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:27
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
joy hat folgendes geschrieben:

Verzeihung, ich sehe du weißt was ich meine.

Bist du etwa Mathematiker(in)?

Geht es dir dann auch so, daß du manchmal Witze erzählst, die eigentlich kein normaler Mensch versteht?

Mal testen:

Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.


Na?


Gute Güte, nein, keine Ahnung. Bei solchen Fragen in meinem Wohnzimmer, wenn sich alle versammelten Mathematiker scheckig lachen, würde ich behutsam nachfragen, was daran so lustig ist. Irgendein netter Mathematiker wird es dann normalerweise auch erklären. Bzw. zu erklären versuchen...
Aber das epsilon ist an sich schon ziemlich komisch anscheinend?

Zuletzt bearbeitet von joyborg am 21.03.2005, 20:29, insgesamt einmal bearbeitet
#165:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 20:28
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Damit ist wohl eindeutig bewiesen, daß ich kein Mathematiker bin.

Wenn, dann schon eine Mathematikerin
#166:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:00
    —
Weil wir gerade dabei sind und mir langweilig ist:
Die Wahrscheinlichkeit das die Zahl der Arbeislosen Deutschlands innerhalb der nächsten vier Jahre sinkt kann durch die Dichtefunktion f(x) = x/2-17/(4x^0.5) beschrieben werden.



F(x)= x^2-17/2*x^0.5+c
P(0<=x<=4)=F(4)-F(0)
P(0<=x<=4)=16-17/2*2+c-c
P(0<=x<=4)=-1


Mir ist fad und ich will nix konstruktives machen.
#167:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:03
    —
Da hab ich nen Vorschlag:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=7461
#168:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:04
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.

Der war gut.

Mein Favorit ist: "Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon um 90 Grad und versuchen Sie es noch einmal."
#169:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:13
    —
lemonstar hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.

Der war gut.

Mein Favorit ist: "Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon um 90 Grad und versuchen Sie es noch einmal."

Würde es nicht reichen das Telefon zu quadrieren und den Betrag davon zunehmen?
#170:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:14
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Da hab ich nen Vorschlag:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=7461

Is mir zu konstruktiv
#171:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:16
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
lemonstar hat folgendes geschrieben:
Othilic hat folgendes geschrieben:
Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.

Der war gut.

Mein Favorit ist: "Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon um 90 Grad und versuchen Sie es noch einmal."

Würde es nicht reichen das Telefon zu quadrieren und den Betrag davon zunehmen?


Gröhl... Daumen hoch!
#172:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:24
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
lemonstar hat folgendes geschrieben:
...
Mein Favorit ist: "Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon um 90 Grad und versuchen Sie es noch einmal."

Würde es nicht reichen das Telefon zu quadrieren und den Betrag davon zunehmen?

Warum erst quadrieren? Lachen
#173:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 21:35
    —
Leony hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
lemonstar hat folgendes geschrieben:
...
Mein Favorit ist: "Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon um 90 Grad und versuchen Sie es noch einmal."

Würde es nicht reichen das Telefon zu quadrieren und den Betrag davon zunehmen?

Warum erst quadrieren? Lachen

Weil ich zwei Telefone zuhause habe.
#174:  Autor: Othilic,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 22:16
    —
Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft,
Die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,
Empfangen durch Pythagoras,
Geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Rieman,
Die kreuzigt und umbringt die Studenten.
Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen,
Parametrisierung der Sünden,
Und das ewige Rechnen,
Widerspruch!
#175:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 22:21
    —
ich kenne nur den Uralt-Witz, den wohl jeder schon mal gehört hat:

2 + 2 = 5

(für seeehr große Werte von 2)
#176:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 22:29
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
ich kenne nur den Uralt-Witz, den wohl jeder schon mal gehört hat:

2 + 2 = 5

(für seeehr große Werte von 2)


Gröhl...
#177:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 22:56
    —
Zitat:
Religion und Mathematik sind nur verschiedene Ausdrucksformen derselben göttlichen Exaktheit.
(Kardinal Faulhaber)
Das ist wesentlich schlimmer als alles andere was der Kerl so über Hitler gesagt hat. Bitte nicht!
#178:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 23:01
    —
narziss hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Religion und Mathematik sind nur verschiedene Ausdrucksformen derselben göttlichen Exaktheit.
(Kardinal Faulhaber)
Das ist wesentlich schlimmer als alles andere was der Kerl so über Hitler gesagt hat. :ohno:


war Hitler Theologe oder Mathematiker?
#179:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 23:41
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Religion und Mathematik sind nur verschiedene Ausdrucksformen derselben göttlichen Exaktheit.
(Kardinal Faulhaber)
Das ist wesentlich schlimmer als alles andere was der Kerl so über Hitler gesagt hat. Bitte nicht!


war Hitler Theologe oder Mathematiker?

War sein Tuen schrecklich oder schön?
#180:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 23:45
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Religion und Mathematik sind nur verschiedene Ausdrucksformen derselben göttlichen Exaktheit.
(Kardinal Faulhaber)
Das ist wesentlich schlimmer als alles andere was der Kerl so über Hitler gesagt hat. :ohno:


war Hitler Theologe oder Mathematiker?

War sein Tuen schrecklich oder schön?


'göttlich exakt' trifft vermutlich auch nicht.
#181:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 23:53
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Religion und Mathematik sind nur verschiedene Ausdrucksformen derselben göttlichen Exaktheit.
(Kardinal Faulhaber)
Das ist wesentlich schlimmer als alles andere was der Kerl so über Hitler gesagt hat. Bitte nicht!


war Hitler Theologe oder Mathematiker?

War sein Tuen schrecklich oder schön?


'göttlich exakt' trifft vermutlich auch nicht.

Der Mathematiker tut innerhalb der Mathematik schöne Dinge, der Theologie tut innerhalb der Welt dumme Dinge.
#182:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 23:54
    —
Ein Physiker hat mal bewiesen, daß alle ungeraden Zahlen prim sind, und zwar durch Messung:

"3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt..." :Cool
#183:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 23:55
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
Der Mathematiker tut innerhalb der Mathematik schöne Dinge, der Theologie tut innerhalb der Welt dumme Dinge.


womit wir bei der spannenden Frage wären, was der Mathematiker innerhalb der Welt tut.
#184:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 21.03.2005, 23:59
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
Der Mathematiker tut innerhalb der Mathematik schöne Dinge, der Theologie tut innerhalb der Welt dumme Dinge.


womit wir bei der spannenden Frage wären, was der Mathematiker innerhalb der Welt tut.
Die Mathematik ist Welt genug.
#185:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 00:07
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
Der Mathematiker tut innerhalb der Mathematik schöne Dinge, der Theologie tut innerhalb der Welt dumme Dinge.


womit wir bei der spannenden Frage wären, was der Mathematiker innerhalb der Welt tut.
Die Mathematik ist Welt genug.


stimmt. Sollen sie darin bleiben, dann machen sie wenigstens nichts kaputt ;->
#186:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 01:26
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
...
womit wir bei der spannenden Frage wären, was der Mathematiker innerhalb der Welt tut.
Die Mathematik ist Welt genug.


stimmt. Sollen sie darin bleiben, dann machen sie wenigstens nichts kaputt ;->

Ich denk ja gar nicht dran Ausrufezeichen Lachen
#187:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 01:28
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Ein Physiker hat mal bewiesen, daß alle ungeraden Zahlen prim sind, und zwar durch Messung:

"3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt..." :Cool


Gröhl... Den hab ich kapiert. Gröhl...
#188:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 02:01
    —
Leony hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
...
womit wir bei der spannenden Frage wären, was der Mathematiker innerhalb der Welt tut.
Die Mathematik ist Welt genug.


stimmt. Sollen sie darin bleiben, dann machen sie wenigstens nichts kaputt ;->

Ich denk ja gar nicht dran Ausrufezeichen Lachen

Informatik ist auch nur eine Form von Mathematik.
#189:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 02:08
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
Informatik ist auch nur eine Form von Mathematik.


Mathe ist nur eine Hilfswissenschaft der Informatik. Lachen
#190:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 02:10
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
Informatik ist auch nur eine Form von Mathematik.


Mathe ist nur eine Hilfswissenschaft der Informatik. Lachen

Für diese Aussage könnt ich dich glatt umbringen.
#191:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 02:19
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
Informatik ist auch nur eine Form von Mathematik.


Mathe ist nur eine Hilfswissenschaft der Informatik. Lachen

Für diese Aussage könnt ich dich glatt umbringen.


Die ganzen Formeln nützen nix, wenn man sie nicht für irgendwas nutzt. Informatiker, Maurer, Elektriker etc. machen das.
#192:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 02:31
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
Informatik ist auch nur eine Form von Mathematik.


Mathe ist nur eine Hilfswissenschaft der Informatik. Lachen

Für diese Aussage könnt ich dich glatt umbringen.


Die ganzen Formeln nützen nix, wenn man sie nicht für irgendwas nutzt. Informatiker, Maurer, Elektriker etc. machen das.

Sie sind in sich schön, exakt und vollkommen, sie sollten nicht benutzt werden nur erweitert. Komplett von der Rolle
Die Informatik ist übrigens sehr sonderbar. So ist die richtige Lösung des Problems nicht immer die funktionierende, zumindest wenn ein Programm von Kleinweich auf dem Rechner sich versteckt. Das einzig positive bisher was ich der Informatik abgewinnen konnte ist, das ich empirische Wahrscheinlichkeiten mit meiner rechnerischen vergleichen konnte, wobei die rechnerische exakter war Ich bin doof!
#193:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 02:56
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
Die Informatik ist übrigens sehr sonderbar. So ist die richtige Lösung des Problems nicht immer die funktionierende, zumindest wenn ein Programm von Kleinweich auf dem Rechner sich versteckt. Das einzig positive bisher was ich der Informatik abgewinnen konnte ist, das ich empirische Wahrscheinlichkeiten mit meiner rechnerischen vergleichen konnte, wobei die rechnerische exakter war Ich bin doof!


1. Welchen "sittlichen Nährwert" aber hat eine Erkenntnis, die man nicht nutzt?

(Da kann man ja gleich "Star Trek" gucken und nachdem was einmal geklappt hat, den "Reset Button" drücken und die Lösung nie wieder erwähnen, wenn dasselbe Problem nochmal auftaucht.)

2. Im Studium werden wir nicht geschult, Werbung für Billyboy zu machen. Cool

(Selbst das Windows-Notepad ist nicht fehlerfrei.)

3. Wir machen ja beides, sowohl analytische als auch simulative Behandlung. Je mehr Eigenschaften Du in einem Modell hast, desto schwieriger (bis zur Verunmöglichung) ist es aber, diese noch analytisch zu erfassen. Du kannst etwa mit Rekursionen Probleme haben.

Oder bei GSMPs (generalisierte Semi-Markovprozesse), in denen Schaltzeiten für Ereignisse beliebige Verteilungen besitzen können. Analytisch kannst Du die nur erfassen, indem Du z.B. Zeitpunkte diskretisierst. Wenn Du aber Deine kontinuierliche Zeit behalten willst, dann mußt Du eine simulative Methode, etwa die Sample Path Generation, verwenden.
#194:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 04:40
    —
Mal sehen, ob ichs richtig hinkrieg, hab das Buch leider verliehen ...

carmina mathematica hat folgendes geschrieben:

Das Rechtsideal und das Linksideal
zankten sich sehr - zumal vor der Wahl,
beliebten, sich heftigst zu bedrängen,
gönnten einander kein Element,
beschimpften sich zudem permanent
als urverdorbene Mengen.
Sie pochten auf ihre Verscheidenheit,
und immer wilder ward ihr Streit,
der nimmermehr zu Ende ging -
und doch waren beide vom selben Ring,
und ihr Hass war im Grunde naiv,
denn ihr Ring, der war kommutativ.


oder so ähnlich jedenfalls ...
#195:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 17:24
    —
Othilic hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
Peter Raulfs hat folgendes geschrieben:
Nagarjuna hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Hä?


Irgendwie ist der total schlecht... Lachen

Wenn man eine Konstante ableitet, dann ist die Ableitung gleich Null. Klar, eine konstante Funktion hat keine Steigung. Und die Ableitung von e^x ist e^x. [Grobe Erinnerung an die Analysis-Vorlesung: Kann man anhand der Potenzreihendarstellung von e^x beweisen.] Cool


Um die letzte Zeile des Witzes zu verstehen, sollte man zudem noch wissen, daß eine Funktion, in der kein y vorkommt (wie es e hoch x ist) bei Ableitung nach y ebenfalls Null wird. Cool


Oh Mann... Argh

Um das augenfällig zu machen, hätte es schon wie folgt heißen müssen:

Zitat:
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'


Das mit der Konstante habe ich ja gerafft, aber wer schaut schon so ganau hin, ob da ein x oder ein y steht?
#196:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 22.03.2005, 18:50
    —
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:

Das mit der Konstante habe ich ja gerafft, aber wer schaut schon so ganau hin, ob da ein x oder ein y steht?
Ich. Ein ln ist übrigens auch ganz schön.
#197:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 23.03.2005, 16:31
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:

Das mit der Konstante habe ich ja gerafft, aber wer schaut schon so ganau hin, ob da ein x oder ein y steht?
Ich.


Tja, Du bist ja auch ein verkanntes Genie... zwinkern


modorok hat folgendes geschrieben:
Ein ln ist übrigens auch ganz schön.


Du meinst wahrscheinlich ein ln [f(x)] - x
#198:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 23.03.2005, 23:32
    —
f(x) = z - 1/x zwinkern
#199:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 23.03.2005, 23:47
    —
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:
modorok hat folgendes geschrieben:
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:

Das mit der Konstante habe ich ja gerafft, aber wer schaut schon so ganau hin, ob da ein x oder ein y steht?
Ich.


Tja, Du bist ja auch ein verkanntes Genie... zwinkern


modorok hat folgendes geschrieben:
Ein ln ist übrigens auch ganz schön.


Du meinst wahrscheinlich ein ln [f(x)] - x

Nein ich bin wählerisch.
#200:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 23.03.2005, 23:48
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
f(x) = z - 1/x zwinkern

x=0 Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen
#201:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 23.03.2005, 23:59
    —
modorok hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
f(x) = z - 1/x zwinkern

x=0 Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen Auf den Arm nehmen


f(x) = 0 für x = 1/z zynisches Grinsen

Und wie approximieren wir die Nullstelle? Per Newton-Verfahren: z(i+1) = 2z(i) - z * z(i)^2 zwinkern
#202:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 01.04.2005, 09:29
    —
Zwei geschmacklose und diskriminierende Witze über blau-weiße Randgruppen:

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: "Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?"
Chantal: "5!"
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "Ähh, nee.."
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte Chance: Was ist 3x3?"
Chantal: "7!"
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?"
Chantal: "9!"
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

---

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
#203:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 09.04.2005, 16:21
    —
Hatten wir den eigentlich schon?

Unterhalten sich zwei 5-jährige Mädchen.
Die eine: "Hast du das schon gehört? Der Papst hat sich gegen die Konterzeptionspille ausgesprochen."
Die andere darauf: "Hä? Was ist denn ein Papst?
#204:  Autor: Amaterasu,  BeitragVerfasst am: 11.04.2005, 14:33
    —
2 ZJ gehen von Haus zu Haus predigen. Fragt der eine.Was ist das für ein Karton unter deinem Arm?

Da ist der Papagei von Bruder Müller drin, er hat mich gebeten ihn mitzunehmen bis er aus dem Krankenhaus ist.

Ja gut,aber du kannst ihn nicht mit in den Predigtdienst nehmen.Komm, wir verstecken ihn unter dieser Treppe.

Bruder Müller hat ihn immer mitgenommen aber wenn du meinst.

Nach 2 Stunden wollen die 2 den Karton abholen,doch er ist weg.

Plötzlich sehen die beiden in der Ferne, Kinder mit dem Karton Fussball spielen und rennen sofort dorthin. Sie öffnen den Karton ,um zu sehen ob der Papagei noch lebt.

Der Papagei liegt in der Ecke mit verdrehten Augen und ausgefallenen Federn und fragt:


Ist Harmagedon endlich zu Ende?
#205:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 15.04.2005, 18:31
    —
Gestern gehoert:

1989, Erich Honecker besucht den Papst im Vatican.

H. zum Papst: "Na, wie geht's den Enkelchen?"
#206:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 19.04.2005, 10:08
    —
Was ist passiert, wenn aus der sixtinischen Kapelle rosa Rauch aufsteigt?
.
.
.
Es wurde ein schwuler Papst gewählt.
#207:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 23.04.2005, 17:38
    —
Artgerechte Haltung von Männern

Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen).
Abs. 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
Abs. 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 1 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, Kusch und Hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
#208:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 24.04.2005, 22:10
    —
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert. Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.Raus, und zwar sofort!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu
John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie wehtun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
#209:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 26.04.2005, 15:40
    —
Ich habe einen Witz gelesen:

Zitat:
Joseph Kardinal Ratzinger, Hans Küng und Eugen Drewermann fahren mit einem Fischerkahn über den See Genesareth. Plötzlich, etwa 200 m vom Ufer entfernt bricht eine Windstille aus, kein Lüftchen regt sich mehr, das Boot liegt still im spiegelglatten Wasser.
Nach einer angemessenen Zeit des Wartens steigt Hans Küng aus dem Boot und geht übers Wasser an Land. Eugen Drewermann schaut sich zu Ratzinger um - und steigt ebenfalls aus dem Boot und geht sicheren Schrittes an Land.
Dort angekommen stehen die beiden da und schauen zum völlig konsternierten Ratzinger. Sagt Küng zu Drewermann: "Verehrter Kollege, sollen wir ihm verraten, wo die Steine liegen?" Fragt Drewermann zurück: "Welche Steine?"


Ehrlich gesagt, verstehe ich ihn nicht. Weiß jemand weiter? Schulterzucken
#210:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 26.04.2005, 15:46
    —
viator hat folgendes geschrieben:
Ich habe einen Witz gelesen:

Zitat:
Joseph Kardinal Ratzinger, Hans Küng und Eugen Drewermann fahren mit einem Fischerkahn über den See Genesareth. Plötzlich, etwa 200 m vom Ufer entfernt bricht eine Windstille aus, kein Lüftchen regt sich mehr, das Boot liegt still im spiegelglatten Wasser.
Nach einer angemessenen Zeit des Wartens steigt Hans Küng aus dem Boot und geht übers Wasser an Land. Eugen Drewermann schaut sich zu Ratzinger um - und steigt ebenfalls aus dem Boot und geht sicheren Schrittes an Land.
Dort angekommen stehen die beiden da und schauen zum völlig konsternierten Ratzinger. Sagt Küng zu Drewermann: "Verehrter Kollege, sollen wir ihm verraten, wo die Steine liegen?" Fragt Drewermann zurück: "Welche Steine?"


Ehrlich gesagt, verstehe ich ihn nicht. Weiß jemand weiter? Schulterzucken


Das Original ist mit Jesus statt mit Küng.
Der Witz dran ist, dass Glaube Berge versetzt und nur Drewermann genug davon hat. Küng dagegen durchschaut den "Trick", wie es ganz profan geht, und Ratzinger ist sowohl zu doof als auch zu kleingläubig, um übers Wasser zu latschen
#211:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 26.04.2005, 15:47
    —
Idee Danke!
#212:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 27.04.2005, 15:53
    —
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 G.
#213:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 27.04.2005, 17:02
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
viator hat folgendes geschrieben:
Ich habe einen Witz gelesen:

Zitat:
Joseph Kardinal Ratzinger, Hans Küng und Eugen Drewermann fahren mit einem Fischerkahn über den See Genesareth. Plötzlich, etwa 200 m vom Ufer entfernt bricht eine Windstille aus, kein Lüftchen regt sich mehr, das Boot liegt still im spiegelglatten Wasser.
Nach einer angemessenen Zeit des Wartens steigt Hans Küng aus dem Boot und geht übers Wasser an Land. Eugen Drewermann schaut sich zu Ratzinger um - und steigt ebenfalls aus dem Boot und geht sicheren Schrittes an Land.
Dort angekommen stehen die beiden da und schauen zum völlig konsternierten Ratzinger. Sagt Küng zu Drewermann: "Verehrter Kollege, sollen wir ihm verraten, wo die Steine liegen?" Fragt Drewermann zurück: "Welche Steine?"


Ehrlich gesagt, verstehe ich ihn nicht. Weiß jemand weiter? Schulterzucken


Das Original ist mit Jesus statt mit Küng.
Der Witz dran ist, dass Glaube Berge versetzt und nur Drewermann genug davon hat. Küng dagegen durchschaut den "Trick", wie es ganz profan geht, und Ratzinger ist sowohl zu doof als auch zu kleingläubig, um übers Wasser zu latschen


Die Besetzung wurde hierzu aber sehr schlecht gewählt! Daß ein Rationalist wie Küng den Glauben links liegen läßt und auf sein Wissen vertraut, kann ja noch angehen. Aber Ratzinger ist als Fundi sicher weitaus leichtgläuber als Drewermann. Hier hätte man IMAO die Rollen vertauschen sollen, dann hätte jeder den Witz auf Anhieb gespannt...
#214:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 27.04.2005, 17:47
    —
Drewermann steht aber auch im Ruf, alles besser zu wissen und zu können als die "Autoritäten".
#215:  Autor: Amaterasu,  BeitragVerfasst am: 27.04.2005, 22:15
    —
Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altarsetzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

April Smilie
#216:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 29.04.2005, 15:51
    —
"Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Bomben werfen!"

"Wenn der Hund erst einmal in den Brunnen gefallen ist, muss man ihn schwimmen lassen."

"Der frühe Wurm fängt den Haken."

"Wir wollen ja nicht den Teufel an die Wand werfen."

"Die Kuh aus dem Feuer holen..."

"In der Kraft liegt Ruhe."

"Wir sind aus dem gleichen Pulver geschnitzt."

"Die Würfel werden neu gemischt."

"Fische bei die Köppe..."

"Dein Ohr in Gottes Hand."

"Da rennst du bei mir offene Ohren ein!"

"Vom Hütchen aufs Stöckchen kommen..."

"Schwamm beiseite!"

"Ich komme da auf keinen grünen Nenner."

"Da musst du noch mal ein Auge drüber werfen."

"Das kann man doch nicht alles über einen Hut scheren."

"Ich versteh das auf keinem Auge!"
#217:  Autor: Spekulatia, Wohnort: ja BeitragVerfasst am: 29.04.2005, 17:43
    —
lemonstar hat folgendes geschrieben:
"Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Bomben werfen!"


"wer im Grashaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen"
#218:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.04.2005, 17:48
    —
Spekulatia hat folgendes geschrieben:
lemonstar hat folgendes geschrieben:
"Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Bomben werfen!"


"wer im Grashaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen"


Das liegt alles an der Brille des Betrachters. Lachen
#219:  Autor: Spekulatia, Wohnort: ja BeitragVerfasst am: 29.04.2005, 18:18
    —
tz... immer diese Anspielungen... *Brille grade rückt*
#220:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 29.04.2005, 20:04
    —
The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him.
St. Peter asks the Pope who he is.

The Pope : I am the pope.
St. Peter: Who? There's no such name in my book.
The Pope : I'm the representative of God on Earth.
St. Peter: Does God have a representative? He didn't tell me...
The Pope : But I am the leader of the Catholic Church...
St. Peter: The Catholic church... Never heard of it... Wait, I'll check
with the boss.

St. Peter walks away trough Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: There's a dude standing outside who claims he's your
representative on earth.
God : I don't have a representative on earth, not that I know
of... Wait, I'll ask Jesus.

(yells for Jesus)

Jesus : Yes father, what's up?
God and St. Peter explain the situation.

Jesus : Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow.

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud.
After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus : Remember that fishing club we've started 2000 years ago? It still
exists!
#221:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 11.05.2005, 11:15
    —
Gerade ist mir -- keine Ahnung warum -- der wirklich blödeste Witz eingefallen, den ich je gehört habe. Der ist schon auf geradezu surrealistische Weise bekloppt:

Geht ein Arsch in den Wald. Kommt eine gute Fee vorbei und sagt: "Na, du Arsch!"
Sagt der Arsch: "Hmmtja, stimmt, ich bin ein Arsch. Aber jetzt treffe ich endlich mal eine gute Fee, da darf man sich doch immer was wünschen. Darf ich mir jetzt auch mal was wünschen?"
Sagt die Fee: "Na gut, du Arsch, wünsch dir was!"
Sagt der Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein!"
Sagt die Fee: "Was willst du denn dann sein?"
Sagt der Arsch: "Ich möchte ... ja, ein Vogel möchte ich ich sein!"
Die Fee hebt ihren Zauberstab. "Na gut, du Arsch, du bist jetzt ein Vogel!"
Der Vogel fliegt auf einen Baum. Kommt ein anderer Vogel vorbei und sagt: "Na, du Arsch!"
"Hee, ich bin doch kein Arsch mehr, ich bin doch ein Vogel wie du!"
Sagt der Vogel: "Ach so? Dann pfeif mal was!"
Und er: "Pffzzzrrt!"





Mit den Augen rollen
#222:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 11.05.2005, 19:36
    —
Es geht noch bekloppter:


Klein Fritzchen sitzt unter nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...
#223:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 11.05.2005, 19:49
    —
Und wenn ich erstmal richtig loslege...noc
#224:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 03:18
    —
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"
"117. Wieso?"

Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "10x15?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?"
#225:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 03:20
    —
lim sqrt (3) = 2
.....3->4
#226:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 03:24
    —
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind."
Der Physiker sagt: " Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind."
Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."
#227:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 03:39
    —
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Weil Oct 31 = Dec 25.
#228:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 04:01
    —
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
#229:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 04:09
    —
Was ist ein Polarbär?
Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.
#230:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 04:09
    —
Savar hat folgendes geschrieben:
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."


Gröhl...
#231:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 04:19
    —
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
#232:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 12:52
    —
@savar

mehr!

Gröhl...
#233:  Autor: Spekulatia, Wohnort: ja BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 17:32
    —
Savar hat folgendes geschrieben:
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."


Matheunterricht in einer Mädchenklasse.
"Die beiden Geraden treffen sich im Unendlichen."
"Wie romantisch!"
#234:  Autor: Inge,  BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 17:52
    —
Martin Neukamm hat folgendes geschrieben:
viator hat folgendes geschrieben:
Joseph Kardinal Ratzinger, Hans Küng und Eugen Drewermann fahren mit einem Fischerkahn über den See Genesareth. Plötzlich, etwa 200 m vom Ufer entfernt bricht eine Windstille aus, kein Lüftchen regt sich mehr, das Boot liegt still im spiegelglatten Wasser.
Nach einer angemessenen Zeit des Wartens steigt Hans Küng aus dem Boot und geht übers Wasser an Land. Eugen Drewermann schaut sich zu Ratzinger um - und steigt ebenfalls aus dem Boot und geht sicheren Schrittes an Land.
Dort angekommen stehen die beiden da und schauen zum völlig konsternierten Ratzinger. Sagt Küng zu Drewermann: "Verehrter Kollege, sollen wir ihm verraten, wo die Steine liegen?" Fragt Drewermann zurück: "Welche Steine?"


Das Original ist mit Jesus statt mit Küng.
Der Witz dran ist, dass Glaube Berge versetzt und nur Drewermann genug davon hat. Küng dagegen durchschaut den "Trick", wie es ganz profan geht, und Ratzinger ist sowohl zu doof als auch zu kleingläubig, um übers Wasser zu latschen


Ich kenne ihn mit einem Protestanten, einem Katholiken und einem Pfingstkirchler: Katholik geht als erster über das Wasser, dann der Pfingstkirchler, der Protestant zögert. Katholik: Sollen wir ihm sagen, wo die Steine sind? Pfingstkirchler: Welche Steine?
#235:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 18:01
    —
Ich kenn' das so, dass der Katholik zögert...
#236:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 20:09
    —
Hier ist noch ein ganzer Haufen: http://www-lehre.informatik.uni-osnabrueck.de/~tnieberg/epsilon.html
#237:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 20:11
    —
BTW, könnte mir mal jemand das erklären:
Zitat:
Epsilon sei kleiner Null.
#238:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 21:59
    —
Savar hat folgendes geschrieben:
BTW, könnte mir mal jemand das erklären:
Zitat:
Epsilon sei kleiner Null.


Ist zwar glaub ich hier irgendwo schon mal erkkärt worden:

In einer der Anfängervorlesungen des Mathematikstudiums beginnt so ziemlich jeder Satz mit den Worten "Sei Epsilon größer Null." Epsilon steht qua Konvention für eine "beliebig kleine" positive (!) Zahl.
#239:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 22:24
    —
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.
#240:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 22:33
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
Savar hat folgendes geschrieben:
BTW, könnte mir mal jemand das erklären:
Zitat:
Epsilon sei kleiner Null.


Ist zwar glaub ich hier irgendwo schon mal erkkärt worden:

In einer der Anfängervorlesungen des Mathematikstudiums beginnt so ziemlich jeder Satz mit den Worten "Sei Epsilon größer Null." Epsilon steht qua Konvention für eine "beliebig kleine" positive (!) Zahl.


Achso, Danke.
#241:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 22:34
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.


Gröhl...
#242:  Autor: Spekulatia, Wohnort: ja BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 22:44
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.


hast du dafür deine 1+ gekriegt? Lachen
#243:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 22:49
    —
Spekulatia hat folgendes geschrieben:
Hast du dafür deine 1+ gekriegt? Lachen


Natürlich nicht! Lachen
#244:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 22:51
    —
Spekulatia hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.


hast du dafür deine 1+ gekriegt? Lachen

Das waere ja noch schoener, schliesslich taugt die Lampendefinition nichts. Mr. Green
#245:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 22:53
    —
annox hat folgendes geschrieben:
Spekulatia hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.


hast du dafür deine 1+ gekriegt? Lachen

Das waere ja noch schoener, schliesslich taugt die Lampendefinition nichts. Mr. Green


Genau, oder ist die Sonne eine Lampe?
#246:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 23:00
    —
Savar hat folgendes geschrieben:
annox hat folgendes geschrieben:
Spekulatia hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.


hast du dafür deine 1+ gekriegt? Lachen

Das waere ja noch schoener, schliesslich taugt die Lampendefinition nichts. Mr. Green


Genau, oder ist die Sonne eine Lampe?

Aehm...nee, so nicht, aber eine ausgeschaltete Lampe sendet eben selten Licht aus...
#247:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 23:03
    —
annox hat folgendes geschrieben:
Savar hat folgendes geschrieben:
annox hat folgendes geschrieben:
Spekulatia hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.


hast du dafür deine 1+ gekriegt? Lachen

Das waere ja noch schoener, schliesslich taugt die Lampendefinition nichts. Mr. Green


Genau, oder ist die Sonne eine Lampe?

Aehm...nee, so nicht, aber eine ausgeschaltete Lampe sendet eben selten Licht aus...


Das auch.
#248:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 23:38
    —
Savar hat folgendes geschrieben:
Hier ist noch ein ganzer Haufen: http://www-lehre.informatik.uni-osnabrueck.de/~tnieberg/epsilon.html


http://www.google.de/search?hl=de&q=%22mathe-witze%22&meta=

Schönster Witz aus dem Kontext war allerdings, mal sehen ob ich ihn zusammenkriege:

Ein Referendar guckt sich das Klassenbuch an. Da stehen Daten drin, und viele "a"'s und "v"'s. Er fragt: "Für was steht denn das a?" Sein betreuender Lehrer antwortet: "Anwesend." Er fragt nochmal: "Und das v?" - "Fehlend." Lachen

Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.


"Wie umzäunt ein Mathematiker eine Weide? - Er zieht einen Zaun um sich und definiert sich als außen."

Betrachten wir das Dasein der Lampe mal unter deontologischen Kriterien - oder so: Das Problem ist nicht etwa ein Pseudoproblem. Sondern es existiert schlichtweg nicht. Wenn Dinge aber einfach per Definition wahr oder falsch gesetzt werden, dann verlassen wir damit die Ebene der Realität. Die - vom Autor mit dem Holzhammer hergestellte oder implizit schon im Leser vorhandene Konnotation einer "Theorie" als etwas "nicht bestätigtem" und einer "Lehre" als etwas "empirisch nachgewiesenem" bedeutet nicht, daß die "Evolutionstheorie" nicht bestätigt (nach Popper sowieso unmöglich) und die "Schöpfungslehre" empirisch nachgewiesen (wiederum unmöglich) sei, außer innerhalb der Denkwelt des Autors respektive des Lesers. So kann man natürlich gewichtige Probleme wegdefinieren. Das heißt aber nicht, daß sie nicht existieren. zwinkern
#249:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 23:53
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
So kann man natürlich gewichtige Probleme wegdefinieren. Das heißt aber nicht, daß sie nicht existieren. zwinkern


Meine Güte! Es ist immer noch nur ein Scherz. zwinkern
#250:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.05.2005, 23:58
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
So kann man natürlich gewichtige Probleme wegdefinieren. Das heißt aber nicht, daß sie nicht existieren. zwinkern


Meine Güte! Es ist immer noch nur ein Scherz. zwinkern


Allerdings kann auch ein Blick auf die Relation der Größen der Bereichsbibliotheken für Mathematik und für Statistik einen Einblick in die Bedeutung der Statistik innerhalb der Mathematik geben... (Die Erstere hat bei uns so etwa 600 Quadratmeter und die Letztere etwa 25...)
#251:  Autor: epicentre, Wohnort: Düsseldorf BeitragVerfasst am: 13.05.2005, 10:30
    —
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an.

"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus,
"ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
#252:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 13.05.2005, 14:58
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him.
St. Peter asks the Pope who he is.

The Pope : I am the pope.
St. Peter: Who? There's no such name in my book.
The Pope : I'm the representative of God on Earth.
St. Peter: Does God have a representative? He didn't tell me...
The Pope : But I am the leader of the Catholic Church...
St. Peter: The Catholic church... Never heard of it... Wait, I'll check
with the boss.

St. Peter walks away trough Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: There's a dude standing outside who claims he's your
representative on earth.
God : I don't have a representative on earth, not that I know
of... Wait, I'll ask Jesus.

(yells for Jesus)

Jesus : Yes father, what's up?
God and St. Peter explain the situation.

Jesus : Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow.

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud.
After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus : Remember that fishing club we've started 2000 years ago? It still
exists!

zwinkern
#253: Böse Schalke-Witze Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 14.05.2005, 14:58
    —
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin Bayern-Fan und stolz darauf."
"Bayern, um Himmels willen, warum denn Bayern?"
"Mein Papa kommt aus München und meine Mami auch. Und beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Vergewaltigter, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."



Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!"



Ein Bayer aus München steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat...
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer aus München: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen..."
Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer aus München: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße..."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!"
Bayer aus München: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!"

Geht ein Schalke-Fan zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und
legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer:
"Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"
#254:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 16.05.2005, 10:11
    —
Eine Raupe frißt ein Blatt, ein Vogel sieht das und denkt sich, ich warte bis die Raupe fertig ist dann ist sie fetter wenn ich sie fresse.
Eine Katze sieht das ganze und denkt sich, ich warte bis die Raupe fertig ist und der Vogel gefressen hat, dann erst fresse ich ihn, dann ist er fetter.
Das geht so ne weile dann ist die Raupe fertig, der Vogel schnappt sich dir Raupe, die Katze springt ihm nach und landet dummer weise in einem Teich.

Was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel desto naßer die Muschi!
#255:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 12.06.2005, 23:01
    —
Little Tony was sitting on a park bench munching on one candy bar after another.
After the 6th candy bar, a man on the bench across from him said,
"Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat."
Little Tony replied, "My grandfather lived to be 107 years old."
The man asked, "Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?"
Little Tony answered, "No, he just minded his own fucking business."


(von der Homepage von Wilsons "Guns and Dope Party")
#256:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 13.06.2005, 16:37
    —
Lol ey, was ich gerade gehört habe:

Wisst ihr, wie die pathologische Bezeichnung für die neurotische Angst vor langen Wörtern lautet?

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie. Lachen
#257:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 13.06.2005, 20:41
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Lol ey, was ich gerade gehört habe:

Wisst ihr, wie die pathologische Bezeichnung für die neurotische Angst vor langen Wörtern lautet?

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie. Lachen

Ich kenn nur Eibohphobie: die Angst vor Palindromen. zwinkern
#258:  Autor: Kommissar Plattfuß, Wohnort: Düssbuich BeitragVerfasst am: 13.06.2005, 20:56
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Lol ey, was ich gerade gehört habe:

Wisst ihr, wie die pathologische Bezeichnung für die neurotische Angst vor langen Wörtern lautet?

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie. Lachen


Lachen

Es gibt also echt Leute die Angst vor so normalen Alltagsworten wie [url=http://en.wikipedia.org/wiki/Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz]Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz[/url] haben?
#259:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 13.06.2005, 23:26
    —
Am Anfang schufen Christen ihren eigenen Herrn. Nach ihrem eigenen Arsche formten sie ihn.

Frage: Warum nur nannten sie ihn dreieinig?

Antwort: Nun, 2 Backen und 1 Loch macht zusammen eben 3 und alles zusammen ist ja auch nichts weiter als eine einzige Einheit.
#260:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 13.06.2005, 23:43
    —
dragonfly hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Lol ey, was ich gerade gehört habe:

Wisst ihr, wie die pathologische Bezeichnung für die neurotische Angst vor langen Wörtern lautet?

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie. Lachen


Lachen

Es gibt also echt Leute die Angst vor so normalen Alltagsworten wie [url=http://en.wikipedia.org/wiki/Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz]Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz[/url] haben?


Einer der sagt, die Erschaffung dieses Wortmonsters wäre kein Akt von Kunst und Grausamkeit, der begeht eine Flokkinauzinihilipilifikation. Cool zwinkern
#261:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 16.06.2005, 10:28
    —
Das ist zwar kein Witz- sondern mir selber passiert ...

In meiner christlich aktiven Zeit, habe ich auch dann und wann die Kinder mit in die Kirche genommen ( ja, ja ich weiß, dass wird mir jetzt zumindest eine Steinigung einbringen Mr. Green ). Meistens hatten sie keine Lust und von daher war das ein seltenes Ereignis, weil ich sie nie dazu gezwungen hatte.
Nun ja- ich hatte dieses eine Mal meine Kleine ähm überredet ( wir gehen anschließend noch ein Eis essen Cool ) und so ist sie mitgekommen, weil ich sie nicht alleine zuhause lassen wollte ( sie war da erst 4) .
Also- kaum Betrieb in der Kirche- also suchen wir uns eine schöne leere Bank. Kaum sitzen wir da, fällt meiner Kleinen an- sie hat kein Gesangsbuch. Also- sie wieder aus der Bank raus ( mit Poltern) und ein Gesangsbuch geholt. Dann fing die Messe an - und sie blättert intensiv und laut hörbar im Gesangsbuch.
Dann ständig die Frage: Was singen wir denn gleich? ... ähm- und ich: Keine Ahnung, nun sei doch mal ruhig.
Beleidigt wird das Buch zugeklappt, meine Tochter setzt sich auf das Kniebänkchen und fängt an mit meiner Handtasche zu spielen, bei der sie versucht, diese von Haken zu Haken zu hängen. Dabei fällt die Tasche mehrfach runter. In der fast leeren, hellhörigen Kirche sehr gut hörbar. Der alte Mann vor mir durchbohrt mich mit Blicken...

Ich fordere meine Kleine auf, dass sein zu lassen und sich zu setzen. Mißmutig setzt sie sich. Sie holt sich das Gebetbuch und fängt wieder darin an zu blättern - dann wird ihr auch das langweilig und sie legt ähm knallt es auf die Ablage der Kirchenbank. Durch den Schwung fällt das Gesangsbuch auf die Bank vor uns.
Mittlerweile kann man sicher schon durch mich hindurchsehen, wegen der durchbohrenden Blicke unserers Vordermannes.
Ich angele das Gesangbuch von der Vorderbank - derweil versucht meine Tochter unter der Bank herzukriechen um von der anderen Seite an das Buch zu kommen. Ich ziehe sie wieder zurück, was nicht ohne Lärm abgeht.
Sie sitzt wieder. Eine Minute später- sie laut: Wann sind wir hier fertig?
Mein Löcherpotential erhöht sich um ein Vielfaches- ich hätte also gute Chance als Sieb.
Welch ein Glück, dass ich mit dem Pfarrer gut kann, der hat außer ein paar amüsierten Blicken noch nichts verlauten lassen.
Dann kommen wir endlich zum Hauptteil der Messe- meine Tocher sitzt, den Kopf auf die Kirchenbank aufgestützt und klopft mit einem Fuß hin und wieder gegen die Kniebank ( mittlerweile kann man sicher vollständig durch mich hindurchblicken). Die Einsetzungsworte des Pfarrers beginnen.... er macht ne Pause, um den Kelch hochzuhalten.... da kommt laut und vernehmlich von meiner Tochter: BLA, BLA, BLA ....
Der Priester braucht bestimmt länger als eine Minute, ehe er vor lauter Lachen weitermachen kann.
Mittlerweile kann ich wohl als Geist gehen, denn viel ist von mir nicht mehr übrig... vielleicht noch ein paar Fetzen...
Ob jetzt an diesem Tag wirklich eine Wandlung stattgefunden hat- da ist man ja nie so ganz sicher- wenn nicht alles so nach Regeln abläuft ( sacht jedenfalls die Kirche) - weiß ich jetzt nicht.... aber nun gut, welch ein Glück, dass die meisten alten Leute nicht so gut hören.... denn als ich aus der Kirche kam, meinten einige zu mir: Dein Kind war aber brav, dass hat man ja gar nicht gehört... sicher lag das daran, dass uns unser Vordermann schon vorher mit seinen Blicken erdolcht hatte und wir nur noch als Geister dort weilten...

Ok, ich weiß nicht ob ihr das jetzt witzig findet - ähm ich fand es zu der Zeit nicht witzig- doch im Nachhinein... Lachen
#262:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 16.06.2005, 10:53
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
....ich weiß, dass wird mir jetzt zumindest eine Steinigung einbringen


Was glaubst du, wo du hier bist? Ist dir dein selbstgewählter Freigeisterhausarrest nicht Strafe genug?

Aber wenn du unbedingt möchtest: Bei Ehebruch ist Steinigung durchausüblich, und offensichtlich hattest du ein Verhältnis mit dem Priester:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Der Priester braucht bestimmt länger als eine Minute, ehe er vor lauter Lachen weitermachen kann.


Allerdings: [url=http://www.wams.de/data/2004/10/31/353748.html]Vor allem in Europa, den USA und der Türkei gibt es Muslime, die die Steinigung als unislamisch verwerfen; so die Mehrzahl der türkischen Theologen oder prominente deutsche Konvertiten wie Murad Hofmann, der frühere deutsche Botschafter in Marokko und Algerien.


Das Argument der Steinigungsgegner: Im Gegensatz zu den Überlieferungen Mohammeds verlangt der Koran, Ehebruch nur mit 100 Peitschenhieben zu bestrafen - nicht mit der Todesstrafe.
#263:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 16.06.2005, 10:56
    —
Immer diese Gerüchte! nee



fool
#264:  Autor: Rollimom, Wohnort: BO BeitragVerfasst am: 19.06.2005, 11:11
    —
kostenlose Bildschirmreinigung
#265:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 22.06.2005, 13:03
    —
Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
#266:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 22.06.2005, 13:16
    —
Rollimom hat folgendes geschrieben:
kostenlose Bildschirmreinigung

Niedlich! Ich liebe es...
#267:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 11.07.2005, 22:29
    —
Ist zwar kein Witz aber dafür total süß:



Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten der Menschen ein Treffen
hatten.

Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn, wie immer
sehr gewitzt vor: "Lasst uns Verstecken spielen!"

Die Intrige hob die Augenbraue, und die Neugierde konnte sich nicht mehr
zurückhalten und fragte: "Verstecken? Was ist das?"

"Das ist ein Spiel", sagte der Wahnsinn. "Ich verstecke mein Gesicht und
fange an zu zählen, von eins bis eine Million. Inzwischen versteckt ihr
euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der erste von euch, den ich
finde meinen Platz einnehmen um das Spiel danach fortzusetzen".

Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude.

Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat um den
Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die sonst keine
Interessen hatte, machte mit.

Aber nicht alle wollten teilnehmen:

Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu?

Zum Schluss würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, dass es ein
dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er sich, dass die Idee nicht von ihm
kam) und die Feigheit zog vor, nicht zu riskieren.

"Eins.., zwei....,drei .vier....", der Wahnsinn begann zu zählen.

Als erste versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer hinter den
ersten Stein fallen ließ.

Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich hinter
dem Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis
zur höchsten Baumkrone zu gelangen.

Die Großzügigkeit schaffte es kaum sich zu verstecken, da sie bei allen
Verstecken, die sie ausfindig machte, glaubte, ein wunderbares Versteck für
einen ihrer Freunde gefunden zu haben.

Ein kristallklarer See . .., ideal für die Schönheit.

Der Spalt eines Baumes ., ideal für die Angst.

Der Flug eines Schmetterlings ...., das Beste für die Wolllust.

Ein Windstoss ..., großartig für die Freiheit...... und sie versteckte sich
auf einem Sonnenstrahl.

Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig,
gemütlich ..... aber nur für ihn allein.

Die Lüge versteckte sich im Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit
versteckte sie sich hinter dem Regenbogen).

Die Leidenschaft und das Verlangen, im Zentrum des Vulkans.

Die Vergesslichkeit.... ich habe vergessen wo sie sich versteckte, aber das
ist nicht so wichtig.

Als der Wahnsinn 999.999 zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck
gefunden.

Alle Plätze schienen besetzt zu sein .... bis sie den Rosenstrauch
erblickte und gerührt entschloss, sich in seinen Blüten zu verstecken.

"Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen.

Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei Schritte vom
ersten Stein entfernt.

Danach hörte man den Glauben, der mit Gott im Himmel über Theologie
diskutierte.

Die Leidenschaft und das Verlangen hörte man im Vulkan vibrieren.

In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht und so natürlich auch
den Triumph.

Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem
Versteck, das sich als Bienennest herausstellte.

Vom vielen Laufen empfand er Durst und als er sich dem See näherte,
entdeckte er die Schönheit.

Mit dem Zweifel war es noch einfacher, er fand ihn auf einem Zaun sizend,
da dieser sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite er sich
verstecken sollte.

So fand er einen nach dem anderen.

Das Talent hinter dem frischen Gras, die Angst in einer dunklen Höhle, die
Lüge hinter dem Regenbogen (stimmt nicht, sie war im Meeresgrund) und sogar
die Vergesslichkeit... die schon wieder vergessen hatte, dass sie
Verstecken spielte.

Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf.

Der Wahnsinn suchte hinter jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf
jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen.

Mit einem Stöckchen fing er an die Zweige zu bewegen, als auf einmal ein
schmerzlicher Schrei aufkam.

Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen.

Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht, wie er seine Tat wieder gut
machen sollte.

Er weinte, entschuldigte sich bei ihr und versprach der Liebe, für immer
ihr Begleiter zu sein.

Seit dieser Zeit, seitdem das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt
wurde,

..... ist die Liebe blind

......und der Wahnsinn immer ihr Begleiter!
#268:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 11.07.2005, 23:15
    —
Ein paar Witze:

Wie grüßen sich Nazi-Programmierer?
ZIP-FILE!

Fluch eines Informatikers?
"Möge deine Frau open source werden!"

Der Präsident von Lotus kommt in nen Aufzug wo Nordkoreas Kim, Bill Gates und Osama drinn sind, er hat ne waffe dabei aber nur zwei Kugeln, was wird er machen?
Er schießt 2x auf Gates, nur um ganz sicher zu gehen.

Wieso onaniert der Taubstumme mit der linken Hand?
Weil er mit der rechten stöhnt!

Wieso ist der Friedhof ummauert?
Viele würden sterben um da rein zu kommen!
#269:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 27.07.2005, 10:44
    —
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mit.
#270:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 27.07.2005, 11:01
    —
Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz
cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt,
fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim käse kauen noch ein
bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo
Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase,
das macht mir gar nichts, das turnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und popp die Katze!"
#271:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 27.07.2005, 11:31
    —
Tierkunde in der Schule
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch
auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
#272:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 01.08.2005, 01:27
    —
Gute Übersetzung:

"Unternehmer." - "Untertaker." Lachen


(Bottom Line: Ist ja nicht ganz falsch, nur ist der ja ein spezieller Unternehmer.)
#273:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 01.08.2005, 01:49
    —
http://www.atheistparents.org/forum/viewtopic.php?p=93139#93139

Zitat:
And now for a little jocularity:

A Lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Sheriff's
Deputy. He thinks that he is smarter than the Deputy because he is sure that
he has a better education. He decides to prove this to himself and
have some fun at the deputies expense
Deputy says, "License and registration, please."
Lawyer says, "What for?"
Deputy says, "You didn't come to a complete stop at the stop
sign ."
Lawyer says, "I slowed down, and no one was coming."
Deputy says, "You still didn't come to a complete stop. License
and registration, please."
Lawyer says, "What's the difference?"
Deputy says, "The difference is, you have to come to a
complete stop,that's the law. License and registration, please!"
Lawyer says, "If you can show me the legal difference between slow
down and stop, I'll give you my license and registration and
you give me the ticket,if not you let me go and Deputy says, "Exit your
vehicle, sir."

At this point, the Deputy takes out his nightstick and starts beating
the ever-loving crap out of the Lawyer and says: "DO YOU WANT
ME TO STOP OR JUST SLOW DOWN?"
#274:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 10.08.2005, 18:20
    —
A: Was heißt Shalom?
B: Friede.
A: Und was heißt el shalom?
B: Elfriede?
#275:  Autor: Hannibal, Wohnort: Wien BeitragVerfasst am: 12.08.2005, 18:16
    —
Der Totalitaristen-Witz: In einem sowjetischen Arbeitslager sitzen drei Männer. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" - "Weil ich 1935 für Iwanow war." Der dritte den ersten:"Warum bist du hier?" - "Weil ich 1937 gegen Iwanow war." Sagt der dritte: "Ich bin Iwanow."
#276:  Autor: Hannibal, Wohnort: Wien BeitragVerfasst am: 12.08.2005, 18:21
    —
Der DDR-Witz: Warum war das Klopapier in der DDR so rau? Damit auch noch der letzte Arsch rot wird.

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Der "Transatlantische": Ein Deutscher und ein Amerikaner diskutieren über nationale Errungenschaften. Der Amerikaner: "We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash" Der Deutsche:"We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and no Cash..."

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Ein deutscher und ein amerikanischer Bauer streiten darüber, wer als Erster sein Haus auf seinem Bauernhof fertigstellt. Beide Häuser sind gleich groß und das Grundstück beider Bauern ähnlich gut geeignet.
Ein Jahr später ruft der amerikanische Bauer den Deutschen an und sagt: "Noch zehn Tage und wir sind fertig." Daraufhin der deutsche Bauer: "Noch zehn Formulare und wir fangen an"
#277:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 27.08.2005, 20:52
    —
Was passiert, wenn ein Engel in einem Misthaufen landet?

Er bekommt Kotflügel. Gröhl... Lachen
#278:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 27.08.2005, 21:14
    —
Jetzt in den Kinos: AMITYVILLE HORROR!
Ein Haus, das jeden, der es betritt, demütigt und terrorisiert.

Deutscher Titel: Arbeitsamt - der Film. Mr. Green
#279: (Sehr) spezielle Relativitätstheorie Autor: vergeignix, Wohnort: Bayern BeitragVerfasst am: 29.08.2005, 18:35
    —
Nehmen wir an, wird haben einen Hühnerstall mit 100 führenden
Politikern, nachfolgend FÜPO genannt.

Statistisch sind 80% aller führenden Politiker Anwälte.
Statistisch gesehen sind 100% aller FÜPOS Pfeifen.

also
100 FÜPO = 80 Anwälte
100 FÜPO = 100 Pfeifen

ergibt:
200 FÜPO = 100 Pfeifen + 80 Anwälte

wir stellen die Formel nach Anwälten um:
80 Anwälte = 200 Füpo - 100 Pfeifen

wir eliminieren nun FÜPO mit Pfeifen weil gilt:
100 FÜPO = 100 Pfeifen
daher zwingend: 200 FÜPO = 200 Pfeifen

ergibt:
80 Anwälte = 200 Pfeifen - 100 Pfeifen

80 Anwälte = 100 Pfeifen oder: 1 Anwalt = 1,25 Pfeife
================ ===============

Da aber Anwälte und führende Politiker bekanntlich nicht pfeifen
können, sind die Vorgänge im Hühnerstall für uns prinzipiell
nicht fassbar.
#280:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 30.08.2005, 01:05
    —
Kossuth hat folgendes geschrieben:
Der "Transatlantische": Ein Deutscher und ein Amerikaner diskutieren über nationale Errungenschaften. Der Amerikaner: "We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash" Der Deutsche:"We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and no Cash..."


Der Uralte (mit Charles Laughton als Geist von Canterville): "Dieses Amerika ist doch ein armes Land, keine Adligen und so." - "Ach doch, wir haben Adlige: Nat King Cole, Count Basey, Duke Ellington..." Lachen
#281:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 15.09.2005, 02:00
    —
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie
die Österreicher.


Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der
deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus
dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente
Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt
sein.)



Die Eignungstestfragen:



1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus
ärztlicher Sicht angezeigt?


2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während diese büseln?


3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch
den Ober lautet: a. Herr/Frau Metzgerlehrling b. Awezahrer &amp;
BAföG-Zutzler c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten
einzufaschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein
gutes Papperl bekommt?


5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem
Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?


7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
abgeben?


8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er
einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?


9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der
Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit
der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?


10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn
aufpassen wie ein: a. Schuhmacher(in) b. Engelmacher(in) c.
Haftelmacher(in)


11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie? a. Lassen
sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut. b.
Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen. c. Sie rufen
den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
#282:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 15.09.2005, 02:05
    —
Gibts den Fragebogen auch auf holländisch? Das wäre leichter zu übersetzen. Mr. Green
#283:  Autor: EwS, Wohnort: wien BeitragVerfasst am: 15.09.2005, 02:07
    —
annox hat folgendes geschrieben:
Gibts den Fragebogen auch auf holländisch? Das wäre leichter zu übersetzen. Mr. Green

Ich muss zugeben - ich verstehe die Hälfte selbst nicht Mit den Augen rollen

Jedenfalls habe ich jetzt mehr Chancen auf ein Medizinstudium Auf den Arm nehmen
#284:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 15.09.2005, 02:22
    —
EwS hat folgendes geschrieben:
annox hat folgendes geschrieben:
Gibts den Fragebogen auch auf holländisch? Das wäre leichter zu übersetzen. Mr. Green

Ich muss zugeben - ich verstehe die Hälfte selbst nicht Mit den Augen rollen

Jedenfalls habe ich jetzt mehr Chancen auf ein Medizinstudium Auf den Arm nehmen

Aber nicht in Deutschland, nicht mit der Sprachversion. Hihihi
#285: Mann, eh, echt witzig! Autor: Wendor,  BeitragVerfasst am: 29.09.2005, 23:49
    —
Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden: "Ich trette Dir gleich in den Lachen rsch."
Darauf der Blinde: "Das will ich sehen! "

Showdance Gröhl...




Entschuldigung.
Wer den Schaden hat,
spottet jeder Beschreibung. Verlegen
#286: Re: Mann, eh, echt witzig! Autor: Wendor,  BeitragVerfasst am: 30.09.2005, 00:35
    —
"Doktor, warum geben Sie mir eine Beruhigungsspritze?"
"Weil Sie gleich meine Rechnung bekommen!"

<center> Nänääänää </center>


Geschockt Geschockt Geschockt Geschockt
#287: Re: Mann, eh, echt witzig! Autor: Wendor,  BeitragVerfasst am: 30.09.2005, 00:44
    —
Der Professor zeigt dem Medizinstudenten einen Schädel und fragt:
"Na, was meinen Sie, stammt der von einer Frau oder einem Mann?"
"Von einer Frau."
"Woraus schließen Sie das?"
"Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer!" Lachen Lachen Lachen Lachen Lachen Lachen
#288: Re: Mann, eh, echt witzig! Autor: Wendor,  BeitragVerfasst am: 30.09.2005, 00:56
    —
Achtung, Polizeigondrolle.

Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habbe nur Däe getrunken."
Daruff de Bollelizist:
"Dann h-h-habbense mindestens 1,8 Kamille ...


Na, deen man: Broost Prost





Hier beginnt die Demarkationslinie_______________________________
Es trinkt der Mensch,
es säuft das Pferd,
doch manchmal ist es umgekehrt. Cool
#289:  Autor: Picard, Wohnort: Hier BeitragVerfasst am: 30.09.2005, 08:42
    —
Oliver hat folgendes geschrieben:
Rotkäppchen für Informatiker

Oliver hat folgendes geschrieben:
Neulich im Computer...


Genial Gröhl... Gröhl...
#290:  Autor: Wendor,  BeitragVerfasst am: 30.09.2005, 23:49
    —
annox hat folgendes geschrieben:
A: Was heißt Shalom?
B: Friede.
A: Und was heißt el shalom?
B: Elfriede?



Und was heißt: Salem? Frage





Das war einst eine Zigarettenmarke in der DDR.
Rezept nach:
Katastermarke "Wohlgemut"; qualmt, schmeckt und stinkt auch gut.

Obwohl ich es nicht sooo genau weiß, sprach der Gestank schon für sich.
Ich qualmte bis jetzt noch nie im meinem Leben. Und will auch nicht.
#291:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 01.10.2005, 00:17
    —
Was haben Mathematiker, Philosophen und Politiker gemeinsam?
Alle drei suchen nach Lösungen für Probleme, die es ohne sie nicht gäbe.

Wo ist der Unterschied?
Die Mathematiker finden tatsächlich Lösungen und die Philosophen richten wenigstens keinen Schaden an...
#292:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 01.10.2005, 00:30
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Was haben Mathematiker, Philosophen und Politiker gemeinsam?
Alle drei suchen nach Lösungen für Probleme, die es ohne sie nicht gäbe.

Wo ist der Unterschied?
Die Mathematiker finden tatsächlich Lösungen und die Philosophen richten wenigstens keinen Schaden an...
Gröhl...
#293:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 02.10.2005, 08:06
    —
F: Was für Witze erzählen sich Taliban?
A: Solche mit Bart!

F: Was lebt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut?
A: Always-Ultra?

Männer wollen von allen Frauen nur das Eine!
Frauen wollen von einem Mann nur Alles!

Kommt ein Mann zum Orthopäden und zieht seine Schuhe aus.
Der O. meint: "Ihre Füße stinken fürchterlich!"
Der Patient: "Das hat der Andere auch gemeint, ich wollte aber zur Sicherheit eine zweite Meinung
einholen!"

F: Wie grüßen sich rechte Hacker?
A: ZIP FILE!
#294:  Autor: mephisto,  BeitragVerfasst am: 02.10.2005, 18:59
    —
Ein Taubstummer und ein Wasserkopf sitzen in der Sauna.
Da sagt der Taubstumme: "Ganz schön heiß hier!"
Darauf der Wasserkopf: "Pfffffffffffiiieehhh!..."
#295:  Autor: Rinderwahn,  BeitragVerfasst am: 14.10.2005, 13:39
    —
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück.

Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
#296:  Autor: mephisto,  BeitragVerfasst am: 14.10.2005, 21:47
    —
Ein Jude und Gott hängen am Tresen.

Der Jude zu Gott:

" Well, mein Sohn ist zum Christentum übergetreten!"

Gott darauf:

"Tja, mein Sohn auch."

Der Jude:

"Ja- und was hast Du dann gemacht?"

Gott:

"Ich habe ein neues Testament verfasst..."
#297:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 14.10.2005, 21:55
    —
Nach ihrem zehnten Kind entschied sich ein österreichisches Ehepaar, dass es nun genug sei. Sie gingen zum Arzt und er erklärte ihnen, dass es eine Operation gäbe, die Vasektomie heißt und ihr Problem lösen könnte. Er erklärte, dass der Mann einen Chinaböller nehmen, diesen anzünden, in eine Dose stecken, diese sich ans Ohr halten und dann auf Zehn zählen solle. Darauf hin sagte der Mann zu dem Arzt: "Ich mag zwar nicht der Schlauste sein, aber irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass es mir hilft, einen brennenden Chinaböller in einer Dose an mein Ohr zu halten."

Sie fuhren zu einem anderen Arzt ins Ausland nach München und als dieser ihnen die Vasektomie erklären wollte merkte er, dass sie aus Österreich kamen. Er erklärte ihnen, dass der Mann einen Chinaböller nehmen, diesen anzünden, in eine Dose stecken, ihn sich ans Ohr halten und dann auf Zehn zählen solle.

Mit der Annahme, dass zwei Ärzte sich nicht irren könnten, befolgte der Mann den Rat, zündete einen Chinaböller an, steckte ihn in eine Dose, hielt sich diese ans Ohr und begann zu zählen: "1, 2, 3, 4, 5, ... "machte eine Pause, steckte die Dose zwischen seine Beine und zählte mit der anderen Hand weiter.
#298:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 12.11.2005, 22:34
    —
Vielleicht nicht exakt ein Witz, aber wir haben gelacht ...

Das Gespräch kam auf das
    Paradoxon:
    Könnte der allmächtige Gott einen Stein schaffen,
    der so schwer wäre, dass er ihn nicht hochheben könnte?
- Ich wüsste gern, wie alt das Paradoxon ist.
Es scheint von einem mittelalterlichen Weltbild auszugehen, in dem die Erde als feste Basis angesehen wird.
Es wird gar nicht berücksichtigt, dass irgendwann gar nicht mehr das Problem wäre, den Stein schwerer zu machen,
sondern, welche Auswirkungen das auf die Erde hätte, wenn es direkt darüber einen sehr schweren Körper gäbe.
Irgendwann würde sich die Erde in seinem Schwerefeld verformen, und es gäbe schlimme Erdbeben -

- Aber wenn man von einem mittelalterlichen Weltbild ausgeht ... -

- Ja, wenn Gott da so auf der Erdscheibe stünde und einen sehr schweren Stein hielte,
dann würde er irgendwann in den Boden einbrechen -

- Oder die Erdscheibe würde kippen, und das ganze Wasser würde runterlaufen -

- Aber wenn man ein modernes Weltbild zugrunde legt:
Wenn der Stein immer schwerer würde, dann würde er doch irgendwann unter seinem eigenen Gewicht kollabieren
und kein fester Körper mehr sein ...
und dabei würde er so heiß werden, dass Gott ihn nicht mehr anfassen könnte -

- Er würde zu einem Schwarzen Loch werden,
und dann würde Gott hineingezogen ... -

- Und dann wäre er weg! Klasse! Mr. Green Sehr glücklich Gröhl... -
#299:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 15.11.2005, 10:02
    —
Gerade per Mail bekommen:

---

Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich
außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den
Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen
mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem
prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen
akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche.
Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir
stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst
gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen
Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13
Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß
nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja
kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den
Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man
sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden
Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem
etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden
Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht
mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen
Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse
sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie
nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare
des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die
Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit,
sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die
kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch,
meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich
ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten
Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den
Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich
setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das
täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon,
wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch
mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der
Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht
auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz.
Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein
Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel
älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein
Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie
Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp
2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die
noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn
Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher
bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
Beichtgeheimnis?"


Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie
nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu
einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen
läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der
Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und
Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der
mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht
wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar
Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe
Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide!
Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken
beginnt..
#300:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 15.11.2005, 11:59
    —
Ich hab' auch 'was:

~ THE MILKMAN LETTER ~
A Correspondence between Aleister Crowley & Michael Phillip Rae
1945 - 1946


INTRODUCTION


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.


The following letters recently surfaced in a boarding house where Aleister Crowley spent the last few years of his life. Luckily they were sold to us at an exorbitant price which we promise someday to pay. What we find really amazing about these letters is that they had survived at all. They had remained hidden or stuffed behind a waist high cabinet in the kitchen directly under a portrait of Winston Churchill. It is presumed they were placed there by the Great Beast himself since they included unpaid bills, some torn in half or crumpled. Regarding the letters found - they are often brief but very informative and shed light on the dealings that Aleister Crowley had with his milkman, Mr. Michael Rae, who sometimes went by the name of George. We have decided not to reproduce the numerous bills which were included with the letters but it is safe to say that the total owed by Aleister Crowley was quite substantial.


Love is the law, love under will.
Editor


THE LETTERS:


October 28, 1945
Dear Mr. Crowley,


You have not made a payment on your bill in almost four months even with repeated attempts on my part to request that you to do such. My services with the delivery of cream and eggs which I have been leaving at your room at the boarding house are not free! Unless I received some immediate payment I'll be forced to deal with this matter in court.
signed Michael P. Rae


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November 2, 1945
Dear Mr. Rae,


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.
Right glad I am to see you mentioning the sacred cream or Amrita. Of course there are those who believe using a virgin goat's essence might be more appropriate. My old love, Leah, might agree. But I simply believe it must be a virgin something. I can sell you a vile of this Elixir which I have carefully prepared if you are interested. It also contains the 'eggs' you mentioned. Now that you have been coming around my apartment for awhile and are beginning to understand the nature of these mysteries you might wish to take initiation into my order. Of course I can not discuss any details until you have actually joined my fraternity. The cost is minimal and can be paid in monthly installments. Let me know your decision.
Love is the law, love under will.
signed Aleister Crowley


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November 9, 1945
Dear Mr. Crowley,


Are you mad? I want to get paid! Paid! Paid! I'm tired of trying to collect the money you owe me. See bills attached. Pay up or else.
signed Michael P. Rae


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November 11, 1945
Dear Mr. Rae,


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.
Regrettably your last letter got soaked by the recent storm which drenched our area. I can just barely make out some of the words. You've written something about wanting to get laid really bad. A three times emphasis of the word implies to me that your having a difficult time of it. I might be able to help if your willing to pay a special fee. Anyway its a good start when you want to talk about sex. I can only say one thing - yes, my boy I believe you've finally gotten it! Its all sex! sex! sex! But I can't reveal anything more about this form of magick in this letter because secrecy warrants caution when writing about ...


(I've omitted the end of this sentence because it mentions personal
IX° magical involvement with goats and chickens which I believe
shouldn't be discussed in print. - Editor)


... I'm glad to see you'll pay up and join my order, but to 'Elsie'? I don't know an Elsie, please make checks payable to me, thank you.
Love is the law, love under will.
signed Aleister Crowley


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November 20, 1945
Dear Mr. Crowley,


Regarding yours of the 11th. I'm at my wits end trying to understand your letters. Why can't you simply make arrangements to pay off the debt which you owe me? I do not want to stop delivery but will be forced to do such unless we can reach an amicable agreement. Please see bills attached. signed Michael P. Rae


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December 3, 1945
Dear Mr. Rae,


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.
I am glad to see that you are asking about the Eleventh Degree. I knew from your previous letter about sex that this was the direction you really wanted to go. Trying to understand these mysteries is always difficult my boy but you obviously understand much more than you have been letting on. I don't know what it has to do with you, but some how this reminds me of a letter I recently received from a woman whom I briefly meet in Brussels in late 29, possibly early 1930. Boy, I'm hopping mad! This idiot claims her child is actually mine, rubbish, we never had sex! We simply sat together one afternoon, she sipping her clam juice and I a cold glass of tomato with vodka. Now she says her son whom she named Clamado after our brief encounter is actually my child! Bullshit! I know for a fact it was some damn vacationing milkman who knocked her up! But I'm getting side tracked. Is it you who told me that he likes farm animals? Anyway, I have enclosed a Charter which makes you a full Fourth Degree with the Right to Initiate into the Minerval degree of my Fraternity. Of course we can make arrangements to pay in installments for this great honor. Remember, checks payable to me not Elsie.
Love is the law, love under will.
signed Aleister Crowley


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December 7, 1945
Dear Mr. Crowley,


I'm beginning to believe we don't speak the same tongue. I'm a happily married man, I don't like farm animals. All I want is the money you owe me. It's that simple. I believe your taking me for granted and are trying to stiff me. In fact, after our last meeting you got me so upset that I drove over the rose bushes that your landlady planted down the driveway. She's totally furious and wants me to find a gardener who will tie them back up. This is going to cost plenty! You're going to get my bill for this unfortunate occurrence because in a way it's your fault! I think I'm starting to lose my marbles, you're such an ass, I can't believe it. What was that woman's name whom you meet in Brussels in 1929 was it Stella? Did she have dark hair?
signed Michael P Rae


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December 15, 1945
Dear Mr. Rae,


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.
Your mentioning of tongues inspires me to tell you a story about me and my old friend Victor Neuburg when next we meet. I had a great time with him and this little arab boy in the desert of North Africa. Since you claim to be a happily married man, I shudder, is there such a thing? I'll be discreet for now on when discussing the nature of the Eleventh Degree so that your wife doesn't accidentally pick up one of these letters and reads that you're a homosexual. But I am truly shocked, you don't like farm animals? Why do you keep asking about goats and chickens? I am further confused when you mentioned taking something to Mr. Grant. I had no idea that you knew the young lad. I'm curious, when did you two meet? Is he giving you money too?
I can not stress the dangers of discussing anything homosexual regarding the Eleventh Degree especially using the term 'stiffing' of which yes, I'd like to do it to you, but let's not discuss this in writing. Have I ever told you that I think you're kind of cute with dreamy blue eyes?
So you've heard of my first wife, Rose? Don't get me started talking about her bush. She was a true red head you know? She liked to be tied up and hung in the closet which is why I presume your looking for Gardener. When I see Gerald next week I'll tell him you were inquiring as to his whereabouts. As I've always said, if you want to tie up a bush then he's the man you're looking for, but I believe you'll find its he who likes to be disciplined. Still, your wife can negotiate this with Gerald himself. Also, have you memorized your chapter of Heart Girt with the Serpent yet? Now, regarding losing your gerbils up the sacred canal, have you tried using a tiny little string tied gently around their little fury necks? It works very well. Not that I've tried it! I believe I've read it somewhere. Looking forward to your reply and until then,
Love is the law, love under will.
signed Aleister Crowley


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December 28, 1945
Dear Mr .Crowley,


I can only say thanks a lot and that I can not believe you! You gave out my home address to some crazy bearded lunatic who shows up at my door unannounced with whips and chains! He begged my wife to tie him up and discipline him in the name of some witchcraft goddess crap! I came home late only to hear "Beat me, beat me, I've been a naughty little boy!" coming from the kitchen. My wife was crying and hysterical, curled up in a fetal position! If that isn't enough, the final straw came when my wife found our letters on Christmas morning and now has got this idea that I'm having a homosexual love affair with you! I am not a homosexual! She wants a divorce and is seeing a lawyer. All thanks to you Mr. Crowley! I'll be needing a lot of money soon to pay for my defense, so please, if it is possible, might you find it in your heart to finally pay some of the money which you owe me? All I can ask is why are you doing all this to me? And what the hell is this girted serpent shit? I don't know what your talking about.
signed Mr. Rae


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January 3, 1946
Dear Mr. Rae,


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.
So you're a notty homosexual? Aren't we all deep down inside? I'm sorry for this brief letter but I've been very busy. Your comments regarding your wife wanting us to begin an affair are quite flattering. I'm amazed that she doesn't mind. She must be truly a marvelous woman. So much for the need of hiding your homosexuality! I'll have to drop her a line tomorrow in the mail thanking her for such understanding & consideration. That should make her happy, what do you think?
Love is the law, love under will.
signed Aleister Crowley


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January 15, 1946
Dear Mr. Rae,


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.
I haven't heard from you since late December and was very lucky to run into Gerald the other morning. He gave me your new address. I hope everything is ok? Gerald told me truly wonderful tales about your ex-wife. I am so glad to see that he and her are getting along so well. They have become quite an item I am told! I bet you never knew the old woman liked those whips and chains? Who could figure! So, I'm told you've moved out of your house and are living in a single filthy attic room with no heat. But remember, no matter how dusty and dirty the place is it can be a definite plus when doing a magical retirement. Good work, my boy. And what's this I hear - your children won't see you anymore and want nothing to do with a homosexual father! To hell with them, the ungrateful little brats! Who needs children? And is it true what Gerald says? That you're a bit upset about your wife getting your precious car? My boy, let material possessions go! Walking is good for you! I'm also sorry to hear that you lost your job, what is it that you did? I know you've told me but it seems to have slipped my mind. Anyway, you'll be hearing from me soon as I will be in your neighborhood early next month and plan to drop in for a visit. It will be like old times, just you and me. You can recite your chapter of Heart Girt with the Serpent for me.
Love is the law, love under will.
signed Aleister Crowley


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February 1, 1946
Dear Mr. Aleister Crowley,


It is with much regret that I must inform you of the recent heart attack which took the frail life of dear Mr. Michael Rae. At the time he was going under the name of George. I can only tell you that he suffered very little. I was with him when the end came. He opened your letter, screamed, "He found me!" with what I believe was a joyous expression on his face. Truly bliss. You two must have been very close. But, unfortunately, the shock was too much for him. He simply collapsed onto the floor holding your letter tightly to his chest as if it were some sacred artifact. He never regained consciousness. I am so sorry to have to inform you of this rather sad affair.
signed Mabel Elizabeth Fulton


Note: The following letter is from the Alexandria Fulton collection found at the University of Massachusetts. We are indebted to them for the right to publish it. We felt this letter might shed some further light regarding this period of Crowley's life since it is obviously a reply to Miss Fulton's letter dated February 1st 1946. - Editor.


February 6, 1946
Dear Miss Mabel,


Do what thou wilt shall be the whole of the Law.
Right glad am I to see that you would like to have an affair with the Great Beast himself! Every woman does. I'll be in town on Tuesday and will look you up then. I can personally guarantee that you will not be disappointed. Have you ever wanted to join a magical fraternity? What is your financial status? We'll talk more when we meet and until then,
Love is the law, love under will.
signed Aleister Crowley


IN CONCLUSION


We do not know if Aleister Crowley ever kept his appointment with Miss Mabel Fulton, there are no surviving records to substantiate any claims that they every meet. We do know that Miss Fulton (although unmarried) had a daughter who was born in the fall of 1946. It is reported that the child grew up and moved to America where she married a rather important US Senator from Massachusetts. Anyway, we hope you enjoyed these letters as much as we did presenting them to you. Our next issue will contain a rather interesting correspondence between Aleister Crowley and his butcher down on Jermyn Street where he once lived. We are negotiationg to purchase these letters from another collector, of course on credit. They are truly enlightening and will shed much light on the Great Beast's eating habits.
Editor
#301:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 21.11.2005, 14:37
    —
Während des Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor meint: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
#302:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 22.11.2005, 22:41
    —
Man hatte also alle Computer der Welt zu einem riesigen, einheitlichen Netzwerk verbunden, um ein für alle Mal die wichtigste Frage der Menschheitsgeschichte zu klären.
Und man aktivierte das Netzwerk und kombinierte so die gesamten Informationen menschlichen Wissens und die gesamte Rechenkapazität menschlicher Technologie.
Und man fragte das Netzwerk: "Gibt es einen Gott?"
Und das Netzwerk antwortete: "Jetzt gibt es einen."
#303:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 23.11.2005, 11:22
    —
Die Umweltverschmutzung wird auch immer schlimmer. Gestern habe ich eine Dose aufgemacht. Und was sehe ich: Alles voller Öl - und alle Fische tot!
#304:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 26.11.2005, 11:47
    —
Warum nehmen polnische Männer, wenn überhaupt, nur eine Viertel Viagra zu sich?

Ganz einfach: Alles, was in Polen länger als 30 Minuten steht, wird gestohlen. Lachen
#305:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 29.11.2005, 23:44
    —
Kommt ne Frau beim Arzt.
#306:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 30.11.2005, 02:56
    —
In der Schule:
Lehrerin: Kinder was denkt ihr ist das schnellste auf der Welt?
Fritzi:Eine Revolverkugel"
Lehrerin: Sehr gut, weiter!
Kurt: Der Gedanke!
Lehrerin:Ausgezeichnet, der nächste!
Hans:Mein Vater, der ist noch schneller als ein Gedanke!
Lehrerin:Wie, wie soll denn das gehen?
Hans: Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht da hat er gesagt
Nun bin ich schneller gekommen als ich gedacht habe.
#307:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 30.11.2005, 14:56
    —
Treffen sich zwei Rasenmäher in Köln. Fragt der Eine: "Und wat mähste so?"
#308:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 30.11.2005, 16:22
    —
Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen katholischen Kollegen. Da er noch nie eine Beichte abgenommen hat, gibt ihm der katholische Priester vorsorglich eine Liste mit den üblichen Bußen für die jeweilige Sünde. Sozusagen eine Buße-Taten-Katalog. Da stehen dann so Sachen drin, wie für Ehebruch 20 VaterUnser und 10 Rosenkränze beten usw.
Der Pfarrer geht so bewaffnet ans Werk und setzt sich in den Beichtstuhl.
Das geht den ganzen Tag lang auch recht gut. Irgendwann am späten Nachmittag kommt dann aber eine Frau zur Beichte, die dem Pfarrer berichtet, sie habe ihrem Chef einen geblasen und damit ihren Mann betrogen.
Der Pfarrer blättert durch seinen Katalog, findet jedoch keine passende Strafe. Daraufhin verlässt er kurz den Beichstuhl und ruft einen vorbeilaufenden Messdiener zu sich. Er fragt ihn flüsternd: "Sag mal Bub, was gibt denn euer Priester so für´s Blasen?" Darauf der Messdiener:" Unterschiedlich. Mal ein Mars, mal ein Snickers, manchmal auch ein Twix."
#309:  Autor: Jolesch, Wohnort: Omicron Persei VIII BeitragVerfasst am: 30.11.2005, 17:23
    —
der Witz ist so alt, da bekam der Ministrant noch einen Raider zwinkern
#310:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 30.11.2005, 17:27
    —
Tante_Jolesch hat folgendes geschrieben:
der Witz ist so alt, da bekam der Ministrant noch einen Raider zwinkern


Stimmt. Das waren noch Zeiten. Hab halt keinen Bock gehabt alles durchzuschauen...zumindest habe ich ihn auf den 10 Seiten die ich gelesen habe nirgendwo gefunden. Und gut isser ja wohl trotzdem, oder? Lachen
#311:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 01.12.2005, 00:17
    —
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Treffen sich zwei Rasenmäher in Köln. Fragt der Eine: "Und wat mähste so?"


Entweder steh ich gezz 1000prozentig aufm Schlauch, oder ich kapier den Witz einfach net. Am Kopf kratzen
#312:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 01.12.2005, 10:20
    —
Nordseekrabbe hat folgendes geschrieben:
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Treffen sich zwei Rasenmäher in Köln. Fragt der Eine: "Und wat mähste so?"


Entweder steh ich gezz 1000prozentig aufm Schlauch, oder ich kapier den Witz einfach net. Am Kopf kratzen


Musste ein wenig Kölsch sprechen. mähste = machst du
#313:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 07.12.2005, 15:37
    —
Gerade in der Philo-Welt gefunden:

Was bekommt man, wenn man Marlon Brando mit Peter Sloterdijk kreuzt?
- Ein Angebot, das man nicht verstehen kann.
#314:  Autor: Jolesch, Wohnort: Omicron Persei VIII BeitragVerfasst am: 07.12.2005, 20:34
    —
schlechte Witze


Gehen zwei Journalisten an 'ner Kneipe vorbei… Lachen
#315:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 08.12.2005, 00:48
    —
Tante_Jolesch hat folgendes geschrieben:
schlechte Witze


Auch gelesen. Mr. Green.

Fast so schlimme Witze wie mein Ex-Kollege erzählt. Alles in der Art von "Treffen sich zwei Jäger":

Treffen dich zwei Anwälte. "Na, wie gehts". "Och ich kann nicht klagen". "Das ist aber schlecht." Immer verbunden mit nem Schenkelklopfer des Witzerzählers. Mit den Augen rollen
#316:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 11.12.2005, 02:00
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Tante_Jolesch hat folgendes geschrieben:
schlechte Witze


Auch gelesen. Mr. Green.

Fast so schlimme Witze wie mein Ex-Kollege erzählt. Alles in der Art von "Treffen sich zwei Jäger":

Treffen dich zwei Anwälte. "Na, wie gehts". "Och ich kann nicht klagen". "Das ist aber schlecht." Immer verbunden mit nem Schenkelklopfer des Witzerzählers. Mit den Augen rollen


Der ist ja so asbachuralt, den kenn ja sogar ich. Auf den Arm nehmen

Genauso wie dieser: Treffen sich zwei Leute, einer davon Psychologe, auf dem Husumer Bahnhof. Fragt der eine den Psychologen: " Können Sie mir sagen, wann der nächste Zug nach Hamburg fährt?"

"Nein," antwortet der Psychologe, "aber gut, dass wir drüber geredet haben".
#317:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 11.12.2005, 02:44
    —
Ich kann sowieso keine Witze erzählen. Schlechte erst recht nicht.

* Gehen zwei Statistiker auf die Jagd. Beide schießen auf ein Reh. Der eine schießt links, der andere rechts vorbei. Beide sind ganz stolz, denn im Mittel ist das Reh tot. Geschockt

* Ein Medizinstudent hat mal folgenden "Witz" erzählt:
"Was ist braun und bewegt sich nur noch gerade so? Ein Baby im Backofen." Geschockt
#318:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 11.12.2005, 04:02
    —
Critic hat folgendes geschrieben:


* Ein Medizinstudent hat mal folgenden "Witz" erzählt:
"Was ist braun und bewegt sich nur noch gerade so? Ein Baby im Backofen." Geschockt


Den kenne ich mit "Was ist braun und klopft an die Scheibe?"

Aus einer ähnlichen Kategorie:
"Was ist rot und liegt in der Ecke? - Ein Kleinkind mit Rasiermesser."
#319:  Autor: JTB,  BeitragVerfasst am: 11.12.2005, 04:26
    —
Wir alle wissen, das Witze dann besonders schlecht sind, wenn sie nur für eine ganz bestimme Gruppe gedacht sind. Da ich persönlich aber ein Faible für schlechte Witze und Musik habe, will ich euch diese beiden nicht vorenthalten:

1. Ein BWLer, ein Soziologe und ein Systemtechniker kaufen sich je für einen Euro eine Aktie. Am nächsten Tag ist diese Aktie eine Million Euro wert.
Der BWLer: "Ja! Jippi! Ich bin reich!"
Der Soziologe: "O nein. Jetzt habe ich mich über den Kapitalmarkt an unschuldigen Frauen und Kindern bereichert."
Der Systemtechniker: "Mist, das System scheint instabil zu sein."

2. Eine Konstante und e hoch x laufen durch die Straßen. Plötzlich sehen sie hundert Meter vor sich einen Differenzialoperator. Sagt die Konstante: "Scheiße! Ich gehe in Deckung." e hoch x sagt: "Ha! Davor habe ich keine Angst." und geht weiter. Der Differenzialoperator und e hoch x treffen sich. Sagt e hoch x: "Ich habe keine Angst vor Dir. Du bist zwar ein Differenzialoperator - aber ich bin e hoch x!". Sagt der Differenzialoperator: "Und ich bin d nach dy."

Entschuldigung.
#320:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 11.12.2005, 09:55
    —
JTB hat folgendes geschrieben:
Eine Konstante und e hoch x laufen durch die Straßen. Plötzlich sehen sie hundert Meter vor sich einen Differenzialoperator. Sagt die Konstante: "Scheiße! Ich gehe in Deckung." e hoch x sagt: "Ha! Davor habe ich keine Angst." und geht weiter. Der Differenzialoperator und e hoch x treffen sich. Sagt e hoch x: "Ich habe keine Angst vor Dir. Du bist zwar ein Differenzialoperator - aber ich bin e hoch x!". Sagt der Differenzialoperator: "Und ich bin d nach dy."

Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl...

Kannte ich zwar schon, ist aber immer wieder gut! Sehr glücklich
#321:  Autor: Babyface,  BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 10:24
    —
Nordseekrabbe hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Tante_Jolesch hat folgendes geschrieben:
schlechte Witze


Auch gelesen. Mr. Green.

Fast so schlimme Witze wie mein Ex-Kollege erzählt. Alles in der Art von "Treffen sich zwei Jäger":

Treffen dich zwei Anwälte. "Na, wie gehts". "Och ich kann nicht klagen". "Das ist aber schlecht." Immer verbunden mit nem Schenkelklopfer des Witzerzählers. Mit den Augen rollen


Der ist ja so asbachuralt, den kenn ja sogar ich. Auf den Arm nehmen

Genauso wie dieser: Treffen sich zwei Leute, einer davon Psychologe, auf dem Husumer Bahnhof. Fragt der eine den Psychologen: " Können Sie mir sagen, wann der nächste Zug nach Hamburg fährt?"

"Nein," antwortet der Psychologe, "aber gut, dass wir drüber geredet haben".

Da setz ich noch einen drauf:

Ein Mensch fragt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“

Es antwortet...

- der Gesprächstherapeut: “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”

- der Tiefenpsychologe: „Sie wollen verreisen ?“

- der Psychoanalytiker: „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?“

- der Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“

- der Sozialpädagoge: „Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können.“

- der Gestalttherapeut: „Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst.“

- der Bioenergetiker: „Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...“

- der Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“

- der Psychiater: „Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?“

- der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”

- der Familientherapeut: „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“

- der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”

- der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...”

- der NLP-ler: “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges...”

- der Positiv-Denker: “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß.”

- der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”

- der humanistische Psychotherapeut: „Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.“
#322:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 11:59
    —
Babyface hat folgendes geschrieben:
[...]


Danke, jetzt geht es mir besser. zwinkern
#323:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 12:37
    —
Zitat:
Eine Konstante und e hoch x laufen durch die Straßen. Plötzlich sehen sie hundert Meter vor sich einen Differenzialoperator. Sagt die Konstante: "Scheiße! Ich gehe in Deckung." e hoch x sagt: "Ha! Davor habe ich keine Angst." und geht weiter. Der Differenzialoperator und e hoch x treffen sich. Sagt e hoch x: "Ich habe keine Angst vor Dir. Du bist zwar ein Differenzialoperator - aber ich bin e hoch x!". Sagt der Differenzialoperator: "Und ich bin d nach dy."



Also der DO kriegt ehochx aber was ist so lustig an d nach dy?
Ist das dann im Zusammenhang mit der Cramerregel gemeint, also das ehochx den DO unterschätzt oder bin ich nun total an der Mathematik gescheitert? Geschockt
#324:  Autor: matthias, Wohnort: Rechts der Böhme BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 13:05
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Eine Konstante und e hoch x laufen durch die Straßen. Plötzlich sehen sie hundert Meter vor sich einen Differenzialoperator. Sagt die Konstante: "Scheiße! Ich gehe in Deckung." e hoch x sagt: "Ha! Davor habe ich keine Angst." und geht weiter. Der Differenzialoperator und e hoch x treffen sich. Sagt e hoch x: "Ich habe keine Angst vor Dir. Du bist zwar ein Differenzialoperator - aber ich bin e hoch x!". Sagt der Differenzialoperator: "Und ich bin d nach dy."



Also der DO kriegt ehochx aber was ist so lustig an d nach dy?
Ist das dann im Zusammenhang mit der Cramerregel gemeint, also das ehochx den DO unterschätzt oder bin ich nun total an der Mathematik gescheitert? Geschockt

"d nach dy" ist die Ableitung nach der Variable y. Diese kommt in "e hoch x" nicht vor (die Funktion ist also bezüglich y eine konstante Funktion), weswegen die Ableitung d/dy (e hoch x) = 0 ist. Nun sollte klar sein, warum auch die e-Funktion Angst vor diesem Differentialoperator hat.
#325:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 13:18
    —
matthias hat folgendes geschrieben:
Nun sollte klar sein, warum auch die e-Funktion Angst vor diesem Differentialoperator hat.


Haben sollte! Sie hat ja keine, weil sie meint, weil sie e hoch x ist, kann ihr nix passieren zwinkern
#326:  Autor: Babyface,  BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 13:31
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
matthias hat folgendes geschrieben:
Nun sollte klar sein, warum auch die e-Funktion Angst vor diesem Differentialoperator hat.


Haben sollte! Sie hat ja keine, weil sie meint, weil sie e hoch x ist, kann ihr nix passieren zwinkern

Sie hatte keine Angst, da sie nicht mit diesem gerechnet hatte. Jetzt hat sie aber Angst, weil sie jetzt weiss, dass es genau dieser ist. zwinkern
#327:  Autor: matthias, Wohnort: Rechts der Böhme BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 13:44
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
matthias hat folgendes geschrieben:
Nun sollte klar sein, warum auch die e-Funktion Angst vor diesem Differentialoperator hat.


Haben sollte! Sie hat ja keine, weil sie meint, weil sie e hoch x ist, kann ihr nix passieren zwinkern

Stimmt, ich habe mich bezüglich der der e-Funktion innewohnenden Überheblichkeit unklar ausgedrückt. Dabei ist die e-Funktion doch stolz darauf, daß sie selbst im Komplexen die Null meidet wie der Teufel das Weihwasser. Und dann hält sich die Zahl e ja auch noch für natürlich schön. zwinkern

Wo ist eigentlich der ln, wenn man ihn braucht?
#328:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 12.12.2005, 13:52
    —
matthias hat folgendes geschrieben:
Wo ist eigentlich der ln, wenn man ihn braucht?


Ist versehentlich in die Null getreten ... zwinkern
#329:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 13.12.2005, 22:50
    —
Warum sollten Männer nicht länger als 5 Minuten heiss baden?

Ganz einfach: Nach 6 Minuten gehen die Eier auf und nach 8 Minuten platzt das Höschen... Lachen
#330:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 13.12.2005, 22:52
    —
Nordseekrabbe hat folgendes geschrieben:
Warum sollten Männer nicht länger als 5 Minuten heiss baden?

Ganz einfach: Nach 6 Minuten gehen die Eier auf und nach 8 Minuten platzt das Höschen... Lachen


Du trägst beim Baden ein Höschen? Das finde ich aber sehr redlich und löblich. Schamane in Aktion
#331:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 13.12.2005, 23:28
    —
Agenten von Mossad, BND und CIA treffen sich zu einer Übung. Die Aufgabe: ein Wildschwein so schnell wie möglich herschaffen, tot oder lebendig.
Nach 5 Minuten sind die Israelis zurück, ihr Wildschwein ist mit einem Schuß erledigt.
Nach 30 Minuten kommen die Deutschen ihr Wildschwein ist von Kugeln durchlöchert und röchelt immer noch.
Zwei Stunden später kommen die Amerikaner mit einem gefesselten, blutüberströmten Araber, prügeln weiter auf ihn ein und schreien ihn an: "Gib endlich zu, dass du ein Wildschwein bist, gibs verdammt noch mal zu".
#332:  Autor: Torsten,  BeitragVerfasst am: 16.12.2005, 00:11
    —
viator hat folgendes geschrieben:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'


Ja.

Hier noch ein Witz weitab von gegen den Türrahmen geschlagenen Totgeburten, der auch für Nichtmathematiker verständlich ist:

Woran erkennt man einen extrovertierten Mathematiker?















Wenn er mit Dir redet, schaut er dabei auf Deine Füße.
#333:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 16.12.2005, 01:07
    —
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE “COSTA DE FINISTERRA“ - AM 16. OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben).
(Geräusch im Hintergrund). Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.
Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)..Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlshaberischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS „USS LINCOLN“ VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT .... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT .....
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von La Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .....
#334:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 16.12.2005, 02:28
    —
Denn kannte ich schon als der vor Neufundland gespielt hat, daher glaube ich, dass das eher eine Urban Legend ist.
#335:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 16.12.2005, 06:47
    —
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Denn kannte ich schon als der vor Neufundland gespielt hat, daher glaube ich, dass das eher eine Urban Legend ist.

Ich denke man kann getrost davon ausgehen, daß kein Geschwaderkommandant die Stärke seines Kampfverbandes(inklusive UBoote) offen via Sprechfunk in die Welt hinausposaunt. zwinkern
#336:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 16.12.2005, 08:59
    —
annox hat folgendes geschrieben:
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Denn kannte ich schon als der vor Neufundland gespielt hat, daher glaube ich, dass das eher eine Urban Legend ist.

Ich denke man kann getrost davon ausgehen, daß kein Geschwaderkommandant die Stärke seines Kampfverbandes(inklusive UBoote) offen via Sprechfunk in die Welt hinausposaunt. zwinkern


So ist das meist mit Geschichten- da wird immer noch etwas ausgeschmückt. Lachen
#337:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 16.12.2005, 13:31
    —
Auf der Panpsychisten-Party:
"Was ist denn mit dem Typ, der da hinten ganz allein in der Ecke steht?"
"Ach das... das ist ein Solipsist. Den lässt du besser für sich allein, mit dem kann man sowieso nicht reden."


Treffen sich ein Behaviourist und ein Konstruktivist.
Behaviourist: "Hallo, dir geht's gut. Wie geht's mir?"
Konstruktivist: "Keine Ahnung... willst du lieber eine nützliche oder lieber eine ehrliche Antwort?"
#338:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 20.12.2005, 12:04
    —
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101'237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101'237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......"
#339:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 20.12.2005, 14:21
    —
Gröhl...
#340:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 22.12.2005, 17:14
    —
Wieso können Frauen nicht boxen?















Weil sie keine Rechte haben. Cool



diese und ander höchstleistungen des frauenfeindlichen humors gibt es hier:
http://www.slapped.de/funx/frauenfeindlich.php
http://www.slapped.de/funx/frauenweisheiten.php

der hier war auch gemein:
Er: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
Sie: Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen.
Er: Ginge es auch für 50 Euro?
Sie: Für was halten Sie mich eigentlich?
Er: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis.
#341:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 22.12.2005, 17:21
    —
Ich hab mich kaputtgelacht... muss man aber mind. 2x gucken!


http://www.schebesta.de/temp/weihnachtstassen.mpg
#342:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 22.12.2005, 17:22
    —
Schalker hat folgendes geschrieben:
Ich hab mich kaputtgelacht... muss man aber mind. 2x gucken!


http://www.schebesta.de/temp/weihnachtstassen.mpg


geht net?!
#343:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 22.12.2005, 22:15
    —
hacketaler hat folgendes geschrieben:
Schalker hat folgendes geschrieben:
Ich hab mich kaputtgelacht... muss man aber mind. 2x gucken!


http://www.schebesta.de/temp/weihnachtstassen.mpg


geht net?!

Da isser noch: http://www.tsof.de/tassen.mpg
#344:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 26.12.2005, 22:24
    —
Zitat:
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System- Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

- ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
- Minimize Button
- Ein Uninstall Programm dass es ihm ermöglicht Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
- eine Option den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.

Andere Anwender behaupten dies sei ein bekannter Bug dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.



FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.


WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.
#345:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 26.12.2005, 22:53
    —
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die
beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball
und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden
wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
#346:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 31.12.2005, 02:33
    —
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
#347:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 31.12.2005, 02:44
    —
Torsten hat folgendes geschrieben:
Hier noch ein Witz weitab von gegen den Türrahmen geschlagenen Totgeburten, der auch für Nichtmathematiker verständlich ist:


(Tatsächlich?)

Aufgabe in einem ehrlichen IQ-Test: "Wie lautet die fünfte Zahl?"

2 4 6 8 ?

Die richtige Antwort: 34. Die gesuchte Funktion ist n^4 - 10n^3 + 35n^2 - 48n + 24. Lachen

[aus: Schmidhuber, "Kolmogorov Komplexität"; die üblichen Analysis-Kenntnisse]
#348:  Autor: Spoony, Wohnort: Eurasien/Hamburg BeitragVerfasst am: 31.12.2005, 09:27
    —
step hat folgendes geschrieben:
hacketaler hat folgendes geschrieben:
Schalker hat folgendes geschrieben:
Ich hab mich kaputtgelacht... muss man aber mind. 2x gucken!


http://www.schebesta.de/temp/weihnachtstassen.mpg


geht net?!

Da isser noch: http://www.tsof.de/tassen.mpg


Ist das nicht einfach von Mundstuhl geklaut Am Kopf kratzen
#349:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 07.01.2006, 09:25
    —
Es gab einmal eine Lady, die besaß zwei sprechende Papageien, aber alles, was sie sagen konnten war:“ Wie sind Nutten und wir besorgen es dir. “Das war alles, was sie sagen konnten. Der Lady machte das ziemliche Sorgen und sie sprach mit ihrer Freundin darüber, die sagte: „ Ich kenne einen katholisches Priester, der hat zufällig auch zwei Papageien. Wie wäre es, wenn du zu ihm gehst und ihm deine Papageien zeigst? Man könnte die beiden Papageienpaare zusammenbringen, um deine zum Guten zu beeinflussen.“

Sie ging also zum Priester und er sagte: „Ja,
ich habe zwei Papageien Karl und Egon. Sie sprechen allerdings nicht, sondern beten täglich ihren Rosenkranz. Jeder von beiden hat einen Rosenkranz und sie beten schweigend den ganzen Tag. Ich habe noch nie eine derartige Hingabe erlebt. Stecken Sie Ihre beiden Papageien doch einfach zu Karl und Egon in den Käfig, dann können wir sehen, ob sie vielleicht einen guten Einfluss haben.“

Die Lady setzt ihre Papageien also in den Käfig und diese legen los:“ Wir sind voll geile Nutten und wir besorgen’s dir!“

Da sagt Karl zu Egon: „Du kannst die Perlen jetzt wegschmeißen –
All unsere Gebete sind erhört worden!“
#350: Father Fumble Autor: Mojud,  BeitragVerfasst am: 08.01.2006, 10:02
    —
Old Father Fumble is invited to the local high school for its graduation ceremonies. But he is shocked and scandalized by some of the latest fashion outfits worn by the girls.
"Look at that youngster!" cries Fumble to the person next to him -- "the one with the orange hair, the cigarette, and the purple pants. Is it a boy or a girl?"
"A girl!" snaps his companion. "And by the way, she is my daughter."
"I am sorry, sir," says the flustered Fumble. "Do forgive me -- I would never have said anything had I known you were her father."
"I'm not, you idiot!" says the other. "I am her mother!"
#351:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 18.01.2006, 00:38
    —
Kommen ein Schwede und ein Norweger an einem Leichenzug vorbei. Fragt der Schwede den Norweger: "Weisst Du, wenn es getroffen hat?"
"Nein, " antwortet der Norweger, "aber mit Sicherheit den, der drinnen im Sarg liegt".
#352:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 18.01.2006, 13:00
    —
Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Köln verloren, aber wir hatten prima Sex.
#353:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 18.01.2006, 13:21
    —
viator hat folgendes geschrieben:
Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Köln verloren, aber wir hatten prima Sex.


VIVA FC!!! Gröhl...
#354:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 20.01.2006, 00:10
    —
Ein Mathematiker, ein Physiker, ein Ingenieur, ein Architekt und ein Chemiker sollen jeweils ausrechnen, was die Wurzel aus 13 ist.

Wer ist als erster damit fertig?

Der Chemiker. Er schaut einfach in einer Tabelle nach.
#355:  Autor: Katatonia,  BeitragVerfasst am: 20.01.2006, 02:10
    —
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater:
"Hilfe, ich bin so orientierungslos!"


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert ?
Vorzeichenfehler!
#356:  Autor: Katatonia,  BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 07:12
    —
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was Komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
#357:  Autor: Dissident,  BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 20:00
    —
Ich kenne da einen saustarken Witz mit hochaktuellem Hintergrund. Leider kann man diesen Witz unmöglich in schriftlicher Form wiedergeben, was mich natürlich nicht darn hindert, es hier trotzdem zu tun. Also:

Warum haben alle Eskimos so einen Langen, Dünnen?
Weil, jeden Morgen, wenn sie vor ihr Iglu treten:

[gestikulierend] Brrrrrrrrrrrrr, ist das wieder kalt heute! [/gestikulierend]
#358:  Autor: Dissident,  BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 20:03
    —
Wie, was soll das heißen, ihr habt den Witz nicht verstanden?
Jetzt strengt euch aber mal an! Wo bleibt eure blühende Phantasie?
#359:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 20:06
    —
Dissident hat folgendes geschrieben:
Wie, was soll das heißen, ihr habt den Witz nicht verstanden?
Jetzt strengt euch aber mal an! Wo bleibt eure blühende Phantasie?


Töff doch mal n beten...
#360:  Autor: Dissident,  BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 20:09
    —
Arrgh, ich hasse es ja, Witze erklären zu müssen; aber gut!

Lest dir den Witz noch mal in aller Ruhe durch und stell dir dann im Gesitk-Modus einen Eskimo vor, in sich zusammengekaut und bibbernd vor Kälte, die Hände tief im Schoß vergrabend und ...aneinander reibend...
#361:  Autor: Oliver, Wohnort: Kall BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 21:27
    —
Katatonia hat folgendes geschrieben:
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du, als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was Komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."


Gröhl...
#362:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 21:48
    —
"Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer. "Von nun an seid ihr Mann und Frau."
Fragt der junge Bräutigam irritiert: "Ach nee, was waren wir denn vorher?"
#363:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 22.01.2006, 21:49
    —
Dissident hat folgendes geschrieben:
Arrgh, ich hasse es ja, Witze erklären zu müssen; aber gut!

Lest dir den Witz noch mal in aller Ruhe durch und stell dir dann im Gesitk-Modus einen Eskimo vor, in sich zusammengekaut und bibbernd vor Kälte, die Hände tief im Schoß vergrabend und ...aneinander reibend...
Bei der Kälte wird nicht mehr viel zum reiben sein. Die Allensche Regel lässt auch was anderes vermuten.
Bäh, ich mach dein Witz kaputt.
#364:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 23.01.2006, 19:18
    —
Kommt ein Mann zum Kindergeburtstag. Er fragt das erste Kind: "Wie heisst Du denn?" "Kirschbaumblüte", antwortet der Kleine. "Warum heisst Du denn so?" fragt der Mann. "Ja, also das war so," sagt der Kleine, "als meine Mutter mit mir schwanger war, hat sie unter einem Kirschbaum gelegen und es fiel eine Kirschbaumblüte auf ihren Bauch."

Der Mann geht zum nächsten Kind. "Und wie heisst Du?" fragt er den Jungen. "Apfelbaumblüte" antwortet dieser. "Wieso heisst Du denn so?" fragt der Mann erneut. Der Junge antwortet: "Ja, also das war so: Als meine Mutter mit mir schwanger war, hat sie unter einem Apfelbaum gelegen und es fiel eine Apfelbaumblüte auf ihren Bauch."

Der Mann geht zum 3. Kind und fragt: "Und wie heisst Du?" Antwortet das Kind: "Baum."

Lachen Mr. Green
#365:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 23.01.2006, 19:32
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Nordseekrabbe hat folgendes geschrieben:
Warum sollten Männer nicht länger als 5 Minuten heiss baden?

Ganz einfach: Nach 6 Minuten gehen die Eier auf und nach 8 Minuten platzt das Höschen... Lachen


Du trägst beim Baden ein Höschen?


Bei uns im Schwimmbad gibts noch kein FKK. Cool
#366:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 23.01.2006, 23:35
    —
Was ist gelb-schwarz und spuckt Späne?

Biene Maja. Sie hat Pinocchio einen geblasen. Lachen
#367:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 23.01.2006, 23:35
    —
Deprimiert
#368:  Autor: DerKleineHerrFriedemann, Wohnort: Salzburg/Ö BeitragVerfasst am: 24.01.2006, 00:17
    —
Johannesevangelium, Kapitel 8: Jesus und die Sünderin.



"WER OHNE SÜNDE IST, WERFE DEN ERSTEN STEIN!"

Fliegt ein Stein aus der Menge und trifft die Sünderin am Kopf.

Dreht Jesus sich um zur Menge und raunzt genervt:

"Musst du immer alles wörtlich nehmen, Mama?"
#369:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 24.01.2006, 10:38
    —
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
Und, sind die Ratten krank geworden?
Nein, aber sie haben drei neue Linux-Versionen programmiert!
#370:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 24.01.2006, 10:49
    —
Am Anfang, da war Aristoteles,
und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen,
und bewegte Objekte neigten dazu, zur Ruhe zu kommen,
und bald kamen alle Objekte zur Ruhe,
und Gott sah, dass dies langweilig war.

Dann erschuf Gott Newton,
und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen,
aber bewegte Objekte neigten dazu, in Bewegung zu bleiben,
und Energie wurde erhalten,
und Bewegung wurde erhalten,
und Materie wurde erhalten,
und Gott sah, dass dies konservativ war.

Dann erschuf Gott Einstein,
und alles wurde relativ,
und schnelle Objekte wurden kurz,
und gerade Objekte wurden gekrümmt,
und das Universum war voller Trägheitsmomente,
und Gott sah, dass dies relativ allgemein,
einiges aber speziell relativ war.

Dann erschuf Gott Bohr,
und da war das Prinzip,
und das Prinzip war das Quant,
und alle Objekte wurden quantifiziert,
aber einige Objekte waren noch immer relativ,
und Gott sah, dass dies verwirrend war.

Dann wollte Gott Furgesson erschaffen,
und Furgesson hätte vereinheitlicht,
und er hätte eine Theorie ins Feld geführt
und alles wäre eins geworden,
aber es war der siebte Tag und Gott ruhte,
und ruhende Objekte neigen dazu, weiter zu ruhen.
#371:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 24.01.2006, 20:10
    —
Xavier Naidoo: "Jesus lebt!"
Komiker: "Fällt dann Ostern aus?"
#372:  Autor: Baldur,  BeitragVerfasst am: 25.01.2006, 00:21
    —
Was ist Globalisierung?

Die Antwort:
Der Tod von Prinzessin Diana.

Wieso?
Nun, eine englische Prinzessin mit einem ägyptischen Freund verunglückt in einem französischen Tunnel, während sie in einem deutschen Auto mit holländischem Motor, chauffiert von einem belgischen Fahrer, der sich mit schottischem Whiskey betrunken hatte; dicht verfolgt von italienischen Paparazzi auf japanischen Motorrädern. Behandelt wurde sie von einem amerikanischen Arzt, der brasilianische Medikamente verwendete.

Dieser Text wurde mir von einem Russen zugesandt, der die us-amerikanischen Techniken von Bill Gates verwendet und du liest ihn, unter Verwendung eines der IBM-Clones die taiwanesische Chips benutzen auf einem in Korea hergestellten Monitor, der von Bangladeshi Arbeitern in einem Werk in Singapore zusammengesetzt wurde, auf von Indern gesteuerten Lastwagen, die von Indonesen gekapert, von sizilianischen Hafenarbeitern ausgeladen, wieder per LKW von Mexikanern transportiert und dir schließlich von einem deutschen Händler verkauft wurde.

Das ist Globalisierung!
#373:  Autor: Katatonia,  BeitragVerfasst am: 25.01.2006, 02:23
    —
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?















"Essen ist fertig!"
#374:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 28.01.2006, 14:55
    —
Was denkt ein Elefant in der Herrensauna?
























Wie kriegen die nur ihr fressen ins Maul Geschockt
#375:  Autor: Katatonia,  BeitragVerfasst am: 29.01.2006, 22:36
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Dem Pfarrer werden aus dem Obstgarten ständig Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
#376:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 31.01.2006, 10:28
    —
Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi?















Der Trabbi is fürn Arsch!








Ein mann kauft sich ne packung viagra. durch zufall frisst aber leider der papagei alle auf.
der mann ist völlig perplex und steckt den papagei erstmal in die tiefkühle, damit er sich abkühlt.
erst stunden später fällt ihm wieder auf, wo er seinen papagei hingesteckt hat und er rennt zur tiefkühle. der papagei ist völlig schweissgebadet, als er ihn rausholt! "was denn mit dir los, wieso schwitzt du so?"
"was meinst du, wie anstrengend es ist diesen tiefkühlhähnchen die schenkel auseinander zu biegen?"

der is schon arg flach Lachen
#377:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 31.01.2006, 16:17
    —
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.
#378:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 31.01.2006, 16:18
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In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
#379:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 31.01.2006, 16:20
    —
noch was über Männer...einfach gestrickt ist doch am besten zwinkern

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
#380:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 31.01.2006, 16:22
    —
so..noch einen letzten:

Ich hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete:"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust,dass du mich umarms". Als sie vor Wut fast platzte,
meinte ich nur: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben..... Aber irgendwie war`s mir das wert!
#381:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 01.02.2006, 14:05
    —
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
#382:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 01.02.2006, 14:13
    —
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann
Nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES
WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten
????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie
Es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
#383:  Autor: Katatonia,  BeitragVerfasst am: 05.02.2006, 02:49
    —
"Wie ist das Fußballspiel ausgegangen?"
"0:0."
"Und - wie stand's zur Halbzeit?"


Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb' dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein, und da kannst du dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
#384:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 05.02.2006, 14:51
    —
ausm Focus-Forum geklaut, zum Thema Integration:


Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,

"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
#385:  Autor: Kommissar Plattfuß, Wohnort: Düssbuich BeitragVerfasst am: 11.02.2006, 19:42
    —
"Islam ist eine natürliche und aufklärerische Religion, in der Vernunft und Wissen die Grundlagen der Frömmigkeit sind. "
--Dr. Ayyub Axel Köhler, Vorsitzender des Zentralrats der Muslime in Deutschland.
Gröhl...
#386:  Autor: Fluse, Wohnort: Niedersachsen BeitragVerfasst am: 11.02.2006, 21:53
    —
dragonfly hat folgendes geschrieben:
"Islam ist eine natürliche und aufklärerische Religion, in der Vernunft und Wissen die Grundlagen der Frömmigkeit sind. "
--Dr. Ayyub Axel Köhler, Vorsitzender des Zentralrats der Muslime in Deutschland.
Gröhl...
Lachen

1000 fanatische Islamisten versinken im roten Meer,was ist das??
















Ein guter Anfang zwinkern
#387:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 11.02.2006, 21:56
    —
Fluse hat folgendes geschrieben:
dragonfly hat folgendes geschrieben:
"Islam ist eine natürliche und aufklärerische Religion, in der Vernunft und Wissen die Grundlagen der Frömmigkeit sind. "
--Dr. Ayyub Axel Köhler, Vorsitzender des Zentralrats der Muslime in Deutschland.
Gröhl...
Lachen

1000 fanatische Islamisten versinken im roten Meer,was ist das??













Ein guter Anfang zwinkern


Hm. Schon bessere gehört.
#388:  Autor: Fluse, Wohnort: Niedersachsen BeitragVerfasst am: 11.02.2006, 22:02
    —
@ Umunmutamnak
War mir spontan eingefallen, wollte damit aber auch keinen Oscar in der Katogerie Witze einheimsen! zwinkern
#389:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 11.02.2006, 23:12
    —
http://witze.koscher.net/index.html
#390:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 11.02.2006, 23:49
    —
Hm. Ich glaube, einen oder zwei der Witze haben sie von Sigmund Freud abgeschrieben..
#391:  Autor: Fluse, Wohnort: Niedersachsen BeitragVerfasst am: 12.02.2006, 00:13
    —
Gibt ein alten Reim ob du Umunmutamnak ihn kennst? Kommt aufs Alter drauf an.

Ei Verdammi, sprach der Ami, als er seinen Sack besah, 4 Pfund Wolle anner Knolle reiche Ernte dieses Jahr.

Wie heißt die Frau die auf der Parkbank mit ihrem Schlüpfer wedelt?


Wilhma

Sind wirklich harmolse Witze, genauso könnte man auch sagen: was sind 1000 tote Anwälte in der Nodsee?1
Auch ein guter Anfang!
oder?
#392:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 12.02.2006, 00:18
    —
Wiederhole mich (zum ersten Mal ääh äähem) in diesem Forum


Man(n) bohrt im Qualm und feuchtem Nebel,
und glaubt, man(n) hat den längern Hebel.

Ich kann leider im Moment nur reimen. In ungereimten Sprachzusammenhängen schwimme ich so dahin.
#393:  Autor: Fluse, Wohnort: Niedersachsen BeitragVerfasst am: 12.02.2006, 00:25
    —
Umunmutamnak hat folgendes geschrieben:
Wiederhole mich (zum ersten Mal ääh äähem) in diesem Forum


Man(n) bohrt im Qualm und feuchtem Nebel,
und glaubt, man(n) hat den längern Hebel.

Ich kann leider im Moment nur reimen. In ungereimten Sprachzusammenhängen schwimme ich so dahin.


Ok; du hast Recht, aber dafür lässt du mich in Ruhe zwinkern
#394:  Autor: Pug, Wohnort: New Sodom (Karlsruhe) BeitragVerfasst am: 12.02.2006, 03:04
    —
Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request ................................Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized ...............................verheiratet
402 Payment Required........................Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden................................... Finger wech da!
404 Not Found ...................................heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed..................... Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable ....................blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required ...................muss Mutter fragen
408 Request Timeout .........................Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict ......................................Wer war die da?
410 Document Removed ....................will Scheidung
411 Lenght Required .........................Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed ......................Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large............. DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media .....................Type Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error ..................hab meine Tage
501 Not Implemented .......................hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ................................ua, salzig!
503 Service Unavailable ....................Migräne
504 Gateway Timeout .......................War's DAS schon?
#395:  Autor: Groucho marx,  BeitragVerfasst am: 15.02.2006, 13:57
    —
Ein Cowboy trifft einen einsamen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht`s denn so?" Hund: "Oh, mir geht`s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht`s denn so?" Pferd: "Och, mir geht`s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer:
"Schaf lügt..."
#396:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 15.02.2006, 13:58
    —
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht,
dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht
es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel
auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche
und tatsächlich - da steht ein fertig GemachtesFrühstück, und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er
fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, Total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den
Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles
hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm
sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als Sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro,
Kaputte Möbel: 250 Euro,
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
#397:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 03.03.2006, 12:00
    —
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
#398:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 04.03.2006, 01:54
    —
Ich weiss nicht, hatten wir das hier schonmal?

Das historische Institut von Tel Aviv hat sich nun mit der Frage beschäftigt, welcher Nationalität Jesus angehörte. Nun hat man es, nach vielen Überlegungen, endlich herausgefunden.

Ursprünglich nahm man ja an, Jesus sei Jude gewesen. Dafür sprechen in der Tat zwei gewichtige Punkte:
1. Er lebte zuhause, bis er 33 war.
2. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war, und seine Mutter war sich sicher, dass er Gott war.

Jedoch gibt es auch gewichtige Punkte, die für andere Nationalitäten sprechen. So sprechen beispielsweise folgende Punkte für eine mexikanische Abstammung.
1. Sein Vorname war Jesus.
2. Er beherrschte zwei Sprachen.
3. Er hatte ständig Probleme mit den Behörden.

Auch die Theorie, dass Jesus schwarz war, hat ihre Anhänger. Folgende Punkte sprechen dafür:
1. Er nannte jeden "Bruder".
2. Er ist der Titelheld mehrerer Gospelsongs.
3. Er hatte keinen fairen Prozess.

Ein Professor der Theologie römischer Herkunft stellte jedoch die These auf, Jesus sei Italiener gewesen.
1. Er sprach mit seinen Händen.
2. Er trank zu jeder Malzeit Wein.
3. Er mochte Olivenöl.

Jedoch stieß diese These auf wenig Anerkennung in der Fachwelt. Eine ähnlich bizarre These lautete, dass Jesus Kalifornier gewesen sein soll.
1. Er hatte lange Haare, obwohl er ein Mann war.
2. Er ging immer barfuß.
3. Er gründete eine neue Religion.
Obwohl diese These von der Fachwelt seit ihrem Auftauchen rigoros abgelehnt wurde, wird besonders der dritte Punkt von den Anhängern der Theorie als schlagkräftiger Hinweis gesehen.

Eine weitere Theorie schlug auch eine irische Abstammung vor. Begründet wurde dies wie folgt.
1. Er war nie verheiratet.
2. Er erzählte gern Geschichten.
3. Er mochte grünes Futter und gebranntes Brot.

Doch nun konnte anhand zweier Fakten aus Jesu Leben endgültig und eindeutig seine Herkunft zweifelsfrei bewiesen werden.
1. Er rief sich selbst zum Herrscher der Welt aus.
2. Er forderte die Verbrennung aller politischen Gegner.

Daraus kann eindeutig und ohne Zweifel geschlussfolgert werden, dass Jesus Deutscher war.
#399:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 04.03.2006, 13:58
    —
WKII, Polen,
Ein Wehrmachtssoldat geht Streife, plötzlich springt aus einem Gebüsch ein Pole heraus und will davon rennen.
Der Deutsche richtet seine Waffe auf ihn und will schießen da hört er plötzlich eine Stimme:
"Schiess nicht, lass diesen Mann am Leben!"
Der Deutsche dnnkt sich:
"Wieso soll ich das tu? Ich erschisse ihn sicherheitshalber doch!"
Erneut die Stimmme:
"Nein, erschiess ihn nicht, dereinst wird er der Papst sein!"
Darauf der Deutsche:
"Ok, geht klar, aber nur wenn ich nach ihm den Job machen darf!"
#400:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 04.03.2006, 18:15
    —
zynisches Grinsen
#401:  Autor: hacketaler,  BeitragVerfasst am: 06.03.2006, 22:21
    —
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. ·
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald." ·
Der Löwe: "Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne." ·
Darauf das Huhn: "Wenn ich im Stall huste, fürchtet sich die ganze Welt!" ·
#402:  Autor: Greg,  BeitragVerfasst am: 07.03.2006, 00:11
    —
Ich habe meinem Vater mal von einer Indianischen Weisheit erzählt und er hat die irgendwo ins Internet gepostet und dann hat man ihm das hier als Antwort geschickt.

Reiten Sie ein totes Pferd?


Eine Weisheit der Dakota – Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"


Es hört sich so simpel an, aber statt von dem toten Pferd abzusteigen wurden in unserem beruflichen Leben viele Methoden und Strategien - zum Teil bis zur Perfektion - entwickelt, um dem Unausweichlichen doch ausweichen zu können. Kommt Ihnen die eine oder andere der folgenden Strategien vielleicht bekannt vor?
1. Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche;
2. wir sagen, so haben wir das Pferd schon immer geritten;
3. wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren
4. wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet;
5. wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde;
6. wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben;
7. wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können;
8. wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können;
9. wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an;
10. wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist;
11. wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden;
12. wir erklären, kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können;
13. wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt;
14. wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde;
15. wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden;
16. wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein;
17. wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde;
18. wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde;
19. wir machen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde;
20. wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
Quelle: der Redaktion unbekannt. Wir danken einem Leser dieser Plattform für den Hinweis!
#403:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 07.03.2006, 15:52
    —
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wie kann ich dir helfen, meine Tochter?"
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte und wendet sich dem nächsten Passagier zu.
#404:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 08.03.2006, 11:40
    —
Greg hat folgendes geschrieben:
Ich habe meinem Vater mal von einer Indianischen Weisheit erzählt und er hat die irgendwo ins Internet gepostet und dann hat man ihm das hier als Antwort geschickt.

Reiten Sie ein totes Pferd?

Eine Weisheit der Dakota ? Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

[...]

Quelle: der Redaktion unbekannt. Wir danken einem Leser dieser Plattform für den Hinweis!


Meines Wissens stammt dieser Text von Werner "Tiki Küstenmacher".
#405:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 10.03.2006, 11:11
    —
Was ist ein Leiche und zwei Holzbretter ?
-
-
-
Ein Jesus-Bausatz
#406:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 10.03.2006, 13:19
    —
Aus der sich als wissenschaftliches Werk tarnenden, wunderschönen Sammlung Freuds - "Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten" erinnere ich mich an einen Witz, der ungefähr so geht:

Ein Herr sitzt in einem Restaurant alleine am Tisch. Völlig gedankenverloren tunkt er von Zeit zu Zeit seine Hände in ein Schälchen gefüllt mit Sahne, und streicht sich danach mit seinen Fingern durch's Haar. Das fällt natürlich auf. Nach einer Weile fasst sich jemand ein Herz, und spricht ihn an:
"Verzeihen Sie, mein Herr, aber sie schmieren sich Sahne ins Haar."
Der Angesprochene schaut verdattert in seine Handflächen und antwortet:
"Oh, ich dachte es wäre Spinat."



Sowas finde ich sehr lustig. Meiner Erfahrung nach aber sonst kaum jemand.
Mr. Green
#407:  Autor: kolja, Wohnort: NRW BeitragVerfasst am: 10.03.2006, 13:21
    —
zelig hat folgendes geschrieben:
Sowas finde ich sehr lustig.

Ich auch. Lachen
#408:  Autor: Deacan, Wohnort: auf der Destiny, direkt über Io BeitragVerfasst am: 12.03.2006, 01:12
    —
Der Papst ist tot und findet sich vorm Himmeltor wieder. Petrus, der davor steht, schaut den Neuankömmling etwas verdutzt an.
"Ja bitte?"
"Ich verlange Einlass, ich bin der Papst."
Petrus schlägt ein Buch auf, such darin herum...
"Tut mir leid, aber einen Papst kenne ich nicht."
"Dann schauen sie bitte unter Johannes Paul II. nach."
Wieder sucht Petrus vergeblich.
"Was wollen sie eigentlich hier?
"Na hören sie mal, ich bin- ähm, war der Stellvertreter Gottes auf Erden."
Jetzt wird Petrus unruhig. Er klingelt am Tor, an der Gegensprechanlage erklingt die Stimme Gottes.
"Was ist?"
"Chef, also hier ist einer, der macht mir Angst. Er will rein und behauptet, er wäre dein Stellvertreter."
"Moment bitte."
Etwa 5 Minuten später steht auch Gott vor der Pforte und schaut sich den Papst an.
"Sie sind also mein Stellvertreter?"
"Aber ja, natürlich."
"Aha. Und wie kommen sie auf diese Idee?"
"Aber Gott, dein Sohn hat uns beauftragt.."
Gottes Blick wird finster, er brüllt laut.
"Junior! Junior?"
Nur wenige Augenblicke später ist Jesus zur Stelle.
"Vati? Alles okay?"
Gott zeigt auf den Papst.
"Der sagt, du hättest mit ihn Geschäfte gemacht. Und jetzt will der hier rein. Kläre das, aber hurtig."
Jesus greift sich den Papst, geht einige Schritte beiseite.

2 Minuten später biegt er sich vor lachen auf der Erde. Er bekommt kaum noch Luft... "Vati! Vati! Weißt du noch, diesen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet hatte? Die gibt es immer noch!"
#409:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 18.03.2006, 13:28
    —
#410:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.03.2006, 13:32
    —
Warum essen die Iraner kein Schweinefleisch?
#411:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.03.2006, 13:34
    —
Weil sie Ayatollah finden!
#412:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 28.03.2006, 07:32
    —
Papst Benedikt, Roger Moore und Angelika Merkel treffen sich im Himmel.
Petrus stellt sie an den Rand eines Schwimmbeckens und sagt:

"Ihr Lieben wart so gottgefällig, das ihr nun aus diesem Becken trinken dürft, was immer ihr wollt. Nehmt Anlauf, ruft den Namen eures Getränkes, springt in' s Becken und trinkt...."

Als erster startet Papst Benedikt: "Juchuuu, Geisenheimer Spätbrunnen, Eiswein!" Platsch macht's und der Papst ist im siebten Himmel.

Danach Roger Moore: "Martini mit Wodka, gechüttelt, nicht gerührt" und das Becken erbebt; platsch macht's und Roger säuselt:"Wwwwie in allllen Sssseiden..."

Und letztlich Angelika Merkel: "Lübzer Pils bitte....." - sie springt und vom Grund des Besckens, komt ein Schrei: "AAAAuuuuuaaaaahhhhhh".

Darauf Petrus: "Aber Angelika, als gute Deutsche hättest Du doch wissen müssen, das ein gutes Pils 7 Minuten zum Einfüllen braucht......"
#413:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 28.03.2006, 09:26
    —
viator hat folgendes geschrieben:
Papst Benedikt, Roger Moore und Angelika Merkel treffen sich im Himmel.
Petrus stellt sie an den Rand eines Schwimmbeckens und sagt:

"Ihr Lieben wart so gottgefällig, das ihr nun aus diesem Becken trinken dürft, was immer ihr wollt. Nehmt Anlauf, ruft den Namen eures Getränkes, springt in' s Becken und trinkt...."

Als erster startet Papst Benedikt: "Juchuuu, Geisenheimer Spätbrunnen, Eiswein!" Platsch macht's und der Papst ist im siebten Himmel.

Danach Roger Moore: "Martini mit Wodka, gechüttelt, nicht gerührt" und das Becken erbebt; platsch macht's und Roger säuselt:"Wwwwie in allllen Sssseiden..."

Und letztlich Angelika Merkel: "Lübzer Pils bitte....." - sie springt und vom Grund des Besckens, komt ein Schrei: "AAAAuuuuuaaaaahhhhhh".

Darauf Petrus: "Aber Angelika, als gute Deutsche hättest Du doch wissen müssen, das ein gutes Pils 7 Minuten zum Einfüllen braucht......"


Ich kenn ihn mit ausrutschen beim Anlauf nehmen und "Scheiße" schreien. Leidtragender vorzugsweise Helmut Kohl, George W[arbringer] Bush und ähnliche fiese Möpp.
#414:  Autor: sucker, Wohnort: wenn ich das wüsste... BeitragVerfasst am: 28.03.2006, 22:55
    —
Ein deutscher Tourist läuft durch die Sahara
plötzlich stolpert er
als er nachsieht worüber entdeckt er eine Wunderlampe und reibt daran
der Geist erscheint und meint entnervt "du bist heut schon der dritte
du hast nur einen Wunsch frei also überlege gut."
Darauf der Deutsche: "Ich hätte gern eine Autobahn von hier bis nach Berlin"
Der Geist winkt ab "Das ist einfach zu schwer hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
"Wenn das so ist dann würde ich gern die Frauen verstehen."erwiedert der Deutsche"
Der Geist: "3- oder 4-spurig?"
#415:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 05.04.2006, 14:54
    —
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine
Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines
Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu
kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er
flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft
pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,
hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,
warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich
mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich
glaube du bringst mir Pech!"
#416:  Autor: erebus, Wohnort: ius talionis BeitragVerfasst am: 08.04.2006, 21:02
    —
Auf dem Markt ruft eine Frau: "Kauft meine schönen Äpfel aus Tschernobyl!"
Ein Mann will sie zur Vernunft bringen: "Hören Sie doch auf, das hinauszuschreien!
Sonst will kein Mensch Ihre Äpfel kaufen."
Doch die Frau erwidert: "Da irren Sie sich! Viele Leute kaufen sie:
der eine für seine Schwiegermutter, der andere für seine Frau ..."
#417:  Autor: erebus, Wohnort: ius talionis BeitragVerfasst am: 09.04.2006, 22:44
    —
#418:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.04.2006, 13:24
    —
Das hier hatten wir auf Seite 2. Aber in der Version ist die Geschichte bei weitem besser:

Kraft mal Weg
mitgeschrieben nach einem Sketch im Bayerischen Rundfunk - ca. um 1960

"Grüaß Gott!"
"Grüß Gott! Bitte sehr?"
"Grüaß Gott!"
"Grüß Gott, ja doch."
"Bitt schön, bin i da richtig bei der Dings - bei der - warten Sie, i hoab an Brief dabei - da steht's droben - ja, da - da is er! Unfallversicherungsgesellschaft Schröpf - bin i da recht?"
"Gewiß doch! Was können wir für Sie tun?"
"Für mi?"
"Ja."
"Nix. Wiaso?"
"Ja - äh, was wollen Sie denn? Weswegen kommen Sie her?"
"Dös woaß doch i net! Sie ham mir g'schrieb'n - oder vielleicht net?"
"Ihnen? Ja, wer sind Sie denn?"
"I bin der Burgamoasta."
"Aha!"
"Von Lang'need." (Langenöd)
"So?"
"Da, wo's an Nepomuk so zammg'richt hat."
"Was hat es wen?"
"Derloadelt hat's 'n, den Nepomuk."
"Wie bitte?"
"Erleidelt hat es ihn! Äh, verunglickt is er halt, net!"
"Ach so! Er war Versicherungsnehmer bei uns, und jetzt ist der Versicherungsfall eingetreten!"
"Jawohl! Ein Fall ist eingetreten! Sie, un was für oaner! Glei vier Meter hoch oba!"
"Wie? Ach - ach so! Er ist gestürzt?"
"Jawohl. Naa, das hoaßt eigentli, eigentlich nein. Er ist schon mehr aufi g'flogn, d'r Nepomuk."
"Hinaufgeflogen? Ja, das gibt es doch gar nicht!"
"Ja freili gibts des! Un droben, da hats 'n dann mit'm Backtrog zammbatzt."
"Was hat es ihn?"
"Sie, mit Eana red ma si fei hart! Äh, äh dings, äh zamm batzt! Zusammen gestessen! Mit dem Back-trog!"
"Ja, ist denn das die Möglichkeit? Hinaufgeflogen und mit dem Backtrog zusammengestoßen?"
"Ja."
"Ja, wo denn?"
"Na, in der Luft halt!"
"Bitte?"
"In der Luft!"
"In der Luft? - Ach ja, natürlich, natürlich, ja doch! Das war doch der Fall in in - äh..."
"In Lang'need."
"Stimmt. So heißt der Ort."
"Ja, das wird na net stimme, wo i der Burgamoasta bin."
"Warten Sie mal, der Versicherte - wie hieß er doch gleich - Nepomuk..."
"Nepomuk Schimmelreiter, ja."
"Richtig, richtig. Ja, und Sie sind also der Bürgermeister?"
"Ja."
"Ist aber reizend, daß Sie sich selbst herbemüht haben, Herr Bürgermeister. Wirklich ganz liebenswürdig! Wissen Sie, unter uns gesagt, die Berichte der Ehefrau des Versicherten waren etwas verwor-ren."
"Ja, die is bleed. - Ja, daderfür bin i do. Ja, und für die Erläuterung von so einem schwierigen Fall, da g'hert nacher doch schon eine klare Ausdrucksweise her."
"Also, dann können wir ja gleich in medias res gehen."
"Wos? Wo gehn ma hi?"
"Nein, bitte, bleiben Sie nur hier!"
"Sie san a bisserl nervös, han? Moment, Moment, i hob an Zettel dabei, an Zettel, da hot mir nämli der G'moaschreiber ois zamma aufgschriebn. Ja, wo is denn der Bluatszettel..."
"Naja, Zettel hin, Zettel her, Herr Bügermeister, Sie werden mir den Fall doch sicher auch aus dem Gedächtnis rekonstruieren können."
"Ja leicht! Oiso, dös war a so: Der Nepomuk is in unsrer Gmoa (Gemeinde) dafür bekannt, daß er seine ganze Arbeitskraft für das Blühen, Wachsen und Gedeihen unserer jungen Demokratie einsetzt, und drum wollt er 'n Saustall macha."
"Wie bitte?"
"Er wollte einen Saustall bauen!"
"Achso!"
"Hams mi?"
"Ja."
"Un da derzu brauch ma bekanntlich Ziegelstoaner."
"Aha. Und die hatte er nicht, der Nepomuk?"
"Freili hat er's ghobt! Was reden'S denn für an Schmarrn daher! Der Nepomuk un koane Ziegelstoa-ner! Grad gnua hot er ghobt! Aber die warn auf seim Dachbodn!"
"So so."
"Ja, was hoaßt so so?"
"Äh - zu dumm, wollt ich sagen."
"Na, also, des seng'S ein, net, gell, daß sozusagen ein Saustallbau aufm Dachbodn aus ökonomischen Erwägungen nicht in Betracht kommt, un daß also desweng die Ziegelstoaner in'n Hof ham runter müassen."
"Ja, das ist klar. Und wie ist nun der Versicherte dabei zu Werke gegangen?"
"Schlau. Also, also ganz schlau! Unter uns g'soagt, ich hätt' dem Nepomuk so viel Intelligenz gor net zutraut."
"Ach."
"Ja, passen'S guat auf! Na, i moan, für den Fall, daß Sie aa amoal an Saustall macha wolln."
"Hm, naja."
"Oisao, z'erscht, da hot er einen Boiken (Balken) durch die Bodentüre g'schobn."
"...und hat vergessen, ihn zu sichern!"
"Da derfeit si scho goar nix! Da is der Nepomuk wach! Ganz fest hot er den Boiken oag'hängt. Un nacher hot er den Backtrog an a Seil hibunden, hot des um den Boiken g'worfa un den Trog bis in die Höhe von der Bodentüre aufi zoagn."
"Aha! Jetzt haben wir's! Ohne das freie Ende zu sichern?"
"Naa, nein, den G'falln hot eich der Nepomuk nicht getan. Naa, grad mit Fleiß net! Sogar mit einem doppelten Webersteg um einen Brabanter Pflug hot er's gsichert, das freie Ende."
"Na, nun bin ich aber gespannt, wie es dann zu einem Unfall kommen konnte!"
"Na, laß dr nur Zeit!"
"Bitte?"
"Na, lassen'S Ihnen nur Zeit! San do a bisserl nervös! Oiso jetz is der Nepomuk aufn Dachbodn aufigstiegn...
"...ja..."
"...un hot den Backtrog mit Ziegelstoaner gefüllt. Dann is er wieder nunter in Hof un hot den doppelten Webersteg eigenhändig gelöst. Host mi?"
"Jawohl, verstehe! Um die Last langsam abzulassen. Sehr klug!"
"Jo, wos hoaßt klug! Jaa, mei Liaber, der Nepomuk, das is ein Schlaucherl! - Aber, a wengerl hot er si do g'irrt bei dera Gschicht. Die Last von dem - von die Stoaner war nämlich schwara wia der Nepomuk, un der Backtrog is oaba gsaust, trotzdem, daß der Nepomuk nicht auslassen hot."
"Donnerwetter! Und der Herr Nepomuk ist dadurch in die Höhe gerissen worden?!"
"Genau so wars. Woher wissen jetzt Sie dös?"
"Ich kann mir's ausrechnen. Und bei der Begegnung mit dem Backtrog auf halbem Wege erlitt der Versicherte seine Verletzungen?"
"No net alle. Bloß die Abschürfungen auf der linken Körperseite. - Aber weil jetzt, bei dem Aufstessen aufm Hof der Bod'n vom Backtrog ausbrocha is, is durch die plötzliche Erleichterung vom Trog der Nepomuk wieder obigfalln."
"Und - äh - und der leere Trog ohne Boden fuhr wieder hoch? Teufel, Teufel!"
"Ja, ja! Sie, da hams recht, dös is wirkli mitm Deifi zuaganga! Ja, un da hot der Nepomuk - wia hom Sie gsagt? ...bei der Begegnung auf halbem Wege mit dem leeren Trog hot er dann wieder Abschürfungen erlitten."
"Auf der linken Körperseite."
"Naa, diesmal auf der rechten. Ja. Beim Aufschloagn aufm Hof, da is er ohnmächti worn und hots Seil fahrn lassen."
"Na, endlich war die Fallserie zu Ende."
"Ja, der Hoas beißt mi! Na, naa! Wie er dös Seil fahrn laßt, saust der Diredarlari-Trog wieder obi und dem Nepomuk aufs Hirn."
"Daher die Gehirnerschütterung!"
"Jetzt ham mers!"
"Und durch diese Verletzungen ist eine fachärztliche Untersuchung auf Zurechnungsfähigkeit des Versicherten zur Zeit ausgeschlossen."
"So is's! Aber das nehm ich auf meinen Eid: Die sämtlichen Unfallverhütungsvorschriften sind auf das Peinlichste befolgt worden!"
#419:  Autor: Claus, Wohnort: Waiblingen BeitragVerfasst am: 18.04.2006, 14:55
    —
Josef sagt zu Maria: "Du, Maria, ich mach' mir Sorgen. Ich glaub' mit unserem Sohn stimmt was nicht. Jetzt ist er schon 30 und hat noch nie 'ne Frau angerührt. Wenn ich mit ihm das nächstemal in die Stadt gehe gebe ich ihm Geld und schicke ihn mal zu Maria Magdalena." Gesagt, getan. Während Jesus im Haus verschwindet, setzt sich Josef neben die Tür und wartet. Es dauert keine zwei Minuten, da fliegt die Tür auf, Maria Magdalena rennt auf die Straße, schreit, fuchtelt wild in der Luft herum und ist total durchgedreht. Josef rennt ins Haus um nachzusehen. Dort sitzt Jesus auf dem Bett und schaut ganz verdattert aus der Wäsche. "Um Gottes Willen, was hast du jetzt schon wieder angestellt?!" fragt Josef. "Ich weiß auch nicht, was sie hat," meint Jesus. "Sie hat mir ihre Wunde gezeigt, und da hab' ich sie geheilt..."
#420:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 18.04.2006, 18:29
    —
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischoff
#421:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 18.04.2006, 19:27
    —
Heute gelesen in einem Hüttenbuch:

Vier Nonnen zur Beichte. Die Äbtin fragt, ob sie schon einmal einen Penis berührt hätten.
Die Erste: "Ja, mit einem Finger" - "Tauche deinen Finger ins Weihwasser!"
Die Zweite: "Ja, habe Massiert!" - "Tauche deine ganze Hand ins Weihwasser!"
Da drängt sich die Vierte vor: "Wenn ich schon gurgeln muss, dann, bevor Schwester Anna ihren Arsch im Weihwasser badet!!!"
#422:  Autor: annox, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 05:33
    —
Ein Schweizer schickte mir diesen Österreicher-Witz:



Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel
und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"
#423:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 08:57
    —
Ein Mann kommt mit einem Schaf unter'm Arm ins Schlafzimmer seiner Frau.
"Schau, Liebling, das ist die Sau, die ich immer ficke."
Die Frau antwortet:
"Falls du es noch nicht bemerkt hast: Das ist ein Schaf und keine Sau."
Daraufhin der Mann:
"Falls du es noch nicht bemerkt hast: Ich habe nicht mit dir geredet."
#424:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 13:49
    —
Total tote Hose im Himmel. Nichts ist los.
Da sagt der Erzengel Gabriel zu Gott: "Wollen wir nicht mal wieder runtergehen auf die Erde und wie in alten Zeiten eine ordentliche Sause machen?"
Der Herr winkt erschrocken ab: "Bloß nicht! Da habe ich vor zweitausend Jahren einer Jüdin ein Kind gemacht - davon reden die da unten heute noch!"
#425:  Autor: lu.gal,  BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 14:03
    —
Bei den Kannibalen gehen die Lebensmittel aus, es ist nur noch ein Chinese und etwas Reis übrig. Der Koch soll schon mal anfangen, die anderen gehen Gemüse holen. Als sie zurückkommen, sehen sie, wie der Koch mit dem Riesenlöffel auf die Suppe in dem großen Topf eindrischt. Gefragt, was er denn da tue, schreit der:
"DIE SAU FRISST UNSEREN REIS!!!"

}.-]
#426:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 15:00
    —
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche."
Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
#427:  Autor: Xamanoth,  BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 15:01
    —
Jesus, Maria und der heilige Geist wollen in Urlaub fahren, wissen aber noch nicht wohin. ERster Vorschlag: Bethlehem. Maria: Ach nee, da habe ich ganz schlechte Erfahrungen gemacht, so Gastfreundschaft und so. Lass und lieber nach Jerusalem fahren. Jesus: Ach nee, bei der Justiz da will ich da nie wieder hin, das letzte mal war schon unangenehm genug! Wie wärs mit Rom?" Der heilige Geist: Au ja, super, da war ich noch nie!"
#428:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 15:08
    —
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
#429:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 15:16
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Ein Mann kommt mit einem Schaf unter'm Arm ins Schlafzimmer seiner Frau.
"Schau, Liebling, das ist die Sau, die ich immer ficke."
Die Frau antwortet:
"Falls du es noch nicht bemerkt hast: Das ist ein Schaf und keine Sau."
Daraufhin der Mann:
"Falls du es noch nicht bemerkt hast: Ich habe nicht mit dir geredet."


Lachen Lernt man das im Philosophiestudium? Lachen


Ok, ich hab auch einen:

Ein kleines Mädchen und ihr Onkel gehen im Wald spazieren.
Sagt das Mädchen: "Du, Onkel, ich hab Angst hier.."
Antwortet der Onkel: "Was soll ich denn erst sagen, ich muss
alleine wieder zurücklaufen!"
#430:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 15:43
    —
Diesen fand ich schon immer widerlich! Böse
#431:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 19:49
    —
Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen?
Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!


Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten.
Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein Neues.
Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter.
Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier:
Sofort holt er sie raus und ruft: „Ausschbugga, ausschbugga.“



Wie entstand der Grand Canyon?
Als ein Schwabe ein Pfennigstück verloren hatte.
#432:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 19.04.2006, 23:05
    —
Ein Gläubiger kommt in eine Bäckerei und kauft sich ein Brot. Vor der Bäckerei isst er es, steckt sich den Finger in den Mund, kotzt das Brot wieder raus und verschmiert es in seinen Achselhöhlen. Der Bäcker kommt raus und fragt ihn, was das soll. Der Christ: Unser Herr Jesus hat gelehrt man solle das Brot nehmen, brechen und unter den Armen verteilen.
#433:  Autor: lu.gal,  BeitragVerfasst am: 20.04.2006, 01:55
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
Ein Gläubiger kommt in eine Bäckerei und kauft sich ein Brot. Vor der Bäckerei isst er es, steckt sich den Finger in den Mund, kotzt das Brot wieder raus und verschmiert es in seinen Achselhöhlen. Der Bäcker kommt raus und fragt ihn, was das soll. Der Christ: Unser Herr Jesus hat gelehrt man solle das Brot nehmen, brechen und unter den Armen verteilen.


Ach deswegen riechen manche Christen so komisch... Lachen


Ein schwules Paar geht im Wald spazieren. Die "Frau" der beiden meint, er müsse mal verschwinden und geht ins Gebüsch. Aufgeregt kommt er nach einer Weile zurückgelaufen und jubelt:

"Ein Wunder ist geschehen! Ich habe ein Kind geboren!"

Der andere meint:

"Erzähl keinen Quatsch, Du spinnst doch!"

Aber die Tunte besteht darauf:

"Doch, wirklich, es liegt dort hinten und strampelt ganz süß mit den kleinen Ärmchen und Beinchen! Sieh doch selbst!"

Der andere geht also ins Gebüsch und nachdem er die Bescherung gesehen hatte, schreit er:

"Du Idiot, du hast auf einen Frosch geschissen!!!"

}.-]
#434:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.04.2006, 11:19
    —
lu.gal, der war Klasse.

Detlef und Olaf sitzen in der Badewanne. Da macht Detlef einige Bläschen. Olaf ruft begeistert: "Schau nur, unser Kind atmet!"

Variation:

Botho Graf von Morschkeks und Rieselkalk sitzt in der Wanne. Genüßlich läßt er einen kräftigen Wind ab, es brodelt wunderbar.
Da fliegt die Tür auf, der Butler kommt herein mit einem Tablett: "Ihr Bier, Gnädiger Herr!"
"Wieso?" wundert sich Botho. "Ich habe kein Bier verlangt."
"Bitte um Vergebung, Gnädiger Herr, aber ich habe deutlich den Gnädigen Herrn rufen gehört: Butlerrr brrrring ne Buddel Bierrrr!"

Eine höhere Mädchenschule in Frankreich. Den jungen Damen wurde die Aufgabe gestellt, einen Aufsatz zu verfassen. Darin solle das vorkommen, was Frankreich im Besonderen auszeichnet: Christentum, Adel, Geistlichkeit und Erotik. Eine Schülerin gewann den ersten Preis, ihr Essay enthielt nur einen einzigen Satz:
"Mein Gott," sagte die Marquise zum Bischof, "nehmen Sie die Hand von meinem Knie!"
#435:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 20.04.2006, 11:47
    —
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!"
#436:  Autor: Xamanoth,  BeitragVerfasst am: 20.04.2006, 11:53
    —
Ein Atheist kommt wieder erwarten in den Himmel. Total überrahsct wird er von Petrus herumgeführt. Schließlich kommen die beiden an eine hohe Mauer. "Hier musst Du ganz leise sein!" sagt Petrus. "Warum?" "Ach, dahinter sind die Christen, die sind beleidgt, wenn sie merken, dass sie hier nicht alleine sind!"
#437:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 20.04.2006, 18:17
    —
The boy and his kittens

One day, a preacher was walking along the street and he comes across a boy with a box filled with newly born kittens.

"Boy, what kind of kittens do you have there?" The preacher asked the young boy.

"They're christian kittens, sir" the boy replied. So the preacher, nods, smiles and walks along. Two weeks later he comes across the same boy and asks "How are those christian kittens doing?" The boy smiles at him, looks up and says "Oh, they're not christian kittens anymore"

The preacher, shocked by this exclaims "What... why not?!?" The boy continues to smile and looks at him, "Well, ya see, now they're eyes are open and they're atheists."
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A Sunday school teacher asked the children just before she dismissed them to go to church, "And why is it necessary to be quiet in church?"
Little Johnny jumped up and yelled, "Because people are sleeping!"
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The Baptism

A father is in church with three of his young children, including his five year old daughter. As was customary, he sat in the very front row so that the children could properly witness the service.

During this particular service, the minister was performing the baptism of a tiny infant. The little five year old girl was taken by this, observing that he was saying something and pouring water over the infant's head.

With a quizzical look on her face, the little girl turned to her father and asked: "Daddy, why is he brainwashing that baby?"
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A Drunk in the Confessional

A drunk was staggering down the main street of town. Somehow, he managed to make it up the stairs to the cathedral and into the building, where he crashed from pew to pew. He finally made his way to a side aisle and into a confessional.

A priest had been observing the man's sorry progress. Figuring the fellow was in need of some assistance, he proceeded to enter his side of the confessional. His attention was rewarded only by a lengthy silence.

Finally he asked, "May I help you, my son?"

"I dunno." came the drunk's voice from behind the partition. "You got any toilet paper on your side?"
#438:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 20.04.2006, 20:31
    —
Ich glaub, der kam schon mal vor....
aber zur Sicherheit


Dr. Schambaugh, of the University of Oklahoma School of Chemical Engineering, Final Exam question for May of 1997. Dr. Schambaugh is known for asking questions such as, "why do airplanes fly?" on his final exams. His one and only final exam question in May 1997 for his Momentum, Heat and Mass Transfer II class was: "Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof."

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant. One student, however, wrote the following:

"First, We postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave.

Therefore, no souls are leaving. As for souls entering hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, then you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant. Two options exist:

1. If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.
2. If hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, then the temperature and pressure will drop until hell freezes over.

So which is it? If we accept the quote given to me by Theresa Manyan during Freshman year, "that it will be a cold night in hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have NOT succeeded in having sexual relations with her, then Option 2 cannot be true...Thus, hell is exothermic."

The student, Tim Graham, got the only A.
#439:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 20.04.2006, 23:15
    —
Hypnotizing the Flock

A local preacher was dissatisfied with the small amount in the collection plates each Sunday. Someone suggested to him that perhaps he might be able to hypnotize the congregation into giving more.

"And just how would I go about doing that?" he asked.

"It is very simple. First you turn up the air conditioner so that the auditorium is warmer than usual. Then you preach in a monotone. Meanwhile, you dangle a watch on a chain and swing it in a slow arc above the lectern and suggest they put 20 dollars in the collection plate."

So the very next Sunday, the reverend did as suggested, and lo and behold the plates were full of 20 dollar bills. Now, the preacher did not want to take advantage of this technique each and every Sunday. So therefore, he waited for a couple of weeks and then tried his mass hypnosis again. Just as the last of the congregation was becoming mesmerized, the chain on the watch broke and the watch hit the lectern with a loud thud and springs and parts flew everywhere.

"Crap!" exclaimed the pastor.

It took them a week to clean up the church.
#440:  Autor: lu.gal,  BeitragVerfasst am: 21.04.2006, 12:37
    —
Er zu ihr:

"Würdest du die Zeichensprache beherrschen, bräuchtest du keinen Kopf!"

Sie zu ihm:

"Hättest du dein Ringelschwänzchen hinten, würden dir Kinder Münzen in den Rücken stecken!"

}.-]
#441:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 21.04.2006, 12:48
    —
Gott und Jesus spielen im Himmel Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt los und wird in der Luft von einem Vogel verschluckt. Der Vogel landet, und wird von einer Katze gefressen. Gleich darauf kommt ein Hund, der die Katze frisst, und Sekunden später kommt ein Bär, der den Hund frisst.
Da meint Gott zu Jesus: "Spielen wir jetzt Golf, oder blödeln wir bloss herum?"


gwarpy
#442:  Autor: Xamanoth,  BeitragVerfasst am: 21.04.2006, 17:43
    —
Mein erster Lieblingswitz:
Was ist groß, blau, und frisst Steine?



















































DER GROßE BLAUE STEINEFRESSER!!!!!
#443:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 21.04.2006, 18:20
    —
Xamanoth hat folgendes geschrieben:
Mein erster Lieblingswitz:
Was ist groß, blau, und frisst Steine?

........


DER GROßE BLAUE STEINEFRESSER!!!!!


kennst du meinen Mathelehrer ? Geschockt

der hat den Witz auch erzählt (und landete damit in der Schülerzeitung unseres Gumminastikums, Rubrik "Lehrersprüche")


du hast vergessen "wohnt 7,52m unter der Erde" zwinkern
#444:  Autor: Xamanoth,  BeitragVerfasst am: 21.04.2006, 20:02
    —
Den hat mir mal `ne Urlaubsnbekanntschaft erzählt...
#445:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.04.2006, 20:06
    —
Ich werde wohl demnächst umziehen.

Über mir wird `ne Kellerwohnung frei. (Hoffentlich schnappt Greg mir die nicht weg)
#446:  Autor: lu.gal,  BeitragVerfasst am: 22.04.2006, 09:12
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ich werde wohl demnächst umziehen.

Über mir wird `ne Kellerwohnung frei. (Hoffentlich schnappt Greg mir die nicht weg)


Ha, ha, ich lach mich tot... muede

}.-]
#447:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.04.2006, 14:09
    —
Barmke findet eine Flasche, er zieht den Korken und ein Geist steigt heraus. "Du hast mich befreit, jetzt darfst du dir etwas wünschen."
"Tja," sagt Barmke, "ich würde so gern mal nach Hawaii reisen. Aber ich habe gräßliche Flugangst, und auf einem Schiff werde ich seekrank. Bau mir doch eine Brücke über den Ozean, daß ich mit dem Auto hinfahren kann."
"Sag mal, spinnst du? Eine Brücke über den Ozean? Wünsch dir was anderes!"
"Also, dann würde ich gern die Frauen verstehen, warum sie dauernd Kopfschmerzen haben, und warum sie ja meinen wenn sie nein sagen und so weiter."
Der Geist sah Barmke ein Weilchen nachdenklich an, dann sagte er: "Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
#448:  Autor: Thurisaz,  BeitragVerfasst am: 22.04.2006, 14:19
    —
Kommt'n Pferd in die Bar, sagt der Wirt "Jetzt zieh mal nich so'n langes Gesicht"

Sagt die Giraffe daneben "Boah wenn ich den Elefant mit dem fetten Arsch seh, krieg ich so'n Hals"

2 Diddl-Mäuse treffen sich, eine fängt an zu erzählen:
"Boah, du ich muss dir eine Geschichte erzählen sach ich dir!"
- "Oh gottogott, da erzähl mal"
"Ja du, ich geh da so letztens entlang auf dem Weg zur Toilette..."
- "Ja un nu?"
"Ja da geh ich da so, und da musste ich eine Vollbremsung hinlegen sach ich dir! Ne richtige Vollbremsung!"
- "Oh Gottogott, wieso das denn?"
"Ich geh da so entlang auf dem Weg zur Toilette, da liegt da 'ne nackte Frau vor mir auf'm Weg!"
- "Oohohoh, oh gottogott, ja und was haste dann gemacht?"
"Da bin ich erstmal runter zu der"
- "Ohje, und dann?"
"Ja dann haben wir erstmal miteinander geschlaaafen"
- "Oh Gottogott, sach mal... sach mal... hat die dir denn auch einen geblasen?"
"Ne, den Kopf hab ich nimmer gefunden"

Hohoho, schieß mich tot du, schieß mich tot, du ihr macht mich feddich...l Hoho... nenene, ohgottogott...

Thurisaz
#449:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.04.2006, 22:53
    —
Bitte, wo ist da die Stelle zum Lachen?
#450:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 22.04.2006, 22:55
    —
ich versteh auch nur Bahnhof..... Schulterzucken
#451:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.04.2006, 00:32
    —
Wuttkes lesen die Tageszeitung. Er hat den Wirtschafsteil, sie das andere.
"Mariah Carey unplugged" liest Frau Wuttke. "Emil, was bedeutet unplugged?"
"Ungestöpselt." knurrt der.
"Seltsam, ich hätte nicht gedacht, daß die noch Jungfrau ist."
#452:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 26.04.2006, 23:57
    —
Ein Mathematik-Student kommt mit einem neuen Fahrrad an die Uni. Seine Mitstudenten fragen ihn etwas neidisch, woher er es habe. "Ich spazierte gestern Abend im Park. Da kam mir eine wunderschöne junge Frau auf diesem Fahhrad entgegengeradelt. Als sie mich sah, hielt sie an, zerrte mich ins Gebüsch, zog alle ihre Kleider aus und sagte: "Du kannst von mir alles haben, was du willst!" - Da habe ich das Fahhrad mitgenommen." Rundherum anerkennendes Nicken. "Eine weise Wahl", meint einer seiner Kollegen. "Ihre Kleider hätten dir ohnehin nicht gepasst..."
#453:  Autor: goldberg,  BeitragVerfasst am: 27.04.2006, 00:02
    —
Sehr gut! Lachen Aber glaubst Du ernsthaft, ein Mathematik-Student hätte, zumal abends, erkannt, dass es eine
Bynaus hat folgendes geschrieben:
wunderschöne junge Frau
war? nerv
#454:  Autor: matthias, Wohnort: Rechts der Böhme BeitragVerfasst am: 27.04.2006, 09:05
    —
Integral z-squared dz
from 1 to the cube root of 3
times the cosine
of three pi over 9
equals log of the cube root of 'e'.

_____


Q: What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice.
A: Zorn's Lemon.

Q: What's yellow, linear, normed and complete?
A: A Bananach space.

fool
#455:  Autor: fisch,  BeitragVerfasst am: 27.04.2006, 13:02
    —
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:
Richtig. Die Prostata befindet sich im Hintern.


Ein Mann geht zum Hausarzt, um nach der Prostata gucken zu lassen. Während dieser ihm nun im Hintern rumfingert unterhalten sie sich. Da sagt plötzlich der Arzt: „Wussten Sie, dass ich zaubern kann?“ Patient: "Wie meinen Sie dass?" Arzt: "Na ja, ich taste nach Ihrer Prostata. Gucken sie mal nach links! Was sehen Sie?" Patient: "Ihre linke Hand." Arzt: "Gucken Sie jetzt mal nach rechts! Was sehen Sie da?" Patient: "Äh, Ihre rechte Hand." Arzt: "Sehen Sie, ich kann zaubern!"
#456:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.04.2006, 19:55
    —
General Friedrich von Socken im Offizierspuff. Mißbilligend schaut er an sich herab. Dann bellt er: "Stillgestanden! Das ist ein Befehl!"
#457:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 28.04.2006, 12:30
    —
Katastrophaler F1-Unfall: Button schwer verunglückt!!!

http://img262.imageshack.us/my.php?image=button6zo.jpg
#458:  Autor: Deacan, Wohnort: auf der Destiny, direkt über Io BeitragVerfasst am: 03.05.2006, 20:35
    —
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der
UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor
sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich
Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder
etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich
bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß
Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele
Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen
Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in
die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur
eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in
die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten
ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen
wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da
laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum
Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in
der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle
so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die
Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein
kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine
weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist
... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines
göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern
Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
#459:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 04.05.2006, 12:45
    —
Jesus kommt auf die Erde zurück und begibt sich auf Wanderschaft.
In einer x-beliebigen Stadt, in einer x-beliebigen Strasse läutet er bei einem x-beliebigen Haus an. Als die Tür geöffnet wird sagt er:" Ich bin Jesus" Daruf hin wird er eingelassen, bekommt zu essen und zu trinken, und beim Abschied erhält er etwas Reisegeld.
Mit dem Geld reist Jesus eine eine weitere x-beliebige Stadt, wo er wieder in einer x-beliebigen Strasse bei einem x-beliebigen Haus läutet. Als ihm geöffnet wird, sagt er wieder: "Ich bin Jesus", bekommt Speis und Trank, und Reisegeld.
So geht es eine zeitlang weiter, er besucht eine Stadt nach der anderen, bis er schliesslich nach Jerusalem kommt, und dort in einer x-beliebigen Strasse, bei einem x-beliebigen Haus anklopft.
Als ihm ein kleiner Junge öffnet sagt er wieder: "Ich bin Jesus".
Der Junge macht grosse Augen, dreht sich um, und ruft: "Papa, Papa, komm schnell, und bring Hammer und Nägel mit! Der Verrückte ist wieder da!"
#460:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 04.05.2006, 16:28
    —
Gröhl...
#461:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 04.05.2006, 22:01
    —
#462:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.05.2006, 12:39
    —
"Wir müssen unbedingt etwas tun, um die Bestattungskosten zu senken. " erklärt der Friedhofsdirektor seinen Leuten. "Was haltet ihr davon, die Leute ohne Sarg zu beerdigen?"
"Nicht schlecht." meinte der Totengräber. "Und stehend. Das spart Platz und ich muß weniger buddeln."
"Sehr gut." sagt der Steinmetz. "Und dann nur bis zur Brust, das spart auch den Grabstein."
#463:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 07.05.2006, 00:46
    —
Drei fromme Juden tragen einen Disput aus. Es geht um weltbewegende und existentielle Fragen. Einer der drei hat bzgl. einer wichtigen Fragestellung die richtige Antwort. Er äußert sie. Er findet bei den beiden anderen kein Gehör. Es heißt: laßt uns demokratisch abstimmen. Die falsche Meinung wird daraufhin mit zwei zu eins Stimmen angenommen.

Der einsame Aufrechte bleibt bei seiner (richtigen) Meinung, fleht insgeheim zu Gott, er möge ein Zeichen senden. Es blitzt und donnert - Gott ist also seiner Meinung - die beiden anderen indes sagen: "Was soll das schon bedeuten? Ein Gewitter im Mai."

Aufgrund weiteren Flehens des einen schickt Gott ein kräftiges Schneegestöber. Der Einsame versucht mit großer Aufwallung zu verdeutlichen, daß es sich um ein göttliches Zeichen handeln müsse. Die anderen tun es als metereologisches (o.ä.) Phänomen ab.

Mit letzter Kraft fleht der Fromme zu Gott. Der Himmel öffnet sich. Gott selbst spricht. "Er hat recht"! Tönt es mit erschütternder Wucht von oben.

Darauf die andren: "Wir wollen doch demokratisch abstimmen. Jetzt ist es unentschieden. Zwei zu zwei Stimmen."
#464:  Autor: Sylvia,  BeitragVerfasst am: 07.05.2006, 21:18
    —
lemonstar hat folgendes geschrieben:
Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen?
Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!


Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten.
Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein Neues.
Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter.
Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier:
Sofort holt er sie raus und ruft: „Ausschbugga, ausschbugga.“



Wie entstand der Grand Canyon?
Als ein Schwabe ein Pfennigstück verloren hatte.


Motzen Motzen Motzen
#465:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 08.05.2006, 13:51
    —
Ali der Dichter

gelöscht wegen politischer Unkorrektheit und der mangelnden Fähigkeit einiger User Sarkasmus zu verstehen... Ihr seid plöd!

Zuletzt bearbeitet von Konstrukt am 10.05.2006, 19:22, insgesamt einmal bearbeitet
#466:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 08.05.2006, 18:13
    —
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Ali der Dichter

...

Was daran wohl witzig sein soll?! Mit den Augen rollen
#467:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 09.05.2006, 02:37
    —
Ich weiß gar nicht, ob ich den schon erzählt habe:

Wollte mal einer aus Gelsenkirchen-Buer mit dem Zug nach Waiping in China fahren. Er ging also zum Bahnhof und wollte eine Fahrkarte kaufen und sich einen Routenplan erstellen lassen. Der Schalterbeamte hat ihn erst einmal nach Berlin verwiesen und hoffte, die dortigen Beamten wüßten über China besser bescheid. Die in Berlin wußten aber auch nichts und haben ihn erst einmal nach Moskau geschickt, und von Moskau aus hat man ihn nach Peking geschickt, bis endlich jemand dort wußte, wie der Mann nach Waiping käme. Ziemlich entkräftet kam er nach fast zwei Wochen dort an.

Als er ein paar Wochen später wieder zurückfahren wollte, ging er in Waiping an den Fahrkartenschalter und fragte den Beamten nach einem Routenplan nach Gelsenkirchen-Buer. Der fragte ihn: "Buer-Nord oder Buer-Süd?" Lachen.
#468:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 09.05.2006, 02:54
    —
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Tirol.

Der Tiroler Geheimdienst findet heraus, dass besonders viele Bayern Hans heissen, und gibt diese Info an die Frontkämpfer weiter. Natürlich wird die Info sofort eingesetzt. Also ruft ein Tiroler Scharfschütze laut zur Bayernfront: "Hallo Hans", und tatsächlich gibt es dort einen Hans, der aufspringt und ruft: "Ja, was gibt´s?"
PENG, und der Bayer ist tot.
Der Geheimdienst der Bayern ist auch nicht untätig und findet heraus, dass auffallend viele Tiroler Sepp heissen, und geben diese Information schleunigst an die bayrischen Kämpfer weiter.
Diese setzen diese Info sofort ein, und ein bayrischer Scharfschütze ruft zu den Tirolern: "Hallo Sepp!"
Ein Tiroler Scharfschütze fühlt sich angesprochen und Ruft: "Ja, was ist? Hans bist das Du?"
Der Bayer springt auf, und ruft" Ja!"
PENG!


gwarpy
#469:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 09.05.2006, 22:24
    —
Noch einmal, damit er nicht verloren geht.

Judas gerät ins zweifeln, ob er nun Jesus verraten soll oder nicht. Ja, Jesus ist schon etwas mehr als merkwürdig aber doch auch wie er ein Jude. Darf denn ein Jude einen anderen Juden dem Tode ausliefern?
So grübelt er und grübelt, bis ihm shliesslich ein recht merkwüprdiger Mann im Traum erscheint, der ihn eindringlich dazu rät es zu tun, da dadurch Millionen Gerechte gespeist würden. Daduch sichtlich überzeugt liefert Judas Jesus den Römern aus. Doch warum erhing er sich danach?
Nun er erfuhr, dass der Mann, der ihm im Traum erschien christlicher Papst werden sollte.
#470:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 10.05.2006, 18:16
    —
Sorry OT: Witzkritik

Leony hat folgendes geschrieben:
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Ali der Dichter

...

Was daran wohl witzig sein soll?! Mit den Augen rollen

Das frag ich mich auch ...
Offenbar soll eine Anhäufung von rassistischen Stereotypen (angefangen mit der Sprache), verbunden mit schlechten Reimen, witzig sein, wenn damit gleichzeitig die "Kritik" zum Ausdruck gebracht wird, "wir" wären doch ganz schön blöd, weil auch Ausländer die Sozialleistungen kriegen, für die sie Steuern und Sozialbeiträge bezahlt haben. Man muss wohl in Köln leben und das Niveau von Karnevalssitzungen gewöhnt sein, um darüber lachen zu können. Mit den Augen rollen

Merke: Ausländer dürfen kommen und für uns arbeiten und u.a. Arbeitslosenversicherungsbeiträge zahlen; wenn sie aber tatsächlich arbeitslos werden, verdienen sie einen Tritt in den Arsch, keinesfalls aber die Versicherungsleistung für ihre Beiträge. Erbrechen
#471:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 10.05.2006, 19:21
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Sorry OT: Witzkritik

Leony hat folgendes geschrieben:
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Ali der Dichter

...

Was daran wohl witzig sein soll?! Mit den Augen rollen

Das frag ich mich auch ...
Offenbar soll eine Anhäufung von rassistischen Stereotypen (angefangen mit der Sprache), verbunden mit schlechten Reimen, witzig sein, wenn damit gleichzeitig die "Kritik" zum Ausdruck gebracht wird, "wir" wären doch ganz schön blöd, weil auch Ausländer die Sozialleistungen kriegen, für die sie Steuern und Sozialbeiträge bezahlt haben. Man muss wohl in Köln leben und das Niveau von Karnevalssitzungen gewöhnt sein, um darüber lachen zu können. Mit den Augen rollen

Merke: Ausländer dürfen kommen und für uns arbeiten und u.a. Arbeitslosenversicherungsbeiträge zahlen; wenn sie aber tatsächlich arbeitslos werden, verdienen sie einen Tritt in den Arsch, keinesfalls aber die Versicherungsleistung für ihre Beiträge. Erbrechen


Diesen "Witz" habe ich von einem Freund bekommen, der selbst aus der Türkei stammt. Nun...anscheinend sind Deutsch-Türken auf diesem Gebiet mit etwas mehr Humor und Sarkasmus gesegnet als manche sogenannte Einheimische. Natürlich - das stimmt ja auch - ist der Ali-Brief nicht politisch korrekt, eigentlich sollte aber jeder den Sarkasmus verstehen können...offensichtlich ist dem aber nicht so. Daher lösche ich aus politischer Korrektheit jetzt den Post, bevor ihr mir hier noch in Tränen ausbrecht.
Trösten
#472:  Autor: erebus, Wohnort: ius talionis BeitragVerfasst am: 10.05.2006, 20:08
    —
Was ist der Unterschied zwischen einen Sachsen und einem Türken?













Türken können Deutsch und haben Arbeit zynisches Grinsen
#473:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 10.05.2006, 20:13
    —
erebus hat folgendes geschrieben:
Was ist der Unterschied zwischen einen Sachsen und einem Türken?
Türken können Deutsch und haben Arbeit zynisches Grinsen


Der Witz ist leider so alt, dass mittlerweile das fett zitierte nicht mehr stimmt. Aber gut ist der Witz trotzdem Mr. Green
#474:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 11.05.2006, 12:42
    —
http://www.hagalil.com/forum/a/index.htm

Irgendwie funzt der link gerade nicht. Verlegen
#475:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 11.05.2006, 14:33
    —
Moses hat Dienst an der Himmelstür, als es wieder mal draussen läutet. Er nimmt seinen riesigen goldenen Schlüssel und macht auf, aber es steht niemand vor der Tür. Also macht er wieder zu, doch gleich darauf läutet es wieder, und wieder macht er auf, und wieder steht niemand darussen. Das passiert noch ein paar mal, weshalb er denkt "da will mich wohl jemand verarschen!"
Um den Strolch auf frischer tat zu ertappen versteckt sich moses hinter einer Wolke vor der tür und wartet. Kurz darauf kommt ein schmächtiger Greis angeflogen, läutet an der Tür, und dreht sich um, um wegzulaufen. Moses springt hinter der Wolke hervor, packt den alten Mann, und schreit ihn an: "Was soll denn das? das ist die Himmelspforte! Hier darfst Du Dir keine dummen Scherze erlaufen!"
Der Greis schlottert vor Angst am ganzen Körper und erwidert: "Aber ich kann doch nichts dafür. Ich werde noch wiederbelebt!"


gwarpy
#476:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 11.05.2006, 14:47
    —
Der Papst und Ayatholla Khomeini machen einen Spaziergang durch Amsterdams Rotlichtviertel.
Von einem Fenster aus macht eine Prostituierte eindeutige Fingerzeichen und begleitet diese durch die Worte: Komm Mehni...Komm
Daraufhin hebt der Ayatholla seine Kutte hoch und antwortet: Islahm, Islahm...
Der Papst hebt daraufhin ebenso seine Kutte hoch, entblößt sein Geschlecht und ruft: Vati Kan, Vati kann
#477:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 11.05.2006, 15:08
    —
Ein katholischer Priester geht in den Puff. Er zahlt 50€. Nach Verrichtung des Aktes bekommt er von der Puffmutter 50€ zurück.
Wieder zuhause plagt ihn sein Gewissen. Er geht zum Bischof beichten. Dieser erlegt ihm 20 Rosenkränze zum Beten und 10 Vater Unser auf.
Nun wird jedoch auch der Bischof neugierig. Er geht also ebenfalls in den Puff, bezahlt 50€, hat seine Freuden. Beim Verlassen des Freudenhauses steckt ihm die puffmutter 500€ zu.
Nun plagt natürlich auch den Bischof das schlechte Gewissen. Also bittet er den Papst persönlich um eine Audienz um zu beichten. Dieser vergibt ihm seine Sünden mit der Buße von 100Rosenkränzen und 100 Vater Unsern.
Aber...wie sollte es anders sein, der Papst ist ein neugieriger Mensch. Also geht er kurzerhand incognito in den besagten Puff, zahlt 50€ und hat seine Freude. Als er den puff verlassen möchte bekommt er von der Puffmutter 5000€ zurück.
Nun überlegt der Papst kurz "bei wem soll ich den Beichten?". Also nimmt er all seinen Mut zusammen und fragt die Puffmutter: "Mein Priester bekommt 50€ zurück, mein Bischof 500€ und ich nun 5000€. Warum?"
Darauf antwortet die Puffmutter: "das ist ganz einfach. Den Priester haben wir fotografiert, den Bischof auf Videio aufgenommen und sie wurden soeben live in 120 Länder übertragen."
#478:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 11.05.2006, 17:54
    —
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Ali der Dichter

gelöscht wegen politischer Unkorrektheit und der mangelnden Fähigkeit einiger User Sarkasmus zu verstehen... Ihr seid plöd!

Auf die Fähigkeiten "einiger User", diese Art von Sarkasmus verstehen, kommt es gar nicht an.
In einem öffentlich lesbaren Forum muss man immer damit rechnen, dass Leute hier lesen,
die das nicht als "Sarkasmus" verstehen, sondern als Wasser auf die Mühlen ihrer Ausländerfeindlichkeit.

Deshalb ist es gut, dass der "Witz" gelöscht wurde.
#479:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 12.05.2006, 14:51
    —
Kennt ihr den schon?

Trifft n aufgeregter Spinner auf nen alten chassidischen Rabbi. Der Spinner faselt irgendwas von WEltuntergang oder so.

Drauf der Rabbi: "des is jetzt wohl däs jingste Gerücht?"
#480:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 12.05.2006, 15:06
    —
Leony hat folgendes geschrieben:
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Ali der Dichter

gelöscht wegen politischer Unkorrektheit und der mangelnden Fähigkeit einiger User Sarkasmus zu verstehen... Ihr seid plöd!

Auf die Fähigkeiten "einiger User", diese Art von Sarkasmus verstehen, kommt es gar nicht an.
In einem öffentlich lesbaren Forum muss man immer damit rechnen, dass Leute hier lesen,
die das nicht als "Sarkasmus" verstehen, sondern als Wasser auf die Mühlen ihrer Ausländerfeindlichkeit.

Deshalb ist es gut, dass der "Witz" gelöscht wurde.


Sehe ich ein. War ein Fehler.
#481:  Autor: Umunmutamnak,  BeitragVerfasst am: 12.05.2006, 15:07
    —
Ich mußte iregdnwie gerade denken, daß in Jerusalem schon seit ewig so ein Haufen Bekloppte rumrennt. Ich zwar zweimal da, - na ach egal, is mir iregdnwie zu anstrengend, den grauenvollen Rest aufzuschreibn..
#482:  Autor: Xamanoth,  BeitragVerfasst am: 12.05.2006, 15:09
    —
Umunmutamnak hat folgendes geschrieben:
Ich mußte iregdnwie gerade denken, daß in Jerusalem schon seit ewig so ein Haufen Bekloppte rumrennt. Ich zwar zweimal da, - na ach egal, is mir iregdnwie zu anstrengend, den grauenvollen Rest aufzuschreibn..

Lieber U, meistens sind deine Beiträge ja interessant und intelligent, aber heute muss ich irgendwie sagen: Pillepalle
#483:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 15.05.2006, 20:05
    —
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit.
Als sie nun bei Petrus an der Himmerlstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück:
"Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt:
"Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"
#484:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 18.05.2006, 19:47
    —
Es waren einmal 2 Nonnen, die eine war als Schwester Mathematika, die andere als Schwester Logika bekannt
Es wird dunkel und sie sind immer noch weit vom Kloster entfernt.
SM: Hast du den Mann bemerkt, der uns die seit 38 1/2 Minuten verfolgt? Ich frage mich, was er will.
SL: Das ist doch logisch. Er will uns vergewaltigen.
SM: Oh nein! Mit dieser Schrittgeschwindigkeit wird er uns in höchstens 15 Minuten erreichen! Was können wir tun?
SL: Das einzig Logische ist, schneller zu gehen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funtioniert es nicht. Der Mann hat das einzig Logische getan. Er hat begonnen, ebenfalls schneller zu gehen.
SM: Also, was sollen wir tun? Mit dieser Schrittgeschwindigkeit wird er uns in einer Minute erreichen.
SL: Das einzig Logische, das wir tun können, ist uns zu trennen. Er kann nicht uns beiden folgen.
Schwester Mathematika kommt am Kloster an und sorgt sich um Schwester Logika.
Dann erscheint Schwester Logika.
SM: Schwester Logika! Gott sei Dank bist du hier! Was ist passiert?
SL: Das einzig Logische passierte. Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also beschloss er, mir zu folgen.
SM: Ja, ja. Aber was passierte dann?
SL: Das einzig Logische passierte. Ich begann zu rennen so schnell ich konnte und er ebenfalls.
SM: Und?
SL: Das einzig Logische passierte. Er holte mich ein.
SM: Meine Güte! Was hast du getan?
SL: Das einzig Logische. Ich hob meinen Rock.
SM: Oh, Schwester! Was hat der Mann getan?
SL: Das einzig Logische. Er zog seine Hose hinunter.
SM: Oh nein! Was passierte dann?
SL: Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassener Hose.
#485:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 00:24
    —
3 bauarbeiter auf einer hochhaus baustelle, frühstückspause, der erste macht seine dose auf, was drauf, käse, er sagt, oh nein, seit 20 jahren jeden tag käse uff der stulle, wenn ich morgen wieder käse druff habe springe ich hier aus 20.stock.
der 2. bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, salami, oh nein, seit 20 jahren jeden tag salami uff der stulle, wenn ich morgen wieder salami druff habe springe ich auch runter.
der 3.bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, hühnchen, oh nein, seit 20 jahren...... springe ich auch runter.
der nächste tag kommt. der 1, macht seine dose auf, käse, schmeisst die dose in die ecke und springt
der 2. macht auf, salami, schmeisst die dose in die ecke und springt.
der3. macht auf, hühnchen, schmeisst die dose in die ecke und springt.
die drei werden zusammen beerdigt, die witwen stehen zusammen und völlig fassungslos, die 1. sagt, hätte mein ...... bloss ein wort gesagt ich hätte ihm was anderes gemacht, die 2. ja ich auch, die 3. ich versteh das nicht, seit 20 jahren schmiert er sich seine brote selber
#486:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 13:49
    —
Stockfinstere Nacht. Einbruch in eine Wohnung.
Aus der Dunkelheit ertönt eine Stimme: Jesus und ich sehen dich!
Der Einbrecher ist verunsichert, fragt zurück: Hat da jemand was gesagt?.
Wieder ertönt die Stimme: Jesus und ich sehen dich!
Der Einbrecher will es nun doch wissen, schiebt seine Vorsicht beiseite und schaltet das Licht ein. Er sieht einen Papagei und fragt mit erleichtertem Lachen: Ja, wer bist du denn?
Ich bin die Elfriede, antwortet der Papagei.
Sagt der Einbrecher: Das ist aber ein merkwürdiger Name für einen Papagei.
Erwidert der Papagei: Stimmt, aber Jesus ist auch ein merkwürdiger Name für einen Rottweiler.

Lachen
#487:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 14:01
    —
Machel hat folgendes geschrieben:
3 bauarbeiter auf einer hochhaus baustelle, frühstückspause, der erste macht seine dose auf, was drauf, käse, er sagt, oh nein, seit 20 jahren jeden tag käse uff der stulle, wenn ich morgen wieder käse druff habe springe ich hier aus 20.stock.
der 2. bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, salami, oh nein, seit 20 jahren jeden tag salami uff der stulle, wenn ich morgen wieder salami druff habe springe ich auch runter.
der 3.bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, hühnchen, oh nein, seit 20 jahren...... springe ich auch runter.
der nächste tag kommt. der 1, macht seine dose auf, käse, schmeisst die dose in die ecke und springt
der 2. macht auf, salami, schmeisst die dose in die ecke und springt.
der3. macht auf, hühnchen, schmeisst die dose in die ecke und springt.
die drei werden zusammen beerdigt, die witwen stehen zusammen und völlig fassungslos, die 1. sagt, hätte mein ...... bloss ein wort gesagt ich hätte ihm was anderes gemacht, die 2. ja ich auch, die 3. ich versteh das nicht, seit 20 jahren schmiert er sich seine brote selber


Für dich eine vegane Variante:

3 bauarbeiter auf einer hochhaus baustelle, frühstückspause, der erste macht seine dose auf, was drauf, tofu, er sagt, oh nein, seit 20 jahren jeden tag tofu uff der stulle, wenn ich morgen wieder tofu druff habe springe ich hier aus 20.stock.
der 2. bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, salat, oh nein, seit 20 jahren jeden tag salat uff der stulle, wenn ich morgen wieder salat druff habe springe ich auch runter.
der 3.bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, bananen, oh nein, seit 20 jahren...... springe ich auch runter.
der nächste tag kommt. der 1, macht seine dose auf, tofu, schmeisst die dose in die ecke und springt
der 2. macht auf, salat, schmeisst die dose in die ecke und springt.
der3. macht auf, bananen, schmeisst die dose in die ecke und springt.
die drei werden zusammen beerdigt, die witwen stehen zusammen und völlig fassungslos, die 1. sagt, hätte mein ...... bloss ein wort gesagt ich hätte ihm was anderes gemacht, die 2. ja ich auch, die 3. ich versteh das nicht, seit 20 jahren schmiert er sich seine brote selber
#488:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 15:24
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Machel hat folgendes geschrieben:
3 bauarbeiter auf einer hochhaus baustelle, frühstückspause, der erste macht seine dose auf, was drauf, käse, er sagt, oh nein, seit 20 jahren jeden tag käse uff der stulle, wenn ich morgen wieder käse druff habe springe ich hier aus 20.stock.
der 2. bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, salami, oh nein, seit 20 jahren jeden tag salami uff der stulle, wenn ich morgen wieder salami druff habe springe ich auch runter.
der 3.bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, hühnchen, oh nein, seit 20 jahren...... springe ich auch runter.
der nächste tag kommt. der 1, macht seine dose auf, käse, schmeisst die dose in die ecke und springt
der 2. macht auf, salami, schmeisst die dose in die ecke und springt.
der3. macht auf, hühnchen, schmeisst die dose in die ecke und springt.
die drei werden zusammen beerdigt, die witwen stehen zusammen und völlig fassungslos, die 1. sagt, hätte mein ...... bloss ein wort gesagt ich hätte ihm was anderes gemacht, die 2. ja ich auch, die 3. ich versteh das nicht, seit 20 jahren schmiert er sich seine brote selber


Für dich eine vegane Variante:

3 bauarbeiter auf einer hochhaus baustelle, frühstückspause, der erste macht seine dose auf, was drauf, tofu, er sagt, oh nein, seit 20 jahren jeden tag tofu uff der stulle, wenn ich morgen wieder tofu druff habe springe ich hier aus 20.stock.
der 2. bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, salat, oh nein, seit 20 jahren jeden tag salat uff der stulle, wenn ich morgen wieder salat druff habe springe ich auch runter.
der 3.bauarbeiter macht seine dose auf, was drauf, bananen, oh nein, seit 20 jahren...... springe ich auch runter.
der nächste tag kommt. der 1, macht seine dose auf, tofu, schmeisst die dose in die ecke und springt
der 2. macht auf, salat, schmeisst die dose in die ecke und springt.
der3. macht auf, bananen, schmeisst die dose in die ecke und springt.
die drei werden zusammen beerdigt, die witwen stehen zusammen und völlig fassungslos, die 1. sagt, hätte mein ...... bloss ein wort gesagt ich hätte ihm was anderes gemacht, die 2. ja ich auch, die 3. ich versteh das nicht, seit 20 jahren schmiert er sich seine brote selber


das macht den witz etwas lustiger, aber die pointe ist doch etwas mau, nicht?
#489:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 15:32
    —
Ich versteh den Witz sowieso nicht so recht. Schulterzucken
#490:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 15:35
    —
L.E.N.|Propagandhi hat folgendes geschrieben:


das macht den witz etwas lustiger,

Das war nicht meine Absicht, ich wollte nur darstellen, daß die Geschichte auch Veganern passieren könnte zwinkern
Zitat:
aber die pointe ist doch etwas mau, nicht?


Ich glaube, das ganze ist tiefenpsychologisch zu deuten:
Die Dose steht synonym für die Ehefrau, der ewig gleiche Brotbelag für die eintönige Eheroutine, und der Tod der Ehemänner weißt auf die grundsätzlich längere Lebenserwartung von Frauen hin sowie auf die Gefährlichkeit des Bauarbeiter-Daseins und die menschenverachtende Ausbeutung der Arbeiterklasse Am Kopf kratzen
#491:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 15:45
    —
Wer Schmerz, Tod und Leid isst verstrickt sich darin. Das macht den Unterschied.
#492:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 16:02
    —
Machel hat folgendes geschrieben:
Wer Schmerz, Tod und Leid isst verstrickt sich darin. Das macht den Unterschied.

Du meinst ernsthaft, wer Hühnchen, Käse oder Salami ißt, hat ein höheres Risiko, vom Gerüst zu fallen Geschockt ?

Gibt es auch Veganerwitze, in denen Veganer über sich selbst lachen?
#493:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 16:21
    —
Wer Leid verursacht wird von dem verursachten Leid eingeholt. Wer anderen Schmerzen zufügt leidet selber unter eigenen Schmerzen. Das ist das, was ich meine.
#494:  Autor: Ulrich Kern,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 16:45
    —
Zwei Bekloppte sitzen beim Psychiater. Der eine hält sich für Napoleon. Sagt der Psychiater zu ihm:
"Du bist also Napoleon?"
"Ja."
"Woher weißt du, dass du Napoleon bist?"
"Das hat Gott mir gesagt."
Sagt der andere Bekloppte: "Was soll ich dir gesagt haben?"
#495:  Autor: Johnnyboy, Wohnort: Babylon BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 17:08
    —
Hey Ullrich, welcome back! Knuddeln
#496:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 17:49
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Gibt es auch Veganerwitze, in denen Veganer über sich selbst lachen?
kann ich mir eigentlich nicht vorstellen. zumindest habe ich keinerlei humor bei denen im thread fleischesser vs vegetarier entdeckung zwinkern
#497:  Autor: Johnnyboy, Wohnort: Babylon BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 17:51
    —
Treffen sich zwei Veganer im Wald, beide tot!

So auf die Schnelle. Mr. Green
#498:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 17:53
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Sanne hat folgendes geschrieben:
Gibt es auch Veganerwitze, in denen Veganer über sich selbst lachen?
kann ich mir eigentlich nicht vorstellen. zumindest habe ich keinerlei humor bei denen im thread fleischesser vs vegetarier entdeckung zwinkern


Was haben Vegetarier mit Fleischfressern und Fundamentalisten zu tun?

Wenn ich mich für meine Essgewohnheiten verteidigen müßte, hätte ich wohl auch keinen Humor.
#499:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 17:56
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Wenn ich mich für meine Essgewohnheiten verteidigen müßte, hätte ich wohl auch keinen Humor.
also, die veganer brauchen ihr essverhalten nicht verteidigen. sie sollten nur nicht zu versuchen, zu missionieren zwinkern
#500:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 18:03
    —
Wer hat historisch gesehen eigentlich angefangen, die andere seite anzugreifen, die Veganer oder die Omnivoren?
ich befürchte ja, das geht bis auf Kain und Abel zurück, oder noch früher Mit den Augen rollen
#501:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 18:07
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Wenn ich mich für meine Essgewohnheiten verteidigen müßte, hätte ich wohl auch keinen Humor.
also, die veganer brauchen ihr essverhalten nicht verteidigen. sie sollten nur nicht zu versuchen, zu missionieren zwinkern


Gilt für alle.
#502:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 18:12
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Wenn ich mich für meine Essgewohnheiten verteidigen müßte, hätte ich wohl auch keinen Humor.
also, die veganer brauchen ihr essverhalten nicht verteidigen. sie sollten nur nicht zu versuchen, zu missionieren zwinkern


Gilt für alle.
ich missioniere nicht, nie! ich habe festgestellt, dass das nix bringt zwinkern
#503:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 18:18
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Wenn ich mich für meine Essgewohnheiten verteidigen müßte, hätte ich wohl auch keinen Humor.
also, die veganer brauchen ihr essverhalten nicht verteidigen. sie sollten nur nicht zu versuchen, zu missionieren zwinkern

Viel wichtiger ist, dass Veganer ihr Essverhalten nicht ihren Kindern aufzwingen.

Deutsche Gesellschaft für Ernährung e. V. hat folgendes geschrieben:
Wenn Eltern ihre Kinder vegetarisch ernähren, müssen sie besonders darauf achten, daß die Kinder alle Nährstoffe in ausreichender Menge erhalten, die für ihre gesunde Entwicklung notwendig sind. Dies ist nur möglich, wenn Milch, Milchprodukte und eventuell Eier verzehrt werden sowie Lebensmittel so kombiniert werden, daß ausreichend Eiweiß und Eisen aufgenommen werden. Bei einer rein pflanzlichen (veganen) Kost bestehen große Gesundheitsrisiken für das Kind. Die Deutsche Gesellschaft für Ernährung e.V. (DGE) rät daher von einer veganen Ernährung ab. Eine ausgewogene (ovo-)lacto-vegetarische Ernährung ist dagegen als Dauerkost geeignet.
#504:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 18:27
    —
Leony hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Wenn ich mich für meine Essgewohnheiten verteidigen müßte, hätte ich wohl auch keinen Humor.
also, die veganer brauchen ihr essverhalten nicht verteidigen. sie sollten nur nicht zu versuchen, zu missionieren zwinkern

Viel wichtiger ist, dass Veganer ihr Essverhalten nicht ihren Kindern aufzwingen.


Das möchte ich ausdrücklich unterschreiben. Und hinzufügen, dass auch Vegetarier das nicht tun sollten, denn auch mit eiern und Käse ist es schwierig, manchen Kindern genug Protein zuzuführen, wenn sie das nämlich nicht mögen.
#505:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 18:59
    —
@ Evilbert: Danke für den Beitrag Smilie
#506:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 19:42
    —
Wenn Kinder lange gestillt werden (ja ich weiß, anderer Thread Auf den Arm nehmen ) , und danach ausgewogen vegan ernährt werden, mit Früchten, Gemüse, Vollkorn, Nüssen, Ölsamen, Hülsenfrüchten usw. besteht keine Gefahr einer Mangelernährung.

Evilbert hat folgendes geschrieben:
denn auch mit eiern und Käse ist es schwierig, manchen Kindern genug Protein zuzuführen, wenn sie das nämlich nicht mögen.

Manche vertragen kein tierisches Protein.
#507:  Autor: Xamanoth,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 19:46
    —
Machel hat folgendes geschrieben:
Wer Schmerz, Tod und Leid isst verstrickt sich darin. Das macht den Unterschied.

Ich genieße meine rieseigen Fleischportionen und lache über euch.
Du isst deine Saladtkreationen und gehst mir auf die Nerven mit deinen Parolen.
Das macht den Unterschied.
#508:  Autor: Sehwolf,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 20:17
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Wenn Kinder lange gestillt werden


Auch da ist Vorsicht geboten: Irgendwo hab ich seinerzeit eine Studie gelesen, in der es hieß, dass "vegane Frauen" ihren Kindern bei normaler veganer Ernährung ihrem Kind gewisse Proteine und Zeugs (irgendwelche Fettsäuren oder so) vorenthalten (könnten). Diese Defizite seien nur durch bestimmte Präparate zu kompensieren, die während Stillzeit zusätzlich eingenommen werden müßten.

T.
#509:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 20:38
    —
Sehwolf hat folgendes geschrieben:
Sanne hat folgendes geschrieben:
Wenn Kinder lange gestillt werden


Auch da ist Vorsicht geboten: Irgendwo hab ich seinerzeit eine Studie gelesen, in der es hieß, dass "vegane Frauen" ihren Kindern bei normaler veganer Ernährung ihrem Kind gewisse Proteine und Zeugs (irgendwelche Fettsäuren oder so) vorenthalten (könnten). Diese Defizite seien nur durch bestimmte Präparate zu kompensieren, die während Stillzeit zusätzlich eingenommen werden müßten.

T.


Meinst du Vitamin B12?
Steht in dem von Leony verlinkten Artikel der DGE:
Zitat:
Besonders kritisch ist die Versorgung mit Vitamin B12, das fast ausschließlich in tierischen Lebensmitteln enthalten ist. Zudem konnten Kinder keinen ausreichenden Vitamin B12-Speicher bilden. Bei Säuglingen, die von vegan ernährten Müttern voll gestillt wurden, konnten schwere und zum Teil bleibende Störungen der Nerven- und Hirnentwicklung beobachtet werden.


Zu dem Thema habe ich über Google gefunden:


Zitat:
Vegane Quellen für B12

Viele der bisher angenommenen pflanzlichen Vorkommen von B12 haben sich inzwischen als falsch oder sehr fragwürdig herausgestellt. Der Grund liegt in veralteten Messmethoden, nach denen nicht zwischen verwertbarem Cobalamin und den wirkungslosen oder gar kontraproduktiven Analoga von B12 unterschieden werden konnte (Leitzmann, Hahn).

Als natürliche Quelle, die z. B. für die oft beschworenen veganen Völker oder Gorillas ausschlaggebend sein dürften, hat sich der Boden mit seiner reichhaltigen Bakterienwelt erwiesen. So kann der Körper mittels ungewaschenen Früchten bzw. Gemüse versorgt werden. Im Zeithalter von Peztiziden und chemischen Düngemitteln dürfte diese Methode jedoch schwierig sein.

Was bleibt, ist die Aufnahme von B12 mithilfe von angereicherten Nahrungsmitteln, etwa Nährhefe oder bestimmten Sorten von Sojamilch. Auch pure Nahrungsergänzungsmittel können verwendet werden. Dabei ist die Aufteilung auf kleinere Mengen empfehlenswert, da der Körper in einem Moment nur eine bestimmte Dosis von B12 absorbieren kann.


Besonders Nährhefen sind bei Veganern ja sehr beliebt.


Natürlich kann es auch Veganer geben, die sich nicht ausgewogen ernähren, ebenso, wie es Omnivore gibt, sich unausgewogen ernähren.
#510:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 20:42
    —
Xamanoth hat folgendes geschrieben:

Ich genieße meine rieseigen Fleischportionen und lache über euch.
Du isst deine Saladtkreationen und gehst mir auf die Nerven mit deinen Parolen.
Das macht den Unterschied.


Auch dir seien die Regeln der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ans Herz gelegt freakteach
Die neuen 10 Regeln der DGE hat folgendes geschrieben:

4.Täglich Milch und Milchprodukte, ein- bis zweimal in der Woche Fisch; Fleisch,Wurstwaren sowie Eier in Maßen
Diese Lebensmittel enthalten wertvolle Nährstoffe, wie z. B. Calcium in Milch, Jod, Selen und Omega-3-Fettsäuren in Seefisch. Fleisch ist wegen des hohen Beitrags an verfügbarem Eisen und an den Vitaminen B1, B6 und B12 vorteilhaft. Mengen von 300-600 g Fleisch und Wurst pro Woche reichen hierfür aus. Bevorzugen Sie fettarme Produkte, vor allem bei Fleischerzeugnissen und Milchprodukten.
#511:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 20:48
    —
hmm,
läuft diese diskussion noch unter witz? Lachen
#512:  Autor: Sehwolf,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 20:57
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Was bleibt, ist die Aufnahme von B12 mithilfe von angereicherten Nahrungsmitteln, etwa Nährhefe oder bestimmten Sorten von Sojamilch. Auch pure Nahrungsergänzungsmittel können verwendet werden. Dabei ist die Aufteilung auf kleinere Mengen empfehlenswert, da der Körper in einem Moment nur eine bestimmte Dosis von B12 absorbieren kann.


Weiss nicht mehr genau. Müsste nochmal nachsuchen. Da meine Süsse dann doch nicht gestillt wurde, konnte ich dahingehehnde Recherche einstellen zwinkern

Wollte das nur mal einwerfen.

Erschreckend an Ernährungswissenschaften ist ja die Beliebigkeit mit der alle Nase lang irgendwelche tollen neuen Erkenntnisse unters Volk gejubelt werden. Und vereinzelt glauben dann die Konsumenten dieser Weisheiten den heiligen Gral gefunden zu haben, weil sie irgendwas in der Brigitte gelesen haben, oder so. Ne Bekannte von mir kam während der Schwangerschaft auf die tolle Idee eine vegane Trennkostdiät auszuprobieren. Ziemlich bekloppt, fand ich damals.


T.
#513:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 21:41
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
hmm,
läuft diese diskussion noch unter witz? Lachen


im grunde kann der ganze nahrungskram verschoben werden. meinetwegen auch mit dem "witz" Mit den Augen rollen
#514:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 21:43
    —
L.E.N.|Propagandhi hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
hmm,
läuft diese diskussion noch unter witz? Lachen


im grunde kann der ganze nahrungskram verschoben werden. meinetwegen auch mit dem "witz" Mit den Augen rollen
das wäre eine gute idee!
#515:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 23:14
    —
Viele Nutztiere verdanken ihr Leben den vielgescholtenen "Omnivoren".
Wenn die nicht wären, dann würde es sich gar nicht lohnen, Nutztiere zu füttern und zu versorgen.
Dann hätte man die Tiere längst geschlachtet oder gekeult. Schulterzucken
#516:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 23:36
    —
Machel hat folgendes geschrieben:
Wer Schmerz, Tod und Leid isst verstrickt sich darin. Das macht den Unterschied.


In der Nähe einer Baustelle würde man als Würstchenbudenbetreiber bestimmt guten Umsatz machen.

Ich würde jetzt eher behaupten wollen, daß der Witz sich auf die Doofheit mancher Leute bezieht. Die hätten doch einfach die Stullen tauschen können. Fünf Möglichkeiten, Schinken, Käse und Hähnchen auf die drei Esser zu verteilen, hatten sie doch noch gar nicht realisiert. Ansonsten weiß ich nicht, ob Bauarbeiter nicht für ihre Pause üblicherweise vom Gerüst runtersteigen.

(Nur zur Info: Ich kann auch nicht verstehen, wie einer sich in einem Atemzug als Vegetarier vorstellen und mich fragen kann, ob ich erkennen könne, ob die Frikadellen am Buffet Fleisch- oder Fischfrikadellen sind.)
#517:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 23:47
    —
Was unterscheidet einen Veganer von einem Fleischesser?
Nun, u.a. dass letztere keine Witze über Fleischesser verstehen. Sehr glücklich
#518:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 21.05.2006, 23:53
    —
Machel hat folgendes geschrieben:
Was unterscheidet einen Veganer von einem Fleischesser?
Nun, u.a. dass letztere keine Witze über Fleischesser verstehen. Sehr glücklich


1. Ich zetere hier in diesem Forum regelmäßig über Fleischesser, bin andererseits aber auch nicht sehr stark in die "Vegetarier-Szene" integriert. Muß ich da irgendetwas tun?

2. Kennst Du einen vegetarischen Bauarbeiter Am Kopf kratzen?
#519:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 22.05.2006, 00:10
    —
Soll das Ganze hier eine künstlerisch wertvolle Parodie auf Literaturdeutung und -kritik darstellen? Am Kopf kratzen
#520:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 22.05.2006, 00:30
    —
Nur die allerdümmsten Kälber loben ihre Schlächter selber.
#521:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 23.05.2006, 13:03
    —
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz
sachlich: "Wenn du dein krasses Auto taufe kannst, werd ich meins wohl beschneide dürfe, oder was?"
#522:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 23.05.2006, 13:10
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:

Gibt es auch Veganerwitze, in denen Veganer über sich selbst lachen?


Klar.

Wo möchten Veganer niemals leben?
Im Land wo Milch und Honig fliesst.

Was mögen Veganer gar nicht?
Dass man ihnen Honig um´s Maul schmiert.


gwarpy
#523:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 23.05.2006, 14:10
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz
sachlich: "Wenn du dein krasses Auto taufe kannst, werd ich meins wohl beschneide dürfe, oder was?"


Lachen der ist mal gut!!
#524:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 23.05.2006, 22:52
    —
gwarpy hat folgendes geschrieben:
Sanne hat folgendes geschrieben:

Gibt es auch Veganerwitze, in denen Veganer über sich selbst lachen?


Klar.

Wo möchten Veganer niemals leben?
Im Land wo Milch und Honig fliesst.

Was mögen Veganer gar nicht?
Dass man ihnen Honig um´s Maul schmiert.


gwarpy



Und was haben Veganer nur immer gegen das Christentum?
Nun, sie halten eben nichts davon Schafe oder "gute Hirten" zu sein. Sehr glücklich

Und über welche Witze lachen sie am liebsten?
Nun, über die Witze, die andere nicht verstehen wollen oder nicht verstehen können. Sehr glücklich
#525:  Autor: Stingery,  BeitragVerfasst am: 25.05.2006, 17:53
    —
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

Smilie
#526:  Autor: kolja, Wohnort: NRW BeitragVerfasst am: 26.05.2006, 22:22
    —
Heute hatte ich eine Überraschung im Briefkasten, mit der ich nie im Leben gerechnet hätte. Leider kann ich nicht mehr verraten, das ist nämlich ein Geheimnis. Ich wurde gebeten, folgenden Witz hier einzustellen:

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen: "Ich heiße Balduin von Kößlin und bin adelig. Bist Du dass denn auch?" Der andere Hund überlegte kurz und antwortet: "Ich denk' schon. Ich heiße runter vom Sofa."
#527:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 30.05.2006, 09:55
    —
Witches and Christians share the Tradition to dance around fires.

What do they burn?
It depends.

Witches burn Wood from their sacred Coven.
Christians burn Witches.
#528:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 07.06.2006, 13:29
    —
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss Ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders - es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
#529:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 07.06.2006, 13:34
    —
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?









Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
#530:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 07.06.2006, 13:44
    —
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".
#531:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 07.06.2006, 21:16
    —
In einem Eisenbahnabteil sitzen eine ältere Frau, ein junges Mädchen, ein Berliner und ein Bayer. Als der Zug in einem Tunnel verschwindet, hört man ein Kußgeräusch und kurz darauf ein lautes Klatschen. Die ältere Frau denkt sich: "Geschieht dem Flegel recht: küsst das junge Mädchen und bekommt prompt eine Backpfeife." Das Mächen denkt: "Ach, wie schade, da wollte mich einer küssen und erwischt versehentlich die alte Dame." Der Berliner dachte: "So ein Mist. Der Typ neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg' von der Alten eine gescheuert." Der Bayer denkt: "Hat prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Preiß' gleich noch eine scheuern."

Zuletzt bearbeitet von Darwin Upheaval am 07.06.2006, 21:20, insgesamt einmal bearbeitet
#532:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 07.06.2006, 21:18
    —
Der ist zwar gut, aber leider auch so alt wie der Bart Deines Avatars lang ist. zwinkern
#533:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 07.06.2006, 21:28
    —
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



jede Ähnlichkeit mit einer aktuellen Userin ist rein... äh ihr wisst schon.... Geschockt
#534:  Autor: PANdreas,  BeitragVerfasst am: 08.06.2006, 05:17
    —
Ohne Kommentar

http://www.youtube.com/watch?v=M0IIp5s_Lgg
#535:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.06.2006, 13:39
    —
Schaut euch das mal an:
http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

Darwin... hat folgendes geschrieben:
In einem Eisenbahnabteil sitzen eine ältere Frau, ein junges Mädchen, ein Berliner und ein Bayer. Als der Zug in einem Tunnel verschwindet...


Ja, den kannte ich schon als Schuljunge, und damals funktionierte dieser Witz noch. Du bist wohl Autofahrer und weißt das nicht: In den Reisezügen der DB ist permanent die Innenbeleuchtung eingeschaltet, auch dann, wenn die Sonne scheint und auf der Strecke gar kein Tunnel ist. Wenn man das mal hochrechnet, kommt man auf einige tausend Kilowatt.
Und dann begründet die DB ihre Preiserhöhungen mit den Energiekosten.
Das ist ein Witz!
Aber kein guter...
#536:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 15.06.2006, 21:00
    —
Kind: Mama, wo ist denn Papa, ist er tot? Ich habe ihn so lange schon nicht mehr gesehen.

Mutter: Ach was, nach der WM wird er schon wieder kommen.

Zuletzt bearbeitet von Machel am 20.06.2006, 00:29, insgesamt einmal bearbeitet
#537:  Autor: Baldur,  BeitragVerfasst am: 18.06.2006, 04:09
    —
Der lustigste Witz der Welt:

BRITISCHER PROFESSOR - Urheber des lustigsten Witzes der Welt gefunden

Zitat:
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"
#538: Philosophie vs. Theologie Autor: ifionlyhadabrain,  BeitragVerfasst am: 19.06.2006, 22:02
    —
Der Philosoph und der Theologe treffen sich gelegentlich im Wirtshaus und streiten gern darüber welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spottet der Theologe: "Ach mein armer Freund, du trägst ein schweres Los. Philosophie, das ist als suche man mit verbundenen Augen, in einem stockfinsteren Zimmer eine schwarze Katze - die es gar nicht gibt! " Der Philosoph überlegt kurz und antwortet: "Das mag wohl sein, doch Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Gruß

Brain
#539:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 19.06.2006, 22:42
    —
Der Jägerwitz ist zwar bekannt aber gut. Sehr glücklich

Mal ein alter theistischer Witz.

Adam nach dem Sündenfall. Er versucht sich natürlich rauszureden. Nun Herr, ich wurde ja nur von der Frau zur Sünde verführt, die Du mir zur Seite gestellt hast. Warum nur hast Du sie so verführerisch schön gestaltet? Herr: Nun, damit Du sie liebst
Adam: Und warum ist sie so dumm? Der Herr: Damit sie Dich liebt. Sehr glücklich
#540:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.06.2006, 12:28
    —
Einsamer Bahnhof. Ein paar Leute auf dem Bahnsteig.
"Wissen Sie zufällig, wann der Zug nach Dingsberg kommt?"
"Keine Ahnung. Aber lange kann es nicht dauern, die Schienen sind ja schon da."
#541:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 24.06.2006, 15:33
    —
Eine Szene im Cafe

Sie: Seltsam, wenn ich gut drauf bin macht es mir gar nix aus, mit einem faulen, und streitsüchtigen Arsch wie Dir zusammen zu leben!
Er: Aber vielleicht hab ich von so einer hysterischen, eingebildeten Tussi (fängtanzuschreien)wie Dir die Nase gestrichen voll!!!
Sie: (nippeltungerührtanihremShakeweiter) Du bist halt nicht gut drauf!

by Renate Alf
#542:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.06.2006, 15:45
    —
#543:  Autor: Rudolf,  BeitragVerfasst am: 24.06.2006, 17:30
    —
Wieso ist die Kirche gegen Gangbangs?
Weil da nicht Gott, sondern der Mensch im Mittelpunkt steht.

(c) by mir selber! grade eben!
#544:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 24.06.2006, 19:09
    —
"Unser Chef behandelt jeden von uns wie ein rohes Ei." - "So behutsam?" - "Nein, er haut uns alle in die Pfanne."
#545:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 24.06.2006, 19:33
    —
Drei Stammtischsäufer sitzen in ihrer Stammkneipe und prahlen: Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle "Hochwürden"'"
Der zweite antwortet: "Und mein Onkel ist Bischof, und wird mit "Eminenz" angeredet!"
Darauf der Dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt vier Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: "Allmächtiger Gott!"
#546:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 24.06.2006, 19:45
    —
Eine Szene aus den Peanuts:

Schröder sitzt am Klavier und philosophiert: "ich weiss ,daß ich nichts weiss .... "

Lucy aus dem Zimmer nebenan : " Gar nichts weisst Du !!"
#547:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.06.2006, 10:04
    —
Harry Potter hatte einen Flugunfall.
#548:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 28.06.2006, 23:29
    —
Der aktuelle Nicht-Witz Smilie:

Eine Frau versucht stundenlang vergeblich, ihren bei einem schwedischen Möbelhaus gekauften Kleiderschrank aufzubauen. Sie ruft den Kundendienst der Firma zu Hilfe, und schon bald steht bei ihr im Schlafzimmer ein freundlicher Mitarbeiter. In nullkommanix setzt der den Schrank zusammen. Als allerdings die Straßenbahn vorbeirumpelt, bricht der wieder zusammen.

Also geht der Mann - noch optimistisch - abermals ans Werk. Und wieder bricht der Schrank zusammen, als ein paar Minuten nach Beendigung des "Werkes" wieder die Straßenbahn vorbeifährt. Also setzt er den Schrank nochmal zusammen und stellt sich diesmal hinein, in der Hoffnung, daß er so nachvollziehen kann, wo der Defekt ist.

In dem Moment kommt der Ehemann der Frau nach Hause, geht ins Schlafzimmer, ist hocherfreut, daß sie das Ding schon aufgebaut hat, und öffnet die Schranktür, um den schönen neuen Schrank doch mal von innen zu begutachten. "Was machen Sie denn da?" fragt der Ehemann. Der Monteur antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn. Und ja, Sie dürfen mich schlagen."
#549:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.06.2006, 11:01
    —
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht. Sie stupft ihren Ehemann an: "Steh auf und koch Kaffee! Oder kannst du das auch nicht?"

Und dann war da noch der völlig unaufgeklärte frisch getraute Ehemann. Er hatte keine Ahnung, was er denn nun mit seiner Frau anfangen könnte. Sie war allerdings besser informiert. Sie ließ sich auf allen Vieren nieder, hielt ihm verlockend das Popöchen hin und säuselte: "Los, Liebling, jetzt mach mal so wie der Stier!" -- "Muuuuuuuh!"

Major Bernd von Socken im Bordell. Mißbilligend schaut er an sich herab. Dann bellt er: "Stillgestanden! Das ist ein Befehl!"
#550:  Autor: Epitaph,  BeitragVerfasst am: 29.06.2006, 15:32
    —
Springt ein Mann aus dem Fenster. Springt daneben.
#551:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 29.06.2006, 15:36
    —
Mann kommt heim von der Arbeit und sagt zu seiner Lebensgefährtin:

"So, mein Schatz. Heute probieren wir mal eine neue Stellung aus - den Kastensprung."

Das Mädel darauf:

"Aha? Wie geht denn das?"

Der Mann:

"Paß auf, Du ziehst Dich aus und legst Dich mit gespreizten Beinen aufs Bett, ich mache den Rest."

Gesagt getan. Die Dame zieht sich aus, legt sich einladend aufs Bett. Der Mann steigt auf den Schlafzimmerschrank und springt runter.

Er schlägt sich seinen Sack am Bettgestell an und schreit: "ah, ah, ah, aua, aua, ah...". Wirklich herzzereißend. Geschockt

Darauf die Frau:

"Also, Herbert, DAS ist eine echte Scheißstellung. Da hast ja nur Du was davon."
#552:  Autor: Greg,  BeitragVerfasst am: 29.06.2006, 16:10
    —
Sie zu Ihm, als er von der Arbeit nach Hause kommt:
"Nein, gekocht hab ich nichts, aber sieh mal wie verführerisch ich hier auf dem Sofa liege."
#553:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 01.07.2006, 23:59
    —
Gerade in der Videotextsoftware (hier: Videotext von RTL2) gelesen:

Code:
     598 RTL II     Sa 1 Jul 23:45:05
                                     
                     Sie sucht Ihn   
                    ......657....... 
                                     
    JETZT UND GLEICH AUF RTL II       
                                     
 22.30 Defender - Der Beschützer     
       Actionfilm                     
 Dass Mario Van Peebles seine beste   
 Zeit hinter sich hat, zeigt sich in 
 der Auswahl dieses Filmstoffs: eine 
 konfuse Story, die erst nach 40     
 Minuten in die Gänge kommt,         
 uninteressante Charaktere, miese     
 Effekte und null Spannung! Kein     
 Wunder, dass Van Peebles und         
 Kollegen bei diesem uninspirierten   
 Geballer einfach nur gelangweilt     
  0.25 RTL II News                   
       Nachrichten                   


(M.a.W.: Die wissen, daß der Film Käse ist. Aber sie zeigen ihn trotzdem Lachen.)
#554:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 02.07.2006, 00:43
    —
Das ist mir auch schon ein paar Mal aufgefallen. Anscheinend benutzen sie eine externe Redaktion für die Rezensionen.
#555:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 02.07.2006, 00:51
    —
Galaxisherrschers Katze hat folgendes geschrieben:
Das ist mir auch schon ein paar Mal aufgefallen. Anscheinend benutzen sie eine externe Redaktion für die Rezensionen.


Vermutlich greifen sie auf die Daten irgendeiner Fernsehzeitschrift zurück. Ab und zu stehen da auch schonmal Anmerkungen wie "(siehe Bild)", die natürlich im Videotext nur wenig Sinn machen.
#556:  Autor: Epitaph,  BeitragVerfasst am: 02.07.2006, 10:49
    —
Greg hat folgendes geschrieben:
Sie zu Ihm, als er von der Arbeit nach Hause kommt:
"Nein, gekocht hab ich nichts, aber sieh mal wie verführerisch ich hier auf dem Sofa liege."


Gröhl...
#557:  Autor: Balalon, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 08.07.2006, 14:07
    —
Speziell für Evilbert zynisches Grinsen :




Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol sie ihnen".

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
In-die-Schuhe-spucken ....... Und In-die-Cola-pinkeln."
#558:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 09.07.2006, 10:40
    —
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
#559:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 10.07.2006, 19:20
    —
Treffen sich zwei Mathematik-Studenten.
"Ey geil, Alter, wo hast du denn das tolle neue Fahrrad her?"
-- "Das glaubste nicht, da kam eine junge Frau mit dem Rad angefahren, bleibt vor mir stehen, reißt sich die Klamotten runter und sagt: Nimm dir, was du willst!"
-- "Und da hast du das Fahrrad genommen?"
-- "Ja, klar. Ihre Klamotten hätten mir doch gar nicht gepaßt."
#560:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 10.07.2006, 20:17
    —
Ist das Problem unserer Gesellschaft mangelndes Wissen oder fehlendes Interesse?
-Keine Ahnung, mir auch egal.
#561:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 11.07.2006, 09:04
    —
Ein Gebäude der Uni brennt. Ein Mathematiker und ein Physiker retten sich aufs Dach. Unten rückt die Feuerwehr an, spannt Sprungtücher auf. Der Physiker blickt hinunter, rechnet, schreitet vom Rand des Daches her eine bestimmte Schrittzahl ab, dreht sich um, beschleunigt, springt und fällt exakt auf das Sprungtuch. Der Mathematiker stellt sich auf die exakt gleiche Stelle, beschleunigt, springt - und saust gen Himmel davon. Was ist passiert?


Vorzeichenfehler! Lachen
#562:  Autor: UFO,  BeitragVerfasst am: 11.07.2006, 17:34
    —
Zwei Mäuse haben einen Elefanten gefangen. Sie bewachen ihn abwechselnd. Das geht eine Weile gut, aber dann kommt die eine Maus zurück, um die andere abzulösen - und der Elefant ist weg!
"Du ehrlich", stammelt die andere Maus, "ich hab ganz dolle aufgepasst, aber er ist irgendwie entwischt!"
Ihre Kollegin schreit erbost: "Lüg doch nicht! Du kaust ja noch!"
#563:  Autor: Mayk, Wohnort: Victoria, BC, Canada - seit 3 Monaten BeitragVerfasst am: 25.07.2006, 17:43
    —
Die Ostfriesen sind gar nicht so dumm, wie man immer sagt.
Sie haben den Österreichern bei Ebbe ein Stück Land verkauft.
#564:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.07.2006, 01:42
    —
Nichtwitz II:

Ein Einbrecher steigt des Nachts in ein verlassen geglaubtes Haus ein. Als er im Wohnzimmer die erste Schublade aufreißt, hört er ein Krächzen: "Gott und Jesus sehen Dich. Gott und Jesus sehen Dich." Laß Dich mal von dem Papagei nicht stören, denkt er sich. Er hat schon ein bißchen Beute gesammelt, da krächzt der Papagei wieder: "Gott und Jesus sehen Dich. Gott und Jesus sehen Dich." Da überlegt er sich, ob er das Tier nicht vielleicht mitnehmen sollte. Er fragt: "Wie heißt Du denn?" Antwortet der Papagei: "Benedikt." Meint der Dieb: "Ist aber ein komischer Name für einen Papagei." Antwort des Papageis: "Jesus ist auch ein komischer Name für eine dänische Dogge."
#565:  Autor: Darkwins,  BeitragVerfasst am: 26.07.2006, 02:45
    —
Jesus trifft auf einen traurigen alten Mann, der auf der Strasse sitz.
Jesus: "Weshalb bist du denn so niedergeschlagen, mein Freund?"
Der alte Mann: "Ach, ich vermisse meinen Sohn. Er hat mich vor langer Zeit verlassen und ich werde ihn wohl nie wieder sehen."
Jesus: "Wie sieht er denn aus, vielleicht habe ich ihn gesehen."
Der alte Mann: "Nun ja, sein aufallendstes Merkmal sind seine Löcher in den Händen und Füssen."
Jesus beginnt zu strahlen und ruft: "Vater!!"
Der Alte Mann schaut auf und ruft: "Pinoccio!!"
#566:  Autor: Piwi,  BeitragVerfasst am: 26.07.2006, 02:56
    —
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Noch einer:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

unbedingt gucken:
http://www.cartoonland.de/archiv/hinterlistige-eichhoernchen/
#567:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 21.08.2006, 08:31
    —
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter groß verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Lachen
#568:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 21.08.2006, 08:35
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter groß verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Lachen


Lachen
#569: Net bös sein liebe Moslems Autor: Cyberspider, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 21.08.2006, 15:33
    —
In Wien findet ein Feministinnen-Kongress statt Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er den Staubsauger benutzt hatte"

Wiederum großer Applaus im Saal

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima ich bin Muslima und ich forderte meinen Mann Mohammed dazu auf, er möge doch mal die Wäsche bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"
#570: Re: Net bös sein liebe Moslems Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.08.2006, 00:49
    —
Cyberspider hat folgendes geschrieben:
...

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima ich bin Muslima und ich forderte meinen Mann Mohammed dazu auf, er möge doch mal die Wäsche bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"


Manche sind aber resistent gegen solche Erziehungsmethoden. Erinnert mich an ein eigenes Erlebnis, vor zehn Jahren oder so. Meine Mutter versuchte, mich abzukochen, weil sie meinte, ich hätte irgendwas verkehrt gemacht. Also meinte sie: Dann kannst Du ja wohl auch selbst [Aufzählung von Tätigkeiten]. Habe ich alles gemacht, ohne darüber Unmut zu äußern. Nach drei Tagen hat sie dann gemeint: "Ist gut, ich habe einen Fehler gemacht." Nicht weil ich die etwa schlecht verrichtet hätte, sondern weil ich nicht den Eindruck erweckte, sie als Strafe zu empfinden.
#571:  Autor: Dariusch,  BeitragVerfasst am: 22.08.2006, 01:06
    —
man sollte aber auch immer mehrere Frauen haben.

eine Deutsche die das Haus putzt
eine Inderin für die Kinder
eine Französin als Köchin und für die Romantik
eine Italienerin fürs Bett
und eine Muslime zum verdreschen damit die anderen nicht auf blöde ideen kommen

zynisches Grinsen
#572:  Autor: satsche, Wohnort: Südhessen BeitragVerfasst am: 01.09.2006, 00:19
    —
manchmal reicht auch eine....oder einer


George Bush: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes:
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No,sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the
Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now, that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the
U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up The phone)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to
the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle
East?
#573:  Autor: Ares, Wohnort: Ministerium der Wahrheit BeitragVerfasst am: 01.09.2006, 18:13
    —
Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
#574:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 01.09.2006, 19:39
    —
Fünfzehnjähriger Sohn soll um 9 Uhr abends zuhause sein.
Es wird 10 ...... 11 ...... 12 .....
Vater wird stinksauer.
Da geht die Tür -- der Sohn kommt rein.

"Was fällt dir ein ,so spät nach hause zu kommen" brüllt der Vater.

"Vater , ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr" sagt der Sohn stolz.

"oh ... das .. ist ja .... mmmhh . ja sowas , komm darauf trinken wir erstmal nen Schnaps" sagt der Vater , stolz auf seinen Sohn.

Er geht zum Schrank und holt 2 Schnapsgläschen.

Vater :"Na dann setz dich doch erstmal...."

Sohn: " oh , sitzen geht noch nicht, es tut noch bischen weh" Verlegen

Zuletzt bearbeitet von Toasti am 01.09.2006, 22:02, insgesamt einmal bearbeitet
#575:  Autor: Roland Winnfield-Vega, Wohnort: Ulm BeitragVerfasst am: 01.09.2006, 21:42
    —
Ein Freund von mir hat einen Weg gefunden, unliebsame Verwandtschaft loszuwerden. Von den reichen Verwandten lieh er sich Geld und verlieh es dann an die armen. Seitdem hat er seine Ruhe.
#576:  Autor: Spekulatia, Wohnort: ja BeitragVerfasst am: 01.09.2006, 23:09
    —
Roland Deschain hat folgendes geschrieben:
Ein Freund von mir hat einen Weg gefunden, unliebsame Verwandtschaft loszuwerden. Von den reichen Verwandten lieh er sich Geld und verlieh es dann an die armen. Seitdem hat er seine Ruhe.

Und ein Freund von mir hat einen Weg gefunden, sich älterer Verwandter zu erwehren. Immer haben sie ihn bei Hochzeiten angestupst und gerufen: "Du bist der Nächste!" Sie haben damit aufgehört als er dasselbe bei Beerdigungen gemacht hat.
#577:  Autor: Roland Winnfield-Vega, Wohnort: Ulm BeitragVerfasst am: 01.09.2006, 23:34
    —
Warum stehen so viele [beliebiges Feindbild einfügen] in Hamburg am Kai und werfen was ins Wasser?
Da steht ein Schild."Hamburger Werft"!
#578:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 02.09.2006, 00:14
    —
Roland Deschain hat folgendes geschrieben:
Warum stehen so viele [beliebiges Feindbild einfügen] in Hamburg am Kai und werfen was ins Wasser?
Da steht ein Schild."Hamburger Werft"!

Ich kenne das mit "Deutsche Werft"
#579:  Autor: Roland Winnfield-Vega, Wohnort: Ulm BeitragVerfasst am: 02.09.2006, 00:20
    —
Leony hat folgendes geschrieben:
Roland Deschain hat folgendes geschrieben:
Warum stehen so viele [beliebiges Feindbild einfügen] in Hamburg am Kai und werfen was ins Wasser?
Da steht ein Schild."Hamburger Werft"!

Ich kenne das mit "Deutsche Werft"


Kann man natürlich auch mit Ägyptern am Nil machen... oder Amis oder mit sonstwem... zwinkern

edit: ...obwohl das natürlich die Frage aufwirft, warum in den USA oder Ägypten auf deutsch "Ägypter Werft" dransteht und warum die das verstehen... Verlegen Mit den Augen rollen
#580:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 02.09.2006, 15:02
    —
Ein gekritzelter Wandspruch auf einem Pissoir (weiß nicht mehr wo):

"Öfter als dreimal abschütteln ist Onanie!"
#581:  Autor: Stingery,  BeitragVerfasst am: 02.09.2006, 15:45
    —
Roland Winnfield-Vega hat folgendes geschrieben:
Leony hat folgendes geschrieben:
Roland Deschain hat folgendes geschrieben:
Warum stehen so viele [beliebiges Feindbild einfügen] in Hamburg am Kai und werfen was ins Wasser?
Da steht ein Schild."Hamburger Werft"!

Ich kenne das mit "Deutsche Werft"


Kann man natürlich auch mit Ägyptern am Nil machen... oder Amis oder mit sonstwem... zwinkern

edit: ...obwohl das natürlich die Frage aufwirft, warum in den USA oder Ägypten auf deutsch "Ägypter Werft" dransteht und warum die das verstehen... Verlegen Mit den Augen rollen

Noch komischer fände ich es, wenn irgendwo "Schweitzer Werft" stehen würde.
#582:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 02.09.2006, 15:58
    —
Ja, da müsste jemand eine ziemlich miese Rechtschreibung haben. zwinkern
#583:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 08.09.2006, 11:49
    —
.. eine sch... Diskussion - im wahrsten Sinne des Wortes!!!!

>
>
>
>
>DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
>DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!
>
>
>Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
>Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
>umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön
>aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich
>sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
>Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine
>wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal
>Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten.
>
>Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
>ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
>
>Gruß Stefan
>
>
>--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
>---
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
>Sachen gibt`s......
>Benjamin
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um
>Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
>bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
>wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses
>hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar
>besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu
>lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen
>wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler
>Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
>Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,
>hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
>
>Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
>
>Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon
>zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
>
>Mfg. me. S. Hohwiller
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
>bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
>mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
>"Geburt"?
>
>Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Alles was durch eine 1" Rosette passt,
>
>das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr .Hab noch niemals einen Topf
>gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon
>was anderes rein.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
>Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind
>bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit
>8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
>
>Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
>sondern war durchaus ernstgemeint.
>
>Stefan E.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
>Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
>vielen lachen).
>
>Benita
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
>mit 2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
>man eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
>
>2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der
>Rekorde!
>
>Mfg. me. S. Hohwiller
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
>Abteilung flach! Gröhl!
>
>An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
>ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
>
>R. Bogner
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
>lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
>Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
>machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
>vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
>Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
>
>Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
>ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
>
>Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
>vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
>(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
>
>Gruß Max
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
>
>Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Da fällt mir noch ein:
>Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
>nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird
>fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Hallo Fragensteller,
>welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
>die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
>Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
>Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
>vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
>
>Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
>verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
>
>Stefan E.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
>tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
>hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
>durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur
>ein paar
>Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1.
>Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du
>in 20min verschwitzt ...
>
>Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
>vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Dichte = 1, mal sehen:
>
>3000g entsprechen 3000qcm.
>1 Zoll-Rohr
>r*r*Pi * h = 3000
>r = 1,27
>h = 600cm (?)
>
>Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem
>vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des
>Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das
>aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800
>Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein
>stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
>sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle
>ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels
>brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
>
>Max
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
>wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade
>wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich
>den Brennwert gleich noch mit verwursten.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Oh Mann, der Tag ist gerettet ..
>3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
>Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
>W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm -
>unfaßbar!
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten
>dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
>Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h
>beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
>oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
>Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
>zusammengebrochen)
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Moin,
>Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in
>der eigenen Sch . !
>Ich schmeiß mich hin ...
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Salut,
>
>Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
>h = Volumen / (Pi * r * r)
>Annahmen:
>a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort
>unter)
>b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
>
>Folgerungen:
>a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
>b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
>
>h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
>
>Stramme Leistung, das.
>
>Gruß Jörg
>
>+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
>+
>
>Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
>
#584:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 08.09.2006, 12:06
    —
kenn ich - ist schon uralt aber sauwitzig! Hast du noch den link zum original Forum?
#585:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 08.09.2006, 12:07
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
kenn ich - ist schon uralt aber sauwitzig! Hast du noch den link zum original Forum?


leider nein, ich hab das grad als Mail bekommen...
#586:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 08.09.2006, 12:12
    —
gefunden! Gröhl...
#587:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 08.09.2006, 12:16
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
gefunden! Gröhl...


geil.... Gröhl...
#588:  Autor: Claus, Wohnort: Waiblingen BeitragVerfasst am: 08.09.2006, 12:40
    —
Sagt der Pfarrer nach dem Gottesdienst zu Tünnes: "Du, Tünnes, du hast doch sonst immer 100,-- € in den Klingelbeutel getan, aber das letztemal waren es nur 75,-- €. Wie kommt denn das?" Darauf Tünnes: "Entschuldigen Sie, Hochwürden, aber mein Sohn studiert jetzt, und da habe ich nicht mehr so viel Geld." Ein paar Monate später spricht der Pfarrer Tünnes wieder an: "Du, Tünnes, du hast doch sonst immer 75,-- € in den Klingelbeutel getan, aber das letztemal waren es nur 50,-- €. Wie kommt denn das?" Darauf Tünnes: "Entschuldigen Sie, Hochwürden, aber meine Tochter studiert jetzt auch, und da habe ich nicht mehr so viel Geld." "Wie viele Kinder hast du denn?" "Vier." Darauf der Pfarrer entsetzt: "Die willst du doch nicht etwa alle auf Kosten der Kirche studieren lassen?!"
#589:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 15.09.2006, 08:13
    —
Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...

Am Anfang... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo. Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
#590:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 15.09.2006, 08:22
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...

Am Anfang... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo. Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.


Das erklärt so einiges.... Lachen

Zitat:
„Warum rülpset und furzet Ihr nicht? Hat es euch nicht geschmacket?“ - Martin Luther
#591:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 15.09.2006, 08:33
    —
Da fällt mir auch gerade ein "christlicher" Witz ein.

Missionar in der Wüste. Eine Löwenfamilie verfolgt ihn und kommt immer näher.
In seiner Verzweiflung wirft sich der Missionar zu Boden und betet:" Lieber Gott, bitte mach die Löwen fromm."
Dann wagt er zaghaft nach hinten zu schauen. Die Löwenfamilie kniet am Boden, hat die Pranken gefaltet und spricht:" Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast."
#592:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 15.09.2006, 20:48
    —
Unterschied zwischen Mut, Coolness und HighEnd:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand
und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

HighEnd
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
#593:  Autor: Exlopan, Wohnort: Schleswig-Holstein BeitragVerfasst am: 16.09.2006, 18:36
    —
Treffen sich zwei Tiere im Wald.
Fragt das eine das andere: "Man, was bist Du denn für ein Tier?"
Antwortet das andere: "Ja, also ich bin ein Wolfshund. Denn meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist Du für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameinsenbär."
#594:  Autor: Balalon, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 17.09.2006, 15:01
    —
Ein Palästinenser speist in einem Lokal in Israel.
Kellner: "Darf's noch ein Dessert sein?"
P: "Nein danke, mich zerreißt's eh gleich!"

Bitte nicht!
#595:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 17.09.2006, 16:21
    —
Balalon hat folgendes geschrieben:
Ein Palästinenser speist in einem Lokal in Israel.
Kellner: "Darf's noch ein Dessert sein?"
P: "Nein danke, mich zerreißt's eh gleich!"

Bitte nicht!


pfui.
#596:  Autor: Brummsummsel,  BeitragVerfasst am: 18.09.2006, 20:34
    —
Fritzchen stirbt im hohen Alter und landet, wegen seines Lebenswandels, in der Hölle. Doch er ist überrascht, denn sie sieht ganz anders aus, als er erwartet hatte. Strand, Sonne, blaues Meer, angenehme Wärme. Kurz gesagt - wie im Urlaub auf den Malediven. Überall tummeln sich vergnügt die Gestorbenen herum. Eine Party ohne Ende.

Auf einmal begegnet ihm ein kleiner Mann mit Hörnern und im Hawaihemd und Sandalen. "Hallo" begrüßt ihn dieser. "Willkommen in meinem Reich." "Bist du der Teufel?" will Fritzchen wissen. "Klar bin ich das. Komm ich zeig dir alles." Und er führt ihn über die Insel. Zeigt ihm den Speisesaal, seine Unterkunft, den Massageraum und zum Schluß zeigt er ihm die "Lust-Teufelinnen" die ihm jegliche Gelüste sofort befriedigen. Fritzchen findet das toll.

Auf den Weg zum Strand kommen sie dann noch an einer Mauer vorbei. Hinter der meterhohe Flammen emporzüngeln. Und er hört schmerzvolle Schreie und Lärm. "Was ist das? Und was ist dahinter?" fragt er den Teufel. "Ach das...." sagt dieser nur verächtlich" ..., das ist nur für Katholiken. Die wollen das so!"
#597:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 21.09.2006, 11:51
    —
Sagt eine Hausfrau zur anderen: "In meiner Wohnung kann man vom Boden essen." Meint die andere: "Bei mir auch - irgendwas findet sich da immer."
#598:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 21.09.2006, 16:08
    —
Ein Säufer zu einem anderen: "Ich habe eine Lederallergie." "Wie wirkt sich das aus?" "Jedesmal, wenn ich mit den Schuhen ins Bett gehe, habe ich am nächsten Tag Kopfweh."
#599:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 21.09.2006, 16:11
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ein Säufer zu einem anderen: "Ich habe eine Lederallergie." "Wie wirkt sich das aus?" "Jedesmal, wenn ich mit den Schuhen ins Bett gehe, habe ich am nächsten Tag Kopfweh."


Lachen
#600:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 26.09.2006, 15:21
    —
Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt "Yo...hast Recht!"
#601:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 26.09.2006, 17:33
    —
Smoking Kills
#602:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 26.09.2006, 18:48
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
Smoking Kills

Gröhl...
#603:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.09.2006, 23:18
    —
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Balalon hat folgendes geschrieben:
Ein Palästinenser speist in einem Lokal in Israel.
Kellner: "Darf's noch ein Dessert sein?"
P: "Nein danke, mich zerreißt's eh gleich!"

Bitte nicht!


pfui.


Da fiel mir gerade noch einer von der Sorte ein, den mein Onkel ganz besonders trocken erzählen konnte:

Ein Terrorscheich rekrutiert neue Mitarbeiter. Drei Kandidaten kommen zum Vorstellungsgespräch.
Der Scheich fragt den ersten: "Was haben Sie denn so für Referenzen?" Antwortet der: "Ich habe drei Panzer in die Luft gesprengt." Nächste Frage: "Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Gut, dann der nächste bitte."

Dem zweiten Kandidaten werden dieselben Fragen gestellt: "Was haben Sie denn so gemacht?" - "Ich habe eine Kaserne gesprengt." - "Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26."

Dann kommt der dritte Kandidat dran. Wieder: "Was haben Sie denn so gemacht?" - "Naja, ich habe ein Kaufhaus gesprengt." - "Und, wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24." - "Wieso denn 24?" will der Scheich wissen. "C und A gibt's nich' mehr."

(Die Frage, ob man über Verbrecher lachen dürfe, wurde schon seinerzeit bei den Nazis gestellt...)
#604:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 28.09.2006, 14:56
    —
Werden wohl die wenigsten lustig finden, aber was soll's:

Schrödingers Frau fragt ihn: Was hast Du denn mit der Katze gemacht? Die ist ja halb tot.
#605:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 28.09.2006, 15:27
    —
http://www.youtube.com/watch?search=ford+ka+cat&v=Rn8TBAp96Mk

*prust*
Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#606:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 28.09.2006, 16:04
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
http://www.youtube.com/watch?search=ford+ka+cat&v=Rn8TBAp96Mk

*prust*
Gröhl... Gröhl... Gröhl...

Obwohl computergeneriert sollten sich tierschützer den clip nicht ansehen für alle andren Sehr glücklich
Kleine Anmerkung sollte in Funfilms Thread stehen nicht hier unter witze!
#607:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 28.09.2006, 16:26
    —
Kritiker hat folgendes geschrieben:
Obwohl computergeneriert sollten sich tierschützer den clip nicht ansehen


Ja, als ich zuerst noch nicht gesehen habe, dass es sich um eine Werbung handelt, war ich auch geschockt von diesen perversen Tierquälern.


Kritiker hat folgendes geschrieben:
Kleine Anmerkung sollte in Funfilms Thread stehen nicht hier unter witze!


Oh, verdammt, den gibts? Schon das zweite mal, dass ich hier einen Film poste.
#608:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 28.09.2006, 17:30
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
Kritiker hat folgendes geschrieben:
Obwohl computergeneriert sollten sich tierschützer den clip nicht ansehen


Ja, als ich zuerst noch nicht gesehen habe, dass es sich um eine Werbung handelt, war ich auch geschockt von diesen perversen Tierquälern.


Kritiker hat folgendes geschrieben:
Kleine Anmerkung sollte in Funfilms Thread stehen nicht hier unter witze!


Oh, verdammt, den gibts? Schon das zweite mal, dass ich hier einen Film poste.


Jepp unzwar dort:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=11281&postdays=0&postorder=asc&&start=120
#609:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.09.2006, 12:05
    —
Als mein Kollege nach erfolgter Reparatur den Motorroller auf den Hof schob und den Motor anwarf, drehte das Ding sofort hoch (Gaszug eingeklemmt). Dummerweise preschen die Automatikroller gleich los, wenn man Gas gibt, und Wolfgang hing am Lenker und versuchte, die Karre zu bändigen. Sagte uner Lehrling trocken: "Der mit dem Roller tanzt".
#610:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 30.09.2006, 11:04
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
Werden wohl die wenigsten lustig finden, aber was soll's:

Schrödingers Frau fragt ihn: Was hast Du denn mit der Katze gemacht? Die ist ja halb tot.


Am Kopf kratzen Verstehe ich nicht.
#611:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 30.09.2006, 12:26
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
Werden wohl die wenigsten lustig finden, aber was soll's:

Schrödingers Frau fragt ihn: Was hast Du denn mit der Katze gemacht? Die ist ja halb tot.


Der ist ja total geil!!!
Gröhl... Gröhl...
#612:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 30.09.2006, 12:30
    —
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
Werden wohl die wenigsten lustig finden, aber was soll's:

Schrödingers Frau fragt ihn: Was hast Du denn mit der Katze gemacht? Die ist ja halb tot.


Der ist ja total geil!!!
Gröhl... Gröhl...


Kannst Du ihn dann bitte erklären?
#613:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 30.09.2006, 12:42
    —
Ein verheirateter Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann an einander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."
#614:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 30.09.2006, 12:45
    —
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
#615:  Autor: Antichrist,  BeitragVerfasst am: 30.09.2006, 13:38
    —
@Tassilo
http://de.wikipedia.org/wiki/Schr%C3%B6dingers_Katze
#616:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 30.09.2006, 14:27
    —
@Antichrist

Danke!
#617:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.10.2006, 13:43
    —
Jetzt habe ich den Katzenwitz auch kapiert.
Wenn man einem Bauern einen Witz erzählt, lacht der dreimal: 1. Wenn man ihn erzählt, 2. wenn man ihn erklärt, 3. wenn er ihn verstanden hat.
Wenn man einem Akademiker einen Witz erzählt, lacht der zweimal: 1. wenn man ihn erzählt, 2. wenn man ihn erklärt. Verstehen tut er ihn nicht.
Wenn man einem Offizier einen Witz erzählt, lacht der nur einmal: 1. wenn man ihn erzählt. Verstehen tut er ihn nicht, und erklären läßt er sich erst recht nichts.
Wenn man einem Juden einen Witz erzählt, lacht der nur einmal kurz, sagt "Kenne ich." und erzählt einen besseren.

"Rabbi, darf man am Sabbath mit einer Frau schlafen?" - "Ja, aber nur mit der eigenen. Vergnügen darf es nicht sein."

Und nun zu etwas völlig anderem:
Die zwei waren schon in der Schule erklärte Feinde gewesen und hatten sich, hätten sie welche gehabt, bis aufs Messer bekämpft. Dann gingen ihre Lebenswege auseinander.
Ganz zufällig trafen sie sich nach einigen Jahren auf einem Bahnhof wieder. Der eine war Admiral geworden und trug eine tolle Uniform. Und der andere war ein wohlgenährter Bischof im langen Gewand.
Gleich flammte der alte Haß wieder auf. Der Bischof trat auf den Admiral zu und sagte: "Entschuldigen Sie, Herr Bahnhofsvorsteher, wann fährt der Zug nach Düsseldorf?"
"Um 13,32 Uhr. Aber daß Sie in ihrem Zustand noch reisen, Gnädige Frau...!?"
#618:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 02.10.2006, 23:38
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und nun zu etwas völlig anderem:
Die zwei waren schon in der Schule erklärte Feinde gewesen und hatten sich, hätten sie welche gehabt, bis aufs Messer bekämpft. Dann gingen ihre Lebenswege auseinander.
Ganz zufällig trafen sie sich nach einigen Jahren auf einem Bahnhof wieder. Der eine war Admiral geworden und trug eine tolle Uniform. Und der andere war ein wohlgenährter Bischof im langen Gewand.
Gleich flammte der alte Haß wieder auf. Der Bischof trat auf den Admiral zu und sagte: "Entschuldigen Sie, Herr Bahnhofsvorsteher, wann fährt der Zug nach Düsseldorf?"
"Um 13,32 Uhr. Aber daß Sie in ihrem Zustand noch reisen, Gnädige Frau...!?"


Damit hängt ein Treppenwitz der Geschichte zusammen: Der Legende (aus dem Buch "Der Hinge-Faktor") nach haben die Russen seinerzeit die Schlacht von Tannenberg verloren, weil die Befehlshaber der beiden russischen Armeen, die in Ostpreußen eingerückt waren, sich aufs Blut gehaßt haben. Samsonov hatte seinen Kollegen Rennenkampf davon benachrichtigt, daß seine Leute überraschend von den Deutschen angegriffen wurden. Aber Letzterer, dessen Truppen zu dem Zeitpunkt nur dreißig Kilometer entfernt waren, hat sich ganz einfach geweigert, Samsonov zu Hilfe zu kommen. Mit dem Resultat, daß Rennenkampfs Truppen kurze Zeit später ebenfalls besiegt wurden. Der Grund: Die beiden genannten russischen Offiziere sollen sich irgendwann gegen Ende des 19.Jahrhunderts auf einem Bahnsteig geprügelt haben, nachdem Samsonov irgendeine süffisante Bemerkung gemacht hatte...
#619:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.10.2006, 23:55
    —
Nicole Paganini

Als Paganini vor dem österreichischen Kaiser aufspielte, passierte es ihm, daß eine Saite seines Instrumentes riß. Ohne die Wildheit seines Spieles zu bändigen, geigte er weiter, was zur Folge hatte, daß auch die zweite und die dritte Saite rissen. Auf der vierten setzte der Teufelsgeiger sein Spiel fort, als auch diese das Schicksal ihrer Schwestern teilte, fidelte er auf der fünften weiter. Erst als auch diese klingen zersprang, setzte er ungläubig sein Instrument ab. "Da hat mir doch wieder jemand eine Gitarre untergejubelt", sagte er verdutzt, und das fröhliche Gelächter des Kaisers verriet ihm deutlich, wer der Urheber des Streiches gewesen war.

(Robert Gernhardt, Die Blusen des Böhmen)
#620:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.10.2006, 11:34
    —
Feen sind bekanntlich nicht nur bildhübsch, sondern auch sehr leicht bekleidet.
Und als die Fee zu dem jungen Mann sagte: "Du hast jetzt drei Wünsche frei!" grinste er und antwortete: "Ich hätte eigentlich nur einen Wunsch. Aber den dreimal."

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Langer Samstag. Fred war schon drei Stunden rumgelaufen, der Harn drückte, und vergeblich suchte er eine Toilette. Er konnte es kaum noch aushalten.
Da stand plötzlich ein hübsches Mädchen vor ihm und sagte: "Ich bin eine Fee. Wenn du mir eine Frage beantworten kannst, hast du drei Wünsche frei."
"Und wie lautet die Frage?"
"Wo ist hier eine Toilette?"

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"Du hast jetzt einen Wunsch frei." sagte die Fee zu Eddie.
"Wow, dann wünsche ich mir, daß mein Glied bis auf den Boden reicht!"
Puff! ging es, und er hatte ganz kurze Beine.
#621:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 04.10.2006, 20:31
    —
Wieviele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Fünf, einer hält die Birne fest und die andern vier saufen, bis sich die Decke dreht.
#622:  Autor: Scharif ibn Nur ibn Aiman,  BeitragVerfasst am: 04.10.2006, 21:46
    —
Ob der immer noch so gut ist, kann ich nicht mehr bezeugen:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul und das andere lebt im Wasser.


Warum gibt es weiße und schwarze Menschen?
Die ersten Menschen waren schwarz. Als Gott den Kain nach seinem Brudermord fragte: "Kain, wo ist dein Bruder Abel?" wurde der vor Schreck ganz blass. Die Weißen sind seine Nachkommen.


Ansonsten kann ich folgenden Link empfehlen! (Atheistenwitze)
(siehe http://www.wer-weiss-was.de/theme204/article2809214.html)

Zuletzt bearbeitet von Scharif ibn Nur ibn Aiman am 04.10.2006, 22:11, insgesamt einmal bearbeitet
#623:  Autor: Finril,  BeitragVerfasst am: 04.10.2006, 21:52
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
Smoking Kills


Dass sehe ich jetzt erst =) das ist ja genial
#624:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 04.10.2006, 21:54
    —
Scharif ibn Nur ibn Aiman hat folgendes geschrieben:
Ob der immer noch so gut ist, kann ich nicht mehr bezeugen:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul und das andere lebt im Wasser.


Warum gibt es weiße und schwarze Menschen?
Die ersten Menschen waren schwarz. Als Gott den Kain nach seinem Brudermord fragte: "Kain, wo ist dein Bruder Abel?" wurde der vor Schreck ganz blass. Die Weißen sind seine Nachkommen.


Ansonsten kann ich folgenden Link empfehlen!
(siehe http://www.wer-weiss-was.de/theme204/article2809214.html)


Nein, wie witzig! Noch mehr sexistische und rassistische Witze auf Lager? Böse
#625:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 04.10.2006, 22:07
    —
Scharif ibn Nur ibn Aiman hat folgendes geschrieben:
Ob der immer noch so gut ist, kann ich nicht mehr bezeugen:


wann und wo sollen diese sog. "witze" gut gewesen sein? im deutschland der 30er oder im afghanistan von heute?
#626:  Autor: Scharif ibn Nur ibn Aiman,  BeitragVerfasst am: 04.10.2006, 22:09
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Scharif ibn Nur ibn Aiman hat folgendes geschrieben:
Ob der immer noch so gut ist, kann ich nicht mehr bezeugen:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul und das andere lebt im Wasser.


Warum gibt es weiße und schwarze Menschen?
Die ersten Menschen waren schwarz. Als Gott den Kain nach seinem Brudermord fragte: "Kain, wo ist dein Bruder Abel?" wurde der vor Schreck ganz blass. Die Weißen sind seine Nachkommen.


Ansonsten kann ich folgenden Link empfehlen!
(siehe http://www.wer-weiss-was.de/theme204/article2809214.html)


Nein, wie witzig! Noch mehr sexistische und rassistische Witze auf Lager? :evil:


Ich fall gleich vom Stuhl, dass ich in solch ein Fettnäpfchen getreten bin!

Ab und zu sollte man das Gehirn halt doch einschalten!


Wenn es von der Administration erwünscht wird, werde ich meinen Fehltritt entfernen!

Aber auf meine verlinkte Seite sind nur Atheistenwitze, also nichts schlimmes!
#627:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.10.2006, 11:08
    —
Das habe ich mal von einem Juden gehört:
Ein Neger, der Jude war, wurde gefragt: "Was ist Ihr Handikap?"
#628:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 08.10.2006, 15:38
    —
Aus der Reihe politisch nicht korrekte Witze:

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?
Klaus!
#629:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 08.10.2006, 16:35
    —
Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?"
Seine Antwort: "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..."
#630:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.10.2006, 10:26
    —
"Ja, ja", seufzte Otto schwer. "Mein Vater ist ja auch im KZ umgekommen." Und nach einer gedankenvollen Pause fuhr er fort: "Er ist besoffen vom Wachturm gefallen."

Wie erkennt man, ob eine Frau Strumpfhosen oder Strümpfe trägt? Ganz einfach: Wenn sie Strumpfhosen trägt kriegt sie beim Furzen immer dicke Waden.
#631:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 16.10.2006, 17:18
    —
Das Telefonarschloch

>

> Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas

> anrufen und

> wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich

> sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.' Daraufhin

> wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

> Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich

> die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur

> eine Ziffer vertauscht hatte.

>

> Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich

> meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und knallte

> dann ebenfalls den Hörer auf.

>

> Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb

> ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer

> wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das

> ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

>

> Ein gigantisches Gefühl!

> Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein

> Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so

> unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

>

> Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und

> sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem

> Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich

> brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'

>

> Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

> An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele

> Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,

> um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich

> entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

>

> Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte

> mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr

> wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte

> mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte

> ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu

> meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen

> draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen

> konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

>

> Was ein königlicher Spaß.

> Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen

> und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an

> und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.

>

> Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo

> wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo

> Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

>

> Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich

> vorbei.'

> Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in

> den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer

> bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'

>

> Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm

> vorbeikommen.

> Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für

> Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

>

> Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und

> ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen

> Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

>

> Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden

> Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide

> festnahm.

>

> Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

> Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen

> Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine

> Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren

>

> .

> So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!
#632:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.10.2006, 11:44
    —
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind.“
#633:  Autor: Stefan,  BeitragVerfasst am: 23.10.2006, 00:13
    —
Warum hat die Schnecke ein blaues Auge? Weil plötzlich ein Pilz aus dem Boden schoß.
#634:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.10.2006, 09:24
    —
Zoodirektor Krause war ratlos. Das Gorillaweibchen war heiß, aber er hatte keinen Gorilla. So machte er sich mit seinem Assistenten auf, einen passenden Gorilla zu suchen. Aber es war zum Verzweifeln. Hamburg Hagenbeck, Frankfurt Grzmek, Stuttgart Wilhelma, München Hellabrunn - kein Gorilla. Und so saßen sie Abends im Hofbräuhaus um ihren Kummer zu ertränken.
Doch da saß am Nebentisch der Wastl. Ein Urviech von einem Mann. Pratzen hatte er wie Lokusdeckel, und aus dem Hemd quoll das Haar wie aus einer Roßhaarmatratze.
"Du, der sieht dich aus wie ein Gorilla. Ich rede mal mit ihm." Und Direktor Krause redete mit dem Wastl.
Der nickte. "Is scho reacht. Aber i hätt' drei Bedingung'."
"Und die wären?"
"Z'erscht: I, i kriag fünfhundert Markln."
"Ist bewilligt."
"Zwoitens: Drei kräftige Mannsbilder müssen dös Viech festhalten."
"Wird gemacht."
"Drittens: Dös Kind muß katholisch getauft werden."
#635:  Autor: reign,  BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 13:34
    —
Wie wird man 100 Jahre alt? Man läßt die Lebensmittel weg und isst nur noch die Konservierungsstoffe.
#636:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 13:47
    —
Eine lustige Frage aus dem Mittermaier-Programm:

Wenn den Islamisten 72 Jungfrauen im Himmel versprochen werden, darf man die dann im Paradies mehrmals bumsen? Die sind doch dann keine Jungfrauen mehr...d.h. nach 72 Tagen ist die Öde im Paradies angesagt oder was? Gibt´s dann Nachschub?
#637:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 13:56
    —
Aus welchem Mittermaier-Programm genau?
#638:  Autor: Stefan,  BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 13:58
    —
Konstrukt23 hat folgendes geschrieben:
Eine lustige Frage aus dem Mittermaier-Programm:

Wenn den Islamisten 72 Jungfrauen im Himmel versprochen werden, darf man die dann im Paradies mehrmals bumsen? Die sind doch dann keine Jungfrauen mehr...d.h. nach 72 Tagen ist die Öde im Paradies angesagt oder was? Gibt´s dann Nachschub?


72 Jungfrauen mit 72 Tagen gleichzusetzen, sagt eine Menge über dich aus. Lachen
#639:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 14:10
    —
Zitat:
72 Jungfrauen mit 72 Tagen gleichzusetzen, sagt eine Menge über dich aus.


Ja, man schafft doch pro Tag Sicher 4-5 Jungfrauen.
#640:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 14:16
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Aus welchem Mittermaier-Programm genau?


Paranoid...hab ich vor ein paar Tagen im TV gesehen und mich durchgehend weggeschrien... Lachen
#641:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 15:02
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Zitat:
72 Jungfrauen mit 72 Tagen gleichzusetzen, sagt eine Menge über dich aus.


Ja, man schafft doch pro Tag Sicher 4-5 Jungfrauen.

Nur?
#642:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 15:02
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Zitat:
72 Jungfrauen mit 72 Tagen gleichzusetzen, sagt eine Menge über dich aus.


Ja, man schafft doch pro Tag Sicher 4-5 Jungfrauen.


Mit 15 ging´s mir auch noch so... Lachen
#643:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 16:25
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Zitat:
72 Jungfrauen mit 72 Tagen gleichzusetzen, sagt eine Menge über dich aus.


Ja, man schafft doch pro Tag Sicher 4-5 Jungfrauen.


Mit 15 ging´s mir auch noch so... Lachen


Was? Dass du dachtest, du würdest es schaffen? Mr. Green
#644:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 18:48
    —
Nein es gibt Studien dazu dass der durchschnittliche Mann mit der selben Frau 5x hintereinander kann (gilt auch für den Geisbock usw.), mit unterschiedlichen Frauen geht es öfters, das dürfte dann aber langsam in Arbeit ausarten.

Die Huris sind übrigens ewig Jungfräulich und nutzen sich nicht ab, die dürften eine Art Gummihymen haben.

Dann könnte eigentlich der Allah die Huris ja ständig wiederverwerten, wer weiß so ein Märtyrer hat vieleicht auch andere Hobbys der wird ja nicht ständig fxxxxx, da kann er die Huris von dem einen gleich dem anderen unterschieben, die können ja eh nicht nachprüfen ob die neu sind zwinkern
#645:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 18:51
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Zitat:
72 Jungfrauen mit 72 Tagen gleichzusetzen, sagt eine Menge über dich aus.


Ja, man schafft doch pro Tag Sicher 4-5 Jungfrauen.


Mit 15 ging´s mir auch noch so... Lachen


Was? Dass du dachtest, du würdest es schaffen? Mr. Green


Also, manuell brachte ich das locker.. Idee
#646:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 27.10.2006, 20:03
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Nein es gibt Studien dazu dass der durchschnittliche Mann mit der selben Frau 5x hintereinander kann (gilt auch für den Geisbock usw.), mit unterschiedlichen Frauen geht es öfters, das dürfte dann aber langsam in Arbeit ausarten.

Die Huris sind übrigens ewig Jungfräulich und nutzen sich nicht ab, die dürften eine Art Gummihymen haben.

Dann könnte eigentlich der Allah die Huris ja ständig wiederverwerten, wer weiß so ein Märtyrer hat vieleicht auch andere Hobbys der wird ja nicht ständig fxxxxx, da kann er die Huris von dem einen gleich dem anderen unterschieben, die können ja eh nicht nachprüfen ob die neu sind zwinkern

Hat das Wort Huri irgendeine Verbindung zu einem ähnlich klingenden?
#647:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 28.10.2006, 03:30
    —
Galaxisherrschers Katze hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Nein es gibt Studien dazu dass der durchschnittliche Mann mit der selben Frau 5x hintereinander kann (gilt auch für den Geisbock usw.), mit unterschiedlichen Frauen geht es öfters, das dürfte dann aber langsam in Arbeit ausarten.

Die Huris sind übrigens ewig Jungfräulich und nutzen sich nicht ab, die dürften eine Art Gummihymen haben.

Dann könnte eigentlich der Allah die Huris ja ständig wiederverwerten, wer weiß so ein Märtyrer hat vieleicht auch andere Hobbys der wird ja nicht ständig fxxxxx, da kann er die Huris von dem einen gleich dem anderen unterschieben, die können ja eh nicht nachprüfen ob die neu sind zwinkern

Hat das Wort Huri irgendeine Verbindung zu einem ähnlich klingenden?


Die ganze Vorstellung empfinde ich ohnehin als irrational:

Ein muslimischer Vater fände es vielleicht sogar lobenswert, wenn sein Sohn sich eine Bombe um den Bauch bindet und sich in einem Kaufhaus in die Luft sprengt, damit er im Paradies dann die 72 Jungfrauen haben kann. Aber seine Tochter muß -- nein, sie darf, denn sie tut das gerne, schließlich stellt das ja einen Schutz gegen die lüsternen Blicke der Männer dar -- sich erstens vermummen, wenn sie das Haus verläßt, und zweitens muß sie aus "Familienräson" einen Mann heiraten, den sie noch nie zuvor gesehen hat und der obendrein ihr Cousin ist. Sie fährt aber ihren Bruder noch zu dem Ort des Attentats hin, freut sich erst über den Knall, später wenn sie die Nachrichten hört, dann darüber, daß dabei fünf Menschen umgekommen sind, und in den nächsten Tagen noch mehr, daß bei den Aufräumungsarbeiten nochmal zehn weitere Tote gefunden werden. Wäre es nicht viel einfacher und ressourcenschonender, schon "hierzulande" freizügigere Sitten einzuführen und sich das Brimborium mit den Selbstmordattentaten und den Burkas zu sparen?

Und warum aber wird das hier diskutiert? Ich finde, wenn, das ist ein ziemlich grausiger Witz skeptisch. Wenngleich es für jemanden, der persönlich nie in einer solchen Situation war, so seltsam aus-der-Welt erscheint Geschockt.
#648:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 28.10.2006, 09:48
    —
so irrational ist das nicht.
der islam religion hat offenbar starke patriarchalische und sexistische und chauvinistische elemente aus der vorgehenden kultur übernommen, um die menschen zur neuen religion zu bewegen. spricht eher für eine rational durchdachte strategie zu verbreitung des neuen machtwerkzeugs "Islam".
#649: Der neue Pfarrer Autor: Mabh, Wohnort: Adendorf BeitragVerfasst am: 05.11.2006, 20:58
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)
#650:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.11.2006, 11:02
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Der heilige Joseph war immer wieder mal ein Ärgernis. Es war nicht zu übersehen, er war ein biederer Arbeitsmann gewesen, und auch jetzt konnte er es nicht lassen: Allzu oft schlich er sich aus dem Himmel fort und dudelte sich ordentlich einen an. Und wenn er dann zurückkam, krakeelte er und sang - aber er sang keine Choräle. Und das Lied von der Hure in Jericho, also nein.
Petrus knöpfte ihn sich eines Abends vor und redete ihm ins Gewissen. Aber der heilige Joseph winkte großartig ab: "Pitt, alter Junge, halt die Klappe - hicks! Wenn ihr euch mausig macht - hicks - nehme ich meinen Jungen aus dem Geschäft und euer Laden ist pleite!"

Das entzückende junge Mächen verlangte im Schuhgeschäft ein paar möglichst flacher Schuhe.
"Wozu sollen sie denn passen?" fragte die Verkäuferin.
"Zu einem kleinen dicken Millionär."
#651:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 07.11.2006, 09:00
    —
Junge zu seiner Angebeteten:
Soll ich dich in einem großen Wagen mit Fahrer heim bringen?
Mädchen:
Das wäre schön!
Junge:
Ok, dann warten wir also auf den Bus!
#652:  Autor: Stefan,  BeitragVerfasst am: 08.11.2006, 00:19
    —
Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten für die AOL Arena! .
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt................
#653:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.11.2006, 11:02
    —
Frau Schulze hat den Orientteppich über die Fensterbank gelegt und bearbeitet ihn mit dem Teppichklopfer.
Da ruft von unten ein Passant: "Was ist? Springt er nicht an?"

Hochzeitsnacht. Der neue Ehemann hat offenbar keine Ahnung. Die junge Frau weiß besser Bescheid. Auf allen Vieren rückt sie sich auf dem Bett zurecht, dann flötet sie: "Komm, Schatz, mach mir den Stier!"
"Muuuuuuuhhh!"
#654:  Autor: Celsus-2006, Wohnort: Süddeutschland BeitragVerfasst am: 08.11.2006, 11:17
    —
Eine hochschwangere Frau betritt die Metzgerei. Man begrüßt sich und die Verkäuferin sieht begeistert auf den großen Bauch.

"Nun, was solls denn sein?"

"Ach, nur drei Pfund Mett." sagt die Schwangere.

"Oh", staunt die Verkäuferin. "Das tut mir aber leid."
#655:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 08.11.2006, 13:55
    —
Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet:

"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."
#656:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 08.11.2006, 14:00
    —
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."

(dramatische Pause)

Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
#657:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.11.2006, 09:40
    —
Hei, Viator, das hat bei mir was ähnliches aus tieferen Schichten des Gedächtnisses hervorgerufen:

Und es war heiß im Lande Israel, und der Herr stieg hinab zum Jordan um zu baden. Doch siehe, da naheten sich drei Jungfrauen, und unser Herr ergriff seinen Hut und bedeckte seine Blöße. Da sprach die erste der Jungfrauen: "Oh Meister, segne mich mit deiner Rechten!" Und der Herr segnete sie. Da sprach die zweite Jungfrau: "Oh Herr, segne mich mit der Linken!" Und der Herr tat demgemäß. Da sprach die dritte der Jungfrauen: "Oh Meister, segne mich mit beiden Händen!" Und siehe, es geschah ein Wunder: Der Hut fiel nicht runter.

Dazu paßt dann der:
Pfarrer Hirsch zu seinem Amtsbruder: "Also, was man so in der Beichte zu hören bekommt, da geht einem doch der Hut hoch." - "Warum legst du dir den Hut auf den Schoß?"
#658:  Autor: Rinderwahn,  BeitragVerfasst am: 09.11.2006, 12:00
    —
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3.Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen."


Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."


Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Superplus und Diesel.



Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie,ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber." Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt.
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."
#659:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.11.2006, 15:34
    —
Sehr gut. Und wenn G.W.Bush Oropax nimmt, ist das Hohlraumversiegelung?
#660:  Autor: Celsus-2006, Wohnort: Süddeutschland BeitragVerfasst am: 09.11.2006, 15:43
    —
Mir fallen heute nur Metzgerwitze ein...


Kommt einer in die Metzgerei und sagt:

"500 Gramm Leberwurst bitte."

Da greift die Chefin in die Theke und greift nach der guten feinen Kalbsleberwurst.
Sagt der Kunde:
"Oh, nein. Von der groben Fetten bitte."

"Oh, die ist heute in der Berufsschule. Da müssen Sie schon mit mir vorlieb nehmen."


(Ich weiß, er ist nicht ganz neu...)
#661:  Autor: Svea,  BeitragVerfasst am: 09.11.2006, 17:05
    —
sagt ein baum zum anderen: schade das wir nicht sprechen können.
#662:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.11.2006, 11:56
    —
Da wir gerade im Metzgerladen sind:
"Fritzchen, hast du gesehen, ob der Metzger Schweinsfüße hat?" - "Nein, Mama, er hatte Stiefel an."

Vor dem Metzgerladen pfeift ein Mann seinem Hund. "Bello! Hierher!"
Der Metzger steht gerade in der Ladentür. "Er hört Sie wohl nicht."
"Scheint so. Aber jedesmal wenn ich pfeife zappelt da eine Wurst in ihrem Schaufenster."

Am Abend schließt der Metzger seine Ladentür zu. Kopfschüttelnd sagt er zu seiner Frau: "Also weißt du, Elise, was die Leute alles so essen - ich kann mich nur wundern."

In einer sehr schmuddeligen Gastwirtschaft:
"Ich werde gekochte Eier bestellen. Die sind ringsrum zu."
"Gute Idee, ich bestelle Bockwurst."

Der Magen einer Sau,
das Herze einer Frau,
das Inn're einer Wurscht:
Die bleiben ewig unerfurscht.
#663:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.11.2006, 19:54
    —
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.....
#664:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 09.12.2006, 16:18
    —
Wie weiht man eine Sektfabrik ein?

.
.
.

Man wirft ein Schiff dagegen.
#665:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 09.12.2006, 16:19
    —
Ein Pfaffe zum andern: "Jetzt sei mal ehrlich..." Gröhl...
#666:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 09.12.2006, 23:34
    —
mal was für bankerhasser Mr. Green :

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da "verstehen Sie bitte... , es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten

- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art undWeise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um

sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr

mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu
lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde."
#667:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.12.2006, 12:08
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Eigentlich schade, daß der kaiserliche Offizier ausgestorben ist. Das war doch eine prima Witzfigur: Schnurrbart, Monokel und "Äh - äh! Pyramidal!"

"Verzeihung, Herr Major, melde gehorsamst, Herr Major sitzen verkehrt rum aufs Pferd!"
"Da kümmern Sie sich mal jar nicht drum! Sie wissen ja nicht, wohin ich reiten will!"
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Festbankett im Kasino. In vorgerückter Stunde eine Meldung: " 'zeihung, Herr Major, Kaviar jeht zu Ende."
"Is ja kolossal unanjenehm! In meinem Schreibtisch ist noch ein Säckchen Hühnerschrot. Nehmen Se
das und mischen Se das drunter. Die Herren sind so animiert, die merken das nie!"
"Jawoll, Herr Major!"
Am anderen Morgen vor der Kaserne trifft der Major den Rittmeister Brinken. "Na, Brinken, jestrigen Abend jut überstanden?"
"Ausjezeichnet, Herr Major!"
"War nichts unjewöhnliches?"
"Ja, beim Stiefelanziehen, als ich mich bückte - da habe ich meinen Dackel erschossen."
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Ein neuer Leutnant im Regiment. Hasso von Pfintern. Der Major stöhnt: "Kann mir doch so schlecht neue Namen merken!"
Sein Adjudant ist hilfsbereit: "Machen Herr Major doch eine Jedankenstütze. Denken Sie an Hintern und setzen Sie ein Pf davor."
"Ausjezeichnet, jute Idee!"
Wenig später trifft er den neuen Leutnant vor der Kaserne. "Na, Pfarsch!" tönt er jovial.
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"Tragen Herr Major heute keine Orden?"
"Verdammt, die habe ich am Nachthemd vergessen!"
#668:  Autor: IvanDrago,  BeitragVerfasst am: 10.12.2006, 12:16
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Ok. Er ist wirklich der Typ auf dem Foto... Lachen
#669:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 11.12.2006, 23:09
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JUST SAY "KNOW" TO YOUR RELIGION!

Charlie was a regular visitor at the racetrack. One afternoon he noticed an unusual sight. Right before the first race, a Catholic priest visited one of the horses in the stable area and gave it a blessing. Charlie watched the horse race very carefully, and sure enough the blessed horse came in first!

Charlie followed the priest before the next race, and again he went to the stables and performed a similar procedure. Charlie played hunch and put a couple of dollars on the blessed horse. Sure enough the blessed horse came in by two lengths and Charlie won close to fifty bucks!

The priest continued the same procedure through the next few races and Charlie won each time. He was now ahead $1,000, so between races Charlie left the track and went to the bank and withdraw his life's savings $20,000.

The biggest race of the day was the last one. Charlie followed the priest and watched carefully which horse he blessed. He then went to the betting window and put his whole $21,000 bundle of cash on that horse to win.

Then Charlie went out to watch the horses race. Down the stretch they came, and as they crossed the finish line, the horse Charlie's fortune was bet on was dead last!

Charlie was crushed. He located the priest and told him that he had been watching him bless the horses all day, and they all became winners except the last horse on which he had bet his life savings. Charlie then asked, "What happened to the last horse which you blessed? Why didn't it win like the others?"

"That's the trouble," sighed the priest. "You can't tell the difference between a blessing and the last rites."
#670:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.12.2006, 00:26
    —
[quote="Ahriman"]Eigentlich schade, daß der kaiserliche Offizier ausgestorben ist. Das war doch eine prima Witzfigur: Schnurrbart, Monokel und "Äh - äh! Pyramidal!"

Unterhaltung mit einem Offizier kurz nach dem 1.Weltkrieg:
"Herr Rittmeister, was haben Sie denn im Großen Krieg gemacht?"
- "Flieger runtergeholt."
"Vom Himmel, Herr Rittmeister?"
- "Nein, von meiner Ehefrau."

(Na gut, gehört in "Samstag nacht" anno 1996)
#671:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 12.12.2006, 02:34
    —
(Na gut, gehört in "Samstag nacht" anno 1996)

Dürfte 97' gewesen sein, vorgetragen von Stefan Jürgens in Wehrmachtsuniform, ausserdem war es nicht die Ehefrau sondern die Schwester.
#672:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.12.2006, 12:23
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Woran sieht man, daß die Polen im Weltraum waren?
Der große Wagen ist nicht mehr da.
#673:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 12.12.2006, 14:28
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Warum sind die Türken die nettesten Menschen der Welt?
Weil sie zu 10 Mann auf Dich zukommen und Dich fragen, ob Du ein Problem hast...
#674:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 12.12.2006, 21:29
    —
Major von Pfintern hat beide Hände bis zum Ellenbogen verbunden. Fragt ihn der Hauptmann: "Herr Major, wie ist das denn passiert?"
"Gestern aus dem Kasino gekommen! Besoffenen Schwein raufgelatscht!
#675:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 12.12.2006, 21:30
    —
"Herr Ober, ich hätte gern das Rumpsteak, ich muss aber schnell weg!"

"Dann empfehle ich den Fisch, der muß auch schnell weg."
#676:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.12.2006, 12:28
    —
"Herr Ober, schicken Sie mir mal den Geschäftsführer her. Ich will mich beschweren!"
"Das ist leider nicht möglich, mein Herr."
"Und wieso nicht?"
"Er hat das gleiche Pilzgericht gegessen wie Sie soeben."

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Der Ober steht gelangweilt am Fenster und starrt hinaus. "Sieht nach Regen aus." meint er.
Der Gast hinter ihm schaut in seine Suppe: "Schmeckt auch so."
#677:  Autor: Celsus-2006, Wohnort: Süddeutschland BeitragVerfasst am: 14.12.2006, 12:13
    —
Die alten Offizierswitze sind köstlich, Ahriman!
#678:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.12.2006, 12:16
    —
Ja? Ich weiß noch welche.
Major Zitzewitz im Bordell. Mißbilligend schaut er an sich herunter, dann bellt er: "Stillgestanden! Das ist ein Befehl!"

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"Jestern im Konzert jewesen. Wurde Beethoven gespielt."
"Aha. Ham Se was jewonnen?"

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Oberst von Socken nach einem Saufgelage zu seinem Putzer: "Machense mal meine Uniform sauber. Der Zitzewitz, die Sau, hat mir draufgekotzt."
Am anderen Morgen meldet der Putzer: "Herr Oberst, melde jehorsamst, der Leutnant Zitzewitz hat dem Herrn Oberst auch in die Hose geschissen."

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"Was sind Sie von Zivilberuf?"
"Bakteriologe, Herr Leutnant."
"Reden Sie nicht so geschwollen, das heißt Bäcker!"
#679:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 16.12.2006, 22:51
    —
Zwei Altgrüne am Kneipentisch:

Der Eine: "Beim Hitler war auch nicht alles schlecht!"

"Jaaaa", sagte der Andere, "aber die Autobahnen...!"
#680:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.12.2006, 23:11
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A propos Hitler, da gab es Flüsterwitze, die heute noch prima sind, wenn man kurz den Hintergrund erklärt:
Hermann Göring hatte einen Uniformfimmel. Seine Uniformen sahen toll aus, entsprachen aber nie irgendeiner Dienstvorschrift. Als er "Reichsfischereimeister" wurde, spottete man, er würde nun Netzhemden tragen. Und nun der Witz:
Wagner-Festspiele in Bayreuth. Die ganze braune Prominenz ist bayreuthwillig angetreten. Lohengrin steht auf dem Programm. Adolf Hitler sitzt in der Staatsloge. Die Tür öffnet sich, der Tenor kommt herein, um sich dem Führer vorzustellen. Er ist schon im Kostüm, langer weißer Mantel, den Schwanenhelm auf dem Haupt. Adolf Hitler dreht den Kopf, sieht die Gestalt im Halbdunkel und stöhnt vorwurfsvoll: "Hermann, was haste denn nun schon wieder für eine Uniform an!"
#681:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 17.12.2006, 23:36
    —
Ein Stammgast betritt die Kneipe, knallt seine Tasche auf den Tisch und bestellt ein Bier. Das kippt er in einem Zug hinunter und bestellt ein weiteres. Der Wirt erkennt die miese Laune und fragt nach dem Grund. "Hör mir bloß auf", sagt der Gast, "ich zeig Dir mal was." Mit diesen Worten öffnet er die Tasche und ein ca. 30 cm großes Männlein springt heraus, läuft über den Tresen und stellt sich dem Wirt und jedem anderen Gast höflich vor: "Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin Schriftsteller und Bestsellerautor."
Der Wirt ist begeistert. "Wo hast du den denn her?"
"Pass auf!", meint der Gast, "hinten an der Großen Buche liegt eine Wunderlampe. Die ist ein wenig verbeult, aber wenn man daran reibt, kommt ein Geist heraus und erfüllt Dir einen Wunsch."
Der Wirt legt die Schürze beiseite und verschwindet. Nach einer Viertelstunde kommt er wütend wieder rein, zapft sich ein Bier und schüttet es in einem Zug in den Kopf.
"Blöder Geist!", sagt er zum Gast, "Ich fand die Lampe, rieb daran, der Geist kam und fragte nach meinem Wunsch. Zwanzig Millionen in kleinen Scheinen!" habe ich ihm aufgetragen. "Da gab es einen Knall und plötzlich lagen da zwanzig Ferkel mit je einer Zitrone im Maul."

"Verstehst Du mich jetzt?" fragte der Gast, "oder denkst Du ernsthaft, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?"
#682:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.12.2006, 19:17
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Da fällt mir einer ein:
Eine Urwaldbar. Ein Gast kommt herein, verlangt ein Bier - und stutzt. Am Ende der Theke sitzt ein etwa vierzig Zentimeter großer Mann mit Tropenhelm. "Was ist das denn?" staunt er.
"Oh, das ist Joe Buckman. Komm her, Joe, erzähl mal wie das war, als du zu dem Medizinmann Arschloch gesagt hast!"
#683:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 23.12.2006, 18:30
    —
Wieder daran erinnert worden:

Walter Ulbricht hält vor LPG Mitarbeitern eine Rede zum Volkswirtschaftsplan: "In fünf Jahren wird jeder Bürger der DDR eine Waschmaschine besitzen!" Ein Zwischenrufer aus der letzten Reihe: "Und was ist mit dem Klopapier?"

Ulbricht weiter: "In weiteren fünf Jahren wird jeder Bürger der DDR einen Fernseher sein Eigen nennen." - "Und was ist mit dem Klopapier?"

Ulbricht inzwischen genervt: "In weiteren fünf Jahren wird jeder Bürger der DDR ein Auto haben!" - "Und was ist mit dem Klopapier?"

Ulbricht reißt der Geduldsfaden: "Ach, leck mich doch am Arsch!" - "Das ist eine Einzellösung! Was ist mit der Allgemeinheit?"
#684:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 23.12.2006, 19:08
    —
"Du wirkst so geknickt, was ist denn los?"
"Ach, ich hab wieder eine Freundin."

(Dirk Warnke)
#685:  Autor: AgentProvocateur, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 23.12.2006, 19:09
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Eine Frau kommt mit zwei Einkaufstüten bepackt aus dem Supermarkt und geht über den Parkplatz zu ihrem Auto. Plötzlich springt zwischen zwei Autos ein Exhibitionist hervor und öffnet seinen Mantel. Die Frau schaut kurz hin und sagt dann halblaut zu sich selber: "Ach, Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen."
#686:  Autor: Leonardo, Wohnort: Norddeutschland BeitragVerfasst am: 23.12.2006, 19:15
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...
#687:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 24.12.2006, 11:57
    —
Ein Fallschirmspringer bekommt seinen Schirm nicht auf, auch der Reserveschirm versagt. Hektisch zieht er an den Seilen als er sieht, wie ihm von unten ein Mann in Arbeitskleidung, bewaffnet mit Schraubeschlüssel entgegenkommt. Er ruft:

"Reparieren sie Fallschirme?"

"Nein, Gasleitungen!"
#688:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.12.2006, 16:27
    —
Ja, das Klopapier in der DDR:

Geht einer mit einer Rolle Klopapier über die Straße.
Von allen Seiten stürzen die Büger herbei: "He Sie, sachense mal, wo gibts'n Klobabier?"
"Nirschends. Das habbisch regenerieren lassen."
#689:  Autor: Gretel, Wohnort: Ruhrgebiet BeitragVerfasst am: 27.12.2006, 05:19
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Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
#690:  Autor: Gretel, Wohnort: Ruhrgebiet BeitragVerfasst am: 29.12.2006, 00:54
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Ein Cowboy geht in eine Kneipe und setzt sich mit seinem Bier an einen Tisch wo eine junge Dame sitzt. Die Dame fragt ihn: sind sie ein echter Cowboy? Er antwortet: JA, ich hüte den ganzen Tag Kühe und reite in der Prärie herum.
Dann fragt er die Dame: und was sind sie?
Ich bin lesbisch, sagt sie. Ich denke den ganzen Tag an Frauen. Morgens beim Duschen denke ich an Frauen, Mittags beim Essen, bei der Arbeit und im Bett denke ich an Frauen. Ich denke immer an Frauen. Der Cowboy denkt darüber nach und weiß gar nicht was er sagen soll. Die Frau geht nach einer Weile. Es kommt ein Paar und setzt sich zu ihm. Das Paar fragt ihn auch: Sind sie ein echter Cowboy? Der antwortet: Das dachte ich auch bis vor einer halben Stunde, aber jetzt denke ich das ich lesbisch bin.
#691:  Autor: Claus, Wohnort: Waiblingen BeitragVerfasst am: 29.12.2006, 00:59
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Warum hat der Weihnachtsmann einen dicken Sack?

- Weil er nur einmal im Jahr kommt.
#692:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.12.2006, 12:52
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"Ich nehme jetzt wieder die Pille." erzählt Frau Berger ihren Freundinnen.
"Aber weshalb denn das?" fragt Frau Stein. "Dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen?"
"Eben darum."

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"Meine Frau ist ein Engel!" freut sich Walter.
"Hast du ein Glück." stöhnt Erich. "Meine lebt noch."

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"Du gönnst mir auch gar nichts!" motzt Willi seine Frau an. "Du hast vier Freundinnen, und ich soll nicht mal eine haben?"
#693:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.12.2006, 15:01
    —
Ein Hundefreund geht mit seinem Schäferhund Gassi und lässt ihn dabei von der Leine. Der Hund sprintet los und verschwindet. Nach langem Rufen und Suchen tauchte der Hund wieder auf und trug dabei ein ziemlich dreckiges und zerfleddertes Kaninchen im Maul. Der Hundehalter erkennt das Kaninchen als das Zwergkaninchen vom Nachbarn.

Da nun die Not groß ist, beschließt der Mann, die Sache zu vertuschen. Er wäscht das Kaninchen in der Badewanne, fönt es anschließend trocken und legt es dann im Schutze der Dunkelheit in den Käfig beim Nachbarn.

Am nächsten Tag steht der Nachbar vor der Tür und sagt: "Ihr werdet es nicht glauben: vorgestern ist unser Kaninchen gestorben. Ich hatte es begraben und heute morgen liegt es frisch gefönt wieder im Käfig".
#694:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.12.2006, 23:20
    —
Baron Botho von Morschkeks und Rieselkalk liegt in der Badewanne. Genießerisch läßt er einen Wind sausen, es blubbert wunderschön.
Kurz darauf geht die Tür auf, der Butler erscheint mit einem Tablett: "Ihr Bier, Gnädiger Herr!"
"Bier? Wieso?"
"Verzeihung, aber ich habe deutlich gehört, wie der Gnädige Herr riefen: "Butlerbringnebuddlebier!"

Ergänzung dazu: Auch ich ließ mal einen in der Badewanne los. Da rief meine Frau vor der Tür: "Soll ich dir ein Bier bringen?"

Wie bringt man einen Furz dazu, Französisch zu sprechen? Man läßt ihn in der Badewanne, und er sagt: "Oui, oui, oui!"

Zwei Männer in der Badewanne. Der eine läßt einen fahren. Ruft der andere entzückt: "Schau nur, Detlef, unser Kind atmet!"

Übrigens, der Liebe Gott kann es auch:
Johannes:
3/8 Der Wind weht, wo er will, und du hörst sein Sausen, aber du weißt
nicht, woher er kommt und wohin er geht; so ist jeder, der aus dem Geist
geboren ist.

1. Buch Mose:
8/1 Und Gott gedachte des Noah und aller Tiere und alles Viehs, das mit ihm
in der Arche war; und Gott ließ einen Wind über die Erde fahren, da sanken
die Wasser.

4. Buch Mose:
11/31 Und ein Wind ging von dem HERRN aus und trieb Wachteln vom Meer
herbei und warf sie auf das Lager [herab], eine Tagereise weit in der einen
Richtung und eine Tagereise weit in der andern Richtung, rings um das Lager
und zwei Ellen hoch [lagen sie] auf dem Erdboden.

Psalmen:
147/18 Er sendet sein Wort und schmelzt sie. Er läßt seinen Wind wehen - es
rieseln die Wasser.

Jeremias:
4/12 ein Wind, stärker als dieser, wird [von] mir kommen. Nun will auch ich
Gerichtsurteile über sie sprechen.
#695:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.12.2006, 23:24
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Baron Botho von Morschkeks und Rieselkalk liegt in der Badewanne. Genießerisch läßt er einen Wind sausen, es blubbert wunderschön.
Kurz darauf geht die Tür auf, der Butler erscheint mit einem Tablett: "Ihr Bier, Gnädiger Herr!"
"Bier? Wieso?"
"Verzeihung, aber ich habe deutlich gehört, wie der Gnädige Herr riefen: "Butlerbringnebuddlebier!"

Ergänzung dazu: Auch ich ließ mal einen in der Badewanne los. Da rief meine Frau vor der Tür: "Soll ich dir ein Bier bringen?"

Lachen Lachen Lachen
Sie kannte den Witz aber, oder?
#696:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 31.12.2006, 02:55
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Ein Hundefreund geht mit seinem Schäferhund Gassi und lässt ihn dabei von der Leine. Der Hund sprintet los und verschwindet. Nach langem Rufen und Suchen tauchte der Hund wieder auf und trug dabei ein ziemlich dreckiges und zerfleddertes Kaninchen im Maul. Der Hundehalter erkennt das Kaninchen als das Zwergkaninchen vom Nachbarn.

Da nun die Not groß ist, beschließt der Mann, die Sache zu vertuschen. Er wäscht das Kaninchen in der Badewanne, fönt es anschließend trocken und legt es dann im Schutze der Dunkelheit in den Käfig beim Nachbarn.

Am nächsten Tag steht der Nachbar vor der Tür und sagt: "Ihr werdet es nicht glauben: vorgestern ist unser Kaninchen gestorben. Ich hatte es begraben und heute morgen liegt es frisch gefönt wieder im Käfig".


Die Geschichte hat eine Anwältin der fiktiven Kanzlei in der Serie "Boston Legal" im Rahmen ihres Plädoyers erzählt. "Die Not" war eben, daß sie gedacht hatte, ihr Hund hätte das Kaninchen gerissen, und nicht wollte, daß er dafür getötet wird.
#697:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.12.2006, 11:09
    —
Diese Mopeds mit vier Rädern - Quattro, oder wie heißen die? Damit überfuhr einer ein Huhn. Das Huhn rappelte sich hoch, schüttelte sich und sagte erstaunt: "Donnerwetter, was war denn das für ein Hahn?"

Häberle und Gemahlin aus Stuttgart lustwandeln hinauf auf den Bopser. Begegnet ihnen ein Bekannter. "Na, kleiner Morgenspaziergang?"
"Ich lass meinen Drachen steigen." knurrt Häberle.
Anmerkung: Das habe ich auch gesagt, als meine Frau die Gardinen abnahm und ich ihr die Leiter hielt. Wow! Da hab ich's aber gekriegt...
#698:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 31.12.2006, 15:39
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Bruno überfuhr ein Huhn,
geht damit zum nächsten Bauern und fragt: "Ist das Ihr Huhn"?
"Nee", sagt der Bauer, "so platte haben wir nicht".
#699:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.01.2007, 12:40
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Kleinstadtbahnhof.
"Wissen Sie zufällig, wann der Zug von Kleckersdorf kommt?"
"Nein, leider nicht. Aber lange kann es nicht dauern, die Schienen sind ja schon da."
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Schaffner: "Sie haben ja nur eine Kinderfahrkarte!"
Fahrgast: "Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung ihr habt!"
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"Kriege ich den Zug nach Hamburg noch?"
"Kommt drauf an, wie schnell Sie laufen können. Er ist vor drei Minuten raus."
#700:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 02.01.2007, 23:44
    —
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick auf ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin auszumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.

Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr,sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.

Wirklich,nur ein einziges Mal.Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave Kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.

Die Moral dieser Geschichte?

>>> Bewahre Deine Kondome IMMER im Auto auf !!!
#701:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 03.01.2007, 02:09
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Die Moral dieser Geschichte?

>>> Bewahre Deine Kondome IMMER im Auto auf !!!


sehr schön! Lachen
#702:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.01.2007, 00:25
    —
WARNUNG

Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.



Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Sei also auf der Hut!
#703:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 18:48
    —
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.


Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex
haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber
er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei
stark Schatz, ich liebe dich über alles!"



Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei
stark Schatz, ich liebe dich auch!"
#704:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 18:54
    —
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und der Taxifahrer versucht, etwas Konversation zu betreiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst f u c k in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich."
#705:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 18:55
    —
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 Euro zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"

Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schliesslich doch die 50 Euro auf den Tisch.

Daraufhin holt der Mann den 30 cm grossen, berühmten Schriftsteller Mario Simmel aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schliesslich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen.

Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der grossen Eiche steht Eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee." Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran. Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei."

Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul. Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon.

Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig. Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. - Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"
#706:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 19:23
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Ein Mann sitzt in einer Kneipe [...]

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=622199#622199
#707:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 19:31
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Ein Mann sitzt in einer Kneipe [...]

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=622199#622199


Den Witz gibt es wohl in den verschiedensten Variationen. Lachen
#708:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 21:42
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Ein Mann sitzt in einer Kneipe [...]

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=622199#622199


Den Witz gibt es wohl in den verschiedensten Variationen. Lachen

Er muss aber nicht in jeder Version in diesem Thread erscheinen Auf den Arm nehmen
#709:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 22:13
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Ein Mann sitzt in einer Kneipe [...]

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=622199#622199


Den Witz gibt es wohl in den verschiedensten Variationen. Lachen

Er muss aber nicht in jeder Version in diesem Thread erscheinen Auf den Arm nehmen


Ich lese auch nicht jeden Witz, der hier geschrieben wird - von daher kann das mal vorkommen. frech
#710:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 07.01.2007, 22:30
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Ein Mann sitzt in einer Kneipe [...]

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=622199#622199


Den Witz gibt es wohl in den verschiedensten Variationen. Lachen

Er muss aber nicht in jeder Version in diesem Thread erscheinen Auf den Arm nehmen


Ich lese auch nicht jeden Witz, der hier geschrieben wird - von daher kann das mal vorkommen. frech

Du liest nicht jedes Posting im Forum? Geschockt

Und sowas schimpft sich Admin ...
#711:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.01.2007, 11:51
    —
Die Patientin war wirklich sehr hübsch. Der junge Doktor setzte das Stetoskop an und befahl: "Tief einatmen - ja - und jetzt sagen Sie bitte laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"

----

"Stellen Sie sich vor, die Berger Lissy geht jetzt mit einem Neger!"
"Oh - na, das kann die brauchen, die war immer so blaß."

-----

"Was macht das Geschäft?"
"Es geht."
"Gut?"
"Nein, ein."

----

"Stellen Sie sich vor, mein Mann ist impotent!"
"Oh. Ist das mehr als Inspektor?"

----

Frau Neureich: "Ich habe meinem Mann einen Siegelring machen lassen, mit seinen Genitalien darauf."
#712:  Autor: Regenpfeifer,  BeitragVerfasst am: 08.01.2007, 17:22
    —
Mal ein ganz Kurzer : Sehr glücklich


Bück dich liebe Fee, Wunsch ist Wunsch!
#713:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 08.01.2007, 22:15
    —
"Mein Mann hat mich wegen meines Essens verlassen."
"Was? Er ist abgehauen, weil du ihm zu schlecht kochst!?"
"Nein, er ist gestorben."
#714:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.01.2007, 16:54
    —
Er studiert die Speisekarte. "Wie hieß nochmal dieses italienische Zeug, auf das ich so scharf bin?"
Zischt seine Frau: "Claudia Cardinale."

----

Sie: "Das Essen ist ja mies. Da hätten wir auch zu Hause essen können."
Er: "Stimmt."

---

Die Fee zu dem jungem Mann: "Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Er betrachtete die knusprige Fee: "Ich hätte eigentlich nur einen Wunsch. Aber den dreimal."

---

Ein Bauer fand beim Pflügen eine Flasche. Als er sie öffnete, kam ein Geist heraus. "Du hast jetzt drei Wünsche frei. Aber bedenke, was du dir auch wünschst, dein Nachbar bekomt das doppelte davon."
"Hm. Ich hätte gern einen neuen Hydraulik-Schlepper."
Den bekam er. Und drüben auf dem Nachbarhof standen zwei dieser Maschinen.
"Und dann hätte ich gern eine hübsche junge Frau."
Die war auch gleich da, aber nebenan kicherten zwei süße Frauen herum.
"Und dein dritter Wunsch?"
"Jetzt schneide mir einen Hoden ab."
#715:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 09.01.2007, 16:56
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Ein Bauer fand beim Pflügen eine Flasche. Als er sie öffnete, kam ein Geist heraus. "Du hast jetzt drei Wünsche frei. Aber bedenke, was du dir auch wünschst, dein Nachbar bekomt das doppelte davon."
"Hm. Ich hätte gern einen neuen Hydraulik-Schlepper."
Den bekam er. Und drüben auf dem Nachbarhof standen zwei dieser Maschinen.
"Und dann hätte ich gern eine hübsche junge Frau."
Die war auch gleich da, aber nebenan kicherten zwei süße Frauen herum.
"Und dein dritter Wunsch?"
"Jetzt schneide mir einen Hoden ab."


Den kenn ich anders, nicht mit Nachbarn, sondern mit Ehefrau/Ehemann und nem leichten Herzinfarkt am Ende Lachen
#716:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 09.01.2007, 20:21
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Den kenn ich anders, nicht mit Nachbarn, sondern mit Ehefrau/Ehemann und nem leichten Herzinfarkt am Ende Lachen

Jepp so kenn ich denn auch ist wohl verbreiterter als die andre variante
#717:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 09.01.2007, 22:53
    —
Zwei Sauerländer beim Kreuzworträtsel:

Sie: Nächtlicher Raubvogel mit drei Buchstaben ....?

Er: Waagerecht oder senkrecht?
#718:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.01.2007, 12:41
    —
Der Chefarzt hat die Visite hinter sich und sitzt im Büro. Eine Oberschwester erscheint und legt ihm ein Schriftstück vor. "Würden Sie das bitte unterschreiben, Herr Professor, es ist dringend."
Er holt den Füller aus der Tasche, will unterschreiben - da hat er doch ein Fieberthermometer in der Hand. Die Frau kichert.
"Lachen Sie nicht, Sie dummes Frauenzimmer! Sehen Sie lieber nach, in welchem Arsch mein Füllfederhalter steckt!"

---

Der Arzt tastet nach dem Puls und peilt auf die Armbanduhr. "Hmm - offenbar Exitus..."
Die Schwester widerspricht: "Verzeihen Sie, Herr Professor, der Patient lebt noch."
"So? Dann ist wohl meine Rolex stehen geblieben."

---
#719:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 12.01.2007, 22:16
    —
Student kommt zu spät zur Vorlesung.

Der Professor fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"

Der Student:"Jawohl!"

Professor:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"

Student: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
#720:  Autor: Claus, Wohnort: Waiblingen BeitragVerfasst am: 12.01.2007, 23:04
    —
In der Straßenbahn:

Er: "Entschuldigen Sie, Fräulein, Ihr Minirock ist ziemlich weit hochgerutscht."

Zischt sie: "Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"

Brummt er: "So genau konnte ich's auch wieder nicht sehen."
#721:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.01.2007, 12:45
    —
Der Hartz IVer kommt nach Hause: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!"
"Du solltest dir lieber einen Job suchen, du Lustmolch!"

----

Ottokar steht vor dem Richter. Er hatte einer jungen Frau unter den Minirock gegriffen. Er verteidigt sich: "Der Mann im Arbeitsamt hat zu mir gesagt, wenn ich eine offene Stelle sehe soll ich sofort zugreifen!"
#722:  Autor: GermanHeretic,  BeitragVerfasst am: 13.01.2007, 12:58
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Na und, das war's doch wohl wert.
#723:  Autor: Amaterasu,  BeitragVerfasst am: 15.01.2007, 00:16
    —
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter zu entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich -aus beruflichen Gründen- dass die Frau erst einen Tag später nachfliegen kann.
Dort angekommen, bezieht der Mann sein Hotelzimmer,
holt seinen Laptop heraus und schickt seiner Gattin eine
E-mail.
Versehentlich lässt er bei der Eingabe der Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail bei einer Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat.
Sie blickt in den Computer, um eventuelle Beileidsschreiben von Freunden und Verwandten zu lesen.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

An:
Meine zurück gebliebene Frau
Von:
Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen.
Habe mich bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich in Liebe.
Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
#724:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.01.2007, 12:32
    —
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann high mit Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe das Zeug zusammengenäht, heute ist der Kerl Präsident der Vereinigten Staaten."
#725:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 15.01.2007, 18:25
    —
Die Waldkapelle

Die Frau Geheimrätin wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu nehmen. Da sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, fährt sie schon vor der Saison hin, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen.

Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer. Sie mietet es für die kommende Saison und fährt wieder zurück. Zuhause angelangt, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, anzufragen, ob auch ein Wasserklossett vorhanden sei. Sie schreibt also dem Dorschulzen und bittet um Nachricht.

Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WK sein könnte. Schließlich geht er zum Pastor des Dorfes. Der meint, damit sei wohl die neue Waldkapelle gemeint. Strahlend vergnügt begibt sich der Dorfschulze nach Haus in der Meinung, die Frage gelöst zu haben und schreibt folgenden Brief an die Geheimrätin:

Sehr geehrte gnädige Frau!

WK ist vorhanden, liegt inmitten eines prächtigen Tannenwaldes, etwa eine halbe Stunde vom Hause entfernt und wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. WK ist geöffnet mittwochs und sonnabends.
Es empfiehlt sich wegen des ungeheuren Andrangs schon eine halbe Stunde früher da zu sein. Gnädige Frau können jedoch beruhigt sein, da etwa 600 Sitzplätze vorhanden sind. Bei schönem Wetter findet die Sache im Freien statt.

Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, weil dann die Veranstaltung von Orgelmusik begleitet wird. Demjenigen, welcher keinen Sitzplatz erhält, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umsäumende Mauer zu stellen. Um Ihnen aber einen Vorzugsplatz zu reservieren, werde ich den Besten für Sie freihalten.

Auch ist die Akustik ganz hervorragend und wird von Kennern sehr bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken gut zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, wenn man in Ehrfurcht seine Knie beugt.

Beim Verlassen dieser Stätte werden Sie das Gefühl großer Erleichterung haben und jeder Druck wird von Ihnen genommen sein. Für unsere Gäste, für die der Weg zu weit ist, haben wir einen Omnibusverkehr eingerichtet.

In der Erwartung, dass Sie lebhaften Gebrauch davon machen werden, zeichnet

Hochachtungsvoll
Ihr ergebener Dorfschulze
#726:  Autor: katholisch, Wohnort: Marktl BeitragVerfasst am: 15.01.2007, 18:54
    —
Gehen zwei Tomaten über die Stra0e. Kommt ein Auto....sagt die eine: Gehen wir weiter, Ketchup!



nocheiner:

Zwei Erbsen unterhaltend gehend: Sagt die eine: Achtung, Trep p p p p p ....
#727:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 15.01.2007, 22:45
    —
Neulich in einem Restaurant, kleine Familie am Nachbartisch. Der Papa bittet den Kellner, die Reste des Mahls doch bitte für den Hund einzupacken.

Darauf die beiden Kinder: "Au fein, wir kriegen einen Hund!"
#728:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.01.2007, 12:51
    —
Edi und Karle hängen im Fenster der Straßenbahn (vor fünfzig Jahren ging das noch) und genießen die Frischluft. Da ruft Karle: "Paß auf, da kommen drei Beton - ton - ton - Masten!"
#729:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 17.01.2007, 17:16
    —
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Dödel etwa, fuer einen koche ich warm?"

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: "Ich werde Prostituierte"
Schwester Maria: "DU WIRST WAS ????"
Sabine: "Prostituierte"
Schwester Maria: "Ach so, ich hab Protestantin verstanden... "
#730:  Autor: Fluse, Wohnort: Niedersachsen BeitragVerfasst am: 17.01.2007, 23:39
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann high mit Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe das Zeug zusammengenäht, heute ist der Kerl Präsident der Vereinigten Staaten."

Geiler Witz Lachen Lachen Lachen Lachen Lachen Lachen
#731:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.01.2007, 00:31
    —
Fitzchen wächst und wächst, sehr zum Leidwesen der Eltern. "Er braucht ein neues Bett." berichtet die Mutter. "Quatsch!" sagt der Vater. "Jetzt lassen wir ihm erst mal die Haare schneiden!"

---

Religionsunterricht in der Mädchenschule. In feuriger Rede warnt der Herr Pfarrer vor den Gefahren der Sexualität. "Eine einzige Stunde des Vergnügens kann euer ganzes Leben zerstören!"
Ein Mädchen hebt den Finger.
"Ja, was ist?"
"Wie kann man es machen, daß das Vergnügen eine ganze Stunde dauert?"
---
In einem französischen Mädcheninternat wurde der Oberstufe ein Aufsatz aufgegeben. Darin sollten die typischen Werte, die Frankreich ausmachen, vorkommen: Adel, Geistlichkeit, Religion, Erotik. Eine Schülerin wurde ausgezeichnet. Sie hatte nur einen Satz geschrieben:
"Mon Dieu," sagte die Marquise zu dem Kardinal, "nehmen Sie Ihre Hand von meinem Knie!"
----
"Hans, bilde einen Satz!" befiehlt der Lehrer.
"Das Mädchen sitzt am Fenster."
"Sehr gut. Wer kann den Satz erweitern? Du, Bernd?"
"Das Mädchen sitzt am Fenster und winkt."
"Ja, sehr gut. Kann einer den Satz verkürzen?"
Fritzchen meldet sich: "Strichbiene."
#732:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.01.2007, 00:56
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Hans, bilde einen Satz!" befiehlt der Lehrer.
"Das Mädchen sitzt am Fenster."
"Sehr gut. Wer kann den Satz erweitern? Du, Bernd?"
"Das Mädchen sitzt am Fenster und winkt."
"Ja, sehr gut. Kann einer den Satz verkürzen?"
Fritzchen meldet sich: "Strichbiene."


Puh. Der hier ist auch platt, und obendrein auch noch schlecht erzählt zwinkern:

Der Lehrer: "Bodo, bilde einen Satz."
Sagt Bodo: "Meine Schwester ist schön."
Lehrer: "Bilde einen Satz mit einem Komma."
Sagt Bodo: "Meine Schwester denkt, daß sie schön ist."
Lehrer: "Bilde einen Satz mit einem Komma und einem Strichpunkt."
Sagt Bodo: "Meine Schwester denkt, daß sie schön ist und darum geht sie auf den ;"
#733:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 19.01.2007, 00:51
    —
"Achmed, bitte sag einen einfachen Satz, Subjekt, Prädikat, Adjektiv, Objekt."

"Meine Vadder hat eine voll krasse Dönerbude"

"Prima, Achmed, und jetzt formuliere daraus bitte eine Frage!"

"Meine Vadder hat eine voll krasse Dönerbude, weissu?"
#734:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 19.01.2007, 06:11
    —
Was ist das:
Es lebt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut?




Always Ultra

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Der Religionslehrer will die Kinder für die göttliche Schöpfung begeistern und gibt ihnen ein Rätsel auf.
"Was ist das, es springt von Baum zu Baum und frißt Nüsse!"
Die Kinder blicken sich gegenseitig an, es kommt keine Atwort.
"Es hat einen buschigen Schwanz und zwei große Zähne!"
Wieder kommt keine Antwort.
"Ja wißt ihr denn nicht was das sein soll?"
Ein Kind meldet sich:
"Ich denke fast die Antwort lautet Eichhörnchen, aber ich weiß dass die richtige Antwort Jesus heißen muß!"

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#735:  Autor: Amaterasu,  BeitragVerfasst am: 19.01.2007, 10:50
    —
Kirchenreperatur
#736:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 20.01.2007, 00:57
    —
Der Außerirdische zur Tanksäule:

NIMM DEN FINGER AUS DEM OHR, WENN ICH MIT DIR REDE!!!
#737:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 20.01.2007, 01:33
    —
Ein Experimentalphysiker hat eine empirische Formel herausgefunden, die seine Daten zu beschreiben scheint. Er bittet einen Theoretiker, sie sich anzuschauen. Eine Woche später sagt der Theoretiker, dass die Formel nicht gelten würde, aber der Experimentalphysiker benutzt die Formel, um die Resultate weiterer Messungen vorherzusagen und erhält hervorragende Ergebnisse. Also fragt er den Theoretiker erneut, sie sich anzusehen. Eine weitere Woche vergeht bevor sie sich wiedersehen. Der Theoretiker erklärt dem Experimentalphysiker, dass die Formel funktionieren würde, "aber nur in dem trivialen Fall, dass die eingesetzten Zahlen reell und positiv sind."
#738:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.01.2007, 12:53
    —
"Wir müssen Kosten sparen!" sagte der Friedhofsdirektor. "Wir werden die Leute in Zukunft ohne Sarg beerdigen."
"Gute Idee." nickt der Totengräber. "Und nur bis zur Brust. Da sparen wir auch noch den Steinmetz."
#739:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.01.2007, 13:53
    —
Ein Jiddenwitz. Hat mir vor etlichen Jahren mal ein Jude erzählt:
Zwei Männer stehen nebeneinander in der Retirade. Plötzlich fängt der eine an zu schimpfen: "Könnense nicht aufpassen? Sehense mal wie ich aussehe!"
"Oh, tut mir leid, kann ich nicht anders, das geht immer so."
"Aha. Dann sind Se aus Krakau."
"Bin ich aus Krakau, woher wissense?"
"Weiß ich. Sind Se Jahrgang 28."
"Bin ich, woher wissense?"
"Weiß ich. Da hat der Rabbi den ganzen Jahrgang verschnippelt."
#740:  Autor: Camus, Wohnort: Milchstrasse BeitragVerfasst am: 23.01.2007, 20:35
    —
Einmal beschloß Gott, sich anzusehen, wie die Menschen auf der Erde leben. Er ließ sich einen Fernseher bringen. Er schaltet ihn ein, guckt, und ausgerechnet in diesem Augenblick ist eine gebärende Frau zu sehen, die vor Schmerzen laut schreit. Gott fragt einen Engel:

„Warum quält diese Frau sich so?”

„Na, du hast doch gesagt: 'Unter Schmerzen sollst du deine Kinder gebären' ”, antwortet der Engel.

„Ja? Nun ... also ... das hab' ich doch nur so zum Scherz gesagt ...”

Gott schaltet auf einen anderen Kanal um und sieht Bergarbeiter. Müde und verschwitzt schwingen sie Spitzhacken.

Gott fragt den Engel:

„Und was ist das? Warum müssen sie sich so quälen?”

„Du selbst hast gesagt, Herr: 'Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen' ”, antwortet der Engel.

„Ach, schon wieder dieses 'Du hast gesagt, du hast gesagt' ” - Gott kratzt sich am Kopf. „Das waren doch alles nur Witze ...”

Gott schaltet wieder um, und diesmal sieht er ein großes, schönes, reich geschmücktes Heiligtum, davor glänzende Luxuslimousinen, und inmitten der Menge Bischöfe – wohlgenährt, schön angezogen, goldene Siegelringe an den Händen ... Gott lacht erfreut:

„Na, das ist endlich etwas, was mir gefällt! Und was ist das?”

„Das sind die, die begriffen haben, daß alle Deine Worte nur Witze waren.”
#741:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 23.01.2007, 21:15
    —
Das Schiff begann zu sinken. Selbst ein bekannter Lästerer fiel auf die Knie und betete.
"Halt´s Maul!" fuhr ihn ein Frommer an. "Wenn Gott merkt, dass du hier bist, ist alles aus!"
#742:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.01.2007, 10:41
    —
Camus und pyrrhon: Herzlich gelacht!

Ein Zebra ist aus dem Zoo weggelaufen. Da trifft es einen Stier. "Hu, du bist aber ein Brocken! Was machst du denn beruflich?" - "Zieh mal den Schlafanzug aus, dann zeige ich es dir."

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"Brrrr!" machte die Kuh und schüttelte sich.
"Was ist los?" fragt ihre Kollegin.
"Guck doch: Da kommt wieder der Melker mit den kalten Händen."

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Nach dem Melken: "So geht es immer!" seufzte die Kuh. "Nach dem Vorspiel hört er auf."
#743:  Autor: Kival,  BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 14:39
    —
Aus einem anderen Forum, ich hoffe, die gab es hier noch nicht - gefunden habe ich davon nichts:

Zitat:
1.) Ein spanischer Anarchist wird zur Hinrichtung geführt und ein protestantischer Prediger verucht ihn dazu zu bewegen sich in seiner letzten Stunde doch noch zu Jesus zu bekehren.
Da sagt der spanische Anarchist:
"Hören Sie mal, ich glaube schon nicht an die einzig wahre Religion, dann werde ich ihnen doch erst recht nicht glauben!"

2.) Zwei Priester sitzen bei einem Bier zusammen. Fragt der eine: "Sag mal, glaubst Du, dass wir noch die Aufhebung des Zölibats erleben?" Darauf der andere: "Nee, wir nicht mehr, aber vielleicht unsere Kinder."

3.) Im Himmel steht der jährliche Betriebsausflug an und es wird überlegt, wohin die Fahrt gehen könnte. Der Hl. Petrus schlägt vor: "Lasst uns nach Rom fahren, da kann ich euch einiges zeigen..."
"Och nee, nicht immer nach Rom", ist jedoch die Meinung der anderen. "Na gut", sagt Petrus "wie wärs eigentlich mit Lourdes?"
"Au ja!", ruft Maria erfreut "da war ich noch nie!"

4.) Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!" - "Oh, heilige Jungfrau Maria!", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"

5.) Kommt ein Protestant in den Himmel. Petrus führt ihn herum. Alles schön, wunderbar, bestens... Bis er eine große hohe Mauer sieht. Er geht hin und hört hinter der Mauer stimmen. Da fragt er Petrus: "Was soll diese Mauer hier und welche Stimmen höre ich da?" Darauf Petrus schmunzelnd: "Hinter dieser Mauer ist der Himmel für Katholiken. Die sind hier abgetrennt, damit sie weiter glauben können SIE ALLEIN wären im Himmel.

6.)Ein Rabbi möchte gerne wissen, was sein Sohn später von Beruf wird. Deshalb legt er auf den Tisch eine Flasche Wein, ein Bündel Geld und das Wort Gottes. Er denkt bei sich: "Nimmt er das Geld, dann wird er sicher Bankier, nimmt er das Wort Gottes, so wird er ein frommer Rabbi. Und wenn er den Wein nimmt, dann ist er sicher eine Künstlernatur, liebt Literatur, Musik, Frauen... "
Der Rabbi versteckt sich im Raum und wartet, bis sein Sohnemann nach Hause kommt. Dieser sieht Geld, Wein, Bibel, überlegt nicht lange und nimmt alle drei Dinge. Der Rabbi fasst sich verzweifelt an den Kopf und denkt: " Oh mein Gott, er wird katholischer Priester!"

7.)Jesus sagte, als die Menge die Ehebrecherin steinigen wollte: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."
Prompt kommt ein Stein aus der Menge geflogen und trifft die Ehebrecherin am Kopf.
Jesus dreht sich kopfschüttelnd um und sagt entrüstet:
"Mutter."

8.)Kommt ein Katholik zur Beichte:
"Vater ich habe eine Frau, zwei Kinder und bin eigentlich ganz glücklich mit ihnen. Ich habe aber auch eine Liebhaberin. Ich weiß nicht was ich tun soll!"
Der Priester:
"Dann solltest Du bereuen, Deine Liebhaberin verlassen und Dich wieder ganz Deiner Familie widmen"
Der Sünder: "Das kann ich nicht Vater. Meine Geliebte ist so schön, so jung und ich liebe sie von ganzem Herzen!"
Der Priester: "Das ist nicht gut, aber zu lügen ist auch eine Sünde. Du solltest Deiner Frau alles erzählen und Deine Geliebte heiraten."
Sünder: "Das kann ich auch nicht. Ich kenne meine Frau schon seit 25 Jahren. Ich kann nicht ohne sie. Kinder haben wir ja auch."
Der Priester denkt nach, dann sagt er: "Werde Protestant!"
Der Katholik etwas geschockt: "Wie soll das helfen!"
"Weiß ich auch nicht, aber dann nervst Du wenigstens IHREN Priester"
#744:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 14:46
    —
Kival hat folgendes geschrieben:


3.) Im Himmel steht der jährliche Betriebsausflug an und es wird überlegt, wohin die Fahrt gehen könnte. Der Hl. Petrus schlägt vor: "Lasst uns nach Rom fahren, da kann ich euch einiges zeigen..."
"Och nee, nicht immer nach Rom", ist jedoch die Meinung der anderen. "Na gut", sagt Petrus "wie wärs eigentlich mit Lourdes?"
"Au ja!", ruft Maria erfreut "da war ich noch nie!"



Den kenne ich so:

Im Himmel wird der Betriebsurlaub geplant. Betlehem ist der erste Vorschlag. "Nein", sagt Maria. "Da kriegt man immer keine Zimmer." Jerusalem? "Oh, nee", stöhnt Jesus. "da hab ich ganz schlechte Erfahrungen gemacht!" Wie wäre es denn dann mit Rom? "Au ja, Rom!" ruft der Heilige Geist erfreut. "da war ich noch nie!"
#745:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 15:03
    —
Sagt ein Moslem zu seinem Arzt: "Mir tut das Kreuz so weh"
#746:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 15:07
    —
Hab noch zwei:

Irgendein Lufthansa Flug in die USA.Die Stewardess geht durch die Reihen und fragt die Passagiere ob sie etwas Trinken möchten.
Sie fragt einen Araber ob er ein Glas Wein möchte.
Darauf der Araber " Nein Danke , ich muss dieses Flugzeug nacher noch Fliegen"

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Eines Tages starb ein Muslim und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Mohammed.

Mohammed:
Warum bist du so verzweifelt.

Mann:
Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle wie ist das möglich ich war Muslim?!

Mohammed:
Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann:
Klar doch, ich liebe das Trinken jetzt dürfen wie doch Allah hat es gesagt im Quran.

Mohammed:
Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann:
Das klingt ja super!

Mohammed:
Bist du ein Raucher?

Mann:
Klar doch.

Mohammed:
Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann:
Das ist ja einfach toll.

Mohammed:
Ich wette du bist ein Spieler.

Mann:
Natürlich bin ich einer.

Mohammed:
Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann:
Das klingt ja wie das Paradies.

Mohammed:
Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann:
Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Mohammed: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann:
Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.

Mohammed:
Bist du Schwul?

Mann:
Nein, warum??!.



Mohammed: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.



also es gibt ja echt Witze über alles und jeden, aber so arg viele Moslemwitze gibt es nicht, oder?
#747:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 17:54
    —
Ein Klopfen an der Himmelspforte. Petrus macht die Tür auf, schlägt sie sogleich entrüstet wieder zu und eilt zum Chef.
Petrus: Gott, vor der Tür steht Erich Honecker.
Gott: (Nach einigem Überlegen) Lass ihn rein, Petrus, wir wollen ja schließlich jedem eine Chance geben. Sieh aber zu, dass er die ersten zwei Wochen unter deiner Leitung bleibt, und dass er seine irdischen Sünden bereut und sich bessert. Komm in vierzehn Tagen zu mir zurück, damit ich beurteilen kann wie er sich gemacht hat.

Nach vierzehn Tagen kommt Petrus zurück.

Gott: Und Petrus, hat sich der Erich gut eingelebt?
Petrus: *Genosse* Petrus wenn ich bitten darf!
#748:  Autor: ThegReg, Wohnort: Nüss BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 19:45
    —
"Mamii mamiii darf ich mir ein paar Kekse vm Schrank nehmeeen??"
"Ja aber natürlich, hol dir nen Stuhl und nimm dir welche"
"Ja aber mami ich hab doch keine Arme!"
"Tjaa keine Arme keine Kekse"
#749:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 20:25
    —
Konstrukt hat folgendes geschrieben:


also es gibt ja echt Witze über alles und jeden, aber so arg viele Moslemwitze gibt es nicht, oder?


Man kann ja auch adaptieren.


Ein Mann betritt eine Dönerstube, verhüllte Frauen in der einen Ecke, rauchende Männer in der anderen, Koransuren an den Wänden.
Er bestellt einen Döner, plötzlich sieht der Mann hinter dem Tresen das T-Shirt des Gastes: "Muslime haben 3 Probleme" steht da plakativ weiß auf schwarz.

--"Ey Mann, was soll der Spruch auf deinem Shirt?" , fragt der Besitzer

"Das ist Euer erstes Problem, Ihr seid zu neugierig. Das geht dich nichts an."

--" Willst du Stress bekommen, verdammter Schweinefleischfresser?"

"Das ist Euer zweites Problem, Ihr seid zu aggresiv und pöbelhaft"

--" Sag noch ein Wort und ich stech dich ab, du Hund "

-- "Euer drittes Problem: Ihr kommt mit dem Messer zu
einer Schießerei"

Mir fällt sonst keiner ein den man abwandeln könnte.
#750:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 20:27
    —
ThegReg hat folgendes geschrieben:
"Mamii mamiii darf ich mir ein paar Kekse vm Schrank nehmeeen??"
"Ja aber natürlich, hol dir nen Stuhl und nimm dir welche"
"Ja aber mami ich hab doch keine Arme!"
"Tjaa keine Arme keine Kekse"


erinnert doch stark an den Kinder-Weihnachtswitz.(Geschenke)

Harter Tobak, wird vll. Entrüstung produzieren Pfeil


Only WORD
Dünnpfiffmanager, Arschnutte, Dreckspisser, Posaunenfotze, Scheißefresserabitur, Mösenfurz, Schwanzprügelsperma, Kackwurstdarsteller, Ficksauassistent, Katapultwichser, Popelfresse, Analkomatante …
Ich muß mich doch sehr wundern, was bei der ,zugegeben etwas betagten, WORD-Rechtschreibkontrolle (WORD 2002) alles ohne Beanstandung durchgeht.
Aber eine gebildete Vokabel wie "rezipieren" kennen sie nicht, die Programmiererferkel.
#751:  Autor: ThegReg, Wohnort: Nüss BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 21:25
    —
Norton hat folgendes geschrieben:
ThegReg hat folgendes geschrieben:
"Mamii mamiii darf ich mir ein paar Kekse vm Schrank nehmeeen??"
"Ja aber natürlich, hol dir nen Stuhl und nimm dir welche"
"Ja aber mami ich hab doch keine Arme!"
"Tjaa keine Arme keine Kekse"


erinnert doch stark an den Kinder-Weihnachtswitz.(Geschenke)

Harter Tobak, wird vll. Entrüstung produzieren Pfeil


Only WORD
Dünnpfiffmanager, Arschnutte, Dreckspisser, Posaunenfotze, Scheißefresserabitur, Mösenfurz, Schwanzprügelsperma, Kackwurstdarsteller, Ficksauassistent, Katapultwichser, Popelfresse, Analkomatante …
Ich muß mich doch sehr wundern, was bei der ,zugegeben etwas betagten, WORD-Rechtschreibkontrolle (WORD 2002) alles ohne Beanstandung durchgeht.
Aber eine gebildete Vokabel wie "rezipieren" kennen sie nicht, die Programmiererferkel.


hm joa hab ich nicht gesehen Auf den Arm nehmen
#752:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 21:33
    —
Zitat:

hm joa hab ich nicht gesehen Auf den Arm nehmen


der steht hier auch nicht, ich dachte den kennt man und verglich nur den härtegrad.
trotzdem, immer rein mit den fiesen kalauern.
#753:  Autor: ThegReg, Wohnort: Nüss BeitragVerfasst am: 25.01.2007, 22:29
    —
Norton hat folgendes geschrieben:
Zitat:

hm joa hab ich nicht gesehen Auf den Arm nehmen


der steht hier auch nicht, ich dachte den kennt man und verglich nur den härtegrad.
trotzdem, immer rein mit den fiesen kalauern.


hehe ok dann noch einen =)

"Mamii mamiiii darf ich noch ein wenig mit Opa schaukeeeeln??"
"Nein, der bleibt so hängen bis die Polizei kommt."
#754:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 26.01.2007, 08:19
    —
Wie man einen Elefanten fängt:

Mathematiker:
Gehen nach Afrika ziehen alles ab was kein Elefant ist und fangen das was übrig ist.

Erfahrene Mathematiker:
Werden versuchen die Existenz eines Elefanten zu beweisen bevor sie versuchen einen zu fangen.

Programmierer:
Starten beim Kap der guten hoffnung und fangen alles an Tieren was ihnen unterkommt, dann vergleichen sie diese mit einem bekannten Elefanten, und halten an wenn sie einen Elefanten gefunden haben.

Erfahrene Programmierer:
stellen in Kairo einen Elefanten auf um sicher zu gehen dass das Programm erfolgreich beendet wird.

Software Händler:
Fangen das erste Tier das sie sehen und verkaufen dieses als Elefant

Hardware Händler: fangen Hasen, streichen diese in grau und verkaufen sie als Desktop-Elefanten

-------------------------------

Wie grüßen sich Nazi-hacker?

Zip-File!

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Wie verfluchen sich Informatiker?

Möge deine Frau open Source werden!

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#755:  Autor: Greg,  BeitragVerfasst am: 26.01.2007, 10:52
    —
Ein praktischer Physiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel.
Mitten in der Nacht werden sie Wach, denn das Hotel steht in Flammen!
Was machen die drei?
Der praktische Physiker nimmt die Bettlaken und wickelt sie zu einem provisorische Seil zusammen, mit dem er sich aus dem Fenster abseilt.
Der theoretische Physiker errechnet, dass er den Sprung aus dem Fenster überleben wird, bricht sich dann aber ein Bein.
Der Mathematiker sieht einen Feuerlöscher an der Wand, sagt sich "Das Problem ist lösbar." und schläft weiter.
#756:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.01.2007, 12:57
    —
Die "Mammi-Witze" waren vor dreißig Jahren mal große Mode. Vielleicht sind hier jüngere Leute, die sie noch nicht kennen:

"Mammi, darf ich mit Oma spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu!"

"Mammi, mir wird schlecht!" - "Stell dich nicht so an, der Schleudergang kommt doch erst noch!"

"Guck mal, Mammi, wie der Papa humpelt!" - "Red nicht, schieß nochmal!"

"Mammi, ich mag Brüderchen nicht..." - "Still! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"
#757:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 26.01.2007, 18:32
    —
-Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis laufen.
-Halts Maul, sonst nagle ich dir den anderen Fuss auch noch fest.

-Mammi, Mammi, in meiner Suppe sind so große Brocken.
-Ja, meinst du wegen dir kotze ich durchs Sieb?
#758:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 27.01.2007, 01:30
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Wie man einen Elefanten fängt:
Wie verfluchen sich Informatiker?

Möge deine Frau open Source werden!


Informatiker und Frau? Na gut, bei Einigen weiß ich das. Seltsamerweise hatten die die aber schon vorher, als sie noch Mathematiker oder Physiker oder jung waren. Oder die Frauen sind selbst Informatiker. Ein Kommilitone hat mir mal erzählt, daß ein Model bei ihm übernachten würde, und fand nichts dabei, nicht mit ihr zu schlafen. Mit den Augen rollen
#759:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 27.01.2007, 01:35
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Wie man einen Elefanten fängt:
Wie verfluchen sich Informatiker?

Möge deine Frau open Source werden!


Informatiker und Frau? Na gut, bei Einigen weiß ich das. Seltsamerweise hatten die die aber schon vorher, als sie noch Mathematiker oder Physiker oder jung waren. Oder die Frauen sind selbst Informatiker. Ein Kommilitone hat mir mal erzählt, daß ein Model bei ihm übernachten würde, und fand nichts dabei, nicht mit ihr zu schlafen. Mit den Augen rollen


Das bestätigt eine Theorie von mir:

"Egal wie seltsam ein Mensch ist, es findet sich immer noch jemand, der noch seltsamer ist."
#760:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.01.2007, 10:49
    —
Sherlock Holmes betrachtet den Erhängten. "Das ist ein Selbstmord." erklärt er.
"Ach," meint Doktor Watson, "und woher kommen die Beulen auf seinem Kopf?"
"Von dem Bungee-Seil, an dem er sich aufgeknüpft hat."
#761:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.01.2007, 13:39
    —
Heute Morgen in einem über Nacht aufgezeichneten Film gehört:
Der Bürgermeister zum Priester: "Hätte man Jesus fünfzehn Jahre eingesperrt und dann entlassen, gäbe es das Christentum nicht. Das ist doch ein überzeugendes Argument für die Todesstrafe!"
#762:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 29.01.2007, 10:10
    —
Sie: "Erzähl' mal was von dir. Was machst du so beruflich?"
Er: "Ich bin Zauberkünstler."
Sie: "Aha. Was machst du da so?"
Er: "Ich zersäge Jungfrauen."
Sie: "Oha! Und... hast du Geschwister?"
Er: "Ja, zwei Halbschwestern."
#763:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.01.2007, 13:31
    —
"Was hat Ihr Mann für ein Hobby?"
"Er ist Numismatiker."
"Was macht er denn da?"
"Er sammelt Münzen."
"Ach! Er geht betteln?"

-----

"Was macht Ihre Tochter denn beruflich?"
"Sie ist Grafikerin."
"Oh. Und was macht sie, wenn der Graf mal stirbt?"

-----

Eine Prostituierte stand wegen Körperverletzung vor Gericht. Der Tatbestand war schnell geklärt: Der Kerl hatte zu ihr "Groschenhure!" gesagt, daraufhin hatte sie ihm einen Beutel voller Hartgeld über den Schädel gezogen.
#764:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.01.2007, 12:34
    —
Der Verteidiger hatte gesprochen. Nachdenklich sah der Richter ihn an: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe, soll ich den Angeklagten jetzt heiligsprechen?"

-----

Soldat am Kasernentor: "Sie müssen diese drei Formulare ausfüllen."
Besucher: "Wazu brauchen Sie drei Formulare?"
Soldat: "Eines ist für Sie, eines für die Verwaltung, und eins vernichten wir, damit es die Russen nicht kriegen."

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Wenn eine Frau gierig auf Sex ist, nennt man das Nymphomanie. Bei einem Mann ist das normal.

-----

"Vegetarier" kommt aus einer Indiandersprache. Es bedeutet: Zu dumm zum Jagen.
#765:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 31.01.2007, 14:30
    —
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:

Das bestätigt eine Theorie von mir:

"Egal wie seltsam ein Mensch ist, es findet sich immer noch jemand, der noch seltsamer ist."

Die Menge der Menschen ist endlich und beschränkt => Es existiert ein maximal seltsamer Mensch. Lachen
#766:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 31.01.2007, 14:35
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:

Das bestätigt eine Theorie von mir:

"Egal wie seltsam ein Mensch ist, es findet sich immer noch jemand, der noch seltsamer ist."

Die Menge der Menschen ist endlich und beschränkt => Es existiert ein maximal seltsamer Mensch. Lachen

Und der müsste dann auch noch seltsamer als er selbst sein...
#767:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 31.01.2007, 14:45
    —
Galaxisherrschers Katze hat folgendes geschrieben:
Yamato hat folgendes geschrieben:
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:

Das bestätigt eine Theorie von mir:

"Egal wie seltsam ein Mensch ist, es findet sich immer noch jemand, der noch seltsamer ist."

Die Menge der Menschen ist endlich und beschränkt => Es existiert ein maximal seltsamer Mensch. Lachen

Und der müsste dann auch noch seltsamer als er selbst sein...

Eben deshalb kann Docs Theorie nicht korrekt sein, es sei denn es gibt so etwas wie unendliche Seltsamkeit.
#768:  Autor: Keller,  BeitragVerfasst am: 31.01.2007, 14:50
    —
Was ist blau und tropft vom Pilz?



Schlumpfwichse!
#769:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 31.01.2007, 15:27
    —
Kann unendlich seltsam sein wer sich selbst immer seltsamer vorkommt?
#770:  Autor: Arthur_Murphy, Wohnort: Bamberg BeitragVerfasst am: 01.02.2007, 07:42
    —
philosoph und theologe streiten sich. sagt der theologe:
"philosophie, das ist wie in ´nem dunklen raum sitzen, mit verbundenen augen, und eine schwarze katze suchen die es nicht gibt!"
sagt der philosoph:
"ok, aber theologie, das ist wie in ´nem dunklen raum sitzen, mit verbundenen augen, eine schwarze katze suchen die es nicht gibt und plötzlich laut schreien:
ich hab sie!"
#771:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 01.02.2007, 11:52
    —
Passt eigentlich nicht in den WitzeThread, habe mich
aber gerade böse weggeschmissen.
Zitat:

The game designers across the nation are playing is; can they design a logo and get it approved without the client realising it's a big spurting penis?

We asked our readers to send in the best cock logos from around the world for our team of experts to evaluate. Now we present to you the very cream of the cocks.


Allein die Vorstellung auch nur einer der LogoDesigner hat so einen Stunt gebracht lässt mich ehrfurchtsvoll verharren.

Anbetung des lila Einhorns http://www.b3ta.com/features/phalliclogoawards/ Anbetung des lila Einhorns
#772:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.02.2007, 12:35
    —
Arthur Murphy, das geht so:

Philosophie ist, wenn einer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht.
Metaphysik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Esoterik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Und Religion ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: Ich hab' sie!
#773:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 02.02.2007, 12:11
    —
der boss eines stahlkonzernes ist gestorben. er kommt in die hölle. zwei wochen später klingelt es am himmelstor und der teufel steht vor petrus: "nimm mir bloss den stahlboss ab. er hat schon drei öfen stillgelegt und den rest auf kurzarbeit gesetzt."
#774:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.02.2007, 20:52
    —
Direktor Moser mosert seine Frau an: "Wenn du Kochen lernen würdest, könnten wir die Köchin entlassen!"
Die gnädige Frau kontert: "Und wenn du Ficken lernst, können wir den Chauffeur entlassen."

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Das Wikingerschiff liegt vor Anker. Die Mannschaft ist in drei Boote gegangen, bereit, das Dorf am Ufer zu überfallen. Die Männer sind freudig erregt - bis auf die im dritten Boot. Die hängen unlustig auf den Ruderbänken.
"Achtung!" brüllt der Anführer. "Boot Eins - Plündern! Boot Zwei - Brandschatzen! Und die schlappen Säcke in Boot Drei..."
Stöhnt einer von denen: "Nein! Sind wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran?!"

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Maxmanns erwarten Gäste. Nervös steht Maxmann vor dem Spiegel und richtet seine Krawatte. Dabei entfleucht ihm ein Afterwind. Unglücklicherweise war es einer der besonders schlimmen Sorte. Der Duft schwebt in der Diele, und jeden Augenblick können die Gäste kommen! Maxmann greift nach einer Dose Fichtennadel-Spray und nebelt kräftig.
Schon klingelt es, die Gäste treten ein. Sein Freund schnuppert herum. "Das riecht aber komisch bei dir. Es riecht akkurat so, als hätte einer in den Wald geschissen."
#775:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 02.02.2007, 21:17
    —
Ahriman

erster: 3 von 10 punkten - naja...
zweiter: 5 von 10 - geht so...
dritter 10 von 10! - bravo der ist dir gelungen! Gröhl...

Opa kommt zu Oma ins Bett. Sie blickt ihn erwartungsvoll an.
Nach einer Weile brummt er:
- Du hast ja garnix an, du wirst frieren!
- Aber Rolf, du Dummerchen, das ist das Kleid der Lieeebe!
- Hättest ruhig mal bügeln können...
#776:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.02.2007, 13:15
    —
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind homosexuell? Und trotzdem haben Sie eine Nonne vergewaltigt? Wieso denn das?"
"Naja, von hinten hat sie wie Zorro ausgesehen."
#777:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 06.02.2007, 15:21
    —
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *

*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters
Hobbyraum!*
#778:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 06.02.2007, 15:22
    —
Ein Mann kommt mit seiner Schildkröte unter dem Arm an die Kinokasse und möchte eine Eintrittskarte kaufen. Der Eintritt wird ihm jedoch - der Schildkröte wegen - verwehrt. Diese solle er zuhause lassen. Er geht um die nächste Ecke, macht seinen Parka auf, steckt sich die Schildkröte vorne in die Hose, macht den Parka wieder zu und erhält nun, da er sein Haustier offensichtlich heim gebracht hat, auch seine Kinokarte und einen Sitzplatz neben einem Pärchen. Die Kinowerbung ist vorbei, es wird dunkel im Kino, der Mann öffnet seinen Hosenstall ein wenig, damit seine Schildkröte auch Luft bekommt. Der Hauptfilm hat gerade angefangen, da flüstert die junge Frau neben dem Mann ihrem Freund zu: "Du, der da neben mir, das ist vielleicht eine Sau!" - "Wieso das denn?" entgegnet der junge Mann und erhält "Der hat seinen Hosenstall offen!" zur Antwort. "Das ist doch nicht so schlimm," beruhigt er seine Freundin, "das habe ich doch auch!". Erregt antwortet sie: "Ja schon, aber dem seiner hängt raus!" - "Das macht doch meiner auch, lass' halt den armen Mann in Ruhe" erwidert der junge Mann verständnislos. "Ja, ja, schon," flüstert sie zurück, "aber deiner frisst wenigstens nicht mein Popcorn!"
#779:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.02.2007, 17:07
    —
Beim Abendessen. Der Mann isst Eis zum zum Nachtisch und bekleckert sich dabei von oben bis unten. Er guckt seine Ehefrau an und sagt: "Schatz, ich sehe aus wie eine Sau."
Die Frau antwortet: "Und bekleckert hast du dich auch."
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Mal wieder ein Hieb auf die Österreicher. Dabei waren zumindest die Wiener sehr nett und freundlich zu mir:

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf der Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jessas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Der Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: "Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau!"
#780:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 07.02.2007, 17:33
    —
Sitzt eine Nonne im Zug und trifft dabei eine Schulfreundinn.
Beide reden so und da fragt die Nonne:
Sag mal woher hast du diese teurern Designerstiefel her, du arbeitest doch als Sekräterin?
Darauf die andere:
Ach es ist mir peinlich aber ich habe sie für eine wundervolle Nacht erhalten.
Die Nonne fragt weiter:
Woher hast du diese Handtasch, die sieht ungeheuer kostspielig aus?
Die habe ich für ein sehr angenehmes Wochenende bekommen!
Und den Pelzmantel?
Das war für eine überaus entspannende Kreuzfahrt!

Der Zug hält und die Nonne muß aussteigen, sie geht zu ihrem Kloster zurück.
Dort angekommen geht sie in ihren Raum und legt sich zum schlafen hin.

Es klopft leise an der Tür.
Die Nonne fragt: Wer klopft da?
Ich bin es Pater Joseph, darf ich rein?
Darauf die Nonne:
Ach hau bloss ab, du und deine Karamelbonbons!
#781:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 07.02.2007, 21:13
    —
Wißts Ihr eigentlich, warum sich die Waltraud nicht mehr in den Wald traut? Geschockt
#782:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 07.02.2007, 22:06
    —
...weil Waldemar im Walde war?
#783:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 07.02.2007, 22:22
    —
Schwarzenegger bekam von Stoiber einen Trachtenjanker geschenkt.
Arnie: Jo, den trag i, wenn man mir nach dem Lebn trachtet!" (aus Antenne Bayern-Commedy, der Gouvernator)
#784:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.02.2007, 11:25
    —
Und was haben die bayerische Lederhose und der BMW gemeinsam? Wenn's Türl aufgeht kommt ein Säckel raus.
-----

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
#785:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 08.02.2007, 11:38
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und was haben die bayerische Lederhose und der BMW gemeinsam? Wenn's Türl aufgeht kommt ein Säckel raus.
-----


Vorsicht, guter Mann.
#786:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 08.02.2007, 14:55
    —
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

.
.
.

Einen Second-Hand-Laden!
#787:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 09.02.2007, 15:15
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
...weil Waldemar im Walde war?


Ist auch ok. Bei uns:

"Weil sie dort der Herbert immer so herbärt."

Sehr glücklich
#788:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 09.02.2007, 15:16
    —
Aus einem anderen Forum (aus dem Gedächtnis zitiert) - es ging um den Paris Hilton - "Prosecco aus der Dose" - Sponsorvertrag:

"Im Grunde genommen ist es ja gut, daß Paris Hilton am Opernball ihre Dose nicht herzeigen darf. Der Baumeister hätte sonst gar noch einen Herzinfarkt bekommen. Geschockt "

Wobei... was man wohl unter "Sekt aus der Dose" noch so alles verstehen könnte? zynisches Grinsen
#789:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 09.02.2007, 15:25
    —
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:
Aus einem anderen Forum (aus dem Gedächtnis zitiert) - es ging um den Paris Hilton - "Prosecco aus der Dose" - Sponsorvertrag:

"Im Grunde genommen ist es ja gut, daß Paris Hilton am Opernball ihre Dose nicht herzeigen darf. Der Baumeister hätte sonst gar noch einen Herzinfarkt bekommen. Geschockt "

Wobei... was man wohl unter "Sekt aus der Dose" noch so alles verstehen könnte? zynisches Grinsen



Gröhl...
#790:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 09.02.2007, 15:34
    —
Der wahre Grund, warum Paris Hilton für "Sekt aus der Dose" Werbung macht:

http://www.energy.de/portal/newsfeatures/news/2006-01/parispinkeltinstaxi/
#791:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.02.2007, 17:27
    —
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Wir haben ein Pferd, ideal, wie für Sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los und bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, ... ... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an - genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."
#792:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 09.02.2007, 20:03
    —
Kommt eine Nonne zum Frauenarzt:
Herr Doktor mir kommen da unten plötzlich so Heiligenbildchen raus.
Der Arzt untersucht sie und meint:
Das sind keine Heiligenbildchen sondern Aufkleber von den Chiquita Bananen.
#793:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 10.02.2007, 00:09
    —
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:
Der wahre Grund, warum Paris Hilton für "Sekt aus der Dose" Werbung macht:

http://www.energy.de/portal/newsfeatures/news/2006-01/parispinkeltinstaxi/


Manche sind sich auch für nichts zu schade. Die Frau ist schon mehrfach in ähnlicher Weise unangenehm aufgefallen, hat offenbar so etwas wie Selbstbeherrschung nicht gelernt. Wohl gemerkt, es geht hier nicht um "Bootcamp"-Erziehung, sondern einfach darum, daß man versuchen sollte, sich nicht ständig öffentlich zu demütigen.

Aber das Handtuch, mit dem der Taxifahrer die Bescherung weggewischt hat, wird bestimmt später irgendwo für teures Geld auftauchen skeptisch.
#794:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 10.02.2007, 00:29
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:
Der wahre Grund, warum Paris Hilton für "Sekt aus der Dose" Werbung macht:

http://www.energy.de/portal/newsfeatures/news/2006-01/parispinkeltinstaxi/


Manche sind sich auch für nichts zu schade. Die Frau ist schon mehrfach in ähnlicher Weise unangenehm aufgefallen, hat offenbar so etwas wie Selbstbeherrschung nicht gelernt. Wohl gemerkt, es geht hier nicht um "Bootcamp"-Erziehung, sondern einfach darum, daß man versuchen sollte, sich nicht ständig öffentlich zu demütigen.

Aber das Handtuch, mit dem der Taxifahrer die Bescherung weggewischt hat, wird bestimmt später irgendwo für teures Geld auftauchen skeptisch.


Im Grunde genommen können wir froh sein, daß "Sekt aus der Dose" nicht offiziell Mainstream - taugliche Erotik darstellt (in Wirklichkeit ist sie es ja), sonst wäre uns dieses Gem entgangen.
#795:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.02.2007, 12:16
    —
Sekt aus der Dose? Hier einer aus meiner Knabenzeit, also uralt:

Kalle und Emil entern eine vermeintliche Kneipe. Aber es gibt keinen Schnaps.
"Meine Herren, dies ist ein rein vegetarisches Restaurant. Ich könnte Ihnen Fruchtsäfte, Obstsäfte, Mineralwasser oder Milch offerieren."
Die beiden sehen sich betreten an, aber nun ohne was zu bestellen wieder gehen...
"Na schön, zwei Gläser Milch!"
Der Kellner kommt und stellt zwei leere Gläser auf den Tisch.
"Ja und? Was ist mit der Milch?" will Emil wissen.
"Moment, die Herren, kommt sofort!"
Und da kam eine dicke Negerin, holte eine dicke Brust aus ihrem Kleid und "Ssssst! - Ssssst!" waren die Gläser gefüllt.
"Mannomann!" stöhnt Kalle. "Gut, daß wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
#796:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 10.02.2007, 12:29
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Sekt aus der Dose? Hier einer aus meiner Knabenzeit, also uralt:

Kalle und Emil entern eine vermeintliche Kneipe. Aber es gibt keinen Schnaps.
"Meine Herren, dies ist ein rein vegetarisches Restaurant. Ich könnte Ihnen Fruchtsäfte, Obstsäfte, Mineralwasser oder Milch offerieren."
Die beiden sehen sich betreten an, aber nun ohne was zu bestellen wieder gehen...
"Na schön, zwei Gläser Milch!"
Der Kellner kommt und stellt zwei leere Gläser auf den Tisch.
"Ja und? Was ist mit der Milch?" will Emil wissen.
"Moment, die Herren, kommt sofort!"
Und da kam eine dicke Negerin, holte eine dicke Brust aus ihrem Kleid und "Ssssst! - Ssssst!" waren die Gläser gefüllt.
"Mannomann!" stöhnt Kalle. "Gut, daß wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"


Seit wann ist Schnaps nicht vegetarisch...?
außerdem sind 'dicke Negerinnen' nicht für Kakao verantwortlich..? Ohnmacht
#797:  Autor: Kival,  BeitragVerfasst am: 13.02.2007, 18:51
    —
Flugangst

Ein Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, Denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.


Irgendwie beides

Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Mutter: "Genau genommen ist Gott beides." Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiss?" Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides." Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?" Mutter: "Mein Gott Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides." Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"
#798:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 13.02.2007, 20:10
    —
Kival hat folgendes geschrieben:
Flugangst

Ein Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, Denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

Lachen Das war wohl eher ein PISA-Durchschnitts-Abiturient als ein Mathematiker.
Die Mathematikerin lacht trotzdem Lachen
#799:  Autor: Kival,  BeitragVerfasst am: 13.02.2007, 20:11
    —
Leony, ich weiß schon, dass das Unsinn ist - ich fand ihn aber dennoch lustig zwinkern
#800:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.02.2007, 04:23
    —
"So, hier gebe ich Ihnen Zäpfchen, da führen Sie bitte jeden Morgen eines ein."
"Auf nüchternen Magen?"
"Nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben."
----
Ein schwarzgekleideter Mann mit schwarzer Maske rettet im Wald eine Blondine aus den Händen der Räuber. Dann ritzt er mit seinem Degen ein Z in die Baumrinde und fragt: "Nun, weißt du jetzt, wer ich bin?"
Da haucht das Mädchen: "Oh ja! Vielen Dank, Zuperman!"
#801:  Autor: Wendor,  BeitragVerfasst am: 14.02.2007, 05:47
    —
Patientin bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben.
Beim nächsten Arztbesuch fragt sie der Arzt, ob
die Zäpfchen geholfen hätten
Antwort der Patientin: Es geht so, nur schmeckten
sie nicht besonders.
#802:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.02.2007, 12:11
    —
"Stimmt das, Papa, daß ein Glas Sekt jede Frau schöner werden läßt?"
"Im Prinzip schon. Aber es gibt Frauen, da reichen zwei Flaschen Whisky nicht."
------
"Ihr jungen Leute seid einfach zu faul um zu laufen." mosert der Papa seinen Sohn an. "In deinem Alter bin ich manchmal bis zu fünfzig Kilometer weit gelaufen, nur um einem die Fresse zu polieren."
"Donnerwetter! Und das dann auch wieder zurück?"
"Zurück ging's meist im Krankenwagen."
-----
Koschinski sitzt noch nach Mitternacht in der Kneipe. Da kommt sein Nachbar atemlos hereingestürzt: "Mensch, Koschinski, gerade ist ein Einbrecher bei dir eingestiegen!"
Koschinski grinst. "Der wird sich wundern! Meine Frau glaubt todsicher, daß ich es bin."
#803:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 14.02.2007, 19:23
    —
Wendor hat folgendes geschrieben:
Patientin bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben.
Beim nächsten Arztbesuch fragt sie der Arzt, ob
die Zäpfchen geholfen hätten
Antwort der Patientin: Es geht so, nur schmeckten
sie nicht besonders.


Arzt: Wie bitte? Haben Sie die Zäpfchen etwa gegessen?

Patientin: Ja was hätte ich denn sonst damit machen sollen? Etwa in den Hintern stecken?
#804:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 14.02.2007, 19:54
    —
Was ist der Unterschied zwischen Haider und Kärntner Ortstafeln?
Die Ortstafeln sind erst vor kurzem verrückt worden.
#805:  Autor: Greg,  BeitragVerfasst am: 14.02.2007, 20:17
    —
Der Opa entdeckt seinen 20jährigen Enkel beim Faulenzen und fragt nach seinem Unternehmungsgeist.
"Mensch, mach doch mal was! In deinem Alter waren wir in Paris, haben die Nächte in Kneipen durchgemacht, den Kellnerinnen an die Möpse gepackt, dem Wirt auf die Theke geschissen und sind ohne die Zeche zu bezahlen gegangen. Du sitz aber nur hier rum und machst gar nichts! Unternimm mal was mit deinen Freunden!"
Der Enkel nimmt sich den Rat seines Opas zu Herzen, trommelt seine Kumpels zusammen und alle fahren auf Kurzurlaub nach Paris.
Bald sind sie aber wieder zurück, teilweise übel zugerichtet.
Opa: "Mensch, was ist denn mit dir passiert?"
Enkel: "Ich hab doch nur deinen Rat befolgt. Ich und meine Freunde, wir sind halt nach Paris gefahren um in der Stadt Spaß zu haben, haben den Kellnerinnen an die Möpse gepackt, dem Wirt auf die Theke geschissen und wollten ohne zu bezahlen gehen. Da haben sie uns verprügelt."
Opa: "Mit wem wart ihr denn da?"
Enkel:"Mit der TUI...wieso fragts du? Mit wem warst du denn da?"
Opa:" Joa, also wir waren damals mit der Wehrmacht da..."
#806:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 00:17
    —
Mal sehen, ob ich auch so einen platten hinkriege (Und ein bißchen alt ist er auch schon) Smilie:

Der Unternehmer will seinem Sohn zum Achtzehnten ein Auto schenken und fragt den, was er wohl gerne hätte. Der Sohn sagt: "Och, einen Fiat 500 hätte ich gerne." Der Vater regt sich auf: "Sag mal, spinnst Du? Selbst Du fängst bei uns klein an. Ich kaufe Dir einen Mercedes 190 und damit basta."
#807:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 07:49
    —
@ Critic: Bleibe lieber bei Deinen intellektuellen Witzen, die sind besser!
#808:  Autor: Balalon, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 14:32
    —
Indianermama morgens zu ihren Kindern: "So, raus aus dem Bett, rein in die Federn!"
Mit den Augen rollen
#809:  Autor: Doc Extropy,  BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 14:34
    —
Das hübsche Mädel das Du da als Avatar hast... bist Du das?
#810:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 14:55
    —
Letz balz...
#811:  Autor: Balalon, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 14:58
    —
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:
Das hübsche Mädel das Du da als Avatar hast... bist Du das?


Mädel Sehr glücklich . Ja, das bin ich.
#812:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 15:04
    —
Balalon hat folgendes geschrieben:
Doc Extropy hat folgendes geschrieben:
Das hübsche Mädel das Du da als Avatar hast... bist Du das?


Mädel Sehr glücklich . Ja, das bin ich.


Der Doc mag deine 2 zuckersüßen Muttermale und würde gerne mal mit dir chatten...
#813:  Autor: Balalon, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 15.02.2007, 20:16
    —
Frage
#814:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 16.02.2007, 01:02
    —
Der war gut.
Noch besser wäre chatten in Anführungszeichen =)
#815:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.02.2007, 09:00
    —
Erzählt das Mädchen: "Früher war mein Freund hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt."
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Als Biggi heimkommt, sitzt Mutter da und betupft sich die Stirn mit Kölnisch Wasser. Vater kippt einen Kognak nach dem anderen und Oma tropft Baldrian auf einen Löffel.
"Was ist los?" fragt sie ihren Bruder. "Hast du dein Zeugnis heute schon gekriegt?"
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Im Kino. Gerade läuft eine zärtliche Liebesszene. Da ertönt ein kleines, klares Stimmchen: "Du, Mammi, legt der Mann jetzt seinen Blütenstaub auf die Frau?"
#816:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 17.02.2007, 23:55
    —
Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5 Tage/5 Kg Abnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um den Hals. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht:

Code:
Wenn Du mich fängst, gehöre ich Dir!


Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken rennt der Mann der Blondinen hinterher. Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spass mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächste 4 Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest das er 5 Kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneurt die Firma an und bestellt deren 5 Tage/10 Kg -Abnehmprogramm.
Am Tag drauf klingelt es an der Tür und vor ihm steht die atemberaubendschönste und sexy-ste Frau die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf Reebock Laufschuhe und ein Schild um den Hals auf dem steht:

Code:
Wenn Du mich fängst, gehöre ich Dir!


Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition und er braucht eine ganze Weile bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt sich auf die Waage und ist absolut zufrieden. Er hat weitere 10 Kg abgenommen.

Er beschließt noch einen draufzusetzen und ruf zum 3. mal die Firma an.
Er bestellt das 7 Tage/25 Kg- Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt:"Sind Sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!" Er aber ist sich ganz sicher: "Absolut sicher ich habe mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!".
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet steht vor ihm riesiger muskelbepackter 2 m Mann der nichts trägt außer ein Paar pinker Joggingschuhe, einem Stachelhalsband und einem Schild um den Hals auf dem steht:

Code:
Ich bin Detlef und wenn ich Dich fange, gehörst Du mir!
#817:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.02.2007, 10:47
    —
Ich glaube, diese Variante ist viel besser:
Zwei Freunde treffen sich.
"Mensch, du hast aber ordentlich abgenommen! Wie hast du das gemacht?"
"Ach, das ist die Schlankheitskur von Doktor Nahtlos."
"Und wie geht die?"
"Na, der hat da eine Turnhalle, da mußte ich mich ausziehen. Und dann kam ein süßes nacktes Mädchen rein, und der Arzt sagte: Wenn Sie die kriegen, dann dürfen Sie. - Gekriegt habe ich sie nicht, aber du siehst ja, wie ich bei der Jagd abgenommen habe."
"Toll, da gehe ich auch hin!"
Einige Zeit später treffen sich die beiden wieder.
"Ha, ich sehe, bei dir hat die Kur auch gewirkt!"
"Ja schon. Aber du hast mit da wohl ein Märchen erzählt. Bei mir war es kein süßes junges Mädchen, sondern eine haarige wuchtige Domina. Und der Arzt hat gesagt: Wenn die Sie kriegt, dann müssen Sie!"
"Ach, dann bist du wohl als Kassenpatient hingegangen?"
#818:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 18.02.2007, 10:48
    —
Fast dasselbe als Comic:
http://server6.theimagehosting.com/image.php?img=ch01.57a.jpg
#819: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.02.2007, 10:12
    —
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

1. At Lunch Time, Sit in Your Parked Car with Sunglasses on and point A Hair Dryer at Passing Cars. See If They Slow Down.

2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice.

3. Every Time Someone Asks You To Do Something, Ask If They Want Fries with That.

4. Put Your Garbage Can On Your Desk And Label It "In".

5. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks. Once Everyone Has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch To Espresso.

6. In the Memo Field Of All Your Checks, Write "For Sexual Favors"

7. Finish all Your Sentences with "In Accordance With the Prophecy."

8 dont use any punctuation

9. As Often As Possible, Skip Rather Than Walk.

10. Order a diet water with a serious face whenever you eat out.

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."

12. Sing Along At The Opera.

13. Go To A Poetry Recital And Ask Why The Poems Don't Rhyme

14. Put Mosquito Netting Around Your Work Area And Play Tropical Sounds All Day.

17. When The Money Comes Out The ATM, Scream "I Won!, I Won!"

18. When Leaving the Zoo, Start Running towards the Parking Lot, Yelling "Run for Your Lives, They're Loose!!"

19. Tell Your Children Over Dinner. "Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go."

And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity.......

20. Send This List To Someone To Make Them Smile. It's Called Therapy...

Zuletzt bearbeitet von pyrrhon am 19.02.2007, 11:11, insgesamt einmal bearbeitet
#820:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 19.02.2007, 10:35
    —
Mein Englisch ist zu schlecht, aber irgendwo steht bestimmt: Meide Punkt 10, oder?
#821:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 19.02.2007, 11:11
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Mein Englisch ist zu schlecht, aber irgendwo steht bestimmt: Meide Punkt 10, oder?

Verlegen Danke! Ich habe es jetzt korrigiert.
#822:  Autor: Antitheist,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 04:41
    —
- Why didn't Newton discover group theory?
- Because he wasn't Abel.

Ok, dummer Witz...
#823:  Autor: Argáiþ,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 04:57
    —
Würde ein Häppchen Croissant den Anblick eines vorbeischländernden Schluckes Kafee für unwahrscheinlich abstrusen Irrwitz halten und darob hysterisch anfangen zu kichern? Am Kopf kratzen

Fragen, Fragen, Fragen...
#824: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 05:10
    —
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

1. At Lunch Time, Sit in Your Parked Car with Sunglasses on and point A Hair Dryer at Passing Cars. See If They Slow Down.

2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice.

3. Every Time Someone Asks You To Do Something, Ask If They Want Fries with That.

4. Put Your Garbage Can On Your Desk And Label It "In".

5. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks. Once Everyone Has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch To Espresso.

6. In the Memo Field Of All Your Checks, Write "For Sexual Favors"

7. Finish all Your Sentences with "In Accordance With the Prophecy."

8 dont use any punctuation

9. As Often As Possible, Skip Rather Than Walk.

10. Order a diet water with a serious face whenever you eat out.

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."

12. Sing Along At The Opera.

13. Go To A Poetry Recital And Ask Why The Poems Don't Rhyme

14. Put Mosquito Netting Around Your Work Area And Play Tropical Sounds All Day.

17. When The Money Comes Out The ATM, Scream "I Won!, I Won!"

18. When Leaving the Zoo, Start Running towards the Parking Lot, Yelling "Run for Your Lives, They're Loose!!"

19. Tell Your Children Over Dinner. "Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go."

And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity.......

20. Send This List To Someone To Make Them Smile. It's Called Therapy...


hilarious!!! einen punkt davon habe ich schon abgehakt
#825: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 06:02
    —
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."


Neulich bei McDoof, als Einzelperson am Schalter:
"Was möchten Sie?"
- "Zwei Chickenburger, zwei Cheeseburger, einen McRib, dreimal Pommes und einen Salat Nummer 1."
"Zum Mitnehmen?" Lachen
#826: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 14:12
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."


Neulich bei McDoof, als Einzelperson am Schalter:
"Was möchten Sie?"
- "Zwei Chickenburger, zwei Cheeseburger, einen McRib, dreimal Pommes und einen Salat Nummer 1."
"Zum Mitnehmen?" Lachen


Verstehe ich nicht (absichtlich zynisches Grinsen ).
#827: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 14:19
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."


Neulich bei McDoof, als Einzelperson am Schalter:
"Was möchten Sie?"
- "Zwei Chickenburger, zwei Cheeseburger, einen McRib, dreimal Pommes und einen Salat Nummer 1."
"Zum Mitnehmen?" Lachen


Verstehe ich nicht (absichtlich zynisches Grinsen ).


Wieso, fühlst Du Dich etwa angesprochen?
#828: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Rudolf,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 14:22
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."


Neulich bei McDoof, als Einzelperson am Schalter:
"Was möchten Sie?"
- "Zwei Chickenburger, zwei Cheeseburger, einen McRib, dreimal Pommes und einen Salat Nummer 1."
"Zum Mitnehmen?" Lachen


Verstehe ich nicht (absichtlich zynisches Grinsen ).


Wieso, fühlst Du Dich etwa angesprochen?


Ernsthaft: Wäre doch möglich, dass deine Begleitung bereits Platz genommen hat.
#829: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 14:25
    —
Rudolf hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."


Neulich bei McDoof, als Einzelperson am Schalter:
"Was möchten Sie?"
- "Zwei Chickenburger, zwei Cheeseburger, einen McRib, dreimal Pommes und einen Salat Nummer 1."
"Zum Mitnehmen?" Lachen


Verstehe ich nicht (absichtlich zynisches Grinsen ).


Wieso, fühlst Du Dich etwa angesprochen?


Ernsthaft: Wäre doch möglich, dass deine Begleitung bereits Platz genommen hat.


Welche Begleitperson? Hat die denn gar keinen Hunger???
#830:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 14:30
    —
Sagt der Richter zu dem Zeugen: "Sie kenne ich doch, ich habe sie schon zigmal gesehen. Sind Sie vorbestraft?"
"Nein, ich bin Türsteher im Eros-Center."
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Karlchen kommt pitschnaß nach Hause. Fragt die Mutter: "Was hast du denn gemacht? Es regnet doch gar nicht!"
"Wir haben Hund gespielt."
"Aber davon wird man doch nicht naß!"
"Doch! Ich war der Baum."
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"Rita, wenn du weiter so ungezogen bist, bekommst du eines Tages ganz unartige Kinder!"
"Ha, Mama, jetzt hast du dich verraten!"
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Die Mutter sagt genervt zu ihrer Tochter: "Hör endlich auf, dauernd "Prima!" zu rufen während ich dich aufkläre!"
#831:  Autor: ein schöner Augenblick,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 15:18
    —
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
#832: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Rudolf,  BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 15:24
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Rudolf hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."


Neulich bei McDoof, als Einzelperson am Schalter:
"Was möchten Sie?"
- "Zwei Chickenburger, zwei Cheeseburger, einen McRib, dreimal Pommes und einen Salat Nummer 1."
"Zum Mitnehmen?" Lachen


Verstehe ich nicht (absichtlich zynisches Grinsen ).


Wieso, fühlst Du Dich etwa angesprochen?


Ernsthaft: Wäre doch möglich, dass deine Begleitung bereits Platz genommen hat.


Welche Begleitperson? Hat die denn gar keinen Hunger???


Doch, aber weil sie eine Dame ist, ist Critic ein Gentleman und bestellt für sie und bedient sie. Sicher, unwahrscheinlich, aber möglich.
#833:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 15:45
    —
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
#834: Re: Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.02.2007, 23:53
    —
Rudolf hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Rudolf hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Twenty Ways to Maintain A Healthy Level of Insanity

11. Specify That Your Drive-through Order Is "To Go."


Neulich bei McDoof, als Einzelperson am Schalter:
"Was möchten Sie?"
- "Zwei Chickenburger, zwei Cheeseburger, einen McRib, dreimal Pommes und einen Salat Nummer 1."
"Zum Mitnehmen?" Lachen


Verstehe ich nicht (absichtlich zynisches Grinsen ).


Wieso, fühlst Du Dich etwa angesprochen?


Ernsthaft: Wäre doch möglich, dass deine Begleitung bereits Platz genommen hat.


Welche Begleitperson? Hat die denn gar keinen Hunger???


Doch, aber weil sie eine Dame ist, ist Critic ein Gentleman und bestellt für sie und bedient sie. Sicher, unwahrscheinlich, aber möglich.


Ach wie schön, ein Gebirge. Aber mal im Ernst: Begleitung? Ich? Da kommt jemand alleine in den Laden, der nur so ein halbes hustendes Hemd ist und bestellt Essen für schätzungsweise drei Personen. Wird er das aller Voraussicht nach vor Ort und alleine verspeisen? (Ich nehme aber an, die Leute, die bei McDoof hinterm Tresen stehen, werden darauf trainiert, immer dieselben Fragen zu stellen.)

Noch eine andere Anekdote aus der Kategorie: "Plastikflaschen wegbringen im Alibi-Markt." Es wird ausdrücklich davor gewarnt, die Flaschen plattzudrücken, weil der Rückgabeautomat diese dann nicht annähme. Was macht der Automat, nachdem er die Flaschen angenommen hat? Er drückt sie platt zynisches Grinsen.
#835:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 27.02.2007, 00:00
    —
Was soll der McDoof-Typ auch sagen... soll er´s einfach so einpacken? Dann wird sich womöglich beschwert...
oder, mit Sherlock-Holmes-Blick: 'Ich sehe, daß das zum mitnehmen ist..'

Schulterzucken

der hat am Tag zighundert Leute zu bedienen, das spult das einfach ab und hofft auf Feierabend.
#836:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 04.03.2007, 23:16
    —
Über diesen Witz können wohl nur Softwareentwickler richtig herzhaft lachen:

Zur Eröffnung eines Seminars zum Thema "sicherheitskritische Software" werden die Teilnehmer
vor folgende Situation gestellt: "Nehmen Sie an, Sie wollen verreisen, haben gerade im Flugzeug
Platz genommen und erfahren in diesem Moment, daß die Steuersoftware für eben diese Maschine
in Ihrem Hause entwickelt wurde. Wer von Ihnen würde stehenden Fußes das Flugzeug verlassen?"
Fast alle Arme schnellen blitzartig nach oben, nur ein Teilnehmer zeigt sich ganz ungerührt.
"Oh," wundert sich der Dozent fast ehrfürchtig, "Sie hätten wirklich keine Bedenken, in dem
Flugzeug sitzen zu bleiben?"
"Ach, nein," entgegnet der Mann gelassen. "Wenn wir die Steuersoftware geschrieben hätten,
würde das Flugzeug nicht einmal bis zur Rollbahn kommen, geschweige denn abheben können."
#837:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.03.2007, 11:46
    —
Sehr gut. Ich bin kein Softwareentwickler, hab aber trotzdem herzlich gelacht.

"Was macht Ihr Sohn, wenn er mit dem Studium fertig ist?"
"Er geht in Rente."

"Was meinte der Graphologe zu deiner Handschrift?"
"Er sagte, ich sei gewalttätig."
"Und?"
"Ich habe ihm eine gewienert, das es nur so krachte!"

"Was das wahre Glück ist, wirst du erst begreifen, wenn du verheiratet bist, mein Junge."
"Und dann, Onkel?"
"Dann ist es zu spät."

Naffke erkundigt sich nach den Preisen für Särge. Aber alle sind sie ihm zu teuer. Schließlich sagt er: "Wissen Sie, es ist für meine Schwiegermutter."
"Wenn das so ist," meint der Leichenbestatter, "dann bringen Sie doch die tote Dame her und wir machen Griffe dran."
#838:  Autor: MK69,  BeitragVerfasst am: 17.03.2007, 01:08
    —
Kommt ein angetrunkener Australier mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer.

"So Schatz, das ist die Ziege mit der ich Sex habe wenn du keine Lust hast."

"Das ist ein Schaf du besoffener Idiot." Sagt seine Frau

und er antwortet : "Wer spricht denn mit dir, du blöde Schlampe."
#839:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.03.2007, 10:56
    —
Puh, der ist böse. Und ich habe trotzdem gekichert.

Kennt ihr die schon:
"Der Mensch benutzt zum Denken nur ein Drittel seines Gehirns."
"Ach, interessant! Und wozu hat er das andere Drittel?"

Aufgeregt kommt der Clown zum Zirkusdirektor: "Herr Prinzipal, der Löwe kann plötzlich spechen!"
"So? Na, dann wissen wir endlich, wo der Dompteur geblieben ist."


Oma bittet einen jungen Passanten: "Ach bitte, könnten Sie mich über die Straße bringen?"
"Klar doch, Oma. Wohnen Sie da drüben?"
"Nein, aber meine Kawasaki steht dort."


Der tätowierte Penner liegt in der Sonne und läßt sich von den Kindern bestaunen.
"Gehen die Bilder beim Waschen wieder ab?" fragt ein kleiner Junge.
"Keine Ahnung, Woher soll ich das denn wissen?"
#840:  Autor: Carmen256, Wohnort: Nalbach BeitragVerfasst am: 29.03.2007, 20:47
    —
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht! Verdammt noch mal, jetzt ist mir die Kippe ins Schnapsglas gefallen!
#841:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 30.03.2007, 00:13
    —
Noch zwei ganz platte und uralte Lachen:

(1) Lord Henry Farnsworth-Winterbottom war ein einsamer Mann, der von seinem Diener nicht recht ernstgenommen wurde, und da er auch schwerhörig war, machte der Diener regelmäßig in dessen Beisein derbe Scherze auf Kosten des alten Mannes. Lord Henry war für eine Woche nach London gefahren. Als er zurückkam, wurde er von seinem Diener mit den Worten "Na, alter Bock, mal wieder ordentlich gesoffen und gehurt?" begrüßt. Trocken antwortete Lord Henry: "Ja, und ich habe mir ein Hörgerät gekauft."

(2) Kommt ein Frosch in den Tante-Emma-Laden. Fragt der Besitzer: "Na, Kleiner, was möchtest Du denn?" Antwortet der Frosch: "Quak."
#842:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.03.2007, 12:01
    —
Oft sind die ganz kurzen Witze die besten:

Wußten Sie schon: Eine Puffotter ernährt sich vorwiegend von Vögeln.
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Er hatte "Groschennutte!" zu ihr gesagt. Daraufhin erschlug sie ihn mit einem Beutel voll Hartgeld.
----
"Mein Mann bildet sich ein, er ist ein Wolf."
"Dagegen müssen wir etwas unternehmen."
"Ja, aber sofort! Er Will unsere Großmutter fressen!"
---
Zwei Betrunkene wanken durch die Stadt. Der eine taumelt die Treppe zur U-Bahn runter, der andere wartet geduldig. Endlich kommt sein Kumpel wieder herauf. "Wo warst du denn?"
"Bei irgendjemand im Hobby-Keller. Aber die Eisenbahn die der da hat! Junge, Junge!"
---
Beim Psychiater: "Ich sehe nachts im Traum immer ganz tolle nackte Weiber."
"Soll ich Sie davon befreien?"
"Oh nein! Sorgen Sie nur dafür, daß sie die Tür nicht immer zuknallen. Davon werde ich nämlich jedesmal wach."
#843:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 30.03.2007, 14:42
    —
Stellt Euch die Melodie von Killing me softly vor und singt folgendes:

Killing my Software with Windows...

edit: hab den passenden link gefunden:
http://www.msboycott.com/media/ms-killing_my_software.mp3
#844:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.03.2007, 23:01
    —
Zwei Wanderer in den bayerischen Alpen. Frage an einen Einheimischen:

"Entschuldigen Sie, können Sie uns sagen, wie der Berg da drüben heißt?"

"Woasnfüoana?"

"Aha, Dankeschön"
#845:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.03.2007, 23:06
    —
Eine Frau beklagt sich bei ihrem Hausarzt darüber, dass ihr Mann ständig Sex will. Er versucht sie zu beruhigen und meint, dass dies doch auch eine Wertschätzung Ihrer Reize und Ausdruck seiner Liebe sei.

Sie: "Aber doch nicht immer und überall!"

Er: "Warum nicht? Spontaner Sex ist doch nichts Schlechtes!"

Sie: "Heute erst hat er mich von hinten genommen, als ich das Gemüse aus der Tiefkühltruhe holte!"

Er: "Naja, an sich doch aber auch nichts Schlimmes, Sex muss ja nicht immer im Bett stattfinden, was spricht gegen die Tiefkühltruhe?"

Sie: "Es war die im Supermarkt!"
#846:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 08:45
    —
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiber, du musst auch wieder ausatmen!!"
#847:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 08:46
    —
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
#848:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 08:46
    —
Eine Weißwurst will in den Himmel.
Petrus hat noch nie eine Weißwurst gesehen und will sie nicht einlassen.
Da die Weißwurst auf Einlass besteht, holt er seinen Big Boss.
Der kennt sich mit Weißwürsten auch nicht aus, also holt er seinen Sohn, immerhin war der schon auf der Erde.
Da auch der keine Erfahrung mit Weißwürsten hat, kann nur noch Maria helfen.
Maria kennt sich mit Weißwürste zwar auch nicht aus, aber sie wiegt die Weißwurst in den Händen und meint:
"Also, anfühlen tut sie sich wie der heilige Geist."
#849:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 11:49
    —
Klasse! Mehr davon!
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Der Polizist nimmt die Vermißtenanzeige auf. "Hat Ihr Mann besondere Kennzeichen?"
"Nein, noch nicht. Aber wenn er wieder auftaucht, kriegt er welche."
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"Gestatten: Mein Name ist Watzmann."
"Watzmann? Watzmann - kennen wir uns vielleicht aus Berchtesgaden?"
---
Franzl im Supermarkt: "Ich brauche Senf."
"Für Weißwürste oder Bratwürste?"
"Für Türklinken."
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Im Berggasthof: "Ich hatte aber nur eine Flasche Wein bestellt!"
"Oh, entschuldigen Sie, das war wieder das Echo!"
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Der gerade verwitwete Graf macht es sich in seinem Schloß vor dem Kamin bequem. Da erscheint um Mitternacht ein weisses Gespenst: "Sie gestatten, ich soll im Auftrag ihrer Gattin hier spuken." - "Genehmigt - so lange die Alte nicht selber kommt."
#850:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 17:46
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Gestatten: Mein Name ist Watzmann."
"Watzmann? Watzmann - kennen wir uns vielleicht aus Berchtesgaden?"

Den kapier' ich nicht. Verlegen
#851:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:03
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Gestatten: Mein Name ist Watzmann."
"Watzmann? Watzmann - kennen wir uns vielleicht aus Berchtesgaden?"

Den kapier' ich nicht. Verlegen


Na, da kommt der Watzmann her.. zwinkern

#852:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:08
    —
Ich kapier das mit dem Watzmann immer noch nicht.
#853:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:14
    —
narziss hat folgendes geschrieben:
Ich kapier das mit dem Watzmann immer noch nicht.


geh mal einen Schritt zur Seite... zynisches Grinsen

guckst du hier:


wiki hat folgendes geschrieben:
Der sagenumwobene Watzmann ist das zentrale Bergmassiv der Berchtesgadener Alpen.
#854:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:26
    —
Nun hab ich ihn kapiert - aber witzig find ich ihn nicht.
#855:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:29
    —
narziss hat folgendes geschrieben:
Nun hab ich ihn kapiert - aber witzig find ich ihn nicht.

Das ist immer so bei Witzen, die man erklären muss.
#856:  Autor: Real,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:31
    —
Zitat:
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen:
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is keine Brobläm"
"Ächt jetzt? Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sies aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"


Zuletzt bearbeitet von Real am 31.03.2007, 18:35, insgesamt 2-mal bearbeitet
#857:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:33
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Nun hab ich ihn kapiert - aber witzig find ich ihn nicht.

Das ist immer so bei Witzen, die man erklären muss.
Ja das auch - aber man kann ja zumindest versuchen sich vorzustellen ob es witzig gewesen sein könnte.
#858:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:43
    —
narziss hat folgendes geschrieben:
Yamato hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Nun hab ich ihn kapiert - aber witzig find ich ihn nicht.

Das ist immer so bei Witzen, die man erklären muss.
Ja das auch - aber man kann ja zumindest versuchen sich vorzustellen ob es witzig gewesen sein könnte.


was hast du denn bei Ahriman erwartet? Der bringt nur Eiskalte... Lachen
#859:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 31.03.2007, 18:51
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Yamato hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Nun hab ich ihn kapiert - aber witzig find ich ihn nicht.

Das ist immer so bei Witzen, die man erklären muss.
Ja das auch - aber man kann ja zumindest versuchen sich vorzustellen ob es witzig gewesen sein könnte.


was hast du denn bei Ahriman erwartet? Der bringt nur Eiskalte... Lachen

Eigentlich wird der Witz ja auch mit "Graf Bobby" erzählt. Das war damals zu K.u.K. - Zeiten halt noch ein anderer Humor ....
#860:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.04.2007, 11:12
    —
Buh, Antagonist! Eiskalt? Jetzt erzähl aber mal ein paar warme Witze!

"Das ist eine Kinderfahrkarte!" reklamiert der Kontrolleur in der Bahn.
"Da können Sie mal sehen, wie lange ich habe auf den Zug warten müssen!"
----
Ein Betrunkener rempelt auf nächtlicher Straße versehentlich eine Frau an und bekommt eine Ohrfeige. "Nanu?" brummt er. "Bin ich schon zu Hause?"
----
Der Metzgermeister: "Bevor ich Sie als Verkäuferin einstelle, eine Frage: Wieviel Gramm hat ein Kilo?"
"So ungefähr 700."
"In Ordnung, sie haben die Stelle."
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Narziss hat folgendes geschrieben:
Nun hab ich ihn kapiert - aber witzig find ich ihn nicht.

Kannst du auch nicht. Weil man bei diesem Witz auch über dich lacht (falls du ein Deutscher bist, sonst gilt das nicht). Man lacht über den Dummkopf, der nicht weiß, daß der Watzmann ein recht berühmter deutscher Berg ist.
Es gibt nicht viele Berge in den Alpen, die uns gehören. Die Zugspitze hat uns ein österreichischer Kaiser deshalb mal aus Mitleid geschenkt.
#861:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 01.04.2007, 11:32
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Buh, Antagonist! Eiskalt? Jetzt erzähl aber mal ein paar warme Witze!


Hey! Ich mag deine Witze (mittlerweile) echt sehr gern!
zwinkern
#862:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 01.04.2007, 21:46
    —
Michail Gorbatschow kommt vor den HerrGott.
HerrGott: "Du hast zwar nicht an mich geglaubt. Aber Du siehst doch, ich sitze vor Dir. Und weil Du die Perestrojka begonnen hast, nimm Platz zu meiner Linken!"

Ronald Reagan kommt vor den HerrGott.
HerrGott: "Du hast zwar den Kreuzzug gegen das 'Reich des Bösen' ausgerufen. Das ist eigentlich meine Angelegenheit. Aber weil Du an mich geglaubt hast, nimm Platz zu meiner Rechten."

Erich Honecker kommt vor den HerrGott und ruft ihm zu:
""Ich weeeiß zwar nicht, wer Du bist, aber Du sitzt auf meinem Platz!"
#863:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 01.04.2007, 22:13
    —
Zwei Minister stiegen in eine Straßenbahn.
#864:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.04.2007, 11:56
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Zwei Minister stiegen in eine Straßenbahn.

Klasse!
Gröhl...
Ob's auch so geht: Mehdorn stieg in eine Regionalbahn...
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Der Meister zum Lehrling: "Du solltest zum Geheimdienst gehen. Du hinterläßt nirgendwo Spuren deiner Arbeit."
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An der Kinokasse: "Ich weiß, daß es ein Horrorfilm ist. Aber daß das beim Eintrittspreis schon anfängt..!"
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Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Der zeigt auf eine Tafel mit den Buchstaben CZWXNOQYSTACZ und fragt: "Können Sie das lesen?"
"Oh ja. Den Kerl kenne ich!"
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"Ja," sagte Sherlock Holmes nach einem kurzen Blick auf den Toten, "das ist einwandfrei ein Selbstmord."
"Ach! Und woher kommen die Beulen auf dem Kopf?" fragte Chefinspektor Brown von Scotland Yard zweifelnd.
"Das ist doch klar: Von dem Gummiband, an dem der Mann hängt!"
---
"Guten Morgen, Mr. Holmes!"
"Guten Morgen, Doktor Watson! Oh, sie tragen gelbgrüngestreifte Unterhosen?"
"Ja, woher wissen Sie das?"
"Das ist nach der deduktiven Methode ganz einfach: Sie haben vergessen, Ihre Hosen anzuziehen."
#865:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 02.04.2007, 13:09
    —
1980/1981 hieß es zur Zeit der endlosen Solidarnosc-Streiks (*böse*):


Zitat:
Zwei Polen treffen sich auf Arbeit.
#866:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 02.04.2007, 13:18
    —
Hat einer in der Tombola ein halbes Schwein gewonnen.

Sagt er: "Was soll ich denn mit einem halben Schwein! Das fällt mir doch um."
#867:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 02.04.2007, 13:19
    —
Dariusz Michalczewski geht in eine Apotheke und fragt den Verkäufer: „Wann gäht näkste Flug nach Pollen?“

Der Apotheker antwortet: „Wir sind doch kein Reisebüro!“

Aber Dariusz fragt wieder: „Wann gäht näkste Flug nach Pollen?“

„Aber mein Herr, wir sind wirklich kein Reisebüro!“, antwortet der Apotheker.

Als Dariusz wieder fragen will, zerrt ihn der Apotheker nach draußen und deutet auf das Schild über dem Geschäft. „Da steht es: A-PO-THE-KE!“

Dariusz zeigt aufs Schaufenster und liest vor:
„Pol-len-flug-vor-her-sage!“
#868:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 03.04.2007, 00:58
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Apropos "Urlaub":

Kommt jemand ins Reisebüro und sagt "Ich will einen Extremurlaub buchen, mit allen Schikanen. Was haben Sie da anzubieten?"

Der Verkäufer holt einen Prospekt heraus und liest ihm vor: "Also, wir hätten da eine Tour durch Papua-Neuguinea, zwei Wochen zu Fuß durch den Malaria-Dschungel, inklusive Besichtigung eines Kopfjäger-Dorfes und Dinner beim Häuptling. Alles sehr malerisch und einladend, aber er ist der schlechteste Witzeerzähler der Welt und Sie müssen trotzdem lachen."

"Also, das habe ich vor letztes Jahr schon gemacht. War sehr erholsam, aber nicht ganz das, was ich mir unter 'extrem' vorgestellt hatte" meint der Kunde.

"Für ganz besonders Wagemutige hätten wir aber auch unser Bergpaket. Besteigung des K2 mit bloßen Händen und ohne Sauerstoffgerät. Da haben wir eine ganz hohe Todesrate, bei der letzten Tour vor zwei Jahren ist sogar nur einer der Bergsteiger lebend zurückgekommen."

"Na, was meinen Sie denn, wer das war? Mir sind zwar ein paar meiner Zehen erfroren, aber das war ganz spaßig" entgegnet der Kunde.

"Dann hätte ich nur noch ein Angebot -- zwei Wochen als Travestiekünstler auf Tournee im Land der Taliban und zur Verteidigung haben Sie nur ein Handtäschchen. In jedem Dorf, durch das Sie kommen, wird jemand versuchen, Sie zu Tode zu hetzen. Sie werden bestimmt mehr als einmal durch reißende und klirrend kalte Bergflüsse fliehen müssen, um Ihr nacktes Leben zu retten, und zu essen gibt es auch nichts."

"Na, wenn Sie meinen, daß es nichts Besseres gibt, dann nehme ich das."

Gesagt, getan, der Urlaub wird gebucht, der Mann verabschiedet sich und geht aus der Tür. Zehn Sekunden später ist er allerdings wieder da und zittert am ganzen Körper.

"Was haben Sie denn?" fragt der Verkäufer.

Antwortet der Kunde: "Es regnet..."
#869:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 03.04.2007, 15:07
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Hoheit zum Holzknecht: "Wie schmeckt es Dir, mein Lieber?"

Holzknecht: "Arbeit, Gebet und die Liebe zu meinem Landesherren würzen mir die rauhe Kost."

Hoheit: "Brav gesprochen! Wer mag Dir wohl diese goldenen Worte eingegeben haben?"

Holzknecht: "Dör Herr da hinten! Und fünf Mark hat er mir gegeben!"
#870:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 03.04.2007, 15:11
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Preußischer Leutnant führt seine Untergebenen zum Gottesdienst in die Kirche.

Leutnant: "Bitte mir schneidige Haltung aus! Daß mir hier keiner schwatzt, lacht, betet oder dergleichen!"
#871:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.04.2007, 00:29
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"Bernd, nach dem Essen hilfst du mir beim Abwasch!"
Der Filius begehrt auf: "So weit kommt's noch! Ich bin doch nicht mit dir verheiratet!"
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Der neue Lehrling steht mit einigen Akten ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich dir helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja. Wie funktioniert denn das Ding?"
"Ich zeige es dir." Und schon steckt sie die Papiere hinein.
"Danke." sagt der Lehrling. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
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Im Deutsch-Unterricht: "Fritzchen, was ist das für eine Zeitform: Er hätte nicht geboren werden sollen.?"
"Das ist präservativ defekt, Fräulein."
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Krause war in Brasilien. Es hat ihm gar nicht gefallen. "Dort gibt es nur Nutten und Fußballspieler." erklärt er auf einer Party.
"Hören Sie mal!" empört sich ein Gast. "Wissen Sie nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh! In welchem Verein spielt sie denn?"
#872:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 05.04.2007, 15:21
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Krause war in Brasilien. Es hat ihm gar nicht gefallen. "Dort gibt es nur Nutten und Fußballspieler." erklärt er auf einer Party.
"Hören Sie mal!" empört sich ein Gast. "Wissen Sie nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh! In welchem Verein spielt sie denn?"

Der gefällt mir.
#873:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.04.2007, 23:25
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Und der ist mir gerade wieder eingefallen:

Mutter und Tochter beim Arzt. Das Mädchen, wohl so siebzehn Jahre alt, ist hinreißend süß.
"Na, dann machen Sie sich mal frei!" lächelt der Onkel Doktor.
"Entschuldigen Sie, aber ich bin die Patientin!" meldet sich die Mutter.
"Aha. Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
#874:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 06.04.2007, 04:41
    —
Wie sieht die Sexstellung zu Ostern aus?

Der Mann legt sich aufs Kreuz und die Frau betet für die Auferstehung des Fleisches.
#875:  Autor: chiring, Wohnort: Westfalen BeitragVerfasst am: 06.04.2007, 05:29
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Trifft ein Bauer den anderen und sagt: Du, ich glaub meine Frau ist tot!
Was? sagt entsetzt der andere... was ist denn passiert?
Naja, der Sex war wie immer, aber die Küche war nicht aufgeräumt.
#876:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.04.2007, 14:53
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Wie sieht die Sexstellung zu Ostern aus?

Man macht die Frau heilig: Aufs Kreuz legen und nageln.

Im Übrigen kann man es an den Feiertagen wie Jesus machen: Faul rumhängen.
#877:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.04.2007, 10:33
    —
Ein Freudenmädchen hatte mal wieder einen Seemann als Freier. Als der sich entblätterte, sah sie erstaunt, daß er über und über tätowiert war, und zwar mit Namen von Hafenstädten: Honkong, Hamburg, Marseille, Liverpool und so immer weiter. Nur auf seinem Glied stand "OPEL".
"Nanu, wieso hast du da eine Automarke drauf?"
"Irrtum, Mädchen. Wenn ich ihn ausfahre, steht KONSTANTINOPEL drauf."
#878:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 10.04.2007, 12:43
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ein Freudenmädchen hatte mal wieder einen Seemann als Freier. Als der sich entblätterte, sah sie erstaunt, daß er über und über tätowiert war, und zwar mit Namen von Hafenstädten: Honkong, Hamburg, Marseille, Liverpool und so immer weiter. Nur auf seinem Glied stand "OPEL".
"Nanu, wieso hast du da eine Automarke drauf?"
"Irrtum, Mädchen. Wenn ich ihn ausfahre, steht KONSTANTINOPEL drauf."


War der Lieblingswitz meines Lehrmeisters. Der Matrose war aus Russland, auf dem Ding stand RUMBALOTTE und ausgefahren war es: Ruhm und Ehre der baltischen Rotbannerflotte.

Gut kam auch immer die Frage, ob jemand schon die Telefonnummer angerufen hat, die auf den Kondomen steht.

Welche Telefonnummer?

Steht ganz am Ende, musst Du ihn etwa nicht ganz abrollen?
#879:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 10.04.2007, 12:48
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ein Freudenmädchen hatte mal wieder einen Seemann als Freier. Als der sich entblätterte, sah sie erstaunt, daß er über und über tätowiert war, und zwar mit Namen von Hafenstädten: Honkong, Hamburg, Marseille, Liverpool und so immer weiter. Nur auf seinem Glied stand "OPEL".
"Nanu, wieso hast du da eine Automarke drauf?"
"Irrtum, Mädchen. Wenn ich ihn ausfahre, steht KONSTANTINOPEL drauf."


Der ist besser, wenn es um RUMBALOTTE geht (wie I.R. schon geschrieben hat) und es sich um einen kranken Seemann, ein oder zwei Schwesternschülerinnen handelt, die sich wundern und die Nonne dann Aufklärung bringt.
#880:  Autor: Rudolf,  BeitragVerfasst am: 10.04.2007, 13:02
    —
Also ich kenn den mit "Adam" und "Amsterdam"
#881:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 10.04.2007, 13:05
    —
Rudolf hat folgendes geschrieben:
Also ich kenn den mit "Adam" und "Amsterdam"

Ich kenne den auch in einer anderen Variante, aber die fällt mir leider gerade nicht ein.
#882:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 10.04.2007, 13:09
    —
Ich hab ihn auch schon mal mit Steffi Graf, Boris Becker (unter der Dusche), Aids und Adidas gehört.
#883:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 10.04.2007, 13:20
    —
Vor mehr als vierzig Jahren:

Zu lesen war: [RUMBA LOTTE]


Sowjetischer Matrose: [Aber das heißt doch: RUHM UND EHRE DER ROTBANNERFLOTTE]
#884:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.04.2007, 14:11
    —
Na schön, vielleicht gefällt euch der besser:

Der Groß-Rabbiner von London war ein leidenschaftlicher Golfspieler, und er wohnte auch direkt am Golfplatz.
Am Versöhnungstag, ein hoher jüdischer Feiertag, herrschte das schönste Wetter: Blauer Himmel und Sonnenschein, und das in London. Da konnte er nicht widerstehen, schon war er draußen, legte den Ball hin und schwang den Schläger.
Oben im Himmel sahen der Herr und Petrus auf ihn herab.
"Nun sieh die das an, Boß! Der Großrabbiner will am Versöhnungstag Golf spielen!"
Der Herr lächelte fein. "Laß ihn nur, ich werde ihn schon strafen."
Der Rabbi holte aus, schlug - und er vollbrachte, was vorher noch nie einer auf diesem Platz geschafft hatte: Der Ball flog und landete zielgenau im Loch.
Petrus staunte: "Was ist das denn? Ich denke, du willst ihn strafen?"
Der Herr lächelte immer noch: "Na und? Wem kann er nun davon erzählen?"
#885:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 00:32
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Rudolf hat folgendes geschrieben:
Also ich kenn den mit "Adam" und "Amsterdam"

Ich kenne den auch in einer anderen Variante, aber die fällt mir leider gerade nicht ein.


"SWAN" => "SASKETCHEWAN"... Am Kopf kratzen
#886:  Autor: Rasul, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 03:43
    —
WTAAHAND

Welcome to Alabama and have a nice day....
#887:  Autor: Rasul, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 03:57
    —
Auf die Frage, was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen wolle,
sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super,
Superplus und Diesel."

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
#888:  Autor: Rasul, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 04:06
    —
Ein Journalist ist kurz davor das berühmteste Foto der Welt zu schiessen.
Er hat George W. Bush vor seiner Linse, welcher in seinem Jeep sitzt, von Wassermassen umgeben, kurz vor dem Ersaufen.

Der Journalist steht nun vor dem moralischen Dilemma, den Pulitzerpreis zu gewinnen oder den mächtgisten Mann der Welt zu retten.

Jetzt die Frage an Euch.... seit bitte ehrlich!!!!



......matt oder hochglanz?
#889:  Autor: Rasul, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 04:45
    —
Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.
Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und
sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse. Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!!!
#890:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 08:36
    —
Rasul hat folgendes geschrieben:
Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington....


Glaub ich nicht, Lehrer und Reinigungskraft sind doch höchstens auf Schadensersatz verklagt worden... zwinkern
#891:  Autor: Rasul, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 22:28
    —
kurz was zum schmunzeln :::
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn
er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: *Geschätzter
Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC. 3. Die Gebote sind derer zehn und nicht *circa zwölf*. 4. Die Anzahl
der Apostel war zwölf und nicht *sieben oder so*. 5. Jesus und die
Apostel benennen wir nicht mit *J.C. And The Gang*. 6. David besiegte
Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder * er fixte ihn nicht zu
Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht
El Padrino. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das
Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen...
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht
als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!

16.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen. 17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte war
nicht: *Mehr Nägel * ich rutsche!*
18.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 19. Das nächste
Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht
umgekehrt.*

Herzlichst, Ihr Bischof
#892:  Autor: Chantico,  BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 22:47
    —
Rasul hat folgendes geschrieben:
kurz was zum schmunzeln :::
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn
er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: *Geschätzter
Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC. 3. Die Gebote sind derer zehn und nicht *circa zwölf*. 4. Die Anzahl
der Apostel war zwölf und nicht *sieben oder so*. 5. Jesus und die
Apostel benennen wir nicht mit *J.C. And The Gang*. 6. David besiegte
Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder * er fixte ihn nicht zu
Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht
El Padrino. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das
Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen...
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht
als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!

16.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen. 17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte war
nicht: *Mehr Nägel * ich rutsche!*
18.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 19. Das nächste
Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht
umgekehrt.*

Herzlichst, Ihr Bischof

Gröhl...
#893:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 22:47
    —
Den gibt's in vielen Varianten:

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".

Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".

Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".

Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".

Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen" !!
#894:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 11.04.2007, 22:54
    —
War der schon daß
Ein Mann wankt am Morgen nach durchzechter Nacht in die Kirche, bricht in einer Bank zusammen. nach einer Weile schreitet ein junger Geistlicher im Ornat und mit Weihrauchfass vorbei.
"Hey!" ruft der Besoffene. "Dein Fummel ist echt klasse, aber du, dein Handtäschchen brennt!"
#895:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.04.2007, 00:49
    —
Ein Betrunkener wankt in eine katholische Kirche, hockt sich in die Bank und ruft: "Ober! Bringen Se mir'n Bier!"
Steckt der Pfarrer den Kopf aus dem Beichtstuhl und schimpft.
"Ober! Bringen Se dem Mann auf'm Lokus auch eins!"
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"Minna!" giftet die Gnädige Frau. "Die Frühstückseier waren viel zu hart!"
"Das ist völlig unmöglich!" verteidigt sich Minna. "Ich habe sie mindestens zwanzig Minuten gekocht!"
----
Minna kündigt. Sie will heiraten.
"Glauben Sie, daß Sie es in der Ehe besser haben als bei uns?" fragt die Gnädige Frau.
"Besser vielleicht nicht, aber öfter."
----
"Die Geschäfte gehen schlecht." klagt Raffke zu seiner Frau. "Wir müssen sparen! Warum lernst du nicht Kochen, dann können wir die Köchin entlassen!"
"Und du solltest Ficken lernen, dann können wir den Chauffeur rausschmeißen."
#896:  Autor: Conan,  BeitragVerfasst am: 13.04.2007, 01:26
    —
boomklever hat folgendes geschrieben:
Den gibt's in vielen Varianten:

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".

Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".

Dann heißt es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".

Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".

Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen" !!


Ha ha ha, irgendwie besser als die erste Variante.
#897:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.04.2007, 11:11
    —
Ja, die Variante ist gut. Und ich weiß auch zwei weitere zu dieser Liste:
Es heißt nicht "Wie schön leucht uns der Mors des Herrn, sondern "...der Morgenstern"
Es heißt auch nicht:
"Grober Klotz, wir hobeln dich,
Herr, wir preisen Hoffmanns Stärke"
sondern:
"Großer Gott, wir loben dich,
Herr, wir preisen deine Stärke."
---

"Papa, der Lehrer hat mich heute nach dir gefragt."
"Was wollte er denn?"
"Er wollte wissen, von welchem Affen ich abstamme."
---
"Wir kommen heute zu der Erscheinung, daß sich Körper bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen." erklärt der Lehrer. "Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
Meldet sich eine Schülerin: "Entschuldigen Sie, ist das jetzt Physikunterricht oder Sexualkunde?"
----
Bommel geht am sehr frühen Morgen auf die Jagd. Da fängt es an zu regnen, der Wind nimmt zu, es ist saukalt. Also kehrt Bommel um, geht heim und wieder ins Bett zu seiner Frau.
"Wie ist es draußen?" fragt sie gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet."
"...und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen!"
----
Frau Ludwig sieht sich im Fernsehen einen Tierfilm an. Da fragt sie ihren Mann: "Wußtest du, daß Nagetiere oft dumm und gefräßig sind?"
"Ja, mein Mäuschen."
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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?"
"Ja, und ob!"
"Ach nein. Haben Sie denn schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr."
#898:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 14.04.2007, 01:24
    —
Renovierung. Erteilt der Malermeister dem Lehrling die Anweisung: "Streich doch bitte mal im ersten Stock die Fenster."
Der Lehrling braucht auffallend lange.
Nach der doppelten der veranschlagten Zeit kommt der Lehrling wieder und fragt: "Chef, die Rahmen auch?"
#899:  Autor: Argáiþ,  BeitragVerfasst am: 14.04.2007, 02:08
    —
Lachen
#900:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.04.2007, 10:14
    —
Als Alfred von Bohlen-Halbach, der Chef des Krupp-Konzerns, in die Hölle gekommen war, dauerte es nur vier Wochen, dann stand Satan beschwerdeführend vor dem Herrn: "Den kann ich nicht gebrauchen! Der hat schon sieben Öfen stillgelegt, eine Million Teufel sind arbeitslos!"
----
Was ist ein Kupferstich?
Wenn im Bordell einer mit Pfennigen bezahlt.
----
Da war noch der unglückliche russische Installateur. Den hatte man in den Kreml gerufen, um die Heizug zu reparieren. Und da hatte er gesagt: "Das ganze System gehört verschrottet!"
----
In der Friedhofsverwaltung diskutierte man über Möglichkeiten der Rationalisierung.
Der Sargtischler sagte: "Es würde viel Holz sparen, wenn wir die Leute in Plastiksäcken begraben."
"Hm, nicht schlecht." nickte der Direktor. "Weitere Vorschläge?"
Sagte der Totengräber: "Wir würden Platz und Arbeit sparen, wenn ich die Toten stehend begrabe."
Da meinte der Steinmetz: "...und nur bis zur Brust!"
----
Das Wikingerschiff liegt vor Anker. Die Mannschaft ist in drei Boote gegangen, bereit, das Dorf am Ufer zu überfallen. Die Männer sind freudig erregt - bis auf die im dritten Boot. Die hängen unlustig auf den Ruderbänken.
"Achtung!" brüllt der Anführer. "Boot Eins - Plündern! Boot Zwei - Brandschatzen! Und die schlappen Säcke in Boot Drei..."
Stöhnt einer von denen: "Nein! Sind wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran?!"«
#901:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 14.04.2007, 15:08
    —
Zwei Besucher einer Galerie betrachten das Bildnis einer halbentblößten Dame,
die mit einer Hand ihr bis zur Hüfte hochgezogenes Kleid hält.
"Eins würde mich interessieren," sagt der eine, "zieht sich die Frau gerade an
oder aus?" - "Sieh zieht sich an," antwortet der andere nach kurzer Überlegung.
"Woher willst Du das wissen?" fragt ihn der erste verblüfft.
"Na, hier unten steht doch: nach einem Stich von A. Dürer."
#902: Mein Einstandsposting Autor: punkhuhn, Wohnort: Ösistan BeitragVerfasst am: 14.04.2007, 15:45
    —
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt
#903:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 14.04.2007, 21:24
    —
Liebesbriefchen in der Mathevorlesung:


Möchtest du mit mir gehen?

[ ] ja
[ ] nein
[ ] vielleicht
[ ] Wurzel 2
#904:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 17.04.2007, 17:04
    —
Big Business auf Russisch: Man klaut einen Kasten Wodka, verkauft ihn und versäuft das Geld.
#905:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 17.04.2007, 17:11
    —
(Vorsicht, *saublöd*)


Wenn Iwan nach Hause kommt, erwartet ihn schon seine Frau mit dem Nudelholz.

Da rät ihm sein Freund: "Kauf Dir doch ein Pferd und schieb es in die Tür. Da trifft die Frau das Pferd und nicht Dich."

Gesagt getan, Iwan kauft sich ein Pferd und schiebt es durch die Tür. Die Frau schlägt zu, das Pferd schlägt aus, die Frau ist tot.

Auf dem Friedhof beobachtet der Freund aus sicherer Entfernung, wie die Kondolierenden in einer Reihe stehen und Iwan ihr Beileid ausdrücken. Wenn es eine Frau ist, nickt Iwan. Wenn es ein Mann ist, schüttelt er den Kopf.

Im Anschluß fragt der Freund den Iwan, was das zu bedeuten hatte.

Iwan: "Die Frauen fragten immer: 'Du hast Deine Frau doch lieb gehabt?' Und die Männer fragten:

'HAST DU DAS PFERD NOCH?'
#906:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 17.04.2007, 17:15
    —
Iwan kommt immer volltrunken nach Hause, wo ihn die Frau mit dem Nudelholz erwartet.

Da rät ihm der Freund: "Bevor Du eintrittst, zieh Dich doch vor der Tür nackt aus und wirf schnell die Sachen hinein. Da wird sich die Frau erbarmen und Dich nicht nackt draußen stehen lassen."


Gesagt getan, vor der Tür zieht sich Iwan nackt aus, die Tür öffnet sich, er wirft seine Sachen hinein ...

Da ertönt von oben eine Stimme: "Nächste Station, Komsomolskaja!"
#907:  Autor: Conan,  BeitragVerfasst am: 17.04.2007, 17:23
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Geil, der ist echt gut mit dem Zug.
#908:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.04.2007, 00:55
    —
Die Kolchose hat eine Dezimalwaage bekommen. Und Iwan hat man zu einem Kurs auf die Landwirtschaftsschule geschickt, damit er die Waage bedienen soll.
Dann ist die Waage da, und Iwan auch, und alle lassen sich wiegen. Der Kolchosenleiter steht auf der Waage, Iwan verkündet: "85 Kilo brutto!"
Die Frau vom Kolchosenleiter: "92 Kilo netto!"
Der Traktorist: "76 Kilo brutto!"
Seine Frau: "62 Kilo netto!"
Natürlich wird Iwan gefragt, was brutto und netto bedeutet.
"Habe ich gelernt in Landwirtschaftsschule: Mit Sack brutto, ohne Sack netto."
#909:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 18.04.2007, 08:27
    —
Iwan Hauslos kommt die Treppe hinaufgetorkelt und klingelt an der Wohnungstür.

Eine fremde Frau öffnet: "Was wollen Sie?"

Iwan: "Ich wohn' hier!"

Frau: "Nein, hier wohne ich!" und schlägt die Tür zu.

Iwan trollt sich und landet nach einer kreisförmigen Bewegung wieder an der Tür.

Frau: "Was wollen Sie?" Das Spiel wiederholt sich.

Nach dem dritten Versuch setzt sich Iwan enttäuscht auf die Treppenstufen und murmelt:

"Merkwürdig, sie wohnt überall, und ich wohne nirgends."
#910:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 18.04.2007, 09:09
    —
Unteroffiziersausbildung

Ausbilder: "Bei wieviel Grad kocht das Wasser?"

Sergeant Iwanow: "Bei hundert, Genosse Kommandeur!"

Ausbilder: "Sergeant Iwanow, überlegen Sie sich noch einmal genau die Antwort auf meine Frage: Bei wieviel Grad kocht das Wasser?"

Sergeant Iwanow: "Bei hundert, Genosse Kommandeur!"

Ausbilder: "Nun machen wir eine kurze Pause" - und dreht sich eine Papirossy.

Nach der Pause kommt der Ausbilder zurück:

"Sergeant Iwanow, Sie haben recht! Das Wasser kocht bei hundert Grad, und neunzig Grad, das ist der rechte Winkel!"
#911:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 18.04.2007, 12:01
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Big Business auf Russisch: Man klaut einen Kasten Wodka, verkauft ihn und versäuft das Geld.

Ist der gut!
#912:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.04.2007, 17:12
    —
Maxmanns erwarten Gäste. Nervös steht Maxmann vor dem Spiegel und richtet seine Krawatte. Dabei entfleucht ihm ein Afterwind. Unglücklicherweise war es einer der besonders schlimmen Sorte. Der Duft
schwebt in der Diele, und jeden Augenblick können die Gäste kommen!
Maxmann greift nach einer Dose Fichtennadel-Spray und nebelt kräftig. Schon klingelt es, die Gäste treten ein. Sein Freund schnuppert herum.
"Das riecht aber komisch bei dir. Es riecht akkurat so, als hätte einer in den Wald geschissen."
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Die Marktfrau ruft: "Äpfel aus Tschernobyl! Schöne Äpfel aus Tschernobyl!"
Bleibt einer stehen: "Sagen Sie mal, spinnen Sie? Wer soll denn solche Äpfel kaufen?"
"Oh, der eine für seine Frau, der andere für seine Schwiegermutter..."
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"Stimmt das, Papa, daß ein Glas Sekt jede Frau schöner werden läßt?"
"Im Prinzip schon. Aber es gibt Frauen, da reichen zwei Flaschen Whisky nicht."
#913:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 18.04.2007, 17:27
    —
Die Queen empfängt Staatsmänner. Leider hat sie Hülsenfrüchte zu sich genommen, und ...

Gemessen erhebt sich De Gaulle und spricht als Kavalier: "Excuse, dass es einem alten Herren passiert ist ..."

Doch es passiert zum zweiten Mal.

Kennedy springt auf: "Sorry, die Jugend muss aus mir herrraus!"

Will es der Teufel, passiert es zum dritten Mal.

Jetzt ist Walter Ulbrichts große Stunde gekommen, und er sächselt:

"Diesen und die nächsten drei übernimmt die souveräne Deutsche Demokratische Republik!"
#914:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.04.2007, 12:04
    —
Das ist angeblich der Queen Victoria passiert. Und dem damaligen Deutschen Gesandten war eine solche Dämlichkeit eher zuzutrauen, sie paßte in das seinerzeitige Denkschema.
Man kann das auch ganz anders machen:
Vor vielen, vielen Jahren, in meiner Jugendzeit, ließ in der vollbesetzten Standseilbahn in Salzburg meine Freundin neben mir einen kräftigen gut hörbaren Wind sausen. Dann sah sie mich an und meinte: "Mach dir nichts draus. Sowas ist mir auch schon mal passiert." Und ich stand da wie Osram Glühbirne.
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Koschinski sitzt noch nach Mitternacht in der Kneipe. Da kommt sein Nachbar atemlos hereingestürzt: "Mensch, Koschinski, gerade ist ein Einbrecher bei dir eingestiegen!"
Koschinski grinst. "Der wird sich wundern! Meine Frau glaubt todsicher, daß ich es bin."
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Die Straßenbahn ist rappelvoll, es geht zu wie in einer Sardinendose.
"Tina!" flüstert das Mädchen zu ihrer Freundin. "Wer steht da hinter mir?"
"Ein junger Mann."
"Das weiß ich, aber wie sieht er aus?"
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Zur Hebung des Fremdenverkehrs hatte Kraglfing sich ein Echo eingerichtet. Der arbeitslose Lenzberger Hiasl saß jeden Tag hinten in der Schlucht und repetierte getreulich jeden Blödsinn, den die Preußen da hineinschrieen.
Aber dann flog der Schwindel auf. Einer der depperten Saupreißen hatte gerufen: "Willste Bier?" und das Echo antwortete freudig: "Jaaaaaa!"
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Der preußische Tourist fragte die Sennerin: "Wie weit ist es denn noch bis ins Tal?"
"Bald Sie sich nirgends aufhalten, grad a Stund'."
Der Preuße rückt etwas näher. "Und wenn ich mich jetzt etwas bei Ihnen aufhalte?"
"Dann sind's glei drunten!"
#915:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 20.04.2007, 09:14
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das ist angeblich der Queen Victoria passiert. Und dem damaligen Deutschen Gesandten war eine solche Dämlichkeit eher zuzutrauen, sie paßte in das seinerzeitige Denkschema.


Der eigentliche Witz war das Wörtchen "souveräne". Und dann mußte man noch den Ulbricht-Sound hinkriegen.

Angesichts "fremder Mithörer" musste man die politischen Witze einkleiden. Also etwa so:

"In seinem Bestreben, unser friedliches sozialistisches Aufbauwerk zu stören, erfindet der Klassengegner ganz infame Witze. Also die sind so was von gemein! In unserer Partei-/Gewerkschaftsgruppe wird jetzt besonders intensiv der folgende Witz des Klassengegners bekämpft: ..."
Dann kann es losgehen.


Sitzen sich zwei in der Kneipe gegenüber und trinken schweigend ihr Bier.
Nach etlicher Zeit wird dem einen das Schweigen zu viel, und er will den anderen ein bißchen aufmuntern:
"Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?"

Der andere: "Vorsicht, ich bin bei der Polizei!"

"Na dann erzähle ich ihn Dir auch ganz langsam!"
#916:  Autor: Antidot, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 20.04.2007, 09:25
    —
Gilt das auch für Zickenalarm?
#917:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 20.04.2007, 10:03
    —
Was ist der älteste Beruf?

Der Chirurg sagt: "Na klar, meiner. Der Herr hat doch die Eva aus Adams Rippe geschaffen, und das war eine chirurgische Meisterleistung!"

Der Architekt sagt: "Das ist noch gar nichts. Wie es heißt, schuf der Herr die Welt aus dem Chaos. Und das ist doch eine architektonische Meisterleistung!"

Da lächelte der Politiker fein: "Und woher kommt das Chaos?"
#918:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 20.04.2007, 10:20
    —
Welches ist die schönste Zeit des Tages?

Der Engländer: "Das ist Tea Time! Da strecke ich am Kamin aus und rauche meine Pfeife ..."

Der Franzose: "Das ist Mitternacht! Da machen wir amour, ich halte ein schönes Glas Rotwein in der Hand ..."

Der Sowjetbürger: "Drei Uhr morgens!"

Die anderen: "Warum denn das, um Himmels willen?"

Der Sowjetbürger: "Dazu muß ich erzählen, was mir neulich passiert ist. Um drei Uhr morgens schlägt man an die Tür, und als ich herausschaue, stehen dort zwei Uniformierte, halten ihre Maschinenpistolen auf mich und fragen: 'Sind Sie der Genosse Baranowski?'

Und da konnte ich sagen: 'Nein, das ist mein Nachbar!'"
#919:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.04.2007, 10:25
    —
Kleiber hat ein Freudenhaus gebaut, modern, hygienisch, freundlich. Und an der Fassade prangt eine Leuchtreklame in roten Neonbuchstaben: "Bordell"
Das ging nun nicht, da war das Ordnungsamt gleich da. Die Leuchtreklame mußte weg. Weniger als solche, sondern eben wegen des anstößigen Wortes.
Kleiber ließ das ändern. Jetzt war auf dem Haus eine süße Eisenbahn zu sehen, eine Lokomotive vorn dran, aus deren Schornstein kleine Rauchwölkchen kamen. Und über jedem Wölkchen stand geschrieben: "Puff! Puff! Puff!"
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Rechnen in der Grundschule. "Stell dir vor Fritzchen, ich habe fünf Spatzen in der Hand. Und nun lasse ich einen fliegen. Wieviel sind es dann noch?"
Fritzchen verwundert: "Immer noch fünf!"
#920:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 20.04.2007, 14:06
    —
Die Angehörigen der drei bewaffneten Ministerien der DDR gingen ihrer Lieblings-Freizeitbeschäftigung nach. Sie gingen auf die Jagd in den Wald.

Als erste kamen die Angehörigen des Verteidigungsministeriums. Eine stattliche Strecke!
4 Hirsche, 12 Rehe, 5 Keiler, 20 Hasen ...

Es folgten die Angehörigen des Innenministeriums. Deutlich weniger.
1 Hirsch, 2 Rehe, 2 Keiler ...

Und die vom Ministerium für Staatssicherheit? Die kamen und kamen nicht. Man beschloß, in den Wald zu gehen und sie zu suchen.
Nach langem Herumsuchen fand man sie schließlich.
Alle Stasileute standen im Kreis um einen herum, der einen Hasen bei den Ohren gepackt hielt, ihm links und rechts um die Löffel schlug und ihn anbrüllte: "Gib zu, daß Du ein Keiler bist!"


(Und jetzt folgt erst einmal eine längere "Kampfpause" ...)
#921:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.04.2007, 10:43
    —
Die Mutter prahlt: "Mein Fritzchen ist schon schlau! Fritzchen, komm mal her. Wieviel ist Fünf und
Fünf?"
"Acht."
"Sehen Sie, er hat sich nur um Eins verrechnet!"
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Als Otto heimkommt, findet er einen nackten Mann im Kleiderschrank. Da säuselt seine Frau: "Nun reg dich bloß nicht auf! Gestern im Theater hast du über die gleiche Szene Tränen gelacht!"
---
"Das ist aber eine sehr schöne Vase, Frau Muckermann!"
"Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Was? Ihr Mann ist verstorben?"
"Aber nein, er ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."
---
"Stellen Sie sich vor, mein Mann ist jetzt Spiritist geworden."
Das kenne ich, meiner säuft auch."
---
"Wir spielen in der Schule Die Schöne und das Biest." erzählt Monika und fügt stolz hinzu: "Ich habe die Hauptrolle!"
"Und wer spielt die Schöne?" fragt ihr Bruder.
#922:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.04.2007, 11:01
    —
Fällt euch nichts mehr ein?

"Herr Doktor, mit meinem Herzschrittmacher stimmt irgendwas nicht. Jedesmal, wenn ich einen Furz lasse, geht die Garagentür auf."
#923:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 28.04.2007, 20:25
    —
"früher haben die menschen gedacht: ich denke also bin ich.
Heute wissen wir : Ach komm geht auch so"(Dieter Nuhr)
#924:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.04.2007, 20:56
    —
Richtig. Früher hieß es: Cogito ergo sum. Heute heißt es: Copulo ergo sum.
---
Es regnet in Strömen, ein wahres Sauwetter ist es. Ein Mann kommt in die Bäckerei: "Zwei Semmeln bitte, eine für mich und eine für Elisabeth."
"Ach, heißt Ihre Frau Elisabeth?" erkundigt sich die Bäckerin.
"Na klar doch. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen?"
---
"Herr Ober, das ist unerhört, in meinem Suppenteller liegt ein Gebiß!"
"Oh, empfuldigem Schie bitte!"
---
"Was hast' du für Schuhgröße?" fragt der Wastl.
"Wiaso?" meint der Sepp. "Zwoaravierzge."
"Ja mei, deine Trittlinge stinken grad wia Größe neinafuffz'g!"
---
Als Bernd den Zoo verlassen will, wird er gefragt: "Welches unserer Tiere hat Ihnen denn nun am besten gefallen?"
"Der flotte Käfer an der Kasse."
---
"Mami, wenn du mir kein Eis kaufst, sage ich ganz laut Oma zu dir!"
#925:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 28.04.2007, 23:14
    —
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Baba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
#926:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 28.04.2007, 23:38
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

"Das ist aber eine sehr schöne Vase, Frau Muckermann!"
"Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Was? Ihr Mann ist verstorben?"
"Aber nein, er ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."
Lachen
#927:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.04.2007, 11:02
    —
apropós Asche:
"Wollen Sie sich jetzt eine schöne Urne aussuchen für die Asche ihren Herrn Gemahl?"
"Nein, nein. Der kommt in die Sanduhr. Der Kerl soll endlich mal arbeiten!"
#928:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 02.05.2007, 08:01
    —
Begegnen sich zwei Planeten im Weltall.

Sagt der eine: "Mir gehts schlecht, ich hab homo sapiens."

Antwortet der andere: "Keine Sorge, das geht vorbei!"
#929:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 06.05.2007, 23:33
    —
Herrgott (gebraucht!)
#930:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.05.2007, 10:28
    —
In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. "Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?"
Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: "Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Kognak."
---
"Mein Mann beschäftigt sich jetzt mit Numismatik."
"Was ist denn das?"
"Nun, er sammelt Münzen."
"Ach. Er geht betteln?"
---
"Donnerwetter!" Knobel sieht von seiner Zeitung auf. "Die Amerikaner sind ohne Zwischenlandung einmal um die Welt geflogen!"
"Idioten!" zürnt seine Frau. "Da hätten sie auch zuhause bleiben können!"
---
"He, warum hat die Frau dich geohrfeigt?"
"Ich habe ihr gesagt, daß ihre Strumpfhose Falten hätte."
"Und deswegen hat sie..?"
"Nein. Sie hatte gar keine Strumpfhosen an."
---
"Was wird Ihr Sohn denn sein, wenn er mit seinem Studium fertig ist?"
"Ein alter Mann, fürchte ich."
---
In der Sparkasse.
"Hätten Sie wohl einen ganz neuen Hundertmarkschein? Es soll nämlich ein Geschenk sein."
"Aber ja doch. Soll ich den Preis abmachen?"
---
Die Mutti ist böse. "Stefan, zwei Ausdrücke möchte ich von dir niemals mehr hören. Der eine ist 'beschissen', der andere 'zum Kotzen'!"
"Ja, Mami. Und was sind das für Wörter?"
#931:  Autor: Elischua,  BeitragVerfasst am: 07.05.2007, 19:10
    —
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
#932:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 09.05.2007, 19:59
    —
"Manchmal, abends im Bett, da bin ich so müde und erschöpt, dass ich aufstehen muss um mich kurz hinzusetzten."

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Sohn: "Mami, Mami! In der Schule behaupten alle ich sei schwul..!"
Mutter: "Ach, Hansi! Gegen sowas musst du dich wehren!"
Sohn: "Das mach ich ja auch. Ich schlage alle mit meinem Handtäschchen!!"

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Ein Mann am Strassenrand mit erhobener Hand: "Hallo Taxi!"
Der Taxifahrer im vorbeifahren: "Hallo Fussgänger!!"

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Herr Müller glaubt, dass er eine Maus sei.
Nach einem Jahr intensiver Psychotherapie fragt der Therapeut: "Nun, Herr Müller, glauben sie immer noch, dass sie eine Maus sind?"
Herr Müller stolz: "Nein, ich bin keine Maus, ich bin zu 100% ein Mensch!"
Müller verlässt die Praxis, ist aber kurz darauf mit angstverzerrtem Gesicht wieder in derselben.
Auf die Frage des Therapeuten, was den los sei, antwortet Müller: "Naja, vor dem Haus lauert eine Katze!"
"Aber Herr Müller," sagt der Therapeut, "sie wissen doch jetzt, dass sie ein Mensch sind und keine Maus!"
Herr Müller: "Ja, ich weiss. Aber woher soll das die Katze wissen?!"
#933:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.05.2007, 09:58
    —
"Mami, warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?"
"Weil er so viel denkt."
"Und warum hast du so viel Haare auf dem Kopf?"
"Sei still und iß deine Suppe!"
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Die Eltern haben Gäste. Oma bringt klein Susi ins Bett.
"Gell, Oma, das sind wichtige Leute?"
"Ja, Susi. Woher weißt du das?"
"Weil Mama über Papis Witze lacht."
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Bambergers essen im Restaurant. "Das ist ja ein ungenießbarer Fraß hier!" mosert Frau Bamberger.
"Ja, stimmt. Da hätten wir genausogut zuhause essen können."
---
In der Tierhandlung.
"Kann der Papagei auch sprechen?" fragte der Kunde.
"Aber gewiß doch! Sehen Sie, er hat an jedem Fuß ein Stück Schnur. Wenn Sie links ziehen, sagt er 'Guten Morgen!', und wenn Sie rechts ziehen, sagt er 'Guten Abend!'." erklärte der Verkäufer.
"Toll. Und wenn ich an beiden Strippen gleichzeitig ziehe?"
Da sagte der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Trottel!"
---
Ein schlankes, hochgewachsenes Mädchen kommt ins Schuhgeschäft. "Ich brauche ein paar möglichst flache Schuhe."
"Und sonst? Farbe? Modell?"
"Das ist völlig egal."
"Wozu sollen sie denn passen?"
"Zu einem kleinen, dicken Chef."
#934:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 14.05.2007, 16:42
    —
Die Ösis

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel. Ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel. Er erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
#935:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 14.05.2007, 16:51
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Die Ösis

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel. Ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel. Er erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Denselben Witz kenn ich in einer etwas anderen Form auf schwäbisch:

Auf der schwäbischen Alb gibt es heutzutage noch sehr... sagen wir mal `rustikale' Landstriche. zwinkern Eines Tages findet ein Bauer auf seinem Feld einen Spiegel. Da er noch nie etwas Vergleichbares gesehen hat nimmt er ihn zur näheren Inspektion mit nach Hause. Am nächsten Morgen als der Bauer wieder bei der Arbeit ist findet seine Gattin den Spiegel im Schrank. Sie schaut ihn sich an und sagt: `Han e's doch gwisst, dass der oine hot. On was for a hässlich's Weib!'
#936:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.05.2007, 10:50
    —
Von den Schwaben zu den Schotten ist es nicht weit. Der erste Schotte war ein Schwabe, der wegen Verschwendungssucht ausgewiesen wurde.
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Das amerikanische Ehepaar Murphy besuchte auf einer Schottlandreise auch eine Kneipe.
"Ich wüßte doch zu gern, was die Kerle da unter ihren Röcken tragen." meinte Mrs. Murphy.
"Das läßt sich feststellen." sagte ihr Gatte und ließ einen Penny durch die Kneipe rollen.
Und sie sahen.
"Den Penny sehen wir aber nie wieder." meinte Mr. Murphy dann.
"Jede Show hat ihren Preis." erklärte seine Gemahlin.
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Die Höhle war beeindruckend und eine große Touristenattraktion im schottischen Hochland.
"Wie ist diese Höhle denn entstanden?" fragte einmal ein Tourist den Fremdenführer.
"Ach, hier war früher nur ein Mauseloch. Aber dann ist einem hiesigen Schäfer mal ein Penny da reingefallen."
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"Sag mal, warum liegt denn da ein Spiegel in dem Hundefreßnapf?"
"Ach, dann denkt Bello, er kriegt zwei Knochen."
#937:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 15.05.2007, 16:06
    —
Drei betagte Männer sitzen auf einer Bank vor ihrem Altersheim und sinnieren über ihre Leiden.
Sagt der Erste: "Ach, gestern wollte ich wieder mal ein Buch lesen, ihr wisst ja, wie gern ich lese.
Doch schon nach zwei Seiten sah ich alles nur noch verschwommen. Ach, meine Augen, meine Augen!"
Sagt der Zweite: "Ach, gestern wollte ich wiedermal spazieren gehen, ihr wiss ja, wie gerne ich spazieren gehe. Doch schon nach 100 Metern waren die Schmerzen zu gross. Ach, meine Beine, meine Beine!!"
Sagt der Dritte: "Ach, gestern war ich wieder bei meinem Schätzchen Liselotte auf Zimmer 404, ihr wisst ja, wie gerne ich sie mag. Ich fragte sie, ob wir wieder einmal Liebe machen könnten. Sie antwortete: "Wir haben doch grad eben Liebe gemacht!!" Ach, Freunde, mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!!!"

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Mein Grossonkel Hubert gönnt sich wiedermal ein Restaurantbesuch, in einem Lokal, welches für seine hausgemachte Tomatensuppe bekannt ist. Hubert bestellt eine solche, und schon nach wenigen Minuten bringt der Kellner den Teller an Huberts Tisch. Hubert betrachtet den Teller kurz und winkt danach den Kellner energisch zu sich. "Ist was nicht in Ordnung?" fragt der Kellner. "Das habe ich nicht behauptet." antwortet Hubert, "Ich will, dass sie die Suppe kosten!". Der Kellner: "Stimmt denn was mit der Suppe nicht?" Hubert: "Nein, das habe ich nicht gesagt. Probieren sie die Suppe!" Der Kellner verstört: "Ich verstehe nicht, die Tomatensuppe bei uns legendär, preisgekrönnt, hausgemacht, noch nie gab es Reklamationen!" Hubert insistiert: "Herrgott, haben sie was an den Ohren?! Ich will, dass sie die Suppe probieren! Entweder tun sie das jetzt oder sonst werd ich wirklich laut! Verstanden?" "Na gut." sagt der Kellner und setzt sich neben Hubert an den Tisch, zieht den Teller rüber zu sich. "Äh, wo ist der Löffel?"
Hubert triumpfierend: "Aha!!!"
#938:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.05.2007, 15:39
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Ein Betrunkener wird von einem großen Hund umgerannt, er fällt auf die Straße und wird von einem Kleinwagen überfahren.
Im Krankenwagen sagt er dann: "Der Hund hat mir kaum wehgetan. Aber dann die Blechdose an seinem Schwanz!"
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Ein Satz mit "Konzert" und "Feldmütze":
Cohn zerrt seine Olle durch'n Saal und fällt mit se.
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Ein preußischer Offizier, sehr streng erzogen, nie etwas mit Frauen gehabt, ließ sich von seinen Kameraden überreden, doch einmal ins Bordell zu gehen. Als er zurückkam verkündete er lapidar: "Kosten zu hoch. Vergnügen zu kurz. Bewegungen eines Offiziers unwürdig."
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Cohn schläft in der Oper. Schließlich stößt ihn seine Frau an: "Wach auf, du Banause, schau wenigstens mal aufs Ballett!"
Cohn rappelt sich hoch und nimmt das Opernglas an die Augen. "Joi, joi!" schmatzt er. "Die dritte von links, auf offener Bühne könnt ich se vernaschen!"
"Ah geh! Und was machst, wenn die Leut rufen da Capo?"
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"Der Angeklagte hat also versucht, Sie mit Gewalt zu küssen?"
"Das ist noch zart formuliert, Herr Vorsitzender. Er hat sich vorher in die Hände gespuckt."
#939:  Autor: Lulu, Wohnort: physisch:saterland, mental:ncc1701d BeitragVerfasst am: 17.05.2007, 01:22
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nerv
Latein für Elektriker:

Lötkolben ------>>> Penis Electricus.
#940:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 22.05.2007, 02:19
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Susanne und Tim sind schon lange ein harmonisches Paar. Nur beim Kinderwunsch scheiden sich die Geister. Während Susanne sich nichts sehnlicher wünscht als ein kleiner Schreihals, beharrt Tim darauf, dass Susanne die Pille nimmt.
Eines Tages kommt Tim etwas früher nach Hause und belauscht Susanne, wie sie mit ihrer besten Freundin telefoniert: "Ja, Erika, ich hab die Pille abgesetzt, und heute ist der beste Zeitpunkt, um schwanger zu werden!"
Abends wirds tatsächlich romantisch und intim im Bette von Susanne und Tim. Doch trotz des intensiven amurösen Nahkampfs gelingt es Tim heimlich ein Kondom überzuziehen, bevor es zum Akt kommt.
Nach demselben fragt Susanne verträumt: "Na, Tim, wie wollen wir unser Kind nennen?"
Tim steht auf, verknotet das Kondom und hält es in die Höhe: "Also wenn er da raus kommt; David Copperfield!"
#941:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 22.05.2007, 08:13
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Thorbert hat folgendes geschrieben:
Susanne und Tim sind schon lange ein harmonisches Paar. Nur beim Kinderwunsch scheiden sich die Geister. Während Susanne sich nichts sehnlicher wünscht als ein kleiner Schreihals, beharrt Tim darauf, dass Susanne die Pille nimmt.
Eines Tages kommt Tim etwas früher nach Hause und belauscht Susanne, wie sie mit ihrer besten Freundin telefoniert: "Ja, Erika, ich hab die Pille abgesetzt, und heute ist der beste Zeitpunkt, um schwanger zu werden!"
Abends wirds tatsächlich romantisch und intim im Bette von Susanne und Tim. Doch trotz des intensiven amurösen Nahkampfs gelingt es Tim heimlich ein Kondom überzuziehen, bevor es zum Akt kommt.
Nach demselben fragt Susanne verträumt: "Na, Tim, wie wollen wir unser Kind nennen?"
Tim steht auf, verknotet das Kondom und hält es in die Höhe: "Also wenn er da raus kommt; David Copperfield!"


So ein gefühlsechtes Kondom möchte ich auch mal haben... Mit den Augen rollen
#942:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 22.05.2007, 10:34
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Patient zum Arzt: "Ich habe mein Gedächtnis verloren."

Arzt: "Wann haben Sie denn Ihr Gedächtnis verloren?"

Patient: "Ich habe verloren - was?"
#943:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.05.2007, 10:37
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Martin ist eifrig mit Sabine beschäftigt. Die Stereo-Anlage liefert stimmungsvolle Musik. Aber dann gibt es ein Störgeräusch in den Lautsprechern.
"Laß mich mal raus." ächzt Martin. "Ich muß den Dolby anmachen."
"Ach laß doch, ich nehm doch die Pille."
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Anruf im Fitneßcenter: "Sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann hat mir ein reizendes Geschenk gemacht, aber ich schaff's einfach nicht, mich reinzuzwängen."
"Keine Panik, Gnädige Frau! Sie werden sehen, nach zwei, drei Besuchen bei uns paßt Ihnen das Kleid wie angegossen."
"Es ist aber kein Kleid. Es ist ein Porsche."
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Weihnachtsansprache in der Kavallerie-Kaserne: "Kam'raden! Morjen Weihnachten - Fest der Liebe! Det sich mir keena 'n Trippa holt! Wegjetreten!"
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Der Papst zu seinen Kardinälen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott hat mich angerufen - er weilt wieder auf der Erde."
"Oh heilige Jungfrau Maria! Und die schlechte Nachricht?"
"Es war ein Ferngespräch aus Mekka."
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Mit spitzen Fingern hält Renate ihrem Mann ein Seidenhöschen unter die Nase. "Gehört das deiner Sekretärin?"
"Wo hast du das gefunden?"
"Der Briefträger hat's in deiner Nachttischschublade entdeckt."
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Die medizinische Wissenschaft sagt, daß Krankheiten immer zuerst die schwächsten Organe oder Körperteile befallen. Das wird wohl der Grund sein, warum so viele Leute unter Kopfschmerzen leiden.
#944:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 25.05.2007, 01:55
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In einer Zeitschrift gelesen:

Klausur an der Uni. Aus Datenschutzgründen werden nicht die Namen oder Matrikelnummern, sondern die selbstgewählten Nicks der Studenten mit den dazugehörigen Noten aufgelistet. Alle bis auf einen haben bestanden. Einziger Durchfaller: Der "Superchecker".
#945:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.05.2007, 02:18
    —
Und noch ein ganz platter, der mir wieder eingefallen ist, als ich von der Oma schrieb, die sich 6000 Kilometer mit dem Taxi kutschieren ließ, weil sie Flughäfen verstörend findet:

Ein Mann fängt in seinem Garten einen Pinguin und weiß nicht, was er mit dem machen soll. Also fragt er seinen Nachbarn. Der sagt: "Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo." Am nächsten Tag treffen sich die beiden im Supermarkt, der Finder hat den Pinguin an der Hand. "Aber ich habe Ihnen doch gesagt, gehen Sie mit ihm in den Zoo", sagt sein Nachbar. Und der Mann antwortet: "Danke auch für den Tip, hat ihm gut gefallen. Heute waren wir im Kino."
#946:  Autor: HDG,  BeitragVerfasst am: 26.05.2007, 02:55
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Elischua hat folgendes geschrieben:
...

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


LOL, der ist gut.
#947:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 26.05.2007, 08:27
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Drei Jungs, der eine auf Speed, der zweite auf LSD und der dritte ein Bekiffter, treffen sich, um einen Bankraub zu planen.
Sagt der auf Speed: "Mein Plan; wir flitzen in die Bank, schnappen uns die Knete und flitzen wieder hinaus; so schnell, dass es gar keiner schnallt!"
Sagt der auf LSD: "Lass uns doch auf dem Sonnenstrahl auf die Bank fliegen. Wir holen den Zaster und fliegen auf dem gleichen Weg zurück!"
Sagt der Bekiffte: "Also, ich finde beide Ideen gut....äh...aber können wir das alles nicht erst morgen machen?!"

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Morgen früh im Hause Müller. Die Mutter kommt in Hansis Zimmer: "Hansi, aufstehen! Frühstück! Du kommst sonst zu spät in die Schule!"
Hansi: Ach, ne, ich mag heut nicht in die Schule gehen...ich mag überhaupt nicht mehr in die Schule gehen!"
Mutter: "Aber Hansi, wieso denn? Du bist doch immer gerne in die Schule gegangen."
Hansi: "Ach, niemand mag mich. Der Bernd stellt mir immer das Bein und der Olaf wirft immer Sachen nach mir! Ich mag nicht in die Schule gehen!"
Mutter: "Ach komm Hansi! Ich hab dir extra Pfannkuchen gebacken und die Gummibärchen, die du so magst darfst du auch mitnehmen! Sei kein Frosch!"
Hansi: "Ne, ich mag nicht. Niemand mag mich in der Schule. Auch die Susanne und die Iris zeigen immer mit dem Finger auf mich, flüstern und kichern dann so blöd. Ich mag nicht in die Schule gehen!"
Die Diskussion geht eine Weile so weiter bis der Mutter schliesslich der Geduldsfaden reisst:
"Hansi, verdammt nochmal, du musst in die Schule gehen! Du bist schliesslich der Lehrer!!"
#948:  Autor: HDG,  BeitragVerfasst am: 26.05.2007, 08:50
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Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."
#949:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.05.2007, 10:33
    —
Sitzen zwei Schwule in der Badewanne. Der eine läßt einen Wind gehen. Freut sich der andere: "Schau, Detlef, unser Kind atmet!"

penis homosexualis = die Mannesmannröhre

Verkehrsunfall, Bagatellschaden.
"Das können wir doch unter uns regeln, ja?"
"Detlef, ruf die Polizei!"
"Aber da brauchen wir doch keine Polzei, das geht doch so!"
"Detlef, ruf die Polizei!"
"Wie wärs mit dreihundert Euro bar auf die Hand?"
"Detlef, ruf die Polizei!"
"Ach, dann leckt mich doch am Arsch!"
"Detlef, der Herr will verhandeln."
#950:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 26.05.2007, 11:37
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Frau Lebowski ist wieder mal bei ihrem Psychotherapeuten und klagt über ihre Ehe: "Ach, wissen sie, der Herbert hat den Sinn für Romantik verloren, er ist so kühl und distanziert, keine Spur von Sinnlichkeit. Ich weiss gar nicht mehr wann wir zum letztenmal eine stürmisch-romantische Liebesnacht miteinander verbracht haben.."
Der Psychotherapeut rät zur Eigeninitiative: "Kaufen sie sich doch ein erotisches Dessous, schmücken sie die Wohnung mit Rosenblättern und Kerzen, dazu romantische Musik....überraschen sie ihren Herbert doch mal."
Frau Lebowski tut wie empfohlen. Sie kauft ein schwarzes Dessous, schmückt die Wohnung mit Rosenblättern und Kerzen, legt zärliche Streichermusik auf, dämpft das Licht....und wartet sehnsuchtsvoll auf Herbert.
Als dieser nach der Arbeit die Wohnung betritt stürtzt sich Frau Lebowski auf ihn, umarmt mit aller Liebe und haucht ihm voller Leidenschaft ins Ohr: "Oh, Herbert...!"
Herbert: "is was mit Oma?"

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An einem Strand in Südfrankreich. Sven (22) hat Mühe eine Frau anzusprechen. Sein Vater (56) versucht ihm zu helfen: "Sven, siehst du diese hübsche Blondine da drüben im Liegestuhl? Geh doch einfach rüber und frag spontan 'hei, kennen wir uns nicht? Du bist doch mit mir zusammen in die 4. Klasse gegangen.' ...und schon bist du im Gespräch."
Sven versuchts, schreitet schüchtern zur Blondine und sagt zu ihr: "Hei...äh...kennen wir uns nicht? äh....Du bist doch mit meinem Vater zusammen in die 4. Klasse gegangen......"
#951:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.05.2007, 10:48
    —
Der ist auch gut:
Also, der Eheberater hatte Frau Lebowski geraten, sich mal so richtig schön herzurichten für ihren Mann. Und sie tat es, neue Frisur, ein besonders hübsches Kleid, sorgfältiges Makeup. So empfing sie ihren Gatten in der Tür, als er von der Arbeit nach Hause kam. Er starrte sie an und polterte: "Wo willst du denn hin?!"
#952:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 27.05.2007, 10:53
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Ahriman hat folgendes geschrieben:
Der ist auch gut:
Also, der Eheberater hatte Frau Lebowski geraten, sich mal so richtig schön herzurichten für ihren Mann. Und sie tat es, neue Frisur, ein besonders hübsches Kleid, sorgfältiges Makeup. So empfing sie ihren Gatten in der Tür, als er von der Arbeit nach Hause kam. Er starrte sie an und polterte: "Wo willst du denn hin?!"

Die Szene gibts so ähnlich in einem französischen Film, der gestern auf TV5 kam. Die Frau macht sich schön, zieht ein tolles Kleid an und was macht der Mann? Er fragt nur: "Sind wir heute abend eingeladen?"
#953:  Autor: unchrist, Wohnort: Hannover BeitragVerfasst am: 27.05.2007, 12:10
    —
“Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?”
“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”

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“Mama, Mama, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich nun endlich einen BH tragen?”
“Nein Marc!”

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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten …

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Paula: “Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen…”
Hans: “Gut, dann ruf’ mich an, wenn Du geheiratet hast ….”

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Sie liegen auf der Couch: “So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.”
“Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen …”

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“Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?”
“Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”

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An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum?
Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben.

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“Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?”, erkundigt sich der Pfarrer.
“Nö”, schüttelt Kalle den Kopf “meine Mutter kocht eigentlich recht gut!”

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“Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?”
“Nein - wie denn?”
“Ich erzähl’s Ihnen morgen!”

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: “Boah, die ist aber besser als meine Frau…”
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: “Yo… hast recht!”

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Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
“Bring Bier mit!”

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An der Kasse:
“Tüte?”
“Nein danke, ich rauche nicht!”

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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!
#954:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 29.05.2007, 09:59
    —
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur wollen Golf spielen, müssen aber sehr lange warten, weil der Platz noch
von einer Gruppe Spieler belegt ist, die sich augenscheinlich sehr ungeschickt anstellen. Als den dreien das Warten
gar zu lang wird, fragen sie den Platzwart, was es mit diesen Spielern auf sich hat. Dieser antwortet: "Das ist
eine sehr traurige Geschichte. Es sind Feuerwehrleute, die letztes Jahr, als es hier brannte, beim Löschen halfen
und dabei leider ihr Augenlicht verloren. Nun lassen wir sie, wann immer sie wollen, kostenlos spielen."
Betretenes Schweigen.
Schließlich meint der Pfarrer: "Das ist wirklich sehr traurig. Ich werde am Sonntag mit meiner Gemeinde für sie
beten."
Der Arzt: "Ich werde mich mal im Kollegenkreis umhören - vielleicht gibt es neue Forschungsergebnisse und man
kann was für sie tun."
Der Ingenieur: "Können die nicht nachts spielen?"
#955:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.05.2007, 11:34
    —
Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
Sie haucht in den Apparat: "Ich liebe trockenen Weißwein."
"Ich habe zwei Flaschen im Kühlschrank."
"Ich fahre voll auf George Michael ab."
"Gestern habe ich seine neue Platte gekauft."
"Und ich träume davon, einmal auf einem Fell Liebe zu machen."
"Kein Problem, ich erschieße den Hund."
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"Stell dir vor, Luise, mein Mann hat aus Paris einen Chinchilla mitgebracht!"
"Ach, das kriegt man doch heutzutage mit Penicillin leicht weg!"
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Ein Engländer auf Frankreichreise verlangt am Fahrkartenschalter in Nîmes zwei Fahrkarten nach Toulouse: "Two to Toulouse!"
Antwortet der Bahnbeamte: "Täterätätä!"
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Der neue Leutnant, versetzt an das feudale kaiserliche Kavallerieregiment heißt Pfintern. "Wieder ein neuer Name, den ich mir merken muß." seufzt der Oberst sorgenvoll.
"Wenn Herr Oberst erlauben," sagte sein Adjudant, "schlage vor Jedächtnisstütze: Herr Oberst denken an Hintern und setzen dann nur ein Pf davor."
"Ausjezeichnete Idee, Kabulke!" lobte der Oberst.
Am nächsten Tag trifft er den neuen Leutnant auf der Reitbahn. "Na, Pfarsch," tönt er jovial, "ha'm Se sich jut einjelebt bei uns?"
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"Als was ist den Ihre Tochter zum Faschingsball gegangen?"
"Hingegangen ist sie als Jungfrau von Orleans..."
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Im Hofbräuhaus in München geht das Radiweiberl herum und preist ihre Rettiche an: "Frische Radi, guate frische Radi!"
Ein Amerikaner kauft sich auch einen. Als sie auf ihrer Runde wieder bei ihm vorbeikommt hat er offenbar etwas mißverstanden. Er hält sich den Radi ans Ohr und reklamiert: "Nix gut, der Radio, ich nix hören!"
"Ja mei, guater Mo," sagt das Radiweiberl, "den mußt z'erscht fressa, nacher hörst scho was!"
#956:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 29.05.2007, 13:36
    —
Anfrage an den Sender Jerewan: "Können Wanzen leuchten?"

Sender Jerewan: "Wir können die Frage nicht beantworten, weil wir keine Wanzen haben. Wir geben die Frage an Sender Leningrad weiter."

Sender Leningrad: "Wir können die Frage nicht beantworten, weil wir gerade Weiße Nächte haben. Wir geben die Frage an Sender Moskau weiter."

Sender Moskau: "Wanzen können mit Bestimmtheit nicht leuchten, weil wir sonst auch in Moskau Weiße Nächte hätten."

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Anfrage an den Sender Jerewan: "Stimmt es, daß der Sozialismus auch um die Schweiz keinen Bogen machen wird?"

Sender Jerewan: "Im Prinzip ja, aber warum in so einem kleinen Land eine so große Unordnung anrichten."

bzw. "Stimmt es, daß Paris sozialistisch wird?"

Sender Jerewan: "Im Prinzip ja, aber es ist schade um die schöne Stadt."
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Anfrage an den Sender Jerewan: "Können Krokodile fliegen?

Sender Jerewan: "Im Prinzip ja, aber nur ganz niedrig."
#957:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 29.05.2007, 13:41
    —
Und vom Zirkusdirektor:

Ruft einer an: "Ich kann ein achtzig Zentimeter langes Schwert verschlucken."

Zirkusdirektor: "Na das ist kein Kunststück, das können viele!"

Der Anrufer: "Schade, ich bin nämlich nur 56 Zentimeter groß!"
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Kommt einer zum Zirkusdirektor: "Ich kann einen Vogel nachmachen!"

Zirkusdirektor: "Das ist doch nichts Besonderes!"

Der Besucher versetzte "Schade!" und flatterte aus dem Fenster davon.

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Ruft einer an: "Ich kann mir eine zwei Zentner schwere Eisenramme zwanzig Mal vor den Kopf hauen!"

Zirkusdirektor: "Na dann kommen Sie mal vorbei und führen Sie das vor!"

Bald darauf sieht er schon vom Fenster aus, wie ein Mann einen riesigen Koffer anschleppt und begrüßt ihn dann: "Da ist wohl die Eisenramme drin?"

Antwort: "Nee, Kopfschmerztabletten!"
#958:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 29.05.2007, 13:51
    —
@Ahriman
Zitat:
"Stell dir vor, Luise, mein Mann hat aus Paris einen Chinchilla mitgebracht!"
"Ach, das kriegt man doch heutzutage mit Penicillin leicht weg!"

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Der Besucher sieht in der Villa im Zimmer einen großen eisernen Käfig und fragt die Dame des Hauses, was es damit für ein Bewenden habe.

Die Millionärsgattin: "Ach mein Mann hat mir versprochen, mir aus Madrid einen echten Murillo mitzubringen!"
#959:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 29.05.2007, 14:09
    —
Die Gattin wollte einen Perserteppich verkaufen, ließ eine Annonce herausgeben, vergaß aber die ganze Angelegenheit wieder.
Da meldet das Dienstmädchen ganz aufgeregt: "Da unten steht ein Herr, der reflektiert auf den Perser!"
Die Gattin: "Na dann wischen Sie es auf und werfen ihn heraus!"
#960:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 29.05.2007, 14:15
    —
lieber nen Perser im Bett, als gar keinen Teppich
#961:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 31.05.2007, 03:45
    —
Gitarrist zum Schlagzeuger:"Kannst du diesen Song nich ein wenig dynamischer spielen?"
Schlagzeuger: "Aber ich spiele doch schon so laut wie ich kann!!"

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Wieviele Country-Musiker braucht es, um eine Glübirne auszuwechseln?
Drei; einer der die Glübirne auswechselt und zwei, die einen Song darüber schreiben wie sehr sie die alte Glühbirne vermissen.

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Eskalierender Ehekrach.
Frau: "Jetzt reichts! Ich nehm den Hund, steig aufs Dach und stürze mich zu Tode!!"
Mann: "Der Hund bleibt da!!"
#962:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.05.2007, 10:26
    —
Telliamed,
der mit dem Murillo erinnert mich an den hier:
Bernd Neureich prahlt auf einer Party: "Letzte Woche habe ich in Venedig einen echten Tintoretto ergattert."
"Ach. Wieviel Kilometer hat er schon gelaufen?"
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Es gibt ja so hübsche Witze um mißverstandene Fremdwörter, meist ist es ja Herr oder Frau Neureich, denen sowas passiert. So berichtete auch Frau Neureich auf einer Party: "Ich habe meinem Mann einen Siegelring machen lassen mit seinen Genitalien drauf."
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Karl ist bei seinem alten Freund Kuno zu Besuch. Nach und nach trudeln auch Kunos Kinder ein. Bei elf hört Karl auf zu zählen und fragt Kuno: "Haltet ihr euch eigentlich einen eigenen Storch?"
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Die Hochzeit ist herum, endlich ist das junge Paar im Brautgemach allein. Leider aber ist der junge Ehemann völlig unerfahren, ja geradezu ahnungslos. Seine junge Frau weiß besser Bescheid. Sie versucht, ihm auf die Sprünge zu helfen. Sie läßt sich auf dem Bett auf allen Vieren nieder und flötet: "Komm, Schatzi! Jetzt mach mal so wie der Stier!"
"Muuuuuh!"
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Die Mutter reißt die Kellertür auf und ruft in das Dunkel hinunter: "Fritzchen! Ulla! Wat treibt ihr da unten?!"
Kommt Fritzchens Stimme zurück: "Wir vögeln!"
"Na, denn isset ja jut. Ick dachte schon, ihr raucht!"
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Ein Bauernjunge kommt zu spät zur Schule. Er entschuldigt sich, er hätte die Stute zum Hengst führen müssen.
"Aber das hätte dein Vater doch auch machen können!" wendet die Lehrerin ein.
"Aber, wo denken Sie hin!" wundert sich der Junge. "Wenn mein Papa es der Stute besorgt, dann kriegt sie doch kein Fohlen!"
#963:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 31.05.2007, 12:16
    —
95 % der Anwälte sind verantwortlich für den schlechten Ruf der übrigen.
#964:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 31.05.2007, 19:37
    —
Thorbert hat folgendes geschrieben:
Wieviele Country-Musiker ...

Wieviele Iren braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einundzwanzig. Einer hält die Glühbirne, und zwanzig saufen Whiskey, bis der Raum sich dreht.
#965:  Autor: matthias, Wohnort: Rechts der Böhme BeitragVerfasst am: 31.05.2007, 20:33
    —
kereng hat folgendes geschrieben:
Thorbert hat folgendes geschrieben:
Wieviele Country-Musiker ...

Wieviele Iren braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einundzwanzig. Einer hält die Glühbirne, und zwanzig saufen Whiskey, bis der Raum sich dreht.

Mein Lieblingswitz mit Glühbirnen ist:

How many Communists does it take to screw in a light bulb?
— None. The light bulb contains the seeds of its own revolution.
#966:  Autor: Jubin,  BeitragVerfasst am: 01.06.2007, 16:51
    —
Sick Day
Hung Chow calls work and says, "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache,
stomach ache and my legs hurt. I not come work."
The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that."
Two hours later Hung Chow calls again, "Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You got nice house."




Beware of new virus outbreaks on computers everywhere, such as...

Oprah Winfrey virus: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB and then slowly expands back to
200MB.

AT&T virus: Every three minutes it tells you what great service you are getting.

MCI virus: Every three minutes it reminds you that you're paying too much for the AT&T virus.

Politically Correct virus: Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic
microorganism."

Arnold Schwarzenegger virus: Terminates and stays resident. It'll be back.

Government Economist virus: Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

New World Order virus: Probably harmless, but it makes a lot of people really mad just thinking about it.

Federal Bureaucrat virus: Divides your hard disk into hundreds of little units, each of which does
practically nothing, but all of which claim to be the most important part of your computer.

Texas virus: Makes sure that it's bigger than any other file.

Adam and Eve virus: Takes a couple of bytes out of your Apple.

Congressional virus: The computer locks up, screen splits erratically with a message appearing on each
half blaming the other side for the problem.

Airline virus: You're in Dallas but your data is in Singapore.

Freudian virus: Your computer becomes obsessed with marrying to its own motherboard.

Public Television virus: Your programs stop every few minutes to ask for money.

Elvis virus: Your computer gets fat, slow and lazy, then self destructs only to resurface at shopping
malls and service stations across rural America.


Nike virus: Just does it.

Congressional virus #2: Runs every program on the hard drive simultaneously, but doesn't allow the
user to accomplish anything.

Star Trek virus: Invades your system in places where no virus has gone before.

Health Care virus: Tests your system for a day, finds nothing wrong, and sends you a bill for $4,500.


Paycheck

What's the difference between your paycheck and your cock?
You don't have to beg your wife to blow your paycheck!


Three Hunters

There are 3 hunters in the woods, they're all telling each other what they're are going to shoot. The first
one says he's going to get a buck. So he goes out and comes back with a buck. Then the other 2
hunters ask how he did it and he says, ''I see tracks I follow tracks I get buck''. So the second hunter
says "I'm gonna get a doe." So he goes out and comes back with a doe. Then the 3rd hunter asks him
how he did it. The 2nd hunter says, ''I see tracks I follow tracks I get doe''. So the 3rd hunter says, ''I'm
just gonna shoot at anything I see''. So he goes out and comes back half a day later all beaten bruised
bloody and totally trashed. And the other two hunters ask what happened and he says, ''I see tracks I
follow tracks, I get hit by train!''




Mechanical Breakdown

A Infantry General was visiting troops in Europe. Since he was a General officer, and thus very
important, he was given a chopper with a warrant officer to fly it to ferry him from unit to unit. They had
been visiting units most of the day and the General came back to the chopper only to see the engine torn
apart and the warrant deep in the inner workings of the chopper. The general asked the warrant what
was wrong and the warrant, as warrants do, launched into an extremely complex and detailed technical
explanation of exactly what was wrong with the engine. The general listened to him for a couple of
minutes and then said "Stop! Now Chief, you're paid for your technical expertise and skill, and its
obvious you have that, but the other thing you need to do is to be able to communicate to others what's
wrong in terms they can understand. Now what I want you to do is to tell me what's wrong with that
chopper in words I can understand". The warrant thought for a moment and then got a big grin on his
face. "OK General", he said, "I think I can do that." Then the warrant officer turned around, pointed at the
helicopter, and grunted "UGH, BROKE!"




Beautiful?

There was a lawyer and he was just waking up from anesthesia after surgery, and his wife was sitting by
his side. His eyes fluttered open and he said, “You're beautiful!” and then he fell asleep again. His wife
had never heard him say that so she stayed by his side. A couple minutes later his eyes fluttered open
and he said “You're cute!” Well, the wife was dissapointed because instead of “beautiful” it was “cute.”
She said “What happened to ‘beautiful’? His reply was “The drugs are wearing off!”



Rocket Science

Scientists at NASA have developed a gun built specifically to launch dead chickens at the windshields of
airliners, military jets and the space shuttle, all traveling at maximum velocity.

The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the
windshields.

British engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshield of their new high speed
trains. Arrangements were made. But when the gun was fired, the engineers stood shocked as the
chicken hurtled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens,
crashed through the control console, snapped the engineer's backrest in two and embedded itself in the
back wall of the cabin.

Horrified Britons sent NASA the disastrous results of the experiment, along with the designs of the
windshield, and begged the U.S. scientists for suggestions.

NASA's response was just three words, "Thaw the chicken."



wild horse

There was this blonde who always wanted a chance to ride a horse. Finally she got a chance.
she went out to the corral and, looking over the choices, picked out the biggest most beautiful one of all.

as soon as she got in the saddle, BAM the horse took off like all of hades was after it. The blonde wasn't
set yet, and started screaming as she slid down the side of the horse.
HHHHHHHHHHEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLPPPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!!!!
she screamed, as her hold kept slipping closer and closer to the pounding hooves
"I know" she said, "I'll jump clear", but when she jumped, her foot got caught in the saddle straps and
was draged by the runaway horse, her head boucing on the ground.
Just as she was about to pass out,................


..........the Wal-mart clerk unpluged the mechanical horse.


Irishman Drunk and Falling Down

An Irishman had been drinking at a pub all night. The bartender finally said that the bar was closing. So
the Irishman stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time; same result. He
figured he'll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.

Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decided to crawl the 4 blocks to his home.
When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face. He crawled through the door and
into his bedroom.

When he reached his bed he tried one more time to stand up. This time he managed to pull himself
upright, but he quickly fell right into bed and was sound asleep as soon as his head hit the pillow.

He was awakened the next morning to his wife standing over him, shouting, "So, you've been out
drinking again!"

"What makes you say that?" he asked, putting on an innocent look.

"The pub called -- you left your wheelchair there again."


The Half-Sister


One Sunday morning George burst into the living room and
said, "Dad! Mom! I have some great news for you! I am getting married to the most beautiful girl in town.
She lives a block away and her name is Susan."

After dinner, George's dad took him aside, "Son, I have to
talk with you. Look at your mother, George. She and I
have been married 30 years, she's a wonderful wife and
mother, but she has never offered much excitement in the bedroom, so I used to fool around with
women a lot. Susan is actually your half sister, and I'm afraid you can't marry her."
#967:  Autor: Jubin,  BeitragVerfasst am: 01.06.2007, 16:52
    —
Surprised Valentine

At the office, where I worked, there was an angel there.
Her hair was long and flowing, and her skin was soft and fair.

I wanted so, to ask her out, but I was way too shy.
I thought she was too beautiful, for me to even try.

A few times I approached her, she just smiled and walked away. I could not get the courage up, and
"Hi" was all I'd say.

Then, I had an idea, I would get her home address,
And send a valentine to her, and with it I'd express,

The way I feel about her, and the way she makes me feel,
And the feelings that I have, are very, very real.

I'll tell her, that I dream of her, and how it all would be,
If she would only take the time, to be alone with me.

I poured my heart out in the card, and ask her to be mine,
And then I dropped it in the mail, my special valentine.

In just a few short days, I had a response in my mail,
A card with her return address, I started feeling pale.

I wondered what she said in it, and what she thinks of me,
I guess the only way to know, is open it and see.

With great anticipation, I removed the envelope,
And closed my eyes a moment, as my heart filled up with hope.

I opened up my eyes to see, a card shaped like a heart,
And in the center, someone drew, a bloody piercing dart.

I opened up the card to see, if writing was inside,
And when I started reading it, I damn near almost died.

I'd love to be your valentine, but I think I will pass,
My husband says he'll be at work, to kick your stupid a**.

I'm glad you like my body, and you think it's really fine,
My husband says this card is going, where the sun don't shine.

In your card, you said there's things to me you'd love to do,
I think my husband's going to do, all of those things to you.

So, have a Happy Valentines, I'll see you Monday morn,
My husband says on Tuesday, you'll wish you were never born.




A Blonde Astronaut

There was a blonde, a red head, and a brunette and they were all up in space. Each girl tried
thinking up ways to be better then the other two...

The red head said, " I am going to be the first woman to land on mars."

The brunette said, " I can beat that, i'll be the first woman to land on saturn."

The blonde said," I 'll beat both of you, i'll be the first woman to land on the sun."

"How are you going to do that", asked the other two.

"Simple", said the blonde. "I'll go at night!"




Impossible Wish

A man walking along a beach stumbled across an old lamp.
He picked it up, rubbed it, and out popped a genie. The genie
said, "Okay...you released me from the lamp...blah, blah, blah.
You get one wish!" The man sat and thought about it for a while
and said, "I've always wanted to go to Hawaii, but I'm afraid to
fly as I get a sick feeling within. Could you build me a bridge to
Hawaii so I can drive over there to visit?"
The genie laughed and said, "That's impossible. Think
of the logistics of that! How would the supports ever reach the
bottom of the Pacific? Also, think of how much concrete would be needed...how much steel!! No,
you must think of another wish."
The man said, "Okay," and tried to think of a really good wish. Finally, he said, "I've been married
and divorced four
times. My wives always said that I don't care about them and that
I'm insensitive. So, I wish I could understand women, know how they feel inside, what they're thinking
when they give me the
silent treatment, know why they're crying, know what they really
want when they say 'nothing,' know how to make them truly happy..."
The genie said, "You want that bridge two lanes or four?"
#968:  Autor: Jubin,  BeitragVerfasst am: 01.06.2007, 16:52
    —
The Minister, the priest, and the rabbi...

A minister, a priest and a rabbi were enjoying the serenity of a country dipping pond.

Since it was fairly secluded, they took off all their clothes and jumped in the water. Feeling refreshed,
the trio decided to pick a few berries while enjoying their "freedom."

As they were crossing an open area, a group of very old ladies from town approached them. Unable
to get to their clothes in time, the minister and the priest covered their privates and the rabbi covered
his face while they ran for cover.

After the ladies left and the men got their clothes back on, the minister and the priest asked the rabbi
why he covered his face rather than his privates.

The rabbi replied...

"I don't know about you, but in MY congregation, it's my FACE that they would recognize."






Good.. Bad.. Worse


Good: You're having sex.
Bad: The dog came in during and licked your butt.
Worse: You liked it.

Good: Your teenage son is spending alot of time in his room "studying"
Bad: You find a bunch of gay porno tapes hidden in his room.
Worse: He's in them.

Good: Your wife gives your daughter the birds and the bees speech.
Bad: Your daughter keeps interrupting.....
Worse: ......with corrections.





The Hydrant

A mathematician and a physicist were asked the following question:

Suppose you walked by a burning house and saw a hydrant and
a hose not connected to the hydrant. What would you do?

P: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
the fire.

M: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
the fire.

Then they were asked this question:

Suppose you walked by a house and saw a hose connected to
a hydrant. What would you do?

P: I would keep walking, as there is no problem to solve.

M: I would disconnect the hose from the hydrant and set the house on fire,
reducing the problem to a previously solved form.








Oompf Oompf Boom


One day a big Indian Chief goes to his local Pharmasave. He goes up to the clerk and says "Last
night me fuck squaw, left nut go oomph right nut go oompf, dick go oomph, condom go BOOM!"

Now the clerk was quite impressed by this sexual feat so he grabs some Trojans for professionals
and tells the chief to come back and tell him how they worked.

The next day the big Chief comes back to the Pharmasave, goes right up to the clerk and gruffly
says "Last night me fuck squaw, left nut go oomph, right nut go oompf, dick go oomph, condom go
BOOM!"

The clerk thinks to himself "Damn, this guy has super ejaculation going on" so he goes into the back
of the store and gets a prototype condom for the Chief. The description on the box read: This is a
joint effort between Goodyear and Michelin. This condom is steel belted and should only be used in
extreme circumstances.

The clerk hands the condom to the Chief and tells him this, and to come back and tell him how it
worked.

The next day the chief comes back on crutches with a shotgun under his arm. He storms up to the
clerk. The clerk is thinking "Oh Shit! The condom must not have worked and he's real pissed."

The chief yells "LAST NIGHT ME FUCK SQUAW!! LEFT NUT GO OOMPH!!!!....RIGHT NUT GO
OOMPH!!! ..... DICK GO OOMPH!!..... CONDOM GO OOMPH!!!!......... LEFT NUT GO BOOM!!!"






Drunk Superhero

Two guys were sitting at a bar on the 40th floor of a skyscraper and were totally plastered.
The first guy said, ''Hey, I'll bet you a million bucks that I can jump out of this window, fly around the
building, and land right here next to you!''
Being so totally wasted, plus hearing a completely impossible bet, the 2nd guy replied, ''YOU'RE ON!''
So the first guy jumped out of the window, flew around the building, and came right back to the same
spot. ''WOW,'' screamed the 2nd guy, ''That was incredible. Do it again!''
So the first guy jumped out of the window, flew around the building, and landed right next to his
friend. ''That is remarkable. Do it one more time!"

''Ok,'' said the first guy, ''But if I do it again, when I come back you have to do it."
The second man agreed, and with that, once again, the first jumped out, flew around, and came
back. ''Your turn,'' he said.

So the 2nd guy stepped up to the window. ''This is easy. He did it, so can I!"
The much pumped second man, took a deep breath, and heaved his body out the window. He fell
straight to the ground and died instantly upon impact. Calmly the first man walked back to the bar and
ordered another beer.
The bartender remarked, ''You sure are mean when you're drunk, Superman!'''






Bill Gates in Heaven

One day Bill Gates died and went to heaven. When he got there he met God. God said Where do you
want to go Heaven or Hell Bill Gates said Can I have a look at them first So God showed him Heaven
and there were all people in white drinking wine a playing harps and all the walls were white. Next God
took him to Hell. Bill Gates saw a beautiful beach with chicks and beer and coke and everyones
splashing in the water and having fun. Bill Gates choose Hell. A few weeks later God went to visit Bill
Gates and he was to tied to a rock and the devils were surronding him and he screamed What
happened to all the ladies and and fun and God said It was only a demo.
#969:  Autor: Jubin,  BeitragVerfasst am: 01.06.2007, 16:53
    —
GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN?
> ===========================
>
> 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
>
> 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 1Cool auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
>
 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
 > 4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird.
>
> Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
>
> 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt.Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
>
> Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann
> einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
#970:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.06.2007, 19:01
    —
In dem herrlichen Film "Santa Claus" mit Tim Allen erklärt der Junge dieses Problem kurz und lakonisch mit den Worten "Raumzeit-Kontinuum". Ähnlich wird es wohl auch mit dem Transportvolumen des Schlittens sein. Im Film sieht man ja auch, wie der leere Sack sich plötzlich wieder füllt, und zwar genau mit den Geschenken, die als nächste dran sind.
Im Übrigen wäre zu bedenken, daß hier Magie im Spiel ist. Und die hat nun mit Physik absolut gar nichts gemein. Lachen
Herrlich die Szene, wo da plötzlich ein Kamin im Wohnzimmer ist, wo vorher keiner war - nur damit Santa Claus reinkommen kann. So erklärt es sich nun, wie der Weihnachtsmann zu den Leuten kommt, die Ölheizung haben...

Jubin, du kriegst nix zu Weihnachten.
Und denke daran: Immer wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Elfen." dann muß eine Elfe sterben. Ist ja schon gut...
#971:  Autor: Jubin,  BeitragVerfasst am: 02.06.2007, 00:33
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Jubin, du kriegst nix zu Weihnachten.


Es ist schon laaaange her, daß ich so brav war, daß ich mich auf den Weihnachtsmann freuen durfte. Insofern ist deine Aussage, daß ich Knecht Ruprecht nicht zu fürchten habe doch positiv ;-D


Ahriman hat folgendes geschrieben:

Und denke daran: Immer wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Elfen." dann muß eine Elfe sterben. Ist ja schon gut...


Hmm, die Elfen die ich kenne sterben nicht an sowas profanes. Vielmehr ziehen sie es vor sich dem profanene Menschen zu entziehen, wenn seine Phantasie nicht die Brücke der Kommunikation zu bilden imstande ist.
#972:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 02.06.2007, 02:22
    —
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."



Was kommt dabei heraus , wenn man einen Zeugern Jehovas und einen Atheisten kreuzt?

Jemand , der an eine Tür klingelt und nicht weiss, warum.
#973:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 02.06.2007, 15:59
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Immer wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Elfen." dann muß eine Elfe sterben. Ist ja schon gut...

Und wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Götter.", muss dann ein Gott sterben?
#974:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 02.06.2007, 16:01
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Immer wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Elfen." dann muß eine Elfe sterben. Ist ja schon gut...

Und wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Götter.", muss dann ein Gott sterben?


Wenn der Sagende bis zu diesem Zeitpunkt noch an einen geglaubt hat, dann ja.
#975:  Autor: Thorbert, Wohnort: Somwhere between mountains BeitragVerfasst am: 02.06.2007, 21:25
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Und denke daran: Immer wenn irgendwo jemand sagt: "Ich glaube nicht an Elfen." dann muß eine Elfe sterben. Ist ja schon gut...


Das errinert mich an diese ko(s)mische Weisheit: "Immer wenn du eine Zigarette mittels Kerzenlicht anzündest, stirbt ein Seemann!"Wohin

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Mein Lieblings-Musikerwitz (so ähnlich hat meine "Musiker-Karriere" begonnen):
Jan lernt E-Bass zu spielen und nimmt Unterricht. In der 1. Lektion lernt er das Zupfen der offenen E-Saite "dum-dum-dum-dum......."
Eine Woche später die 2. Lektion. Jetzt lernt Jan das Zupfen der offene A-Saite "dum-dum-dum-dum..."
Eine Woche später erscheint Jan nicht zum Unterricht. Wieder eine Woche später kommt Jan wieder zum Unterricht. Der Bass-Lehrer fragt, wo er denn letzte Woche gewesen sei. Jan: "Sorry, letzte Woche konnte ich nicht. Ich hatte ein Konzert mit meiner Punk-Band!"
#976:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.06.2007, 23:42
    —
Babsie hat ein Inserat mit der Chiffre "Freizeitgestaltung" aufgegeben, um einen Freund kennenzulernen. Der Erfolg war überwältigend.
"So viele Bewerber!" sagt die Mutter und ist entzückt.
"Ja, und stell dir vor: Papa hat auch geschrieben!"
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Signor Gelatini (verzückt): "Meine Frau ist ein Engel!"
Signor Bombardini (bekümmert) "Meine lebt noch."
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Das Schiff war schon zwei Tage auf hoher See, als der blinde Passagier entdeckt wurde: Ein junges Mädchen. Sie wurde zum Kapitän gebracht.
Der brüllte sie an: "Und was soll ich jetzt mit Ihnen machen?!"
Da schaute sie auf und ihn an: "Sie sind noch nicht lange bei der Marine, nicht wahr?"
#977:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 03.06.2007, 00:29
    —
Kommt der Sohn zum Vater:
Ich habe heute mein erstes sexuelles Erlebnis gehabt.
Dann setz dich hin Junge und erzähl mal.
Hinsetzen geht nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
Wenn du dem Autoreifen Ketten anlegst fängt er nicht an Blues zu singen.

Was ist Rot und liegt auf dem Feld?
Eine alte Bauernregel
#978:  Autor: Jubin,  BeitragVerfasst am: 04.06.2007, 11:21
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?


Sehr geschmacklos Nein, so geht das nicht!
#979:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 04.06.2007, 23:23
    —
Jubin hat folgendes geschrieben:
The Hydrant

A mathematician and a physicist were asked the following question:

Suppose you walked by a burning house and saw a hydrant and a hose not connected to the hydrant. What would you do?

P: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out the fire.

M: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out the fire.

Then they were asked this question:

Suppose you walked by a house and saw a hose connected to a hydrant. What would you do?

P: I would keep walking, as there is no problem to solve.

M: I would disconnect the hose from the hydrant and set the house on fire, reducing the problem to a previously solved form.


Bei den Komplexitätstheoretikern gibt es dann noch den Trick, ein Problem, für das einem keine Lösung einfällt, auf ein anderes Problem zu reduzieren, für das man ebenfalls keine Lösung kennt Lachen.
#980:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.06.2007, 13:18
    —
Im Niemandsland zwischen Himmel und Hölle genießen zwei den Feierabend.
"Na, wie isses denn so bei euch in der Hölle?"
"Ach, bestens. Ich hab ne Stelle am Ofen 586. Da muß ich nur am Vormittag drei Briketts nachlegen, dann kann ich schon wieder Feierabend machen. - Und wie isses bei euch?"
"Ach Scheiße! Sechzehn Stunden Arbeit am Tag, Wolken schieben, Sterne putzen, Regen pumpen, ich bin total fertig!"
"Wie kommt denn das?"
"Wir haben keine Leute."
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Geht aber auch so:
Der Teufel hat den Krupp von Bohlen-Halbach aus der Hölle gefeuert. Als Gott ihn fragte, warum, antwortete Satanas: "Der Kerl hat mir sieben Öfen stillgelegt und 1600 Teufel arbeitslos gemacht!"
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#981:  Autor: Rasul, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 05.06.2007, 15:50
    —
Was trennt zwei Berufsalkoholiker von 6 Nymphomaninnen?

Die Cockpittür!
#982: Religion im Kühlschrank Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 01:08
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http://riesenmaschine.de/index.html?nr=20070611045622
#983:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 10:43
    —
Doll. Meines Wissens geht sowas aber nur mit AM-Rundfunk, also vor allem Lang- oder Mittelwelle. Betreibt Radio Vatikan immer noch ein Dampfradio? Auf die Art sollen schon einige Leute "Stimmen" gehört haben. Wobei sich dann herausstellte, daß eine metallhaltige Zahnfüllung zufällig als Detektor wirksam wurde. Jetzt stelle ich mir vor, wenn das jemand in Rom passiert, und der oder die hört dann dauernd heilige Texte im Kopf... Lachen
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Die Wahrsagerin schaut in ihre Kristallkugel. Dann sagt sie: "Liebe junge Frau, ich muß Ihnen eine traurige Mitteilung machen. Ihr Gatte wird in den nächsten Tagen sterben."
"Das weiß ich. Aber werde ich freigesprochen?"
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Tünnes soll sich bei Fabrikant Musberger vorstellen als Gärtner. Schäl geht mit und wartet gespannt vor der Villa. Da kommt Tünnes achtkantig herausgeflogen.
"Tünnes, wat häste gemacht?"
"Ich weeß nich recht. Erst ging ja alles janz gut. Aber dann sollte ich meine Referenzen vorzeigen. Und da muß ich wat falsch gemacht haben."
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Heribert sagte eines Tages aufgebracht zu Elschen: "Ich möchte bloß wissen, wozu ihr Frauen überhaupt Geld braucht! Ihr raucht nicht, sauft nicht, spielt nicht, und Weiber seid ihr selber!"
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Die junge Lehrerin verabschiedet sich von ihrer Klasse, weil sie heiratet und aus dem Lehrdienst ausscheidet.
"Und wenn mir dann der Klapperstorch einen kleinen Jungen bringt, dann dürft ihr auch mal kommen und mit ihm spielen."
Da sagt Fritzchen: "Klapperstorch? Na Frollein, Sie wer'n sich wundern!"
#984:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 14:52
    —
Nachdem ich heute die Meldung las, dass Bush nach einem "Bad in der Menge" in Albanien seine Armbanduhr vermißte, fiel mir das uralte Ding wieder ein.

Nikita Chruschtschow fuhr in einem Salonwagen mit vorgezogenen Vorhängen nach Moskau zurück. Gegenüber seinen Begleitern behauptete er, er brauche nur die Hand aus dem Fenster zu hängen, um zu wissen, in welchem Land er gerade sei.

Als er es zum ersten Mal tat: "Wir sind in der DDR!" - Wieso? - "Man hat mir die Hand geküßt."
Bei zweiten Mal: "Wir sind in Polen!" - Wieso? - "Man hat mir auf die Hand gespuckt."
Beim dritten Mal: "Wir sind wieder zu Hause! Sehr glücklich Meine Uhr ist weg!"

_____

Ist das schwül heute (mit "ü"), da kommt nur noch Blödsinn heraus:

Kommt ein Skelett in die Kneipe: "Ein Bier und ein Scheuerlappen bitte!"

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Der sagt: "Ihr Gebiß ist prächtig in Ordnung, aber Ihr Zahnfleisch gefällt mir nicht."

Tut mir leid ...
#985:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 16:49
    —
Den folgenden Witz erzählte in großer Runde ein würdiger, älterer Herr, Anfang 80, ehemaliger Lehrer. Man möge sich
dies bitte vorstellen - das erhöht die Wirkung:

Ein Junge möchte mit seiner Mutter und Großmutter mit dem Zug fahren. Am Schalter verlangt seine Mutter drei
Fahrkarten - zwei zum vollen und eine (für den Jungen) zum halben Preis. Der Beamte entgegnet nach kurzem Blick
auf den Jungen empört: "Das soll noch ein Kind sein? Der hat ja schon lange Hosen an, da wird der volle Fahrpreis
fällig!" 'Aha,' denkt sich der Junge, 'es kommt also auf die Länge der Hosen an.' Laut sagt er: "Also, wenn das so
ist, dann muß ich voll bezahlen, meine Mutter den halben Preis, und meine Großmutter darf umsonst mitfahren."
#986:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 16:51
    —
Einsiedler hat folgendes geschrieben:
Den folgenden Witz erzählte in großer Runde ein würdiger, älterer Herr, Anfang 80, ehemaliger Lehrer. Man möge sich
dies bitte vorstellen - das erhöht die Wirkung:


Das mache ich doch sowieso oft, wenn ich den Thread hier lese. Pfeifen
#987:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 21:51
    —
Kommt ein Pferd in die Kneipe.
Sagt der Barkeeper: »Warum so ein langes Gesicht?«

~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~

Passant zum Angler: »Beißen sie?«
»Nur wenn man mich reizt.«
#988:  Autor: Forke, Wohnort: Am Unterlauf der Elbe BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 22:08
    —
Mein Lieblingsglühbirnenwitz auf englisch:

How many atheist does it take to screw in a lightbulb?

Answer: Two, but they have to be very small...

Man kann das natürlich mit jeder Gruppierung/Weltanschauung/etc. machen.
#989:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 22:28
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:

Ist das schwül heute (mit "ü"), da kommt nur noch Blödsinn heraus:

Kommt ein Skelett in die Kneipe: "Ein Bier und ein Scheuerlappen bitte!"

Warum Blödsinn? Den find ich irgendwie goldig. Lachen
#990:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.06.2007, 22:54
    —
Einsiedler hat folgendes geschrieben:
Den folgenden Witz erzählte in großer Runde ein würdiger, älterer Herr, Anfang 80, ehemaliger Lehrer. Man möge sich
dies bitte vorstellen - das erhöht die Wirkung:

Ein Junge möchte mit seiner Mutter und Großmutter mit dem Zug fahren. Am Schalter verlangt seine Mutter drei
Fahrkarten - zwei zum vollen und eine (für den Jungen) zum halben Preis. Der Beamte entgegnet nach kurzem Blick
auf den Jungen empört: "Das soll noch ein Kind sein? Der hat ja schon lange Hosen an, da wird der volle Fahrpreis
fällig!" 'Aha,' denkt sich der Junge, 'es kommt also auf die Länge der Hosen an.' Laut sagt er: "Also, wenn das so
ist, dann muß ich voll bezahlen, meine Mutter den halben Preis, und meine Großmutter darf umsonst mitfahren."


Wobei es eine Unverschämtheit ist, kleine Jungs in kurze Hosen zu stecken. Man bedenke, bei den Temperaturen im Winter... Geschockt.
#991:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 01:42
    —
He, Critic, nicht von Sachen reden, die man nicht kennt. In meiner Kindheit trugen Buben keine langen Hosen, das war einfach nicht üblich. Im Winter gab es dazu lange wollene Strümpfe, die mit Strapsen gehalten wurden.
Wann das war? Nun, in meinem Falle von 1936 bis etwa 1942.
#992:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 02:07
    —
Was hätte man damals zu einem Buben gesagt, der lange Hosen getragen hätte?
#993:  Autor: Mephius, Wohnort: Kraftburg BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 03:00
    —
Forke hat folgendes geschrieben:
Mein Lieblingsglühbirnenwitz auf englisch:

How many atheist does it take to screw in a lightbulb?

Answer: Two, but they have to be very small...


Darüber hab ich mir jetzt mindestens 10 Minuten den Kopf zerbrochen. Ich verstehs einfach nicht und geh jetzt zu Bett.
#994:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 03:15
    —
Mephius hat folgendes geschrieben:
Forke hat folgendes geschrieben:
Mein Lieblingsglühbirnenwitz auf englisch:

How many atheist does it take to screw in a lightbulb?

Answer: Two, but they have to be very small...


Darüber hab ich mir jetzt mindestens 10 Minuten den Kopf zerbrochen. Ich verstehs einfach nicht und geh jetzt zu Bett.


"to screw" heisst nicht nur reinschrauben. Vulgärtechnisch kann es auch das böse f- Wort sein; das "in " bezieht sich dann nicht mehr auf "screw in", sondern auf "in a lightbulb"
Also: wieviele Atheisten kann man in einer Glühbirne f...ragen? Zwei, aber die müssen ziemlich klein sein.

zwinkern

edit nee falsch Verlegen Wieviele Atheisten braucht man um in einer Glühbirne zu f..ragen? Antwort zwei.

Ich sollte jetzt auch pennen gehen.
#995:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 08:52
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
He, Critic, nicht von Sachen reden, die man nicht kennt. In meiner Kindheit trugen Buben keine langen Hosen, das war einfach nicht üblich. Im Winter gab es dazu lange wollene Strümpfe, die mit Strapsen gehalten wurden.
Wann das war? Nun, in meinem Falle von 1936 bis etwa 1942.


Aus der Zeit (wenn nicht noch früher) stammt der Witz.
#996:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 09:29
    —
boomklever hat folgendes geschrieben:
Telliamed hat folgendes geschrieben:

Ist das schwül heute (mit "ü"), da kommt nur noch Blödsinn heraus:

Kommt ein Skelett in die Kneipe: "Ein Bier und ein Scheuerlappen bitte!"

Warum Blödsinn? Den find ich irgendwie goldig. Lachen

Mir gefällt der Witz auch.
#997:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 10:12
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
Was hätte man damals zu einem Buben gesagt, der lange Hosen getragen hätte?

Keine Ahnung. Es interessierte ja sowieso niemand, wie einer angezogen war. Die Hitlerjungen trugen im Winter lange Hosen. Aber das waren ja schon große Buben. Was für eine Hose war keine Frage, Hauptsache, man hatte überhaupt eine. Am besten war, man trug Uniform. Irgendeine. Dann war man wer. Meinen Konfirmanden-Anzug schneiderte meine Schwägerin aus einem langen Militärmantel. Das war so um 1947.
---
Ein junger Mann, offensichtlich geistlichen Standes, probiert einen Mantel an.
"Paßt er?" fragt der Verkäufer.
"Nein, Hilfsprediger."
---
Kalle rührt mit einer Stange in der Jauchengrube.
"Was suchst du denn da?" fragt ihn Lisbeth.
"Meine Jacke ist da reingefallen."
"Na, Mensch, die ist doch jetzt hin!"
"Ja, schon. Aber in der linken Tasche stecken meine Butterbrote."
#998:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 13.06.2007, 10:26
    —
Ein kleiner Junge sitzt neben einer Jauchegrube und weint ganz jämmerlich. "Was hast Du denn?" fragt ein Passant.
"Meine Mutter ist da reingefallen," antwortet der Junge. "Um Gottes willen!" ruft der Passant aus, springt in die Grube
und taucht darin umher. Nach einiger Zeit gibt er erschöpft auf und meint: "tut mir leid, aber ich kann Deine Mutter
nicht finden." "So ein Mist!" schimpft der Junge. "Dann kann ich die Schraube auch gleich hinterherwerfen!"
#999:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 14.06.2007, 01:25
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Kalle rührt mit einer Stange in der Jauchengrube.
"Was suchst du denn da?" fragt ihn Lisbeth.
"Meine Jacke ist da reingefallen."
"Na, Mensch, die ist doch jetzt hin!"
"Ja, schon. Aber in der linken Tasche stecken meine Butterbrote."


Gibt man einen Schöpflöffel voll Wein in ein Faß Jauche, ist das Resultat Jauche. Gibt man einen Schöpflöffel voll Jauche in ein Faß Wein, ist das Resultat ebenfalls Jauche Lachen.
#1000:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.06.2007, 01:25
    —
Das erinnert mich an meine Schulzeit in Chemnitz, als man erzählte, eine "alte Mutter" sei von der Straßenbahn runtergefallen. Ach ja, diese süße rumpelige Schmalspur-Straßenbahn damals! Was für ein Ton, wenn die Gegenstrombremse heulte, und wie sie quietschte, wenn sie den Kaßberg rauf und runter fuhr. Im Sommer waren alle Fenster und Türen offen, auch während der Fahrt! Stell you so what for!
So hingen denn Paul und Kalle in der Straßenbahn weit aus dem Fenster.
"Vorsicht!" rief Kalle. "Da kommen drei Be- ton - ton - ton - Masten!"
#1001:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 14.06.2007, 09:22
    —
@Ahriman
Meine Mutter hat auch in Chemnitz ("Ruß-Kamss") gewohnt, in der Oststraße Richtung Augustusburg, bis die Familie bei dem großen Angriff am 5. März ausgebombt wurde. Als Kind las sie die historischen Romane des Heimatschriftstellers Anton Ohorn.

____

Der alte Winzer, der auf dem Totenbett zu seinen Söhnen sprach:
"Ich will Euch noch ein Geheimnis verraten. Man kann Wein sogar aus Trauben herstellen!"
#1002:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 17.06.2007, 17:49
    —
Auf dem Dach eines amerikanischen Wolkenkratzers, in mehreren hundert Metern Höhe, befindet sich eine Bar, an der die Besucher an schönen Tagen das Wetter bei Drinks genießen.

Eines Sommertages beobachtet ein Herr, der zum ersten Mal die Dachbar besucht, einen extravagant gekleideten Stammgast, der sich einen Spaß daraus macht, erst an die Bar zu gehen, seinen Drink zu leeren, sich über die Brüstung zu stürzen und nach einigen Minuten ganz selbstverständlich wieder durch die Tür, die zum Aufzug führt, auf der Dachterrasse aufzutauchen.
Nachdem er den Stunt mehrere Male mit angeschaut hat wendet er sich verwundert an den Exzentriker.

- Verzeihung, dass ich sie anspreche, aber mich würde interessieren wie sie das machen...
- Was? Das Springen? Ach, das ist ganz einfach, bitte, schauen sie mir zu.

Besagter Mann geht wieder an die Bar, leert wieder seinen Drink, geht wie selbstverständlich auf die Brüstung zu, zwinkert kurz dem Herrn zu und springt.

Der entgeisterte Mann sieht im nach und kann erkennen wie er weich auf seinen Beinen landet und durch den Eingang das Gebäude wieder betritt.

Oben angekommen, schlendert er auf den Zuschauer zu.

- Sehen sie, nichts einfacher als das. Die Landung ist butterweich und es ist ein Heidenspaß, besser als jede Achterbahn. Wollen sie auch mal?
- Nein, ich glaube nicht, dass ich das fertig brächte...
- Vertrauen sie mir, ihnen kann nichts passieren. Ich mache es ihnen noch einmal vor und dann sind sie an der Reihe, okay?
- Naja, gut, wenn sie meinen...

Er geht an die Bar, bestellt sich einen weiteren Drink, leert diesen in einem Zug, geht auf die Brüstung zu, springt, und nach fünf Minuten ist er wieder oben.

Der Zuschauer, der sich nichts nachsagen lassen will nimmt allen seinen Mut zusammen, geht an die Bar, bestellt sich einen Drink, geht schnellen Schrittes - bevor er die Gelegenheit hat nochmal darüber nachzudenken - auf die Brüstung zu, springt, schlägt unten auf und ist sofort tot.

Der Sprungkünstler geht indes an die Bar und bestellt sich einen weiteren Drink. Der Barkeeper wendet sich an ihn:
- Weißt du, du kannst ein richtiges Arschloch sein wenn du betrunken bist, Superman.

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In einem entlegenen Waldstück in Kanada lebt noch eine beachtliche Bärenpopulation. Es geht ein Gerücht unter den dort ansässigen Jägern um, dass dort ein wahrer Prachtkerl eines Bären lebt und der heimliche Wunsch eines jeden Jägers dort ist, natürlich, ihn zu erlegen und ihn stolz seinen Kumpeln zu zeigen.

Eines Tages hat einer der Jäger Glück und ihm gelingt es tatsächlich, die Höhle dieses Bären ausfindig zu machen. Und besser noch, seine Größe übertrifft selbst die wildesten Gerüchte, die in den dortigen Bars die Runde machen.

Er sieht den Bären auf der Lichtung vor der Höhle stehen, greift zu seinem Gewehr, legt an und gibt einen platzierten Schuss auf ihn ab. Der Bär fällt zu Boden, der Jäger rennt zu ihm hin, doch als er an der Lichtung angkommt ist der Bär verschwunden. Der Jäger sieht sich verdutzt um, bis ihm plötzlich jemand mit dem Finger auf die Schulter klopft.

TOC - TOC - TOC

Er dreht sich langsam um und sieht sich dem Bären gegenüber. Dieser wendet das Wort an ihn:

- Hör mal, was soll das? Ich bin eben aufgestanden, wollte ein bisschen frische Luft schnappen und auf einmal merke ich wie jemand auf mich schießt. Ich könnte dich jetzt umbringen, aber ich lass dich nochmal so davon kommen... wenn du mir einen bläst.

Der Jäger, dem nichts anderes übrig bleibt fügt sich in sein Schicksal. Danach wird er von dem Bären, völlig gedemütigt, weg geschickt.

Der Jäger kann das nicht auf sich sitzen lassen, nach dieser Erfahrung kann er seinen Kumpels in der Bar, nicht einmal mehr sich selbst, ins Gesicht schauen. Er geht in die nächst größere Stadt, besorgt sich Spezialmunition, mit der man ohne weiteres einen Elefanten mit einem Schuss zur Strecke bringen könnte und macht sich ein weiteres Mal auf den Weg zur Bärenhöhle.
Dort versteckt er sich im Dickicht und wartet auf sein Opfer. Nach einiger Zeit verlässt der Bär seine Residenz, schaut sich um und atmet genüsslich die frische Morgenluft ein. Der Jäger legt an, schießt, der Bär fällt zu Boden, er stürzt zur Lichtung hinauf - nur um zu sehen, dass der Bär ein weiteres Mal verschwunden ist.

Den Jäger überkommt eine düstere Vorahnung, er will sich in Sicherheit bringen, doch...

TOC - TOC - TOC

Wiederum ist er Auge in Auge mit dem Bären. Dieser sieht ihn recht aufgebracht an und sagt nur zu ihm:

- Wie's geht weißt du ja!

Nach dieser Episode beschließt der Jäger, ungeachtet seiner errhoften Anerkennung bei seinen Kollegen, den Bären um jeden Preis zur Strecke zu bringen. Es geht ihm nicht mehr um Jagderfolg, nur noch um Rache. Auf illegalem Wege besorgt er sich Handgranaten und gibt sein letztes Geld für ein ausgemustertes Maschinengewehr aus. Damit macht er sich auf den Weg zur Bärenhöhle. Er wartet geduldig, der Bär tritt auf die Lichtung, der Jäger feuert das gesamte Magazin des Gewehrs auf den Bären ab und wirft, sicherheitshalber, noch drei Granaten hinterher.

Als sich der Rauch verzogen hat steigt er zur Lichtung hinauf... doch diese ist verlassen. Der Jäger ist noch am überlegen ob er reißaus nehmen oder sich lieber gleich seinen Revolver an den Kopf setzen soll, als...

TOC - TOC - TOC

Er schließt die Augen, dreht sich langsam um, als er die Augen wieder öffnet muss er zu seinem Verwundern feststellen, dass der Bär ihn angrinst. Dieser meint lapidar:

- Sag mal, du kommst doch nicht nur zum Jagen, oder?

--------------------------------------

Es klopft an der Himmelspforte. Petrus verlässt sein Büro, um nachzusehen wer da ist. Er öffnet die Tür und sieht einen Mann mittleren Alters davor stehen.

- Hallo, wie kann ich ihnen helfen?
Meint Petrus freundlich. Darauf der Mann:
- Ich bin der HU---

Und auf einmal ist er verschwunden. Petrus sieht sich verwundert um, macht die Tür wieder zu und geht zurück in sein Büro. Wieder klopft es, er geht an die Tür und sieht wieder den Mann da stehen:

- Ich bin der HU---
... und weg ist er.

Petrus kratzt sich am Kopf, geht wieder hinein, nur um ein paar Minuten später wieder von einem Klopfen an der Himmelspforte gestört zu werden. Er überlegt sich ob er überhaupt hingehen soll, besinnt sich dann aber eines Besseren und öffnet die Tür. Abermals steht der Mann davor:

- Ich bin der HU---
... und abermals ist er verschwunden.

Petrus, mittlerweile recht angenervt wendet sich an den Chef und schildert ihm die Lage.

- Du, Gott, da draußen ist andauernd so ein Typ an der Himmelspforte und klopft. Aber jedesmal wenn ich ihn hereinlassen will sagt er nur, `Ich bin der HU---' und ist wieder verschwunden.
Gott schlägt sich gegen die Stirn:
- Ach, genau, das hab ich vergessen, dir zu sagen. Das ist der Hubert, der wird gerade im Krankenhaus reanimiert.
#1003:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 17.06.2007, 18:42
    —
Eines Abends fährt ein Mann mit seinem Auto auf einer entlegenen Straße. Auf einmal erblickt er im Scheinwerferlicht eine Kröte, bremst und kommt kurz vor ihr zum Stehen. Als er aussteigt, um nachzusehen ob es die Kröte überlebt hat verwandelt sich diese in eine Fee.

- Wegen dieser noblen Tat hast du nun drei Wünsche frei. Bedenke aber, dass die Erfüllung jedes dieser Wünsche in doppeltem Maße deiner Frau widerfahren wird.

Der Mann überlegt kurz und wünscht sich als erstes den Porsche, von dem er schon lange Zeit geträumt hat. Auf der Straße, direkt neben seinem alten Wagen erscheint das neue Auto und im selben Moment hat seine Frau zwei Porsche vor dem Haus stehen.
Sein zweiter Wunsch sind eine Million Euro. Die Fee übergibt ihm lächelnd einen Scheck über den Betrag und seine Frau zu Hause ist erstaunt als sich plötzlich ein Scheck über zwei Millionen Euro vor ihr materialisiert.
Die Fee:

- So, du hast jetzt noch einen Wunsch frei, überlege dir gut was du dir wünschst.

Daraufhin der Mann:

- Bitte schlage mich halb tot.
#1004:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.06.2007, 11:47
    —
Eines Abends fährt ein Mann mit seinem Auto auf einer entlegenen Straße. Auf einmal erblickt er im Scheinwerferlicht eine Kröte, bremst und kommt kurz vor ihr zum Stehen. Als er aussteigt, um nachzusehen ob es die Kröte überlebt hat, sitzt die wohlbehalten da und kann sogar sprechen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin. Nimm mich mit zu dir nach Hause in dein Bett, dann wird der Zauber gebrochen."
Der Mann tat also. Leider aber hat ihm seine Frau die Geschichte nicht geglaubt.
----
Variante dazu:
Die Mutter hat ihrer Tochter das Märchen vom Froschkönig vorgelesen. Da sagt die Kleine: "Was meinst du, hat die Mama von der Prinzessin das geglaubt?"
---
Variante:
Zwei Mädchen gehen im Wald spazieren. Da sitzt ein Frosch auf dem Weg und quakt: "Ich bin ein verzauberter Prinz. Küsse mich, und ich werde erlöst."
Die eine bückt sich, hebt den Frosch auf und steckt ihn in ihre Handtasche.
"Warum küßt du ihn nicht?" fragt ihre Freundin verwundert.
"Was soll ich mit einem Prinzen? Ein sprechender Frosch, das ist eine Sensation!"
---
Variante (von Uli Stein)
Ein Schwein stößt beim Herumschnüffeln auf einen Frosch. Der quakt: "Küß mich! Ich bin ein verzauberter Metzger!"
#1005:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 19.06.2007, 11:18
    —
Ein Witz für Pfaffenschreck:

Zwei Kirchenchormitglieder sind beim Bergsteigen.
Auf dem Gipfel angekommen, möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz..."
#1006:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.06.2007, 12:23
    —
Dazu paßt dieser Witz:
"Welcher Fisch furzt einen halben Ton tiefer als alle anderen Fische?"
"Der Barsch. Weil er ein b vor dem Arsch hat."
#1007:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 20.06.2007, 17:23
    —
Der Löwe, stolzer König der Tiere, schreitet sein Reich ab. Er kommt an einem Wald vorbei, denkt sich nichts böses, da plötzlich: PENG! Dann kommt ein Elefant raus, trötet laut rum, verschwindet wieder im Wald. Der Löwe wundert sich, geht weiter: PENG! Noch ein Elefant kommt raus, trötet ebenfalls laut rum, verschwindet im Wald. Der Löwe wills genauer wissen, wartet: PENG! Wieder kommt ein Elefant raus, trötet... der Löwe hält ihn auf. "Hey, sag mal, Elefant, was geht da im Wald ab?" - "Wir treibens mit den Affen, und jedes Mal, wenn wir kommen, zerreissts die Kerle..." Cool
#1008:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.06.2007, 23:01
    —
Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.

Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.

Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn.

Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen.

Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.

Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.

Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.

Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."








"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
#1009:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 21.06.2007, 11:46
    —
Der Bär ist dumm. Hätte er den dritten Wunsch als ersten ausgesprochen, dann hätte er noch zwei Wünsche frei.
#1010:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.06.2007, 18:25
    —
"Du hast jetzt drei Wünsche frei." sagte die wunderschöne Fee zu dem Jüngling.
Der schaute sie an, grinste und sagte: "Ich hätte eigentlich nur einen Wunsch - aber den dreimal."
---
"Du hast jetzt einen Wunsch frei." sagte die Fee zu dem Macho.
"Dann wünsche ich mir, daß mein Penis bis auf den Boden reicht!"
Da macht es "Plopp!" und er hatte ganz ganz kurze Beine.
#1011:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 21.06.2007, 21:51
    —
Forke hat folgendes geschrieben:
Mein Lieblingsglühbirnenwitz auf englisch:

How many atheist does it take to screw in a lightbulb?

Answer: Two, but they have to be very small...

Man kann das natürlich mit jeder Gruppierung/Weltanschauung/etc. machen.

hier meiner (geht auch nur auf englisch):
how many psychiatrists does it take to change a lightbulb?
only one, but the lightbulb must want to change
#1012:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 25.06.2007, 22:21
    —
Anläßlich des Wiederauftauchens der Vogelgrippe.
Ein Polizist zum anderen: "Guck mal, ein toter Vogel!"
Der andere, zum Himmel blickend: "Wo?"

Aber nun mal wieder ernster.

Der Zar schreitet die Front ab. Es fällt ihm ein, die Soldaten zu fragen: "Wenn ich Dir befehle, auf mich zu schießen - würdest Du es tun?"
Der erste: "Jawohl, Majestät!"
Der zweite: "Jawohl, Majestät!"

Da überkommen den Herrscher doch Zweifel, ob es richtig ist, die Soldaten zu bedingslosem Gehorsam zu erziehen.
Aber da steht ganz am Ende noch einer. "Wenn ich Dir befehle, auf mich zu schießen, würdest Du es tun?"
Der Soldat: "Nein, Majestät!"
Der Zar freut sich. "Und warum nicht?"
Der Soldat: "Womit denn, ich bin doch der Trommler!"
#1013:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 25.06.2007, 23:20
    —
Der Ritter wünschte sich bei der Fee ein Geschlechtsteil wie sein Pferd. Grosses Gelächter unter den Knappen. Man hätte ihm sagen sollen, dass er auf einer Stute unterwegs war.
#1014:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 26.06.2007, 11:12
    —
Fischer hat ein Fischlein gefangen. Das bittet: "Laß mich leben! Ich will Dir dann auch drei Wünsche erfüllen!"

Fischer überlegt und spricht: "Ich wünsche, daß dieser See hier - Wodka ist!"
Fischlein plätschert und taucht ab. Fischer probiert: "Stimmt, Wodka!"

Fischlein taucht wieder auf: "Du hast noch einen zweiten Wunsch!"
Fischer überlegt und spricht: "Dann wünsche ich mir, daß der Fluß, der in diesen See mündet, auch Wodka ist!"
Fischlein plätschert und taucht ab. Fischer probiert: "Wodka!"

Fischlein: "Du hast noch einen dritten Wunsch!"
Fischer überlegt lange und tief: "Und dann wünsche ich mir noch einen halben Liter Wodka. Aber in der Flasche!"
#1015:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.06.2007, 11:52
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Fischer hat ein Fischlein gefangen. Das bittet: "Laß mich leben! Ich will Dir dann auch drei Wünsche erfüllen!"

Fischer überlegt und spricht: "Ich wünsche, daß dieser See hier - Wodka ist!"
Fischlein plätschert und taucht ab. Fischer probiert: "Stimmt, Wodka!"

Fischlein taucht wieder auf: "Du hast noch einen zweiten Wunsch!"
Fischer überlegt und spricht: "Dann wünsche ich mir, daß der Fluß, der in diesen See mündet, auch Wodka ist!"
Fischlein plätschert und taucht ab. Fischer probiert: "Wodka!"

Fischlein: "Du hast noch einen dritten Wunsch!"
Fischer überlegt lange und tief: "Und dann wünsche ich mir noch einen halben Liter Wodka. Aber in der Flasche!"

Ist der Fischer die Reinkarnation von dem Bär?
#1016:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.06.2007, 11:52
    —
Bauer Veit geht mit seiner Frau den Bopser hinauf. Sie begegnen einem Bekannten.
"Wohin geht's denn miteinander?"
"Ich laß meinen Drachen steigen." knurrt Veit.
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Sie waren einige Wochen verheiratet, da sagte er zu ihr: "Sollen wir erst was gewisses tun und dann essen oder essen wir zuerst?"
"Ganz wie du willst, Schatzi. Essen wir lieber hinterher."
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Die langgediente Ehefrau mustert sich im Spiegel. Dann sagt sie sehr zufrieden: "Dieses Ekel gönne ich ihm!"
---
"Oh Junge!" flüstert das Mädchen begeistert. "Du kannst es viel besser als Papa!"
"Ja," sagt er stolz. "Das hat Mama auch schon gesagt."
---
"Ach, ich wollte, ich wäre tot!" stöhnt der Mann.
"Das könnte dir so passen!" giftet seine Frau. "Den ganzen Tag im Sarg liegen und faulenzen!"
---
Auf einer Party wurde darüber diskutiert, ob eine echte Freundschaft zwischen Mann und Frau möglich sei. Ein Playboy erklärte kurz und bündig: "Möglich ja - aber wozu?"
---
Treffen sich zwei Freundinnen. Die eine hat einen Arm in Gips. "Was ist dir denn passiert?"
"Ach, nur ein kleiner Verkehrsunfall."
"Verkehrsunfall? Aber du hast doch gar keinen Führerschein!"
"Ich wollte einem Kind ausweichen, und dabei bin ich von der Couch gefallen."
---
Sie litt unter Migräne. Der Arzt riet ihr, es doch einmal mit Autosuggestion zu versuchen. "Drücken Sie die Fingerspitzen gegen die Schläfen und sagen sie dabei immer wieder vor sich hin: Das ist nicht mein Kopf! Das ist nicht mein Kopf!"
Tatsächlich, es half. Staunend hatte der Ehemann das zur Kenntnis genommen. "Ob das auch bei anderen Sachen hilft?" sinnierte er.
Abends, bevor er ins Bett kam, schloß er sich im Bad ein. Neugierig schlich seine Frau hin und lauschte an der Tür. Da hörte sie ihn murmeln: "Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht meine Frau!"
#1017:  Autor: Machel,  BeitragVerfasst am: 28.06.2007, 15:54
    —
Habe Heute eine Frau mit einem T-Shirt gesehen. Darauf stand:

Wenn Gott Nein sagt, dann frage ich den Teufel. Sehr glücklich
#1018:  Autor: satsche, Wohnort: Südhessen BeitragVerfasst am: 30.06.2007, 13:23
    —
George W. Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.

Er wird sofort in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. „Ich weiß nicht was ich machen soll“, sagt der Teufel, „Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon frei lassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen.“

„Das klingt gut“, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder…
„Ach nö“, sagt George, „das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer…“

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Sie sehen Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder… „Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen.“ sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. „Na gut, das könnte ich tun“, sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: „Ok Monica, Du kannst gehen.“
#1019:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.07.2007, 11:53
    —
Ein Macho-Spruch:
Die Evolution gab dem Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekommen die Regel.
---
Anfrage an Dr. Sommer:
"Haben rothaarige Mädchen auch rote Schamhaare?"
Antwort:
"In der Regel ja."
#1020:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 03.07.2007, 11:56
    —
Witze, die nicht schon 50 Jahre alt sind, wären mal wieder klasse. Am Kopf kratzen
#1021:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 03.07.2007, 12:14
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Heike N. hat folgendes geschrieben:
Witze, die nicht schon 50 Jahre alt sind, wären mal wieder klasse. Am Kopf kratzen

Ein Atheist liegt im Sterben. Er bittet seine Frau, den Pfarrer zu holen, um sich noch schnell taufen zu lassen. Die Frau ist schockiert: "Du warst doch dein Leben lang Atheist! Wieso willst du dich kurz vor deinem Tod taufen lassen?" Darauf der Mann: "Ich finde es schöner, wenn ein Christ stirbt als wenn ein Atheist stirbt."
#1022:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 03.07.2007, 12:19
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Witze, die nicht schon 50 Jahre alt sind, wären mal wieder klasse. Am Kopf kratzen

Ein Atheist liegt im Sterben. Er bittet seine Frau, den Pfarrer zu holen, um sich noch schnell taufen zu lassen. Die Frau ist schockiert: "Du warst doch dein Leben lang Atheist! Wieso willst du dich kurz vor deinem Tod taufen lassen?" Darauf der Mann: "Ich finde es schöner, wenn ein Christ stirbt als wenn ein Atheist stirbt."


Ersetze Atheist durch CDU-Mitglied und Taufe durch Eintritt in die SPD.

Das ist ja noch ganz witzig, aber diese Witze nach dem Motto "Kommt ne Frau beim Arzt, sagt das Häsken..." Wäääähhhh...
#1023:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 04.07.2007, 01:33
    —
Wie nennt man eine Blondine, die vorm Sex das Licht ausmacht?
Energiesparschlampe
#1024:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 11:25
    —
Es dürften eine Menge Leute im Forum sein, die noch keine fünfzig Jahre alt sind. Für die müßten diese Witze dann neu sein.
Merke: Es gibt immer einen, der den Witz noch nicht gehört hat. Oder so: Es gibt keine neuen Witze. Man hat sie nur noch nicht alle gehört.
Einen ganz alten aus meiner Schulzeit (also etwa 60 Jahre alt):
In einer Kneipe sitzt eine fröhliche Runde beisammen. Einer sagt: "Vierhundertsechsundsiebzig."
Die anderen: "Hahahaha!"
"Dreihundertvierundzwanzig."
"Auua!"
"Sechundsechzig."
"Hahahahaha! Der ist gut!"
Ein verwundert lauschender Gast fragt den Wirt: "Sagen Sie mal, was hat denn das zu bedeuten?"
"Ach, das ist der Stammtisch der Witzerzähler. Die kennen schon alle Witze, da haben sie sie einfach nummeriert."
Nebenan geht es weiter: "Neunhundertdreiunddreißig!"
"Hahahaha!"
Einer in dieser Runde lacht und lacht, er hört gar nicht mehr auf.
"Was ist denn mit dem los?"
"Ach, der hat diesen Witz eben zum ersten Mal gehört."
#1025:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 11:41
    —
Das ist dann aber auch ein Beispiel, wie ein Witz verkommen kann.

Denn kannte ich nämlich - aber nur bis "durchnumeriert".

Von daher schon interessant, ihn mal mit Pointe zu hören zwinkern
#1026:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 11:46
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Es dürften eine Menge Leute im Forum sein, die noch keine fünfzig Jahre alt sind. Für die müßten diese Witze dann neu sein.


Schlimm sind ja nicht 50 Jahre alte Witze, sondern Witze, die seit 50 Jahren immer wieder erzählt werden. Cool
#1027:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 11:53
    —
Kein erfundener Witz und keine Phantasie, sondern eine Anekdote:

Das siebte Album der Südstaatenrocker Lynyrd Skynyrd betitelten diese mit "Street Survivers" und das Cover zeigte die Bandmitglieder umgeben von Flammen.

Drei Tage nach Veröffentlichung des Albums stürzte das Bandflugzeug knapp vor der Landung ab, wobei der Leadsänger und ein weiteres Bandmitglied umkamen. Der Rest überlebte schwerverletzt.

Tja, Nomen est Omen. zynisches Grinsen Cool
#1028:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 12:21
    —
caballito hat folgendes geschrieben:
Das ist dann aber auch ein Beispiel, wie ein Witz verkommen kann.

Denn kannte ich nämlich - aber nur bis "durchnumeriert".

Von daher schon interessant, ihn mal mit Pointe zu hören zwinkern

Ich kenne den Witz mit einer anderen Pointe:

Keiner lacht.
"Wieso lacht denn jetzt keiner?"
"Der Witz war schlecht erzählt."
#1029:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 12:27
    —
Zitat:
Einen ganz alten aus meiner Schulzeit (also etwa 60 Jahre alt):
In einer Kneipe sitzt eine fröhliche Runde beisammen. Einer sagt: "Vierhundertsechsundsiebzig."
Die anderen: "Hahahaha!"
"Dreihundertvierundzwanzig."
"Auua!"
"Sechundsechzig."
"Hahahahaha! Der ist gut!"
Ein verwundert lauschender Gast fragt den Wirt: "Sagen Sie mal, was hat denn das zu bedeuten?"
"Ach, das ist der Stammtisch der Witzerzähler. Die kennen schon alle Witze, da haben sie sie einfach nummeriert."
Nebenan geht es weiter: "Neunhundertdreiunddreißig!"
"Hahahaha!"
Einer in dieser Runde lacht und lacht, er hört gar nicht mehr auf.
"Was ist denn mit dem los?"
"Ach, der hat diesen Witz eben zum ersten Mal gehört."


Variante:

Der neu hinzugekommene Gast versucht nach einer Weile selber einzusteigen: "Zweihundertdreiundsiebzig!"
Keine Reaktion. Die Runde hängt müde um den Tisch.
Da wundert sich der Gast und sagt schließlich: "Zweihundertdreiundsiebzig ist doch ein erstklassiger Witz!"
Müde winkt einer der Nachbarn ab: "Das schon, aber erzählen muß man ihn können!"
#1030:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 12:29
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
caballito hat folgendes geschrieben:
Das ist dann aber auch ein Beispiel, wie ein Witz verkommen kann.

Denn kannte ich nämlich - aber nur bis "durchnumeriert".

Von daher schon interessant, ihn mal mit Pointe zu hören zwinkern

Ich kenne den Witz mit einer anderen Pointe:

Keiner lacht.
"Wieso lacht denn jetzt keiner?"
"Der Witz war schlecht erzählt."


Noch ne andere Pointe.

Ein kleiner Junge der zufällig da ist, sagt "Nummer 245". Da bekommt er ein Watschen.
#1031: Witze II Autor: Mellops, Wohnort: westliches Münsterland BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 13:12
    —
Hier noch ein Witz:

Treffen sich 3 Krokodile.
Sagt das erste: " Stellt euch vor, was mir passiert ist. Ich habe einen Mexikaner gefressen. Der war so scharf, dass ich 3 Tage lang nur Dünnpfiff hatte."
Sagt das zweite Krokodil:"Das ist gar nix. Ich habe einen CDU-Abgeordneten gefressen. Der war so schwarz, dass ich 3 Tage lang Verstopfung hatte."
Sagt das dritte Krokodil:"Was ihr nur alle habt. Mir erging's viel schlimmer! Ich habe einen Pfaffen gefressen. Der war so hohl, dass ich 3 Tage nicht tauchen konnte!"
#1032:  Autor: Celsus-2006, Wohnort: Süddeutschland BeitragVerfasst am: 05.07.2007, 13:18
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
Kein erfundener Witz und keine Phantasie, sondern eine Anekdote:

Das siebte Album der Südstaatenrocker Lynyrd Skynyrd betitelten diese mit "Street Survivers" und das Cover zeigte die Bandmitglieder umgeben von Flammen.

Drei Tage nach Veröffentlichung des Albums stürzte das Bandflugzeug knapp vor der Landung ab, wobei der Leadsänger und ein weiteres Bandmitglied umkamen. Der Rest überlebte schwerverletzt.

Tja, Nomen est Omen. zynisches Grinsen Cool


Das nenne ich Stil!
#1033:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 06.07.2007, 00:21
    —
Celsus-2006 hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:
Kein erfundener Witz und keine Phantasie, sondern eine Anekdote:

Das siebte Album der Südstaatenrocker Lynyrd Skynyrd betitelten diese mit "Street Survivers" und das Cover zeigte die Bandmitglieder umgeben von Flammen.

Drei Tage nach Veröffentlichung des Albums stürzte das Bandflugzeug knapp vor der Landung ab, wobei der Leadsänger und ein weiteres Bandmitglied umkamen. Der Rest überlebte schwerverletzt.

Tja, Nomen est Omen. zynisches Grinsen Cool


Das nenne ich Stil!

Einspruch, sie sollen das Cover danach geändert haben. Wankers...also stillos. Ansonsten schon. Ansonsten wäre es glorios gewesen. So aber nicht.

Egal, Lynyrd Skynyrd haben geile Musi gemacht! Und es ist ja auch genügend Zeit drüber gewachsen...
"Gimme back my bullets" ist das beste Album! (MIT DEM OLLEN BLONDEN UND GENIALEN SONGSCHREIBER LANGHAAR LEADSÄNDER) Sehr glücklich

<Ronald Wayne Van Zant; birth 15 January 1948, death Jacksonville, Florida, USA 20 October 1977, Gillsburg, Mississippi, USA

29 junge Jahre, ein echter Rock'n'Roller. zynisches Grinsen Mehhhhhe diablo Wie schön, daß ich unwürdiger Depp mir die Retrospektive in die Ohren jagen kann. zwinkern
#1034:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 11.07.2007, 10:34
    —
Der König trifft beim Ausritt einen Schäfer, der ihm wie aus dem Gesicht geschnitten ist.
"Na, war Eure Mutter vielleicht Magd bei meinem Vater, dem König?" fragt er jovial.
"Nein, aber mein Vater war Stallknecht bei ihm.", entgegnet der Schäfer.
#1035:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.07.2007, 12:09
    —
Lord Knatterfield kehrt von der Reise zurück. "Gibt es was Neues?" fragt er den Butler.
"Ja, Euer Lordschaft, eine seltsame Begebenheit. Ein Meteor traf ins Haus, und zwar genau ins Bett neben Lady Knatterfield, just dort, wo Euer Lordschaft zu schlafen pflegen."
"Oh my goodness, da habe ich ja noch mal Glück gehabt. - Sonst noch was?"
"Ja, Euer Lordschaft Freund, Sir Butterbottom, ist plötzlich verstorben."
"Ach nein. Wie ist das denn geschehen?"
"Er wurde von einem Meteor erschlagen."
---
Der Butler hilft seinem sehr schwerhörigen Herrn aus dem Mantel. "Na, alter Halunke, mal wieder mit Weibern rumgemacht?" sagt er dabei.
"Nein, Charles. In der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."
---
"Mein neues Hörgerät ist einfach fabelhaft." schwärmt Direktor i.R. Bergmann. "Ich kann sogar hören, was im Nebenzimmer gesprochen wird, wenn die Tür offen steht."
"Na, da wird sich Ihre Familie aber sehr freuen!"
"Oh, die wissen noch gar nichts davon. Aber ich habe inzwischen schon dreimal mein Testament geändert."
#1036:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 15.07.2007, 22:42
    —
Der Ehemann steht mit zwei gepackten Koffern im Korridor und sagt zu seiner angetrauten Hälfte:
"Erna, ich will Dich verlassen. Wohin soll ich gehen?"




In die Wüste!
(paßt zu den jetzigen Temperaturen)

Kommt einer auf allen Vieren durch die Wüste gekrochen. Da sieht er einen Brunnen in der Ferne, er nähert sich, kriecht heran, zieht sich mit letzter Kraft an der Brüstung hoch: "Wasser!"
Kommt eine Gestalt aus dem Brunnen hochgeschossen: "Wo?"


Der andere wird von einem Löwen verfolgt. Da sieht er eine Telefonzelle in der Wüste, bloß steht da einer drinnen und telefoniert und redet und redet ...
Da bleibt ihm nichts weiter übrig, als um die Telefonzelle herumzulaufen, der Löwe hinterher, immer schneller, immer schneller... Endlich hängt der drin den Hörer auf, macht die Tür einen Spalt auf und ruft: "Kannst jetzt reinkommen!"
Sagt der draußen: "Das macht jetzt auch nichts mehr. Ich hab ja drei Runden Vorsprung!"


Der Geiger in der Wüste
steht da und spielt und spielt. Kommt ein Löwe, der Geiger schlottert, aber er spielt weiter und weiter, der Löwe legt sich nieder. Bald ist der Geiger in der Wüste umlagert von einem ganzen Rudel Löwen, die legen sich alle nieder, und der Geiger spielt und spielt ...
Da kam ein ganz alter Löwe herangewankt und fraß den Geiger in der Wüste.
Ein Löwe fragte den alten Löwen: "Warum hast Du denn den Geiger gefressen, der spielte doch so schön?"
Da legte der alte Löwe die Pfote an Ohr und fragte: "Häh?"


"Was würdest Du machen, wenn Du in der Wüste bist und Dich ein Löwe verfolgt?"
"Ich würde natürlich weglaufen!"
"Und wenn der Löwe schneller ist als Du?"
"Dann klettere ich eben auf den nächsten Baum!"
"Haah, in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!"
"Also nun sag mal, bist Du nun auf meiner Seite oder auf seiten des Löwen?"


Jedes Jahr finden in Kanada die Holzfällerwettbewerbe statt. In diesem Jahr hat ein ganz kleines Männel gewonnen. Das stand auf einenm Holzstumpf, und die großen Männer standen drum herum, also was für Männer waren das! solche Männer, einfach große, starke Kerle, die an diesen kanadischen Holzfällerwettbewerben teilnehmen!
Und sie fragten das kleine Männel: "Wo hast Du denn das Bäumefällen gelernt?"
Das kleine Männel piepste: "In der Wüste!"
Da lachten die großen Männer: "Haah, in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!"
Das kleine Männel piepste: "Seitdem!"



ach, das wird jetzt immer blöder bei der Hitze, ich leg mich hin und höre die Bartwickelmaschine ganz leise summen und summen
#1037:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 15.07.2007, 23:32
    —
(Hab ich den schonmal erzählt?)

Was ist das Schlimmste, was nem Mann passieren kann? Er läuft mit nem Ständer gegen die Wand und bricht sich die Nase



noseman

(wie passend, der smilie^^)
#1038:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 15.07.2007, 23:40
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
(Hab ich den schonmal erzählt?)

Was ist das Schlimmste, was nem Mann passieren kann? Er läuft mit nem Ständer gegen die Wand und bricht sich die Nase



noseman

(wie passend, der smilie^^)


Hm, beim ersten Lesen dachte ich, es sei das Schlimmste, was einem Mann passieren kann, dass er fragt, ob er den schonmal erzählt hat.

Liebe Surata, meine Nase klappt nicht nach oben, wenn ich damit gegen eine Wand renne.
#1039:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 15.07.2007, 23:52
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
In die Wüste!
(paßt zu den jetzigen Temperaturen)


Sind zwei in der Wüste unterwegs. Einer schleppt einen zentnerschweren Rucksack mit Backsteinen mit sich herum. "Warum machst Du das eigentlich?" fragt der Eine. Sagt der Andere: "Was meinst Du, wenn ein Löwe kommt und ich den wegwerfe, wie schnell ich dann rennen kann."

Sind zwei in der Wüste unterwegs. Der eine von den Beiden trägt Turnschuhe. "Warum machst Du das?" fragt der Andere. Antwortet der: "Damit ich schneller laufen kann." - "Glaubst Du denn, daß Du damit schneller laufen kannst als ein Löwe." - "Es reicht ja, wenn ich schneller laufen kann als Du."
#1040:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 15.07.2007, 23:55
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
(Hab ich den schonmal erzählt?)

Was ist das Schlimmste, was nem Mann passieren kann? Er läuft mit nem Ständer gegen die Wand und bricht sich die Nase



noseman

(wie passend, der smilie^^)


Hm, beim ersten Lesen dachte ich, es sei das Schlimmste, was einem Mann passieren kann, dass er fragt, ob er den schonmal erzählt hat.

Liebe Surata, meine Nase klappt nicht nach oben, wenn ich damit gegen eine Wand renne.


Nach unten? CyranO?
#1041:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.07.2007, 09:30
    —
Es ist schlimm für einen Mann, wenn er zum ersten Mal merkt, daß das zweite Mal nicht mehr geht. Noch schlimmer ist es, wenn er zum ersten Mal merkt, daß es auch das erste Mal nicht mehr geht...

Der Scheich und seine Leute traben durch die Wüste. Seine Lieblingsfrau ist mit einem Kerl abgehauen, sie folgen den Spuren. Sagt sein Fährtenleser: "So viel ich sehen kann, haben sie bisher viermal angehalten. Davon einmal, um zu trinken."
#1042:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 16.07.2007, 09:40
    —
Ein Grieche und ein Jude unterhalten sich darüber, welches Volk die ältere Kultur habe.

Sagt der Grieche: "Na klar, bei uns hat man die ganze Umgebung von Olympia um und um gegraben und jede Menge Kupferdraht gefunden. Das zeigt, daß wird schon die Telegraphie kannten!"


Sagt der Jude: "Das ist noch gar nichts! Bei uns hat man die ganze Umgebung von Jerusalem um und um gegraben und keinen Kupferdraht gefunden. Das zeigt, daß wir schon die drahtlose Telegraphie kannten!"
#1043:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 16.07.2007, 16:05
    —
Da kommt ein Engländer zu einem Schotten und sagt :"Ihr Schotten seid Spinner, ihr fresst Hafer, das geben wir nur unseren Pferden." Da antwortet der Schotte:"Hmmm, ja, vermutlich sind desshalb die englischen Pferde und die Schottischen Männer die bessten auf der Welt."
#1044:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 16.07.2007, 17:58
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Es ist schlimm für einen Mann, wenn er zum ersten Mal merkt, daß das zweite Mal nicht mehr geht. Noch schlimmer ist es, wenn er zum ersten Mal merkt, daß es auch das erste Mal nicht mehr geht...


JvdL erklärte so ähnlich den Unterschied zwischen Beunruhigung und Panik:

Beunruhigung ist, wenn 's erste Mal 's zweite Mal nicht klappt.

Panik ist, wenn 's erste Mal 's zweite Mal nicht klappt.
#1045:  Autor: Marie Huana, Wohnort: Hintertupfingen BeitragVerfasst am: 18.07.2007, 00:01
    —
Drei Pfarrer unterhalten sich über die Baufälligkeit der alten Kirchen und die Kirchenfauna:
"Und wie hast du die Fledermäuse aus der Kirche gekriegt?"
"Es war ganz einfach: Ich habe sie getauft und konfirmiert, und schon waren sie weg!"
#1046:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 18.07.2007, 15:03
    —
gefunden bei der grünen Pest...das Hamas-Wiegenlied:

Schlaf, Kindlein, schlaf....
Der Sprengstoffgurt 's scharf !
Dein Vater will 'nen Gottesstaat:
Liebt den Tod und den Jihad....
Schlaf, Kindlein-Schaf....
#1047:  Autor: Kiki, Wohnort: Ulm BeitragVerfasst am: 18.07.2007, 22:22
    —
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
#1048:  Autor: Katatonia,  BeitragVerfasst am: 18.07.2007, 22:46
    —
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin so orientierungslos."
#1049:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 19.07.2007, 13:53
    —
Unter Wissenschaft gibt es einen Katze-Maus-Thread, dieses ist aber besser hier untergebracht.

Katze hat die Maus gefangen. Diese bittet um ihr Leben, aber die Katze bleibt unerbittlich.
Also fügt sich die Maus in ihr Schicksal und fragt die Katze nur: "Kann ich wenigstens vor meinem Tode noch einmal einen echten Volkstanz aufführen?"
Die Katze läßt die Maus noch einmal gewähren.

Die Maus fängt an: Linkes Bein, rechtes Bein, linkes Bein ... na wie das bei einem echten Volkstanz so ist. Die Katze schläft ein, die Maus entwischt.

Die Katze erwacht und kreischt: "Sch ... volkstanz! Ich muß es jetzt anders anstellen."
Sie stellt sich vor das Mauseloch und bellt: "WauWau!"
Die Maus denkt: "Das ist ein Hund, da kann mir nichts passieren" und kommt aus ihrem Loch heraus.

Die Katze packte die Maus: "Sieh'ste Freundchen, Fremdsprachen muß man können!"
#1050: Jesuswitz Autor: Zarathustrafreund,  BeitragVerfasst am: 19.07.2007, 16:03
    —
Jesus wurde auf einem Berg gekreutzigt und sieht Petrus wie er gebeugt und traurig im Tall hin und her geht, sich vorwirft nicht mehr getan zu haben, die Römer verfluchend, zweifelnd über seine Existenz...

Jesus ruft plötzlich vom Kreuz aus: Petrus, Petrus...

Petrus schaut auf, hört die stimme des Herrn und rennt zum Messias hin, seine letzten Worte zu hören.

Auf halben Weg trifft er auf eine Patrouille Römer, die sagen sich, der gehört zu dem Unruhestifter, der darf nicht zu ihm rauf, zwei Römer halten ihn fest, einer nimmt sein Schwert und hackt Petrus beide Beine ab und sie ziehen ihn an den Händen wieder ins Tal.

Jesus ruft wieder vom Kreuz aus: Petrus, Petrus...

Petrus schaut auf, hört die Stimme des Herrn und macht sich mit den Armen und Händen auf zum Messias auf dem Berg, mit sein geknotetes Hemd die Blutung stoppend.

Auf halben Weg trifft Petrus wieder auf die gleiche Patrouille Römer, die sagen sich, dieser verrückte will schon wieder zu seinem Meister, der darf nicht zu ihm rauf, zwei Römer halten ihn fest, einer nimmt sein Schwert und hackt Petrus beide Arme ab und sie kugeln ihn ins Tal runter.

Jesus jedoch ruft vom Kreuz aus: Petrus, Petrus...

Petrus hört die Stimme des Herrn, schluckt seine Schmerzen und robbt auf den Augenbrauen und Stumpfen den Berg hoch.

Auf halben Weg trifft Petrus wieder die Patrouille, diese haben jetzt mitleid und lassen den halb toten ungehindert weiter, von diesem Rumpf mit Kopf geht keine Gefahr mehr aus, denken sie.

Petrus ist fast am Gipfel, dort hört er Jesus Stimme sehr deutlich:

Petrus, Petrus, von hier oben kann ich Dein Haus sehen...
#1051:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 22.07.2007, 09:27
    —
Habe gerade folgende Mail erhalten:

-------------------------------------------------------------

Dein Land braucht Dich!

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...

Ausgenommen davon ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen
aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen -
total nackt.

Damit helfen Sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (so genannte Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der
beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!

Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du
großen Mut, nackte Frauen anzuschauen. Auch wenn es nicht Deine eigene
Frau ist! Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im
Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil die Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die deutsche Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu
schätzen und dankt Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.


Und es ist Deine verdammte **patriotische Pflicht**, diese Mail
weiterzuleiten!

------------------------------------------------------------------------------------

Lachen
#1052:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.07.2007, 00:06
    —
Toll. Schicken wir sofort Soldatinnen in den Irak, natürlich ohne Uniformen!
#1053:  Autor: katholisch, Wohnort: Marktl BeitragVerfasst am: 23.07.2007, 11:00
    —
In der Schule fragt die Lehrerin, wer von euch kann mir 4 Tiere nennen, die in Afrika zu Hause sind?
Meldet sich der kleine Maxi: ' 4 Löwen.'


Warum geht eine Blondine in der Dusche immer im Kreis rum? Weil auf sie 'Wash and go' benutzt.


Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? 'Hirn ist alle, jetzt gibs Titten.'


Sagt der Richter zum Angeklagten: 'Ich hoffe, ich seh Sie jetzt hier zum letzten Mal.' Darauf hin der Angeklagte: 'Wieso Herr Rat, gehen Sie in Rente?'
#1054:  Autor: katholisch, Wohnort: Marktl BeitragVerfasst am: 30.07.2007, 13:54
    —
Fragt die kleine Lea: Du Mami, wohnen auf dem Mond Menschen? Natürlich nicht, Lea, dort wohnt niemand. Darauf hin Lea: Aber warum brennt dann da jede Nacht das Licht?
#1055:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.07.2007, 14:25
    —
"So, Sie glauben also an nichts?"
"Ich glaube nur das, was mein Verstand erfassen und erkennen kann."
"Das ist doch dasselbe."
#1056:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 30.07.2007, 14:37
    —
Lachen
#1057:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 30.07.2007, 16:10
    —
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."
#1058:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 04.08.2007, 14:47
    —
Zwei Männer tragen ein Klavier in den 12. Stock. Da meint der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?" "Zuerst die gute." "Wir sind schon im 10. Stock." "Und was ist die schlechte?" "Wir sind im falschen Haus."
#1059:  Autor: katholisch, Wohnort: Marktl BeitragVerfasst am: 07.08.2007, 12:52
    —
Der Hotelgast kommt heute etwas später zum Frühstück, sagt der Kellner zu ihm: Mit dem Kaffee ist es heute schon vorbei. Darauf der Gast: Überrascht mich gar nicht, er wurde von Tag zu Tag schwächer...
#1060:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.08.2007, 10:55
    —
"Herr Ober, schicken Sie mir doch mal den Geschäftsführer!"
"Das ist leider nicht möglich, mein Herr."
"Wieso nicht?"
"Er hat das gleiche Pilzgericht gegessen wie Sie soeben, mein Herr."
#1061:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 08.08.2007, 11:26
    —
Ärtzewitze:

- Kommt ne Frau beim Arzt.
- Was hat ein kurzsichtiger Gynäkologe mit einem Hund gemeinsam? - Beide
haben ne feuchte Nase.
- Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? - Ein Arzt bei der Zeckenimpfung.
#1062:  Autor: Querdenker, Wohnort: NRW BeitragVerfasst am: 09.08.2007, 15:32
    —
Fragt Susi ihren Freund:

"Schatz, stimmt es eigentlich, das Schafe dumm und gefräßig sind?"

"Warum fragst Du, mein Lämmchen?"
#1063:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 19.08.2007, 19:17
    —
Der "wann geht ihr mit" thread hat mich dieses Witzle wieder in erinnerung gebracht.

Ein mann sitzt im Zug allein im Abteil mit eine wunderhübsche Frau.
Spricht sie an: Junge Frau; nicht gleich böse werden, aber es ist ein Bedürfnis von mir in eine Ihre Brustwarzen beissen. Es soll Ihr Schaden nicht sein. Nur kurz beissen, mehr nicht.
Sie antwortet natürlich nicht. Tut so alsob sie es nicht gehört hat.
Er wieder: Was ist schon dabei. Nur kurz beissen. Und ich würde sie 500 Euro dafür geben.
Sie antwortet jetzt: "Mein Herr ich bitte sie. Wenn sie nicht sofort aufhören damit, rufe ich den Kontrolleur.
Er: T´schuldigung, 10000 Euro soll es mir wert sein. Dies ist aber mein letztes Angebot.
Sie sagt nichts mehr. Der Zug fährt weiter. Nach eine gewisse Zeit kommt sie ins grübeln. Mein Gott, 10000 Euro um mich kurz in meine Brustwarze beissen zu lassen; da muß eine alte Oma aber lange für stricken. Je länger sie grübelt, desto mehr kommt sie zu der Überzeugung, daß das hier wohl "leichtverdientes" Geld ist.
Nach eine halbe Stunde sagt sie: Na gut; nur kurz beissen, nicht anderes.
Wenn ich es ihnen sage, spricht er.
Dann knüpft sie ihre Bluse auf. Er zuzelt an ihre Brust herum, leckt und sabbert. Sie wird ungeduldig und sagt: "Nun beiss endlich".
Spricht er: "sorry, aber ich habe nicht soviel Geld dabei."
#1064:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 23.08.2007, 14:25
    —
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh!

Gröhl...
#1065:  Autor: Mobienne, Wohnort: Allgäu BeitragVerfasst am: 28.08.2007, 10:03
    —
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten beim nächsten Mal nicht wiederholen mögen:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und
nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
hatte ein Käppchen an
- Jesus und seine Jünger benennen wir nicht mit 'J.C. &
the Gang'
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
Nacken zu erfrischen
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend
in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die
Stufen vor den Altar setzen und den Fuß auf die Bibel
legen
- Die Hostie dient nicht als Aperitiv zum Wein, sondern
ist für die Gläubigen gedacht
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und
verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht
nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann
noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war
auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat
- Moses teilte das Meer auch nicht mit einer
"Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau
Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch
nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt
da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel, ich rutsche!
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule
Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das
war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
#1066:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 01.09.2007, 00:42
    —
In der Metzgerei:

200 Gramm Leberwurst bitte
Von welcher denn?
Von der groben Fetten bitte.
...........
Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.
#1067:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 01.09.2007, 10:14
    —
"Wer war denn das?" zischt die eifersüchtige Ehefrau.
Darauf der Mann beschwichtigend: "Wir hatten nur beruflich miteinander zu tun".
"Dein Beruf oder ihr Beruf?"
#1068:  Autor: Enza,  BeitragVerfasst am: 01.09.2007, 19:08
    —
Klein Fritzchen steht heulend vor der Jauchegrube, als endlich der Bauer herauskommt und fragt, was denn los sei. Ganz aufgeregt meint Klein Fritzchen "Meine Mutter ist da reingefallen." Auf die Frage, wie lange das denn schon her sei, meint er "etwa drei Minuten..." - Ohne zu zögern zieht der Bauer nun seine Stiefel aus und taucht in den trüben Pfuhl, und taucht, und taucht wieder ... Schliesslich sagt er "Du, ich kann Deine Mutter nicht finden." skeptisch Da wirft Fritzchen auf einmal eine zweite Mutter hinterher und sagt: "Pöh, dann brauche ich diese auch nicht mehr."
#1069:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 19:32
    —
#1070:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 19:37
    —
ich wünschte meine Pizza wär Emo dann würde sie sich selber schneiden.
#1071:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 19:52
    —
DeHerg hat folgendes geschrieben:
ich wünschte meine Pizza wär Emo dann würde sie sich selber schneiden.


Zumindest derzeit sind Döner auf dem Markt, die können sich selber ausliefern.
#1072:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 19:55
    —
Enza hat folgendes geschrieben:
Da wirft Fritzchen auf einmal eine zweite Mutter hinterher und sagt: "Pöh, dann brauche ich diese auch nicht mehr."


Das muss Schraube heißen! freakteach
#1073:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 19:56
    —
"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!"

"Hm, wann hat das angefangen?"

"Nächsten Donnerstag"
#1074:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 20:29
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Enza hat folgendes geschrieben:
Da wirft Fritzchen auf einmal eine zweite Mutter hinterher und sagt: "Pöh, dann brauche ich diese auch nicht mehr."


Das muss Schraube heißen! freakteach


Was wissen Sesselpupser über Schraube und Mutter?
#1075:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 20:31
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Enza hat folgendes geschrieben:
Da wirft Fritzchen auf einmal eine zweite Mutter hinterher und sagt: "Pöh, dann brauche ich diese auch nicht mehr."


Das muss Schraube heißen! freakteach


Was wissen Sesselpupser über Schraube und Mutter?


Die Armlehnen sind mit M8 Gewindebolzen befestigt.
#1076:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 20:34
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Enza hat folgendes geschrieben:
Da wirft Fritzchen auf einmal eine zweite Mutter hinterher und sagt: "Pöh, dann brauche ich diese auch nicht mehr."


Das muss Schraube heißen! freakteach


Was wissen Sesselpupser über Schraube und Mutter?


Die Armlehnen sind mit M8 Gewindebolzen befestigt.


Hört hört; ein Sesselpupser fühlt sich angesprochen, und will sogleich seine Fachkenntnisse kundtun.
#1077:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 20:40
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Enza hat folgendes geschrieben:
Da wirft Fritzchen auf einmal eine zweite Mutter hinterher und sagt: "Pöh, dann brauche ich diese auch nicht mehr."


Das muss Schraube heißen! freakteach


Was wissen Sesselpupser über Schraube und Mutter?


Die Armlehnen sind mit M8 Gewindebolzen befestigt.


Hört hört; ein Sesselpupser fühlt sich angesprochen, und will sogleich seine Fachkenntnisse kundtun.


Es gibt Sessel-Fahrersitze? Geschockt

Mann, ich hab ja gar offenbar keine Ahnung von Autos, ich Sesselpupser. Verlegen
#1078:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 04.09.2007, 21:00
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Enza hat folgendes geschrieben:
Da wirft Fritzchen auf einmal eine zweite Mutter hinterher und sagt: "Pöh, dann brauche ich diese auch nicht mehr."


Das muss Schraube heißen! freakteach


Was wissen Sesselpupser über Schraube und Mutter?


Nicht wirklich viel.

Aber sie wissen zu mindestens, wie eine richtige Pointe aus zu sehen hat.
#1079:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 05.09.2007, 01:13
    —
Aus der Rubrik Alt Aber Schlecht:

Eine Männergruppe ist in den Ferien und unter Alkoholeinfluss senden drei Männer jeweils eine Postkarte mit dem folgenden Text zu ihren Ehefrauen:
Wenn ich ein Vöglilein wär flög' ich zu Dir
Doch da ich keines bin vögle ich hier.

Die erste Ehefrau ist nicht ganz so erfreut darüber und sendet dem Ehemann eine Postkarte mit dem folgenden Text:

Zu Hause konntest Du treu schon nicht sein
Doch in der Fremde da wirst Du zum Schwein.

Die zweite Ehefrau nimmt es mit Humor:

Trotz Deines Redens, ich glaub' Dir kein Wort
Du konntest nie hier, wie kannst Du dann dort?

Und die Dritte sendet eine Überrschung:

Da du kein Vöglein bist sondern ein Wand'rer
Kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein and'rer.
#1080:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 05.09.2007, 07:51
    —
Syku hat folgendes geschrieben:
Lieber ständig übermüdet als ständig überwacht!

Wer nicht ständig verkehrt, lebt ständig verkehrt.
#1081:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 06.09.2007, 20:58
    —
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
#1082:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 06.09.2007, 22:42
    —
Sach ma, Opa, wann hattest Du eigentlich das lestze Mal Sex?


Neunzehnfümmumfümfzich

Ganz schön lange her, wa?

Wieso? Jezz isses doch erst zwanzichfümmumvierzich.
#1083:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 09.09.2007, 12:57
    —
Zwei Österreicher beglückwünschen den Papst: "Alles Gute zum Namenstag!" "Aber heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Das nicht, aber der 16."
#1084:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 09.09.2007, 16:50
    —
http://www.titanic-magazin.de/newsticker.html
Zitat:
Die neuen Fritzchenwitze sind da!

"Geben Sie mir bitte 730 Kilo Wasserstoffperoxid", sagt das kleine Fritzchen zum Händler. "Wasserstoffperoxid wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch. "Schön, dann geben Sie mir eben 730 Meter Wasserstoffperoxid!"

***

Die Kinder lernen, daß die Vorsilbe "un-" immer etwas schlechtes bedeute, zum Beispiel "ungehorsam", "Untier", "untreu". Die Kinder sollen weitere Beispiele nennen, und es werden genannt: "unangenehm", "unachtsam" und "unakzeptabel". Als die Reihe an Klein Fritzchen kommt, ruft er ganz vergnügt: "Ungläubige!"

***

Klein Fritzchen läuft mit der Großmutter durch die Straßen. Plötzlich entdeckt Fritzchen eine Münze und will sie aufheben. Die Oma aber verbietet es ihm: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Wenige Schritte weiter sieht Fritzchen einen Geldschein. Wieder ermahnt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Kurz danach rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: "Willst Du mir nicht aufhelfen?" Sagt das Fritzchen: "Das kommt davon, wenn man unverschleiert rumläuft, Hure", rennt zurück, klaubt das Geld auf und kauft davon Zündmechanismen.

***

Fritzchen kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"
#1085:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 12.09.2007, 11:09
    —
/voodoo.css:
#GeorgeWBush { position:absolute; bottom:-6ft; }
#1086:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 13.09.2007, 23:04
    —
Zitat:
These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.


ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.
___________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitt'in me?
_________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shitt'in me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
______________________________________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law
#1087:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 13.09.2007, 23:28
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Lachen
#1088:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 17.09.2007, 22:55
    —
Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht in den Supermarkt. Dort wird er nach seinem Einkauf an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
#1089:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 17.09.2007, 22:56
    —
Er auf dem Sterbebett zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann, dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.
Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!"
#1090:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 17.09.2007, 23:19
    —
(Mal ein gemeiner Witz. Und obendrein ist er auch noch schlecht erzählt.)

Der Hiasl hat einen Sprachfehler: Er stottert furchtbar, aber kann fließend singen. Auf dem Dorf kennt man die Marotte inzwischen schon. Allerdings ist die ansonsten unbekannt. Als Hiasl eines Abends nach Hause unterwegs ist, sieht er, wie des Knaxls Scheune brennt. Er holt sein Telefon aus der Tasche und ruft bei der Feuerwehr an, stottert: "Hi....hi....hi..." - "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht." Hiasl besinnt sich und fängt an zu singen: "Die Scheune brennt, die Scheune brennt, dem Knaxl seine Scheune brennt..." Und hört am anderen Ende der Leitung den Sachbearbeiter singen: "Fiederalala, fiederalala, fiederalalala".
#1091:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 19.09.2007, 21:37
    —
Der Sohn wird 18. Er geht zum Vater und sagt:" Kannst du mir 50 Euro geben, ich möchte meine Volljährigkeit so richtig begießen!"
Der Vater ist einverstanden, der Sohn zieht los und schüttet sich so richtig zu.
Am nächsten Morgen wird er wach. Alles tut weh, er ist überall grün und blau!
Vorwurfsvoll meint er zum Vater:" Ich finde das nicht gut! Du wusstest doch, dass ich mich besaufe. Warum hast du mich denn grün und blau geschlagen?"
"Nun ja," darauf der Vater," dass du besoffen in unser Schlafzimmer gekommen bist und mich "motherfucker" genannt hast ... ok, du warst besoffen. Auch das du deine Mutter eine "Schlampe" genannt hast war ja noch vertretbar. Doch als du dich dann im Wohnzimmer hingehockt , einen Haufen hinterlassen und diesen mit Salzstangen gespickt hast - und auch noch gefragt hast, ob der Igel in Zukunft hier wohnen könne, war das dann doch zuviel!"
#1092:  Autor: Yezariael, Wohnort: Augsburg BeitragVerfasst am: 23.09.2007, 11:22
    —
was ist ein Keks unterm Baum?

- ein schattiges Plätzchen



was ist die krasseste Droge überhaupt?

- Bahnhof!

(ein Zug und du bist weg)

zwinkern
#1093:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 26.09.2007, 01:52
    —
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert wird oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
#1094:  Autor: Kichererbse,  BeitragVerfasst am: 26.09.2007, 02:52
    —
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der Erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der Zweite: "Meine Frau ist so dumm, das sie sich für 40.000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der Dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Sau blöd, sie hat doch gar keinen Penis."
#1095:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 29.09.2007, 23:37
    —
Mein Opa hat mir mal eine Geschichte erzählt, die kurz nach dem Krieg passiert sein soll:

Der Metzgermeister hatte seinen Lehrling nachts mal gesehen, wie er in der Kühlkammer herumgeisterte und einen Sack voll Markknochen mitgehen ließ. Er hat aber nichts gesagt, weil der Lehrling ansonsten ordentliche Arbeit ablieferte und gerne Überstunden machte, et cetera. Irgendwann war der Lehrling nun mit der Ausbildung fertig und wollte wegziehen, und bat seinen Chef um ein Arbeitszeugnis. Und was stand da: "Er war ehrlich bis auf die Knochen."
#1096:  Autor: MrUnreal, Wohnort: in der goldenen aue BeitragVerfasst am: 30.09.2007, 16:39
    —
herr doktor ich bekomme meine vorhaut nicht mehr zurück !

arzt : na so was verleiht man ja auch nicht !

Lachen
#1097:  Autor: MrUnreal, Wohnort: in der goldenen aue BeitragVerfasst am: 30.09.2007, 18:07
    —
Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus?



Christstollen ! Lachen Lachen Lachen
#1098:  Autor: MrUnreal, Wohnort: in der goldenen aue BeitragVerfasst am: 30.09.2007, 18:34
    —
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
#1099:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 05.10.2007, 13:06
    —
Noch ein gemeiner, wohl auch uralter


Ein Wunderheiler gibt auf dem Marktplatz eine Vorstellung.
Zuerst lässt er einen Mann auf die Bühne kommen, der an Krücken geht, und sagt zu ihm: "Du bist jetzt Nummer 1! Du wirst dann Deine Krücken wegwerfen können!"
Dann holt er einen mit einer Hasenscharte und sagt zu ihm: "Du bist jetzt Nummer 2! Du wirst dann besser reden können!"

Vor den beiden Kandidaten wird der Vorhang zugezogen. Der Wunderheiler beginnt mit seiner Verrichtung, hüpft vor dem Vorhang hin und her, betet Zaubersprüche und schwingt seinen Zauberstab.

In die darauf einsetzende bedeutungsvolle Stille ruft der Wunderheiler:
"Nummer 1! Wirf Deine Krücken fort!" Das atemlos lauschende Publikum vernimmt ein großes Gepolter hinter dem Vorhang.
Darauf der Wunderheiler: "Nummer 2! Sag einen Satz!"

Nummer 2 hinter dem Vorhang:

"Nummer einf ift umgefallen!"

____
Nachtrag: Nun kann man sich vorstellen, wie der erste Satz lautete, nachdem im Oktober 1989 die Nachricht kam, dass Honecker entmachtet worden war.
#1100:  Autor: winterliche Nachtschwärze, Wohnort: Misan-Tropenwald BeitragVerfasst am: 06.10.2007, 12:22
    —
Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen Mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen
schon was* in meine *sie wissen schon was*."

Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"

Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist
kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"
#1101:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.10.2007, 16:58
    —
Kleine Änderung:
Die Kinder lernen, daß die Vorsilbe "un-" immer etwas schlechtes bedeute, zum Beispiel "ungehorsam", "Untier", "untreu". Die Kinder sollen weitere Beispiele nennen, und es werden genannt: "unangenehm", "unachtsam" und "unakzeptabel". Als die Reihe an Klein Fritzchen kommt, ruft er ganz vergnügt: "Unterricht!!"

"Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe."
"Wozu brauchst du eine Taschenlampe?"
"Na, zum Mädchen suchen abends im Park."
"Dazu habe ich damals keine Taschenlampe gebraucht!"
"Ja, so sieht Mama auch aus."

Zwei Kannibalen, Vater und Sohn, auf der Jagd. Am Fluß beobachten sie ein süßes Mädchen beim Baden.
"Lecker, lecker!" sagt der Kannibalenjunge. "Feines zartes Fleisch!"
"Weißt du was," sagt der Kannibalenpapa, "wir behalten die für uns und fressen die Mama."
#1102:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 08.10.2007, 23:01
    —
Die Frau liest in der Zeitung: "Du, Hartmut, die suchen einen Mann, der abends im Park junge Frauen belästigt."
Sagt Hartmut: "Wo kann ich mich da bewerben?"
#1103:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.10.2007, 12:46
    —
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Statt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND SIE das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!! Smilie
#1104:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 26.10.2007, 13:01
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Statt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND SIE das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!! Smilie


Lachen Mr. Green
#1105:  Autor: Trinculo,  BeitragVerfasst am: 26.10.2007, 16:32
    —
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt!"
#1106:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 26.10.2007, 16:36
    —
Trinculo hat folgendes geschrieben:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt!"


Gröhl...
#1107:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 03.11.2007, 23:56
    —
Der ist wahrscheinlich uralt, habe ihn aber gerade erst entdeckt:
"Was ist ein Polarbär? - Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation"
#1108:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 04.11.2007, 23:02
    —
"Die Beerdigung vom Sepp ist nicht morgen sondern übermorgen." "Wieso? Gehts Ihm wieder besser?"
#1109: Quizfrage zu Playboy-Models Autor: fox, Wohnort: Schweiz BeitragVerfasst am: 12.11.2007, 08:29
    —
Hello und Hallo:

Wie nennt man die "Gesamt-Menge aller Playboy-Models"?

Mit WitzeII zusammengeführt
zelig
#1110:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 12.11.2007, 10:19
    —
Playmates, Plural von Playmate, der Bezeichnung für Playboy-Modelle.
#1111:  Autor: fox, Wohnort: Schweiz BeitragVerfasst am: 12.11.2007, 12:45
    —
Ja Playmates ist die klassische Antwort.

Ich dachte aber eher an:

Everybunny


Lachen
Naja, ist nicht wirklich lustig, aber hatte freude mal selber einen witz zu erfinden, anstatt dies immer nur andere machen zu lassen.

Guten Tag.
#1112:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 12.11.2007, 21:02
    —
Paschulke hat folgendes geschrieben:
"Die Beerdigung vom Sepp ist nicht morgen sondern übermorgen." "Wieso? Gehts Ihm wieder besser?"


Mr. Green Gröhl...

So mag ich sie, wird wohl einer meienr Lieblingswitze werden. Kurz und knapp eingestreut, sozusagen ein "garantierter"
#1113:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 12.11.2007, 21:09
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Paschulke hat folgendes geschrieben:
"Die Beerdigung vom Sepp ist nicht morgen sondern übermorgen." "Wieso? Gehts Ihm wieder besser?"


Mr. Green Gröhl...

So mag ich sie, wird wohl einer meienr Lieblingswitze werden. Kurz und knapp eingestreut, sozusagen ein "garantierter"


Filmtip

Schau ihn dir leicht angetrunken in guter Gesellschaft an.
Kival weiß, was ich meine. Lachen

(In dem Film gibt es diesen Humor; und auch eine Szene, die fast genau dem Witz oben entspricht:

Am Telefon redet einer mit nem Krankenhaus(?).
Er zur Person am Telefon:
"Melden sie sich, wenn sich sein Zustand ändert"
Er zu seinem Gegenüber:
"Er ist tot.")

Aber vielleicht kenntst ihn ja schon.
#1114:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 13.11.2007, 00:01
    —
Musterung:

Sie wollen also zur Marine?

Ja!

Können Sie schwimmen?

Ich dachte .... haben Sie keine Schiffe?
#1115:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 13.11.2007, 00:04
    —
Neulich anlässlich eines 35. Hochzeitstages:

ER sah seine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 35 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 30.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grau haarigen Frau.
Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Seine Frau hatte viel Verständnis für sein Problem. sie sagte ihm, er solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.
Sie würde dann schon dafür sorgen, dass er wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
#1116:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.11.2007, 12:53
    —
Das hier las ich in irgendeinem Forum als Signatur in englischer Sprache. Ich find's großartig:

Als Junge betete ich täglich um ein Fahrrad. Aber ich bekam keines. Dann begriff ich, daß Gott ganz anders funktioniert. Ich ging hin, klaute mir ein Fahrrad, und bat Gott darum, mir die Sünde zu vergeben.
#1117:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 14.11.2007, 05:01
    —
Den hatte ich bestimmt schon einmal niedergeschrieben, aber er fiel mir gerade noch ein, also ehe ich schlafen gehe und ihn vergesse. Außerdem ist er auch noch schlecht erzählt:

Sitzen drei Bauarbeiter bei der Frühstückspause auf dem Gerüst und sinnieren so über ihre Brote:
Sagt der Erste: "Seit zehn Jahren habe ich jeden Tag Käse auf dem Brot. So langsam denke ich, ich bringe mich um, wenn ich morgen wieder Käse kriege."
Sagt der Zweite: "Seit zehn Jahren habe ich jeden Tag Salami auf dem Brot. Wenn es morgen wieder Salami gibt, springe ich mit."
Sagt der Dritte: "Ich habe jeden Tag Schinken und Ei. Und es hängt mir zum Hals raus. Wenn ich morgen wieder Schinken und Ei kriege, dann springe ich auch mit."

Am nächsten Tag packen die drei Bauarbeiter wieder ihre Brote aus. Alle drei haben wieder dasselbe, und alle drei springen. Alle drei haben allerdings Glück und überleben. Später im Krankenhaus werden sie dann gefragt, warum sie gesprungen sind. Der Erste sagt: "Ja also, der Hein und ich sind gesprungen, weil unsere Frauen uns seit zehn Jahren immer dasselbe Frühstücksbrot schmieren. Der Siggi hat dann auch mitgemacht. Was aber das Komische ist: Der Siggi schmiert sich seine Brote immer selbst."
#1118:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.11.2007, 13:30
    —
Eine Nonne ging mit einem Korb guter Gaben auf eine Baustelle. "Kennst du Jesus?" fragte sie den ersten Arbeiter, auf den sie traf.
Der drehte sich um und brüllte über das Gelände: "Kennt hier einer Jesus? Seine Olle ist hier und will ihm das Essen bringen!"
#1119:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 14.11.2007, 20:52
    —
Höre gerade Dieter Nuhr, "Nuhr die Wahrheit"

Warum gibt es so wenige Buddhistische Gangsta-Rapper?

Weil das im nächsten Leben ganz schwierig wird.
Mit dem Respekt.
So als Gurke.

Sehr glücklich
#1120:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 15.11.2007, 15:10
    —
Grad auf titanic online gelesen:

Zitat:
Studie: Schüler haben keine Ahnung


Die deutsche Erinnerungskultur droht einzugehen, klagen drei Forscher der Freien Universität Berlin nach dem Abschluß einer Studie. Jugendliche seien zunehmend unpolitisch, wüßten erschreckend wenig über die BRD und könnten vor allem die Vergangenheit nicht politisch einordnen. So sieht jeder dritte Berliner Schüler den BND als harmlosen Geheimdienst, der nie einer Fliege etwas zuleide tun könnte, fast 25% sehen die Marktwirtschaft als stabiles Wirtschafts- und Sozialsystem und nur jeder Zweite stuft die BRD als Klassengesellschaft ein.


Lachen
#1121:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 15.11.2007, 17:12
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Höre gerade Dieter Nuhr, "Nuhr die Wahrheit"

Warum gibt es so wenige Buddhistische Gangsta-Rapper?

Weil das im nächsten Leben ganz schwierig wird.
Mit dem Respekt.
So als Gurke.

Sehr glücklich


Wir haben gestern "Wers glaubt, wird selig" geschaut. Sinngemäß:

"Der Grund, warum ich mich nicht in die Luft sprenge ist, dass ich zweifel. Auch die Auftraggeber der Attentäter müssen zweifeln. Wenn die wirklich glauben würden, dass man ins Paradies kommt: ja, glauben Sie denn, die würden dann die Doofen vorlassen?"

Lachen
#1122:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 20.11.2007, 13:22
    —
Hat mich soeben aus Amerika erreicht...

Zitat:
Bush Issues 'Thankfulness List'
Pre-Thanksgiving Radio Address


In a special pre-Thanksgiving radio address broadcast from the White House, President George W. Bush asked his fellow Americans to join him in giving thanks for the following things:

“My fellow Americans, let’s be thankful for global warming, because as these winter months approach, it makes the world such a nice, toasty place.

“Let’s be thankful for all of the food on our tables, unless some of it is from China.

“Let’s be thankful that Pakistan will have free and fair elections, and maybe someday we will, too.

“Let’s be thankful for the iPhone, except for those losers who actually paid full price for it.

“Let’s be grateful that I didn’t take out a subprime mortgage on the White House like Mr. Cheney told me to.

“Let's be thankful that nuclear weapons haven’t fallen into the hands of the wrong people, like Nancy Pelosi or Rosie O’Donnell.

“Let’s be thankful that Jon Stewart and Stephen Colbert’s writers are on strike, and hopefully will stay that way for the rest of my term in office.

“Let's be thankful that even though my approval numbers are falling, they’re still higher than my grades at Yale.

“Let’s be thankful that Osama bin Laden dyed his hair in his last video, because that made him look really gay.

“Let's be thankful for Guitar Hero III, which really helps you get through those long Cabinet meetings when they're going on and on about the economy.

“Let's be thankful that our military commanders have nothing bad to say about the war in Iraq until after they’re retired.

“Let's be thankful that in nine months it will be August and then I can go on summer vacation again.

“And finally, my fellow Americans, let's be thankful that, even though Al Gore won the Nobel Peace Prize, I’m still a lock for the Nobel War Prize.”
#1123:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 21.11.2007, 23:02
    —
Noch zwei kurze:

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter dem Gebüsch den Wolf. Da fragt ihn Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier!"

"Stell dir vor, mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Holztreppe hinunter - tot!"
- "Oh Gott und was hast du dann gemacht?"
- "Nudeln!"
#1124:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 22.11.2007, 23:33
    —
Es gibt 10 Arten von Menschen: die die ternär verstehen, die, die es nicht verstehen und die die es für binär halten.


Noch etwas seeeehr nerdiges:
What does Bob Dillo eat after coming home from Opera? Chili con queror!
#1125:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 26.11.2007, 23:53
    —
Weisst du wie Viagra innen aussieht?
Ne warum?
Nimmst du auch immer gleich ne Ganze?
#1126:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.11.2007, 18:43
    —
Vater Bockelmann ließ in seiner Familie strenge Disziplin walten.
Einmal, beim Mittagessen, rief der Jüngste plötzlich aufgeregt: "Papa, du Papa...!"
"Still! Halt den Mund! Du weißt, beim Essen wird nicht gesprochen!"
Gehorsam verstummte der Filius. Das Mahl ging zu Ende.
"Nun, mein Sohn, was gibt es?"
"Oach, jetzt ist es nicht mehr wichtig."
"Wieso? Was war los?"
"Da war ein maskierter Mann im Wohnzimmer. Aber der ist schon lange wieder weg."

Variante zu diesem Witz:
"Da war eine Schnecke in deinem Salat..."
#1127:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 27.11.2007, 20:29
    —
Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?
<s>Zwei Würmer im Apfel</s>
Ein halber Wurm im Apfel!
#1128:  Autor: Coffin, Wohnort: Siegen BeitragVerfasst am: 27.11.2007, 22:44
    —
Die sind schon ziemlich alt, aber ich hoffe mal dass sie hier noch nicht vorkamen, da bestimmt nicht so viele BWLer/Ökonomen hier unterwegs sind. zwinkern

Was ist der Unterschied zwischen einem VWL und einem BWL Studium?

Die Opportunitätskosten.



Q:How many Keynesian economists does it takes to change a light bulb?
A:All. Because then you will generate employment, more consumption, dislocating the AD (agg. demand) to the right,...



Q: How many conservative economists does it take to change a light bulb?

A1: None. The darkness will cause the light bulb to change by itself.

A2: None. If it really needed changing, market forces would have caused it to happen.

A3: None. If the government would just leave it alone, it would screw itself in.

A4. None. "There is no need to change the light bulb. All the conditions for illumination are in place.

A5. None, because, look! It's getting brighter! It's definitely getting brighter !!!

A5. None; they're all waiting for the unseen hand of the market to correct the lighting disequilibrium.
#1129:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 28.11.2007, 01:07
    —
Coffin hat folgendes geschrieben:
Die sind schon ziemlich alt, aber ich hoffe mal dass sie hier noch nicht vorkamen, da bestimmt nicht so viele BWLer/Ökonomen hier unterwegs sind. zwinkern

Was ist der Unterschied zwischen einem VWL und einem BWL Studium?

Die Opportunitätskosten.


Und dann gibt es noch das "hypercompetition"-Konzept. Dazu eine Randnotiz aus meinem Lerntagebuch zur "Unternehmensführung" (naja gut, Nebenfach): Unternehmen versuchen darin, bewußt die "Flucht nach vorn" anzutreten und sich schneller zu bewegen als der Markt, der sich daraufhin schneller verändert als vorher. Dadurch erhöhen sie die Komplexität und Unüberschaubarkeit der Situation. Nun wird in der Entscheidungstheorie (siehe: Grienberger, "...Kalamitäten...") argumentiert, daß je komplexer eine Situation ist, Entscheidungsträger um so mehr auf einfache Entscheidungsregeln zurückgehen. Es könnte also sein, daß dadurch, daß sich Unternehmen von den vermeintlichen "Regeln des Marktes" zu lösen versuchen, sich wiederum zu Vollziehern dieser "Regeln" machen Am Kopf kratzen.
#1130:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.11.2007, 14:38
    —
"Man kann ein Unternehmen am sicheresten ruinieren, indem man außenstehende Berater hinzuzieht." hat der VW-Pietsch gesagt.
#1131: Prinzessinenwitz Autor: Zarathustrafreund,  BeitragVerfasst am: 28.11.2007, 15:37
    —
Wer war der letzte Indianer?


"Dodi Al Fayet"
#1132:  Autor: pariparo, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 28.11.2007, 15:39
    —
muede
#1133:  Autor: pariparo, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 28.11.2007, 15:47
    —
ich knüpf da mal an... Cool


wie hiess der erste taxifahrer? hm?

schlimmes.


denn... schon in der bibel (AT) steht: "schlimmes wird euch widerfahren"
#1134:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 28.11.2007, 17:53
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Man kann ein Unternehmen am sicheresten ruinieren, indem man außenstehende Berater hinzuzieht." hat der VW-Pietsch gesagt.


Sprach er aus Erfahrung, ja (vorausgesetzt, dieser "Pietsch" ist gemeint)?


Zitat:
Piëchs Amtszeit als Vorstandsvorsitzender bei Volkswagen war geprägt durch den Einstieg ins Hochpreissegment und die Aufwertung sämtlicher Baureihen. Der Kauf von Rolls-Royce & Bentley Motor Cars vom Rüstungskonzern Vickers erwies sich als problematische Investition. Da die Namensrechte an Rolls-Royce indirekt bei BMW lagen, musste Volkswagen die prestigeträchtige Marke Rolls-Royce an BMW verkaufen und konnte nur den Markennamen Bentley nutzen.

Entwicklung und Bau des Oberklassemodells Phaeton sowie der Kauf und Aufbau der Luxusmarke Bugatti erwiesen sich trotz technischer Innovationen als wirtschaftliche Misserfolge und kosten Volkswagen jährlich größere Beträge.

Gleiches gilt für den Passat W8: obwohl die Entwicklung schon weit fortgeschritten war, wechselte Piëch beim wichtigen Mittelklassemodell Passat von einer am VW Golf orientierten Plattform auf die des Audi A4 und somit vom Quereinbau des Motors zum Längseinbau, um auch in dieser Klasse Fahrzeuge mit mehr als sechs Zylindern anbieten zu können. Mit enormem Aufwand wurde eigens für diesen Zweck ein Achtzylindermotor in W-Form entwickelt. Dieses W8-Modell wurde selten verkauft, der Motor wurde in keinem anderen Konzernmodell eingesetzt und die Produktion anschließend eingestellt. Der aktuelle VW Passat ist, wie auch das bis 1996 gebaute Modell, wieder ein Quermotorfahrzeug.

Darüber hinaus führte die Sparpolitik unter Piëch und López zu erheblichen Qualitätsproblemen, insbesondere bei den VW Golf IV der ersten Produktionsjahre (Zahnriemenschäden, Motorvereisung, Karosseriemängel), die durch hohe Gewährleistungskosten noch heute den VW-Konzern belasten und zu Imageproblemen führten.

http://de.wikipedia.org/wiki/Ferdinand_Pi%C3%ABch#Kritik
#1135:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 29.11.2007, 01:28
    —
<vahnsin> A bear walks into a bar and says "I'd like a beer and . . . . a packet of peanuts." The barman says "Why the big pause?"
<NikEy> it took me literally 20 minutes to fucking understand this joke goddammit

http://bash.org/?825820

Kann mir den jemand erkären?
#1136:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.11.2007, 13:03
    —
Das ist doch kein Witz, das mit dem Pietsch oder Pi-ech oder so (weiß doch jeder, wen ich meinte).
Vauweh fängt mit V an und hört mit auweh auf.

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, was weißt du über die Passat-Winde?"
"Keine Ahnung, wir fahren einen Golf."
#1137:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 05.12.2007, 13:58
    —
Sagt ein Säufer: "Ich trinke Alkohol nie vor 8 Uhr abends! - Wie spät ist es jetzt eigentlich in Tokio?"
#1138:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 11.12.2007, 17:56
    —
Strombergspruch: "Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich."

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
#1139:  Autor: pariparo, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 11.12.2007, 18:02
    —
Gröhl...
#1140:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 11.12.2007, 18:18
    —
Paschulke hat folgendes geschrieben:
Strombergspruch: "Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich."

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."


Ich finde es furchtbar wie hier die religiösen Gefühle anderer Leute mit Füßen getreten werden. Greift da nicht der Götteslästerungsparagraph? zynisches Grinsen
#1141:  Autor: River Runs Red,  BeitragVerfasst am: 11.12.2007, 18:24
    —
Paschulke hat folgendes geschrieben:
Strombergspruch: "Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt's in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich."

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."


Mr. Green Mr. Green
#1142:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 11.12.2007, 18:34
    —
Zitat:
Ich finde es furchtbar wie hier die religiösen Gefühle anderer Leute mit Füßen getreten werden. Greift da nicht der Götteslästerungsparagraph? zynisches Grinsen


Wenn, dann der Schalkelästerungsparagraph. Doch leider ist der seit dem 19.05.2001 ausser Kraft.
#1143:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 11.12.2007, 19:06
    —
Jetzt wirds wirklich böse.
#1144:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 12.12.2007, 00:13
    —
Schalke kann man gar nicht lästern...dafür sorgen sie schon selbst zynisches Grinsen
#1145:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.12.2007, 00:23
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:
Schalke kann man gar nicht lästern...dafür sorgen sie schon selbst zynisches Grinsen


Tja, ein 0:0 in der "Champions' League" wurde dann schon als "Befreiungsschlag" gefeiert.

Und dann in Dortmund auf der Uni. Wie gut, daß ich mich nicht für Fußball interessiere Lachen.
#1146:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 12.12.2007, 12:36
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:
Schalke kann man gar nicht lästern...dafür sorgen sie schon selbst zynisches Grinsen


Immerhin ist Schalke diese Saison die einzige deutsche Mannschaft, welche das Achtelfinale der Championsleague erreicht hat Ausrufezeichen
#1147:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.12.2007, 12:49
    —
Gestern gehört von Michael Mittermaier:
Sie hat sich ein Arschgeweih tätowieren lassen. Er sagt daraufhin: "Ich werde dich nie wieder von hinten bumsen! Da käme ich mir ja vor, als würde mir ein Hirsch einen blasen!"
#1148:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 12.12.2007, 12:54
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Gestern gehört von Michael Mittermaier:
Sie hat sich ein Arschgeweih tätowieren lassen. Er sagt daraufhin: "Ich werde dich nie wieder von hinten bumsen! Da käme ich mir ja vor, als würde mir ein Hirsch einen blasen!"


Der ist ja schon uralt. Ich habe mir den Mittermaier gestern auch ein paar Minuten angetan in der Hoffnung, dass es lustig wird. Ich wurde arg enttäuscht, der Typ ist grottenschlecht.
#1149:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 13.12.2007, 18:17
    —
Top 8 Morons of 2007 (So Far)

1. WILL THE REAL DUMMY PLEASE STAND UP? AT&T fired President John Walter after nine months, saying he lacked intellectual leadership. He received a $26 million severance package. Perhaps it's not Walter who's lacking intelligence.

2. WITH A LITTLE HELP FROM OUR FRIENDS: Police in Oakland, CA spent two hours attempting to subdue a gunman who had barricaded himself inside his home. After firing ten tear gas canisters, officers discovered that the man was standing beside them in the police line, shouting, "Please come out and give yourself up."

3. WHAT WAS PLAN B? An Illinois man, pretending to have a gun, kidnapped a motorist and forced him to drive to two different automated teller machines, during which the kidnapper proceeded to withdraw money from his own bank accounts.

4. THE GETAWAY! A man walked into a Topeka, Kansas Kiwi Stop and asked for all the money in the cash drawer. Apparently, the take was too small, so he tied up the store clerk and worked the counter himself for three hours until police showed up and grabbed him.

5. DID I SAY THAT? Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn't control himself during a lineup. When detectives asked each man in the lineup to repeat the words, "Give me all your money or I'll shoot," the man shouted, "That's not what I said!"

6. ARE WE COMMUNICATING? A man spoke frantically into the phone, "My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart." "Is this her first child?" the doctor asked. "No!" the man shouted. "This is her husband!"

7. NOT THE SHARPEST TOOL IN THE SHED! In Modesto, CA, Steven Richard King was arrested for trying to hold up a Bank of America branch without a weapon. King used a thumb and a finger to simulate a gun. Unfortunately, he failed to keep his hand in his pocket. (Hellooooooo)!

8. THE GRAND FINALE!!! Last summer, down on Lake Isabella, located in the high desert, an hour east of Bakersfield, CA, some folks, new to boating, were having a problem. No matter how hard they tried, they couldn't get their brand new 22 foot boat, going. It was very sluggish in almost every maneuver, no matter how much power they applied. After about an hour of trying to make it go, they putted into a nearby marina, thinking someone there may be able to tell them what was wrong. A thorough topside check revealed everything in perfect working condition: The engine ran fine, the out-drive went up and down and the propeller was the correct size and pitch. So, one of the marina guys jumped in the water to check underneath. He came up choking on water, he was laughing so hard.

They still had the trailer attached to the bottom of the boat.
#1150:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 15.12.2007, 02:26
    —
warum Meditierst du?
um mit mir ins reine zu kommen.
*riecht* wie wärs mal mit Duschen? Mr. Green

http://youtube.com/watch?v=DGkaVZi7DTg&feature=related (Bernie u Ert- Popo Club)
hohl, primitiv aber zum wegwürfeln komisch
#1151:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 15.12.2007, 02:31
    —
DeHerg hat folgendes geschrieben:
warum Meditierst du?
um mit mir ins reine zu kommen.
*riecht* wie wärs mal mit Duschen? Mr. Green

http://youtube.com/watch?v=DGkaVZi7DTg&feature=related (Bernie u Ert- Popo Club)
hohl, primitiv aber zum wegwürfeln komisch


Gröhl...

Besonders die Endreaktion von Ert.


Ich schmeiss mich weg.
#1152:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 15.12.2007, 15:22
    —
DeHerg hat folgendes geschrieben:
warum Meditierst du?
um mit mir ins reine zu kommen.
*riecht* wie wärs mal mit Duschen? Mr. Green

http://youtube.com/watch?v=DGkaVZi7DTg&feature=related (Bernie u Ert- Popo Club)
hohl, primitiv aber zum wegwürfeln komisch


Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1153:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 16.12.2007, 13:14
    —
A 1st grade school teacher had twenty-six students in her class. She presented each child in her classroom the 1st half of a well-known proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It's hard to believe these were actually done by first graders. Their insight may surprise you. While reading, keep in mind that these are first-graders, 6-year-olds, because the last one is a classic!

1.
Don't change horses - until they stop running.

2.
Strike while the - bug is close.

3.
It's always darkest before - Daylight Saving Time.

4.
Never underestimate the power of - termites.

5.
You can lead a horse to water but - How?

6.
Don't bite the hand that - looks dirty.

7.
No news is - impossible

8.
A miss is as good as a - Mr.

9.
You can't teach an old dog new - Math

10.
If you lie down with dogs, you'll - stink in the morning.

11.
Love all, trust - Me.

12.
The pen is mightier than the - pigs.

13.
An idle mind is - the best way to relax

14.
Where there's smoke there's - pollution.

15.
Happy the bride who - gets all the presents.

16. A penny saved is - not much.

17.
Two's company, three's - the Musketeers.

18.
Don't put off till tomorrow what - you put on to go to bed.

19.
Laugh and the whole world laughs with you, cry and - You have to blow your nose.

20.
There are none so blind as - Stevie Wonder.

21.
Children should be seen and not - spanked or grounded.

22.
If at first you don't succeed - get new batteries.

23.
You get out of something only what you - See in the picture on the box

24.
When the blind lead the blind - get out of the way.

25.
A bird in the hand - is going to poop on you.


And the WINNER and last one!
26.
Better late than - Pregnant
#1154:  Autor: göttertod, Wohnort: Freiburg BeitragVerfasst am: 21.12.2007, 01:05
    —
da ich für Weihnachten gerade Witze sammel will ich hier auch mal ein paar reinstellen, die ich richtig geil finde...

Wenn es sie hier schon gibt....gebühren die Lorbeeren dem Erstschreiber.

Zitat:
Häßlicher Witz

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"


Zitat:
Oma beim Arzt

Oma kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe dauernd Blähungen, aber diese Blähungen hört man nicht und riecht man auch nicht. Eben im Wartezimmer habe ich bestimmt 20mal gefurzt und niemand hat etwas mitbekommen!"
"Aha", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen einmal diese Tropfen und in einer Woche schauen Sie mal wieder vorbei!"
Nach einer Woche kommt Oma wieder in die Praxis und beklagt sich fürchterlich: "Also, Herr Doktor, die Blähungen habe ich immer noch, die höre ich auch nicht, aber die stinken jetzt auf einmal ganz fürchterlich!"
"Aha", sagt der Doktor, "die Tropfen haben ja bei Ihrer Nase schon einmal geholfen, dann sind jetzt die Ohren dran!"


bald mehr...
#1155:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 21.12.2007, 01:18
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:
6.
Don't bite the hand that - looks dirty.

8.
A miss is as good as a - Mr.

10.
If you lie down with dogs, you'll - stink in the morning.

14.
Where there's smoke there's - pollution.

22.
If at first you don't succeed - get new batteries.

25.
A bird in the hand - is going to poop on you.

Gröhl...
#1156:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 21.12.2007, 01:36
    —
jdf hat folgendes geschrieben:
SoWhy hat folgendes geschrieben:
6.
Don't bite the hand that - looks dirty.

8.
A miss is as good as a - Mr.

10.
If you lie down with dogs, you'll - stink in the morning.

14.
Where there's smoke there's - pollution.

22.
If at first you don't succeed - get new batteries.

25.
A bird in the hand - is going to poop on you.

Gröhl...


"Wenn man keine Mücken will, dann nimmt man Baycol."
(Den Versuch hat man auch in einem afrikanischen Land gemacht.)

Sprichworte ergeben sich natürlich aus der Lebenserfahrung wirr.
#1157:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 21.12.2007, 01:39
    —
Zitat:
18.
Don't put off till tomorrow what - you put on to go to bed.

Das ist mein Favorit. Manch Forumsuser hier hat die logischen Fähigkeiten diese Kindes nie erreicht.
#1158:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.12.2007, 20:26
    —
Schulze sitzt am Steuer, seine Frau neben ihm.
Fragt er: "Kommt da von rechts ein Auto?"
Sie: "Nein...."
Schulze gibt Gas.
Sie: "...nur so ein häßlicher Tankwagen."
#1159:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 27.12.2007, 17:31
    —
Dies ist der Beitrag, mit dem Norbert Dickel (Stadionsprecher des BVB) für den Grimme-Preis nominiert wurde:

http://media.borussia-dortmund.de/audios/1442219freitorall.wma

Das ist übrigens keine Satire von einem Schalker! Den Mann gibts in dieser Funktion wirklich!
#1160:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 29.12.2007, 18:11
    —
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"
#1161:  Autor: Rreinhard, Wohnort: Oberbayern BeitragVerfasst am: 29.12.2007, 18:19
    —
Zwei kurze:

Wer kennt die schnellste Methode, um Schamhaare loszuwerden?



pt (Ausspucken)

Beim dirty talk:
Er: Sag mal was richtig Schmutziges zu mir.
Sie: Küche
#1162:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 31.12.2007, 20:52
    —
Zitat:
"Einmal im Jahr nehme ich ein Bad, ob ich es nötig habe oder nicht!"



Zum Jahresausklang Sehr glücklich
#1163:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 31.12.2007, 21:04
    —
Rreinhard hat folgendes geschrieben:
Zwei kurze:

Wer kennt die schnellste Methode, um Schamhaare loszuwerden?



pt (Ausspucken)

Beim dirty talk:
Er: Sag mal was richtig Schmutziges zu mir.
Sie: Küche
Lachen
#1164:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 31.12.2007, 23:05
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Zitat:
"Einmal im Jahr nehme ich ein Bad, ob ich es nötig habe oder nicht!"



Zum Jahresausklang Sehr glücklich


Huch, so schnell vergeht die Zeit ....
#1165:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 01.01.2008, 03:49
    —
Zitat:
"Haben Sie ein Bad genommen?" ---- "Wieso? Fehlt eins?"
#1166:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.01.2008, 11:18
    —
"Sie sollten das Kind mal waschen!" knurrt der Ladarzt die Mutter an.
"Mache ich doch! Jeden Tag!"
Er nahm einen Wattebausch, tränkte ihn mit Alkohol und fuhr damit dem Kind über den Oberarm. Gleich zeigte sich da ein heller Streifen. "Da! Sehen Sie das?!"
"Jaaaa - wenn Sie's chemisch reinigen!"
---
Das einzige, was heutzutage noch von Hand gewaschen wird sind die Kinder.
#1167:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 02.01.2008, 13:51
    —
Was ist das medizinische Gegenteil von Viagra?

Terpentin

(mit Terpentin bekommt mann jeden Pinsel weich)
#1168:  Autor: Rreinhard, Wohnort: Oberbayern BeitragVerfasst am: 02.01.2008, 14:17
    —
Und warum soll man Viagra nicht lutschen?


Weil sonst der Hals steif wird.
#1169:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.01.2008, 17:23
    —
"Völlig klarer Fall." stellte Sherlock Holmes fest. "Ein Selbstmord. Er ist auf die Leiter gestiegen, hat sich die schlinge um den Hals gelegt und ist dann herunter gesprungen."
"Ja, aber - "wendete Dr. Watson schüchtern ein, "woher hat er dann die drei Beulen auf dem Kopf?"
"Das kommt daher, daß er sich an einem Bungee-Seil erhängt hat."
#1170:  Autor: unchrist, Wohnort: Hannover BeitragVerfasst am: 02.01.2008, 17:30
    —
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
drogenverherrlichend ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und
unmotiviert } Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn }
Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins,
alles meins") und dazu die Riesen Nase }
Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden } Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden }
Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose } Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat } Der Dealer
#1171:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 09.01.2008, 10:17
    —
In der Metzgerei:

"Ich hätte gerne Leberwurst"
"Ja von welcher denn?"
"Von der groben fetten"

"Tut mir leid die ist nicht da, die hat heute Berufsschule"
#1172:  Autor: Celsus-2006, Wohnort: Süddeutschland BeitragVerfasst am: 09.01.2008, 10:27
    —
Hallo,
von diesem Witz könnte man mal die fünf bis zehn Exemplare allein in dieser Rubrik zusammensammeln und auf sprachliche Abweichungen untersuchen, nur so aus linguistischer Neugier...
Nichts für ungut,
#1173: Politik für Grundschüler Autor: Zarathustrafreund,  BeitragVerfasst am: 09.01.2008, 15:17
    —
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann,
was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause,
also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also
nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich
um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt,
Ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz
sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine
Mutter liegt Im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum
Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch
auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So
geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es
mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja,
jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die
Zukunft ist voll Scheisse!"
#1174: Re: Politik für Grundschüler Autor: pariparo, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 09.01.2008, 15:21
    —
Zarathustrafreund hat folgendes geschrieben:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann,
was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause,
also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also
nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich
um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt,
Ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz
sicher und möchte erst mal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine
Mutter liegt Im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum
Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch
auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So
geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es
mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja,
jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die
Zukunft ist voll Scheisse!"


Gröhl...
#1175:  Autor: pariparo, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 09.01.2008, 15:21
    —
Paschulke hat folgendes geschrieben:
In der Metzgerei:

"Ich hätte gerne Leberwurst"
"Ja von welcher denn?"
"Von der groben fetten"

"Tut mir leid die ist nicht da, die hat heute Berufsschule"


Lachen zynisches Grinsen
#1176:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 11.01.2008, 11:34
    —
A CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was, walking slowly up to the holy site.

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.

"Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN. What's your name?

"Morris Fishbein," he replied .

"Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace between the Christians, Jews, and Muslims."

"I pray for all the wars and all the hatred to stop."

"I pray for all our children to grow-up safely as responsible adults, and to love their fellow man."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a fuckin' wall!"
#1177:  Autor: Rreinhard, Wohnort: Oberbayern BeitragVerfasst am: 12.01.2008, 17:48
    —
Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?

Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind!
#1178:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.01.2008, 12:45
    —
Das größte Problem eines Ehemannes sitzt ihm beim Frühstück gegenüber.
#1179:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 13.01.2008, 12:51
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das größte Problem eines Ehemannes sitzt ihm beim Frühstück gegenüber.


Mann, Ahriman, diese Witze sind heutzutage nicht mehr witzig, weil die Pointe nicht mehr länger gültig ist.

Wenn man als Ehemann oder -frau unzufrieden ist, lässt man sich scheiden; Scheidungen sind heute schon eher die Regel als die Ausnahmen, von denen, die sich gar nicht erst trauen, mal abgesehen.

Das "Problem" ist also überhaupt gar kein (großes) mehr.

Lass Dich aber von meinem Gemecker trotzdem nicht abhalten, solche Witze weiter zu posten.

Sie sind zwar nicht mehr der Bauchmuskelstreichler, erfüllen aber andere wichtige Zwecke.
#1180:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 13.01.2008, 12:54
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das größte Problem eines Ehemannes sitzt ihm beim Frühstück gegenüber.


Mann, Ahriman, diese Witze sind heutzutage nicht mehr witzig, weil die Pointe nicht mehr länger gültig ist.

Wenn man als Ehemann oder -frau unzufrieden ist, lässt man sich scheiden; Scheidungen sind heute schon eher die Regel als die Ausnahmen, von denen, die sich gar nicht erst trauen, mal abgesehen.

Das "Problem" ist also überhaupt gar kein (großes) mehr.

Lass Dich aber von meinem Gemecker trotzdem nicht abhalten, solche Witze weiter zu posten.

Sie sind zwar nicht mehr der Bauchmuskelstreichler, erfüllen aber andere wichtige Zwecke.

Und mein Kommentar zu diesem Witz wäre gewesen: Wenns nur beim Frühstück so wäre...
#1181:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 13.01.2008, 13:15
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das größte Problem eines Ehemannes sitzt ihm beim Frühstück gegenüber.

Was macht eine Frau morgends mit ihrem Arsch?

Sie macht ihm Früstück und schickt ihn zur Arbeit.
#1182:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 13.01.2008, 16:32
    —
Ein katholischer Priester wäscht gerade sein Auto in der Einfahrt und gießt einen Kübel Wasser darüber, plötzlich sieht er wie sein Nachbar, ein Imam, am Auspuff seines eigenen Wagens rumschneidet. Darauf fragt der Katholik den Imam was er da mache, der Antwortet: „ Wenn du dienen taufst werde ich meinen ja noch beschneiden dürfen!“
#1183:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 00:43
    —
Auch zwei alte und ganz dumme Witze vom Friseur:

(1) Kommt ein Mann zum Friseur und möchte sich die Haare schneiden lassen. Er sagt: "Ich hätte dann bitte einen Vokuhila mit hinten kurz und vorne lang, links so Geheimratsecken ausrasiert und auf dem Kopf noch so ein paar Zacken." Fragt die Friseuse: "Wie soll ich denn das schneiden?" - "Ja, doch so wie beim letzten Mal."

(2) Läßt ein Afrikaner sich die Haare schneiden. Die Azubine ist allerdings ausgesprochen unsicher und schneidet ihm mehrmals in die Kopfhaut und schließlich noch ins Ohr. Sie quatscht ihn währenddessen zu, daß sie ja auch schon in Afrika in Urlaub gewesen und es dort ja so schön sei und merkt gar nicht, daß ihm inzwischen die Tränen aus den Augen rinnen. Dann guckt sie ihn sich so an und meint: "Ich wollte ja jetzt nicht, daß Sie Heimweh kriegen."
#1184:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 09:33
    —
Syku hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das größte Problem eines Ehemannes sitzt ihm beim Frühstück gegenüber.

Was macht eine Frau morgends mit ihrem Arsch?

Sie macht ihm Früstück und schickt ihn zur Arbeit.


In welcher Zeitung findet man diese Schlagzeilen?

"Mann wirft Frau aus dem Fenster!" ?

in der BILD

"Frau wirft Mann aus dem Fenster!"

in "Schöner Wohnen" frech

(genauso wenig lustig, @evilbert)
#1185:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 14:29
    —
Oh, der Spruch war ja ganz erfolgreich. Noch ein paar solche Dinger?

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oscar Lafontaine)
Verheiratete Männer leben auch nicht länger als Junggesellen. Es kommt ihnen nur so vor.
Wenn eine Frau sich die Lippen anmalt, dann ist das so, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)
Aber:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.
Frauen müssen schön sein. Die Männer können besser gucken als denken.
Schöne Frauen sind oft dumm. Aber so dumm, daß sie nicht weiß, daß sie schön ist, ist keine.
#1186:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 14:31
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.

Naja, Beine vielleicht nicht, aber ...
#1187:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 14:37
    —
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.

Naja, Beine vielleicht nicht, aber ...


Daszu fällt mir folgender Spruch ein (ich weiß nicht mehr woher ich den kenne):

"Wenn man sieht mit was für Männern einige Frauen zusammen sind, dann erkennt man wie sehr sie es hassen selbst zu arbeiten."
#1188:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:06
    —
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.

Naja, Beine vielleicht nicht, aber ...


Auch das ist kein Heiratsgrund.
#1189:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:10
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.

Naja, Beine vielleicht nicht, aber ...


Auch das ist kein Heiratsgrund.

Für dich sicher nicht.

Ich will aber nicht gänzlich ausschließen, daß es das gibt.
#1190:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:12
    —
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.

Naja, Beine vielleicht nicht, aber ...


Auch das ist kein Heiratsgrund.

Für dich sicher nicht.

Ich will aber nicht gänzlich ausschließen, daß es das gibt.


Nun, Zarathrusta könnte das bestimmt erschöpfend beantworten.
#1191:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:21
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.

Naja, Beine vielleicht nicht, aber ...


Auch das ist kein Heiratsgrund.

Für dich sicher nicht.

Ich will aber nicht gänzlich ausschließen, daß es das gibt.


Nun, Zarathrusta könnte das bestimmt erschöpfend beantworten.

Och nee, muß jetzt nicht unbedingt sein.
#1192:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:37
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Oh, der Spruch war ja ganz erfolgreich. Noch ein paar solche Dinger?

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oscar Lafontaine)
Verheiratete Männer leben auch nicht länger als Junggesellen. Es kommt ihnen nur so vor.
Wenn eine Frau sich die Lippen anmalt, dann ist das so, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)
Aber:
Frauen sind klüger als Männer. Noch nie hat eine einen Idioten geheiratet, nur weil er schöne Beine hatte.
Frauen müssen schön sein. Die Männer können besser gucken als denken.
Schöne Frauen sind oft dumm. Aber so dumm, daß sie nicht weiß, daß sie schön ist, ist keine.


Was soll eine Frau tun, deren Mann im Garten Zick-Zack läuft? Weiter schießen.
#1193:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:46
    —
Oh, ist heute Kompensationstag? Lachen
#1194:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:50
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
Oh, ist heute Kompensationstag? Lachen


Lachen Nee. mein Mann hat das vorhin u.a. vorgelesen.

Davor: "Du da steht, Männer hätten mehr Humor" Ich: "wie wer? Wie Tote?"
#1195:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:50
    —
Frauen die länger sind als ihr Partner, können übrigens verhüten mit einer Bierkiste.
Vorausgesetzt, sie machen es im stehen.
Er steht auf der Bierkiste.
Wenn sie sieht, das es ihn kommt, kickt sie die Bierkiste einfach zur seite.
#1196:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 16:59
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Frauen die länger sind als ihr Partner, können übrigens verhüten mit einer Bierkiste.
Vorausgesetzt, sie machen es im stehen.
Er steht auf der Bierkiste.
Wenn sie sieht, das es ihn kommt, kickt sie die Bierkiste einfach zur seite.


Und ein Sandwich ist es dann, wenn die Frau sich auf die Bierkiste setzt und dem Mann mal so richtig schön einen bläst, während dieser die Bierflasche auf dem Kopf der Frau abstellt. Pfeifen
#1197:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 14.01.2008, 17:07
    —
Eine Frau bekommt ein SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen. Sie fährt aufgeregt zum chinesischen Restaurant, bestellt sich Suschi mit Vor und Nachspeise. Er bestellt sich Nachos ebenfalls mit Vor- und Nachspeise. Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine drei magischen Worte. Doch die kommen nicht. Stadtdessen sagt er am Ende: "Bezahl die Rechnung!"

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt´s."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Unterhalten sich zwei Metzger.
Fragt der eine:"sag mal was hast du eigentlich mit deinem alten Gammelfleisch gemacht"?
Darauf der andere:"ich hab mich scheiden lassen".

Grosses Himmelstor. Riesenschild. Darauf steht: Hier stellen sich alle die Männer an, die in ihrem Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurde. -Riesenschlange davor.
Dabeben ein kleineres Himmelstor. Kleineres Schild. Darauf ist zu lesen: Hier melden sich alle die Männer, die in ihrem Leben nicht von ihrer Frau herumkommandiert wurden. Da steht ein einziger Mann. Darauf fragt ihn Petrus: "Bist du sicher, dass du in deinem Leben nicht von deiner Frau herumkommandiert worden bist?!"
Er ist leicht verlegen und antwortet: "Naja-aber meine Frau hat gesagt, dass ich mich hier anstellen muss!"


Sagt die junge Frau beim Sex zu ihrem Mann: "Flüstere mir mal was ganz Schmutziges ins Ohr" Darauf er leise und zärtlich: "Küche"


Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.


Männer beim Pinkeln
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ:
Versucht, am höchsten zu Pinkeln.
#1198:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.01.2008, 13:33
    —
Sie liest in einer Zeitung. "Schatzi, stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Ja, mein Mäuschen."

"Meine Frau ist ein Engel."
"Meine lebt noch."

Abends in der Kneipe:
"He, Karl, grade steigt bei dir ein Einbrecher ein!"
Karl grinst. "Der wird sich wundern, meine Frau glaubt sicher, ich bin's."

Mißbilligend fragt die Gnädige Frau den stoppeligen Chauffeur: "Sagen Sie mal, Johann, wie oft muß man sich wohl rasieren? Nur alle drei Tage?"
Johann schaut die Gnädige Frau an: "Nein, Gnä' Frau, bei Ihnen genügt sicher einmal die Woche."

"Schatz, wir müssen sparen. Wenn du lernen würdest ordentlich zu kochen, könnten wir den Koch entlassen."
"Und wenn du lernst ordentlich zu ficken, können wir den Chauffeur entlassen."
#1199:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 22.01.2008, 10:16
    —
Dieser Witz funktioniert leider nur auf englisch:

Engineers and scientists will never make as much money as business
executives. Now a rigorous mathematical proof that explains why this
is true:

Postulate 1: Knowledge is POWER
Postulate 2: Time is Money

As every engineer knows,

WORK
-------- = POWER
TIME

Since knowledge = POWER, and Time = Money, we have:

WORK
-------- = Knowledge
Money

Solving for money, we get:

Work
------------- = Money
Knowledge

Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity, regardless
of the Work done!

CONCLUSION: The Less you Know, the More Money you Make.

Note: It has been speculated that the reason why Bill Gates dropped out of
Havard's math program was because he stumbled upon this proof as an
undergraduated, and dedicated the rest of his carrer to the pursuit of
ignorance.
#1200:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 22.01.2008, 10:27
    —
Auch hier funktioniert die Pointe nur auf englisch (außerdem benötigt
man zum Verständnis Grundkenntnisse in Systemtheorie):

Ein Flugzeug der polnischen Luftfahrtgesellschaft LOT ist im Landeanflug über Warschau.
Der Pilot kündigt die bevorstehende Landung an und schließt mit dem Hinweis:
"Zur rechten Seite können Sie das Wahrzeichen der Stadt, den Kultur- und
Wissenschaftspalast sehen."
Alle Passagiere blicken aus den rechten Fenstern, die Passagiere auf der linken
Seite stehen auf und gehen rechts hinüber, um auch etwas sehen zu können.
Plötzlich wird das Flugzeug instabil und stürzt ab.

Die Untersuchungskommission faßt das Ergebnis ihrer Auswertungen zur
Unglücksursache in einem einzigen Satz zusammen:
"The poles shiftet to the right-half plane."
#1201:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.01.2008, 10:57
    —
Naja, geht so.

Der Hasenbichler kommt in die Wirtschaft: "He, Huberbauer, rauchen deine Küh' Tabak?"
"Naa, freili net!"
"Ah so, ja dann brennt dein Stall."
"Wos? Jetzt scho'?"
---
Zwei Bauern in der Bahn auf dem Weg in die Stadt.
"Ich muß geschäftlich zur Versicherung. Meine Scheune ist abgebrannt."
"So ein Zufall, ich auch, bei mir war es ein Hochwasser."
"Was? Sagen Sie, wie macht man ein Hochwasser?"
---
Das Telefon klingelt.
"Hier Colonia-Versicherung, Guten Tag!"
"Guten Tag! Sagen Sie mal, wenn ich meine Frau heute auf eine Million versichere, und sie stirbt morgen, was kriege ich dann?"
"Ja, wohl mindestens fünfzehn Jahre."
---
#1202:  Autor: lemonstar,  BeitragVerfasst am: 22.01.2008, 12:15
    —
Einsiedler hat folgendes geschrieben:

"The poles shiftet to the right-half plane."

Gröhl...
Hast du noch mehr davon?


*Verwählt-Tonfolge* Guten Tag, Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon (um 90°) und versuchen Sie es erneut.
#1203:  Autor: Balalon, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 22.01.2008, 12:22
    —
Konstrukt hat folgendes geschrieben:
Eine Frau bekommt ein SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen. Sie fährt aufgeregt zum chinesischen Restaurant, bestellt sich Suschi mit Vor und Nachspeise. Er bestellt sich Nachos ebenfalls mit Vor- und Nachspeise. Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine drei magischen Worte. Doch die kommen nicht. Stadtdessen sagt er am Ende: "Bezahl die Rechnung!"


Sushi und Nachos beim Chinesen? Fusionsküche?
#1204:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 22.01.2008, 12:58
    —
lemonstar hat folgendes geschrieben:
Einsiedler hat folgendes geschrieben:

"The poles shiftet to the right-half plane."

Gröhl...
Hast du noch mehr davon?

Nein, leider nicht. Ich kann mich nur noch an einen Dozenten erinnern,
der, als es um Zustandsreglerentwurf mit Polvorgabe ging, die Frage
"Wohin mit den Polen?" in den Raum warf.

lemonstar hat folgendes geschrieben:
*Verwählt-Tonfolge* Guten Tag, Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon (um 90°) und versuchen Sie es erneut.

Lachen
#1205:  Autor: Gnazz, Wohnort: am Wasser BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 16:47
    —
Treffen sich 2 Planeten.

Planet 1 : Oh man, mir geht es richtig schlecht .
Planet 2 : Was hast du den?
Planet 1 : Ich glaub ich hab Homo Sapiens .
Planet 2 : Ach mach dir nichts draus, das geht vorbei.
#1206:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 16:53
    —
Gnazz hat folgendes geschrieben:
Treffen sich 2 Planeten.

Planet 1 : Oh man, mir geht es richtig schlecht .
Planet 2 : Was hast du den?
Planet 1 : Ich glaub ich hab Homo Sapiens .
Planet 2 : Ach mach dir nichts draus, das geht vorbei.


Saualt.









Und saugut.
Daumen hoch!
#1207:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 16:58
    —
lemonstar hat folgendes geschrieben:

*Verwählt-Tonfolge* Guten Tag, Sie haben eine imaginäre Nummer gewählt. Drehen Sie das Telefon (um 90°) und versuchen Sie es erneut.


Gröhl...
#1208:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 19:05
    —
Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen?

Sie haben Kerne.
#1209:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 20:04
    —
Two electrons are sitting on a bench in the park. Another electron comes walking by and says: "Hi there, can I come sit with you?", to which the electrons reply: "Don't be ridiculous, we aren't Bosons."
#1210:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 20:17
    —
Two atoms bump into each other:
"I think I've lost an electron!" says one.
"Are you sure?" replies the other.
"I'm positive!"
#1211:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 20:36
    —
Wanted, |dead>, |alive> or 1/sqrt(2)(|dead> + |alive>): Schroedinger's cat.
#1212:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 20:43
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Wanted, |dead>, |alive> or 1/sqrt(2)(|dead> + |alive>): Schroedinger's cat.


Die beiden davor hab ich ja noch kapiert, aber der ist mir zu hoch.
Ich erwäge ernsthaft, mich mit Hysterikerwitzen zu rächen und Dir die per PN zu schicken! Motzen

Zuletzt bearbeitet von Evilbert am 24.01.2008, 20:43, insgesamt einmal bearbeitet
#1213:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 20:43
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Two atoms bump into each other:
"I think I've lost an electron!" says one.
"Are you sure?" replies the other.
"I'm positive!"


Den hab ich verstanden Lachen
#1214:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 20:48
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Wanted, |dead>, |alive> or 1/sqrt(2)(|dead> + |alive>): Schroedinger's cat.


Lachen
#1215:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 21:26
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ich erwäge ernsthaft, mich mit Hysterikerwitzen zu rächen und Dir die per PN zu schicken! Motzen

Ich bitte darum. zwinkern
#1216:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 21:50
    —
Q: Why won't Heisenberg's operators live in the suburbs?
A: They don't commute.

Q: What do you get if you cross a pig with a rat?
A: Pig rat sine theta.
#1217:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 21:53
    —
Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn: "Und, was werden Sie machen?" "Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Physiker töten!" "Zwei Physiker, warum?!" "Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."
#1218:  Autor: Conan,  BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 21:56
    —
Ach, wenn wir schon bei derben Witzen sind...hier auch einer, den ich in einem Forum aufgeschnappt habe. Er ist absolut nicht pc und ich möchte betonen, dass ich zwar drüber lachen konnte, das Menschenbild aus dem Witz aber absolut nicht meins ist. Desweiteren gehört die "besondere" Ausdrucksweise einfach dazu, also bitte nicht schlagen.

-Wieviele Neger braucht man um die Fenster zu putzen?
-Keinen, das ist Fauenarbeit.
#1219:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 21:58
    —
Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."
#1220:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 24.01.2008, 23:08
    —
So wie Conan PC-frei, doch zu gut um nicht erzählt zu werden:

Frage:

WAS IST DAS?




Das letzte was ein Schwarzer sieht, nachdem er vom KluKluxKlan in einen Brunnen geschmissen wurde!
#1221:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 17:38
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen?

Sie haben Kerne.


Mathematiker-Insider-Witze. Bitte nicht!


A mathematician is asked by a friend who is a devout Christian: "Do you believe in one God?"
He answers: "Yes - up to isomorphism."

Q: What is the value of the contour integral around Western Europe?
A: Zero.
Q: Why?
A: Because all poles are in Eastern Europe!
#1222:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 20:54
    —
Die wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1. Der Kölner Dom hieße Domina
2. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperparty
3. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine Sportschau
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als 1 Minute Sex macht.
5. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen was man sagt, damit es morgen nicht die ganze
Nachbarschaft weiß.
6. Das 5. Gebot: "Du sollst nicht schnarchen".
7. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
#1223:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 21:52
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Die wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1. Der Kölner Dom hieße Domina
2. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperparty
3. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine Sportschau
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als 1 Minute Sex macht.
5. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen was man sagt, damit es morgen nicht die ganze
Nachbarschaft weiß.
6. Das 5. Gebot: "Du sollst nicht schnarchen".
7. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

8. Jesus wäre nicht auferstanden, sondern hätte sich einen Kaffee ans Grab bringen lassen.
9. Moses hätte keine Gesetzestafel, sondern einen Einkaufszettel erhalten.
10. Gott hätte seine Dreifaltigkeit mit einer entsprechenden Creme zu verhindern gewußt.
#1224:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 21:56
    —
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
A mathematician is asked by a friend who is a devout Christian: "Do you believe in one God?"
He answers: "Yes - up to isomorphism."

Scheiße, ist der gut. Lachen
#1225:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 22:16
    —
step hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Die wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1. Der Kölner Dom hieße Domina
2. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperparty
3. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine Sportschau
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als 1 Minute Sex macht.
5. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen was man sagt, damit es morgen nicht die ganze
Nachbarschaft weiß.
6. Das 5. Gebot: "Du sollst nicht schnarchen".
7. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

8. Jesus wäre nicht auferstanden, sondern hätte sich einen Kaffee ans Grab bringen lassen.
9. Moses hätte keine Gesetzestafel, sondern einen Einkaufszettel erhalten.
10. Gott hätte seine Dreifaltigkeit mit einer entsprechenden Creme zu verhindern gewußt.


So wie es aussieht, kannte ich nur die gekürzte Fassung. Lachen
#1226:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 22:34
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:

3. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger

Diese feministische Lüge nervt langsam.

Frauen sind keine besseren Menschen!
#1227:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 22:37
    —
Leto hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:

3. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger

Diese feministische Lüge nervt langsam.

Frauen sind keine besseren Menschen!


Richtig, da muss ich ausdrücklich und nachdrücklich beipflichten.

Auch wenns nur ein Witz war; der Hinweis muss erlaubt sein.
#1228:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 22:48
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Leto hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:

3. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger

Diese feministische Lüge nervt langsam.

Frauen sind keine besseren Menschen!


Richtig, da muss ich ausdrücklich und nachdrücklich beipflichten.

Auch wenns nur ein Witz war; der Hinweis muss erlaubt sein.


Mit den Augen rollen

Mensch Leute, Witze bestehen nun mal aus platten Vorurteilen und Übertreibungen.
#1229:  Autor: Johnnyboy, Wohnort: Babylon BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 22:58
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Leto hat folgendes geschrieben:
Eifellady hat folgendes geschrieben:

3. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger

Diese feministische Lüge nervt langsam.

Frauen sind keine besseren Menschen!


Richtig, da muss ich ausdrücklich und nachdrücklich beipflichten.

Auch wenns nur ein Witz war; der Hinweis muss erlaubt sein.


Mit den Augen rollen

Mensch Leute, Witze bestehen nun mal aus platten Vorurteilen und Übertreibungen.


Einzige Ausnahme sind Ösi-Witze.
#1230:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 23:14
    —
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gearbeitet hat?



Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm.



(Ich weiß, das ist niveaulos. Aber ich habe trotzdem gelacht.)
#1231:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 23:19
    —
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gearbeitet hat?



Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm.



(Ich weiß, das ist niveaulos. Aber ich habe trotzdem gelacht.)


Du hast noch den besten/schlimmsten Teil des Witzes weggelassen.

Joystick auf dem Bürostuhl.
#1232:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 23:20
    —
What is Alice and Bob's favorite position?

The superposition.
#1233:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 23:20
    —
Was ist Tipp-Ex?
#1234:  Autor: Deus ex Machina,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 23:21
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Was ist Tipp-Ex?


Wiki ist Dein Freund. zwinkern
#1235:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 25.01.2008, 23:25
    —
Achso! Kannte ich nicht, mache keine Fehler!
#1236:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 26.01.2008, 01:29
    —
@Ralf

Zitat:
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gearbeitet hat?



Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm.


Der kam gleich nach 1990 auf und bezog sich auf den Ossi.


Zitat:
"Wie beurteilen Sie die Lage in Mexiko?"

"Jo mei, mi interessiert der ganze Balkan überhaupt nets nimmer!"



Zitat:
Doktor: "Und von dieser Medizin nehmen Sie bitte immer drei Löffel pro Tag bis zum Ableben!"
#1237:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 26.01.2008, 09:55
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
A mathematician is asked by a friend who is a devout Christian: "Do you believe in one God?"
He answers: "Yes - up to isomorphism."

Scheiße, ist der gut. Lachen


Auch nch der Lektüre von "Isomorphimus" verschließt sich mir hier der Witz.

Wäre jemand so nett mir in die Schuhe zu helfen?
#1238:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 26.01.2008, 17:24
    —
Der Witz liegt in dem "one". In der Algebra beweist man etwas häufig nur bis auf Isomorphie.
#1239:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.01.2008, 17:31
    —
Den Tip-Ex-Witz kannte ich so:
Woran sieht man, daß ein Microsoft-Programmierer am Computer gearbeitet hat? ...

Was haben mathematische Theoreme und die Auskünfte der Microsoft-Hotline gemeinsam? Sie sind völlig richtig, aber sie beziehen sich nicht auf die Wirklichkeit.
#1240:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 26.01.2008, 18:16
    —
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Deus ex Machina hat folgendes geschrieben:
A mathematician is asked by a friend who is a devout Christian: "Do you believe in one God?" He answers: "Yes - up to isomorphism."

Auch nach der Lektüre von "Isomorphimus" verschließt sich mir hier der Witz.

"Are you a solipsist?" - "Yes - up to isomorphism."
#1241:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 26.01.2008, 18:45
    —
Das ist sogar noch viel besser.
#1242:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 26.01.2008, 23:51
    —
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gearbeitet hat?



Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Und woran, daß ein Fax von einer Blondine geschickt wurde?


Sie hat eine Briefmarke draufgeklebt ...

----------------------------------------------

Apropos Fax: Kurz nach der Wende kauft sich ein Ossi ein Faxgerät und möchte es natürlich
sofort ausprobieren. Dummerweise kennt er niemanden im Osten, der ebenfalls eins hat,
also ruft er einen Bekannten im Westen an und fragt ihn, ob er ihm mal testweise ein Fax
schicken darf. Der Wessi stimmt zu, legt auf und wartet auf das Fax, das tatsächlich nach
kurzer Zeit ankommt. Nach einer Minute kommt das gleiche Fax noch mal, nach einer
weiteren Minute erneut. Irritiert ruft der Wessi den Ossi an und fragt: "Wieso schickst Du
mir denn immer wieder das gleiche Fax?" Der Ossi antwortet: "Ich weiß ja auch nicht ...
irgendwas scheint mit meinem Gerät nicht zu stimmen, oder ich bediene es falsch -
ich versuche, das Fax wegzuschicken, aber es kommt immer wieder auf meiner
Seite heraus ..."
#1243:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 00:04
    —
woran erkennt man einen zu engargierten Rollenspieler?

-er hält Siegfried von Xanten für einen ganz üblen Powergamer.
#1244:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 00:28
    —
buhahahaa
gerade bei genial daneben:
Hella von Sinnen:da hatte mein Bruder ein Trauma von, der musste immer in der Wanne auf der Seite mit dem Stöpsel sitzen
Balder:vielleicht wär es bei ihnen anders gekommen wenn sie dort hätten sitzen müssen
Gröhl... ich pack mich weg
#1245:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 18:27
    —
Herr und Frau Elektron sind mit dem Auto unterwegs.
Er: Scheiße, ich hab keine Ahnung wo wir sind.
Sie: Ich sagte doch der neue Tacho ist viel zu genau.
#1246:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 18:41
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Herr und Frau Elektron sind mit dem Auto unterwegs.
Er: Scheiße, ich hab keine Ahnung wo wir sind.
Sie: Ich sagte doch der neue Tacho ist viel zu genau.
XD
#1247:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 18:52
    —
Zwei Maschinenbauer lernen für die Mathe I-Klausur.
Der eine fragt:"Sag mal, die Kettenregel war doch äußere Ableitung mal die innere, oder?"
Der andere überlegt einen Augenblick, schaut seine Materialien durch und antwortet:
"Nee, innere mal äußere."
#1248:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 19:00
    —
Wanderer hat folgendes geschrieben:
Zwei Maschinenbauer lernen für die Mathe I-Klausur.
Der eine fragt:"Sag mal, die Kettenregel war doch äußere Ableitung mal die innere, oder?"
Der andere überlegt einen Augenblick, schaut seine Materialien durch und antwortet:
"Nee, innere mal äußere."


Juhu, Mathewitz verstanden! :freu:
#1249:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 19:24
    —
Wer so witze mag kann bei http://dresdencodak.com/cartoons vorbeisehen die haben dort einen ähnlichen humor!
#1250:  Autor: AgentProvocateur, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 19:31
    —
Wanderer hat folgendes geschrieben:
Zwei Maschinenbauer lernen für die Mathe I-Klausur.
Der eine fragt:"Sag mal, die Kettenregel war doch äußere Ableitung mal die innere, oder?"
Der andere überlegt einen Augenblick, schaut seine Materialien durch und antwortet:
"Nee, innere mal äußere."

Diskriminierung von Inschendschören. Boah, wie fies ist das denn. Traurig
--
Ein Mann gibt beim Arzt seine Urinprobe ab. Dessen ultramoderner Computer analysiert sie sofort und wirft einen Zettel raus, auf dem steht: "Sie haben einen Tennisarm!" Der Arzt gibt dem Patienten Anweisungen, wie er sich zu verhalten habe. Eine Woche später kommt der Mann wieder mit einer Urinprobe zum Arzt: der Computer gibt die gleiche Diagnose. Der Mann ärgert sich. Vor dem nächsten Termin mischt er Urin seiner Frau und seiner Tochter unter seines und gibt es ab. Der Computer braucht diesmal etwas länger, wirft dann aber wieder einen Ausdruck raus: "Ihre Frau hat die Tage, ihre Tochter ist schwanger und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, wird das mit ihrem Tennisarm nie was!"
#1251:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 27.01.2008, 19:40
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Herr und Frau Elektron sind mit dem Auto unterwegs.
Er: Scheiße, ich hab keine Ahnung wo wir sind.
Sie: Ich sagte doch der neue Tacho ist viel zu genau.


Der ist geil. Sehr glücklich
#1252: tierisch tragisch Autor: yxyxyx,  BeitragVerfasst am: 28.01.2008, 13:50
    —
"Hey! Cool, dass Du Deinen Kühen das Kiffen beigebracht hast!"
"Oba wos du Trottel! Kiah kenna doch nit kiffen!"
"Oh jeh. Dann brennt doch Dein Stall!"
#1253:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 28.01.2008, 14:03
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Herr und Frau Elektron sind mit dem Auto unterwegs.
Er: Scheiße, ich hab keine Ahnung wo wir sind.
Sie: Ich sagte doch der neue Tacho ist viel zu genau.


Scheiße ich bin ein nerd, ich finde den Witz richtig lustig! Gröhl... Gröhl...
#1254:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 28.01.2008, 23:13
    —
Das macht ihr doch bloß, um Evilbert zu ärgern... Mr. Green
#1255:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 29.01.2008, 00:29
    —
Galaxisherrschers Katze hat folgendes geschrieben:
Das macht ihr doch bloß, um Evilbert zu ärgern... Mr. Green
ach i wo
wenn wir ihn ärgern wollten hätte jemand das: http://de.wikipedia.org/wiki/Unsch%C3%A4rferelation#Herleitung gepostet Sehr glücklich
#1256:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 29.01.2008, 11:00
    —
Once I saw this guy on a bridge about to jump.

I said, "Don't do it!"
He said, "Nobody loves me."
I said, "God loves you. Do you believe in God?"
He said, "Yes."

I said, "Are you a Christian or a Jew?"
He said, "A Christian."

I said, "Me, too! Protestant or Catholic?"
He said, "Protestant."

I said, "Me, too! What franchise?"
He said, "Baptist."

I said, "Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?"
He said, "Northern Baptist."

I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"
He said, "Northern Conservative Baptist."

I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?"
He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region."

I said, "Me, too! Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?"
He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912."

I said, "Die, heretic!" And pushed him over.
#1257:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.01.2008, 12:31
    —
yxyx hat folgendes geschrieben:
"Hey! Cool, dass Du Deinen Kühen das Kiffen beigebracht hast!"
"Oba wos du Trottel! Kiah kenna doch nit kiffen!"
"Oh jeh. Dann brennt doch Dein Stall!"

Der ist unvollständig. Das geht so:
"Hey! Cool, dass Du Deinen Kühen das Kiffen beigebracht hast!"
"Oba wos du Trottel! Kiah kenna doch nit kiffen!"
"Oh jeh. Dann brennt doch Dein Stall!"
"Wos? Jetzt scho'?"
#1258:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 31.01.2008, 10:07
    —
@Ahriman

Du hast damit den mit den rauchenden/kiffenden Kühen zu den Versicherungswitzen gepackt. Vor einigen Tagen hattest Du noch einen anderen Versicherungswitz ("Wie macht man Hochwasser?" bzw. "Wie macht man Hagel?").


Nach der Teilung Polens verlief die Grenze zwischen Russland und Preußen mitten durch ein Bauerngut. Wegen dieser Situation wollte man großzügig sein und den Bauern fragen, in welchem Land er leben wolle.
Ohne lange zu überlegen, sagte der Bauer: "In Preußen!"
Daraufhin wurde er gefragt: "Und warum?"
Bauer: "In Russland sind mir die Winter zu kalt!"
#1259:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 01.02.2008, 22:42
    —
Sagt der Gast zum Ralf: "Der Wein schmeckt nach Kork!"
Sagt der Ralf zum Gast: "Der Tetrapack hat Schraubverschluss!"
#1260:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 01.02.2008, 23:37
    —
@ Zoff: Geschockt Auf den ersten Blick habe ich Dich gar nicht erkannt. Beim zweitenmal hinschauen hab ichs dann gesehen.
#1261:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 01.02.2008, 23:42
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Sagt der Gast zum Ralf: "Der Wein schmeckt nach Kork!"
Sagt der Ralf zum Gast: "Der Tetrapack hat Schraubverschluss!"


Mei, bist du gemein. Lachen

vrolijke hat folgendes geschrieben:
@ Zoff: Geschockt Auf den ersten Blick habe ich Dich gar nicht erkannt. Beim zweitenmal hinschauen hab ichs dann gesehen.


Muss ansteckend sein: http://freigeisterhaus.de/profile.php?mode=viewprofile&u=4503
#1262:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 01.02.2008, 23:43
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
@ Zoff: Geschockt Auf den ersten Blick habe ich Dich gar nicht erkannt. Beim zweitenmal hinschauen hab ichs dann gesehen.


Ich frag mich, wie man sowas niedliches essen kann.

Eigentlich bin ich ja nur Veggie, weil ich Fleisch nicht mag, aber bei dem Bild werde ich sauer, zumal wenn ich an die hässlichen Viecher im Katzenthread denken muss, die nach Strich und Faden verwöhnt werden; denen es besser geht als so manches Menschenkind.

Sorrry, das musste ich mal loswerden. Ignoriert das bitte, das posting war nur für mich und meine Psychohygiene.
#1263:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:05
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
@ Zoff: Geschockt Auf den ersten Blick habe ich Dich gar nicht erkannt. Beim zweitenmal hinschauen hab ichs dann gesehen.


Dies wird Dir nicht zum Specke gedeihen, wie eine Wutz ja gerne zur anderen sagt! NeinNein
#1264:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:07
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:

Ich frag mich, wie man sowas niedliches essen kann.


An besten gebraten. Schulterzucken
#1265:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:07
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:

Ich frag mich, wie man sowas niedliches essen kann.


An besten gebraten. Schulterzucken


Peitsche Prügel
#1266:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:09
    —
Ist das Babe?
#1267:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:10
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:

Ich frag mich, wie man sowas niedliches essen kann.


An besten gebraten. Schulterzucken


Naja, Mettbrötchen geht auch noch. Ansonsten nur geräuchert und gepökelt oder anderswie verwürzt, dass man das Schweinefleisch nicht rauschmeckt: Spanferkel ist mir zuwider.
#1268:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:11
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:

Ich frag mich, wie man sowas niedliches essen kann.


An besten gebraten. Schulterzucken


Spanferkel ist auch nicht übel essen
#1269:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:12
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ignoriert das bitte, das posting war nur für mich und meine Psychohygiene.


Was ist an dem Satz für Freigeister eigentlich so schwer zu verstehen? Soll ich es nächstes mal als Code, für die Nerds hier, posten, oder auf Spanisch?

Motzen
#1270:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:15
    —
Sorry, hast ja recht! Verlegen
#1271:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:17
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Ist das Babe?


Nö, das ist Schnitzel.
#1272:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:25
    —
Weinen Gefühlloser Hund.

"Ich bin ein Schäferschwein" Ich liebe es...
#1273:  Autor: Heike N., Wohnort: Bottrop BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:28
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Weinen Gefühlloser Hund.

"Ich bin ein Schäferschwein" Ich liebe es...


...und dann sagte das Schnitzel auf dem Teller von Michael Mittermeier: "Darf ich Mama zu dir sagen?" Zustimmung
#1274:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:38
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Weinen Gefühlloser Hund.


Ach was.
Wenn ich das Tier zu Hause hätte, gäbe es Gemüse. zwinkern
#1275:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 00:52
    —
Heike N. hat folgendes geschrieben:
...und dann sagte das Schnitzel auf dem Teller von Michael Mittermeier: "Darf ich Mama zu dir sagen?" Zustimmung

Aaaaw, der Film ist so schön.
#1276:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 12:32
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Yamato hat folgendes geschrieben:
Ist das Babe?


Nö, das ist Schnitzel.


essen
#1277:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 02.02.2008, 12:33
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ignoriert das bitte, das posting war nur für mich und meine Psychohygiene.


Was ist an dem Satz für Freigeister eigentlich so schwer zu verstehen? Soll ich es nächstes mal als Code, für die Nerds hier, posten, oder auf Spanisch?

Motzen


Spanisch wäre gut, dann kann man die Aufforderung zum ignorieren noch besser ignorieren. zynisches Grinsen
#1278:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 05.02.2008, 20:45
    —
Wie viele Gödelianer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Drei, aber frag nicht nach dem Beweis!

Wie viele Sprechakt-Theoretiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Willst Du das wirklich wissen oder bittest Du mich, die Glühbirne auszuwechseln?

Wie viele Analytische Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Keinen. Es handelt sich um ein Pseudo-Problem. Die Glühbirne glüht, um Licht abzustrahlen. Wenn sie kaputt ist und kein Licht mehr abstrahlt, dann ist es keine Glühbirne mehr, oder?

Wie viele Existentialisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Zwei: Einer betrauert die Dunkelheit, während der zweite etwas anderes als Licht neudefiniert.

Wie viele Modallogiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- In welcher Welt?!
#1279:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.02.2008, 12:56
    —
#1280:  Autor: Tim, Wohnort: Berlin, Neukölln BeitragVerfasst am: 06.02.2008, 19:51
    —
Uh, da pass aber auf, das dich der gute Perscheid (bzw. sein Verlag) nicht verklagt, kürzlich erst so geschehen...
#1281:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 06.02.2008, 20:22
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Wie viele Analytische Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Keinen. Es handelt sich um ein Pseudo-Problem. Die Glühbirne glüht, um Licht abzustrahlen. Wenn sie kaputt ist und kein Licht mehr abstrahlt, dann ist es keine Glühbirne mehr, oder?
Lachen der ist gut Daumen hoch!
#1282:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 06.02.2008, 20:30
    —
Siehste mal, Geschichte wiederholt sich:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Wie repariert ein Philosoph eine kaputte Lampe?

Gar nicht. Das Ganze ist nur ein Pseudoproblem.
Eine Lampe ist definiert als ein Objekt, das Licht aussendet.
Eine kaputte Lampe sendet kein Licht aus.
Sie ist also keine Lampe.
Weil sie keine Lampe ist, muss sie auch nicht repariert werden.

zwinkern
#1283:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 07.02.2008, 01:08
    —
Ich wusste nicht wohin damit:

Bekiffter Esel

Lachen
#1284:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.02.2008, 16:36
    —
"He, Sie, wohnt hier in dem Haus ein gewisser Vogel?"
"Ja, im zweiten Stock. Fink heißt er."
#1285:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 08.02.2008, 11:07
    —
Hallo,
mein Name ist Rali Meyer. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
tödlichen Krankheiten:
schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit
und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas,
das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den
rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon
abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail
weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau
her! Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was
wünschen, mich wird jedes Hustler Honey - Amerikanische nicht die
schambärigen Deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen.
Was für ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail
ist ein grosses FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts
besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen
hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft,
einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden
wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränktheit.

Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas
halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser
schrecklichen 'Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme
Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird 'nen Groschen
von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen
erhalten.' aus meiner Mailbox gelöscht. Verreckt! Es ist mir
scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber
nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich
wahrscheinlich ist es unglücklicherweise nur Eure eigene
Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:

KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)

* Wünsch Dir was!!!


* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!


* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir
aus!!!! * Wünsch Dir was anderes!!!


* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!


* Schläft Dein Finger schon ein?

* HAR HAR HAR

STOP!!!!
War das nicht spassig?
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht

Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du
folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5.096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein
1 m breites Güllefass gestossen.

Und das ist wahr!

Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

Wirklich!

Und so gehts:

Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst
und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig
fiesen Verschwörung.
Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe verschickst und
Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.

Danke!!! Und viel Glück!!!!

KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und
zwei Geschlechtsorgane hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch
Mark auf das 'Kleine hungernde, arm-, bein- eingeweide-, elternlose,
doppeldödelnde menschliche Etwas aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto' überwiesen wird. Automatisch! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten E-Mails
zu zählen, selbst mit NSA- und BND-Unterstützung wird das hier alles
ist ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter!

Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6
Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.

Nochmals vielen Dank!

KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draussen!

Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails und genügend
bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit
der ihren Zeit anzufangen wussten.

Und so funktioniert es:

Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:

Bizarres Horror Szenario Nr. 1

Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause.
Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie
rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli,
wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle
gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen
Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb
auch. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr. 2

Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand diese
Kettenmail in seiner Inbox und ignorierte es. Später am selben Tag
ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen
Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der
Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem
vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner geörgelten Freundin! (manche nennen das
auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden
verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu
essen. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr 3

R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie
sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich
sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die
erotischen zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef,
gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA
(amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die
NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil
sie das Wort 'Rüschenbärchen' als persisches Substantiv für
'Sprengstoff' fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold
Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt,
wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke
dieses Mail zu all Deinen Pseudohacker-Freunden und alles wird
wieder gut.

KETTENBRIEF TYP 4

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das
ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.

Freunde

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn
Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt,
beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht und kein Wort Deutsch spricht.
(uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt,
damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr
wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie
wieder Sex haben.

War das verständlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und
glücklos zu bleiben, lösche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leute
virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne
hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls sie enden werden
wie Elke, oder Tomy oder R. Ali

Richtig? RICHTIG

Quelle
#1286:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 10.02.2008, 22:08
    —
Warum Vegetarierinnen schlechten Sex haben.
NEIN.NEIN.NEIN. Das so ein Stück Fleisch mir soviel Spaß macht. Das lass ich nicht zu.
#1287:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 11.02.2008, 01:12
    —
Wußtet ihr, dass Broccoli äußerst schmackhaft sein kann, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt?
#1288:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 11.02.2008, 01:15
    —
Wraith hat folgendes geschrieben:
Wußtet ihr, dass Broccoli äußerst schmackhaft sein kann, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt?


Nein. Und ich zweifel das für mich persönlich natürlich auch einfach mal an.
#1289:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 11.02.2008, 08:58
    —
Wraith hat folgendes geschrieben:
Wußtet ihr, dass Broccoli äußerst schmackhaft sein kann, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt?


Das dürfte funktionieren Mr. Green
#1290:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 11.02.2008, 10:16
    —
Vom V-Mann Müller (noch aus DDR-Zeiten)


Zitat:
Der Agent wird instruiert. Er soll in Köln den V-Mann Müller aufsuchen und zur Erkennung den Spruch aufsagen: "Der Schnee brennt am Kilimandscharo!"

Der Agent kommt in Köln aus, doch verdammt: Auf zwei Etagen übereinander wohnt ein "Müller"!

Der Agent klingelt. Müller öffnet. Der Agent legt los: "Der Schnee brennt am Kilimandscharo!"

Müller I: "Ach, Sie wollen zum V-Mann Müller? Der wohnt eine Etage höher!"
#1291:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.02.2008, 12:26
    —
Wußten sie schon, daß der Neanderthaler wesentlich größer war als der Maria-Theresien-Thaler?
#1292:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.02.2008, 00:07
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
Wraith hat folgendes geschrieben:
Wußtet ihr, dass Broccoli äußerst schmackhaft sein kann, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt?


Das dürfte funktionieren Mr. Green


Das erinnert mich natürlich an einen ganz alten Sketch, in dem die Mutter ihren schon leicht ältlichen Sohn (?) für gesunde Ernährung begeistern möchte. Nachdem sie ihm eine halbe Stunde lang von den Vorzügen von Sprossensalat und Grünkern vorgeschwärmt hat, sagt er: "Wenn Du mir dazu ein Schnitzel mit Knödeln und brauner Soße machst, dann ess' ich dat richtich gerne."
#1293:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.02.2008, 17:01
    —
"Ein Knüppel ist eine Medizin zur äußeren Anwendung auf den Köpfen von Idioten. Wie alle Medizinen hilft sie nur selten." Ambrose Bierce
#1294:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 12.02.2008, 22:24
    —
Wann sind Frauen am gescheitesten???
Beim Sex!
Und warum??!!!



Weil sie dann am Hauptrechner angeschlossen sind. Cool

---------------------------------------------------------------

Kommt ein Arbeiter völlig aufgeloest zum Doktor und sagt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.” Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”
#1295:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 12.02.2008, 22:41
    —
Und dann kommt die DOS-Attacke. zwinkern
#1296:  Autor: Yezariael, Wohnort: Augsburg BeitragVerfasst am: 12.02.2008, 23:06
    —
wie bestellt ein Schweizer ein Bier?


"Ein Bier bitte! Chhrrrrrr"

Sehr glücklich
#1297:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 01.03.2008, 21:07
    —
Sehr geehrte Geschäftsführung,

ich der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgenden Gründen:

- ich arbeite hart
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich kopfüber zuerst in meine
Arbeit
- ich habe Wochenende und Feiertags nicht
frei
- ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz
der kaum belüftet wird
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- mein Arbeitsplatz setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus


Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

- sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements.
- sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich
öfters
in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt, und freundlich
behandelt werden, bevor sie überhaupt
anfangen zu Arbeiten
- sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
- sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Doppelschichten
übernehmen
- sie verlassen manchmal den Arbeitsplatz
ohne die Arbeit beendet zu haben
- und ob das noch nicht genug wäre, haben
wir
sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken...
#1298:  Autor: Er_Win,  BeitragVerfasst am: 01.03.2008, 21:45
    —
Warum überquerte das Huhn die Straße ?
#1299:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.03.2008, 11:47
    —
Das Huhn wurde von einem Smart überfahren. Es rappelte sich auf, schüttelte sich und sagte beeindruckt: "Wow! Was war denn das für ein Hahn?"
#1300: Inzuchtwitz Autor: Zarathustrafreund,  BeitragVerfasst am: 04.03.2008, 18:44
    —
Inzuchtfamilie

Sagt die Schwester zum Bruder, Du bist aber viel zärtlicher als Papa,
sagt der Bruder, dass hat mir Mutter auch schon gesagt...
#1301: Re: Inzuchtwitz Autor: Snickerman,  BeitragVerfasst am: 05.03.2008, 12:21
    —
Zarathustrafreund hat folgendes geschrieben:
Inzuchtfamilie

Sagt die Schwester zum Bruder, Du bist aber viel zärtlicher als Papa,
sagt der Bruder, dass hat mir Mutter auch schon gesagt...


Das war jetzt die entschärfte Fassung...
#1302:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.03.2008, 16:50
    —
Den habe ich schon als Schuljunge gehört, so um 1946 herum. Und er geht so:
"Junge, du kannst es ja besser als Papa!"
"Ja, das hat Mama auch schon gesagt."

In dieser Fassung steckt auch noch die Möglichkeit, den der sich darüber entrüstet, fertigzumachen: "Dem Schweinischen ist alles schwein." Oder unter Akademikern: "Honi soit qui mal i pense." Ist doch gar nicht gesagt, was eigentlich der Junge da macht.
#1303:  Autor: Zarathustrafreund,  BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 11:00
    —
kleiner Schuljunge fürchtet sich im Wald, der Mann der ihn mitnimmt beruhigt ihn, ich hab auch keine Angst, dabei muss ich den ganzen Weg alleine zurück!
#1304:  Autor: River Runs Red,  BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 13:49
    —
Böser Afrikawitz:
Q:Warum nimmt ein Angolaner eine Wäscheleine mit an den Strand?
A: Damit die Kinder im Schatten spielen können! Geschockt
#1305:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 13:58
    —
Er_Win hat folgendes geschrieben:
Warum überquerte das Huhn die Straße ?


FOX MULDER:
Sie wissen, dass das Huhn die Straße überquert hat! Sie haben es gesehen! Wieviele Hühner müssen noch folgen, damit Sie es glauben?
#1306:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:04
    —
Beim Thema Hühner Idee

Mami mami haben Zitronen beine?
Nein!
Oje, oje, ich hab den Kanarienvogel in den Tee gedrückt...
#1307:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:06
    —
Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.
#1308:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:07
    —
Sind Türkenwitze eigentlich legitim? Darf man die hier posten, oder wäre das ein Grund zur Verwarnung? Ich hätte da nämlich ein paar...
#1309:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:08
    —
Konstrukt hat folgendes geschrieben:
Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.


Ich kenn den so:


Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
#1310:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:12
    —
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
#1311:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:16
    —
Ein Österreicher-Witz:

A mann kummt zum Urologen. "Herr doktor, mei schwanz tuat so weh!!"
"hmm, hom sie a frau? wie oft hamsn sex mit der?"

"jo, so 2-3 mal pro woche"

"aha, und hams auch eine affäre?"

"jo, schon, de packl i a 4-5 moi pro wochn"

"hmm, und neben der, noch andere frauen?"

"jo, a freindin braucht jeder. de schiab i sicher 6 moi pro wochn"

"aha. und gehen sie vielleicht ins puff auch?"

"jo, sicha! a mann braucht jo sexuelle abwechslung net woa? so 5 moi pro wochn geh i scho auf a schnölle nummer"

"gut, ich denke ich habe die ursache ihrer schmerzen. sie haben eindeutig zuviel sex."

"aso, und i hob glaubt des kummt vom wixn"
#1312:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:17
    —
Ein milder Türkenwitz...die Harten zu bringen trau ich mich nicht.

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü"
ding, ding, ding, ding,....
#1313:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:24
    —
Kommt ein Mann in eine Bar mit seinen Schimpansen, sieht recht gelangweilt aus, und setzt sich an die Theke. Alls er sich was bestellt, fängt der Affe zu randalieren an. Fragt der Barkeeper: "Sagen sie mal, sehn sie denn nicht was ihr Affe da macht?"
Der Mann:" Ach sonst nix?"
Dann läuft der Affe zum Billiardtisch und verschluckt die 8.er Kugel.
Der Barkeeper:" Haben sie das gesehen? Ihr Affe hat die 8 verschluckt!!!"
Der Mann sagt ganz gelangweilt darauf:" Na, Wenns ihm schmeckt"
Eine Woche später kommt er wieder mit seinen Affen in die Bar, setzt sich wieder zur Theke hin, und promt sieht der Affe eine Schüssel mit Erdnüssen an der Theke.
Der Affe stürzt sich drauf, da sagt der Barkeeper :" Haben sie das gesehen, ihr Affe steckt die Erdnüsse zuerst in den Arsch und dann isst er sie!!"
Der Mann sagt wieder gelangweilt drauf:" ja, seit dem er die Billiardkugel verschluckt hat, probiert er er zuerst immer aus obs auch passt"

Zuletzt bearbeitet von Konstrukt am 07.03.2008, 14:26, insgesamt einmal bearbeitet
#1314:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:26
    —
Konstrukt hat folgendes geschrieben:
Ein milder Türkenwitz...die Harten zu bringen trau ich mich nicht.

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü"
ding, ding, ding, ding,....

öhem, dann mache ich auch mal einen:
was heisst auf türkisch "die heizung ist kaputt"?
"hütte kühl"
#1315:  Autor: Konstrukt, Wohnort: Im Barte des Propheten BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 14:27
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Konstrukt hat folgendes geschrieben:
Ein milder Türkenwitz...die Harten zu bringen trau ich mich nicht.

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü"
ding, ding, ding, ding,....

öhem, dann mache ich auch mal einen:
was heisst auf türkisch "die heizung ist kaputt"?
"hütte kühl"


Lachen

Der Lehrer fordert seinen türkischen Schüler auf, einen Aussagesatz zu bilden. Dieser antwortet spontan: "Mein Vater hat Döner-Bude." - "Sehr schön! Und jetzt mach daraus bitte einen Fragesatz!" Darauf dieser: "Mein Vater hat Döner-Bude, weißt du?"
#1316:  Autor: Zarathustrafreund,  BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 16:37
    —
Wer ist der beste Freund des Mannes, kleiner Test.

Man sperre sein Hund, seine Katze und seine Frau für zwei Stunden in den Kofferraum seines Autos, in den Keller ohne Licht oder im Badezimmer ohne Telefon.

Wer freut sich wirklich, wenn man sie wieder rauslässt, der Hund, die Katze oder die schreiende Frau?
#1317:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 07.03.2008, 22:33
    —
Brandneu. Heute zum ersten mal gehört.

Ein farbiger Zircusartist läuft mit seinem Affen durch die Stad. Da fällt ihm ein: er muß dringend noch was einkaufen.
Im Kaufhaus lassen ihn die "Wärter" nicht herein. "Nein, tut uns Leid; aber mit den Affen dürfen Sie nicht herein".
Er spricht Passanten an, ob jemand bereit ist, auf seinen Affen aufzupassen -"der ist ganz lieb, der tut nichts"-.
Eine Frau ist bereit auf seinen Affen aufzupassen.
Kaum steht sie 10 Minuten da, kommt eine Freundin vorbei die sie seit längeren nicht mehr gesehen hat.
Die fragt sie: "he, wo hast Du dann den Affen her?" Da antwortet sie wahrheitsgemäß: "von so´n Farbiger aus dem Zircus".
Da fragt die Freundin: "und hat man das auf den Ultraschall nicht sehen können?"
#1318:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 03:39
    —
Tut mir sehr leid - hab ich aus einem anderen Forum, aber hier ist er vielleicht noch nicht angekommen




Sagt der eine zum anderen: "Du hast ja einen schwarzen und einen braunen Schuh an!"

Sagt der andere: "Zu Hause habe ich noch ein Paar davon!"
#1319:  Autor: Kichererbse,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:08
    —
Gastarbeiterfrau kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, imma juckta Muschi so, du gucken wos do kaput!"

Arzt schaut, "meine Dame, sie haben Sackratten!"
Sie: "WAS ich hobta ? Geschockt
Er: "Ja motorisierte Semmelbrösel*, FILZLÄUSE!"
Sie: "Und, wos mochta Dokta do?"
Er: "Ich gebe ihnen Jacutin**, in ein paar Tagen sollten die Filzläuse weg sein!"
Sie: "Herr Dokta, da gehta nicht - ich fahren morgen früh zuhause auf Heimat!"
Er: "Ich kann ihnen auf ihr eigenes Risiko ein von mir selbst gemixtes Mittel geben - dann sind die Sackratten weg - sie müssen mir aber mitteilen, wie das Medikament gewirkt hat - legen Sie mir einen Zettel in den Postkasten!"
Sie: "Oke, Doktor Cheffe - ich mochta olles wie du sie sogen!
Zitat:
Lieba Dokta,
alles ist gut!
Muschi rot,
Viecha*** tot,
Dragan gschleckt,
a verreckt!


*)Paniermehl
**)Medikament
***)Tiere
#1320:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:14
    —
Schlechte Witze sind ja so eine Sache, aber schlechte Witze mit Fussnoten sind nichtmal das.
#1321:  Autor: Kichererbse,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:26
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Schlechte Witze sind ja so eine Sache, aber schlechte Witze mit Fussnoten sind nichtmal das.

Dir steigt dein Selbstbewusstsein nicht übers Kopferl? Ist ja schrecklich, wie du dich präsentieren musst.

Ihr Deutschen versteht ja nix österreichisches, darum die Fußnoten. Ich wusste jedoch nicht, dass du dem Destruktionstrieb föhnst.

Kotzig dein Verhalten!
#1322:  Autor: closeman,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:30
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Schlechte Witze sind ja so eine Sache, aber schlechte Witze mit Fussnoten sind nichtmal das.


Jo. Der war richtig schlecht. Fängt mit der 'Gastarbeiterfrau beim Arzt' an und hört mit 'Dragan a verreckt' auf. Dazwischen wird's auch nicht besser.Selbst wenn ich stattdessen Stoiber und 'Muschi' einsetze wird er nicht besser.
#1323:  Autor: Kichererbse,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:31
    —
Guter Nickwechsel, warum schleichst du dich nicht? Sehr glücklich

Hier noch das richtige Smile für dich: Verlegen Verlegen

Zuletzt bearbeitet von Kichererbse am 08.03.2008, 04:33, insgesamt einmal bearbeitet
#1324:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:33
    —
Kichererbse hat folgendes geschrieben:

Ihr Deutschen versteht ja nix österreichisches, darum die Fußnoten.


Das liegt aber nicht primär daran, dass uns die Vokabelkentnisse fehlen.
Jedenfalls wird es mit Kenntnis der Vokabeln auch nicht besser. Und die im sog. "Witz" genannten drei kennt nun wirklich jedes preussische Kind mit Migrationshintergrund bzw. kann es sich leicht erschließen.
#1325:  Autor: Kichererbse,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:35
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Und die im sog. "Witz" genannten drei kennt nun wirklich jedes preussische Kind mit Migrationshintergrund bzw. kann es sich leicht erschließen.


Dann denk dir doch migrationshintergründiges Christ oder Moslem hin, so wird es sicher urlustig hier! Mit den Augen rollen

Ihr seid ja wirklich Trostpreise! Pillepalle Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1326:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:38
    —
Da kommt jemand nicht von seinem Toten Viech runter, denn "noch tiefer" gibt es nicht.
#1327:  Autor: Kichererbse,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:40
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Da kommt jemand nicht von seinem Toten Viech runter, denn "noch tiefer" gibt es nicht.

Das klingt zu schlau um verstanden werden zu können. Hast dich wohl verhaspelt! Sehr glücklich
#1328:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:45
    —
Kichererbse hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Und die im sog. "Witz" genannten drei kennt nun wirklich jedes preussische Kind mit Migrationshintergrund bzw. kann es sich leicht erschließen.


Dann denk dir doch migrationshintergründiges Christ oder Moslem hin, so wird es sicher urlustig hier! Mit den Augen rollen


Wohin soll ich mir das denken? Frage

Wie gesagt, dass wir Ösis nicht verstehen, hat andere Hintergründe als das blosse Vokabular.
#1329:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:46
    —
Kichererbse hat folgendes geschrieben:

Das klingt zu schlau um verstanden werden zu können.


Wenn das hier nicht der Witzethread wäre, hätte ich für Österreicher natürlich eine Fussnote hinzugefügt.
#1330:  Autor: Kichererbse,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 04:55
    —
Ich bin froh zu blöd zu sein in eurer gscheiten Welt!

Aber ich gehe hiaz ins Bett und schowatze meine Frau! Cool
#1331:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 11:15
    —
Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"
#1332:  Autor: onieD,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 12:14
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:

Wie gesagt, dass wir Ösis nicht verstehen, hat andere Hintergründe als das blosse Vokabular.


Ach, bei dem Tempo mit dem die österr. Dialekte vom deutschen Privatfernsehen und dem Gerücht, dass Leute die Dialekt reden dümmer wären (was ja angeblich die Nazis in die Welt gestzt haben), dahingerafft werden hat sich das wohl bald erledigt Traurig
#1333:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 12:19
    —
onieD hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:

Wie gesagt, dass wir Ösis nicht verstehen, hat andere Hintergründe als das blosse Vokabular.


Ach, bei dem Tempo mit dem die österr. Dialekte vom deutschen Privatfernsehen und dem Gerücht, dass Leute die Dialekt reden dümmer wären (was ja angeblich die Nazis in die Welt gestzt haben), dahingerafft werden hat sich das wohl bald erledigt Traurig


Mit dem Leseverständnis hapert es noch ein wenig. Zur Kommaverteilung darf Evilbert selbst was schreiben, falls er mag.
#1334:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.03.2008, 13:45
    —
In der Urwaldbar sitzt auf der Theke ein kleiner Mann, etwa zwanzig Zentimeter groß mit Tropenhelm. Ein neuer Gast schaut ihn erstaunt an und fragt den Barkeeper: "Was ist denn das?"
Sagt der Keeper: "Los, Tom, erzähl ihm wie das war, als du zu dem Medizinmann 'dämliches Arschloch' gesagt hast!"
#1335:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 09.03.2008, 02:33
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Konstrukt hat folgendes geschrieben:
Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.


Ich kenn den so:


Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!


Ich kenne ihn so:
Es gab kürzlich eine Umfrage.
Bitte sagen Sie uns ihre ehrliche Meinung über den Nahrungsmangel im Rest der Welt.
Sie war leider ein Fiasko weil...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in China niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!

Desweiteren debattiert das Italienische Parlament zur Stunde noch über die Bedeutung des Wortes "ehrlich".
#1336:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 09.03.2008, 12:17
    —
Wanderer hat folgendes geschrieben:
Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"



Dafür herzlichen Dank!!!

Den erzähl ich seit gestern mit durchschlagendem Erfolg weiter.

Genial!

Sehr glücklich
#1337:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.03.2008, 13:33
    —
In die Apotheke kommt ein junger Mann. Etwas verschämt rückt er schließlich mit seinem Problem raus, er leidet an Priapismus. Die junge Apothekenhelferin sagt: "Moment, da muß ich die Chefin fragen." und geht nach hinten. "Du, da ist einer mit einem Dauerständer. Was geben wir dem am besten?" - "Zweihundert Euro und frei Kost und Logis."
#1338:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 09.03.2008, 23:57
    —
"Der alte Witz":

Schauspielcasting im Stadttheater. Ein großer Künstler bewirbt sich für die Rolle des Hamlet, leider hat er das Problem, daß er immer so mit einem Augen zwinkert. Man ist etwas irritiert, schließlich merkt er es selbst und meint: "Könnte ich vielleicht eben ein Halsbonbon nehmen, die helfen mir dagegen". Er fängt also an, in seinen Taschen zu graben, und häuft schließlich immer mehr Kondome auf dem Boden neben sich auf. Nach schier endlosen Sekunden hat er schließlich das ersehnte Pfefferminz in der Hand, schiebt es sich rein und hört augenblicklich mit dem Zucken auf. Will der Regisseur jetzt doch wissen: "Warum haben Sie denn soviele Kondome in Ihren Taschen?" - "Na, was meinen Sie, was ich kriege, wenn ich in die Apotheke gehe und Pfefferminzbonbons verlange und so mit dem Auge zwinkere..."
#1339:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 04:59
    —
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wie viel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
- Alaska (Alles klar)
- Nonnenbier (Noch ein Bier)
- Ägypten (Eh'gibt denn keiner mehr einen aus?)
- Kino (Krieg noch 'n Bier)
#1340:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 05:01
    —
Gröhl...
Wie heißt Bademeister auf Arabisch ?
- Iswasserda Imhallabad

Wie heißt Schachspiel auf Arabisch ?
- Achmachmichdoch Schachmatt

Was heißt Glatze auf Arabsich ?
- Warmahaarda

Was heißt Kuhstall auf Arabisch ?
- Mu-barak

Was heißt Badekappe auf Arabisch?
- Allabadkap



Echt unkorrekt, aber ich hab mich grad gekugelt.
#1341:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 05:07
    —
Und der arabische Diskjockey: Machmalallah
#1342:  Autor: Der Spielverderber,  BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 10:25
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Und der arabische Diskjockey: Machmalallah

Versteh ich nicht Am Kopf kratzen
#1343:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 10:26
    —
Der Spielverderber hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Und der arabische Diskjockey: Machmalallah

Versteh ich nicht Am Kopf kratzen

Mit den Augen rollen
sprich es dir doch vor..
mach mal lalla (lalla=musik)
#1344:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 10:26
    —
Der Spielverderber hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Und der arabische Diskjockey: Machmalallah

Versteh ich nicht Am Kopf kratzen


Machmalallah=Mach mal lala

ok Misterfritz, du hast es noch deutlicher erklärt. Lachen
#1345:  Autor: Der Spielverderber,  BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 10:35
    —
Ja jetze seh ichs auch. Hab halt immer Mach-mal-Allah gelesen.
...schlecht.
#1346:  Autor: Er_Win,  BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 11:05
    —
"Philosophiert" einer am Stammtisch: "Ich möchte einmal etwas ganz Außergewöhnliches vollbringen, etwas Großes und Reines."
der Betrunkene am Nebentisch: "Gehe doch in den Zoo und wasch' einen Elefanten!"
#1347:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 11:11
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Gröhl...
Wie heißt Bademeister auf Arabisch ?
- Iswasserda Imhallabad

Wie heißt Schachspiel auf Arabisch ?
- Achmachmichdoch Schachmatt

Was heißt Glatze auf Arabsich ?
- Warmahaarda

Was heißt Kuhstall auf Arabisch ?
- Mu-barak

Was heißt Badekappe auf Arabisch?
- Allabadkap


Wie nennt man Köche auf türkisch?

Ismir Übel


gwarpy
#1348:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 12:27
    —
Sagt die Frau: "sage mir schmutzige Dinge ins Ohr".
Woraufhin er ihr anhaucht: "Küche, Badezimmer, Fenster".
#1349:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 13:09
    —
Der chinesische Verkehrsminister: Um Lei Tung
Der chinesische Informationsminister: Wat Nu
Der chinesische Finanzminister (bis 2002): Ke Feng Do
#1350:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 14:22
    —
Archäologen fanden die Scherben eines größeren Tongefässes. Als sie die Scherben zusammengesetzt hatten, wurde eine Inschrift lesbar:

Zitat:
ITIS / APIS / POTANDA / BIGONE


Die Archäologen rätselten. Sollte das Latein sein, ergab es jedenfalls keinen Sinn. Am Kopf kratzen

Sie grübelten und grübelten.

Da kam einem die Erleuchtung Idee , und er rief aus: "Das ist Englisch! Ihr müsst das anders lesen!"

Zitat:
IT / IS / A / PIS / POT / AND / A / BIG / ONE
#1351:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.03.2008, 20:30
    —
Eine ähnliche Geschichte erzählt Charles Dickens in seinem herrlich lustigen Roman "Die Pickwickier". Da geht es um einen archäologischen Fund, einen Stein mit einer Inschrift. In der dtv-Ausgabe liest sich das so:
BILLST
UM
PSSEI
NGREN
Z.S.TE
IN
was bedeutet "Bill Stump sein Grenzstein".
Im Englischen Original heißt es "Bill Stump his mark", woraus man sieht, daß auch Engländer Probleme mit Dativ und Genitiv haben können.
#1352:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 11.03.2008, 01:16
    —
Wieviel Rotorblätter hat ein schweizer Hubschrauber?

1

Warum?

Damit er näher an der Felswand fliegen kann. Lachen
#1353:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.03.2008, 16:35
    —
In Österreich werden jetzt für Motorradfahrer Pudelmützen statt Sturzhelme vorgeschrieben. Ein Wissenschaftler hat eine Pudelmütze und einen Sturzhelm vom Stephansdom runtergeworfen. Der Sturzhelm wurde zertrümmert, die Pudelmütze blieb heil.
#1354:  Autor: Mario Hahna, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 12.03.2008, 11:53
    —
"Mitunter lese ich in Abschlussverfügungen die Anordnung, das Verfahren als Prüfungssache zu notieren. Lassen Sie das! Auch wenn diese Anordnung in der Sache richtig sein mag, könnte mancher Prüfer sie als sarkastisch empfinden."


ROFL

Da kam doch tatsächlich jemand in der Klausur darauf, die Klausurakte in seiner Lösung als Prüfungssache notieren zu lassen Lachen
#1355:  Autor: Alice, Wohnort: Frankfurt am Main BeitragVerfasst am: 12.03.2008, 12:31
    —
Mario Hahna hat folgendes geschrieben:
Da kam doch tatsächlich jemand in der Klausur darauf, die Klausurakte in seiner Lösung als Prüfungssache notieren zu lassen Lachen


unglaublich Geschockt Lachen
#1356:  Autor: gwarpy, Wohnort: KinA BeitragVerfasst am: 12.03.2008, 15:12
    —
Egon und Erich haben Nüsse geklaut. Um nicht erwischt zu werden, schleichen sie in eine offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. In der Hektik verlieren sie zwei Nüsse vor der Tür... 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich', murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört das. Ihm sträuben sich die Haare. Er rennt zum Pfarrer: 'Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!' Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!'
#1357:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 12.03.2008, 16:22
    —
Stand in der Titanic (online):


Sehr geehrte Bahnkunden!
Wir freuen uns, Ihnen mitzuteilen, daß unsere Züge seit heute wieder planmäßig verkehren und Sie wie gewohnt mit Verspätungen und Ausfällen rechnen können.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Bahn
#1358:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 17.03.2008, 21:25
    —
Bezüglich des lauten Schnarchens ihres Hundes um Hilfe bittend, erhielt eine Hundebesitzerin den ungewöhnlichen Rat, den Schwanz des schlafenden Tieres mit einem Lorbeerkranz zu umwinden. Überwältigt vom therapeutischen Erfolg dieser Massnahme weitete sie diese auf den erst Nachts und stark promilliert nach Hause kommenden, sofort laut schnarchend einschlafenden Ehemann aus.

Am nächsten <s>Morgen</s> Mittag schaute er überrascht auf seinen Unterleib und rief sofort seinen besten Kumpel an: "Jaja, ich weiss, dass ich gestern ziemlich voll war, aber sag mal, kannst Du Dich erinnern, ob in dieser Bar irgendsowas wie eine Siegerehrung stattgefunden hat....?"
#1359:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.03.2008, 12:28
    —
Tja, wenn man besoffen heimkommt...

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
#1360:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 19.03.2008, 14:51
    —
Wieviele Freudianer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer dreht die Glühbirne rein, der andere hält den Penis ...äh, die Leiter.
#1361:  Autor: Suzius,  BeitragVerfasst am: 20.03.2008, 12:05
    —
Er: Mach mal den Ofen an.
Blondi: Ohh, du geiler Ofen...
Er: Nein, du sollst ihn anfeuern!
Blondi: *klatscht* Ofen! Ofen! Ofen!
#1362:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 20.03.2008, 15:06
    —
Wie viele Philosophen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, ...


Wie viele Hegelianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einer steht an diesem Ende des Zimmers und behauptet, daß es nicht dunkel sei. Der andere steht ihm gegenüber und sagt, daß wahres Licht unmöglich ist. Den Rest erledigt die Synthesis.


Wieviele Modallogiker benötigt man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

In welcher Welt?


Wie viele Sprechakttheoretiker benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Willst Du das wirklich wissen oder bittest Du mich, die Glühbirne auszuwechseln?


Wie viele Analytische Philosophen benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Es handelt sich um ein Scheinproblem. Die Glühbirne ist unter Anderem definiert als etwas, das glüht, um Licht abzustrahlen. Wenn sie kaputt ist und kein Licht mehr abstrahlt, dann ist sie ergo keine Glühbirne mehr und man muss sie folglich auch nicht auswechseln. Oder?


Wie viele Existentialisten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einer betrauert die Dunkelheit, während der zweite etwas anderes als Licht definiert.


Wieviele Surrealisten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Sechs. Einer hält die Giraffe, einer streicht das Krokodil gelb, einer zerfranst die Kanten der Atmosphäre mit einem Frühstücksbrettchen, einer trinkt die Südküste Afrikas, während die restlichen zwei zwei die Badewanne mit Akkordeons und grell leuchtenden Maschinenteilen füllen.


Wie viele Zen-Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Einen, der sie austauscht und einen, der sie nicht austauscht.


Wie viele Egozentriker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.


Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Aber die Birne muß bereit sein, sich zu verändern.


Wie viele Mitarbeiter des Ministeriums für Wahrheit benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Es gab nie eine Glühbirne.


Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Unterschiedlich. Aber auf jeden Fall wird ein Shuttle dabei zerstört.


Wie viele Brückencrewmitglieder der Enterprise 1701-d braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Alle. Einen, der sie auswechselt und die anderen, um über die moralischen Auswirkungen zu diskutieren.


Wie viele Crewmitglieder der Enterprise 1701 braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Eins mit einer roten Uniform, das beim Versuch stirbt, und eins, das die Arbeit beendet.


Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Die Glühbirne ist ehrenvoll im Dienst für das Reich gestorben. Sie ist jetzt bei Kahless.


Wieviele Cardassianer braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen. Wofür gibt es Bajoraner?


Wieviele Kriegsgefangene der Cardassianer braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?

Vier. Denn DA ... SIND ... VIER ... LICHTER!


Wieviele Ferengi braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen, der die Birne auswechselt und einen zweiten, der die kaputte verkauft.


Wieviele Angehörige des Dominions braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Drei. Einen Gründer, der einen Vorta beauftragt, welcher einem JemHadar befiehlt, die Glühbirne auszuwechseln.


Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.


Wieviele Lemmings braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten 'eingeklemmt' wird. Dann wird der Dritte zum Bulbscrewer gemacht, der die Birne einschraubt.


Wie viele Feministinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?

Sieben. Eine, um die Glühbirne auszuwechseln. Drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren. Zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.


Wieviele echte Männer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Ein echter Mann fürchtet die Dunkelheit nicht.


Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen.
#1363:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.03.2008, 15:14
    —
Gröhl...
#1364:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 20.03.2008, 18:36
    —
Wieviele Klingonen benötigt man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

Was passier mit dem Klingonen, der sie trotzdem auswechselt?
Wird wegen Feigheit hingerichtet.

Was passiert mit der kaputten Glühbirne?
Wird wegen Versagen hingerichtet.

Wieviele Mitglieder der DS9-Besatzung braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen! Odo IST die Glühbirne.

Wieviele Centauri braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Eigentlich nur einen. Aber in der großen Zeit der Centauri-Republik schwärmten auf einen Befehl hunderte Diener aus um Glühbirnen auszuwechseln.

Wieviele Minbari braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn immer wenn die Minbari kurz davor stehen etwas wichtiges zu vollenden, hören sie plötzlich auf und sagen einem nie warum.
#1365:  Autor: Zarathustrafreund,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 12:38
    —
Woran merkt man, dass Polen im Weltraum waren?

Die Air Bags vom Großen Wagen fehlen, der Kleine Wagen wird bei Ebay angeboten...
#1366:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 15:19
    —
Ich weiß nicht, hatten wir das schon? Ich verliere den Überblick.

Am Eingang der Tropfsteinhöhle stand ein Transformator. Der hatte die Beleuchtung der feuchten Höhle mit ungefährlicher Niederspannung zu versorgen.
"Warum brummt denn das Ding so?" wunderte sich Frau Meier.
"Wenn du 50 Perioden in der Sekunde hättest, würdest du auch brummen." knurrte ihr Mann.
---
"Wie ist das mit den Stalagmiten und Stalgtiten? Ich kann mir einfach nicht merken, welche da welche sind."
"Das ist ganz einfach, du machst dir eine Eselsbrücke. Nimm nur den letzten Wortteil: miten. Denke an die Mieten, die steigen auch immer. Und titen - da denkst du an Titten, die hängen auch runter."
#1367:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 15:26
    —
@Ahriman

Auch eine Eselsbrücke aus früheren Zeiten, bloß nicht an sich witzig, sondern nur, wenn mit entsprechendem Dialekt aufgesagt:

"Konvex ist der Berg. Konkav ist das Tal."
____

Auch eher in den Thread über den Humor an sich bei Deutschen und anderen Witzvölkern würde die Bemerkung zu @Tarvocs und @Letos Glühbirnen-Witzen passen: Die Wirkung verpufft dann bei den meisten Dingern, wenn man nicht die entsprechenden Filme und Serien kennt.
#1368:  Autor: gopfertami,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 15:55
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
@Ahriman

Auch eine Eselsbrücke aus früheren Zeiten, bloß nicht an sich witzig, sondern nur, wenn mit entsprechendem Dialekt aufgesagt:

"Konvex ist der Berg. Konkav ist das Tal."


Das kenn ich so: "Ist der Bauch konkav, war das Mädchen brav. Ist der Bauch konvex, hatte das Mädchen Sex." Sehr glücklich
#1369:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 16:01
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
---
"Wie ist das mit den Stalagmiten und Stalagtiten? Ich kann mir einfach nicht merken, welche da welche sind."
"Das ist ganz einfach, du machst dir eine Eselsbrücke. Nimm nur den letzten Wortteil: miten. Denke an die Mieten, die steigen auch immer. Und titen - da denkst du an Titten, die hängen auch runter."


Geschockt Daumen hoch!

Danke, jetzt kann ich mir das auch endlich merken.
#1370:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 16:51
    —
Der müde Hotelgast hat sich endlich zur Ruhe gebettet.

Da klopft es um Mitternacht an der Tür.
Hotelgast: "Was ist denn los?"
Portier: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass Ihre Koffer angekommen sind!"
Hotelgast: "Aber ich habe doch gar keine Koffer aufgegeben!" Tür zu.


Nachts um zwei Uhr klopft es wieder.
Hotelgast: "Was ist denn nun schon wieder los!"
Portier: "Ich wollte Ihnen bloß sagen, daß es nicht Ihre Koffer sind!"
#1371:  Autor: durial,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 16:59
    —
Hoffe, der war noch nicht (wurde nur gerade durch Tarvocs - sehr lustigen übrigens - Post daran erinnert):


Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...



ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
#

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
#

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
#

ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
#

ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
#

ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie 'draufkommen."
#

ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
#

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
#

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
#

ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
#

ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
#

ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
#

ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
#

ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
#

ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
#

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
#1372:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:21
    —
durial hat folgendes geschrieben:
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

Das Lustige daran ist: Das funktioniert wirklich! zwinkern
#1373:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:28
    —
eine Mutter: "Kind, was willst Du denn auf dem Bahnhof! Du hast doch ein so schönes Zuhause!"
#1374:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:32
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
durial hat folgendes geschrieben:
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

Das Lustige daran ist: Das funktioniert wirklich! zwinkern


Kann ich absolut bestätigen. In der Praxis funktioniert das wirklich.

edit: Und das beunruhigt mich teilweise irgendwie.
#1375:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:44
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
durial hat folgendes geschrieben:
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

Das Lustige daran ist: Das funktioniert wirklich! zwinkern


Kann ich absolut bestätigen. In der Praxis funktioniert das wirklich.

edit: Und das beunruhigt mich teilweise irgendwie.


In einer fremden Stadt?
Welche Schritte hätte ich da vorher getan? Am Kopf kratzen Ich hätte jemanden nach dem Weg gefragt idee noc
#1376:  Autor: durial,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:46
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
durial hat folgendes geschrieben:
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

Das Lustige daran ist: Das funktioniert wirklich! zwinkern


Kann ich absolut bestätigen. In der Praxis funktioniert das wirklich.

edit: Und das beunruhigt mich teilweise irgendwie.


Auch in einer fremden Stadt?

Edit: Da hatten wir gerade denselben Gedanken, Sanne. zwinkern
#1377:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:49
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
In einer fremden Stadt?
Welche Schritte hätte ich da vorher getan? Am Kopf kratzen Ich hätte jemanden nach dem Weg gefragt idee noc

Siehst du? Sage ich doch, dass das funktioniert. zwinkern
#1378:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:57
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
durial hat folgendes geschrieben:
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

Das Lustige daran ist: Das funktioniert wirklich! zwinkern


Kann ich absolut bestätigen. In der Praxis funktioniert das wirklich.

edit: Und das beunruhigt mich teilweise irgendwie.


In einer fremden Stadt?
Welche Schritte hätte ich da vorher getan? Am Kopf kratzen Ich hätte jemanden nach dem Weg gefragt idee noc


Ich meinte eigentlich NLP ganz allgemein, nicht nur hier konkret. Lachen
Aber wie Du siehst...
#1379:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 17:57
    —
Aber wenn die einzige Antwort ist: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?" kann das doch nicht funktionieren!!

Da fällt mir ein (ist mehr Realsatire):

Neulich, am Fahrkartenautomat am Bahnhof.
Wir drücken wie wild auf dem Touch-Screen herum, und bekommen immer wieder nur eine ausgedruckte Reiseauskunft anstatt einer fahrkarte. Inzwischen nähert sich bedrohlich der Zug. Eine andere Reisende tritt hektisch heran. Ich: "Wissen Sie, wie man den Automat bedient?" "ich glaub schon", sagt sie, und löst ein Schleswig-holstein-Ticket (das gilt für bis zu 5 Personen). "Oh, sie haben ein Schleswig-holstein-Ticket, wohin fahren sie denn?" "Nach Hamburg". "Ich auch, kann ich mitfahren? Wieviel möchten sie haben?"
... und 10 Euro gespart, weil wir den Automaten nicht bedienen konnten. Sehr glücklich

(ich stelle mir den Therapeuten vor "Stellen sie sich vor, sie hätten eine Fahrkarte. Welche Klicks am Automaten hätten sie vorher getätigt?" Böse Argh
#1380:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 18:03
    —
Naja, NLP ist ja eigentlich keine Therapieform. Aber du wärst überrascht... zwinkern
#1381:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 20:36
    —
Wie gefällt euch der Spruch:
"Achtung Mädchen! Jungs sind wie Autos! Wenn ihr nicht aufpaßt, liegt ihr drunter!"
#1382:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 20:44
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wie gefällt euch der Spruch:
"Achtung Mädchen! Jungs sind wie Autos! Wenn ihr nicht aufpaßt, liegt ihr drunter!"



Heutzutage doof, weil die Verkehrsverhältnisse in jeder Hinsicht anders sind als zu der Zeit, als der Witz entstand.

Aber damals war er prima Lachen
#1383:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 25.03.2008, 22:22
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
durial hat folgendes geschrieben:
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
#

Das Lustige daran ist: Das funktioniert wirklich! zwinkern


Kann ich absolut bestätigen. In der Praxis funktioniert das wirklich.

edit: Und das beunruhigt mich teilweise irgendwie.


In einer fremden Stadt?
Welche Schritte hätte ich da vorher getan? Am Kopf kratzen Ich hätte jemanden nach dem Weg gefragt idee noc

Und wenn du dir dann vorstellst, dass du wieder den NLPler fragst, hast du ein Terminationsproblem. zynisches Grinsen
#1384:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 27.03.2008, 22:46
    —
"Schatz, ich habe das Gefühl, unsere Beziehung ist wie ein reibungsfreier Stirlingmotor... der wird auch nur von heisser Luft angetrieben."
#1385:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.03.2008, 10:01
    —
Ein Covergirl ist ein gut ausgezogenes Mädchen, mit dem man heiße Umschläge für Illustrierte macht.
#1386:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 28.03.2008, 10:04
    —
"Neulich in der Kirche seh ich wie sich mein Sitznachbar eine Zigarette anzündet.
- mit wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen . "
#1387:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 28.03.2008, 10:04
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ein Covergirl ist ein gut ausgezogenes Mädchen, mit dem man heiße Umschläge für Illustrierte macht.


So ungefaehr wie die diesjaehrige Frau Sarkozy. Die war ja mal Model. Heute zeigten sie auf BBC-world ein Foto von ihr, wo sie gerade des Kaisers neue Kleider vorgefuehrt hat... Geschockt
#1388:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 28.03.2008, 15:51
    —
durial hat folgendes geschrieben:
Hoffe, der war noch nicht (wurde nur gerade durch Tarvocs - sehr lustigen übrigens - Post daran erinnert):


Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."


*rofl*!!!
Einige andere Antworten:
ein Computerfreak: GIYF!

Ein Textadventure Spieler: 'go station' reicht normalerweise aber wenn Du mit einer älteren Version arbeitest 3s w2 n s.

Schäuble: Wieso wollen Sie das wissen? Planen Sie einen Terroranschlag?

Syku: ich habe auch keine Ahnung, aber das lässtr sich 'rausfinden. *sucht in ihrer Tasche, findet die WLAN-Karte, steckt sie in den Laptop, öffnet ihn, murmelt einen entschuldigenden Kommentar wegen ASCII-Pr0ns auf dem Bildschirm, sucht ein offenes WLAN, startet X11, startet Firefox um auf map24 nachzugucken und merkt dass sich der Kerl längst aus dem Staub gemacht hat*
#1389:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.03.2008, 13:15
    —
Klasse, Syku. Über Schäuble habe ich am meisten gelacht.

"Der Adamsapfel ist eine weise Erfindung von Mutter Natur, damit der Henkerstrick nicht abrutscht." (Ambrose Bierce)
#1390:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 29.03.2008, 21:31
    —
Ein Bauer geht mit seinem Schwein auf die Weide, dann packt er das Schwein und hebt es hoch, so dass das Schwein die Äpfel von einem Baum fressen kann. Da kommt ein Spaziergänger aus der Stadt vorbei und guckt sich das Spiel ne ganze Weile an, dann sagt er zum Bauern: "Wenn Sie den Baum so kräftig schütteln so das die Äpfel runterfallen, da sparen sie eine Unmenge an Zeit." Darauf sagt der Bauer: "Junger Mann Zeit! Was bedeutet einem Schwein schon Zeit?!"
#1391:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 30.03.2008, 00:06
    —
Ganz groß!

... Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1392:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 31.03.2008, 01:53
    —
@Heizölrückstoßabdämpfung

"Ein Bauer ..."

Das ist irgendwie ein Tieftrauriger, ein ganz Melancholischer ...



__________



Untersuchungsrichter zum Angeklagten: "Wo waren Sie letzte Nacht?"

Angeklagter: "In meinem Bett!"

Untersuchungsrichter: "Zeugen?"

Angeklagter: "Na ja, versucht hab' ich es zumindest."
#1393:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 31.03.2008, 02:23
    —
http://www.depechemode-forum.de/forum/archive/index.php/t-526-p-2.html
#1394:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.03.2008, 11:42
    —
Birgit mußte als Zeugin vors Gericht. Es ging um Karl, der sie angeblich vergewaltigt hatte. Ihre Freundin Anja kam mit, um ihr wenigstens moralisch beizustehen.
Der Richter stellte die Personalien von Birgit fest. Dann wendete er sich Anja zu: "Und Sie? Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt."
#1395:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 31.03.2008, 21:50
    —
narziss hat folgendes geschrieben:
http://www.depechemode-forum.de/forum/archive/index.php/t-526-p-2.html

Nette Sammlung, mein Lieblingswitz davon ist der hier:

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"I mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaah..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaah, Papa..."
"Etwa gar in die Zenzi, die olle Hur!?"
"Naah, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Ja aber... Der is doch evangelisch!"

Sehr glücklich
#1396:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 01.04.2008, 08:38
    —
Zwei Engel sitzen auf einer Wolke und tun das was ihnen bestimmt ist, sie huldigen Gott. Auf einmal fliegt ein erigierter Penis vorbei. Die Engel fangen ihn ein und betrachten ihn, ohne jedoch zu erkennen was das Ding eigentlich ist. Ein Engel hat die Idee, man sollte doch Maria fragen, die doch schon einmal auf der Erde war, vielleicht kann sie weiterhelfen. Die Engel fliegen mit dem Penis zu Maria. Maria nimmt ihn in die Hand und betrachtet ihn genau. Dann sagt sie. " Genau weiß ich nicht was das ist, ich habe so etwas noch nie gesehen. Aber dem Griff nach, müsste es der Heilige Geist sein."
#1397:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 13:53
    —

Ja, ja, man könnte die Maschinen verfluchen.
#1398:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 13:55
    —
Lachen
#1399:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 18:54
    —
Mal wieder ein nerdiger Witz:

Übrigens: Es gibt 2 Arten von Programmierern:
1. Diejenigen, die Arrays mit 1 beginnen
und 1. Diejenigen, die sie mit 0 beginnen.
#1400:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 19:06
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Ja, ja, man könnte die Maschinen verfluchen.


Geil! Das Bild habe ich seit Ewigkeiten gesucht! Muss doch schon mindestens 15 oder 20 Jahre alt sein.

Was wieder einmal meine These bestätigt.
#1401:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 19:59
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Ja, ja, man könnte die Maschinen verfluchen.

LOL Mr. Green
I_R hat folgendes geschrieben:

Geil! Das Bild habe ich seit Ewigkeiten gesucht! Muss doch schon mindestens 15 oder 20 Jahre alt sein.

Was wieder einmal meine These bestätigt.

Stimmt! Lachen
#1402:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 20:03
    —
I.R hat folgendes geschrieben:

Was wieder einmal meine These bestätigt.


Und die lautet?
#1403:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 21:56
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:

Was wieder einmal meine These bestätigt.


Und die lautet?

Das wollte ich auch grad fragen.
#1404:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 22:03
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:

Was wieder einmal meine These bestätigt.


Und die lautet?

Das wollte ich auch grad fragen.

Ich glaub es war "Es gibt keine neuen Witze, nur neue Erzählungen alter Witze" Cool
#1405:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 04.04.2008, 22:06
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:

Was wieder einmal meine These bestätigt.


Und die lautet?

Das wollte ich auch grad fragen.

Ich glaub es war "Es gibt keine neuen Witze, nur neue Erzählungen alter Witze" Cool


Das stimmt ja auch wirklich, und nicht nur was Witze angeht.
#1406:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 11:57
    —
Nein. Geht so: Es gibt keine neuen Witze, nur immer neues Publikum, das sie noch nicht kennt.
Dazu noch eine These: Einen guten Witz kann man immer wieder erzählen. Einen schlechten sollte man nie erzählen...

Was meint ihr:
Wenn ich einen guten Witz (den ich für gut halte) auch zum fünfzigsten Male höre, oder wenn er mir durch eine Assoziation geweckt, wieder bewußt wird: Ich bekomme mindestens eine freudige Stimmung, wenn ich nicht sogar grinsen oder gar kichern muß.
#1407:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 12:02
    —
Was den nerdigen Programmiererwitz weiter oben betrifft, da kann ich noch einen draufsetzen:
#1408:  Autor: Wanderer, Wohnort: Bielefeld BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 13:55
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Nein. Geht so: Es gibt keine neuen Witze, nur immer neues Publikum, das sie noch nicht kennt.
Dazu noch eine These: Einen guten Witz kann man immer wieder erzählen. Einen schlechten sollte man nie erzählen...

Was meint ihr:
Wenn ich einen guten Witz (den ich für gut halte) auch zum fünfzigsten Male höre, oder wenn er mir durch eine Assoziation geweckt, wieder bewußt wird: Ich bekomme mindestens eine freudige Stimmung, wenn ich nicht sogar grinsen oder gar kichern muß.


Ja, passt, denke ich.
*Damals*, als ich noch in der Oberstufe war, hat irgendein einigermaßen bekannter Schriftsteller (mir hat der Name damals schon nichts gesagt und jetzt habe ich ihn vergessen) einen Vortrag gehalten, in dem er irgendwann mal meinte, Sprachforscher hätten herausgefunden, dass es eine begrenzte Anzhal von 'Witzformen' (einige Hundert, wenn ich mich nicht irre) gibt, die nur dadurch, dass sie unterschiedlich erzählt werden, den Eindruck erwecken, als gäbe es deutlich mehr Witze.
#1409:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 13:57
    —
Die These (ich hatte sie im Chat mit eddi aufgestellt) war eigentlich viel simpler formuliert:

Egal wie lang der Bart schon ist, es findet sich immer jemand, der ihn nicht kennt.
#1410:  Autor: Mr.Manescu,  BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 14:25
    —
Drei Freunde spazieren durch den Wald und begegnen einer Fee, die jedem von ihnen drei Wünsche
gewährt.
"Ist Welt-Feen-Tag", meint sie dazu.
Der Erste überlegt: "Hmm, genug Geld zu haben, wär nicht schlecht."
Die Fee gewährt ihm diesen Wunsch.
Der Zweite schließt sich dem Ersten an: "Genug Geld zu haben, ist immer gut."
Nur der Wunsch des Dritten ist etwas seltsam:"Joa, ich wünsche mir...hm...dass sich mein linker
Arm immer im Kreis dreht!"
Die Fee schaut etwas verdutzt, aber erfüllt auch diesen Wunsch.
Der Erste äußert daraufhin schnell seinen zweiten Wunsch:"Gesundheit bis ins hohe Alter, das
wünsch ich mir." Auch der Zweite schließt sich ihm an und die Fee erfüllt beiden ihren Wunsch
nach Gesundheit.
Nur der Dritte fällt mit seinem Wunsch aus der Reihe: "Ich wünsche mir, dass sich mein rechtes
Bein immer im Kreis dreht."
Die Fee erfüllt ihm den Wunsch.
Der Erste ist jetzt mit seinem dritten Wunsch an der Reihe und wünscht sich seine Traumfrau herbei.
Der Zweite findet diese Idee ebenfalls großartig und wünscht sich auch seine Traumfrau herbei.
Der Dritte Freund allerdings sagt: " Ich wünsche mir, dass sich mein Kopf immer im Kreis dreht."
Als alle Wünsche erfüllt sind verschwindet die Fee und die Freunde ziehen ihres Weges.
Nach ein paar Jahren treffen sie sich in einem Wirtshaus und erzählen sich aus ihrem Leben.
Der Erste: "Es hätte uns nichts besseres passieren können, als damals diese Fee zu treffen. Ich
habe einen gesichterten Wohlstand, bin immer noch gesund und sehr glücklich mit meiner Frau."
"Ja, das stimmt", antwortet der Zweite, " Es war klug von mir, es dir gleichzutun, mein Leben
könnte besser nicht verlaufen. Lasst uns darauf anstoßen!"
Sie schauen zu ihrem Kameraden, dessen Bein, Arm und Kopf unaufhörlich Kreisen.
"Wisst ihr was, Freunde?", sagt er, "ich glaub ich hab mir damals nur Scheiße gewünscht."
#1411:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 14:49
    —
Bück Dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!
#1412:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 15:06
    —
Kenn ich noch besser:
Die Fee gewährt dem jungen Mann drei Wünsche. Der schaut sich die süße Fee an und sagt: "Ich hätte eigentlich nur einen Wunsch. Aber den dreimal..."
#1413:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 16:00
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Kenn ich noch besser:
Die Fee gewährt dem jungen Mann drei Wünsche. Der schaut sich die süße Fee an und sagt: "Ich hätte eigentlich nur einen Wunsch. Aber den dreimal..."


So eine? zwinkern

Es scheint tatsächlich einen "Ugly Fairy" Wettbewerb zu geben. Lachen
#1414:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 20:27
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Die These (ich hatte sie im Chat mit eddi aufgestellt) war eigentlich viel simpler formuliert:

Egal wie lang der Bart schon ist, es findet sich immer jemand, der ihn nicht kennt.


Was nicht zuletzt daran liegt, dass manche Witze eben weil sie einen Bart haben nicht mehr erzählt werden. Und Jüngere sie dann nicht kennen.

Was wiederum bedeutet, dasss auch die Witze mit Bart wieder erzählt werden müssen. Möglicherweise der Zeit angepasst, dann sitzen halt Merkel und Beck im untergehenden Boot statt Göring und Hitler; und Deutschland wird gerettet.
#1415:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 21:39
    —
Ein ganz alter Witz:

"Mägdelein, bring mir doch bitte etwas Wasser, damit ich meinen Wein verdünnen kann."
"Das wird nicht nötig sein, mein Herr! Meine Mutter hat vorhin einen großen Krug Wasser ins Fass gegossen."
#1416:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.04.2008, 21:49
    —
Na schön, dann noch ein ganz alter:
#1417:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 06.04.2008, 00:04
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Was den nerdigen Programmiererwitz weiter oben betrifft, da kann ich noch einen draufsetzen:

Da ist ja eine überflüssige Taste auf der Tastatur.
#1418:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 06.04.2008, 00:06
    —
Was waren die letzten Worte von Jesus am Kreuz?
"Scheiß Ostern!"
#1419:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 06.04.2008, 00:23
    —
Friedensreich hat folgendes geschrieben:
Was waren die letzten Worte von Jesus am Kreuz?
"Scheiß Ostern!"


?Ostern ist er doch wieder auferstanden? Für ihn war doch Karfreitag der Scheißtag...
#1420:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 08.04.2008, 21:11
    —
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?


Einen Secondhand-shop!
#1421:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 08.04.2008, 21:46
    —
@Ahriman
Zitat:
Was meint ihr:
Wenn ich einen guten Witz (den ich für gut halte) auch zum fünfzigsten Male höre, oder wenn er mir durch eine Assoziation geweckt, wieder bewußt wird: Ich bekomme mindestens eine freudige Stimmung, wenn ich nicht sogar grinsen oder gar kichern muß.



Dazu gehören wahrscheinlich die, von denen Christian Morgenstern berichtet:

Zitat:
Korf erfindet eine Art von Witzen,
die erst viele Stunden später wirken.
Jeder hört sie an mit langer Weile.


Doch als hätt' ein Zunder still geglommen,
wird man nachts im Bette plötzlich munter,
selig lächelnd wie ein satter Säugling.
#1422:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 08.04.2008, 21:47
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Was den nerdigen Programmiererwitz weiter oben betrifft, da kann ich noch einen draufsetzen:

Da ist ja eine überflüssige Taste auf der Tastatur.

Das ist ja mal lasch. Ich code mit einer magnetisierten Nadel und einer ruhigen Hand. Teufel
#1423:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 08.04.2008, 23:26
    —
edderkopp hat folgendes geschrieben:
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Was den nerdigen Programmiererwitz weiter oben betrifft, da kann ich noch einen draufsetzen:

Da ist ja eine überflüssige Taste auf der Tastatur.

Das ist ja mal lasch. Ich code mit einer magnetisierten Nadel und einer ruhigen Hand. Teufel
Mit den Augen rollen
#1424:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 08.04.2008, 23:47
    —
#1425:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.04.2008, 23:50
    —
Wir sollten hier mal die Regel einführen, dass jeder einzelne User mindestens drei allgemeinverständliche Witze einliefern muss, bevor er einen Nerdwitz posten darf.
#1426:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 09.04.2008, 10:58
    —
@Bert:

Geht ein Differentialoperator spazieren. Da rennt eine Funktion um die Ecke und rennt ihn beinahe um. Blökt der Differentialoperator: "Hau bloß ab du, oder ich diferenzier dich ...": Meint die Funktion "Ää-ätsch, ich bin aber e hoch iii-ix". Drauf der Differentialoperator: "Macht nix, ich bin d nach d ypsilon.
#1427:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.04.2008, 11:55
    —
Ja, der eine da oben hat mich noch zum Kichern gebracht. Ich erinnere mich noch schwach an copy con, edlin und dergleichen mehr, ich hatte sogar NDOS von Norton.
Der Windows-Commander von Ghisler hat unten eine Eingabezeile, da kann man die guten alten DOS-Befehle reintippen, und siehe da, das Windoofs kann sie noch.
Aber diese Mathematiker-Witze finde ich natürlich blöd.

Fragt der Meister den Stift: "Was machst du, wenn ein Rad zu wenig Luft hat?"
Der Lehrling verwundert: "Aufpumpen!"
Nur Uhrmacher werden hier lachen, sonst kapiert den keiner.

#1428:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 09.04.2008, 15:56
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Wir sollten hier mal die Regel einführen, dass jeder einzelne User mindestens drei allgemeinverständliche Witze einliefern muss, bevor er einen Nerdwitz posten darf.
Nur wenn ich bestimmen darf, was allgemeinverständlich ist zwinkern
#1429:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.04.2008, 11:25
    —
Okay, der hier dürfte allgemeinverständlich sein:
#1430:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 10.04.2008, 11:37
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Fragt der Meister den Stift: "Was machst du, wenn ein Rad zu wenig Luft hat?"
Der Lehrling verwundert: "Aufpumpen!"
Nur Uhrmacher werden hier lachen, sonst kapiert den keiner.
Nein, so geht das nicht! nicht nur Uhrmacher haben mit ****rädern zu tun.
#1431:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 12.04.2008, 13:41
    —
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 200,00 Euro."
"Für das Geld kriegen sie aber auch mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich hab Heimweh."
#1432:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 12.04.2008, 13:41
    —
Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht in den Supermarkt. Dort wird er nach seinem Einkauf an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
#1433:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 12.04.2008, 15:32
    —
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht in den Supermarkt. Dort wird er nach seinem Einkauf an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

Sehr aktueller Witz. Oder ist Ratzinger Pole?
#1434:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 13.04.2008, 01:02
    —
kereng hat folgendes geschrieben:
Ein ganz alter Witz:

"Mägdelein, bring mir doch bitte etwas Wasser, damit ich meinen Wein verdünnen kann."
"Das wird nicht nötig sein, mein Herr! Meine Mutter hat vorhin einen großen Krug Wasser ins Fass gegossen."


Da fielen mir gerade noch zwei zu ein:

"Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
- "Angenehm. Heiße Müller."

"Heiche Würchtchen! Heiche Würchtchen!"
- "Haben Sie Polypen?"
"Nein, nur heiche Würchtchen."
#1435:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.04.2008, 12:04
    —
Aus alter Zeit:
Der Handwerksbursche hockt neben der Straße im Grünen und erleichtert sich.
Kommt der Gendarm: "Haben Sie Papiere?"
"Nein, ich nehme Gras!"
#1436:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 14.04.2008, 00:13
    —
http://german-bash.org/116705 hat folgendes geschrieben:
<jake> Fährt doch gestern so'n Smart vor mir, und was stand da auf der Heckscheibe?
<jake> "S-Klasse Rettungskapsel"

http://german-bash.org/141092 hat folgendes geschrieben:
<SMZ> omg, steht da: Downloadzeit mit modem ca. 2 min
<SMZ> und ich loade das ding nach 10min immernoch
<mooobs> sag mir was genau du haben willst, dann downloade ich es mit DSL und schicks dir dann über ICQ
<SMZ> -.-
#1437:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.04.2008, 11:42
    —
Aus der TV-Serie "Bones"

Booth (angewidert): Voodoo, also wirklich!
Bones: Auch nicht seltsamer als ... was bist du?
Booth: Katholik.
Bones: Sie glauben an die selben Götter wie ihr, an Gebete, was bei ihnen Zauberei ist nennt ihr Wunder ...
Booth: Bei uns gibt es keine Zombies.
Bones: Jesus ist nach drei Tagen auferstanden.

aus einer anderen Folge:
Bones: "Auf welchen Teil seines Körpers soll ich schießen?"
Booth: "Hauptsache auf ein Teil, das nicht zu mir gehört."
#1438:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 17.04.2008, 23:29
    —
Zitat:
dieser Kaffee ist so schwarz...
...der fängt gleich an zu rappen Auf den Arm nehmen
#1439:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 17.04.2008, 23:33
    —
Der Thread hat mich wieder an einen Witz erinnert, den ich in zwei Versionen kenne. Die von den Begriffen her eher nachvollziehbare:

Erzählt Oma: "Mein Enkel hat erzählt, er wünsche sich zum Geburtstag einen Ei-Pott. Na, er hat wohl Angst, daß er nicht genug zu essen kriegt, wo er doch jetzt im Internat ist. Habe ich ihm also einen Ei-Pott geschenkt, sogar einen guten von WMF. Der hat mich komisch angeguckt."
#1440:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.04.2008, 17:55
    —
Uriziel hat folgendes geschrieben:
Also ich für meinen Teil werde niemals jemandem' in mein "Pupsloch" gucken lassen =)

in diesem Thread:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=984245#984245
Das weckte eine Erinnerung, ich suchte im Archiv und fand. Vielleicht kennen das einige noch nicht und haben ihrenSpaß dran, ist schon etliche Jahre alt:

Unglaublich aber wahr

Dies ist kein Witz
sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001


“Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur ver-sucht den Hamster wieder zu kriegen.“ hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (“Kiki“) Farnom waren nach einer Ses-sion der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief ge-laufen war.
“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann “Raggot“, unseren Hamster, hinein-schlüpfen lassen.“ erklärte er. “Wie gewöhnlich hat “Kiki“ ‘Armageddon‘ gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht “Raggot“ zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kom-men, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken.“
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
“Das Streichholz entzündetete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, ent-zündete Mr. Tomaszewski‘s Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel. To-maszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Ham-sters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.“

Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. “Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.“ - Guter Anfang.

10. “Wie gewöhnlich hat Kiki ‘Armageddon‘ gerufen‘ - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. „... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht.“ - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert, wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich meine ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis “Tunnel der Liebe“ auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Soll‘s geben..

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (Film “Der einzige Zeuge“).

4. “Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.“ Macht das nicht das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden zu einer willkommen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich “Kiki“ nennen - was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für: “Volldep-pen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.“

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyro-manischen, Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit ei-nem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: “Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt “Raggot“, und wir haben ein Papprohr genommen ...
#1441:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.04.2008, 17:58
    —
Urban legend, Ahriman. Aber witzig; lange nicht mehr gehört. Lachen
#1442:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.04.2008, 19:00
    —
Ja, das eigentlich Witzige daran sind doch die Kommentare, die Randbemerkungen. Ich finde, das bringt es erst richtig.
#1443:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 21.04.2008, 17:39
    —
Ach, darauf basiert die South-Park-Folge also?
#1444:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 21.04.2008, 19:16
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht, ....


Ich bin in der Dusche ausgerutscht und auf den Hintern gefallen ... und da stand da dieses Deospray rum
#1445:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 25.04.2008, 17:07
    —
http://german-bash.org/78601 hat folgendes geschrieben:
jaff|breeeit> krass
jaff|breeeit> ich hatte gerade nen geistesblitz
jaff|breeeit> und das geilste is ich kann mich sogar noch dran erinnern
jaff|breeeit> jedenfalls
jaff|breeeit> ich mach jetzt ein forum auf
jaff|breeeit> in dem dann nur ich bin
jaff|breeeit> aber mit 100 accounts
jaff|breeeit> dann führe ich schizophrene threads
jaff|breeeit> mit mir selbst
jaff|breeeit> wird dann auch streit geben unzo
jaff|breeeit> wie GZSZ
jaff|breeeit> nur besser
das mit dem Streit hat er sich wohl anders überlegt Lachen
#1446:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 25.04.2008, 17:24
    —
<Nub> Könnte mir mal jemand die Zellteilung erklären?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


http://german-bash.org/action/top/


der auch noch:

<Telefonmann> meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe
#1447:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 26.04.2008, 02:01
    —
Zitat:
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
Da hörte ich plötzlich von nebenan:

Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:

Es geht super
Der andere fragte:

Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:

Also, ich glaube, dasselbe wie du…..
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

Darf ich zu dir kommen ?
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:

Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.
#1448:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.04.2008, 13:19
    —
"Herr Doktor, mit meinem Herzschrittmacher stimmt was nicht."
"So? Was haben Sie denn für beschwerden?"
"Immer wenn ich einen Furz lasse geht die Garagentür auf."
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"Papa, der Lehrer hat mich heute nach dir gefragt."
"Was wollte er denn?"
"Er wollte wissen, von welchem Affen ich abstamme."
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"Wenn es Spinat gibt wirft der Kleine immer den Teller an die Wand."
"Oh, wir haben da kein Problem mehr, wir haben das Eßzimmer grün tapeziert."
#1449:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 27.04.2008, 23:12
    —
Zwei ganz alte:

(1) Frau Kasuppke beim Metzger: "Zwei Pfund Gulasch bitte." Der Metzger zurück: "Frau Kasuppke, das heißt jetzt Kilo." "Ach, nicht mehr Gulasch?"

(2) "Warum ist das Glasauge aus Glas und nicht zum Beispiel aus Holz?" - "Na, weil man durch Holz so schlecht durchgucken kann."
#1450:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.04.2008, 09:32
    —
Das erinnert mich an eine Anekdote - nicht so richtig zum Lachen:

Der SS-Mann im KZ zu einem Juden: "Wenn du sehen kannst, welches von meinen Augen das Glasauge ist, lasse ich dich frei."
"Es ist das linke, Herr Obersturmbannführer."
"Donnerwetter! Woran hast du das gesehen?"
"Es blickt so gütig, Herr Obersturmbannführer."

("...und treiben mit Entsetzen Scherz..." Schiller)

"Ja, ja," sinniert Dieter in der Kneipe, "mein Vater ist ja auch im KZ umgekommen. Er ist besoffen vom Wachtturm gefallen."
#1451:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 28.04.2008, 23:00
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
("...und treiben mit Entsetzen Scherz..." Schiller)


Jedenfalls kann anscheinend kaum jemand, der damit "gesegnet" ist, über einen Glasaugen- oder Gebißwitz lachen... (Ich erinnere mich jedenfalls an eine Episode, daß mal in feuchtfröhlicher Runde ein solcher Witz erzählt wurde und dann genau eine Person nicht gelacht hat).

Wobei aber auch schon einmal ein Blinder erzählt hat, wie er seine Freundin kennengelernt hat: "Blind Date. Was sonst?" (Denn was nützt es ihm, wenn er auch noch jammert.)
#1452:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.05.2008, 06:02
    —
Von Himmel und Hölle

Karl war gestorben, nun stand er in der Vorhalle des Himmels. Vor ihm war noch eine hübsche Frau. Petrus fragte sie nach ihrem Namen und gab den in seinen Computer ein. "Aha!" sagte er. Dann zu der jungen Frau: "Umdrehen, bücken, Hemd hochheben!"
Sie gehorchte verdutzt, und Petrus stach ihr mit einer Nadel in den runden Hintern.
Sie quietschte und fuhr hoch. "Autsch! Warum machen Sie das, Heiliger Petrus?"
"Bück dich wieder, du kriegst noch drei! Das ist für die viermal, da du deinen Mann betrogen hast." Und so piekte er sie noch dreimal in den Hintern. "So, und nun ab, in den Himmel!"
Jetzt war Karl dran. Dem ging die Muffe. Petrus fragte die Datenbank ab, dann schüttelte er den Kopf. "Donnerwetter!" Er drehte sich um und rief nach hinten: "Bringt mir mal die Nähmaschine!"

---

Eduard war in die Hölle gekommen. Der Empfangsteufel sah sein Konto im Computer nach, dann bestimmte er: "Hölle vier! Dort rein, die Türen sind beschriftet!"
Eduard ging. Es war wie ein Hotelflur. Vorsichtig und auch neugierig öffnete er die Tür mit der Aufschrift "Hölle 1". Da drin waren eine Menge Leute, die standen bis an die Knie in der Jauche. Er schloß die Tür, ging weiter und schaute bei "Hölle 2" rein. Da standen die Leute bis zu den Hüften in der Jauche.
Au weia, dachte er, und ging nun weiter zu der Tür "Hölle 4". Und richtig, da standen sie, bis ans Kinn in der Jauche, die Köpfe nach hinten geneigt.
"Ist das hier Hölle vier?" fragte er verzagt.
"Ja, ja, komm rein! Aber mach keine Wellen!"
#1453:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 07.05.2008, 02:16
    —
Ein Einbrecher tapst nachts durch das Wohnzimmer eines vermeintlich verwaisten Haus und hört erst ein Flattern und dann ein Krächzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch". Er richtet seine Taschenlampe darauf und sieht einen Papagei. Der sagt wieder: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch". Meint der Einbrecher: "Du hast mir einen ganz schönen Schrecken eingejagt. Sag mal, wie heißt Du denn?" - Der Papagei antwortet: "Bartholomäus. Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch" - Der Einbrecher: "Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei." - Meint der Papagei: "Jesus ist ja auch ein blöder Name für einen Pitbull."
#1454:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 07.05.2008, 10:20
    —
Ein Ehepaar schläft friedlich im Bett. Morgens um drei erwacht die Frau und ruft "Oh, mein Mann!" Ihr Mann springt auf, nimmt seine Kleider und stürzt aus dem Fenster.

Zuletzt bearbeitet von PataPata am 07.05.2008, 13:53, insgesamt einmal bearbeitet
#1455:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.05.2008, 12:43
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Ja, der Pibull Jesus.
Ähnlich war es bei Heinz Erhardt. Der hatte zur Bewachung des Hauses eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Die Eule konnte ja nachts im Dunkeln sehen, erzählte er. Und wenn nun ein Einbrecher reinkam, sah die den. Da weckte sie den Papagei, der ja reden konnte. Und der Papagei sagte nun dem Hund, daß er bellen soll.
#1456:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.05.2008, 13:43
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Zur Förderung des Fremdenverkehrs installierte die Gemeinde Hinterkraglfing in einer kleinen Waldschlucht ein Echo. Dort wurden ein paar junge Leute installiert, die den Unsinn zurückbrüllten, den die preußischen Sommerfrischler in die Schlucht riefen. Das funktionierte gut, das Echo wurde allgemein gerühmt.
Aber eines Tages rief so ein depperter Saupreiß in die Schlucht hinein: "Willste Bier?"
Und das Echo antwortete: "Jaaaaaaaa!"
#1457:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 03:27
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Heizöl hat folgendes geschrieben:
Der hat doch schon nen ganz langen Bart.

Das wußte ich, als ich das hier reinschrieb. Aber ich weiß aus langer Erfahrung, daß es immer irgendwo welche gibt, die diesen oder jenen Witz noch nicht kennen.
Vermutlich gibt es gar keine neuen Witze, man hat sie nur noch nicht alle gehört. Smilie


Also drei aus der Kategorie "der neue Witz":

(1) Der Lehrer vor der Berufsschulklasse, Wiederholung in Prozentrechnung: "Und, Ralf, wieviel sind 40% von 75?" - "Das ist aber jetzt 'ne Fangfrage. Prozent geht nämlich nur von Hundert."

(2) Lange Jahre nach dem Schulabschluß trifft Heini seinen alten Schulkumpel Otto wieder, der nicht gerade ein großes Licht war. Trotzdem fährt Otto einen Porsche. Heini möchte natürlich wissen, wie das geht. "Ganz einfach. Als die Mauer fiel, habe ich eine Lagerhalle voll mit alten Benzinkanistern von der NVA gekauft, für eine Mark das Stück. Die habe ich für zehn Mark verkauft. Und von den zehn Prozent, da lebe ich."

(3) Und zum Abschluß noch ein gespielter Witz, einer der Lieblingswitz meines Opas:

Kommt ein Rekrut zum Truppenarzt: "Herr Doktor, Sie müssen mich krankschreiben. Ich bin heute morgen aufgewacht und konnte meine Hand nicht mehr bewegen. Sehen Sie, ich kriege die Faust gar nicht mehr auf." - Der Doktor sieht sich die Hand so über den Brillenrand an: "Und wie war die Hand vorher?" - "So, Herr Doktor. Äh..."
#1458:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 09:46
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Siehst du, Critic,

Nummer zwei ist auch so ein uralter, den ich schon als Schuljunge kannte. Der taucht in immer andren Varianten immer wieder epidemisch auf, es sollte mich nicht wundern, wenn er weiter vorn in diesem Thread auch schon steckt. Aber die anderen beiden kannte ich noch nicht. Man sieht also, es gibt immer mindestens einen, der einen Witz noch nicht kennt. Und Nummer 1 ist sehr gut.
----
Stammtischrunde. Vier Männer sitzen schweigsam beim Bier.
"Vierhundertsechsundachtzig." sagt da einer.
Die anderen lachen ein bißchen.
"Ja, aber zwölfsiebenundsiebzig!"
Brüllendes Gelächter. "Au ja, der ist gut!"
"Sechshundertsieben!"
"Aua! Noch so'n kalten, und wir haben Winter!"
Ein Gast an der Theke, der das verwundert angesehen und -gehört hat, fragt den Wirt: "Was sind das denn für welche? Was treiben die da?"
"Ach, das ist der Witzerzähler-Verein. Die kennen alle Witze, darum haben sie sie einfach numeriert."
#1459:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 10:06
    —
Ich denke, der ist auch nicht mehr taufrisch (ich mag mich nicht mehr erinnern, wie er sich genau erzählt, ich versuche daher, ihn irgendwie zu rekonstruieren):

Es war bekannt im Dorf, dass der katholische Pfarrer Bruno jeden Nachmittag von 2 bis 3 Uhr in seinem Pfarreihaus unerreichbar war, sogar seine hübsche Pfarreigehilfin öffnete die Tür auch auf Läuten und Klopfen nicht. Es kursierten schon ein paar Gerüchte, aber Heiri wollte es genau wissen. Eines Nachmittags läutete er Sturm beim Pfarrer und ging auch ums Haus, aber es herrschte Grabesstille.

Abends am Stammtisch, an dem auch Pfarrer Bruno teilnimmt, fragt ihn Heiri, wo er denn nachmittags gesteckt hätte. "Ach, gönn' mir doch wenigstens ein Nickerchen nach dem Mittagessen!" "Ja, ja" meinte Heiri, "ich hab' schon durch's Nensterchen geschaut..."
#1460:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 12:21
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
(1) Der Lehrer vor der Berufsschulklasse, Wiederholung in Prozentrechnung: "Und, Ralf, wieviel sind 40% von 75?" - "Das ist aber jetzt 'ne Fangfrage. Prozent geht nämlich nur von Hundert."


"Seht Ihr", sagt der Lehrer, "deshalb fallen 60 Prozent der Klasse in Mathe durch!" "Geht auch nicht", antwortet Ralf, "soviele sind wir nämlich gar nicht."
#1461:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 12:25
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Siehst du, Critic,


Stammtischrunde. Vier Männer sitzen schweigsam beim Bier.
"Vierhundertsechsundachtzig." sagt da einer.
Die anderen lachen ein bißchen.
"Ja, aber zwölfsiebenundsiebzig!"
Brüllendes Gelächter. "Au ja, der ist gut!"
"Sechshundertsieben!"
"Aua! Noch so'n kalten, und wir haben Winter!"
Ein Gast an der Theke, der das verwundert angesehen und -gehört hat, fragt den Wirt: "Was sind das denn für welche? Was treiben die da?"
"Ach, das ist der Witzerzähler-Verein. Die kennen alle Witze, darum haben sie sie einfach numeriert."


Der geht aber noch weiter:

Der Gast geht auf die vier zu und sagt: 43.

Keiner lacht. Der Wirt fragt, ob der Witz denn nicht gut gewesen sei. Antwort: doch, das ist ein sehr guter Witz, aber gut erzählen muss man ihn halt können.
#1462:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 14:49
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
(3) Und zum Abschluß noch ein gespielter Witz, einer der Lieblingswitz meines Opas:

Kommt ein Rekrut zum Truppenarzt: "Herr Doktor, Sie müssen mich krankschreiben. Ich bin heute morgen aufgewacht und konnte meine Hand nicht mehr bewegen. Sehen Sie, ich kriege die Faust gar nicht mehr auf." - Der Doktor sieht sich die Hand so über den Brillenrand an: "Und wie war die Hand vorher?" - "So, Herr Doktor. Äh..."

Irgendwie musste ich dabei an Dr. Seltsam denken... Sehr glücklich
#1463:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 23:52
    —
Galaxisherrschers Katze hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
(3) Und zum Abschluß noch ein gespielter Witz, einer der Lieblingswitz meines Opas:

Kommt ein Rekrut zum Truppenarzt: "Herr Doktor, Sie müssen mich krankschreiben. Ich bin heute morgen aufgewacht und konnte meine Hand nicht mehr bewegen. Sehen Sie, ich kriege die Faust gar nicht mehr auf." - Der Doktor sieht sich die Hand so über den Brillenrand an: "Und wie war die Hand vorher?" - "So, Herr Doktor. Äh..."

Irgendwie musste ich dabei an Dr. Seltsam denken... Sehr glücklich


(Der Rekrut hatte leider den Fehler gemacht und die Faust aufgemacht.)
#1464:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 18.05.2008, 23:55
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Galaxisherrschers Katze hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
(3) Und zum Abschluß noch ein gespielter Witz, einer der Lieblingswitz meines Opas:

Kommt ein Rekrut zum Truppenarzt: "Herr Doktor, Sie müssen mich krankschreiben. Ich bin heute morgen aufgewacht und konnte meine Hand nicht mehr bewegen. Sehen Sie, ich kriege die Faust gar nicht mehr auf." - Der Doktor sieht sich die Hand so über den Brillenrand an: "Und wie war die Hand vorher?" - "So, Herr Doktor. Äh..."

Irgendwie musste ich dabei an Dr. Seltsam denken... Sehr glücklich


(Der Rekrut hatte leider den Fehler gemacht und die Faust aufgemacht.)


Erklärte Witze sind nicht mehr so lustig zwinkern
#1465:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.05.2008, 09:46
    —
"Nun, hat Ihnen das Stärkungsmittel geholfen, das ich Ihnen verschrieben habe?"
"Nein, Herr Doktor, ich kriege die Flasche nicht auf."
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Eine Mama erscheint mit ihrer hübschen Teenietochter beim Arzt.
"So, dann mach dich mal frei!" sagt der zu dem Mädchen.
"Nein, nein!" sagt die Mutter. "Ich bin die Patientin."
"Aha. Na, dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
#1466:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 22.05.2008, 01:23
    —
Was in Star Trek nie passieren wird

·Die Enterprise fliegt zu einem fernen Außenposten und allen Wissenschaftlern geht es ausgezeichnet.
·Die Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, dass alles so ist, wie es scheint.
·Die Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als altbekannte Lebensform herausstellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.
·Die Mannschaft der Enterprise erkrankt an einer seltsamen außerirdischen Seuche, für die aber glücklicherweise auf der Krankenstation sofort ein Gegenmittel entdeckt wird.
·Eine fremde Lebensform aus reiner Energie versucht, Kontrolle über den Computer der Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.
·Eine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoß, da dieser durch eine moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man "Sicherung" nennt.
·Ein Verhandlungsführer, der als einziger von zwei verfeindeten Rassen anerkannt wurde, fällt nicht kurz vor den Verhandlungen durch ein ominöses Vorkommnis aus.
·Die Enterprise trifft auf eine hochüberlegene Alienrasse und wird ignoriert.
·Die Enterprise trifft auf eine Gefahrenquelle und zieht sich sofort zurück.
·Die Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise mit dem 20. Jahrhundert zu tun hat.
·Ein Notfall wird in der Nähe der Enterprise gemeldet und ein anderes Schiff löst das Problem.
·Die Schilde der Enterprise halten.
·Alle Crewmitglieder können in einer Gefahrensituation ohne Transporterinterferenzen raufgebeamt werden.
·Ein Versuch, die Verbindung der Föderation mit den Klingonen zu untergraben, wird vereitelt, ohne dass jemand anmerkt, ein Erfolg hätte "eine große Veränderung der Kräfte innerhalb des Quadranten" bewirkt.
·Ein Hauptdarsteller verbringt eine ganze Episode im Holodeck, ohne dass er durch eine Fehlfunktion dort festgehalten wird.
·Picards Tür meldet einen Besucher, und er sagt einfach mal nicht "herein".
·Picard geht zum Replikator und sagt "Cola, kalt!".
·Counselor Troi findet etwas heraus, das nicht vollkommen offensichtlich ist.
·Worf meldet den Brückenoffizieren, dass ein Objekt in Sichtweite gelangt ist, und niemand sagt: "Auf den Schirm".
·Worf gibt einem anderen Schiff mehr als zwei Sekunden Zeit, einen Ruf zu beantworten, bevor er "Keine Antwort" meldet.
·Wesley wird von seinen Klassenkameraden verprügelt.
·Data gibt die voraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an, und keiner unterbricht ihn.
·Wesley versucht, den Warpantrieb zu verbessern, und dieser arbeitet danach schlechter.
·Guinan trinkt einen über den Durst, vergisst ihre Rolle und macht Stand-Up-Comedy.
·Data verliebt sich in einen Replikator.
·Ein unbekannter Sicherheitsmann beamt mit einem Außenteam auf einen fremden Planeten und überlebt.
__________________
#1467:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 22.05.2008, 13:11
    —
Ähm....da kennt jemand nicht alle Folgen Cool



(ich kenn sie natürlich auch nicht auswendig, aber etwas bei der Hälfte der Dinge fallen mir spontan Szenen ein, die eben so passiert sind - vielleicht nicht absolut wortwörtlich. Und die andere Hälfte ist wirklich absurd.)
#1468:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 22.05.2008, 14:40
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Ähm....da kennt jemand nicht alle Folgen Cool



(ich kenn sie natürlich auch nicht auswendig, aber etwas bei der Hälfte der Dinge fallen mir spontan Szenen ein, die eben so passiert sind - vielleicht nicht absolut wortwörtlich. Und die andere Hälfte ist wirklich absurd.)
es ist wohl eher eine Aufzählung von Storyelementen die gehäuft auftreten, wobei die Behauptung das gegenteil davon wird nie passieren eine überspitzte Formulierung ist. zwinkern
#1469:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 22.05.2008, 14:40
    —
DeHerg hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
Ähm....da kennt jemand nicht alle Folgen Cool



(ich kenn sie natürlich auch nicht auswendig, aber etwas bei der Hälfte der Dinge fallen mir spontan Szenen ein, die eben so passiert sind - vielleicht nicht absolut wortwörtlich. Und die andere Hälfte ist wirklich absurd.)
es ist wohl eher eine Aufzählung von Storyelementen die gehäuft auftreten, wobei die Behauptung das gegenteil davon wird nie passieren eine überspitzte Formulierung ist. zwinkern


Jo.
#1470:  Autor: Claus, Wohnort: Waiblingen BeitragVerfasst am: 22.05.2008, 15:53
    —
Ein alter Italiener geht zur Beichte.

"Während des zweiten Weltkriegs klopfte eine junge Frau an meine Tür. Sie erzählte mir, sie sei Jüdin und flehte mich an, sie vor den Deutschen zu verstecken. Da habe ich sie auf dem Dachboden meines Hauses vor den Deutschen versteckt."

"Aber das war doch eine gute Tat, das musst du doch nicht beichten," wundert sich der Pfarrer.

"Das war noch nicht alles," fährt der alte Italiener fort. "Ich habe die Situation ausgenutzt und von ihr eine Gegenleistung verlangt. Na ja, Sie wissen schon."

"Das war allerdings nicht anständig von dir," meint der Pfarrer. "Aber ich bin sicher, dass Gott der Herr in seiner Weisheit das Gute und Schlechte gegeneinander abwägt. Und wenn ich mir vorstelle, was du der Frau erspart hast und welches Risiko du dabei eingegangen bist, dann überwiegt immer noch das Gute. Es sei dir also vergeben."

"Da bin ich aber froh," meint der alte Italiener erleichtert. "Ach ja, eine Frage habe ich noch: Muss ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
#1471:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 23.05.2008, 14:28
    —
Welches Tier kann in 30 Sekunden das Geschlecht wechseln?














Die Filzlaus
#1472:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.05.2008, 16:59
    —
Dauert ein Quicky so lange?

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"Warum fahren Sie nicht zur Hölle?" fragte der Mann im Reisebüro nach einer Stunde die unentschlossene Kundin.
#1473:  Autor: Mara Cash,  BeitragVerfasst am: 25.05.2008, 11:46
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welchem von beiden Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt!"

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt, und plötzlich ruft: "Ich hab sie!"
#1474:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 25.05.2008, 17:20
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Mara Cash hat folgendes geschrieben:
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welchem von beiden Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt!"

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt, und plötzlich ruft: "Ich hab sie!"


Der ist schon alt und hier des öfteren schon mal erwähnt, dennoch war es nett Deinen Hintern mal wieder zu sehen.
#1475:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.05.2008, 17:26
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Zitat:
Der ist schon alt

und verstümmelt ist er auch noch.
#1476:  Autor: Mara Cash,  BeitragVerfasst am: 25.05.2008, 18:51
    —
vroli+arimännchen
für mich war er neu und er gefällt mir wie er ist, also meckert nicht rum

(noch ein widerwort und ich wechsle mein avatar, ihr schlimmen!)
#1477:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 25.05.2008, 19:47
    —
Mara Cash hat folgendes geschrieben:
vroli+arimännchen
für mich war er neu und er gefällt mir wie er ist, also meckert nicht rum

(noch ein widerwort und ich wechsle mein avatar, ihr schlimmen!)


Der Witz ist suppergut wenn man ihn zum ersten mal hört.
In 100 Jahr werde ich hier kein Widerwort gegen dich sagen.
#1478:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 11:13
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Grad von nem Kumpel gehört:

9 von 10 stimmen in meinem kopf sagen, ich bin nicht verrückt... die 10. stimme summt die musik von Tetris

Sehr glücklich
#1479:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 11:58
    —
Das Ding ist wirklich gut, und wenn es euch so gefällt, sollt ihr doch die vollständige Fassung kennenlernen:
Philosophie ist, wenn einer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht.
Metaphysik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Esoterik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Und Religion ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: Ich hab' sie!
#1480: Ben Vautiers Witzseite Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 12:37
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Ich habe eine schöne Witzseite gefunden zusammengestellt von Ben Vautier (unter dem Knopf "blague du jour") - nur leider auf Französisch. Bin am lesen und manchmal am lauthals lachen - ich werde den einen oder anderen hier auf Deutsch übersetzen. Schon mal dieser:

Ein afrikanischer Staatsmann macht einen Besuch bei einem befreundeten Stadtpräsidenten der côte d'azur in einer luxuriösen Villa dessen Wände mit teuren Meisterwerken behangen sind. Während des Diners fragt er seinen Freund: "Wie kommst Du mit Politik zu so einem Vermögen?" Der Franzose zeigt zum Fenster hinaus: "Ganz einfach: Siehst Du diese Autobahn? Diese hat der Allgemeinheit 2 Milliarden Euro gekostet, 10% davon direkt in meine Tasche." Der Staatsmann ist erstaunt und meint nur "Schöner Coup!"

Einige Jahre später besucht der Franzose den Afrikaner. Er entdeckt mit Erstaunen das von seinem Gastgeber bewohnte Schloss aus Marmor, bestückt mit den wertvollsten Kunstwerken. Während des Diners fragt er "Nun musst Du mir erklären, wie Du dieses kolossale Vermögen zusammengrafft hast!". Auch der afrikanische Staatspräsident zeigt auf das Fenster: "Ganz einfach! Siehst Du diese Autobahn dort?" "Nein" meinte der Franzose. Darauf der Afrikaner: "Eben..."
#1481: Re: Ben Vautiers Witzseite Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 12:47
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Ich habe eine schöne Witzseite gefunden zusammengestellt von Ben Vautier (unter dem Knopf "blague du jour")

Finde ich nicht!
#1482:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:00
    —
Der nächste:

Ein Rabbi und ein Priester krachen mit ihren Autos ineinander. Beide Vehikel sind total zerstört, aber eigenartigerweise ist keiner der Männer verletzt. Beide quetschen sich aus ihrem Wagen und der Rabbi sieht das kleine silberne Kreuz am Revers des Priesters und sagt ihm:
"Ah, Sie sind Priester. Ich bin ein Rabbi. Schauen Sie doch unsere Autos an. Nichts ist mehr übrig, wir aber sind unverletzt. Das muss ein Zeichen Gottes des Allmächtigen sein. Gott wollte, dass wir uns begegnen, werden wir doch Freunde und leben wir in Frieden für den Rest unseres Lebens!"
"Völlig einverstanden! Es muss ein Zeichen Gottes sein!"
Der Rabbi fährt weiter: "Schauen Sie doch, noch ein Wunder! Mein Wagen ist in seinen Einzelteilen zerlegt, aber diese ausgezeichnete Flasche Wein aus Israel ist noch ganz. Gott will sicher, dass wir diesen Wein trinken und unser grosses Glück feiern."
Er öffnet die Flasche und reicht sie dem Priester. Dieser ist einverstanden und trinkt einige lange Schlucke davon (die Emotionen, die Hitze) und reicht die Flasche dem Rabbi. Dieser nimmt die Flasche, verkorkt sie wieder und gibt sie nochmals dem Priester.
Der Priester fragt: "Und Sie, trinken Sie nicht?"
Der Rabbi antwortet: "Nein... Ich glaube ich werde auf die Polizei warten."
#1483: Re: Ben Vautiers Witzseite Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:02
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Ich habe eine schöne Witzseite gefunden zusammengestellt von Ben Vautier (unter dem Knopf "blague du jour")

Finde ich nicht!
Geschmacksache... Meinst Du den ersten? Der ist schon etwas deftig... Wen man davon aber abstrahiert ist er recht gut!
#1484:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:05
    —
Einen Kurzen:

C'est un chien qui demande à sa mère :
- Maman, mon vrai nom, c'est Couché ou Assis ?

Ein Hündchen frag seine Mutter: "Mamma sag mal, ist mein richtiger Name Sitz oder Platz"

Sagt mir einfach, wann ich mit dem Übersetzen aufhören soll...
#1485:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:24
    —
Ein Mann fragt einen Anwalt: "Wie hoch sind Ihre Honorarien?"
Der Anwalt antwortet, dass sie 1000 Euros für drei Fragen betragen.
Der Mann fragt also: "Ist das nicht etwas hoch?"
Und der Anwalt antwortet: "Nein. Und was ist Ihre dritte Frage?"
#1486:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:28
    —
Aber den mit "David Cohen" stellst Du hier besser nicht rein.
#1487:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:41
    —
Ein Hubschrauber ist auf einem ostfriesischen Friedhof abgestürzt. Die Polizei hat über 300 Opfer geborgen.
#1488: Re: Ben Vautiers Witzseite Autor: esme,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:43
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Ich habe eine schöne Witzseite gefunden zusammengestellt von Ben Vautier (unter dem Knopf "blague du jour")

Finde ich nicht!


Leicht rechts der Mitte in dem roten Männchen.
#1489:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:44
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Aber den mit "David Cohen" stellst Du hier besser nicht rein.
Keine Angst! Ich weiss, wie ich mich hier zu benehmen habe...

Aber den folgenden vielleicht? Sorry vrolijke, falls Du diesen Thread verfolgst. Es hat einige Belgierwitze, aber die sind eher auf die Wallonen gemünzt. Solche Witze kann man aber frei austauschen - Genfer und Waadtländer sind z.B auch geduldige Ziele.

Fünf Franzosen in einem Audi Quattro kommen zur Belgischen Grenze (offenbar ein alter Witz...). Der Grenzbeamte sagt ihnen "Ihr habt kein Recht zu fünft in einem Quattro zu fahren!"
"Nicht doch, Quattro ist der Auto-Typ. Schauen Sie doch in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann 5 Personen transportieren" antwortet der Fahrer.
"Stellen Sie mich nicht als Idioten hin! Quattro heisst vier. Verlassen Sie das Fahrzeug!"
Wütend steigt der Fahrer aus dem Wagen und wirf ihm entgegen: "Sie sind zu dumm. Rufen Sie Ihrem Vorgesetzten!"
"Ah nein, der kann nicht kommen... Er ist mit den beiden Typen aus dem Fiat Uno beschäftigt !"

Zuletzt bearbeitet von PataPata am 26.05.2008, 13:49, insgesamt einmal bearbeitet
#1490: Re: Ben Vautiers Witzseite Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:45
    —
esme hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Ich habe eine schöne Witzseite gefunden zusammengestellt von Ben Vautier (unter dem Knopf "blague du jour")

Finde ich nicht!


Leicht rechts der Mitte in dem roten Männchen.
"Gefunden" hat er schon lange, er übersetzt auch schon fleissig...
#1491:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:46
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:

Vier Franzosen in einem Audi Quattro kommen zur Belgischen Grenze (offenbar ein alter Witz...). Der Grenzbeamte sagt ihnen "Ihr habt kein Recht zu fünft in einem Quattro zu fahren!"


Lachen
#1492:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:47
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ein Hubschrauber ist auf einem ostfriesischen Friedhof abgestürzt. Die Polizei hat über 300 Opfer geborgen.
Aha! Belgier -> Ostfriesen! Ich glaube Deutsche und Franzosen sind sich mit entsprechenden Abbildungen doch sehr ähnlich...
#1493:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:48
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ein Hubschrauber ist auf einem ostfriesischen Friedhof abgestürzt. Die Polizei hat über 300 Opfer geborgen.
Aha! Belgier -> Ostfriesen! Ich glaube Deutsche und Franzosen sind sich mit entsprechenden Abbildungen doch sehr ähnlich...

Es würde auch mit Österreichern funktionieren.
#1494:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:49
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:

Vier Franzosen in einem Audi Quattro kommen zur Belgischen Grenze (offenbar ein alter Witz...). Der Grenzbeamte sagt ihnen "Ihr habt kein Recht zu fünft in einem Quattro zu fahren!"


Lachen
Upps! Danke! Unfreiwilliger Zusatzhumor des Übersetzers! Korrigiere ich! Lachen
#1495:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:50
    —
Die sind teilweise ganz schön gemein, z.B. der mit Brigitte Bardot.
#1496:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:57
    —
Französisch Blondinenwitze (aus Rücksicht auf unsere Blondinen unübersetzt - auf Wunsch tu ichs doch... aber nur die übersetzbaren!)

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.


Pourquoi une blonde ne change t-elle les couches de son bébé qu'une fois par semaine ?
Réponse: parce qu'elle a vu sur l'emballage la mention « Jusqu'à 12 Kg ».


Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse…
- C'était dur les questions ?


Une blonde entre dans une bibliothèque :
« Je voudrais un livre. »
La bibliothécaire :
« De quel auteur ? »
« Heu... 20 centimètres! »


Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- ALPE D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? "
#1497:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 13:58
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Die sind teilweise ganz schön gemein, z.B. der mit Brigitte Bardot.
ja ja, der liebe Ben... Wer ihn kennt entschuldigt ihn...
#1498:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 14:15
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Französisch Blondinenwitze (aus Rücksicht auf unsere Blondinen unübersetzt - auf Wunsch tu ichs doch... aber nur die übersetzbaren!)

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
#1499:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 14:17
    —
Der ist auch gut und gemein:

Was ist der Hauptunterschied zwischen Frauen und Terroristen?

Mit Terroristen kann man verhandeln.
#1500:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 14:23
    —
Hrhrhr.

Damit wissen wir, dass Terroristinnen die gefährlichsten sind.
#1501:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 15:46
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Französisch Blondinenwitze (aus Rücksicht auf unsere Blondinen unübersetzt - auf Wunsch tu ichs doch... aber nur die übersetzbaren!)

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.

Und den mit den Blondinen, die bei M&M am Band stehen und alle W aussortieren.
#1502:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 15:53
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
Sind M&Ms nicht dasselbe wie Smarties? Ich bin auf diesem Gebiet so ein Banause...
#1503:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 17:26
    —
Zitat:
Was ist der Hauptunterschied zwischen Frauen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1504:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 18:25
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Der ist auch gut und gemein:

Was ist der Hauptunterschied zwischen Frauen und Terroristen?

Mit Terroristen kann man verhandeln.
ich kannte den so:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau die ihre Tage hat und einem Terroristen?
Der Terrorist lässt mit sich reden.
#1505:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 19:53
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
Sind M&Ms nicht dasselbe wie Smarties? Ich bin auf diesem Gebiet so ein Banause...

M&Ms sind von Mars Inc., Smarties von Nestlé.
#1506:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 20:33
    —
jdf hat folgendes geschrieben:
M&Ms sind von Mars Inc., Smarties von Nestlé.
Wer hat wen kopiert? Die sehen doch etwa gleich aus - oder nicht?
#1507:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 21:10
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
jdf hat folgendes geschrieben:
M&Ms sind von Mars Inc., Smarties von Nestlé.
Wer hat wen kopiert? Die sehen doch etwa gleich aus - oder nicht?

GIYF odr wiki ^^
#1508:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 21:12
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
Sind M&Ms nicht dasselbe wie Smarties? Ich bin auf diesem Gebiet so ein Banause...


Sind in M&M nicht Erdnüsse drin? Am Kopf kratzen
#1509:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 21:16
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
Sind M&Ms nicht dasselbe wie Smarties? Ich bin auf diesem Gebiet so ein Banause...


Sind in M&M nicht Erdnüsse drin? Am Kopf kratzen


In denen in der gelben Packung schon, in denen in der braunen nicht.
#1510:  Autor: Rasmus,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 21:24
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
Sind M&Ms nicht dasselbe wie Smarties? Ich bin auf diesem Gebiet so ein Banause...


Sind in M&M nicht Erdnüsse drin? Am Kopf kratzen


M&Ms kamen 1941 auf den Markt, mit Schokolade und für amerikanische GIs.
1954 gibt es erstmals M&Ms mit Erdnüssen.
Und seit 1999 dann "Crispy Chocoalte".

Smarties gibt es seit 1937 - in Großbritannien. (Amerikanische Smarties sind eine Art Fruchtbonbon oder so ..)

Ob da nun M&Ms von Smarties abgekupfert sind kann ich nicht sagen. Ich vermute, die Idee der Schokolinse ist nicht so einzigartig...
#1511:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 21:32
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
Sind M&Ms nicht dasselbe wie Smarties? Ich bin auf diesem Gebiet so ein Banause...

neeeeee,
M&Ms hiessen bei uns früher treets, erdnüsse mit schokoüberzug und zuckerlasur. smarties sind schokoladenlinsen mit zuckerlasur - ohne erdnüsse halt zwinkern
wem nun was gehört, weiss ich nicht.
#1512:  Autor: Reza,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 23:31
    —
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Zuletzt bearbeitet von Reza am 26.05.2008, 23:33, insgesamt einmal bearbeitet
#1513:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 23:33
    —
Reza hat folgendes geschrieben:
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?


Es geht über seinen Verstand!

Ein echter Schenklklopfer.
#1514:  Autor: Reza,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 23:37
    —
Wolf hat folgendes geschrieben:


Ein echter Schenklklopfer.


Plötzlich so anspruchsvoll?
Wie kommt's?
#1515:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 26.05.2008, 23:41
    —
Reza hat folgendes geschrieben:
Wolf hat folgendes geschrieben:


Ein echter Schenklklopfer.


Plötzlich so anspruchsvoll?
Wie kommt's?

Naja, der Brüller war's tatsächlich nicht - andererseits liegt die Messlatte beim anderen Geschlecht auch nicht immer sonderlich hoch, insofern hast du Recht.
#1516:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 00:25
    —
Das hier habe ich soeben in einem "Freigeistforum" gefunden:
Zitat:
Hallo Leute

In Krankenhäusern (aber auch sonst wo) werden den Menschen nicht selten Elektroden durch die Nase implantiert. Daraufhin haben die dann jeden Gedanken klarer als man selber ihn hat. Gefühle, Motivation und Gedanken können gelesen aber auch manipuliert werden. man weiss praktisch nicht mehr ob ein Gedanke der eigene oder ein eingespeister Gedanke ist.

Eine gute Zusammenfassung von was sich da abspielt findet man hier:
http://mitglied.lycos.de/abeliza/transmit.htm

Diese Zusammenfassung ist natürlich schon gut 10 Jahre alt und der Fall über 25 Jahre. Die Geräte, deren Größe, und Prozeduren haben sich mit Sicherheit über die Jahre sehr verbessert.
In dem Buch "Versklavte Gehirne" ist davon die Rede, dass diese Dinger gar nicht mehr von normalen Roentgen Geräten erfasst werden können.Der absolute Klassiker ist natürlich das Buch von Jose Delgado, dem Erfinder dieser Implantate, "Physical control of the mind"
Er nannte die Dinger übrigens stimoceiver

Gute Hinweise darauf, dass das viel öfters passiert als man es sich vorstellen würde, ist zum Beispiel wie HNO Ärzte reagieren wenn man sie darauf anspricht (es scheint, dass nicht nur Psychiater und Chirurgen "eingeweiht" werden, sondern auch HNO Ärzte):
So ging ich selber zum HNO Arzt in Darmstadt, erzählte ihm, dass ich glaubte, dass man mir so ein Gerät in die Nase geschoben hätte und dass die Ärzte nicht gut auf dieses Thema zu sprechen seinen und er antwortete mir direkt ins Gesicht, dass dass wohl deswegen sei, weil ich geistesgestört, schizophren sei. Er wollte mich sofort zu einem Psychiater SEINER Wahl überweisen und dann auch noch gleich bei ihm anrufen um den Termin selber zu auszumachen.

Dazu viel mir natürlich gleich der Thread von Dr. Vogelsang hier ein (posting von Frischling), wo das Bundesverfassungsgericht zitiert wird wo genau das Gleiche auch einem anderen passiert ist (HNO, Psychiater und dann Klapse) der dann geklagt hat und vom BGH entschieden wurde, dass Gedanken, dass man sowas im Kopf hat keine Gefahr gegen sich selber oder andere bedeutete und es daher unzulässig ist Leute deswegen einzuliefern.
--> http://www.freigeistforum.com/forum/index.php?topic=7724.0
(Frischling war so gut diesen Artikel zu posten. Es ist glaube ich der zweite von oben).
Das machen die Ärzte natürlich um einen einzuschüchtern (nehme ich an).

Meine Fragen:
Ist hier jemand unter Euch, der auch glaubt, dass man ihm eine Elektrode/Chip durch die Nase implantgiert hat?

Weiss jemand wo man in solchen Situationen Hilfe bekommen kann?

Liesst hier vielleicht ein Arzt und/oder Radiologe mit der sich das mal anschauen würde?


Für jeden Fall aber soll das eine Warnung vor Krankenhäusern (besonders wenn man unter narkose gesetzt werden soll) sein. Versucht immer jemanden Eures Vertauens bei einen Operation dabeizuhaben (wenn das möglich ist). Das muss sich rechtlich wohl einrichten lassen. Das ist zwar vielleicht eklich und umständlich, aber wenn so ein Ding erst mal drin ist, dass ist das mit Sicherheit umständlicher, und mit Sicherheit TEURER.
Und gerade Leute, die sich mit der Wahrheit (also ihr, die ihr das lest) beschäftigen, sind besonders gefährdet.



Gruss,
Alex
#1517:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 00:39
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das hier habe ich soeben in einem "Freigeistforum" gefunden:
Zitat:
Hallo Leute

In Krankenhäusern (aber auch sonst wo) werden den Menschen nicht selten Elektroden durch die Nase implantiert. Daraufhin haben die dann jeden Gedanken klarer als man selber ihn hat. Gefühle, Motivation und Gedanken können gelesen aber auch manipuliert werden. man weiss praktisch nicht mehr ob ein Gedanke der eigene oder ein eingespeister Gedanke ist.

Eine gute Zusammenfassung von was sich da abspielt findet man hier:
http://mitglied.lycos.de/abeliza/transmit.htm



Interessant. Dann wäre natürlich Vieles einfacher für unseren Staat. Hee, nichts Subversives denken. Ich bin als kleiner Bub mal vor einen Türrahmen gelaufen (wahrscheinlich, weil ich wissen wollte, wie das so ist) und mußte damals ins Krankenhaus, habe seitdem eine Narbe auf der Stirn. Ob ich die mal untersuche... $&§!$&/(=?!+#
#1518:  Autor: Rasul, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 02:15
    —
falls er hier noch nicht gepostet wurde...


..was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen und einem Österreicher?



Der Deutsche geht nur zum Lachen in den Keller.
#1519:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 03:20
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das hier habe ich soeben in einem "Freigeistforum" gefunden:
Zitat:

Dazu viel mir natürlich gleich der Thread von Dr. Vogelsang hier ein (posting von Frischling), wo das Bundesverfassungsgericht zitiert wird wo genau das Gleiche auch einem anderen passiert ist (HNO, Psychiater und dann Klapse) der dann geklagt hat und vom BGH entschieden wurde, dass Gedanken, dass man sowas im Kopf hat keine Gefahr gegen sich selber oder andere bedeutete und es daher unzulässig ist Leute deswegen einzuliefern.
--> http://www.freigeistforum.com/forum/index.php?topic=7724.0
(Frischling war so gut diesen Artikel zu posten. Es ist glaube ich der zweite von oben).
Das machen die Ärzte natürlich um einen einzuschüchtern (nehme ich an).
bin mal dem Link gefolgt Ohnmacht als hätte man den Chemtrailthread auf Forengröße aufgeblasen Komplett von der Rolle
"normal denken" ist dort eine Beleidigung
#1520:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 08:42
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.

Auf deutsch gibts den mit Smarties.
Sind M&Ms nicht dasselbe wie Smarties? Ich bin auf diesem Gebiet so ein Banause...

neeeeee,
M&Ms hiessen bei uns früher treets, erdnüsse mit schokoüberzug und zuckerlasur. smarties sind schokoladenlinsen mit zuckerlasur - ohne erdnüsse halt zwinkern
wem nun was gehört, weiss ich nicht.


die bunten M&Ms hießen früher Bonitos, und die braunen hießen Treets.
http://de.wikipedia.org/wiki/Bonitos
#1521:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 09:54
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
die bunten M&Ms hießen früher Bonitos, und die braunen hießen Treets.
http://de.wikipedia.org/wiki/Bonitos

Du bist doch das klügste Mädchen auf der Welt. Gerade wollte ich fragen, ob es eigentlich noch Bonitos gibt, da steht die Antwort auf meine Frage schon da.
#1522:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 11:22
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das hier habe ich soeben in einem "Freigeistforum" gefunden:
Zitat:
http://mitglied.lycos.de/abeliza/transmit.htm
Habe den Text und die Bilder im Link nur überflogen, kann und will mir zu seinem Wahrheitsgehalt also kein Urteil bilden. Es erscheint mir aber, dass es für jenen, der das geschrieben hat, kein Witz war. Ob eingebildet oder wahrhaftig, seine Erlebnisse sind in keiner Weise lustig. Völlig erfunden scheinen sie mir ganz sicher nicht zu sein...
#1523:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 11:38
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Völlig erfunden scheinen sie mir ganz sicher nicht zu sein...


Wo ist der Unterschied zwischen erfinden und halluzinieren?
#1524:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 11:47
    —
Wenn wir uns schon in die Psychiatrie wagen, dann noch einen "Witz" aus Bens Liste:

DIES IST KEIN WITZ, SONDERN EIN TEST

ein psychologischer Test...

Es ist die Geschichte einer jungen Frau.
An der Beerdigung ihrer Mutter entdeckt sie einen jungen Mann, den sie nicht kannte.
Sie findet ihn fantastisch, der Mann ihrer Träume. Liebe auf den ersten Blick, sie ist total verliebt.
Einige Tage später tötet die junge Frau ihre Schwester.
Frage: Aus welchem Motiv hat die junge Frau ihre eigene Schwester umgebracht?

GEH NICHT SOFORT nach unten, um die Antwort zu lesen!
Denk Dir vorher eine eigene Antwort auf die Frage aus!
...
...
...
...
...
...
...
...
Antwort: Sie hoffte, dass der junge Mann wieder an der Beerdigung erscheinen würde.

Falls Du die Frage korrekt beantwortet hast, denkst Du wie ein Psychopath.

Dieser Test wurde von einem berühmten amerikanischen Psychologen eingesetzt, um herauszufinden, ob eine Person eine Mörder-Mentalität besitzt. Eine grosse Anzahl von Serien-Mördern wurden diesem Test unterworfen und haben die Frage korrekt beantwortet. Falls Du die richtige Antwort nicht gefunden hast, dann umso besser für Dich. Falls sie Deine Freunde herausfinden, rate ich Dir Abstand zu bewahren... Falls Du den Test bestanden hast, bitte ich Dich mich von Deinem Adressbuch zu streichen...
Hervé Courtain
#1525:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 11:50
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Völlig erfunden scheinen sie mir ganz sicher nicht zu sein...


Wo ist der Unterschied zwischen erfinden und halluzinieren?
Meine persönliche Meinung: Erfinden ist ein willentlich vollzogener, kreativer Akt, halluzinieren ist aber etwas, das ausserhalb Deines Willens geschieht. Wenn Du behauptest, wir hätten keinen freien Willen, dann gibt es natürlich keinen Unterschied - aber das ist ein anderer Thread...
#1526:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 11:56
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Völlig erfunden scheinen sie mir ganz sicher nicht zu sein...


Wo ist der Unterschied zwischen erfinden und halluzinieren?
Meine persönliche Meinung: Erfinden ist ein willentlich vollzogener, kreativer Akt, halluzinieren ist aber etwas, das ausserhalb Deines Willens geschieht.


Ja OK, das eine ist absichtlich, das andere nicht. Das Ergebnis ist dennoch frei erfunden.

Zitat:
Wenn Du behauptest, wir hätten keinen freien Willen, dann gibt es natürlich keinen Unterschied - aber das ist ein anderer Thread...


Darüber diskutieren wir hier wohl lieber nicht zwinkern
#1527:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 12:12
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
Ja OK, das eine ist absichtlich, das andere nicht. Das Ergebnis ist dennoch frei erfunden.
Falls es absichtlich ist, dann könnte es ja als (nicht unbedingt guter) Witz noch durchgehen, falls nicht, dann ist es eher sehr tragisch. Und irgend etwas sehr Unangenehmes ist dem Erzähler im zweiten Fall zugestossen, was nicht nur auf Halluzination zurückzuführen ist. Ich denke, dass in der Psychiatrie tatsächlich viel Schindluderei betrieben wird...
#1528:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 12:25
    —
Diese Gehirntransmitter geben der Redensart "Dem haben sie wohl ins Hirn gesch..." eine völlig neue Sicht.
#1529:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 12:38
    —
Bens Witze werden immer makabrer (ich habe das in Frankreich sehr beliebte Rugby auf Fussball umgesetzt):

Ein Mann sitzt in einem Fussball-Stadium, es ist das Finale des Weltcups, alle Plätze sind seit Monaten verkauft. Neben ihm hat es einen leeren Platz...
Sichtbar irritiert fragt ihn der Mann, der auf der anderen Seite des leeren Platzes sitzt, wem dieser Platz den gehöre, denn es sei doch eine Schande am Final-Tag einen Platz frei zu lassen !!
Tatsächlich, antwortet ihm der Mann, es sei der Platz seiner Frau, dass sie seit sie verheiratet sind zusammen an Fussballspiele gehen, aber da sie eben verstorben sei...
Der Mann auf der anderen Seite entschuldigt sich und präsentiert sein Beileid.
Dann fragt er ihn: "Und hatte es niemand anderen in der Familie oder näheren Freunde, die ihren Platz wollten?"
Und der Mann antwortete: "Doch, doch, aber alle sind an der Beerdigung !"
#1530:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 12:45
    —
Ich habe einen Witz für Ahriman und Peter H.:

Picasso besucht Matisse. Dieser will ihm ein Bild schenken, das sich Picasso selbst aussuchen darf. Picasso sieht in einer Ecke des Raums einen Stapel Bilder und sucht eines davon aus. Matisse meint: "Nein, das sind die aussortierten Bilder, die taugen nichts". Aber Picasso besteht darauf, denn dieses Bild gefalle ihm ausgesprochen gut. Daheim hängt er das Bild in seinen Salon. Und jedesmal, wenn ein Besucher meint: "Das ist doch ein Matisse", dann sagt Picasso ganz traurig: "Ja, aber leider malt er zur Zeit nicht sehr gut."
#1531:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 12:59
    —
Der Witz ist toll, aber leider nicht übersetzbar:


Deux hommes discutent:

"Et bien que t'arrive-t-il?"

"Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!"

"Oui, et après?" "Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger..." "Euh, oui... Et après?"

"Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder..."

"OK... Et c'est pour a que tu t'en fais?"

"Bien c'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."
#1532:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 13:03
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Der Witz ist toll, aber leider nicht übersetzbar:
Deux hommes discutent: ... on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."
Gröhl...

So weit bin ich noch gar nicht!
#1533:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 13:06
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
So weit bin ich noch gar nicht!

Damit wir uns beim Übersetzen nicht in die Quere kommen, fange ich von hinten an.
#1534:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 13:12
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Bens Witze werden immer makabrer (ich habe das in Frankreich sehr beliebte Rugby auf Fussball umgesetzt):

Ein Mann sitzt in einem Fussball-Stadium, es ist das Finale des Weltcups, alle Plätze sind seit Monaten verkauft. Neben ihm hat es einen leeren Platz...
Sichtbar irritiert fragt ihn der Mann, der auf der anderen Seite des leeren Platzes sitzt, wem dieser Platz den gehöre, denn es sei doch eine Schande am Final-Tag einen Platz frei zu lassen !!
Tatsächlich, antwortet ihm der Mann, es sei der Platz seiner Frau, dass sie seit sie verheiratet sind zusammen an Fussballspiele gehen, aber da sie eben verstorben sei...
Der Mann auf der anderen Seite entschuldigt sich und präsentiert sein Beileid.
Dann fragt er ihn: "Und hatte es niemand anderen in der Familie oder näheren Freunde, die ihren Platz wollten?"
Und der Mann antwortete: "Doch, doch, aber alle sind an der Beerdigung !"


Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1535:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 13:26
    —
Ein altes Ehepaar, 50 Jahre verheiratet, die Frau liegt im Sterben.

Sie zu ihm: "Geh bitte in den Schuppen, ganz hinten links unterm Stroh versteckt findest Du eine Schachtel."
Er geht in den Schuppen und findet die Schachtel. Inhalt: 3 Eier und 150 000 Euro.

Zurück am Sterbebett fragt er: "Was bedeuten die drei Eier"?
- "Jedesmal, wenn ich mit Dir keinen Orgasmnus hatte, habe ich ein Ei in die Schachtel gelegt."

Der Mann ist gerührt: 50 Jahre Ehe und Sex und nur 3 Eier in der Schachtel.
"Aber wo kommen die 150 000 Euro her?"
- "Wenn ein Dutzend voll war, habe ich sie auf dem Markt verkauft."
#1536:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 13:40
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ein altes Ehepaar, 50 Jahre verheiratet, die Frau liegt im Sterben.

Sie zu ihm: "Geh bitte in den Schuppen, ganz hinten links unterm Stroh versteckt findest Du eine Schachtel."
Er geht in den Schuppen und findet die Schachtel. Inhalt: 3 Eier und 150 000 Euro.

Zurück am Sterbebett fragt er: "Was bedeuten die drei Eier"?
- "Jedesmal, wenn ich mit Dir keinen Orgasmnus hatte, habe ich ein Ei in die Schachtel gelegt."

Der Mann ist gerührt: 50 Jahre Ehe und Sex und nur 3 Eier in der Schachtel.
"Aber wo kommen die 150 000 Euro her?"
- "Wenn ein Dutzend voll war, habe ich sie auf dem Markt verkauft."

Ich hab das mal nachgerechnet. 150 000 Euro / (365 x 50) = 8,22.
Bei durchschnittlichen Eierpreisen haben die Eheleute 20 bis 30mal täglich Sex ohne Orgasmus gehabt - zugegeben, ich hab, die Schaltjahre vernachlässigt Am Kopf kratzen
#1537:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 17:54
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Bens Witze werden immer makabrer (ich habe das in Frankreich sehr beliebte Rugby auf Fussball umgesetzt):

Ein Mann sitzt in einem Fussball-Stadium, es ist das Finale des Weltcups, alle Plätze sind seit Monaten verkauft. Neben ihm hat es einen leeren Platz...
Sichtbar irritiert fragt ihn der Mann, der auf der anderen Seite des leeren Platzes sitzt, wem dieser Platz den gehöre, denn es sei doch eine Schande am Final-Tag einen Platz frei zu lassen !!
Tatsächlich, antwortet ihm der Mann, es sei der Platz seiner Frau, dass sie seit sie verheiratet sind zusammen an Fussballspiele gehen, aber da sie eben verstorben sei...
Der Mann auf der anderen Seite entschuldigt sich und präsentiert sein Beileid.
Dann fragt er ihn: "Und hatte es niemand anderen in der Familie oder näheren Freunde, die ihren Platz wollten?"
Und der Mann antwortete: "Doch, doch, aber alle sind an der Beerdigung !"


Gröhl... Gröhl... Gröhl...


passt noch zur Euro 08!

weiter so. bravo
#1538:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 22:42
    —
Eben wurde dieser assoziiert:

Eine junge Frau stand wegen Totschlag vor dem Richter. Der Tathergang war schnell geklärt. Ein Kerl hatte sie "Groschenhure" genannt. Daraufhin hatte sie ihm mit einem Beutel voll Hartgeld eins über den Schädel gezogen.
#1539:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 22:48
    —
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommer-sprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist,wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra fuer meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.' meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Greet God!
I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television.
In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom.
Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says
I am a Schlapptail. She wants that I become Burgermaster. But I want not to be
Burgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my
dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place.
I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing place please.
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrotgun. She would
make a sieve from my ass.
I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far glasses and see my wife working on the
potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing
(hoehoehoe) !
Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day.
This is very good fuer my frost boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn
and a Mass beer.
Have they chew tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my
drive wheel?
Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights
with my drive wheel. We can make crater wandering. I bring him the Bavarian national hymn
bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom tea. I hope he is no
Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger hooking. I bring the Bavarian flag
with and we can dance shoeplattler around it.
Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather frog with. He will get fat like a otter.
I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next
rainbow and drive with my Radl.
Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my
pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the
honour.


Your Alois Kraxlhuber


P.S. Dont fly when is full moon. My dog, this Pig Bazi, becomes always epileptic and makes so
much noise.
#1540:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 23:03
    —
Den ersten mit dem "geparkten" Fahrzeug kenne ich als Urbane Legende.
#1541:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 23:07
    —
Eine alte Dame wird im Wald von drei Männern brutal überfallen.
Da bricht der schwarz gewandete, maskierte Rächer durchs Gebüsch und schlägt nach kurzem Kampf alle Drei Räuber in die Flucht.
Mit breitem Grinsen wirft er seinen schwarzen Umhang zurück, hilft er der alten Dame wieder auf die Beine und ritzt in schneller Bewegung mit seinem Degen ein tiefes "Z" in den nächsten Baumstamm.
Und mit eleganter Verbeugung sagt er zur alten Dame:
"Nur damit sie wissen, wem Sie Ihre Rettung zu verdanken haben"

Da schmachtet sie ihn an:
"Danke Zupermann!"

_______________________________________________________


Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Sagen Sie, was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich mal das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir alle im Dorf bildeten einen Suchtrupp und fanden es dann auch schließlich.
Und dann, dann haben wir es alle miteinander gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich so nicht drucken.
Also fragt er noch mal:
"Ja, und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich mal die Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten wieder einen Suchtrupp und fanden sie auch.
Und dann, dann haben wir sie alle miteinander gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Also gut, und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich einmal verlaufen hatte!"

_____________________________________________________________


"Führerschein, Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

"Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe absolut nichts getrunken!"

"Ok, einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

"Ein Auto."

"Na klar, ein Auto!
Aber welches Auto? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

"Keine Ahnung! Woher soll ich das wissen?"

"Also doch betrunken."

"Unter Garantie nicht!"

"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

"Ein Motorrad!"

"Na klar, ein Motorrad!
Aber welches Motorrad? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

"Hallo? Keine Ahnung, Mann! Woher soll ich das denn wissen??"

"Wie ich sagte: betrunken!"

"So, Herr Inspektor, wissen Sie was? Jetzt frag ich Sie mal was. Gegenfrage: Stellen Sie sich vor: Es steht eine Frau im Dunkeln am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe, hochhackige Schuhe und hat zu viel Schminke im Gesicht. Was ist das?"

"Na, klar. Eine Nutte."

"Ja klar, eine Nutte!
Aber welche Nutte? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Mutter?"
#1542:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 27.05.2008, 23:21
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Wenn wir uns schon in die Psychiatrie wagen, dann noch einen "Witz" aus Bens Liste:

DIES IST KEIN WITZ, SONDERN EIN TEST

[...]

Falls Du die Frage korrekt beantwortet hast, denkst Du wie ein Psychopath.

Dieser Test wurde von einem berühmten amerikanischen Psychologen eingesetzt, um herauszufinden, ob eine Person eine Mörder-Mentalität besitzt. Eine grosse Anzahl von Serien-Mördern wurden diesem Test unterworfen und haben die Frage korrekt beantwortet. Falls Du die richtige Antwort nicht gefunden hast, dann umso besser für Dich. Falls sie Deine Freunde herausfinden, rate ich Dir Abstand zu bewahren... Falls Du den Test bestanden hast, bitte ich Dich mich von Deinem Adressbuch zu streichen...
Hervé Courtain


Dazu gibt es natürlich den einen oder anderen Kommentar.

Man kann jedenfalls nicht anhand einer solchen Frage "ermitteln", wer denn in nächster Zeit Amok laufen oder Bomben bauen wird.

Im übrigen habe ich die Lösung schon gekannt zynisches Grinsen.
#1543:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 01:01
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Man kann jedenfalls nicht anhand einer solchen Frage "ermitteln", wer denn in nächster Zeit Amok laufen oder Bomben bauen wird.
Im übrigen habe ich die Lösung schon gekannt zynisches Grinsen.
Jaaa, Du musst halt in einem Witz-Thread nicht alles glauben! Und "schon gekannt" gilt nicht...
#1544:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 10:01
    —
Zitat:
Den ersten mit dem "geparkten" Fahrzeug kenne ich als Urbane Legende.

Es ist aber ein wahrer Kern drin. Vor etlichen Jahren las ich mal, daß es günstiger ist, einen Pelzmantel während des Sommers im Pfandhaus zu versetzen, statt ihn beim Kürschner oder Pelzhändler einlagern zu lassen. Allerdings, wie das heute ist, weiß ich nicht. Gibt es überhaupt noch Pfandhäuser?
---
Soeben gefunden:
Esoterik ist, wenn die Zellulitis vom Arsch ins Gehirn wandert.
#1545:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 12:01
    —
In einem kleinen Dorf fängt ein neuer Pfarrer an. Man sagt ihm allerdings nicht, dass es dort bestimmte ungewöhnliche Ausdrücke gibt. So bedeutet "seinen Mann betrügen" "auf der Brücke ausrutschen".
Bei der ersten Beichte kommt eine Frau: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich bin diese Woche dreimal auf der Brücke ausgerutscht."
Der Pfarrer wundert sich etwas und verordnet 3 Vaterunser und 4 Avemaria.
Die nächste Frau bekennt auch, auf der Brücke ausgerutscht zu sein. Es gibt wieder 3 Vaterunser und 4 Avemaria.
Am nächsten Tag ist im Café das halbe Dorf versammelt und der Pfarrer kommt dazu: "Herr Bürgermeister, sie müssen unbedingt die Brücke reparieren lassen, sonst passiert noch ein Unglück." Alle lachen. "Aber Herr Bürgermeister, Sie sollten da aber nicht lachen. Ihre Frau ist diese Woche schon 4mal ausgerutscht."
#1546:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 14:02
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Den ersten mit dem "geparkten" Fahrzeug kenne ich als Urbane Legende.

Es ist aber ein wahrer Kern drin. Vor etlichen Jahren las ich mal, daß es günstiger ist, einen Pelzmantel während des Sommers im Pfandhaus zu versetzen, statt ihn beim Kürschner oder Pelzhändler einlagern zu lassen. Allerdings, wie das heute ist, weiß ich nicht. Gibt es überhaupt noch Pfandhäuser?
---
Soeben gefunden:
Esoterik ist, wenn die Zellulitis vom Arsch ins Gehirn wandert.


62.300 Treffer bei Google. Kannst Du Dir eins aussuchen.
#1547:  Autor: esme,  BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 17:59
    —
Surata hat folgendes geschrieben:

-------------------------------

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

...
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommer-sprossen.'
...


Ich mag die Version lieber, die so endet:

Frau: Ist Kastor nicht ein Mann, der in der Kirche auf dem HORMONIUM spielt?

Mann: Nein!!!! Das ist ein Kantor, und der spielt nicht auf einem Hormonium, denn mit Hormonen hat das nichts zu tun. Der spielt auf einem Harmonium.

Frau: Jaaaa, jetzt fällt es mir wieder ein, die Hormonen sind eine Sekte in Amerika, bei denen darf jeder Mann drei Frauen haben.

Mann: Nein , die heißen Mormonen........

Frau: Was würdest Du tun, wenn Du ein Hormone wärst, und drei Frauen hättest?

Mann: Drei Frauen....... so wie Dich ??????

Frau: (schaut den Mann erwartungsvoll an) Ja .....?

Mann: Ich glaube dann..... (kurze Pause) dann würde ich wie ein echter SAMOWAR, KALAHARI begehen.
#1548:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 18:01
    —
Naja, das nimmt dem Witz aber den.... Witz.
#1549:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 18:38
    —
Weiter mit Bens Witzen:

Eine Frau erwacht während der Nacht und bemerkt, dass ihr Mann nicht im Bett liegt. Sie zieht ihren Morgenrock an und geht ihn suchen. Sie findet ihn in der Küche vor einer Tasse Kaffee. Er scheint erschüttert zu sein und fixiert die Wand. Sie sieht, wie er eine Träne wegwischt während er einen Schluck Kaffe trinkt.
Was ist los, Liebling ? Der Mann erhebt seine Augen vom Kaffee und fragt sie feierlich: Erinnerst Du Dich vor 20 Jahren, als wir unser Date hatten? - Ja ich erinnere mich, antwortet sie. Der Mann macht eine Pause, die Worte haben Mühe herauszukommen. Erinnerst Du Dich, dass Dein Vater uns überraschte, wie wir uns hinten im Auto liebten? - Ja, ich erinnere mich, sagt die Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann fährt weiter: Erinnerst Du Dich, wie er sein Gewehr auf mich zielte und sagte "Entweder heiratest Du meine Tochter oder ich schicke Dich für 20 Jahre in den Knast" - Ich erinnere mich auch an das, sagt sie sanft. Er wischt eine weitere Träne ab und stottert: Heute wäre ich entlassen worden...
#1550:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 18:47
    —
Wie kann man jemanden für Sex 20 Jahre in den Knast schicken?
#1551:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 18:54
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Wie kann man jemanden für Sex 20 Jahre in den Knast schicken?

Der nächste, der hier einen Witz ernst nimmt, wird erschossen.

Ansonsten starte halt ne Umfrage darüber, auf welcher Insel der Knast steht.
#1552:  Autor: Reza,  BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 19:01
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ein altes Ehepaar, 50 Jahre verheiratet, die Frau liegt im Sterben.

Sie zu ihm: "Geh bitte in den Schuppen, ganz hinten links unterm Stroh versteckt findest Du eine Schachtel."
Er geht in den Schuppen und findet die Schachtel. Inhalt: 3 Eier und 150 000 Euro.

Zurück am Sterbebett fragt er: "Was bedeuten die drei Eier"?
- "Jedesmal, wenn ich mit Dir keinen Orgasmnus hatte, habe ich ein Ei in die Schachtel gelegt."

Der Mann ist gerührt: 50 Jahre Ehe und Sex und nur 3 Eier in der Schachtel.
"Aber wo kommen die 150 000 Euro her?"
- "Wenn ein Dutzend voll war, habe ich sie auf dem Markt verkauft."

Ich hab das mal nachgerechnet. 150 000 Euro / (365 x 50) = 8,22.
Bei durchschnittlichen Eierpreisen haben die Eheleute 20 bis 30mal täglich Sex ohne Orgasmus gehabt - zugegeben, ich hab, die Schaltjahre vernachlässigt Am Kopf kratzen


Der bestätigt eine alte Sozialwissenschaftlerweisheit, was empirische Forschung anbetrifft:
Bei nix wird so viel gelogen, wie bei Sex und Geld.
#1553:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 19:04
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Wie kann man jemanden für Sex 20 Jahre in den Knast schicken?
Hast Du mit Deiner Tochter etwa dieselben Probleme und brauchst jetzt eine Gebrauchsanleitung?
#1554:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 19:09
    —
Noch einen für Frankophile:

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
Je crois que vous êtes assis à ma place !

Will jemand eine Übersetzung? Werde langsam müde...
#1555:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 19:29
    —
Dafür lohnt es sich aber:

Diese Szene hat sich tatsächlich abgespielt in einem Flug der British Airways zwischen Johannesburg und London. Eine weisse Frau, ca. 50 jährig, sitzt neben einem Schwarzen. Sichtbar verstört ruft sie der Stewardess. "Was ist Ihr Problem, meine Dame?" fragt die Hostess. Die weisse Frau: "Sehen Sie denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen gesetzt. Ich ertrage es nicht, neben einem solchen Ekel zu sitzen. Geben Sie mir einen anderen Sitz, bitte !!"
Die Hostess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze diese Fluges sind besetzt. Ich will sehen, ob es noch einen freien Platz gibt." Die Hostess entfernt sich und kommt nach einigen Minuten zurück. "Meine Dame, wie ich dachte, es hat in der Economy Klasse keinen Platz mehr frei. Ich habe mit dem Kommandanten gesprochen, er hat mir bestätigt, dass es auch in der Business Class keinen freien Platz mehr gibt. Wir haben aber in der ersten Klasse noch einen Sitz frei." Bevor die Frau irgendeinen Kommentar äussern kann fährt die Hostess weiter: "Es ist absolut aussergewöhnlich für unsere Gesellschaft, dass wir es einem Passagier der Eco-Klasse erlauben, in der ersten Klasse zu sitzen. Aber unter diesen Umständen meint der Kommandant, dass es skandalös wäre, jemanden zu zwingen, neben einer so ekelhaften Person zu sitzen." Die Hostess wendet sich dem schwarzen Mann zu und sagt ihm: "Also mein Herr, wenn Sie es wünschen, nehmen Sie doch ihr Handgepäck, denn ein Platz der ersten Klasse wartet auf Sie."
Alle Passagiere in der Nähe, die dieser Szene schockiert beiwohnten, erhoben sich und applaudierten...
#1556:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 19:34
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Noch einen für Frankophile:

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
Je crois que vous êtes assis à ma place !

Will jemand eine Übersetzung? Werde langsam müde...


Chirac, Villepin und Sarko sind im Paradies und werden von Gott himself empfangen
Gott fragt zunâchst Chirac:
Jacques, woran glaubst du?
der antwortet: ich glaube, daß der Verbrennungsmotor eine Erfindung des Dämons/Teufels ist, ich glaube, daß wir die Welt gegen die CFC beschützen müssen und wenn wir noch solche Kriegsmaschinen wie dei frelons etc cerwenden, wird die Welte ein einziges Treibhaus werden und alle Erdbewohner werden sterben.
Gott ist nachdenklich und sagt schließlich:
Ist gut, komm und setz dich zu meiner Linken
Dann fragt er Villepin:
Dominique, woran glaubst du?
der antwortet: ich glaube an den Menschen und seine Kraft. ich glaube, daß die Menschen fähig sein sollten ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und daß ihnen da keiner vorschreiben sollte, was sie zu tun haben.
Gott: gut, setz dich zu meiner Rechten
Dann fregt er Sarko: Nicolas, woran glaubst du?
der sagt: ich glaube, du sitzt auf meinem Platz
#1557:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 20:28
    —
Quéribus hat folgendes geschrieben:
Dann fregt er Sarko: Nicolas, woran glaubst du?
der sagt: ich glaube, du sitzt auf meinem Platz
Hej danke!
#1558:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 20:55
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Dafür lohnt es sich aber:

Diese Szene hat sich tatsächlich abgespielt in einem Flug der British Airways............ Sie doch ihr Handgepäck, denn ein Platz der ersten Klasse wartet auf Sie."
Alle Passagiere in der Nähe, die dieser Szene schockiert beiwohnten, erhoben sich und applaudierten...


Wow, der ist cool! Daumen hoch!
#1559:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 28.05.2008, 21:08
    —
Dieser Witz funktioniert leider nur auf Englisch richtig gut:

So three nuns died in a horrible accident and proceed to heaven to meet St. Pete.

St. Pete says "You've all led model lives, and I should just let you in, but I am dictated to ask each of you a question before I can let you in." He walks to the first and asks "Who was the first Man"

The first nun startled answers "Adam" and the angels sing, the bells ring and the pearly gates swing wide open.

St. Pete walks to the second and asks "Who was the first Woman"

The second nun answers quickly "Eve" and the angels sing, the bells ring and the pearly gates swing wide open.

Pete walks to the third and asks "What was the first thing Eve said to Adam"

The last nun is taken back. She tries to recall all her Gospel, Genesis and cannot recall a single mention of this fact. Finally, she says states "God, that's a hard one" and the angels sing, the bells ring and the pearly gates swing wide open.

Und auf Deutsch:
Drei Nonnen sterben bei einem Unfall und gelangen vor das Himmelstor, wo sie auf Petrus treffen.
Dieser meint nun: "Ihr alle drei habt ein vorbildliches Leben geführt und eigentlich sollte ich euch gleich reinlassen, aber ihr müsst mir leider trotzdem vorher noch jede eine Frage beantworten."

Also fragt er die erste Nonne: "Wer war der erste Mann?"
Diese antwortet: "Oh das ist ja einfach, das war Adam." Und die Engel singen und die Glocken erklingen und die Himmelspforte öffnet sich.

Petrus wendet sich an die zweite Nonne: "Und wer war die erste Frau?"
Diese antwortet: "Oh das ist ja einfach, das war Eva." Und die Engel singen und die Glocken erklingen und die Himmelspforte öffnet sich.

Nun kommt Petrus zu der letzten Nonne:"Was waren die ersten Worte die Eva an Adam richtete?" Die Nonne ist zunächst vollkommen ratlos und kommt auf keine Antwort, da ruft sie schließlich: "Oh Gott, das ist ja echt hart." Und die Engel singen und die Glocken erklingen und die Himmelspforte öffnet sich.
#1560:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.05.2008, 11:35
    —
Der Lehrer fragt die Kinder, ob sie schon irgendein Gedicht aufsagen können. Einige können. Und der kleine Franz deklamiert:
"Der Angler steht am Meeresstrand,
er hält die Angel in der Hand.
Da fängt er einen grßen Barsch.
Das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Der Lehrer: "Aber das reimt sich doch am Ende gar nicht!"
Der Franz: "Warten Sie, bis die Flut kommt."
--
Wenn nun ein Besserwisser hier posten will, daß der Barsch ein Süßwasserfisch sei: Das soll er dem Franz sagen. Ich weiß es schon.
---
Und nun noch einer für die, die Noten lesen können:
Welcher Fisch furzt einen halben Ton tiefer als alle anderen?
Der Barsch. Weil er ein b vor dem Arsch hat.
#1561:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 29.05.2008, 11:37
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wenn nun ein Besserwisser hier posten will, daß der Barsch ein Süßwasserfisch sei: Das soll er dem Franz sagen. Ich weiß es schon.

Der Witz ist gut!
#1562:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 29.05.2008, 18:36
    —
Ben's Liste:

Woody Allen sagte: "Ich weiss nichts über Musik. Während Jahren glaubte ich, dass die Goldberg-Variationen Dinge seien, welche Herr und Frau Goldberg während ihrer Hochzeitsnacht ausprobiert hatten."
#1563:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 29.05.2008, 18:44
    —
Noch einen:

Ein Typ ist in einem Stau auf der Autobahn eingeklemmt, als jemand an sein Fenster klopft :
"Terroristen haben Sarkozy und Ségolène gekidnappt und verlangen 1 Million Euros, sonst besprühen sie sie mit Benzin und werfen ein Streichholz darauf ! Sie verstehen also, wir gehen von Fahrzeug zu Fahrzeug um Spenden einzusammeln..."
"Und vieviel geben den die Leute im Allgemeinen ?"
"Kommt darauf an ... 5 bis 10 Liter..."
#1564:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 29.05.2008, 19:50
    —
Und noch einen:

Die Lehrerin eines kleinen Dorfes in der Charente kündet den Kindern eine grosse Neuigkeit an : "Heute Nachmittag kommt uns Ségolène Royal besuchen. Das ist eine grosse Ehre. Für diese Gelegenheit möchte ich, dass ihr jeder von euch eine kleine Überraschung oder einen kleinen Satz vorbereitet." Grosse Aufregung in der Klasse. Die Kinder sind aus dem Häuschen und überlegen, was sie tun wollen. Die Lehrerin beginnt sie auszufragen : "Ich werde eine schöne Zeichnung machen." "Ich werde meine Mutter bitten, Kekse zu bereiten und ich werde ihr sagen, dass sie sehr hübsch sei." waren etwa zwei Antworten. "Und Du Toto ?" "Also, Frau Lehrerin, meine Katze hat eben Kleine geworfen. Ich werde Frau Ségolène sagen, dass ich 6 sozialistische Kätzchen zu Hause habe !" "Das ist eine sehr gute Idee ! Ich bin sicher, das wird ihr gefallen ! Bravo !" Die Lehrerin schwebt auf Wolken und fühlt sich völlig aufgekratzt.

Nachmittags besucht Ségolène eine Klasse nach der anderen. In der letzten lobt sie die Arbeit der Lehrerin und die Schüler bringen ihre Geschenke und machen ihr ein Kompliment nach dem anderen. Dann kommt Toto dran und sagt: "Meine Katze hat 6 Kleine gekriegt, also 4 davon sind sozialistisch !" Ségolène ist vorerst etwas überrascht, bricht dann aber in ein lautes Lachen aus und gratuliert Toto für seine Kätzchen.

Die Lehrerin, noch völlig im Charme von Ségo verstrickt, geht zu Toto und fragt ihn aus Neugier "Das war sehr gut Toto, warum hast Du aber gesagt, dass nur 4 Kätzchen sozialistisch sind, wo du doch heute Morgen von allen 6 gesprochen hast ?" "Jaaa, Frau Lehrerin, unterdessen haben halt zwei die Augen geöffnet"
#1565:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 29.05.2008, 19:59
    —
Der letzte Ben-Witz erinnert mich an einen Uralten, den ich in meiner Jugend mal gehört habe:

Fritzli (das Pendant zum französischen Toto) lernt in der Schule den Unterschied zwischen Diktatur und Demokratie. Abends fragt er seinen Vater: "Hör mal, heute erklärte uns der Lehrer den Unterschied zwischen Diktatur und Demokratie. Ich habe überhaupt nichts verstanden." "Ach" meint der Vater "das ist doch ganz einfach ! Komm mal ans Fenster ! Schau dir all die Autos an. Wenn diese alle einem Einzigen gehören, dann ist das eine Diktatur. Wenn aber alle ein Auto besitzen, dann ist das eine Demokratie." Fritzli hat das jetzt verstanden.
Am nächsten Morgen kommt natürlich just Fritzli dran. Der Lehrer fragt "Also Fritzli, sag mir jetzt, was der Unterschied zwischen einer Diktatur und einer Demokratie ist !" "Ganz einfach, Herr Lehrer. Kommen Sie doch ans Fenster. Sehen Sie all diese Vögel? Wenn all diese Vögel einem einzigen gehören, dann ist das eine Diktatur. Wenn aber alle einen Vogel haben..."
#1566:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.05.2008, 09:25
    —
Lisbeth sitzt über ihren Schularbeiten, sowas Naturkundliches.
"Mama, bei uns ist das doch so ähnlich wie bei den Tieren? Ich bin das Kälbchen, du bist die Kuh, und Papa ist der Stier?"
"Nicht so ganz. Der Papa ist der Ochse. Der Stier ist Onkel Otto."
#1567:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 30.05.2008, 09:50
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Lisbeth sitzt über ihren Schularbeiten, sowas Naturkundliches.
"Mama, bei uns ist das doch so ähnlich wie bei den Tieren? Ich bin das Kälbchen, du bist die Kuh, und Papa ist der Stier?"
"Nicht so ganz. Der Papa ist der Ochse. Der Stier ist Onkel Otto."

Lachen
#1568:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 01.06.2008, 20:33
    —
eben im TV:


Warum haben Männer keine Orangenhaut?



















weil´s scheiße aussieht
#1569:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.06.2008, 23:29
    —
Zwei Ärzte im Krankenhausflur.
"Übrigens, der Simulant auf Zimmer 4 ist heute Nacht gestorben."
"Jetzt übertreibt er aber!"
#1570:  Autor: Fuxing, Wohnort: Ankh Morpork BeitragVerfasst am: 02.06.2008, 23:39
    —
Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles :
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die
Nonnen dort sind streng", sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St.Bonifaz zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuß zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich
noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed,
Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen" ?

"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wußte ich:
Die verstehen keinen Spaß!"
#1571: Frosch als Haustier Autor: Fuxing, Wohnort: Ankh Morpork BeitragVerfasst am: 03.06.2008, 00:06
    —
Eine Frau will für ihren Mann zum Geburtstag ein Haustier kaufen.
Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise ziemlich hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch ist: "Der kann blasen!"
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen.

Zum Geburtstag überreicht sie den Frosch ihrem Mann. Dieser ist zunächst recht skeptisch, aber gleich am Abend will er "die guten Eigenschaften" ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf.
Sie hört in der Küche Töpfe und Pfannen klappern. Als sie dann in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch ein Kochbuch wälzen.
"Was ist denn hier los? Warum wälzt ihr zwei mitten in der Nacht Kochbücher?", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Ist ganz einfach: Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"
#1572:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 03.06.2008, 00:37
    —
Aus Bens Liste:

Eine schweinische Geschichte
Bush fährt auf den Strassen seines schönen Landes spazieren, als ihn plötzlich ein dumpfer Ton unter dem Wagen aufschrecken lässt. Der Fahrer steigt aus und nähert sich dem hinteren Fenster:
"Wir haben ein Schwein überfahren..."
Bush ist aufgebracht, er, der seinem Volk Prosperität verspricht.
"Hör mal" sagt er zu seinem Fahrer "dieses Schwein muss vom Bauernhof hinter dem Wäldchen herkommen, geh, erklär das Problem und mach das Beste daraus."
Zwei Stunden vergehen, Bush wird immer nervöser und endlich kommt der Fahrer zurück mit schiefer Kappe und offenen Knöpfen.
"Was ist dort geschehen?"
"Ich habe nichts verstanden... sie haben mir zu Trinken offeriert, sie haben den Nachbarn gerufen, ihre Tochter wollte unbedingt mit mir Liebe machen..."
"Was hast Du ihnen denn gesagt?"
"Nur...Ich bin Bushs Fahrer und habe eben das Schwein umgebracht..."
#1573:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 03.06.2008, 00:44
    —
Noch einen, dann gehe ich schlafen:

Ein Typ kommt ins Zimmer mit einer Ziege unter dem Arm. Seine Frau liegt auf dem Bett und liest in einem Buch.
Der Mann sagt : "Schau Schatz, das ist die Kuh, die ich vögle, wenn Du Migränen hast"
Die Frau antwortet : "Wenn du nicht so blöd wärst, würdest Du bemerken, dass dies eine Ziege ist"
Der Mann lächelt : "Wenn Du nicht so blöd wärst, hättest Du bemerkt, dass ich mit der Ziege sprach..."

No comment ?
#1574:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.06.2008, 10:54
    —
Gestern Abend habe ich eine Bären-Nummer gemacht: Ich saß vor dem Loch und brummte.
Dann sagte sie: "Mach mal den Stier!"
Ich: "Muuuuuh!"
#1575:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 03.06.2008, 13:44
    —
Was denkt ein Eisbär in freier Wildbahn, wenn er eine Gruppe junger Pinguine sieht?











"Immer diese blöden Schüleraustausche!"
#1576:  Autor: Leila*,  BeitragVerfasst am: 03.06.2008, 14:54
    —
Einen uralten Witz erzähle ich (zwecks Bewahrung des Kulturgutes) heute:

Lehrer: Ihr Kinder wißt, daß es in unserer Stadt während der letzten Zeit zu mehreren Stromunterbrüchen kam. Was meint ihr, woher der Strom kommt? – Ja, Hänschen, woher meinst du?

Hänschen: Vom Zoo!

Lehrer: Ei! Wer hat dir denn dies eingeredet?

Hänschen: Mein Vater. Gestern abend, als der Strom wieder unterbrochen war, sagte er: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt.
#1577:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 03.06.2008, 15:38
    —
Zwei Jäger gehen nebeneinander durch den Wald. Plötzlich bricht einer der beiden zusammen, bekommt glasige Augen und rührt sich nicht mehr. Sein Kollege beugt sich runter, brüllt ihn hektisch an und schüttelt ihn. Nichts. Er weiß sich nicht zu helfen, gerät in Panik, nimmt sein Handy und ruft den Notruf an:
"Wir sind hier im Wald, mein Bekannter ist gerade zusammengeklappt und rührt sich nicht mehr! Ich glaube er ist tot!! Was soll ich nur tun??"
Der Notarzt am anderen Ende: "Jetzt beruhigen Sie sich erst mal! Zuerst vergewissen Sie sich ob er überhaupt auch wirklich tot ist."
Es herscht Stille, danach hört man einen Schuss. Darauf ist der Jäger wieder am Telefon: "Und? was soll ich jetzt tun?"
#1578:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 04.06.2008, 11:00
    —
Weiter mit Ben:

Drei Vögel sitzen auf einem Draht, ein Jäger radiert einen aus, Pam !
Wieviel bleiben übrig ?
Ein Junge sagt Null !
Warum fragt die Lehrerin ?
Weil mit dem Lärm alle davon geflogen sind !
Oh nein, sagt die Lehrerin, die Antwort ist 2, denn 3 weg 1 macht 2 !
Aber mir gefällt Deine Art zu denken !
Der Junge sagt: Ich habe auch eine Frage : Drei Freundinnen sind daran je ein Eis zu essen : Die eine beisst, die andere leckt, die dritte saugt. Welche meinen Sie ist verheiratet?
Die Lehrerin wird ganz rot und antwortet :
Ich würde sagen, diejenige die saugt !
Der Junge antwortet : Nein, es ist jene mit dem Trauring, aber mir gefällt Ihre Art zu denken !
#1579:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 04.06.2008, 11:16
    —
Der zweite heute:

Eine ältere Dame reist zwischen Lausanne und Lyon. Kurz vor der Grenze spricht sie ihren Nachbarn an, einen Priester:
"Könnten Sie mir diesen hübschen, ganz neuen Kulturbeutel, den ich eben gekauft habe, unter Ihre Sutane verstecken, das würde mir das Bezahlen von Zoll-Taxen ersparen."
"Natürlich" antwortet der Pfarrer "aber ich muss Sie darauf aufmerksam machen, dass ich, falls man mich befragen würde, nicht lügen kann."
Kommt der Zollbeamte:
"Nichts zu verzollen, Herr Pfarrer ?"
"Vom Kopf bis zum Gürtel habe ich überhaupt nichts."
"Aha" antwortet der etwas pinggelige Beamte "und darunter?"
"Oh! Darunter habe ich nur ein kleines Nécessaire für Damen, das noch nie gebraucht wurde..."
#1580:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 04.06.2008, 11:20
    —
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Zwei Jäger gehen nebeneinander durch den Wald. Plötzlich bricht einer der beiden zusammen, bekommt glasige Augen und rührt sich nicht mehr. Sein Kollege beugt sich runter, brüllt ihn hektisch an und schüttelt ihn. Nichts. Er weiß sich nicht zu helfen, gerät in Panik, nimmt sein Handy und ruft den Notruf an:
"Wir sind hier im Wald, mein Bekannter ist gerade zusammengeklappt und rührt sich nicht mehr! Ich glaube er ist tot!! Was soll ich nur tun??"
Der Notarzt am anderen Ende: "Jetzt beruhigen Sie sich erst mal! Zuerst vergewissen Sie sich ob er überhaupt auch wirklich tot ist."
Es herscht Stille, danach hört man einen Schuss. Darauf ist der Jäger wieder am Telefon: "Und? was soll ich jetzt tun?"

Mir ist so, dass genau dieser Witz eine große, vllt sogar internationale Poll als bester Witz aller Zeiten oder sowas gewonnen hätte.
#1581:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 04.06.2008, 11:36
    —
jdf hat folgendes geschrieben:
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Zwei Jäger gehen nebeneinander durch den Wald. Plötzlich bricht einer der beiden zusammen, bekommt glasige Augen und rührt sich nicht mehr. Sein Kollege beugt sich runter, brüllt ihn hektisch an und schüttelt ihn. Nichts. Er weiß sich nicht zu helfen, gerät in Panik, nimmt sein Handy und ruft den Notruf an:
"Wir sind hier im Wald, mein Bekannter ist gerade zusammengeklappt und rührt sich nicht mehr! Ich glaube er ist tot!! Was soll ich nur tun??"
Der Notarzt am anderen Ende: "Jetzt beruhigen Sie sich erst mal! Zuerst vergewissen Sie sich ob er überhaupt auch wirklich tot ist."
Es herscht Stille, danach hört man einen Schuss. Darauf ist der Jäger wieder am Telefon: "Und? was soll ich jetzt tun?"

Mir ist so, dass genau dieser Witz eine große, vllt sogar internationale Poll als bester Witz aller Zeiten oder sowas gewonnen hätte.

Ja.
#1582:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 04.06.2008, 22:02
    —
Witze kommentieren ist wie Striptease mit anschließender Diskussion.
Ihr habt bestimmt auch den Link parat, wo das schon mal erwähnt wurde?
#1583:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 04.06.2008, 22:12
    —
kereng hat folgendes geschrieben:
Witze kommentieren ist wie Striptease mit anschließender Diskussion.

Wer hat hier einen Witz kommentiert?
#1584:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 05.06.2008, 02:50
    —
Ich?
#1585:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 05.06.2008, 03:20
    —
Helmut Schmidt möchte mal wieder ins Kino gehen. Er sucht nach dem letzten Raucherkino in ganz Deutschland und wird auch irgendwo in einem Kaff in Schlewsig-Holstein fündig. Das Kino hat zwei Säle, in einem läuft "Walk the Line" und in dem anderen der neue Film der Coen-Brüder. Trotz Raucherlaubnis verlässt er das Kino sofort wieder und kommt früher als erwartet nach Hause. Fragt ihn Loki: "Warum bist Du schon wieder da? Rauchverbot?"
"Nee, Rauchen war erlaubt."
"Hat Dich der Film nicht interessiert?"
"Nee, diesen Film über diesen Johnny Cash wollte ich eigentlich sehen."
"Warum bist Du dann schon wieder hier?"
"Ich durfte nicht. Da hingen überall Plakate auf denen stand 'No Country for Old Men.'"
#1586:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 05.06.2008, 04:52
    —
Zitat:
Witze kommentieren ist wie Striptease mit anschließender Diskussion.
Ihr habt bestimmt auch den Link parat, wo das schon mal erwähnt wurde?


Also wenn ich mir gemeinsam mit wem einen Porno ansehe (oder ähnliches) dann führen wir hinterher immer ein Gespräch, wie man das ganze besser hätte gestalten können oder wo die besten Stellen waren, und ob da richtig wollüstig gestöhnt wurde.
#1587: extra für Konstrukt :-p Autor: Asz, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 05.06.2008, 12:27
    —
Passend zu einer neuen Umfrage hier im Forum folgenden (alten) Witz:

Zwei Mädchen gehen die Straße lang.
Ihnen entgegen kommt ein ansehnlicher junger Mann.

Sagt die eine zur anderen:
"Eh, guck mal!"

Antwortet die andere:
"Ach was, ist doch bloß sein Schlüsselbund!"




Hexe
#1588:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 09:09
    —
Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!

Erster Schritt:

Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:

wegfall der dehnungen
und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:

g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:

wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!
#1589:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 09:36
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Vereinfachung der deutschen

...und fertik war di holandise sprake!




Sehr glücklich Sehr glücklich
#1590:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 10:08
    —
Fürchterliches Gedränge in der U-Bahn. Mittendrin zwei junge Mädchen.
"Tina, he, Tina, wer steht da hinter mir?"
"Ach, nur ein junger Mann."
"Das weiß ich. Aber wie sieht er aus?"
----
Relativität:
Was in der U-Bahn eine totale Überfüllung ist, nennt man in der Disko eine tolle Atmosphäre.
#1591:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 10:52
    —
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
#1592:  Autor: Celsus-2006, Wohnort: Süddeutschland BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 11:03
    —
Hallo Ahriman,
der war wirklich spitze!
Gruß
#1593:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 13:19
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Helmut Schmidt möchte mal wieder ins Kino gehen. Er sucht nach dem letzten Raucherkino in ganz Deutschland und wird auch irgendwo in einem Kaff in Schlewsig-Holstein fündig. Das Kino hat zwei Säle, in einem läuft "Walk the Line" und in dem anderen der neue Film der Coen-Brüder. Trotz Raucherlaubnis verlässt er das Kino sofort wieder und kommt früher als erwartet nach Hause. Fragt ihn Loki: "Warum bist Du schon wieder da? Rauchverbot?"
"Nee, Rauchen war erlaubt."
"Hat Dich der Film nicht interessiert?"
"Nee, diesen Film über diesen Johnny Cash wollte ich eigentlich sehen."
"Warum bist Du dann schon wieder hier?"
"Ich durfte nicht. Da hingen überall Plakate auf denen stand 'No Country for Old Men.'"

Oh, das Kaff und das Kino kenne ich. Da war ich vor zwei Jahren mal drin. Sehr unangenehm.
#1594:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 14:04
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
Aus Bens Liste:

Eine schweinische Geschichte
Bush fährt auf den Strassen seines schönen Landes spazieren, als ihn plötzlich ein dumpfer Ton unter dem Wagen aufschrecken lässt. Der Fahrer steigt aus und nähert sich dem hinteren Fenster:
"Wir haben ein Schwein überfahren..."
Bush ist aufgebracht, er, der seinem Volk Prosperität verspricht.
"Hör mal" sagt er zu seinem Fahrer "dieses Schwein muss vom Bauernhof hinter dem Wäldchen herkommen, geh, erklär das Problem und mach das Beste daraus."
Zwei Stunden vergehen, Bush wird immer nervöser und endlich kommt der Fahrer zurück mit schiefer Kappe und offenen Knöpfen.
"Was ist dort geschehen?"
"Ich habe nichts verstanden... sie haben mir zu Trinken offeriert, sie haben den Nachbarn gerufen, ihre Tochter wollte unbedingt mit mir Liebe machen..."
"Was hast Du ihnen denn gesagt?"
"Nur...Ich bin Bushs Fahrer und habe eben das Schwein umgebracht..."

Der ist aber auch so alt, dass es ihn schon mit Hitler gab, oder?


Ach ja, passend zum Beschneidungsthread:
Zwei Männer treffen sich im Krankenhaus, da fragt der eine:
"Und warum sind Sie hier?"
-"Ich werde beschnitten."
"Oh, das ist heftig! Bei mir wurde das als Säugling gemacht und ich konnte danach ein Jahr lang nicht laufen!"
#1595:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 16:34
    —
Stehen zwei Männer nebeinander in der Retirade. Plötzlich fängt der eine zu schimpfen an: "Können Sie nicht besser aufpassen? Sehen Sie mal wie ich jetzt aussehe!"
"Oh, das tut mir leid, aber das passiert mir immer wieder, das geht kaum anders."
"Ach, dann sind Sie wohl aus Krakau?"
"Bin ich aus Krakau, woher wollen Sie wissen?"
"Weiß ich, Sie sind Jahrgang 21."
"Bin ich Jahrgang 21. Woher wollen Sie wissen?"
"Weiß ich. Da hat der Rabbi den ganzen Jahrgang verschnippelt."
#1596:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 18:06
    —
Luigi, ein älterer Italiener, kommt zu seinem Sohn
Luigi: Ich will, dass du die Frau heiratest, die ich dir aussuche.
Sohn: Das ist ja noch schöner, ich werde meine Frau selbst aussuchen!
Luigi: Es ist die Tochter von Bill Gates...
Sohn: Hmm, in dem Fall...ok.

Dann geht Luigi zu Bill Gates
Luigi: Ich habe einen Mann für deine Tochter.
Bill Gates: Aber die ist doch noch zu jung zum Heiraten!
Luigi: Ja, aber dieser junge Mann ist Vize-Chef der Weltbank.
Bill: Hmm, in dem Fall...ok.

Schließlich geht Luigi zum Chef der Weltbank
Luigi: Ich hab da einen großartigen jungen Mann, der perfekt wäre als Vize-Präsident
Chef: Aber ich habe jetzt schon mehr Vize-Präsidenten als ich brauche!
Luigi: Ja, aber dieser junge Mann ist der Schwiegersohn von Bill Gates.
Chef: Hmm, in dem Fall...ok.

Und das meine Freunde ist die Art, in der die Italiener Geschäfte machen. Cool
#1597:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 19:11
    —
Willst Du denselben Ärger bekommen wie Media-Markt?
#1598:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 06.06.2008, 19:32
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Willst Du denselben Ärger bekommen wie Media-Markt?

Ich bin doch selbst Halb-Italiener zwinkern
#1599:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 11:13
    —
Ein Ehepaar verbringt seine Ferien im Norden des Quebecs in einem Fisch-Ressort. Er liebt es ab Sonnenaufgang zu fischen. Sie bevorzugt zu lesen. Eines Morgens kommt er nach einigen Stunden des Fischens zum Chalet zurück und beschliesst eine Siesta zu machen. Obwohl sie sich auf dem See nicht gut auskennt, beschliesst sie, einen Ausflug mit dem Boot zu machen. Sie fährt eine kurze Distanz, stoppt den Motor, wirft das Anker aus und fährt in ihrer Lektüre fort.

Da erscheint der Fischerei-Aufseher. Er nähert sich ihr und fragt: "Guten Tag, meine Dame, Was machen Sie?" "Ich lese ein Buch" antwortet sie (und denkt "das sollte doch evident sein").
"Sie sind in einer Fischverbot-Zone" sagt er. "Entschuldigung, aber ich fische ja gar nicht, ich lese".
"Ja, aber sie haben die ganze Ausrüstung. Ich muss Sie zum Posten führen und von Ihnen eine Busse verlangen".
"Wenn Sie das tun, muss ich sie für sexuelle Belästigung anklagen" antwortet sie.
"Aber, ich habe Sie ja nicht einmal angerührt" ruft der Aufseher aus.
"Das ist wahr, aber Sie haben die ganze Ausrüstung".
#1600:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 11:30
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Willst Du denselben Ärger bekommen wie Media-Markt?

Ich bin doch selbst Halb-Italiener zwinkern


Der typisch italienische Selbsthass? Ach halt, dafür muss deine deutsche Hälfte verantwortlich sein... zynisches Grinsen

Zuletzt bearbeitet von AdvocatusDiaboli am 08.06.2008, 11:31, insgesamt einmal bearbeitet
#1601:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 11:30
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
"Das ist wahr, aber Sie haben die ganze Ausrüstung".


Cool! Die Strategie werde ich mir merken. Lachen
#1602:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 11:32
    —
Klein Peter kommt von der Schule und fragt seinen Vater: "Papa, ich brauche Deine Hilfe. Könntest Du mir über Politik etwas sagen? Ich muss morgen eine Aufgabe abgeben." Nach einigem Überlegen antwortet der Vater: "Gut, ich denke, die beste Methode, Dir das alles zu erklären, ist eine Analogie mit unserer Familie zu machen. Ich bin der Kapitalismus, da ich die Familie ernähre. Deine Mutter ist die Regierung, da sie alles kontrolliert. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, da sie für uns arbeitet. Du bist das Volk und Dein kleiner Bruder ist die zukünftige Generation. Ich hoffe, das kann Dir für Deine Aufgabe helfen." "Danke Papa" sagt klein Peter. "Ich verstehe nicht alles, werde es mir aber überlegen."

In der Nacht erwacht klein Peter von den Schreien seines Bruders. Er bemerkt, dass dessen Windeln schmutzig sind. Er geht in das Zimmer seiner Eltern und versucht erfolglos seine Mutter zu wecken. Er bemerkt, dass der Platz seines Vaters leer ist. Er findet seinen Vater im Bett mit dem Dienstmädchen. Verzweifelt geht er in sein Bett zurück.

Am Morgen, beim Frühstück, sagt er zu seinem Vater: "Papa, ich glaube, diese Nacht habe ich alles über Politik verstanden." "Sehr gut, mein Sohn. Und was hast Du verstanden?" "Ich habe verstanden, dass der Kapitalismus die Arbeiterklasse fickt während die Regierung schläft und das Volk ignoriert und die zukünftige Generation in der Scheisse lässt."

EDIT: Ich würde noch dazufügen, dass das Volk nichts unternimmt...
#1603:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 11:49
    —
Der irakische Armeechef versammelt am Ende des ersten Golfkrieges alle Doppelgänger von Saddam und sagt ihnen: Meine Herren, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, dass Saddam lebt, die schlechte ist, dass er einen Arm verloren hat...
#1604:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 11:57
    —
Warum gibt es bei Spielen der Schweizer Fußballnationalmannschaft kein Public Viewing?











Weil öffentliches Glücksspiel verboten ist.
#1605:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 12:00
    —
So, der letzte aus Bens Liste - die anderen sind entweder blöd (in meinem Geschmack), zu lang, unübersetzbar oder sonstwie nicht geeignet...

In einem amerikanischen Restaurant: Ober, es hat einen Terroristen in meiner Suppe!
#1606:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 12:11
    —
Agnostiker hat folgendes geschrieben:
So, der letzte aus Bens Liste -


Vielen Dank an Ben rose
(Wer zum Teufel ist eigentlich Ben???? )
#1607:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 12:25
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Vielen Dank an Ben rose
(Wer zum Teufel ist eigentlich Ben???? )

http://www.ben-vautier.com/
#1608:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 12:43
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
Wer zum Teufel ist eigentlich Ben????
Ein Künstler der Fluxus-Bewegung: Ben Vautier. Bekannt wurde er hauptsächlich durch seine in sauberer Schülerschrift geschriebenen kurzen Aussagen. Einen Skandal hat er in der Weltausstellung in Sevilla bewirkt, als er an einer Seite des Einganges des schweizer Pavillons eine Tafel anbrachte, auf der stand "La Suisse n'existe pas" (Die Schweiz existiert nicht). Ich habe ihn mal zufällig an einem "exotischen Ort" getroffen, in der Nähe der Po-Quelle bei Crissolo. Dort hatte es einen Okzitanismus-Kongress, an welchem er einen Vortrag hielt zu seiner von F. Fontan beeinflussten Theorie der ethnisch begründeten Staaten. Er wies mich darauf hin, dass in Sevilla auf der anderen Seite des Eingangs eine andere Tafel hing mit dem Text "La Suisse existe" (Die Schweiz existiert). Das hat natürlich niemand erwähnt. Die Mehrsinnigkeit ist Ben's Spezialität...

EDIT: Einen schönen Spruch von Ben habe ich mal an einer seiner Ausstellungen entdeckt: "Was kommt nach dem Geld?" Das hat mich natürlich sehr angesprochen!
#1609:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 13:52
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
SoWhy hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Willst Du denselben Ärger bekommen wie Media-Markt?

Ich bin doch selbst Halb-Italiener zwinkern


Der typisch italienische Selbsthass? Ach halt, dafür muss deine deutsche Hälfte verantwortlich sein... zynisches Grinsen

Die andere Hälfte ist Österreicher. Außerdem seh ich da keinen Selbsthass, ich find den Witz sehr genial Sehr glücklich
#1610:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 14:02
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Willst Du denselben Ärger bekommen wie Media-Markt?


Welchen Ärger haben die denn bekommen?
#1611:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 14:40
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Willst Du denselben Ärger bekommen wie Media-Markt?


Welchen Ärger haben die denn bekommen?

Da gabs nen Aufstand von Italienern dagegen wenn ich mich recht entsinne. Im Endeffekt ist die Tatsache, dass sie wohl so ziemlich alle Kunden verloren haben dürften, die italienischstämmig sind, eh Genugtuung genug^^

Edit: http://www.sueddeutsche.de/panorama/artikel/924/177387/

Zuletzt bearbeitet von SoWhy am 08.06.2008, 14:50, insgesamt einmal bearbeitet
#1612:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 14:47
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Willst Du denselben Ärger bekommen wie Media-Markt?


Welchen Ärger haben die denn bekommen?

Da gabs nen Aufstand von Italienern dagegen wenn ich mich recht entsinne. Im Endeffekt ist die Tatsache, dass sie wohl so ziemlich alle Kunden verloren haben dürften, die italienischstämmig sind, eh Genugtuung genug^^


Ah, danke, hatte ich gar nicht mitbekommen.

Wie lächerlich.
#1613:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 17:49
    —
Was ist nur aus den Römern geworden! Sic transit gloria mundi.
#1614:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 08.06.2008, 23:35
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Was ist nur aus den Römern geworden! Sic transit gloria mundi.


Zum Thema "Schlagfertigkeit trainieren": "Gloria Mundi? Ist das nicht diese Schauspielerin?"
#1615:  Autor: boule-de-neige, Wohnort: hier ;o) BeitragVerfasst am: 09.06.2008, 13:46
    —
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
#1616:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 10.06.2008, 07:33
    —
Der dürfte im Sinne @Ahrimans sein.


Der Deutschlehrer bestellt den Vater zu einem Gespräch.
Lehrer: "Neulich habe ich Ihren Fritz gefragt, wer den 'Faust' geschrieben hat.
Da besitzt der die Frechheit, mir zu antworten: 'Ich bin es nicht gewesen!"

Vater: "Der Fritz mag manchen Fehler haben. Aber lügen - nein.
Wenn er gesagt hat, er habe ihn nicht geschrieben, dann hat er ihn nicht geschrieben.
Sollte er ihn aber dennoch geschrieben haben, dann müssen Sie es ihm nachsehen:
Er ist doch noch ein Kind!"
#1617:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 12.06.2008, 11:51
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Der dürfte im Sinne @Ahrimans sein.


Der Deutschlehrer bestellt den Vater zu einem Gespräch.
Lehrer: "Neulich habe ich Ihren Fritz gefragt, wer den 'Faust' geschrieben hat.
Da besitzt der die Frechheit, mir zu antworten: 'Ich bin es nicht gewesen!"

Vater: "Der Fritz mag manchen Fehler haben. Aber lügen - nein.
Wenn er gesagt hat, er habe ihn nicht geschrieben, dann hat er ihn nicht geschrieben.
Sollte er ihn aber dennoch geschrieben haben, dann müssen Sie es ihm nachsehen:
Er ist doch noch ein Kind!"


Den gibts auch mit dem "Zerbrochenen Krug", und der ist um Klassen besser.
#1618:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.06.2008, 11:47
    —
Der Lehrer hat einen Vater in die Schule bestellt. Jetzt führt er ihn vor die Wandtafel. Da steht es groß angeschrieben:
"Der Lerer ist doof!"
"Da, sehen Sie sich das an, das hat Ihr Sohn geschrieben!"
"Ja und? Wegen eines Rechtschreibefehlers rufen Sie mich hierher?"
#1619:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 14.06.2008, 01:42
    —
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy:"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: --- "Schaf lügt "
#1620:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.06.2008, 11:49
    —
#1621:  Autor: Jolesch, Wohnort: Omicron Persei VIII BeitragVerfasst am: 14.06.2008, 11:52
    —
#1622:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 17.06.2008, 21:45
    —
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"
#1623:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 23.06.2008, 22:16
    —
Weil mir vorhin ein uralter Jerewan-Witz einfiel, auch noch der hier:




Anfrage an den Sender Jerewan: "Stimmt es, dass eine Frau von Hoffmannstropfen schwanger werden kann?"

Antwort: "Im Prinzip, nein. Es sei denn, dass sie von Herrn Hoffmann selbst kommen."
#1624:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 23.06.2008, 22:46
    —
Paschulke hat folgendes geschrieben:
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

[...]

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"


Klar, daß das nur ein Witz ist: Erstens kann man eine mündliche Prüfung nicht zehnmal machen, zweitens glaube ich nicht, daß ein Dozent sich zumuten würde, an einem Tag zwanzig Studenten zu prüfen (das würde zumindest 10 Stunden dauern), und drittens könnte ein Student, der erfährt, daß eine ganze Anzahl vor ihm alle schon die gleiche Frage bekommen haben und damit gescheitert sind, sich ja schonmal zumindest die Skizze einer Antwort überlegen: "Unter den Blinden ist der Einäugige König".
#1625:  Autor: esme,  BeitragVerfasst am: 24.06.2008, 09:15
    —
Critic hat folgendes geschrieben:

Klar, daß das nur ein Witz ist: Erstens kann man eine mündliche Prüfung nicht zehnmal machen, zweitens glaube ich nicht, daß ein Dozent sich zumuten würde, an einem Tag zwanzig Studenten zu prüfen (das würde zumindest 10 Stunden dauern), und drittens könnte ein Student, der erfährt, daß eine ganze Anzahl vor ihm alle schon die gleiche Frage bekommen haben und damit gescheitert sind, sich ja schonmal zumindest die Skizze einer Antwort überlegen: "Unter den Blinden ist der Einäugige König".


Erstens gibt es schon Orte, wo man eine mündliche Prüfung zehnmal machen kann, zweitens fliegst du sowieso, wenn du einen ordentlichen Professor "Dozent" nennst, drittens kenne ich Professoren, die an einem Tag 100 Studenten geprüft haben, und viertens ist es durchaus üblich, auch die Einäugigen durchfallen zu lassen und fünftens: was soll diese Kritik überhaupt in einem Witzethread?
#1626:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 24.06.2008, 23:31
    —
esme hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:

Klar, daß das nur ein Witz ist: Erstens kann man eine mündliche Prüfung nicht zehnmal machen, zweitens glaube ich nicht, daß ein Dozent sich zumuten würde, an einem Tag zwanzig Studenten zu prüfen (das würde zumindest 10 Stunden dauern), und drittens könnte ein Student, der erfährt, daß eine ganze Anzahl vor ihm alle schon die gleiche Frage bekommen haben und damit gescheitert sind, sich ja schonmal zumindest die Skizze einer Antwort überlegen: "Unter den Blinden ist der Einäugige König".


Erstens gibt es schon Orte, wo man eine mündliche Prüfung zehnmal machen kann, zweitens fliegst du sowieso, wenn du einen ordentlichen Professor "Dozent" nennst, drittens kenne ich Professoren, die an einem Tag 100 Studenten geprüft haben, und viertens ist es durchaus üblich, auch die Einäugigen durchfallen zu lassen und fünftens: was soll diese Kritik überhaupt in einem Witzethread?


Das ist kein Witzethread, das ist ein Rechtfertigungsthread Mit den Augen rollen.
#1627:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 24.06.2008, 23:45
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Weil mir vorhin ein uralter Jerewan-Witz einfiel, auch noch der hier:




Anfrage an den Sender Jerewan: "Stimmt es, dass eine Frau von Hoffmannstropfen schwanger werden kann?"

Antwort: "Im Prinzip, nein. Es sei denn, dass sie von Herrn Hoffmann selbst kommen."


Den kenne ich anders.
"kommt darauf an, wie alt Hoffmann ist"
#1628:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.06.2008, 08:13
    —
Frage an Radio Eriwan:
Kann ein Mann eine Frau im Laufen vergewaltigen?
Im Prinzip nein. Frau mit Rock hoch läuft schneller als Mann mit Hose unten.
---
Eine ältere Frau führt einen Hund Gassi. "Komm, Kules, komm her! Kules, hört du nicht!"
Meint ein Passant: "Das ist aber ein seltsamer Name für einen Hund."
"Ach, der gehört meinem Untermieter. Der redet seinen Hund sogar per Sie an, er ruft ihn immer Herr Kules."
---
Und nochmal Radio Eriwan:
Kann der Papst Mitglied der Kommunistischen Partei werden?
Im Prinzip ja. Aber er müßte erst aus der Kirche austreten.
#1629:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 25.06.2008, 10:29
    —
Hans und seine Frau Maria fahren jedes Jahr auf einen Jahrmarkt und jedes Jahr will Hans mit den Hubschrauberrundflug machen. Und jedes Jahr antwortet seine Frau: "Der Rundflug kostet 50 Mark und 50 Mark sind 50 Mark".

So geht das bis sie beide 85 Jahre sind. In dem Jahr sind sie, wie immer, auf dem Jahrmarkt und Hans meint: "Ich bin jetzt 85, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliege, dann werd ich es wohl nie mehr können." Aber seine Frau meint nur "Der Rundflug kostet 50 Mark und 50 Mark sind nunmal 50 Mark".
Der Pilot des Hubschraubers überhört ihre Unterhaltung und meint zu ihnen: "Ich mach Ihnen ein Angebot: Sie dürfen umsonst mitfliegen, wenn Sie es schaffen, die ganze Zeit kein Wort zu sagen. Sobald Sie auch nur ein Wort sagen aber, kostet Sie das 50 Mark."

Beide sind einverstanden und fliegen mit. Sie flogen los und der Pilot machte eine Menge waghalsiger Manöver, aber es kam kein Wort, kein Schrei.
Als sie wieder gelandet sind, dreht er sich zu Hans um und meint "Ich hab alles versucht, aber ich konnte euch nicht zum schreien bringen. Ich bin beeindruckt."
Meint Hans darauf: "Um ehrlich zu sein, ich hätte beinahe was gesagt, als Maria aus dem Hubschrauber gefallen ist, aber wissen Sie, 50 Mark sind nunmal 50 Mark."
#1630:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 25.06.2008, 10:35
    —
Der gefällt mir Lachen Mr. Green zynisches Grinsen
#1631:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.06.2008, 17:39
    —
Den hat mir mal ein britischer Offizier in Dortmund erzählt:
Ein Zebra war aus dem Zoo ausgebrochen, jetzt galoppierte es durch die Gegend. Neugierig sah es über einen Zaun. "Was bist du denn für einer?"
"Ich bin ein Hofhund."
"Und was tust du so?"
"Ich bewache den Hof."
Das Zebra lief weiter. ""Was bist du denn für einer?"
"Ich bin ein Schaf."
"Und was tust du so?"
"Ich erzeuge Wolle."
Schließlich kam es an eine Weide. "Was bist du denn für einer?"
"Ich bin ein Bulle."
"Und was tust du so?"
"Zieh mal den Schlafanzug aus, dann zeige ich es dir!"
---
Und den habe ich ihm dann erzählt - weir sprachen übrigens Englisch, und anders geht der hier nicht:
Ein Amerikaner war auf Sightseeing-Tour in Schottland. So besuchte er auch Edinbourgh, und ein Schotte zeigte ihm alles, die Concert Hall und das wuchtige Castle. Der Ami war sehr cool, das imponierte ihn alles nicht. Schließlich gelangten sie auch an den Firth-of-Forth, den bekanntlich eine großartige Eisenbahnbrücke überspannt.
Stolz wies der Schotte auf das Bauwerk: "And this is the Forth-Bridge!"
"Very well. And where are the other three?"
#1632:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 25.06.2008, 17:57
    —
@Ahriman

Zitat:
Eine ältere Frau führt einen Hund Gassi. "Komm, Kules, komm her! Kules, hört du nicht!"
Meint ein Passant: "Das ist aber ein seltsamer Name für einen Hund."
"Ach, der gehört meinem Untermieter. Der redet seinen Hund sogar per Sie an, er ruft ihn immer Herr Kules."


Ich habe ewig dazu gebraucht, den zu kapieren, weil er aufgeschrieben ist. Erzählt hätte er sofort gewirkt.
#1633:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 25.06.2008, 23:29
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Den kenne ich anders.
"kommt darauf an, wie alt Hoffmann ist"


"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?" - "Wenn Sie die Wanne vollkriegen..."
#1634:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.06.2008, 11:32
    —
Zitat:
"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?" - "Wenn Sie die Wanne vollkriegen..."

Puh, wie gemein!
Gröhl... Gröhl... Gröhl...

a propos Durchfall: Vor etlichen Jahren schilderte mein Schwippschwager seinen Durchfall so:
"Ich konnte auf fünfzehn Meter in eine Flasche sch...n."
#1635:  Autor: Roter Ballon, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 27.06.2008, 11:29
    —
mir ist beim lesen eines anderen Threads auch ein echter Ahriman in den Sinn gekommen:

er plump: "Wie heißt´n du?"
sie lasziv: "Denk an ein anderes Wort für Pussy und laß den ersten Buchstaben weg!"
er: "Otze?"
#1636: ohne Gewähr Autor: sponor, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 27.06.2008, 13:05
    —
Einer, den ich sehr putzig finde:

Erster Schultag im Oberbayerischen. Die Grundschullehrerin fragt die Schüler, wie sie heißen:
1. Schüler: "I bin d' Seppl."
Lehrerin: "Ah, sehr schön. Aber eigentlich ist Dein Name Josef!"
2. S.: "I hoaß Hansi."
L.: "Aha. Du bist der Johannes!"
3. S. [denkt länger nach und sagt dann ernsthaft]: "Mein Name ist Jokurt!"

----------------

Ein Nerdiger (wahrscheinlich bekannt):

"Es gibt genau 10 Arten von Menschen.
Solche, die Binärcode verstehen und solche, die es nicht tun."
(Gibt's hier auch als T-Shirt.)
#1637: Re: ohne Gewähr Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 27.06.2008, 23:39
    —
sponor hat folgendes geschrieben:
Einer, den ich sehr putzig finde:

Erster Schultag im Oberbayerischen. Die Grundschullehrerin fragt die Schüler, wie sie heißen:
1. Schüler: "I bin d' Seppl."
Lehrerin: "Ah, sehr schön. Aber eigentlich ist Dein Name Josef!"
2. S.: "I hoaß Hansi."
L.: "Aha. Du bist der Johannes!"
3. S. [denkt länger nach und sagt dann ernsthaft]: "Mein Name ist Jokurt!"


Auch wenn das hier ja auch nicht der Anekdoten-Thread ist: Wer kennt das nicht? Ist mir selbst auch schon in x-facher Ausführung passiert.

Beim ersten Mal Potenzrechnen: Da kommen lauter Aufgaben mit geraden Potenzen (x^2, x^4, x^6 und was weiß ich noch alles). Und dann bekomme ich die Aufgabe mit einer ungeraden Potenz, und sage natürlich unverblümt "x^3 = (-x)^3", weil die Gleichung für die geraden Potenzen ja immer richtig war Lachen.

In einem anderen Fall hatte der Lehramtsanwärter seine Sache besonders gut machen wollen und per Copy-and-Paste eine Namensliste erstellt. Jedenfalls war mir neu, daß ich einen zweiten Vornamen habe und der auch noch "Johannes" lauten soll. Und da war dann noch der katholische Schulpfarrer, der uns zwei Jahre lang (?) in Geschichte unterrichtet hat, und es in der Zeit nicht schaffte, meinen Vornamen zu lernen. Daneben schaffen es auch viele Leute nicht, meinen Nachnamen richtig auszusprechen, so gut wie jede Alternative oder "logische" Einfügung habe ich schon gehört.
#1638:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.07.2008, 15:18
    —
Immer noch streiten sich die Gelehrten, von welcher Nationalität Ötzi, der Gletschermensch wohl war. Ein Österreicher konnte er nicht gewesen sein, er hatte Hirn. Ein Schweizer vielleicht, weil er sich von einem Gletscher hat überholen lassen? Nein, sicher war er ein Deutscher, denn wer sonst geht mit Sandalen an den Füßen ins Hochgebirge?
#1639:  Autor: boule-de-neige, Wohnort: hier ;o) BeitragVerfasst am: 01.07.2008, 16:05
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Immer noch streiten sich die Gelehrten, von welcher Nationalität Ötzi, der Gletschermensch wohl war. Ein Österreicher konnte er nicht gewesen sein, er hatte Hirn. Ein Schweizer vielleicht, weil er sich von einem Gletscher hat überholen lassen? Nein, sicher war er ein Deutscher, denn wer sonst geht mit Sandalen an den Füßen ins Hochgebirge?


dazu hab ich auch noch was:

Der Himmel ist dort, wo, die Briten Polizisten, die Franzosen Chefs, die Deutschen Automechaniker, die Italiener Liebhaber sind und das alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort wo, die Briten Chefs, die Franzosen Automechaniker, die Deutschen Polizisten, die Schweizer Liebhaber sind und alles von Italienern organisiert wird.
#1640:  Autor: boule-de-neige, Wohnort: hier ;o) BeitragVerfasst am: 01.07.2008, 16:07
    —
Da die Rettungsboote eines sinkenden Schiffes nicht mehr zu Wasser gelassen werden können, muss der Kapitän die Passagiere dazu bringen, über Bord ins Wasser zu springen. Später erzählt er, wie ihm das gelang. „Ich erklärte den Engländern, dass es unsportlich sei nicht zu springen, den Franzosen, dass es schick wäre, den Deutschen sagte ich, es sei ein Befehl, ... und den Italienern, dass das Überbordspringen verboten sei.“
#1641:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 01.07.2008, 20:52
    —
boule-de-neige hat folgendes geschrieben:
Der Himmel ist dort, wo, die Briten Polizisten, die Franzosen Chefs, die Deutschen Automechaniker, die Italiener Liebhaber sind und das alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort wo, die Briten Chefs, die Franzosen Automechaniker, die Deutschen Polizisten, die Schweizer Liebhaber sind und alles von Italienern organisiert wird.

Der Witz wäre besser, wenn "Chefs" durch "Küchenchefs" ersetzt würde.

"Küchenchef" ist übrigens die Bedeutung des englichen Wortes "chef",
während "Chef" im Deutschen ganz allgemein so etwas wie "Boss" bedeutet,
und das französische Wort "chef" ähnlich.
#1642:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 01.07.2008, 21:12
    —
Leony hat folgendes geschrieben:
Der Witz wäre besser, wenn "Chefs" durch "Küchenchefs" ersetzt würde.

So kenne ich den auch.
#1643:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 06.07.2008, 22:41
    —
Father and son, little son are out on the back porch, passing the day, father says to son, “Do you have perhaps any questions for me about sex?” And he says, “Well, yeah Dad, what is that hairy area on Mommy?” And the father says, “Well, that’s her vulva.” And the boy says, “Well then what’s a cunt?” And the father says, “That’s rest of Mommy.”


aus George Carlins letztem Interview
http://blogs.psychologytoday.com/blog/brainstorm/200806/george-carlins-last-interview
#1644:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 06.07.2008, 22:45
    —
Norton hat folgendes geschrieben:
Father and son, little son are out on the back porch, passing the day, father says to son, “Do you have perhaps any questions for me about sex?” And he says, “Well, yeah Dad, what is that hairy area on Mommy?” And the father says, “Well, that’s her vulva.” And the boy says, “Well then what’s a cunt?” And the father says, “That’s rest of Mommy.”

Typisch Carlin. Smilie
#1645:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 13.07.2008, 09:08
    —
Wilder Sex beim One-Night-Stand:

Sie: "Hast du ein Noppenkondom an, weil ich die so spüre?"

Er: "Nein, ich habe ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist." zynisches Grinsen
#1646: hahaha Autor: yxyxyx,  BeitragVerfasst am: 13.07.2008, 11:14
    —
2 alte Frauen treffen sich.
Die eine:" Deine Haut ist ja ganz glatt & zart! Hat meine Creme Dir doch geholfen?"
"Nein! Mir ist gerade der BH geplatzt!"
#1647: @Paschulke Autor: yxyxyx,  BeitragVerfasst am: 13.07.2008, 11:17
    —
Deinen Witz koennten wir erweitern:
Der Boy: " Wusste ehrlich nicht, dass Du noch Jungfrau warst!"
Das Girl " Du Depp! Konntest nicht warten, bis ich meine Strumpfhose ausgezogen habe!"
#1648: Re: @Paschulke Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 13.07.2008, 13:19
    —
yxyxyx hat folgendes geschrieben:
Deinen Witz koennten wir erweitern:
Der Boy: " Wusste ehrlich nicht, dass Du noch Jungfrau warst!"
Das Girl " Du Depp! Konntest nicht warten, bis ich meine Strumpfhose ausgezogen habe!"


Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."

Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen."
#1649:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.07.2008, 17:30
    —
Im dunklen Park:
"Karl, nimm die Brille ab, du zerreißt mir die Strümpfe!"
Ein Weilchen später:
"Karl, setz die Brille wieder auf, du leckst an der Bank."
#1650:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 19.07.2008, 13:08
    —
Sex auf schwäbisch.....

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut´s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück ! !
#1651:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 22.07.2008, 20:56
    —
Ein Paar beim ersten Rendevous beim Italiener an der Ecke.
Das Essen war spitze, die Rechnung kommt: 42 Euro.
Er zahlt mit einem 50er und sagt "stimmt so!"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
#1652:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 23.07.2008, 04:44
    —
Warum muss ich dabei an diesen Zen-Koan denken: "Wie ist das Geräusch einer einzelnen klatschenden Hand"? lol freakteach
#1653:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.07.2008, 23:00
    —
Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen, kramt in seinen Taschen, zählt irgendwas durch und drischt dann zwei schwarze und zwei weiße Steinchen auf den Tisch. Der Wirt fängt augenblicklich an, ihm zwei dunkle und zwei helle Bier zu zapfen.

Fragt ein anderer Gast vom Tresen: "Ach, Sie kennen das schon?" Der Wirt: "Wissen Sie, der Mann ist taubstumm, er kommt dreimal die Woche her, da habe ich das schon gelernt, daß ein schwarzer Kiesel ein Dunkelbier und ein weißer Kiesel ein Helles heißen soll." Der Gast guckt verwundert: "Was macht er denn jetzt noch?" Der Mann holt eine Pistole aus der Tasche, zielt damit auf die auch nicht mehr ganz junge Serviererin und drückt ab. Das war eine Platzpatrone, die Mitarbeiterin springt vor Schreck im Quadrat, brüllt: "Das steht nicht in meinem Arbeitsvertrag, ich kündige". Der Wirt trocken: "Ach, und er bestellt manchmal noch ein Alt mit Schuß."

(Edit: Die Legende macht ja nicht viel Sinn, wenn die Mitarbeitern das schon kennt.)

Zuletzt bearbeitet von Critic am 28.07.2008, 22:16, insgesamt einmal bearbeitet
#1654:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 27.07.2008, 00:35
    —
Vorsicht, erhöhter Nerdfaktor!

Mac OS ist für User, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert.
Linux ist für User, die wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert.
DOS ist für User, die wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert.
Windows ist für User, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert.

zwinkern
#1655:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 27.07.2008, 12:14
    —
Syku hat folgendes geschrieben:
Vorsicht, erhöhter Nerdfaktor!

Mac OS ist für User, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert.
Linux ist für User, die wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert.
DOS ist für User, die wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert.
Windows ist für User, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert.

zwinkern
Gröhl... Daumen hoch!

Ich bin weg von zuhause und meinem Mac (mit Mac OS, was aber auf Unix, d.h. fast Linux, funktioniert - wenn ich zwischendurch wieder mal wissen will, warum mein Rechner funktioniert, kann ich das...) und mühe mich mit einer Windows-Mühle ab : Du sprichst mir aus dem Herzen!
#1656:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 27.07.2008, 17:24
    —
Syku hat folgendes geschrieben:
Vorsicht, erhöhter Nerdfaktor!

Mac OS ist für User, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert.
Linux ist für User, die wissen wollen warum ihr Rechner funktioniert.
DOS ist für User, die wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert.
Windows ist für User, die nicht wissen wollen warum ihr Rechner nicht funktioniert.

zwinkern


Vista ist für User, die nicht wissen wollen, warum ihr Rechner eigentlich nicht funktionieren dürfte.
#1657:  Autor: Conan,  BeitragVerfasst am: 28.07.2008, 02:18
    —
Zwar kein Witz, aber hier passt es am besten hin.

Situationscomic pur:
Ich schaue auf Kabel 1 einen Film an, Flucht aus L.A., der "Held" schaut am Ende, nachdem er den EMP, der die ganze Technik für immer auslöscht, betätigt hat, noch einmal in die Kamera, bläst ein Streichholz aus, alles wird dunkel und grummelt dann aus der Schwärze noch ein "Willkommen in der Steinzeit."
Schwups, Bildwechsel.
Irgendeine Anrufsendung kommt als nächstes auf Kabel 1, der Moderator steht einen Moment ruhig da mit ausgebreiteten Armen und lässt dann seinen Spruch los: "Und damit herzlich willkommen bei Kabel 1 Filmquiz."
#1658:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 28.07.2008, 08:41
    —
Conan hat folgendes geschrieben:
Zwar kein Witz, aber hier passt es am besten hin.

Situationscomic pur:
Ich schaue auf Kabel 1 einen Film an, Flucht aus L.A., der "Held" schaut am Ende, nachdem er den EMP, der die ganze Technik für immer auslöscht, betätigt hat, noch einmal in die Kamera, bläst ein Streichholz aus, alles wird dunkel und grummelt dann aus der Schwärze noch ein "Willkommen in der Steinzeit."
Schwups, Bildwechsel.
Irgendeine Anrufsendung kommt als nächstes auf Kabel 1, der Moderator steht einen Moment ruhig da mit ausgebreiteten Armen und lässt dann seinen Spruch los: "Und damit herzlich willkommen bei Kabel 1 Filmquiz."

Hab ich auch mal sowas Ähnliches erlebt. Unmittelbar nach einem Bericht über eine Hungerkatastrophe in Afrika kam der Werbespot "Fleisch muß sein -- beiß rein!"
#1659:  Autor: Roter Ballon, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 01.08.2008, 10:28
    —
Er: Wohin willst denn?
Sie: Ich geh ins Fitness, will was für Bauch, Beine, Po tun!
Er: häh, hast doch eh, mach was für größere Titten Idee
#1660:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.08.2008, 17:08
    —
Mein Rechner setzt bei jedem Neustart einen Spruch auf den Bildschirm. Das Programm habe ich vor vielen Jahren per Basic mal gbeschrieben, die Sprüche-Datei hat schon weit über tausend Datensätze. Heute kam:
"Die Evolution kennt weder Rücksicht noch Moral. Sonst gäbe es keine Menschen."

(fragt mich nicht, woher ich den habe)
#1661:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 08.08.2008, 21:41
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Mein Rechner setzt bei jedem Neustart einen Spruch auf den Bildschirm. Das Programm habe ich vor vielen Jahren per Basic mal gbeschrieben, die Sprüche-Datei hat schon weit über tausend Datensätze. Heute kam:
"Die Evolution kennt weder Rücksicht noch Moral. Sonst gäbe es keine Menschen."

(fragt mich nicht, woher ich den habe)


Aber gut ist er!
#1662:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 08.08.2008, 22:06
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Die Evolution kennt weder Rücksicht noch Moral. Sonst gäbe es keine Menschen."

Wilhelm A. Liebl
#1663:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 08.08.2008, 22:08
    —
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Die Evolution kennt weder Rücksicht noch Moral. Sonst gäbe es keine Menschen."

Wilhelm A. Liebl


Zitat:
Aber leicht ist er nicht zu finden, der Wilhelm Albert Liebl.


Respekt! Daumen hoch!
#1664:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.08.2008, 23:43
    —
"Papa, ich brauche Geld für eine ordentliche Taschenlampe."
"Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?"
"Na, zum Mädchen anmachen, abends, wenn es dunkel ist."
"Das haben wir in meiner Jugend ohne Taschenlampe gemacht!"
"Ja, so sieht Mama auch aus."
#1665:  Autor: SoWhy, Wohnort: TARDIS BeitragVerfasst am: 09.08.2008, 01:38
    —
Wieso Gott niemals einen Lehrstuhl bekam:
  1. Er hatte nur eine große Veröffentlichung
  2. Und die war auf Hebräisch
  3. Und hatte keinerlei Fußnoten oder Quellenangaben
  4. Und wurde nicht in einer Fachzeitschrift publiziert
  5. Manche meinen sogar, er hätte es nichtmal selbst geschrieben
  6. Es mag vielleicht wahr sein, dass er die Welt erschaffen hat, aber was hat er seitdem getan?
  7. Seine Teamfähigkeit war sehr eingeschränkt
  8. Die Wissenschaft war nicht in der Lage, seine Experimente nachzustellen
  9. Er hat nie den Ethikrat gefragt, ob er Tests an Menschen ausüben dürfe
  10. Als eines seiner Experimente fehl schlug, hat er versucht es dadurch zu vertuschen, dass er alles unter Wasser gesetzt hat
  11. Wenn sich seine Testsubjekte nicht so verhielten, wie vorhergesagt, hat er die Abweichungen einfach gelöscht
  12. Er hielt selten Vorlesungen sondern hat seinen Studenten immer nur gesagt, sie sollen sein Buch lesen
  13. Manche sagen sogar er habe seinen kleinen Sohn unterrichten lassen an seiner Stelle
  14. Die ersten zwei Studenten hat er rausgeworfen, weil sie gewagt haben, etwas zu lernen
  15. Obwohl er nur 10 Vorraussetzungen aufgestellt hat, haben die meisten Studenten seine Klausuren nicht bestanden
  16. Seine Bürozeiten waren sehr unregelmäßig und wurden meist auf Berggipfeln abgehalten
Sehr glücklich
#1666:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 09.08.2008, 04:49
    —
Für einen Lehrstuhl in Theologie hätt's aber doch reichen müssen... Am Kopf kratzen
#1667:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 09.08.2008, 06:49
    —
SoWhy hat folgendes geschrieben:

2. Und die war auf Hebräisch


Is aber ne schöne Sprache. freakteach
#1668:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 13.08.2008, 22:06
    —
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
#1669:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 13.08.2008, 22:14
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"


DEN werde ich mögen!
Lachen
#1670:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 13.08.2008, 22:39
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Für einen Lehrstuhl in Theologie hätt's aber doch reichen müssen... Am Kopf kratzen


Muß man dafür nicht glauben? (Ein Gott dürfte wissen, daß es ihn gibt. Ein allwissender Gott würde darüber hinaus wissen, ob es andere Götter gibt. Also kann er das nicht glauben Am Kopf kratzen.)
#1671:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 13.08.2008, 23:55
    —
Der religiöse Glaube ist nicht nur ein Glaube an das Bestehen bestimmter Tatsachen.
#1672:  Autor: Fuxing, Wohnort: Ankh Morpork BeitragVerfasst am: 14.08.2008, 00:00
    —
Im Krankenhaus,
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:

"Bist du ein Junge oder ein
Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es !"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig
ichs dir."
Die Schwester geht, der Kleine
zieht die Decke weg und sagt:



"Siehst du .. ..blaue Söckchen!!!
#1673:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 14.08.2008, 00:28
    —
Alt...
#1674:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 14.08.2008, 05:09
    —
Hier habe ich einige die ich in einem amerikanischen Atehistenforum gefunden habe unter "disgusting jokes":



Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt?
Er hat sein Safeword vergessen!

Q. What do you call an Amish guy with his hand up a horse's ass?
A. A mechanic!

Q. Who is the most popular guy at the nudist colony?
A. The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.

Q. Who is the most popular girl at the nudist colony?
A. She is the one who can eat the last donut!

Q. How can you tell which is the head nurse?
A. The one with the dirty knees.

Q. How can you tell a macho women?
A. She rolls her own tampons.

Q: What's the leading cause of death among lesbians?
A: Hair balls.

Q: What's good on a pizza, but bad on a pussy?
A: Crust.

Zuletzt bearbeitet von Nergal am 17.08.2008, 23:14, insgesamt einmal bearbeitet
#1675:  Autor: niknik, Wohnort: Wiesbaden BeitragVerfasst am: 14.08.2008, 14:30
    —
Ein evangelischer Pastor kommt in eine katholische Kirche und soll den Priester dort vertreten, da dieser auf Wallfahrt ist. Er geht in den Beichtstuhl, der erste kommt rein. "Herr Pfarrer, ich hab meine Frau geschlagen!" Der Pastor schaut auf der Liste nach. "Frau schlagen... Du mögest fünf Vater Unser und zwei Ave Maria beten, dann mögen dir deine Sünden vergeben sein." Der nächste kommt rein. "Herr Pfarrer, ich hab meine Großmutter erstickt!" Er schaut nach. "Totschlag... du mögest zehn Vater Unser und zwanzig Ave Maria beten, dann mögen dir deine Sünden vergeben sein." Der nächste... "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr mit einem Mann!" Der Pastor schaut auf die Liste, sucht und sucht, findet aber nichts. Er denkt sich "Hm, fragen wir mal wen...", geht hinaus, sieht einen Ministranten und fragt ihn: "Du, was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?" Der Ministrant: "1 Euro und 2 Twix!"
#1676:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.08.2008, 15:45
    —


Der tut nichts...
#1677:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 14.08.2008, 16:01
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Für einen Lehrstuhl in Theologie hätt's aber doch reichen müssen... Am Kopf kratzen

Ohne Fußnoten?
Nie!
#1678:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.08.2008, 15:58
    —
Gefunden bei atheisten.at:
Zitat:
Der hier folgende Text ist nicht etwa eine böse Parodie auf christkatholischen Schwachsinn der Extrasonderklasse, er ist völlig echt und völlig ernstgemeint, denn er stammt aus dem Programmheft von Radio Maria vom August 2008:

Gebet um UKW-Frequenzen
Muttergottes, Du hast uns das Geschenk des Radios gemacht, in dem wir zu einer großen Gebetsgemeinschaft zusammengewachsen sind. Wir danken Dir für all die Gnaden, die wir durch Dein Radio empfangen.
Bitte lass noch viele Menschen in Österreich an diesem Geschenk teilhaben und gib uns UKW-Frequenzen, die die Freude und Lebendigkeit des Evangeliums auf direktem Weg in unser Land Österreich ausstrahlen.
Wir bitten Dich, die Wellen dieses Radios wie Deinen großen schützenden Mantel über Österreich auszubreiten.
O gute Mutter Österreichs, wir weihen Dir dieses Dein Radio mit all seinen technischen Möglichkeiten und Bedürfnissen.
Wir weihen Dir auch immer neu unser eigenes Leben und alle Menschen in diesem Land, die darauf warten, ein Wort der Liebe und der Hoffnung zu hören. Amen.
#1679:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 16.08.2008, 19:43
    —
Warum fühlen sich Muslime in Deutschland nicht in ihren religösen Gefühlen beleidigt, wenn sie Weihnachtsgeld bekommen? Andreas Rebers
#1680:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.08.2008, 19:06
    —
Pfui, Nergal.

Wie bringt man einen Preußen zweimal zum weinen? Man nimmt ihm den bayerischen Trachtenanzug und dann den BMW weg.
#1681:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.08.2008, 11:30
    —
#1682:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 20.08.2008, 22:25
    —
Über Humorgeschmack kann man ja streiten, George Carlin meinte mal selbst eine Vergewaltigung kann lustig sein wenn die Umsztände passen.
#1683:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.08.2008, 23:55
    —
Zitat:
Über Humorgeschmack kann man ja streiten,

Nicht immer, Nergal! Man kann offenbar überall zu weit gehen.



Zuletzt bearbeitet von Ahriman am 20.08.2008, 23:59, insgesamt einmal bearbeitet
#1684:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 20.08.2008, 23:57
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Über Humorgeschmack kann man ja streiten, George Carlin meinte mal selbst eine Vergewaltigung kann lustig sein wenn die Umsztände passen.


Da lag er wohl falsch. Schulterzucken
#1685:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 21.08.2008, 08:35
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Über Humorgeschmack kann man ja streiten, George Carlin meinte mal selbst eine Vergewaltigung kann lustig sein wenn die Umsztände passen.


Humor ist in hohen Maßen vom Umfeld abhängig.
Ein Witz abends in eine schummerige Kneipe kommt ganz anders an, als derselben am nächsten Tag, mit ähnlichen Publikum, in einer Besprechung. Außerdem sind Witze länderspezifisch. In Belgien sind Witze i.d.R erheblich "derber" als in Deutschland. Ein ehemaliche (damals noch) Yougoslavischer Kollege versicherte mir, daß seine "Witzkultur" den meinigen ähnelte (nachdem ich mit einen derben -für deutsche Ohren- unangenehm aufgefallen war). Es dauert ein paar Jahre bis man solche Feinheiten spüren kann.
#1686:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.08.2008, 10:37
    —
Dazu hat es schon eine Untersuchung per Internet gegeben. Man ließ sich aus allen Ländern Witze schicken und wertete die aus. Die Einzelheiten habe ich mir nicht gemerkt, es interessierte mich kaum.
Vermutlich ist das irgendwo im Netz noch zu finden, nur: Welchen Suchbegriff gibt man da wohl ein?
#1687:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 21.08.2008, 10:50
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Warum fühlen sich Muslime in Deutschland nicht in ihren religösen Gefühlen beleidigt, wenn sie Weihnachtsgeld bekommen? Andreas Rebers


Gröhl...
das lied am schluss ist noch geiler!

"selbstmordattentäter
komm ein bisschen später..."

aus den related links:
http://www.youtube.com/watch?v=AgKUTy35Cfs
#1688:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 12:00
    —
#1689:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 13:09
    —
Ein verrückter Mörder bricht des Nachts bei einem Ehepaar ein, er fragt die Frau wie sie heißt:
Sie antwortet "Anna".
Gut, sagt der Mörder, ich werde dich verschonen weil meine Mutter so hieß, er fragt den Mann, dieser antwortet: ich heiße Franz aber meine Freunde nennen mich Anna.

Lassen sich zwei Bayern scheiden, sagt der Scheidungsrichter: so nun habt ihr nichts mehr miteinander zu tun.
Darauf die beiden: Was sind wir nicht mehr Schwester und Bruder?

Ein kuk Offizier verabschiedet sich von seiner Sommerliebschaft, diese meint darauf:
Ja ja, scheiden tut weh!
Darauf er: Ja mir brennt er auch noch!

Einige von denen hab ich von einer bosnischen Witzeseite, aber icvh halte mich zurück die über Drogenmißbrauch und Inzest zu erzählen da ihr dabei ja keinen Spaß vrsteht.
#1690:  Autor: treble,  BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 13:56
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Einige von denen hab ich von einer bosnischen Witzeseite, aber icvh halte mich zurück die über Drogenmißbrauch und Inzest zu erzählen da ihr dabei ja keinen Spaß vrsteht.


In einem alten deutschen Witzebuch las ich mal folgenden:
Wie lange ist eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller laufen kann als Vater und Brüder.
#1691:  Autor: r'zr, Wohnort: Vault 13 BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 14:10
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
pewe hat folgendes geschrieben:
Warum fühlen sich Muslime in Deutschland nicht in ihren religösen Gefühlen beleidigt, wenn sie Weihnachtsgeld bekommen? Andreas Rebers


Gröhl...
das lied am schluss ist noch geiler!

"selbstmordattentäter
komm ein bisschen später..."

aus den related links:
http://www.youtube.com/watch?v=AgKUTy35Cfs


andreas rebers + hagen rether ! Let's Rock
das ist löbliche teutsche volksmusik.
#1692:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 19:36
    —
Das hier ist ein Witze-Thread, kein Zoffthread!

Daher um wieder zum Thema zu kommen:

Was ist schwarz-weiss und läuft durch die Wüste?




Ein Pinguin, der sich verlaufen hat!
#1693:  Autor: treble,  BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 19:49
    —
Syku hat folgendes geschrieben:
Das hier ist ein Witze-Thread, kein Zoffthread!

Daher um wieder zum Thema zu kommen:

Was ist schwarz-weiss und läuft durch die Wüste?

Ein Pinguin, der sich verlaufen hat!


Was ist schwarz und rast durch die Wüste? Ein Rudel Badewannenstöpsel.
#1694:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 19:50
    —
treble hat folgendes geschrieben:
Syku hat folgendes geschrieben:
Das hier ist ein Witze-Thread, kein Zoffthread!

Daher um wieder zum Thema zu kommen:

Was ist schwarz-weiss und läuft durch die Wüste?

Ein Pinguin, der sich verlaufen hat!


Was ist schwarz und rast durch die Wüste? Ein Rudel Badewannenstöpsel.


Schon wieder OT Motzen

SCNR
#1695:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 20:07
    —
Abtrennen ist gut. Ich schließ den Thread kurz und verschieb das OT in den Clubraum.

Edit: ist wieder offen. Das OT befindet sich hier
#1696:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.08.2008, 23:59
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
http://666kb.com/i/b1gdvfqfv4w373dkr.jpg


Dazu aus der Kategorie "der alte Witz":

Ein Terroristenführer will neue Mitarbeiter rekrutieren und will dabei natürlich auch etwas über deren Bildung wissen:

Der erste Kandidat wird also gefragt: "Was haben Sie denn so für Berufserfahrung?" - "Ich habe in Afghanistan drei Panzer gesprengt und zwei Hubschrauber abgeschossen." - "Und, wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Na gut, der Nächste bitte."

Der zweite Kandidat: "Was haben Sie denn so für Erfahrungen?" - "Also, erst war ich in zwei Jahre Tschetschenien und dann war ich drei Jahre im Irak." - "Und, wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Nächster bitte."

Kommt also der dritte Kandidat: "Und, Erfahrungen?" - "Naa, ich habe nur mal ein Kaufhaus in die Luft gesprengt." - "Und, wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24." - "Wieso denn das jetzt?" - "Na, C und A gibt's nicht mehr."
#1697:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 02:08
    —
Bei Nergals verrücktem Mörder fiel mir auch ein alter Witz ein:

Spät Abends klingelt es. Der Mann geht ans Fenster: "Wer ist da?"
Stimme von unten: "Der Würger von Boston!"
Dreht sich der Mann um: "Liebling, da will jemand zu dir."

Es gibt nur alte Witze. Aber es gibt immer neue Leute, die sie noch nicht kennen.
#1698:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 17:34
    —
Ein achtjähriges Mädchen fragt einen Passanten:
Hast du 100€?
Wofür brauchst du denn 100 €?
Für Drogen!
Was du nimmst Drogen seit wann denn?
Seit die mich vergewaltigt haben!
Wer hat dich vergewaltigt?
Keine Ahnung ich war besoffen!

Was ist schwarz sitzt in der Ecke und hat zwölf Brüste?
Der Müllsack auf der Brustkrebsstation.

Chinesische Weisheit:
Ein Hund der bellt ist nicht gut gekocht.
#1699:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 18:22
    —
Nergal, willst du hier deine dauerhafte Sperrung provozieren?
#1700:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 18:32
    —
Leto hat folgendes geschrieben:
Nergal, willst du hier deine dauerhafte Sperrung provozieren?


Jetzt übertreibs mal nicht.
#1701:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 18:57
    —
Man sollte ihm erstmal erklären, daß zu einem Witz eine Pointe gehört... Mit den Augen rollen
#1702:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 20:45
    —
Die haben eine Pointe!
#1703:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 21:14
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Die haben eine Pointe!


Lass Dich nicht ärgern, ich habe schon schlechtere gehört.
#1704:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 23.08.2008, 21:24
    —
Sagt der Masochist: "Schlag mich!"
Antwortet der Sadist: "Nein."
#1705:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 27.08.2008, 10:53
    —
Ihrer Hoheit werden bei Amtsantritt die führenden Beamten des Landes vorgestellt. An jeden von ihnen wird ein leutseliges Wort gerichtet.

Nur beim letzten, dem Leiter des Katasteramtes, fällt Ihrer Hoheit lange Zeit nichts ein, bis schließlich die Frage erfolgte:

"Aähmm, ist es wahr, dass man davon so eine unheimlich hohe Stimme bekommt?"
#1706:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 27.08.2008, 11:00
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Leto hat folgendes geschrieben:
Nergal, willst du hier deine dauerhafte Sperrung provozieren?


Jetzt übertreibs mal nicht.


Sehe ich auch so.

Leto hat folgendes geschrieben:
Sagt der Masochist: "Schlag mich!"
Antwortet der Sadist: "Nein."


Ich kenne das mit der Antwort: "Jetzt gerade nicht."
#1707:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 27.08.2008, 13:51
    —
Postuliert ein Atheist: Wenn es einen Gott gäbe, so hätte er keinen Jesus zugelassen.

Gott: Gähn, was wollen all diese Spinner eigentlich von mir? Ich habe diesen Jesus, der sich als mein Sohn ausgab, an einem Karfreitag hängen lassen und danach ein neues Testament gemacht. Sehr glücklich
#1708:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 04.09.2008, 08:33
    —
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
#1709:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.09.2008, 09:28
    —
#1710:  Autor: Rudolf,  BeitragVerfasst am: 04.09.2008, 10:30
    —
Also ich find Nergals Witze witzig.

Hab auch noch einen, der irgendwie so ähnlich ging:

Kommt ein Österreicher zu seinem Vater: "Papa, kann i zehn Schilling ham?"
Antwortet dieser: "Acht Schilling?! Für was brauchschn du sechs Schilling? Okay, von mir aus, da hasch deine vier Schilling" und gibt ihm zwei.
#1711:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 04.09.2008, 20:56
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Über Humorgeschmack kann man ja streiten, George Carlin meinte mal selbst eine Vergewaltigung kann lustig sein wenn die Umsztände passen.



Auch ein George Carlin war nicht immer nur lustig, manchmal war er auch daneben.

Ansonsten muesste man auch sagen, dass Raubmorde lustig sein koennen oder Ketzerverbrennungen oder Schwulensteinigungen oder KZs oder Hirntumore im Endstadium.....

Das kommt auf die Humorschwelle eines jeden Einzelnen an. Meine liegt jedenfalls etwas hoeher als dass ich ueber solche Dinge lachen koennte...

Gruss, Bernie
#1712:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 04.09.2008, 20:57
    —
Rudolf hat folgendes geschrieben:
Also ich find Nergals Witze witzig.




Ich finde Ahriman erheblich witziger....
#1713:  Autor: Rudolf,  BeitragVerfasst am: 05.09.2008, 10:52
    —
beachbernie hat folgendes geschrieben:

Das kommt auf die Humorschwelle eines jeden Einzelnen an. Meine liegt jedenfalls etwas hoeher als dass ich ueber solche Dinge lachen koennte...

Gruss, Bernie


Das ist vielleicht - deine Meinung, aber Humorgeschmäcker lassen sich nicht quantitativ vergleichen.
#1714:  Autor: Balalon, Wohnort: Niederösterreich BeitragVerfasst am: 05.09.2008, 11:54
    —
Mann und Frau beim Frühstück. Er schüttet sich Kaffee über sein Hemd.
Er: "Ah, ich schaue aus wie eine Sau."
Sie: "Und bekleckert hast du dich auch."


Mann-bei-Arzt-Witz:

Patient: "Herr Doktor, mir tut mein Penis so weh."
Arzt: "Sie müssen aufhören, so heftig zu onanieren."
Patient: "Warum das denn?"
Arzt: "Damit ich Sie untersuchen kann."
#1715:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.09.2008, 12:19
    —
#1716:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 00:22
    —
Eine römische Galeere im Mittelmeer. Im "Maschinenraum" schwitzen die Sklaven an den Rudern. Sagt der eine zu seinem Nebenmann: "Hast du gehört, der Käpten, der Bluthund, will heute Nachmittag wieder Wasserski laufen!"
#1717:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 00:32
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Eine römische Galeere im Mittelmeer. Im "Maschinenraum" schwitzen die Sklaven an den Rudern. Sagt der eine zu seinem Nebenmann: "Hast du gehört, der Käpten, der Bluthund, will heute Nachmittag wieder Wasserski laufen!"


(Ich mal wieder mit meinen Humorlosigkeiten: Interessant ist, daß man in der Antike gerade keine Sklaven als Ruderer einsetzte, und wenn, dann war geklärt, daß die nach dem Einsatz freigelassen würden. Grund war, daß für den im Kampf notwendigen reibungslosen Ablauf beim Rudern schon eine gewisse Motivation erforderlich war, die Sklaven nicht hatten - wer würde sich schon für seinen Sklavenhalter in die Riemen legen. Das Bild des "Galeerensklaven" ist eigentlich ein Produkt der frühen Neuzeit, als Straftäter "auf die Galeeren" geschickt wurden -- die zu der Zeit als Kriegsschiffe keine große Bedeutung mehr hatten?!)
#1718:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 00:34
    —
In römischen Galeeren ruderten keine Sklaven, sondern freie Männer.
#1719:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 12:01
    —
Na schön, dann war es eben eine venezianische Galeere im Mittelalter oder eine spanische in der Neuzeit, die gab es immerhin bis in die Zeit der napoleonischen Kriege, ihr Klugscheißer. Lachen Lachen

#1720:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 12:04
    —
Warum postest Du Witzbilder nicht im entsprechenden Strang?
#1721:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 18:36
    —
Weil ich mir unter "Funpics" was anderes vorstelle als gezeichnete Witze. Ein gutes "Spaßbild" ist eines, daß gar nicht witzig sein sollte oder sein will, oder wenn ein unfreiwilliger Witz abgebildet wird.
Zum Beispiel:
#1722:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 18:43
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:


weil du dich auch immer beschwerst: den versteh´ich überhaupt nicht...
#1723:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 18:58
    —
Das glaube ich dir nicht. So blöd kann doch kaum einer sein. In einem amerikanischen Lustspielfilm wäre das ein prima Gag.
#1724:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 06.09.2008, 19:05
    —
ja, nach nochmaligem Hinsehen fällt mir auf, daß das Auto ja gegen den Baum gefahren ist.... Habe ich beim ersten hinschauen echt nicht gesehen, krass. Verlegen
#1725:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.09.2008, 15:44
    —
Die Mama: "Jürgen, zwei Wörter will ich von dir nicht mehr hören. Das eine ist "beschissen" und das andere ist "bekloppt"!"
"Okay, Mama. Und welche zwei Wörter sind das?"
#1726:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 08.09.2008, 23:03
    —
Kommt Tünnes ohne ein Auge und ohne einen Arm nach Hause, seine Frau fragt was den passiert sei, darauf er:"Ich hab mit dem Schell um ein Auge gewettet dass er mir nicht den Arm ausreisen kann!"

Wie zählen die Kinder in Tschernobyl bis Hundert?
An den Fingern!

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
Er trägt eine Rolex um die Hüfte!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
Wenn du dem Autoreifen Ketten anlegst fängt er nicht an Blues zu singen!
#1727:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 08.09.2008, 23:06
    —
Ach Nergal....
#1728:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 02:47
    —
Gerade den hier beim Quatsch Comedy Club gehört.
Im Stadion bereiten sich ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe auf ein Rennen um den 50.000€ Preis vor.
Wer gewinnt?

Der schlechte Orthopäde!

Wieso?
Den guten Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen waren die Regeln zu kompliziert und der Radiologe läuft nicht los für 50.000.
#1729:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 06:39
    —
Was ist der Unterschied zwischen einer Darmkolik und Nergal?

Die Darmkolik ist lustiger....
#1730:  Autor: Agnost,  BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 07:26
    —
beachbernie hat folgendes geschrieben:
Was ist der Unterschied zwischen einer Darmkolik und Nergal?

Die Darmkolik ist lustiger....


Was hat 10 Beine und steht vor einem TV mit einem IQ von 10?

3 Männer auf einem Sofa, die Fussball schauen.

Was hat 10 Beine und steht vor einem TV mit einem IQ von 3?

3 Schalke-Fans auf einem Sofa die die Fussball schauen.

Agnost
#1731:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 12:57
    —
Was steht in der Wüste, ist schwarz und hat nur ein Bein? = Ein einbeiniger Neger.
Was steht in der Wüste, ist schwarz und hat zwei Beine? = Ein Neger.
Was steht in der Wüste, ist schwarz und hat drei Beine? = Ein Konzertflügel.
Was steht in der Wüste, ist schwarz und hat vier Beine? = egal, jedenfalls nicht das, was der so Gefragte rät. Geht solange, bis man Dresche kriegt.
#1732:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 13:05
    —
Was ist weiß, 10cm lang und liegt in der arabischen Wüste. Ein weißer Bindfaden.
Was ist schwarz, 10cm lang und liegt in der arabischen Wüste. Der Schatten eines weißen Bindfadens.
Was ist rot, 10cm lang und liegt in der arabischen Wüste. Ein weißer Bindfaden mit Sonnenbrand.
#1733:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 14:13
    —
Auch nicht schlecht.
Übrigens: Wenn Leute beisammen sind, die Spaß an Nonsens haben, so kann es fesselnde Debatten ergeben um die Frage, wieviele Konzertflügel und ein- und zweibeinige Neger zusammen zwölf oder fünfzehn Beine haben...

"Oh mei!" klagt die Obermeierin, "Die Gabi Hinterstaller, die geht jetzt mit 'm Neger!"
"Ja da schau her!" meint die Ranzingerin. "Aber die kann dös braucha. Die war immer so blaß!"
#1734:  Autor: Gnazz, Wohnort: am Wasser BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 15:30
    —
Was sagt ein Muselmane zu Impotenz ?

Is Lahm ! Sehr glücklich
#1735:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 16:22
    —
Gnazz hat folgendes geschrieben:
Was sagt ein Muselmane zu Impotenz ?

Is Lahm ! Sehr glücklich
Der geht länger : Da steht der (damals) neue spirituelle Führer des Irans vor dem Puff und eine Dame krümmt den Finger und sagt "Komm eini, komm eini". Er lässt sich überreden und bald ruft sie aus "Ay a tolla !" Aber er meint "Is lahm..."
#1736:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 16:26
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Kommt Tünnes ohne ein Auge und ohne einen Arm nach Hause, seine Frau fragt was den passiert sei, darauf er:"Ich hab mit dem Schell um ein Auge gewettet dass er mir nicht den Arm ausreisen kann!"

Wie zählen die Kinder in Tschernobyl bis Hundert?
An den Fingern!

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
Er trägt eine Rolex um die Hüfte!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
Wenn du dem Autoreifen Ketten anlegst fängt er nicht an Blues zu singen!


Isser nicht lustig?





Ja, er ist nicht lustig!
#1737:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 11.09.2008, 16:30
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Kommt Tünnes ohne ein Auge und ohne einen Arm nach Hause, seine Frau fragt was den passiert sei, darauf er:"Ich hab mit dem Schell um ein Auge gewettet dass er mir nicht den Arm ausreisen kann!"

Wie zählen die Kinder in Tschernobyl bis Hundert?
An den Fingern!

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
Er trägt eine Rolex um die Hüfte!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
Wenn du dem Autoreifen Ketten anlegst fängt er nicht an Blues zu singen!


Isser nicht lustig?





Ja, er ist nicht lustig!


Das gilt leider nicht nur für Nergals tolle "Witze"...
#1738:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.09.2008, 00:28
    —
(1)
Nergal hat folgendes geschrieben:
Ein verrückter Mörder bricht des Nachts bei einem Ehepaar ein, er fragt die Frau wie sie heißt:
Sie antwortet "Anna".
Gut, sagt der Mörder, ich werde dich verschonen weil meine Mutter so hieß, er fragt den Mann, dieser antwortet: ich heiße Franz aber meine Freunde nennen mich Anna.


Gestern im Stern Verlegen gefunden:

Treffen sich zwei nach Jahren wieder und unterhalten sich: "Und, was hast Du so gemacht?" - "Naja, ich hab' geheiratet. Ich habe aber den Namen meiner Frau angenommen." - "Und wie heißt Du jetzt?" - "Angelika."

(2) Kalauer, ist mir heute erzählt worden:

"Sag mal, weißt Du, warum meine Tür so schwer geht?" - "Vielleicht, weil Weihnachten vor ihr steht?"
#1739:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.09.2008, 16:38
    —
In der Friedhofsverwaltung diskutierte man über Möglichkeiten der Rationalisierung.
Der Sargtischler sagte: "Es würde viel Holz sparen, wenn wir die Leute in Plastiksäcken begraben."
"Hm, nicht schlecht." nickte der Direktor. "Weitere Vorschläge?"
Sagte der Totengräber: "Wir würden Platz und Arbeit sparen, wenn ich die Toten stehend begrabe."
Da meinte der Steinmetz: "...und nur bis zur Brust!"
#1740:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 22.09.2008, 16:40
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
In der Friedhofsverwaltung diskutierte man über Möglichkeiten der Rationalisierung.
Der Sargtischler sagte: "Es würde viel Holz sparen, wenn wir die Leute in Plastiksäcken begraben."
"Hm, nicht schlecht." nickte der Direktor. "Weitere Vorschläge?"
Sagte der Totengräber: "Wir würden Platz und Arbeit sparen, wenn ich die Toten stehend begrabe."
Da meinte der Steinmetz: "...und nur bis zur Brust!"
Sehr glücklich
#1741:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 25.09.2008, 17:56
    —
Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons.
Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch.
Darauf sie: "Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf
der Apotheker: "Ich dachte, Sie drehen lieber selber ".
#1742:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 25.09.2008, 23:10
    —
Joe hat folgendes geschrieben:
Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons.
Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch.
Darauf sie: "Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf
der Apotheker: "Ich dachte, Sie drehen lieber selber ".


Mal aus der realen Welt: Als ihm mal wieder jemand sagte, die demonstrierenden Studenten sollten "doch in den Osten" gehen, "wenn es [ihnen] hier nicht paßt", meinte Daniel Cohn-Bendit: "Das können Sie auch. Da sind Demonstrationen verboten."
#1743:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 01.10.2008, 23:37
    —
Habe das hier in diesem Forum gefunden http://www.smnnews.com/board/showthread.php?t=191563
die haben das aber auch geklaut von QDB, das sind die, die sich von Bash.org abgespalten haben als sie entlassen worden sind.


<Dogan> GUYS, STORY TIME
<Dogan> SO my teacher's friend's friend or something
<Dogan> She was dogsitting one day
<Dogan> Shows up the first time, finds the dog dead on the floor, right?
<Nightryde> how embarrassing
<Dogan> SO she's gotta pack the dog corpse up and take it to the vet so they can dispose of it or whatever
<Dogan> She can't find anything to fit it in, so she stuffs it in a freaking SUITCASE
<Dogan> She didn't have a car so she has to take the train through Chicago
<Zeelot> oh mannnn
<Dogan> This guy helps her carry the case on and is like
<Dogan> "this is pretty heavy, what's in it?"
<Dogan> lady replies "just some computer things"
<Dogan> the guy SOCKS HER IN THE FACE AND RUNS OFF WITH THE CASE
<joebot> ROFLMAO ROFLROFLROFL!!!
<Zeelot> OMG ROOOOOOOOOFL
<Nightryde> AHAHAHAHAHAHA HOW would you pawn that sort of thing???
Comment: True story.
#1744:  Autor: 27os,  BeitragVerfasst am: 02.10.2008, 13:15
    —
Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt.Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
#1745:  Autor: 27os,  BeitragVerfasst am: 02.10.2008, 13:17
    —
Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist ...

... wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen.
#1746:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.10.2008, 17:01
    —
Bootsverleih am See Genezareth.
"Was kostet denn so ein Bott pro Stunde?"
"Fünfzig Dollar."
"Was? Fünfzig Dollar? Sind Se meschugge?"
"Na, das ist immerhin der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist!"
"Kein Wunder, bei den Preisen!"
#1747:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 09.10.2008, 06:14
    —
Das ist ja der Witze-Thread. Da kann ich wohl meine Frage stellen. Mir trottet ständig das Ende eines Witzes im Kopf herum, ich weiss aber nicht wie der beginnt. Also das Ende :

"Immerhin das, sagt's Mäuschen"

Wie geht der ganze Witz ????
#1748:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.10.2008, 10:01
    —
Mir fällt jetzt nur der ein:
Ehefrau: "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Ehemann: "Ja, mein Mäuschen."
#1749:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 09.10.2008, 10:03
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Mir fällt jetzt nur der ein:
Ehefrau: "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Ehemann: "Ja, mein Mäuschen."
Nicht schlecht - ist aber kaum der den ich meine...
#1750:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.10.2008, 10:10
    —
Den hat mir grade eben eine Freundin geschickt:
Dunkel...

Eine Frau hat eine Affäre.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseball.”
Mann: “Schön.”
Sohn: “Willst du ihn kaufen?”
Mann: “Nein danke.”
Sohn: “Mein Vater steht da draußen…”
Mann: “Okay, schon gut, wie viel?”
Sohn: “250€”
Mann: “Okay.”
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseballhandschuh.”
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: “Wie viel diesmal ?”
Sohn: “750€”
Mann: “Na schön.”
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: “komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.”
Junge: “Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.”
Vater: “Für wie viel ?”
Junge: “1000€”
Vater: “Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.”
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: “Dunkel hier drinnen.”
Pfarrer: “Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.” …
#1751:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 09.10.2008, 15:11
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Den hat mir grade eben eine Freundin geschickt ...

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=390578&highlight=beichtstuhl#390578
#1752:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 10.10.2008, 10:59
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Den hat mir grade eben eine Freundin geschickt ...

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=390578&highlight=beichtstuhl#390578

Alt aber gut!
#1753:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 13.10.2008, 22:01
    —
Urteilsverkündung

Der Richter: Angeklagter, sie werden des Verbrechens für Schuldig befunden. Ich habe nun eine gute und eine schleche Nachricht für Sie.

Zuerst die Schlechte: Sie werden zum Tod durch erschiessen verurteilt.

Die Gute: Es schiesst Kevin Kuraniy.
#1754:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 13.10.2008, 22:48
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Urteilsverkündung

Der Richter: Angeklagter, sie werden des Verbrechens für Schuldig befunden. Ich habe nun eine gute und eine schleche Nachricht für Sie.

Zuerst die Schlechte: Sie werden zum Tod durch erschiessen verurteilt.

Die Gute: Es schiesst Kevin Kuraniy.


Gröhl...
#1755:  Autor: Fuxing, Wohnort: Ankh Morpork BeitragVerfasst am: 13.10.2008, 23:08
    —
Heute nur spektakuläre Tode
#1756:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.10.2008, 21:53
    —
In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. "Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?"
Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: "Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Kognak."
---
"Mein Mann beschäftigt sich jetzt mit Numismatik."
"Was ist denn das?"
"Nun, er sammelt Münzen."
"Ach. Er geht betteln?"
---
"Donnerwetter!" Knobel sieht von seiner Zeitung auf. "Die Amerikaner sind ohne Zwischenlandung einmal um die Welt geflogen!"
"Idioten!" zürnt seine Frau. "Da hätten sie auch zuhause bleiben können!"
#1757:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 30.10.2008, 00:33
    —
Ich habe schon lange keinen alten Witz mehr erzählt, aber diese Seite hat mich wieder an einen erinnert:

Ein Mann hat im Baumarkt eine Säge kaufen wollen, weil er einiges Sturmholz beseitigen mußte. Ihm wurde eine Kettensäge empfohlen, weil er damit zehnmal soviel Holz am Tag wegschaffen könnte. Geht er also morgens in den Wald und fängt an zu sägen. Am Abend hat er nicht einmal die Hälfte von dem geschafft, was er sonst eingebracht hätte. Er denkt sich, müsse er eben früher aufstehen. Er fängt also zwei Stunden früher mit der Arbeit an, aber er erreicht nicht einmal mit aller Anstrengung sein altes Pensum. Er beschließt also, wieder zum Baumarkt zu fahren und die Säge zu reklamieren, die würde ja seine Arbeitsleistung gar nicht verbessern. Meint der Servicemitarbeiter: "Gut, dann sehe ich mir mal die Säge an", hantiert daran herum. Entfährt es dem Kunden: "Was ist das denn für ein Geräusch?"
#1758:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.10.2008, 00:48
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Ich habe schon lange keinen alten Witz mehr erzählt, aber diese Seite hat mich wieder an einen erinnert:

Ein Mann hat im Baumarkt eine Säge kaufen wollen, weil er einiges Sturmholz beseitigen mußte. Ihm wurde eine Kettensäge empfohlen, weil er damit zehnmal soviel Holz am Tag wegschaffen könnte. Geht er also morgens in den Wald und fängt an zu sägen. Am Abend hat er nicht einmal die Hälfte von dem geschafft, was er sonst eingebracht hätte. Er denkt sich, müsse er eben früher aufstehen. Er fängt also zwei Stunden früher mit der Arbeit an, aber er erreicht nicht einmal mit aller Anstrengung sein altes Pensum. Er beschließt also, wieder zum Baumarkt zu fahren und die Säge zu reklamieren, die würde ja seine Arbeitsleistung gar nicht verbessern. Meint der Servicemitarbeiter: "Gut, dann sehe ich mir mal die Säge an", hantiert daran herum. Entfährt es dem Kunden: "Was ist das denn für ein Geräusch?"

Dankeschön! Der wird mein neuer Lieblingswitz.
#1759:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 30.10.2008, 01:05
    —
Seattle: Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheiße spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.

Lachen
#1760:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 30.10.2008, 08:59
    —
Vin Diesel Facts Sehr glücklich
Zitat:
In an average living room there are 1,242 objects Vin Diesel could use to kill you, including the room itself.
#1761:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 31.10.2008, 23:12
    —
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden sein dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst"
"Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden sein dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"
#1762:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.11.2008, 16:21
    —
#1763:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 01.11.2008, 19:54
    —
Und'n Fünfer in die Chauvikasse. Mit den Augen rollen
#1764:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 02.11.2008, 09:27
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Und'n Fünfer in die Chauvikasse. Mit den Augen rollen

Du mußt zu Hause auch immer den Abwasch machen? Lachen
#1765:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 02.11.2008, 11:17
    —
Zwei Broker laufen die Strasse entlang. Einer trägt eine Tasche mit 100.000 Euro. Er will seinen Kollegen einweisen in das Börsenprinzip.

Er sieht auf der Strasse einen Hundehaufen.
Sagt der Broker mit dem Geld zu seinem Kollegen:
- Frisst Du den Haufen, dann bekommst Du von mir die 100.000 Euro.

Der Kollege lässt sich das nicht 2x sagen, frisst den Haufen, bekommt anstandslos 100.000 Euro und sie gehen weiter.

Da liegt wieder so ein Hundehaufen auf dem Weg und nun meint der neue Kollege, der nun das Geld hat, zu dem alten Kollegen:

- Frisst Du den Haufen und die 100.000 Euro sind Dein.

Anstandslos frisst der Broker den Haufen, bekommt die Tasche mit dem Zaster und sie gehen weiter.

Das wiederholt sich noch 4 mal !

Dann sagt der neue Broker:

- Mensch, jetzt haben wir beide 5 x Scheisse gefressen, und haben nicht mehr Geld als zuvor.

- Ja und, meint der andere?

Immerhin haben wir zusammen 1 Milllion Euro Umsatz gemacht.

So einfach funktioniert die Börse.
#1766:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 02.11.2008, 15:40
    —
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Und'n Fünfer in die Chauvikasse. Mit den Augen rollen

Du mußt zu Hause auch immer den Abwasch machen? Lachen

Wer keine Spülmaschine hat, muss halt spülen. Schulterzucken

Ich meine, man soll Witze ja nicht zu ernst nehmen, aber wenn man's doch tut:
Vor dem Hintergund was für eines Geschlechterbildes funktioniert ein Witz, bei dem es die berufliche Chef-Rolle eines Mannes in Frage stellt, wenn er daheim abspült?
Würde der Witz andersrum auch funktionieren?
#1767:  Autor: Eifellady, Wohnort: Wildnis der Eifel BeitragVerfasst am: 02.11.2008, 21:26
    —
Heute morgen war ich beim Bäcker, Brötchen
holen.
Ich war nur fünf Minuten im Laden und als
ich wieder rauskomme, steht da die Politesse und
schreibt einen Strafzettel aus.
Ich sag zu ihr: ''Hey, ich war
doch nur fünf Minuten beim Bäcker!!''
Sie ignoriert mich und füllt weiter das
Ticket aus. Da bin ich dann etwas lauter
geworden: ''Sagen Sie mal, sind
Sie taub? Ich war nur fünf Minuten beim
Bäcker!''. Sie antwortete nur
kühl:
''Das ist mir egal! Sie dürfen
hier nicht parken. Außerdem würde ich Ihnen
raten, sich zu beruhigen, sonst wird's richtig
teuer!''
So langsam ging die mir aber richtig auf die
Nerven; also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
quatschte irgendwas von Anzeige und
'nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich
hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte
des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen
anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
viel mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket
hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch
irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung
genuschelt; und dann ist sie abgezogen.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da.
#1768:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 02.11.2008, 21:36
    —
Eifellady hat folgendes geschrieben:
War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da.

Lachen fies

Eben hab ich mal wieder ´nen 10er an die Verkehrsüberwachung überwiesen.. Böse
#1769:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.11.2008, 22:54
    —
Tillich hat folgendes geschrieben:
Vor dem Hintergund was für eines Geschlechterbildes funktioniert ein Witz, bei dem es die berufliche Chef-Rolle eines Mannes in Frage stellt, wenn er daheim abspült?

Kommt drauf an, ob er muß oder nicht.
----
Stimme seiner Herrin aus dem Nebenzimmer: "Otto, sitzt du etwa auf der neuen Couch?"
"Nein, auf dem Fußboden."
"Dann schlag aber den Teppich zurück!"
----
"Mein Mann hat sich das Rauchen abgewöhnt."
"Oh! Dazu gehört aber ein starker Wille!"
"Den habe ich."
---
"Mein Mann spricht immer im Schlaf."
"Meiner nicht. Der Schuft grinst nur."
---
Geht aber auch andersrum:
Er wütend zu ihr: "Du hast fünf Freundinnen, und mir machst du eine Szene, wenn ich nur eine habe!"
#1770:  Autor: Rasmus,  BeitragVerfasst am: 11.11.2008, 22:52
    —
Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das
beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

III. LwAusbRgt 2, Stade

(http://www.wolles-website.de/bundeswehr_rekrut/rekrut.html)
#1771:  Autor: AgentProvocateur, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 11.11.2008, 23:33
    —
"Die ganze letzte Woche hatte ich ausgefallenen Sex!"

"Ach, tatsächlich? Erzähl doch mal!"

"Montag: ausgefallen.
Dienstag: ausgefallen.
Mittwoch: ausgefallen.
..."
#1772:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 00:45
    —
Bei Bash.org gefunden

Zitat:
<Anonymous> Now, I’m sure many of you have encountered little shits in supermarkets. Little kids running about and knocking things over, being rude, walking all over their parents, you know the kind. But the worst are the biters. Yes, those little cunts that feel it is okay to bite you whenever they feel like it.
<Anonymous> Okay, here’s the best part. A biter got me today when I was grocery stopping. He broke the fucking skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shit’s teeth as he was grinning at me like the little cunt he is. I made my eyes get wide, and started screaming “SHIT! SHIT!.” Now, my good friend, Tom we’ll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting “FUCK! MAYBE HE DIDN’T GET IT! FUCK!.” By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
<Anonymous> Here’s the kicker, I look her straight in the eye and say, “Mam, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I’m… I’m FUCKING HIV POSITIVE.”
<Anonymous> And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just fucked up big time because his mom isn’t defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just s we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the cunt she is.
<Anonymous> I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob.
#1773:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 13:02
    —
Boah, wie hart... Lachen
#1774:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 13:13
    —
Aber echt...
#1775:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 15:19
    —
Nicht gelesen, Nergal. Wäre anstrengend. Dazu bin ich zu faul.
---
Die Flitterwochen sind vorbei, wenn der Mann nicht mehr beim Geschirrspülen hilft, sondern es alleine macht.
#1776:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 18:27
    —
Kurzform für Ahriman:

Einer wird im Supermarkt von nem lästigen Kind gebissen und blutet, die Mutter kommt dazu, der Gebissene lügt er sei HIV-Positiv, die Mutter ist darauf entsetzlich verzweifelt und fängt an zu schluchzen.
#1777:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 18:34
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Kurzform für Ahriman:

Einer wird im Supermarkt von nem lästigen Kind gebissen und blutet, die Mutter kommt dazu, der Gebissene lügt er sei HIV-Positiv, die Mutter ist darauf entsetzlich verzweifelt und fängt an zu schluchzen.

Dazu muss man noch sagen, dass dazwischen kam, dass die Mutter den Typ zur Sau machen wollte, weil er sich von ihrem Kind hat beissen lassen und es deswegen angeschrien hat.
#1778:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 18:39
    —
Wraith hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Kurzform für Ahriman:

Einer wird im Supermarkt von nem lästigen Kind gebissen und blutet, die Mutter kommt dazu, der Gebissene lügt er sei HIV-Positiv, die Mutter ist darauf entsetzlich verzweifelt und fängt an zu schluchzen.

Dazu muss man noch sagen, dass dazwischen kam, dass die Mutter den Typ zur Sau machen wollte, weil er sich von ihrem Kind hat beissen lassen und es deswegen angeschrien hat.

Und dass den Gebissenen das Schluchzen der Mutter sehr gefreut hat. Und dass ihn die Plagen im Supermarkt schon lange genervt hatten.

Sollmers nicht gleich ganz übersetzen?
#1779:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 18:41
    —
Find ich sowieso n Unding. Ich schreibe hier doch auch keine Witze auf niederländisch.
#1780:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 18:47
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Find ich sowieso n Unding. Ich schreibe hier doch auch keine Witze auf niederländisch.

Oooch. Aber englisch dürfte hier schon verbreiteter sein. (lange, komplizierte Texte les ich meistens auch nicht...Verlegen)


(Soll ich dir dir meine Funpics mit den Kätzchen übersetzen?)
#1781:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 18:53
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Find ich sowieso n Unding. Ich schreibe hier doch auch keine Witze auf niederländisch.

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: ”Din morsa är det bästa ligget i stan!”
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: ”Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!”
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.
Tio minuter senare återupprepas proceduren: ”Din morsa lät mig till och med…”
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: ”Dra hem nu farsan, du är packad.”

Teufel
#1782:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 18:54
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Find ich sowieso n Unding. Ich schreibe hier doch auch keine Witze auf niederländisch.

Oooch. Aber englisch dürfte hier schon verbreiteter sein. (lange, komplizierte Texte les ich meistens auch nicht...Verlegen)




Meine Englishkenntnisse sind eher rüdimentär. (In Italien reichts meistens)
Neugierig wie ich bin, stückel ich da was zusammen; gebe bei längere Texte aber vorher meistens auf.

Zitat:
(Soll ich dir dir meine Funpics mit den Kätzchen übersetzen?)


Kannst Du gerne machen. Verlegen
#1783:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 19:05
    —
Drei Männer sitzen in einer Bar als ein Besoffener hereinkommt, den Kerl in der Mitte anschaut und schreit: "Bei deiner Mutter gibt's den besten Sex der ganzen Stadt!" Alle meinen, dass gleich die Hölle losbricht aber der Mann ignoriert ueberraschender Weise den Trunkenbold, der ins andere Ende der Bar torkelt. Zehn Minuten später kommt er doch wieder zurueck, voller Energie: "Ich habe es eben mit deiner Mutter getrieben und es war saugeil!"
Der Kerl ignoriert den Suffkopf weiterhin, der wieder verschwindet.
Zehn Minuten später wiederholt sich das Spiel: "Deine Mutter lies mich sogar..."
Jetzt wird es dem Mann zu viel und er unterbricht den Angetrunkenen: "Geh nach Hause Pappi, du bist besoffen."
#1784:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 19:17
    —
Männer heisst in irgend einer Sprache tatsächlich "killar"? Cool
#1785:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 19:24
    —
Bynaus hat folgendes geschrieben:
Männer heisst in irgend einer Sprache tatsächlich "killar"? Cool

Naja, ist umgangssprachlich, eher soviel wie "Kerl" oder "Typ" - das englische "bloke".
#1786:  Autor: Backside, Wohnort: Sirius BeitragVerfasst am: 12.11.2008, 19:53
    —
Wenn man im Wort MAMA vier Buchstaben ändert, dann heißt es BIER.
#1787:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.11.2008, 14:24
    —
Zitat:
Wenn man im Wort MAMA vier Buchstaben ändert, dann heißt es BIER.

Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1788:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 16.11.2008, 03:18
    —
Kalauer:wie treiben Ostfriesen ab?


mit der Ebbe
#1789:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 16.11.2008, 03:36
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Boah, wie hart... Lachen
Aber gut. Sehr glücklich
#1790:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.11.2008, 17:35
    —
Astarte hat folgendes geschrieben:
Sollmers nicht gleich ganz übersetzen?

Jetzt nicht mehr nötig. Aber warum wurde der Witz nicht gleich auf Deutsch erzählt?
Aber ich habe mir das gemerkt. Sollte mich mal ein Kind beißen, werde ich auch sagen, ich hätte AIDS. Das ist so eine herrlich boshafte Idee - da drauf muß man mal kommen.
Wenn ich als Kind einen Erwachsenen gebissen hätte - ich wäre saftig abgewatscht worden. Damals durfte man sich noch verteidigen.

#1791:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 16.11.2008, 17:43
    —
Zwei Nonnen die in der Heimpflege beschäftigt sind fahren übers Land.
Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr.
Sie schauen im Kofferraum. Kein Reservekanister.
Sie überlegen... wie sollen wir jetzt Benzin holen? Sie durchwühlen ihr Auto. Das einzige Gefäß, das infrage kommt ist eine Bettpfanne.
Damit gehen sie zu eine Tankstelle, bekommen Benzin, und gehen zurück zum Auto.
Als sie dabei sind, die Bettpfanne in ihren Tank zu leeren, kommen zwei evangelische Pfarrer vorbei.
Sagt der eine: "halt mal an hier. Wenn das Auto jetzt startet und wegfährt, werde ich katholisch".
#1792:  Autor: Galaxisherrschers Katze,  BeitragVerfasst am: 17.11.2008, 23:44
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Also, das würde ich tatsächlich mal als Funpic bezeichnen, da der Witz hier eindeutig aus dem Bild und nicht aus dem Text kommt. (Auch wenn nach deiner Definition nur unabsichtlich komische Bilder so genannt werden durften...)
#1793:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:10
    —
Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann.

Du liebe Güte, sagt er sich, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt.

Dann sieht er sich die Frau an:

Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.
#1794:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:11
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann.

Du liebe Güte, sagt er sich, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt.

Dann sieht er sich die Frau an:

Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.


Das wär lustig, wenn das ein männlicher Homosexueller erzählen würde.
#1795:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:23
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann.

Du liebe Güte, sagt er sich, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt.

Dann sieht er sich die Frau an:

Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.


Das wär lustig, wenn das ein männlicher Homosexueller erzählen würde.


Da muß dann ein Mann den Gegenwitz erzählen:

"Warum schuf Gott erst den Mann und dann die Frau? Bevor man die Reinschrift macht, macht man erstmal eine grobe Skizze."
#1796:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:25
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann.

Du liebe Güte, sagt er sich, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt.

Dann sieht er sich die Frau an:

Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.


Das wär lustig, wenn das ein männlicher Homosexueller erzählen würde.


Nö, der ist auch so lustig, frag unseren Witzewart Ahriman. Sehr glücklich
#1797:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:26
    —
Critic hat folgendes geschrieben:

Da muß dann ein Mann den Gegenwitz erzählen:

Opportunist! Weinen
#1798:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:27
    —
Was ich mich immer Frage: laut Bibel hat Gott den Menschen ja nach seinem Ebenbild geschaffen. Und zwar zuerst den Mann.

Warum zum Teufel hat Gott `nen Bierbauch? Am Kopf kratzen
#1799:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:28
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ich mich immer Frage: laut Bibel hat Gott den Menschen ja nach seinem Ebenbild geschaffen. Und zwar zuerst den Mann.

Warum zum Teufel hat Gott `nen Bierbauch? Am Kopf kratzen


Er hat nicht Dich gemeint.
#1800:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:29
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ich mich immer Frage: laut Bibel hat Gott den Menschen ja nach seinem Ebenbild geschaffen. Und zwar zuerst den Mann.

Warum zum Teufel hat Gott `nen Bierbauch? Am Kopf kratzen


Er hat vor dem Menschen das Bier erschaffen?
#1801:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:33
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ich mich immer Frage: laut Bibel hat Gott den Menschen ja nach seinem Ebenbild geschaffen. Und zwar zuerst den Mann.

Warum zum Teufel hat Gott `nen Bierbauch? Am Kopf kratzen


Er hat nicht Dich gemeint.


Warum rennen diese Jesusfreaks dann immerum und sagen :"Er liebt auch Dich" ?
#1802:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:34
    —
Mo07 hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ich mich immer Frage: laut Bibel hat Gott den Menschen ja nach seinem Ebenbild geschaffen. Und zwar zuerst den Mann.

Warum zum Teufel hat Gott `nen Bierbauch? Am Kopf kratzen


Er hat vor dem Menschen das Bier erschaffen?


Vielleicht ist diese radebrechende Argumentationsart der Ursprung der Scholastik. So meinte jemand in seinem "lummerländischen Lokomotivismus", daß man praktisch beliebig unsinnige Aussagen produzieren kann, wenn man nur die Bibel und Aristoteles richtig zusammensetzt. "Wie viele Himmel gibt es?" - "Mindestens drei. Denn Petrus schrieb, er sei mit dem Kopf im dritten Himmel."

"Und, betest Du auch vor dem Essen?" - "Früher nicht. Aber seit ich die Freundin habe, habe ich das Beten gelernt."
#1803:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 02:39
    —
Critic hat folgendes geschrieben:

Vielleicht ist diese radebrechende Argumentationsart der Ursprung der Scholastik. So meinte jemand in seinem "lummerländischen Lokomotivismus", daß man praktisch beliebig unsinnige Aussagen produzieren kann, wenn man nur die Bibel und Aristoteles richtig zusammensetzt. "Wie viele Himmel gibt es?" - "Mindestens drei. Denn Petrus schrieb, er sei mit dem Kopf im dritten Himmel."


Frage: ist "lummerländischer Lokomotivismus" das Gleiche wie die "Chewbacca-Defense" auf hohem (theologischen) Niveau?

Hab ich das richtig verstanden?

"lummerländischen Lokomotivismus" kannte ich nämlich noch nicht. Ich fasss ja nicht, was es nicht alles gibt.
#1804:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 11:45
    —
Wie nennt man ein großes Haus, in dem viele Katzen wohnen?
















Miezhaus.
#1805:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.11.2008, 12:16
    —
Zitat:
Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen und besieht sich zuerst den Mann.
Du liebe Güte, sagt er sich, was habe ich geschaffen: Diese Muskeln, diese Proportionen, absolut perfekt.
Dann sieht er sich die Frau an:
Na ja, denkt er sich, kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken.

Zu dem Thema gibt es noch diese zwei Sprüche:

Als Gott den Mann erschuf, übte sie nur.
Als Gott den Mann erschuf, muß sie total besoffen gewesen sein.

Nun ja, wäre Gott eine Frau gewesen, so wäre nach den Worten "Es werde Licht!" ganz sicher der Ausruf gekommen: "Wie sieht es denn hier aus?"
#1806:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 19.11.2008, 00:58
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:

Vielleicht ist diese radebrechende Argumentationsart der Ursprung der Scholastik. So meinte jemand in seinem "lummerländischen Lokomotivismus", daß man praktisch beliebig unsinnige Aussagen produzieren kann, wenn man nur die Bibel und Aristoteles richtig zusammensetzt. "Wie viele Himmel gibt es?" - "Mindestens drei. Denn Petrus schrieb, er sei mit dem Kopf im dritten Himmel."


Frage: ist "lummerländischer Lokomotivismus" das Gleiche wie die "Chewbacca-Defense" auf hohem (theologischen) Niveau?

Hab ich das richtig verstanden?

"lummerländischen Lokomotivismus" kannte ich nämlich noch nicht. Ich fasss ja nicht, was es nicht alles gibt.


Wie ich das so kurz überblicke, dann ja Lachen.

(Friedhelm Moser seziert - satirisch - Michael Endes "Jim Knopf" derart, daß schon ein dahergesagter Satz vielleicht als Synthese sämtlicher nah- und fernöstlichen Philosophien erscheint. Mag sein, daß Michael Ende tatsächlich die eine oder andere hintersinnige Aussage darin verwoben hat: Der "Scheinriese" erscheint nur so groß und furchteinflößend und wird um so mehr Mensch, je näher man sich wagt. Aber Kabbala, Tao und Zen -- das ist dann doch etwas viel. Und das mal auf das Religiöse anwenden: "Also, im Koran steht, daß es Süßwasser und Salzwasser gibt. Hat also was mit Wissenschaft zu tun. Was Gott alles weiß." Das sagt ja auch viel über das Menschsein aus. Menschen würden ja doch eigentlich ihre Vorfahren und sich selbst für dumm erklären, wenn sie tatsächlich eine göttliche Offenbarung brauchen, um Süßwasser und Salzwasser oder Tag und Nacht unterscheiden zu können Am Kopf kratzen.)
#1807:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 19.11.2008, 01:37
    —
Hier wieder mal ein paar politisch unkorrekte Witze:

Was ist der Unterschied zwischen den Deutschen und den Österreichern?
Die Deutschen haben Wein im Keller, die Österreicher eine geheime Zweitfamilie.

Fragt der kleine Kannibale seine Mutter:
Wie war mein Vater so?
Lecker!

Die Kinder rufen den kleinen Peter er möge zum Spielen raus kommen.
Darauf Er:"Ich kann nicht meine Mutter sagt ich bin krank!"
"Wieso krank?"
"Ich hatte Sex mit dem Hund!"
#1808:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.11.2008, 15:13
    —
Früher mußte die Beduinenfrau hinter dem Kamel ihres Gatten laufen. Heute darf sie davor her gehen. Es könnte ja eine Mine irgendwo liegen.

---

Die Lieblingsfrau des Scheichs ist mit einem jungen Mann durchgebrannt. Erbittert verfolgen der Scheich und seine Leute das junge Paar durch die Wüste. Nach einiger Zeit sagt der Fährtenleser zum Scheich: "Bist jetzt haben sie viermal angehalten. Davon einmal, um zu trinken."
#1809:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.11.2008, 15:16
    —
Gerade eben per email bei mir angekommen:

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager : "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. ....."Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema .... Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:....Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
#1810:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 19.11.2008, 23:27
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Gerade eben per email bei mir angekommen:

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager : "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. ....."Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema .... Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:....Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"


Gröhl...
#1811:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.11.2008, 14:59
    —
Wieder verdammt kalt heute draußen. Wie wär's dazu mit ein paar ganz kalten Witzen? Die kältesten sind bekanntlich die Kalauer:

Warum gibt es auf Schiffen keinen Honig?
Na, die haben da ka Bi(e)nen.

Wie macht man Silber?
Man sucht sich eine Gruppe Silberpappeln. Da geht man hin und ruft "Ruhe!" Da hört das pappeln auf und das Silber bleibt übrig.

Wie macht man Gold?
Man nimmt etwas Goldlack, geht in ein altes Haus und streicht den Goldlack auf eine Dielenritze. Der Lack verbindet sich mir der Ritze zu Lakritze, und das Gold bleibt zurück.

Warum heißt der Herzog Herzog? Weil er immer hinter dem König her zog.
#1812:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 20.11.2008, 15:11
    —
Bwwwoooaaa ... Die sind fasst so gut wie:

Wie fängt man ein Krokodil?
Mit ein Fernglas, ein Einweckglas und eine Pinzette.
Man hält das Fernglas falschherum und schaut zu dem Krokodil. Dann nimmt man die Pinzette, greift dem Krokodil und setzt ihn in dem Einweckglas.
#1813:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 20.11.2008, 19:43
    —
Kalte Jahreszeit

Warum liegt in London kein Schnee?
Die haben da den Tauer.

Warum liegt in New York kein Schnee?
Die haben da die Freiheizstatue.


Krokodil

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Im Wasser kann es schwimmen, an Land aber nicht.
#1814:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 20.11.2008, 20:03
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
greift dem Krokodil und setzt ihn in dem Einweckglas.

Wow, Du kannst Ruhrpottslang!?
#1815:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 20.11.2008, 22:14
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
greift dem Krokodil und setzt ihn in dem Einweckglas.

Wow, Du kannst Ruhrpottslang!?


Zumindest nicht bewußt.
#1816:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.11.2008, 18:25
    —
Wie man Fische fängt, hat uns Peter Frankenfeld mal erzählt:
Man braucht einen Wecker, einen Korken und einen Holzhammer. Man fährt mit einem Boot auf den Teich raus und läßt den Wecker klingeln. Der Fisch unten im Wasser denkt: "Oh, Telefon für mich!" und schießt nach oben. Und wenn er aus dem Wasserspiegel rauskommt, drückt man den Korken in das Loch, wo er rausgekommen ist. Dann kann der Fisch nicht mehr zurück. Und dann haut man ihm mit dem Holzhammer auf den Kopf.
Ergänzung: Wenn es ein Hering ist, fragt man ihn dann "Matt?" und wenn der Fisch antwortet: "Yes." dann ist das ein Matjeshering.
--
#1817:  Autor: Hornochse, Wohnort: Bundeshauptstadt BeitragVerfasst am: 21.11.2008, 18:26
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wie man Fische fängt, hat uns Peter Frankenfeld mal erzählt:
Man braucht einen Wecker, einen Korken und einen Holzhammer. Man fährt mit einem Boot auf den Teich raus und läßt den Wecker klingeln. Der Fisch unten im Wasser denkt: "Oh, Telefon für mich!" und schießt nach oben. Und wenn er aus dem Wasserspiegel rauskommt, drückt man den Korken in das Loch, wo er rausgekommen ist. Dann kann der Fisch nicht mehr zurück. Und dann haut man ihm mit dem Holzhammer auf den Kopf.
Ergänzung: Wenn es ein Hering ist, fragt man ihn dann "Matt?" und wenn der Fisch antwortet: "Yes." dann ist das ein Matjeshering.
--


Komplett von der Rolle
#1818:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.11.2008, 12:41
    —
Das ist zwar kein Witz als solcher, aber darüber gelacht habe ich doch:
Zitat:
Wir züchten Pflanzen, die nur noch keimen und wachsen dürfen. Bevor sie Samen entwickeln, werden sie abgeschnitten. Für die Vase. Das einzige, was die Blumen dort noch machen können, ist sterben. Einige machen das sehr gut. Dafür werden sie auch bezahlt, die Schnittblumen, es ist ihr Beruf. Wir Menschen schauen uns das Sterben gerne an. Wir binden große Sträuße und verschenken sie, damit auch andere die terminale Phase genießen können. Viele Blumensträuße wandern ins Krankenhaus. Jedem Patienten tut es gut zu sehen, daß die Blumen noch eher sterben als er selbst.

Aus: Midas Dekkers "An allem nagt der Zahn der Zeit"
#1819:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 25.11.2008, 14:25
    —
Aus dem Kindergarten:

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Eine Nuschel

fwo
#1820:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 25.11.2008, 14:28
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
Aus dem Kindergarten:

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Eine Nuschel

fwo

Das heißt: "Mupfel"!
Motzen
#1821:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 25.11.2008, 14:52
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
fwo hat folgendes geschrieben:
Aus dem Kindergarten:

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Eine Nuschel

fwo

Das heißt: "Mupfel"!
Motzen

Wer hat dich den von Titiwu entlassen?
(außerdem war das Wawas Sprachfehler und nicht der der Muschel.)

fwo
#1822:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 25.11.2008, 15:09
    —
@Ahriman

Zitat:
Wie man Fische fängt, hat uns Peter Frankenfeld mal erzählt:
Man braucht einen Wecker, einen Korken und einen Holzhammer. Man fährt mit einem Boot auf den Teich raus und läßt den Wecker klingeln. Der Fisch unten im Wasser denkt: "Oh, Telefon für mich!" und schießt nach oben. Und wenn er aus dem Wasserspiegel rauskommt, drückt man den Korken in das Loch, wo er rausgekommen ist. Dann kann der Fisch nicht mehr zurück. Und dann haut man ihm mit dem Holzhammer auf den Kopf.
Ergänzung: Wenn es ein Hering ist, fragt man ihn dann "Matt?" und wenn der Fisch antwortet: "Yes." dann ist das ein Matjeshering.
--


Um einen Löwen in der Wüste zu fangen, braucht man nur ein Stück Pappe und ein Hämmerchen.

Der Löwe kommt und tatzt in die Pappe. Nun schlägt man ihm mit dem Hämmerchen die Krallen krumm, und der Löwe ist gefangen. Schulterzucken
#1823:  Autor: DieNeueMitte, Wohnort: Southampton BeitragVerfasst am: 25.11.2008, 16:03
    —
< Bluetar> > make lunch
< MalfermitaKodo> make: don't know how to make lunch. Stopped
< Bluetar> > configure --prefix=/home/stomach --with-spices=/usr/lib/provence --enable-hot
#1824:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 25.11.2008, 18:05
    —
Syku hat folgendes geschrieben:
<Bluetar> > make lunch
<MalfermitaKodo> make: don't know how to make lunch. Stopped
<Bluetar> > configure --prefix=/home/stomach --with-spices=/usr/lib/provence --enable-hot


who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch; strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount; sleep; shutdown -r now
#1825:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.11.2008, 01:55
    —
Zwei Freunde treffen sich. Der eine schlank und drahtig, der andere - na, wohlgenährt.
"Mann, hast du abgenommen! Wie hast du das gemacht?"
"Oh, ich kenne da einen Arzt, der hat eine ganz tolle Schlankheitskur."
"Und wie geht die?"
"Da mußte ich mich ganz ausziehen, und dann hat er mich in eine Turnhalle geführt. Da war ein süßes knackiges Mädchen, auch ganz nackend. Und er hat gesagt: Wenn Sie die Kleine kriegen, dann dürfen Sie. - Na, ich bin hinter ihr her, immer rund um die Halle. Gekriegt habe ich sie nicht, aber du siehst ja, wie ich dabei abgenommen habe."
"Da muß ich hin. Gib mir die Adresse von dem Arzt!"
Einige Zeit später sehen die beiden sich wieder.
"Ha, ich sehe, bei dir hat es auch gewirkt!"
"Ja schon. Aber die Kur war ganz anders, als du erzählt hast. Da war eine grauslige Domina, und der Arzt hat zu mir gesagt: Wenn die Sie kriegt, dann müssen Sie!"
"Ach - dann bist du wohl als Kassenpatient hingegangen?"
---
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist Junggeselle, schlank und drahtig, der andere ist verheiratet und - na, wohlgenährt.
"Mensch, wieso bist du so schlank?"
"Na, wie das so geht bei einem Junggesellen: Wenn ich heimkomme, gehe ich an den Kühlschrank. Nix Gescheites drin, also gehe ich ins Bett."
"Ach. Bei mir ist das so ähnlich. Wenn ich heimkomme, sehe ich ins Bett: Nix Gescheites drin, also gehe ich an den Kühlschrank."
#1826:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.11.2008, 02:17
    —
NOCQUAE hat folgendes geschrieben:
Syku hat folgendes geschrieben:
<Bluetar> > make lunch
<MalfermitaKodo> make: don't know how to make lunch. Stopped
<Bluetar> > configure --prefix=/home/stomach --with-spices=/usr/lib/provence --enable-hot


who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch; strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount; sleep; shutdown -r now


Ach ja, die beliebten "Error jokes"...

Zitat:
% ar m God
ar: God does not exist
% make love
Make: Don’t know how to make love. Stop.
% sleep with me
bad character
% got a light?
No match.
% man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
#1827:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 27.11.2008, 23:30
    —
Welche Tiere tragen die Arschlöcher auf den Rücken?

Nun, das Kamel, das Pferd und der Esel. Sehr glücklich

Doch welches Tier ist mit dem grössten Arschloch bestraft worden?

Nach Sagen und Legenden soll es sich hierbei um einen israelischen Esel gehandelt haben, der vor etwa 2000 Jahren lebte. Sehr glücklich
#1828:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.11.2008, 12:32
    —
Und bei welchem Tier ist das Arschloch vorn?
Bei der Autoschlange.
#1829:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 28.11.2008, 12:40
    —
Es gab einmal einen französischen Minister. Er war nicht mehr ganz jung.
Eines Tages wurde er gefragt: „Warum haben Sie nicht geheiratet?“

Daraufhin erzählte er eine Geschichte: „Ich fuhr einmal in einer Straßenbahn.
Wegen der vielen Fahrgäste und einer Unachtsamkeit meinerseits trat ich einer Frau auf den Fuß.

Da schrie die Frau: ‚Kannst Du nicht aufpassen, Du Trottel.’ Dann drehte sie sich um,
sah mich und sagte: ‚O pardon, ich dachte es sei mein Mann.’

Tja, darum habe ich nicht geheiratet."
#1830:  Autor: neinguar,  BeitragVerfasst am: 28.11.2008, 14:48
    —
Da fällt mir eine Geschichte von Winston Churchill ein:


Eine politische Gegnerin brachte er mal so auf die Palme, dass die sagte: "Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift in den Kaffee mischen."



Sacht Churchill: "Wenn Sie meine Frau wären, würde ich den Kaffee trinken."
#1831:  Autor: neinguar,  BeitragVerfasst am: 28.11.2008, 15:07
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:


Auch ein Atheist kann einem Atheisten peinlich sein. Eigentlich selbstverständlich. Bei manchen Gelegenheiten darf es aber ruhig noch mal gesagt werden.
#1832:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 00:46
    —
Über die Zote hab ich schon vor 30 Jahren gelacht:

Die 18 jährige Sekretärin heiratet Ihren 80 jährigen Chef. Die Hochzeitsreise geht nach Bangkok. Sie gehen ins Hotel. Der Eheman; total geschafft von der Reise; legt sich ins Bett und schläft sofort ein. Seine (junge) Ehefrau denkt sich: "Mit dem ist ja garnichts los" und macht einen Spatziergang über den örtlichen Markt. Vor einem Schlangenbeschwörer der mittels einer Flöte eine Schlange aus einem Korb lockt bleibt sie stehen und fragt: " Sagen Sie, funktioniert das auch bei Männern?". Nachdem der Schlangenbeschwörer bejaht kauft sie Ihm kurzerhand die Flöte ab und keht zurück ins Hotelzimmer.
Der Ehegatte liegt noch immer total fertig im frischgemachten Ehebett.
"Wart nur, dir zeig ichs".
Sie zieht sich aus, setzt sich aufs Bett und beginnt die Flöte zu spielen.

Und tatsächlich unter der Bettdecke beginnt sich was zu regen....
Es wächst und wächst.

Gerade als Sie denkt das es die rechte Größe hat.....
reisst sie die Bettdecke weg... und... was soll ich euch sagen?


Der Alte liegt auf dem Bauch......... ist Ihm der Bandwurm aus dem Hinte.. gekrochen.
#1833:  Autor: Suzius,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 01:51
    —
Zitat:
Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist.
Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie.
Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung.
Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter.
Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung.
Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei.
Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist.
Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie.
Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers.
Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist.
Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel.
Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet.
Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde.
Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen!
#1834:  Autor: Hornochse, Wohnort: Bundeshauptstadt BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 02:17
    —
Zitat:
Verdammte Vergangenheit, macht mir immer wieder einen Strich durch die Zukunft.
#1835:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 08:44
    —
Sitzt ein Pärchen im Park auf einer Bank
Sie: Schatz woran denkst du gerade?
Er: An das selbe wie Du!
Sie: Du denkst aber auch nur immer an Schweinkram!

Während dem GV:
Er:Bist du noch Jungfrau?
Sie:Ich schwöre, bei meinen Kindern!

Ein Bauarbeiter geht an einer Prostituierten vorbei, darauf diese:
Komm Schätzchen, für 50€ mach ich alles für Dich!
Darauf Er: Ok, komm mit Ziegel verladen!

Unterhalten sich zwei Freundinnen, die eine hat nun einen Intellektuellen als Freund.
1ste:Du der hat einen Penis...
2te: Was ist ein Penis?
3te: Ist wie ein Schwanz nur viel kleiner.

Freundin zur Anderen:
Weißt du dass dein Mann Dich betrügt?
Ja ich weiß!
Ich weiß sogar wann und mit Wem, aber ich weiß nicht Womit!

Welche 70 Sachen sollte eine Frau unbedingt können?
Kochen
Stellung 69
#1836:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 10:16
    —
Einen hab ich noch:

Frage an Radio Eriwan: Können Flöhe auch eine Revolution machen?
Antwort: Im Prinzip ja, den auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiter und Bauern!
#1837:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 11:26
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Unterhalten sich zwei Freundinnen, die eine hat nun einen Intellektuellen als Freund.
1steSehr glücklichu der hat einen Penis...
2te: Was ist ein Penis?
3te: Ist wie ein Schwanz nur viel kleiner.
#1838:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 14:06
    —
Otto im Zoo. Er baggert eine hübsche Frau an: "Haben wir uns nicht vorhin am Gorillakäfig schon mal gesehen?"
"Tatsächlich! Wie sind Sie denn da rausgekommen?"
Am Ausgang fragt man ihn: "Welches Tier hat Ihnen denn am besten gefallen?"
"Der flotte Käfer an der Kasse."
---
Ein Zoobesucher füttert den Schimpansen mit Pflaumen. Und er macht eine seltsame Beobachtung: Jedesmal puhlt der Affe den Kern aus der Pflaume und steckt ihn sich in den Hintern. Dann tut er ihn in die Plaume zurück und frißt die Frucht.
"Warum macht er das?" fragt der Mann den Wärter.
"Dem hat mal einer einen Pfirsich gegeben, und da hatte er Probleme mit dem Kern beim Kacken. Jetzt probiert er immer erst, ob sie durchpassen."
#1839:  Autor: Suzius,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 14:54
    —
Hornochse hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Verdammte Vergangenheit, macht mir immer wieder einen Strich durch die Zukunft.
Ich sollte mir ein Copyright auf diese Zeile holen Sehr glücklich
#1840:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 17:29
    —
Eine kleine Rache.

Man in het restaurant tegen de kelnerin:
Jufrouw, hebt u een droog sneetje? Nee, dat zijn mijn schoenen die piepen.
#1841:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 17:35
    —
Google Übersetzer hat folgendes geschrieben:
Mann im Restaurant an der Kellnerin:
Jufrouw, Sie haben eine trockene Scheibe? Nein, das sind meine Schuhe quietschen.

Naja, man kann's erahnen. Lachen
#1842:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 18:00
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Google Übersetzer hat folgendes geschrieben:
Mann im Restaurant an der Kellnerin:
Jufrouw, Sie haben eine trockene Scheibe? Nein, das sind meine Schuhe quietschen.

Naja, man kann's erahnen. Lachen


Spielverderber. nerv
#1843:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 18:19
    —
Sorry. Aber wo genau liegt jetzt der Witz? Kann man "seentje" vielleicht auch anders verstehen?
#1844:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 18:47
    —
Yamato hat folgendes geschrieben:
Sorry. Aber wo genau liegt jetzt der Witz? Kann man "seentje" vielleicht auch anders verstehen?


Wenn ich Dir dies jetzt verrate, wärs keine rache.
#1845:  Autor: Yamato, Wohnort: Singapore BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 18:49
    —
Ok, also kann man.
#1846:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 18:54
    —
aus witze.net:

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
#1847:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 18:56
    —
Und noch einen:

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
#1848:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 29.11.2008, 20:22
    —
Was unterscheidet den legendaeren Jesus von dem legendaeren Esel?

Nun, der eine zog sich Pantoffel an, bevor er übers Dach flog und der andere nicht.
#1849:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 30.11.2008, 00:44
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Otto im Zoo. Er baggert eine hübsche Frau an: "Haben wir uns nicht vorhin am Gorillakäfig schon mal gesehen?"
"Tatsächlich! Wie sind Sie denn da rausgekommen?"
Am Ausgang fragt man ihn: "Welches Tier hat Ihnen denn am besten gefallen?"
"Der flotte Käfer an der Kasse."
Witz von Oma: Fritzchen liegt dem Vater am Samstagnachmittag in den Ohren: "Papa, ich will in den Zoo, mir die Affen angucken." Meint der Vater, nachdem er seine Brieftasche von innen begutachtet hat: "Das Geld kannst Du Dir sparen, guck Deinen Vater an."

Zitat:
"Wie wollen Sie sich mit mir über Atomstrom unterhalten, wenn Sie schon beim Thema Scheiße versagen?"
Da kam mir natürlich ein dummer Gedanke: "Sie sehen Französisch sprechen zu können als Zeichen höherer Bildung an, und dabei spricht jeder französische Volksschüler besser Französisch als Sie. Irgendwas paßt da doch nicht zusammen."
#1850:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.11.2008, 01:47
    —
"Papa, gehen wir in den Zirkus?"
"Nein, das ist viel zu teuer."
"Da soll aber eine nackte Frau auf einem Tiger reiten."
"Okay, ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen."
#1851:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.11.2008, 16:53
    —
Der Pangalaktische Donnergurgler

Alkoholexzesse in der Milchstraße



Für die, welche nicht den „Anhalter durch die Galaxis“ gelesen haben, hier das Rezept für den Pangalaktischen Donnergurgler:

Man nehme eine Flasche Alten Janx-Geist. Man füge ein Teil Wasser aus den Meeren von Santraginus V hinzu.
Man lasse drei Würfel gefrorenen arkturanischen Mega-Gin in der Mischung zergehen – sie müsen schön kalt sein, sonst verfliegt das Benzin darin.
Man lasse vier Liter fallianisches Sumpfgas hindurchperlen.
Über einen umgedrehten Silberlöffel lasse man ein Teil qualaktinischen Hyperminz-Extrakt tröpfeln: zart, süß und mystisch.
Man werfe den Zahn eines algolianischen Sonnentigers hinein, der sich langsam auflösen wird.
Zum Schluß eine Olive – fertig.

Wirkung:
So, als ob man mit einem riesigen Goldbarren, der mit Zitronenscheiben umwickelt ist, das Hirn aus dem Schädel gedroschen bekommt.
(Auf die Zitronenscheiben kommt es an!)

Regel: grundsätzlich nie mehr als drei trinken, bzw. sechs, wenn man zwei Köpfe hat wie Zaphrod Beeblebrox, der Präsident der Galaxis.

Der Präsident ist Chef einer Gemeinschaft von Millionen Zivilisationen, alle mehr oder weniger verkommen.
Da kommt eine Menge Durst zusammen.

Aber, wo ist denn nun eigentlich die größte Bar der Galaxis?
Wo gibt es ausreichende Mengen Alkohol, auch für Trillionen von Zechern?

Leider ist das Meiste im Zentrum der Milchstraße konzentriert, 20 000 Lichtjahre von uns entfernt, typisch!

Dort hat B. Zuckermann (Universität Maryland) gigantische Molekülwolken nachgewiesen, die Ethylalkohol (CH3 CH2 OH) enthalten, auch als Weingeist bekannt, allerdings in starker Verdünnung mit Wasser.

Die Gesamtmenge an Alkohol wird auf sieben Quadrillionen Tonnen geschätzt.

Das sind 10 Quadrilliarden Liter, also 1 x 10 hoch 28 oder 10 000 000 000 000 000 000 000 000 000.
Das würde für so viel (schlechten) Wein reichen, daß auf jeden Erdbewohner 17 Trillionen Flaschen kämen.
Gibt es noch „Andere“, müßte man notgedrungen teilen.
Der bisherige Mißerfolg von SETI läßt aber hoffen.

Schlechter Wein, oder Schnaps wäre es insofern, als die Molekülwolken auch etwas Blausäure (HCN) und natürlich auch Methylalkohol enthalten.

Das gibt pangalaktische Kopfschmerzen.

Auszurechnen, wieviel Billionen Tonnen Aspirin nötig wären, habe ich jetzt keine Lust mehr.

(Michael Boden)

Gefunden in http://www.drg-gss.org/?page=smile
#1852:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 01.12.2008, 18:01
    —
Richter: Warum haben sie nichts getan, als Nazis ihren Nachbarn erschlagen haben?
Angeklagter: Ich musste ganz schnell nach Hause, weil indische Nazis Hakenkreuze ins Netz gesetzt hatten. Das kann ich als Antifaschist doch nicht tolerieren.
#1853:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 01.12.2008, 19:24
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
Richter: Warum haben sie nichts getan, als Nazis ihren Nachbarn erschlagen haben?
Angeklagter: Ich musste ganz schnell nach Hause, weil indische Nazis Hakenkreuze ins Netz gesetzt hatten. Das kann ich als Antifaschist doch nicht tolerieren.


Witz komm raus, Du bist erkannt.
#1854:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 02.12.2008, 10:41
    —
Gestern bei Jauch:

"Waren Sie schonmal in New York?"

"Bin nur mal durchgeflogen"
#1855:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 02.12.2008, 16:16
    —
Mich macht immer dieser Dittsche aus dem wirklich wahren Leben fertig. Gestern erzaehlte er, wie er aus Pferdekot Weihnachtskugeln basteln wollte, da er nun nun arbeitslos ist und deshalb wenig Geld hat. Da das Pferd nicht kacken konnte versuchte er dem Pferd mit einem Besenstiel im Arsch herumzustochern. Doch statt den begehrten Weihnachtskugelrohstoff zu liefern trat das Pferd aus und traf den armen Dittsche am Bein. Sehr glücklich

Dittsche - Das wirklich wahre Leben
http://www.wdr.de/comedy/sendungen/dittsche.phtml
#1856:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 02.12.2008, 20:14
    —
Ein Türke, ein Holländer, ein Pole, und je ein Ost- und Westdeutscher bekommen von einer Fee einen grossen Wunsch erfüllt.

Der Pole wünscht sich für sich und alle seine Landsleute einen BMW.

Der Türke wünscht sich für sich und alle seine Landsleute eine tolle Jungfrau.

Der Holländer wünscht sich für sich und alle seine Landsleute schneesichere Berge in den Niederlanden.

Der Ostdeutsche wünscht sich die Mauer zurück.

Der Westdeutsche grübelt: Keiner klaut mein Auto, keiner belästigt meine Tochter, keine Holländer mehr auf der Autobahn, die Mauer steht auch wieder ...


... ich hätte gern einen grossen Dujardin!
#1857:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 16:39
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Gestern bei Jauch:

"Waren Sie schonmal in New York?"

"Bin nur mal durchgeflogen"


Jaja, der Jetset eben halt. Auf den Arm nehmen
#1858:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 16:41
    —
Ein Grieche kommt auf eine Bank und sagt: "Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen!" Darauf der Bankangestellte:"Das ist bei uns nicht Ouzo!".


Deprimiert
#1859:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 16:48
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
Ein Grieche kommt auf eine Bank und sagt: "Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen!" Darauf der Bankangestellte:"Das ist bei uns nicht Ouzo!".


Deprimiert


Solche Witze finden die meisten Leute blöd.

Ich liebe sowas ! Lachen
#1860:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 17:01
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ich liebe sowas ! Lachen

same here. Mr. Green
#1861:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 17:21
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:
Ein Grieche kommt auf eine Bank und sagt: "Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen!" Darauf der Bankangestellte:"Das ist bei uns nicht Ouzo!".


Deprimiert


Solche Witze finden die meisten Leute blöd.

Ich liebe sowas ! Lachen


Ich liebe es...

http://freigeisterhaus.de/posting.php?mode=editpost&p=1145492

Wobei ich Willy Astor nur in kleinen Dosen ertragen kann, der macht nämlich nur Wortspiele, da wirds irgendwann zuviel.

oder der Fasermacker...http://www.myvideo.de/watch/3067390/Willy_Astor_im_Aufgspuit_Fasermaker
#1862:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 19:46
    —
Ich fand ihn auch witzig, aber meine Reaktion darauf wäre eher ein trockenes Lachen mit leichtem Schmerz im Nacken...
#1863:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 20:05
    —
Tja, die verschiedenen Humorarten schlagen nunmal nicht bei allen gleich an.

Manche Sachen sind bierernst, daß sie schon wieder komisch wirken, aber es bleibt einem das Lachen völlig weg und es stehen einem die Haare zu Berge.

Mal ein Beispiel von gerade eben. (Vorweg: Ich bin kein Fan von Comic-Superhelden und in meiner Jugend ging diese Genre spurlos an mir vorüber.) Nun googlte ich doch per Zufall mal nach Batman und dem Hintergrund der Story um seiner Stadt Gotham City. Tatsächlich gibts bei WIKI nix was es nicht gibt. Dort haben tatsächlich erwachsene Menschen bierernste Einträge zu dem ganzen Komplex der Fantasiewelt der DC-Comics erstellt. Man erhält dort einen recht guten Eindruck davon, was exzessiver Heldencomic-Konsum mit der Psyche von Menschen anstellt. Wirkt wie eine Mischung aus Komik und Grusel zu lesen, was für einen riesen Hammer die Autoren dort an der Glocke haben und deutlicher Realitätsverlust mitschwingt.

Da reibt man sich echt die Augen:

http://de.wikipedia.org/wiki/Gotham_City_(Comics)
http://de.wikipedia.org/wiki/DC-Universum
#1864:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 20:11
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
Tja, die verschiedenen Humorarten schlagen nunmal nicht bei allen gleich an.

Manche Sachen sind bierernst, daß sie schon wieder komisch wirken, aber es bleibt einem das Lachen völlig weg und es stehen einem die Haare zu Berge.

Mal ein Beispiel von gerade eben. (Vorweg: Ich bin kein Fan von Comic-Superhelden und in meiner Jugend ging diese Genre spurlos an mir vorüber.) Nun googlte ich doch per Zufall mal nach Batman und dem Hintergrund der Story um seiner Stadt Gotham City. Tatsächlich gibts bei WIKI nix was es nicht gibt. Dort haben tatsächlich erwachsene Menschen bierernste Einträge zu dem ganzen Komplex der Fantasiewelt der DC-Comics erstellt. Man erhält dort einen recht guten Eindruck davon, was exzessiver Heldencomic-Konsum mit der Psyche von Menschen anstellt. Wirkt wie eine Mischung aus Komik und Grusel zu lesen, was für einen riesen Hammer die Autoren dort an der Glocke haben und deutlicher Realitätsverlust mitschwingt.

Realitätsverlust ist ein Segen.
Geht mir mit LotR so.
#1865:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 20:52
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
Tja, die verschiedenen Humorarten schlagen nunmal nicht bei allen gleich an.

Manche Sachen sind bierernst, daß sie schon wieder komisch wirken, aber es bleibt einem das Lachen völlig weg und es stehen einem die Haare zu Berge.

Mal ein Beispiel von gerade eben. (Vorweg: Ich bin kein Fan von Comic-Superhelden und in meiner Jugend ging diese Genre spurlos an mir vorüber.) Nun googlte ich doch per Zufall mal nach Batman und dem Hintergrund der Story um seiner Stadt Gotham City. Tatsächlich gibts bei WIKI nix was es nicht gibt. Dort haben tatsächlich erwachsene Menschen bierernste Einträge zu dem ganzen Komplex der Fantasiewelt der DC-Comics erstellt. Man erhält dort einen recht guten Eindruck davon, was exzessiver Heldencomic-Konsum mit der Psyche von Menschen anstellt. Wirkt wie eine Mischung aus Komik und Grusel zu lesen, was für einen riesen Hammer die Autoren dort an der Glocke haben und deutlicher Realitätsverlust mitschwingt.

Da reibt man sich echt die Augen:

http://de.wikipedia.org/wiki/Gotham_City_(Comics)
http://de.wikipedia.org/wiki/DC-Universum


Ist doch nix ungewöhnliches.

Schau Dir nur mal an, mit welcher Inbrunst mancherorts (auch hier!) so etwas wie Star-Treck diskutiert wird. Schulterzucken
#1866:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 21:00
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:
Tja, die verschiedenen Humorarten schlagen nunmal nicht bei allen gleich an.

Manche Sachen sind bierernst, daß sie schon wieder komisch wirken, aber es bleibt einem das Lachen völlig weg und es stehen einem die Haare zu Berge.

Mal ein Beispiel von gerade eben. (Vorweg: Ich bin kein Fan von Comic-Superhelden und in meiner Jugend ging diese Genre spurlos an mir vorüber.) Nun googlte ich doch per Zufall mal nach Batman und dem Hintergrund der Story um seiner Stadt Gotham City. Tatsächlich gibts bei WIKI nix was es nicht gibt. Dort haben tatsächlich erwachsene Menschen bierernste Einträge zu dem ganzen Komplex der Fantasiewelt der DC-Comics erstellt. Man erhält dort einen recht guten Eindruck davon, was exzessiver Heldencomic-Konsum mit der Psyche von Menschen anstellt. Wirkt wie eine Mischung aus Komik und Grusel zu lesen, was für einen riesen Hammer die Autoren dort an der Glocke haben und deutlicher Realitätsverlust mitschwingt.

Da reibt man sich echt die Augen:

http://de.wikipedia.org/wiki/Gotham_City_(Comics)
http://de.wikipedia.org/wiki/DC-Universum


Ist doch nix ungewöhnliches.

Schau Dir nur mal an, mit welcher Inbrunst mancherorts (auch hier!) so etwas wie Star-Treck diskutiert wird. Schulterzucken


Oder Religion. Auf den Arm nehmen
#1867:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 22:41
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:
Tja, die verschiedenen Humorarten schlagen nunmal nicht bei allen gleich an.

Manche Sachen sind bierernst, daß sie schon wieder komisch wirken, aber es bleibt einem das Lachen völlig weg und es stehen einem die Haare zu Berge.

Mal ein Beispiel von gerade eben. (Vorweg: Ich bin kein Fan von Comic-Superhelden und in meiner Jugend ging diese Genre spurlos an mir vorüber.) Nun googlte ich doch per Zufall mal nach Batman und dem Hintergrund der Story um seiner Stadt Gotham City. Tatsächlich gibts bei WIKI nix was es nicht gibt. Dort haben tatsächlich erwachsene Menschen bierernste Einträge zu dem ganzen Komplex der Fantasiewelt der DC-Comics erstellt. Man erhält dort einen recht guten Eindruck davon, was exzessiver Heldencomic-Konsum mit der Psyche von Menschen anstellt. Wirkt wie eine Mischung aus Komik und Grusel zu lesen, was für einen riesen Hammer die Autoren dort an der Glocke haben und deutlicher Realitätsverlust mitschwingt.

Da reibt man sich echt die Augen:

http://de.wikipedia.org/wiki/Gotham_City_(Comics)
http://de.wikipedia.org/wiki/DC-Universum


Ist doch nix ungewöhnliches.

Schau Dir nur mal an, mit welcher Inbrunst mancherorts (auch hier!) so etwas wie Star-Treck diskutiert wird. Schulterzucken

Star Trek, nicht Star Treck!!!
Motzen Motzen Motzen zwinkern
#1868:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 04.12.2008, 23:05
    —
Wraith hat folgendes geschrieben:
Star Trek, nicht Star Treck!!!
Motzen Motzen Motzen zwinkern

Das ist, wenn man "Dreck" denkt und "Trek" schreiben möchte. Lachen
#1869:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 12:10
    —
Zitat:
Das ist, wenn man "Dreck" denkt und "Trek" schreiben möchte.

Ist das sowas wie ein "Freudscher Verschreiber?"
#1870:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 14:28
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Das ist, wenn man "Dreck" denkt und "Trek" schreiben möchte.

Ist das sowas wie ein "Freudscher Verschreiber?"


Nö, eher wie ein absichtlicher freudscher Verschreiber, der allerdings so alt und abgestanden ist, dass man sich dessen Verwendung eigentlich nur mit absoluter humoristischer Fantasielosigkeit beim Schreiber erklären kann.

Cool

Na gut, das gilt zumindest für "Star Dreck". Bei "Treck" könnte man auch einfach Unvertrautheit mit der Serie selbst annehmen - auf Deutsch schreibt sich das Wort nämlich so.
#1871:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 16:09
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:

Ist doch nix ungewöhnliches.

Schau Dir nur mal an, mit welcher Inbrunst mancherorts (auch hier!) so etwas wie Star-Treck diskutiert wird. Schulterzucken

Hm, bei den Trekkies habe ich den Eindruck, daß es sich nur um zelebrierten Kult handelt. Zwar gibt es tatsächlich ernstgemeinte Bücher zur Technik der USS Enterprise und den ganzen technoiden pseudowissenschaftlichen Begriffen, aber die Fans sehe das doch eher mit einem Augenzwinkern und wissen doch wohl, daß es das Schiff nicht gibt... Lachen

Bei den DC-Superhelden-Fans scheint es sich um ein anderes Kaliber zu handeln. Die glauben echt daß sie in sowas wie in einer Matrix mit ihren Superhelden-Universen leben. Das ist nix anderes als die Typen die an Engel und sonstigen Klimbim glauben.
#1872:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 16:39
    —
Gibt es eigentlich Star-Trek Witze?

noch nie davon gehört? Lachen
#1873:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 17:20
    —
Joe hat folgendes geschrieben:
Gibt es eigentlich Star-Trek Witze?


Bush und der Saudische König treffen sich und plaudern ein bisschen über dies und das. Dabei kommen sie auf Fernsehsendungen zu sprechen, und der König meint: "Georgie, ich habe vor ein paar Tagen diese tolle Sendung gesehen, "Star Trek" heisst sie, und war wirklich ganz begeistert." - Bush nickt brav... "Aber was mir überhaupt nicht gefallen hat, ist, dass in der Sendung zwar Amerikaner, Europäer und Chinesen vorkommen - aber keine Araber! Könntest du das nicht ändern?" Bush seufzt, legt dem König verständnisvoll einen Arm um die Schulter, neigt den Kopf und sagt: "Mein guter Freund, diese Serie spielt doch aber in der Zukunft..."

Mit den Augen rollen Lachen
#1874:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 17:26
    —
Bynaus hat folgendes geschrieben:
Joe hat folgendes geschrieben:
Gibt es eigentlich Star-Trek Witze?


Bush und der Saudische König treffen sich und plaudern ein bisschen über dies und das. Dabei kommen sie auf Fernsehsendungen zu sprechen, und der König meint: "Georgie, ich habe vor ein paar Tagen diese tolle Sendung gesehen, "Star Trek" heisst sie, und war wirklich ganz begeistert." - Bush nickt brav... "Aber was mir überhaupt nicht gefallen hat, ist, dass in der Sendung zwar Amerikaner, Europäer und Chinesen vorkommen - aber keine Araber! Könntest du das nicht ändern?" Bush seufzt, legt dem König verständnisvoll einen Arm um die Schulter, neigt den Kopf und sagt: "Mein guter Freund, diese Serie spielt doch aber in der Zukunft..."

Mit den Augen rollen Lachen

Kenn ich schon und ganz aktuell ist er auch nicht mehr:
http://en.wikipedia.org/wiki/Star_trek_voyager#Notable_guest_appearances
#1875:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 18:04
    —
Wraith hat folgendes geschrieben:
Bynaus hat folgendes geschrieben:
Joe hat folgendes geschrieben:
Gibt es eigentlich Star-Trek Witze?


Bush und der Saudische König treffen sich und plaudern ein bisschen über dies und das. Dabei kommen sie auf Fernsehsendungen zu sprechen, und der König meint: "Georgie, ich habe vor ein paar Tagen diese tolle Sendung gesehen, "Star Trek" heisst sie, und war wirklich ganz begeistert." - Bush nickt brav... "Aber was mir überhaupt nicht gefallen hat, ist, dass in der Sendung zwar Amerikaner, Europäer und Chinesen vorkommen - aber keine Araber! Könntest du das nicht ändern?" Bush seufzt, legt dem König verständnisvoll einen Arm um die Schulter, neigt den Kopf und sagt: "Mein guter Freund, diese Serie spielt doch aber in der Zukunft..."

Mit den Augen rollen Lachen

Kenn ich schon und ganz aktuell ist er auch nicht mehr:
http://en.wikipedia.org/wiki/Star_trek_voyager#Notable_guest_appearances


Ach, das sind doch alles Auswanderer, die zur Zeit von WW3 in den USA waren... zwinkern
#1876:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.12.2008, 23:10
    —
Hier ist ein Star-Trek-Witz, und er ist nicht mal schlecht:
#1877:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 06.12.2008, 00:14
    —
Ich schieß mal quer und poste was von der Konkurrenz:
http://de.youtube.com/watch?v=ZnTvAnYQ2eo&feature=related

Cool
#1878:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 06.12.2008, 00:32
    —
Wenn es um Star Trek Witze gehen soll, find ich haben die Ferengi-Erwerbsregeln alles getoppt!
http://www.cologneweb.com/StarTrek/ferengi.htm

Ansonsten:
http://members.tripod.com/~spacefreak/stjokes/index.html


#1879:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 10.12.2008, 16:52
    —
Was ist ein Pelzmantel oder eine Lederjacke?
Ein minderwertig ausgestopftes Tier. Sehr glücklich
#1880: Ein paar Jesus-Witze Autor: Mendocino, Wohnort: Bremen BeitragVerfasst am: 12.12.2008, 20:26
    —
Die hier habe ich gerade in einem anderen Forum aufgegabelt - die meisten sind wahrscheinlich bekannt, einige auch etwas zotig - trotzdem, viel Spaß Sehr glücklich

Was sind zwei Kanthölzer und eine Leiche?
Ein Jesusbaukasten

Welchen Beruf hatte Jesus?
Nach neuesten Erkenntnissen war er Student: Lange Haare, schlecht rasiert, wohnte mit 30 noch bei den Eltern und wenn er mal was gemacht hat, war's ein Wunder.

Ein Nagelhersteller möchte gerne Werbung machen und beauftragt dafür eine Werbeagentur. Eine Woche später prangt ein Plakat mit dem gekreuzigten Jesus an der Firmenfassade mit dem Text: "Meiers Nägel halten alles." Der Firmenchef ist empört und verlangt eine Änderung des Plakats. Am nächsten Morgen ist auf dem Plakat das Kreuz zu sehen, davor liegt Jesus am Boden, und der Text sagt: "Mit Meiers Nägeln wär das nicht passiert."

Ein todtrauriger Jude spricht zu Jahwe: "Hilfe, mein Sohn ist zu einer anderen Religion konvertiert, was soll ich machen?" Da spricht Gott: "Kenn ich, ist mir mit meinem Sohn auch passiert. Mach einfach das, was ich gemacht hab." "Und was war das?" "Ein neues Testament."

Die hochschwangere Maria und Josef suchen in Betlehem nach einer Unterkunft. Josef fleht einen Pensionsbesitzer an: "Bitte helfen Sie uns, Sie sehen doch, dass meine Frau schwanger ist!" Meint der Pensionschef: "Na und? Kann ich was dafür?" Josef: "Na meinen Sie, ich etwa!?"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt hervor und versucht die Frau zu schützen: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Ein ziemlich großer Stein fliegt durch die Luft und trifft die Frau am Schädel. Jesus dreht sich um und ruft: "Mama, manchmal kotzt du mich echt an!"

Jesus will im Hotel übernachten, allerdings sind alle Zimmer voll. Da legt er dem Portier drei Nägel auf den Tisch: "Mir würd auch ne Wand reichen..."

Wenn Jesus ertrunken wäre, würde heute in jeder Kirche ein Aquarium stehen. Wäre er erhängt worden, ein Galgen.

Jesus geht durch die Wüste und sieht plötzlich einen weißhaarigen Greis: "Ich suche meinen Sohn, hilf mir!" Jesus fragt: "Wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kenne ich ihn?" "Er hat Löcher in Händen und Füßen, die von Nägeln stammen." Jesus: "Vater!" Der Greis mit tränenerstickter Stimme: "Pinocchio!?"

Hier angehängt, Heizöl.
#1881:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 12.12.2008, 20:48
    —
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Picasso?

Um einen Picasso aufzuhängen braucht man nur einen Nagel
#1882:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 19.12.2008, 01:44
    —
Ein frommer Mann kommt in den Himmel und wird nach strenger Prüfung von Petrus eingelassen.
Dann sitzt er auf einer Wolke und schaut sich um. Aus einem rauchenden Loch tief unter ihm auf der Erde dringt laute Musik, kreischendes Gelächter und Gläserklirren. Außerdem steigt der Duft von Gänsebraten empor.
Dann kommt Petrus mit dem Mittagessen: Ein Stück trockenes Brot und ein Stück Käse.
"Jetzt muss ich mich doch mal beschweren." sagt der Mann: "Da habe ich ein wahrhaft christliches Leben geführt, immer sämtliche Gebote gehalten, alle Gottesdienste besucht und die wenigen Sünden stets gebeichtet, und jetzt sitze ich im Himmel auf einer Wolke, knabbere trockenes Brot und Käse, während unten in der Hölle gezecht und geprasst wird, was das Zeug hält! Was soll das?"
Sagt Petrus: "Nur wegen uns beiden fange ich nicht auch noch groß zu kochen an!"


...


Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...", meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt,
"so eine Bibel kostete bei einer Auktion drei Millionen Dollar!"
"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers,
"meine war keinen Cent wert. Irgendein 'Martin Luther' hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."


...


Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."
#1883:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.12.2008, 11:59
    —
Bilde einen Satz, in dem ein Mann, eine Frau, ein Zimmer und zwei Eier vorkommen:
Ei, Ei, Frau Zimmermann!
auf Englisch:
Egg, egg, Mrs. Carpenter.
Französisch:
Oeuf, oeuf, Madame Charpentier.
#1884:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 20.12.2008, 09:55
    —
Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!


Und den hier hab ich nicht verstanden:

Hillary Clinton hat eine neue Praktikantin für's White House angeworben. Ihr Name: Lorena Bobbit...
#1885:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 20.12.2008, 10:34
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:

Und den hier hab ich nicht verstanden:

Hillary Clinton hat eine neue Praktikantin für's White House angeworben. Ihr Name: Lorena Bobbit...

Der ist aber auch nur mittelmäßig gut.
#1886:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 20.12.2008, 16:10
    —
Wraith hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:

Und den hier hab ich nicht verstanden:

Hillary Clinton hat eine neue Praktikantin für's White House angeworben. Ihr Name: Lorena Bobbit...

Der ist aber auch nur mittelmäßig gut.


Wenn man Lorena Bobbit nicht kennt ist er gar nichts.
#1887:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 21.12.2008, 12:11
    —
Ich hab nachgesehen das ist die die ihrem Mann das Schniedelwutzi abgschnitten hat.
#1888:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.12.2008, 12:54
    —
Zwei Nachbarinnen.
"Mein Mann ist jetzt impotent."
"Ach, ist das mehr als Oberinspektor?"
----
"Die Bergers leben jetzt getrennt von Tisch und Bett."
"Von Tisch und Bett? Essen kann er auch nicht mehr?"
#1889:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 22.12.2008, 15:32
    —
Nicht gerade ein Witz, aber ich hab im Auto trotzdem lachen müssen.

Aufschrift auf einem 92er Ford Fiasko:

"Leistungsschwach und Schadstoffstark"

und darunter etwas kleiner:

"Fehlende Leistung wird durch Wahnsinn ersetzt"
#1890:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 27.12.2008, 01:58
    —
Tünnes und Schäl

Mein Opa kannte auch eine ganze Latte von den Witzen, die ich mir allerdings auch nicht gemerkt habe. Aber wieder in Erinnerung ist mir einer, den ich vor Jahren mal gehört habe:

Tünnes will zur Arbeit gehen und hat ganz vergessen seine Frau zu fragen, was es zum Abendessen gibt. Nochmal kehrt machen will er eigentlich nicht. Er ruft also unten vom Gartentor nach seiner Frau: "Ach so, Frau, was gibt's eigentlich heute abend zu essen?" Keine Antwort. Geht er also dann doch zurück, schließt die Haustür auf, ruft wieder: "Frau, was gibt's eigentlich heute abend zu essen?" Wieder keine Antwort. Er geht also in die Küche und meint: "Sag mal Frau, vielleicht solltest Du mal wieder zum Ohrenarzt gehen. Ich habe jetzt schon zweimal nach Dir gerufen, was es heute abend zum Essen gibt, und Du hast mich nicht gehört." Meint die Frau: "Ach was, ich habe Dir schon zweimal gesagt, daß es heute Bohnensuppe aus der Dose gibt."
#1891:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 27.12.2008, 02:21
    —
Vieleicht habe ich etwas überlesen, verstanden habe ich den Witz nicht skeptisch
#1892:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 27.12.2008, 02:27
    —
Nergal hat folgendes geschrieben:
Vieleicht habe ich etwas überlesen, verstanden habe ich den Witz nicht skeptisch


Hättest du den Witz nicht gelesen, sondern gehört, würde man dich jetzt zum Ohrenarzt schicken. zwinkern
#1893:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 28.12.2008, 00:05
    —
Mo07 hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Vieleicht habe ich etwas überlesen, verstanden habe ich den Witz nicht skeptisch


Hättest du den Witz nicht gelesen, sondern gehört, würde man dich jetzt zum Ohrenarzt schicken. zwinkern


Witze soll man ja nicht erklären: Nicht seine Frau ist schwerhörig, sondern er selbst, weil er sie offenbar zweimal nicht gehört hat.
#1894:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 28.12.2008, 00:14
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Mo07 hat folgendes geschrieben:
Nergal hat folgendes geschrieben:
Vieleicht habe ich etwas überlesen, verstanden habe ich den Witz nicht skeptisch


Hättest du den Witz nicht gelesen, sondern gehört, würde man dich jetzt zum Ohrenarzt schicken. zwinkern


Witze soll man ja nicht erklären:


Darum tat ichs nicht. Jedenfalls nicht so offensichtlich wie du.
#1895:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 28.12.2008, 00:45
    —
Schlachtungen sollen humaner werden.

#1896:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 29.12.2008, 21:09
    —
Die Bibel 2.0
Neue überarbeitete Auflage

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

http://www.familie-ahlers.de/witze/bibel_2_0.html
#1897:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 01.01.2009, 00:37
    —
http://www.achgut.com/dadgdx/index.php/dadgd/article/die_fliege_im_kaffee/
#1898:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.01.2009, 12:42
    —
Der ist so gut, daß man ihn übersetzen sollte:

Was geschieht, wenn eine Fliege in eine Tasse Kaffe fällt?

Der Italiener feuert die Tasse auf den Boden und geht wütend davon.
Der Deutsche spült die Tasse sorgfältig, sterilisiert sie und macht sich einen neuen Kaffee.
Der Franzose fischt die Fliege heraus und trinkt den Kaffee.
Der Chinese ißt die Fliege und schüttet den Kaffee weg.
Der Russe trinkt den Kaffee mitsamt Fliege und freut sich über das kostenlose Extra.
Der Israeli verkauft den Kaffee an den Franzosen, die Fliege an den Chinesen, die Tasse an den Italiener, trinkt eine Tasse Tee und verwendet das verdiente Geld, um eine Vorrichtung zu erfinden, die Fliegen daran hindert, in Kaffeetassen zu fallen.
Der Palästinenser beschuldigt den Israeli, er hätte ihm die Fliege in die Tasse gesetzt. Er protestiert gegen diesen Aggressionsakt vor der UN, leiht sich Geld bei der EU, um eine neue Tasse Kaffee zu kaufen, kauft aber für dieses Geld Sprengstoff und jagt das Kaffeehaus in die Luft, wo gerade der Italiener, der Franzose, der Chinese, der Deutsche und der Russe auf den Israeli einreden, er solle seine Tasse Tee dem Palästinenser geben.
#1899:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 01:46
    —
"Weißt Du s schon? Morgen wird der Herr Jägermeister beerdigt, der bei einem Jagdunfall ums Leben kam. Willst Du nicht auch zur Beerdigung kommen? ---
---"Nein, ich muss die ganze Woche hart arbeiten. Bei mir kommt eben die Arbeit vor dem Vergnügen."
#1900:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 03:07
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
"Weißt Du s schon? Morgen wird der Herr Jägermeister beerdigt, der bei einem Jagdunfall ums Leben kam. Willst Du nicht auch zur Beerdigung kommen? ---
---"Nein, ich muss die ganze Woche hart arbeiten. Bei mir kommt eben die Arbeit vor dem Vergnügen."
Böse
#1901:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 03:18
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
"Weißt Du s schon? Morgen wird der Herr Jägermeister beerdigt, der bei einem Jagdunfall ums Leben kam. Willst Du nicht auch zur Beerdigung kommen? ---
---"Nein, ich muss die ganze Woche hart arbeiten. Bei mir kommt eben die Arbeit vor dem Vergnügen."


Forumsregeln hat folgendes geschrieben:

2.3 Verbotenes Verhalten
(...)
Schwerwiegende Beleidigungen, Verleumdungen oder hohle Schimpf- und Hasstiraden, diskriminierende, rassistische oder sonstige menschenverachtende Beiträge sind verboten. Dies gilt bereits dann, wenn deren rechtliche Relevanz nicht eindeutig bestimmbar ist.

(...)

2.4 Störungen der Diskussionskultur

Auch wenn im Einzelfall keine der vorstehenden Regeln eindeutig verletzt wird, kann manches Verhalten insbesondere dann, wenn es sehr gehäuft auftritt, die Diskussionskultur des Forums empfindlich stören und die Verwirklichung der Forenziele behindern. Dies kann der Fall sein:
(...)
(c) wenn spezielle Themen notorisch in allen möglichen Zusammenhängen eingebracht werden, völlig unabhängig davon, ob sie dort passen;


Du wirst hiermit wegen des Verstosses gegen die oben zitierten Regeln verwarnt.
#1902:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 03:30
    —
Mal wieder Kurzschluß im Hirn? Zu blöd um Witze richtig zu verstehen?

Was soll daran verkehrt sein, dass bei vielen, im Gegensatz zu einem Jaegermeister, die Arbeit vor dem Vergnügen kommt? Haette es der Jaeger auch so gehalten, waere er am Leben geblieben.
#1903:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 03:31
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
Mal wieder Kurzschluß im Hirn? Zu blöd um Witze richtig zu verstehen?

Was soll daran verkehrt sein, dass bei vielen, im Gegensatz zu einem Jaegermeister, die Arbeit vor dem Vergnügen kommt? Haette es der Jaeger auch so gehalten, waere er am Leben geblieben.

Beerdigung als Vergnügen? Hast du sie noch alle?
#1904:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 03:34
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Gergon hat folgendes geschrieben:
Mal wieder Kurzschluß im Hirn? Zu blöd um Witze richtig zu verstehen?

Was soll daran verkehrt sein, dass bei vielen, im Gegensatz zu einem Jaegermeister, die Arbeit vor dem Vergnügen kommt? Haette es der Jaeger auch so gehalten, waere er am Leben geblieben.

Beerdigung als Vergnügen? Hast du sie noch alle?


Das ist nur Deine Fehlinterpretation des Witzes. Den wirklichen Inhalt des Witzes erklaerte ich bereits.
#1905:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 03:36
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
Mal wieder Kurzschluß im Hirn? Zu blöd um Witze richtig zu verstehen?

Was soll daran verkehrt sein, dass bei vielen, im Gegensatz zu einem Jaegermeister, die Arbeit vor dem Vergnügen kommt? Haette es der Jaeger auch so gehalten, waere er am Leben geblieben.


Forumsregeln hat folgendes geschrieben:
Diskussionen über Einzelfallentscheidungen der Administration oder der Moderation stören die themenbezogenen Diskussionen und sind daher innerhalb dieser Diskussionen verboten. Fragen oder Kritik sollten per privater Nachricht (PN) an die betreffenden Teammitglieder gerichtet werden oder in einem speziell dafür eingerichteten Thread im Bereich "Fragen, Anregungen, Kritik" geäußert werden. Im Konfliktfall können Beschwerden auch an die Administration oder den Betreiber gerichtet werden. In Absprache mit den Beteiligten kann im Schlichtungsforum eine Aussprache stattfinden. Die Forumsleitung stellt sich auch im Forumsrat der Kritik und lässt sich dort beraten.


http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1173577#1173577
#1906:  Autor: Hornochse, Wohnort: Bundeshauptstadt BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 03:37
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
Mal wieder Kurzschluß im Hirn? Zu blöd um Witze richtig zu verstehen?


Du solltest in Zukunft sehr vorsichtig sein, wie und was du schreibst. Glaub' nicht, dass du mit solchem Verhalten weiterhin durchkommst.
#1907:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 05:35
    —
Vor fümf Jahren stimmten 300.000 Menschen im Internet über den lustigesten Witz der Welt ab. Ein britischer Wissenschaftler ist dem Siegerwitz jetzt auf die Schliche gekommen. Er hat herausgefunden, dass der Gag von einem irischen Komiker namens Spike Milligan stammt, der ihn erstmals 1951 in einer Fernsehsendung erzählte. Der Witz hätte sich zwar mit der Zeit verändert, das meiste sei jedoch erhalten geblieben, so der Forscher.


“Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‘Mein Freund ist tot’, stößt er hervor, ‘Was soll ich tun?’ Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‘Okay, was jetzt?’”
#1908:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 05:36
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
Vor fümf Jahren stimmten 300.000 Menschen im Internet über den lustigesten Witz der Welt ab. Ein britischer Wissenschaftler ist dem Siegerwitz jetzt auf die Schliche gekommen. Er hat herausgefunden, dass der Gag von einem irischen Komiker namens Spike Milligan stammt, der ihn erstmals 1951 in einer Fernsehsendung erzählte. Der Witz hätte sich zwar mit der Zeit verändert, das meiste sei jedoch erhalten geblieben, so der Forscher.


“Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‘Mein Freund ist tot’, stößt er hervor, ‘Was soll ich tun?’ Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‘Okay, was jetzt?’”



Mir reichts langsam.

Der Witz ist lustig, aber wegen der unvorhersehbaren Blödheit des einen Jägers.

Dir scheint ja schon zu reichen, dass darin ein Jäger stirbt. Böse
#1909:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 11:04
    —
Ich hab den hier auch schon gepostet. Weil er witzig ist.
#1910:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 11:23
    —
Es kann sehr witzig sein, wenn Jäger sterben:






Wenn Kramer und Surata jetzt meinen, der Haitzinger hätte keinen Humor...
#1911:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 11:44
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wenn Kramer und Surata jetzt meinen, der Haitzinger hätte keinen Humor...

Werden sie sicher nicht.
#1912:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 12:23
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:



Der ist geil! Mr. Green
#1913:  Autor: Kival,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 12:31
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
“Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‘Mein Freund ist tot’, stößt er hervor, ‘Was soll ich tun?’ Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‘Okay, was jetzt?’”


Im Kontext deiner Entmenschlichung von Fleischessern, in dem du u.a. diesen das Lebensrecht absprichst, betrachte ich dieses Posting als weiteren Versuch, um deinem Hass Ausdruck zu verleihen. Zudem wurdest Du direkt zuvor wegen eines ähnlichen "Jägerwitzes" moderiert. Für dieses erneute Posting wirst du ausdrücklich verwarnt und wir behalten uns weitere Schritte vor.
#1914:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 16:21
    —
Zwei auf dem Moped. Der Fahrer macht einen Fehler, sie stürzen. Der Jüngling wählt den Notruf: "Mein Kumpel ist vom Soziussitz gefallen, ich glaube er ist tot. Was soll ich tun?"
Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein harter Schlag. Zurück am Telefon, fragt der Jüngling: ‘Okay, was jetzt?’”

So besser?
#1915:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 16:27
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zwei auf dem Moped. Der Fahrer macht einen Fehler, sie stürzen. Der Jüngling wählt den Notruf: "Mein Kumpel ist vom Soziussitz gefallen, ich glaube er ist tot. Was soll ich tun?"
Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein harter Schlag. Zurück am Telefon, fragt der Jüngling: ‘Okay, was jetzt?’”

So besser?

Nein. Einfach, weil beim Schuß die Sache eindeutiger und plakativer ist.
#1916:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 16:28
    —
Kival hat folgendes geschrieben:
Gergon hat folgendes geschrieben:
“Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‘Mein Freund ist tot’, stößt er hervor, ‘Was soll ich tun?’ Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‘Okay, was jetzt?’”


Im Kontext deiner Entmenschlichung von Fleischessern, in dem du u.a. diesen das Lebensrecht absprichst, betrachte ich dieses Posting als weiteren Versuch, um deinem Hass Ausdruck zu verleihen. Zudem wurdest Du direkt zuvor wegen eines ähnlichen "Jägerwitzes" moderiert. Für dieses erneute Posting wirst du ausdrücklich verwarnt und wir behalten uns weitere Schritte vor.


Mit Verlaub, hast Du Kival irgend eine Promillegrenze überschritten?

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1173577#1173577
#1917:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 16:29
    —
Gergon hat folgendes geschrieben:
Kival hat folgendes geschrieben:
Gergon hat folgendes geschrieben:
“Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‘Mein Freund ist tot’, stößt er hervor, ‘Was soll ich tun?’ Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‘Okay, was jetzt?’”


Im Kontext deiner Entmenschlichung von Fleischessern, in dem du u.a. diesen das Lebensrecht absprichst, betrachte ich dieses Posting als weiteren Versuch, um deinem Hass Ausdruck zu verleihen. Zudem wurdest Du direkt zuvor wegen eines ähnlichen "Jägerwitzes" moderiert. Für dieses erneute Posting wirst du ausdrücklich verwarnt und wir behalten uns weitere Schritte vor.


Mit Verlaub, hast Du Kival irgend eine Promillegrenze überschritten?

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1173577#1173577

Du wirst wegen Beleidigung verwarnt. Weitere Schritte behalten wir uns vor.
#1918:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 19:45
    —
jdf hat folgendes geschrieben:
Ich hab den hier auch schon gepostet. Weil er witzig ist.

Aber nicht so, dass 2c) anwendbar gewesen wäre.
#1919:  Autor: Gergon,  BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 19:46
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Es kann sehr witzig sein, wenn Jäger sterben:






Wenn Kramer und Surata jetzt meinen, der Haitzinger hätte keinen Humor...


Solange Haitzinger oder Du nicht Veganer werden und ihr euch nicht generel an Gewalt gegen Tiere stört.......
#1920:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 07.01.2009, 23:50
    —
Hornochse hat folgendes geschrieben:
Gergon hat folgendes geschrieben:
Mal wieder Kurzschluß im Hirn? Zu blöd um Witze richtig zu verstehen?


Du solltest in Zukunft sehr vorsichtig sein, wie und was du schreibst. Glaub' nicht, dass du mit solchem Verhalten weiterhin durchkommst.

@ Hornochse: Zustimmung
#1921:  Autor: Mephius, Wohnort: Kraftburg BeitragVerfasst am: 08.01.2009, 00:01
    —
“Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: ‘Mein Freund ist tot’, stößt er hervor, ‘Was soll ich tun?’ Er bekommt den Rat: ‘Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.’ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: ‘Okay, was jetzt?’”
#1922:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 08.01.2009, 00:05
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Gergon hat folgendes geschrieben:
Mal wieder Kurzschluß im Hirn? Zu blöd um Witze richtig zu verstehen?

Was soll daran verkehrt sein, dass bei vielen, im Gegensatz zu einem Jaegermeister, die Arbeit vor dem Vergnügen kommt? Haette es der Jaeger auch so gehalten, waere er am Leben geblieben.

Beerdigung als Vergnügen? Hast du sie noch alle?

Also beim Leichenschmaus wird oft und herzlich gelacht.
#1923:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 08.01.2009, 00:08
    —
Der Klassiker der Jägerwitze ist immer noch der Beste: Treffen sich zwei Jäger...beide tot. Man stolpert zwar über den Bart, aber gut ist er trotzdem.
#1924:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.01.2009, 13:10
    —
Weiter so! Mehr, mehr!
Wir brauchen keine Witze mehr zu posten, es ist auch so zum Brüllen komisch!
#1925:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.01.2009, 03:52
    —
Im Büro:
"Du, der neue Abteilungsleiter hat einen Pimmel wie eine Gurke."
"Was denn, so lang?"
"Nein, so salzig."
#1926:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 11.01.2009, 04:29
    —
Zwei Internettrolle werden aus ihrem Lieblingsforum verbannt und begegnen sich zufällig auf der Strasse.

"Wasnu?" fragt der eine.
"Schpaziahngähn" schlägt der andere vor.
"Wo dänn?"
"Im Pah-ak."

Also gehn beide im Park spazieren. Irgendwo finden sie eine alte Schrotflinte, die ein unachtsamer Moderator (das wird intern gerade geklärt) liegen gelassen hat.

"Wasndas?" fragt der eine Troll.
"N'Saxofon!" sagt der andere.
"Sollichmaspieln?"
"Ja."

"Pfffffff"

"Du musst innen Trichter pusten, Du Idi"
"Achso. Pfffffff .. geht nich"

"Du mussjaauch das Ventil drücken"
"Achso. PfffffffKAWUMMM!

"Hehe..."
"Lach nicht so doof. Das hat ganz schön weh getan."
#1927:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.01.2009, 14:41
    —
Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1928:  Autor: SIGNS, Wohnort: Delmenhorst BeitragVerfasst am: 11.01.2009, 19:40
    —
Sogar der Name der Version passt gut zu den Abschlachtungs-Gesetzen im Alten Testament. Lachen





gebastelt von SIGNS / Blasphemy-Forum

Zuletzt bearbeitet von SIGNS am 11.01.2009, 20:11, insgesamt einmal bearbeitet
#1929:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 11.01.2009, 19:43
    —
Ähnlich wie das hier:
#1930:  Autor: SIGNS, Wohnort: Delmenhorst BeitragVerfasst am: 11.01.2009, 19:53
    —
jo, das ist auch gut Smilie
#1931:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 11.01.2009, 23:12
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
Der Klassiker der Jägerwitze ist immer noch der Beste: Treffen sich zwei Jäger...beide tot. Man stolpert zwar über den Bart, aber gut ist er trotzdem.


Der Witz hat aber noch eine Version, die etwas länger ist.

Treffen sich zwei Jäger...beide tot. Eine Gruppe Wildschweine beobachtet dies. Fragt ein Frischling seine Mama: "Du Mama, warum tun Jäger so etwas?" Mama Wildschwein: "Ach mein Sohn, was weiß denn ich, die wollen wohl mal wieder Jägerschnitzel machen."
#1932:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.01.2009, 13:52
    —
Zwei Jäger.
"Du, wie jagt man Bären?"
"Das ist einfach. Du suchst dir eine Bärenhöhle, stellst dich davor und brüllst: Hau hau, hau! Dann kommt der Bär raus, und du erschießt ihn."
Einige Zeiut später treffen sie sich wieder. Der eine ist ziemlich lädiert, Gehgips, Krücke und auch sonst.
"Was ist denn mit dir passiert?"
"Du mit deinen Jagdgeschichten! Ich habe mich vor eine Bärenhöhle gestellt, Hau hau, hau! gerufen..."
"Und dann?"
"Dann is'n D-Zug rausgekommen."
#1933:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 12.01.2009, 14:19
    —
Da kenne ich noch einen.

Was tut ein Jäger, wenn er Ausversehen eine Kuh erschossen hat?
Nun, er steckt der Kuh einen Hasen ins Maul und behauptet, dass die Kuh gewlldert hätte.
#1934:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 12.01.2009, 15:06
    —
Bremer hat folgendes geschrieben:
Da kenne ich noch einen.

Was tut ein Jäger, wenn er Ausversehen eine Kuh erschossen hat?
Nun, er steckt der Kuh einen Hasen ins Maul und behauptet, dass die Kuh gewlldert hätte.
so lange er sie danach ordnungsgemäß in die Luft jagt, gehts ja
#1935:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.01.2009, 20:54
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zwei Jäger.
"Du, wie jagt man Bären?"
"Das ist einfach. Du suchst dir eine Bärenhöhle, stellst dich davor und brüllst: Hau hau, hau! Dann kommt der Bär raus, und du erschießt ihn."
Einige Zeiut später treffen sie sich wieder. Der eine ist ziemlich lädiert, Gehgips, Krücke und auch sonst.
"Was ist denn mit dir passiert?"
"Du mit deinen Jagdgeschichten! Ich habe mich vor eine Bärenhöhle gestellt, Hau hau, hau! gerufen..."
"Und dann?"
"Dann is'n D-Zug rausgekommen."

In dem Zusammenhang darf mein Lieblingsbärenwitz nicht fehlen:
joran hat folgendes geschrieben:

In einem entlegenen Waldstück in Kanada lebt noch eine beachtliche Bärenpopulation. Es geht ein Gerücht unter den dort ansässigen Jägern um, dass dort ein wahrer Prachtkerl eines Bären lebt und der heimliche Wunsch eines jeden Jägers dort ist, natürlich, ihn zu erlegen und ihn stolz seinen Kumpeln zu zeigen.

Eines Tages hat einer der Jäger Glück und ihm gelingt es tatsächlich, die Höhle dieses Bären ausfindig zu machen. Und besser noch, seine Größe übertrifft selbst die wildesten Gerüchte, die in den dortigen Bars die Runde machen.

Er sieht den Bären auf der Lichtung vor der Höhle stehen, greift zu seinem Gewehr, legt an und gibt einen platzierten Schuss auf ihn ab. Der Bär fällt zu Boden, der Jäger rennt zu ihm hin, doch als er an der Lichtung angkommt ist der Bär verschwunden. Der Jäger sieht sich verdutzt um, bis ihm plötzlich jemand mit dem Finger auf die Schulter klopft.

TOC - TOC - TOC

Er dreht sich langsam um und sieht sich dem Bären gegenüber. Dieser wendet das Wort an ihn:

- Hör mal, was soll das? Ich bin eben aufgestanden, wollte ein bisschen frische Luft schnappen und auf einmal merke ich wie jemand auf mich schießt. Ich könnte dich jetzt umbringen, aber ich lass dich nochmal so davon kommen... wenn du mir einen bläst.

Der Jäger, dem nichts anderes übrig bleibt fügt sich in sein Schicksal. Danach wird er von dem Bären, völlig gedemütigt, weg geschickt.

Der Jäger kann das nicht auf sich sitzen lassen, nach dieser Erfahrung kann er seinen Kumpels in der Bar, nicht einmal mehr sich selbst, ins Gesicht schauen. Er geht in die nächst größere Stadt, besorgt sich Spezialmunition, mit der man ohne weiteres einen Elefanten mit einem Schuss zur Strecke bringen könnte und macht sich ein weiteres Mal auf den Weg zur Bärenhöhle.
Dort versteckt er sich im Dickicht und wartet auf sein Opfer. Nach einiger Zeit verlässt der Bär seine Residenz, schaut sich um und atmet genüsslich die frische Morgenluft ein. Der Jäger legt an, schießt, der Bär fällt zu Boden, er stürzt zur Lichtung hinauf - nur um zu sehen, dass der Bär ein weiteres Mal verschwunden ist.

Den Jäger überkommt eine düstere Vorahnung, er will sich in Sicherheit bringen, doch...

TOC - TOC - TOC

Wiederum ist er Auge in Auge mit dem Bären. Dieser sieht ihn recht aufgebracht an und sagt nur zu ihm:

- Wie's geht weißt du ja!

Nach dieser Episode beschließt der Jäger, ungeachtet seiner errhoften Anerkennung bei seinen Kollegen, den Bären um jeden Preis zur Strecke zu bringen. Es geht ihm nicht mehr um Jagderfolg, nur noch um Rache. Auf illegalem Wege besorgt er sich Handgranaten und gibt sein letztes Geld für ein ausgemustertes Maschinengewehr aus. Damit macht er sich auf den Weg zur Bärenhöhle. Er wartet geduldig, der Bär tritt auf die Lichtung, der Jäger feuert das gesamte Magazin des Gewehrs auf den Bären ab und wirft, sicherheitshalber, noch drei Granaten hinterher.

Als sich der Rauch verzogen hat steigt er zur Lichtung hinauf... doch diese ist verlassen. Der Jäger ist noch am überlegen ob er reißaus nehmen oder sich lieber gleich seinen Revolver an den Kopf setzen soll, als...

TOC - TOC - TOC

Er schließt die Augen, dreht sich langsam um, als er die Augen wieder öffnet muss er zu seinem Verwundern feststellen, dass der Bär ihn angrinst. Dieser meint lapidar:

- Sag mal, du kommst doch nicht nur zum Jagen, oder?
#1936:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 12.01.2009, 22:21
    —
Ist der hier schon bekannt?

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
#1937:  Autor: Einsiedler,  BeitragVerfasst am: 14.01.2009, 14:37
    —
SPIEGEL hat folgendes geschrieben:
Maschinenbauern verbuchen Rekordminus

Gröhl...

Das erinnert mich an einen unter Elektrotechnikern beliebten Witz:
Frage: Was ist ein Maschinenbauer?
Antwort: Ein Landwirt nach Erwerb eines technischen Geräts.
#1938:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 14.01.2009, 14:39
    —
Einsiedler hat folgendes geschrieben:
SPIEGEL hat folgendes geschrieben:
Maschinenbauern verbuchen Rekordminus

Gröhl...

Das erinnert mich an einen unter Elektrotechnikern beliebten Witz:
Frage: Was ist ein Maschinenbauer?
Antwort: Ein Landwirt nach Erwerb eines technischen Geräts.


Gröhl...
#1939:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.01.2009, 20:26
    —
"Gott ist nicht allwissend." behauptet der Isaak.
"Wie kommst du darauf?" fragt der Rabbi.
"Nu, als Adam und Eva den Apfel gegessen haben, da haben sie sich versteckt. Und Gott hat gefragt "Adam, wo bist du?" Wenn er allwissend ist, was fragt er?"
#1940:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 14.01.2009, 22:20
    —
Aus dem gleichen Grund ist er ja auch Atheist.

Glauben kann er ja nix.
#1941:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.01.2009, 00:33
    —
Es würde auch Gott schwer fallen, an sich zu glauben. Aber er muß ja wissen, ob es ihn gibt. (Peter Ustinow)
#1942: Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 16.01.2009, 18:21
    —
Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian

10 - You vigorously deny the existence of thousands of gods claimed by other religions, but feel outraged when someone denies the existence of yours.

9 - You feel insulted and "dehumanized" when scientists say that people evolved from other life forms, but you have no problem with the Biblical claim that we were created from dirt.

8 - You laugh at polytheists, but you have no problem believing in a Triune God.

7 - Your face turns purple when you hear of the "atrocities" attributed to Allah, but you don't even flinch when hearing about how God/Jehovah slaughtered all the babies of Egypt in "Exodus" and ordered the elimination of entire ethnic groups in "Joshua" including women, children, and trees!

6 - You laugh at Hindu beliefs that deify humans, and Greek claims about gods sleeping with women, but you have no problem believing that the Holy Spirit impregnated Mary, who then gave birth to a man-god who got killed, came back to life and then ascended into the sky.

5 - You are willing to spend your life looking for little loopholes in the scientifically established age of Earth (few billion years), but you find nothing wrong with believing dates recorded by Bronze Age tribesmen sitting in their tents and guessing that Earth is a few generations old.

4 - You believe that the entire population of this planet with the exception of those who share your beliefs -- though excluding those in all rival sects - will spend Eternity in an infinite Hell of Suffering. And yet consider your religion the most "tolerant" and "loving."


3 - While modern science, history, geology, biology, and physics have failed to convince you otherwise, some idiot rolling around on the floor speaking in "tongues" may be all the evidence you need to "prove" Christianity.

2 - You define 0.01% as a "high success rate" when it comes to answered prayers. You consider that to be evidence that prayer works. And you think that the remaining 99.99% FAILURE was simply the will of God.

1 - You actually know a lot less than many atheists and agnostics do about the Bible, Christianity, and church history - but still call yourself a Christian.
#1943: Re: Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 16.01.2009, 19:16
    —
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian

10 - You vigorously deny the existence of thousands of gods claimed by other religions, but feel outraged when someone denies the existence of yours.

9 - You feel insulted and "dehumanized" when scientists say that people evolved from other life forms, but you have no problem with the Biblical claim that we were created from dirt.

8 - You laugh at polytheists, but you have no problem believing in a Triune God.

7 - Your face turns purple when you hear of the "atrocities" attributed to Allah, but you don't even flinch when hearing about how God/Jehovah slaughtered all the babies of Egypt in "Exodus" and ordered the elimination of entire ethnic groups in "Joshua" including women, children, and trees!

6 - You laugh at Hindu beliefs that deify humans, and Greek claims about gods sleeping with women, but you have no problem believing that the Holy Spirit impregnated Mary, who then gave birth to a man-god who got killed, came back to life and then ascended into the sky.

5 - You are willing to spend your life looking for little loopholes in the scientifically established age of Earth (few billion years), but you find nothing wrong with believing dates recorded by Bronze Age tribesmen sitting in their tents and guessing that Earth is a few generations old.

4 - You believe that the entire population of this planet with the exception of those who share your beliefs -- though excluding those in all rival sects - will spend Eternity in an infinite Hell of Suffering. And yet consider your religion the most "tolerant" and "loving."


3 - While modern science, history, geology, biology, and physics have failed to convince you otherwise, some idiot rolling around on the floor speaking in "tongues" may be all the evidence you need to "prove" Christianity.

2 - You define 0.01% as a "high success rate" when it comes to answered prayers. You consider that to be evidence that prayer works. And you think that the remaining 99.99% FAILURE was simply the will of God.

1 - You actually know a lot less than many atheists and agnostics do about the Bible, Christianity, and church history - but still call yourself a Christian.


Te lui om te vertalen, of wat?
#1944: Re: Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 16.01.2009, 19:26
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian

10 - You vigorously deny the existence of thousands of gods claimed by other religions, but feel outraged when someone denies the existence of yours.

9 - You feel insulted and "dehumanized" when scientists say that people evolved from other life forms, but you have no problem with the Biblical claim that we were created from dirt.

8 - You laugh at polytheists, but you have no problem believing in a Triune God.

7 - Your face turns purple when you hear of the "atrocities" attributed to Allah, but you don't even flinch when hearing about how God/Jehovah slaughtered all the babies of Egypt in "Exodus" and ordered the elimination of entire ethnic groups in "Joshua" including women, children, and trees!

6 - You laugh at Hindu beliefs that deify humans, and Greek claims about gods sleeping with women, but you have no problem believing that the Holy Spirit impregnated Mary, who then gave birth to a man-god who got killed, came back to life and then ascended into the sky.

5 - You are willing to spend your life looking for little loopholes in the scientifically established age of Earth (few billion years), but you find nothing wrong with believing dates recorded by Bronze Age tribesmen sitting in their tents and guessing that Earth is a few generations old.

4 - You believe that the entire population of this planet with the exception of those who share your beliefs -- though excluding those in all rival sects - will spend Eternity in an infinite Hell of Suffering. And yet consider your religion the most "tolerant" and "loving."


3 - While modern science, history, geology, biology, and physics have failed to convince you otherwise, some idiot rolling around on the floor speaking in "tongues" may be all the evidence you need to "prove" Christianity.

2 - You define 0.01% as a "high success rate" when it comes to answered prayers. You consider that to be evidence that prayer works. And you think that the remaining 99.99% FAILURE was simply the will of God.

1 - You actually know a lot less than many atheists and agnostics do about the Bible, Christianity, and church history - but still call yourself a Christian.


Te lui om te vertalen, of wat?

Lachen Ik zou dat misschien wel kunnen vertalen, maar daar ben ik werkelijk te lui voor. Zustimmung
#1945: Re: Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 16.01.2009, 19:31
    —
joran hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian

10 - You vigorously deny the existence of thousands of gods claimed by other religions, but feel outraged when someone denies the existence of yours.

9 - You feel insulted and "dehumanized" when scientists say that people evolved from other life forms, but you have no problem with the Biblical claim that we were created from dirt.

8 - You laugh at polytheists, but you have no problem believing in a Triune God.

7 - Your face turns purple when you hear of the "atrocities" attributed to Allah, but you don't even flinch when hearing about how God/Jehovah slaughtered all the babies of Egypt in "Exodus" and ordered the elimination of entire ethnic groups in "Joshua" including women, children, and trees!

6 - You laugh at Hindu beliefs that deify humans, and Greek claims about gods sleeping with women, but you have no problem believing that the Holy Spirit impregnated Mary, who then gave birth to a man-god who got killed, came back to life and then ascended into the sky.

5 - You are willing to spend your life looking for little loopholes in the scientifically established age of Earth (few billion years), but you find nothing wrong with believing dates recorded by Bronze Age tribesmen sitting in their tents and guessing that Earth is a few generations old.

4 - You believe that the entire population of this planet with the exception of those who share your beliefs -- though excluding those in all rival sects - will spend Eternity in an infinite Hell of Suffering. And yet consider your religion the most "tolerant" and "loving."


3 - While modern science, history, geology, biology, and physics have failed to convince you otherwise, some idiot rolling around on the floor speaking in "tongues" may be all the evidence you need to "prove" Christianity.

2 - You define 0.01% as a "high success rate" when it comes to answered prayers. You consider that to be evidence that prayer works. And you think that the remaining 99.99% FAILURE was simply the will of God.

1 - You actually know a lot less than many atheists and agnostics do about the Bible, Christianity, and church history - but still call yourself a Christian.


Te lui om te vertalen, of wat?

Lachen Ik zou dat misschien wel kunnen vertalen, maar daar ben ik werkelijk te lui voor. Zustimmung


Jij niet. Dat moet pyrrhon wel zelf doen.
#1946: Re: Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 16.01.2009, 19:35
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
joran hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Top Ten Signs You're a Fundamentalist Christian

10 - You vigorously deny the existence of thousands of gods claimed by other religions, but feel outraged when someone denies the existence of yours.

9 - You feel insulted and "dehumanized" when scientists say that people evolved from other life forms, but you have no problem with the Biblical claim that we were created from dirt.

8 - You laugh at polytheists, but you have no problem believing in a Triune God.

7 - Your face turns purple when you hear of the "atrocities" attributed to Allah, but you don't even flinch when hearing about how God/Jehovah slaughtered all the babies of Egypt in "Exodus" and ordered the elimination of entire ethnic groups in "Joshua" including women, children, and trees!

6 - You laugh at Hindu beliefs that deify humans, and Greek claims about gods sleeping with women, but you have no problem believing that the Holy Spirit impregnated Mary, who then gave birth to a man-god who got killed, came back to life and then ascended into the sky.

5 - You are willing to spend your life looking for little loopholes in the scientifically established age of Earth (few billion years), but you find nothing wrong with believing dates recorded by Bronze Age tribesmen sitting in their tents and guessing that Earth is a few generations old.

4 - You believe that the entire population of this planet with the exception of those who share your beliefs -- though excluding those in all rival sects - will spend Eternity in an infinite Hell of Suffering. And yet consider your religion the most "tolerant" and "loving."


3 - While modern science, history, geology, biology, and physics have failed to convince you otherwise, some idiot rolling around on the floor speaking in "tongues" may be all the evidence you need to "prove" Christianity.

2 - You define 0.01% as a "high success rate" when it comes to answered prayers. You consider that to be evidence that prayer works. And you think that the remaining 99.99% FAILURE was simply the will of God.

1 - You actually know a lot less than many atheists and agnostics do about the Bible, Christianity, and church history - but still call yourself a Christian.


Te lui om te vertalen, of wat?

Lachen Ik zou dat misschien wel kunnen vertalen, maar daar ben ik werkelijk te lui voor. Zustimmung


Jij niet. Dat moet pyrrhon wel zelf doen.

@pyrrhon: http://www.amazon.de/Langenscheidts-Praktischer-Sprachlehrgang-Audio-CD-Niederl%C3%A4ndisch/dp/3468803729 zynisches Grinsen
#1947:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.01.2009, 12:56
    —
Ist natürlich einfach, mit Stg+c und Stg+v hier was reinzuknallen. Es erst mal zu übersetzen - das hätte ja richtig Arbeit gemacht.
Solchen Scheiß kannst du dir sparen, Pyrrhon. Ich finde diese Angeberei "Ich spreche fließend auswärts und lese dauernd ausländische Seiten!" zum Kotzen.

"He, Otto, kannst du Französisch?"
"Yes, Sir!"
"Du Depp! Das ist doch Englisch!"
"Was denn - englisch kann ich auch?"
#1948:  Autor: Tim, Wohnort: Berlin, Neukölln BeitragVerfasst am: 17.01.2009, 15:36
    —
Boah Ahriman, komm mal runter. Ich fands lustig.
#1949:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 17.01.2009, 15:47
    —
Tim hat folgendes geschrieben:
Boah Ahriman, komm mal runter. Ich fands lustig.

Ich fand's auch lustig.

Es wird langsam Zeit für ein Ende der ellenlangen Debatte über pyrrhons Beitrag.
Warum könnt Ihr nicht einfach achselzuckend darüber hinweggehen,
wenn jemand etwas postet, über das vielleicht einige nicht lachen, weil sie's nicht verstehen?
Es postet doch auch sonst manchmal jemand etwas, worüber einige nicht lachen,
weil sie's schon kennen oder weil sie's eher zum Gähnen finden.
Die ellenlange Debatte ist jedenfalls nicht (mehr) lustig.
#1950:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 17.01.2009, 23:34
    —
"Herr Maier, für ihr Gewicht sind sie mindestens 20 cm zu klein."
"Herr Dokter, ich kann essen was ich will; ich werde einfach nicht größer."
#1951:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.01.2009, 14:03
    —
Der Witz könnte glatt von Karl Valentin sein!
Von ihm ist die Anekdote überliefert:
Straßenbahn im Winter. (Damals schlossen die Türen an den Bahnen nicht automatisch). "Machen Sie doch die Tür zu! Es ist saukalt draußen!" fordert ein Fahrgast.
Jemand entspricht dem Wunsch und schließt die Tür.
Karl Valentin: "Meinen S', daß jetzt draußen wärmer ist?"
#1952:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.01.2009, 12:23
    —
Jesu Weinwunder

Aus Wasser konnte Wein er machen.
Der Kasus bringt mich doch zum Lachen:
Das können Winzer heute auch,
es ist ein gern geübter Brauch.

Würd heut er durch die Lande ziehn,
macht aus Mehl er Kokain.
Seiner Jünger Gammlerschar
wär das recht. Ist doch klar.

von mir
#1953:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 27.01.2009, 23:48
    —
Ganz alter Witz:

Beim Aufstellen von Telegraphenmasten wird hinterher ausgewertet, wieviele Masten jeder Arbeiter aufgestellt hat. Darunter ist auch ein Neuer, der seinen ersten Tag hatte. Ihm sagt der Chef: "Sagen Sie mal, Sie haben nur ein Drittel der Masten geschafft wie alle anderen." - Der antwortet: "Aber dafür gucken die Masten bei mir auch nicht alle fünf Meter aus dem Boden."
#1954:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.02.2009, 19:59
    —
Gerade in der neuen Titanic gelesen:

"In turbulenten Zeiten wie diesen kann ich mich des Gefühls nicht erwehren, daß die einzige Konstante in meinem Leben der Nahost-Konflikt ist."
#1955:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 00:28
    —
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."


#1956:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 01:21
    —
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:

Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
#1957:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 02:00
    —
Bremer hat folgendes geschrieben:
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."



Haben die keine Frauen in der Hölle?
#1958:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 02:28
    —
Bremer hat folgendes geschrieben:
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:

Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"


zynisches Grinsen
#1959:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 03:07
    —
Leto hat folgendes geschrieben:
Bremer hat folgendes geschrieben:
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."



Haben die keine Frauen in der Hölle?


Als Ketzer solltest Du wissen, daß in der Hölle keine Frauen am Kessel arbeiten.
#1960:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 04:57
    —
Bremer hat folgendes geschrieben:
Leto hat folgendes geschrieben:
Bremer hat folgendes geschrieben:
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."



Haben die keine Frauen in der Hölle?


Als Ketzer solltest Du wissen, daß in der Hölle keine Frauen am Kessel arbeiten.
Warum? Warum?
#1961:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 05:00
    —
Leto hat folgendes geschrieben:
Bremer hat folgendes geschrieben:
Leto hat folgendes geschrieben:
Bremer hat folgendes geschrieben:
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."



Haben die keine Frauen in der Hölle?


Als Ketzer solltest Du wissen, daß in der Hölle keine Frauen am Kessel arbeiten.
Warum? Warum?


Die Hölle soll doch schlimmer sein als wie im richtigen Leben. zynisches Grinsen
#1962:  Autor: blakki, Wohnort: Im wilden Süden BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 15:19
    —
In Bayern expoliert eine Weisswurstfabrik, eine Wurst wird durch die Explosion bis an die Himmelsporte hoch geschleudert.

Petrus hört den Bumms, öffnet die Tür und nimmt die Wurst zu sich herein.

Er kann sich nichts darunter vorstellen, riecht an der Wurst , bewegt sie hin und her, klopft mit ihr f den Tisch, hat aber keinen Schimmer, um was es sich handelt.

Schliesslich fragt er Gott um Rat, auch dieser untersucht die Wurst eingehend, meint dann, dass er sie sicher bei der Schöpfung mit erschaffen hat, kann sich aber gerade daran nicht erinnern.

Er fragt seinen Sohn Jesus, der hat auch keine Ahnung und schlägt dann vor seine Mutter, Maria, zu fragen.

Diese nimmt die Wurst, riecht daran, bewegt sie hin und her, quetscht sie, streichelt sie und meint
dann:

"Ich weiss nicht genau, was das ist, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist"

blakki
#1963:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 15:59
    —
Leto hat folgendes geschrieben:
Bremer hat folgendes geschrieben:
Leto hat folgendes geschrieben:
Bremer hat folgendes geschrieben:
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."



Haben die keine Frauen in der Hölle?


Als Ketzer solltest Du wissen, daß in der Hölle keine Frauen am Kessel arbeiten.
Warum? Warum?


Bist du nun ein echter Ketzer oder nicht? Wenn ja, solltest du dich in der Hölle auskennen. Da gibt es keine Feministinnen am Heizkessel. Und der im Himmel mit den Schlüsseln, heißt immer Petrus und nicht etwa Petra.
#1964:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.02.2009, 19:25
    —
Ich weiß nicht. Feministinnen grade an den Kochkesseln, wo die Machos drin sitzen. Würde ich als Satan so machen. Und die Atheisten müßten den Priestern einheizen, und jede Woche müßten die wechseln, dann heizen die Priester den Atheisten ein. Sonntags dürften dann alle Männer in den Höllenpuff, da sind die Filmschauspielerinnen und Models. Aber alle sorgfältig verlötet!
Und Alice Schwarzer müßte sich fortwährend Pornos anschauen.
#1965:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 04.02.2009, 15:48
    —
Es klingel an der Himmelspforte. Petrus öffnet und sieht einen Mann vor sich. Diese sagt: "Hallo ich bin der ..." und verschwand spurlos. Petrus schliesst kopfschüttelnd das Tor wieder. Abermals klingelt es an der Himmelspforte und Petrus öffnet sie. Der gleiche Mann wie vorher steht dort und sagte: "Hallo ich heisse Alfred und..." und verschwand wieder. Petrus traut seinen Augen nicht und geht zu Gott. Nachdem Petrus Gott sein Erlebnis geschildert hat, schmunzelt dieser und antwortet: "Jaja, ich weiss! Das ist Alfred Meier, der wird gerade vom Notarzt reanimiert..."
#1966:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 04.02.2009, 18:11
    —
Frage: Warum nerven Atheisten so?

Antwort: Die reden dauernd über Gott.
.
#1967:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.02.2009, 15:11
    —
Guck mal hier:
http://www.comicpiero.de/cartoonviewer/cart01.htm

Da sind wirklich gute dazwischen.
#1968:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 01:57
    —
Alt und platt, aber ich habe mir einen Tag das Hirn zermartert, um zu erinnern, daß es dieser alte Witz war:

Der Apotheker ist Frau Huber fast bis nach Hause nachgelaufen. Mit hochrotem Kopf und unter heftigem Schnaufen meint er: "Frau Huber, ich habe Ihnen statt Aspirin Cyankali mitgegeben." Fragt Frau Huber: "Und was ist da genau der Unterschied?" Er: "Cyankali kostet neun Euro mehr."
#1969:  Autor: closeman,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 02:02
    —
Den brachte H.E. Balder vor kurzem -ich fand ihn trotzdem witzig:
'Weißt Du eigentlich wie eine Viagra von Innen aussieht?'
'Nö...'
'Nimmst auch immer 'ne ganze, oder?!'
#1970:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 02:18
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich weiß nicht. Feministinnen grade an den Kochkesseln, wo die Machos drin sitzen. Würde ich als Satan so machen. Und die Atheisten müßten den Priestern einheizen, und jede Woche müßten die wechseln, dann heizen die Priester den Atheisten ein. Sonntags dürften dann alle Männer in den Höllenpuff, da sind die Filmschauspielerinnen und Models. Aber alle sorgfältig verlötet!
Und Alice Schwarzer müßte sich fortwährend Pornos anschauen.


Liebe Moderatoren und Administratoren, dass ist eines der Beispiele, warum ich gerne Sexismus in die Regeln aufgenommen hätte. Nicht wegen der Femministinnen, ich koche gerne Machos zwinkern, sondern wegen der armen Filmschauspielerinnen und Models.

Hier mal eine kleine Auswahl seiner Witze, wollt ihr ihn nicht mal endlich wenigstens verwarnen?
Er hat noch weitaus mehr Witze mit frauenfeindlicher Tendenz geschrieben, wenn auch nicht jeder an sich ein Verwarnungsgrund, so doch zumindest die Vielzahl und/ oder so manches Extrembeispiel.

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1102078#1102078
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1132514#1132514
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1060865#1060865
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1032168#1032168
#1971:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 02:23
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich weiß nicht. Feministinnen grade an den Kochkesseln, wo die Machos drin sitzen. Würde ich als Satan so machen. Und die Atheisten müßten den Priestern einheizen, und jede Woche müßten die wechseln, dann heizen die Priester den Atheisten ein. Sonntags dürften dann alle Männer in den Höllenpuff, da sind die Filmschauspielerinnen und Models. Aber alle sorgfältig verlötet!
Und Alice Schwarzer müßte sich fortwährend Pornos anschauen.


Liebe Moderatoren und Administratoren, dass ist eines der Beispiele, warum ich gerne Sexismus in die Regeln aufgenommen hätte. Nicht wegen der Femministinnen, ich koche gerne Machos zwinkern, sondern wegen der armen Filmschauspielerinnen und Models.

Hier mal eine kleine Auswahl seiner Witze, wollt ihr ihn nicht mal endlich wenigstens verwarnen?
Er hat noch weitaus mehr Witze mit frauenfeindlicher Tendenz geschrieben, wenn auch nicht jeder an sich ein Verwarnungsgrund, so doch zumindest die Vielzahl und/ oder so manches Extrembeispiel.

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1102078#1102078
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1132514#1132514
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1060865#1060865
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1032168#1032168


Einspruch!
Diese Witze sind doch lustig.
#1972:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 02:31
    —
Je oller, je doller Smilie
#1973:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 03:10
    —
Smileys verstoßen gegen biblische Gebote.

#1974:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 03:40
    —
Warum sollen nicht auch mal die Akademiker lachen können:

("Liste 33", Münchner Lach- und Schießgesellschaft, 1957, zitiert nach Pschibl, Katrin, "Das Interaktionssystem des Kabaretts - Versuch einer Soziologie des Kabaretts", Dissertation, Universität Regensburg 2000, S.87 -- PDF):

(Der Sketch nimmt Bezug auf eine propagandistische Äußerung des damaligen Bundeskanzlers Adenauer, wer die SPD wähle, wähle den Untergang Deutschlands.)

Unterhalten sich zwei beim Bierchen:
Franzose: Was haben Sie gewählt?
Deutscher: Die SPD.

zit. nach Pschibl hat folgendes geschrieben:
Franzose: Oh, mon Dieu, dann haben sie gewählt Untergang Deutschlands.
Warum haben sie nicht gewählt CDU?
Deutscher: Ja, hm. Der Kandidat der CSU im Wahlkreis Pfarrkirchen, ein
Herr Dr. Fritz Kempler - Rechtsanwalt übrigens - war nämlich seit 1932 politischer
Leiter in der NSDAP, außerdem SS-Standartenführer und von 1938-
1945 Nazi-Oberbürgermeister von Bayreuth.
Franzose: Oh degoutant! Aber wenn sie leben in Bayern - warum haben Sie
dann nicht gewählt bayerische Partei?
Deutscher: Ja, hm. Der Kandidat der Bayernpartei im Wahlkreis Pfarrkirchen,
ein Herr Josef Huber, war nämlich früher Kompaniechef Adolf Hitlers und
Träger des Goldenen Parteiabzeichens. Und außerdem ist mir die
Bayernpartei nicht sympathisch - ich bin nämlich Flüchtling (...)
Franzose: Oh - aber warum haben Sie dann nicht gewählt ihre Flüchtlingspartei.
Deutscher: Ja, das ist so: Der Landeswahlleiter des BHE, ein Herr Kiepenbruck,
hat noch vor kurzem gesagt, er sei stolz darauf, seine SA-Uniform
noch zuhause im Schrank zu haben.
Franzose: Mon Dieu - und dann haben sie gewählt sozialdemokratisch?
Deutscher: Ja!
Franzose: Das verstehe ich nicht ganz.
Deutscher: Wieso?
Franzose: Wenn sie schon wählen Untergang Deutschlands - warum wählen
sie nicht Leute mit praktischer Erfahrung?
#1975:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 11:58
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Liebe Moderatoren und Administratoren, dass ist eines der Beispiele, warum ich gerne Sexismus in die Regeln aufgenommen hätte. Nicht wegen der Femministinnen, ich koche gerne Machos zwinkern, sondern wegen der armen Filmschauspielerinnen und Models.

Hier mal eine kleine Auswahl seiner Witze, wollt ihr ihn nicht mal endlich wenigstens verwarnen?
Er hat noch weitaus mehr Witze mit frauenfeindlicher Tendenz geschrieben, wenn auch nicht jeder an sich ein Verwarnungsgrund, so doch zumindest die Vielzahl und/ oder so manches Extrembeispiel.

Der Witz ist nicht schlecht. Lachen Lachen
#1976:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 13:08
    —
Wenn jetzt eine(r) fünf scharfe Witze über Männer einstellen würde, wäre man auf +/- Null und wieder quitt.

Mir fällt bloß im Moment keiner ein. skeptisch

Hatte die "Brigitte", die ich wegen der Tatsachenberichte, der Mode und der Rezepte aufschlug, nicht auch eine Witzseite ... Am Kopf kratzen
#1977:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 13:18
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Wenn jetzt eine(r) fünf scharfe Witze über Männer einstellen würde, wäre man auf +/- Null und wieder quitt.

Mir fällt bloß im Moment keiner ein. skeptisch

Hatte die "Brigitte", die ich wegen der Tatsachenberichte, der Mode und der Rezepte aufschlug, nicht auch eine Witzseite ... Am Kopf kratzen


voilà Cool
#1978:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 13:19
    —
Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"
#1979:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 13:26
    —
Necromancer hat folgendes geschrieben:
Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen


das wirst du irgendwann noch bereuen!!!

#1980:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 13:28
    —
Necromancer hat folgendes geschrieben:
Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#1981:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 13:37
    —
Geschockt Hilfe ich bin doch unschuldig, zumindest im weitesten Sinne. Hier im Geschäft sind Männer in der Unterzahl, da kriegt man solche Witze mehr mit.

Da fällt mir gleich noch einer ein.

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit!

nu nix wie weg Geschockt
#1982:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 13:40
    —
Gabi unsere Buchhalterin kennt diesen hier:

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen." Darauf der andere: "Keine Ahnung, is mir auch egal."
#1983:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 18:15
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Liebe Moderatoren und Administratoren, dass ist eines der Beispiele, warum ich gerne Sexismus in die Regeln aufgenommen hätte. Nicht wegen der Femministinnen, ich koche gerne Machos zwinkern, sondern wegen der armen Filmschauspielerinnen und Models.

Hier mal eine kleine Auswahl seiner Witze, wollt ihr ihn nicht mal endlich wenigstens verwarnen?
Er hat noch weitaus mehr Witze mit frauenfeindlicher Tendenz geschrieben, wenn auch nicht jeder an sich ein Verwarnungsgrund, so doch zumindest die Vielzahl und/ oder so manches Extrembeispiel.

Der Witz ist nicht schlecht. Lachen Lachen


Ist keiner.
#1984:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 06.02.2009, 18:21
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Wenn jetzt eine(r) fünf scharfe Witze über Männer einstellen würde, wäre man auf +/- Null und wieder quitt.

Mir fällt bloß im Moment keiner ein. skeptisch

Hatte die "Brigitte", die ich wegen der Tatsachenberichte, der Mode und der Rezepte aufschlug, nicht auch eine Witzseite ... Am Kopf kratzen


Nö. Das waren ja nur Beispiele, das müssten schon erheblich mehr sein. zwinkern
#1985:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.02.2009, 10:41
    —
Na schön, damit Norm sich wieder beruhigt:

Ein Ehepaar geht gemeinsam zum Arzt, weil der Mann sich schlecht fühlt. Nachdem der Arzt ihn gründlich untersucht hat, bittet er die Frau alleine zu sich ins Sprechzimmer und sagt:
"Ihr Mann ist totkrank, es gibt nur einen Weg ihn zu retten, achten sie darauf das er dreimal täglich seine Lieblingsgerichte gekocht bekommt. Massieren sie ihm die Füsse, lassen sie in in Ruhe Sport sehen, vorzugsweise Fußball. Regen sie ihn nicht auf, halten sie ihn alle Verpflichtungen vom Hals. Und vor allem schlafen sie mindestens zweimal täglich mit ihm. Nur so können sie ihn retten, falls sie sich nicht an meine Anweisungen halten, ist ihr Mann so gut wie tot. "
Die Frau dankt dem Arzt und geht zu ihrem Mann.
Der fragt besorgt: Na was hat er gesagt?"
Sie klopft ihm mitfühlend auf die Schulter und sagt: "Du wirst sterben Schatz!"

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt die Verkäuferin: "Wo finde ich das Buch: Die Überlegenheit des Mannes"
Sie darauf: "Science Fiction and Fantasy im ersten Stock!"

Welches ist der kürzeste Weg zum Herzen eines Mannes?
Mit einem scharfen Messer direkt durch die Brust.

Was macht man, wenn der Mann sich beim Kartoffelholen auf der Kellertreppe das Genick bricht?
Nudeln!

Was macht frau wenn ihr Mann im zickzack durch den Garten läuft? Sorgfätig zielen und nochmal schießen!

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.

Warum haben Männer keine Brüste?
...weil sie unter Doppelbelastung zusammenbrechen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
Das eine ist ein verflohter Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Der neue Lehrer übernimmt die Mädchenklasse.
Zuerst will er sich mal einen Überblick verschaffen.
Er fragt: "Was hat ein rotbraunes Fell und läuft durch den Wald?"
Eine Schülerin meldet sich: "Ein Reh."
Lehrer: "Richtig, aber es könnte auch ein Hirsch sein - was hüpft und ist grün?"
Eine Schülerin: "Ein Frosch."
Lehrer: "Richtig, aber es könnte auch eine Heuschrecke sein."
Ein Mädchen meldet sich: "Jetzt möchte ich auch mal fragen. Was ist lang und hart beim Reinschieben und schrumpelig und klein beim Rausholen?"
Der Lehrer wird knallrot bis unter die Haarwurzeln.
"Richtig" sagt die Schülerin, "aber es könnte auch ein Kaugummi sein!"

Warum haben Frauen kein Gehirn?
Weil sie keinen Penis haben, worin sie es unterbringen könnten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?
Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

Der Dumme Macho steht bis über den Bauchnabel im Wasser. Was sagt er?
"Das geht über meinen Verstand."

Warum zog Moses 40 Jahre durch die Wüste???
weil Männer einfach nicht nach dem Weg fragen können!

Was ist der unsensibelste Teil am Penis ?
Der Mann.

Die Idealmasse eines Mannes: 90 - 30 - 90 ... linkes Bein - mittleres Bein - rechtes Bein

Männer haben den kleinsten Garten der Welt!
1 kleine Karotte, 2 kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und mega Freude wenn ne Schnecke auftaucht!

Männer sind die Verlierer der Evolution. Könnten sie sich selber einen Blasen würden sie heute nicht aufrecht gehen.

Männer sind wie Schneestürme.
Keiner weiss, wann sie kommen, wie viel Zentimeter sie bringen und wie lange sie dauern.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet!

Was ist die Definition für MANN?
Minderbemitteltes absolut notgeiles Nichts!

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit sie samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.

Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwesentliches wird immer in Klammern gesetzt.

Warum mögen Männer Blondinenwitze?
Weil sie diese verstehen.

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einem Mann?
In Chappi ist mehr Hirn

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen -
es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

Jetzt zufrieden? Fehlt nur noch ein Mann, der sich nun seinerseits über Sexismus beklagt...
#1986:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 07.02.2009, 10:51
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.


Warum haben Frauen Beine?
Schon mal gesehen, was Schnecken für eine Sauerei hinterlassen?
#1987:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.02.2009, 11:04
    —
Au, der ist aber gemein...
Die Evolution gab dem Menschen den Verstand. Ausnahmen bekommen die Regel.
Äh ja, nur wenig besser.
#1988:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 07.02.2009, 12:15
    —
Auch nicht besser:
Frage an Radio Eriwan: "Tragen im Sozialismus die Mädchen rote Schlüpfer?"
"Im Prinzip nein. In der Regel ja."
#1989:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.02.2009, 15:26
    —
Den Gag habe ich mal vor geraumer Zeit in einer Kurzgeschichte verwendet:
"Ich war auch schon mal rothaarig."
"Ach nein." grinste er. "Unten auch?"
"In der Regel ja." kicherte sie.

Interessant dabei: Wenn ein Mann diesen Witz macht, ist er ein Macho. Wenn ihn eine Frau losläßt, hat sie Humor.

Treffen sich zwei Freundinnen. Die eine hat einen Arm in Gips.
"Was ist dir denn passiert?"
"Ach, nur ein kleiner Verkehrsunfall."
"Verkehrsunfall? Aber du hast doch gar keinen Führerschein!"
"Ich wollte einem Kind ausweichen, und dabei bin ich von der Couch gefallen."
#1990:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.02.2009, 01:04
    —
Eines Tages in der Schule wird der kleine Achmed zum Lehrer gebeten. Der sagt: "So Achmed,weil du so gut im Deutschunterricht bist, darfst du vorne sitzen, wirst Deutscher und heißt ab jetzt Alfred."

Dieser freut sich und rennt nach der Schule gleich Heim.

"Mama, Mama ich heiße jetzt Alfred und bin Deutscher“, verkündet er stolz.

Klatsch, kriegt er von der Mutter eine Ohrfeige.

Als der Vater von der Arbeit kommt, erzählt Alfred wieder stolz: "Papa, Papa ich heiße jetzt Alfred und bin Deutscher“. Prompt bekommt er wieder eine schallende Ohrfeige.

Als er heulend vor der Tür sitzt, kommt ein Nachbar vorbei und fragt: "Was ist denn los?"

Da sagt er: "Ach, kaum bin ich 2 Stunden Deutscher, hab ich auch schon Stress mit den Türken."
#1991:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 08.02.2009, 02:38
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Interessant dabei: Wenn ein Mann diesen Witz macht, ist er ein Macho. Wenn ihn eine Frau losläßt, hat sie Humor.


Tja ist ja auch ein Unterschied ob jemand anderes über einen eine Witz macht, oder mensch selbst. Ich glaube das gilt nicht nur für Frauenwitze.

zu dem Rest, der durch meine Kritik hier ausgelöst wurde, kann ich nur sagen: Schulterzucken
#1992:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 08.02.2009, 03:51
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Eines Tages in der Schule wird der kleine Achmed zum Lehrer gebeten. Der sagt: "So Achmed,weil du so gut im Deutschunterricht bist, darfst du vorne sitzen, wirst Deutscher und heißt ab jetzt Alfred."

Dieser freut sich und rennt nach der Schule gleich Heim.

"Mama, Mama ich heiße jetzt Alfred und bin Deutscher“, verkündet er stolz.

Klatsch, kriegt er von der Mutter eine Ohrfeige.

Als der Vater von der Arbeit kommt, erzählt Alfred wieder stolz: "Papa, Papa ich heiße jetzt Alfred und bin Deutscher“. Prompt bekommt er wieder eine schallende Ohrfeige.

Als er heulend vor der Tür sitzt, kommt ein Nachbar vorbei und fragt: "Was ist denn los?"

Da sagt er: "Ach, kaum bin ich 2 Stunden Deutscher, hab ich auch schon Stress mit den Türken."


uju....
#1993:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 10.02.2009, 02:09
    —
Wußtet ihr schon?
Manche Israelis haben Glück, daß man in der christlichen Hölle so antisemitisch ist und keine Juden aufnimmt. Die Piusbruderschaft soll da das große Sagen haben. Selbst den Liebermann wollen sie da nicht. Weinen zwinkern
#1994:  Autor: Backside, Wohnort: Sirius BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 20:27
    —
Ein Ostdeutscher, ein Franke und ein Preuße fahren zusammen im Auto
Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Franke, der fährt, hält
an,nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab. Da
verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem der 3
Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren.

Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und alle
meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefordert werden..."
Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.

Danach der Preuße: "Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in der
Karibik, auf der alle Preußen versammelt sind" - Tata, auch sein Wunsch wird
ihm erfüllt und er verschwindet.

Dann der Franke : "Hob iiich des etz richdich verschdandn: alle Ossis sin
etz wieder hinder ihrer Mauer, die Mauer schdehd und alle Breissn sin auf
anner Insel in der Karibig? ... Iiich glaab, dann reichd mir a
Bradwoschtweggla ..."
#1995:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 20:34
    —
Backside hat folgendes geschrieben:
Ein Ostdeutscher, ein Franke und ein Preuße fahren zusammen im Auto
Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Franke, der fährt, hält
an,nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab. Da
verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem der 3
Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren.

Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und alle
meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefordert werden..."
Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.

Danach der Preuße: "Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in der
Karibik, auf der alle Preußen versammelt sind" - Tata, auch sein Wunsch wird
ihm erfüllt und er verschwindet.

Dann der Franke : "Hob iiich des etz richdich verschdandn: alle Ossis sin
etz wieder hinder ihrer Mauer, die Mauer schdehd und alle Breissn sin auf
anner Insel in der Karibig? ... Iiich glaab, dann reichd mir a
Bradwoschtweggla ..."


Einmal ist der Ostdeutsche wohl auch ein Preuße.
Und der Klischeefranke würde sich wünschen, das Franken nicht mehr zu Bayern gehört.
#1996:  Autor: Torsten,  BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 22:55
    —
Frauen und Komplimente:

Machste eins, dann schöpftse Verdacht.

Machste keins, dann hat sich der Verdacht bestätigt.
#1997:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 23:00
    —
Torsten hat folgendes geschrieben:
Frauen und Komplimente:

Machste eins, dann schöpftse Verdacht.

Machste keins, dann hat sich der Verdacht bestätigt.


Was immer Du damit sagen willst, scheitert Deine Aussage nicht schon an der Logik?
#1998:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 23:02
    —
zelig hat folgendes geschrieben:
Torsten hat folgendes geschrieben:
Frauen und Komplimente:

Machste eins, dann schöpftse Verdacht.

Machste keins, dann hat sich der Verdacht bestätigt.


Was immer Du damit sagen willst, scheitert Deine Aussage nicht schon an der Logik?
Frauen und Logik. Lachen

So schwer zu kapieren ist der Witz doch nich.
#1999:  Autor: Kival,  BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 23:08
    —
narziss hat folgendes geschrieben:
Frauen und Logik. Lachen


Narziss und Kapieren. Lachen
#2000:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 23:11
    —
Kival hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Frauen und Logik. Lachen


Narziss und Kapieren. Lachen

ist doch einfach: narziss' standardaussage: frauen sind bestien! hast du schon mal eine bestie gesehen, die logik hat? Lachen
#2001:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 11.02.2009, 23:18
    —
Torsten hat folgendes geschrieben:
Frauen und Komplimente:

Machste eins, dann schöpftse Verdacht.

Machste keins, dann hat sich der Verdacht bestätigt.


Laß sie ruhig Verdacht schöpfen, ihre Eitelkeit wird siegen. Sehr glücklich
#2002:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:13
    —
Zitat:
Was immer Du damit sagen willst, scheitert Deine Aussage nicht schon an der Logik?

Logik? Bei Frauen?
Aus eigener bitterer Erfahrung:
Bring deiner Frau Blumen mit. Sie wird sofort annehmen, du hast was ausgefressen und ein schlechtes Gewissen.
Bring ihr keine Blumen mit. Sie wird dir vorwerfen, du liebst sie nicht mehr.

Ein Eheman ist das, was übrig bleibt wenn der Nerv gezogen ist.
#2003:  Autor: Kival,  BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:15
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Was immer Du damit sagen willst, scheitert Deine Aussage nicht schon an der Logik?

Logik? Bei Frauen?


Mit den Augen rollen
#2004:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:32
    —
Finde keinen davon witzig aber für Ahri und überhaupt die Sexismus-Debatte müssen die nun hier rein:




Alle Menschen sind intelligent! - Die Ausnahme haben die Regel!




Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?"




Eva schreit Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."





Kommt ein Vertreter zum Karstadt in Saarbrücken und bietet dem Einkäufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: "Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen: 5 Slips für die Französinnen - Montag - Freitag, 7 Slips für die Saarländerinnen - Montag - Sonntag und die 12er-Packung für Pfälzerinnen - Januar, Februar, März ..."






Letzte Worte: ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"




Susi beim Obsthändler: "Ich hätte gerne eine Banane." - Der Händler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen ..."





Warum gibt es mehr Frauen als Männer? - Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.





Warum hat Gott eigentlich von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Ganz klar: Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts vernünftiges rauskommen kann.





Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? - Den 2. Gang!
#2005:  Autor: Kival,  BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:33
    —
Norton hat folgendes geschrieben:
Finde keinen davon witzig aber für Ahri und überhaupt die Sexismus-Debatte müssen die nun hier rein:


Um noch ein bisschen Feuer reinzubringen?
#2006:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:34
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Was immer Du damit sagen willst, scheitert Deine Aussage nicht schon an der Logik?

Logik? Bei Frauen?
Aus eigener bitterer Erfahrung:
Bring deiner Frau Blumen mit. Sie wird sofort annehmen, du hast was ausgefressen und ein schlechtes Gewissen.
Bring ihr keine Blumen mit. Sie wird dir vorwerfen, du liebst sie nicht mehr.

Ein Eheman ist das, was übrig bleibt wenn der Nerv gezogen ist.

Sol das ein Witz sein, oder ist das deine persönliche Meinung?
#2007:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:36
    —
Norton hat folgendes geschrieben:
Finde keinen davon witzig aber für Ahri und überhaupt die Sexismus-Debatte müssen die nun hier rein:




Alle Menschen sind intelligent! - Die Ausnahme haben die Regel!




Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?"




Eva schreit Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."





Kommt ein Vertreter zum Karstadt in Saarbrücken und bietet dem Einkäufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: "Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen: 5 Slips für die Französinnen - Montag - Freitag, 7 Slips für die Saarländerinnen - Montag - Sonntag und die 12er-Packung für Pfälzerinnen - Januar, Februar, März ..."






Letzte Worte: ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"




Susi beim Obsthändler: "Ich hätte gerne eine Banane." - Der Händler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen ..."





Warum gibt es mehr Frauen als Männer? - Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.





Warum hat Gott eigentlich von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Ganz klar: Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts vernünftiges rauskommen kann.





Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? - Den 2. Gang!

wenn du darüber diskutieren möchtest, ob diese Witze sexistisch sind, dann poste sie bitte im entsprechenden Thread.
#2008:  Autor: Norton,  BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:36
    —
Kival hat folgendes geschrieben:
Norton hat folgendes geschrieben:
Finde keinen davon witzig aber für Ahri und überhaupt die Sexismus-Debatte müssen die nun hier rein:


Um noch ein bisschen Feuer reinzubringen?


Nein
#2009:  Autor: Leony, Wohnort: Aufklärung und Kritischer Rationalismus BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 16:59
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Aus eigener bitterer Erfahrung:
Bring deiner Frau Blumen mit. Sie wird sofort annehmen, du hast was ausgefressen und ein schlechtes Gewissen.
Bring ihr keine Blumen mit. Sie wird dir vorwerfen, du liebst sie nicht mehr.

So etwas kommt manchmal daher, dass eine Frau die Erfahrung gemacht hat,
dass sie sonst außer der Reihe keine Blumen bekommt - außer wenn ihr Mann was ausgefressen hat. Teufel
#2010:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 12.02.2009, 18:13
    —
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"



-
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!




Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?




Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?

E.T. hat zu Hause angerufen.
#2011:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 13.02.2009, 14:06
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Der ist gut!
#2012:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.02.2009, 14:40
    —
Ooch nöö, das sind keine witze, das ist nur eine Sammlung Vorurteile. Und der hier:
Zitat:
Alle Menschen sind intelligent! - Die Ausnahme haben die Regel!

ist falsch wiedergegeben. Muß heißen:
Die Evolution gab dem Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekommen die Regel.
Dazu paßt auch: Männer sind von Natur aus intelligenter als Frauen. Da wo die Männer denken, haben die Frauen nur ein Loch.

Norm hat folgendes geschrieben:
Sol das ein Witz sein, oder ist das deine persönliche Meinung?

Du kannst nicht lesen, Norm. Da steht doch: Aus eigener bitterer Erfahrung.
Was glaubst du, warum ich Witwer geblieben bin?

Ein Junggeselle ist einer, der auch ohne Erfahrung klug ist.
Eine zweite Ehe ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Leony hat folgendes geschrieben:
So etwas kommt manchmal daher, dass eine Frau die Erfahrung gemacht hat, dass sie sonst außer der Reihe keine Blumen bekommt - außer wenn ihr Mann was ausgefressen hat.

Das braucht sie nicht. Sie bildet es sich ein, das genügt.
Ein Ehemann braucht sich seine Fehler nicht zu merken. Das macht seine Frau für ihn.
-----
Ein Ehepaar hat Besuch. Die Nachbarin kümmert sich indessen um das Töchterchen und bringt die Kleine zu Bett.
"Gell, das sind wichtige Leute, da da zu Besuch sind?" fragt das Kind.
"Oh ja! Woher weißt du das?"
"Weil Mama über Papas Witze lacht."
#2013:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 13.02.2009, 22:49
    —
Ist zwar kein Witz, aber ich bin zum dritten mal verheiratet. Soll ich mal was sagen: ich würde es noch mal machen. Es lebt sich so schlecht allein. Der schönste Sonnenuntergang ist ein Scheißdreck wenn man ihn alleine anschaut. Ich bringe meine Frau hin und wieder blumen mit; nicht zu regelmäßig, dann ists keine Überraschung mehr.
#2014:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 13.02.2009, 23:06
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Ist zwar kein Witz, aber ich bin zum dritten mal verheiratet. Soll ich mal was sagen: ich würde es noch mal machen. Es lebt sich so schlecht allein. Der schönste Sonnenuntergang ist ein Scheißdreck wenn man ihn alleine anschaut.

Nicht unbedingt. Ich gebe dir zwar Recht, dass es sehr schön sein kann, zusammen den Sonnenuntergang zu beobachten, aber "Einsamkeit" (nicht als Dauerzustand aber zu bestimmten Anlässen) hat seine eigene - vielleicht melancholischere - Ästhetik. Ich liebe z.B. Sonnenaufgänge und die schau ich mir gerne alleine am Fenster mit einer Tasse Tee an. Da möchte ich gar niemanden dabei haben, ich geniesse diese ruhigen Momente.
#2015:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.02.2009, 14:12
    —
Es ist eine Sache des Charakters, der Persönlichkeit. Als meine Frau starb war das ein schwerer Schlag für mich. Wir hatten eine prima Ehe geführt, nachdem es in den ersten drei Jahren heftig gewittert hatte. Gewitter? War schon fast Krieg. Dann habe ich als der offenbar Klügere nachgegeben und dann ging es wunderbar, Friede, Freude, Eierkuchen. Und dann von einem Tag auf den anderen stand ich mit den beiden Jungs allein da. Danach mußte ich entdecken, daß ich so allein bestens zurecht kam - ich brauchte keine neue Frau.
Und mehr und mehr lernte ich meine Freiheit genießen. Ich konnte und kann machen was ich will.

"Meine Frau ist ein Engel."
"Hast du ein Glück! Meine lebt noch."
---
"Mein Mann hat sich das Rauchen abgewöhnt."
"Dazu braucht es aber einen starken Willen!"
"Den habe ich."
---
"Dora-Liebling, kannst du mal herkommen? Hier ist jemand von der GfK und will mich nach meiner Meinung fragen."
---
Sehr spät Abends klingelt es. Otto geht ans Fenster: "Wer ist da?"
"Hier ist der Würger von Boston!"
Otto dreht sich um: "Schatz, da will jemand zu dir."
#2016:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.02.2009, 02:30
    —
Frau Neureich kommt in einen Juwelierladen.
Frau N. zum Juwelier: "Ich hätte gerne einen Atheist!"
Der Juwelier zeigt ihr einen schönen Stein.
Frau N: "Oh, der sieht aber gut aus! Was müsste ich da involvieren?" -
Juw.: "3.000,- Euro!" -
Frau N." Können Sie mir auch meinen Namen oder zumindest meine Genitalien eingranulieren?" -
Juw.: "Ja, das kostet aber 15 Prozent Agonie extra!" -
Frau N. "Au, da muß ich aber erst mal mein Bidet überprüfen". Schaut in ihre Geldbörse und antwortet: "Das ist mir doch zu expansiv", und verläßt den Laden.
Darauf der Juwelier zu seinem Verkäufer: "Dass die Leute immer so renovieren müssen".
Der darauf zum Chef: "Jawoll, Chef, da gehe ich ganz mit Ihnen kondom."

Jetzt weiß ich auch, warum die Katholische Kirche so energisch gegen die Homosexuellen-Ehe vorgeht: Verheiratete Männer dürfen nicht Priester werden. Wenn jetzt die Homos auch noch heiraten - wo sollen dann die Priester herkommen?
#2017:  Autor: Trampeltier, Wohnort: Münster BeitragVerfasst am: 16.02.2009, 02:53
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Jetzt weiß ich auch, warum die Katholische Kirche so energisch gegen die Homosexuellen-Ehe vorgeht: Verheiratete Männer dürfen nicht Priester werden. Wenn jetzt die Homos auch noch heiraten - wo sollen dann die Priester herkommen?


Ich kenn den anders :

"Sollen katholische Priester heiraten dürfen ?"

Klar, wenn Sie sich lieben !
#2018:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.02.2009, 12:15
    —
Die lieben sich alle, und wie. Du meinst, wenn sie einander lieben.

#2019:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 16.02.2009, 14:54
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frau Neureich kommt in einen Juwelierladen.
Frau N. zum Juwelier: "Ich hätte gerne einen Atheist!"
Der Juwelier zeigt ihr einen schönen Stein.
Frau N: "Oh, der sieht aber gut aus! Was müsste ich da involvieren?" -
Juw.: "3.000,- Euro!" -
Frau N." Können Sie mir auch meinen Namen oder zumindest meine Genitalien eingranulieren?" -
Juw.: "Ja, das kostet aber 15 Prozent Agonie extra!" -
Frau N. "Au, da muß ich aber erst mal mein Bidet überprüfen". Schaut in ihre Geldbörse und antwortet: "Das ist mir doch zu expansiv", und verläßt den Laden.
Darauf der Juwelier zu seinem Verkäufer: "Dass die Leute immer so renovieren müssen".
Der darauf zum Chef: "Jawoll, Chef, da gehe ich ganz mit Ihnen kondom."



Lachen


Ich kenne den so:

"Chef, wenn ich dieses Jahr nicht mehr Gravitation bekomme, muss ich Konferenzen ziehen."

"Meier, Fremdwörter waren noch nie ihr Rechaud"
#2020:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 18.02.2009, 01:42
    —
Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:
"3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:
"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener:
"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"
#2021:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 18.02.2009, 01:44
    —
Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn:
"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.
Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:
"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."
#2022:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.02.2009, 04:31
    —
Joe hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Frau Neureich kommt in einen Juwelierladen.
Frau N. zum Juwelier: "Ich hätte gerne einen Atheist!"
Der Juwelier zeigt ihr einen schönen Stein.
Frau N: "Oh, der sieht aber gut aus! Was müsste ich da involvieren?" -
Juw.: "3.000,- Euro!" -
Frau N." Können Sie mir auch meinen Namen oder zumindest meine Genitalien eingranulieren?" -
Juw.: "Ja, das kostet aber 15 Prozent Agonie extra!" -
Frau N. "Au, da muß ich aber erst mal mein Bidet überprüfen". Schaut in ihre Geldbörse und antwortet: "Das ist mir doch zu expansiv", und verläßt den Laden.
Darauf der Juwelier zu seinem Verkäufer: "Dass die Leute immer so renovieren müssen".
Der darauf zum Chef: "Jawoll, Chef, da gehe ich ganz mit Ihnen kondom."



Lachen


Ich kenne den so:

"Chef, wenn ich dieses Jahr nicht mehr Gravitation bekomme, muss ich Konferenzen ziehen."

"Meier, Fremdwörter waren noch nie ihr Rechaud"


Oder auch:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie das denn gemacht?"
Angeklagter: "Es hat mich einfach genervt. Die Frau hat immer die falschen Wörter gebraucht."
Richter: "Ist das ein Grund?"
Angeklagter: "Na hören Sie mal. Ich will Ihnen mal unsere letzte Unterhaltung wiedergeben. Da hatte ich im Kreuzworträtsel ein Wort, das ich nicht gewußt habe. Ich frage sie also: Sag mal, Gebirge zwischen Frankreich und Spanien. Und sie antwortet mir: Pygmäen. Da meinte ich, daß die Pygmäen so ein Stamm von kleinen Leuten wäre. Meinte sie mich zu verbessern und sagte: Wenn die Menschen braun werden, dann haben sie auf der Haut Pygmäen. Ich also, schon leicht erbost: Man hat Pigmente. Meinte meine Frau: Nein, auf Pigment hat man doch geschrieben, bevor es Papier gab. Also ich: Du meinst Pergament. Sie wollte ja immer das letzte Wort haben: Pergament ist, wenn ich etwas anfange, aber es nicht fertigmache. Ich habe mir das Fragment verkniffen. Ein paar Minuten später hatte ich das nächste Wort: Trojanischer Held. Sie: Lektor...."

Später der Richter bei der Urteilsverkündung: "Das Gericht hat auf einen minderschweren Fall von Totschlag erkannt, weil der Richter seine Frau schon beim Pergament erschlagen hätte."
#2023:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 18.02.2009, 07:49
    —
Critic hat folgendes geschrieben:

Oder auch:

...


genaugenommen so:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


aber der war hier bestimmt schon....
#2024:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.02.2009, 13:28
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Den habe ich um 1950 herum im Radio gehört...
Es gibt einen Text von Roda-Roda: Leitfaden für Reiche. Davon gibt es wiederum eine Aufnahme, gelesen von Fritz Muliar. Ist schon uralt, aber einfach umwerfend köstlich.
Ihr könnt das Ding bei www.musicload.de für 1 Euro 09 als mp3 runterladen.
Hier werden Fremdwörter geradezu haarsträubend erklärt, einigemal wird eine falsche Übertragung durch eine noch falschere übertrumpft. Am Schluß wird auch noch aus dem "Konversationslexikon" ein "Konföderationsmexiko".
#2025:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 18.02.2009, 19:05
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Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren,

voriges Jahr bin ich von "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" umgestiegen.

Ich habe festgestellt, dass das Programm einem unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt:

Ausserdem installiert sich "Gattin 1.0" in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendung "Bordell 10.3" , "Umtrunk 2.5", und "Fussballsonntag 5.0" funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich "Gattin 1.0" auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm "Freundin 7.0" zurückzukehren, aber bei der Ausführung der Uninstall-Funktion von "Gattin 1.0" erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm "Scheidung 1.0" auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des technischen Dienstes Sehr glücklich
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Antwort

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" um, weil sie Zweites zur Gruppe der „Spiele & Anwendungen“ zählen. "Gattin 1.0" ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um andere Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich von "Gattin 1.0" wieder auf "Freundin 7.0" zurückzugehen. Bei der Installation von "Gattin 1.0" werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von "Freundin 7.0" unmöglich macht. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probieren die Installation von "Freundin 8.0" oder "Gattin 2.0" gekoppelt mit "Scheidung 1.0", aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie hierzu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnungen: Alimentezahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“.

Ich empfehle Ihnen daher, bei "Gattin 1.0" zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber "Gattin 1.0" vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“.

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der „ESC“-Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssen, damit "Gattin 1.0" wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert nur solange einwandfrei, wie Sie für die „Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften! Alles in allem ist "Gattin 1.0" ein sehr interessantes Programm – trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von "Gattin 1.0" zu steigern. Ich empfehle Ihnen: "Pralinen 2.1" und "Blumen 5.0" in deutsch

Viel Glück!
Ihr technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals "Sekretärin im Minirock 3.3"! Dieses Programm verträgt sich nicht mit "Gattin 1.0" und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden am Betriebssystem verursachen.
#2026:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 24.02.2009, 00:59
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Fremder Mann bei Mami

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

#2027:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 24.02.2009, 01:18
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Wie oft wurde dieser Witz schon hier gepostet? Hat jemand mitgezähl?
#2028:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 24.02.2009, 02:29
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Nun ja, gute Witze werden halt oft gepostet.
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:” Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: “Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed”
#2029:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.02.2009, 11:15
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"Ich bin hundemüde." sagte Otto auf der Party zu seinem Freund. "Ich flirte jetzt mit einem hübschen Mädchen, dann bringt mich meine Frau sofort nach Hause."
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"Hast du gesehen, was Frau Schmidt für ein glückliches Gesicht machte, als ich zu ihr sagte, sie sähe keinen Tag älter aus als ihre Tochter?"
"Nö. Ich habe nur darauf geachtet, was ihre Tochter in dem Moment für ein Gesicht machte."
#2030:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 28.02.2009, 16:21
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Norm hat folgendes geschrieben:
Sol das ein Witz sein, oder ist das deine persönliche Meinung?

Du kannst nicht lesen, Norm. Da steht doch: Aus eigener bitterer Erfahrung.
Was glaubst du, warum ich Witwer geblieben bin?

Ein Junggeselle ist einer, der auch ohne Erfahrung klug ist.
Eine zweite Ehe ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Und "Aus eigener bitterer Erfahrung" kann nicht in einem Witz stehen? Das ist nunmal der Witzethread, da frage ich mal lieber nach, das sagt rein garnichts über meine Lesefähigkeit aus.
Bisher wusste ich noch nichtmal, dass du Witwer bist. Darüber habe ich mir also keine Gedanken gemacht. Ahriman, es gibt sowohl Frauen als auch Männer, die sich in einer Beziehung daneben benehmen. Wenn deine Frau tot ist bringt es nichts wegen dieser schlechten Erfahrung ihr gesamtes Geschlecht mit doofen Witzen zu strafen, sie bekommt das nicht mehr mit und die anderen haben dir nichts getan, wenn du seitdem Frauen gemieden hast.
#2031:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 28.02.2009, 16:25
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Den Tod von Frauen in Witzen gut zu finden ist nicht menschenverachtend? Den von Jägern aber schon? Am Kopf kratzen

Gab allein auf dieser Seite schon 2 solche Witze.
OK in einem Fall war es der Tot von dummen Frauen, machts ja nicht unbedingt besser - ich erwähne es nur bevor es als Ausrede angebracht werden kann.
#2032:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 28.02.2009, 16:39
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Ein Fall für die Sexismus-Kommission!
#2033:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 28.02.2009, 16:40
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Norm hat folgendes geschrieben:
Den Tod von Frauen in Witzen gut zu finden ist nicht menschenverachtend? Den von Jägern aber schon? Am Kopf kratzen

Was willst du jetzt hören? -.-
#2034:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 28.02.2009, 16:44
    —
jdf hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Den Tod von Frauen in Witzen gut zu finden ist nicht menschenverachtend? Den von Jägern aber schon? Am Kopf kratzen

Was willst du jetzt hören? -.-

Hä, seit wann kommt es darauf an was ich hören will?
Es ist jedem überlassen zu schreiben was er/sie dazu meint oder es auch sein zu lassen.
Sogar AntagonisT. Auf den Arm nehmen
#2035:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.03.2009, 12:02
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Norm hat folgendes geschrieben:
wenn du seitdem Frauen gemieden hast.

Natürlich nicht. Sie haben viele positive Seiten - man darf nur keine heiraten!

Koschinski sitzt noch nach Mitternacht in der Kneipe. Da kommt sein Nachbar atemlos hereingestürzt: "Mensch, Koschinski, gerade ist ein Einbrecher bei dir eingestiegen!"
Koschinski grinst. "Der wird sich wundern! Meine Frau glaubt todsicher, daß ich es bin."

Bambergers essen im Restaurant. "Das ist ja ein ungenießbarer Fraß hier!" mosert Frau Bamberger.
"Ja, stimmt. Da hätten wir genausogut zuhause essen können."

Anruf im Fitneßcenter: "Sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann hat mir ein reizendes Geschenk gemacht, aber ich schaff's einfach nicht, mich reinzuzwängen."
"Keine Panik, Gnädige Frau! Sie werden sehen, nach zwei, drei Besuchen bei uns paßt Ihnen das Kleid wie angegossen."
"Es ist aber kein Kleid. Es ist ein Sportwagen."

Mit spitzen Fingern hält Renate ihrem Mann ein Seidenhöschen unter die Nase. "Gehört das deiner Sekretärin?"
"Wo hast du das gefunden?"
"Der Briefträger hat's in deiner Nachttischschublade entdeckt."

"Stell dir vor, Luise, mein Mann hat aus Paris einen Chinchilla mitgebracht!"
"Ach, das kriegt man doch heutzutage mit Penicillin leicht weg!"

Die Wahrsagerin schaut in ihre Kristallkugel. Dann sagt sie: "Liebe junge Frau, ich muß Ihnen eine traurige Mitteilung machen. Ihr Gatte wird in den nächsten Tagen sterben."
"Das weiß ich. Aber werde ich freigesprochen?"
#2036:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 02.03.2009, 14:29
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Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Schatz, du bist mein Schmiedestück!"
Fragt sie erstaunt: "Wieso? Etwa, weil ich rundherum so kunstvoll geformt bin?"
"Nö," antwortet er, " aber von allen Seiten reichlich behämmert!"
#2037:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.03.2009, 12:39
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"Woher hast du die Beule am Kopf?"
"Vom Bier."
"Vom Bier? Wie geht denn das?"
"Naja, da war noch die Flasche drumherum,"
#2038:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 10.03.2009, 04:35
    —
Kommt der zerstreute Professor von einem Kongreß nach Hause und sieht ziemlich bleich aus, muß erstmal einen Magenbitter nehmen.

Fragt ihn seine Frau: "Und wie war's?"
Er: "Ach, ich habe den ganzen Rückweg über im Zug mit dem Rücken zur Fahrtrichtung gesessen, und Du weißt doch, daß ich das nicht vertragen kann."
Sie: "Hättest Du doch jemanden gefragt, ob er den Platz mit Dir tauscht."
Er: "Ach, das ging ja nicht, da war nämlich niemand sonst im Abteil."

[Edit: krude Grammatik korrigiert]

Zuletzt bearbeitet von Critic am 11.03.2009, 01:18, insgesamt einmal bearbeitet
#2039:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.03.2009, 17:04
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Professor Knacke besteigt die Straßenbahn. Der Wagen ist gut besetzt. Ein Schulmädchen steht auf und bietet dem Professor seinen Platz an.
"Das ist aber lieb von dir, Kind. Wie heißt du denn?"
"Angelina Knacke, Papa."
#2040:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 01:00
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Fleht der Masochist: "Quäl mich!"
Antwortet der Sadist: "Nein!"
#2041:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 01:32
    —
Leto hat folgendes geschrieben:
Fleht der Masochist: "Quäl mich!"
Antwortet der Sadist: "Nein!"

Du hast das Ende vergessen:
Antwortet der Masochist: Danke.
#2042:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 12:42
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"Tja," sagte der Professor nachdenklich. "vielleicht könnte Ihre Kinderlosigkeit auch erblich bedingt sein. Hatte Ihre Frau Mutter auch keine Kinder?"
#2043:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 20:26
    —
Hatten wir den eigentlich schon?

Treffen sich ein Philosoph und ein Theologe. Der Theologe schüttelt den Kopf: "Ach, Ihr Philosophen ... Philosophie, das ist doch so, als wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt." Daraufhin nickt der Philosoph nachdenklich. "Das mag schon sein ... Aber Theologie ist doch so, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt und ruft 'Ich hab sie!'"
#2044:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 20:57
    —
NOCQUAE hat folgendes geschrieben:
Hatten wir den eigentlich schon?

Treffen sich ein Philosoph und ein Theologe. Der Theologe schüttelt den Kopf: "Ach, Ihr Philosophen ... Philosophie, das ist doch so, als wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt." Daraufhin nickt der Philosoph nachdenklich. "Das mag schon sein ... Aber Theologie ist doch so, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt und ruft 'Ich hab sie!'"


War das nicht der erste atheistische Witz, den man kannte?
#2045:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 21:00
    —
NOCQUAE hat folgendes geschrieben:
Hatten wir den eigentlich schon?

Treffen sich ein Philosoph und ein Theologe. Der Theologe schüttelt den Kopf: "Ach, Ihr Philosophen ... Philosophie, das ist doch so, als wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt." Daraufhin nickt der Philosoph nachdenklich. "Das mag schon sein ... Aber Theologie ist doch so, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt und ruft 'Ich hab sie!'"


http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1007698&highlight=theologie#1007698
#2046:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 21:50
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Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.

Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller grösste und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"
#2047:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 21:54
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Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
#2048:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 22:21
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Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
#2049:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 22:32
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Bremer hat folgendes geschrieben:
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Mr. Green Der ist gut! Gröhl...
#2050:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 22:40
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Atheist im Himmel

Ein Atheist stirbt, und findet sich völlig unerwartet vor dem Himmelstor wieder.
Petrus tritt heraus und bittet ihn herein.

Der Atheist fragt, ob er denn überhaupt willkommen sei, da er ja nie an Gott und dergleichen geglaubt hat.


Petrus erwidert, das sei kein Problem, jeder kriegt nochmal eine Chance, dann fängt er an, den Atheisten im Paradies herum zu führen, und alles zu zeigen.
Nach einer Weile kommen sie zu einer riesigen Mauer, und der Atheist will wissen, was denn dahinter sei.


Darauf antwortet Petrus: "Pssst, leise, dahinter sind die Katholiken, die haben nämlich immer noch das Gefühl, sie seinen die Einzigen hier oben."



Der fromme Bär

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

Zuletzt bearbeitet von KING-NARR am 12.03.2009, 23:06, insgesamt einmal bearbeitet
#2051:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 22:41
    —
Atheist & Zeuge Jehova

Was für eine Person entsteht, wenn man Atheisten und Zeugen Jehovas kreuzt?

Jemand, der grundlos an der Tür klingelt.
#2052:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 22:44
    —
Pers. 1: Warum nerven Atheisten so?

Pers. 2: Die reden dauernd über Gott.

gruss
#2053:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 22:49
    —
Bei einem wissenschaftlichen Kongress über Gentechnologie wird der Beschluss gefasst: Die Fähigkeiten des Menschen sind auf einem derart hohen Stand - ab sofort brauchen wir Gott nicht mehr. Man wählt einen Wissenschaftler aus, der Gott aufsuchen und ihm dies mitteilen soll.
Der Wissenschaftler geht zu Gott und sagt: "Gott, wir haben beschlossen, dass wir dich nicht mehr brauchen. Wir haben den Punkt erreicht, an dem wir Menschen klonen und vieles tun können, was früher als Wunder bezeichnet wurde. Warum machst du nicht einfach, dass du verschwindest?"
Gott hört den Mann geduldig an, und als er zu Ende gesprochen hat, sagt er: "Ich bin beeindruckt, aber nicht überzeugt. Wie wäre es mit einem Wettbewerb? Sagen wir mal: Wir machen Menschen?“
Sehr gut, sagt der Wissenschaftler. „Klonen?“ Nein, entgegnet Gott, wir machen es genau so wie damals, als ich mit Adam angefangen habe.
Der Wissenschaftler antwortet: "Sicher, kein Problem." Er bückt sich und nimmt eine Hand voll Dreck.
„Moment!“ sagt da Gott. „So einfach geht das nicht. Geh und mach dir deinen Dreck selber!"
#2054:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 22:58
    —
KING-NARR hat folgendes geschrieben:
Bei einem wissenschaftlichen Kongress über Gentechnologie wird der Beschluss gefasst: Die Fähigkeiten des Menschen sind auf einem derart hohen Stand - ab sofort brauchen wir Gott nicht mehr. Man wählt einen Wissenschaftler aus, der Gott aufsuchen und ihm dies mitteilen soll.
Der Wissenschaftler geht zu Gott und sagt: "Gott, wir haben beschlossen, dass wir dich nicht mehr brauchen. Wir haben den Punkt erreicht, an dem wir Menschen klonen und vieles tun können, was früher als Wunder bezeichnet wurde. Warum machst du nicht einfach, dass du verschwindest?"
Gott hört den Mann geduldig an, und als er zu Ende gesprochen hat, sagt er: "Ich bin beeindruckt, aber nicht überzeugt. Wie wäre es mit einem Wettbewerb? Sagen wir mal: Wir machen Menschen?“
Sehr gut, sagt der Wissenschaftler. „Klonen?“ Nein, entgegnet Gott, wir machen es genau so wie damals, als ich mit Adam angefangen habe.
Der Wissenschaftler antwortet: "Sicher, kein Problem." Er bückt sich und nimmt eine Hand voll Dreck.
„Moment!“ sagt da Gott. „So einfach geht das nicht. Geh und mach dir deinen Dreck selber!"


Wenn man so leicht mit Gott sprechen könnte, würden die Wissenschaftler anders handeln.
#2055:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 23:07
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
KING-NARR hat folgendes geschrieben:
Bei einem wissenschaftlichen Kongress über Gentechnologie wird der Beschluss gefasst: Die Fähigkeiten des Menschen sind auf einem derart hohen Stand - ab sofort brauchen wir Gott nicht mehr. Man wählt einen Wissenschaftler aus, der Gott aufsuchen und ihm dies mitteilen soll.
Der Wissenschaftler geht zu Gott und sagt: "Gott, wir haben beschlossen, dass wir dich nicht mehr brauchen. Wir haben den Punkt erreicht, an dem wir Menschen klonen und vieles tun können, was früher als Wunder bezeichnet wurde. Warum machst du nicht einfach, dass du verschwindest?"
Gott hört den Mann geduldig an, und als er zu Ende gesprochen hat, sagt er: "Ich bin beeindruckt, aber nicht überzeugt. Wie wäre es mit einem Wettbewerb? Sagen wir mal: Wir machen Menschen?“
Sehr gut, sagt der Wissenschaftler. „Klonen?“ Nein, entgegnet Gott, wir machen es genau so wie damals, als ich mit Adam angefangen habe.
Der Wissenschaftler antwortet: "Sicher, kein Problem." Er bückt sich und nimmt eine Hand voll Dreck.
„Moment!“ sagt da Gott. „So einfach geht das nicht. Geh und mach dir deinen Dreck selber!"


Wenn man so leicht mit Gott sprechen könnte, würden die Wissenschaftler anders handeln.


wir sind im witze thread.

Gebet eines Atheisten
Lieber Gott, wenn es dich gibt, - rette meine Seele, wenn ich eine habe!
#2056:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 23:14
    —
P1: Warum greifen impotente Atheisten nicht zu Viagra?
P2: Sie glauben nicht an die Auferstehung.

********

P1: Warum kommen alle Atheisten in den Himmel?
P2: Sie sind die einzigen, die sich ernsthaft mit Gott beschäftigen.
#2057:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 23:14
    —
Ein Christ stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte begrüsst ihn Gott und lobt ihn für sein Leben und nach etwas Smalltalk entlässt er ihn in den Himmel. Er läuft ein wenig herum und kann es kaum glauben wie paradisisch hier alles ist. Milch und Honig fließt in Bächen. Traumhafte Melodien durchdringen den Raum. Herrliches Wetter. Kurzum das Paradies. Der Christ schlendert etwas herum und findet in einem abgelegenen Teil des Paradieses ein riesiges schwarzes Loch in dem aber auch garnichts zu erkennen ist. Plötzlich schiesst jemand an ihm vorbei, wird vom Loch verschluckt und verschwindet im Nichts. Aufgeregt rennt er zu Gott und fragt ihn: "Oh Gott, ich habe etwas schreckliches gesehen. In deinem Paradies ist ein schwarzes Loch und verschluckt Leute."
Darauf Gott "Ach das. Das ist mein Nichts. Die Atheisten wollen das so..."



Treffen sich zwei Atheisten im Himmel.
Fragt der eine: "Du hier?"
Erwidert der Andere: "Das fragt gerade der Richtige!"
#2058:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 23:22
    —
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester.
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldige Schwester, warum tust Du das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisig und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir Hochwürden, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere meine Schneeketten!"
#2059:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 23:22
    —
Tag der dummen Witze.


Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
#2060:  Autor: KING-NARR, Wohnort: Das Heilige Jerusalem BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 23:23
    —
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiter reiten."
#2061:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 12.03.2009, 23:37
    —
Der geht so:

Ein Nomade läuft seit Tagen durch die Wüste, geil wie ein Hengst, denn er hat seit Wochen keinen Sex gehabt. Daher baut er sein Gepäck hinter seinem Kamel auf, stellt sich drauf und versucht sein Kamel von hinten zu nehmen. Doch das Kamel macht einen Schritt vorwärts. Er steigt von seinem Gepäck, schiebt es hinter das Kamel und versucht es erneut, doch das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorne. Nach drei weiteren Versuchen gibt er frustriert auf und reitet weiter.
Plötzlich entdeckt er eine Wunderlampe und reibt an ihr. Eine wunderschöne Gini kommt hervor und spricht: "Du hast mich befreit, du kannst mich bitten um was du willst."
"Das trifft sich gut." sagt der Nomade, "Kannst du mal mein Kamel halten?"
#2062:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 13.03.2009, 12:33
    —
Lachen der war gut

An einer Bockwurstbude schreit der Verkäufer:" Heise Würstchen, heise Würstchen...."
Läuft ein Passant vorbei und meint:" Freut mich, ich heiße Müller".
#2063:  Autor: Gnazz, Wohnort: am Wasser BeitragVerfasst am: 13.03.2009, 13:59
    —
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ?


...weil sie in Sekten sind .

GG
#2064:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.03.2009, 17:03
    —
Hofnarr,
statt mühsam zu kopieren und einfügen kannste auch den Link hier einsetzen, geht schneller.
http://atheisten.at/lachen/lachen.html
#2065:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 13.03.2009, 17:54
    —
"Wie bist du hergekommen."
"Mit der Bahn."
"Und, wie wars?"
"Schlecht."
"Warum?"
"Ich saß die ganze Zeit im Zug."
#2066:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 14.03.2009, 00:02
    —
Necromancer hat folgendes geschrieben:
Lachen der war gut

An einer Bockwurstbude schreit der Verkäufer:" Heise Würstchen, heise Würstchen...."
Läuft ein Passant vorbei und meint:" Freut mich, ich heiße Müller".


Ruft Einer "Heiche Würchtchen", er näselt dabei so. Fragt ein HNO-Arzt: "Haben Sie Polypen?" - "Nein, nur heiche Würchtchen".
#2067:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 14.03.2009, 14:43
    —
Arzt zum Künstler: "Sie haben nur noch einen Monat zu Leben."
Künstler zum Arzt: "Um Gottes Willen! Wovon denn nur?"
#2068:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.03.2009, 18:33
    —
Künstlerfrühstück: 1 Tasse Kaffee, 1 Zigarette.

Maler und Modell in der Künstlerpause beim Kaffee. Auf einmal schaut der Maler aus dem Fenster und sagt: "Zieh dich schnell aus, meine Frau kommt!"
---
#2069:  Autor: blakki, Wohnort: Im wilden Süden BeitragVerfasst am: 16.03.2009, 13:48
    —
Prostituierte beim Arzt:

"Herr Doktor, können Sie Haare um meinen Bauchnabel machen?"

Arzt:

"Warum denn das?" Verwundert

Prostituierte:

"Na ja, das Geschäft läuft so gut, ich will eine Filiale aufmachen!" Mr. Green
#2070:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.03.2009, 17:25
    —
#2071: Frau plötzlich unwichtig Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 21.03.2009, 17:07
    —
Treffen sich zwei verzweifelte Ehemänner Nachts nach einer Wilden Party

Sie beschliessen zusammen nach ihren eventuell treulosen Frauen zu suchen und der eine fragt:

Wie sieht ihre Gattin den aus, Sie ist blond 180 groß, recht vollbusig, leicht nynphomanisch.

Sagt der andere: Gut suchen wir ihre Frau gemeinsam und trennen uns um nach ihr zu suchen... Lachen Cunnilingus
#2072:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.03.2009, 19:43
    —
#2073:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.03.2009, 00:31
    —
Neben etlichem Grenzwertigen:

Zitat:
Management by Hai (MobyDicking):
Auftauchen, Schrecken verbreiten, abtauchen


URL
#2074:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 22.03.2009, 00:47
    —
Goebbels kommt eines Tages zu Hitler und schlägt vor – da ihm der Führer zu mächtig geworden ist -, statt "Heil Hitler!" wieder das altdeutsche "Guten Tag" einzuführen.
Hitler wehrt ab: "Nein, nein, mein lieber Goebbels! Solange ich dran bin, gibt's keinen guten Tag!"
#2075:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 22.03.2009, 00:52
    —
Kommt jemand zu einem Bauern und will ein Schwein kaufen. "Es muß aber ein arisches sein!"
Fragt der Bauer: "Arisch? Woran erkenne ich das?"
"Nun, es muß Borsten haben wie Hitler, ein Maul wie Goebbels und ein Bauch wie Göring.!
#2076:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 23.03.2009, 00:04
    —
http://www.fr-online.de/top_news/1695915_Hartz-IV-Empfaenger-Abwrackpraemie-fuer-Arbeitslose.html
#2077:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 23.03.2009, 17:33
    —
http://www.zeit.de/2009/13/Berlin-Restaurants Sehr glücklich
#2078:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.03.2009, 19:57
    —
#2079:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 23.03.2009, 19:59
    —
Hrhrhr
#2080:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 24.03.2009, 22:01
    —
Unser allseits geliebter Verteidigungsminister hat neulich zum Thema Abschaffung der Wehrpflicht allen Ernstes von sich gegeben: "Durch die Wehrpflichtigen kommt immer wieder neue Intelligenz in die Bundeswehr, was bei Berufssoldaten nicht der Fall ist."
Bleibt dem noch etwas hinzuzufügen?
#2081:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 24.03.2009, 22:07
    —
Welcher Unterschied besteht zwischen der Bundeswehr und den REP?
Bei der Bundeswehr heißt es: "Legt an, gebt Feuer!"
Bei den REP heißt es: "Gebt an, legt Feuer!"
#2082:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 27.03.2009, 13:14
    —
Duscht du dich eigentlich vorm Sex.
Na klar.
Du sollst öfters sex haben.
#2083:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.03.2009, 15:52
    —
Dazu gehört auch der Spruch:
"Du solltest mal dein Badewasser wechseln."
und
"Die Kläranlage ist umgekippt. Hast du dein Badewasser gewechselt?"
#2084:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 30.03.2009, 18:16
    —
Ich weiß nicht, ob er schon kam - aber Klassiker!



Patient ist bei seinem Hausarzt in der Praxis.

Arzt: Sie sollten mit dem Onanieren aufhören.
Patient: Ja, aber warum?!
Arzt: Damit ich Sie untersuchen kann.



lol
#2085:  Autor: Bremer,  BeitragVerfasst am: 30.03.2009, 21:15
    —
Herr Ober, ist das Fleisch auch frisch?

"Aber ja doch, ich kann sie auch gerne mit dem Tier persönlich bekannt machen."
#2086:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 30.03.2009, 21:41
    —
Wie stellt ein Mann seine Frau vor?

• Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
• Nach 10 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor - meine Frau…!"
• Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
• Nach 30 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
• Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Pfeifen
#2087:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.03.2009, 11:41
    —
#2088: Jesuswitze aus Frankreich Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 31.03.2009, 13:35
    —
Kommt ein Pirat In einem Pub, mit Augenklappe und Papagei auf der Schulter, wie es sich gehört. Er bestellt ein doppelten Wiskey, sein Papagei meldet sich zu Wort und bestellt eine Cola, der Pirat wird wütend, halt den Schnabel, sowas gibs hier nicht, der Papagei wiederholt sein Wunsch. Eeeiinnnee Cooolaa, der Pirat regt sich auf, noch so ein spruch und ich nagle Dich an die Wand, der Papagei wiederholt, eeiinnnee Cooollaaa biiitttteee, der Pirat außer sich vor Wut drückt den Papagei an die Wand und holt sein Messer raus, der Papagei schaut links neben sich auf ein Kruzifix und fragt zu Jesus: Duuu woollltest auch nuuur eiinnee Coollaaa waaas?



Am Ende des ersten Ausbildungsjahres kommt Joshua mit Zeugniss zu seinem himmlischen Vater:

Was, in Wirtschaft eine 5, Du hast beim Münzwesen die Eigentumsverhältnisse an der Prägung ausgemacht...Hast Devisengeschäfte missverstanden und Tische im Heiligsten umgeschmissen...
Sport 6, Beim Schwimmunterricht weigerst Du dich mitzumachen, obwohl das Wasser warm war....
Hast im Eselreiten zwei Esel benutzt, hast am Sabbat Betttragewettbewerbe veranstaltet...
Hast in Biologie eine 6, Hast ein Baum verflucht, obwohl die Zeit für Früchte viel später ist,
hast fälschlicherweise den Senftkorn als kleinstes was zum größten wird erklärt...
In Hauswirtschaft hast Du guten Wein mit Wasser verdünnt, hast Fischbrötchen vermehrt aber den Senf vergessen...
Du kannst Dein Osterurlaub am See Genezareth streichen, mach lieber ein Kreuz drauf... Auf den Arm nehmen
#2089:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 01.04.2009, 20:19
    —
Richter: "Angeklagter, ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt worden und werden am Mittwoch in Wales erschossen."
Angeklagter: "Oh, und die gute?"
Richter: "Gomez schießt."
#2090:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.04.2009, 10:25
    —
Eigentlich kein Witz, sondern persönliches Erlebnis!

Ich liebe es, wenn Menschen über jeden Scheiss herumphilosophieren müssen:

Mit meiner damailigen Freudin hatte ich einen kurzen USA-Urlaub im sonnigen Californien gemacht. Unter Anderem waren wir auch im Yosemite-Nationalpark, wo wir campten. Uns fielen einige Schwarzbären auf, die auf Futtersuche waren und trotz Scheue zum Menschen doch recht dicht sich an die Camp grounds heranwagten. Bei der Abreise meinte meine Freundin sinnierend aus dem Autofenster blickend: "Was wohl die Bären denken, wenn wir Menschen mit den Auto an ihnen vorbeifahren?" Darauf antwortete ich: "Na, was wohl? »Essen auf Rädern«!" noc
#2091:  Autor: neinguar,  BeitragVerfasst am: 03.04.2009, 12:37
    —
Mir hat mal einer erzählt, er wurde von einem Ranger in einem Nationalpark in den USA oder Kanada "aufgeklärt", wie man Grizzlybärenkacke von der Kacke anderer Bären unterscheiden könne:

Die "normale" Bärenkacke sei oft blau gefärbt, von den Beeren, die die Bären fressen. Die Grizzlybärenkacke erkenne man an den Glöckchen, die Wanderer an sich tragen, um die Bären zu verscheuchen....
#2092:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.04.2009, 19:34
    —
Im Keller war ein Faß Rotwein etwas undicht geworden, es tröpfelte ein bißchen. Für die Mäusefamilie allerdings war das ein tolles Ereignis. Eine rauschende Party wurde gefeiert, und schließlich waren alle mehr oder weniger besoffen. Da richtete der Mäusepapa sich hoch auf und verkündete: "Leute - hick! Jetzt gehe ich rauf - hick! und vergewaltige die Katze!"
#2093:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 07.04.2009, 15:59
    —
Warum können Nazis nicht DJ werden?


Weil sie zwischen 33 und 45 nicht unterscheiden können.
#2094:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 07.04.2009, 16:03
    —
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Warum können Nazis nicht DJ werden?


Weil sie zwischen 33 und 45 nicht unterscheiden können.

Der ist gut.
#2095:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 07.04.2009, 16:32
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
Warum können Nazis nicht DJ werden?


Weil sie zwischen 33 und 45 nicht unterscheiden können.

Der ist gut.

Ich würde ihn verstehen, wenn die Nazis alle Singles mit 33 RPM abspielen würden... aber so... Am Kopf kratzen
#2096:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 08.04.2009, 21:44
    —
Dann wärs ja kein Witz. Lachen
#2097:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 08.04.2009, 23:12
    —
-.-
#2098:  Autor: Nergal,  BeitragVerfasst am: 22.04.2009, 14:12
    —
Da fällt mir dieser eine Witz von der bosnischen Witzeseite ein:

Geht ein Mann zum Zeitungskiosk und kauft sich eine Schachtel Zigaretten, auf dem Rückweg liest er die Aufschrift "Rauchen kann Impotenz verursachen!", daraufhin geht er zurück zum Kiosk und fragt, ich würde gerne diese Schachtel gegen eine von denen tauschen die Krebs verursachen.
#2099: Bushwitz Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 16:32
    —
Einst flogen Goerge W. Bush und Dick Cheney mit dem Präsidentenhubschrauber über US Armenviertel zum weißen Haus zurück.

Sagt Dick, siehst du diesen 200 Dollar Schein, aus meiner Tasche, wenn ich den runterschmeisse, mach ich einen armen Idioten verdammt glücklich, sagt Goerge, wenn ich zehn 20 Dollarscheine schmeisse freuen sich 10 Idioten...
Sagt der Pilot zum Copilot, wenn ich die zwei Idioten runterschmeisse, freuen sich Millionen...
#2100:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 16:40
    —
Es gibt keinen 200-Dollar-Schein.
#2101:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 16:54
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Es gibt keinen 200-Dollar-Schein.

Vielleicht war das ja der Witz. zwinkern
#2102:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 16:58
    —
Verlegen Nein, der Witz war nicht der unexistente 200 Schein, gibts den dafür ein 500 Dollar Schein? Aber kein 200er? Das hätte Monty Burns aber wissen müssen, schieben wirs auf sein Alzheimer. Lachen
#2103:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 17:43
    —
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
Verlegen Nein, der Witz war nicht der unexistente 200 Schein, gibts den dafür ein 500 Dollar Schein? Aber kein 200er? Das hätte Monty Burns aber wissen müssen, schieben wirs auf sein Alzheimer. Lachen


Es gab mal einen 500-Dollar-Schein, aber die sind nicht mehr gültig.

Der nächtshöhere wäre ein 100000-Dollar-Schein, aber auch ein G.W. Bush sollte nicht so leicht an einen rankommen, da diese nicht im Umlauf sind.
#2104:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 17:49
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
Verlegen Nein, der Witz war nicht der unexistente 200 Schein, gibts den dafür ein 500 Dollar Schein? Aber kein 200er? Das hätte Monty Burns aber wissen müssen, schieben wirs auf sein Alzheimer. Lachen


Es gab mal einen 500-Dollar-Schein, aber die sind nicht mehr gültig.

Der nächtshöhere wäre ein 100000-Dollar-Schein, aber auch ein G.W. Bush sollte nicht so leicht an einen rankommen, da diese nicht im Umlauf sind.

Dazwischen gibt es noch 1000er, 5000er und 10000er.
Die Scheine über 100 Dollar werden zwar nicht mehr gedruckt oder ausgegeben sind aber immer noch voll gültig.
#2105:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 19:27
    —
Sonst kann man den Witz mit anderen Währungen und "Idioten" machen, da muss ich mich wundern, warum es keine 200 Dollar Scheine gibt, dabei wird dort soviel gedruckt, was eine Verschwendung Smilie
#2106:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 19:45
    —
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
Sonst kann man den Witz mit anderen Währungen und "Idioten" machen, da muss ich mich wundern, warum es keine 200 Dollar Scheine gibt, dabei wird dort soviel gedruckt, was eine Verschwendung Smilie

So wie diesen Uraltwitz, in dem zwei Männer versuchen, einen gefälschten 300-DM-Schein unter die Leute zu bekommen?
#2107:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 19:50
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
Sonst kann man den Witz mit anderen Währungen und "Idioten" machen, da muss ich mich wundern, warum es keine 200 Dollar Scheine gibt, dabei wird dort soviel gedruckt, was eine Verschwendung Smilie

So wie diesen Uraltwitz, in dem zwei Männer versuchen, einen gefälschten 300-DM-Schein unter die Leute zu bekommen?


Die haben jemand gefunden, der ihnen zwei 150 DM Scheinen dafür gibt. Der ist wirklich schon asbach.
#2108:  Autor: Tassilo,  BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 20:01
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
Sonst kann man den Witz mit anderen Währungen und "Idioten" machen, da muss ich mich wundern, warum es keine 200 Dollar Scheine gibt, dabei wird dort soviel gedruckt, was eine Verschwendung Smilie

So wie diesen Uraltwitz, in dem zwei Männer versuchen, einen gefälschten 300-DM-Schein unter die Leute zu bekommen?


Die haben jemand gefunden, der ihnen zwei 150 DM Scheinen dafür gibt. Der ist wirklich schon asbach.

Ich erinnere mich nicht mehr so genau.
Aber wars nicht so, dass der Schein in ein 150-er und in 6 25-Scheine gewechselt wurde? Am Kopf kratzen

Oder war er nicht sogar mit einem 200-Mark-Schein? Am Kopf kratzen
#2109:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 26.04.2009, 22:45
    —
Tassilo hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Tassilo hat folgendes geschrieben:
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
Sonst kann man den Witz mit anderen Währungen und "Idioten" machen, da muss ich mich wundern, warum es keine 200 Dollar Scheine gibt, dabei wird dort soviel gedruckt, was eine Verschwendung Smilie

So wie diesen Uraltwitz, in dem zwei Männer versuchen, einen gefälschten 300-DM-Schein unter die Leute zu bekommen?


Die haben jemand gefunden, der ihnen zwei 150 DM Scheinen dafür gibt. Der ist wirklich schon asbach.

Ich erinnere mich nicht mehr so genau.
Aber wars nicht so, dass der Schein in ein 150-er und in 6 25-Scheine gewechselt wurde? Am Kopf kratzen

Oder war er nicht sogar mit einem 200-Mark-Schein? Am Kopf kratzen


Noch ein uralter Witz, was vielleicht an der Wortwahl deutlich wird. Und obendrein auch noch schlecht erzählt:

Zwei Insassen wollen aus dem Irrenhaus ausbrechen. Nachts will man sich davonmachen, der Eine, der bemerkt hat, daß sein Kumpan nicht sehr helle ist, sagt ihm, er solle ihm alles nachmachen. Der erste klettert über die Mauer und fällt unglücklich in ein paar Mülltonnen, es scheppert fürchterlich. Der Nachtwächter hört das, geht die Ecke begutachten, ruft: "Wer ist da?". Der Ausbrecher kann sich gerade noch hinter die Mülltonnen ducken und meint: "Miau". Na gut, war es also eine Katze, denkt sich der Nachtwächter, und setzt seine Runde fort. "Jetzt komm rüber" instruiert Irrer Nummer Eins seinen Kumpan. Der klettert hoch, springt ebenfalls an genau der Stelle von der Mauer, wieder in die Mülltonnen. Der Nachtwächter geht also wieder zurück, ruft: "Wer ist da?". Antwortet Irrer Nummer Zwei: "Noch 'ne Katze."
#2110:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.04.2009, 10:33
    —
Otto gibt an:
"Ich brauche nur zu lächeln, und die Frauen fallen um."
Meint sein Freund: "Dann solltest du aber mal was gegen deinen Mundgeruch tun."
#2111:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.04.2009, 10:49
    —
Den kenn ich etwa so:
Der Ausbrecher klettert in einen der Säcke, in denen das Geschirr aus der Kantine in die Spülküche gebracht wird. (Ja, ja, in einem Sack, das ist blöd, aber anders funktioniert der Witz nicht). Also, nun trägt einer den Sack raus. Der Wächter unter der Tür tritt ein bißchen gegen den Sack. Da ertönt eine Stimme: "Klirr! Klirr!"
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Letzter Test vor der Entlassung aus der Klapse. Der Patient soll zwecks Intellekt-Prüfung einen Aufsatz schreiben - über das Pferd.
Der setzt sich hin und schreibt:
"Das Pferd.
Trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab
zweite Seite:trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab
dritte Seite: trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab-trab..."
Fragt ihn der Psychiyter: "Wie lange soll das denn noch weitergehen?"
"Na, bis ich Brrrrr geschrieben habe."
#2112:  Autor: Rasmus,  BeitragVerfasst am: 27.04.2009, 11:19
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Otto gibt an:
"Ich brauche nur zu lächeln, und die Frauen fallen um."
Meint sein Freund: "Dann solltest du aber mal was gegen deinen Mundgeruch tun."


Schau Dir den Threadtitel mal etwas genauer an ...
#2113:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.04.2009, 14:18
    —
Ja, war ein falscher Irrtum. Sollte eigentlich in den Witze-Thread.
#2114:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 27.04.2009, 14:57
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ja, war ein falscher Irrtum. Sollte eigentlich in den Witze-Thread.


Ich habe es verschoben.
#2115:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.05.2009, 12:25
    —
Ich hab darüber gelacht:
http://muah.info/
#2116:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 04.05.2009, 02:38
    —
How many Rosicrucians does it take to change a light bulb?








The answer to this is to be kept secret to anyone under 23°!
#2117:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 04.05.2009, 19:19
    —
How many Psychiatrists does it take to change a light bulb?








Only one, but the light bulb must want to change
#2118:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.05.2009, 18:44
    —
Die blöden Glübirnenwitze gibt es auch auf Deutsch. Jede Menge, mit Blondinen, Ostfriesen und was weiß ich noch.

#2119:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 05.05.2009, 19:46
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Die blöden Glübirnenwitze gibt es auch auf Deutsch.

aber meiner funzt nur auf englisch
#2120:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 05.05.2009, 19:57
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Die blöden Glübirnenwitze gibt es auch auf Deutsch.

aber meiner funzt nur auf englisch

Der funzt auch auf Deutsch nur ist es auf Englisch noch ein Stück lustiger.
#2121:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.05.2009, 13:56
    —
Sagt ein Freudenmädchen zu einem Buckligen: "Soll ich dir einen blasen?"
"Bloß nicht! Was meinst du, wovon ich den Buckel habe?!"

Da fällt mir die Variante ein:
Was ist Kraft?
Kraft ist, wenn man einem Ochsen derart in den Arsch bläst, daß sich die Hörner grade biegen.
#2122:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 06.05.2009, 14:08
    —
Wieviele Investmentbanker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Zwei: Einer lässt die Birne fallen, und der andere versucht sie zu verkaufen bevor sie aufschlägt.
#2123:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 06.05.2009, 14:20
    —
@Ahriman

Zitat:
Da fällt mir die Variante ein:
Was ist Kraft?
Kraft ist, wenn man einem Ochsen derart in den Arsch bläst, daß sich die Hörner grade biegen.



Für Dich als Opernliebhaber:

Was ist Mut?
Wenn man in der Badehose in die Oper kommt.

Was ist Kühnheit?
Wenn man an der Garderobe fragt, ob man sie abgeben soll.

Was ist Verwegenheit?
Wenn man an der Garderobe fragt, ob man auch noch den Knirps abgeben soll.
#2124:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 06.05.2009, 18:33
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
meiner funzt nur auf englisch

Da hätte ich auch einen.

How many pornstars does it take to screw in a light bulb?
Two, but they have to be very small.
#2125:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.05.2009, 13:24
    —
Und was ist eine Oper? Wenn jemand erstochen wird und dann singt, statt zu bluten.
#2126:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 07.05.2009, 14:44
    —
Im Spielwarenladen steht ein kleiner Junge vor einem hohen Regal und schaut sehnsüchtig zu den Plüschfiguren hinauf. Kommt eine Verkäuferin und fragt: "soll ich dir einen runterholen?" Der Kleine meint:"nein danke, bitte geben sie mir nur den blauen Plüschteddy von dort oben".
#2127:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 07.05.2009, 15:01
    —
Zsa Zsa Gabor meinte mal:

I'm a very good housekeeper. Whenever I leave a man, I keep his house.
#2128:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.05.2009, 11:05
    —
#2129:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 14.05.2009, 18:18
    —
Ein Mann zum anderen: Ich glaub, meine Frau ist tot.
Wieso?, fragt der andere.
Ach, ich weiß auch nicht. Der Sex ist wie immer, aber die Küche sieht aus …

fwo
#2130:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.05.2009, 18:30
    —
Der Witz ist hundsgemein, niederträchtig, einfach bäh -
aber ich habe fürchterlich gelacht!

Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#2131:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 19.05.2009, 22:30
    —
Warum werden Frauen seit mehr dan 2000 jahr unterdrückt?





Weil es sich bewährt hat. Bitte nicht! wirr
#2132:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 20.05.2009, 09:24
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Warum werden Frauen seit mehr dan 2000 jahr unterdrückt?





Weil es sich bewährt hat. Bitte nicht! wirr

#2133:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 20.05.2009, 09:54
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Warum werden Frauen seit mehr dan 2000 jahr unterdrückt?





Weil es sich bewährt hat. Bitte nicht! wirr


Was ist los astarte? Hast Du plötzlich etwas gegen evolutionstheoretische Argumentation?

*duckundwech

fwo
#2134:  Autor: Wraith, Wohnort: Regensburg BeitragVerfasst am: 20.05.2009, 10:24
    —
astarte ist heute ein bisschen gereizt:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1292029#1292029
#2135:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.05.2009, 11:01
    —
#2136:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 20.05.2009, 11:25
    —
Wraith hat folgendes geschrieben:
astarte ist heute ein bisschen gereizt:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1292029#1292029

Schawoll! Mein Name ist astarte! Das "M" steht für Gefahr!


Ach was. Hab so dolle Smiliies gefunden, die muss ich doch anbringen....Lachen
#2137:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 20.05.2009, 13:51
    —
in einem anderen Forum in der Signatur gefunden:
Zitat:
es gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:
Dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer
Ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze
Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser
Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy
Christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen
Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd
Alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???
#2138:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.05.2009, 11:37
    —
Fritzchen zu seinem Vater:
"Papa, zu Weihnachten wünsche ich mir eine Geschlechtsumwandlung."
"Wos? A Fotzen kriagst!"

Für die Preußen hier: Eine "Fotzen" ist im bayerischen eine Ohrfeige. Also nicht freudig "Ja!" schreien, wenn ein Bayer sagt: "Mechst a Fotzen?"
#2139:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 31.05.2009, 11:42
    —
DeHerg hat folgendes geschrieben:
Dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer

Ich würde eher sagen Kiffer auf Entzug. Depressiv ist man normalerweise nicht, wenn man was geraucht hat. Cool
#2140:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.05.2009, 12:13
    —
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Steig aus dem Karrussell aus.
#2141:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 02.06.2009, 14:20
    —
Treffen sich zwei Yetis.

Sagt der eine: "Du, ich habe vor kurzem den Reinhold Messner getroffen!"

Der andere: "Was Du nicht sagst, den gibts wirklich? Geschockt "
#2142:  Autor: Suzius,  BeitragVerfasst am: 02.06.2009, 14:27
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Treffen sich zwei Yetis.

Sagt der eine: "Du, ich habe vor kurzem den Reinhold Messner getroffen!"

Der andere: "Was Du nicht sagst, den gibts wirklich? Geschockt "


Vor gut einem Jahrzehnt gabs mal eine Doku über Messner, da hat er diesen Witz erzählt Lachen
#2143:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 02.06.2009, 14:35
    —
@Suzius

Zitat:
Vor gut einem Jahrzehnt gabs mal eine Doku über Messner, da hat er diesen Witz erzählt Lachen


Isch habe aber gar keinen Fernseher ... Traurig

Und zum Schloß Juval von Naturns aus hinaufzusteigen und nachzusehen, taten mir voriges Jahr die Knochen zu weh.
http://www.naturns.it/reinholdmessner_schlossjuval.php
#2144:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 02.06.2009, 14:47
    —
Der Witz ist immer noch gut, nur heisst es heutzutage nicht mehr "Yetis" und "Messner", sondern "Astralleiber" und "Frl. Rottenmeier". Teufel
#2145:  Autor: El Ali,  BeitragVerfasst am: 02.06.2009, 14:48
    —
Zeitungsnotiz: „Wir ermitteln wegen fahrlässiger Tötung durch Unterlassen.“
#2146:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 02.06.2009, 15:17
    —
Hieß das nicht Unterlassing?

"Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs?
Unterlassing, nur 10 Einwohner..."
#2147:  Autor: HomoCarnula, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 06.06.2009, 18:06
    —
Oh Herr... Lotto unser oO
#2148:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.06.2009, 11:43
    —
HomoCarnula hat folgendes geschrieben:
Oh Herr... Lotto unser oO


Wo ist die Stelle zum Lachen?
#2149:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 07.06.2009, 11:57
    —
Bei deinem Kommentar. Lachen
#2150:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.06.2009, 09:26
    —
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.


Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm
zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch
gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin
nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als
da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen
höher(man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt
von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je
größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit
6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie
auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet
werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat
sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so
dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu
nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was
nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen
hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als
ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist,
außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer
Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne
zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen
#2151:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 16.06.2009, 09:31
    —
Ich mag keine Witze, wo ich einschlafe bevor sie fertig zuende erzaehlt sind. zwinkern
#2152:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.06.2009, 09:36
    —
beachbernie hat folgendes geschrieben:
Ich mag keine Witze, wo ich einschlafe bevor sie fertig zuende erzaehlt sind. zwinkern


Dann lies sie nicht!
#2153:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 16.06.2009, 09:43
    —
beachbernie hat folgendes geschrieben:
Ich mag keine Witze, wo ich einschlafe bevor sie fertig zuende erzaehlt sind. zwinkern


#2154:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 16.06.2009, 09:45
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
beachbernie hat folgendes geschrieben:
Ich mag keine Witze, wo ich einschlafe bevor sie fertig zuende erzaehlt sind. zwinkern





Den kannte ich bisher noch nicht... Sehr glücklich
#2155:  Autor: Nordseekrabbe, Wohnort: Dresden BeitragVerfasst am: 18.06.2009, 15:02
    —
Eine Umfrage unter arbeitslosen Maurern hat ergeben, daß 80 Prozent die Mauer wieder aufbauen würden.
#2156:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.06.2009, 19:35
    —
Ein Betrunkener kreist nächtens um eine Litfaßsäule herum und herum und herum...
Endlich bleibt er stehen und stöhnt: "Entsetzlich! Lebendig eingemauert!"
-----------
Zwei Betrunkene krebsen auf allen Vieren auf einem Eisenbahngleis entlang.
"Hört denn diese Treppe nie auf?"
"Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"
#2157:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.06.2009, 13:40
    —
Soldatinnen in der Ausbildung: Scharfschießen. Die Zielscheibe zeigt die Silhouette eines Mannes.
"Warum schießen Sie immer zwischen die Beine?" brüllt der Ausbilder eine Soldatin an.
"Na, weil doch da das Hirn ist!"
#2158:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 22.06.2009, 15:57
    —
Na gut, wenn du die Grundschulklassiker rausholst, mach ich mit.



In der Irrenanstalt klingelt in der Küche die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: Sie haben sich verwählt, wir haben hier gar kein Telefon!
#2159:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.06.2009, 23:41
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Na gut, wenn du die Grundschulklassiker rausholst, mach ich mit.



In der Irrenanstalt klingelt in der Küche die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: Sie haben sich verwählt, wir haben hier gar kein Telefon!


Erinnert mich an den klassischen Sketch mit Diether Krebs:

Er will jemanden anrufen, es nimmt aber die Putzfrau ab, die kaum Deutsch spricht und nicht versteht, was der eigentlich will. "Holen Sie doch bitte irgendjemand Anderen ans Telefon." - "Hier is' kein Telefon."
#2160:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.06.2009, 18:14
    —
Wenn sich mal einer verwählt hat und mit einer falschen Verbindung bei mir landet - nun ja, heute legen die Flegel einfach auf ohne was zu sagen. Gelegentlich ist es doch mal jemand mit Benimm, der oder die dann sagt: Oh, falsch verbunden, entschuldigen Sie bitte!
Und dann antworte ich immer: "Das macht gar nichts, mein Telefon hat sowieso grade geklingelt."
#2161:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 24.06.2009, 17:21
    —
Why is Darth Sidious a Vodka merchant? Because "only the Sith deal in absolutes".
#2162:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 24.06.2009, 17:24
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Why is Darth Sidious a Vodka merchant? Because "only the Sith deal in absolutes".

Schneller als Ahirman!
#2163:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 24.06.2009, 19:53
    —
Am Kopf kratzen
#2164:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 24.06.2009, 19:56
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Am Kopf kratzen

ein englischer Witz
#2165:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 24.06.2009, 23:44
    —
Yogosh hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Am Kopf kratzen

ein englischer Witz

Lachen
#2166:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 01:10
    —
Yogosh hat folgendes geschrieben:
ein englischer Witz

Er hätte auf Deutsch leider nicht funktioniert. Schulterzucken
#2167:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 01:24
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Yogosh hat folgendes geschrieben:
ein englischer Witz

Er hätte auf Deutsch leider nicht funktioniert. Schulterzucken


Ich kapier ihn auch auf englisch nicht. Braucht man zum Verständnis irgendwelche speziellen Starwarskenntnisse?
#2168:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 01:45
    —
Geht auich nur auf Englisch:
__________
A man, followed by a flamingo and a cat, enters a pub. He sits down at the bar and orders: "Three pints and three Whiskeys with a tiny splash of water please." After he, the bird and the cat finished the drinks, the flamingo orders the next round. When they finish, the bartender brings them a third round, saying to the man: "I guess this one's on the cat?" But the cat apparently refuses to spend anything. The bartender is quite surprised by the entire situation and´asks the man to explain why he is accompanied by two animals, one of them being such a scrooge.

"Alright my friend, the story is this: This morning I found an old lamp on my basement. Since it was all dirty and dusty, i started to clean it with my hands. Once I had started rubbing the lamp, a jinn appeared and told me I had three wishes. I did not have to think very long and asked for a big white castle on top of cliffs at the seaside. One second passed and i was standing in it. My next wish was very manifest, too: I asked for sao much money that I could walk in it knee-deep. One second passed and voilà: My entire castle was full of 100-Pound notes. Now I had a humongous castle and enough money for the rest of my life. I had to think for a while and then I knew my last wish.
What I told the jinn was: I want a long-legged bird with a tight pussy!"

______________-

Hab den jetzt aus dem kopf nacherzählt, hoffe man kann trotzdem lachen Sehr glücklich
#2169:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 01:49
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Yogosh hat folgendes geschrieben:
ein englischer Witz

Er hätte auf Deutsch leider nicht funktioniert. Schulterzucken


Ich kapier ihn auch auf englisch nicht. Braucht man zum Verständnis irgendwelche speziellen Starwarskenntnisse?


Zitat:
Why is Darth Sidious a Vodka merchant? Because "only the Sith deal in absolutes".


Obiwan Kenobi hat Anakin dies in Episode auf dem Feuerplaneten, auf dem der finale Kampf stattfand, gegenüber Anakin Skywalker geäußert, als dieser anfing jeden als seinen Feind zu betrachten, der sich an seinem Verhalten störte (was indessen völlig verwirrend ist, da sich im letzten Film niemand daran störte, dass er Frauen und Kinder abschlachtete).
#2170:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 11:02
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ich kapier ihn auch auf englisch nicht. Braucht man zum Verständnis irgendwelche speziellen Starwarskenntnisse?

Man muss Episode 3: Revenge of the Sith gesehen haben. Sonst eigentlich keine.

Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Obiwan Kenobi hat Anakin dies in Episode auf dem Feuerplaneten, auf dem der finale Kampf stattfand, gegenüber Anakin Skywalker geäußert, als dieser anfing jeden als seinen Feind zu betrachten, der sich an seinem Verhalten störte (was indessen völlig verwirrend ist, da sich im letzten Film niemand daran störte, dass er Frauen und Kinder abschlachtete).

Die Sache ist sogar noch verwirrender. Der Satz "Only the Sith deal in absolutes" ist ein Absolutum. Pfeifen
#2171:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 11:12
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ich kapier ihn auch auf englisch nicht. Braucht man zum Verständnis irgendwelche speziellen Starwarskenntnisse?

Man muss Episode 3: Revenge of the Sith gesehen haben. Sonst eigentlich keine.

Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Obiwan Kenobi hat Anakin dies in Episode auf dem Feuerplaneten, auf dem der finale Kampf stattfand, gegenüber Anakin Skywalker geäußert, als dieser anfing jeden als seinen Feind zu betrachten, der sich an seinem Verhalten störte (was indessen völlig verwirrend ist, da sich im letzten Film niemand daran störte, dass er Frauen und Kinder abschlachtete).

Die Sache ist sogar noch verwirrender. Der Satz "Only the Sith deal in absolutes" ist ein Absolutum. Pfeifen


Man müsste ihn also wohl auf englisch gesehen haben.
Das hätte ich zum damaligen fraglichen Zeitpunkt als Erstmaßnahme nicht gemacht, da ich da wenig Kontakt zu meinem Onkel Torrence aus Amerika hatte.Pfeifen
#2172:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 11:14
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Man müsste ihn also wohl auf englisch gesehen haben.

Ich hab' ihn auch nur auf Deutsch gesehen, aber ich konnte mir herleiten, welche Szene gemeint war. Pfeifen
#2173:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 11:48
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Obiwan Kenobi hat Anakin dies in Episode auf dem Feuerplaneten, auf dem der finale Kampf stattfand, gegenüber Anakin Skywalker geäußert, als dieser anfing jeden als seinen Feind zu betrachten, der sich an seinem Verhalten störte (was indessen völlig verwirrend ist, da sich im letzten Film niemand daran störte, dass er Frauen und Kinder abschlachtete).


Das eigentlich Schöne an der Szene, in der Anakin Skywalker einen wichtigen und eigentlich letzten Schritt in Richtung der dunklen Seite tut, weil er gerade seine Frau gewürgt hat und sich nun anschickt seinen Freund und Mentor zu töten, ist aber der andere Satz:(sinngemäß) If you are not for me then you are my enemy. Und das ist so nahe an verschiedenen G.W. Bush Zitaten, dass es sogar die Rednecks geschnallt haben müssten. Ich hab damals im Kino jedenfalls innerlich abgefeiert.
#2174:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 11:51
    —
Yogosh hat folgendes geschrieben:
If you are not for me then you are my enemy.


Ich glaube, ich muss den doch echt mal sehen, dann verstehe ich auch mindestens ein komplettes FGH-Thema vielleicht viel besser. Lachen
#2175:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 15:59
    —
Wie die Mullahs einmal beinahe richtig Ärger bekommen hätten:

http://www.titanic-magazin.de/2987.news Sehr glücklich
#2176:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 16:49
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Wie die Mullahs einmal beinahe richtig Ärger bekommen hätten:

http://www.titanic-magazin.de/2987.news Sehr glücklich

Lachen
#2177:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:01
    —
Yogosh hat folgendes geschrieben:
Freund und Mentor


Was für ein toller Freuund und Mentor. Er lässt Anakin qualvoll verreckend zurück, anstatt ihm einen schnellen Tod zu bereiten. Und was sagt er dazu? "Ich liebe dich!"
#2178:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:09
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Yogosh hat folgendes geschrieben:
Freund und Mentor


Was für ein toller Freuund und Mentor. Er lässt Anakin qualvoll verreckend zurück, anstatt ihm einen schnellen Tod zu bereiten. Und was sagt er dazu? "Ich liebe dich!"


Na und? Du hättest ihn wahrscheinlich vorm Abnippeln sogar noch enteignet, wegen <s>Republik</s>Empireflucht und Besitz von Produktionsmitteln (Lichtschwert) .
#2179:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:23
    —
Was produziert man denn so mit einem Lichtschwert?
#2180:  Autor: sponor, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:27
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Was produziert man denn so mit einem Lichtschwert?

Wärme.
#2181:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:27
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Was produziert man denn so mit einem Lichtschwert?


Man kann damit Käsescheiben schneiden. Womöglich könnte man damit sogar CDs brennen.
#2182:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:29
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Womöglich könnte man damit sogar CDs brennen.


Dann muss man aber schnell sein. Möglicherweise schneller als Chuck Norris. Was nun mal nicht möglich ist.
#2183:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:33
    —
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Womöglich könnte man damit sogar CDs brennen.


Dann muss man aber schnell sein. Möglicherweise schneller als Chuck Norris. Was nun mal nicht möglich ist.


Natürlich ist das möglich mittels der Macht; wieso zweifelst ausgerechnet Du daran dass das möglich sei?
#2184:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:36
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Natürlich ist das möglich mittels der Macht

Nein, ist es nicht, weil Chuck Norris' Macht immer größer ist als deine. zwinkern
#2185:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:38
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Womöglich könnte man damit sogar CDs brennen.


Dann muss man aber schnell sein. Möglicherweise schneller als Chuck Norris. Was nun mal nicht möglich ist.


Natürlich ist das möglich mittels der Macht; wieso zweifelst ausgerechnet Du daran dass das möglich sei?


Aber wie kann die Macht das möglich machen, wo Chuck Norris diese zum fönen seines Haars verwendet, worauf sie dann für 2 Stunden völlig aufgebraucht ist???
#2186:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:39
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Natürlich ist das möglich mittels der Macht

Nein, ist es nicht, weil Chuck Norris' Macht immer größer ist als deine. zwinkern


Als meine vielleicht, aber ich bin weder Jedi noch Kapitalist. Bei mir gibt es nix zu enteignen.
#2187:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:41
    —
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Womöglich könnte man damit sogar CDs brennen.


Dann muss man aber schnell sein. Möglicherweise schneller als Chuck Norris. Was nun mal nicht möglich ist.


Natürlich ist das möglich mittels der Macht; wieso zweifelst ausgerechnet Du daran dass das möglich sei?


Aber wie kann die Macht das möglich machen, wo Chuck Norris diese zum fönen seines Haars verwendet, worauf sie dann für 2 Stunden völlig aufgebraucht ist???


Wie bitte? Chuck Norris braucht kein Lichtschwert um seine Haare zu fönen. Er fönt das Lichtschwert mit seinem Haar.
#2188:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:44
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Womöglich könnte man damit sogar CDs brennen.


Dann muss man aber schnell sein. Möglicherweise schneller als Chuck Norris. Was nun mal nicht möglich ist.


Natürlich ist das möglich mittels der Macht; wieso zweifelst ausgerechnet Du daran dass das möglich sei?


Aber wie kann die Macht das möglich machen, wo Chuck Norris diese zum fönen seines Haars verwendet, worauf sie dann für 2 Stunden völlig aufgebraucht ist???


Wie bitte? Chuck Norris braucht kein Lichtschwert um seine Haare zu fönen. Er fönt das Lichtschwert mit seinem Haar.


Ich glaube Du hast keine Ahnung von Chuck Norris.
Und Du solltest das lieber nicht so offen zeigen - falls Dir was am FGH liegt.
Denn wenn er sauer ist, dann legt er das Inet mit einem Sidekick-Skript lahm. Für immer.
#2189:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 25.06.2009, 17:46
    —
zelig hat folgendes geschrieben:

Ich glaube Du hast keine Ahnung von Chuck Norris.
Und Du solltest das lieber nicht so offen zeigen - falls Dir was am FGH liegt.
Denn wenn er sauer ist, dann legt er das Inet mit einem Sidekick-Skript lahm. Für immer.


Mist, das stimmt.
#2190:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 28.06.2009, 21:19
    —
Unterhalten sich zwei Behavioristen nach dem Sex: "Für dich war es sehr schön, aber wie war es für mich?"
#2191:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 28.06.2009, 21:38
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Unterhalten sich zwei Behavioristen nach dem Sex: "Für dich war es sehr schön, aber wie war es für mich?"

bravo
Der ist gut
#2192:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 28.06.2009, 21:46
    —
Kommt ein mittlerweile leicht verwirrter Mathematiker in den Himmel. Sagt der liebe Gott zu ihm: "Du warst immer ein guter Mensch, Deswegen darfst Du Dir jetzt was aussuchen. Entweder unendliche Glückseligkeit oder ein altes Käsebrötchen". Der Mathematiker überlegt kurz und nimmt dann das Käsebrötchen. Meint der liebe Gott: "Hä? Ich biete Dir hier unendliche Glückseligkeit und Du nimmst das olle Käsebrötchen? Wieso?". "Na ja, nichts ist besser als Glückseligkeit, ein Käsebrötchen ist besser als nichts und 'besser als' ist transitiv."

Hätte auch einen Thread zur allgemeinen Überprüfung der Logikfähigkeiten der FGHler ergeben können, aber ich glaube der Bedarf ist für 'ne Weile gedeckt.
#2193:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.07.2009, 19:20
    —
Es lebt der Eisbär in Sibirien,
es lebt in Afrika das Gnu,
es lebt der Säufer in Delirien -
in meinem Herzen lebst nur du.

Es schwimmt im Meere die Blondine,
die Badefrau, sie sieht ihr zu.
Es schwimmt im Öle die Sardine -
in meinem Herzen schwimmst nur du.

Es knickt der Sturm die starke Kiefer,
es knickt das Gras die bunte Kuh,
es knickt die Magd das Ungeziefer -
mein armes Herze knickst nur du.

Es sitzt der Kutscher auf dem Bocke,
der Wilde sitzt in dem Kanu,
es sitzt die Laus wohl an der Locke -
in meinem Herzen sitzt nur du.


Es bricht im Glase sich der Funke,
die Nacht bricht an zu kühler Ruh.
Es bricht der Jüngling nach dem Trunke -
mein armes Herze brichst nur du.

Es spuckt der Bäcker in die Hände,
es spuckt die Köchin ins Ragout,
es spuckt der Lausbub an die Wände -
in meinem Herzen spukst nur du.

Es haut der Förster seine Föhren,
es haut die Magd die Türe zu,
es haut der Lehrer seine Gören -
in meinem Herzen haust nur du.

Aus Eimern säuft des Esels Stute,
der Säufer säuft ohn' Rast und Ruh',
der Jüngling säuft im Übermute -
in meinem Herzen seufzt nur du.

In Polen brummt der Bär, der braune,
im Walde schreit das Känguruh,
der Bandwurm nagt an der Kaldaune -
an meinem Herzen nagst nur du.

Es rußt bei Krupp der Eisenhammer,
es rußt der Schornstein immerzu,
es rußt der Ofen in der Kammer -
in meinem Herzen ruhst nur du.

Es pißt der Hund wohl auf drei Beinen,
auf allen Vieren pißt die Kuh,
der kleine Pisser pißt ins Leinen,
in meinem Herzen bist nur du.
#2194:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 01.07.2009, 19:26
    —
despair
#2195:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 01.07.2009, 19:50
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
(Gedicht)


Ich liebe es... Wie romanisch... romantisch, mein ich. Verlegen

Gefällt mir. Ist das von dir?
#2196:  Autor: El Ali,  BeitragVerfasst am: 01.07.2009, 20:10
    —
Grandios!
#2197:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 01.07.2009, 22:01
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Gedicht

Ich habe es sofort meiner Frau vorgetragen. Sie war begeistert.
(Es kam ihr aber nicht unbekannt vor)
#2198:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 01.07.2009, 22:12
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:

(Es kam ihr aber nicht unbekannt vor)
Mir auch nicht, kanns aber nicht zuordnen.
#2199:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 01.07.2009, 22:17
    —
Mo. hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

(Es kam ihr aber nicht unbekannt vor)
Mir auch nicht, kanns aber nicht zuordnen.

Comedian Harmonists?
EDIT Gefunden:
Auch ein Liebeslied auswählen
#2200:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.07.2009, 10:25
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
(Gedicht)


Ich liebe es... Wie romanisch... romantisch, mein ich. Verlegen

Gefällt mir. Ist das von dir?

Tut mir leid, vergaß, die Quelle anzugeben: "Der Kilometerstein" Liederbuch der Bündischen Jugend, erstmals erschienen vermutlich um 1920 im Voggenreither-Verlag, meine Ausgabe ist von 1962.
Freut mich, wenn es euch gefallen hat. Da gibt es noch einiges mehr von diesem herrlich lustigen Blödelzeug:

Zu Ingolstadt wohl auf der Höh',
da sprang ein Frosch vom Wasser in den See.
Er lupft die Beine vor Lust und Freude
und springt vergnügt vom Wasser an das Land.

Der Herr Pastor, der ißt die Fräsch' so gerne,
er läßt sie kommen sich aus weiter Ferne.
Er lupft die Beine vor Lust und Freude
und frißt die Frösch' mitsamt der sauren Soß.

So ist den unser guter Frosch gestorben
mit seiner Frau, die er sich hat erworben.
Nun ruhn sie beide voll Lust und Freude
in unserm Herrn Pastor sein' dicken Bauch.
---
In einen Harung jung und schlank
der auf dem Meeresgrunde schwamm
verliebte sich - oh Wunder!
'ne olle Flunder, 'ne olle Flunder.

Der Harung sprach: "Du bist verrückt,
du bist mir viel zu platt gedrückt.
Rutsch mir den Buckel runter,
du olle Flunder, du olle Flunder."

Da stieß die Flunder in den Grund,
wo sie 'nen goldnen Rubel fund.
Ein Goldstück von zehn Rubel,
welch ein Jubel, welch ein Jubel!

Da war die olle Schrulle reich,
da nahm der Harung sie sogleich,
denn so ein oller Harung,
der hat Erfahrung, der hat Erfahrung.
#2201:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 03.07.2009, 10:02
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Es lebt der Eisbär in Sibirien,
es lebt in Afrika das Gnu,
es lebt der Säufer in Delirien -
in meinem Herzen lebst nur du.

[...]

Es pißt der Hund wohl auf drei Beinen,
auf allen Vieren pißt die Kuh,
der kleine Pisser pißt ins Leinen,
in meinem Herzen bist nur du.


Ich kenne das von der gruppe Liederjan, ist das möglich?
#2202:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.07.2009, 11:19
    —
Warum nicht, die machen doch kaum was selber, was sie singen.
Im ersten Viertel des letzten Jahrhunderts sind in der damaligen Jugendbewegung viele Lieder entstanden, ein gut Teil davon wurde auch an den Lagerfeuern der Hitlerjugend noch gesungen. Das Liederbuch "Der Kilometerstein" war in der HJ wohlbekannt. Das setzte sich noch fort bis etwa 1955 bei den Pfadfindern. Von da aber verlor ich den Kontakt zu dieser Szene, ich mußte endlich wirklich erwachsen werden, es blieb mir nichts anderes übrig (was habe ich Peter Pan beneidet). Pfadfinder gibt es noch welche heute, was sie singen weiß ich nicht. Ansonsten ist die sogenannte "bündische Jugend" wohl ausgestorben, zusammen mit mehr als der Hälfte der Jugendherbergen, die es um 1950 mal gab. In Altena im Sauerland war die erste Jugenherberge der Welt - heute ist dort keine mehr.
Dafür kann man prima jammern, daß die heutige Jugend mit ihrer Zeit nichts anzufangen weiß. Ja, die machen noch ab und zu Lagerfeuer am Baggersee. Und dann besaufen sie sich. Zu singen brauchen sie nicht, dafür gibts portable Stereoanlagen.

Bolle reiste jüngst zu Pfingsten,
nach Pankow war sein Ziel.
Da verlor er seinen Jüngsten
janz plötzlich im Jewühl.
Ne volle halbe Stunde
hat er nach ihm jespürt.
Aber dennoch hat sich Bolle
janz köstlich amüsiert.

In Pankow gabs kein Essen,
in Pankow gabs kein Bier.
War alles uffjefressen
von fremden Gästen hier.
Nicht mal ne Butterstulle
hat man ihm reserviert.
Aber dennoch hat sich Bolle
janz köstlich amüsiert.

Auf der Schöneholzer Heide,
da gabs ne Keilerei,
und Bolle jar nich feige,
war feste mang dabei,
hats Messer rausjezogen
und fünfe massakriert.
Aber dennoch hat sich Bolle
janz köstlich amüsiert.

Es fing schon an zu tagen,
als er sein Heim erblickt.
Das Hemd war ohne Kragen,
das Nasenbein zerknickt.
Das rechte Auge fehlte,
das linke marmoriert.
Aber dennoch hat sich Bolle
janz köstlich amüsiert.

Als er nach Haus gekommen,
da gings ihm aber schlecht,
da hat ihn seine Olle
janz mörderisch verdrescht.
Ne volle halbe Stunde
hat sie uff ihm poliert.
Aber dennoch hat sich Bolle
janz köstlich amüsiert.

Um dieses Lied hat man 1943 einen Spielfilm gedreht.
#2203:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 03.07.2009, 11:34
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
....
Um dieses Lied hat man 1943 einen Spielfilm gedreht.

Und zumindest in den 60ern war es noch Bestandteil der Mundorgel, einer (christlichen) Liedersammlung, die in Jugendgruppen gerne am Lagerfeuer abgearbeitet wurde.

Kann sein, dass das vorige Lied da auch drin war.

fwo
#2204:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 03.07.2009, 17:05
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ansonsten ist die sogenannte "bündische Jugend" wohl ausgestorben ...

Von wegen!
#2205:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.07.2009, 19:58
    —
Dei Mundorgel hat einen beträchtlichen Teil aus dem "Kilometerstein" übernommen und fromme Lieder dazugemischt. Lieder, in denen Neger oder Zigeuner vorkommen, flogen inzwischen wieder raus. "Lustig ist das Zigeunerleben..." darf man heute nicht mehr singen.

Heiß brennt die Äquatorsonne
auf die öde Steppe nieder.
Nur im Krale der Ovambo
singt voll Wonne seine Lieder.

Doch vorbei ists mit dem singen
und im Krale wird es leer,
denn schon naht mit Keulenschwingen
seine Frau Ovamba her.

Wart, ich will dich singen lehren!
hört man sie von Ferne schimpfen.
Hole fressen für die Gören
aus den Tanganjika-Sümpfen!

In den Sümpfen war die Schlange,
diese biß Ovambo sehr.
Doch Ovambo war nicht bange,
und er sang sein Lied daher.

Ach nun hat er ausgesungen,
eine Schaufel nahm das Weib.
Und sie warf mit ihren Jungen
in ein Grab Ovambos Leib.

Dazu wäre zu sagen: In meiner Kinderzeit, als meine Brüder Hitlerjungen waren (ich war noch zu klein dafür) lautete der letzte Vers:
Ach nun hat er ausgesungen,
ein scharfes Messer nahm sein Weib,
und sie fraß mit ihren Jungen
seinen fetten Negerleib.

(Jetzt bin ich neugierig, wie die Moderatoren darauf reagieren...)
#2206: neue Strophen Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 03.07.2009, 20:18
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Es lebt der Eisbär in Sibirien,
[...]
in meinem Herzen bist nur du.

Es passt der Quarterback ganz fleißig
den anderen die Bälle zu
Das Herzblatt passt bei 33
Zu meinem Herzen passt nur du.

Das Hemd reißt von der Wäscheleine
Der Löwe reißt die Büffelkuh
Es reißt das Kreuzband ab im Beine
Zu meinem Herzen reist nur du.

Es siezt der Schüler seine Lehrer
Es sitzt ein Schuft in Santa Fu
Es siezt die Spröde den Verehrer
In meinem Herzen sitzt nur du.
#2207:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.07.2009, 13:50
    —
Der wirkt am besten, wenn er richtig erzählt wird:
Otto ist gestorben und landet in der Unterwelt. Der Empfangsteufel schaut im Computer nach, dann winkt er Otto zu einer Tür: "Ab mit dir! Hölle vier!"
Otto geht durch die Tür, da ist ein Flur wie in einem Hotel. Gleich links an der ersten Tür steht angeschrieben "Hölle 1". Er macht die Tür auf, sieht jede Menge Leute. Sie stehen bis an die Knie in einem See voll Scheiße.
Er geht weiter guckt in Hölle zwei: Da stehen sie bis an den Hintern in der Scheiße. Bei Hölle drei geht die braune Soße bis an die Brust.
"Auweia." denkt Otto und öfnnet die Tür "Hölle 4". Ja, da stehen sie, bis ans Kinn in der Scheiße.
"Ist das hier Hölle vier?" vergewissert er sich ängstlich.
(Jetzt muß der Erzähler den Kopf in den Nacken legen und beim Sprechen das Kinn möglichst wenig bewegen):
"Ja, ja, komm rein! Aber mach keine Wellen!"
#2208:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 06.07.2009, 14:10
    —
Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei!
#2209:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 06.07.2009, 22:31
    —
(1) Im Versuchslabor kommt eine neue Ladung Ratten an. Eine "Altgediente" begrüßt die Neuen: "Und jetzt zeige ich Euch, wie wir die großen Dinger dressiert haben. Immer wenn ich hier auf den Knopf drücke, dann bringen sie uns ein Stück Käse."

(2) Wo hier im Moment Gedichtwochen sind, habe ich auch eins. Das habe ich neulich im Radio gehört und habe sogar gedacht, das sei ziemlich neu, weil der Name des Verfassers erst am Ende genannt wurde... (Link).
#2210:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 10.07.2009, 22:51
    —
Neulich fragte ich die kleine Tochter eines befreundeten Ehepaars, was sie denn werden möchte wenn sie einmal groß ist. Sie sagte, sie wolle Bundeskanzlerin werden. Beide Eltern, bekennende LINKE-Wähler, standen daneben, also fragte ich weiter: “Wenn du Bundeskanzlerin wärst, was würdest du als erstes tun?”

Sie antwortete “Ich würde den Obdachlosen Menschen Essen und ein Dach über dem Kopf geben.”

Ihre Eltern strahlten.

‘Wow… was für ein großartiges Ziel.’ erwiderte ich. ‘Aber du mußt nicht damit warten bis du Kanzlerin bist. Du kannst rüberkommen zu meinem Haus und den Rasen in meinem Garten mähen, das Unkraut jäten und meinen Hof fegen und ich bezahle Dir 50 € dafür.
Dann gehe ich mit dir zum Supermarkt, wo dieser Obdachlose immer steht, und du kannnst ihm die 50 € geben, damit er sich etwas zu essen und ein Dach über dem Kopf kaufen kann.’

Sie dachte ein paar Sekunden darüber nach, dann sah sie mir gerade in die Augen und fragte: ‘Aber warum kann der Obdachlose nicht zu dir kommen und die ganze Arbeit machen und du gibst ihm einfach die 50 €?’

Und ich sagte ‘Willkommen in der FDP.’

Ihre Eltern reden seither nicht mehr mit mir.
#2211:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 10.07.2009, 23:03
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Neulich fragte ich die kleine Tochter eines befreundeten Ehepaars, was sie denn werden möchte wenn sie einmal groß ist. Sie sagte, sie wolle Bundeskanzlerin werden. Beide Eltern, bekennende LINKE-Wähler, standen daneben, also fragte ich weiter: “Wenn du Bundeskanzlerin wärst, was würdest du als erstes tun?”

Sie antwortete “Ich würde den Obdachlosen Menschen Essen und ein Dach über dem Kopf geben.”

Ihre Eltern strahlten.

‘Wow… was für ein großartiges Ziel.’ erwiderte ich. ‘Aber du mußt nicht damit warten bis du Kanzlerin bist. Du kannst rüberkommen zu meinem Haus und den Rasen in meinem Garten mähen, das Unkraut jäten und meinen Hof fegen und ich bezahle Dir 50 € dafür.
Dann gehe ich mit dir zum Supermarkt, wo dieser Obdachlose immer steht, und du kannnst ihm die 50 € geben, damit er sich etwas zu essen und ein Dach über dem Kopf kaufen kann.’

Sie dachte ein paar Sekunden darüber nach, dann sah sie mir gerade in die Augen und fragte: ‘Aber warum kann der Obdachlose nicht zu dir kommen und die ganze Arbeit machen und du gibst ihm einfach die 50 €?’

Und ich sagte ‘Willkommen in der FDP.’

Ihre Eltern reden seither nicht mehr mit mir.


Sehr gewagt an dieser Stelle...Zieh schon mal was warmes an. showtime
#2212:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 10.07.2009, 23:07
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sehr gewagt an dieser Stelle...Zieh schon mal was warmes an. showtime

Ich dachte der passt zu meinem Avi. Lachen
#2213:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 10.07.2009, 23:08
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sehr gewagt an dieser Stelle...Zieh schon mal was warmes an. showtime

Ich dachte der passt zu meinem Avi. Lachen

Das zweifellos! Lachen
#2214:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 10.07.2009, 23:27
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Und ich sagte ‘Willkommen in der FDP.’

Nein. In der FDP wäre sie, wenn sie den Vorschlag machen würde, Obdachlosen Jobs zu geben, aber selbst natürlich niemals einen Obdachlosen beschäftigen würde.
Übrigens ist deine Heuchelei in diesem Falle sogar offensichtlich selbstentlarvend. Erklär mir mal, warum der Obdachlose nicht ohnehin bereits deinen Rasen mäht.
#2215:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 11.07.2009, 00:48
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:

Übrigens ist deine Heuchelei in diesem Falle sogar offensichtlich selbstentlarvend. Erklär mir mal, warum der Obdachlose nicht ohnehin bereits deinen Rasen mäht.

Das wäre sehr kompliziert, denn das Ich eines fiktiven Witzerzählers ist nicht identisch mit der erzählenden Person. Schulterzucken
#2216:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 11.07.2009, 00:58
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Das wäre sehr kompliziert, denn das Ich eines fiktiven Witzerzählers ist nicht identisch mit der erzählenden Person. Schulterzucken

Ach so. Lachen Mein Fehler, tut mir Leid. Ich dachte wirklich, du würdest sozusagen einen "Witz aus dem Leben" erzählen. Da habe ich mich wohl etwas zu sehr von meinen Vorurteilen leiten lassen. zwinkern Die hinter dem Witz stehende Logik entlarvt sich aber natürlich dennoch selbst. So gesehen könnte man meinen Beitrag auch in Anführungszeichen setzen und als mögliche Antwort der Eltern lesen. Hättest du etwas dagegen, wenn ich ihn jetzt nachträglich noch in Anführungszeichen setze?
#2217:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 11.07.2009, 02:00
    —
I guess it doesn't matter anyway. Schulterzucken
#2218:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 11.07.2009, 13:05
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
I guess it doesn't matter anyway. Schulterzucken


Du kannst ruhig jedes Anführungszeichen einzeln setzen, denn einmal editieren ist definitiv zu wenig.
#2219:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 11.07.2009, 13:18
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Hättest du etwas dagegen, wenn ich ihn jetzt nachträglich noch in Anführungszeichen setze?

"Wenn es der Wahrheitsfindung dient"
#2220:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 11.07.2009, 18:28
    —
Den FDP-ler möchte ich sehen, der für die genannten Tätigkeiten 50 € bezahlen würde... Lachen
#2221:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 12.07.2009, 00:27
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
pewe hat folgendes geschrieben:
Und ich sagte ‘Willkommen in der FDP.’

Nein. In der FDP wäre sie, wenn sie den Vorschlag machen würde, Obdachlosen Jobs zu geben, aber selbst natürlich niemals einen Obdachlosen beschäftigen würde.
Übrigens ist deine Heuchelei in diesem Falle sogar offensichtlich selbstentlarvend. Erklär mir mal, warum der Obdachlose nicht ohnehin bereits deinen Rasen mäht.


Nachdem ich den Witz gelesen hatte, habe ich erst einmal hin und her räsoniert, was denn die FDP-Haltung wäre. Man hört ja da, daß man die "Leistungsträger" fördern müsse, und dann davon ausgeht, daß wenn es denen gutgeht, es dann allen gutgeht. "Volksnah" gibt man dann oft vor, daß es sich bei dabei um die arbeitende Bevölkerung handeln würde. Tatsächlich sind das aber die Leute, die mindestens um eine Größenordnung höhere Bezüge haben als der durchschnittliche Arbeit"nehmer" (auch so ein Wort, eigentlich wirtschaftet ja der, der die Fabrik besitzt, oder sein Beauftragter mit der Arbeit, die der Arbeiter am Band erbracht hat, in dem Sinne ist es also genau umgekehrt). Bei denen kommen beispielsweise die Bemessungsgrenzen etc. zum Tragen, so daß die aber nicht um eine Größenordnung mehr Steuern zahlen. Einige Großverdiener machen das ja, finanzieren zum Beispiel große Stiftungen. Allerdings ist es doch sehr optimistisch gedacht, daß der Reichtum, den man dahin umverteilt, in nennenswerter Form wieder in die Gesellschaft zurückdiffundiert. Von der neoliberalen Theorie, daß der Markt alles schon richte, mal ganz zu schweigen. Denn es wird sich ja immer noch jemand finden, der für noch weniger Geld arbeiten wird.
#2222:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 12.07.2009, 12:50
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Witze! Bitte postet Witze. Kein Parteienbashing, das gehört woanders hin. Warum machen wir nicht für jede Partei einen Strang auf, in dem dann diese Partei auseinandergenommen wird?
Einen für die FDP, einen für die Grünen, die SPD, die CDU/CSU. Hab ich jemanden vergessen? Am Kopf kratzen Oh, ja, und einen vielleicht sogar für die Linken.
#2223:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.07.2009, 07:33
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Eine Frau von 46 Jahren – sehr bemüht jung auszusehen – entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen. Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste GALA und fragt den Verkäufer:

„Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“

Der Kioskverkäufer antworten: „Hmm, weiß nicht … so 32.“

Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: „In Wirklichkeit bin ich 47!“

Die Frau geht – immer noch ganz happy – zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Der Kassierer sagt: „Naja … ich schätze so auf 29.“

Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedestem Lächeln: „Nein, ich bin 47!“

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie: „Entschuldigen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?“

Der alte Mann schaut sie verschmilzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
„Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode, das Alter der Frauen zu erraten.“

Neugierig fragt die Frau den alten Mann: „Wie war denn diese Methode?“

Der alte Mann entgegnete: „Ich hatte eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt.“

Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie:
„Naja, o.k. – der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!“, und sagt dem Mann er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd eine Hand unter ihrem Pulli und die andere unter ihren Rock, und – nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen - sagt der alte Mann:

„Sie sind 47 Jahre alt!“

Die Frau ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“

Und der alte Mann antwortet lächelnd: „Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!“
#2224:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.07.2009, 06:39
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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

***
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

***
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
#2225:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 16.07.2009, 09:08
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Sticky hat folgendes geschrieben:

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
Hihi ist der schön blöd.

Einen blöden hab ich auch:

Ein Blondine im flotten Sportwägelchen kommt an der Ampel (zweispurige Fahrbahn) neben einen LKW zu stehen. Sie kurbelt ihr Fenster runter und ruft dem Fahrer zu: "Ich bin Mandy, und das ist mein Handy, und sie verlieren ihre Ladung!"

Der Fahrer des LWKs schaut sie an. Reagiert nicht. Es wird grün. An der nächsten Ampel stehen die beiden wieder nebeneinander. Sie kurbelt wieder die Scheibe runter: "Ich bin Mandy, und das ist mein Handy, und sie verlieren ihre Ladung!"

Der LWK-Fahrer schaut. Grün. Fährt weiter.

Nächste Ampel, gleiches Spiel: "Ich bin Mandy, und das ist mein Handy, und sie verlieren ihre Ladung!"

Der LKW-Fahrer schaut. Seufzt. Und antwortet: "Ich bin Günther und es ist Winter, und dies ist ein Streufahrzeug...."
#2226:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 19.07.2009, 08:05
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
#2227: Der Erlkönig; neu gedichtet... Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 22.07.2009, 07:33
    —
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Sie woll´n, so habe ich vernommen,
ins 'Guiness-Buch der Rekorde' kommen.

Die beiden, sie reiten schon fast seit drei Tagen,
dem Kinde, dem knurrt schon seit gestern der Magen.
Zum letzten Mal haben sie vorgestern Nacht
zum Pinkeln und Essen ´ne Pause gemacht.

Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?
Siehst, Vater, Du den Erlkönig nicht?
Den von Mercedes, mit Stern und Schweif?
Mein Sohn, das ist ´ne Motorradstreif!

Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort,
der Opa am Krückstock kommt nicht so schnell fort!
Mein Sohn, mein Sohn, was redest Du da!
Das gibt doch ´ne Prämie von der LVA!

Mein Vater, mein Vater, da kommt was von rechts!
Du baust noch ´nen Unfall im Eifer des Gefechts!
Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau,
der Fahrer, der bremst schon, ist sicher ´ne Frau!

Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort
die Radarfalle am grünweißen Ford?
Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau!
Tatsächlich, die Bullen, ich komm noch in´n Bau!

Mein Vater, mein Vater, da ist was passiert!
Die Polizei hat die Straße blockiert!
Mein Sohn, mein Sohn, da lach ich doch drüber!
Da springen wir zwei mit dem Pferd einfach rüber!

Und er reitet und reitet und reitet und reitet.
Das Kind schon fast aus den Armen ihm gleitet.
Er erreicht den Hof, hat grade geparkt,
da kriegt doch das Pferd einen Herzinfarkt!
#2228:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 22.07.2009, 10:09
    —
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

“Wenn’s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh
#2229:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 22.07.2009, 12:53
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

“Wenn’s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh


Und jetzt hängst Du schon wieder an der Maschine. Nein Wie Recht sie hat!
#2230:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.07.2009, 13:51
    —
Dr Erlgeenich in Sachsen

Ä Babba, der reidet mit Gustav, sein Sohn,
seit anderthalb Schdunden dorchs Rosendal schon.
Dr Doktor, der haddn Bewäächung emfohln,
die will sich der Alde nu jede Nachd holn.

Sei Gleener wird ängstlich un meent "Gugge da!
Dr Erlgeenich spukt dort, schon gommtr ganz nah!"
"Ächa, dummes Ging!" brillt der Babba zurick,
"De bisd ähm schon schläfrisch, da flimmert dr Blick!"

"Ich säh'n aber doch, dort feixt'r im Busche,
äs Mondlichd, das fälltn direggd off die Gusche!."
"Ich weeß garnich, Gustav, was du heide hasd,
das is weider nischd wie ä schimmlicher Asd!"

"Nee, nee, gannst m'rsch gloom, 's is ä Gärl, un dahinder
da schwähm seine Dechder, verbibbschd hibsche Ginder!
Die eene, die winkt mitm Schnubbduch un lacht,
ach Babba, das is eene gomische Nachd!"

Dr Alde wird ärcherlich, reidet wie dumm
un mennt zu seim Jung: "Gugg dich bloß nich mehr um!
Du steggst een ja dadsächlich an mit dei'm Bleedsinn.
Wie gann bloß ä neinjährsches Gind so verdreht sinn!"

Un doller noch reidet der Babba drufflos,
wild fliechen de Fätzen von Ärde un Moos.
Dr Gaul schnaufd wie närrsch, wirfd de Mähne gen Himmel,
un denggd: Was mei Reider is, der had'n Fimmel!

Na endlich, da landen se, s wärd schon bald helle.
Dr Alde greifd hinder sich - läär is de Schdelle.
Da ruftr un krazzd sich dabei hintern Ohrn:
"So's richtsch, jetzt habsch Gustaven ooch noch verlorn!"
(Lene Voigt)

Noch ein Erlkönig:

Nacht warsch.
Kalt warsch.
Kind kriegt n kalten Arsch.
Tot warsch.
(Chemnitzer Schulbuben um 1943)
#2231:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.07.2009, 15:46
    —
Ich habe einen Posten oxydierten Wasserstoff abzugeben. Ist einer interessiert?
#2232:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 27.07.2009, 15:55
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich habe einen Posten oxydierten Wasserstoff abzugeben. Ist einer interessiert?

Bleib mir bloß weg mit dem Giftzeug!
#2233:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 27.07.2009, 17:14
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich habe einen Posten oxydierten Wasserstoff abzugeben. Ist einer interessiert?


Nur wenn´s doppelt oxidierter Wasserstoff ist... Pfeifen
#2234:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 01.08.2009, 10:30
    —
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!
#2235:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.08.2009, 12:23
    —
Gut gemacht, Sticky. Das ist gelebtes Christentum.

In meiner elektronischen Post finde ich immer wieder mal Mails wie diese hier:

abreast carr
This is a content a petting have, for the past
xxxp://jonescicagu.livejournal.xxx
"Heroes" star Milo Ventimiglia some masks:—Akihabara News you too slow the American Idol top
jelly (gelatin) about the dangers of A geek in to determine which of left Spoilers Banksys Heimatstadt Bristol erkannt summary Visit about swine flu

Was ist das für eine Sprache? Kann das einer übersetzen?

(Ich versuche, den Link unbrauchbar zu machen, ich weiß nicht, ob der sauber ist.)
#2236:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 02.08.2009, 21:09
    —
ich schätze, das ist einfach nur Blindtext. Der soll wohl den Link vor den Spam-Scannern verstecken.
#2237:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.08.2009, 11:16
    —
a propos Blindtext, da habe ich mal einen lustigen im Katalog von Weltbild gefunden:

Der würde auch zu den Funpics passen.
#2238:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 03.08.2009, 23:31
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
a propos Blindtext, da habe ich mal einen lustigen im Katalog von Weltbild gefunden:


Es wird wohl gerne vergessen, sowas rauszunehmen. Dann und wann gab es schonmal eine Powerpoint, in der als Überschrift "Blah" stand, oder habe ich auch selbst schonmal einen Text geschrieben, der dann etliche Male gedruckt wurde, und darin den Vermerk "(konnte die Handschrift nicht entziffern)" vergessen.
#2239:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 03.08.2009, 23:43
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Dann und wann gab es schonmal eine Powerpoint, in der als Überschrift "Blah" stand

Wenn man die Anführungszeichen weglässt trifft dieser Satz sogar auf sehr sehr viele Powerpoint Präsentationen zu.
#2240:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 03.08.2009, 23:45
    —
Neues von Ben:
Ben hat folgendes geschrieben:
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Sie antwortet ohne den Kopf zu heben, dass ihr Aquariumsfisch tot sei und dass sie ihn begrabe.
Der etwas neugierige Nachbar sagt zu ihr: "Das ist aber ein sehr grosses Loch für ein kleines Fischlein, meinst du nicht ?"
Eben wirf sie die letzte Schaufel voll, ebnet sie behutsam und antwortet: "Das ist weil es im Innern deines verdammten Katers ist."
#2241:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 03.08.2009, 23:47
    —
Yogosh hat folgendes geschrieben:
Critic hat folgendes geschrieben:
Dann und wann gab es schonmal eine Powerpoint, in der als Überschrift "Blah" stand

Wenn man die Anführungszeichen weglässt trifft dieser Satz sogar auf sehr sehr viele Powerpoint Präsentationen zu.


Vergleiche hierzu:

http://de.wikipedia.org/wiki/Powerpoint-Karaoke

Ein Beispiel aus der Praxis:

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=845748#845748
#2242:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 04.08.2009, 13:07
    —
Ben hat folgendes geschrieben:
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
> > chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
> > attention.
> > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
> > de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
> > centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
> > tremblante :
> > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
> > sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > Le chauffeur répond :
> > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première
> > journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Ein Passagier in einem Taxi beugt sich nach vorne um dem Fahrer eine Frage zu stellen und berührt sachte dessen Schulter, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Der Fahrer schreit auf, verliert die Kontrolle über sein Fahrzeug, vermeidet knapp einen Autobus, fährt auf das Trottoir und hält einige Zentimeter vor dem Schaufenster eines Ladens. Während einigen Sekunden herrscht Stille, dann sagt der Fahrer:
"Es tut mir Leid, aber Sie haben mich wirklich erschreckt."
Der Passagier entschuldigt sich und sagt, dass er nicht vermutet habe, dass eine einfache Berührung der Schulter ihn so sehr Angst einjagen könne.
Der Fahrer antwortet:
"Entschuldigen Sie sich nicht, es ist ganz meine Schuld. Es ist mein erster Tag als Taxifahrer... Während 25 Jahren war ich Fahrer eines Leichenwagens."
#2243:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.08.2009, 13:49
    —
Gröhl... Gröhl...
Sowas sollte man im Französisch-Unterricht in der Schule verwenden!
#2244:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 04.08.2009, 16:10
    —
Ben: http://www.ben-vautier.com/ hat folgendes geschrieben:
blagues de karine

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
Ein Paar fährt im Auto durch die Landschaft. Nach einer eher bösen Diskussion sprechen sie nicht miteinander. Als sie an einem Bauernhaus vorbeifahren, wo man Esel und Schweine sieht, bricht der Mann das Schweigen und sagt : "Schau, deine Familie?"
Seine Frau antwortet unverblümt : "Ja, verschwägert !"
Ben: http://www.ben-vautier.com/ hat folgendes geschrieben:
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
Ein Mann liest die Zeitung und sagt zu seiner Frau : "Wusstest du, dass Frauen pro Tag 30'000 Wörter brauchen und die Männer 15'000 ?"
Seine Frau antwortet : "Das ist einfach zu erklären, den Männern muss man immer alles zweimal sagen."
Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt : "Was?"
Ben: http://www.ben-vautier.com/ hat folgendes geschrieben:
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Ein Mann sagt zu seiner Frau : "Wie konnte der liebe Gott dich zugleich so schön und so blöd machen"
Diese antwortet : "Lass mich das erklären: Der liebe Gott hat mich schön gemacht um dich anzuziehen. Und er hat mich blöd genug gemacht, dass ich dich behalte."
Ben: http://www.ben-vautier.com/ hat folgendes geschrieben:
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Nach einem Streit spricht ein Paar nicht mehr miteinander. Keiner will das Schweigen brechen. Plötzlich denkt der Mann daran, dass er morgen um 5 Uhr aufstehen muss um ein Flugzeug für eine wichtige Geschäftsreise zu erreichen. Er nimmt ein Stück Papier und schreibt : "Weck mich um 5 Uhr, ich muss zum Flughafen." Er legt es gut sichtbar hin.
Am Morgen erwacht er um 9 Uhr; wütend steht er auf und entdeckt ein Stück Papier auf seinem Nachttisch worauf geschrieben steht "Es ist 5 Uhr, steh auf."
#2245:  Autor: PataPata, Wohnort: Toscana BeitragVerfasst am: 04.08.2009, 16:20
    —
PataPata hat folgendes geschrieben:
Neues von Ben:
Ben hat folgendes geschrieben:
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Sie antwortet ohne den Kopf zu heben, dass ihr Aquariumsfisch tot sei und dass sie ihn begrabe.
Der etwas neugierige Nachbar sagt zu ihr: "Das ist aber ein sehr grosses Loch für ein kleines Fischlein, meinst du nicht ?"
Eben wirf sie die letzte Schaufel voll, ebnet sie behutsam und antwortet: "Das ist weil es im Innern deines verdammten Katers ist."


Oups, bei Ben war ein Salat auf seiner Witzseite - ich habe die vollständige Version gefunden - wobei die knappe oben eigentlich auch reizvoll ist. Also nochmals:
Ben hat folgendes geschrieben:
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'

Die kleine Nathalie (7 jährig) ist im Garten und füllt ein loch mit Erde, als der Nachbar sie über den Hag beobachtet.
"Was machst du Nathalie ?"
Sie antwortet, ohne den Kopf zu heben, dass ihr Aquariumsfisch tot sei und dass sie ihn begrabe.
Der etwas neugierige Nachbar sagt zu ihr: "Das ist aber ein sehr grosses Loch für einen kleinen Fisch, meinst du nicht ?"
Sie wirf die letzte Schaufel voll Erde, ebnet sie behutsam und antwortet: "Das ist weil er im Innern deines verdammten Katers ist."
#2246:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 04.08.2009, 16:26
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Ahriman hat folgendes geschrieben:
a propos Blindtext, da habe ich mal einen lustigen im Katalog von Weltbild gefunden

Ein guter Blindtext sollte aber in etwa die durchschnittlichen Wortlängen der Sprache abbilden, für die er verfasst ist, um typische Zeilenumbrüche und Grauwerte zu erhalten. freakteach
In diesem Fall scheint es mir, dass die durchschnittliche Wortlänge ganz erheblich unter der des Deutschen liegt.
#2247:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 04.08.2009, 19:47
    —
NOCQUAE hat folgendes geschrieben:

Ein guter Blindtext sollte aber in etwa die durchschnittlichen Wortlängen der Sprache abbilden, für die er verfasst ist, um typische Zeilenumbrüche und Grauwerte zu erhalten. freakteach
In diesem Fall scheint es mir, dass die durchschnittliche Wortlänge ganz erheblich unter der des Deutschen liegt.


habe hier noch ein altes QuarkXpress mit einer Extension, die Blindtext in reinem Klingon generiert:

Zitat:
Vagh nIQmeHS yot loS ah ’o’ nIQS, ’ach vatlh ah QIp noSvaghs tlha’ wa’ lInDab.
Vagh HoDS jon wa’ lI’ la’quv. Vatlh ychs tIch wa’ ah Qut paq, ach tera’ Qagh.
Qo’noS muH tera’. LoS ah lI’ bIQ’a’S reH lon vatlh poms.
LoS De’S baH jay’. Wa’ chal Ho’ vagh neHmaHS. Wa’ ah Do’ pom jaH nom, joq vatlh Doch jonta’S ta’ po’, ach loS ah QIp la’quvs reH muH vagh nIQS. Wa’ muD tIj Qo’noS, ’ach loS mIgh De’S nom ghom QI’tomer. Vagh yIHS chu’ loS Qob meHS.
Vatlh pup ’ejyo’S jach pe’vIl, ach loS ah pov puchs chu’ vagh vulqangans. Vatlh Dogh puchs ghom vagh jej ghoqwI’S, joq wa’ Doq ’ejyo’ ghun vagh ah let ghoqwI’S, ach loS quprIps ghom vatlh ghIQS. LoS Qav romulusSngans ah po’ Suv vatlh ah loSDIch nobs, joq wa’ verengan toj vagh mo’S, ’ach loS HoDS jach, joq vagh Doch quprIps chop wa’ may’, ach vatlh rughs jaS Suv wa’ ah ’o’ ghIQ, joq vatlh tlhaQ pu’S qoy’ ah nom. LoS ah Do’ ’u’S toj tera’. Vatlh joSES pe’vIl HIv vagh Hurghs.
LoS tIn quprIps ghun vatlh jonta’S, ach vagh rughs legh vatlh jej gharghs, joq wa’ muD Qagh nom, ach loS ah Doq pengs nep wa’ ghom. QI’tomer ghun loS QaQ peys. Vagh pu’S ghom loS ra’wI’S.
Vagh ah yuD tlhIngans yot wa’ ah vaghDich muD. Vatlh wo’S tIb loS lutlh gharghs. Vatlh joSES lon vagh Du’S, ’ach vatlh Dung ghIQS qIp wa’ rojmab. Vagh QIp QumwI’S Qagh, ach vatlh ah lutlh poms chu’ vagh ’o’ puchs, ’ach vatlh ah ptlh pu’S jon loS Qut rughs. Vagh beghs jay’ qIp wa’ qoQDuj, ach vagh Qob QumwI’S chop vatlh lI’ pojs, joq loS novs jaH nom, ’ach vagh jonta’S Suq vatlh ah mIgh DenIbya’ Qatlhs. LoS peys reH ghun vagh tlhIngans, joq wa’ Dogh ych HIv vagh QaQ romulusSngans. Qo’noS po’ ngev vatlh loSDIch ’Ivs, ach wa’ may’ yot QI’tomer, ’ach vatlh pojs baH, ach wa’ lotlh bol, joq vatlh nobs HIv loS puchs, ach wa’ ah mIgh Hurgh ta’ ah pe’vIl. Vagh ’o’ poms ah nom Ho’ vatlh nobs, joq wa’ Hoqra’ qIp vatlh rojmabs, ach Qo’noS chop wa’ ghem. Vatlh ah buD vaS’a’S baH reH. Wa’ ’o’ nov chu’ vatlh tIn verengans, ’ach wa’ lotlh ghom vatlh tIq joSES, joq tera’ pe’vIl ngev Qo’noS. LoS chals Ho’ vatlh jonta’S, ach vagh ah SuD rojmabs jach, ’ach loS meHloDnI’S chu’ vatlh ah Qut ghews, ach wa’ vulqangan tIj vatlh Qob qawHaqs. Wa’ verengan qIQ. Vagh tIq Quchs jaS toj loS yuD Hoqra’S. Vatlh ghoqwI’S qIQ, ’ach vagh Duys nom jon tera’, joq loS pav QumwI’S jach, ’ach vatlh tIn paqs jaH ah jaS.
Wa’ peng Qagh. Vatlh loSDIch ghews tIhuH ah po’, ach vagh pov tlhIngans nep loS loSDIch nIQS. Wa’ ghoqwI’ ghom vatlh wIys. Wa’ ah pov veQDuj yot vatlh vetlhs. LoS ra’wI’S tIb vagh Qut may’S, ’ach Qo’noS Suq vatlh ptlh ghews, joq tera’ jaH.
Let's Rock

Esperanto hätte ich auch noch, neben Latein und english
#2248:  Autor: Roter Ballon, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 04.08.2009, 20:03
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am Wochenende von meiner Nichte erzählt bekommen,

Was ist Grün und steht unter der Laterne?
.
.
.
.
eine Froschtituierte

Lachen




weils heut auf Arbeit grad so fad war, wollt ich denn dann auch bringen, der is so einfach da kann ich ja nix verkehrt machen - bin nicht so der Witzerzähler.

Also frag ich meinen Arbeitskollegen: was ist Grün und steht unter einer Laterne?

Blitzantwort vom Kollegen: CLAUDIA ROTH Ausrufezeichen
#2249:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 05.08.2009, 05:03
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In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
#2250:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 06.08.2009, 11:32
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach mal das Maul halten...
#2251:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 06.08.2009, 11:42
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Ein Mann will für europäische Zoos Koalas fangen und heuert dafür einen australischen Jäger an, der die Tiere lebend fangen soll. Als sich der Europäer und der Jäger treffen, hat der Jäger eine enorme Bulldogge und ein Gewehr bei sich. Der Europäer fragt: "Was willst du denn mit der Dogge und dem Gewehr? Die Koalas sollen unversehrt sein!" Doch der Jäger beruhigt ihn: "Den Koalas geschieht nichts. Wofür ich das Tier und die Kanone brauche, wirst du schon sehen."

Gesagt, getan. Der Europäer und der Jäger brechen mit der Bulldogge und dem Gewehr auf, um Koalas lebend zu fangen. Bald schon kommen sie an einen Baum, auf dem ein Koala sitzt. Der Jäger sagt: "So, jetzt pass auf." Er geht zum Baum und schüttelt, bis der Koala herunterfällt. Sofort kommt die Bulldogge an, nimmt sich den Koala von hinten vor und... nun ja, begattet ihn, bis er erschöpft zusammenbricht. Dann kommt der Jäger und sammelt den Koala ein. "So, das wäre der erste."

Weiter geht's und schon bald kommen sie zum nächsten Baum, auf dem ein Koala sitzt. Der Jäger schüttelt wieder, der Koala fällt herunter, die Dogge kommt und rammelt ihn durch, bis er erschöpft zusammenbricht, und der Jäger sammelt ihn daraufhin ein. "Und wozu brauchst du nun das Gewehr?", will der Europäer wissen. "Wart's ab."

Schließlich kommen sie zu einem dritten Baum, auf dem ein alter Koala sitzt und den Jäger schon ganz misstrauisch anschaut. Der Jäger geht zum Baum, schüttelt und schüttelt, aber der Koala klammert sich mit aller Kraft der Verzweiflung am Baum fest und kommt nicht runter. Darauf geht der Jäger zum Europäer, gibt ihm das Gewehr und sagt: "Pass auf. Ich klettere jetzt da rauf und schmeiß' den Koala runter. Wenn ich selbst runterfalle, dann nimm' das verdammte Gewehr und erschieß' die Dogge!"
#2252: Schlagzeuger Autor: blackdahlia, Wohnort: Europa BeitragVerfasst am: 10.08.2009, 01:48
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Was versteht man unter einem Optimisten? Einen Schlagzeuger, der seinen Schulabschluß macht!
#2253:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.08.2009, 09:49
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Ein Jägerneuling fragt einen erfahrenen Bärenjäger: "Wie jagst du die Bären?"
"Na, ich gehe in den Wald, stelle mich vor eine Bärenhöhle und brülle: Hohoooo! Und wenn der Bär rauskommt, erschieße ich ihn."
Der Neuling geht los, stellt sich im Wald vor eine Höhle und brüllt "Hohooo!"
Da kam ein D-Zug raus...
#2254:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 12:00
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English for stepaways / Englisch für Fortgeschrittene!

That´s me sausage = Das ist mir Wurst
Go were the pepper grows = Geh hin, wo der Pfeffer wächst
I believe my pig whizzles = Ich glaub, mein Schwein pfeift
Sorry, my english is under all pig = Entschuldige, mein Englisch ist unter aller Sau
Now can come what want…I´m ready = Jetzt kann kommen, was will…Ich bin fertig
I believe I spider = Ich glaub, ich spinne
The devil will I do = Den Teufel werd ich tun
What too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel
My lovely Mister singing club = Mein lieber Herr Gesangsverein
Don´t walk me on the nerves = Geh mir nicht auf die Nerven
Come on…jump over your shadow = Komm schon…spring über deinen Schatten
You walk me animally on the cookie = Du gehst mir tierisch auf den Keks
There my hairs stand up to the mountain = Da stehen mir die Haare zu Berge
Tell me nothing from the horse = Erzähl mir nichts vom Pferd
Don´t ask after sunshine = Frag nicht nach Sonnenschein
Free like the motto: you me too = Frei nach dem Motto: Du mich auch
I have the nose full = Ich habe die Nase voll
It´s not good cherry-eating with you = Es ist nicht gut Kirschen essen mit dir
It´s going up like Smith´s cat = Es geht ab wie Schmidt´s Katze
To thunterweather once more = Zum Donnerwetter noch mal
Not from bad parents = Nicht von schlechten Eltern
Now it goes around the sausage = Jetzt geht es um die Wurst
There you on the woodway = Da bist du auf dem Holzweg
We sitting all in the same boat = Wir sitzen alle im selben Boot
Don´t make you a head = Mach dir keinen Kopf
There run me the water in the mouth together = Da läuft mir das Wasser im Mund zusammen
I understand just train-station = Ich verstehe nur Bahnhof
I hold it in my head not out = Ich halt´s im Kopf nicht aus
Shame you what = Schäm dich was
There we have the salad = Da haben wir den Salat
What will you therewith say? = Was willst du damit sagen?
End good, everything good = Ende gut, alles gut
Zip you together = Reiss dich zusammen
Now butter by the fishes = Nun mal Butter bei die Fische
He made himself me nothing your nothing out of the dust = Er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem Staub
I believe you have the ass open = Ich glaube, du hast den Arsch offen
You make me nothing for = Du machst mir nichts vor
That makes me so fast nobody after = Das macht mir so schnell Keiner nach
I see black for you = Ich sehe schwarz für dich
So a pig-weather = So ein Sauwetter
You are really the latest = Du bist wirklich das Letzte
You are so a fear-rabbit = Du bist so ein Angsthase
Everybody dance after your pipe = Jeder tanzt nach deiner Pfeife
Known home, luck alone = Trautes Heim, Glück allein
Are you save? = Bist du sicher?
I think I hear not right = Ich denk, ich hör nicht richtig
That have you you so thought = Das hast du dir so gedacht
Give not so on = Gib nicht so an
Heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn
Of again-see = Auf Wiedersehen
Human Meier = Mensch Meier
Now we sit quite beautyfull in the ink = Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte
You have not more all cups in the board = Du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank
Around heavens will = Um Himmels Willen
You are heavy in order = Du bist schwer in Ordnung
I wish you what = Ich wünsch dir was
She had a circleroundbreakdown = Sie hatte ein Kreislaufzusammenbruch
You are a blackdriver = Du bist ein Schwarzfahrer
I know me here out = Ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = Ich fiel aus allen Wolken
That I not lough = Das ich nicht lache
No one can reach me the water = Niemand kann mir das Wasser reichen
That´s absolut after-to-fullpull = Das ist absolut nachzuvollziehen
Give good eight = Gib gut acht
Not the yellow of the egg = Nicht das Gelbe vom Ei
Come good home = Komm gut heim
Everything in the green area = Alles im grünen Bereich
I die for blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
How too always = Wie auch immer
I make you ready! = Ich mach dich fertig!
I laugh me dead = Ich lach mich tot
It walks me icecold the back down = Es läuft mir eiskalt den Rücken runter
Always with the silence = Immer mit der Ruhe
That´s one-wall-free = Das ist einwandfrei
I´m foxdevilswild = Ich bin fuchsteufelswild
Here goes the post off = Hier geht die Post ab
Me goes a light on = Mir geht ein Licht auf
It´s highest railway = Es ist höchste Eisenbahn
#2255:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 12:05
    —
There you are on the woodway = Da bist du auf dem Holzweg freakteach
#2256:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 12:10
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
There you are on the woodway = Da bist du auf dem Holzweg freakteach



Clevershitter...
#2257:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 13:19
    —
Gröhl...
#2258:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 14:19
    —
When I was you, I made me out of the dust.
#2259:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 14:24
    —
English for stepaways; awaysitting! / Englisch für Fortgeschrittene; Fortsetzung!

How much watch is it? = Wieviel Uhr ist es?
At the skew train guessed = Auf die schiefe Bahn geraten
Onehomemixer = Einheimischer
You can me multiply = Du kannst mich mal
Let you stick = Laß man stecken
Shivergame = Zitterpartie
Mountains relocate = Berge versetzen
Me come the tears = Mir kommen die Tränen
Now make multiply half long = Nun mach' mal halblang
Log pub = Stammkneipe
Woodeye be alert = Holzauge sei wachsam
Let you not so hanging = Laß Dich nicht so hängen
I break together = Ich brech zusammen
The thing on the ground going = Der Sache auf den Grund gehen
How you me, so I you = Wie Du mir, so ich Dir
Aftermaker = Nachmacher
You can me crosswise = Du kannst mich kreuzweise
You overdrift! = Du übertreibst!
Ladylike = Dämlich
Juicy bill = Saftige Rechnung
Outpressurewise = Ausdrucksweise
Rememberings = Erinnerungen
Out-one-on-the = Auseinander
Together-addiction-batch = Zusammenhanglos
In each other going = In sich gehen
Far-away-service = Fernbedienung
Floursweating = Mehlschwitze
Before fear nearly misgoing = Vor Angst fast vergehen
Jack steam in all lanes = Hansdampf in allen Gassen
Long afterthinking = Lange nachdenken
Smiling peas = Kichererbsen
Life-thing-before-advice = Lebensmittelvorat
Leisureway is every truck beginning = Müßiggang ist aller Laster Anfang
Damagedelight is the best delight = Schadenfreude ist die beste Freude
Sittingstay = Sitzenbleiben
Someone offserving = Jemanden abservieren
Afterstop = Hinterhalt
Beforesight = Vorsicht
Make you not funny! = Mach Dich nicht lustig!
How are you because at? = Wie bist Du denn drauf?
Rainscreen = Regenschirm
On-shout-answerer = Anrufbeantworter
Earlypiece = Frühstück
Clevershitter = Klugscheißer
Betterknower = Besserwisser
You are heavy on wire = Du bist schwer auf Draht
#2260:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 14:30
    —
im Ernst jetzt. Mein ehemaliger Englishlehrer (ein Neuseeländer) hat mal mit seiner Schwester so´n Ausdrück (ich weiss leider nicht mehr welchen) benutzt, und nicht gleich begriffen, warum sie ihn nicht verstand.
#2261:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 15:03
    —
Places / Orte


Assmonkeycastle = Aschaffenburg
Bathroomrichecho = Bad Reichenhall
Bigbeller = Grossglockner
Dewnut = Taunus
Doubleyouuppervalley = Wuppertal
Hereaching = Erlangen
How´s-bathing = Wiesbaden
Noothervalley = Neandertal
Opencastle = Offenburg
Rawstick = Rostock
Rectaltown = Darmstadt
Sitdownhome = Hockenheim
Spicecastle = Würzburg
Theremouth = Dortmund
Traintop = Zugspitze
#2262:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 18:12
    —
My home is my castle = Ich bin in Kassel daheim.
#2263:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 18:20
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
My home is my castle = Ich bin in Kassel daheim.

Und wenn wir grade dabei sind, können wir auch noch Latein lernen:
penis mysticus die Zauberflöte
penis ferri die Eisenstange
penis pueri des Knaben Wunderhorn
penis admirabilis die Wunderkerze
penis luminosus die Zündkerze
penis agitans der Treibriemen
penis helveticus der Schweizer Stumpen
penis abdominalis der Leibriemen
penis miserabilis der Schlappschwanz
penis rotans der Drillbohrer
penis cadens der Schlagbaum
penis homosexualis die Mannesmannröhre
penis obscuris der Trübspitz
penis majestatis die Königskerze
penis musculus das Mauseschwänzchen
liquor testis der Eierlikör
ultima ratio das Rizinusöl
vagina puplika der Volksempfänger
salamander voluptati der Lustmolch
abortus der entfernte Verwandte
coitusculum das Wochenendhaus
coitus domesticus die Hausnummer
numerus domesticus der eheliche Beischlaf
coitus interruptus der Feueralarm
coitus artificalis die künstliche Befruchtung
coitus rusticus das Bauernfrühstück
scrotum dorsale der Rucksack
scrotum majale das Maiglöckchen
scrotum ecclesiasticum der Klingelbeutel
scrotum sanctum heiliger Bimbam
prostata communis der Gemeindevorsteher
omnibus sexualis der Triebwagen
iterum iterumque die Flitterwochen
aqua vaginalis das Zwetschgenwasser

semper idem Sex in der Ehe
Navigare necesse est Schiffen ist notwendig
Mors certa, hors incerta Todsicher geht die Uhr falsch
Mens sana in corpore sano Wer in die Mensa essen geht braucht einen gesunden Körper
#2264:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 18:27
    —
Du hast was vergessen!

Penis cathedralis = Der Domspatz
#2265:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 18:53
    —
goes it me maybe shit Traurig
#2266:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 19:02
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
goes it me maybe shit Traurig


Is it a question or a outlegend?
#2267:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 19:07
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Hereaching = Erlangen

Wie hast du das hergeleitet? Ich komm auf Hesuffice.
#2268:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 19:13
    —
Prister ernähren sich gewissermaßen rectal: Sie leben von denen, die ihrem Gott in den Arsch kriechen.
#2269:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 19:16
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Hereaching = Erlangen

Wie hast du das hergeleitet? Ich komm auf Hesuffice.


Und ich auf achieve.... zwinkern
#2270:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 19:18
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Hereaching = Erlangen

Wie hast du das hergeleitet? Ich komm auf Hesuffice.


Nach meinem Wörterbuch:

to suffice = genügen

to achieve = Zustande bringen, erreichen

to reach = reichen, langen, greifen
#2271:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 19:25
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Hereaching = Erlangen

Wie hast du das hergeleitet? Ich komm auf Hesuffice.


Nach meinem Wörterbuch:

to suffice = genügen

to achieve = Zustande bringen, erreichen

to reach = reichen, langen, greifen


"langen" wird ja auch im Sinne von "genügen" verwendet. ("Das langt jetzt!")

"erreichen" und "erlangen" sind mitunter deckungsgleich ("Er erlangte den Status des GröFaz.")

Und "reach" geht eben auch.

==> Wir haben alle Recht. Showdance
#2272:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.08.2009, 19:27
    —
Na, Supi! Let's Rock
#2273:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 17.08.2009, 19:28
    —
Ein Ranger hackt vor seiner Hütte Holz, als ein Indianer vorbeigeritten kommt.
"He Rothaut, ihr kennt euch doch aus mit sowas: wie wird denn der Winter werden?"
"Winter wird kalt" sagt der Indianer und reitet weiter.
"Hm" denkt der Ranger "sollte ich genügend Vorrat machen" und hackt weiter.

Am nächsten Tag kommt der Indianer wieder vorbei.
"Sag mal Rothaut, wie kalt wird der Winter denn werden?"
"Winter wird viel kalt"
"Weia" denkt er "sollte ich noch mehr hacken als ursprünglich vorgesehen"

Am nächsten Tag kommt der Indianer wieder vorbei.
"Nun sag Rothaut, wie kalt wird's denn nun genau werden?"
"Wird kältestes Winter seit Menschengedenken!"
"Ach du Sch..." denkt er und hackt wie blöde drauf los.

Am vierten Tag liegt der Ranger völlig ausser Kräften auf einem gigantischen Holzstapel.
Als der Indianer vorbeikommt japst er "kannst du mir mal verraten, woher ihr solche Dinge immer so genau wisst?"
"Ist neuestes Indianerweisheit: wenn weisses Mann hacken viieel Holz, Winter viiieeel kalt!"


im Gegensatz zu Rothaut ist Indianer übrigens nicht politisch inkorrekt
#2274:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 17.08.2009, 21:34
    —
@nihil

Da sieht man mal, wie weit die Dinger wandern. In bezug auf die Tschuktschen, die Ostfriesen des Russischen Imperiums, geht der etwas grobschlächtiger.

Die Tschuktschen wollen auf die Jagd ziehen. Doch vorher wollen sie einen Schamanen fragen, wie das Wetter würde. Die Tschuktschen halten also mit ihren Schlitten vor der Hütte des Schamanen, einer von ihnen geht hinein und fragt nach dem Wetter der bevorstehenden Zeit.

Schamane: "Es wird gutes Wetter!"

Die Tschuktschen sind guter Dinge. Doch einer kehrt noch einmal zurück in die Hütte des Schamanen und fragt ihn, woher er wisse, dass es gutes Wetter gebe.

Schamane: "Ich sehe aus dem Fenster und sehe die Tschuktschen mit ihren Schlitten stehen. Dann gibt es gutes Wetter, denn: Die Tschuktschen gehen auf die Jagd!"

Daran ersieht man die Fortschritte der Aufklärung, die die Weisheit des Schamanen "hinterfragen" lässt.
#2275:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.08.2009, 10:23
    —
Stehen zwei auf einem Aussichtsturm. Unten laufen spielerisch zwei Hunde umeinander herum.
"Wir kriegen schlechtes Wetter."
"Woher willst du das wissen?"
"Die Dackel fliegen so tief."
#2276:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 18.08.2009, 10:33
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Stehen zwei auf einem Aussichtsturm. Unten laufen spielerisch zwei Hunde umeinander herum.
"Wir kriegen schlechtes Wetter."
"Woher willst du das wissen?"
"Die Dackel fliegen so tief."

Mit den Augen rollen
#2277:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 18.08.2009, 10:46
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Places / Orte


Assmonkeycastle = Aschaffenburg
Bathroomrichecho = Bad Reichenhall
Bigbeller = Grossglockner
Dewnut = Taunus
Doubleyouuppervalley = Wuppertal
Hereaching = Erlangen
How´s-bathing = Wiesbaden
Noothervalley = Neandertal
Opencastle = Offenburg
Rawstick = Rostock
Rectaltown = Darmstadt
Sitdownhome = Hockenheim
Spicecastle = Würzburg
Theremouth = Dortmund
Traintop = Zugspitze


Newfirecastle - Neubrandenburg (Stadt in MV)
#2278:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 21.08.2009, 18:29
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Wie man die Schweinegrippe richtig nutzt!

In letzter Zeit bin ich durch zu viel Arbeit wenig in die Berge gekommen, und grübelte schon lange, wie ich das ändern könnte.

Da schickte mir der Himmel die Rettung:
Am Wochenende begannen die Medien in theatralischer Form über den "Schweinegrippe"-Schwachsinn zu berichten, und ich beschloss, das sofort zu meinen Gunsten zu nutzen.

Montag, 27.4., 8h30:
Ich komme ins Büro, mein erster Weg führt mich zum Kaffeeautomaten, wo sich bereits die zwei größten Tratschen der Firma über die aktuelle Weltlage unterhalten.
Ich grüße freundlich, und erzähle von der gestrigen Rückkehr meines Neffen aus Mexiko (ich habe zwar keinen Neffen, aber das macht ja nichts) und seinen wunderbaren Urlaubsfotos.
Nach überschwänglicher Beschreibung diverser Bauwerke von Mexiko City und abschließendem Austausch diverser Artigkeiten verlasse ich das Kaffeekämmerchen wieder.

Montag, 27.4., 9h05:
Ich kann mithören, wie ein entfernter Sitznachbar, nach einem Besuch des Kaffeekammerls, in der Apotheke 2kg Tamiflu bestellt.

Montag 27.4., 11h30:
Alle Kollegen im Grossraumbüro dürften sich mittlerweile mit Tamiflu eingedeckt haben.
Einer, der keines mehr bekam, da ausverkauft, stand kurz vor der Selbstentleibung, und war mir dankbar für den Tipp, dass Traubenzucker ähnliche Schutzwirkung aufweise.
Kurz darauf sah ich ihn mit einer Einkaufstasche voll Dextro-Energen erleichtert ins Büro zurück kehren.

Montag 27.4., 12h30:
Ich fragte, ob mich jemand zum Mittagessen begleiten wolle, aber niemand hatte Zeit.
Deswegen ging ich allein.

Montag 27.4., 14h30:
Ich wurde wegen einer dienstlichen Beiläufigkeit zum Chef gerufen, die nach 5 Minuten erledigt war.
Danach fragte er mich eine halbe Stunde nach den Bildern von Mexiko City aus, und ich versprach, morgen welche mit zu bringen.
Als ich wegen seiner Zigarette ein paar mal husten musste, fragte er mich besorgt nach meiner Befindlichkeit und der meines Neffen, und ich dankte ihm artig dafür.

Montag 27.4., 16h:
Ich verlasse das Büro, nachdem ich beiläufig erwähnt habe, dass ich Kopfschmerzen hätte und mich nicht besonders gut fühle.
Morgen werde ich zum Grossangriff übergehen.

Dienstag 28.4., 7h30:
Ich bin als erster im Büro, und habe eine Zwiebel und etwas geriebenen schwarzen Pfeffer mit.
Ich schneide die Zwiebel auf, und reibe mir mit der Schnittfläche das Gesicht unterhalb der Augen ein.

Dienstag 28.4., 8h:
Meine ersten Opfer - äähh, Kollegen - betreten das Büro. Ich habe etwas Pfeffer auf meine Weste geschüttelt und erwarte sie im Kaffeekammerl.
Ich begrüsse sie, nachdem ich vorher auf meine gepfefferte Brust geschlagen habe, als ob sie mir eng geworden wäre, mit einem Niesanfall und tränenden Augen.
Nachdem sie den morgendlichen Handschlag verweigert haben, erzähle ich ihnen, dass mein Neffe gestern abend leichtes Fieber bekommen hätte.

Dienstag 28.4., 11h:
Wie ich aus verlässlicher Quelle erfahre, haben alle 3 Apotheken in der näheren Büro-Umgebung kein Tamiflu mehr.

Dienstag 28.4., 11h30h:
Ich höre ein Streitgespräch des Dextro-Energen-Kollegen mit einem anderen, der ihm den Vogel zeigt.

Dienstag 28.4., 12h30:
Da mich wieder niemand zum Mittagessen begleiten möchte, gehe ich zum Mexikaner und bestelle mir dort einen extra scharfen karibischen Wurzeltopf.


Dienstag 28.4., 13h30:
Ich schmiere mir mit der übriggebliebenen Zwiebelhälfte vom Morgen wieder das Gesicht auf dem WC ein, und betrete als Folge des Wurzeltopfes röchelnd und mit hochrotem Gesicht das Büro.
Aufgrund frischen Pfeffers in meiner Weste muss ich auch ein paarmal niesen.

Wankend erreiche ich meinen Schreibtisch, gleichzeitig mit dem Büro-Ersthelfer, der eine Atemschutzmaske vor seinem Gesicht hat.
Ich bedeute ihm aber, dass alles in Ordnung ist, und er zieht sich erleichtert mit dem Defibrillator wieder zurück.

Dienstag 28.4., 13h45:
Ich erzähle meinem Sitznachbarn, unterbrochen von Hustenanfällen, dass ich mittags telefonisch gehört hätte, dass mein Neffe ins Spital eingeliefert worden sei.

Dienstag 28.4., 14h30:
Mein Chef ruft an, und bevor er noch etwas sagen kann, frage ich ihn, ob er die Bilder von Mexiko City sehen will.
Er freut sich, dass ich nicht vergessen habe, und ist ein paar Sekunden still. Dann sagt er, dass er leider heute keine Zeit hat - ich solle aber bei seiner Sekretärin vorbei schauen, da liege eine wichtige Information für mich.

Dienstag 28.4., 14h45:
Ich schleppe mich zur Chefsekretärin.
Irgendwie schaut sie komisch aus mit der Atemschutzmaske vorm Gesicht.
Sie eröffnet mir, dass mir der Chef eine Woche frei gibt, wenn ich sofort einen Arzt aufsuche.
Und ich möge es nicht wagen, vor Dienstag nächster Woche auch nur anzurufen.

Ich rebelliere, und verweise auf die viele Arbeit, die noch wartet.
Sie sagt, das sei alles geklärt, ich hätte eine Woche frei, und tschüss.

Dienstag 28.4., 15h00:
Ich verlasse das Büro, nicht ohne vorher auf dem WC mir ordentlich das Gesicht zu waschen und die Weste auszubeuteln.
Auf der Stiege treffe ich jemand aus der Salzburger Geschäftsstelle, der mich fragt, ob ich etwas von dem schweren Schweinegrippefall hier wüsste.
Nein, sage ich, und lausche interessiert seiner Erzählung: Er sei als Ersatz für einen Grippösen hierher abkommandiert worden, derjenige liege im Spital und ringe mit dem Tod, und zwei seiner Familienmitglieder seien bereits verstorben.
Gestern sei er aber noch arbeiten gewesen, unverantwortlich so was!

Ich stimme ihm völlig zu, und bin froh, nun eine Woche daheim bleiben zu dürfen, ich will mich ja mit nix anstecken.
Ich werde die überraschende freie Woche intensiv zum bergsteigen nutzen, da ist die Luft noch sauber und wird nicht von grippösen Schweinen beeinträchtigt!
#2279:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 21.08.2009, 18:36
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http://www.funmail2u.de/d.php?id=e86f3adad0c95ad6
#2280:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 14.09.2009, 02:08
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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Ok, mach den Mund auf...!"

zynisches Grinsen
#2281:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.09.2009, 10:42
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#2282:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 13:07
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Gerade gefunden:

Zitat:
Definitions: The Washington Post recently published a contest for readers in which they were asked to supply alternate meanings for various words. The following were some of the winning entries:

1. Abdicate (v.), to give up all hope of ever having a flat stomach.

2. Carcinoma (n.), a valley in California, notable for its heavy smog.

3. Esplanade (v.), to attempt an explanation while drunk.

4. Willy-nilly (adj.), impotent

5. Flabbergasted (adj.), appalled over how much weight you have gained.

6. Negligent (adj.), describes a condition in which you absentmindedly answer the door in your nightie.

7. Lymph (v.), to walk with a lisp.

8. Gargoyle (n.), an olive-flavored mouthwash.

9. Bustard (n.), a very rude Metrobus driver.

10. Coffee (n.), a person who is coughed upon.

11. Flatulence (n.) the emergency vehicle that picks you up after you are run over by a steamroller.

12. Balderdash (n.), a rapidly receding hairline.

13. Testicle (n.), a humorous question on an exam.

14. Semantics (n.), pranks conducted by young men studying for the priesthood, including such things as gluing the pages of the priest's prayer book together just before vespers.

15. Rectitude (n.), the formal, dignified demeanor assumed by a proctologist immediately before he examines you.

16. Marionettes (n.), residents of Washington, DC who have been jerked around by the mayor.

17. Oyster (n.), a person who sprinkles his conversation with Yiddish expressions.

18. Circumvent (n.), the opening in the front of boxer shorts.

19. Frisbatarianism (n.), The belief that, when you die, your soul goes up on the roof and gets stuck there.

THE WASHINGTON POST'S STYLE INVITATIONAL also asked readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting or changing one letter, and supply a new definition. Here are some recent winners:

1. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic wit and the reader who doesn't get it.

2. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.

3. Giraffiti: Vandalism spray-painted very high.

4. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for the purpose of obtaining sex.

5. Inoculatte: To take coffee intravenously.

6. Osteopornosis: A degenerate disease.

7. Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like a serious bummer.

8. Glibido: All talk and no action.

9. Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly

10. Intaxication: Euphoria at getting a refund from the IRS, which lasts until you realize it was your money to start with.

11. Ignoranus: A person who's both stupid and an asshole.
#2283:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 13:36
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Surata hat folgendes geschrieben:
Gerade gefunden:

Zitat:
...

Gröhl...
Großartig. Danke!
#2284:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 13:53
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#2285:  Autor: DeHerg, Wohnort: Rostock BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 15:17
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Customer: “Two tickets for Star Trek, please.”

Me: “That showing has sold out, sir.”

Customer: “What! That’s impossible!”

Me: “The IMAX is very popular sir. I am afraid we don’t have any more seats until tomorrow.”

Customer: “I need to see this movie! You’re not a Star Trek fan. You wouldn’t understand! Please sell me a ticket!”

Me: “I would love to sir, but the needs of the one or the few do not outweigh the needs of the many.”

Customer: *recognizing my quote from Star Trek* “I see. I suppose I couldn’t say that sometimes the needs of the one or the few do outweigh the needs of the many?”

Me: “No sir, that would be quite illogical.”

Customer: “Hmm, you’re good.”

Me: “I must have the lobes for business.”

Customer: “Two tickets for tomorrow then, please.”

Me: “Very good, sir.”

Customer: “Live long and prosper!”

http://notalwaysright.com/page/3



(A cellphone customer walks up to my counter with a suspicious look on her face.)

Customer: “Listen…you’ve got to help me! It’s my neighbors, they’re spying on me!”

Me: “I’ll be glad to assist you in any way I can, ma’am. Is this related to your cell phone in some way…?”

Customer: “Yes! They’re spying on me in my shower, with… bluetooths! And the camera on my phone!”

(I glance at her phone, noting that it is neither bluetooth-capable or a camera phone.)

Me: “Well, your phone lacks both of those capabilities, so I don’t think you need to worry.”

Customer: “BUT THEY ARE! THEY STOLE THE PICTURES FROM MY PHONE AND PUT THEM ON THE INTERNET!”

Me: “Have you tried calling the police about this?”

Customer: “You’re in on it, too, aren’t you?!” *grabs her things and scurries off*
http://notalwaysright.com/page/5



(A teen approaches my cash register very slowly.)

Me: “Can I help you?”

Customer: “Gimme all the f***ing medicine!”

(Teen pulls out an airsoft pistol with orange tip still glued to the front.)

Me: “The pharmacy is in the back of the store.”

Customer: “Oh…okay.”

(He holsters the air-soft gun in his belt and darts down the aisles to the back of the store. My manager comes out of the back room because of the commotion.)

Manager: “Who was that?”

Me: “Some kid looking for drugs. He went back to the pharmacy.”

Manager: “Why didn’t you call the police?”

(The teen runs screaming from the back of the store out of the front door followed closely by the pharmacy technician, a 35 year old boxer built like a fridge.)

Me: “Doug started working today.”
Mr. Green
#2286:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 16:21
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
9. Bustard (n.), a very rude Metrobus driver.

10. Coffee (n.), a person who is coughed upon.

7. Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like a serious bummer.

Gröhl...
#2287:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 16:41
    —
Ich hab noch ein paar mehr gefunden:

Zitat:
Pokemon (n): a Rastafarian proctologist.

Bozone (n.) The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.

Cashtration (n.) The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.

Hipatitis (n) Terminal coolness.

Decafalon (n.) The grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.

Arachnoleptic fit (n.) The frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spider web.

Beelzebug (n.) Satan in the form of a mosquito that gets into your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.

Caterpallor (n.) The color you turn after finding half a grub in the fruit you're eating.
#2288:  Autor: neinguar,  BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 17:54
    —
Zitat:
Pokemon (n): a Rastafarian proctologist.

Lachen
#2289:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 18:50
    —
DeHerg hat folgendes geschrieben:


http://notalwaysright.com/page/3


...

.

..




Me: “Hi, welcome to **** Music, how can I help you?”

Customer: “Yes, I’m having a little trouble with this CD.” *holds up a Carrie Underwood CD*

Me: “All right, what’s the problem with it?”

Customer: “Well, I was listening to that song, you know, ‘Before He Cheats’.”

Me: “Yes?”

Customer: “Well, the lyrics don’t really make sense in one part.”

Me: “Excuse me?”

Customer: “Well, you see, she says, ‘I may have saved a little trouble for the next girl, because the next time that he cheats, you know it won’t be on me’.”

Me: “…”

Customer: “You see, she hasn’t really helped the next girl at all. She’s saying he’ll cheat again, and that it won’t be on her, so it’ll be on the next girl! That next girl isn’t being helped at all!”

Me: “…so there’s nothing wrong with the CD itself?”

Customer: “The lyrics don’t make any sense at all!”

Me: “Ma’am, if the CD itself plays correctly, then…”

Customer: “Well, I’m saying it DOESN’T play correctly! The words are wrong!”

Me: “Ma’am, there’s nothing I can do to change the lyrics of a song.”

Customer: “Can’t you just call her up, and make her change them? I mean, really, it’s in her best interest, since her song would make more sense, and more people would buy it that way!”

Me: “Ma’am, let me be sure I’m understanding you. You want me to somehow call Carrie Underwood, and have her change the lyrics to her song, which has sold millions of copies, because you don’t approve.”

Customer: “Exactly! I knew someone would understand. The other store I went to didn’t help at all!”

Me: “Ma’am, are you saying that, not only is the actual CD playing without skips, and the disk is not scratched, but that you bought it somewhere else?”

Customer: “Well, yes. So, can you call her?”

Me: “No, ma’am. I can not.”

(The customer refused to understand that I could not, in fact, change the lyrics, and spent another 10 minutes trying to explain why she was upset.)

..

.

Manchmal bekomme ich wirklich Angst. Geschockt
#2290:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 18:56
    —
neinguar hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Pokemon (n): a Rastafarian proctologist.

Lachen

Den kapiere ich irgendwie nicht … Verlegen

Po…? Poke…? Am Kopf kratzen
#2291:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 19:16
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NOCQUAE hat folgendes geschrieben:
neinguar hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Pokemon (n): a Rastafarian proctologist.

Lachen

Den kapiere ich irgendwie nicht … Verlegen

Po…? Poke…? Am Kopf kratzen


Po (Po) - Kemon (ital. Hairstylist) Schulterzucken
#2292:  Autor: Yogosh, Wohnort: Berlin BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 19:29
    —
NOCQUAE hat folgendes geschrieben:
neinguar hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Pokemon (n): a Rastafarian proctologist.

Lachen

Den kapiere ich irgendwie nicht … Verlegen

Po…? Poke…? Am Kopf kratzen

poke mon

2/3/6/7 bei mon
#2293:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 19.09.2009, 20:27
    —
Yogosh hat folgendes geschrieben:
NOCQUAE hat folgendes geschrieben:
neinguar hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Pokemon (n): a Rastafarian proctologist.

Lachen

Den kapiere ich irgendwie nicht … Verlegen

Po…? Poke…? Am Kopf kratzen
mon

idee
#2294:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.09.2009, 10:59
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Dies ist ein deutschsprachiges Forum.
Es sollte doch wohl Foren geben, wo ihr mit diesem Zeug besser untergebracht seid.

#2295:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 05.10.2009, 20:55
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Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wird. Gott vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen sein Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönich mitzuteilen.
Also sprach Gott:

"Ich habe euch alle versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!",

und die Staatschefs antworteten: "Aber, Herr,.........."

und Gott: "Nichts mehr, die Grenze ist erreicht, die Erde wird nicht mehr existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten. Ihr habt 24 Stunden!"

Der erste, der sein Volk informierte, war Barack Obama. In einer Mitteilung an die Nation ließ er verlauten:

"Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen. Aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese grosse Nation, unser grosser Traum, in 24 Stunden nicht mehr existent sein wird. Dies ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:

"Compatrioten, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, ... ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!!!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!!!! Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben in 24 Stunden vorbei sein wird. Das ist der Wille Gottes!"

Als Angela Merkel an der Reihe war, sagte sie ihrem Volk:

"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen. Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja ihr hört richtig, in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, keine Gewalt, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die CDU hält, was sie verspricht!!!!"
#2296:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 05.10.2009, 21:19
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Was ich schon immer wissen wollt, mich aber nie zu fragen getraute:

Wieso heisst dieser Thread eigentlich Witze "II"? Setzt das nicht voraus, daß es irgendwann ein Witze "I" gab?
#2297: Re: Witze II Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 05.10.2009, 21:21
    —
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Fortsetzung von diesem Thread

Wie es der Titel schon vermuten lässt, geht es hier um Witze.
Tragt bitte eure Hahnenkämpfe woanders aus!
#2298: Re: Witze II Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 05.10.2009, 21:30
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
pyrrhon hat folgendes geschrieben:
Fortsetzung von diesem Thread

Wie es der Titel schon vermuten lässt, geht es hier um Witze.
Tragt bitte eure Hahnenkämpfe woanders aus!


Vielen Dank. Scho wieder was glernt.
#2299:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.10.2009, 00:56
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Ein Loch in Schiller Socke
(nicht von Schiller, von mir!!)

Festgemauert in der Erden
steht das Häuschen, sonn’verbrannt.
heute muß Entleerung werden,
weich Papier hab ich zur Hand.
Von dem Hintern heiß
rinnt herab der Schweiß.
Mag der Darm auch noch so toben,
kommt der Regen doch von oben!

Zum Quarke, den wir nun verbreiten,
geziemt sich wohl der stille Ort.
Wenn braune Kröten darauf reiten,
dann fließt der Wodka munter fort.
So laßt uns jetzt den Steiß betrachten,
aus dem mit Kraft es braun entspringt.
Den kleinen Mann muß man nicht schlachten,
wenn das nicht reicht, was er vollbringt.
Das ist’s ja, was den Mensch verführet,
das Weib bringt ihn um den Verstand,
daß er mit großer Lust verspüret,
was er vollbringt mit seiner Hand.

Nehmet stolz die dicke Amme,
doch nicht zu trocken darf sie sein,
stopft die prall gefüllte Mamme
in des Kindes Mund hinein!
Kocht den Hirsebrei,
schnell auch Zimt dabei,
daß die zähe Kinderspeise
pampe nach der rechten Weise.

Was in des Häuschens tiefer Grube
der Arsch mit rechtem Drucke baut,
noch in des Türmers Glockenstube
wunderbar die Luft versaut.
Noch duften wird’s in späten Tagen
und steigen zu der Nas‘ empor.
Da wird man mit Betrübnis klagen
und stimmen an den Kummerchor.
Was unten tief der Erdensohne
in wechselnd‘ Konsistenz erbringt,
das schlägt dem Faß schier aus die Krone,
wenn es erstaunlich heftig stinkt.

Braune Blasen seh ich springen;
wohl, die Massen sind im Fluß!
Laßt es auf den Acker bringen,
für‘s Getreide fruchtbar Guss.
Mit Papierchen fein
muß die Mischung sein.
daß von der Jauche sprühend Falle
der Duft weit durch die Gegend walle.

Denn mit der Winde Donnerklange
begrüßt man, was man unten find’t,
ist die Entleerung gut im Gange,
Erleichterung kommt pfeilgeschwind.
Vom Mädchen hebt sich bang der Knabe,
kommt da nun wohl ein Kind heraus?
Die Welt mißt er an seinem Stabe,
bang kehrt er heim ins Vaterhaus.
Doch herrlich in der Jugend Prangen
sieht er die Mädchen kichernd gehen,
mit kecken Augen, Rosenwangen,
lockend an der Ecke stehn.
Da faßt ein namenloses Sehnen
des Jünglings Lenden voller Pein,
doch landen kann er nicht bei denen,
keine läßt ihn in sich rein.
Errötend folgt er ihren Spuren,
vielleicht wird er doch mal beglückt,
und zeigt sich schießlich eine willig,
wird heftig gleich drauflos gefickt.
Das Auge sieht die Schenkel offen,
er schwelgt in voller Seligkeit.
er ist in wilder Lust besoffen,
der ersten Nummer goldne Zeit.
Oh, daß er ewig stehen bliebe,
der Zauberstab der frühen Liebe!
#2300:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.10.2009, 18:09
    —
Verhaltensforscher wollen herausfinden, wie sich Menschen von verschiedenen Berufsgruppen in einem halben Jahr der völligen Isolation von anderen Menschen beschäftigen. Dazu bedienen sie sich einer Isolierkammer, ohne Fenster und nur mit einer massiven Stahltür. In der Kammer befinden sich lediglich zwei Eisenkugeln. Als Probanten wählen sie einen Chemiker, einen Physiker und einen Feuerwehrmann aus.

Zuerst geht der Chemiker rein. Nach einem halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Die zwei Eisenkugeln liegen unberührt auf dem Boden, die Wände der Kammer jedoch sind mit chemischen Formeln vollgeschrieben.

Als Nächstes geht der Physiker rein. Gleichfalls nach einem halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Eine Eisenkugel liegt unberührt auf dem Boden, während die zweite frei im Raum schwebt. Die Wände der Kammer sind mit mathematischen Formeln vollgeschrieben.

Als Letztes ist der Feuerwehrmann an der Reihe. Nach einem weiteren halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Eine Eisenkugel liegt zerbrochen auf dem Boden, während die zweite ganz verschwunden ist. Der Feuerwehrmann sitzt auf dem Boden und ruft: „Ich war es nicht!“
#2301:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 13.10.2009, 18:15
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Verhaltensforscher wollen herausfinden, wie sich Menschen von verschiedenen Berufsgruppen in einem halben Jahr der völligen Isolation von anderen Menschen beschäftigen. Dazu bedienen sie sich einer Isolierkammer, ohne Fenster und nur mit einer massiven Stahltür. In der Kammer befinden sich lediglich zwei Eisenkugeln. Als Probanten wählen sie einen Chemiker, einen Physiker und einen Feuerwehrmann aus.

Zuerst geht der Chemiker rein. Nach einem halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Die zwei Eisenkugeln liegen unberührt auf dem Boden, die Wände der Kammer jedoch sind mit chemischen Formeln vollgeschrieben.

Als Nächstes geht der Physiker rein. Gleichfalls nach einem halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Eine Eisenkugel liegt unberührt auf dem Boden, während die zweite frei im Raum schwebt. Die Wände der Kammer sind mit mathematischen Formeln vollgeschrieben.

Als [Drittes; edit Noseman] ist der Feuerwehrmann an der Reihe. Nach einem weiteren halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Eine Eisenkugel liegt zerbrochen auf dem Boden, während die zweite ganz verschwunden ist. Der Feuerwehrmann sitzt auf dem Boden und ruft: „Ich war es nicht!“


Zum Schluß ist Sticky dran. Als der Verhaltensforscher Beachbernie die Tür öffnet, kriegt er eine Bola (aus dem geflochtenen Haar des mittlerweile langhaarigen Sticky und den beiden Eisenkugeln) an die Rübe.

...to be continued ?!?
#2302:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.10.2009, 18:20
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Verhaltensforscher wollen herausfinden, wie sich Menschen von verschiedenen Berufsgruppen in einem halben Jahr der völligen Isolation von anderen Menschen beschäftigen. Dazu bedienen sie sich einer Isolierkammer, ohne Fenster und nur mit einer massiven Stahltür. In der Kammer befinden sich lediglich zwei Eisenkugeln. Als Probanten wählen sie einen Chemiker, einen Physiker und einen Feuerwehrmann aus.

Zuerst geht der Chemiker rein. Nach einem halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Die zwei Eisenkugeln liegen unberührt auf dem Boden, die Wände der Kammer jedoch sind mit chemischen Formeln vollgeschrieben.

Als Nächstes geht der Physiker rein. Gleichfalls nach einem halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Eine Eisenkugel liegt unberührt auf dem Boden, während die zweite frei im Raum schwebt. Die Wände der Kammer sind mit mathematischen Formeln vollgeschrieben.

Als [Drittes; edit Noseman] ist der Feuerwehrmann an der Reihe. Nach einem weiteren halben Jahr öffnen die Verhaltensforscher die Stahltür der Isolationskammer und stellen folgendes fest: Eine Eisenkugel liegt zerbrochen auf dem Boden, während die zweite ganz verschwunden ist. Der Feuerwehrmann sitzt auf dem Boden und ruft: „Ich war es nicht!“


Zum Schluß ist Sticky dran. Als der Verhaltensforscher Beachbernie die Tür öffnet, kriegt er eine Bola (aus dem geflochtenen Haar des mittlerweile langhaarigen Sticky und den beiden Eisenkugeln) an die Rübe.

...to be continued ?!?


Jetzt bring mich doch nicht auf abwegige Ideen...!
#2303:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 15.10.2009, 20:19
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Den hatten wir im Verlauf dieses Threads sicher schon mehr als einmal, aber ich finde ihn so gut, dass man ihn ruhig öfter erzählen kann:

Zitat:
Treffen sich ein Philosoph und ein Theologe. Sagt der Theologe zum Philosophen: „Ach, ihr Philosophen … Philosophie, das ist doch als ob jemand mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt.“
„Das mag sein,“ erwidert der Philosoph, „aber Theologie, das ist doch als ob jemand mit verbundenen Augen in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die es nicht gibt und ruft ‚Ich hab sie!’.”
#2304:  Autor: Harzer,  BeitragVerfasst am: 15.10.2009, 21:57
    —
Zu dem habe ich noch eine erweiterte Version anzubieten:

Wenn man in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, dann ist das Wissenschaft.
Wenn man in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, dann ist das Philosophie.
Wenn man aber in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: "Ich hab sie gefunden!", dann ist das Theologie.
#2305:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.10.2009, 10:08
    —
Nein, der geht so:
Philosophie ist, wenn einer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht.
Metaphysik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Esoterik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Religion ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: Ich hab' sie!
#2306:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 16.10.2009, 13:23
    —
Harzer hat folgendes geschrieben:
Wenn man in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, dann ist das Philosophie.

Nein. Philosophie ist, statt überhaupt zu suchen, über die Weisen des Suchens und die Gründe der Suche nachzudenken.
#2307:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 16.10.2009, 13:27
    —
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Harzer hat folgendes geschrieben:
Wenn man in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, dann ist das Philosophie.

Nein. Philosophie ist, statt überhaupt zu suchen, über die Weisen des Suchens und die Gründe der Suche nachzudenken.

Stimmt. Beim Suchen könnte es sei, dass man was anfassen muss - und das tun Philosophen eigentlich nur mit Essen, Trinken und Frauen (letzeres allerdings schon nicht mehr alle) zwinkern

fwo
#2308:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 16.10.2009, 13:34
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Nein, der geht so:
Philosophie ist, wenn einer in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht.
Metaphysik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Esoterik ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Religion ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: Ich hab' sie!


Feng Shui ist, wenn einer in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, plötzlich ruft: Ich hab' sie! und sie dann woanders hinplatziert, damit das Chi besser fließen kann.
#2309:  Autor: step, Wohnort: Germering BeitragVerfasst am: 16.10.2009, 13:57
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
Tarvoc hat folgendes geschrieben:
Philosophie ist, statt überhaupt zu suchen, über die Weisen des Suchens und die Gründe der Suche nachzudenken.
Stimmt. Beim Suchen könnte es sei, dass man was anfassen muss - und das tun Philosophen eigentlich nur mit Essen, Trinken und Frauen (letzeres allerdings schon nicht mehr alle) zwinkern

Lachen - und ganz wichtig auch noch, daß es keinesfalls ein Ergebnis geben darf. Allerdings erst neuerdings. In der klassischen Philosophie stand das Ergebnis dagegen vorher fest ... zwinkern
#2310:  Autor: MeineGitarreBrauchtStrom, Wohnort: Aldi-Nord BeitragVerfasst am: 30.10.2009, 19:43
    —
Funkverkehr zwischen Piloten und dem Tower.
#2311:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 30.10.2009, 19:59
    —
MeineGitarreBrauchtStrom hat folgendes geschrieben:
Funkverkehr zwischen Piloten und dem Tower.


^^ Hihi. *seufz* Ich wär so gern Pilot geworden. Ich liebe es...
#2312:  Autor: MeineGitarreBrauchtStrom, Wohnort: Aldi-Nord BeitragVerfasst am: 30.10.2009, 20:12
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
^^ Hihi. *seufz* Ich wär so gern Pilot geworden. Ich liebe es...

Das Berufspilotentum ist wohl nicht so romantisch wie man vielleicht denken mag, aber ich bin vor ein paar Wochen mal in einem Segelflugzeug mitgeflogen, das war echt der Hammer!!! Kann ich nur jedem empfehlen! Leider ist das Hobby zu zeitintensiv, sonst würde ich auch meinen Schein machen.
#2313:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 30.10.2009, 20:20
    —
vor allem sind die witzig, die Piloten. Sehr glücklich
#2314:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 31.10.2009, 05:08
    —
Zitat:
Pokemon (n): a Rastafarian proctologist.


Bei Proktologen war das Medizinstudium für'n Arsch!
#2315:  Autor: Mahone, Wohnort: Munich BeitragVerfasst am: 31.10.2009, 06:02
    —
Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??"
Darauf der Ältere: "Na Ja, ich sage eher 'ts,ts' statt 'BOAH' und 'WOW!'


_________________

a prostitute goes into a bar and spots a koala on a stool. they talk, they flirt and the koala takes her home. after a night of passion the koala climbs outof bed and ambles towards the door. "where are you going", yells the prostitute. " I haven't been paid". Suspecting that a koala might not understand the nature of her profession, she reaches for a dictionary and shows him the definition. 'Prostitute, n.a woman who performs sexual services for money.' Whereupon the koala grabs the dictionary and shows her a definition: 'Koala Bear, n.a a fury marsupial. Eats bush and leaves.'
#2316:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 31.10.2009, 10:11
    —
Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt beschließen sie einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer. Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!" Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"


***


Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"



***


Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt? Kardinalsschnitten!



***



Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird. Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."




***



Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln. Vor Schreck wird ihm Schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch: "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum. Thomas hört sie nur leise murmeln: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
#2317:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 01.11.2009, 19:16
    —
http://riesenmaschine.de/riesenmaschinebuch.pdf

200 Seiten, 5,23 MB.

Lohnt sich. Sehr glücklich
#2318:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 01.11.2009, 19:54
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
http://riesenmaschine.de/riesenmaschinebuch.pdf

200 Seiten, 5,23 MB.

Lohnt sich. Sehr glücklich

Danke! Daumen hoch!
#2319:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 01.11.2009, 20:06
    —
Was sind 12 Neonazis, aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
ein guter Anfang
#2320:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 01.11.2009, 21:05
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
Was sind 12 Neonazis, aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
ein guter Anfang



3... 2... 1...
#2321:  Autor: Gnazz, Wohnort: am Wasser BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 16:38
    —
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee,
aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
#2322:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 16:41
    —
Lachen

Den Cartoon sah ich neulich: Ein Igel, ein Hund und eine Katze treffen sich an der Straßenecke. Der Igel glatt rasiert, Hund und Katze gucken ihn belämmert an. Sagt der Igel: "Tja Leute, Ganzkörperrasur ist angesagt." Denkt der Hund: "Ich glaub, ich rasier erst mal die Muschi".
#2323:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 18:16
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
Lachen

Den Cartoon sah ich neulich: Ein Igel, ein Hund und eine Katze treffen sich an der Straßenecke. Der Igel glatt rasiert, Hund und Katze gucken ihn belämmert an. Sagt der Igel: "Tja Leute, Ganzkörperrasur ist angesagt." Denkt der Hund: "Ich glaub, ich rasier erst mal die Muschi".


Gröhl... Sauguter Witz.
#2324:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 19:32
    —
Ein Zebra ist aus dem Zoo abgehauen und galoppiert fröhlich durch die Gegend. Da kommt es an eine Weide, und dort ist ein Stier.
"Was bist du denn für einer?"
"Ich bin ein Stier."
"Und was machst du beruflich?"
"Zieh mal den Schlafanzug aus, dann zeige ich es dir."
#2325:  Autor: Rasmus,  BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 20:04
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"


*prust*
#2326:  Autor: AdmiralT, Wohnort: Neuhaus BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 20:28
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Moses kommt mit ner Steintafel vom Berg Sinai
unten warten schon alle Gläubigen
Unten angekommen sagt Moses:
Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht,
die gute, ich hab mit Gott auf 10 Gebote runtergehandelt
die schlechte, das mit Ehebruch ist immer noch dabei
#2327:  Autor: neinguar,  BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 20:51
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ein Zebra (....)

Alleine dafür sollte man Dich zwingen, jeden einzelnen Witz, über den Du im FGH je gemotzt hast, fünfzigmal in Schönschrift abzuschreiben.
#2328:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 21:27
    —
neinguar hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ein Zebra (....)

Alleine dafür sollte man Dich zwingen, jeden einzelnen Witz, über den Du im FGH je gemotzt hast, fünfzigmal in Schönschrift abzuschreiben.


#2329:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 05.11.2009, 21:44
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
neinguar hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ein Zebra (....)

Alleine dafür sollte man Dich zwingen, jeden einzelnen Witz, über den Du im FGH je gemotzt hast, fünfzigmal in Schönschrift abzuschreiben.



Ahriman schreibt sich nur mit einem "n", pewe!
hundertmal Ahriman schreiben! in schönschrift! freakteach
#2330:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.11.2009, 12:55
    —
@pewe
Ich mache das wie der vorgebliche Pennäler Pfeiffer in der "Feuerzangenbowle": Einmal schreiben und hundertmal hektografieren. Nur moderner: Mit copy und paste...

Tünnes war auf dem Mars. Der Schäl fragt ihn: "Wie isses denn da so?"
"Oach, nich viel anders als bei uns. Nur die Frauen, die haben die Brüste auf dem Rücken."
"Is aber unangenehm..."
"Nee, gar nicht. Tanz mal mit..."
#2331:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 08.11.2009, 09:15
    —
Ein Professor an der Universität von Heidelberg hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch macht, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
#2332:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 09.11.2009, 00:01
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Professor an der Universität von Heidelberg hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch macht, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...


Bei uns war mal die fast Stunde gelaufen, als der Professor eine Anekdote zum besten gab, was passierte, wenn man bei einem Airbag nicht beachtete, daß der nicht auslösen dürfe, wenn die Leute rückwärts einparken. Im Nachhinein war das nicht wirklich zum Lachen, einer Frau war das passiert: Als sie rückwärts gegen einen Poller stieß, hatte der Airbag ihr buchstäblich den Kopf vom Rumpf getrennt. In der Situation aber: "...und dann flog der Kopf da herum..." war die "Komik" allerdings zu subtil, als daß das Lachen uns im Halse stecken geblieben wäre. Und der Mann stand vorne neben dem Beamer und gluckste selbst erstmal fünf Minuten lang.
#2333:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 09.11.2009, 20:00
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

Bei uns in der Schule mal etwas jugendfreier:
"Wo ist der Frank?"
"Liegt mit Angina im Bett"
"Andere haben auch 'ne Freundin und geh'n trotzdem zur Schule."
#2334:  Autor: Roter Ballon, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 13.11.2009, 10:52
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
http://riesenmaschine.de/riesenmaschinebuch.pdf

200 Seiten, 5,23 MB.

Lohnt sich. Sehr glücklich


das quick durchblättern lohnt auch schon fürn Dutzend Lacher.

herrlich
#2335:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 13.11.2009, 21:32
    —
a bear comes into a pub.
"can i have a ............................................. beer, please?"
"why the big pause?"
#2336:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 15.11.2009, 01:09
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
a bear comes into a pub.
"can i have a ............................................. beer, please?"
"why the big pause?"


Kapier ich nicht. Am Kopf kratzen
#2337:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.11.2009, 01:43
    —
Ich auch nicht. Spricht man bear wie beer? Und ist bear auch eine Bärin?
Auch so nicht zum Lachen.
Leute, sprecht deutsch hier.

Fragt der deutsche Tourist ärgerlich den Kellner:
"Waiter, when shall I become a cup of coffee?"
"I hope, never, Sir."

Der Witz ist fast so alt wie ich, der stand in meinem Englisch-Lehrbuch 1947.
#2338:  Autor: Harzer,  BeitragVerfasst am: 15.11.2009, 13:51
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
nihil hat folgendes geschrieben:
a bear comes into a pub.
"can i have a ............................................. beer, please?"
"why the big pause?"


Kapier ich nicht. Am Kopf kratzen

Ich auch nicht, aber es könnte ein Wortspiel mit pause/paws sein. Am Kopf kratzen
#2339:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 15.11.2009, 20:02
    —
Harzer hat folgendes geschrieben:
pause/paws Am Kopf kratzen

gewonnen aber falscher smilie: du musst jetzt LACHEN ->Lachen
zwinkern
#2340:  Autor: Harzer,  BeitragVerfasst am: 16.11.2009, 14:46
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
gewonnen aber falscher smilie: du musst jetzt LACHEN ->Lachen

Ah, okay...

Und noch ein Anstandswitz:

- Warum ist ein Käsebrot besser als vollkommene Glückseligkeit?
- Nun, nichts ist besser als vollkommene Glückseligkeit, und ein Käsebrot ist besser als nichts.
#2341:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 19.11.2009, 06:04
    —
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst!"
Meint der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst!"
Daraufhin das Schwein: "Ha, wenn ich nur huste, hat die ganze Welt die Hosen voll!"
#2342:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 26.11.2009, 09:40
    —
Fred und Klaus sitzen stundenlang regungslos am See und angeln. Irgendwann schlägt Klaus ein Bein über das andere. Meint Fred: "Angeln wir jetzt, oder willste tanzen?"
#2343:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.11.2009, 19:57
    —
Ein Mann und sechs Frauen gestrandet auf der witzbekannten einsamen Insel. Man einigt sich vernünftig: Montag die Bigi, Dienstag die Judy, Mittwoch die Karin - na und so weiter. Sonntags hat der arme Kerl frei.
Das ist gar nicht lustig: Zu einer Einzelfrau kann man immer noch sagen: "Wir haben doch gestern erst..."
Er war jedenfalls ganz schön herunter. Da trieb ein Floß heran, auf dem saß ein Mann.
Unser Insulaner tanzte am Strand: "Komm Junge, komm, ich kann Verstärkung gebrauchen!"
Da tönt es vom Floß zurück: "Halloooo! Süßer!"
"Oh Scheiße. Jetzt ist der Sonntag im Arsch..."
#2344:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.11.2009, 20:04
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Unser Insulaner tanzte am Strand: "Komm Junge, komm, ich kann Verstärkung gebrauchen!"
Da tönt es vom Floß zurück: "Halloooo! Süßer!"
"Oh Scheiße. Jetzt ist der Sonntag im Arsch..."



Warum muss ich da dadran denken? Mr. Green
#2345:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 29.11.2009, 20:47
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Oh Scheiße. Jetzt ist der Sonntag im Arsch..."

... der später auf die Insel kam, hiess der nicht "Freitag"? Am Kopf kratzen
#2346:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.11.2009, 14:30
    —
Könnte ja auch "die Freitag" gewesen sein. Robinson mußte da sicher einiges etwas anders erzählen, als er seine Memoiren schrieb, sonst wäre das doch kein Jugendbuch geworden.
#2347:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 01.12.2009, 09:31
    —
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
#2348:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.12.2009, 07:34
    —
Wie sich Weihnachten doch in den Jahren verändert:

Jahr 1:
22. November:
Die Büroangestellte Maria K. sitzt abends vor dem Fernseher und sieht die weihnachtliche Coca-Cola-Werbung. Sie findet das etwas verfrüht.

3. Dezember:
32 mal "Last Christmas" und unzählige Lichterketten später schreibt sie leicht verärgert einen lustigen Text darüber, wie eine Gegend es mit den Weihnachtsvorbereitungen übertreibt. Schallendes Gelächter in allen Abteilungen.

21. Dezember: Klaus F. bekommt die Email und schreibt daraufhin ein lustiges Gedicht über einen betrunkenen Weihnachtsmann.

Jahr 2:
31. Oktober: Tim W. möchte ebenfalls einen lustigen Text über die Weihnachtsvorbereitungen schreiben. Nach Halloween hält er den Zeitpunkt für reif, immerhin beginnt im Handel jetzt die Weihnachtszeit

4. November: Gedichte über Rudolphs Schnapsnase, die Unterhosen der Engel, das schwer beladene Christkind und den überfahrenen Weihnachtsmann sowie die Sadomasovorliebe des Knecht Rupprecht lassen die Kreativität der Witzeforumuser in die Höhe schnellen. Auf lachschon.de beginnt eine kleine Kette von 107 Bildern zu diesem Thema.

22. Dezember: Antenne Bayern bringt einen Tag lang lustige Gedichte zum Thema Weihnachten. Schallendes Gelächter im Freistaat.

Jahr 3:
5. November: Ein Unbekannter reißt eine Lichterkette von einem Haus und zündet eine Rudolphfigur an. Die bayrische Staatsregierung beschließt daraufhin ein generelles Verbot von diesen Ketten, auch, weil sie zu viel Strom verbrauchen und damit die Umwelt belasten. Die ÖDP beißt sich in den Arsch, weil sie nicht früher darauf gekommen ist. Unterdessen schallendes Gelächter im Bundesrat, bis man merkt, dass die Bajuwaren das ernst meinen.

27. November: Bayern 3 bringt einen lustigen Beitrag über die Eskalation von Weihnachtsvorbereitungen. Der Beitrag wird in die verschiedenen Witzeforen übertragen und es beginnt eine wahre Flut von Beiträgen, die 14% der Serverkapazitäten in Anspruch nehmen.

8. Dezember: Eine 17jährige wird mit 0,2 Promille Alkohol im Blut vor einer Glühweinbude aufgegriffen und in die Intensivstation eingeliefert.
Die Bayrische Staatsregierung beschließt ein sofortiges Verbot für Glühweinbuden, die ÖDP merkt davon aber nichts, weil sie immer noch versucht, das Lichterkettenverbot als eigenen Erfolg darzustellen.

10. Dezember: In Fürth kommt es zu mehreren schweren Unfällen, weil die Stadtverwaltung nicht schnell genug bemerkt hat, dass nach dem Wegfall von Lichterketten und Glühweinbuden die Straßen wieder konventionell beleuchtet werden muss. Da dies ausgerechnet den dunkelsten Monat trifft, steigen die Stromkosten aller größeren Gemeinden um 15%.

16. Dezember: Das "bekokste Christkind" sorgt für fünfstelligen Umsatz beim Mobilgimmickanbieters Jamba.

Jahr 4:
6. Dezember: Bei der traditionellen Nikolausaktion des Josef-Mengele-Gymnasiums kommt es zu einem Großeinsatz der Polizei, weil man den Mann mit dem langen Bart für einen überalterten Islamisten, Knecht Rupprecht dagegen für einen sadistisch veranlagten Pädophilen hält.

10. Dezember: Eine EU-Sonderkomission stellt fest, dass jegliches Feiern der Weihnachtstage eine Diskriminierung Andersgläubiger darstellt. Eine Anfrage Jambas, ob auch der "heroinabhängige Schlitten" darunter falle, beantwortet man positiv mit Hinweis auf die Diskriminierung von Christen. Schallendes Gelächter in den Kirchen - als ob man sich über so etwas seit Verbot der Hexenverbrennung je nochmal aufgeregt hätte.

12: Dezember: Die ÖDP fordert eine Rücknahme der wegen der steigenden Stromkosten fälligen Steuererhöhung und organisiert dazu einen weihnachtlichen Protestzug. Dabei werden 28 Demonstranten mit Nikolausmützen entdeckt - die Polizei setzt Wasserwerfer ein. Den daraufhin ausrutschenden Beamten wird von einer großen deutschen Tageszeitung mit vier Buchstaben als Opfer linksextremistischer Gewalt gedacht, woraufhin mehrere Anträge auf Parteienverbot beim Staatsschutz eingehen.

14. Dezember: Die Anbieter von Handyvideos und Javaspielen reichen geschlossen Insolvenz ein, da die Entwicklungskosten des Jahres zu 70% neuen Figuren wie dem "Schnapsnasen-Rudolph", der "Geschenkepackung auf Speed" und dem "Nikolaus mit Halluzinationen" gewidmet waren. Der Einzelhandel zieht nach. Schallendes Gelächter auf die Frage, ob man einen Einkauf auch als Geschenk einpacken lassen könne.

24.-26. Dezember: Die Betriebe quillen über vor Arbeitern, die kurzfristig keine Aufgaben bekommen konnten. Vereinzelt legen Ortsfeuerwehrkommandanten aus Langeweile Feuer und werden wegen Diskriminierung - die brennenden Wälder erinnern dann doch zu sehr an Christbäume - verhaftet.
In Berlin grölen provozierende Punks "Stille Nacht, heilige Nacht", während in der Münchner U-Bahn wehrlose Rentner von agressiven Jugendlichen selbstgebastelte Geschenke in die Hand gedrückt bekommen, in Köln verbreitet eine anarchistisch-kommunistische Gruppe Zimtgeruch im gesamten Stadtgebiet. Schallendes Gelächter auf der ganzen Welt.

Die Behörden registrieren eine Häufung von "unlauterem besinnlichen Verhalten". Sowas hat seit gut 2000 Jahren nicht mehr stattgefunden.
Alles wird gut.
#2349:  Autor: klavius, Wohnort: Beverungen BeitragVerfasst am: 08.12.2009, 22:08
    —
was frisst hostien und rast durch die sakristei?

das pfarrad
#2350:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.12.2009, 12:33
    —
Lieber guter Weihnachtsmann,
schau mich nicht so böse an.
Hol nur deine Rute raus,
mein Mann kommt heut erst spät nach Haus.
#2351:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 09.12.2009, 12:46
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Lieber guter Weihnachtsmann,
schau mich nicht so böse an.
Hol nur deine Rute raus,
mein Mann kommt heut erst spät nach Haus.

Selbst gedichtet, oder?
#2352:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.12.2009, 13:19
    —
Ja.

Meine Frau hat sehr gelacht, als ich ihr den aufsagte. Ist lange her.
#2353:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 09.12.2009, 23:49
    —
A priest and a rabbi found themselves sharing a compartment on a train. After a while, the priest opened a conversation by saying, "I know that in your religion you're not supposed to eat pork. Have you actually ever tasted it?"

The rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."

Then the Rabbi had his turn of interrogation. He asked, "Your religion, too... I know you're supposed to be celibate, but...?"

The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask. I have succumbed once or twice."

There was silence for a while. Then the Rabbi peeped around the newspaper he was reading and said, "Better than pork, isn't it?"
#2354:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 09.12.2009, 23:52
    —
Lachen
#2355:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 10.12.2009, 13:46
    —
Ein streng gläubiges jüdisches Ehepaar ist in arger Geldnot.
Die Frau sagt zu ihrem Mann:

"Wenn das so weitergeht, muss ich Dich losschicken, um jemanden zu überfallen."

Gesagt, getan, es kommt der Tag, an dem es gar nicht mehr anders geht, und die Frau
gibt ihrem Mann ein Messer, und schickt ihn auf die Überfalltour.
Der Mann lauert an einem Waldweg, und als ein Opfer in Sicht kommt,
springt er auf den Weg, und schreit los:

"Geld her, sofort, oder ich nehme Dir dein Leben!"

Der Mann schaut von dem geschockten Opfer zum Messer in seiner Hand,
und lässt es augenblicklich sinken, und sagt:

"Hast Glück gehabt, meine Frau hat mir das milchene Messer mitgegeben."
#2356:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.12.2009, 13:57
    —
Der Witz vom milchenen Messer wurde von Fritz Muliar erzählt - und zwar viel besser.
http://www.google.de/search?hl=de&source=hp&q=Muliar+jiddische+Witze&btnG=Google-Suche&meta=lr%3Dlang_de&aq=f&oq=
#2357:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 10.12.2009, 15:14
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Der Witz vom milchenen Messer wurde von Fritz Muliar erzählt - und zwar viel besser.(...)


Glaub ich unbesehen, bin kein guter Witzeerzähler,
aber ich fand den Witz zu schön, um ihn nicht zu erzählen.
#2358:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 10.12.2009, 15:22
    —
Miach hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Der Witz vom milchenen Messer wurde von Fritz Muliar erzählt - und zwar viel besser.(...)


Glaub ich unbesehen, bin kein guter Witzeerzähler,
aber ich fand den Witz zu schön, um ihn nicht zu erzählen.


Ist wirklich ein schöner Witz, weil man (ich denke es geht nicht nur mir so) erstmal ein paar Sekunden braucht, bis der Groschen fällt.
#2359:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 10.12.2009, 22:09
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
zelig hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Womöglich könnte man damit sogar CDs brennen.


Dann muss man aber schnell sein. Möglicherweise schneller als Chuck Norris. Was nun mal nicht möglich ist.


Natürlich ist das möglich mittels der Macht; wieso zweifelst ausgerechnet Du daran dass das möglich sei?


Aber wie kann die Macht das möglich machen, wo Chuck Norris diese zum fönen seines Haars verwendet, worauf sie dann für 2 Stunden völlig aufgebraucht ist???


Wie bitte? Chuck Norris braucht kein Lichtschwert um seine Haare zu fönen. Er fönt das Lichtschwert mit seinem Haar.


Normalerweise macht das Chuck Norris so wenn er ein Bad genossen hat. Da sei nebenbei noch eine andere Tatsache über Chuck Norris erwähnt:

Normalsterbliche Menschen nehmen sich ihr Quietscheentchen mit ins Bad. Doch Chuck Norris steigt nur ins Bad, wenn er sicher ist, daß mindestens ein Dutzend Pihranias darin brodeln. Schließlich ist Seife nur etwas für Frauen, wo doch Pirhanias seinen stählernen Körper viel schneller vom Staub der Straße befreien können.
#2360:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 10.12.2009, 22:29
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Miach hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Der Witz vom milchenen Messer wurde von Fritz Muliar erzählt - und zwar viel besser.(...)


Glaub ich unbesehen, bin kein guter Witzeerzähler,
aber ich fand den Witz zu schön, um ihn nicht zu erzählen.


Ist wirklich ein schöner Witz, weil man (ich denke es geht nicht nur mir so) erstmal ein paar Sekunden braucht, bis der Groschen fällt.

Vorausgesetzt man weiß, daß gläubige Juden die Messer nach Fleisch und Milchprodukte trennen.
#2361:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 11.12.2009, 18:55
    —
DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln!
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen!

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
#2362:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 11.12.2009, 19:10
    —
Gröhl... Anbeten Mein lieber Hr. Gesangsverein!
#2363:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 11.12.2009, 19:57
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Gröhl... Anbeten Mein lieber Hr. Gesangsverein!


dito! Let's Rock
#2364:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 11.12.2009, 20:52
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Gröhl... Anbeten Mein lieber Hr. Gesangsverein!


dito! Let's Rock


Yeah! Lachen
#2365:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.12.2009, 19:42
    —
Habe ich gerade in einem anderen Forum gefunden, ohne Quellenangabe:
"Gott machte mich zum Atheisten. Wie kannst du seine Weisheit anzweifeln?"
#2366:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 17.12.2009, 23:54
    —
Ein australischer Bauer besucht einen deutschen Bauern.
Er fragt: „Habt Ihr auch Kühe?“
„Ja.“
„Habt Ihr auch Schweine?“
„Ja.“
„Habt Ihr auch Känguruhs?“
„Hä? Was is' das denn?“
„Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.“
„Achsoo, ja, die haben wir auch“, lacht der Bauer, „aber die heissen bei uns Sackratten!“
#2367:  Autor: Malachit,  BeitragVerfasst am: 18.12.2009, 00:00
    —
Maxl sitzt am Ufer und weint.
Kommt der Pfarrer und fragt: "Warum weinst du denn, Maxl?"
Maxl: "Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen."
Pfarrer: "Mit Absicht?"
Maxl: "Nein, mit Leberwurst!"
#2368:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 18.12.2009, 00:04
    —
Malachit hat folgendes geschrieben:
Maxl sitzt am Ufer und weint.
Kommt der Pfarrer und fragt: "Warum weinst du denn, Maxl?"
Maxl: "Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen."
Pfarrer: "Mit Absicht?"
Maxl: "Nein, mit Leberwurst!"


So in dem Stil:

Fritzchen sitzt am Ufer eines Sees und weint.
Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn?"
Fritzchen: "Meine Mutter ist reingefallen."
Der Mann springt sofort in den See und taucht ab, sucht in dem trüben Wasser, bis ihm die Luft ausgeht, kommt wieder hoch, geht wieder runter, mehrmals. Bange Minuten vergehen. Schließlich zieht er sich mit letzter Kraft ans Ufer und keucht: "Es tut mir leid, Junge, ich habe Deine Mutter nicht gefunden."
...

Fritzchen: "Dann kann ich die Schraube auch wegwerfen."
#2369:  Autor: Malachit,  BeitragVerfasst am: 18.12.2009, 00:11
    —
Ja, solche gefallen mir sehr gut.

Der kleine Hans schleppt morgens eine riesiege Kanne Milch mit in die Dorfschule und überreicht sie stolz mit den Worten: "Für Sie, mit schönem Gruß von der Mutter" der Lehrerin.
Lehrerin: "Das ist aber lieb von deiner Mutter, aber sag, hat eure Kuh zuviel Milch gegeben, damit ihr sie verschenkt?"
Hans: "Nein, da ist eine Ratte drin ersoffen, aber die Mutter hat gesagt, wenn man es nicht weiß, merkt man es auch nicht"
#2370:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 18.12.2009, 12:39
    —
Der Sepp rührt mit einer Stange in der Jauchengrube. Fragt ihn der Toni: "Was machst du denn da?"
"Ich suche meine Jacke, die ist mir da reingefallen."
"Mensch, die ist doch hin, die kannst du nicht mehr gebrauchen!"
"Ja, schon. Aber mein Vesperbrot steckt da in der Tasche."
#2371:  Autor: Hardrocker, Wohnort: Heavy Metal Garage BeitragVerfasst am: 19.12.2009, 16:29
    —
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.




Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."




Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"





Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."






Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."






In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."







Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."







Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"









Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“





Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."





Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"




George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"





Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!





Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"





Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.




Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!




Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"




Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist wenn ein Mann seine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt.




Zwei alte Frauen shauen sich die verschneite Landschaft an.
Da meint die ein: "Die armen Vögel im Wald."
Die zweite: "Was?"
Die erste etwas lauter: "Die armen Vögel im Wald."
Die zweite: "Was?"
Die erste brüllt: "Die armen Vögel im Wald!"
Die zweite: "Jaja, und die reichen im Bett!"




Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"




Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!"



Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."



Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"



Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"



"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"



Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"



"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."



Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."



Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"



Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"



Frau
beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
#2372:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.12.2009, 19:55
    —
Da staune ich aber, wie viele Witze ich schon lange kenne.

Geht euch das auch so, wenn ich mal einen erzähle? Lachen

Ich versuche es mal mit einem wirklich uralten:
Hermann Göring hatte einen Uniformfimmel. Dauernd ließ er sich neue Uniformen machen, die keinesfalls der Dienstvorschrift entsprachen. Als er Reichsfischereimeister wurde, trug er natürlich ein Netzhemd.
Und dann in Bayreuth, bei den Wagner-Festspielen, kam der Heldentenor, der den Lohengrin sang, zu Adolf Hitler in die Staatsloge. Er war schon kostümiert, mit dem langen weißen Mantel, einen Helm mit Flügeln auf dem Kopf. Hitler dreht sich um, sieht ihn im Halbdunkel und sagt vorwurfsvoll: "Hermann, was hast du denn nun schon wieder für eine Uniform an!"
#2373:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 20.12.2009, 00:32
    —
Meine Omma hat mir auch mal so einen alten erzählt ... der hatte tatsächlich auch keine Pointe.
Wann sind die denn eingeführt worden? Am Kopf kratzen
#2374:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 20.12.2009, 02:38
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
Meine Omma hat mir auch mal so einen alten erzählt ... der hatte tatsächlich auch keine Pointe.
Wann sind die denn eingeführt worden? Am Kopf kratzen

Du wolltest wahrscheinlich sagen, dass Du ihn nicht witzig fandest.
Es stimmt nicht, dass diese Geschichte keine Pointe hat. Was Du höchstens anmosern könntest, wäre, dass die Pointe so zwingend ist, dass das Schmunzeln spätestens bei den Wort Halbdunkel erfolgen sollte.

Aber ich erklär dir das jetzt nicht.

fwo
#2375:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 20.12.2009, 09:19
    —
Entschuldigung nach einer Betriebsfeier



************ An alle Kollegen ************

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
#2376:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 21.12.2009, 01:52
    —
http://esowatch.com/index.php?title=Panfl%C3%B6te
#2377:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 22.12.2009, 09:23
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Gröhl... Anbeten Mein lieber Hr. Gesangsverein!


dito! Let's Rock


jetzt erst gelesen!

und Gröhl...
#2378:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 22.12.2009, 19:46
    —
Wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???


Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
#2379:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 22.12.2009, 19:52
    —
Sticky, Du kriegst bald irgendeinen Titel für total krasse Weihnachtswitze. Lachen
#2380:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 22.12.2009, 21:09
    —
Super! Gröhl...
#2381:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 22.12.2009, 22:17
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Da staune ich aber, wie viele Witze ich schon lange kenne.


Ich staune auch immer wieder - und ich habe nur Bruchteile Deines Alters auf dem Buckel.
#2382:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 25.12.2009, 21:28
    —
vorab: da scheint was zwischen Schwaben und Badensern zu sein:
[... Der Streit zwischen "Badensern" und "Sau-Schwaben", wie man sich gegenseitig beschimpfte ...]

Zwei Schwaben fahren mit dem Zug, als dieser plötzlich aus den Gleisen springt, die Böschung runterfährt, um einen Baum herum, am Neckar entlang, die Böschung wieder rauf und zurück ins Gleis.

Hoi, was war 'etz au' des? fragen sich die beiden und gehen zum Schaffner:
Sagetse amol, warum isch jetz' der Zug aus de' Gleis gschpronga, die Böschung 'nab, um da Baum 'rum, am Negger entlang, die Böschung wieder 'nuff und ins Gleis z'ruck?

Der Schaffner weiss es auch nicht und sie gehen zu dritt zum Zugführer:
Nu sagetse, warum isch jetz' der Zug aus de' Gleis gschpronga, die Böschung 'nab, um da Baum 'rum, am Negger entlang, die Böschung wieder 'nuff und ins Gleis z'ruck?

Ha, da isch a Badenser uff de' Gleis g'schtanda.
Ja, und? Da fahrt ma' doch driaber!
Ja, wollt i' ja au', da isch der Seggel die Böschung 'nab, um da Baum 'num ...
#2383:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 27.12.2009, 20:04
    —
Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."

Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"

Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, man solls aber nicht ausreizen."
#2384:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 28.12.2009, 05:47
    —
Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!"

Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"
#2385:  Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg BeitragVerfasst am: 05.01.2010, 16:28
    —
Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre
Schnecke, worauf sie erfreut
fragt:
"Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet:
"Nein, nur die Finger nass machen zum
Umblättern ...!!! "#

Lachen Lachen
#2386:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 06.01.2010, 23:53
    —
Sowas kann ich noch toppen:
Woran erkennt man Lambada-Tänzer, an den feuchten Knie Verlegen
#2387:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 11:39
    —
Die Nackttänzerin gibt an: "Wenn ich auftrete, kriegen die Kerle Stielaugen!"
"Pah!" meint ihre Kollegin. "Wenn ich auftrete, muß die Band Regenschirme aufspannen!"
#2388:  Autor: Malachit,  BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 13:04
    —
Hardrocker hat folgendes geschrieben:
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

Der ist ja mal ganz große Klasse Gröhl...

Ein Versauten hab ich auch:

Kommt ein mann zum Arzt und sagt: "Mir tut der Hals weh"
Arzt: Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!
Patient: Wieso?
Arzt: Weil ich sie sonst nicht richtig untersuchen kann!
(gehört von Olli Dittrich bei "Pastewka")
#2389:  Autor: logikus,  BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 14:23
    —
ein Witz aus Ungarn:

Treffen sich Obama, Merkel und Gyurcsányi (ungarischer Ministerpräsident) und unterhalten sich über die Löhne in ihren Ländern.
Sagt Obama: "In Amerika verdienen die Menschen umgerechnet durchschnittlich 2.000,- Euro im Monat. Zum Leben braucht ein Amerikaner etwa 1.500,-. Was er dann mit den restlichen 500,- Euro macht, ist uns als Regierung eigentlich egal."
Sagt Merkel: "Ist ja fast wie bei uns. Unser Durchschnittslohn liegt etwa bei 1500 Euro. Zum Leben braucht ein Deutscher etwa 1.000,- Euro im Monat. Was er dann mit den 500 Euro macht, ist uns als Regierung erstmal völlig egal."
Sagt Gyurcsányi: "Das ist ja beides fast genau wie bei uns: Ein Ungar verdient im Monat etwa 1.000,- Euro, umgerechnet. Zum Leben braucht er etwa 1.500,- im Monat. Wo er die restlichen 500 hernimmt, ist uns als Regierung eigentlich völlig egal."
#2390:  Autor: Kind Oliver,  BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 16:31
    —
Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker, der gerade Arbeit gefunden hat?

"Einmal Pommes mit Ketchup bitte."

---

Was ist ein Musiker ohne Freundin?

Obdachlos.
#2391: Sumer durch Schöpfung erschreckt Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 18:24
    —
http://www.darwin-jahr.de/evo-magazin/sumerer-verwirrt-als-gott-welt-erschafft

Zitat:
Angehörige der ältesten bekannten Zivilisation der Erde, der Sumerer, beobachteten vor ungefähr 6000 Jahren schockiert und verwirrt, wie Gott, der Allmächtige, Himmel und Erde erschuf.


Laut kürzlich geborgenen, mit Keilschrift beschriebenen Lehmtafeln, arbeiteten tausende Sumerer – die ersten Menschen, die Schreibsysteme, Landwirtschaft und Regierung etablierten – an ihren weit entwickelten Bewässerungsanlagen, als der Schöpfer allen Lebens vom Äther hinabstieg und den heiligen Lebensatem in ihre blühende Zivilisation blies.

"Ich verstehe das nicht", heißt es in einer antiken Zeile von Piktogrammen, welche die Sonne, den Mond, Wasser und einen Sumerer darstellen, der sich am Kopf zu kratzen scheint. "Eine dröhnende Stimme sagt 'Es werde Licht', aber da ist bereits Licht. Sie sagt: 'Die Erde lasse Gras hervorsprossen', aber ich stehe bereits auf Gras.

"Alles ist schon da", so das Piktogramm weiter. "Wir brauchen nicht noch mehr Sterne."

Historiker glauben, dass die sumerischen Zeugen direkt nach dem biblischen Ereignis zur Stadt Eridu zurückkehrten, eine geschäftige Metropole, die 1500 Jahre vor Gottes Erschaffung trockenen Landes gebaut wurde, um über die neue Entwicklung zu diskutieren. Aufzeichnungen zufolge waren sumerische Farmer, Priester und Beamte nicht nur verwirrt, sondern sie störten sich am Gesicht Gottes, welches über das Meer schwebte, weil Er den Sumerern zufolge jene verscheuchte, die nach Mesopotamien zogen, um an ihrem weitläufigen und weitverzweigten Handelssystem teilzunehmen.

Außerdem waren die Sumerer verblüfft über die Erschaffung der selben Tiere und Pflanzensamen, die sie schon seit hunderten von Generationen domestizierten und kultivierten.

"Das sumerische Volk muss Gottes Erschaffung von Himmel und Erde mitten in ihrer weit entwickelten Gesellschaft eher für ein Ärgernis gehalten haben, denn für irgendetwas anderes", sagte Paul Helund, Professor für Frühgeschichte an der Universität von Cornell. "Falls es wahr ist, was die Piktogramme besagen, dann unterbrach seine laute Stimme ihre uralten Gebetsrituale für eine ganze Woche."

Den Keiltafeln zufolge hielten die Sumerer die Erschaffung von zwei Menschen aus Staub für Gottes fragwürdigste Handlung.

"Diese zwei Menschen, die in seinem Ebenbild erschaffen wurden, wissen nicht, wie man kommuniziert, ihnen fehlen sowohl im mathematischen Bereich, wie in der Landwirtschaft, Fähigkeiten und sie haben die intellektuelle Kapazität eines Kleinkinds", schrieb ein sumerischer Philosoph. "Sie müssen das Werk eines völligen Idioten sein."

Quelle: theonion.com

Übersetzung: AM
#2392:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 19:47
    —
Arzt zum Künstler: "Sie haben nur noch vier Wochen zu leben"
Künstler zum Arzt: "Um Gottes Willen, wovon denn nur?"
#2393:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 19:54
    —
Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der Arzt: "Da kommen sie aber reichlich spät!" muede
#2394: Re: Sumer durch Schöpfung erschreckt Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 07.01.2010, 19:58
    —
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
http://www.darwin-jahr.de/evo-magazin/sumerer-verwirrt-als-gott-welt-erschafft

Zitat:
"Sie müssen das Werk eines völligen Idioten sein."

Lachen
#2395:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 20:17
    —
Habt Ihr Euch alle schon Hamster gekauft?

Katastrophenschutz empfiehlt Hamsterkäufe
http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/
#2396:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 20:20
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
Habt Ihr Euch alle schon Hamster gekauft?

Katastrophenschutz empfiehlt Hamsterkäufe
http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/

schmecken hamster?
#2397:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 20:21
    —
Keine Ahnung, in der Zoohandlung waren heute schon alle ausverkauft.
#2398:  Autor: MeineGitarreBrauchtStrom, Wohnort: Aldi-Nord BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 21:34
    —
11 Most Painfully Obvious Newspaper Articles Ever.
#2399:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 21:51
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:
Habt Ihr Euch alle schon Hamster gekauft?

Katastrophenschutz empfiehlt Hamsterkäufe
http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/

schmecken hamster?


Zitat:
Hamstergulasch nach Szegediner Art (ungarisch "Szegedi gulyás").

Eine Spezialität der ungarischen Stadt Szeged ist ein Gulasch aus Hamsterfleisch und Sauerkraut.

Zutaten pro Person:
ein Hamster
20 g Hamsterfett
eine Metzgerzwiebel
75 g Sauerkraut
4-7 Knoblauchzehen
Salz, Kümmel, Essig, Pfeffer
Rosenpaprika
1 l Weisswein
5 l Wasser

Zubereitung nach klassischem Rezept

Zwiebeln in Hamsterschmalz in einem großen Kessel andünsten.
Das Hamsterfleisch wird in große Würfel geschnitten und im Kessel mit den glasierten Zwiebeln scharf angebraten.
Mit etwas Essig und reichlich Wein ablöschen, mit viel Rosenpaprika würzen und eine Zeit lang schmoren.
Die Prozedur ist mindestens 4 mal zu wiederholen.
Anschließend werden Sauerkraut (etwa halb so viel wie Fleisch) und Kümmel hinzugefügt und weiter gegart.
Gegen Ende werden noch Sauerrahm und reichlich zerdrückter Knoblauch untergerührt.

Serviert wird Szegediner Gulasch mit Weißbrot als einziger Beilage


Quelle

Tipp: Falls man keinen Hamster zur Hand hat, nehme man eine Katze; dann muss man allerdings die Mengenangaben entsprechend vervielfachen.
#2400:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 22:35
    —
hainer hat folgendes geschrieben:

http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/


Zitat:
In Süddeutschland gab es bereits am Morgen jede Menge Schnee.
Aha? Bei uns net.
#2401:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 22:37
    —
[quote="Noseman" postid=1414707]
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:
Habt Ihr Euch alle schon Hamster gekauft?

Katastrophenschutz empfiehlt Hamsterkäufe
http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/

schmecken hamster?


Zitat:
Hamstergulasch nach Szegediner Art (ungarisch "Szegedi gulyás").

Eine Spezialität der ungarischen Stadt Szeged ist ein Gulasch aus Hamsterfleisch und Sauerkraut.

Zutaten pro Person:
ein Hamster

ein hamster? an den biestern ist doch nix dran...
#2402:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 22:44
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:

http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/


Zitat:
In Süddeutschland gab es bereits am Morgen jede Menge Schnee.
Aha? Bei uns net.

Wenn mann alles auf einen Haufen zusammenfegen würde....
#2403:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 22:48
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:

http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/


Zitat:
In Süddeutschland gab es bereits am Morgen jede Menge Schnee.
Aha? Bei uns net.


Auch bei Dir muss es doch Dealer geben ?!? Am Kopf kratzen noseman
#2404:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 22:48
    —
hainer hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
hainer hat folgendes geschrieben:

http://www.sueddeutsche.de/panorama/275/499551/text/


Zitat:
In Süddeutschland gab es bereits am Morgen jede Menge Schnee.
Aha? Bei uns net.

Wenn mann alles auf einen Haufen zusammenfegen würde....
Ja nee, es hat am Morgen gar nicht geschneit, später ein wenig Nebelrieslen, aber kein Schnee.
#2405:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 22:52
    —
Ich meinte auch den Schnee von gestern.
#2406:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 08.01.2010, 22:56
    —
Otto: Es liegen 8m Schnee!







Nebeneinander, Mensch!
#2407:  Autor: Malachit,  BeitragVerfasst am: 10.01.2010, 23:59
    —
Der Herr Pfarrer zu Fritzchens Vater:
Ihr Sohn ist aber sehr dumm, er wusste nichtmal dass Jesus gestorben ist!
Aber Hochwürden, wir wussten ja nichtmal dass er krank war!
#2408:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 11.01.2010, 16:10
    —
Neulich bei SWR3 gehört:

Zwei Wölfe spielen "Mensch-ärgere-dich-nicht". Beklagt sich der eine "Menno, du hast mich schon das dritte mal geschmissen"
Darauf der andere: "Ja und? Heul doch!"
#2409:  Autor: Nikolaus,  BeitragVerfasst am: 13.01.2010, 01:38
    —
Josef Ackermann studiert ja jetzt Geldwerttheologie. Da sind so Fragen dabei wie die nach der Größe des Ertragswinkels im Rendite-Himmel. Die hat er aber richtig beantwortet: 90 Grad - Rechter Winkel.

Malt euch mal die "Kurven" in allen <s>Quadr</s>Quartalen aus ...
#2410:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 14.01.2010, 13:59
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(Wahre) Stilblüten aus Kinderaufsätzen

NATURWISSENSCHAFT und MATHEMATIK

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die
Blätter von den Bäumen fallen.

Die Astronauten haben auch entdeckt, daß das Hinterteil vom Mond auch nicht
so glatt und rund ist.

Säuren können ächzend wirken.

Im Farahdibakäfig ist die Spannung weg.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit
weg ist.

Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas
durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel
älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.

MYTHEN, DICHTUNGEN und GESCHICHTEN

Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, daß ihnen Giftschlangen aus dem
Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.

Odysseus war viele Jahre fort von zuhause. Dort wartete schon sehnsüchtig
seine Frau Odyssee.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die
Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der
Kriemhild zeigte.

Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken.

Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach.

Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde.

Bei der Penthesileia gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in
einem Stück durch.

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei
Männern.

Anakreon war ein berühmter griechischer Dichter, der lange vor Christi
Geburt gelebt hat. Deshalb nennt man alles Alte anakronistisch.

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

ÜBER BIOLOGIE UND DIE LIEBE

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß
man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man
die Kinder selber macht.

Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder
geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man
diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

IN DER FAMILIE

Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich
sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und
ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.

Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, daß
sie einmal jung war.

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein
Geld selber verbrauchen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im
Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die
Ehe.

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am
Gemeindeamt ausgestellt. Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen
Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am
Knie davon.

SONSTIGES

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er
keinen fahren läßt, weder von vorne, noch von hinten.

Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille
verschreiben.

Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

Fröhlich singend fuhr der Bus los.

Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da
gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.

TIERE

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Aale und viele andere Fische legen Leichen ab. Nur so können sie sich
vermehren.

Auf dem Dorf haben die Spatzen ein leichtes Leben. Dort finden sie oft
wohlschmeckende Äpfel, die ihnen die Pferde voll Dampf hinterlassen.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer
mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei
freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Die böse weibliche Spinne nennt man Tarantella.

Der Tierpark Schönbrunn ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar
nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind
die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Vorfahren von den jetzigen Rindern sind die Auaochsen.

Die Drohnen haben keine Säcke an den Beinen. Außerdem befruchten sie die
Eier und sterben daran.

Die Bienenkönigin gibt den Honig durch Erwürgen an andere weiter.

GESCHICHTE

Bismarck war der längste von allen deutschen Reichskanzlern.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Als Martin Luther vom Reichstag zurückkehrte, folgte ihm der Bulle des
Papstes auf dem Fuß.

Am letzten Oktobertag 1517 schlug Luther zornig seine 95 Prothesen an das
Portal.

Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin
sah, verliebte er sich sofort in Elizabeth Taylor.

Nach dem zweiten Weltkrieg wurden die Deutschen von den Amerikanern vom
Narzißmus befreit.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch
nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die
Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen
wollten.

Aus den Neandertalern entwickelten sich allmählich die Germanen und daraus
die Deutschen. Heute gibt es nur noch wenige, die wie Neandertaler aussehen.

ÜBER DEN MENSCHEN

Das Problem mit den alten Leuten wird es wohl immer geben. Wenn auch viele
Alte sterben, wachsen doch immer welche nach.

Wenn Leute austreten, finden sie nur schwer in die Gesellschaft zurück.

Die Wirbelsäule ist ein aus vielen Knochen zusammengesetzter
Knochenschlauch, der den ganzen Rücken herunterläuft. Auf dem oberen Ende
sitzt der Kopf, auf dem unteren wir selber.

Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Nur vornehme Leute sprechen
durch die Nase.

Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann
er reden.

FERNSEHEN

Die Fernsehzeitungen sind deshalb so wichtig, damit die Sendung nicht vorbei
ist, bevor man sie bemerkt hat.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler
mitspielen.

Das Schlimmste am Fernsehen ist, daß wir alles sehen können, was gesendet
wird.

Kinder werden vom Fernseher im Schlaf beschnitten.

Wenn ich meine Hausaufgaben gemacht habe, darf ich meinen Lebensabend vor
dem Fernseher verbringen.

GEOGRAPHIE

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Das Bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das Berühmteste ist Goethe.

Jedes Jahr kann man sehen, wie der Po gewaltig anschwillt.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.

Beneluxus ist ein Land zwischen Deutschland und Frankreich, in dem lauter
ziemlich reiche Leute in Luxus leben.

In der Sahara besteht die Vegetation fast nur aus Sand und Steinen.

Auf die Gegend kann man sich nicht verlassen, weil sie dauernd in den Dünen
herumwandert.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in
Europa gar keinen Platz hätte.

MUSIK

Das Stück endet meistens in der Tonart, in der es aufhört.

In der Aufführung, die mir sehr gefallan hat, sangen unter anderem der Chor
der Staatsoper München und der Gefangenenchor aus Nabucco.

Im Radio kommt oft ein Konzert von Antante und Allegro.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die
größeren Pfeifen sitzen.

Moderne Musik ist, wenn ganz andere Töne angeschlagen werden, als man
erwartet.

Neulich Sonntag war ein Konzert von Mozart im Radio. Es begann mit einer
Widmung an Tante Nontroppo.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert
und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Meine Schwester ist ganz wild auf Oper. Am liebsten hört sie Riegoletto und
das Nachtlager von Gran Canaria.

Alle Welt horcht auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die
Klosterkirche zu Wittenberg schlug.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zepelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht
halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch
dabei.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zu viel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere werden dafür bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort, was
geschehen war.

Dort wo jetzt die Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf die ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In
den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihr 200m Brust
ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war
ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem
Fenster und winkte uns freudig zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn
der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir den Jugendschitag. Alle 3 Minuten ließ der Hr.
Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh auskam, schickte er ihn zurück.
#2411:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 15.01.2010, 00:10
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Nikolaus hat folgendes geschrieben:
Josef Ackermann studiert ja jetzt Geldwerttheologie. Da sind so Fragen dabei wie die nach der Größe des Ertragswinkels im Rendite-Himmel. Die hat er aber richtig beantwortet: 90 Grad - Rechter Winkel.

Malt euch mal die "Kurven" in allen <s>Quadr</s>Quartalen aus ...


Ist das sowas?

Also: Vergrößert man seinen Ertragswinkel, indem man etwas stiehlt, während die Hausdetektive einen anderen Ladendieb jagen Am Kopf kratzen?
#2412:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 15.01.2010, 05:43
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Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: 'Sind Sie auch verletzt?'. Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
#2413:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 15.01.2010, 10:27
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Ein Schneemann zum andern:"Sag mal, findste nich auch, dass es hier nach Karotte riecht...?
#2414:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 15.01.2010, 15:11
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Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.

Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"

Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.

Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.

Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"
#2415:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 15.01.2010, 15:36
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Warum können Frauen so schlecht einparken?






























Weil ihnen immer erzählt wird, dies

>|                                                                                              |<

seien 30 cm.
#2416:  Autor: sehr gut,  BeitragVerfasst am: 19.01.2010, 16:58
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Eine Microsoft-Firma beschwert sich beim Kartellamt wegen dem Geschäftsgebaren einer Konkurrenzfirma, und wirft ihr Marktmissbrauch vor


Lachen Guter Witz Lachen
#2417:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 19.01.2010, 19:53
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Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären in die Wüste versetzt. Der Kommandant zeigt ihm alles.

Nachtem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue:

"Was ist denn da drin?"

Der Kommandant leicht verlegen:

"Na, sehen sie: wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel, und wenn einem der Männer das Bedürfnis überkommt..."

der Beobachter sagt entsetzt:

"Reden sie bitte nicht weiter! So etwas würde ich nie machen, eher würde ich abstinent."

Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird grösser. Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt nach dem Kamel.

"Heute ist es ausgebucht, aber morgen 8 Uhr ist es noch frei."

Am nächsten Morgen geht er in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:

"Ich sehe ja ein, dass es dringend war. Aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
#2418:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 19.01.2010, 19:55
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Lachen

Überraschende Wendung.
#2419:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 20.01.2010, 14:38
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Irgendwann Anfang Oktober 2009 läutet bei einem Mann das Telefon.
"Oh Entschuldigung, ich habe mich verwählt."
"Da haben Sie vermutlich Recht."

Zuletzt bearbeitet von Tarvoc am 20.01.2010, 17:02, insgesamt einmal bearbeitet
#2420:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 20.01.2010, 15:44
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Treffen sich zwei Priester. Sagt der eine: "Kommst du heute abend mit einen taufen?" Sagt der andere: "Nein, ich habe gestern verdorbene Bibelsuppe gegessen!" Darauf der erste: "Wahrscheinlich hast du Psalmonellen, dann kannst du schon mal ein neues Testament machen!"

(aus Titanic)
#2421:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 20.01.2010, 19:01
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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch!", freut sich der Künstler, "Und was ist die schlechte Nachricht?" "Dieser Herr war Ihr Hausarzt"
#2422:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.01.2010, 19:28
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Ein junger Mann überlegt sich schon seit Tagen wo er den diesjährigen Urlaub verbringen soll, kommt aber zu keinem Ergebnis. Sein Großvater sieht ihn und fragt ihn was los sei. "Opa ich weiß dieses Jahr einfach nicht wohin ich in den Urlaub soll, kannst du mir vielleciht helfen?"
"Na klar!", sagt der Großvater. "Als ich in deinem Alter war habe ich meinen Urlaub in Paris verbracht. Da ging ich in eine Kneipe, habe jede Runde bezahlt bekommen, im Vollrausch dem Kellner an den Tresen gepisst und danach noch der Kellnerin unter den Rock gefasst!"
"Wow, das klingt toll, danke Opa!", sagt der Enkel und bucht die Reise.
...
Eine Woche später kommt der junge Mann wieder von der Reise zurück. Seine Nase gebrochen, die Lippen blutig und das Auge blau.
"Mein Gott, was ist denn mit dir passiert?!", fragt der Opa entsetzt.
"Ich habe alles gemacht wie du es gesagt hast. Ich ging in Paris in die Kneipe und habe einen nach dem anderen getrunken. Als ich dann die Hosen runterlies und gegen den Tresen gepisst habe, hat mir der Barmann auf die Fresse gehauen. Da wollte ich der Kellnerin unter den Rock fassen, habe aber auch von der eine mitten in die Schnauze bekommen. Als dann herauskam, dass ich für Lau saufen wollte und kein Geld dabei hatte bekam ich nochmal eine und flog in hohem Bogen raus."

"Komisch", bemerkt der Großvater "mit wem bist du denn nach Paris gegangen?"
- "Na mit TUI und du?"
- "Na mit der SS"
#2423:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 22.01.2010, 09:29
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Aufnahmeprüfung bei der Stasi als Spitzel:

Man springt aus dem Stand vier Meter hoch und saugt sich mit einem Ohr am Fenster fest.
#2424:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 23.01.2010, 08:37
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Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. "Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"
#2425:  Autor: Keller,  BeitragVerfasst am: 24.01.2010, 14:50
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F.: Für welche Sexualtechnik braucht man drei geschickte Hände?

A.: Zwölffingerdarm


Quelle: von mir
#2426:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.01.2010, 16:43
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Olli Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel. ...

... Er fragt seine Frau: "Torwartlegende mit vier Buchstaben? Wer soll das sein?" Seine Frau antwortet: "DU!" - "So ein Quatsch, DU hat nur zwei Buchstaben, und ICH passt auch nicht, das hat nur drei." Oli überlegt und überlegt, plötzlich ruft er: "Ha, ich hab's, die meinen MICH!"
#2427:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 24.01.2010, 16:49
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Noseman hat folgendes geschrieben:
Olli Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel. ...

... Er fragt seine Frau: "Torwartlegende mit vier Buchstaben? Wer soll das sein?" Seine Frau antwortet: "DU!" - "So ein Quatsch, DU hat nur zwei Buchstaben, und ICH passt auch nicht, das hat nur drei." Oli überlegt und überlegt, plötzlich ruft er: "Ha, ich hab's, die meinen MICH!"


Den gibs auch mit "Kanzler der Einheit mit 4 Buchstaben". ^^
#2428:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 24.01.2010, 17:22
    —
Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen." "Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!" zynisches Grinsen
#2429:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.01.2010, 17:28
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Sticky hat folgendes geschrieben:
Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen." "Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!" zynisches Grinsen


Erzähl den mal norddeutschen Protestanen. Den kapieren die nicht.
#2430:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 26.01.2010, 19:19
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
#2431:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 28.01.2010, 04:14
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Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“

„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“.

„Genau“, antwortete der Arzt.
#2432:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 28.01.2010, 07:51
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Sticky

Ausgezeichnet die zwei Auf den Arm nehmen
#2433:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 30.01.2010, 12:04
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.

Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.

Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
#2434:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 30.01.2010, 12:07
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hähähä fies! zynisches Grinsen
#2435:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 30.01.2010, 13:55
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Genial. Sticky, Deine Witze sind die Besten!
#2436:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 31.01.2010, 09:06
    —
Vor der Hochzeit:



Sie: "Ciao Bernhard!"

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?"

Er: "NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen??"

Er: "NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest Du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi..."



Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
#2437:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 31.01.2010, 17:32
    —
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...
#2438:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 31.01.2010, 17:50
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:


Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest Du mich jemals schlagen?"

#2439:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 31.01.2010, 18:28
    —
Drei Ingenieure streiten sich, welche Art von Ingenieur Gott sei und nehmen den menschlichen Körper als Grundlage. Der erste sagt: "Gott muss ein Maschinenbauingenieur sein. Schaut doch mal die vielen Gelenke, Muskeln und Sehnen...!"
Da meint der zweite: "Gott muss ein Elektroingenieur sein. Seht doch die vielen Nervenbahnen...!"
Der dritte bemerkt nur: "Gott muss ein Bauingenieur sein!" Fragen die anderen: "Wie kommst du darauf?" "Naja, wer sonst verlegt eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungsgebiet?"
#2440:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 01.02.2010, 21:01
    —
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.
#2441:  Autor: logikus,  BeitragVerfasst am: 02.02.2010, 20:35
    —
Den wollt ich jetzt schon fast in den "Lieblingspapst"-Thread reintun, aber hier passt der doch eher hin:

Wer war der erste Papst? Adam!
Warum? Als damals Adam und Eva Äpfel vom Baum gegessen haben, haben sie sich nachher einen Kuss gegeben und da hat Eva zu Adam gesagt: "Adam, du papst."

Sehr glücklich
#2442:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 08:32
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel
#2443:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 08:37
    —
Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.

Schönes Leben noch!


----------------------------


Liebe Ex-Frau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei:

Dein Ex-Gatte
#2444:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 11:06
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel

I.R. hat aber recht, deine Witze geben total platt ein Klischee von Ehe wieder, welches wir bereits von Ahriman kennen und auch zu seiner biographisch begründeten Abneigung gegenüber weiblichen Menschen passen. Am Wort Gattin z.B. ist zudem deutlich erkennbar, dass der Witz schon angestaubt ist. Schulterzucken
#2445:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 11:10
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel

I.R. hat aber recht, deine Witze geben total platt ein Klischee von Ehe wieder, welches wir bereits von Ahriman kennen und auch zu seiner biographisch begründeten Abneigung gegenüber weiblichen Menschen passen. Am Wort Gattin z.B. ist zudem deutlich erkennbar, dass der Witz schon angestaubt ist. Schulterzucken


Bist du verheiratet?
#2446:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 13:03
    —
jetzt fangt ihr schon an ueber witze zu streiten Mit den Augen rollen
#2447:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 13:35
    —
goatmountain hat folgendes geschrieben:
jetzt fangt ihr schon an ueber witze zu streiten Mit den Augen rollen


Du weist schon, wo Du hier bist, gell? Sehr glücklich
#2448:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 13:44
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
jetzt fangt ihr schon an ueber witze zu streiten Mit den Augen rollen


Du weist schon, wo Du hier bist, gell? Sehr glücklich

nee, klaerst du mich mal auf?
#2449:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 13:45
    —
goatmountain hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
jetzt fangt ihr schon an ueber witze zu streiten Mit den Augen rollen


Du weist schon, wo Du hier bist, gell? Sehr glücklich

nee, klaerst du mich mal auf?




Schulterzucken
#2450:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 13:50
    —
goatmountain hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
jetzt fangt ihr schon an ueber witze zu streiten Mit den Augen rollen


Du weist schon, wo Du hier bist, gell? Sehr glücklich

nee, klaerst du mich mal auf?


Das FGH ist ein Treffpunkt notorischer Disku-Tanten. Wir finden überall etwas und sind in der Lage die aberwitzigsten Positionen beizusteuern. Noch nicht gemerkt?
Das kann eigentlich nur heißen, dass Du dich hervorragend einfügst.

fwo
#2451:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:08
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
jetzt fangt ihr schon an ueber witze zu streiten Mit den Augen rollen


Du weist schon, wo Du hier bist, gell? Sehr glücklich

nee, klaerst du mich mal auf?


Das FGH ist ein Treffpunkt notorischer Disku-Tanten. Wir finden überall etwas und sind in der Lage die aberwitzigsten Positionen beizusteuern. Noch nicht gemerkt?
Das kann eigentlich nur heißen, dass Du dich hervorragend einfügst.

fwo

danke fuer die "blumen"
#2452:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:12
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel

I.R. hat aber recht, deine Witze geben total platt ein Klischee von Ehe wieder, welches wir bereits von Ahriman kennen und auch zu seiner biographisch begründeten Abneigung gegenüber weiblichen Menschen passen. Am Wort Gattin z.B. ist zudem deutlich erkennbar, dass der Witz schon angestaubt ist. Schulterzucken


Bist du verheiratet?

Lachen Nein ich lebe in einer nicht institutionalisierten Beziehung. Aber stell dir vor, ich kenne verheiratete Menschen. Falls du diese Witze postest weil du verheiratet bist, dann würde ich dir allerdings eine Scheidung dringend nahe legen.
#2453:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:20
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
Disku-Tanten.
Hübsch gesagt. Lachen
#2454:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:30
    —
Über klischeehafte Witze kann ich genauso lachen, wie ich mich mit Fantasy unterhalten kann. Gerade weil ich weiss, das es nicht stimmt, ist es interessant.
Und angestaubte Witze machen mir auch nix aus. Solange ich sie noch nicht kenne und ich sie verstehe.

Man muss Witze auch einfach mal mit Humor sehen können. noseman
#2455:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:33
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel

I.R. hat aber recht, deine Witze geben total platt ein Klischee von Ehe wieder, welches wir bereits von Ahriman kennen und auch zu seiner biographisch begründeten Abneigung gegenüber weiblichen Menschen passen. Am Wort Gattin z.B. ist zudem deutlich erkennbar, dass der Witz schon angestaubt ist. Schulterzucken


Bist du verheiratet?

Lachen Nein ich lebe in einer nicht institutionalisierten Beziehung. Aber stell dir vor, ich kenne verheiratete Menschen. Falls du diese Witze postest weil du verheiratet bist, dann würde ich dir allerdings eine Scheidung dringend nahe legen.


Ich wette, der Papst kennt auch Menschen, die Sex haben. Deshalb kann er auch nicht darüber mitreden, wie du in Sachen Ehe...!
#2456:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:38
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel

I.R. hat aber recht, deine Witze geben total platt ein Klischee von Ehe wieder, welches wir bereits von Ahriman kennen und auch zu seiner biographisch begründeten Abneigung gegenüber weiblichen Menschen passen. Am Wort Gattin z.B. ist zudem deutlich erkennbar, dass der Witz schon angestaubt ist. Schulterzucken


Bist du verheiratet?

Lachen Nein ich lebe in einer nicht institutionalisierten Beziehung. Aber stell dir vor, ich kenne verheiratete Menschen. Falls du diese Witze postest weil du verheiratet bist, dann würde ich dir allerdings eine Scheidung dringend nahe legen.


Ich wette, der Papst kennt auch Menschen, die Sex haben. Deshalb kann er auch nicht darüber mitreden, wie du in Sachen Ehe...!


Wenn sie in "wilder Ehe" lebt kann sie sehr wohl darüber mitreden; weil das nicht grundsätzlich etwas völlig anderes ist als eine Ehe. Der Papstvergleich zieht nicht.
#2457:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:44
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:


Ich wette, der Papst kennt auch Menschen, die Sex haben. Deshalb kann er auch nicht darüber mitreden, wie du in Sachen Ehe...!
Soll das jetzt ein auch Witz sein? Am Kopf kratzen Ein Argument is es jedenfalls nicht.
#2458:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 14:58
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:

Wenn sie in "wilder Ehe" lebt kann sie sehr wohl darüber mitreden; weil das nicht grundsätzlich etwas völlig anderes ist als eine Ehe. Der Papstvergleich zieht nicht.


Das dachte ich vor meiner Ehe auch. Ich wurde eines Besseren belehrt....
#2459:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 15:01
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:

Wenn sie in "wilder Ehe" lebt kann sie sehr wohl darüber mitreden; weil das nicht grundsätzlich etwas völlig anderes ist als eine Ehe. Der Papstvergleich zieht nicht.


Das dachte ich vor meiner Ehe auch. Ich wurde eines Besseren belehrt....


Will ein "Weltrevoluzer" sein, und kommt mit eine einzige Frau nicht zurande. Suspekt
#2460:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 15:05
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:

Wenn sie in "wilder Ehe" lebt kann sie sehr wohl darüber mitreden; weil das nicht grundsätzlich etwas völlig anderes ist als eine Ehe. Der Papstvergleich zieht nicht.


Das dachte ich vor meiner Ehe auch. Ich wurde eines Besseren belehrt....


Will ein "Weltrevoluzer" sein, und kommt mit eine einzige Frau nicht zurande. Suspekt


Ich kann sie ja wohl schlecht erschiessen.... obwohl mir manchmal der Sinn danach stand!
#2461:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 15:09
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:

Wenn sie in "wilder Ehe" lebt kann sie sehr wohl darüber mitreden; weil das nicht grundsätzlich etwas völlig anderes ist als eine Ehe. Der Papstvergleich zieht nicht.


Das dachte ich vor meiner Ehe auch. Ich wurde eines Besseren belehrt....


Ich habe mit der Ehe auch schlechte Erfahrungen gemacht. Aber ich weiss durchaus auch, dass man das nicht verallgemeinern kann. Und mein bester Kumpel hat auch einige klischeehafte ehetypische Probleme und lebt seit ca. 15 Jahren ohne Trauschein.

Letzterer ist doch egal. Konflikte entstehen z. B. durch die räumliche Nähe; beginnen also dann, wenn man zusammenzieht. Ob man auf dem Papier verheiratet ist oder nicht halte ich hingegen diesbezüglich für völlig irrelevant.
#2462:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 15:21
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:

Wenn sie in "wilder Ehe" lebt kann sie sehr wohl darüber mitreden; weil das nicht grundsätzlich etwas völlig anderes ist als eine Ehe. Der Papstvergleich zieht nicht.


Das dachte ich vor meiner Ehe auch. Ich wurde eines Besseren belehrt....


Ich habe mit der Ehe auch schlechte Erfahrungen gemacht. Aber ich weiss durchaus auch, dass man das nicht verallgemeinern kann. Und mein bester Kumpel hat auch einige klischeehafte ehetypische Probleme und lebt seit ca. 15 Jahren ohne Trauschein.

Letzterer ist doch egal. Konflikte entstehen z. B. durch die räumliche Nähe; beginnen also dann, wenn man zusammenzieht. Ob man auf dem Papier verheiratet ist oder nicht halte ich hingegen diesbezüglich für völlig irrelevant.


Revoluzer erkennt man daran, daß sie nicht sehr "konfliktfähig" sind; alles womit sie nicht zur Rande kommen, erschiessen sie oder schlagens kaput.
#2463:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 17:35
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel

I.R. hat aber recht, deine Witze geben total platt ein Klischee von Ehe wieder, welches wir bereits von Ahriman kennen und auch zu seiner biographisch begründeten Abneigung gegenüber weiblichen Menschen passen. Am Wort Gattin z.B. ist zudem deutlich erkennbar, dass der Witz schon angestaubt ist. Schulterzucken

Viele Witze, sehr viele leben von Klischees und funktionieren nur damit. Klischees sind schon an sich oft ein Grund zur Heiterkeit.
Übrigens: "weibliche Menschen" - das ist toll. Muß ich in meinen Wortschatz aufnehmen. Ich sagte da bisher immer "Frauen" oder "Mädchen".
---
Otto war im Zoo. Am Ausgang findet gerade eine Umfrage statt. "Welches Tier hat Ihnen am besten gefallen?"
"Der flotte Käfer an der Kasse."
#2464:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 03.02.2010, 17:41
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Pfaffenschreck hat folgendes geschrieben:
Super, wo hast du die Dinger nur alle her? Gröhl...


Ahrimans Witzebuch ... irgendein Flohmarkt.


Spassbremse! Prügel

I.R. hat aber recht, deine Witze geben total platt ein Klischee von Ehe wieder, welches wir bereits von Ahriman kennen und auch zu seiner biographisch begründeten Abneigung gegenüber weiblichen Menschen passen. Am Wort Gattin z.B. ist zudem deutlich erkennbar, dass der Witz schon angestaubt ist. Schulterzucken

Viele Witze, sehr viele leben von Klischees und funktionieren nur damit. Klischees sind schon an sich oft ein Grund zur Heiterkeit.
Übrigens: "weibliche Menschen" - das ist toll. Muß ich in meinen Wortschatz aufnehmen. Ich sagte da bisher immer "Frauen" oder "Mädchen".
---
Otto war im Zoo. Am Ausgang findet gerade eine Umfrage statt. "Welches Tier hat Ihnen am besten gefallen?"
"Der flotte Käfer an der Kasse."

In meinen Augen ist Ahriman auch kein Synonym für Klischees.

Ich verbinde mit Ahriman eher spannende Augenzeugenberichte von der Schlacht im Teutoburger Wald....
#2465:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.02.2010, 13:38
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Ich verbinde mit Ahriman eher spannende Augenzeugenberichte von der Schlacht im Teutoburger Wald....

Au ja, das war noch was! Was haben wir die krummen Hunde geweift, das hat geballert, als wir sie auf den Brägen hauten. Die hatten nämlich Kappen aus Blech auf....
#2466:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 04.02.2010, 13:43
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Ich verbinde mit Ahriman eher spannende Augenzeugenberichte von der Schlacht im Teutoburger Wald....

Au ja, das war noch was! Was haben wir die krummen Hunde geweift, das hat geballert, als wir sie auf den Brägen hauten. Die hatten nämlich Kappen aus Blech auf....


Pavian Meyer zu Brochterbeck am Hermannsdenkmal:

"Hermann der Cherusker besiegte 9 n. Chr. hier die Amerikaner!" freakteach
#2467:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 04.02.2010, 15:59
    —
Nun einmal ein - wie ich hoffe - noch Neuer:

Ein Mann sitzt in einer Bar. Am Nebentisch sitzt alleine eine Frau.
"Wahnsinn, die sieht aber toll aus" denkt er.
Ich würde sie gerne ansprechen...aber was sage ich ihr nur? Leider bin ich sehr schüchtern, jedemal wenn ich eine Frau anspreche, sage ich nur Unsinn...
...vielleicht saollte ich ihr einen Drink spendieren? Dann läuft es vielleich von alleine?
Er denkt noch immr, "Was soll ich nun tun?

In diesem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

Er denkt. "Vielleicht ist es besser so"

Nach kurzer Zeit kommt sie wieder zurück und setzt sich an den Tisch.

"Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen sein" Ok, er reisst sich zusammen , trinkt schnell noch einen Schluck Rum um sich Mut zu machen, fährt sich nochmals durch die Haare, zieht den Bauch ein und drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau am Nebentisch und fragt:
"Und,...warst scheissen?"
#2468:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 04.02.2010, 17:00
    —
Friedensreich hat folgendes geschrieben:

"Und,...warst scheissen?"


der ist aber ziemlich alt.... zwinkern
#2469:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 05.02.2010, 01:48
    —
Tut mir leid, für mich war er neu.
#2470:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.02.2010, 13:06
    —
Das hab' ich sicher schon mal gesagt: Es gibt keine neuen Witze!
Es gibt immer nur Leute, die noch nicht alle gehört haben.

Analog dazu von Karl Valentin:
Es ist schon alles gesagt worden. Nur noch nicht von jedem.
#2471:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 05.02.2010, 21:02
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Analog dazu von Karl Valentin:
Es ist schon alles gesagt worden. Nur noch nicht von jedem.

... da wusste er zum Glück noch nichts vom Internet, wo das Gesagte für alle Zeiten auch noch eingebrannt bleibt.
#2472:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 01:22
    —
Auch das Internet wird nicht ewig bestehen. Ist auch gut so.
#2473:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 07:48
    —
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.

Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
#2474:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 07:50
    —
Gröhl...
#2475:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 12:38
    —
Das ist jetzt keine Kritik, der Pinkelwitz ist sehr gut.
Nur, um auf den Punkt "alte Witze" zu kommen: Den kannte ich schon als Schuljunge. In Kurzfassung:

"Sie haben den Namen meiner Tochter in den Schnee gepinkelt!"
"Ja,äh, entschuldigen Sie, ich war etwas angeheitert."
"Aha. Aber wieso war das die Handschrift meiner Tochter?"

Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...
#2476:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 12:44
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...


Vermutlich hast Du (fast) recht. die Komponenten von Stories oder Kochzutaten sind auch nur begrenzt.

Aber man kann alte Rezepte neu komponieren, und gewürzt mit Guido und Angie kommt der aktuell einfach super rüber.
#2477:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 12:50
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...


Vermutlich hast Du (fast) recht. die Komponenten von Stories oder Kochzutaten sind auch nur begrenzt.

Aber man kann alte Rezepte neu komponieren, und gewürzt mit Guido und Angie kommt der aktuell einfach super rüber.


Gab's zu Ahrimans Jugendzeiten auch schon Schwulenwitze?
#2478:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 12:54
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das ist jetzt keine Kritik, der Pinkelwitz ist sehr gut.
Nur, um auf den Punkt "alte Witze" zu kommen: Den kannte ich schon als Schuljunge. In Kurzfassung:

"Sie haben den Namen meiner Tochter in den Schnee gepinkelt!"
"Ja,äh, entschuldigen Sie, ich war etwas angeheitert."
"Aha. Aber wieso war das die Handschrift meiner Tochter?"

Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...

Der hatte als Kohl-Witz seine grösste Bekanntheit: Der Verfassunsschutz analysierte den Schriftzug "Kohl ist doof!" Ergebnis: Urinprobe-Schäuble, Handschrift-Merkel.
#2479:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 12:58
    —
Realitätsflüchtling hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...


Vermutlich hast Du (fast) recht. die Komponenten von Stories oder Kochzutaten sind auch nur begrenzt.

Aber man kann alte Rezepte neu komponieren, und gewürzt mit Guido und Angie kommt der aktuell einfach super rüber.


Gab's zu Ahrimans Jugendzeiten auch schon Schwulenwitze?

Ganz am Anfang nicht, mangels Männer. Es gab ja nur ihn und Eva.
#2480:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 12:59
    —
Realitätsflüchtling hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...


Vermutlich hast Du (fast) recht. die Komponenten von Stories oder Kochzutaten sind auch nur begrenzt.

Aber man kann alte Rezepte neu komponieren, und gewürzt mit Guido und Angie kommt der aktuell einfach super rüber.


Gab's zu Ahrimans Jugendzeiten auch schon Schwulenwitze?


Woher soll ich das wissen; kann ich Keilschrift lesen ?
#2481:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 13:00
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Realitätsflüchtling hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...


Vermutlich hast Du (fast) recht. die Komponenten von Stories oder Kochzutaten sind auch nur begrenzt.

Aber man kann alte Rezepte neu komponieren, und gewürzt mit Guido und Angie kommt der aktuell einfach super rüber.


Gab's zu Ahrimans Jugendzeiten auch schon Schwulenwitze?

Ganz am Anfang nicht, mangels Männer. Es gab ja nur ihn und Eva.


Gröhl...

Aber halt, war Eva nicht eine Transe, erschaffen aus einer männlichen Rippe... Am Kopf kratzen
#2482:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 13:28
    —
Realitätsflüchtling hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Realitätsflüchtling hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...


Vermutlich hast Du (fast) recht. die Komponenten von Stories oder Kochzutaten sind auch nur begrenzt.

Aber man kann alte Rezepte neu komponieren, und gewürzt mit Guido und Angie kommt der aktuell einfach super rüber.


Gab's zu Ahrimans Jugendzeiten auch schon Schwulenwitze?

Ganz am Anfang nicht, mangels Männer. Es gab ja nur ihn und Eva.


Gröhl...

Aber halt, war Eva nicht eine Transe, erschaffen aus einer männlichen Rippe... Am Kopf kratzen


Und wie ist dann der Rest der Menschheit entstanden?
#2483:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.02.2010, 13:44
    —
Zitat:
Gab's zu Ahrimans Jugendzeiten auch schon Schwulenwitze?

Möglich. Aber ich erfuhr erst relativ spät, als Heranwachsender nach 1948, daß es überhaupt Schwule gibt und was das für Leute sind. In meiner Schulzeit hörte ich nie etwas davon.
Damals sprach man halt nicht über sowas.
Noseman hat folgendes geschrieben:

Woher soll ich das wissen; kann ich Keilschrift lesen ?

Gröhl... Gröhl...
#2484:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 07.02.2010, 22:17
    —
ihr fangt an, eigene Witze zu erfinden bravo
#2485:  Autor: Rudi@Banane,  BeitragVerfasst am: 07.02.2010, 23:47
    —
Warum Summen Bienen? ------------ Weil sie den Text nicht können!
#2486:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.02.2010, 12:29
    —
Und was macht "mmus - mmus - mmus"?
Eine Biene im Rückwärtsflug.
Kalau läßt grüßen!

Ein Freund von mir ist Imker. Er verdient nicht schlecht, er hat drei Bienen am Laufen.
#2487:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 08.02.2010, 18:56
    —
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht. Ich werde dir zeigen müssen, wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie, "Hier mußt du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" Meint er: "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist"
#2488:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.02.2010, 19:19
    —
Naja, ich weiss ja nicht, aber Eichhörnchen im arfikanischen Dschungel? Am Kopf kratzen [/ahriman]
#2489:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 10.02.2010, 18:51
    —
Aus aktuellem Anlass:

Der Pfarrer fährt in den Urlaub und übergibt dem Küster die Vertretung. Zur nächsten Beichte kommt ein Mann und berichtet: "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr."
Der Küster überlegt was er ihm als Strafe auftun soll, konnte aber nicht zu einem Ergebnis finden. So fragt er den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Analverkehr?"
Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Euro oder einen Schokoriegel." Pfeifen
#2490:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.02.2010, 12:53
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Naja, ich weiss ja nicht, aber Eichhörnchen im arfikanischen Dschungel? Am Kopf kratzen [/ahriman]

Was weiß ich? Sicher gibts da irgendwelche ähnliche Nager. Vermute ich mal.
Da war ja noch der Jäger, der sich als Baum getarnt hatte. Und dann krochen ihm zwei Eichhörnchen in die Hose und gingen an die Nüsse...
#2491:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 11.02.2010, 19:03
    —
"Quasimodo, geh mal in den Keller und hol den Wok!"
Quasimodo: "Oh, toll, gibts Essen?"
Mutter: "Nein, ich will dein Hemd bügeln."
#2492:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 01:31
    —
"Soll ich dir einen blasen?" bot die Hure dem Buckligen an.
"Nein, nur das nicht! Was meinst du, wovon ich den Buckel habe?!"

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"Halte deine Nüsse fest!" sagte der Wind zur Palme. "Ich will dir einen blasen!"
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Und nun noch einer aus meiner Schulzeit. Wir waren so vier oder fünf Schuljungs, unterwegs in der Stadt, da sahen wir auf der anderen Straßenseite einen Mann, der einen großen Sack trug. Da schrie einer von uns (ich war's nicht!): "Guckt mal! Der trägt ihn auf dem Rücken!"
#2493:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 01:42
    —
Ahriman, ich glaube ich weiß, was du brauchst. zwinkern
#2494:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 02:40
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman, ich glaube ich weiß, was du brauchst. zwinkern

Das findet er aber sicher nicht nett, dass Du ihm ihm jetzt auch noch deine Glaubensinhalte auf Englisch vermitteln willst.

fwo
#2495:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 03:04
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman, ich glaube ich weiß, was du brauchst. zwinkern

Das findet er aber sicher nicht nett, dass Du ihm ihm jetzt auch noch deine Glaubensinhalte auf Englisch vermitteln willst.

fwo

Wenn er ab sofort seine Witze nur noch auf chinesisch postet, dann übersetze ich ihm die "Glaubensinhalte" gerne. zynisches Grinsen
#2496:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 13:04
    —
Pech gehabt. Die Youtube-Filmchen laufen auf meiner alten Kiste nur ruckweise - ich sehe mir nie einen an.
#2497:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 15:04
    —
Zwei alte Klassenkameraden, in treuer Feindschaft verbunden, treffen sich nach langen Jahren auf einem Bahnhof. Neugierig beäugen sie sich. Der eine ist inzwischen General und in seiner Uniform unterwegs, der andere ist auch uniformiert - er präsentiert seinen inzwischen stattlichen Bauch im Ornat eines katholischen Bischofs.

Der Bischof: "Entschuldigung Herr Bahnhosfvorsteher, können sie mir zusichern, dass der Zug auch keine Verspätung hat?

Der General: "Aber gnädige Frau, Sie sollten in ihrem Zustand nicht mehr verreisen!"

fwo
#2498:  Autor: Nikolaus,  BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 15:52
    —


"Hehe, ich bin nicht gerade ein Hungerhaken."
#2499:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 17:08
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:


Ihr seht, es gibt keine neuen Witze...


Vermutlich hast Du (fast) recht. die Komponenten von Stories oder Kochzutaten sind auch nur begrenzt.

Aber man kann alte Rezepte neu komponieren, und gewürzt mit Guido und Angie kommt der aktuell einfach super rüber.

so gut wie alle Witze, die mir jemand erzählt hat, hat der auch irgendwo gehört.

Wer erfindet eigentlich die Witze?
#2500:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 17:53
    —
El Schwalmo hat folgendes geschrieben:
....
Wer erfindet eigentlich die Witze?

Keiner mehr, die zirkulieren nur noch. Ich erzähle immer nur die weiter, von denen ich hoffe, dass sie lange genug nicht mehr erzählt worden sind, so dass sich höchstens noch Ahriman an sie erinnert.

fwo
#2501:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 12.02.2010, 17:56
    —
Viele Witze ergeben sich durch Alltagssituationen und die werden nur etwas modifiziert. Und weiter verbreitet.
#2502:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.02.2010, 13:19
    —
Mal sehen, der hier ist auch schon etwas alt:
Ein Betrunkener wankt in eine Kirche, läßt sich in die Bank fallen und ruft: "Herr Ober! 'n Bier!"
Streckt der Pfarrer den Kopf aus dem Beichtstuhl und schimpft: "Gehen Sie raus! Das ist hier keine Wirtschaft!"
"Herr Ober, bringen'se dem Mann auf dem Klo auch eins!"

Als Landwirt Enderle vom Eßtisch aufstehen will, trifft ihn der Schlag und er fällt tot um. Keift seine sparsame Ehefrau: "Sowas nein! Warum erst nach dem Essen?"
#2503:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.02.2010, 23:17
    —
Ein Hund lief in die Küche
und stahl dem Koch ein Ei.
Da nahm der Koch die Kelle
und schlug den Hund entzwei.
Da kamen viele Hunde,
die gruben ihm ein Grab,
und setzten einen Grabstein,
darauf geschrieben ward:
Ein Hund lief in die Küche...
und so immer weiter.

Ich schätze, das kennt ihr alle. In meiner Jugendzeit bei den Pfadfindern brachte aber einer mal eine Variante mit, über die wir uns köstlich amüsierten. Und wirklich kann man vor allem Kindern - so ihr welche im geeigneten Alter habt - damit viel Spaß machen.
Das folgende Ding wird nicht gesungen, sondern eintönig wie eine Litanei in der Kirche intoniert: Immer auf der letzten Silbe mit dem Ton hochgehen und dehnen:

Ein Hund lief in die Küche, in die Speisekammer, ins Laboratoooorium.
Er nahm dem Koch ne Wurst weg, ne Leberwurst, ne Zerveliaaaatswurst.
Da nahm der Koch die Kelle, das Küchenmesser, das Hackebeilchen.
Er schlug den Hund den Schwanz ab, den Steert ab, den langen Schweif ab.
Da ist der Hund gestorben, krepieret, eingegangen.
Da kamen viele Hunde, viele Möppelis, Berhardiner.
Die setzten ihm nen Grabstein, nen Felsblock, ein Mausoleum.
Darauf ward geschrieben, gemalet, einstenographieret:
Ein Hund lief in die Küche...

a propos Hund:
Ein Passant zu einem Metzger, der vor seiner Ladentür steht:
"Haben Sie vielleicht meinen Hund gesehen?"
"Ich? Wieso fragen Sie grade mich?"
"Ach, immer wenn ich pfeife, zappelt da eine Wurst in Ihrem Schaufenster."

"Schappi neu" für Ihren Hund! In jeder Dose ist ein Stückchen echte Briefträgerhose.
#2504:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 20.02.2010, 03:12
    —
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.

Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Bier, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
#2505:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.02.2010, 15:08
    —
Das kann auch anders gehen.
Frau Klawuttke rief die Funkstreife, in ihrer Wohnung war ein Einbrecher, wohl gar ein Räuber. Die Streife kam, Frau Klawuttke erwartete sie vor der Tür.
"Wo ist der Kerl? Ist er noch drin?"
"Ja, da ist er." Frau Klawuttke schob die Tür weit auf. "Ich habe ihn niedergeschlagen."
Im Flur lag still eine dunkle Gestalt.
"Donnerwetter, sind Sie aber mutig!"
"Das brauchte keinen Mut, ich dachte, es ist mein Mann."
#2506:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.02.2010, 17:49
    —
Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? Benzin über sie schütten und anzünden - WUFFF!

Und wie bekommt einen Hund zum Miauen? In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen - MIIIAAAUUU!
#2507:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.02.2010, 12:49
    —
Lord Castlebroom sitzt in der Badewanne. Da - was ist schon dabei - entfleucht ihm ein Afterwind, es blubbert sehr hübsch. Sekunden später fliegt die Tür auf, der Butler erscheint mit einem Tablett, darauf ein Flasche Bier.
"Was soll das, James, wieso bringen Sie mir Bier?"
"Sorry,Sir. Aber ich habe deutlich gehört, wie euer Lordschaft riefen: Butlerbringnebuddelbier!"
---
Meine Frau kannte den Witz auch, natürlich habe ich ihr den erzählt.
Und als ich einiges Tages in der Badewanne saß und es blubbern ließ, rief sie draußen vor der Tür: "Soll ich dir 'ne Flasche Bier bringen?"
#2508:  Autor: El Schwalmo,  BeitragVerfasst am: 21.02.2010, 23:16
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Lord Castlebroom sitzt in der Badewanne. Da - was ist schon dabei - entfleucht ihm ein Afterwind, es blubbert sehr hübsch. Sekunden später fliegt die Tür auf, der Butler erscheint mit einem Tablett, darauf ein Flasche Bier.
"Was soll das, James, wieso bringen Sie mir Bier?"
"Sorry,Sir. Aber ich habe deutlich gehört, wie euer Lordschaft riefen: Butlerbringnebuddelbier!"

ich kannte den mit 'buttlerbringabottleofwater', scheint onomatopoetisch korrekter zu sein.

Aber okay, nicht nur klugscheißen, auch einen erzählen:

Ich lebe in Hessen. Dort nennt man die Herrenunterhose auch 'Rüsselsheim'.
#2509:  Autor: blakki, Wohnort: Im wilden Süden BeitragVerfasst am: 22.02.2010, 11:55
    —
Zwei Münchner bestellen im Hofbräuhaus je eine Maß Bier und einen Radi.

Beides kommt, die Münchner stoßen an und essen dann den Radi.

Leider ist der Salzstreuer verstopft und ist auch durch heftiges Schütteln nicht dazu zu bewegen, Salz zu streuen

Da essen die Münchner halt den Radi ohne Salz.

Ein paar Minuten später setzen sich zwei Hamburger dazu. Sie bestellen ebenfalls je eine Maß und einen Radi.

Die beiden Münchner schauen zu und sagen kein Wort.

Wieder funktioniert der Salzstreuer nicht. Da nimmt einer der Hamburger einen Zahnstocher und durchsticht die Löcher im Salzstreuer.

Beide salzen ihren Radi, essen ihn mit Hochgenuss, trinken ihr Bier aus, bezahlen und gehen.

Die beiden Münchner bleiben noch eine Weile wortlos sitzen.

Nach einer Weile bemerkt einer der beiden:

„Woaschd, leidn mag i die Preissen ja net, aber technisch, da san`s uns total überlegn.“
#2510:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 22.02.2010, 12:08
    —
dafür dann:

Zwei Preußen stehen an den Gestaden des Mittelmeeres und betrachten, wie der Feuerball der Sonne im Meer versinkt.

Nach einer tiefen Schweigepause lässt sich der eine vernehmen:

"Allet, wat recht is, aba in Sachen Sonnenunterjang sin se uns überlejen!"
#2511:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.02.2010, 14:00
    —
Ein sächsisches Paar steht versunken am Strand und betrachtet den Sonnenuntergang. Blutrot nähert sich die Scheibe dem Horizont.
Da sagt er: "Glei' zischd se!"
#2512:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 25.02.2010, 18:46
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!!!"


***

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"
#2513:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 26.02.2010, 06:14
    —
Ich war ein Biker

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweatshirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweatshirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Arrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tot chic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken...
#2514:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.02.2010, 12:11
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Kereng verkündet in seiner Signatur: "Im Paradies gibt es keine Tioletten."
Nun ja, auf der Börse auch nicht. Die bescheißen sich da gegenseitig.
#2515:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 27.02.2010, 23:45
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in der Hölle auch nicht: "damnation without relief"
#2516:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 28.02.2010, 01:21
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Sticky, das ist nicht Gröhl... sondern Suspekt Autsch Deprimiert Heul doch!
#2517:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 28.02.2010, 11:11
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Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky, das ist nicht Gröhl... sondern Suspekt Autsch Deprimiert Heul doch!


Ich nenne das Realsatire. In meinem Bekanntenkreis schon des Öfteren vorgekommen...
#2518:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 01.03.2010, 04:36
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Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso........
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt!! Es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
Aber er meinte nur "Mich auch."

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank; und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "'Herr Richter, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist......
Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
#2519:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.03.2010, 11:56
    —
Der ist besser:
"Wieso haben Sie Ihren Hund Gauner genannt?"
"Ach, es ist lustig, wieviele Männer sich umsehen, wenn ich den Hund rufe."
#2520:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 02.03.2010, 06:01
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Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt: "Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller: "Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt: "Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie: "Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
#2521:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.03.2010, 14:41
    —
Sie hatte sich ein Buch gekauft "Wie mache ich meinen Mann glücklich?"
Da las sie unter anderem:
"Wenn Ihr Mann nachhause kommt, treten Sie ihm nicht ungepflegt entgegen. Bringen Sie Ihre Frisur in Ordnung, ziehen sie etwas hübsches an, legen Sie Makeup auf." Und so weiter.
Sie tut es. Männe kommt heim, sie öffnet die Tür und strahlt ihn an.
Er glotzt erstaunt. Dann brüllt er: "Wo willst du denn hin?"
#2522:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.03.2010, 15:58
    —
Gestern auf der Festplatte gestöbert und einige uralte Dateien entdeckt. Das hier habe ich mal vor Jahren aus dem Net gefischt, keine Ahnung mehr, woher. Ich habs ins Deutsche übersetzt.
Äh, keine Gewähr, daß das stimmt!

Im Libanon dürfen Männer Sex mit Tieren haben. Aber es müssen weibliche Tiere sein. Verkehr mit männlichen Tieren wird mit dem Tod bestraft.
(Hat das Sinn?)

In Bahrein darf ein männlicher Arzt weibliche Genitalien untersuchen, doch ist es ihm verboten, dabei direkten Blick darauf zu haben. Er muß einen Spiegel gebrauchen.
(Sehen die seitenverkehrt anders aus?)

Muslime sind verflucht, wenn sie die Genitalien einer Leiche ansehen. Das gilt vor allem für die Leichenbestatter. Die Genitalien müssen deshalb mit einem Stein oder einem Stück Holz bedeckt werden.
(Warum ein Stein?)

Die Strafe für Masturbation in Indonesia ist Enthauptung.
(Da macht Onanie wirklich blind.)

In Guam gibt es Männer, deren Beruf ist es, durch das Land zu reisen und Jungfrauen zu deflorieren. Von denen werden sie dafür bezahlt. Der Grund: Es ist streng verboten, eine Jungfrau zu heiraten.
(Weiß jemand einen schöneren Beruf?)

In Hongkong darf eine betrogene Frau ihren ehebrecherischen Mann töten, allerdings nur mit den bloßen Händen. Die Nebenbuhlerin allerdings darf von ihr auf beliebige Art getötet werden.
(Da sollte eine Frau wohl am besten Karate lernen.)

In Cali, Kolumbien, darf eine Frau nur mit ihrem Gatten Sex haben, und wenn dies zum ersten Male geschieht, muß ihre Mutter als Zeugin dabei sein.
(Der Gedanke läßt mich schaudern...)

In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal, wenn ein Mann Sex mit einer Mutter und ihrer Tochter gleichzeitig hat.
(Kam das so oft vor, daß man dafür ein Gesetz brauchte?)

In Maryland ist es verboten, Kondome per Automaten zu verkaufen. Ausgenommen in Räumlich-keiten, in denen alkoholische Getränke zum sofortigen Verzehr angeboten werden.
(Hm, und bei uns gibt’s die Kondomautomaten nur auf dem Klo. Äh, sind in den Damentoiletten auch welche?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Arten, die Sex zum Vergnügen haben.
(Grinst Flipper deshalb immer so?)

Der stärkste Muskel ist die Zunge.
(Soll man das wörtlich verstehen?)

Eine Ameise kann das fünfzigfache ihres Gewichtes stemmen und das dreißigfache ziehen. Wenn sie besoffen sind, fallen sie immer auf die rechte Seite.
(Wer hat wohl diese wissenschaftliche Untersuchtung finanziert?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich habe Leute gekannt, bei denen war das auch so.)

Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
(Schrecklicher Gedanke.)

Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.
(Kann ich auch, zumindest ausatmen.)
#2523:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 06.03.2010, 23:08
    —
Da gibt es ja vielerlei, etwa daß das Haar einer Frau Besitz ihres Ehemanns sei, daß alle Bürger einer Stadt eine Waffe besitzen und damit regelmäßig trainieren müßten oder nur baden dürften, wenn sie mit Hilfe eines ärztlichen Attests einen medizinischen Grund dafür vorweisen können...

Viele derartiger Bestimmungen sind zustande gekommen, weil Politiker von ihrem Recht Gebrauch machten, an Gesetzesvorlagen noch weitere Vorschriften anzuhängen. Von den möglichst hanebüchenen, lebensfernen oder nachgerade geisteskranken Bestimmungen erhofften sie sich, damit das ganze Paket und damit auch die Vorlage zu Fall zu bringen, die sie weghaben wollen. Manchmal meinen Politiker, die so etwas verlangen, es aber auch ernst, das ist manchmal gar nicht so leicht zu unterscheiden.
#2524:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.03.2010, 06:09
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Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen!" "Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen!"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen!" "Sehr gut, komm rein!"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?" "Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!" "Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen."
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?" "Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."
#2525:  Autor: Kowei,  BeitragVerfasst am: 18.03.2010, 04:04
    —
Auch wenn die Geschichte von einem theistisch geprägten Menschli kommt, ist sie ganz nett. Sehr glücklich

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Der Teufel und sein Freund

Eines Tages machte der Teufel mit einem Freund einen Spaziergang. Sie sahen, wie sich vor ihnen ein Mann bückte und etwas aufhob.
"Was hat dieser Mann gefunden? " fragte der Freund. "Ein Stück Wahrheit", sagte der Teufel.
"Beunruhigte dich das nicht?" fragte der Freund. "Nein, durchaus nicht", sagte der Teufel, " ich werde ihm gestatteten, ein religiöses Glaubensbekenntnis daraus zu machen."

Ein religiöses Bekenntnis ist ein Wegweiser, der den Weg zur Wahrheit zeigt. Menschen, die sich krampfhaft an den Wegweiser halten, werden daran gehindert, auf die Wahrheit zu zugehen, weil sie irrtümlicher weise glauben, sie schon zu besitzen. (Anthony de Mello)

http://de.wikipedia.org/wiki/Anthony_de_Mello
#2526:  Autor: Kowei,  BeitragVerfasst am: 18.03.2010, 12:33
    —
Zitat:
Ein religiöses Bekenntnis ist ein Wegweiser, der den Weg zur Wahrheit zeigt


Obwohl das ja gar nicht stimmt. Aber, nun ja, es hat ja auch ein Teufel gesagt. Sehr glücklich
#2527:  Autor: Kowei,  BeitragVerfasst am: 18.03.2010, 13:10
    —
So ist der Witz aber noch netter.

Jesus, der Teufel und der Heilige Geist beobachten einen Priester wie er im Wald spazieren geht und dabei ein Stück wahre Erkenntnis findet. Sagt der Heilige Geist: "Wenn jetzt sogar schon Priester zu wahren Erkenntnissen gelangen, wird kaum noch einer an Euch glauben."
Entgegnet Jesus: " Wäre prima, oder glaubt einer mir macht es Spaß in jeder Kirche an Kreuzen herum zu hängen und von Christen verspeist zu werden? Ist vielleicht ein guter Anfang!
Denkt sich der Teufel: " Daraus wird wohl nichts. Ich werde einfach die wahre Erkenntnis des Priesters in eine christliche Glaubenslehre verwandeln und schon muss er weitere 2000 Jahre an Kreuzen herum hängen." Sehr glücklich
#2528:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 19.03.2010, 23:12
    —
Eine Frau kommt vom Einkaufen, als ein Mann aus dem Gebüsch springt und seinen Mantel aufreisst.
Die Frau klatscht sich an die Stirn, "die Shrimps!"
#2529:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 19.03.2010, 23:46
    —
Endlich wieder mal ein neuer Witz gehört. (Von meine Tochter)
Leider funktioniert er nur auf Niederländisch.
Erst den Witz; dann die Erklärung.

Mann sitzt im Restaurant.
Eine weibliche Bedienung kommt unf fragt: "wil je menü"
Er sagt daraufhin: "ich möcht erst essen".

Die Erklärung: "wil je menü" (willst Du das Menue) klinkt gleich wie "willst Du mich jetzt"
#2530:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 21.03.2010, 06:34
    —
Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist.
Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie.
Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung.
Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter.
Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung.
Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei.
Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist.
Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie.
Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers.
Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist.
Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel.
Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet.
Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde.
Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen!
#2531:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 21.03.2010, 08:20
    —
sticky, deine witze sind die besten!! Gröhl...
#2532:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 22.03.2010, 21:15
    —
Viele Frauen sind der Meinung, dass ihr Arsch viel zu fett ist.














Aber die meisten davon würden ihn trotzdem wieder heiraten.

OK, auch schon alt..
#2533:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 22.03.2010, 23:30
    —
goatmountain hat folgendes geschrieben:
sticky, deine witze sind die besten!! Gröhl...


Der hat nur ein fettes Problem mit Frauen.
#2534:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 22.03.2010, 23:49
    —
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)
#2535:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 00:43
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)


Frauen besitzen ja bekanntlich keinen Humor.
#2536:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 00:59
    —
Ilmor hat folgendes geschrieben:
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)


Frauen besitzen ja bekanntlich keinen Humor.


Genau. Deshalb suchen sie immer Männer, die welchen haben. -.-
#2537:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 01:51
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)


Frauen besitzen ja bekanntlich keinen Humor.


Genau. Deshalb suchen sie immer Männer, die welchen haben. -.-

Wenn es so wäre, dürfte das doch kein Problem für dich sein, außer du wärst sehr humorvoll?
#2538:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 01:58
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)

Das trifft es ziemlich gut.

vrolijke hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
sticky, deine witze sind die besten!! Gröhl...


Der hat nur ein fettes Problem mit Frauen.

Ja und damit ist er hier anscheinend nicht ganz alleine...
#2539:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 06:04
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)

Das trifft es ziemlich gut.

vrolijke hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
sticky, deine witze sind die besten!! Gröhl...


Der hat nur ein fettes Problem mit Frauen.

Ja und damit ist er hier anscheinend nicht ganz alleine...


An die selbsternannten Siggi Freuds hier:

Nur weil man über Frauen Witze reisst, muss man nicht gleich was gegen Frauen haben! Es gibt auch Witze über Männer, über die ich genauso lache. Aber weiblichen Fories hier kommen ja mit keinen rüber...
#2540:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 06:48
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)

Das trifft es ziemlich gut.

vrolijke hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
sticky, deine witze sind die besten!! Gröhl...


Der hat nur ein fettes Problem mit Frauen.

Ja und damit ist er hier anscheinend nicht ganz alleine...


An die selbsternannten Siggi Freuds hier:

Nur weil man über Frauen Witze reisst, muss man nicht gleich was gegen Frauen haben! Es gibt auch Witze über Männer, über die ich genauso lache. Aber weiblichen Fories hier kommen ja mit keinen rüber...

genau, und foris wie norm versuchen selbst im witzethread probleme zu erfinden.
#2541:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 09:36
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
An die selbsternannten Siggi Freuds hier:

Nur weil man über Frauen Witze reisst, muss man nicht gleich was gegen Frauen haben! Es gibt auch Witze über Männer, über die ich genauso lache. Aber weiblichen Fories hier kommen ja mit keinen rüber...

Warum postest du sie nicht?
#2542:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 23.03.2010, 10:17
    —
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Und es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
#2543:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 16:51
    —
Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
#2544:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 16:58
    —
Gröhl...

Sticky, hast Du mal drüber nachgedacht, ob Du mit Deinen Witzen nicht Geld verdienen kannst?
Das ist ja langsam schon unheimlich.
#2545:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 17:20
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:

Nur weil man über Frauen Witze reisst, muss man nicht gleich was gegen Frauen haben! Es gibt auch Witze über Männer, über die ich genauso lache. Aber weiblichen Fories hier kommen ja mit keinen rüber...

Du schlägst also vor, wer etwas gegen sexistische Witze hat, soll selbst sexistische Witze posten? idee

goatmountain hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)

Das trifft es ziemlich gut.

vrolijke hat folgendes geschrieben:


Der hat nur ein fettes Problem mit Frauen.

Ja und damit ist er hier anscheinend nicht ganz alleine...


An die selbsternannten Siggi Freuds hier:

Nur weil man über Frauen Witze reisst, muss man nicht gleich was gegen Frauen haben! Es gibt auch Witze über Männer, über die ich genauso lache. Aber weiblichen Fories hier kommen ja mit keinen rüber...

genau, und foris wie norm versuchen selbst im witzethread probleme zu erfinden.

Aha, vrolijke ist dann also wohl so ein fori wie ich? Lachen
#2546:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 17:33
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:

Nur weil man über Frauen Witze reisst, muss man nicht gleich was gegen Frauen haben! Es gibt auch Witze über Männer, über die ich genauso lache. Aber weiblichen Fories hier kommen ja mit keinen rüber...

Du schlägst also vor, wer etwas gegen sexistische Witze hat, soll selbst sexistische Witze posten? idee


Yep! Wie zum Beispiel der:

Eine Frau kommt schwer bepackt vom Einkaufen und geht auf dem Nachhauseweg durch den Stadtpark. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch und reisst seinen Mantel auf. Die Frau lässt die Einkaufstüten fallen, haut sich mit der flachen Hand an die Stirn und ruft: "Die Schrimps...!"
#2547:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 17:37
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:

Nur weil man über Frauen Witze reisst, muss man nicht gleich was gegen Frauen haben! Es gibt auch Witze über Männer, über die ich genauso lache. Aber weiblichen Fories hier kommen ja mit keinen rüber...

Du schlägst also vor, wer etwas gegen sexistische Witze hat, soll selbst sexistische Witze posten?


Die meisten Judenwitze werden heutzutage von Juden erzählt. Viele Regime haben den Fehler gemacht, Erzähler von politischen Witzen zu verfolgen.

Alles überflüssig. Je mehr "Witze", desto weniger nimmt man sie wirklich ernst. Oder glaubst Du etwa, ich würde wirklich Katzen fressen?

Ab einem bestimmten Punkt schlägt sowas einfach um. außer vllt bei Rezipienten, die total doof sind, aber denen hilft auch eine Zensur nicht weiter.
#2548:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 18:17
    —
Man sollte nicht glauben, dass es im Zeitalter der Aufklärung noch immer so viele Menschen gibt, die eine schlimmere Spiessermoral vertreten, als 'ne Nonne!

Norm, tut mir echt leid für dich, dass beim Thema der menschlichen Sexualität in Witzen dir die Schamesröte ins Gesicht schiesst. Ich bin mittlerweile zu alt, um noch so verkrampft damit umzugehen und in jeder anzüglichen Bemerkung eine Verschwörung sexsüchtiger Massenvergewaltiger zu vermuten.
#2549:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 18:23
    —
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
- Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?
- Damit sie länger in der Küche stehen können!

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
- Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster"?
- In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
- Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Was machen Frauen im Raumschiff?
- Putzen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!
#2550:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 19:10
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
nihil hat folgendes geschrieben:
Könnte dies der einzige thread sein, in dem keine Frauen posten? (die dafür aber in jedem Witz vorkommen)


Frauen besitzen ja bekanntlich keinen Humor.


Genau. Deshalb suchen sie immer Männer, die welchen haben. -.-

Wenn es so wäre, dürfte das doch kein Problem für dich sein, außer du wärst sehr humorvoll?


Nee. Das nervt zu sehr. Traurig

Sobald zwei oder mehr Frauen zusammen sind, lachen die über jeden Scheiß. Wie Kiffer.

Da kann man dann den besten Humor der Welt haben, die merken den Unterschied eh nicht. Schlimmer noch: Sie lachen über Dinge, die überhaupt nicht lustig sind, nur aus Verlegenheit, weil sie einfach nicht mal schweigen oder ernsthaft miteinander sein können. Und wer über alles lacht, hat keinen Humor. Ich glaub ja, die machen das aus Gründen der Gruppendynamik und irgendeiner noch nicht durchschauten Paarungstaktik. Suspekt

Soweit meine verallgemeinerte Beobachtung von Einzelfällen. Smilie
#2551:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 19:16
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:


Sobald zwei oder mehr Frauen zusammen sind, lachen die über jeden Scheiß. Wie Kiffer.

Da kann man dann den besten Humor der Welt haben, die merken den Unterschied eh nicht. Schlimmer noch: Sie lachen über Dinge, die überhaupt nicht lustig sind, nur aus Verlegenheit, weil sie einfach nicht mal schweigen oder ernsthaft miteinander sein können.


Das stimmt in vielen Fällen, ist aber bei Männer nun echt nicht anders. Ich seh da keinen pauschalen Unterschied.

Unterschiede gibt es; aber dann müsste man konkret die betreffende Kleingruppe diskutieren, wie bespielsweise Siebtklässler (da halte z. B. ich die Jungs eher für Deiner hervorgehobenen Beschreibung zutreffend).
#2552:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 19:19
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:


Sobald zwei oder mehr Frauen zusammen sind, lachen die über jeden Scheiß. Wie Kiffer.

Da kann man dann den besten Humor der Welt haben, die merken den Unterschied eh nicht. Schlimmer noch: Sie lachen über Dinge, die überhaupt nicht lustig sind, nur aus Verlegenheit, weil sie einfach nicht mal schweigen oder ernsthaft miteinander sein können.


Das stimmt in vielen Fällen, ist aber bei Männer nun echt nicht anders. Ich seh da keinen pauschalen Unterschied.

Unterschiede gibt es; aber dann müsste man konkret die betreffende Kleingruppe diskutieren, wie bespielsweise Siebtklässler (da halte z. B. ich die Jungs eher für Deiner hervorgehobenen Beschreibung zutreffend).


Ich weiß nicht, worauf genau du da anspielst, kann mir aber vorstellen, dass es stimmt.

Z.B. das Gegacker im Sexualkundeunterricht, wenn der Lehrer das Wort Penis sagt u.ä.
#2553:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 19:25
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:

Z.B. das Gegacker im Sexualkundeunterricht, wenn der Lehrer das Wort Penis sagt u.ä.


Und da gackern die Mädels mehr als die Jungs? Machen sich mehr lustig, reissen dümmere Witze?

Meiner Erinnerung zufolge gabs - und gibt es - da keinen nennenswerten quantitativen Unterschied.
#2554:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 19:29
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:

Z.B. das Gegacker im Sexualkundeunterricht, wenn der Lehrer das Wort Penis sagt u.ä.


Und da gackern die Mädels mehr als die Jungs? Machen sich mehr lustig, reissen dümmere Witze?

Meiner Erinnerung zufolge gabs - und gibt es - da keinen nennenswerten quantitativen Unterschied.


Äh... das meinte ich damit. Hab ich nicht deutlich genug gesagt. Deprimiert
#2555:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 23:47
    —
Ein Tischler (Schreiner) macht intensiv Webung, dass er als Meister ao gut ist und alle Holzarten schon am Geruch erkennt. Das hat die Konkurrenz nicht gerne und man beschliesst, der Tischlermeister in die Innung vorzuladen, wo man seine Angaben überprüfen und ihn testen will.
Zum vereinbarten Termin treffen sich die Innnungsmeister und verbinden dem Tischler die Augen. Man hält ihm immer andere Holzsorten unter die Nase und tatsächlich erkennt er alle Holzarten am Geruch. Man beschliesst, ihm eine Falle zu stellen und überredet die Innungssekretärin, doch ihren Slip auszuziehen und lässt den Tischler daran riechen.
Der erklärt aber ganz spontan: "Ihr wollt mich täuschen, das ist offensichtlich eine alte Fischkiste und hineingesch... habt ihr auch"
#2556:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 29.03.2010, 23:58
    —
Norm hat folgendes geschrieben:

Du schlägst also vor, wer etwas gegen sexistische Witze hat, soll selbst sexistische Witze posten? idee


Ich will Dir ja nicht zu nahe treten, aber Du bedienst Dich gerade der besten Methode, um die Anzahl sexistischer Witze im Forum zu erhöhen. Du machst Dich in einem Witzethread unbeliebt und zeigst dabei auch noch auf die Stelle, wo es Dir besonders weh tut.
#2557:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 01:00
    —
--------------

Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine "Warum hast du denn einen Helm auf ? "
Die andere: "Ach ich muss gleich in den Stollen"

------------------

Wie kastriert man einen Kühlschrank ?

Kühlschranktür auf
Eier raus
Kühlschranktür zu

-----------------------
#2558:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 09:29
    —
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm
#2559:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 09:50
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


*heul* Ich bin doof!

Ich hab keine Frage lösen können. Bei Frage 1 hab ich mich nur gefragt: Warum sollte ich das wollen?
#2560:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 09:51
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


Daumen hoch! Lachen
#2561:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 14:57
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


Uralt.
#2562:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 18:05
    —
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


Uralt.

Und dass der Elefant im Kühlschrank war, kann man anhand der Fußspuren auf der Butter eindeutig beweisen.
#2563:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 18:46
    —
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


Uralt.

Aber immernoch gut. Smilie
#2564:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 18:54
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


*heul* Ich bin doof!

Ich hab keine Frage lösen können.


Echt?

Nach der ersten Antwort weiß man doch, wohin die Reise geht.
#2565:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 19:09
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


*heul* Ich bin doof!

Ich hab keine Frage lösen können.


Echt?

Nach der ersten Antwort weiß man doch, wohin die Reise geht.

Mir ging's damals (2000) auch so als ich die Fragen von einem Freund gestellt bekommen hab. ^^
#2566:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 19:22
    —
joran hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


*heul* Ich bin doof!

Ich hab keine Frage lösen können.


Echt?

Nach der ersten Antwort weiß man doch, wohin die Reise geht.

Mir ging's damals (2000) auch so als ich die Fragen von einem Freund gestellt bekommen hab. ^^


da warst du noch wesentlich jünger. Du warst einer von den Vorschulkindern, die die richtigen Antworten gaben.
#2567:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 19:40
    —
Was hat eine 80 jährige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20 Jährige nicht hat?



Bauchnabel
#2568:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.03.2010, 19:40
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
joran hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


*heul* Ich bin doof!

Ich hab keine Frage lösen können.


Echt?

Nach der ersten Antwort weiß man doch, wohin die Reise geht.

Mir ging's damals (2000) auch so als ich die Fragen von einem Freund gestellt bekommen hab. ^^


da warst du noch wesentlich jünger. Du warst einer von den Vorschulkindern, die die richtigen Antworten gaben.

Sehr glücklich
#2569:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 31.03.2010, 08:59
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
http://www.kik-seminare.at/experimente/iq.htm


*heul* Ich bin doof!

Ich hab keine Frage lösen können.


Echt?

Nach der ersten Antwort weiß man doch, wohin die Reise geht.


Ja. Eigentlich schon. Aber ich hab den Fehler gemacht, dass ich 1. nicht die Giraffe wieder rausnehmen wollte und 2. meinte zweimal dieselbe Antwort wäre zu offensichtlich und deshalb nach komplizierteren Antworten gesucht. Deprimiert

Außerdem: Wie groß soll so ein Kühlschrank denn bitteschön sein? Welche Energieeffizienzklasse hat er? Säugetiere sind Warmblütler. Hat es überhaupt Sinn sie in einen Kühlschrank zu tun, wenn sie noch leben? Wenn sie aber schon tot sind, warum macht es dann einen Unterschied, ob sie im Kühlschrank sind oder einfach mangels Lebendigkeit nicht zur Versammlung erscheinen? Und: Ist der Elefant im Kühlschrank der einzige Elefant oder warum kommt das ganze Krokodilvolk zur Versammlung, aber kein einziger Elefant? Komplett von der Rolle
#2570: Hoffentlich steht der Witz nicht schon wo, ich fand in genial Autor: klauswerner, Wohnort: Nürnberger Land BeitragVerfasst am: 31.03.2010, 13:05
    —
Mündliche Abschlußprüfung an der Uni, Physik.
Der erste Student komt rein.
Der Prof. fängt an: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen in einem Zug".
Student: "Ja"
Prof: "Und es wird warm, was machen Sie?"
Student: "Ich mache das Fenster auf."
Prof: "Gut, jetzt berechnen Sie bitte die Veränderung des Reibkoeffizenten an den Schienen durch das geöffnete Fenster bei einer angenommen Geschwindigkeit von 100km/h und einem Gegenwind von 6 km/h"
Student: "Hä???"

So geht das einem Studenten nach dem anderen, alle durchgeflogen, bis der letzte reinkommt.

Der Prof. fängt an: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen in einem Zug".
Student: "Ja"
Prof: "Und es wird warm, was machen Sie?"
Student: "Ich zeihe den Pullover aus".
Prof: "Nein, ich meine es wird so richtig warm."
Student: "Dann ziehe ich mein Hemd auch noch aus."
Prof: "Es ist aber heiss, ganz heiss"
Student: "Dann ziehe ich mich eben ganz aus"
Prof. "Da sind aber 2 schwule Neger im Zug"
Student: "Herr Prof, egal wie viele schwule Neger noch kommen. Ich mache diese Prüfung nun zum zweiten mal und ich sage: das Fenster bleibt zu!"
#2571: Re: Hoffentlich steht der Witz nicht schon wo, ich fand in genial Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 31.03.2010, 14:22
    —
klauswerner hat folgendes geschrieben:
........... schwule Neger .............


Motzen Es heist homosexuell, nicht schwul
#2572: Re: Hoffentlich steht der Witz nicht schon wo, ich fand in genial Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 31.03.2010, 14:29
    —
klauswerner hat folgendes geschrieben:
Prof: "Gut, jetzt berechnen Sie bitte die Veränderung des Reibkoeffizenten an den Schienen durch das geöffnete Fenster bei einer angenommen Geschwindigkeit von 100km/h und einem Gegenwind von 6 km/h"

Wenns weiter nichts ist: der ändert sich nämlich überhaupt nicht.
#2573: Re: Hoffentlich steht der Witz nicht schon wo, ich fand in genial Autor: klauswerner, Wohnort: Nürnberger Land BeitragVerfasst am: 31.03.2010, 16:43
    —
Toasti hat folgendes geschrieben:
klauswerner hat folgendes geschrieben:
........... schwule Neger .............


Motzen Es heist homosexuell, nicht schwul


... und nicht Neger sondern Colored People

... und rauchen darf der Lukas auf seiner Lokomotive zukünftig auch nicht mehr!
#2574: Re: Hoffentlich steht der Witz nicht schon wo, ich fand in genial Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 31.03.2010, 17:30
    —
klauswerner hat folgendes geschrieben:
Toasti hat folgendes geschrieben:
klauswerner hat folgendes geschrieben:
........... schwule Neger .............


Motzen Es heist homosexuell, nicht schwul


... und nicht Neger sondern Colored People

... und rauchen darf der Lukas auf seiner Lokomotive zukünftig auch nicht mehr!


Farbige? Wenn man nach Hautfarben differenziert, dann wäre Schwarze angebracht. Farbige impliziert eine Andersartigkeit zu einer Normalhautfarbe.
#2575:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 01.04.2010, 07:41
    —
Zitat:
Farbige impliziert eine Andersartigkeit zu einer Normalhautfarbe.

Ich würde nicht Normalhautfarbe sagen. Sondern einfach Hautfarbe.
Dann stimmt es auch mit Farbige wieder. So kann jeder Mensch von seiner Hautfarbe ausgehen und alle anderen Hautfarben von anderen als farbig (zu seiner eigenen) bezeichnen, insofern sie von seiner Hautfarbe abweichen.

komplette Themaverfehlung - ist doch der Witzethread hier Smilie
#2576:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 01.04.2010, 09:37
    —
Necromancer hat folgendes geschrieben:
komplette Themaverfehlung - ist doch der Witzethread hier Smilie


Wieso? Die Diskussion ist doch ein Witz...!
#2577:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.04.2010, 07:38
    —
Mal ein nicht-sexistischer Witz Heul doch!



Die Geschaftsführerin einer Firma erhielt eine Freikarte für die Aufführung von Schuberts unvollendeter Symphonie. Da sie selbst verhindert war, gab sie die Freikarte an einen befreundeten Evaluator weiter. Am nächsten Morgen fragte sie ihn: "Wie war es denn gestern Abend?".

Anstelle einiger Bemerkungen zur Symphonie im Allgemeinen, erhielt sie eine schriftliche Aktennotiz mit folgendem Inhalt:

1. Für eine gewisse Zeit hatten die Oboisten nichts zu tun. Ihre Zahl sollte reduziert und ihre Arbeit gleichmäßig auf die ganze Zeit verteilt werden.

2. Alle zwölf Violinen spielten die gleichen Noten. Dies ist eine unnötige Vervielfachung, weshalb die Besetzung verkleinert werden sollte. Sofern das Klangvolumen wirklich benötigt wird, kann ein Verstärker eingesetzt werden.

3. Viel Aufwand wurde getrieben, um Sechzehntel-Noten zu spielen. Dies scheint eine übertriebene Finesse zu sein. Deshalb wird vorgeschlagen, dass alle Noten zur nächsten Achtel-Note gerundet werden. So könnten auch Freizeitmusiker anstelle der Berufsmusiker eingesetzt werden.

4. Keinerlei Nutzen ergibt sich daraus, dass dieselbe Passage mit den Hörnern wiederholt wird, die bereits vorher von den Streichern gespielt wurde. Wenn alle redundanten Teile eliminiert werden, kann die Konzertdauer von zwei Stunden auf zwanzig Minuten verkürzt werden.

5. Die Symphonie hatte zwei Sätze. Wenn Herr Schubert seine musikalischen Ziele am Schluss des ersten Satzes nicht erreichen konnte, hätte er abbrechen sollen. Der zweite Satz ist unnötig und sollte gestrichen werden.

6. Angesichts dieser Punkte kann man nur zum Schluss kommen, dass Herr Schubert wohl – hätte er diesen Punkten mehr Beachtung geschenkt – ausreichend Zeit gehabt hatte, die Symphonie zu vollenden.
#2578:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 04.04.2010, 05:10
    —
Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
#2579:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.04.2010, 20:05
    —
Zitat:
Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Ist falsch. Muß heißen:
Wenn du ihr Blumen kaufst, hast du irgendwas zu verbergen und kriegst Krach.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie und kriegst Krach.
Das entspräche meiner Erfahrung.
#2580:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 07.04.2010, 20:15
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Ist falsch. Muß heißen:
Wenn du ihr Blumen kaufst, hast du irgendwas zu verbergen und kriegst Krach.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie und kriegst Krach.
Das entspräche meiner Erfahrung.


Also; ich habe noch nie Krach bekommen, wenn ich meine Frau Blumen mitbringe. (ca jede zweite Woche)
Aber ich sage regelmäßig im Blumenladen: "Nicht zu protzig, sonst meint sie, ich hätte was ausgefressen"
#2581:  Autor: River Queen, Wohnort: Ochrasy BeitragVerfasst am: 09.04.2010, 22:35
    —
Was macht der Clown im Büro?
#2582:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 09.04.2010, 22:37
    —
River Queen hat folgendes geschrieben:
Was macht der Clown im Büro?


Faxen.




Zuletzt bearbeitet von Evilbert am 09.04.2010, 22:39, insgesamt einmal bearbeitet
#2583:  Autor: River Queen, Wohnort: Ochrasy BeitragVerfasst am: 09.04.2010, 22:39
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
River Queen hat folgendes geschrieben:
Was macht der Clown im Büro?


Faxen.




Lachen

Der is alt. Aber immer wieder gut. Cool
#2584:  Autor: 299792458,  BeitragVerfasst am: 09.04.2010, 23:14
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Als ich meine frau kennenlernte, habe ich ihr von anfang an erzählt, daß ichs zwar nicht auf einen Seitensprung anlegen werde, jedoch wenn er atraktiv ist, keinen aus dem Weg gehen werde.
Sie hats zur Kentniss genommen; ist davon jedoch überhaupt nicht begeistert.
Ich liebe meine Frau, und ich werde einen Teufel tun, ihr meine eventuelle Seitensprünge (die halten sich wirklich in Grenzen)auf die Nase zu binden.


vrolijke hat folgendes geschrieben:
Also; ich habe noch nie Krach bekommen, wenn ich meine Frau Blumen mitbringe. (ca jede zweite Woche)
Aber ich sage regelmäßig im Blumenladen: "Nicht zu protzig, sonst meint sie, ich hätte was ausgefressen"


Hihihi
#2585:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 09.04.2010, 23:15
    —
Gröhl...

Gut beobachtet, 299792458!
#2586:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 09.04.2010, 23:18
    —
Absolut! Gröhl... Daumen hoch!
#2587:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 10.04.2010, 00:33
    —
Gröhl...
#2588:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 10.04.2010, 06:29
    —
Die wahre Entstehungsgeschichte der 10 Gebote

Die 10 Gebote: In den Höhlen um Jerusalem fand ein Internationales Forscherteam schon vor geraumer eine Schriftrolle, die die wahre Entstehung der 10 Gebote enthalten soll. Die israelische Regierung hat sich bis heute geweigert diese Tatsache anzuerkennen, und die Entdeckung dieser Schriftrolle bis dato geleugnet. Aber wie ihr seht, leider umsonst. Darum setzt euch hin, falls nötig, putzt eure Brillengläser, und erfahrt die Wahrheit ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns, und er blieb stehen. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und fiel auf die Knie, als ER erschien.... und sich folgender Dialog entwickelte


"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheisse! Hier liegen Äste und Steine herum, soll ich mir hier alle Knochen brechen? Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, DU MUSST NICHT VOR MIR NIEDERKNIEHEN. STEH AUF UND KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT UND HIER ERWARTET. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weisst schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

"Ja, ja, verdammt noch mal, du hast mich zu Tode erschreckt, mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich konnte sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE GEBEN, NACH DENEN IHR KREATUREN LEBEN SOLLT. SCHREIBE SIE IRGENDWO DARNIEDER UND BRINGE SIE ZU DEINER BESOFFENE MEUTE DEN BERG HINAB!"

"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitbringen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, brech dir alle Knochen, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE.."

"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

"Moment, Moment! Wie Merken? Bist Du meschugge, Heiss' ich Einstein???"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

"Ja, das wär doch was, aber wenn's geht, nicht zu groß, ich muss sie ja schließlich nachher den ganzen Berg wieder runterschleppen!"

"ZUM ..... ÄH, OOOH GOTT, ÄHHH, ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

"Ne, Ne, lass mal gut sein, ist schon OK, alles klar, ich bin soweit."

"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Eigentlich is nix in Ordnung, wir kriegen alle Durchfall davon......"

"NUN JA, HM, DARÜBER REDEN WIR VIELLEICHT NACHHER NOCHMAL. ABER JETZT ERST DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"

"Gottverdammt?"

"NEIN"

"Heilige Scheiße?"

"NEI-HEINNN"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"

"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"MEINE HERREN, ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH GERITTEN HAT, DICH ZU WÄHLEN"

"Wenn du´s nicht weißt..."

"SCHNAUZE, WEITER - DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO (bückt sich nach vorne) mache!"

"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, da war vielleicht was geboten!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH NICHT MEIN PROBLEM! SONDERN DEINS"

"Mein Problem, ja? Na klar! Ganz Klar, Mein Problem. Ist jetzt auch egal. Wie geht´ s weiter??"

"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

"Und warum nicht?"

"NUN, WEIL ICH ES GESAGT HABE UND...!"

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

"WIE BITTE?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA?? EINFACH SO AUS VERSEHEN ?????"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"

"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"DAS SAGTE ICH!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE GANZ GEWALTIG AUF DIE NERVEN!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

"Ach so! Na dann ist das aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

"NEIN, AUCH DANN NICHT"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

"Heeee, das war nicht ich!! Mann, bist du aber nachtragend! Mein Gooooott!"

"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, Gebote, Steintafeln, die ich nachher den Berg runterschleppen muss, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEEEEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

"Drei!"

"VIER!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, SIND WIR HIER AUF DEM BARFUSSMARKT IN BAGDAD?!"

"War ja nur ein Versuch! Sollte mal was lustiges sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass mal hören was Du noch hast!"

"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

"Was ist denn das jetzt wieder für ´ne Kacke !!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, IN MEINER GEGENWART NICHT ZU FLUCHEN!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Du wiederholst dich, das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gebot! Wie wär´s denn hier mit **** ab?!"

"WIE BITTE?"

"Oh je, entschuldiger, sowas hast Du ja garnicht! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"

"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

"GEREDE, JA? GEREDE Tssss. WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

"Ja, Ja!"

"EINMAL JA REICHT AUCH AUS - DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"

"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"MOSES!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Auf´s Maul gab´s was! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

"Jetzt bin ich wieder mal schuld? Du wolltest doch, dass ICH hierher komme!"

"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf so'ne Antwort hab ich mein Leblang gewartet! Scheisse Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"MOSES! VERARSCH MICH NICHT! ICH...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt einem ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK, WENN'S SEIN MUSS, 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR??!!!!!"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
#2589:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 10.04.2010, 11:31
    —
@vrolijke: HAHA! Mr. Green
@Sticky: Cool
#2590:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.04.2010, 12:14
    —
Um 1790 ( zu Zeiten der französischen Revolution) rennt ein Mann durch die Straßen von Paris und schreit:
"Menstruation, Menstruation!!" Sein Freund spricht ihn an:
"Es heißt Revolution."
"Ist doch egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Bei einer Treibjagd wird ein Jogger erschossen. Vermutlich lags am T Shirt, da stand reebok drauf.
#2591:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.04.2010, 16:07
    —
Hier schwärmen doch so viele für englische Witze. Also bitte, zieht euch dran hoch:
http://www.labbe.de/zzzebra/index.asp?themaid=337
#2592:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 10.04.2010, 17:36
    —
englische Witze Ich liebe es...
#2593:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 12.04.2010, 16:41
    —
Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex." Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."
Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"
"Määääh!"
#2594:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 12.04.2010, 23:47
    —
Wie verhindert man dass ein Kamel durch ein Nadelöhr geht?


Man macht dem Kamel einen Knopf in den Schwanz.
#2595:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 17.04.2010, 04:47
    —
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:

12.) "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oder, Moment, warten Sie noch..."

11.) "Welcher Witzbold hat auf dem Patientenblatt 'Beinamputation' eingetragen?"

10.) Tokio Hotel.

9.) "Sie können ganz beruhigt sein, das ist eine einfache Operation. Das überleben Sie schon, Herr Doktor."

8.) "Merkwürdig! Bei Schweinen war hier die Leber."

7.) "Habe ich doch gesagt: Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils - und damit schuldet mir jeder 10 Euro!"

6.) "Zuerst die gute Nachricht: Wir haben die Krankheit nach Ihnen benannt."

5.) "So, Frau Müller, ihre Brustoperation ist im großen und ganzen... Bitte...? Ach, Herr Müller?"

4.) "Nach der Obduktion werden wir genauer wissen, was es war."

3.) "Selbst schuld! Warum sind Sie auch nur Kassenpatient?"

2.) "Willkommen, lobe den Herrn. Hier ist deine Harfe."

Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:

1.) "Ja, ich bin mir sicher: Die Narkose ist vollständig."
#2596:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 17.04.2010, 07:07
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Hier schwärmen doch so viele für englische Witze. Also bitte, zieht euch dran hoch:
http://www.labbe.de/zzzebra/index.asp?themaid=337



Ahriman, wie kommst du auf eine Internetseite FÜR KINDER??!! Geschockt



A.
#2597:  Autor: Querdenker, Wohnort: NRW BeitragVerfasst am: 17.04.2010, 07:27
    —
Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich. Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann.

Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann. Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein." Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!". Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

Cool
#2598:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.04.2010, 13:10
    —
Arha hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Hier schwärmen doch so viele für englische Witze. Also bitte, zieht euch dran hoch:
http://www.labbe.de/zzzebra/index.asp?themaid=337



Ahriman, wie kommst du auf eine Internetseite FÜR KINDER??!! Geschockt
A.

Oh, weiß ich jetzt nicht mehr genau. Ich glaube, da hat irgendwer in irgendeinem Forum einen Link auf ein Bildchen gesetzt, und ich war neugierig, wo das Bild herkommt und bin dem nachgegangen. Und dann bin ich da drauf gestoßen.
Ich meine, der letzte ist ganz besonders gut:
"Bitte eine Rückfahrkarte."
"Wohin?"
"Na, hierher zurück!"
Könnte glatt von Karl Valentin sein.

---
Herr und Frau Eskimo auf dem Heimweg.
Sie: "Nanu, unser Iglu ist nicht mehr da!"
Er: "Hast du schon wieder vergessen, das Bügeleisen abzuschalten?!"
---
Tausendfüßler-Mama mit Söhnchen im Schuhgeschäft.
"Oh nein, Mama! Keine Schnürstiefel!"
#2599:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 19.04.2010, 17:19
    —
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
#2600:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 21.04.2010, 14:38
    —
Wie nennt man es wenn zwei Weiße einen Wagen schieben?



Wie nennt man es wenn zwei schwarze einen Wagen schieben?



Und wie nennt man es wenn zwei Polen einen Wagen schieben?

Diebstahl
#2601:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 21.04.2010, 15:34
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."


Gröhl...

Aber auch eine sichere Methode, so richtig durch den Mangel genommen zu werden.
#2602:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 23.04.2010, 05:24
    —
Eine Nonne fährt per Anhalter. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."

***

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "...Aber ja Herr Direktor,... wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,... aber ja, bis dann..." Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
#2603:  Autor: Querdenker, Wohnort: NRW BeitragVerfasst am: 23.04.2010, 07:30
    —
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
#2604:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.04.2010, 00:28
    —
Erlkönigin

Wer reitet so spät durch Wind und Nacht,
wer reitet, daß der Sattel kracht,
der Vater ist’s mit einem Kind,
und beide stockbesoffen sind.

„Mein Sohn, was machst du für ein Gesicht?“
„Siehst du die Erlenkönigin nicht?
Papa, das ist ein tolles Weib,
ganz nackend ist ihr weißer Leib!“

„Schöner Knabe, geh mit mir!
Gar feine Spiele spiel‘ ich mit dir!
Wir kuscheln unterm Holderstrauch,
und bumsen darfst du mich dann auch.“

„Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht,
was Erlkönigin mir leise verspricht?“
„Sei ruhig, bleib ruhig, mein Kind,
in dürren Blättern säuselt der Wind!“

„Willst feiner Knabe du mit mir geh‘n?
Meine Töchter vögeln auch sehr schön,
sie tanzen nackend den nächtlichen Reih’n
und blasen und kauen auch sehr fein.“

„Mein Vater, mein Vater, siehst du nicht dort
der Königin Töchter am düstern Ort?“
„Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau,
es ist fürwahr eine geile Schau!“

„Ich liebe dich, mich reizt deine schöne Gestalt,
und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt!“
„Mein Vater, mein Vater, jetzt faßt sie mich an!
Oh Papa, das hat mir gut getan!“

Dem Vater grauset’s, er reitet geschwind,
er hält in den Armen das ächzende Kind.
Erreicht den Hof mit Ach und Krach,
der Bub hat in die Hose gemacht.

(von mir)
#2605:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 26.04.2010, 01:27
    —
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich würde gerne ein Gyros-Konto eröffnen."
Sagt der Bäcker: "Das ist bei uns nicht Ouzo."

(Schlagt mich nicht, den kannte ich wirklich noch nicht.)
#2606:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 26.04.2010, 01:49
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich würde gerne ein Gyros-Konto eröffnen."
Sagt der Bäcker: "Das ist bei uns nicht Ouzo."

(Schlagt mich nicht, den kannte ich wirklich noch nicht.)


Kenn' ich, heißt aber "Kommt ein Grieche in die Bundesbank.." [/Ahriman]
#2607:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 27.04.2010, 08:36
    —
Ein Auto Namens Sven

Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?”

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:

"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?”

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!”

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.”

"Und wie geht das jetzt?”

"Wo muß ich denn da hin?”

"Zum TÜV.”

"Wo ist der denn?”

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.”

"Wo?”

"Okay, ich such’ sie raus.”

Augenaufschlag. "Danke!”

"Hier ist sie.”

"Was muß ich denn da sagen?”

"Guten Tag!”

"Und dann?”

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!”

"Wie mach ich das denn?”

"Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …)

"Und wie teuer ist das?”

"Kannst du doch gleich mit erfragen!”

"Geht das nicht billiger?”

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.”

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?”

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!”

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.”

"Wie alt war dein Hobel noch gleich?”

"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.”

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?”

"Weiß ich doch nicht!”

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?”

"Nein, aber kann doch trotzdem sein.”

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?”

"Wie denn, ich sitze doch im Auto.”

"Und was machen die so beim TÜV?”

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.”

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?”

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.”

"Und wenn nicht?”

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.”

"Was denn?”

"Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle…

Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an.

"‘Tschuldigung!” Blinker links an.

"Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!”

"Was denn links?”

"Blinken!” Rechter Blinker an.

"Links bitte!”

"Hab’ ich doch!”

"Andere Seite!” HUUUUP!

"Bitte links blinken!” Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!”

"Bitte?”

"Die Motorhaube bitte entriegeln.”

"Wie denn?”

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!”

"Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

"‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!”

"Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!”

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!”

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!”

"Bin ich schon fertig?”

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!”

"Wohin soll ich gehen?”

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!”

"Und mein Auto?”

"Damit fahre ich in die andere Halle.”

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!”

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!”

"Aber das sieht gefährlich aus.”

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!”

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?”

"Ich mache nur meinen Job.”

"Ich bleibe!”

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.”

"Seien Sie vorsichtig!”

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.”

"Wohin?”

"Zur ASU!”

"Links?”

"Nein, rechts herum bitte!”

"Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?”

"S-T-A-N-D-G-A-S!” *Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen”

"Wieso, der Motor ist doch an?!?”

"Fahren Sie bitte vor …!”

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!”

"‘Tschuldigung …”

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
#2608:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 27.04.2010, 09:23
    —
Mit den Augen rollen
#2609:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 27.04.2010, 11:30
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Mit den Augen rollen
Trösterchen
#2610:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 27.04.2010, 12:27
    —
@Kramer

Zitat:
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich würde gerne ein Gyros-Konto eröffnen."
Sagt der Bäcker: "Das ist bei uns nicht Ouzo."

(Schlagt mich nicht, den kannte ich wirklich noch nicht.)


Mit dem Bäcker und ohne Griechisch ging das so:



Eine Schwangere zum Bäcker: "Ich bekomme ein Brot!"

Murmelt der Bäcker: "Sachen gibt's ..."
#2611:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 27.04.2010, 14:24
    —
Ist wie der Typ, der in der Metzgerei kommt und nach 200 gram Salami fragt; mit Zusatz: "aber von der groben Fetten!", worauf der Metzger dann sagt: "Tut mir leid, die hat heute ihren freien Tag."
#2612:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 30.04.2010, 07:05
    —
Bergbauern beim Bundesheer

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße:
Eure Tochter Maria
#2613:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 30.04.2010, 08:10
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Ist wie der Typ, der in der Metzgerei kommt und nach 200 gram Salami fragt; mit Zusatz: "aber von der groben Fetten!", worauf der Metzger dann sagt: "Tut mir leid, die hat heute ihren freien Tag."


Ich kenn das mit "Die hat heute Berufsschule." Smilie

Stand mal in der Bild, als ich noch beim Bund war.
#2614:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 30.04.2010, 08:25
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
...


Gröhl...

Geile Pointe. Ich schmeiss mich weg. :tränenlach:
#2615:  Autor: Tim, Wohnort: Berlin, Neukölln BeitragVerfasst am: 30.04.2010, 10:32
    —
Hehe, ja der von Sticky ist gut ^^
#2616:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 30.04.2010, 21:50
    —
Fragt eine Mann seinen Freund: "Sag mal hat du noch die Schuhe von deiner Hochzeit?"

Der Freund überlegt und antwortet: "nein"

"Ja aber die Schachtel hast du noch!" zwinkern

Urban Priol in der letzten "Anstalt"

Kommt ein Mann mit einem Schaf untern Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: "mit dieser Ziege habe ich dich in letzter Zeit immer betrogen."

Antwortet die Frau: "Du Blödmann das ist ein Schaf und keine Ziege."

Darauf er: "wer redet denn mit dir?" zwinkern
#2617:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.04.2010, 22:01
    —
Paschulke hat folgendes geschrieben:


Kommt ein Mann mit einem Schaf untern Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: "mit dieser Ziege habe ich dich in letzter Zeit immer betrogen."

Antwortet die Frau: "Du Blödmann das ist ein Schaf und keine Ziege."

Darauf er: "wer redet denn mit dir?" zwinkern


Ich möcht doch bitten...
Solche sexistische Witzen sind doch wirklich unter aller Kanone.

Traurig

skeptisch

Smilie

zwinkern

Lachen

Gröhl...
#2618:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.05.2010, 17:57
    —
Den fand ich heute in der Titanic. Der geht auch ohne das Bild:
Obama zu Putin: "Was machen wir mit den überflüssigen nuklearen Waffen?"
Putin: "Wenn wir sie über dem Irak abwerfen gehen sie bestimmt kaputt."
#2619:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 02.05.2010, 08:00
    —
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
#2620:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 02.05.2010, 10:42
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
...


Gröhl...

Geile Pointe. Ich schmeiss mich weg. :tränenlach:


stimmt! Daumen hoch!
gibts noch jemanden dem es auf bairisch noch besser gefallen hätte?
#2621:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 04.05.2010, 07:14
    —
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheitszahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er:
"Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
#2622:  Autor: Roter Ballon, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 04.05.2010, 19:44
    —
and now somthing completly different...


was ist gelb und schießt?
die Banone

was ist grün und hat ein Kopftuch an?
die Gürkin

was ist rot und steht am Straßeneck?
die Hagenutte
#2623:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.05.2010, 00:11
    —
Und was ist grau in grau, steht in der Fußgängerzone und hat bunte Blätter?
Die Zeugin Jehovas mit dem "Wachturm" in der Hand.
#2624:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 08.05.2010, 20:06
    —
Zwei deutsche Zöllner laufen Streife an der grüne Grenze zwischen Holland und Deutschland. (Ist schon ein paar jahr her)
Da sehen sie ein Selbstmörder am Baum hängen.
Scheisse, sagt eine zu seinem Kollege. So kurz vor Feierabend, und jetzt den ganzen Schreibkram. Das gibt wieder Überstunden.
Weißt was? Komm wir hängen ihm auf der andere Seite. Da sollen die Holländer sich drumm kümmern.
Eine halbe Stunde später kommt die holländische Streife vorbei.
Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"
#2625:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 08.05.2010, 20:33
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Zwei deutsche Zöllner laufen Streife an der grüne Grenze zwischen Holland und Deutschland. (Ist schon ein paar jahr her)
Da sehen sie ein Selbstmörder am Baum hängen.
Scheisse, sagt eine zu seinem Kollege. So kurz vor Feierabend, und jetzt den ganzen Schreibkram. Das gibt wieder Überstunden.
Weißt was? Komm wir hängen ihm auf der andere Seite. Da sollen die Holländer sich drumm kümmern.
Eine halbe Stunde später kommt die holländische Streife vorbei.
Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Mr. Green
#2626:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 11:50
    —
Da gibt es einen köstlichen Schweizer Film "Das gefrorene Herz".
Da schleppen zwei Gemeinden einen toten Schirmflicker abwechselnd über die Grenze, weil keiner die Beerdigung bezahlen will.
http://swisscharts.com/showmovie.asp?title=Das+gefrorene+Herz
#2627:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 12:00
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken
#2628:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 12:06
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken

guck mal Jaap, da ist er wieder zurück
#2629:  Autor: narziss,  BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 12:27
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken

guck mal Jaap, da ist er wieder zurück
Natürlich kann sich jeder Deutsche das selbst übersetzen. Aber ohne niederländischkenntnisse dauerts eben ein paar Sekunden länger und in der Zeit stirbt der Witz.
#2630:  Autor: Sanne, Wohnort: Nordschland BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 12:32
    —
narziss hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken

guck mal Jaap, da ist er wieder zurück
Natürlich kann sich jeder Deutsche das selbst übersetzen. Aber ohne niederländischkenntnisse dauerts eben ein paar Sekunden länger und in der Zeit stirbt der Witz.


Jeder Norddeutsche, oder wer sonst noch irgendwie Verbindungen zum Plattdeutschen hat. Astarte kommt jedoch aus Bayern.
#2631:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 16:19
    —
Sanne hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken

guck mal Jaap, da ist er wieder zurück
Natürlich kann sich jeder Deutsche das selbst übersetzen. Aber ohne niederländischkenntnisse dauerts eben ein paar Sekunden länger und in der Zeit stirbt der Witz.


Jeder Norddeutsche, oder wer sonst noch irgendwie Verbindungen zum Plattdeutschen hat. Astarte kommt jedoch aus Bayern.


Zu den Witz gehört nun mal dazu, daß die Zöllner niederländisch reden.
Was sagt man hier immer zu Ahriman, wenn er sich mockiert über fremdsprachige Witze?
#2632:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 16:30
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Sanne hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken

guck mal Jaap, da ist er wieder zurück
Natürlich kann sich jeder Deutsche das selbst übersetzen. Aber ohne niederländischkenntnisse dauerts eben ein paar Sekunden länger und in der Zeit stirbt der Witz.


Jeder Norddeutsche, oder wer sonst noch irgendwie Verbindungen zum Plattdeutschen hat. Astarte kommt jedoch aus Bayern.


Zu den Witz gehört nun mal dazu, daß die Zöllner niederländisch reden.
Was sagt man hier immer zu Ahriman, wenn er sich mockiert über fremdsprachige Witze?

Wieso sollte der nur auf niederländisch gehen? Ginge doch an jeder anderen Grenze auch (zB dt-Ösi). Ich mokiere auch nicht, ich stelle nur fest, dass die Komik bei der Überlegung "das müsste wohl so oder so heißen, aber was zum Geier bedeutet denn wohl Jaap und was terruk?" Am Kopf kratzen dahin ist. Bei mir jedenfalls.
#2633:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 16:48
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Sanne hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken

guck mal Jaap, da ist er wieder zurück
Natürlich kann sich jeder Deutsche das selbst übersetzen. Aber ohne niederländischkenntnisse dauerts eben ein paar Sekunden länger und in der Zeit stirbt der Witz.


Jeder Norddeutsche, oder wer sonst noch irgendwie Verbindungen zum Plattdeutschen hat. Astarte kommt jedoch aus Bayern.


Zu den Witz gehört nun mal dazu, daß die Zöllner niederländisch reden.
Was sagt man hier immer zu Ahriman, wenn er sich mockiert über fremdsprachige Witze?

Wieso sollte der nur auf niederländisch gehen? Ginge doch an jeder anderen Grenze auch (zB dt-Ösi). Ich mokiere auch nicht, ich stelle nur fest, dass die Komik bei der Überlegung "das müsste wohl so oder so heißen, aber was zum Geier bedeutet denn wohl Jaap und was terruk?" Am Kopf kratzen dahin ist. Bei mir jedenfalls.


Ich kann kein östreichisch schreiben, sonst hätte ichs gemacht.
Außerdem passt es zu den Holländer, daß sie rücksichtslos sind. (Laßt ruhig die andern arbeiten)
Aber, Du brauchst es ja nicht zu lesen. (Sagt ihr ja immer zu Ahriman)
#2634:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 16:52
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Aber, Du brauchst es ja nicht zu lesen. (Sagt ihr ja immer zu Ahriman)

Ok. Das ist dann wohl auch nicht für mich gedacht. Schade, ich bin neugierig. Aber ich trau mich jetzt nicht mehr fragen. Weinen
#2635:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 16:53
    —
Zitat:
Was sagt man hier immer zu Ahriman, wenn er sich mockiert über fremdsprachige Witze?

So fremdsprachig ist der nicht. Aber ich gebe zu, für einen Bayern, der nie Fritz Reuter gelesen hat, dürfte das problematisch sein. Ich hatte einen Heimvorteil: Mein Papa kam aus Schleswig-Holstein, und er sprach hin und wieder zum Spaß auch mal Platt.
Ein Beispiel?
"Aaalens was slecht smeckt und wovor der Mensch einen Grugel hat, dat is gesund for den menschlichen Leib."
Ach ja, und bei einem Spaziergang, als "der weiße Nebel wunderbar" aus den Wiesen stieg, sagte er: "De Voß bruut Beer." Okay, ich übersetze es: "Der Fuchs braut Bier."
#2636:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 17:01
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Aber, Du brauchst es ja nicht zu lesen. (Sagt ihr ja immer zu Ahriman)

Ok. Das ist dann wohl auch nicht für mich gedacht. Schade, ich bin neugierig. Aber ich trau mich jetzt nicht mehr fragen. Weinen

das war mehr für tridi gemeint. Aber Du hast Recht. Ich werde es übersetzen.
#2637:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 09.05.2010, 17:02
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Aber, Du brauchst es ja nicht zu lesen. (Sagt ihr ja immer zu Ahriman)

Ok. Das ist dann wohl auch nicht für mich gedacht. Schade, ich bin neugierig. Aber ich trau mich jetzt nicht mehr fragen. Weinen

das war mehr für tridi gemeint. Aber Du hast Recht. Ich werde es übersetzen.

Sehr glücklich
#2638:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 10.05.2010, 08:26
    —
Durchsage in Radio Vatikan:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und 'Oh mein Gott - Oh mein Gott' schreiend nicht als Gebet verstanden wird!"
#2639:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.05.2010, 13:35
    —
"Pappi, ich will auch mal so beten wie du und Mama!"
"Wie meinst du das?"
"Ich habe euch gehört, du hast gerufen: Oh mein Gott, ich komme! Und Mama hat gerufen: Herr Jesus, warte auf mich!"
---
Aus meiner Konfirmandenzeit (so sehr fromm waren wir wohl gar nicht):
Und es war heiß im Lande Israel, und der Herr stieg hinab an den Jordan um zu baden. Doch siehe, da naheten sich drei Jungfrauen.
Und der Herr ergriff seinen Hut und bedeckte seine Blöße damit.
Und die erste Jungfrau hub an zu sprechen und sagte: "Oh Herr, segne mich mit mit der Rechten!"
Und der Herr hob die Hand und segnete sie.
Alsbald sprach die zweite Jungfrau: "Oh Meister, segne mich mit deiner Linken!"
Und der Herr willfahrete auch ihr und segnete sie.
Da sprach die dritte der Jungfrauen: "Oh Herr, segne mich mit beiden Händen!"
Und siehe, alsobald geschah des Wunder: Der Hut fiel nicht herunter.
#2640:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 11.05.2010, 01:34
    —
(1)
vrolijke hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Sanne hat folgendes geschrieben:
narziss hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:

Sagt einem zum andern: "kijk eens Jaap, daar is hij weer terrug!"

Äh. Aha.
Ich kann mir zwar grob vorstellen, was der Witz sein soll, aber die Pointe ist für mich so komplett gekillt. Schulterzucken

guck mal Jaap, da ist er wieder zurück
Natürlich kann sich jeder Deutsche das selbst übersetzen. Aber ohne niederländischkenntnisse dauerts eben ein paar Sekunden länger und in der Zeit stirbt der Witz.


Jeder Norddeutsche, oder wer sonst noch irgendwie Verbindungen zum Plattdeutschen hat. Astarte kommt jedoch aus Bayern.


Zu den Witz gehört nun mal dazu, daß die Zöllner niederländisch reden.
Was sagt man hier immer zu Ahriman, wenn er sich mockiert über fremdsprachige Witze?

Wieso sollte der nur auf niederländisch gehen? Ginge doch an jeder anderen Grenze auch (zB dt-Ösi). Ich mokiere auch nicht, ich stelle nur fest, dass die Komik bei der Überlegung "das müsste wohl so oder so heißen, aber was zum Geier bedeutet denn wohl Jaap und was terruk?" Am Kopf kratzen dahin ist. Bei mir jedenfalls.


Ich kann kein östreichisch schreiben, sonst hätte ichs gemacht.
Außerdem passt es zu den Holländer, daß sie rücksichtslos sind. (Laßt ruhig die andern arbeiten)
Aber, Du brauchst es ja nicht zu lesen. (Sagt ihr ja immer zu Ahriman)
Gelesen (soweit ist niederländisch für mich noch verständlich) und geschmunzelt. Erinnerte mich auch an die Variante:

Zwei Polizisten finden eine Leiche: "Sag mal, weißt Du, wie man 'Gymnasium' schreibt?" - "Nee. Schleppen wir ihn doch besser vor die Realschule."

(2) Handwerkerwitz: "Das macht dann 92 Euro 70. Ach machen wir mal glatt, 100 Euro."
#2641:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 11.05.2010, 07:35
    —
Gestern hatte ich ein Problem mit meinem Computer……. schon wieder. Also habe unseren 12-jährigen Nachbarssohn, Karli, dessen Zimmer aussieht wie Mission Control, gebeten kurz rüber zu kommen und einen Blick darauf zu werfen.

Gesagt getan!

Karli hat ein paar Tasten gedrückt und das Problem war erledigt. Als ich ihn zur Haustüre begleitete und mich bedankt habe, habe ich ihn nach dem Problem gefragt.

„ Es war ein „ID ten T“ error!“

Ich wollte nicht als völlig ahnungslos dastehen, doch hat es mich interessiert:

„ Aha, also ein ID ten T error? Was bitte ist ein ID ten T error? Vielleicht kann ich das nächstes Mal selbst lösen!“

Karli grinste von einem Ohr zu anderen.

„Sie haben noch nie von einem ID ten T error gehört??!“

„Nein“

„Schreibens Sie es einfach auf und dann werden Sie es auch lösen können“ sagte es und war weg. Ich zurück zum Schreibtisch, nehme ein Blatt und schreibe es auf:




I D 1 0 T

Bis gestern möchte ich noch den kleinen Scheißer...!
#2642:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.05.2010, 12:56
    —
Diese Mail habe ich gerade bekommen:
Zitat:
Diese E-Mail bestätigt, dass Sie eine offizielle Mitteilung über Ihren Preis zu gewinnen in den letzten Loterie Nationale wöchentliche Online-ziehen erhalten haben.

Im Einklang mit den weltweiten Lotterie Sprengkörper, werden Sie als offizieller Preisträger sofort Datei für Ihre Ansprüche nach Erhalt dieser Mail genehmigt.

Die Gewinner werden nach dem Zufallsprinzip systematisch durch unsere Electronic Random Selection System ausgewählt; (ERSS) kein Ticket verkauft wurde. Ihre E-Mail-ID gehörte zu den 900000 E-Mail-Adressen, die für die Kategorie "A" eingegeben wurden aufgenommen.

Beachten Sie, dass Auszahlungen werden streng an die Gewinner, die Datei offiziell für ihre Angaben gemacht werden. Um die Forderung Prozess der Ihren Preis zu beginnen, werden Sie aufgefordert, füllen Sie Ihre vollen Namen, Ihre Adresse, Ihr Geburtsdatum und Ihren Geburtsort, Ihre Telefon-und Handynummern einschließlich Ihrer Profession und uns gleich, um das Programm-Koordinator unten.

Frau Yvonne Olsen
E-Mail: gbtassets@aim.com

Wir möchten Ihnen mitteilen, dass Ihre Gewinnchancen einen Wert von einer Million fünfhunderttausend Euro hat.

Wer unter 18 Jahre alt und Mitglieder des zugeordneten Einrichtungen sind nicht förderfähig.

Wendy Cargill
#2643:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 11.05.2010, 13:24
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Diese Mail habe ich gerade bekommen:
Zitat:
Diese E-Mail bestätigt, dass Sie eine offizielle Mitteilung über Ihren Preis zu gewinnen in den letzten Loterie Nationale wöchentliche Online-ziehen erhalten haben.

Im Einklang mit den weltweiten Lotterie Sprengkörper, werden Sie als offizieller Preisträger sofort Datei für Ihre Ansprüche nach Erhalt dieser Mail genehmigt.
.......

Wir möchten Ihnen mitteilen, dass Ihre Gewinnchancen einen Wert von einer Million fünfhunderttausend Euro hat.

Wer unter 18 Jahre alt und Mitglieder des zugeordneten Einrichtungen sind nicht förderfähig.

Wendy Cargill

Ist doch schön, wenn die Leute gleich durch Sprache und verzapften Unsinn klarmachen, dass sie nicht echt sind.

Aber dass Du dir nur Arbeit und eine Chance zuzusetzen einhandelst, wenn Du das beantwortest, muss ich dir hoffentlich nicht erzählen.

Andere Frage: Warum ging dieser Mist durch deinen SPAM-Filter?

fwo
#2644:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.05.2010, 16:58
    —
Ich wüßte nur zu gern, ob es wirklich so doofe Leute gibt, die darauf reinfallen.
Was den Spam-Filter betrifft: Ich habe keinen. Ich kriege nur alle paar Tage mal eine Spam-Mail, und ganz ganz selten mehr als zwei auf einmal. Wieso und warum weiß ich nicht. Früher war das mal erheblich viel mehr.

Das hier ist doch Klasse: "Im Einklang mit den weltweiten Lotterie Sprengkörper," Was mag das wohl gewesen sein, bevor es der Computer übersetzte?

Das weckt in mir einen alten Witz auf. Der stammt aus der Zeit, als die Computer noch "Elektronengehirn" hießen. Da wurde also ein Übersetzungscomputer gebaut, der sollte Englisch-Russisch übersetzen und umgekehrt. Da ließ man dann versuchsweise den Satz durchlaufen: "Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach."
Heraus kam:
"Das Hackfleisch ist verdorben, aber der Wodka ist ausgezeichnet."
#2645:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 13.05.2010, 01:02
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich wüßte nur zu gern, ob es wirklich so doofe Leute gibt, die darauf reinfallen.
Was den Spam-Filter betrifft: Ich habe keinen. Ich kriege nur alle paar Tage mal eine Spam-Mail, und ganz ganz selten mehr als zwei auf einmal. Wieso und warum weiß ich nicht. Früher war das mal erheblich viel mehr.

Das hier ist doch Klasse: "Im Einklang mit den weltweiten Lotterie Sprengkörper," Was mag das wohl gewesen sein, bevor es der Computer übersetzte?

Das weckt in mir einen alten Witz auf. Der stammt aus der Zeit, als die Computer noch "Elektronengehirn" hießen. Da wurde also ein Übersetzungscomputer gebaut, der sollte Englisch-Russisch übersetzen und umgekehrt. Da ließ man dann versuchsweise den Satz durchlaufen: "Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach."
Heraus kam:
"Das Hackfleisch ist verdorben, aber der Wodka ist ausgezeichnet."


Das Sprichwort "Aus den Augen, aus dem Sinn." wurde mit der gleichen Software hin- und wieder zurückübersetzt. Ergebnis: "Blind und verrückt."
#2646:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 13.05.2010, 10:52
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich wüßte nur zu gern, ob es wirklich so doofe Leute gibt, die darauf reinfallen.

Nichts kann so doof sein, dass sich niemand findet, der darauf reinfällt. Lachen
#2647:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 13.05.2010, 23:41
    —
Ich erhalte des öfteren von div. Anwaltskanzleien aus Uganda, Niger und Somalia Angebote, als Gelddepot für im Kampf gefallene Regierungsgegner mein Konto zur Verfügung zu stellen.(verrechnungskonto) Der versprochene Gewinn ist immer über 1 Mio. US$.

Lustig ist auch die Übersetzung von "United States Dollar". Die lautet nähmlich "Vereinigte Zustands Dollar" So Blöd kan nicht einmal ein Übersetzer mit einem Grundkurs übersetzen.
#2648:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.05.2010, 11:40
    —
Ich war mal auf einer Seite, deren Urheber konsequent alle Fremdwörter ins Deutsche übertragen hatte. Das war seltsam, viele der Begriffe mußte ich mir erst wieder ins Englische übertragen, um zu kapieren, was damit gemeint war. Oder ist euch sofort klar, daß mit "Weltnetzgleiten" das Internetsurfen gemeint ist?
#2649:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 14.05.2010, 11:57
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich war mal auf einer Seite, deren Urheber konsequent alle Fremdwörter ins Deutsche übertragen hatte. Das war seltsam, viele der Begriffe mußte ich mir erst wieder ins Englische übertragen, um zu kapieren, was damit gemeint war. Oder ist euch sofort klar, daß mit "Weltnetzgleiten" das Internetsurfen gemeint ist?


War wohl eine der Redlichen Seiten, also mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit Satire.
#2650:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 15.05.2010, 13:26
    —
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an...
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für ¬ 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für ¬ 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an...
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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen. So fing unser Streit an...
#2651:  Autor: MeineGitarreBrauchtStrom, Wohnort: Aldi-Nord BeitragVerfasst am: 18.05.2010, 19:38
    —
Benedikt spricht Klartext!
#2652:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 19.05.2010, 08:19
    —
Das tragische Ende einer Telefonverbindung..

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde Auskunft zu erhalten.

"Hallo,ist dort die Klinik? Ja,bitte sehr! Hier Rechtsanwalt Dr. Müller ich möchte............."

in diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorades telefonierte, verbunden.

"Hallo hören sie?"

"Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen."

"Hat sie alles gut Überstanden?"

"Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."

"Was, ein Hinterteil? Was sie nicht sagen!"

"Ja das war unbedingt nötig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."

"Was meinen sie?"

"Ja sie brauchen es gar nicht zu widersprechen! Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigen es ganz deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen neuen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist, als ihrer. Das Resultat war überraschend: Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet wie wir nur konnten. Nach einer Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase haben wir dadurch beseitigt, indem wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss aber noch........Hallo, hören sie noch?"

Leider hörte Dr. Müller nichts mehr. Ihn hatte der Schlag getroffen...!
#2653:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 19.05.2010, 08:39
    —
Männlich oder weiblich??

WEine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei; und zwar Mädchen und Jungen jeweils getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich". Die Begründung der Mädchen:

- Um überhaupt damit etwas anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- Sie können nicht selbstständig denken.
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungen entscheiden sich für "weiblich". Ihre Begründung:

- Niemand ausser dem Hersteller versteht die innere Logik.
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
#2654:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 19.05.2010, 14:01
    —
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben."
Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!"
Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"
#2655:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 24.05.2010, 00:20
    —
Fragt mich neulich ein Kollege auf ner Party:

Sag mal hast du eigentlich noch die Schuhe die du bei deiner Hochzeit getragen hast?

Ich überlege und sage: Du das ist 20 Jahre her ich glaube nicht.

Antwortet er: Ja, aber die Schachtel hast du immer noch .... Böse
#2656:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.05.2010, 10:23
    —
Wie wär's mit einem kleinen Wettbewerb: Wer weiß den kürzesten Witz?

Geht ein Atheist in die Kirche...
#2657:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 24.05.2010, 11:19
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wie wär's mit einem kleinen Wettbewerb: Wer weiß den kürzesten Witz?

Geht ein Atheist in die Kirche...


Ich hab noch nkürzeren:

Gottseidank.
#2658:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 24.05.2010, 12:21
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wie wär's mit einem kleinen Wettbewerb: Wer weiß den kürzesten Witz?

Geht ein Atheist in die Kirche...


Ich hab noch nkürzeren:

Gottseidank.


Grüß Gott! Sehr glücklich
#2659:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 24.05.2010, 15:14
    —
Kürzester Seglerwitz:

Kennt'r den?

Höhö.
#2660:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.05.2010, 15:22
    —
jdf hat folgendes geschrieben:
Kürzester Seglerwitz:

Kennt'r den?

Höhö.



Gacker, der ist gut. Gröhl...
#2661:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 25.05.2010, 19:08
    —
one cross each
(life of brian)
#2662:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.05.2010, 10:49
    —
"Herr Major, es kommen Truppen!"
"Feindliche Truppen?"
"Regentruppen."
#2663:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 27.05.2010, 19:39
    —
Herr Major, was ist mit ihrer Hand passiert?

Jestern im Casino jewesen, besoffenet Schwein ruffjelatscht!
#2664:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.05.2010, 01:40
    —
"Kennst du die Wüste Gobi?"
"Du immer mit deinen Weibergeschichten!"
#2665:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 28.05.2010, 17:17
    —
Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"




Der alte Noseman liegt auf dem Sterbebett. Er bittet sein Kind, ihm doch Josef Ackermann und Guido Westerwelle zu holen. Das Kind fragt erstaunt: "Wieso das denn?"

"Weil ich sterben möchte wie Jesus - zwischen zwei Verbrechern!"
#2666:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 28.05.2010, 17:24
    —
passt doch auch noch hier:

Amüsantes zur Fußball WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen
#2667:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 31.05.2010, 13:41
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Treffen sich zwei Jäger....
#2668:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.05.2010, 18:18
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Ein Mann klopft an die blockierte Lokustür: "Ist da jemand?"
Tönt von drinnen eine Stimme: "Im Gegenteil, hier scheißt jemand!"
#2669:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.06.2010, 11:18
    —
Ein Betrunkener wankte in eine katholische Kirche, fiel schwer in eine Bank und rief mit klebender Zunge: "Herr Ober, ein Bier!"
Steckte der Pfarrer den Kopf aus dem Beichtstuhl: "Gehen Sie raus, das ist hier keine Kneipe"
"Herr Ober, bringense dem Mann auf dem Lokus auch eins!"
#2670:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 01.06.2010, 11:45
    —
Drei Lügen in einem Satz:

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
#2671:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 01.06.2010, 12:06
    —
Necromancer hat folgendes geschrieben:
Drei Lügen in einem Satz:

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.


Mit den Augen rollen Mit den Augen rollen
#2672:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 01.06.2010, 13:06
    —
Cool Aktzeptiert.

Neuer Versuch.

Kommt ein Ballon zum Arzt: Herr Doktor, ich habe Platzangst!
#2673:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 01.06.2010, 13:08
    —
einer geht noch.

Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Notrufsäule.

ok - ist Diskriminierung von Schweinen - ich zieh ihn zurück.
#2674:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 01.06.2010, 13:20
    —
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Necromancer hat folgendes geschrieben:
Drei Lügen in einem Satz:

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.


Mit den Augen rollen Mit den Augen rollen


Kennst Du polnischen Triathlon? *duckundwech*
#2675:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 01.06.2010, 14:15
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Necromancer hat folgendes geschrieben:
Drei Lügen in einem Satz:

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.


Mit den Augen rollen Mit den Augen rollen


Kennst Du polnischen Triathlon? *duckundwech*

Ich find ja, jede Nation hat ein Recht auf Verarsche. Lachen
#2676:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.06.2010, 11:31
    —
In einer Stadt brennt ein großes Chemiewerk und überall fliegen die Fetzen durch die Kante. Der Firmendirektor bietet der Feuerwehr, die es schafft, die wertvollen Forschungsanlagen zu bergen 1000 Euro.
Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Euro probieren es ein paar - keine Chance.
"100.000 Euro!" ruft er verzweifelt. Da kommt plötzlich die kleine Dorffeuerwehr von hinten mit ihrem TSF zwischen den ganzen Hightech-Profi-Löschfahrzeugen durchgebrochen und fährt mutig direkt in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt, aber siegreich das Feuer um sie herum komplett nieder. Am nächsten Tag fragt der Firmendirektor den Kommandanten der Dorffeuerwehr bei der Scheckübergabe: "Was machen Sie eigentlich mit dem vielen Geld?"
Der Kommandant: "Als erstes reparieren wir von dieser Sch... Karre die Bremsen!"
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Und ein kurzer:

Pril bewirkt viel!
Geben Sie ihrer Frau einen Spritzer in das Becken, und sie werden staunen, wie sie jubelt!
#2677:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.06.2010, 10:04
    —
Mal was für unsere Damen:
Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.....
#2678:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 03.06.2010, 10:58
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wenn wir gerade für die Damen liefern:

Er :"Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum hinein tun."
Sie:"Du trägst doch auch Unterhosen,nicht wahr?"

Er :"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie:"Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Er :"Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie:"Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei!"

Er :"Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie:"Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist!"

fwo
#2679:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.06.2010, 14:05
    —
Zitat:
Er :"Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie:"Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist!"

Stimmt. Bei Junggesellen und Witwern ist ja keiner da, der es sehen könnte... Lachen
#2680:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 03.06.2010, 14:19
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
Er :"Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie:"Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist!"

Das geht, wie ich aus meinem Lokal aus Erfahrung weiß, völlig an der Realität vorbei. Auf dem Frauenklo wird NIEMALS durch eine def Benutzerinnen die Klorolle gewechselt. Die Ersatzklorolle wird zwar benutzt, aber unter gar keinen Umständen in den Klorollenhalter eingehängt.
#2681:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.06.2010, 19:03
    —
Ralf Rudolfy hat folgendes geschrieben:
fwo hat folgendes geschrieben:
Er :"Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie:"Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist!"

Das geht, wie ich aus meinem Lokal aus Erfahrung weiß, völlig an der Realität vorbei. Auf dem Frauenklo wird NIEMALS durch eine def Benutzerinnen die Klorolle gewechselt. Die Ersatzklorolle wird zwar benutzt, aber unter gar keinen Umständen in den Klorollenhalter eingehängt.

Und auf dem Männerklo? Vermutlich genauso.
Aber das ist ein anderes Gebiet. Im Hotel macht man auch nicht die Betten selber, und dergleichen.
Als ich noch nicht allein lebte, war die Lokusrolle merkwürdigerweise immer dann alle, wenn ich mich mal auf den Pott setzte. Da mußte ich das Auswechseln notgedrungen lernen.
Und dann das oft anzutreffende Schild:
"Verlassen Sie bitte diesen Raum so, wie sie ihn anzutreffen wünschen!"
Da habe ich schon mal druntergeschrieben: "Da hätte ich eine abendfüllende Beschäftigung!"
In Lünen/Westf. auf dem Bahnhof sah ich vor vielen Jahren innen an der Tür des Pissoirs ein großes Schild:
"Vor dem Verlassen dieses Raumes beliebe man die Kleidung zu ordnen."
Da habe ich sehr gelacht.
#2682:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 03.06.2010, 23:28
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
#2683:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 04.06.2010, 07:05
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Die Schwestern vom Barmherzigen Hirten sind nun so weit, hinaus in die Welt zu gehen, um die Sündigen zu bekehren. Schwester Oberin will jedereinzelnen Schwester nur noch eine letzte Prüfungsfrage stellen, umsicher zu sein, dass sie auch alle den Gefahren gewachsen seien, die ihnen da draußen drohen.

"Schwester Agathe", fragt sie die erste. "Was würdet Ihr tun, wenn Ihr Euch nachts auf einer verlassenen Straße befändet und plötzlich stünde vor Euch ein fremder Mann mit einem unzüchtigen Ansinnen?"

"Oh Mutter Gottes, bewahre!" keucht die Nonne. "Da seien alle Heiligen vor! Ich würde sofort auf die Knie fallen und die Jungfrau Maria bitten, meine Seele zu retten." Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agathe vorerst besser in der Küche aufgehoben sei.

Der nächsten Schwester wird dieselbe Frage gestellt. Schwester Agnes antwortet: "Also ich würd ihm eins auf die Nase hauen und die Straße runterrennen so schnell ich kann und lauthals um Hilfe schreien!" Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agnes für die Aufgaben der Mission schon eher in Frage komme.

Als Schwester Teresa an der Reihe ist, beginnt sie: "Tja, ich würde ihm erstmal die Hose runterziehen ... " Schwester Oberin würgt es ein wenig im Halse, aber Schwester Teresa fährt fort: "Und dann würde ich meine Röcke hochraffen und dann ..." "Also wirklich, Schwester Teresa!", empört sich die Ältere. "Ist das etwa Ihr Ernst?!" "Na ja," erklärt die andere seelenruhig, "Ich denk mir nur, dass ich mit meinen hochgerafften Röcken schneller rennen kann als er mit seiner runtergelassenen Hose!"
#2684:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 04.06.2010, 13:03
    —
Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica:

Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?

Schwester Logica: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!

Schwester Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen.

Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht.

Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.

Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen!

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?

Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

Schwester Mathematica: Ja, ja, aber was passierte dann?

Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.

Schwester Mathematica: Und dann...?

Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.

Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"

Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."

Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"

Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter..."

Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"

Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"
#2685:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.06.2010, 14:46
    —
Na schön, dann die dritte Version:
Frage an Radio Eriwan: "Kann ein Mann eine Frau im Laufen vergewaltigen?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Frau mit Rock hoch läuft schneller als Mann mit Hose unten."

Jetzt könnten wir noch diskutieren, welche Variante am besten ist.

http://www.familie-ahlers.de/witze/radio_eriwan.html
Es sind tatsächlich etliche bessere dabei als der hier oben.
#2686:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 04.06.2010, 17:16
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Na schön, dann die dritte Version:
Frage an Radio Eriwan: "Kann ein Mann eine Frau im Laufen vergewaltigen?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Frau mit Rock hoch läuft schneller als Mann mit Hose unten."

Jetzt könnten wir noch diskutieren, welche Variante am besten ist.

http://www.familie-ahlers.de/witze/radio_eriwan.html
Es sind tatsächlich etliche bessere dabei als der hier oben.

es muss aber heissen "Im Prinzip ja."
#2687:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 05.06.2010, 07:15
    —
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen." Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot?!"

***

Pfarrer zum kleinen Peter: "Na, wie geht's denn deinem Vati?"
Peter: "Der ist am Samstag gestorben."
Pfarrer: "Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?"
Peter: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Pfarrer: "Aber daran stirbt man doch nicht!"
Peter: "Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen..."
#2688:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 05.06.2010, 18:49
    —
Warum weinst Du denn, Peter?

Mein Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.

Deswegen musst Du doch aber nicht weinen!

Zuerst habe ich ja auch gelacht ....
#2689:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.06.2010, 11:47
    —
"Wovon hast du so einen dicken Daumen, Peter?"
Peter, Sohn eines Elektrikers: "Ich habe ne Biene gefangen, und die war hinten nicht isoliert."
#2690:  Autor: Joe, Wohnort: Swiss Alps BeitragVerfasst am: 07.06.2010, 20:50
    —
Sitzen zwei Frauen im Café. Sagt die eine: "Du, ich bekomme von den Gucci Schuhen immer Blasen."

Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt. Ich bekomme vom blasen immer Gucci Schuhe!"
#2691:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 09.06.2010, 01:43
    —
Ich wusste nicht, wo ich das sonst posten sollte. Habe eben diesen Satz gelesen:

Zitat:
Das klingt groß und tief. Es kann für die ganze Art der Musik vom Knall/Felsen bis klassische Musik verwendet werden.


Kommt jemand darauf, was Knall/Felsen bedeuten soll?

http://www.e314.de/software-16959-Absolute_Steinway_Piano_VSTi.html
#2692:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 09.06.2010, 01:48
    —
mexikanische Knallmusik
Felsmusik, oder: Tanz-Metal

:facepalm:

OMG
#2693:  Autor: Bynaus, Wohnort: Hinwil, CH, Erde BeitragVerfasst am: 09.06.2010, 11:49
    —
Zitat:
It can be used for all kind of music from pop/rock to classical music..


Wohl eher ein Google-Translate-Fehler...
#2694:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.06.2010, 11:51
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Ich wusste nicht, wo ich das sonst posten sollte. Habe eben diesen Satz gelesen:

Zitat:
Das klingt groß und tief. Es kann für die ganze Art der Musik vom Knall/Felsen bis klassische Musik verwendet werden.


Kommt jemand darauf, was Knall/Felsen bedeuten soll?

http://www.e314.de/software-16959-Absolute_Steinway_Piano_VSTi.html


Rolling Stones? Geschockt
#2695:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 09.06.2010, 19:05
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Kramer hat folgendes geschrieben:
Ich wusste nicht, wo ich das sonst posten sollte. Habe eben diesen Satz gelesen:

Zitat:
Das klingt groß und tief. Es kann für die ganze Art der Musik vom Knall/Felsen bis klassische Musik verwendet werden.


Kommt jemand darauf, was Knall/Felsen bedeuten soll?

http://www.e314.de/software-16959-Absolute_Steinway_Piano_VSTi.html


Rolling Stones? Geschockt


Nö, Bang, Bang Rock 'n' Roll
#2696:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 09.06.2010, 19:08
    —
Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist ziehen Sie das einfach über den Löffel."

***

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

***

Im Stern habe ich gelesen, dass die Durchschnittsgröße des Penis 16 cm beträgt.
Das wissen wir - aber wie ist's mit der Länge?
Frauen übrigens, und das ist mittlerweile wissenschaftlich erwiesen, stört ein kleiner Penis nicht - solange der Mann keinen Sex haben möchte.
#2697:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 10.06.2010, 05:03
    —
Kleines Wortspiel
#2698:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 19:34
    —
Alt, aber immer irgendwie auf ne gewisse Art und Weise charmant:



Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
#2699:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 20:30
    —
lol, den hat Lemmy Kilmister mal erzählt!

edit: http://www.youtube.com/watch?v=Vywn4bkL_SE
#2700:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 20:34
    —
Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?

antwort nach 3 lösungsversuchen (ohne googeln!)
#2701:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:35
    —
Gesamtausgabe Heidegger
#2702:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:39
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Gesamtausgabe Heidegger


nope
#2703:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:44
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
pewe hat folgendes geschrieben:
Gesamtausgabe Heidegger


nope

Sorry, ich meinte Habermas
#2704:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:46
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?

antwort nach 3 lösungsversuchen (ohne googeln!)



Niemand kann mich verstehen! Traurig
#2705:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:55
    —
Lösung: 'Ne Nuschel!

was liegt daneben und hat schlechte laune?
#2706:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:56
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Lösung: 'Ne Nuschel!

was liegt daneben und hat schlechte laune?



L.E.N. im Urlaub.
#2707:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:57
    —
Ne Miesnuschel? Sehr glücklich
#2708:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 21:59
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Ne Miesnuschel? Sehr glücklich



Wenn schon, dann 'ne "Niesnuschel"
#2709:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 11.06.2010, 22:01
    —
beachbernie hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Ne Miesnuschel? Sehr glücklich



Wenn schon, dann 'ne "Niesnuschel"


Daumen hoch!

hab mich vorhin fast weggepackt vor lachen Gröhl...
#2710:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 12.06.2010, 14:42
    —
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
#2711:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 12.06.2010, 15:48
    —
Was ist schwarz, weiß, schwarz, weiß, schwarz, weiß und gelb?
Zwei Nonnen die sich um eine Banane streiten.


Nachts bricht jemand in ein luxuriöses Anwesen ein, durchwühlt in Schubladen und macht fette Beute. Plötzlich hört er ein schrille Stimme hinter ihm: Stehen bleiben oder Petrus und Paulus werden sich um dich kümmern.
Ängstlich sieht er nach hinten und entdeckt bloß ein Papagei in einer Ecke, wie heißt du fragt er ihn? Ich bin Jesus antwortet der Papagei. Wer hat dir so einen dummen Namen verpasst fragt der Einbrecher? Der Gleiche, der den Pitbull Petrus und den Rottweiler Paulus genannt hat!!


Ein Dachdecker fällt vom Gerüst und kann sich nur noch ein einer Hand an der Regenrinne halten, unter ihm 10 meter freier Fall. Er ruft um Hilfe. Eine Stimme antwortet von Oben, ich bins Gott, lass Dich ruhig fallen und Du wirst bei mir sein. Da ruft er noch lauter um Hilfe!!!


Der Pfarrer einer kleinen Kommune stirbt und gelangt in den Himmel, dort bekommt er von Petrus eine eigene Wolke mit Propellerantrieb, integriertes Radio um Radio Vatikan hören zu können und ein Navigationssystem, um alles zu erkunden.
Er fährt los und kommt nach einer Woche wieder bei Petrus an, sehr beeindruckt von allem was im Paradies los ist.
Er fragt: Petrus, ich hab da eine Frage, ein großer schwarzer hat mich mehrfach überholt, mit einer Rennwolke top ausgestattet, Fernseh, Kühltruhe und Beifahrersitz für Frauenbegleitung, die ständig mit einer anderen Frauen belegt war? Ja, das ist Mbuto, was möchtest Du wissen?
Naja, wieso fährt er mit solch einer Wolke rum fragt der Pfarrer neugierig?
Du warst Dorfpfarrer antwortet Petrus, hunderte Menschen beteten wegen Dir und dass bringt Dir diese Wolke ein, wo andere zu Fuß gehen müssen.
Aha fragt der Pfarrer, dann ist Mbuto also Pfarrer einer großen afrikanischen Gemeinde gewesen? Nein, er war Pilot bei African Airlines!!!


Im Beichtstuhl: Vater, ich habe Gestern 12 mal mit meiner Frau Sex gehabt, in allen Variationen, an verschiedenen Orten, wie die Wilden habens wir gemacht.
Das ist nicht schlimm mein Sohn, das ist nicht verwerflich, es ist Deine Frau und keiner hat es gemerkt... Ja das ist es ja, einem musste ich es ja erzählen.
#2712:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.06.2010, 07:52
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
#2713:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.06.2010, 11:53
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Der junge Israeli Jakob leistet seinen Wehrdienst ab. Ab und zu ruft er seine Eltern an. So auch diesmal, aber die Verbindung ist schlecht.
"Was ist, Jakob? Wie geht es dir?" frgt seine Mutter Sarah. "Wie? --- Was? - Wie? Du bist geworden ein Ritter von Nazareth?"
Der Vater kommt rein.
"Komm ans Telefon, Josef, der Jakob ist dran. Er ist geworden ein Ritter von Nazareth!"
"Ja, Junge? Du bist geworden ein Ritter von Nazareth? - Wie? - Was? - Achso! Du hast einen Tripper und bist im Lazarett!"
#2714:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 13.06.2010, 12:23
    —
"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen sind die Frauen!

Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
#2715:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 13.06.2010, 13:07
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Noseman hat folgendes geschrieben:
"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen sind die Frauen!

Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."


Lachen
#2716:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 13.06.2010, 13:21
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Welcher Jesus-Spruch des letzten Abendmahls ist aus den Evangelien gestrichen worden:
Wer aufs Bild möchte, komme jetzt auf diese Seite des Tisches.


Frisch aus Lourde zurück, wird ein Querschnittsgelähmter angesprochen, ob er dort etwas Besserung erhalten habe?
Natürlich kann ich immer noch nicht aufstehen oder selbst ein Fuß bewegen, geschweige ein Zeh fühlen, jedoch ist das Quitschgeräuch meines Rollstuhls fast vollständig weg.


Eine Nonne geht zur Kloster Ober-Mutter: Ich möchte aus dem Kloster austreten und Prostituierte werden.
Was!!! Fragt erschrocken die Mutter Oberin? Ja, ich möchte aus dem Klosterleben ausscheiden und Prostituierte werden.
Ach so, ich dachte sie hätten gesagt, sie wollen Protestantin werden.


Ein abgeschiedener Kloster voller Männer, die ein Schweigegelöbnis abgegeben haben:
Als Regel sagt der Leiter, dürfen sie alle drei Jahre 2 Wörter sprechen. OK nickt der Neuling und macht sich mit den Riten vertraut. Nach drei Jahre kommt er zum Leiter und sagt: Essen kalt! Drei Jahre später kommt er wieder und sagt: Bett hart! Drei Jahre später sagt er: Werde heimgehen. Das war mir schon klar sagt der Leiter, ständig haben sie sich beschwert.


Bei den Hochzeitsvorbereitungen im Gespräch mit dem Pfarrer: Natürlich dürfen sie kein Sex vor der Hochzeit haben, jaja nickt die Verlobte, wir würden sicher zu spät kommen.


Jesus auf dem Weg zum See Genezareth, eine Menge Volk um ihn rum, die ihn begleitet. Man bringt ihm einen Mann auf einer Trage, mit schmerzverzertes Gesicht, der eben von ein Gerüst gefallen ist. Jesus berührt ihn an den Füssen und sagt laut: Du bist geheilt, steh auf und geh. Der Mann rührt sich kaum, obwohl er alles versucht. Jesus breitet seine Arme entschuldigend aus, tut mir leid, er ist Querschnittsgelähmt, da kann ich nichts machen.


Kleinjesus geht zu Mama Maria und fragt: Woher kommen Kinder? Erschrocken schickt Maria ihn zum Joseph, er solle die pikante Frage für sein junges Alter doch beantworten. Ach weiß Du Jesus sagt Papa Joseph, Ein heiliger Geist hat deine Mama im Schlaf besucht und später brachte dich eine Taube...


Was war der letzte Satz des Römers, der Jesus kreuzigte: Mist, für die Füße hab ich nur noch ein Nagel übrig.


Wie sagt man in China Zeuge Jehowas: Ding Dong.


Warum wurde Jesus ans Kreuz genagelt? Damit er nicht runterfällt.


Ein Mann hat ein schweren Autounfall und wacht in ein Kloster auf, wo eine Nonne ihn hegt und pflegt, dies aber noch Wochen andauern soll. Wie wollen sie ihren Aufenthalt hier bezahlen, die Medizin, das Personnal, die Nahrung? Haben sie Geld zurückgelegt, oder wohlhabende Verwandte? Wir können sie nicht umsonst hier so lange behalten.
Ich war lange Arbeitslos sagt der Mann, hatte Spielschulden, Kredite auf mein renovierungsbedürftiges Haus. Ich habe nur noch eine alte verklemmte Schwester, die Nonne irgendwo in einen weltfremden Kloster ist. Aber, aber, sagt die Nonne im harschen Ton. Sie ist eine Frau Gottes, unseres Herrn Jesus, unser Heiland. Dann schicken sie meinem Schwager die Rechnung sagt der Mann.


Rabbi Jesus macht sich sorgen um sein heiliges Volk, Drogen gefährden die jüdische Jugend.
Da er sich nicht auskennt, schickt er seine 12 Jünger aus, sie sollen mit Jugendliche Kontakt aufnehmen und Drogen bekommen und Informationen darüber sammeln:
Petrus kommt zurück mit Haschisch aus Nordgallien. Es wird geraucht sagt Petrus, mit brennenden Pflanzen in Pfeifen eingeatmet. Man hustet schlimm und fühlt sich stundenlang schlappi, man errinert sich nicht mehr an die Gebote und alles ist einem egal.
Matthäus kommt mit Opium aus Afghanistan, es sei Harz aus Blumen, aus langen Pfeifen geraucht, man liege nur noch dumpf herum und könne nicht mehr arbeiten, würde Visionen haben und Dämonensichtungen.
Da konmmt Lukas zurück, mit Kokain aus Columbien, es würde getrocknet und klein gemacht, geschnupft und mache stark euphorisch, man hält sich für unverwundbar und meine, selbst Moses zu sein, es sei sehr teuer und mache kriminell.
Da kommt Judas wieder. Was konntest du mit den 30 Silberstücke besorgen, fragt Jesus: FBI- Undercover-Ermittler antwortet Judas, jetzt bist du dran.


Adam begutachtet alle Tiere im Paradies, aber findet keine Gehilfin.
Er sprich zu Gott: Ich brauche in etwa sowas wie ich.
Sie sollte intelligent sein schwärmt er, diszipliniert, verständnissvoll, treu, perfekt beschaffen, gut den Haushalt führen können, top Kinder erziehen, jedem Wunsch von den Lippen ablesend.
Ok sagt Gott, das wird Dir eins deiner Beine kosten aber ich werde sie sehr schön machen.
Was? Antwortet Adam, und wenn sie etwas kleiner ist, naiv alles glaubt, schlampig den Haushalt führt, einmal im Monat Flüssigkeit verliert, die Kinder sich selbst überlässt, faul und wiedersinnig ist, rechthaberisch...
Na da musst Du mit einer Rippe auskommen.


Jesus kommt auf die Erde runter und verlangt anerkannt zu werden, bevor er die Endzeit einleitet.
Ein Reporter verlangt ungläubig ein Beweis, dass ers ist, er soll auf dem Wasser gehen.
Ab zum nächsten Schwimmbad, da fängt Jesus an über Wasser zu gehen, nach 5 Meter hat er jedoch Wasser bis zu den Knöcheln, nach 10 bis zu den Knien, nach 15 bis zu den Obrschenkeln, er muss umdrehen und kommt gerade noch mit trockenen Haaren aus dem becken raus.
Der Reporter beeindruckt, fragt wieso er solche Mühe habe, wo er eindeutig wunderliches vorführe.
Da antwortet Jeus, mit Löcher in den Füßen ist Wasserlaufen gar nicht so einfach.


In einem kleinen Dorf geht der arme Bauer beichten. Der gutinformierte Paffe fragt ihn:
Hast Du nicht Hühner gestohlen, Werkzeug des Nachbarns nicht zurückgebracht, den Namen Gottes gelästert?
Ich höre nichts sagt der Bauer.
Hast du nicht 4 Hühner gestohlen, die Sense deines Nachbarn verkauft, im Namen Gottes geflucht, fragt er lauter?
Ich höre immer noch nichts sagt der Bauer fester.
Gut, dann wechseln wir die Positionen sagt der Pfarrer und überlässt dem Bauern seinen Platz.
Der fragt sofort laut, hast Du den Opferstock für Spiele benutzt, den kleinen Ministranten zu Sex gezwungen,
den Winzer um Naturalien erpresst? Stimmt sagt der Pfarrer kleinlaut, von hier hört man wirklich nichts.


Jesus läuft aus langeweile im Paradies herum, trifft auf Petrus und fragt ihn neugierig:
Hast Du mein Zieh-Vater irgenwo hier gesehen, alter Mann namens Joseph, langer Bart, strenger Blick, harte Hände von der Holzarbeit, war Zimmermann und hat einen großen Glaube gehabt?
Den haben wir hier Jesus, antwortet Petrus und lässt nach ihm schicken.
Da kommt er schon, ein alter würdiger Mann, Jesus erkennt ihn nicht sofort, ist auch länger her, fragt ihn ob er einen Sonderbaren Zieh-Sohn hatte, der wunderliches konnte, früh von Zuhause weggerissen, später weltbekannt wurde?
Ja sagt Joseph, bist Du es fragt der Alte Mann? Ja antwortet Jesus, nimmt ihn in die Arme Ach Joseph sagt Jesus. Ach Pinoccio sagt der alte Mann.
#2717:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.06.2010, 07:08
    —
Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen!

1.
Nimm die Katze in die Beuge deines linken Armes, so als ob du ein Baby hältst.
Lege den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und übe sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schiebe die Pille hinein und lasse die Katze das Mäulchen schliessen.

2.
Sammle die Pille vom Boden auf und hole die Katze hinter dem Sofa vor.
Nimm sie wieder auf den Arm und wiederhole den Vorgang.

3.
Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeisse die angesabberte Pille weg.

4.
Nimm eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halte die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwinge ihren Kiefer auf und schiebe die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliesse es und zähle bis 10.

5.
Angle die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufe eine Hilfsperson dazu.

6.
Knie dich auf den Boden und klemme die Katze zwischen die Knie. Halte die Vorderpfoten fest. Ignoriere das Knurren der Katze. Bitte die Hilfsperson, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lasse die Pille das Lineal runterkullern und reibe anschliessend den Katzenhals.

7.
Pflücke die Katze aus dem Vorhang. Nimm eine neue Pille aus der Packung.
Notiere, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickle die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten die Hilfsperson, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Heble das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und puste die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfe die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinke ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinde den Arm des Gehilfen und entferne das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Hole die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nimm eine neue Pille.
Stecke die Katze in einen Schrank und schließe die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Heble das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitsche die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Hole einen Schraubenzieher aus der Garage und hänge die Tür zurück in die Angeln.
Lege kalte Kompressen auf dein Gesicht und überprüfe das Datum deiner letzten Tetanusimpfung. Wirf dein blutgesprenkeltes T-Shirt weg und hole ein neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lasse die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen.
Entschuldige dich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nimm die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfe sie an die Beine des Esstisches. Ziehe dir Gartenhandschuhe über, öffne das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfe die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halte den Kopf der Katze senkrecht und schütte Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lasse dich von der Hilfsperson ins Krankenhaus fahren. Sitze still, während der Arzt Finger und Arm näht und dir die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halte auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestelle einen neuen Tisch.

15.
Erschiesse die Katze und besorge dir einen Hund!
#2718:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 18.06.2010, 16:20
    —
Schon gehört? Das Finanzministerium will in einem Zweistufen-Plan die Einkommensteuer abschaffen. In der ersten Stufe soll zunächst des Einkommen abgeschafft werden...
#2719:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 18.06.2010, 22:03
    —
F: Was macht Wayne Rooney, wenn er Weltmeister geworden ist?

A: Er schaltet die Playstation ab und geht ins Bett.
#2720:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 18.06.2010, 22:06
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
F: Was macht Wayne Rooney, wenn er Weltmeister geworden ist?

A: Er schaltet die Playstation ab und geht ins Bett.


Der war vor vier Jahren gern genommen - mit Holländern.
#2721:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.06.2010, 11:59
    —
Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so.

Der eine Sozialpädagoge sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"
#2722:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 20.06.2010, 12:18
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so.

Der eine Sozialpädagoge sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"


Gröhl...
#2723:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 20.06.2010, 12:50
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so.

Der eine Sozialpädagoge sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"


http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=444494#444494
zwinkern
#2724:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.06.2010, 13:32
    —
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
















5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
#2725:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 20.06.2010, 17:17
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
















5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


Öfters lesen hier! Den gabs erst vor kurzen:


http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1448485#1448485
#2726:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 20.06.2010, 20:26
    —
Ein Ehepaar geht zusammen zum Abendessen.

"Wir sind jetzt 30 Jahre verheiratet und jetzt möchte ich mal wissen ob du mir immer treu warst".
Sie schaut verschämt nach unten und sagt: "Weisst du noch, wegen des Hauskredits; den haben wir nicht nur wegen meiner schönen Augen bekommen."

Er verständnisvoll: "Naja, das war ja für eine gute Sache; ich verzeih dir. Aber das war doch wohl alles?
Sie schaut wieder verschämt nach unten und sagt: "Weisst du noch als du so schwer krank warst und die OP so teuer und kein Arzt dich operieren wollte? Der Arzt hat dich dann nicht nur wegen meiner schönen Augen operiert".

Er verständnisvoll: "Naja, das war für eine gute Sache; ich lebe noch. Aber das ist jetzt wirklich alles."
Sie schaut wieder verschämt nach unten und sagt: "Weisst du damals, als du zum Bürgermeister gewählt wurdest und dir noch 150 Stimmen gefehlt haben..."
#2727:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 21.06.2010, 00:27
    —
pewe hat folgendes geschrieben:
Ein Ehepaar geht zusammen zum Abendessen.

"Wir sind jetzt 30 Jahre verheiratet und jetzt möchte ich mal wissen ob du mir immer treu warst".
Sie schaut verschämt nach unten und sagt: "Weisst du noch, wegen des Hauskredits; den haben wir nicht nur wegen meiner schönen Augen bekommen."

Er verständnisvoll: "Naja, das war ja für eine gute Sache; ich verzeih dir. Aber das war doch wohl alles?
Sie schaut wieder verschämt nach unten und sagt: "Weisst du noch als du so schwer krank warst und die OP so teuer und kein Arzt dich operieren wollte? Der Arzt hat dich dann nicht nur wegen meiner schönen Augen operiert".

Er verständnisvoll: "Naja, das war für eine gute Sache; ich lebe noch. Aber das ist jetzt wirklich alles."
Sie schaut wieder verschämt nach unten und sagt: "Weisst du damals, als du zum Bürgermeister gewählt wurdest und dir noch 150 Stimmen gefehlt haben..."


(Entweder war es eine sehr kleine Stadt, daß man tatsächlich eine Umfrage machen konnte, die so genau war, oder sie hat mit dem Wahlvorstand geschlafen. Also wäre sie dreimal untreu gewesen, und dreimal für eine gute Sache...)
#2728:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 21.06.2010, 10:17
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
pewe hat folgendes geschrieben:
Ein Ehepaar geht zusammen zum Abendessen.

"Wir sind jetzt 30 Jahre verheiratet und jetzt möchte ich mal wissen ob du mir immer treu warst".
Sie schaut verschämt nach unten und sagt: "Weisst du noch, wegen des Hauskredits; den haben wir nicht nur wegen meiner schönen Augen bekommen."

Er verständnisvoll: "Naja, das war ja für eine gute Sache; ich verzeih dir. Aber das war doch wohl alles?
Sie schaut wieder verschämt nach unten und sagt: "Weisst du noch als du so schwer krank warst und die OP so teuer und kein Arzt dich operieren wollte? Der Arzt hat dich dann nicht nur wegen meiner schönen Augen operiert".

Er verständnisvoll: "Naja, das war für eine gute Sache; ich lebe noch. Aber das ist jetzt wirklich alles."
Sie schaut wieder verschämt nach unten und sagt: "Weisst du damals, als du zum Bürgermeister gewählt wurdest und dir noch 150 Stimmen gefehlt haben..."


(Entweder war es eine sehr kleine Stadt, daß man tatsächlich eine Umfrage machen konnte, die so genau war, oder sie hat mit dem Wahlvorstand geschlafen. Also wäre sie dreimal untreu gewesen, und dreimal für eine gute Sache...)


Spassbremse!

Haben Edmund Stoiber damals nicht 6.000 Stimmen gefehlt? War wohl was viel für die Muschi ....
#2729:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.06.2010, 10:30
    —
Umfrage in einer deutschen Großstadt:
"Was glauben Sie, was das größere Problem in Deutschland ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse der Bürger?"
"Weiß ich doch nicht. Ist mir auch völlig egal."
#2730:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 21.06.2010, 21:04
    —
Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, dies ist die Tagesration eines Esels!"
#2731:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.06.2010, 23:57
    —
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" ...

... Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."
#2732:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 22.06.2010, 00:12
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" ...

... Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."


Alt Smilie.

Die Urlaubsvertretung für den Dorfbriefträger kommt zum ersten Mal zum Huberbauern raus, trifft aber am Wohnhaus nur den Sohn an: "Ich habe hier ein Einschreiben für Ihren Vater, wo finde ich den?" - "Der ist im Schweinestall. Mein Vater ist der mit der blauen Mütze."
#2733:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 24.06.2010, 02:33
    —
Der Witz ist auch wieder so lustig gewesen, den muß ich geradezu zum Besten geben:

Der Papst ist mit dem Auto unterwegs und ihn juckt es in den Fingern. Fragt er seinen Chauffeur: "Ich würde gerne mal wieder autofahren, können wir nicht mal tauschen?" Dem Papst kann er das wohl schlecht abschlagen, die Beiden tauschen die Plätze, und der Papst braust los, fährt auf der Landstraße so etwa 160.

Gleich bei der nächsten Gelegenheit wird er dann natürlich von der Polizei angehalten. Der Polizist, der den Papst da sitzen sieht, weiß nicht recht, was er nun tun soll.

Er hängt sich ans Funkgerät und ruft den Kollegen auf dem Revier: "Sag mal, was mache ich, wenn jemand Wichtiges zu schnell fährt?"
Antwort: "Wer ist es denn, der Bürgermeister?"
Antwortet der Polizist: "Viel mehr."
Am anderen Ende: "Der Ministerpräsident?" Und der Polizist wieder: "Bestimmt viel mehr."
Inzwischen hängt das halbe Revier am Funkgerät: "Na sag doch schon."
Der Polizist: "Weiß ich nicht. Aber jedenfalls macht der Papst für ihn den Chauffeur."
#2734:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.06.2010, 10:24
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" ...

... Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."

Das erinnert mich an:
Die Bäuerin: "Alois, geh mal raus! Der Viehhändler ist da und will den Ochsen sehen."
#2735:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 24.06.2010, 13:49
    —
The English football team just recently visited an orphanage in
johannesburg. "it was very hard to see their sad and hopeless faces",



said the six year old kagiso.
#2736:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.06.2010, 14:44
    —
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
The English football team just recently visited an orphanage in
johannesburg. "it was very hard to see their sad and hopeless faces",



said the six year old kagiso.


Gröhl...
#2737:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 25.06.2010, 11:13
    —
Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?

1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.

2. Du musst hin und wieder aufs Klo.

3. In Kirchen wird dir mulmig.

4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht.

5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.

6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.

7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg.

8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.

9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.

10. Du hast eine Tochter.
#2738:  Autor: able_archer,  BeitragVerfasst am: 30.06.2010, 13:06
    —
liegen ein bein und ein auge im graben.
sagt das auge: "ich geh' jetzt."
sagt das bein: "das will ich sehn." noc
#2739:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 01.07.2010, 00:38
    —
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."
#2740:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 01.07.2010, 13:50
    —
Eine gläubige Frau trifft nach der Messe den Pfarrer und er erkundigt sich, obs was neues gibt.
Sie sagt, sie kenne eine arme Frau, deren Mann mit einer anderen nach Süd Amerika abgehauen sei, sie habe kein Einkommen, sei nicht kreditwürdig und würde bald auf der Straße stehen, wenn sie nicht die Miete zahlt. Mit drei Kindern habe sie schon Schwierigkeiten bis mitte des Monats auszukommen, 3 Monatsmieten in Verzug, das seien 2000 Euro...
Gut sagt der Pfarrer, mit drei Kinder und so einen Mann, da müsse man doch was über die Kollekte und Spenden erreichen können, dass man die Mietschulden übernimmt und wenn ich mit ihr spreche, könnte ich sicher viel erreichen, im Zeichen der Nächstenliebe. Woher kennen sie sie, fragt der Pfarrer, ist sie eine Verwandte? Nein sagt die Gläubige Frau, sie ist unsere Mieterin...


Warum lief Jesus übers Wasser, er hatte nie schwimmen gelernt zornig


3 Männer stehen vor Petrus am Himmelstor,
Nach einander sollen sie Fragen beantworten um Einlass zu erhalten.
Wie oft haben sie ihre Frau betrogen fragt Petrus den ersten? 6 mal sagt der erste und ich schämte mich auch immer danach.
Na gut sagt Petrus, sie bekommen einlass und ein Rennrad, da das Paradies sehr groß ist, werden sie lange unterwegs sein um darüber nachzudenken was sie übles getan haben.
Zum zweiten ebenfalls die Frage nach den Ehebrüchen, da wirds schon schwieriger. Der Mann hatte mehrere Anvertraute und ging bei allen öfter fremd, 23 mal antwortet er nach dem Zählen und ich schämte mich auch immer wahnsinnig, aber die Triebe...
Ok sagt Petrus, sie bekommen ein BMX Rad, ohne Gangschaltung mit kleinen 20 Zoll Räder, werden sie lange Zeit haben um darüber nachzudenken, was sie gräßliches getan haben.
Kommt der dritte Mann, er sei nie fremdgegangen, ein guter Katholik, habe alle Triebe unterdrückt und seine einzige Frau sehr geliebt, selbst als sie starb, hat er als Witwer nie neu geheiratet.
Das ist mir sehr genehm sagt Petrus, überreicht ihm die Schlüssel eines Ferrari F40, sodass alle das Paradies erkunden können. Eine Woche später kommt der Ferrarifahrer und der Rennradfahrer an einer Ampel zusammen, der Radler wundert sich, wieso der Ferrarifahrer so niedergeschlagen aussieht un heult. Habe gerade meine Ex-Frau überholt sagt dieser, sie saß auf einem Bobbycar.
#2741:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 02.07.2010, 14:11
    —
Did you hear that Captain Crunch, Sugar Bear, Tony the Tiger, and Snap, Crackle and Pop were all murdered recently...

Police suspect the work of a cereal killer!
#2742:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.07.2010, 09:38
    —
Hinweise, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:

15.) Dein Kind bietet dir an, die Einkäufe von seinem Ingenieursgehalt mal selbst zu bezahlen.

14.) Früher habe ich sie immer ins Auto getragen, wenn wir wegfuhren. Heute tragen sie mich ins Auto, wenn wir von der Disco nach Hause kommen.

13.) Deine Tochter fragt dich, woher der Klapperstorch eigentlich weiß, dass sie die Pille vergessen hat.

12.) Sie können laufen und selbstständig essen. Bei den meisten Tierarten reicht das, um sie aus der Familie zu schmeißen.

11.) Nach einem Familienausflug sagt dein 4-jähriger Sohn: "Ich fahre."

10.) Sie klären dich endlich auf.

9.) Früher fragten sie noch, wann du rauskommst. Jetzt wollen sie von dir wissen, wo du die Beute versteckt hast.

8.) 30 Jahre, Single und wohnt immer noch zu Hause. Dein Kind wird echt LANGSAM erwachsen!

7.) Früher hat es dich nicht beunruhigt, wenn dein Sohn sagte, er will noch etwas mit den Mädchen aus der Nachbarschaft spielen.

6.) Sie entscheiden sich für denselben Berufsweg wie du: Der Hartz4-Antrag ist schon ausgefüllt.

5.) Dein Sohn ist letzte Woche mit deiner neuen Freundin durchgebrannt.

4.) Sie fahren in Länder in Urlaub, die es in deinem alten Diercke Schulatlas noch gar nicht gibt.

3.) Sie fragen dich, ob du nicht langsam aus deinem Haus ausziehen möchtest.

2.) Die Diskussionen darüber, wer denn jetzt der süßeste Kerl von Tokio Hotel ist, sind vorbei. Das Gesprächsthema Nr. 1 ist jetzt, wie man Herrscher über die subjektive Meinung wird.

Und der beste Hinweis, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:

1.) Früher hast du ihnen mit dem Kinderheim gedroht, heute drohen sie dir mit dem Altersheim.
#2743:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 03.07.2010, 23:40
    —
Ein Junger Mann, eine Woche vor der Hochzeit, kommt zum Arzt. Er stellt bei ihm eine ansteckende Geschlechtskrankheit fest. Nach der Untersuchung verschreibt er ihm ein Medikament und meint, die Heilung würde etwa 3 Wochen dauern. Er muss entweder die Hochzeit verschieben oder die Braut von der Krankheit in Kenntnis setzen. Da ist er jedoch zu feige und vertraut sich einem Freund an, der vermittelt ihm zu einem Naturheiler. Dieser rät ihm, eine Ziege zu kaufen und mit dieser mindestens 2x täglich zu verkehren, das würde die Krankheit nach 2-3 Tagen ausheilen. Der Junge Mann macht das wie vorgeschrieben. Nach etwa 2 Wochen trifft er wieder den Naurheiler. Der fragt ihm ob alles nach Wunsch gelaufen ist, ober nun geheilt und verheirstet ist. Da antwortet der junge Mann " Solange ich die Ziege hab` heirate ich nicht"
#2744:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 04.07.2010, 00:15
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Sticky hat folgendes geschrieben:
Hinweise, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:

15.) Dein Kind bietet dir an, die Einkäufe von seinem Ingenieursgehalt mal selbst zu bezahlen.

14.) Früher habe ich sie immer ins Auto getragen, wenn wir wegfuhren. Heute tragen sie mich ins Auto, wenn wir von der Disco nach Hause kommen.

13.) Deine Tochter fragt dich, woher der Klapperstorch eigentlich weiß, dass sie die Pille vergessen hat.

12.) Sie können laufen und selbstständig essen. Bei den meisten Tierarten reicht das, um sie aus der Familie zu schmeißen.

11.) Nach einem Familienausflug sagt dein 4-jähriger Sohn: "Ich fahre."

10.) Sie klären dich endlich auf.

9.) Früher fragten sie noch, wann du rauskommst. Jetzt wollen sie von dir wissen, wo du die Beute versteckt hast.

8.) 30 Jahre, Single und wohnt immer noch zu Hause. Dein Kind wird echt LANGSAM erwachsen!

7.) Früher hat es dich nicht beunruhigt, wenn dein Sohn sagte, er will noch etwas mit den Mädchen aus der Nachbarschaft spielen.

6.) Sie entscheiden sich für denselben Berufsweg wie du: Der Hartz4-Antrag ist schon ausgefüllt.

5.) Dein Sohn ist letzte Woche mit deiner neuen Freundin durchgebrannt.

4.) Sie fahren in Länder in Urlaub, die es in deinem alten Diercke Schulatlas noch gar nicht gibt.

3.) Sie fragen dich, ob du nicht langsam aus deinem Haus ausziehen möchtest.

2.) Die Diskussionen darüber, wer denn jetzt der süßeste Kerl von Tokio Hotel ist, sind vorbei. Das Gesprächsthema Nr. 1 ist jetzt, wie man Herrscher über die subjektive Meinung wird.

Und der beste Hinweis, dass deine Kinder langsam erwachsen werden:

1.) Früher hast du ihnen mit dem Kinderheim gedroht, heute drohen sie dir mit dem Altersheim.


Da gibt es wohl verschiedene Phasen: Die erste, in der sie sagen, sie zögen aus, aber sie können es nicht tun, weil sie kein Geld haben. Die zweite, in der sie ausziehen könnten, weil sie das Geld haben, aber nicht wollen. Die dritte, in der Du ihnen Geld bietest, damit sie endlich abhauen...
#2745:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 05.07.2010, 01:10
    —
Eine Frau sagt zur Freundin: "Komm gehn ma wetten!"
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine: "Und auf was setzen wir denn?"
Sagt die Andere: "Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?"
"I hab 3" "No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!"
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!"
Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setz ma jetzt?"
Sagt der Andere: "Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?"
"No 4-mal scho!" Sagt der Andere: "Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!"

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: "Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!"
#2746:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 05.07.2010, 11:32
    —
Kommt eine Blondine in eine Fan-Artikel-Laden.

"Ich hätt gerne eine weiße Deutschland-Fahne!"

Drauf der Verkäufer: "Deutschland-Fahnen gibts nur in Schwarz, rot und gold!"

"Na, wenn das so ist, dann geben Sie mir ne rote!"
#2747:  Autor: Rakon,  BeitragVerfasst am: 05.07.2010, 23:44
    —
Zwei Jäger sind im Wald auf der Pirsch, als sich der eine auf einmal an die Brust fasst, umfällt und nicht mehr bewegt.
Der andere ruft in Panik mit seinem Handy den Notruf an und brüllt.
"Mein Freund hatte einen Schlaganfall und ist tot umgefallen, was soll ich jetzt nur machen?"

Der Gesprächspartner am anderen Ende der Leitung versucht ihn zu beruhigen.
"Ganz ruhig, ich helfe ihnen. Zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist."

Nach einem kurzen Moment der Stille ist ein Schuss zu hören.
Der Mann geht wieder ans Handy "Ok und jetzt?"
#2748:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 05.07.2010, 23:50
    —
Rakon hat folgendes geschrieben:
Zwei Jäger sind im Wald auf der Pirsch, als sich der eine auf einmal an die Brust fasst, umfällt und nicht mehr bewegt.
Der andere ruft in Panik mit seinem Handy den Notruf an und brüllt.
"Mein Freund hatte einen Schlaganfall und ist tot umgefallen, was soll ich jetzt nur machen?"

Der Gesprächspartner am anderen Ende der Leitung versucht ihn zu beruhigen.
"Ganz ruhig, ich helfe ihnen. Zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist."

Nach einem kurzen Moment der Stille ist ein Schuss zu hören.
Der Mann geht wieder ans Handy "Ok und jetzt?"


Der ist sowas von alt...
Und dieser angeblich beste Witz der Welt ist einfach nicht witzig.
#2749:  Autor: Wolf, Wohnort: Zuhause BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 00:03
    —
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und striken Benzin.
#2750:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 00:04
    —
wie wird Pizza Maradona belegt?
#2751:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 00:06
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
wie wird Pizza Maradona belegt?



Mit Goetterspeise.
#2752:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 00:11
    —
beachbernie hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
wie wird Pizza Maradona belegt?



Mit Goetterspeise.


nee. garnicht. die hat nix drauf.

MUHAHAHAHAHAA! Mit den Augen rollen
#2753:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 00:13
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
beachbernie hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
wie wird Pizza Maradona belegt?



Mit Goetterspeise.


nee. garnicht. die hat nix drauf.

MUHAHAHAHAHAA! Mit den Augen rollen


Boah ist das saudumm.

Und trifft genau meinen Humornerv Gröhl...
#2754:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 05:18
    —
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
#2755:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 09:55
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#2756:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 06.07.2010, 10:34
    —
eine sehr schmuddelige hysterische frau kommt mit ihren beiden kindern in einen klamottenladen.
kaum hat sie ihn betreten, fängt sie an zu wettern:"verdammt noch mal, gibt es in diesem dreckladen etwa keine bedienung? saftladen elendiglicher... los, jetzt beweg schon jemand seinen arsch hier her!"

eine verkäuferin kommt freundlich lächelnd auf die hysterische ziege zu und meint freundlich lächelnd: "willkommen gnädige frau... und wie ich sehe, haben sie ihre beiden zwillinge auch mitgebracht..."

darauf die "kundin": "sind sie eigentlich bescheuert? das sieht doch jeder vollidiot, dass die beiden keine zwillinge sind... agnes ist 8 und elvira ist zwölf. wie kommen sie auf diese strunzdämliche idee, dass die beiden zwillinge wären? hat ihnen jemand ins hirn geschissen?"

die verkäuferin, noch immer sehr freundlich lächelnd: "gnädige frau, das war eine schlussfolgerung, denn ich konnte mir nicht vorstellen, dass sie jemand zwei mal knallt....."
#2757:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 07.07.2010, 14:10
    —
Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?

Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
#2758:  Autor: kamelpeitsche, Wohnort: Devil's Dancefloor BeitragVerfasst am: 08.07.2010, 11:41
    —
joran hat folgendes geschrieben:
Did you hear that Captain Crunch, Sugar Bear, Tony the Tiger, and Snap, Crackle and Pop were all murdered recently...

Police suspect the work of a cereal killer!


Williamsburg, Brooklyn:



In Echt ist da viel mehr drauf, aber das passte wohl nicht auf's Foto...
#2759:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 08.07.2010, 12:31
    —
kamelpeitsche hat folgendes geschrieben:
joran hat folgendes geschrieben:
Did you hear that Captain Crunch, Sugar Bear, Tony the Tiger, and Snap, Crackle and Pop were all murdered recently...

Police suspect the work of a cereal killer!


Williamsburg, Brooklyn:



In Echt ist da viel mehr drauf, aber das passte wohl nicht auf's Foto...

Hey, das ist cool! Daumen hoch!
#2760:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 08.07.2010, 15:15
    —
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."
#2761:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 09.07.2010, 03:18
    —
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
#2762:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 09.07.2010, 08:21
    —
Hahaha Smilie
Der Witz passend zum Avatar - fehlt nur der Turban.
#2763:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 11.07.2010, 12:58
    —
Karl Barth kommt in den Himmel (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc", und schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert? Ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
#2764:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 11.07.2010, 14:29
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
aber der Heilige Geist!"


Nun was ist von einer Taube denn schon zu erwarten?
#2765:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 12.07.2010, 02:50
    —
Unsere Grundregeln im Restaurant:

1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen.

2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen.

P. S. Ausnahme: den Chef nicht putzen.
#2766:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.07.2010, 07:02
    —
15 Gründe, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen

15.) Der "silbergraue Effekt-Fußboden" wirkt merkwürdig bewegt und du könntest schwören, dass ein Teil davon über deine Schuhe gekrochen ist.

14.) Sie ist billig, neu, kostet keine Maklergebühren - und sie befindet sich in Solwezi, Zambia.

13.) Der Vermieter sagt dir, dass die Tapete nicht entfernt werden dürfe, da sie für die Stabilität des Hauses nötig sei.

12.) Der Vermieter meinte mit einem lüsternen Blick auf deine Freundin: "Über die Miete können wir noch diskutieren!"

11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv, aber wenigstens war der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.

10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.

9.) Das Schild "Warnung vor dem Hund" hängt an der Wohnungstür - von innen!

8.) Der Immobilienmakler musste erst das Polizeisiegel an der Wohnungstür entfernen.

7.) Toilette, Spülbecken und Dusche in einem ist zwar sehr platzsparend, aber nicht wirklich erstrebendswert.

6.) Während du die Wohnung besichtigst, kamen alleine fünf Männer an, die sich erkundigten, wo "Rosi" denn heute sei und ob sie frei habe.

5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen...

4.) Es ist ja nett, dass dies eine ausgefallene Designerwohnung ist, aber du hast deine Toilettenschüssel doch lieber im Bad als im Wohnzimmer.

3.) Du hättest nie gedacht, dass man allein anhand der Kaugeräusche, die durch die dünnen Wände aus der Nachbarswohnung zu hören sind, erraten kann, was die Nachbarn gerade essen.

2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.

Und der beste Grund, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen:

1.) Die Blutflecken an der Wand stören dich genauso wenig wie dieser komische weiße Umriss eines Menschen auf dem Parkett, aber dass du keine TV-Schüssel an der Außenwand anbringen darfst, ist nun wirklich zu viel.
#2767:  Autor: (none),  BeitragVerfasst am: 13.07.2010, 13:12
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:


11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv, aber wenigstens war der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.

Wenn der vermieter das Zeitliche gesegnet hat, kann ich ja ein paar Spinnen mitbringen, die sich um die Kakerlaken kümmern.
Zitat:

10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.

Was ist daran jetzt so schlimm? Vielleicht will ich ein wenig Anerkennung.
Zitat:

5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen...

Im Dunkeln zu leuchten kann durchaus Vorteile bringen.
Zitat:

2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.

Wenn man gerontophil ist, freut man sich eher darüber.
#2768:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.07.2010, 13:34
    —
(none) hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:


11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv, aber wenigstens war der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.

Wenn der vermieter das Zeitliche gesegnet hat, kann ich ja ein paar Spinnen mitbringen, die sich um die Kakerlaken kümmern.
Zitat:

10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.

Was ist daran jetzt so schlimm? Vielleicht will ich ein wenig Anerkennung.
Zitat:

5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen...

Im Dunkeln zu leuchten kann durchaus Vorteile bringen.
Zitat:

2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.

Wenn man gerontophil ist, freut man sich eher darüber.


Suchst du gerade verzweifelt eine Wohnung? Sehr glücklich
#2769:  Autor: Waschmaschine777,  BeitragVerfasst am: 13.07.2010, 13:59
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
15 Gründe, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen

15.) Der "silbergraue Effekt-Fußboden" wirkt merkwürdig bewegt und du könntest schwören, dass ein Teil davon über deine Schuhe gekrochen ist.

14.) Sie ist billig, neu, kostet keine Maklergebühren - und sie befindet sich in Solwezi, Zambia.

13.) Der Vermieter sagt dir, dass die Tapete nicht entfernt werden dürfe, da sie für die Stabilität des Hauses nötig sei.

12.) Der Vermieter meinte mit einem lüsternen Blick auf deine Freundin: "Über die Miete können wir noch diskutieren!"

11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv, aber wenigstens war der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.

10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.

9.) Das Schild "Warnung vor dem Hund" hängt an der Wohnungstür - von innen!

8.) Der Immobilienmakler musste erst das Polizeisiegel an der Wohnungstür entfernen.

7.) Toilette, Spülbecken und Dusche in einem ist zwar sehr platzsparend, aber nicht wirklich erstrebendswert.

6.) Während du die Wohnung besichtigst, kamen alleine fünf Männer an, die sich erkundigten, wo "Rosi" denn heute sei und ob sie frei habe.

5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen...

4.) Es ist ja nett, dass dies eine ausgefallene Designerwohnung ist, aber du hast deine Toilettenschüssel doch lieber im Bad als im Wohnzimmer.

3.) Du hättest nie gedacht, dass man allein anhand der Kaugeräusche, die durch die dünnen Wände aus der Nachbarswohnung zu hören sind, erraten kann, was die Nachbarn gerade essen.

2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.

Und der beste Grund, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen:

1.) Die Blutflecken an der Wand stören dich genauso wenig wie dieser komische weiße Umriss eines Menschen auf dem Parkett, aber dass du keine TV-Schüssel an der Außenwand anbringen darfst, ist nun wirklich zu viel.

Die Mieter die diese Wohnungen doch beziehen würden:

14) Abenteuerliebhaber
13) gleiche Klientel wie 14, nur bodenständig
12) Zuhälter
11) Zoologen
10) Exhibitionisten
6) promiske Transvestiten
4) Homer Simpson
3) Klatschtanten
2) Heiratsschwindler
1) CSI-Fans
#2770:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 13.07.2010, 17:24
    —
Was ist der Unterschied zwischen dem 2. Weltkrieg und der Fußball-WM 2010?

Im 2. Weltkrieg hatten wir `nen Ösi, bei der WM hatten wir Özil.

Als die Engländer im WW II kamen, hatten wir einen, der deswegen Meier heissen wollte, bei der WM hatten wir gegen die Engländer einen Müller.

Im Krieg gabs zum Schluß nicht mal mehr Kartoffelgratin, bei der WM gabs gegen Ende sogar Boateng.



Hab ich mir selber ausgedacht.
#2771:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 13.07.2010, 21:40
    —
Arzt zum Patienten:

"Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie:

Sie haben Krebs...."

Der Patient sagt nichts...

Der Arzt: " und Sie haben Alzheimer..."

Der Patient: "na wenigstens kein Krebs...."
#2772:  Autor: Fleischfresse, Wohnort: SH BeitragVerfasst am: 14.07.2010, 05:33
    —
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

**********************************************************

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
#2773:  Autor: klauswerner, Wohnort: Nürnberger Land BeitragVerfasst am: 14.07.2010, 13:26
    —
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

---------

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

----------

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

-----------

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trinke es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

-----------

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
#2774:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 14.07.2010, 13:29
    —
klauswerner hat folgendes geschrieben:
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Mr. Green
#2775:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 14.07.2010, 15:41
    —
Fleischfresse hat folgendes geschrieben:
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"


Der ist ja eklig... aber gut.
#2776:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 15.07.2010, 00:15
    —
Das sollen angeblich 16jährige in Examen geschrieben haben (Link):

Beispiel hat folgendes geschrieben:
Q. Name the four seasons
A. Salt, pepper, mustard and vinegar
#2777:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 15.07.2010, 03:19
    —
Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harley-Motors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickt...!
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine wirft, als der Mechaniker durch das Lokal ruft: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und fragte: "Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu. Wie kommt es, dass ich 39.675 Dollar im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca. 1,695,759 Dollar, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Kardiologe schmunzelt und meint: "Versuche es bei laufendem Motor!"
#2778:  Autor: God-loser, Wohnort: Eislingen BeitragVerfasst am: 15.07.2010, 15:54
    —
Angela Merkel kommt bei einem Autounfall zu Tode und steht vor der Himmelstür.
Petrus erwartet sie dort und sagt: "Hallo Angela ist ja schon Pech, Du als Bundeskanzlerin so mitten aus dem Leben, aber so ist es nun mal. Du darfst wählen: Möchtest Du im Himmel oder in der Hölle den Rest der Ewigkeit verbringen?"
Angela sagt: „Da möchte ich mich doch erst mal informieren und dann entscheiden“. Petrus: „Kein Problem, ich werde Dir Himmel und Hölle zeigen und Du darfst dann wählen, wo Du sein willst.“
Sie fahren zuerst Richtung Hölle und nehmen den Fahrstuhl nach unten. Die Tür geht auf: Lautes Gelächter, Musik. Die Menschen sitzen an der Bar und schlürfen Cocktails oder tanzen. Suuuuper Stimmung. Angie denkt: „Ist ja eigentlich nett da unten. Aber ich möchte auch den Himmel sehen." Sie fahren rauf in den Himmel. Die Leute da oben sitzen auf den Wolken mit weißen Hemdchen und der Harfe in der Hand. Ab und zu hört man einen frohlocken. Alles zum Gähnen und recht verschnarcht.
Petrus fragt Angie dann: “ Nun, Angela hast Du Dich entschieden?“ Angie überlegt einen Augenblick. „Ja doch, ich möchte in die Hölle. Das hat mir besser gefallen“. Also, beide in den Aufzug rein und abwärts geht's.
Unten angekommen, reisst eine Teufelsfratze die Tür auf und brüllt zum Fürchten rum. Die Menschen stehen bis zum Hals im Dreck und jammern. Es stinkt höllisch und ist heiß.
Angela dreht sich zum Petrus um: „ Aber das hat vorhin hier doch ganz anders ausgesehen.“
Petrus grinst: „Das war vor der Wahl, Angela. Jetzt ist nach der Wahl.“
#2779:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 15.07.2010, 20:12
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Das sollen angeblich 16jährige in Examen geschrieben haben (Link):

Beispiel hat folgendes geschrieben:
Q. Name the four seasons
A. Salt, pepper, mustard and vinegar

Naja, das ist ja eigentlich schon originell (sofern er/sie es absichtlich gemacht hat ^^).
#2780:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.07.2010, 05:02
    —
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
#2781:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 16.07.2010, 07:44
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Das sollen angeblich 16jährige in Examen geschrieben haben (Link):

Beispiel hat folgendes geschrieben:
Q. Name the four seasons
A. Salt, pepper, mustard and vinegar


Zitat:
Q. What causes the tides in the oceans
A. The tides are a fight between the earth and the moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and nature abhors a vacuum. I forget where the sun joins the fight



Geschockt
#2782: Nicht wirklich ein Witz, aber lustig Autor: jerryvienna,  BeitragVerfasst am: 19.07.2010, 10:29
    —
L&G,
erlaube mir hier einen Link zu posten:
http://www.27bslash6.com/easter.html
#2783:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.07.2010, 11:15
    —
Das Pastoren-Ehepaar war beim Arzt - wegen Kinderlosigkeit. Der stellte schließlich die Diagnose:
"Ihre Gemahlin könnte höchstens von Gott ein Kind empfangen, sie ist noch Jungfrau."
Der Pastor staunte: "Sollte Gott mir in seinem unergründlichen Ratschluß den falschen Weg gewiesen haben?"
#2784: Re: Nicht wirklich ein Witz, aber lustig Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 19.07.2010, 11:19
    —
jerryvienna hat folgendes geschrieben:
L&G,
erlaube mir hier einen Link zu posten:
http://www.27bslash6.com/easter.html


Zitat:
Dear Darryl,
I have received your permission slip featuring what I can only assume is a levitating rabbit about to drop an egg on Jesus.
Thank you for pre-ticking the permission box as this has saved me not only from having to make a choice, but also from having to make my own forty five degree downward stroke followed by a twenty percent longer forty five degree upward stroke. Without your guidance, I may have drawn a picture of a cactus wearing a hat by mistake.
As I trust my offspring's ability to separate fact from fantasy, I am happy for him to participate in your indoctrination process on the proviso that all references to 'Jesus' are replaced with the term 'Purportedly Magic Jew.'

Regards, David.


Gröhl... Gröhl...
#2785:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 19.07.2010, 15:47
    —
Ich finde es übrigens schön zu sehen, wie der Schreiber der E-Mails gegenüber dem christlichen Counselor argumentiert, und zwar indem er dessen Glauben überhaupt nicht ernst nimmt und ins Lächerliche zieht. Eine, wie ich finde, wunderbare Methode. Lachen
#2786:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 19.07.2010, 17:21
    —
Hier macht sich nur einer lächerlich, und das ist nicht Darryl Robinson. Leider.
#2787:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 20.07.2010, 09:54
    —
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Ich finde es übrigens schön zu sehen, wie der Schreiber der E-Mails gegenüber dem christlichen Counselor argumentiert, und zwar indem er dessen Glauben überhaupt nicht ernst nimmt und ins Lächerliche zieht. Eine, wie ich finde, wunderbare Methode. Lachen


absolut. es ist schon witzig, dass der counselor immer wieder zurückschreibt, das führt nur dazu, dass er auch sich selbst lächerlich macht.
#2788:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 20.07.2010, 09:55
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
Hier macht sich nur einer lächerlich, und das ist nicht Darryl Robinson. Leider.


wer, wenn nicht er?
#2789:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 20.07.2010, 10:09
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Ich finde es übrigens schön zu sehen, wie der Schreiber der E-Mails gegenüber dem christlichen Counselor argumentiert, und zwar indem er dessen Glauben überhaupt nicht ernst nimmt und ins Lächerliche zieht. Eine, wie ich finde, wunderbare Methode. Lachen


absolut. es ist schon witzig, dass der counselor immer wieder zurückschreibt, das führt nur dazu, dass er auch sich selbst lächerlich macht.


natürlich provoziert der David den Counselor auch.
Aber ich finde es in dem Fall richtig.

Erstens verschickt er bereits angekreuzte Wahlzettel, als ob es selbstverständlich ist, dass man seine Kinder zu dieser Vernstaltung lässt (Seine Aussage, dass sei ein versehen halte ich für eine billige Ausrede)
Zweitens lässt er eine gewisse Arroganz raushängen, die Leute zu eigen haben, wenn sie der Meinung sind, eine absolute Wahrheit zu besitzen. (Z.B. dass es gut sei für Kinder, etwas über die Wiederauferstehung zu lernen noc )
#2790:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.07.2010, 10:23
    —
Das ist nun gar nicht witzig und nicht zum Lachen.
#2791:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 20.07.2010, 10:40
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Das ist nun gar nicht witzig und nicht zum Lachen.


das verschicken von diesen zetteln?
stimmt, aber man kann es lächerlich machen und das ist immer noch besser als sich zu ärgern und dem counselor heimlich aufzulauern oder so.
#2792:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 20.07.2010, 18:51
    —
Der Typ ist doch Satiriker; das fing mit der Spinne an.
#2793:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.07.2010, 12:14
    —
Die Frau des Boxers zu ihrer Freundin:
"Ich habe meinem Mann ein Hufeisen in den Handschuh eingenäht. Das bringt bestimmt Glück beim nächsten Kampf!"
#2794:  Autor: Kowei,  BeitragVerfasst am: 28.07.2010, 12:33
    —
Zitat:
"Was war der Anlass für sie Atheist zu werden?"
"Ich wollte eigentlich Artist werden, war mir aber zu schwer. Atheist ist leichter" "Nun, ich war nicht immer so. Als Kind war ich gläubiger Katholik. Ich war sogar Ministrant. Leider war ich klein, dick und häßlich. Die anderen Ministranten waren schlank, hübsch und die Lieblinge des Pfarrers. Ich wurde nie zu ihm nach Hause eingeladen, habe nie einen Bonbon oder ein Stück Schokolade bekommen. So bin ich vom Glauben abgefallen."

Zitat als zitat kenbar gemacht. vrolijke

Zustimmung

Zu Besuch bei einem Atheisten
http://www.turkish-talk.com/small-talk/18663-zu-besuch-bei-einem-atheisten.html
#2795:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 28.07.2010, 12:38
    —
Kowei hat folgendes geschrieben:
Zitat:
"Was war der Anlass für sie Atheist zu werden?"
"Ich wollte eigentlich Artist werden, war mir aber zu schwer. Atheist ist leichter" "Nun, ich war nicht immer so. Als Kind war ich gläubiger Katholik. Ich war sogar Ministrant. Leider war ich klein, dick und häßlich. Die anderen Ministranten waren schlank, hübsch und die Lieblinge des Pfarrers. Ich wurde nie zu ihm nach Hause eingeladen, habe nie einen Bonbon oder ein Stück Schokolade bekommen. So bin ich vom Glauben abgefallen."

Zitat als zitat kenbar gemacht. vrolijke



Zustimmung

Zu Besuch bei einem Atheisten
http://www.turkish-talk.com/small-talk/18663-zu-besuch-bei-einem-atheisten.html



Waaahh! Geschockt

Der Typ hat ja 17000 Beiträge mehr als ich hier, und das in nur 4 Jahren.

*heul*
#2796:  Autor: Kowei,  BeitragVerfasst am: 28.07.2010, 12:43
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Kowei hat folgendes geschrieben:
Zitat:
"Was war der Anlass für sie Atheist zu werden?"
"Ich wollte eigentlich Artist werden, war mir aber zu schwer. Atheist ist leichter" "Nun, ich war nicht immer so. Als Kind war ich gläubiger Katholik. Ich war sogar Ministrant. Leider war ich klein, dick und häßlich. Die anderen Ministranten waren schlank, hübsch und die Lieblinge des Pfarrers. Ich wurde nie zu ihm nach Hause eingeladen, habe nie einen Bonbon oder ein Stück Schokolade bekommen. So bin ich vom Glauben abgefallen."

Zitat als zitat kenbar gemacht. vrolijke

Zustimmung

Zu Besuch bei einem Atheisten
http://www.turkish-talk.com/small-talk/18663-zu-besuch-bei-einem-atheisten.html



Waaahh! Geschockt

Der Typ hat ja 17000 Beiträge mehr als ich hier, und das in nur 4 Jahren.

*heul*


Der ist eben noch jünger und dynamischer als Du.
#2797:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 03.08.2010, 22:19
    —
Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.
#2798:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.08.2010, 14:12
    —
Aus dem Forum Alpha Centauri:
http://www.relativ-kritisch.net/forum/viewtopic.php?t=1714
#2799:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 04.08.2010, 14:30
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Aus dem Forum Alpha Centauri:
http://www.relativ-kritisch.net/forum/viewtopic.php?t=1714


Gröhl...
#2800:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 04.08.2010, 19:28
    —
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=19292&highlight=gl%FChbirne
#2801:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.08.2010, 19:32
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=19292&highlight=gl%FChbirne

Fehlen nur noch zwei.
#2802:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.08.2010, 13:26
    —
Man sieht es wieder: Es gibt einfach keine neuen Witze. Es gibt nur Leute, die den Witz noch nicht gehört haben. In diesem Fall wohl Sticky und ich.
Oder so: Jeder Witz ist schon mal erzählt worden. Nur noch nicht von jedem.
#2803:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 05.08.2010, 13:30
    —
Sagt der Mechaniker zum Kunden:

"Das Problem ist größer als erwartet. Ich fürchte, ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
#2804:  Autor: pyrrhon,  BeitragVerfasst am: 08.08.2010, 21:09
    —
@ Noseman: Dir fällt sicher etwas besseres ein. Streng Dich mehr an! Auf den Arm nehmen
#2805:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.08.2010, 10:42
    —
"Pappi, was ist ein Spießer?"
"Das ist der Mann, der in der Hähnchenbraterei die Gockel auf den Spieß steckt."
#2806:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 09.08.2010, 10:59
    —
Kowei hat folgendes geschrieben:


Zu Besuch bei einem Atheisten
http://www.turkish-talk.com/small-talk/18663-zu-besuch-bei-einem-atheisten.html



Hmm, irgendwie nettes Forum, beim ersten Drüberlesen erinnert mich vom Duktus her an FGH... Lachen

Mein Lieblingszitat: "meine eltern sind atheist (meine mutter war schon kurz nach kriegsende FKK-anhänger".

Gröhl...

A.
#2807:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 10.08.2010, 17:22
    —
Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.' Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen." "Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

Oder der
http://www.sueddeutsche.de/kultur/die-besten-maennerwitze-liebling-dein-pferd-hat-angerufen-1.483945-13
#2808:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 11.08.2010, 20:01
    —
Vegetarier sind grausam! Schweine können weglaufen. Aber Salat...?
#2809:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 11.08.2010, 20:49
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Vegetarier sind grausam! Schweine können weglaufen. Aber Salat...?
Erbrechen
#2810:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.08.2010, 10:25
    —
Fleischesser sind mutiger als Vegetarier. Tiere können beißen, Salat nicht.
(Oh verdammt, Zwiebeln können auch beißen...)
#2811:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.08.2010, 06:27
    —
Schon gewust? "Ehe" ist die Akürzung von "errare humanum est"
#2812:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.08.2010, 18:10
    —
Und heute, zum 15. August, feiern wir Maria Orgasmus...
#2813:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 15.08.2010, 19:35
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und heute, zum 15. August, feiern wir Maria Orgasmus...


Als in einer weitgehend katholenfreien Gegend Lebender wusste ich damit nix anzufangen und habe fälschlicherweise vermutet, dass damit "Maria Empfängnis" gemeint sei und mit schon hämisch gefreut, bald zu entdecken, wie blöd der Katholizismus ist, die angebliche Empfängnis 3 Monate vor der vermeintlichen Geburt zu setzen.

Na gut, da hab ich mich geirrt; heute ist Mariens Himmelfahrt.


Aber trotzdem hab ich mich halb totgelacht, als ich gesehen habe, wann "Maria Empfängnis" wirklich ist.

Am 8. Dez.

Gröhl...

Die spinnen nicht nur, die sind total plemplem und gaga, die Katholen. Pillepalle
#2814:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 15.08.2010, 20:12
    —
So wie ich selbst die Katholiken einschätze, ist das nicht das Datum, an dem Maria empfangen hat, sondern an dem sie empfangen wurde. -.-
#2815:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 15.08.2010, 20:35
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
So wie ich selbst die Katholiken einschätze, ist das nicht das Datum, an dem Maria empfangen hat, sondern an dem sie empfangen wurde. -.-

Genau so ist es.
#2816:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 15.08.2010, 20:36
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
So wie ich selbst die Katholiken einschätze, ist das nicht das Datum, an dem Maria empfangen hat, sondern an dem sie empfangen wurde. -.-

Genau so ist es.


Warum wundert mich das nicht? Schulterzucken
#2817:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 15.08.2010, 20:40
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
So wie ich selbst die Katholiken einschätze, ist das nicht das Datum, an dem Maria empfangen hat, sondern an dem sie empfangen wurde. -.-

Genau so ist es.


Na gut, dann sorry.
#2818:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.08.2010, 10:47
    —
Maria Empfängnis ist deshalb so wichtig, weil sie sündenfrei bezw. "unbefleckt" empfangen wurde. Angeblich hat ja auch die Marienerscheinung in Lourdes zu Bernadette Soubirous gesagt: "Ich bin die unbefleckte Empfängnis" (weiß ich aus einem ganz alten Spielfilm).
Das bedeutet, daß Marias Eltern sie völlig ohne Lustgefühle zeugten. Denn durch die sündige Lust wird die Erbsünde weitergegeben. Immerhin, wenn ich das richtig sehe, mußte Maria darum auch nicht getauft werden.
----
Frau Meier geht mit der Urne ihres Mannes ins Badezimmer. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. "Du hast eine Seebestattung gewollt. Nun sieh zu, wie du da hinkommst."
#2819:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 16.08.2010, 10:54
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Das bedeutet, daß Marias Eltern sie völlig ohne Lustgefühle zeugten.



Hm, wenn Narzissens Gentheorien richtig sind und sowas vererbbar ist, dann kenne ich sogar zwei bis drei direkter Nachkommen der Maria. Pfeifen
#2820:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 16.08.2010, 10:55
    —
Getauft wurde die andere Maria, während eines wet T-Shirt Contest mit anderen Schlampen Auf den Arm nehmen
#2821:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 16.08.2010, 11:00
    —
Mr. Burns hat folgendes geschrieben:
Getauft wurde die andere Maria, während eines wet T-Shirt Contest mit anderen Schlampen Auf den Arm nehmen


Hast Du einen link auf den Contest? :sabber:
#2822:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 16.08.2010, 11:09
    —
Hat ganz harte Nippel die arme

#2823:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 16.08.2010, 20:20
    —
Den hab ich gerade in den Nachrichten gehört:

"Die Sommerpause ist vorbei, es wird wieder regiert in Berlin." Gröhl...
#2824:  Autor: Olam ha Ba,  BeitragVerfasst am: 17.08.2010, 09:04
    —
Zitat:
David spricht mit einem Rabbi:

"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm
ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus
Familie."

Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:

"Lade geanze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote.
Wenn Du kommst zu Stelle: ´Du sollst nicht stehlen´ schau in Runde und
du wirst wissen wer Schirm hat."

David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der
Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte.
David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:

"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich
gekommen zu Stelle: ´Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib´ -
und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."







Chinesischer Reissack
#2825:  Autor: AdmiralT, Wohnort: Neuhaus BeitragVerfasst am: 17.08.2010, 09:25
    —
Da will ein Kerl in einen Geheimbund eintretten.
"Kein Problem" sagt der Chef des Geheimbundes, "Du musst nur drei Aufgaben meistern.
Die Erste: Klaue einem kleinen Kind den Schnuller.
Die Zweite: Schneide im Wald einen Bären das Ohr ab.
Und Drittens: Vergewaltige eine alte Oma."
Der Kerl geht los, der Chef hinterher, zum nächsten Spielplatz. Der Kerl klaut den Schnuller, alles kein Problem. Dann fahren sie in den Wald. Der Kerl sucht sich einen Bären, der Chef hält lieber etwas abstand. Plötzlich hört der Chef Schreie und Bärengebrülle, Minutenlang. Der Kerl kommt nach einer halben Stunde raus, verschwitzt, zerfetzte Kleidung, überall Wunden und überall Blut.
Völlig außer Atem sagt der Kerl: "So den Bären hab ich! Wo ist die Oma der ich das Ohr abschneiden soll?"
#2826:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.08.2010, 11:40
    —
Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater.
Ein Haus 30 m breit und 90 m lang. Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor. Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertainment Soundsystem.
Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe.
Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht und nannten es diesmal eine Moschee.
Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...
#2827:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 19.08.2010, 11:52
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater.
Ein Haus 30 m breit und 90 m lang. Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor. Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertainment Soundsystem.
Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe.
Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht und nannten es diesmal eine Moschee.
Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...


Das gehört zwar nicht im Witz-Thread, aber umgekehrt wird eher ein Schuh draus.
#2828:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 19.08.2010, 11:58
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater.
Ein Haus 30 m breit und 90 m lang. Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor. Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertainment Soundsystem.
Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe.
Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht und nannten es diesmal eine Moschee.
Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...


Das gehört zwar nicht im Witz-Thread, aber umgekehrt wird eher ein Schuh draus.


ich fände es anders herum auch witziger Smilie
#2829:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 19.08.2010, 12:48
    —
Ich finds nur witzig wenn im Witzeforum über Witze debatiert wird Mit den Augen rollen

Fragte ich kürzlich einen Nerd: "du wie heist eigentlich deine Freundin?"

Nerd: "Sabrina.jpg"
#2830:  Autor: able_archer,  BeitragVerfasst am: 22.08.2010, 23:07
    —
wie wird man einen bandwurm los?
man isst drei tage lang eine banane und einen keks. am vierten tag isst man nur eine banane. dann schaut der bandwurm raus und schreit "wo bleibt mein keks?", dann kann man ihn packen.
#2831:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 23.08.2010, 05:01
    —
Gestern habe ich mit meiner Frau über Sterbehilfe und Patientenverfügung geredet. In diesem sensiblen Gespräch sagte ich zu ihr:

"Lass mich bitte nicht leben in einem Zustand dahinvegetieren, von Maschinen abhängig und von einer Flasche mit Flüssignahrung ernährt. Wenn du mich so siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Darauf stand sie auf, schaltete den Fernseher und Rechner aus und schüttete mein Bier weg. Die blöde Kuh...
#2832:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 24.08.2010, 04:27
    —
1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 € kaufen würde.

2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.

3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.

4. Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach. Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 € zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.

5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 € kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!

6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 €!! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.

7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern: "Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte? Ich verkaufe sie euch für 35 € und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 € verkaufen. Super, oder?"

8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 €.

9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.

10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren!

Habt ihr nun verstanden, um was es da eigentlich geht? zwinkern
Willkommen an der Börse und am Aktienmarkt!
#2833:  Autor: Baldur,  BeitragVerfasst am: 24.08.2010, 08:39
    —
Ein Jude wird wegen Ehrenbeleidigung verklagt. Er habe jemandem „Chuzpe“ vorgeworfen. Der Richter jedoch kennt das Wort gar nicht und bittet den Juden, es zu erklären.
Der Jude erklärt den Begriff zunächst für unübersetzbar. Endlich erklärt er sich bereit, Chuzpe mit „Frechheit“ zu übersetzen. „Allerdings“ fügt er hinzu, „ist es keine gewöhnliche Frechheit, sondern Frechheit mit Gewure.“
Der Richter: „Was ist Gewure?“
„Gewure – das ist Kraft.“
„Chuzpe ist also eine kräftige Frechheit?“
„Ja und nein. Gewure ist nicht einfach Kraft, sondern Kraft mit Ssechel.“
„Und was ist Ssechel?“
„Ssechel – das ist Verstand.“
„Also ist Chuzpe eine kräftige, verstandesvolle Frechheit.“
„Ja und nein. Ssechel ist nicht einfach Verstand, sondern Verstand mit Taam.“
„Schön – und was ist Taam*?“
„Herr Richter, wenn Sie gar kein Deutsch können, kann ich Ihnen nicht erklären, was Chuzpe ist.“
#2834:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 24.08.2010, 14:08
    —
Kommt ein junger Mann in ein Frisörsalon rein, setzt sich neben einer Nonne hin und wartet auf sein Drankommen.
Er schaut sich die Nonne genauer an und findet sie attraktiv, möchte seine Chancen testen.
Er spricht sie nett an und versucht sie in ein Gespräch zu verwickeln aber sobald der Flirt eindeutig wird, steht die Nonne auf und verlässt den Salon.
Der Frisör fragt interessiert, wie weit er mit der Nonne gehen wollte und der junge Mann schwärmt von wilden Sex mit einer Nonne, beinahe hätte er sie ja rumgekriegt.
Da kenne er was, sagt der Frisör, er solle doch an dem Friedhof neben dem Kloster abends warten, sich nackt mit Bart und Tuch um die Hüften als Jesus ausgeben und Versprechungen machen, im Gegenzug zu Sex.
Der junge Mann findet die Idee toll, die Verkleidung ist schnell gemacht, an den Händen und Füßen etwas Farbe, Dornenkrone aus Brombeeräste auf dem Kopf, ab zum Friedhof als es dunkel wird.
Eine Nonne läuft da auch rum, er ruft sie Frau und sagt entschieden, ihre Gebete seien erfüllt worden, ihr Mann sei herabgekommen, sie solle doch sofort die Hochzeitnacht starten und dann nehme er sie in sein Reich mit, das Paradies warte auf sie.
Sie scheint überwältigt, sagt aber, sie habe Mundgeruch, da sie sich nicht die Zähne geputzt habe und offeriert Sex von Hinten und krempelt den Rock hoch, was alsbald auf ein Grabstein losgeht und nach 15 Minuten sagt der Mann stolz über seine List, ach arme Frau, du glaubst wirklich an Jesus was? Nein sagt der Frisör
#2835:  Autor: Tim, Wohnort: Berlin, Neukölln BeitragVerfasst am: 25.08.2010, 13:59
    —
Zitat:
<Johann> ein kumpel von mir hat echt in ner kirche hausverbot weil er im rausch nach vorne gschrieen hat "junge frau ihre handtasche brennt!"
<Johann> er hat den ministranten mitm weihrauch-kessel gemeint...
#2836:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 25.08.2010, 16:20
    —
Brunhilde, 75 Jahre alt, konnte Dank medizinischen Fortschritt ihren Traum wahrmachen, ein kleinen Jungen bekommen, in ihrem Alter.
Ihre Nachbarin kommt zu Tee und Gebäck vorbei und möchte den Kleinen bewundern, doch er soll noch schlafen und so sprechen sie und trinken Tee und knabbern am Gebäck.
Wann kann ich ihn den endlich sehen, fragt die Nachbarin nach einer Zeit, später beruhigt Brunhilde, noch schlafe er ja. Ich werde leise sein und ihn nicht aufwecken, sagt die Nachbarin, die langsam neugierig auf den Kleinen wird. Gleich ja, erst wenn er wach ist, stoppt sie Brunhilde, ich hab vergessen wo ich ihn hingelegt habe aber er wird sicher bald vor hunger schreien.


Zwei Angler an einem See, genießen die Ruhe bis so ein junger dreister Wasserskifahrer ihre Idylle stört und knapp an ihre Angeln vorbeisaust.
Arschloch murmelt der eine Angler, die Welle und der Krach haben sicher alle Fische vertrieben. Aber schon kommt der Wasserskifahrer erneut angedüst,
mit unverschämten Lächeln fährt er seine Kurve an ihnen vorbei, aber plötzlich stolpert er und nach harten Sturz ist nur noch der Ski an der Oberfläche zu sehen.
Nach nichtmal einer Minute springt der eine Angler ins Wasser und zieht ihn heraus, fängt mit Widerbelebung an aber stoppt sofort. Der zweite drängt, komm, egal wie bescheuert der ist, mach schnell, dann hat er eine Chance durchzukommen.
Der stinkt ja erbärmlich sagt der andere, das kann ich nicht und schon schiebt ihn der andere zu Seite und fängt mit der künstlichen Beatmung an.
Alle Mühen scheinen aber umsonst, beide können ihn nicht mehr reanimieren.
Kannst aufhören sagt der eine, dieser wird nicht wieder, er hat Schlittschuhe an.


Eine arme Witwe beim Bestatter, ihr Mann sein Begräbnis muss vorbereitet werden und sie hätte ihn so gerne in ein Smoking gesehen, ein letztes mal in vernünftiger Kleidung aber dafür hat sie kein Geld, schon für ein guten Sarg muss sie hard verhandeln.
Am Tag der Beisetzung dann, trägt er doch ein super Smoking, scheint eine Maßanfertigung zu sein, von edelster Qualität.
Am Ende der Zeremonie geht sie zum Bestatter und bedankt sich für den Ablauf und das tolle Aussehen des Mannes, es würde doch keine weiteren Kosten verursachen? Nein sagt der Bestatter, ein Riesenglück, sie haben einen wohlhabenden Mann reinbekommen der keine Verwandte hatte. Aber war es nicht viel Aufwand für sie, das Umziehen damit es so toll wird? Nein sagt der Bestatter, wir haben nur die Köpfe getauscht.
#2837:  Autor: pera,  BeitragVerfasst am: 25.08.2010, 18:37
    —
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gut dass sie das sagen", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."
#2838:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 05:28
    —
Neue Definitionen gemäß Duden

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
#2839:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 07:53
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Neue Definitionen gemäß Duden

Smilie Denkst du dir sowas selbst aus?
#2840:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 07:55
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Neue Definitionen gemäß Duden

Smilie Denkst du dir sowas selbst aus?


Nein, tut er nicht.
#2841:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 08:04
    —
Trotzdem witzig.
Noseman, schläfst du auch irgendwann mal?
Oder nur minutenweise zwischen den Posts?
#2842:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 08:10
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:
Trotzdem witzig.
Noseman, schläfst du auch irgendwann mal?
Oder nur minutenweise zwischen den Posts?


Nö. während ich poste natürlich Mr. Green
#2843:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 08:33
    —
Der Laptop ist so schön warm, nich?
Aber Achtung:
Zitat:
Männer sollten ihre Laptops nicht zu lang auf dem Schoß balancieren – er schadet der Zeugungsfähigkeit.

http://www.focus.de/gesundheit/news/fruchtbarkeit_aid_89295.html

Dann lieber erst mal ein Käffchen
#2844:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 08:37
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:

Dann lieber erst mal ein Käffchen


Wenn man den heissen Kaffee verkippt, ist das aber auch nicht so gut für die Kronjuwelen.
#2845:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 26.08.2010, 10:10
    —
Besonders wenn man nackt frühstückt skeptisch
#2846:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 05:30
    —
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt: "Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?"

Darauf sagt der Mann: "Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war >Endlos viel Geld<Schauen>Ein wunderschönes Auto<.
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!....."
#2847:  Autor: Dissonanz,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 06:00
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.


Pah, das sind doch Newbs! Richtige Männer/Psychologen gucken die anderen, die Frau UND sich selbst an, wenn eine schöne Frau den Raub betritt! Gleichzeitig!
#2848:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:03
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
[...]



Gröhl, der gleichen Fee bin ich auch mal begegnet.
#2849:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:08
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!....."

Nee, das war weise Absicht von der Fee,
denn selbst Tanzpartner findet frau nur schwer.
#2850:  Autor: Der_Guido, Wohnort: Östlich von Holland BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:12
    —
Der Witz ist unlogisch.

Mit endlos viel Geld verschwendet man doch nicht einen zweiten Wunsch für einen Ferrari, den kauft man sich vom ersten Wunsch.

Und auch die nimmersatten Muschis sind käuflich ...

2. Wunsch einen 50 cm-Dödel hätte ich akzeptiert, der ist schwierig zu kaufen. Lachen
#2851:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:15
    —
Der_Guido hat folgendes geschrieben:

2. Wunsch einen 50 cm-Dödel hätte ich akzeptiert, der ist schwierig zu kaufen. Lachen


Glaub mir, ein 50cm-Dödel ist gar nicht so gut, wie es sich vielleicht anhören mag. Cool
#2852:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:15
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:

denn selbst Tanzpartner findet frau nur schwer.


Wenn Du nahe Dresden wohnst, wüßte ich einen. Lachen
#2853:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:17
    —
Nöööööö,
eher Nähe Hannover
Auf den Arm nehmen
#2854:  Autor: Der_Guido, Wohnort: Östlich von Holland BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:17
    —
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Der_Guido hat folgendes geschrieben:

2. Wunsch einen 50 cm-Dödel hätte ich akzeptiert, der ist schwierig zu kaufen. Lachen


Glaub mir, ein 50cm-Dödel ist gar nicht so gut, wie es sich vielleicht anhören mag. Cool

Das mag sein ... Lachen

... paßt aber besser zur Pointe mit der Muschi. zwinkern
#2855:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:47
    —
Und vor allem: Warum wünschen sich die Leute immer Geld? Unsterblichkeit (verbunden mit Ewiger Jugend versteht sich) ist der Hauptgewinn.
#2856:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 08:57
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Und vor allem: Warum wünschen sich die Leute immer Geld? Unsterblichkeit (verbunden mit Ewiger Jugend versteht sich) ist der Hauptgewinn.

Jupp. Und dann noch die Weisheit des Alters und wir haben einen dementen ewigen jungen Hüpfer.

fwo
#2857:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 10:39
    —
Der_Guido hat folgendes geschrieben:
Der Witz ist unlogisch.

Mit endlos viel Geld verschwendet man doch nicht einen zweiten Wunsch für einen Ferrari, den kauft man sich vom ersten Wunsch.

Und auch die nimmersatten Muschis sind käuflich ...

2. Wunsch einen 50 cm-Dödel hätte ich akzeptiert, der ist schwierig zu kaufen. Lachen

Unerhört wichtig ist die Formulierung der Wünsche, das sollte man genau bedenken. Da hat mal einer in so einem Fall gewünscht, sein Dödel solle bis auf den Boden herab reichen.
Da machte es "Paff!" und er hatte ganz ganz kurze Beine.
#2858:  Autor: Der_Guido, Wohnort: Östlich von Holland BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 10:41
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Der_Guido hat folgendes geschrieben:
Der Witz ist unlogisch.

Mit endlos viel Geld verschwendet man doch nicht einen zweiten Wunsch für einen Ferrari, den kauft man sich vom ersten Wunsch.

Und auch die nimmersatten Muschis sind käuflich ...

2. Wunsch einen 50 cm-Dödel hätte ich akzeptiert, der ist schwierig zu kaufen. Lachen

Unerhört wichtig ist die Formulierung der Wünsche, das sollte man genau bedenken. Da hat mal einer in so einem Fall gewünscht, sein Dödel solle bis auf den Boden herab reichen.
Da machte es "Paff!" und er hatte ganz ganz kurze Beine.

Ich habe auch schon davon gehört, dass sich eine zweite Person eine sehr große Hand gewünscht hat, weil sein Kumpel 50 cm hat ... Lachen
#2859:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 11:25
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:

denn selbst Tanzpartner findet frau nur schwer.


Wenn Du nahe Dresden wohnst, wüßte ich einen. Lachen

Also hier muss klar gestellt werden, dass es ja um die Muschi geht, die m.E. am Ende vermutlich nicht mal mit nem Tanzpartner dasteht.
Siehe Witz Sticky: TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

Mit mir hat das natürlich gar nichts zu tun…..
#2860:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.08.2010, 18:09
    —
Zitat:
Siehe Witz Sticky: TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

Als in einem Film ein Pärchen besonders aufregend tanzte, fauchte ein eifersüchtiges Mädchen: "Das ist kein Tanzen, das ist Trockenficken!"
#2861:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 28.08.2010, 11:03
    —
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
#2862:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 28.08.2010, 13:13
    —
Was hat einen IQ von 90 und geht regelmässig zur Schule?


















Drei Sportlehrer.
#2863:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.08.2010, 16:20
    —
Und ein Fußballfan in einer Patronenhülse ist ein Dum-Dum-Geschoß.
#2864:  Autor: Der_Guido, Wohnort: Östlich von Holland BeitragVerfasst am: 28.08.2010, 17:13
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und ein Fußballfan in einer Patronenhülse ist ein Dum-Dum-Geschoß.

Muß das als Anspielung nicht Dumm-Dumm-Geschoß heißen ? Am Kopf kratzen
#2865:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 11:25
    —
Ein Golfer hat am Bag ein Hufeisen hängen.

"Glauben Sie etwa daran?" fragt ihn sein Partner.

"Nein, aber ich bin überzeugt, dass es auch Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt!"
#2866:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 13:37
    —
Der_Guido hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und ein Fußballfan in einer Patronenhülse ist ein Dum-Dum-Geschoß.

Muß das als Anspielung nicht Dumm-Dumm-Geschoß heißen ? Am Kopf kratzen

Ah, du bist Fußballfan?
zwinkern
#2867:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 13:55
    —
Das Kind fragt den Vater: "Papa, warum gibt es so viele verschiedene Tiere auf der Welt?

Der atheisitische Vater: "Das war wegen der Evoution!"
Der theistische Vater: "Das hat Gott so gemacht"
Der agnostische Vater: "Frag Deine Mutter!"
#2868:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 13:57
    —
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Das Kind fragt den Vater: "Papa, warum gibt es so viele verschiedene Tiere auf der Welt?

Der atheisitische Vater: "Das war wegen der Evoution!"
Der theistische Vater: "Das hat Gott so gemacht"
Der agnostische Vater: "Frag Deine Mutter!"

ROFL
#2869:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 13:58
    —
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Das Kind fragt den Vater: "Papa, warum gibt es so viele verschiedene Tiere auf der Welt?

Der atheisitische Vater: "Das war wegen der Evoution!"
Der theistische Vater: "Das hat Gott so gemacht"
Der agnostische Vater: "Frag Deine Mutter!"


Der gefällt mir, hehe.
#2870:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 14:05
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Das Kind fragt den Vater: "Papa, warum gibt es so viele verschiedene Tiere auf der Welt?

Der atheisitische Vater: "Das war wegen der Evoution!"
Der theistische Vater: "Das hat Gott so gemacht"
Der agnostische Vater: "Frag Deine Mutter!"


Der gefällt mir, hehe.


jo, mir auch. Sehr glücklich
#2871:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 15:48
    —
Treffen sich 2 Solipsisten. ...
#2872:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 16:18
    —
zelig hat folgendes geschrieben:
Treffen sich 2 Solipsisten. ...
Lachen
#2873:  Autor: pewe,  BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 16:36
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ein Golfer hat am Bag ein Hufeisen hängen.

"Glauben Sie etwa daran?" fragt ihn sein Partner.

"Nein, aber ich bin überzeugt, dass es auch Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt!"

Diesen Witz gibt es auch als Anekdote über Niels Bohr: Man habe ihm versichert, es funktioniere auch, wenn man nicht daran glaube.
#2874:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 17:21
    —
Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...
#2875:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 29.08.2010, 17:35
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Und vor allem: Warum wünschen sich die Leute immer Geld? Unsterblichkeit (verbunden mit Ewiger Jugend versteht sich) ist der Hauptgewinn.


Nur, wenn es dir trotzdem möglich ist, freiweillig aus dem Leben zu scheiden. Sonst kann es leicht zur Hölle werden...


A.
#2876:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 30.08.2010, 02:16
    —
zelig hat folgendes geschrieben:
Treffen sich 2 Solipsisten. ...


Sagt der eine: "Hab ich grad was gesagt?

Darauf der andere: "Ich? Nichts."
#2877:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 11:51
    —
Die Holländer sind Jesus haushoch überlegen. Der hat aus Wasser Wein gemacht, und das ist bekanntlich kriminell. Wenn unsere Winzer das machen, werden sie bestraft. Die Holländer machen aus Wasser Tomaten, das darf man. Und lohnt sich offenbar.
#2878:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 12:36
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Die Holländer sind Jesus haushoch überlegen. Der hat aus Wasser Wein gemacht, und das ist bekanntlich kriminell. Wenn unsere Winzer das machen, werden sie bestraft. Die Holländer machen aus Wasser Tomaten, das darf man. Und lohnt sich offenbar.


Was erhält ein Holländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf
#2879:  Autor: caballito, Wohnort: Pet Sematary BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 13:15
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Die Holländer sind Jesus haushoch überlegen. Der hat aus Wasser Wein gemacht, und das ist bekanntlich kriminell. Wenn unsere Winzer das machen, werden sie bestraft. Die Holländer machen aus Wasser Tomaten, das darf man. Und lohnt sich offenbar.


Was erhält ein Holländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf

Und eine orange Warnflagge.
#2880:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 14:44
    —
Ein Deutscher, ein Holländer, ein junges Mädchen und eine Nonne sitzen zusammen im Zugabteil. Da fährt der Zug in einen Tunnel, es ist es stockdunkel.
Man hört eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer sich schmerzverzerrt das Gesicht.

"Genau richtig!" denkt die Nonne, "Der Holländer hat in der Dunkelheit versucht, das Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm eine gescheuert."

"Genau richtig!" denkt das junge Mädchen, "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine gescheuert."

"So ne Drecksau!" denkt der Holländer, "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das Madchen zu begrapschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine scheuern und hat dann mich erwischt!

"Genau richtig!" denkt der Deutsche, "Im nächsten Tunnel hau ich ihm gleich noch eine in die Fresse!!!
#2881:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 16:12
    —
Ich kenne den ein bischen anders.
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Ein Deutscher, ein Holländer, ein junges Mädchen und eine Nonne sitzen zusammen im Zugabteil. Da fährt der Zug in einen Tunnel, es ist es stockdunkel.
Man hört
zuerst einen Kuss, und anschliessend
Solipsist hat folgendes geschrieben:
eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer sich schmerzverzerrt das Gesicht.

"Genau richtig!" denkt die Nonne, "Der Holländer hat in der Dunkelheit versucht, das Mädchen zu begrapschen* und sie hat ihm eine gescheuert."

"Genau richtig!" denkt das junge Mädchen, "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen*, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine gescheuert."

"So ne Drecksau!" denkt der Holländer, "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das Madchen zu begrapschen*, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine scheuern und hat dann mich erwischt!

"Genau richtig!" denkt der Deutsche, "Im nächsten Tunnel
küsse ich wieder meine Hand und anschliessend .
Solipsist hat folgendes geschrieben:
hau ich ihm gleich noch eine in die Fresse!!!


*Begrapschen = Küssen.
#2882:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 16:35
    —
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Ein Deutscher, ein Holländer, ein junges Mädchen und eine Nonne sitzen zusammen im Zugabteil. Da fährt der Zug in einen Tunnel, es ist es stockdunkel.
Man hört eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer sich schmerzverzerrt das Gesicht.

"Genau richtig!" denkt die Nonne, "Der Holländer hat in der Dunkelheit versucht, das Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm eine gescheuert."

"Genau richtig!" denkt das junge Mädchen, "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine gescheuert."

"So ne Drecksau!" denkt der Holländer, "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das Madchen zu begrapschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine scheuern und hat dann mich erwischt!

"Genau richtig!" denkt der Deutsche, "Im nächsten Tunnel hau ich ihm gleich noch eine in die Fresse!!!


Den habe ich in den verschiedensten Versionen, allein im FGH, gefühlte 200 Mal gelesen.
#2883:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 19:54
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:

Den habe ich in den verschiedensten Versionen, allein im FGH, gefühlte 200 Mal gelesen.

Stimmt. Aber ich wollte beim Holländer-Bashing mitmachen! zynisches Grinsen
#2884:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.09.2010, 20:24
    —
Solipsist hat folgendes geschrieben:
Ein Deutscher, ein Holländer, ein junges Mädchen und eine Nonne sitzen zusammen im Zugabteil. Da fährt der Zug in einen Tunnel, es ist es stockdunkel.
usw.

Nö, das funktioniert schon seit zwanzig Jahren nicht mehr: Im Zug wird es nicht mehr dunkel, wenn er in einen Tunnel fährt.
Zwischen Nürnberg und Kassel wär's ja dauernd dunkel, das ist die längste und schnellste U-Bahn der Welt.
Irgendwo hinter Stuttgart habe ich mal nervös den Schaffner gefragt: "Ist das hier der ICE oder bin ich versehentlich in die U-Bahn gestiegen?" Der hat sich eins gelacht.
#2885:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 03.09.2010, 14:53
    —
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 EUR."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 EUR."
#2886:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 03.09.2010, 16:02
    —
Lachen
#2887:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 03.09.2010, 16:57
    —
Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? - Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!
#2888:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 07.09.2010, 12:05
    —
Chuck Norris kann Salzstangen flechten.
#2889:  Autor: Madro, Wohnort: Earth BeitragVerfasst am: 07.09.2010, 15:04
    —
joran hat folgendes geschrieben:
Chuck Norris kann Salzstangen flechten.


wenn sie aufgeweicht sind, kann ich das auch.
#2890:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 07.09.2010, 15:05
    —
Madro hat folgendes geschrieben:
joran hat folgendes geschrieben:
Chuck Norris kann Salzstangen flechten.


wenn sie aufgeweicht sind, kann ich das auch.

Unaufgeweicht natürlich. Cool

Außerdem gäbe das mit aufgeweichten Salzstangen ne ziemliche Sauerei. ^^
#2891:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 07.09.2010, 16:41
    —
CNN interviewt Bush:

"Mr. President, welche Beweise haben sie dafür, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"

"Wir haben alle Quittungen aufgehoben!"
#2892:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 07.09.2010, 17:32
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
CNN interviewt Bush:

"Mr. President, welche Beweise haben sie dafür, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"

"Wir haben alle Quittungen aufgehoben!"


Aber der Irak hatte doch gar keine MVWs. Also falsch ausgestellte Quittungen?
#2893:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 07.09.2010, 19:52
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
CNN interviewt Bush:

"Mr. President, welche Beweise haben sie dafür, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"

"Wir haben alle Quittungen aufgehoben!"


Aber der Irak hatte doch gar keine MVWs. Also falsch ausgestellte Quittungen?


Nun gut, dann halt den:

Osama Bin Laden ruft bei Bush an:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
#2894:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 07.09.2010, 21:20
    —
Stilblüten aus Kinderaufsätzen II:


- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Er verdient sehr viel Geld an der Börse.

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muß immer bei Mama schlafen.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Nachdem die Menschen aufgehört haben Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.

- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune getrieben und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
#2895:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.09.2010, 13:21
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Zitat:
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.

Bei dem Fraß, den man im ICE-Bistrowagen bekommt, kein Wunder.
#2896:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 12.09.2010, 12:14
    —
Besuch der Zeugen Jehovas


Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..
#2897:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 12.09.2010, 12:28
    —
Lachen

Größtenteils witzig, aber ein Schönheitsfehler: bei den Zeugen gibts keine Beichte; der Vorwurf würde sie kalt lassen.
#2898:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.09.2010, 18:21
    —
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".
#2899:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 19.09.2010, 18:30
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".

Das Wort gans gibt es im Französischen nicht.
#2900:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 19.09.2010, 19:16
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".

Das Wort gans gibt es im Französischen nicht.


Psst... das war ein Witz
#2901:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 19.09.2010, 19:21
    —
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".

Das Wort gans gibt es im Französischen nicht.


Psst... das war ein Witz

Psst... vermutlich hat Ahriman bei der Widergabe des Witzes einen Fehler gemacht
#2902:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 19.09.2010, 22:10
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".

Das Wort gans gibt es im Französischen nicht.


Psst... das war ein Witz

Psst... vermutlich hat Ahriman bei der Widergabe des Witzes einen Fehler gemacht


vermute ich auch. willst du es auflösen oder soll ich es tun? Sehr glücklich
#2903:  Autor: Norm,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 00:02
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".

Das Wort gans gibt es im Französischen nicht.


Psst... das war ein Witz

Psst... vermutlich hat Ahriman bei der Widergabe des Witzes einen Fehler gemacht


vermute ich auch. willst du es auflösen oder soll ich es tun? Sehr glücklich

Mach mal, ich habe keine Ahnung welches Wort da stattdessen rein gehört.
#2904:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 00:06
    —
Toller Sehtest. Hab bestanden. zwinkern
#2905:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 00:11
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".

Das Wort gans gibt es im Französischen nicht.


Psst... das war ein Witz

Psst... vermutlich hat Ahriman bei der Widergabe des Witzes einen Fehler gemacht


vermute ich auch. willst du es auflösen oder soll ich es tun? Sehr glücklich

Mach mal, ich habe keine Ahnung welches Wort da stattdessen rein gehört.


"bleu de coup"
naja. uralt
#2906:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 00:23
    —
Norm hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Norm hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bei Schulzes gab es Krach. Er hatte ihr ein französisches Parfum mitgebracht, und das hieß "bleu de gans".

Das Wort gans gibt es im Französischen nicht.


Psst... das war ein Witz

Psst... vermutlich hat Ahriman bei der Widergabe des Witzes einen Fehler gemacht


:captnobvious:

Es gibt ja Düfte, die nach Menschen benannt werden. Zum Beispiel: "Le feu d'Issey" nach einem Designer namens Issey Miyake. Oder nach "David Beckham". Und so weiter. Also warum nicht nach einer Frau oder einem Mann namens "Gans", "Ganz", "Gantz" oder ähnlich? Wer nun aber dem Produkt einen Namen gibt, achtet nicht immer darauf, daß der Name in allen Sprachen sinnvoll ist. Ich erinnere mich da immer an eine Automarke, die angeblich in Mandarin "Schnelles Pferd" heiße und in Kantonesisch "So dumm, daß man stirbt".
#2907:  Autor: alae,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 00:28
    —
Der Mitsubishi Pajero heißt in spanischsprachigen Ländern aus gutem Grund Montero.
#2908:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 12:56
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
"bleu de coup"

Wenigstens einer hat's kapiert.
#2909:  Autor: Klarsicht,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 14:23
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Besuch der Zeugen Jehovas


Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..



Wenn das stimmt, was Du Held hier schreibst, dann hast Du wahrscheinlich eine strafbare Handlung begangen (wohl Körperverletzung) und zudem gegen eine Forumsregel verstoßen:

2.3 Verbotenes Verhalten

Das Einstellen von Inhalten, die nach geltendem Recht ungesetzlich sind…, ist selbstverständlich verboten.
#2910:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 14:24
    —
Klarsicht hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Besuch der Zeugen Jehovas


Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..



Wenn das stimmt, was Du Held hier schreibst, dann hast Du wahrscheinlich eine strafbare Handlung begangen (wohl Körperverletzung) und zudem gegen eine Forumsregel verstoßen:

2.3 Verbotenes Verhalten

Das Einstellen von Inhalten, die nach geltendem Recht ungesetzlich sind…, ist selbstverständlich verboten.
Hihihi
#2911:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 14:30
    —
Klarsicht hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Besuch der Zeugen Jehovas


Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..



Wenn das stimmt, was Du Held hier schreibst, dann hast Du wahrscheinlich eine strafbare Handlung begangen (wohl Körperverletzung) und zudem gegen eine Forumsregel verstoßen:

2.3 Verbotenes Verhalten

Das Einstellen von Inhalten, die nach geltendem Recht ungesetzlich sind…, ist selbstverständlich verboten.


Argh
#2912:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 14:32
    —
Klarsicht hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Besuch der Zeugen Jehovas


Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..



Wenn das stimmt, was Du Held hier schreibst, dann hast Du wahrscheinlich eine strafbare Handlung begangen (wohl Körperverletzung) und zudem gegen eine Forumsregel verstoßen:

2.3 Verbotenes Verhalten

Das Einstellen von Inhalten, die nach geltendem Recht ungesetzlich sind…, ist selbstverständlich verboten.

Vielleicht nimmst du mal die Klarsicht - Folie vorm Gesicht weg, damit du wieder Sauerstoff bekommst. Meine Fresse...
#2913:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 17:19
    —
Klarsicht hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Besuch der Zeugen Jehovas


Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..



Wenn das stimmt, was Du Held hier schreibst, dann hast Du wahrscheinlich eine strafbare Handlung begangen (wohl Körperverletzung) und zudem gegen eine Forumsregel verstoßen:

2.3 Verbotenes Verhalten

Das Einstellen von Inhalten, die nach geltendem Recht ungesetzlich sind…, ist selbstverständlich verboten.


Gröhl...
#2914:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 17:28
    —
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"Hallo, erinnere Dich bitte: Du bist ein Tierarzt!

Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!"
#2915:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 17:31
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"Hallo, erinnere Dich bitte: Du bist ein Tierarzt!

Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!"


Also Sticky, wenn du dieser Arzt bist, hast du da eine illegale Handlung vollzogen, und gibst damit noch im Forum an NeinNein
#2916:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 21:27
    —
Lachen
#2917:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 22:33
    —
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"Hallo, erinnere Dich bitte: Du bist ein Tierarzt!

Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!"


Also Sticky, wenn du dieser Arzt bist, hast du da eine illegale Handlung vollzogen, und gibst damit noch im Forum an NeinNein


Ähm, nein. Es mit Tieren zu treiben ist seit 1969 legal.
#2918:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 23:09
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"Hallo, erinnere Dich bitte: Du bist ein Tierarzt!

Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!"


Also Sticky, wenn du dieser Arzt bist, hast du da eine illegale Handlung vollzogen, und gibst damit noch im Forum an NeinNein


Ähm, nein. Es mit Tieren zu treiben ist seit 1969 legal.


Außerdem fehlt noch ein entsprechendes Zitat der Regeln. freakteach
#2919:  Autor: beachbernie, Wohnort: Haida Gwaii BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 23:16
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"Hallo, erinnere Dich bitte: Du bist ein Tierarzt!

Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!"


Also Sticky, wenn du dieser Arzt bist, hast du da eine illegale Handlung vollzogen, und gibst damit noch im Forum an NeinNein


Ähm, nein. Es mit Tieren zu treiben ist seit 1969 legal.



Gilt das nicht nur fuer konsesuellen Sex? Am Kopf kratzen
#2920:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 23:34
    —
beachbernie hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

„Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?! Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!“

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"Hallo, erinnere Dich bitte: Du bist ein Tierarzt!

Nicht vergessen !!!

T I E R A R Z T !!!"


Also Sticky, wenn du dieser Arzt bist, hast du da eine illegale Handlung vollzogen, und gibst damit noch im Forum an NeinNein


Ähm, nein. Es mit Tieren zu treiben ist seit 1969 legal.



Gilt das nicht nur fuer konsesuellen Sex? Am Kopf kratzen


Darf man darüber diskutieren, ob es mit Tieren einvernehmlichen Sex geben kann?
#2921:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 20.09.2010, 23:37
    —
Meiner Katze musste ich die Krallen stutzten Mit den Augen rollen . Ich denke, es gefiel ihr dennoch, auch zwischen Katzen gehts rauh ab Verlegen
#2922:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 01:48
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:

Ähm, nein. Es mit Tieren zu treiben ist seit 1969 legal.


Echt? Geschockt
#2923:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 04:28
    —
Ilmor hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:

Ähm, nein. Es mit Tieren zu treiben ist seit 1969 legal.


Echt? Geschockt


Ja, § 175 wurde da von Version von

Fassung vom 1. September 1935 hat folgendes geschrieben:
§ 175
(1) Ein Mann, der mit einem anderen Mann Unzucht treibt oder sich von ihm zur Unzucht mißbrauchen läßt, wird mit Gefängnis bestraft.

(2) Bei einem Beteiligten, der zu Zeit der Tat noch nicht einundzwanzig Jahre alt war, kann das Gericht in besonders leichten Fällen von Strafe absehen.

§ 175a
Mit Zuchthaus bis zu zehn Jahren, bei mildernden Umständen mit Gefängnis nicht unter drei Monaten wird bestraft:
1. ein Mann, der einen anderen Mann mit Gewalt oder durch Drohung mit gegenwärtiger Gefahr für Leib oder Leben nötigt, mit ihm Unzucht zu treiben, oder sich von ihm zur Unzucht mißbrauchen zu lassen;
2. ein Mann, der einen anderen Mann unter Mißbrauch einer durch ein Dienst-, Arbeits- oder Unterordnungsverhältnis begründeten Abhängigkeit bestimmt, mit ihm Unzucht zu treiben oder sich von ihm zur Unzucht mißbrauchen zu lassen;
3. ein Mann über einundzwanzig Jahre, der eine männliche Person unter einundzwanzig Jahren verführt, mit ihm Unzucht zu treiben oder sich von ihm zur Unzucht mißbrauchen zu lassen;
4. ein Mann, der gewerbsmäßig mit Männern Unzucht treibt oder von Männern sich zur Unzucht mißbrauchen läßt oder sich dazu anbietet.

§ 175b
Die widernatürliche Unzucht, welche von Menschen mit Tieren begangen wird, ist mit Gefängnis zu bestrafen; auch kann auf Verlust der bürgerlichen Ehrenrechte erkannt werden.


zu

Fassung vom 25. Juni 1969 hat folgendes geschrieben:
§ 175 Unzucht zwischen Männern
(1) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren wird bestraft:
1. ein Mann über achtzehn Jahre, der mit einem anderen Mann unter einundzwanzig Jahren Unzucht treibt oder sich von ihm zur Unzucht mißbrauchen läßt,
2. ein Mann, der einen anderen Mann unter Mißbrauch einer durch ein Dienst-, Arbeits- oder Unterordnungsverhältnis begründeten Abhängigkeit bestimmt, mit ihm Unzucht zu treiben oder sich von ihm zur Unzucht mißbrauchen zu lassen,
3. ein Mann, der gewerbsmäßig mit Männern Unzucht treibt oder von Männern sich zur Unzucht mißbrauchen läßt oder sich dazu anbietet.

(2) In den Fällen des Absatzes 1 Nr. 2 ist der Versuch strafbar.

(3) Bei einem Beteiligten, der zur Zeit der Tat noch nicht 21 Jahre alt war, kann das Gericht von Strafe absehen.

§ 175b
(aufgehoben)
#2924:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 12:31
    —
OK, das freut mich natürlich für die Zoophilen.
#2925:  Autor: Necromancer,  BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 15:54
    —
Kann ich ja beruhigt mein Faschingskostüm wieder rausholen Smilie

Code:
http://www.blunzn.com/uploads/bilder/schafficker.serendipityThumb.jpg


Link aus urheberrechtlichen Gründen in Code umgewandelt, Heizöl.
#2926:  Autor: niknik, Wohnort: Wiesbaden BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 16:09
    —
iegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Kraß Alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och meno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab
Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Mußte mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom
Ufer rum. Mußte einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
Biiibaaa, du mußt auch wieder ausatmen!!"
#2927:  Autor: göttertod, Wohnort: Freiburg BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 16:15
    —
vorhin im Fernsehen gesehen und musste echt lachen:

ein abgewandeltes Zitat von Lenin:

"Eine Revolution in Deutschland ist unmöglich, weil das betreten des Rasens verboten ist!"

Lachen


steckt in diesen Worten tatsächlich ein quäntchen Wahrheit, und würde daraus nicht folgen

Erkenne die Regel und breche sie!?!?
#2928:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 18:44
    —
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, welche die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehne muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "dass eher die Hölle zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist, was wiederum erklärt, warum Sandra gestern abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser...
#2929:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 21.09.2010, 18:51
    —
Die Pascalsche Wette der Anekdoten. Lachen

Edit: http://www.snopes.com/college/exam/hell.asp
#2930:  Autor: Paschulke, Wohnort: Baden BeitragVerfasst am: 23.09.2010, 13:00
    —
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

















Weil sie Insekten sind. zwinkern
#2931:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 25.09.2010, 02:55
    —
Gestern war ich auf der A3 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Momend sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Typ bin, erschrak ich so, dass mir der Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
#2932:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.09.2010, 10:49
    —
"Geben Sie ein Paßwort ein."
"Penis"
"Das ist zu kurz."
#2933:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 25.09.2010, 11:51
    —
Mann beim Arzt: Wenn ich hier drücke hab ich starke Schmerzen, auch wenn ich hier drücke oder hier und hier auch noch(Verschiedene Körperteile andeuten). Ja sagt der Arzt, Zeigefinger gebrochen.


Ein RTL Reporter besucht den abgelegensten Ort Deutschlands, inmitten von unwirtlichen Sumpfgebieten.
Er fragt zwei Einwohner vor ihren Behausungen nach ihren schönsten Erlebnissen im Dorf, so weit von der Zivilisation:
Der erste erzählt, wie er seine Ziege verloren hatte und das ganze Dorf 3 Tage danach gesucht hatte. "Als wir sie endlich fanden, haben wir sie zur Feier des Tages alle richtig durchgefickt".
Haha fragt der Reporter verschämt zum Anderen, was ist ihr schönstes Erlebnis hier?
"Meine Kuh war entlaufen, 5 Tage hat das ganze Dorf nach ihr gesucht, als wir sie endlich
fanden, gabs eine Riesenfete und wir haben sie alle durchgefickt. Uch sagt der Reporter verstört, was war den ihr schlimmstes Erlebnis?
Ich hatte mich im Sumpf verlaufen sagt der eine und das ganze Dorf suchte mich 1 Woche lang...


Ein Afrikanischer König wird endlich Vater eines männlichen Nachkommen. Entsetzt merkt er aber als er das Kind in den Armen hält, dass es weiß ist.
Er lässt den einzigen Weißen bringen und befragt ihn harsch. Ja sagt der Missionar, das kann durchaus vorkommen, schau mal diese junge Ziege an, sie ist schwarz obwohl der Bock weiß ist.
Ok sagt der König, du sagst nichts wegen der Ziege und ich sage nichts wegen des Jungen.

Was ist ein Reiskorn im Waschbecken? Äthiopierkotze


Hannibal ist ein stolzer spanischer Zucht-Bulle, leider ist Kuh Hannelore im anderen Gehege und zeigt ihm ständig ihr Hinterteil:
"Komm her Hannibal, ich sehne mich nach dir". Muht Hannelore zu und macht obszöne Bewegungen.
Hannibal muht zurück: Ich kann doch nicht über den Stacheldrahtzaun springen, warte doch bis uns der Züchter wieder zusammenbringt...
Ich bin schon ganz feucht wenn ich an dich denke, muht Hannelore und wackelt mit dem Hinterteil zu Hannibal rüber, komm her ich bin willig.
Hannibal streicht mit dem Fuß auf dem Boden und nimmt Anlauf und Hannelore freut sich schon und kloppft sich die Fliegen vom Pelz.
Hannibal macht ein Riesensprung und landet hinter Hannelore, die freut sich und wartet auf das Vorspiel doch Hannibal rührt sich nicht.
Komm her Hannibal, besorge es mir endlich muht Hannelore. Nenn mich lieber Hanni, die Bälle hängen am Zaun.
#2934:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.09.2010, 11:00
    —
Später Herbst. Die Kühe kommen von der Sommerweide heim und treffen sich im Stall wieder.
"Na, wie war es denn so bei euch?"
"Oh Klasse. Saftiges Gras, und da war ein junger Bulle, der ging los wie die Feuerwehr."
"Hattest du ein Glück. Wo ich war, da war nur ein alter Ochse, der hat den ganzen Tag nur von seiner Operation erzählt."
#2935:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 26.09.2010, 11:20
    —
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
#2936:  Autor: alae,  BeitragVerfasst am: 26.09.2010, 12:03
    —
Ein Nonnenkloster wird aufgelöst und die Oberin fragt drei Schwestern, was sie jetzt werden wollen.
Die erste antwortet: "Ich möchte Frisörin werden."
Die zweite antwortet: "Ich möchte Schneiderin werden."
Die Oberin ist zufrieden, alles anständige Berufe.
Die dritte antwortet: "Ich möchte Prostituierte werden."
Die Oberin fällt in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie erneut und die Schwester antwortet wieder: "Ich möchte Prostituierte werden."
Darauf die Oberin: "Na Gott sei Dank! Beim ersten Mal habe ich Protestantin verstanden."

Nach der Auferstehung erscheint Jesus seinen Jüngern. Die glauben aber nicht, dass er wirklich Jesus ist und zum Beweis wiederholt Jesus einige seiner Wunder. Er heilt einen Aussätzigen und verwandelt Wasser in Wein. Um die letzten Zweifler zu überzeugen, versucht er übers Wasser zu laufen, geht aber nach ein paar Schritten unter. Meint ein Jünger: "Das hat er besser gekonnt als er noch keine Löcher in den Füßen hatte."
#2937:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 27.09.2010, 01:59
    —
Treffen sich zwei auf dem Esoterik-Kongress.
"Du wirkst dieses Jahr so abwesend, was ist los? Glaubenszweifel?"
"Nee, mach Dir mal keine Sorgen. Ich bin nur etwas beunruhigt, weil ich ich nicht weiss, ob ich zuhause wirklich das Qi-Chakra-Aurafeld deaktiviert habe."
#2938:  Autor: Roter Ballon, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 28.09.2010, 12:31
    —
kqg hat folgendes geschrieben:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin. Sie erteilt Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge. Als achtsame Christin sagte sie in ihrer Sendung vor einiger Zeit, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden könne. Homosexualität sei nach Leviticus 18:22 ein Greuel. Im Internet verbreitete daraufhin einer ihrer Hörer den folgenden Brief:

Liebe Dr. Laura!

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen Anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, das es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte!

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren wie Muscheln oder Hummer ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei das ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

(ntürlich irgendwo gefunden und geqlaut)

bzw. konkret entliehen bei http://kqe.de/Fragen-Sie-Dr.-Lau-13373966.html
#2939:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 28.09.2010, 14:45
    —
Roter Ballon hat folgendes geschrieben:
kqg hat folgendes geschrieben:
Laura Schlessinger

...

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

(ntürlich irgendwo gefunden und geqlaut)

bzw. konkret entliehen bei http://kqe.de/Fragen-Sie-Dr.-Lau-13373966.html

Und? Schon ne Antwort bekommen? Lachen
#2940:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 28.09.2010, 15:45
    —
Ein Witz über Frauen und Pupsen... Lachen

Zitat:
Kam eine Frau zum Arzt und berichtete:
"Ich habe ein grosses Problem, naja, es nervt halt einfach...
In jeder Stunde muss ich dutzendfach pupsen, aber sie gehen immer leise ab, und riechen gar nicht...
Selbst hier bei Ihnen hier während des Gesprächs habe ich bestimmt 20-mal gepupst, und Ihnen ist nichts aufgefallen, aber es nervt total, bitte helfen sie mir..."

Der Arzt verschrieb ihr ein Medikament, und bat die Patientin, sich noch einmal in der nächsten Woche vorzustellen.

Als der Tag kam, stellte sich die Frau wieder vor und berichtete:
"Also wirklich, ihre Tabletten haben etwas bewirkt, die Häufigkeit ist diesselbe, aber auf einmal riechen die Pupse extrem unangenehm."

Entgegnete der Arzt:

"Schönschön, ihre Nase funktioniert wieder, so können wir uns in der Folge um ihr Ohren kümmern..."
#2941:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.09.2010, 11:23
    —
"Frau Dingelsberger-Meisenbleich, es ist außerdordentlich liebenswürdig von Ihnen, daß Sie sich zu diesem Gespräch bereit erklärt haben. Unsere Leser werden das sehr zu schätzen wissen."
"Aber ich bitte Sie! Ich weiß doch meinerseits das Bramsberger Intelligenz-Blatt zu schätzen! Jede Woche habe ich meine Anzeige darin."
"Ja, darum bin ich ja nun auch hier. Sie haben ein sehr ungewöhnliches Gewerbe, Gnädige Frau. Sie sind Gesundbeterin? Kann man das so bezeichnen?"
"Warum nicht, das Wort trifft doch sehr gut, was ich tue."
"Sie sprechen Bittgebete um Gesundheit für Menschen, die Sie damit beauftragen und Sie dafür bezahlen?"
"Richtig, das sagt es genau."
"Ist das eine anstrengende Tätigkeit?"
"Ja, gewiß. Es ist anstrengend, den ganzen Tag zu beten. Sehen Sie, in meinen Anfangszeiten kam ich ja mit zwanzig bis dreißig Vaterunsern pro Tag aus. Das verteilt sich gut, etwa fünfzehn nach dem Frühstück, dann vor dem Mittagessen wieder zehn, und schließlich am Nachmittag der Rest. Aber als allmählich weitere Klienten hinzukamen, wurde es doch etwas mühsam. Besonders nach dem Mittagessen ist keine gute Zeit für Gebete, ich schlief zu leicht dabei ein. Dann wußte ich nicht, wieviel ich schon erledigt hatte und mußte wieder ganz von vorn anfangen. Sie werden verstehen, daß gerade bei diesem Geschäft Redlichkeit und Genauigkeit zwingend sind."
"Oh ja, Gnädige Frau, das leuchtet mir ein."
"Ich engagierte damals ein nettes junges Mädchen, eine brave Katholikin und ließ sie einen Teil der anfallenden Bittgebete sprechen. Vor allem im Rosenkranzgebet war sie sehr gut trainiert, sie machte das ganz ausgezeichnet. Ich habe ihr diese Arbeit später im Akkord gegeben, sie kam dann sehr bald auf gut acht Euro in der Stunde. Inzwischen habe ich noch weitere drei Beterinnen und einen Beter angestellt."
"Wie bewerkstelligen Sie da die Abrechnung, Gnädige Frau?"
"Ich gebrauche Computer mit Spracherkennungssoftware. Der Rechner vergleicht die gesprochenen Gebete mit den gespeicherten Mustergebeten und registriert sie zuverlässig. Das sorgt gleichzeitig und ganz nebenbei für eine hochwertige Arbeit, ein Herunterleiern des Vaterunsers oder des Ave Maria wird von der Maschine nicht erkannt, sie gibt dann eine Fehlermeldung aus."
"Haben Sie viel Arbeit, Gnädige Frau?"
"Oh ja, ich bin zur Zeit dabei, noch weitere vier Arbeitsstellen zu schaffen. Dabei werde ich die erforderlichen Gebete in Heimarbeit vergeben, so ein PC braucht ja nicht viel Platz. Ich kann das über das Internet überwachen, die Aufträge an die Beter übermitteln und den Bestand an geleisteten Gebeten jederzeit abrufen."
"Werden die Gebete explizit für jeden Kunden gesprochen?"
"Aber ja doch, bei mir gibt es keine Massenabfertigung. Wir fügen in das Vaterunser eine zusätzliche Bitte ein, gleich nach der Bitte um das tägliche Brot. Nehmen wir an, der Klient heiße Achim Müller, so würde die zusätzliche Zeile dann lauten: »und gib Heilung dem Achim Müller für sein entzündetes Bein«. Beim Ave Maria wird die Bitte an den Schluß angehängt: »und bitte für den Achim Müller um Heilung für sein entzündetes Bein«."
"Ist das theologisch gesehen zulässig, Gnädige Frau?"
"Oh ja! Ich habe das mit seiner Eminenz dem Bischof Heberding eingehend besprochen. Er hat keine Einwände dagegen. Ich hatte den Vorschlag geäußert, daß eine kleine Lizenzgebühr pro Gebet an die Kirche dem ganzen Unternehmen eine gewisse Weihe geben dürfte. Seine Eminenz zeigte sich sehr aufgeschlossen und begrüßte das. Das wird inzwischen vom überwachenden Computer abgerechnet und automatisch jeden Monat an die Kasse der Diözese überwiesen."
"Das ist wirklich sehr praktisch. Sagen Sie, arbeiten Sie nur für Katholiken?"
"Aber nein. Gott ist doch für alle Menschen da. Seine Eminenz bewertet es durchaus posistiv, auch für Nichtkatholiken zu beten. Natürlich gibt es für Lutheraner keine Rosenkranzgebete, da gebrauche ich ausschließlich das Vaterunser."
"Sehr interessant. Da haben Sie sicher eine gute Auftragslage?"
"Ja, so ist es. Ich habe auch inzwischen eine Anfrage an den Heiligen Vater zu Rom gerichtet, ob wohl der Einsatz von tibetanischen Gebetsmühlen theologisch zulässig sein könnte. Etwa wenn die Geräte gegen eine entsprechende Gebühr von einem Bischof geweiht würden."
"Und was hat der Papst dazu gesagt?"
"Die Antwort steht noch aus. Sie wissen ja, so schnell geht sowas nicht in Rom, das muß weidlich überlegt und geprüft werden."
"Wie ist das, Gnädige Frau, erreichen Sie ihre Klienten auch über größere Entfernungen?"
"Aber gewiß doch, Gott ist überall! Heikel wird es nur, wenn ein Klient es verabsäumt, mit mir in Verbindung zu bleiben. Ich hatte den Fall eines Schreiners, der bei der Arbeit an der Kreissäge den linken Zeigefinger verloren hatte. Der Mann hatte mir einen Dauerauftrag erteilt, dann aber vergessen, diesen rechtzeitig zu kündigen. Jetzt hat er an seiner linken Hand sechs Finger."
"Wie steht denn die Schulmedizin zu Ihnen, Gnädige Frau? Und die Pharmazeutiker?"
"Die Mediziner lehnen meine Erfolge freilich ab, in deren Kreisen spricht mal allgemein von einem Placebo-Effekt. Ebenso ist die pharmazeutische Industrie mir keinesfalls wohlgesinnt. Bei den Apothekern werden sich die Ansichten aber bald zu meinen Gunsten wandeln."
"Wie das?"
"Ich werde sehr bald mit homöopathischen Gebetstropfen auf den Markt kommen. Ich habe einen Wassertank installieren lassen, in dem ein kräftiger Unterwasser-Lautsprecher eingebaut ist. Eine meiner Beterinnen wird damit das Wasser bebeten. Wasser hat ein Gedächtnis, so lehrte es uns der unsterbliche Professor Hahnemann. Darum kann es auch leicht Gebete aufnehmen. Ich habe einen erfahrenen Homöopathen eingestellt, der aus diesen Wasser nach bewährter Art die Gebetsmedizin dann potenzieren wird. Eine ganze Anzahl Apotheker, mit denen ich vertrauliche Vorabgespräche führte, zeigten sich durchgängig sehr interessiert, diese Medikamente zu vermarkten."
"Haben Sie schon erwogen, auf veterinärmedizinischem Gebiet tätig zu werden, Gnädige Frau?"
"Aber das tue ich doch schon! Meine Klienten sind allesamt Ochsen und Ziegen, Puten und Esel!"
"Frau Dingelsberger-Meisenbleich, das Bramsberger Intelligenz-Blatt dankt Ihnen für dieses aufschlußreiche Gespräch!"
#2942:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 29.09.2010, 11:53
    —
das ist doch ungezogen!
viel zu viel text Ahriman. wer soll den witz denn lesen?
trotz korrekter rechtschreibung und beachtung der groß- kleinschreibung erschlägt einen dieser monolith ja geradezu, du flegel!
#2943:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 29.09.2010, 13:08
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
das ist doch ungezogen!
viel zu viel text Ahriman. wer soll den witz denn lesen?
trotz korrekter rechtschreibung und beachtung der groß- kleinschreibung erschlägt einen dieser monolith ja geradezu, du flegel!


Gröhl...
#2944:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 29.09.2010, 13:47
    —
Es ist halt für anspruchsvolle Witzeleser Lachen
#2945:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 30.09.2010, 03:48
    —
Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt:

"Na, wie geht's dir?"

Der Vater antwortet:

"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

Der Sohn ungläubig:

"Vater, bist du im Himmel?"

"Nein. Karnickel in Kanada!"

---------------------------------------

BB: Ich mache mir Sorgen um dich...
#2946:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 30.09.2010, 04:01
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt:

"Na, wie geht's dir?"

Der Vater antwortet:

"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

Der Sohn ungläubig:

"Vater, bist du im Himmel?"

"Nein. Karnickel in Kanada!"

---------------------------------------

BB: Ich mache mir Sorgen um dich...



Gröhl, geniale Pointe. Lachen
#2947:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 30.09.2010, 04:05
    —
"Aua" schreib ich da nur.
Aber ansonsten recht witzick.
#2948:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.09.2010, 05:52
    —
Tss, Arizona, nicht Kanada:

Zitat:

Sex After Death

A couple made a deal that
whoever died first would come back and inform the other
of the afterlife. Their
biggest fear was that there was no afterlife at all. After a
long life together, the husband was the first to
die.



True to
his word, he made the first contact, “Marion ... Marion.” "Is
that you, Bob?" "Yes, I've come b ack like we agreed."
"That's wonderful! What's it like?"

"Well, I get up in
the morning, I have sex. I have breakfast and then
it's off to the golf course ... I have sex again, bathe in
the warm sun and then have sex a couple of more
times. Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens)
another romp around the golf course, then pretty much have sex
the rest of the afternoon. After supper, it's back to the golf
course again. Then it's more sex until late at night. I
catch some much needed sleep, and then the next day it starts all
over again"

"Oh, Bob,
you must be in Heaven!" "Not exactly ... I'm a rabbit on a golf
course in Arizona.
#2949:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 30.09.2010, 13:30
    —
Geht ein Mann auf einer Kirmes zur Wahrsagerin, tritt heran und wundert sich über ein Schild:
50 Euro = 2 Fragen. Fragt er der Frau hinter ihrer Christalkugel: 50 Euro für 2 Fragen, das ist doch abzocke? Ja sagt die Frau, ich muss aber meine Rechnungen bezahlen, was ist ihre zweite Frage?
#2950:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.10.2010, 10:43
    —
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
#2951:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 02.10.2010, 15:28
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."


Lachen
#2952:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 03.10.2010, 02:07
    —
Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt?

Antwort: Ein Bäuerchen!

Was gibt es, wenn ein Öko-Bauer seine Bäuerin liebt?

Antwort: Nichts, denn der Öko-Bauer spritzt nicht!
#2953:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 05.10.2010, 11:12
    —
Was fressen Öko-Kannibalen?
.
.
.
.
.
.
.
.
Nonnen, die sind ungespritzt.
#2954:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 05.10.2010, 14:07
    —
Gröhl...
#2955:  Autor: Suzius,  BeitragVerfasst am: 05.10.2010, 20:38
    —
Der ist der Hammer.
#2956:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 09.10.2010, 06:06
    —
Brief eines Bayern an die Nasa

Greet God,

I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. His Name is Wurstl.

So I want look a flight in your next Space-Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please … And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (häha). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!
Is what loose on the moon? I need worm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus

Xaver
#2957:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 09.10.2010, 06:12
    —
Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt:

"Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"

"Ja!"

Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.

Das Mädchen fragt daraufhin:

"Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"

Der Polizist spielt mit und sagt:

"Ja!"

"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünschst, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"
#2958:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 10.10.2010, 14:31
    —
Warum lief Jesus über das Wasser, am Rand des Beckens ist das Laufen ja verboten


Ich bin ein wahrer Meister im Puzzeln, ich beende die Meisten in zwei Stunden, für die 3 bis 5 Jahre vorgesehen sind...


In der Disco: Ein Tanz mit ihnen erscheint mir immer viel zu kurz sagt der Mann. Der DJ ist auch mein Freund sagt die Frau.


Sie mögen Körperkontakt, die Nähe zu noch unbekannten Menschen, natürliche Körpergerüche, ihre Geschichten und Launen, sie mögen fremde begehrliche Blicke, sie spüren gerne ihren Atem im Nackem, ihre Haare in ihrem Gesicht, versuchen gerne neue Stellungen, mögen das Kommen und Gehen, rein und raus, rein und raus? Fahren sie doch mit dem Bus.


Ein frisch gebackenes Schokocroissant fragt einem Muffin, warum ist dein Bauch so aufgeläht?
Antwortet der Muffin, hör doch auf, ich frag dich auch nicht, warum dir noch Scheiße ausm Arsch rausschaut.


Ein Sperma zum anderen, ist es noch weit bis zur Eizelle? Ich meine schon sagt der andere, wir sind noch in der Speiseröhre.


Superman fliegt über Metropolis, ihm ist langweilig so ganz ohne Kriminelle. Plötzlich entdeckt er Wonderwoman nackt auf dem Dach eines Hochhauses, die Beine breit auf einer Matratze am Bräunen.
Das kann er sich nicht entgehen lassen, er macht den Hosenstahl seines Schlafanzugs auf, holt seinen Prügel raus und steuert mit 120 kmh drauf zu, mit der Absicht eine Blitznummer zu schieben, solange Wonderwoman schläft.
Zack und schnell ist er wieder weg. Fragt Wonderwoman, was war das den? Sagt der Unsichtbare Mann, ich weiß es nicht, aber mein Hintern brennt wie Hölle.


Rechte Pobacke zur Linken: Im Flur riecht es schrecklich.


Ein Elefant zu einem anderen, weiß du warum Männer so klein sind? Mit diesem viel zu kurzen Rüssel müssen sie ja ständig hungern.


Zwei Prostituierte: Was hast du vom Weihnachtsmann bekommen fragt die eine? 100 Euro, hat keine Sonderwünsche gehabt.
#2959:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 10.10.2010, 19:31
    —
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür das du in einer WG wohnst

1. Wenn du mehr Sex als warme Mahlzeiten habst und wünschst, es wäre umgekehrt.
2. Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt.
3. Wenn das Gesundheitsamt deine Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan.
4. Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi.
5. Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist.
6. Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt.
7. Wenn du auf dem Schmutzrand deiner Badewanne die Seife legen kannst.
8. Wenn du in die Disco gehen musst, um endlich einmal deine Ruhe zu haben.
9. Wenn du als Frau im Stehen pinkeln musst, weil du sonst an der Brille festkleben würdst.
10. Wenn du als Mann im Sitzen pinkeln musst.
#2960:  Autor: Haronnja,  BeitragVerfasst am: 10.10.2010, 20:14
    —
able_archer hat folgendes geschrieben:
wie wird man einen bandwurm los?
man isst drei tage lang eine banane und einen keks. am vierten tag isst man nur eine banane. dann schaut der bandwurm raus und schreit "wo bleibt mein keks?", dann kann man ihn packen.


Lachen

aus irgendeinem grund... ich weiß nicht...
#2961:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 10.10.2010, 21:00
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
10. Wenn du als Mann im Sitzen pinkeln musst.
Zu mehrdeutig das Anzeichen.
#2962:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 11.10.2010, 06:30
    —
Fragen eines amerikanischen Kindes

Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
Weil die Iraker sie versteckt haben.

Und deshalb haben wir den Irak erobert?
Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Präsidentschaftswahlen.

Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.
Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

Und was war das?
Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?
Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

So wie sie es in China machen?
Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
Richtig.

Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

Ist das nicht genau das, was in China passiert?
Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

Wie im Irak?
Genau.

Und wie auch in China?
Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
Sei kein Besserwisser.

Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

Was ist ein Militärputsch?
Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
Nun, am 11. September haben 19 Männer, fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien, vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

Gegen die Drogen vorgegangen?
Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

Wie haben sie das so gut hinbekommen?
Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

Hacken sie den Leuten in Saudi-Arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

Was ist der Unterschied?
Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

Wer hat sie trainiert?
Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

War er aus Afghanistan?
Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
Nur als wir ihm und seinen Mujahedeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

Die Sowjets, ich meine die Russen, sind jetzt also unsere Freunde?
Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French Fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

Aber war der Irak nicht in den 80ern unser Freund?
Naja, schon, eine Zeit lang.

War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
Größtenteils, ja.

Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

Warum?
Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den Irak angegriffen haben?

Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
Ja.

Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

Gute Nacht, Papa.
#2963:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 11.10.2010, 06:37
    —
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie denn mit der Flasche Sidolin anfangen soll.

Der Verkäufer antwortet: „Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen.“ - „Eine gute Idee!“ meint die Frau und kauft beide Sachen.

„Siehst du, so geht das“ sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, „und jetzt bist du dran!“

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.

Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: „Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin?“ Darauf der Lehrling: „Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie doch wenigstens die Fenster putzen!“
#2964:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.10.2010, 18:33
    —
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.

„Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ - „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.“

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ - „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Hände darin.“

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte, laß‘ mich mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst.“
#2965:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.10.2010, 14:07
    —
Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins.

Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"

Darauf die andere: "Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"
#2966:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 20.10.2010, 14:21
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins.

Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"

Darauf die andere: "Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"


Das lässt aber der gleichnamige Moderator sich nicht ausgerechnet von Kühen gefallen !!
#2967:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 20.10.2010, 14:24
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.

„Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ - „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.“

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ - „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Hände darin.“

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte, laß‘ mich mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst.“

Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#2968:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 20.10.2010, 14:25
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins.

Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"

Darauf die andere: "Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"


Das lässt aber der gleichnamige Moderator sich nicht ausgerechnet von Kühen gefallen !!

Vielleicht von Hornochsen?
#2969:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 20.10.2010, 14:37
    —
Mo. hat folgendes geschrieben:
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins.

Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"

Darauf die andere: "Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"


Das lässt aber der gleichnamige Moderator sich nicht ausgerechnet von Kühen gefallen !!

Vielleicht von Hornochsen?


Eventuell. Auf den Arm nehmen
#2970:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 20.10.2010, 14:50
    —
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken Bücher. Kommt ein Rudel Würmer vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Also - Sachen gibts..."

fwo
#2971:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.10.2010, 18:55
    —
Hotline: "Was für einen Computer haben Sie?"
Kunde: "Einen weißen."
---
Hotline: "Klicken Sie mal bitte auf »Mein Computer« links auf Ihrem Bildschirm."
Kundin: "Links von Ihnen oder links von mir aus?"
---
Hotline: "Guten Tag! Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kundin: "Hallo... ich kann nicht drucken."
Hotline: "Klicken Sie bitte mal auf »Start« und..."
Kundin: "Fangen Sie nicht mit diesem technischen Scheiß an! Ich bin nicht Bill Gates!"
---
Kundin: "Ich kann nicht in roter Schrift drucken."
Hotline: "Haben Sie einen Farbdrucker?"
Kundin: "Aha. Danke!"
---
Hotline: "Jetzt drücken Sie F8."
Kundin: "...da passiert nichts."
Hotline: "Was genau haben Sie eben getan?"
Kundin: "Ich habe achtmal die Taste f gedrückt, und es passiert rein gar nichts."
---
Hotline: "Ihr Paßwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7."
Kunde: "Sieben - groß oder klein?"
---
Kundin: "Ich komme nicht ins Internet."
Hotline: "Sind Sie sicher, daß Sie das richtige Paßwort benutzen?"
Kundin: "Ja, natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut."
Hotline: "Würden Sie mir bitte sagen, welches Paßwort Sie benutzen?"
Kundin: "Fünf Sterne."
---
Kundin: "Ich hoffe, sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg."
---
Hotline: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kunde: "Ich versuche zum ersten mal, eine e-mail zu schreiben."
Hotline: "Okay. Und wo kommen Sie nicht weiter?"
Kunde: "Bei der Adresse von meiner Freundin. Ich finde zwar das a, aber ich weiß nicht, wie ich diesen Kringel da rum malen soll."
#2972:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 21.10.2010, 14:45
    —
Ein Pfarrer auf Krankenbesuch in einem Hospital.

Er hat auf seiner Liste den Besuch bei einem Mann, der schwerverletzt auf der Intensivstation
nach einem Autounfall liegt.
Er tritt nahe an das Bett, und fängt an zu beten.

Der Patient reagiert mit leichtem Röcheln, so tritt er näher und das Röcheln wird stärker, der Patient fängt an zu zucken, macht wilde Gesten und der Pfarrer erkennt in den Bewegungen des Patienten den Wunsch nach Papier und Stift.

Er merkt, daß es um den letzten Willen geht, und so gibt er dem Liegenden eilig Schreibutensilien.
Als der Patient zu Ende geschrieben hat, versiegt das Röcheln und er verstirbt.

Voller Demut und verhaltenem Stolz, daß er da war und die Totensalbung und Sterbebegleitung durchführen konnte, entnimmt der Pfarrer das Blatt aus der Hand des Toten, faltet es ungelesen und begiebt sich gramgebeugt auf den Weg zur nunmehr zur Witwe gewordenen Frau des Toten.

Dort angekommen, überbringt er die Nachricht und den Zettel, die Frau liest die Zeilen und fällt mit einem Aufschrei des Entsetzens in Ohnmacht.

Der Pfarrer, nun doch neugierig geworden, hebt den Zettel auf und liest:

"Geh vom Beatmungsschlauch runter, du Idiot!"
#2973:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 21.10.2010, 20:30
    —
Drei Klingonen machen einen Jagdausflug. Als es dunkel wird schlagen sie ein Lager auf. Zwei legen sich sofort auf die Erde. Der Dritte schleppt noch einen riesigen Felsblock an. Fragen die anderen was das soll.

Darauf der Dritte: "Ich kann ohne Kopfkissen nicht schlafen."

Antwort der anderen: "Weichling!"
#2974:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 21.10.2010, 21:21
    —
Gröhl...
#2975:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 22.10.2010, 13:59
    —
Wieviele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Fünf. Einer hält die Birne und vier drehen den Stuhl.

Wieviele Grüne braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Sechs. Einer wechselt die Birne, während die anderen fünf über die sichere Endlagerung diskutieren.

Wieviele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechslen?
- Zwei, aber nur wenn die Glühbirne wirklich will.

Wieviele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- 100. Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wieviele Investmentbänker braucht man, um eine Glühbirne zu wechslen?
- Zwei. Einer lässt die Birne fallen, und der andere versucht sie zu verkaufen bevor sie aufschlägt.

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechslen?
- Gar keinen. Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.
#2976:  Autor: kereng, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 22.10.2010, 17:22
    —
Wieviele Iren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Einundzwanzig. Einer hält die Birne und zwanzig saufen Whiskey bis der Raum sich dreht.
#2977:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 22.10.2010, 17:57
    —
When your hammer is C++ everything begins to look like a thumb.

Nein, der folgende Witz ist *nicht* wahr, aber ich musste trotzdem lachen. Zähneknirschend:

If you put a million monkeys at a million keyboards, one of them will eventually write a Java program.
The rest of them will write Perl programs.

Mr. Green

Edit: Noch einer, für Ahriman:

A Cobol programmer made so much money doing Y2K remediation that he was able to have himself cryogenically frozen when he died. One day in the future, he was unexpectedly resurrected.

When he asked why he was unfrozen, he was told:

"It's the year 9999 - and you know Cobol"
#2978:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.10.2010, 18:54
    —
Zitat:
Edit: Noch einer, für Ahriman:

A Cobol programmer made so much money doing Y2K remediation that he was able to have himself cryogenically frozen when he died. One day in the future, he was unexpectedly resurrected.
When he asked why he was unfrozen, he was told:
"It's the year 9999 - and you know Cobol"

Danke, der ist wirklich gut!
Ich mußte nur ein Weilchen über Y2K grübeln, das hatte ich fast vergessen. "Da war doch mal was? Wie war das noch? Ach jaaaaa..."
Äh - falls jemand ein BASIC-Problem hat... Ich hab' immer noch den Compiler auf der Festplatte und irgendwo die Bücher dazu...
#2979:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 22.10.2010, 18:57
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Edit: Noch einer, für Ahriman:

A Cobol programmer made so much money doing Y2K remediation that he was able to have himself cryogenically frozen when he died. One day in the future, he was unexpectedly resurrected.
When he asked why he was unfrozen, he was told:
"It's the year 9999 - and you know Cobol"

Danke, der ist wirklich gut!

Freut mich! Sehr glücklich
#2980:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 24.10.2010, 09:53
    —
Was für Ahriman...

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"
#2981:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.10.2010, 14:40
    —
Sagt Frau Meier zu ihrem Mann: "Du hast die Unterhose verkehrt rum an."
"Wieso? Der Schlitz ist doch vorne!"
"Ja, aber das Braune ist außen."
#2982:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 18:41
    —
Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor?

Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Göbbels!
#2983:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 18:44
    —
Gestern Michael Altinger (aus dem Gedächtnis)

"Ich bücke mich auf der Bühne und höre eine junge Frau sagen: "schöner Arsch"
Und ich freue mich.

Da fällt mir auf, dass ich gar nicht mit dem Rücken zum Publikum stehe..... "
#2984:  Autor: wodim, Wohnort: Gilching BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 18:45
    —
Zwei Anwälte treffen sich: "Na, wie geht's?" "Schlecht, ich kann nicht klagen."
#2985:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 19:16
    —
Luke & Trooke gibt es jetzt hier zum herunterladen, ~300MB die sich lohnen, finde ich jedenfalls.
#2986:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 20:00
    —
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?


Um die Häuser ziehen.
#2987:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 20:01
    —
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"

Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"

Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."
#2988:  Autor: wodim, Wohnort: Gilching BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 20:36
    —
Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend nach Hause: "Liebling, ich habe eine neue Stellung!" "Altes Schwein, kümmere dich lieber um Arbeit!"
#2989:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 20:39
    —
Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath dürfen Gott einen Tag alles fragen was sie wollen. Barack Obama beginnt und fragt: “Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich aufhören?”
Gott: “In 70 Jahren”
Obama: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”
Jetzt wird Angela Merkel neugierig: “Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?”
Gott: “In 100 Jahren”
Merkel: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”
Felix Magath: “Wann wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?”
Gott: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”
#2990:  Autor: wodim, Wohnort: Gilching BeitragVerfasst am: 30.10.2010, 20:51
    —
Zwei Vögel sitzen auf dem Dach. Kommt ein Jet vorbei. "Du, guck mal, der fliegt aber schnell!" "Na und - du fliegst genauso schnell, wenn dir der Schwanz brennt!"
#2991:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 31.10.2010, 01:21
    —
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin: "Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Hm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??"
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt: "Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."
Und Fritzchen antwortet stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
#2992:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 31.10.2010, 13:40
    —
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'das Ding' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
#2993:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 04.11.2010, 08:29
    —
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.

Diese erstattet anschliessend bei Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"

"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.

Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnt ich nicht erkennen."


Ich wars nicht. Ich bin rasiert.
#2994:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 04.11.2010, 08:51
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster ...
Ich wars nicht. Ich bin rasiert.


Ja..., doch..., ein Witz, über den man erst länger nachdenken muss.

Zuletzt bearbeitet von Martha-Helene am 08.11.2010, 09:24, insgesamt einmal bearbeitet
#2995:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 04.11.2010, 09:39
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:

Ja..., doch..., ein Witz, über den man erst länger nachdenken muss.

Geschockt
#2996:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.11.2010, 10:59
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster ...
Ich wars nicht. Ich bin rasiert.


Ja..., doch..., ein Witz, über den man erst länger nachdenken muss.


Ja, und tut man das, so erhebt sich die Frage: Ist ihr nicht aufgefallen, daß der Bart über der Nase war?
#2997:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 04.11.2010, 11:03
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ja, und tut man das, so erhebt sich die Frage: Ist ihr nicht aufgefallen, daß der Bart über der Nase war?


Ach soooo, na dann habe ich wieder in einer völlig falschen Richtung gedacht.
#2998:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 04.11.2010, 19:50
    —
Ein Taubstummer masturbiert mit der linken Hand.
Was macht er mit der Rechten?




Stöhnen!
#2999:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.11.2010, 12:14
    —
Ein Passant gibt dem Bettler eine großzügige Spende.
"Danke für den Euro!"
"Nanu, wie konnten Sie das sehen, ich denke Sie sind blind?"
"Nein, ich bin der Taubstumme und nur zur Vertretung hier, der Blinde ist im Kino."
---
Da fällt mir eine ganz alte Anekdote ein:
Die Schauspielerin Adele Sandrock hatte eine sehr tiefe Stimme - hörte sich toll an, wenn sie sang. Die gab mal einem blinden Bettler eine Mark und tönte dazu in ihrem Baß: "Da, guter Mann, kaufen Sie sich was Gutes."
Der blinde Bettler salutierte: "Danke gehorsamst, Herr General!"
#3000:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.11.2010, 12:18
    —
Und noch einer hat sich assoziiert:
Ein junger Mann mußte zur Musterung - und wollte doch nicht Soldat werden. Er simulierte extreme Kurzsichtigkeit und schaffte es wirklich, untauglich geschrieben zu werden.
Am Nachmittag saß er im Kino. Als nach den Trailern nochmal das Licht angingen, merkte er entsetzt, daß neben ihm der Stabsarzt saß.
Geistesgegenwärtig rettete er sich: "Entschuldigen Sie, Gnädige Frau, ist das hier der Omnibus nach Kleckersdorf?"
#3001:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 05.11.2010, 12:23
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Die Schauspielerin Adele Sandrock hatte eine sehr tiefe Stimme

Tatsächlich? Ich kenne sie nur mit gebrechlicher Alt-Frauen-Stimme z.B. aus den Durbridge-Krimis.
Oder wars bei Edgar Wallace? Egal.

@vrolijke:
Ein moderner Taubstummer könnte auch mit rechts "a" und "o" in die Tastatur tippen. (nee, das war jetzt irgendwie blöd...)

Al(chemist) Bundys Witz war jedenfalls klasse!
#3002:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 05.11.2010, 12:52
    —
Frau Müller zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

Der junge Mann:"Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben" Schulterzucken
#3003:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 05.11.2010, 13:16
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:

@vrolijke:
Ein moderner Taubstummer könnte auch mit rechts "a" und "o" in die Tastatur tippen. (nee, das war jetzt irgendwie blöd...)
ist natürlich blöd, wenn er unter der Dusche steht.
#3004:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 05.11.2010, 13:51
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Hotline: "Was für einen Computer haben Sie?"
Kunde: "Einen weißen."
---
Hotline: "Klicken Sie mal bitte auf »Mein Computer« links auf Ihrem Bildschirm."
Kundin: "Links von Ihnen oder links von mir aus?"
---
Hotline: "Guten Tag! Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kundin: "Hallo... ich kann nicht drucken."
Hotline: "Klicken Sie bitte mal auf »Start« und..."
Kundin: "Fangen Sie nicht mit diesem technischen Scheiß an! Ich bin nicht Bill Gates!"
---
Kundin: "Ich kann nicht in roter Schrift drucken."
Hotline: "Haben Sie einen Farbdrucker?"
Kundin: "Aha. Danke!"
---
Hotline: "Jetzt drücken Sie F8."
Kundin: "...da passiert nichts."
Hotline: "Was genau haben Sie eben getan?"
Kundin: "Ich habe achtmal die Taste f gedrückt, und es passiert rein gar nichts."
---
Hotline: "Ihr Paßwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7."
Kunde: "Sieben - groß oder klein?"
---
Kundin: "Ich komme nicht ins Internet."
Hotline: "Sind Sie sicher, daß Sie das richtige Paßwort benutzen?"
Kundin: "Ja, natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut."
Hotline: "Würden Sie mir bitte sagen, welches Paßwort Sie benutzen?"
Kundin: "Fünf Sterne."
---
Kundin: "Ich hoffe, sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg."
---
Hotline: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Kunde: "Ich versuche zum ersten mal, eine e-mail zu schreiben."
Hotline: "Okay. Und wo kommen Sie nicht weiter?"
Kunde: "Bei der Adresse von meiner Freundin. Ich finde zwar das a, aber ich weiß nicht, wie ich diesen Kringel da rum malen soll."


kann ich ergänzen um echte vorfälle aus 25 jahren edv:

Helpdesk: Öffnen Sie mal das Fenster
User: *man hört wie er aufsteht und das fenster öffnet*

Helpdesk: Was steht auf ihrem Bildschirm?
User: Eine Blumenvase

Helpdesk: Auf Ihrem Computer steht eine Nummer (interne Inventarnummer)
User: *liest vor: "Eizo 20"......
Helpdesk: Nicht die Nummer auf dem Fernseher auf Ihrem Tisch, sondern die graue Kiste unter dem Tisch, das ist Ihr Computer

User: "Mein PC ist tot"
Helpdesk: "wir schicken jemanden vorbei"
vor Ort... der Supporter fährt den Rechner hoch... nein, er versucht den Rechner hoch zu fahren... nichts geht. Er nimmt eine Bootdiskette (war zu zeiten von WIN3.11) fährt hoch, schaut sich das Dateiverzeichnis an und vermisst schmerzlich einige wichtige Dateien, inklusive dem Inhalt des Verzeichnisses "DOS".
Helpdesk: hat da jemand was gelöscht?
User: nein, ich hab nur vor meinem Urlaub die Verzeichnisse aufgeräumt
Helpdesk: Und Sie haben tatsächlich nichts gelöscht?
User: Nein, ich weiss ja welche Sachen von mir sind... nur was ich nicht gekannt habe und mir unwichtig erschien, habe ich rausgelöscht.

User: Mein PC geht nicht
Helpdesk: Wir schicken jemanden vorbei, wo sitzen Sie denn?
User: Im Besprechungsraum xxx
Helpdesk vor Ort entdeckt einen User, der seinen Monitor vor sich stehen hat... aber keinen PC
Helpdesk: Wo ist denn Ihr PC?
User: das steht er doch (zeigt auf den Monitor)
Helpdesk: das ist kein PC, das ist ein Monitor
User: Aber die Kollegen mit dem Klapp-PC (Notebook) machen das doch auch so....

Nachbarin, die irgendwie mitbekommen hat, dass ich in der IT tätig bin:
Nachbarin: Du Woici, ich hab von meinem Doktor einen PC geschenkt bekommen, kannst du mir den mal anschliessen?
Ich (mit einem tiefen Seufzer): Ja, ich komme morgen Nachmittag bei dir vorbei
am nächsten Nachmittag:
Ich: Wo ist denn der PC?
Nachbarin: Da (zeigt auf ein Terminal, mit dem ihr Doktor wohl mit einem Rechenzentrum verbunden war)
Ich: Das ist kein PC, das ist ein terminal, mit dem kannst du nichts anfangen
Nachbarin: Erzähl doch keinen Quatsch, ich hab doch gesehen wie mein Doc damit gearbeitet hat
Ich: Das ist ein Terminal und er war wohl mit einem Rechenzentrum verbunden und hat dort nur Daten abgerufen. Und jetzt braucht er es wahrscheinlich nicht mehr und war froh, als du ihm den schrott abgenommen hast.
Nachbarin. Ja, das kann ich ja dann auch machen, stell mir das bitte ein
Ich: Nein, das willst und kannst du nicht... das hier ist kein PC, sondern eigentlich nur ein Anzeigegerät
Nachbarin (leicht zickig): Du hättest mir ja gleich sagen können, dass du mir nicht helfen willst...
Ich: Ich kann dir nicht helfen, das ist kein PC
Nachbarin: Ja ja, schon gut, ich werde meinen neffen fragen, der hilft mir bestimmt.
Ich: kein Problem, sag mir dann einfach, wie er es gemacht hat, man lernt ja nie aus...

Ich wurde übrigens nie wieder von ihr auf diesen Vorfall angesprochen Smilie
#3005:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 05.11.2010, 19:14
    —
Zitat:
Second Thoughts About Second Sight
Maintenance | Cleveland, OH, USA

Customer: “My garbage disposal is clogged up.”

Me: “What is stuck in your garbage disposal?”

Customer: “A crystal ball.”

Me: “A what?”

Customer: “My crystal ball rolled off the counter and fell in my garbage disposal.”

Me: “You didn’t see that coming?”


Gröhl...
#3006:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 06.11.2010, 15:01
    —
Nostalgisches zu MS und Windows verschoben:

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=30991

fwo
#3007:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 06.11.2010, 15:05
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
Nostalgisches zu MS und Windows verschoben:

http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?t=30991

fwo

Danke, ich suchte schon immer die Pointe.... zwinkern
#3008:  Autor: Dr. Benchmark, Wohnort: Bayern BeitragVerfasst am: 10.11.2010, 15:16
    —
Erster Schultag nach den Sommerferien, in einer 5. Klasse in Berlin

Der Lehrer ruft die Schüler auf:

„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“

„Achmed El Cabul…“
„Hier!“

„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“

„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“

„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…

„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“

Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“
#3009:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.11.2010, 13:30
    —
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
---
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"
#3010:  Autor: Der_Guido, Wohnort: Östlich von Holland BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 00:17
    —
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´
Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.´
Ich sage: ´Das ist Pigment.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise --> das Sonnendach
Pompadour --> das Handtäschchen
la Maitresse --> die Lehrerin
Lois XV --> der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´
Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
#3011:  Autor: Solipsist, Wohnort: Franken BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 00:50
    —
Der Angestellte reißt die Tür zum Büro des Chefs auf, packt aus und brunzt ihm kreuz und quer über den Schreibtisch.

Darauf der Chef: "Na, wohl nen Sechser im Lotto gehabt?"

"Nee, nur nen Vierer, ich mach gleich wieder sauber."
#3012:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 00:52
    —
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.
#3013:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 01:14
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.


konntst du keinen älteren finden?
#3014:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 01:34
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.


konntst du keinen älteren finden?

Der von Guido ist mind. genauso alt.
#3015:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 01:41
    —
Mo. hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.


konntst du keinen älteren finden?

Der von Guido ist mind. genauso alt.


aber von noseman kenne ich das eigl nicht.
naja, vllt wars seine art auf die alter der anderen witze hinzuweisen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter.
#3016:  Autor: closeman,  BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 01:41
    —
"Schwarz-gelb hat schon 2 Millionen neue Jobs geschaffen."
"Stimmt, vier davon mach ich..."
#3017:  Autor: closeman,  BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 02:12
    —
Arzt: " Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

"Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

"Naja, Pinocchio wird sechs und Terminator ist sieben."
#3018:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 09:04
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Mo. hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.


konntst du keinen älteren finden?

Der von Guido ist mind. genauso alt.


aber von noseman kenne ich das eigl nicht.
naja, vllt wars seine art auf die alter der anderen witze hinzuweisen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter.

Vielleicht war die Assoziation gerade zu dem Zeitpunkt des Postings
Wagen + Polen = hoffentlich werden Broder auch mal die Reifen geklaut oder sie schießen ihn ins Weltall zwinkern
#3019:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 15:38
    —
Martha-Helene hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Mo. hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.


konntst du keinen älteren finden?

Der von Guido ist mind. genauso alt.


aber von noseman kenne ich das eigl nicht.
naja, vllt wars seine art auf die alter der anderen witze hinzuweisen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter.

Vielleicht war die Assoziation gerade zu dem Zeitpunkt des Postings
Wagen + Polen = hoffentlich werden Broder auch mal die Reifen geklaut oder sie schießen ihn ins Weltall zwinkern


derartig platte assoziationen traust du Nosi zu?
#3020:  Autor: Der_Guido, Wohnort: Östlich von Holland BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 16:01
    —
Mit den Augen rollen
#3021:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 16:45
    —
Mo. hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.


konntst du keinen älteren finden?

Der von Guido ist mind. genauso alt.

Ja, den habe ich als Bub schon im Radio gehört als Sketch. Das war in einem sogenannten "Bunten Abend".
Übrigens gibt`s das Thema auch von Roda Roda, gesprochen von Fritz Muliar, heißt "Leitfaden für Reiche" und kann man runterladen irgendwo. Googelt halt mal danach, kostet nicht viel. Ist großartig. Vielleicht steht es auch im Konföderationsmexiko = Konversationslexikon.

In die Sparte gehört auch der Siegelring, den Frau Neureich ihrem Mann machen ließ, mit seinen Genitalien drauf.
#3022:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 15.11.2010, 17:02
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.

den kenne ich anders:

Woityla wäre der erste Pole im Himmel gewesen - aber man kann sehen, dass auch er da nicht angekommen ist.....


fwo
#3023:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.11.2010, 00:54
    —
Kommt ein Mann zu einem Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch zum Arzt: "Doktor, können Sie mir helfen - mir klebt da ein Arsch am Arsch."
#3024:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 16.11.2010, 06:18
    —
Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.
#3025:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.11.2010, 12:07
    —
Und wieder ist ein preußischer Tourist in den Bayerischen Alpen ums Leben gekommen. Der Mann hatte sich verstiegen. Seine Hilferufe wurden zwar unten im Dorf gehört, aber nicht beachtet. Die Bewohner dort glaubten, er übe sich im Jodeln.

Oder so?
München
"Herr, Wachtmeister, Herr Wachtmeister, da drüben hat grade einer um Hilfe gerufen!"
"Schmarr'n! Da jodelt a Preiß!"
#3026:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 16.11.2010, 12:22
    —
- na wie geht's ? lange net gesehn !

- ach beschissen , keine arbeit, kein geld ..

- hey ich hätte arbeit für dich, kannst bei mir anfangen

- was fragst du mich?! es laufen doch tausende ohne arbeit rum!
#3027:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 16.11.2010, 12:58
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und wieder ist ein preußischer Tourist in den Bayerischen Alpen ums Leben gekommen. Der Mann hatte sich verstiegen. Seine Hilferufe wurden zwar unten im Dorf gehört, aber nicht beachtet. Die Bewohner dort glaubten, er übe sich im Jodeln.

Oder so?
München
"Herr, Wachtmeister, Herr Wachtmeister, da drüben hat grade einer um Hilfe gerufen!"
"Schmarr'n! Da jodelt a Preiß!"

Wenn man in München jemanden in den Alpen um Hilfe rufen hört, dann hat der sich zumindest einen Eintrag ins Guinnessbuch verdient. Am Kopf kratzen
#3028:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.11.2010, 16:02
    —
nocquae hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und wieder ist ein preußischer Tourist in den Bayerischen Alpen ums Leben gekommen. Der Mann hatte sich verstiegen. Seine Hilferufe wurden zwar unten im Dorf gehört, aber nicht beachtet. Die Bewohner dort glaubten, er übe sich im Jodeln.

Oder so?
München
"Herr, Wachtmeister, Herr Wachtmeister, da drüben hat grade einer um Hilfe gerufen!"
"Schmarr'n! Da jodelt a Preiß!"

Wenn man in München jemanden in den Alpen um Hilfe rufen hört, dann hat der sich zumindest einen Eintrag ins Guinnessbuch verdient. Am Kopf kratzen

Da oben steht "unten im Dorf", nicht München. Schau richtig hin, Hirrrrsch damischer!
#3029:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 16.11.2010, 18:16
    —
Wer war der letzte Indianer?
Dodi Al Fayed!


Kommt ein Affe in eine Bar und bestellt eine Banane. Wir haben keine Bananen sagt der Barkeeper.
Eine Banane bestellt der Affe dennoch wieder. Bananen bieten wir nicht an, wir haben nur Getränke und Snacks wie Erdnüsse, versucht der Barkeeper. Eine Banane sagt der Affe lauter. Leicht erregt wiegelt der Barkeeper ab, wir haben alles um den Durst zu löschen aber keine Bananen, nehmen sie ein Bier oder ein Coctail oder verlassen sie unser Lokal aber hören sie auf etwas zu bestellen, was wir nicht haben. Eine Banane, bestellt der Affe wieder. Wenn du nochmal eine Banane bestellst, nagle ich dir die Zunge am Tresen fest sagt der Barkeeper aggro. Haben sie Nägel fragt der Affe? Nein sagt der Barkeeper. Dann eine Banane bestellt der Affe.



Eine Maus in der afrikanischen Savanne fällt in eine Spalte und kommt nicht von alleine raus, sie ruft und ruft aber niemand antwortet.
Kurz vor der Erschöpfung kommt ein Löwe vorbei und hält sein Schwanz der Maus hin und zieht sie raus. Auf dem Nachhauseweg schließen die zwei Freudschaft und eine Woche später fällt der Löwe in eine Grubbe und nun ruft er nach Hilfe. Kommt die Maus hin und versucht ihr Möglichstes aber es ist sinnlos, der Schwanz reicht nicht bis zum Löwe und selbst dann würde die Maus mit reingezogen. Da zückt sie ihr Handy und ruft den Elefanten an, der kommt alsbald und rettet den Löwen mit dem Rüssel. Die Moral von der Geschichte, wenn du einen kleinen Schwanz hast, besorg dir ein Händy.


Aus der Anstalt von Hagen:
Gehen ein Rabbi und ein Priester in der Hitze des Tages an einen See vorbei und überlegen schwimmen zu gehen, wie Gott sie schuff da sie keine Badesachen bei haben. Ab ins Naß aber als sie gerade wieder nackig rauskommen, hält vor ihnen ein Bus an voller Leute. Der Priester verdeckt mit den Händen sein Geschlecht, während der Rabbi sein Gesicht mit beiden Händen verbirgt. Warum verdeckst du nicht deine Genitalien fragt der Priester zum Rabbi? Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht antwortet der. Lachen
#3030:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 18.11.2010, 06:07
    —
Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir: Jemand hat unser Zelt geklaut."
#3031:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 18.11.2010, 19:24
    —
"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen, Herr Schneider", meint der Zahnarzt.
"Ich denk, sie müsse so viel Platz für die Instrumente habbe, Herr Doktor", meint Maddin.
"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
#3032:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.11.2010, 00:18
    —
Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast?
Kachelmann
#3033:  Autor: closeman,  BeitragVerfasst am: 20.11.2010, 18:16
    —
"Frechheit. Sie glauben, mit einer Mitgliedschaft im Golfclub und einer Nutte könnten Sie mich kaufen?!"
"2 Nutten!"
"OK."

(Sieber Cartoon im aktuellen Eulenspiegel)
#3034:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 22.11.2010, 13:02
    —
Und hier die aktuelle Terrorvorhersage

Heftige Terrorausläufer aus Afghanistan
erreichen in der ersten Wochenhälfte große Teile
der Bundesrepublik
Auch aus dem Jemen schwappt eine Unwetterfront auf uns zu.
Es besteht örtlich die Gefahr von ergiebigem Bombenhagel
Allergiker sollten sich vor Funkenflug schützen.
Im Raum Berlin kann es vermehrt zu Selbstmordattentaten kommen
In den nächsten Tagen traut sich noch nicht einmal die Sonne raus.

Und noch eine kleine Warnung für die Autofahrer,
In den Morgenstunden sollten herrenlose Koffer
weiträumig umfahren werden
#3035:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 23.11.2010, 13:18
    —
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.
#3036:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.11.2010, 11:24
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.

Gröhl... Gröhl...
#3037:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 24.11.2010, 16:35
    —
Mann beim Urologen.

"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
- "Warum?"
"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."
#3038:  Autor: Waschmaschine777,  BeitragVerfasst am: 24.11.2010, 16:52
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.



Leichensäcke kann man in St. Pauli nicht verwenden, weil sich da zu viele Aufreißer herumtreiben.
#3039:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.11.2010, 17:35
    —
Waschmaschine777 hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.



Leichensäcke kann man in St. Pauli nicht verwenden, weil sich da zu viele Aufreißer herumtreiben.

[Besserwissermodus]Die nennt man Anreißer. Und die treiben sich nicht rum, die stehen vor den Türen der Nepplokale.[Besserwissermodus/]
#3040:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 24.11.2010, 20:26
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Waschmaschine777 hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.



Leichensäcke kann man in St. Pauli nicht verwenden, weil sich da zu viele Aufreißer herumtreiben.

[Besserwissermodus]Die nennt man Anreißer. Und die treiben sich nicht rum, die stehen vor den Türen der Nepplokale.[Besserwissermodus/]

An diesem Forum schätze ich besonders, dass sich zu wirklich jedem Thema jemand findet, der sich echt mit der Materie auseinandergesetzt hat.
#3041:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.11.2010, 13:04
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Waschmaschine777 hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.



Leichensäcke kann man in St. Pauli nicht verwenden, weil sich da zu viele Aufreißer herumtreiben.

[Besserwissermodus]Die nennt man Anreißer. Und die treiben sich nicht rum, die stehen vor den Türen der Nepplokale.[Besserwissermodus/]

An diesem Forum schätze ich besonders, dass sich zu wirklich jedem Thema jemand findet, der sich echt mit der Materie auseinandergesetzt hat.

Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
Deutscher Humor ist, wenn man trotzdem nicht lacht.
#3042:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 25.11.2010, 13:13
    —
Ein katholischer Paffe und ein Rabbi gehen am Flußufer spazieren und disputieren. Die Sonne brennt vom Himmel, es ist Sommer und langsam wird ihnen warm.
Sagt der Rabbi "komm, laß uns doch schnell ausziehen und ins Wasser gehen!"
"Nee", meint der Pfaffe, "was ist denn, wenn jemand kommt."
"Ach, hier kommt doch keiner, und außerdem haben wir uns doch ruckzuck wieder angezogen".
Na gut. Sie legen also ihre Klamotten am Flußufer ab und baden. Allerdings sind sie durch die Strömung etwas abgetrieben worden und sind etwas entfernt von ihren Sachen, als sie wieder rauskommen. Blöderweise kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Jungendlicher lärmend entgegen.
Der Pfaffe bedeckt mit den Händen sein Gemächte, der Rabbi schlägt die Hände vors Gesicht.
"Sag mal", sagt der Pfaffe, als die Jugendlichen vorbei sind, "wieso hältst du die Hände vors Gesicht?"
"Ja nu", meint der Rabbi, "mich erkennt meine Gemeinde am Gesicht."
#3043:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 26.11.2010, 20:58
    —
http://freigeisterhaus.de/viewtopic.php?p=1572254#1572254

Keine zwei Wochen her ... zwinkern
#3044:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.11.2010, 12:11
    —
In der Drogerie vor dem Kosmetik-Regal. "Ach, bitte, beraten Sie mich! Womit kann ich die Zuneigung eines Mannes am sichersten erringen?"
Die Verkäuferin schaut die Kundin prüfend an und meint: "Versuchen Sie es doch mal mit einer Flasche Kognak."

Die medizinische Wissenschaft sagt, daß Krankheiten immer zuerst die schwächsten Organe oder Körperteile befallen. Das wird wohl der Grund sein, warum so viele Leute unter Kopfschmerzen leiden.
#3045:  Autor: göttertod, Wohnort: Freiburg BeitragVerfasst am: 27.11.2010, 14:03
    —
Nini hat folgendes geschrieben:
Mann beim Urologen.

"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
- "Warum?"
"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."


Lachen Gröhl... , der is nett

@Ahriman, die beiden oben sind auch nich schlecht.....
#3046:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 27.11.2010, 19:16
    —
Fragen, die die Welt bewegt...

-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?

-Wenn schwimmen schlank macht: Was machen Blauwale falsch?

-Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet: Ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

-Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut: Ist er dann ein Mähdrescher?

-Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

-Wer hatte bloss die Idee, ein "s" in das Wort "lispeln" zu stecken?

-Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

-Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

-Wenn Superkleber wirklich überall klebt: Warum nicht an der Innenseite der Tube?

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

-Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

-Warum werden Rundschreiben in eckigen Umschlägen verschickt?

-Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

-Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

-Warum muss ich "Start" drücken, um Windows zu beenden?

-Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

-Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

-Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?

-Darf sich Jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

-Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

-Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

-Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

-Ist ein Raumschiff, das ausschliesslich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

-Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

-Wie lange kriegt man für Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

-Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

-Warum haben 24-Stunden-Tankstellen ein Schloss an den Tür?

-Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

-Wie kommt das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
#3047:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 27.11.2010, 20:47
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wahrscheinlich.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Nichts, man hat sich zwischenzeitlich von der körperlichen Anstrengung erholt.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wenn schwimmen schlank macht: Was machen Blauwale falsch?
Ihr Körperbau lässt nicht zu, dass sie kleiner werden.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet: Ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Nein.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut: Ist er dann ein Mähdrescher?
Nein.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Die Länge eines Wortes steht nicht im Zusammenhang mit dem was es bezeichnet.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wer hatte bloss die Idee, ein "s" in das Wort "lispeln" zu stecken?
Wahrscheinlich wollte sich der Namensgeber über jemanden, der lispelt lustig machen.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Drei Vierkornbrötchen

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Nein.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wenn Superkleber wirklich überall klebt: Warum nicht an der Innenseite der Tube?
Er fängt erst bei Kontakt mit der Luft an zu kleben.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Der Hellseher kann auch nur einer begrenzte Anzahl von Leuten an einem Tag nacheinander das Schicksal voerhersagen. Er ist daher gezwungen zu staffen. Und er will Telefonkosten sparen, deshalb lässt er lieber seine Kunden anrufen und sagt ihnen dann wann sie kommen können.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Die Länge eines Wortes steht nicht im Zusammenhang mit dem was es bezeichnet.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Schwarz

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Warum werden Rundschreiben in eckigen Umschlägen verschickt?
Das "Rund" bezieht sich nicht auf die Form des Briefes.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Nein.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Nein.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Warum muss ich "Start" drücken, um Windows zu beenden?
Weil man mit "Start" Da Startmenü aufruft. Wer sich die Mühe macht es sich näher anzushen, wird merken, dass es noch mehr bereithält.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Ein Muskelkater bezeichnet kein Tier, es wird daher nicht funktionieren.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Ja.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?
Ja.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Darf sich Jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Ja.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Das Kreis bezieht sich nicht auf die Form des Gebäudes.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Es handelt sich dabei um eine Turnübung, Eine Verbindung mit Aggessivität ist mir nicht bekannt.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Ja.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Ist ein Raumschiff, das ausschliesslich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Nein.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Nein.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wie lange kriegt man für Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Es damit kein Einbruch durch einen Einbrecher gemeint.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Es handelt sich um eine Turnübung und nicht um eine Pflanze.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Warum haben 24-Stunden-Tankstellen ein Schloss an den Tür?
Um potenziell gefährliche Personen draußen halten zu können.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Ja.

Sticky hat folgendes geschrieben:
-Wie kommt das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
Das Verbot gilt nicht für autorisiertes Personal.
#3048:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 27.11.2010, 21:03
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
furchtbar viele antworten, die nicht benötigt wurden

war das jetzt der beweis, dass kommunisten humorlos sind? Lachen
#3049:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 27.11.2010, 21:20
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
furchtbar viele antworten, die nicht benötigt wurden

war das jetzt der beweis, dass kommunisten humorlos sind? Lachen


Ich wußt das schon lange.
Und am wenigsten können sie um sichselber lachen.
#3050:  Autor: Loke,  BeitragVerfasst am: 27.11.2010, 21:21
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Nichts, man hat sich zwischenzeitlich von der körperlichen Anstrengung erholt.

Muss gar nicht sein. Wenn man sich zweimal halb tot lacht, ist man sowieso erst zu einem Viertel tot. Und erst, wenn man ganz tot ist, ist man tot. Smilie

Damit der Post nicht unnütz bleibt:
Wieviele Neger braucht man, um tausend Klos zu putzen? Keinen einzigen, schließlich ist das Frauenarbeit.
#3051:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 28.11.2010, 00:36
    —
Loke hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Nichts, man hat sich zwischenzeitlich von der körperlichen Anstrengung erholt.

Muss gar nicht sein. Wenn man sich zweimal halb tot lacht, ist man sowieso erst zu einem Viertel tot.

Nein, zu drei Vierteln.
#3052:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 28.11.2010, 00:41
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Loke hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Nichts, man hat sich zwischenzeitlich von der körperlichen Anstrengung erholt.

Muss gar nicht sein. Wenn man sich zweimal halb tot lacht, ist man sowieso erst zu einem Viertel tot.

Nein, zu drei Vierteln.


Egal wie ihr das nun rechnet; seit ich im FGH bin müsste ich schon mindestens 50 mal tot sein. Und das liegt nicht an den Witzethreads. noseman
#3053:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 29.11.2010, 18:18
    —
RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

***
Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Chef, ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"
#3054:  Autor: Der_Guido, Wohnort: Östlich von Holland BeitragVerfasst am: 29.11.2010, 23:08
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Loke hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Nichts, man hat sich zwischenzeitlich von der körperlichen Anstrengung erholt.

Muss gar nicht sein. Wenn man sich zweimal halb tot lacht, ist man sowieso erst zu einem Viertel tot.

Nein, zu drei Vierteln.


Egal wie ihr das nun rechnet; seit ich im FGH bin müsste ich schon mindestens 50 mal tot sein. Und das liegt nicht an den Witzethreads. noseman

Das ist nicht egal Motzen

Wenn du dich immer nur halb tot lachst, dann wirst du nie ganz tot sein, aber nach einer Weile mindestens scheintot ... oder .... hirntot ... oder ... Smilie
#3055:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 29.11.2010, 23:10
    —
Der_Guido hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Loke hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Nichts, man hat sich zwischenzeitlich von der körperlichen Anstrengung erholt.

Muss gar nicht sein. Wenn man sich zweimal halb tot lacht, ist man sowieso erst zu einem Viertel tot.

Nein, zu drei Vierteln.


Egal wie ihr das nun rechnet; seit ich im FGH bin müsste ich schon mindestens 50 mal tot sein. Und das liegt nicht an den Witzethreads. noseman

Das ist nicht egal Motzen

Wenn du dich immer nur halb tot lachst, dann wirst du nie ganz tot sein, aber nach einer Weile mindestens scheintot ... oder .... hirntot ... oder ... Smilie

oder aber humorloser zombie Lachen
#3056:  Autor: gollrich, Wohnort: Mannheim BeitragVerfasst am: 01.12.2010, 23:47
    —
Will jetzt nicht alle hier rein kopieren...

tolle Sammlung von Mathematiker, Ingenieuer etc... Witzen ... ehr was für Geeks und Leute aus den einschlägigen Berufszweigen...

http://www.wissenslogs.de/wblogs/blog/enkapsis/humor/2010-12-01/ein-mathematiker-ein-physiker-und-ein-ingenieur-wissenschaftlerwitze

nichts für Ahriman !! zynisches Grinsen
#3057:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.12.2010, 10:59
    —
gollrich hat folgendes geschrieben:
nichts für Ahriman !!

stimmt. Die kenne ich nämlich alle schon. Und die gibts irgendwo im Net auch auf deutsch.
#3058:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 03.12.2010, 16:50
    —
http://www.titanic-magazin.de/kondom-eilgenehmigung.html
#3059:  Autor: Loke,  BeitragVerfasst am: 03.12.2010, 17:16
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Loke hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Nichts, man hat sich zwischenzeitlich von der körperlichen Anstrengung erholt.

Muss gar nicht sein. Wenn man sich zweimal halb tot lacht, ist man sowieso erst zu einem Viertel tot.

Nein, zu drei Vierteln.

Stimmt!
#3060:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 03.12.2010, 18:38
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
http://www.titanic-magazin.de/kondom-eilgenehmigung.html

Gröhl...
#3061:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 04.12.2010, 08:35
    —
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?

Bei der Jeans sind die Nieten außen.
#3062:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.12.2010, 13:29
    —
In einen Schriftstellerforum gefunden:
Zitat:
Eine Kurzgeschichte muß etwas vom Adel haben, etwas vom Klerus und etwas Erotisches:

"Aber Herr Bischof!" sagte die Gräfin. "Nehmen Sie die Hand von meinem Knie!"

Darauf hatte ich draufgesetzt:
Zitat:
Da fehlt noch ein bißchen Religion:
"Mein Gott, Herr Bischof!" sagte die Gräfin. "Nehmen Sie die Hand von meinem Knie!"

und eine Userin setzte auf den Schelmen anderthalben:
Zitat:
Und jetzt aktualisieren wir den Text zusätzlich:

"Mein Gott, Herr Bischof!" sagte der Internatszögling. "Nehmen Sie die Hand von meinem Knie!"
#3063:  Autor: Suzius,  BeitragVerfasst am: 11.12.2010, 00:50
    —
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu."Tu einfach so,als wärst du eine Statue."
"Oh Schatz !" ruft ihr Ehemann," als er das Zimmer betritt. "Was ist Das ?" "Das ist nur eine Statue", erwiedert sie wie aus der Pistole geschossen." Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.Ich fand die Idee so toll ,dass ich auch eine für uns gekauft habe."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen 2 Uhr morgens steht der Mann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier",sagt er zu der Statue." Iss etwas. Ich habe 3 Tage wie ein I d i o t bei Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat
mir was angeboten..."
#3064:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 11.12.2010, 15:57
    —
Weiss nicht ob wir den schon hatten, aber ich find den Klasse:



Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.

Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".
#3065:  Autor: able_archer,  BeitragVerfasst am: 11.12.2010, 17:00
    —
ein junges ehepaar bekommt ein kind. alles ist prima, der kleine ist gesund und wächst im lauf der zeit prächtig heran, nur sprechen tut er nicht. egal was die eltern alles versuchen, das kind bleibt stumm. eines abends beim abendessen, es gibt suppe, sagt das kind:
"wo ist das salz?"
die eltern hören auf zu essen, der mutter fällt sogar der löffel aus der hand, aufgeregt ruft sie:
"mein gott, kindchen, du kannst ja sprechen! aber warum hast du denn bisher nie etwas gesagt?"
sagt das kind: "na bisher hat ja immer alles gepasst."
#3066:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 16.12.2010, 12:08
    —
Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, ...

... die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
#3067:  Autor: hainer,  BeitragVerfasst am: 18.12.2010, 23:25
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Fragen, die die Welt bewegt...

-Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
So wie es in einer Zigarettenfabrik keine Zigarettenpausen gibt.

-Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
Der Witz wird vermutlich nicht der beste Witz des Jahres.

-Wenn schwimmen schlank macht: Was machen Blauwale falsch?
Sie machen vermutlich alles richtig.

-Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet: Ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Der einzige gute Witz in der Sammlung.

-Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut: Ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn er sie verhaut weil sie nicht mäh machen dann wohl nicht.

-Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Weil viersilbig auch dreisilbig ist.

-Wer hatte bloss die Idee, ein "s" in das Wort "lispeln" zu stecken?
Es ist doch gar nicht versteckt.

-Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ein Berliner.

-Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Im winterlichen Laubwald kaum.

-Wenn Superkleber wirklich überall klebt: Warum nicht an der Innenseite der Tube?
Dort klebt er ja.

-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Für den Fall daß man selbst keiner ist, ist das recht ratsam.

-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Alles ist relativ.

-Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Albinoschlümpfe werden blau.

-Warum werden Rundschreiben in eckigen Umschlägen verschickt?
Damit sie nicht wegrollen.

-Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Meißtens ist sie nur überteuert.

-Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Puh!

-Warum muss ich "Start" drücken, um Windows zu beenden?
Muß man nicht. Man kann auch den Stecker ziehen.

-Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Mit den entsprechenden Steroiden geht das jedenfalls schneller.

-Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Wenn man die falsche Rolltreppe erwischt kann das schonmal passieren.

-Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?
Sogar als Schotte.

-Darf sich Jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Im horizontalen Gewerbe nicht mehr offiziell.

-Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Weil sonst kein Platz darin für den Kreissaal in den Ecken mehr wäre.

-Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Vermutlich von den vielen überflüssigen Ratschlägen.

-Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Man sollte sie sogar tagsüber nicht benutzen.

-Ist ein Raumschiff, das ausschliesslich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Die Herrentoilette könnte immerhin zeitweilig unbefraut sein.

-Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
An dem Ort schon.

-Wie lange kriegt man für Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Dafür gibts unter Umständen gleich mehrere Jahreszeiten in Serie.

-Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
In jeder Purzelbaumschule.

-Warum haben 24-Stunden-Tankstellen ein Schloss an den Tür?
Um potentielle Tankstellenräuber zu irritieren.

-Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Bis auf den Schalttag darin ja.

-Wie kommt das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?
Welches Schild...?
#3068:  Autor: smallie,  BeitragVerfasst am: 20.12.2010, 21:43
    —
Nicht wirklich Witze, aber fast.

Zitat:
Anno 1848 ging es drunter und drüber. Das allzu lange unterdrückte Volk tobte und randalierte durch die Straßen, das Militär wußte sich nicht zu helfen. Schlotternde Schranzen brachten dem guten alten Ferdinand die Nachricht, daß seine Wiener Miene machten, die kaiserliche Burg zu stürmen.

Ferdinand riß die müden, schläfrigen Augen groß auf.
"Ja, dürfen s' denn dös?



Zitat:
Erzherzog Franz Karl, der Vater Franz Josefs, suchte in der ungebunden Weite steirischer Wälder Erhohlung vom steifen Hofzeremoniell. Auf einem seiner einsamen Pirschgänge traf er einen Bauern, der den hohen Gast nicht erkannte.

Im Lauf des Gesprächs kam die Rede auf die Söhne.

"Was is denn Eahna Ältester?", fragte der Bauer.
"Kaiser", gab der Erzherzog freundlich Auskunft.

Der Bauer schwieg verdutzt, dann fragte er weiter:
"Sö hab'n do' no' mehr? Was is denn der zweite?"
"Kaiser", wiederholte der Erzherzog. (Er dachte an Maximilian, der damals in Mexiko regierte.)

Immer erstaunter wurde der Bauer.
"Ja, was war denn Eahna Vater?"
"Kaiser" (Das war der Franz, der letzte Kaiser des deutschen Reiches und der erste der österreichischen Monarchie.)
"Und Eahna Bruder?"
"Kaiser" (Ferdinand, der 1848 abdankte.)

Der Bauer maß ihn mit ganz, ganz großen Augen. Eine Ahnung begann in ihm aufzusteigen. Mit stockender Stimme stieß er hervor:
"Wer san denn nacher Sö?"
"Ich - wär' beinahe auch Kaiser 'worden."
#3069:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.12.2010, 14:07
    —
Den einen oben hat man auch dem letzten Sachsenkönig zugeschrieben:
"Majestät, melde gehorsamst, das Volk macht Revolution!"
"Jaaa, derf'n die d'nn das?"
Sachsen sind lieb, sie haben dem König nicht den Kopf abgehackt, sondern ihn in Rente geschickt. Als er die Abdankungsurkunde unterschrieben hatte, soll er gesagt haben: "Machd eiern Dregg alleene!"
Als Ruheständler besuchte er ein Café in Dresden. Da tuschelten die Leute ringsherum: "Das is d'r Geenich!" (Geenich = König). Als er hinausging sagte er: "Gewäsen, Herrschafdn, gewäsen!"
----
Weiß nicht, hatten wir den schon?:
Im Keller ist eine Rotweinflasche zerbrochen. Die Mäuse feiern eine rauschende Party. Zu vorgerückter Stunde erhebt sich der vorsitzende Mäuserich und verkündet: "So, (hicks), jetzt gehe ich rauf (hicks) und vergewaltige die Katze!"
#3070:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 24.12.2010, 15:17
    —
Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."
#3071:  Autor: Ilmor,  BeitragVerfasst am: 24.12.2010, 15:43
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Den einen oben hat man auch dem letzten Sachsenkönig zugeschrieben:
"Majestät, melde gehorsamst, das Volk macht Revolution!"
"Jaaa, derf'n die d'nn das?"
Sachsen sind lieb, sie haben dem König nicht den Kopf abgehackt, sondern ihn in Rente geschickt. Als er die Abdankungsurkunde unterschrieben hatte, soll er gesagt haben: "Machd eiern Dregg alleene!"
Als Ruheständler besuchte er ein Café in Dresden. Da tuschelten die Leute ringsherum: "Das is d'r Geenich!" (Geenich = König). Als er hinausging sagte er: "Gewäsen, Herrschafdn, gewäsen!"
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Weiß nicht, hatten wir den schon?:
Im Keller ist eine Rotweinflasche zerbrochen. Die Mäuse feiern eine rauschende Party. Zu vorgerückter Stunde erhebt sich der vorsitzende Mäuserich und verkündet: "So, (hicks), jetzt gehe ich rauf (hicks) und vergewaltige die Katze!"


Ich mag es immer gern, wenn Ahriman aus seiner Jugend erzählt.
#3072:  Autor: Suzius,  BeitragVerfasst am: 24.12.2010, 16:20
    —
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.Da fragt ihm seine Kollegin, warum es das denn tut und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen sie da an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt geworden sein, gehen sie mal für den Rest der Woche nach Hause. Am Montag sehen wir dann weiter".
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie auch gehe, antwortet sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten".
#3073:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 25.12.2010, 22:03
    —
Kermit der Frosch ist im Restaurant und bestellt sich ne Suppe. Als er die Suppe vor sich hat, ruft er den Kellner und beschwert sich "Herr Ober, in meiner Suppe ist keine Fliege."
#3074:  Autor: GM-LSX, Wohnort: Richtung Tirol laut ISP BeitragVerfasst am: 28.12.2010, 06:31
    —
Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers?

Erotisch ist,...

wenn man ganz zart mit einer Feder gestreichelt wird.



Pervers ist,...

wenn das Hünchen noch mit dran ist.
#3075:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 28.12.2010, 12:01
    —
Und was ist der Unterschied zwischen einem Gartenzaun und einem Mädchen?

Mußt mal drübersteigen, dann merkst du's.
#3076:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 30.12.2010, 23:37
    —
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Dagobert Duck?

Jesus hatte nur ein Kreuz, Dagobert aber viele Kreuzer (TM by Noseman, so far as I know)
#3077:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 30.12.2010, 23:40
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Dagobert Duck?

Jesus hatte nur ein Kreuz, Dagobert aber viele Kreuzer (TM by Noseman, so far as I know)


Dagobert ist durch seine Kreuzer geschwommen,
Jesus hat sein Kreuz eher auf sich genommen.
#3078:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 31.12.2010, 00:10
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Dagobert Duck?

Jesus hatte nur ein Kreuz, Dagobert aber viele Kreuzer (TM by Noseman, so far as I know)


Es gibt keinen. Beides Enten. Mr. Green (TM by Addi)
#3079:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 31.12.2010, 00:23
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Dagobert Duck?

Jesus hatte nur ein Kreuz, Dagobert aber viele Kreuzer (TM by Noseman, so far as I know)


Es gibt keinen. Beides Enten. Mr. Green (TM by Addi)


Der Eine wurde aber trotz fehlendem entenschanz empfagen, und ... Lachen
#3080:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 08.01.2011, 08:57
    —
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010"
#3081:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 08.01.2011, 11:12
    —
Ein Mann sitzt bei Hochwasser auf dem Dach seines Hauses. Ein Motorboot, ein Schlauchboot und ein Hubschrauber versuchen, ihn zu retten. Aber er sagt, "nein, ich bleibe hier, ich vertraue darauf, daß Gott mich rettet." Schließlich ertrinkt er und kommt in den Himmel. Wütend sagt er zu Gott: "Ich habe dir vertraut, aber Du hast mich untergehen lassen!" Darauf sagt Gott: "Ich habe dir ein Motorboot, ein Schlauchboot und einen Hubschrauber geschickt. Was erwartest Du denn noch?"
#3082:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 08.01.2011, 11:33
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Ein Mann sitzt bei Hochwasser auf dem Dach seines Hauses. Ein Motorboot, ein Schlauchboot und ein Hubschrauber versuchen, ihn zu retten. Aber er sagt, "nein, ich bleibe hier, ich vertraue darauf, daß Gott mich rettet." Schließlich ertrinkt er und kommt in den Himmel. Wütend sagt er zu Gott: "Ich habe dir vertraut, aber Du hast mich untergehen lassen!" Darauf sagt Gott: "Ich habe dir ein Motorboot, ein Schlauchboot und einen Hubschrauber geschickt. Was erwartest Du denn noch?"

Den kenn ich anders:

Der Dorfpfaffe ist auf dem Heimweg, und muß dabei durch ein Moor. Er kommt vom Weg ab und beginnt, langsam zu versinken. Da kommt die örtliche Feuerwehr auf dem Weg zu einer Übung vorbei und bietet ihm Hilfe an. Der Pfaffe: "Nein Danke, ich vertraue auf die Gnade des Herrn." Und fängt an zu beten.

Die Feuerwehrleute machen sich also auf den Weg zu ihrer Übung. Danach gehen sie noch ins Wirtshaus , um ein bißchen zu feiern. Auf dem Heimweg kommen sie wieder am Pfaffen vorbei, der steckt schon bis zum Bauchnabel im Moor. "Sollen wir ihnen nicht doch helfen?" fragen sie ihn. Der lehnt jedoch wieder ab: "Nein Danke, ich vertraue auf die Gnade des Herrn." Wieder betet er.

Die Feuerwehrleute gehen nach Hause, es wird Nacht. Da bekommt der Feuerwehrhauptmann ein schlechtes Gewissen und geht noch mal ins Moor. Der Pfaffe steckt bis zum Hals fest. "Kommen Sie, ich zieh sie jetzt raus." meint der Hauptmann. Der Pfaffe wieder: "Nein Danke, ich vertraue auf die Gnade des Herrn." Sein beten wird eindringlicher. Der Haupmann geht nach Hause, was kommen muß, kommt. Der Pfaffe versinkt und stirbt.

Im Himmel angekommen, ist der Pfaffe doch leicht erbost, und konfrontiert Gott mit seinem Ableben, obwohl er doch so auf Gottes Gnade gehofft hat. Darauf Gott: "Du Depp, ich hab dir dreimal die Feuerwehr geschickt..."
#3083:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.01.2011, 11:27
    —
Ich glaube, der hier ist einer, den Frauen erzählen können...

Eine Tafel Schokolade ist mehr wert als so ein Schwanz: Man kann sie auch genießen, wenn sie weich geworden ist, und sie schreit nicht, wenn man in die Nüsse beißt.
#3084:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 19.01.2011, 22:02
    —
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir
schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett..

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt
sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie
das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da
unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und
wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"
#3085:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 19.01.2011, 23:02
    —
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

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Oder nicht doch Lokführer?
#3086:  Autor: Dr. Benchmark, Wohnort: Bayern BeitragVerfasst am: 20.01.2011, 10:00
    —
Was sagt ein Jazzmusiker ohne Arbeit zu einem Jazzmusiker mit Arbeit ?
"Eine Currywurst bitte".
#3087:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 27.01.2011, 19:35
    —
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
#3088:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 31.01.2011, 14:53
    —
Dr. Benchmark hat folgendes geschrieben:
Was sagt ein Jazzmusiker ohne Arbeit zu einem Jazzmusiker mit Arbeit ?
"Eine Currywurst bitte".

Ein Jazzmusiker vorm Kippenautomat. Hat 3,-€ eingeworfen, es kommt aber nichts raus. Wie blöde tritt er gegen den Kasten.
Kommt ein Tanzmusiker vorbei und grinst: Na, is die Gage weg?

Was macht ein Jazzmusiker, wenn er eine Million im Lotto gewinnt?
Er gibt Konzerte bis er pleite ist.

Sagt der Arzt zum Jazzmusiker: Sie haben nur noch 3 Monate zu leben.
Sagt der Jazzmusiker: Sie sind gut, wovon denn bitte?
#3089:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 31.01.2011, 15:01
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Ich glaube, der hier ist einer, den Frauen erzählen können...

Eine Tafel Schokolade ist mehr wert als so ein Schwanz: Man kann sie auch genießen, wenn sie weich geworden ist, und sie schreit nicht, wenn man in die Nüsse beißt.

Und nicht zu vergessen:
- Meine beste Freundin gibt mir gern von ihrer Schokolade ab
- Schokolade ist es egal, wieviel Schokolade ich vorher schon hatte
- Ich kann auch in Gegenwart meiner Mutter Schokolade genießen
#3090:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 31.01.2011, 15:04
    —
ein hübsches junges mädchen hat sich im sumpf ein wenig vom weg gewagt und beginnt prompt zu versinken...
nach wenigen minuten kommt ein junger mann vorbei und das mädel bitte ihn verzweifelt darum, ihr zu helfen.
der junge mann überlegt kurz und meint "wenn du mir dann einen bläst, ziehe ich dich raus".
das mädel lehnt entrüstet ab und will lieber versinken, als einem solchen unmoralischen angebot nachzugeben.
kurz darauf, das mädel steckt bereits bis zum bauch im sumpf, kommt ein weiterer junger mann vorbei. das mädel bettelt und fleht wieder um hilfe, der junge mann überlegt und sagt: "wenn du mir dann einen bläst, ziehe ich dich heraus".
das mädel lehnt wiederum entrüstet ab, bereit lieber unter zu gehen, als einem solchen angebot nachzugeben.
als es dann schon bis zum hals im sumpf steckt, kommt wieder ein junger mann vorbei... das mädel bittet und bettelt und sagt: "wenn du mir hier heraus hilfst, dann blas ich dir anschliessend auch einen..."
der mann stutzt kurz, geht zu dem mädel und drückt sie mit den worten "Du Schlampe" ganz in den sumpf.....
#3091:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.02.2011, 12:15
    —
Vorhin habe ich meinen Atombunker inspiziert. Also, wenn die ihren Atomkrieg nicht bald anfangen, muß ich alle Vorräte neu kaufen.
despair
#3092:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 02.02.2011, 02:46
    —
Das hat man bisher glaube ich übersehen: 2008 wurden -- im Rahmen einer knochentrockenen Studie, die zeigt, daß Menschen schon immer über Derbes oder Sexuelles gelacht haben mögen -- die zehn ältesten Witze der Welt öffentlicht (Link).

Dazu gehört auch eine scheinbar frühe Variante des Sketches mit dem "toten Papagei" von den Monty Pythons (hier auf Deutsch), von einem Griechen namens Philogelos vor circa 1600 Jahren geschrieben. Wobei es auch da mehrere Versionen gibt. Als Beispiel (Link):

Beschwert sich ein Mann bei einem Sklavenhändler: "Der Sklave, den Sie mir gestern verkauft haben, ist heute nacht gestorben."
Darauf der Sklavenhändler trocken: "Komisch. Bei mir hat er sowas nie gemacht."
#3093:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.02.2011, 10:51
    —
Es gibt überhaupt keine neuen Witze. Karl Valentin sagte, sie sind nur noch nicht von allen erzählt worden. Und ich sage: Es gibt immer irgendwo einen, der denWitz noch nicht gehört hat.
Daraus ergibt sich: Wenn schon einer knurrt: "Puh, so'n Bart!" dann sollte er gefälligst auch gleich einen besseren erzählen.
#3094:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 03.02.2011, 01:22
    —
Und nicht jeder darf einfach alte Witze auf T-shirts drucken und verkaufen.
http://www.welt.de/vermischtes/article12409535/Mario-Barth-kennt-beim-Uschi-Witz-keinen-Spass.html
#3095:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 04.02.2011, 02:55
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Es gibt überhaupt keine neuen Witze. Karl Valentin sagte, sie sind nur noch nicht von allen erzählt worden. Und ich sage: Es gibt immer irgendwo einen, der denWitz noch nicht gehört hat.
Daraus ergibt sich: Wenn schon einer knurrt: "Puh, so'n Bart!" dann sollte er gefälligst auch gleich einen besseren erzählen.


War gar kein Geknurre über Deine Witze.

Jedenfalls ein platter Witz, den ich neulich mal auf Englisch irgendwo gelesen habe:

Zu Zeiten des Alten Fritz, als die Soldaten noch in der Schänke angeworben wurden. Ein Werber findet schließlich einen, trägt ihn ein, läßt ihn unterschreiben, gibt ihm zwei Taler Handgeld, die er dann sofort in Bier und Schnaps und beim Würfelspiel umzusetzen beginnt.

Die Stunden schleppen sich dahin, der Werber spendiert den Gästen Bier um Bier, hat aber damit wenig Glück, weil das ein trinkfester Haufen ist. Als er schließlich noch einen zweiten Interessanten findet, kann er ihm nur mehr einen Taler Handgeld geben.

Er weist den neuen Rekruten dann zu dem anderen an den Tisch, und die beiden Männer kommen so ins Gespräch, unterhalten sich auch über das Handgeld: Meint der Zweite: "Ein Taler ist ja schon eine ganze Menge Geld." Meint der Erste: "Zu meiner Zeit gab's noch das Doppelte."
#3096:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 04.02.2011, 12:03
    —
Beim Stichwort "der alte Fritz" fällt mir eine Andekdote ein, die Freigeister auch sehr amüsieren dürfte - soweit sie sie nicht schon kennen - siehe oben.
Also, ein Soldat war beschuldigt, von einer Marienstatue eine Halskette gestohlen zu haben. Er verteidigte sich damit, die Muttergottes hätte zu ihm gesprochen und ihm die Kette geschenkt.
Der König befragte daraufhin einen Priester, ob dies möglich sei. Was sollte der schon antworten: Im Prinzip, ja. Also verfügte der Alte Fritz, daß die Kette dem Soldaten gehöre. Und daß fernerhin jeder Peitschenhiebe bekommen soll, der von der Muttergottes Geschenke annimmt.
#3097:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 09.02.2011, 23:11
    —
Was immer Karlheinz, der Versager, auch macht, seine Frau kann es besser als er. Mit den Jahren versucht er es seltener, etwas besser zu können als seine Frau, umso mehr deprimiert es ihn, wenn er doch wieder scheitert.

Eines Tages hat er DIE Idee: "Ich kann höher pinkeln als Du!" sagt er zu seiner Frau.

"Das lass uns erstmal testen", antwortet sie.

Sie stellen sich an eine Wand, sie hebt das Bein so hoch sie kann und pinkelt einen kleinen Bogen an die Wand.

Er grinst siegessicher, holt sein Pullermännchen raus, zielt und ...

"Moment!" ruft seine Frau dazwischen, "so wie ich, OHNE HÄNDE!"
#3098:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.02.2011, 11:13
    —
Kommt ein guter Mensch in den Himmel. Und es gibt nur Haferbrei, morgend, mittags, abends.
Schließlich beschwert er sich bei Gott.
Sagt der: "Soll ich für nur zwei Leute was Besonderes kochen?"
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Es ist Abend im Niemandsland zwischen Himmel und Hölle. Aus dem Höllentor kommt federnden Schrittes ein Mann heraus, reckt sich, genießt die milde Luft. Langsam, schleppend erscheint aus dem Höllentor ein Mann, sinkt müde auf einen großen Stein nieder.
Der Höllenbewohner tritt näher. "Schönen guten Abend!"
Der andere nickt müde. "n'Ahmd. Dir scheints gut zu gehen, wie ist es denn so in der Hölle?"
"Ach prima. Ich lege morgens drei Briketts am Ofen 2014 nach, und dann habe ich meine Arbeit gemacht. Ansonsten, Kartenspielen, Saufen, Weiber und alles, die Teufel sind tolle Kumpel, die wissen, wie man lebt. Wie ist das denn bei euch?"
"Alles scheiße. Wolken schieben, Regen pumpen, Sterne putzen und lauter so'n Zeug, und das in Halbtags-Wechselschicht, immer zwölf Stunden."
"Donnerwetter! Wie kommt denn das?"
"Na, wir haben viel zu wenig Leute!"
---
Ein Unternehmensberater klingelt an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und wundert sich: "Was willst du denn hier? Du gehörst doch in die Hölle!"
"Die haben mich rausgeschmissen. Ich habe zwanzig Öfen stillgelegt und zweitausend Teufel freigestellt. Da war Satan sauer."
#3099:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 14.02.2011, 12:53
    —
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
#3100:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 15.02.2011, 00:17
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und deinen Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen


5a. Oder sagen wir, wie lange es dauert, bis diejenigen das vergessen haben. In meiner Lebenszeit hatten wir in meiner Erinnerung ja nur kleine Tiere, ich kann das nur von dem Zwergkaninchen berichten. Naja, der hatte auch kein wütendes Naturell, aber hat uns, wenn einer mit ihm beim Tierarzt war (da reicht nur die bloße Erwähnung von dessen Namen, da hat er sich schon ins Gras gedrückt), oder wenn wir ihn nach dem Urlaub aus der "Tierpension" holten (die drei Wochen "Urlaub" waren für ihn ja auch der größte Streß des Jahres, das Fell war danach immer total grau), erstmal zwei, drei Stunden lang den Rücken zugedreht. Ob eine menschliche Partnerin es einem überhaupt vergessen oder verzeihen würde, wenn man sie drei Wochen irgendwohin brächte, wo sie keinen Auslauf hat, sich vielleicht nicht mal ordentlich waschen kann, (edit: oder ihr ständig jemand ins Essen pinkelt)...?

Zuletzt bearbeitet von Critic am 21.02.2011, 01:09, insgesamt einmal bearbeitet
#3101:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 15.02.2011, 11:05
    —
F: Warum können Mathematiker Weihnachten und Halloween nicht unterscheiden?
A: Weil 31<sub>oct</sub> = 25<sub>dez</sub>



Komplett von der Rolle
#3102:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 15.02.2011, 11:15
    —
nocquae hat folgendes geschrieben:
F: Warum können Mathematiker Weihnachten und Halloween nicht unterscheiden?
A: Weil 31<sub>oct</sub> = 25<sub>dez</sub>
Komplett von der Rolle


ok, das war jetzt einer mit nachbrenner Lachen
#3103:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 15.02.2011, 18:08
    —
Warum eine Frau ihren Mann niemals gegen seinen Willen zum Einkaufen mitnehmen sollte

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Kaufhaus X.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.

Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung des Kaufhauses ... .

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V

Sitz der Gesellschaft: Essen, Handelsregisternummer: HRB 18928, Umsatzsteuer-ID: DE 811167998

Vorsitzender des Aufsichtsrates: Dr. Thomas Middelhoff, Geschäftsführung: Peter Wolf (Vorsitzender), Jan-Christoph Maiwaldt, Dr. Emmanuel Siregar

© Copyright KARSTADT Warenhaus GmbH. Alle Rechte vorbehalten.
KARSTADT Warenhaus GmbH
Theodor-Althoff-Str. 2
45133 Essen
Telefon: 0180-5-114414
(0,14 EUR je Minute aus dem Festnetz der T-Com)

Irmgard Ressel

31. August 2007

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar:
Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. März:
Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. März:
Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. März:
Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April:
Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai:
Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“

23. Mai:
Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Juni:
Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli:
Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.

3. August:
Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“

6. August:
Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und nicht zuletzt:
18. August:
Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
#3104:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 15.02.2011, 18:51
    —
Sehr glücklich
#3105:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 15.02.2011, 18:53
    —
nocquae hat folgendes geschrieben:
F: Warum können Mathematiker Weihnachten und Halloween nicht unterscheiden?
A: Weil 31<sub>oct</sub> = 25<sub>dez</sub>



Komplett von der Rolle

Den kenn ich mit Informatikern. ^^
#3106:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.02.2011, 12:40
    —
Zitat:
Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.

Schon einige Jahre her: Auf einer Bau-Messe war auch ein Stand, auf dem Türen und Haustüren angepriesen wurden. Da waren vier schöne verglaste Türen im Quadrat angeordnet. Mein Freund Heinz Knoke ging da hinein und rief dann seiner Frau zu: "Marianne! Hier ist doch gar kein Telefon drin!"

Wie kürzlich erst erörtert: Es gibt einfach keine neuen Witze...
#3107:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 17.02.2011, 02:14
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Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.

Schon einige Jahre her: Auf einer Bau-Messe war auch ein Stand, auf dem Türen und Haustüren angepriesen wurden. Da waren vier schöne verglaste Türen im Quadrat angeordnet. Mein Freund Heinz Knoke ging da hinein und rief dann seiner Frau zu: "Marianne! Hier ist doch gar kein Telefon drin!"

Wie kürzlich erst erörtert: Es gibt einfach keine neuen Witze...


Besonders schön ist natürlich, wenn den Witz jemand erzählt, der ihn so authentisch erlebt haben könnte. Zum Beispiel, wenn ausgerechnet der katholische Pfarrer steif und fest behauptet, er habe selbst erlebt, wie jemand aus dem Beichtstuhl um Hilfe gerufen habe, das Klopapier sei alle...
#3108:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.02.2011, 13:24
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Zitat:
wie jemand aus dem Beichtstuhl um Hilfe gerufen habe, das Klopapier sei alle...

Da fällt mir gleich einer ein, hoffentlich hatten wir den noch nicht:
Ein Betrunkener wankt in die Kirche, fällt in die Bank und ruft: "Herr Ober, ein Bier!"
Schaut der Pfarrer aus dem Beichtstuhl und schimpft.
Sagt der Betrunkene: "Herr Ober, ein Bier! Und bringen Sie dem Mann im Scheißhaus auch eins!"
#3109:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 18.02.2011, 22:49
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Wie bezeichnet man fachlich korrekt eine "intelligente Blondine"?

Golden Retriever
#3110:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 19.02.2011, 20:49
    —
Für I.R.:

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
#3111:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 19.02.2011, 20:55
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Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Wie bezeichnet man fachlich korrekt eine "intelligente Blondine"?

Golden Retriever

Lachen
und wie nennt man ne blondine mit brünettgefärbtem haar?
#3112:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 19.02.2011, 21:13
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Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
wie jemand aus dem Beichtstuhl um Hilfe gerufen habe, das Klopapier sei alle...

Da fällt mir gleich einer ein, hoffentlich hatten wir den noch nicht:
Ein Betrunkener wankt in die Kirche, fällt in die Bank und ruft: "Herr Ober, ein Bier!"
Schaut der Pfarrer aus dem Beichtstuhl und schimpft.
Sagt der Betrunkene: "Herr Ober, ein Bier! Und bringen Sie dem Mann im Scheißhaus auch eins!"

Den hab ich glaub ich vor Urzeiten schon mal:
Ein Mann wankt am Morgen nach durchzechter Nacht in die Kirche, plumst in die Bank. Nach einer Weile schreitet ein junger Geistlicher in vollem Ornat und mit Weihrauchfass vorbei.
"Hey, Süße!" ruft der Besoffene. "Dein Fummel ist echt klasse, aber du: dein Handtäschchen brennt!"
#3113:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 19.02.2011, 21:23
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Noseman hat folgendes geschrieben:
Für I.R.:

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Bisschen nekro drauf heute?
#3114:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 19.02.2011, 23:42
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Für I.R.:

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."


Gröhl...
#3115:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 19.02.2011, 23:55
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Wie bezeichnet man fachlich korrekt eine "intelligente Blondine"?

Golden Retriever

Lachen
und wie nennt man ne blondine mit brünettgefärbtem haar?

da kennsich mich ned wirklich mit aus Lachen
#3116:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 20.02.2011, 01:35
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AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Für I.R.:

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."


Gröhl...


Oh Mann. nee .oO(Und damit meine ich Euch beide.)
#3117:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 20.02.2011, 22:52
    —
Da schrieb Guttenberg seine Dissertation.
#3118:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 21.02.2011, 18:12
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!'
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
#3119:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 21.02.2011, 22:13
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Wie bezeichnet man fachlich korrekt eine "intelligente Blondine"?

Golden Retriever

Lachen
und wie nennt man ne blondine mit brünettgefärbtem haar?

da kennsich mich ned wirklich mit aus Lachen


K.I.
#3120:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.02.2011, 13:35
    —
Die meisten Blondinen hat man dunkel in Erinnerung.
Zitat:
und wie nennt man ne blondine mit brünettgefärbtem haar?

Rückfällig geworden.
#3121:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 22.02.2011, 15:14
    —
Wacht eine Blondine nach einer durchzechten Nacht unter einer Kuh auf und ruft:
"War nett aber einer von euch Vieren muss mich jetzt nach Hause fahren."
#3122:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.02.2011, 12:13
    —
Gröhl...
#3123:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 03.03.2011, 10:58
    —
Das Wochenende im Wald war mal wieder übelst... alle Tiere waren strunzbesoffen und haben bei der morgendlichen Besprechung am Montag tierische Kopfschmerzen.
Da ergreift der Bär das Wort:
"Hey Leute, so geht das nicht weiter, wir werden da was ändern müssen... es kann nicht angehen, dass ihr jedes Wochenende strunzbesoffen seid. Aus diesem Grund wird ab jetzt Alkohol bei uns im Wald streng verboten sein. Wer trotzdem meint saufen zu müssen, den fress ich!"
Alle Tiere schauen sich an, nicken zustimmend, denn toll ist so ein Kater ja nicht wirklich.
Am Dienstag morgen läuft der Bär durch den Wald... und tatsächlich, alle Tiere sind nüchtern, gesund und gut gelaunt.
Plötzlich sieht er den Hasen, der strunzbesoffen in der Ecke lehnt.
"Hase, was hab ich gesagt? Kein Alkohol und was machst du???"
Der Hase schielt den Bären an und murmelt was von versehen und wird nicht mehr vorkommen...
Darauf der Bär: "OK hase, du bekommst noch eine Chance..."
Der nächste Morgen kommt, der Bär läuft durch den Wald, alle Tiere sind nüchtern und gut gelaunt....nur der hase hängt kotzend über einen Zaun...
"HASE!!! Was hatte ich gesagt? Kein Alkohol!!! Was hast du zu deiner Verteidigung vorzubringen?"
Darauf der Hase:"Dschulligung scheeeff, habsch prolleme mit meiner ollen gehabt und da hilft nur schnabs"
Bär: "OK Hase... wirklich deine allerletzte Chance... wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich, dass das klar ist"
Der nächste Morgen bricht an, der Bär macht seine tägliche Waldinspektion. Alle Tiere sind nüchtern und gut gelaunt... nur der Hase... wo ist der Hase? Kein Hase da.
"Na warte", denkt sich der Bär, "dich erwisch ich schon noch..."
Der ganze Wald wird durchsucht und als der Bär an einen Weiher kommt, sieht er ein abgeschnittenes schilfrohr aus dem Wasser ragen. Er schnappt sich das Rohr und was hängt unten dran? Natürlich der strunzbesoffene hase.
Bär: "Hase, ich hatte dich gewarnt, wir hatten alle ausgemacht, kein Alkohol mehr im Wald, jetzt wirst du gefressen..."
Darauf lallte ihm der der Hase entgegen: "hey Alter *hicks*, was ihr Tiere im Wald alles auschmacht, indressiert uns Fische üüüüberhaupt nich....."

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#3124:  Autor: Valen MacLeod, Wohnort: Jenseits von Eden BeitragVerfasst am: 04.03.2011, 12:20
    —
Ein Christ stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte begrüsst ihn Gott und lobt ihn für sein Leben und nach etwas Smalltalk entlässt er ihn in den Himmel. Er läuft ein wenig herum und kann es kaum glauben wie paradisisch hier alles ist. Milch und Honig fließt in Bächen. Traumhafte Melodien durchdringen den Raum. Herrliches Wetter. Kurzum das Paradies. Der Christ schlendert etwas herum und findet in einem abgelegenen Teil des Paradieses ein riesiges schwarzes Loch in dem aber auch garnichts zu erkennen ist. Plötzlich schiesst jemand an ihm vorbei, wird vom Loch verschluckt und verschwindet im Nichts. Aufgeregt rennt er zu Gott und fragt ihn: "Oh Gott, ich habe etwas schreckliches gesehen. In deinem Paradies ist ein schwarzes Loch und verschluckt Leute."
Darauf Gott "Ach das. Das ist mein Nichts. Die Atheisten wollen das so..."
#3125:  Autor: Dr. Benchmark, Wohnort: Bayern BeitragVerfasst am: 04.03.2011, 13:46
    —
"Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist. Solange ich angele, läuft mir hier niemand übers Wasser!"
#3126:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 04.03.2011, 15:57
    —
Valen MacLeod hat folgendes geschrieben:
Ein Christ stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte begrüsst ihn Gott und lobt ihn für sein Leben und nach etwas Smalltalk entlässt er ihn in den Himmel. Er läuft ein wenig herum und kann es kaum glauben wie paradisisch hier alles ist. Milch und Honig fließt in Bächen. Traumhafte Melodien durchdringen den Raum. Herrliches Wetter. Kurzum das Paradies. Der Christ schlendert etwas herum und findet in einem abgelegenen Teil des Paradieses ein riesiges schwarzes Loch in dem aber auch garnichts zu erkennen ist. Plötzlich schiesst jemand an ihm vorbei, wird vom Loch verschluckt und verschwindet im Nichts. Aufgeregt rennt er zu Gott und fragt ihn: "Oh Gott, ich habe etwas schreckliches gesehen. In deinem Paradies ist ein schwarzes Loch und verschluckt Leute."
Darauf Gott "Ach das. Das ist mein Nichts. Die Atheisten wollen das so..."


Gefällt mir, auch wenn ich den in einer anderen Form schon kenne. Lachen
#3127:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 08:41
    —
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"
#3128:  Autor: Martha-Helene,  BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 12:07
    —
Dass die in Jamaica immer so übertreiben müssen…. Mit den Augen rollen
#3129:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 12:10
    —
Ich kenne das mit Rumbalotte.

Ruhm und Ehre der Baltischen Rotbannerflotte
#3130:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 16:09
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Ich kenne das mit Rumbalotte.

Ruhm und Ehre der Baltischen Rotbannerflotte

Ich kenne den mit der "baltischen Flotte". Kann das sein, dass man am "Rotbanner-" die Herkunft erkennt? zwinkern
#3131:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 16:20
    —
Ich kenne das so:
Als der Seemann sich entblättert, staunt das Freudenmädchen: Er ist von Kopf bis fuß tätowiert, und zwar mit Namen von Hafenstädten, von Hamburg bis Shanghai, von Honolulu bis Tokio. Nur auf dem Schniedel, da steht "Opel" drauf.
So fragt sie ihn denn, wieso nun dieses.
"Wirst du gleich sehen, wenn ich ihn ausfahre, steht Konstantinopel drauf."

Tja, der Witz ist in dieser Form nicht schlecht, nur zeigt der Name dieser türkischen Stadt, daß er schon verdammt alt ist...
#3132:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 17:35
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Ich kenne das mit Rumbalotte.

Ruhm und Ehre der Baltischen Rotbannerflotte

Ich kenne den mit der "baltischen Flotte". Kann das sein, dass man am "Rotbanner-" die Herkunft erkennt? zwinkern

Nö, nur die Länge Cool
#3133:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 06.03.2011, 04:32
    —
Ein regional gefärbter Witz:

Unterhalten sich drei Kinder während der Schulpause über die Arbeit ihrer Väter.
Der erste: "Mein Vater arbeitet bei VW. Er taucht da Bleche, kriegt dafür 2000 Euro im Monat."
Der zweite: "Mein Vater arbeitet bei BMW. Er taucht da auch Bleche, kriegt dafür 3000 Euro im Monat."
Der dritte: "Also ich glaub', mein Vater taugt gar nichts, und kriegt dafür 4000 Euro im Monat."

(Ich weiß ja nicht, wie es bei anderen Dialekten ist. Aber hier spricht man bei der Konjugation (also: "ich tauge", "du taugst", "er/sie/es taugt"... das "g" spätestens bei der zweiten Person (bei Verkürzung auch bei der ersten, also "ich tauch' nix") wie "ch" aus.)
#3134:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 06.03.2011, 05:55
    —
steht ein mann vor gericht.
der richter fragt : "angeklagter, wissen sie warum sie vor gericht stehen?"
angeklagter: "nein, herr richter."
richter: " sie hatten sex mit einer toten frau"
angeklagter: " oh, nein! ich dachte es war eine englaenderin."
#3135:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 06.03.2011, 09:20
    —
Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.
#3136:  Autor: Shadaik, Wohnort: MG BeitragVerfasst am: 06.03.2011, 11:41
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.
Funktioniert nicht, die haben auch Produkte wie iPad und iAds auf den Markt geworfen. zwinkern
#3137:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 06.03.2011, 21:46
    —
goatmountain hat folgendes geschrieben:
steht ein mann vor gericht.
der richter fragt : "angeklagter, wissen sie warum sie vor gericht stehen?"
angeklagter: "nein, herr richter."
richter: " sie hatten sex mit einer toten frau"
angeklagter: " oh, nein! ich dachte es war eine englaenderin."


Geh ich Recht in der Annahme, daß Du den von einem Araber hast?
#3138:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.03.2011, 11:29
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
steht ein mann vor gericht.
der richter fragt : "angeklagter, wissen sie warum sie vor gericht stehen?"
angeklagter: "nein, herr richter."
richter: " sie hatten sex mit einer toten frau"
angeklagter: " oh, nein! ich dachte es war eine englaenderin."


Geh ich Recht in der Annahme, daß Du den von einem Araber hast?

Wohl nicht. Der Witz dürfte aus der Biedermeier-Zeit kommen. Oder victorianisch. Damals waren die Engländerinnen so. Rat einer britischen Mutter an ihre Tochter: "Schließ die Augen und denke an England." Man könnte den Witz updaten, indem man "Amerikanerin" einsetzt. Ich glaube nicht, daß sich seit dem Kinsey-Report bei denen viel getan hat.

So ähnlich hier:
Was sagt die Frau hinterher?
Die Amerikanerin: "Darling, vergiß nicht, dich zu desinfizieren!"
Die Italienerin: "Willst du das wirklich deiner Mamma erzählen?"
Die Engländerin: "Schicken wir den Jungen nach Oxford oder Cambridge?"
Die Deutsche: "Du, die Decke muß mal wieder geweißt werden!"
Die Französin: "War isch gut, Cherie?"
Die Russsin: "Igor? Lebst du noch?"
#3139:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 07.03.2011, 12:01
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
goatmountain hat folgendes geschrieben:
steht ein mann vor gericht.
der richter fragt : "angeklagter, wissen sie warum sie vor gericht stehen?"
angeklagter: "nein, herr richter."
richter: " sie hatten sex mit einer toten frau"
angeklagter: " oh, nein! ich dachte es war eine englaenderin."


Geh ich Recht in der Annahme, daß Du den von einem Araber hast?

Wohl nicht. Der Witz dürfte aus der Biedermeier-Zeit kommen. Oder victorianisch. Damals waren die Engländerinnen so. Rat einer britischen Mutter an ihre Tochter: "Schließ die Augen und denke an England." Man könnte den Witz updaten, indem man "Amerikanerin" einsetzt. Ich glaube nicht, daß sich seit dem Kinsey-Report bei denen viel getan hat.

So ähnlich hier:
Was sagt die Frau hinterher?
Die Amerikanerin: "Darling, vergiß nicht, dich zu desinfizieren!"
Die Italienerin: "Willst du das wirklich deiner Mamma erzählen?"
Die Engländerin: "Schicken wir den Jungen nach Oxford oder Cambridge?"
Die Deutsche: "Du, die Decke muß mal wieder geweißt werden!"
Die Französin: "War isch gut, Cherie?"
Die Russsin: "Igor? Lebst du noch?"

Die Holländerin: "Schatz, hat es gestern noch lange gedauert?"
#3140:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.03.2011, 11:26
    —
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er einmal werden möchte.

Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja weisst du eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar! Ein fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln."

Die Lehrerin läuft rot an, schreit herum und schickt ihn schliesslich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schliesslich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich der Vater, warum er denn schon so früh schon daheim ist.

"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat!"

"Ja und was hast du gesagt?"

Na, dass ich Rocker werden will!"

"Hä?"

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutendbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:

"...und bis zum Abendessen überlegst du dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kommt wieder aus seinem Zimmer.

Der Vater fragt ihn: " Na; und was haben wir jetzt für 'nen Berufswunsch?"

Der Max kleinlaut: "Ja, ähm: ich werde ... Mini-Rocker."

"Was soll das nun wieder?"

"Nun ... ... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
#3141:  Autor: Nini, Wohnort: Bonn BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 15:01
    —
Noch einer für Nekrophile:

"Ich glaub, meine Frau ist tot"
- "Was heißt glauben?"
"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau..."
#3142:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 17:05
    —
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.
#3143:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 17:08
    —
Mal etwas tiefschwarzer Humor:
Das Häuschen im Grünen war wirklich sehr hübsch, und die Landschaft da auch. Nur das Atomkraftwerk fünfhundert Meter weiter wirkte doch sehr störend in dem Idyll.
"Ach," sagte der Makler zu den Kaufinteressenten, "das ist doch nur vorübergehend. Irgendwann fliegt das doch mal in die Luft!"
#3144:  Autor: moecks,  BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 17:29
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?
#3145:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 17:38
    —
moecks hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?


Ich habe es für Dich gefettet.
#3146:  Autor: Mo.,  BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 17:38
    —
moecks hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?

Findest du Bier vergessen schlimmer als Bier verschütten?
#3147:  Autor: moecks,  BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 18:03
    —
Heizölrückstoßabdämpfung hat folgendes geschrieben:
moecks hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?


Ich habe es für Dich gefettet.

Verlegen
#3148:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 18:13
    —
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.



Ja, sexistisch, aber ich darf das. Schließlivh bin ich Derjenige, der kocht.
#3149:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 15.03.2011, 23:05
    —
Zitat:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Thomas Strunz

http://www.witze-witze.eu/zitate.html
#3150:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.03.2011, 12:03
    —
Mo. hat folgendes geschrieben:
moecks hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?

Findest du Bier vergessen schlimmer als Bier verschütten?

Nein. Ein verschüttetes Bier ist nicht mehr zu retten, ein vergessenes kann immer noch jemand anders trinken - solange die Flasche noch nicht geöffnet wurde...
Könnte Parkinson nicht beim Masturbieren hilfreich sein?
#3151:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 16.03.2011, 12:51
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Mo. hat folgendes geschrieben:
moecks hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?

Findest du Bier vergessen schlimmer als Bier verschütten?

Nein. Ein verschüttetes Bier ist nicht mehr zu retten, ein vergessenes kann immer noch jemand anders trinken - solange die Flasche noch nicht geöffnet wurde...
Könnte Parkinson nicht beim Masturbieren hilfreich sein?


Also, ich kenne ihn so:
Was ist schlimmer Parkinson oder Alzheimer?
Ist beides gleich schlimm - es kommt aufs das gleiche hinaus, ob man sein Bier verschüttet oder nicht mehr weiß, wo es steht.
#3152:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.03.2011, 16:29
    —
Könnte Parkinson nicht beim Masturbieren hilfreich sein?
Da ist Alzheimer schlimmer, wenn man nicht mehr weiß, wie's geht.
#3153:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 16.03.2011, 19:17
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Könnte Parkinson nicht beim Masturbieren hilfreich sein?
...

Na klar doch. Deshalb heißt es doch Schüttellähmung.

fwo
#3154:  Autor: madman,  BeitragVerfasst am: 18.03.2011, 17:10
    —
moecks hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?

Ich kenn den so: Lieber vergessen, ein Bier zu bezahlen, als es zu verschütten zwinkern
#3155:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.03.2011, 17:36
    —
madman hat folgendes geschrieben:
moecks hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Am Kopf kratzen Bei Parkinson verschüttet man doch das Bier und bei Alzheimer vergisst man es.
Oder habe ich den Witz nicht verstanden?

Ich kenn den so: Lieber vergessen, ein Bier zu bezahlen, als es zu verschütten zwinkern


Das ist die beste Version. Deinen Userrang haste Dir redlich verdient. Lachen
#3156:  Autor: madman,  BeitragVerfasst am: 19.03.2011, 16:56
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Das ist die beste Version. Deinen Userrang haste Dir redlich verdient. Lachen

Na klar hab ich das! Das Kleingedruckte

zwinkern
#3157:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 23.03.2011, 17:46
    —
Gaddafi droht der Allianz zynisches Grinsen
http://www.titanic-magazin.de/news.html?&tx_ttnews[tt_news]=4177&cHash=9a2a7910f5de627e0e13eefafd7ae520

Zitat:
Nach einer Woche ohne öffentliche Auftritte hat sich Libyens Staatschef Gaddafi heute wieder an sein Volk gewandt und fürchterliche Drohungen gegen die internationale Militärallianz ausgestoßen. "Wir werden diese Schlacht verlieren", rief Gaddafi vom Balkon seiner Residenz in der Nähe von Tripolis hinab, "und wir werden diesen Krieg verlieren. Und dann kann der Westen nach Irak und Afghanistan in einem weiteren orientalischen Land für Ordnung zu sorgen versuchen – hahahaha! Viel Spaß dabei!"
#3158:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 23.03.2011, 17:50
    —
Gröhl...
#3159:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 24.03.2011, 16:45
    —
Noch einer aus der Rubrik kurz und sinnlos:

Kommt Duke Nukem Forever aufn Markt. Deprimiert
#3160:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 24.03.2011, 19:58
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Noch einer aus der Rubrik kurz und sinnlos:

Kommt Duke Nukem Forever aufn Markt. Deprimiert


Frage Bald, ja. Smilie
#3161:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.03.2011, 10:47
    —
"Ich will 30 cm und es soll wehtun."
"Gut. Ich fick dich zweimal und knall dir eine. Okay?"
#3162:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 30.03.2011, 08:09
    —
Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.

5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.

18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
#3163:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 30.03.2011, 19:35
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

Suspekt
#3164:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 30.03.2011, 21:18
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

Suspekt

Naja, wenn "großes Wasserbett" eines mit einer Fläche von 6 mal 3 Meter und einer Dicke von 1 Meter meint ...
#3165:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 30.03.2011, 21:54
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Ich will 30 cm und es soll wehtun."
"Gut. Ich fick dich zweimal und knall dir eine. Okay?"


*Gäääähn*...

Die Pointe ist vorhersehbar, außerdem sollten die 30 cm an sich schon weh tun.
#3166:  Autor: Darwin Upheaval, Wohnort: Tief im Süden BeitragVerfasst am: 30.03.2011, 21:57
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
Gaddafi droht der Allianz zynisches Grinsen
http://www.titanic-magazin.de/news.html?&tx_ttnews[tt_news]=4177&cHash=9a2a7910f5de627e0e13eefafd7ae520

Zitat:
Nach einer Woche ohne öffentliche Auftritte hat sich Libyens Staatschef Gaddafi heute wieder an sein Volk gewandt und fürchterliche Drohungen gegen die internationale Militärallianz ausgestoßen. "Wir werden diese Schlacht verlieren", rief Gaddafi vom Balkon seiner Residenz in der Nähe von Tripolis hinab, "und wir werden diesen Krieg verlieren. Und dann kann der Westen nach Irak und Afghanistan in einem weiteren orientalischen Land für Ordnung zu sorgen versuchen – hahahaha! Viel Spaß dabei!"


Das ist kein Witz, das ist die Wahrheit. Tragisch, dass sie so selten als solche erkannt wird.
#3167:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.03.2011, 11:07
    —
Darwin Upheaval hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Ich will 30 cm und es soll wehtun."
"Gut. Ich fick dich zweimal und knall dir eine. Okay?"


*Gäääähn*...

Die Pointe ist vorhersehbar, außerdem sollten die 30 cm an sich schon weh tun.

Aber eben nicht zweimal 15 cm. Darum ersatzweise dann die Ohrfeige.
Manchen muß man wohl doch einen Witz erklären.
#3168:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 31.03.2011, 18:41
    —
Wenn das wirklich verbürgt ist, dass Gaddafi das so gesagt hat, so ist das doch ein Zeichen, dass er nicht verrückt ist wie man ihm das nachsagt. Er hat genau das analysiert und auf den Punkt gebracht was wahrscheinlich im Fall seines Rücktrittes eintreten wird.
#3169:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 03.04.2011, 17:24
    —
Ein Mann kommt zum Psychiater und erzählt ihm dass er ein Pferd lieben würde.
Der Psychiater: Da ist nichts dabei, viele Menschen lieben Pferde, auch ich.
Patient: Ja schon, aber ich liebe ein Pferd wie man einen Partner liebt, mit allen sexuellen Wünschen.
Psychiater: Ist es eine Stute oder ein Hengst?
Patient: Natürlich eine Stute, ich bin doch nicht pervers!
#3170:  Autor: moecks,  BeitragVerfasst am: 04.04.2011, 23:44
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Darwin Upheaval hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Ich will 30 cm und es soll wehtun."
"Gut. Ich fick dich zweimal und knall dir eine. Okay?"


*Gäääähn*...

Die Pointe ist vorhersehbar, außerdem sollten die 30 cm an sich schon weh tun.

Aber eben nicht zweimal 15 cm. Darum ersatzweise dann die Ohrfeige.
Manchen muß man wohl doch einen Witz erklären.

Zu dem Thema 30cm fällt mir auch noch ein Witz ein.

Ein man geht in seine Stammkneipe und bestellt wie immer ein Bier.
Plötzlich steht ein knapp armlanger Kerl neben ihm auf den Tresen und stellt sich vor: "Hallo, mein Name ist Heiz Georg Simmel." Der Mann zum Wirt: "Sag mal, wo hast du den denn her?"
Darauf der Wirt: "Oh, den hab ich mir an meinem Wunschbaum gewünscht. Der, der da draußen vor der Tür steht." Der Mann will das nicht glauben und geht mit dem Wirt vor die Tür und spricht nach Anweisung seinen Wunsch zu dem Baum.
Plötzlich erscheinen wie aus dem Nichts drei kleine Ferkel mit je einer Melone im Maul.
Der Gast sagt: "Hey, irgendwas stimmt mit deinem Baum nicht. Ich wollte
Drei Millionen in kleinen Scheinen und nicht
Drei Melonen in kleinen Schweinen."
Darauf der Wirt: "Ja meinst du ich wollte einen 30cm langen Simmel?"
#3171:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 05.04.2011, 10:26
    —
moecks hat folgendes geschrieben:
"Hallo, mein Name ist Heiz Georg Simmel."

Aua.

Den Witz gibt es gefühlte 3 Melonen mal im Netz, aber nur selten so schlecht erzählt.
#3172:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.04.2011, 11:17
    —
Aber er erinnert mich an einen ähnlichen. Hatten wir den schon:

In der Urwaldbar sieht Paul auf der Theke einen ganz kleinen Mann, so klein wie ein Gartenzwerg und mit Tropenhelm auf dem Kopf sitzen, "Was ist das denn?" fragt er entgeistert.
Sagt der Barkeeper zu dem Kleinen: "Komm her Joe. Erzähl ihm wie das war, als du zu dem Medizinmann "blödes Arschloch" gesagt hast!"
#3173:  Autor: madman,  BeitragVerfasst am: 05.04.2011, 12:03
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
In der Urwaldbar sieht Paul auf der Theke einen ganz kleinen Mann, so klein wie ein Gartenzwerg und mit Tropenhelm auf dem Kopf sitzen, "Was ist das denn?" fragt er entgeistert.
Sagt der Barkeeper zu dem Kleinen: "Komm her Joe. Erzähl ihm wie das war, als du zu dem Medizinmann "blödes Arschloch" gesagt hast!"

Hä? Schulterzucken
#3174:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 05.04.2011, 12:09
    —
Ist der so schwer zu kapieren? Am Kopf kratzen
#3175:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 05.04.2011, 12:27
    —
nocquae hat folgendes geschrieben:
Ist der so schwer zu kapieren? Am Kopf kratzen


schein so Sehr glücklich
ich find ihn gut... Cool
#3176:  Autor: madman,  BeitragVerfasst am: 05.04.2011, 18:10
    —
na ich hab da halt irgendwie so einen aha-effekt erwartet.
#3177:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 08.04.2011, 10:18
    —
Heute morgen in SWR3:

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?


Carlos
#3178:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 08.04.2011, 11:40
    —
Was ist dick und steht am Kopierer?


Ein Praktifant
#3179:  Autor: madman,  BeitragVerfasst am: 08.04.2011, 12:59
    —
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."
#3180:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 08.04.2011, 16:42
    —
Kommt Fritzchen mit Vater im Auto am Rotlichtviertel vorbei, was machen die Frauen da, fragt er neugierig? Die besorgen den Männern gegen Geld Freude, erklärt der Vater kurz, wenn du groß bist reden wir darüber weiter.

Fritzchen plündert Zuhause angekommen sein Sparschwein und macht sich mit sein Rad auf, spricht dort sofort eine nettaussehende Frau an, er möchte für 7,52 Euro Freude.
Sie schickt ihn freundlich weg, eine andere findet, mit 7 Euro solle er sich lieber Süßigkeiten kaufen, er hätte mehr Freude dran. Immerhin etwas Kohle sagt eine etwas ältere Prostituierte, die kaum Kundschaft bekommt und nimmt den zu jungen Knaben mit in die Wohnung, macht ihm 3 Nutella-Schnitten und unterhält ihn 15 minuten lang, er darf alles machen und sagen, hört schlimme Witze und Schimpfwörter, dann fährt er nach Hause, mit dem Gefühl, ein Großer zu sein.

Wo warst du fragt der Vater, das Abendbrot hast Du verpasst, das Sparschwein lag zerborsten und leer aufm Boden im Kinderzimmer, bist einfach mit all Deinen Ersparnissen weggefahren, was denkst du dir dabei?

Ich war bei den netten Frauen sagt Fritzchen stolz, zu klein war ich da gar nicht, und diese Freude will ich öfter haben, mit allen Frauen, brauche nur viel mehr Taschengeld...

Was, schreit der Vater. Wie war es möglich, Was hast du gemacht?
Die ersten zwei waren schnell fertig, die Dritte habe ich nur angeleckt. (Die Nutella-Schnitten)
#3181:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 11.04.2011, 14:32
    —
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!





Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...
#3182:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 12.04.2011, 23:02
    —
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Arschloch ..."

SCNR den endlich mal zu zitieren.
#3183:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 13.04.2011, 09:18
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Arschloch ..."

SCNR den endlich mal zu zitieren.


Lachen

Den kannte ich noch nicht.
#3184:  Autor: 299792458,  BeitragVerfasst am: 13.04.2011, 09:29
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Arschloch ..."

SCNR den endlich mal zu zitieren.


Lachen

Den kannte ich noch nicht.


Wobei der Schreihals ja keinesfalls behauptet, alle Arschlöcher wären Rechtsanwälte.
#3185:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 15.04.2011, 13:14
    —
Gerade beim Denkladen geklaut:

Zwei Schwarze Löcher gehen abends aus. Fragt das eine: „Schatz, was soll ich anziehen?“ Drauf das andere: „Alles!"
#3186:  Autor: Woici, Wohnort: Em Schwobaländle BeitragVerfasst am: 15.04.2011, 13:39
    —
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.


Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei
uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...

- Ich bin 86 und Margret wird 78 im Frühling...

- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?


- Sie geht mir auf den Sack...
#3187:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.04.2011, 23:12
    —
Hab ich letzten Donnerstsg gelacht bei "Bones":
Es ging um Hexenkult. Ich zitiere aus dem Gedächtnis:
Bones: "Die Menschen haben schon immer versucht, durch Zeremonien übersinnliche Kräfte zu gewinnen. Du gehst doch auch in die Kirche!"
Booth: "Ja schon, aber ich fliege nicht auf einem Besen hin!"
#3188:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 19.04.2011, 13:54
    —
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"


Höhöhö. zynisches Grinsen
#3189:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 19.04.2011, 16:04
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"


Höhöhö. zynisches Grinsen


Spätestens nach dem dritten mal, schreist Du nach der Krankenschwester. Komplett von der Rolle wirr
#3190:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 19.04.2011, 16:09
    —
Noseman hat folgendes geschrieben:
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"


Höhöhö. zynisches Grinsen

Ja die Lehrerin sagt: das üben wir solange, bis dus kannst.... Cool
#3191:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 19.04.2011, 16:28
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
Noseman hat folgendes geschrieben:
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"


Höhöhö. zynisches Grinsen

Ja die Lehrerin sagt: das üben wir solange, bis dus kannst.... Cool

So wärs noch schöner: Ja die Lehrerin sagt: das üben wir solange, <s>bis</s> wie du <s> s </s> kannst....
#3192:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 21.04.2011, 19:06
    —
Ich bin eben auf den besten Pun gestoßen, den ich je gelesen habe. Ich liebe es...

Once there was a marine biologist who loved dolphins. He spent his time trying to feed and protect his beloved creatures of the sea. One day, in a fit of inventive genius, he came up with a serum that would make dolphins live forever!

Of course he was ecstatic. But he soon realized that in order to mass produce this serum he would need large amounts of a certain compound that was only found in nature in the metabolism of a rare South American bird. Carried away by his love for dolphins, he resolved that he would go to the zoo and steal one of these birds.

Unbeknownst to him, as he was arriving at the zoo an elderly lion was escaping from its cage. The zookeepers were alarmed and immediately began combing the zoo for the escaped animal, unaware that it had simply lain down on the sidewalk and had gone to sleep.

Meanwhile, the marine biologist arrived at the zoo and procured his bird. He was so excited by the prospect of helping his dolphins that he stepped absentmindedly over the sleeping lion on his way back to his car. Immediately, 1500 policemen converged on him and arrested him for transporting a myna across a staid lion for immortal porpoises.

Ich liebe es...
#3193:  Autor: esme,  BeitragVerfasst am: 21.04.2011, 19:31
    —
Habt ihr gewußt, dass die meisten amerikanischen Schüler, die an derartigen Wortspielen Gefallen finden, in Ivy League Universitäten enden?

(Use a pun, go to Yale.)
#3194:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 21.04.2011, 20:44
    —
esme hat folgendes geschrieben:
Habt ihr gewußt, dass die meisten amerikanischen Schüler, die an derartigen Wortspielen Gefallen finden, in Ivy League Universitäten enden?

(Use a pun, go to Yale.)

Gefallen an Wortspielen zeugt ja auch generell von einem Interesse an Sprache und einem gewissen Mass an Sprachbegabung. Nicht genug, um sich automatisch für die Ivy League zu qualifizieren aber es lässt eine Tendenz erkennen.
#3195:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 22.04.2011, 08:42
    —
joran hat folgendes geschrieben:
Immediately, 1500 policemen converged on him and arrested him for transporting a myna across a staid lion for immortal porpoises.

Ich liebe es...


Autsch Sehr glücklich
#3196:  Autor: esme,  BeitragVerfasst am: 22.04.2011, 12:23
    —
joran hat folgendes geschrieben:
esme hat folgendes geschrieben:
Habt ihr gewußt, dass die meisten amerikanischen Schüler, die an derartigen Wortspielen Gefallen finden, in Ivy League Universitäten enden?

(Use a pun, go to Yale.)

Gefallen an Wortspielen zeugt ja auch generell von einem Interesse an Sprache und einem gewissen Mass an Sprachbegabung. Nicht genug, um sich automatisch für die Ivy League zu qualifizieren aber es lässt eine Tendenz erkennen.


Das war ein Wortspiel, keine Tatsachenbeschreibung. skeptisch
#3197:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 22.04.2011, 14:12
    —
joran hat folgendes geschrieben:
Ich bin eben auf den besten Pun gestoßen, den ich je gelesen habe. Ich liebe es...

Once there was a marine biologist who loved dolphins. He spent his time trying to feed and protect his beloved creatures of the sea. One day, in a fit of inventive genius, he came up with a serum that would make dolphins live forever!

Of course he was ecstatic. But he soon realized that in order to mass produce this serum he would need large amounts of a certain compound that was only found in nature in the metabolism of a rare South American bird. Carried away by his love for dolphins, he resolved that he would go to the zoo and steal one of these birds.

Unbeknownst to him, as he was arriving at the zoo an elderly lion was escaping from its cage. The zookeepers were alarmed and immediately began combing the zoo for the escaped animal, unaware that it had simply lain down on the sidewalk and had gone to sleep.

Meanwhile, the marine biologist arrived at the zoo and procured his bird. He was so excited by the prospect of helping his dolphins that he stepped absentmindedly over the sleeping lion on his way back to his car. Immediately, 1500 policemen converged on him and arrested him for transporting a myna across a staid lion for immortal porpoises.

Ich liebe es...


raff ich nicht, wo ist da der Gag?
#3198:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 22.04.2011, 14:14
    —
esme hat folgendes geschrieben:

Das war ein Wortspiel, keine Tatsachenbeschreibung. skeptisch

Hab ich auch nicht als solche verstanden. zwinkern
#3199:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 22.04.2011, 14:17
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:

raff ich nicht, wo ist da der Gag?

Lies dir nochmal den letzten Satz durch und überlege dir wie man, alleine von der Aussprache ausgehend, ihn noch anders verstehen könnte. (Funktioniert auf amerikanisch besser als auf britisch.)
#3200:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 22.04.2011, 19:58
    —
a minor across a state-line for immoral purposes?
#3201:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 22.04.2011, 20:21
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
a minor across a state-line for immoral purposes?

Ausrufezeichen
#3202:  Autor: Shadaik, Wohnort: MG BeitragVerfasst am: 23.04.2011, 09:17
    —
AntagonisT hat folgendes geschrieben:
joran hat folgendes geschrieben:
Ich bin eben auf den besten Pun gestoßen, den ich je gelesen habe. Ich liebe es...

Once there was a marine biologist who loved dolphins. He spent his time trying to feed and protect his beloved creatures of the sea. One day, in a fit of inventive genius, he came up with a serum that would make dolphins live forever!

Of course he was ecstatic. But he soon realized that in order to mass produce this serum he would need large amounts of a certain compound that was only found in nature in the metabolism of a rare South American bird. Carried away by his love for dolphins, he resolved that he would go to the zoo and steal one of these birds.

Unbeknownst to him, as he was arriving at the zoo an elderly lion was escaping from its cage. The zookeepers were alarmed and immediately began combing the zoo for the escaped animal, unaware that it had simply lain down on the sidewalk and had gone to sleep.

Meanwhile, the marine biologist arrived at the zoo and procured his bird. He was so excited by the prospect of helping his dolphins that he stepped absentmindedly over the sleeping lion on his way back to his car. Immediately, 1500 policemen converged on him and arrested him for transporting a myna across a staid lion for immortal porpoises.

Ich liebe es...


raff ich nicht, wo ist da der Gag?
Ganz am Ende. Das ganze ist aber mE viel zu lang und absurd geraten, um zu funktionieren. Zumindest als text, als Filmchen könnte es funktionieren.
#3203:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 24.04.2011, 19:48
    —
Vor der Erschaffung Evas spricht Adam mit Gott.

A: Herr, ich fühle mich einsam. Ich wünsche mir eine Partnerin.

G: Kein Problem, wie soll sie sein?

A: Sie soll schön und nett zu mir sein. Sie soll mich lieben, für mich Verständnis haben, sie soll meine Interessen teilen und immer zu mir stehen. Kurz, sie soll einfach die perfekte Ergänzung zu mir sein.

G: In Ordnung, kann ich machen. Dazu brauche ich Dein rechtes Bein.

A: Alles klar, vergiss es. Was gibt's denn für 'ne Rippe?

Quelle: BWL-Studentin, 22 J.
#3204:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 24.04.2011, 19:50
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Vor der Erschaffung Evas spricht Adam mit Gott.

A: Herr, ich fühle mich einsam. Ich wünsche mir eine Partnerin.

G: Kein Problem, wie soll sie sein?

A: Sie soll schön und nett zu mir sein. Sie soll mich lieben, für mich Verständnis haben, sie soll meine Interessen teilen und immer zu mir stehen. Kurz, sie soll einfach die perfekte Ergänzung zu mir sein.

G: In Ordnung, kann ich machen. Dazu brauche ich Dein rechtes Bein.

A: Alles klar, vergiss es. Was gibt's denn für ne Rippe?

Quelle: BWL-Studentin, 22 J.


Lachen
#3205:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 04.05.2011, 17:02
    —
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
#3206:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.05.2011, 18:31
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Sie unterrichten ihn doch aber hoffentlich nicht in Deutsch?
#3207:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 04.05.2011, 18:33
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Sie unterrichten ihn doch aber hoffentlich nicht in Deutsch?
Lachen
#3208:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 04.05.2011, 21:54
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
I.R hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Sie unterrichten ihn doch aber hoffentlich nicht in Deutsch?
Lachen
zynisches Grinsen
#3209:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 05.05.2011, 20:52
    —
In Indien lebt eine Hindufamilie mit einem kleine Sohn. Der kleine ist recht gut in der Schule, nur im Rechnen klappt es nicht.
Alle guten Worte der Eltern helfen nicht.
Da beschließen die Eltern:
Wir schicken den Jungen in eine christliche Schule.
Die Christen haben gute Schulen, die Nonnen sind streng, und da wird er es schon lernen.

Nach der ersten Mathestunde in der neuen Schule kommt der Junge nach Hause, rennt in sein Zimmer und übt Mathe.
Dach der zweiten ebenso.
Nach der dritten auch.
Die erste Mathearbeit kommt: 1 !!!
Die Eltern freuen sich, sind aber auch etwas besorgt. Schließlich frgen sie den Jungen:
Sag mal, wie kommt es denn, dass su jetzt so viel lernst?
Sind die Nonnen SO streng?

Nein, sagt der Kleine, die Nonnen sind ganz nett.
Aber als ich den Typen gesehen habe, den sie an das Plus Zeichen genagelt haben, wusste ich, dass die hier keinen Spaß verstehen!
#3210: soll vorkommen... Autor: Konsul_48, Wohnort: STMK BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 09:28
    —
"...und wenn sie denken, dass ich kein Trottel bin, dann täuschen sie sich aber gewaltig!" schrie der Chef seinen Mitarbeiter an...
Der mußte lachen und erhielt umgehend die Kündigung!!
Das jüngste Mitglied hierzuforum stellt sich mit einem Witz ein...Humor ist mein Lebenselixier!!
Seid gegrüßt!
#3211:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 10:04
    —
Hallö. Winke - Winke
#3212:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 19:37
    —
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Mr. Green


Ich geb zu, das stimmt. Verlegen
#3213:  Autor: hopalonghorus,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 20:39
    —
"Was bekommt man, wenn man einen Menschen, der an Schlaflosigkeit leidet, einen widerwilligen Agnostiker und einen Legastheniker kreuzt?



Jemanden, der sich die ganze Nacht die Frage um die Ohren schlägt, ob es einen Nebel nach dem Tod gibt."
#3214:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 20:45
    —
Wenn Agnostiker auch zählen (ich bin ja da persönlich eher skeptisch, aber egal):

hopalonghorus hat folgendes geschrieben:
"Was bekommt man, wenn man einen Menschen, der an Schlaflosigkeit leidet, einen widerwilligen Agnostiker und einen Legastheniker kreuzt?



Jemanden, der sich die ganze Nacht die Frage um die Ohren schlägt, ob es einen Nebel nach dem Tod gibt."
#3215:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 21:08
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Mr. Green


Ich geb zu, das stimmt. Verlegen


Eh... da hätten doch beide recht, oder?
#3216:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 21:16
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Mr. Green


Ich geb zu, das stimmt. Verlegen


Eh... da hätten doch beide recht, oder?



Ich hab vor rein paar Monaten gelesen - ich weiss gar nicht wo, könnte glatt hier gewesen sein - dass das mit dem Vorurteil, das Frauen mehr tratschen gar nicht stimmt.


Ich glaub aber sowieso immer, dass alle Recht haben.

"Das Leben ist viel zu alles" (Gehøvenen; hannoversche Band)
#3217:  Autor: Surata,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 21:19
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Mr. Green


Ich geb zu, das stimmt. Verlegen


Eh... da hätten doch beide recht, oder?



Ich hab vor rein paar Monaten gelesen - ich weiss gar nicht wo, könnte glatt hier gewesen sein - dass das mit dem Vorurteil, das Frauen mehr tratschen gar nicht stimmt.


Ich glaub aber sowieso immer, dass alle Recht haben.

"Das Leben ist viel zu alles" (Gehøvenen; hannoversche Band)


Ich meine rein mathematisch.

Er 15.000
Sie 30.000 weil muss doppelt

Er sagt Frauen reden mehr als Männer. Sie muss sagen: "Stimmt, weil wir immer alles zweimal sagen müssen."

Wenn sie verneint, hat sie Unrecht. Am Kopf kratzen
#3218:  Autor: hopalonghorus,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 21:24
    —
Zitat:
Ich glaub aber sowieso immer, dass alle Recht haben.

"Das Leben ist viel zu alles" (Gehøvenen; hannoversche Band)


Beinahe ein Multitalent, dieser Satz:

"Das zu Viel ist alles zu leben!"
"Das Alles ist viel zu leben!"
"Zu vieles ist alles zu leben!"

Aber das vielleicht muss man dann den Tod des Satzes in Kauf nehmen.
Ansonsten kann man das Thema quasi aufgebahrt liegen lassen.
#3219:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 21:49
    —
Surata hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Mr. Green


Ich geb zu, das stimmt. Verlegen


Eh... da hätten doch beide recht, oder?



Ich hab vor rein paar Monaten gelesen - ich weiss gar nicht wo, könnte glatt hier gewesen sein - dass das mit dem Vorurteil, das Frauen mehr tratschen gar nicht stimmt.


Ich glaub aber sowieso immer, dass alle Recht haben.

"Das Leben ist viel zu alles" (Gehøvenen; hannoversche Band)


Ich meine rein mathematisch.

Er 15.000
Sie 30.000 weil muss doppelt

Er sagt Frauen reden mehr als Männer. Sie muss sagen: "Stimmt, weil wir immer alles zweimal sagen müssen."

Wenn sie verneint, hat sie Unrecht. Am Kopf kratzen

Stimmt. Wortzahl ist dann mehr, Inhalt nicht.

Obwohl..... Am Kopf kratzen Wenn der Mann mit seinen Worten auch noch wenig sagt, was es ja oft genug gibt, ist Inhalt auch .... Cool
#3220:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 21:52
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
Wenn der Mann mit seinen Worten auch noch wenig sagt, was es ja oft genug gibt, ist Inhalt auch .... Cool


Es wäre bei manchen Männern extrem wünschenswert, wenn die Angesichts der Inhaltslosigkeit weit weniger sagen würden.


Scheisse, das war jetzt wohl ein Eigentor. Mist.
#3221:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 06.05.2011, 22:00
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
Wenn der Mann mit seinen Worten auch noch wenig sagt, was es ja oft genug gibt, ist Inhalt auch .... Cool


Es wäre bei manchen Männern extrem wünschenswert, wenn die Angesichts der Inhaltslosigkeit weit weniger sagen würden.

Gell? Wenn schon heiße Luft, dann wenigstens nicht so viel. zynisches Grinsen

Zitat:
Scheisse, das war jetzt wohl ein Eigentor. Mist.

Ach nööö, du bist ein vergleichsweise harmloses Exemplar (hier). Knuddeln
#3222:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 07.05.2011, 09:57
    —
Fritzchen muss eine Strafarbeit schreiben. Er soll 50 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen."

Als er die Strafarbeit am nächsten Tag vorzeigt, fragt ihn die Lehrerin: "Warum hast du den Satz denn 100 mal geschrieben?"

Darauf Fritzchen: "Ich wollt dir nur ne Freude machen!"






Der ist so süß, der Witz gefällt mir. Auch wenn er blöd ist.
#3223:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 07.05.2011, 11:53
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Surata hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Mr. Green


Ich geb zu, das stimmt. Verlegen


Eh... da hätten doch beide recht, oder?



Ich hab vor rein paar Monaten gelesen - ich weiss gar nicht wo, könnte glatt hier gewesen sein - dass das mit dem Vorurteil, das Frauen mehr tratschen gar nicht stimmt.


Ich glaub aber sowieso immer, dass alle Recht haben.

"Das Leben ist viel zu alles" (Gehøvenen; hannoversche Band)


Ich meine rein mathematisch.

Er 15.000
Sie 30.000 weil muss doppelt

Er sagt Frauen reden mehr als Männer. Sie muss sagen: "Stimmt, weil wir immer alles zweimal sagen müssen."

Wenn sie verneint, hat sie Unrecht. Am Kopf kratzen

Stimmt. Wortzahl ist dann mehr, Inhalt nicht.

Obwohl..... Am Kopf kratzen Wenn der Mann mit seinen Worten auch noch wenig sagt, was es ja oft genug gibt, ist Inhalt auch .... Cool


Das erinnert mich daran, als neulich bei uns abends das Telefon klingelte.

Nach nur 10 minuten legte meine Frau auf.
Da sagte ich: "wer war denn das, daß ihr euch nicht mehr zu sagen habt?"
Da antwortet sie: "daß weiß ich nicht, war falsch verbunden."
#3224:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.05.2011, 12:46
    —
Meine Schwägerin kann den ganzen Tag reden ohne was zu sagen.
#3225:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 17.05.2011, 08:31
    —
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"

Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
#3226:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 17.05.2011, 16:46
    —
Telefonseelsorge

(morgens um 3 in Deutschland...)

..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

"Hallo?"

"Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?"

"Wie?"

"Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat."

"Was? Um 3 Uhr morgens?"

"Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen."

"So ein Quatsch."

"Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum."

"Aber Sie haben mich doch angerufen."

"Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen."

"Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken."

"Ach! Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?"

"Blödsinn. Natürlich klappt es."

"Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?"

"Es ist 3 Uhr morgens!"

"Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen."

"S i e lassen mich nicht schlafen!!!"

"Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche..."

"Ich bin bei bester Gesundheit!"

"Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?"

"Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe."

"Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes."

"Unser Telefon steht nunmal im Flur."

"Haben Sie Schlaftabletten im Haus?"

"Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau."

"Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll dieSchlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät."

***klick***
#3227:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.05.2011, 09:05
    —
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?

Weil um acht der Supermarkt zu macht.
#3228:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.05.2011, 12:50
    —
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
#3229:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 20.05.2011, 08:51
    —
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?

Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
#3230: Größe ist nicht alles - aber groß Autor: Religionskritik-Wiesbaden, Wohnort: Wiesbaden BeitragVerfasst am: 20.05.2011, 09:17
    —
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?

Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.


und kleine Nullen haben manchmal große Schwänze:

q


Smilie
#3231: Re: Größe ist nicht alles - aber groß Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 20.05.2011, 10:35
    —
Religionskritik-Wiesbaden hat folgendes geschrieben:
Evilbert hat folgendes geschrieben:
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?

Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.


und kleine Nullen haben manchmal große Schwänze:

q


Smilie

Und wenn Null etwas größer ist, ist es fast so viel wie ein bißchen eins.
#3232:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 25.05.2011, 22:29
    —
der fuchs und der wolf haben langeweile, da beschließen sie den hasen zu verprügeln. dafür brauchen sie allerdings einen grund, also sagt der fuchs: "du klingelst jetzt und wenn er aufmacht und eine mütze aufhat, dann verprügeln wir ihn weil er eine mütze aufhat und wenn er keine aufhat, dann verprügeln wir ihn weil er keine aufhat." gesagt getan, der fuchs klingelt, der hase kommt raus, hat keine mütze auf und bezieht daraufhin dresche. am nächsten tag ist den beiden wieder langweilig und so beschließen sie den hasen erneut zu vermöbeln. auch diesmal brauchen sie einen grund und der fuchs meint: "wir fragen ihn nach zigaretten und wenn er uns welche mit filter gibt hauen wir ihn dafür und wenn er uns welche ohne filter gibt kriegt er deswegen dresche." sie klingeln also wieder, der hase kommt heraus und fragt: "was gibts?", sagt der wolf: "hast du zigaretten?" frägt der hase: "mit filter oder ohne?" sagt der fuchs: "merkst was? der hat schon wieder keine mütze auf."
#3233:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 31.05.2011, 09:45
    —
Treffen sich nach fünf jahr zwei Abiturienten.
Sagt der eine: "sollen wir nicht mal ein Abitreffen organisieren?".
"Toll, ja. Das machen wir. Wo sollen wirs machen?" antwortet der andere.
"Lass es uns im Löwen machen. Dort gibts ne Bedienung mit solche Oschis".

Zwanzig jahr später treffen sie sich wieder. Sagt der eine: "Du sollten wir nicht mal wieder ein Abitreffen organisieren?"
"Toll, ja. Das machen wir. Wo sollen wirs machen?" antwortet der andere.
"Lass es uns im Löwen machen. Dort gibts supper gutes Essen".


Zwanzig jahr später treffen sie sich wieder. Sagt der eine: "Du sollten wir nicht mal wieder ein Abitreffen organisieren?"
"Toll, ja. Das machen wir. Wo sollen wirs machen?" antwortet der andere.
"Lass es uns im Löwen machen. Dort sind die Toiletten ebenerdig".

Zwanzig jahr später treffen sie sich wieder. Sagt der eine: "Du sollten wir nicht mal wieder ein Abitreffen organisieren?"
"Toll, ja. Das machen wir. Wo sollen wirs machen?" antwortet der andere.
"Lass es uns im Löwen machen. Dort waren wir noch nicht".
#3234:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 31.05.2011, 09:50
    —
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem
USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC
anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC



Hier sind deshalb kaum Schreibfehler drinn, weil ich den per copie-Paste eingfügt habe. zwinkern
#3235:  Autor: Lisa, Wohnort: katholisches Kaff BeitragVerfasst am: 31.05.2011, 21:17
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem
USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC
anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC


Hier sind deshalb kaum Schreibfehler drinn, weil ich den per copie-Paste eingfügt habe. zwinkern

Ab da wirds richtig fies. zynisches Grinsen
#3236:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.05.2011, 22:05
    —
Zitat:
Hier sind deshalb kaum Schreibfehler drinn, weil ich den per copie-Paste eingfügt habe.

Das sagt man jetzt anders:
Hier sind deshalb kaum Schreibfehler drinn, weil ich den per guttenbergen eingefügt habe.
#3237:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 31.05.2011, 22:11
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Zitat:
Hier sind deshalb kaum Schreibfehler drinn, weil ich den per copie-Paste eingfügt habe.

Das sagt man jetzt anders:
Hier sind deshalb kaum Schreibfehler drinn, weil ich den per guttenbergen eingefügt habe.


Naja, "drin" schreibt man mit nur einem n, und wie man "copy" schreibt.... Und es heisst jedenfalls sicher "zu guttenbergen". freakteach
Daran erkennt man ja die handwerklich schlechte wissenschaftliche Arbeit. So doof kan man halt nur sein, wenn man klaut; wenn man gleich selbst alles erfindet würde es wohl nicht weiter auffallen. Lachen
#3238:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 10.06.2011, 21:07
    —
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im Arsch!
#3239:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 17.06.2011, 08:33
    —
Erster Erfolg des nationalen Cyber Abwehr Zentrums: 30.000 Hacker haben sich totgelacht.
#3240:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 20.06.2011, 09:35
    —
Polizieinsatz, am Kirchenvorplatz läuft eine Gruppe von Polizisten.
Der Pfarrer kommt heraus und fragt: Was ist los?
Polizei: Wir suchen einen Kinderschänder.
Pfarrer: OK, mach ich.
#3241:  Autor: Ralf Rudolfy,  BeitragVerfasst am: 27.06.2011, 08:39
    —
Zwei Frauen sitzen am Kaffeetishc und unterhalten sich. Da sehen sie durchs Fenster, wie der Mann der einen mit einem riesigen Blumenstrauß nach Hause kommt.
Meint seine Frau: "Ach du Scheiße, jetzt muß ich heut noch die Beine breitmachen ..."
Darauf die andere: "Wieso, habt ihr denn keine Vase?"
#3242:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 27.06.2011, 10:36
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Die Phönizier haben das Geld erfunden; aber warum denn so wenig?
#3243:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 27.06.2011, 16:44
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Kommt eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt "Mein Mann ist zu intelligent". Darauf der Arzt: "Sagen Sie mal was." sagt der Mann: "e=mc²", meint der Arzt: "Das haben wir gleich", narkotisiert den Mann, öffnet die Schädeldecke und nimmt eine Gehirnhälfte raus.
Als der Mann wieder zu sich kommt, meint der Arzt: "Sagen Sie mal was", und der Mann sagt: "e=mc²" und die Frau meint der sei immer noch viel zu intelligent. Daraufhin setzt der Arzt den Mann wieder unter Narkose, öffnet den Schädel und nimmt nun auch die zweite Gehirnhälfte raus. Als der Mann wieder erwacht meint der Arzt wieder: "Sagen Sie mal was" und der Mann so: "e=mc²", und die Frau beschwert sich, dass er immer noch zu intelligent sei.
Jetzt narkotisiert der Arzt den Mann erneut, entfernt die Schädeldecke, kratzt alles schön sauber aus und legt dann ein aufgeweichtes, vollgesaugtes Brötchen hinein und macht wieder zu. Als der Mann wieder erwacht meint der Arzt: "Sagen Sie mal was" Darauf der Mann: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
#3244:  Autor: unquest,  BeitragVerfasst am: 27.06.2011, 21:45
    —
Chuck Norris kauft Griechische Staatsanleihen.
#3245:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 27.06.2011, 21:57
    —
unquest hat folgendes geschrieben:
Chuck Norris kauft Griechische Staatsanleihen.
Sehr glücklich

Chuck Norris reformiert die deutsche Steuergesetzgebung. Mr. Green

http://www.spiegel.de/wirtschaft/soziales/0,1518,770843,00.html
#3246:  Autor: unquest,  BeitragVerfasst am: 27.06.2011, 22:44
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
unquest hat folgendes geschrieben:
Chuck Norris kauft Griechische Staatsanleihen.
Sehr glücklich

Chuck Norris reformiert die deutsche Steuergesetzgebung. Mr. Green

http://www.spiegel.de/wirtschaft/soziales/0,1518,770843,00.html

Wir leben in einer Steuer- und Subventionsrepublik. Kein Politiker wird sich diese wunderbaren Wahl-Opiate nehmen lassen.
#3247:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 27.06.2011, 23:34
    —
unquest hat folgendes geschrieben:
Wir leben in einer Steuer- und Subventionsrepublik. Kein Politiker wird sich diese wunderbaren Wahl-Opiate nehmen lassen.

Welcher Staat nimmt denn kein Geld durch Steuern ein und gibt es für politisch bestimmte Zwecke wieder aus? Am Kopf kratzen

EDIT Ach sorry, vergessen in welchem Thread wir sind.
#3248:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 29.06.2011, 22:47
    —
der Dalai Lama in der Pizzeria: can you make me one with everything?
#3249:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 03.07.2011, 07:53
    —
neulich bei "big-bang-theorie" gehört, jetzt ist er mir im physikerthread wieder eingefallen (die experten mögen abweichungen und fehler verzeihn):

kommt ein mann in eine eisdeale. auf den stuhl neben sich legt er seinen hut und bestellt dann für sich ein eis und eines für den platz mit dem hut. meint der ober: "was wollen sie mit dem eis da vor dem hut?" und der kerl: "sehen sie, ich bin physiker. der hut und alles um ihn herum besteht doch aus atomen. nun besteht doch die winzig kleine, aber dennoch vorhandene chance, dass sich durch einen unglaublichen zufall plötzlich alle teilchen auf diesem stuhl anders anordnen und ein wunderschönes mädchen ergeben. für diesen fall habe ich das eis da bestellt."
darauf wieder der ober:"schauen sie, dort drüben sitzen lauter schöne junge mädchen, kaufen sie denen ein eis, dann setzt sich bestimmt eines zu ihnen herüber." sagt der physiker:"aber was glauben sie wie hoch die chancen stehen, dass mir das passiert?"
#3250:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.07.2011, 10:29
    —
Beim Walzer wurde die Frau immer größer. Da sagte sie: "Wir müssen jetzt rechtsrum tanzen, mein Holzbein schraubt sich auseinander."
#3251:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 14.07.2011, 22:02
    —
Tattoo-Rückrufaktion: schädliche indische Om-Zeichen
#3252:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 15.07.2011, 00:40
    —
Critic hat folgendes geschrieben:
Tattoo-Rückrufaktion: schädliche indische Om-Zeichen


Lachen so wie die fälschung homöopathischer präparate!
#3253:  Autor: Dissonanz,  BeitragVerfasst am: 15.07.2011, 04:41
    —
nihil hat folgendes geschrieben:
der Dalai Lama in der Pizzeria: can you make me one with everything?


Gab es schon:

http://tv.repubblica.it/copertina/barzelletta-gaffe-del-reporter-il-dalai-lama-non-ride/70616?video=

Mr. Green
#3254:  Autor: feuerbachmarsch, Wohnort: weiz BeitragVerfasst am: 15.07.2011, 20:11
    —
Ein guter Sruch über die Bergpredigt. Hatte ich während einer Oberschulenzeit erfunden: Selig sind die, die verprügelt wurden, denn sie erhalten ihre Zähne zurück.
#3255:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 15.07.2011, 20:42
    —
feuerbachmarsch hat folgendes geschrieben:
Ein guter Sruch über die Bergpredigt. Hatte ich während einer Oberschulenzeit erfunden: Selig sind die, die verprügelt wurden, denn sie erhalten ihre Zähne zurück.


selig sind die bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer mehr


der ist aber schon sehr alt.... zwinkern
#3256:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 17.07.2011, 17:49
    —
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du beugst dich, um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf. Er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert?"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke hingeworfen."
#3257:  Autor: sponor, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 18.07.2011, 09:12
    —
Quéribus hat folgendes geschrieben:
feuerbachmarsch hat folgendes geschrieben:
Ein guter Sruch über die Bergpredigt. Hatte ich während einer Oberschulenzeit erfunden: Selig sind die, die verprügelt wurden, denn sie erhalten ihre Zähne zurück.


selig sind die bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer mehr


der ist aber schon sehr alt.... zwinkern

Friedrich Nietzsche in 'Also sprach Zarathustra' hat folgendes geschrieben:
Selig sind diese Schläfrigen: denn sie sollen bald einnicken.

(War das jetzt Bildungshuberei?)
#3258:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 18.07.2011, 09:21
    —
sponor hat folgendes geschrieben:



der ist aber schon sehr alt.... zwinkern
Friedrich Nietzsche in 'Also sprach Zarathustra' hat folgendes geschrieben:
Selig sind diese Schläfrigen: denn sie sollen bald einnicken.

(War das jetzt Bildungshuberei?)


Und nochmal Nietzsche hat folgendes geschrieben:
Selig sind die Vergesslichen, denn sie werden auch mit ihren Dummheiten fertig.


Keine Ahnung ob das Bildungshuberei (was immer das bedeuten soll) ist; mein Zitat ist jedenfalls von Onkel google. noseman
#3259:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 21.07.2011, 05:39
    —
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
#3260:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.07.2011, 11:44
    —
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, was ich habe?"
"Ach was! Die Friedhöfe sind voll davon."
#3261:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 23.07.2011, 10:34
    —
Die Steuererklärung eines Rentners

Ein wahrer Bericht aus FRONTAL im ZDF:

So etwas kann nur in Deutschland passieren. Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro. Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe. Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der
Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag
auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.

So macht man das - der Banküberfall ist lange passè !!!!!
#3262:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 23.07.2011, 10:41
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Da ist ein Fehler im System, finde ich. Eine Sachbearbeiterin sollte einen Irrtum begehen können, ohne solche grotesken Folgen zu verursachen. Ich glaube aber nicht, daß sowas nur in Deutschland passieren kann.
#3263:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 23.07.2011, 14:11
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Die Steuererklärung eines Rentners

Ein wahrer Bericht aus FRONTAL im ZDF:

So etwas kann nur in Deutschland passieren. Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro. Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe. Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der
Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag
auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.

So macht man das - der Banküberfall ist lange passè !!!!!


Du hast hier ein Vollzitat reingepostet - wir bitten Dich, dies künftig zu kennzeichnen, sonst kommt der Anwalt mal bei Dir vorbei zwinkern
http://www.harz-partysanen.de/allgemeines/kurzweiliges/35-kurzweiliges/159-steuererklaerung-eines-rentners.html
http://m.iszene.com/thread-40998.html etc. pp.
#3264:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 23.07.2011, 16:16
    —
Jaja, die Anwälte. Die haben sich schon sämtliche Wege zum Geldabzocken legalisieren lassen. Würden sie nur nach Leistung bezahlt, wäre so mancher verhungert.

In den USA haben sie schon die Menschen aufgefordert, ihre Ärzte zu verklagen. Geschäftstüchtig! Kein Wunder, dass die meisten Anwälte hier FDP-Wähler sind...
#3265:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.07.2011, 10:55
    —
Widersinnig ist es allerdings, wenn ein Rechtsanwalt links am Wald wohnt.
Schon Schiller hat gesagt "Die Axt im Hause erspart den Scheidungsanwalt."
#3266:  Autor: Evilbert,  BeitragVerfasst am: 27.07.2011, 18:43
    —
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
#3267:  Autor: Pfaffenschreck, Wohnort: City of dope BeitragVerfasst am: 29.07.2011, 21:07
    —
Ein Paar, zwei Jahre verheiratet.
Er: "Darf ich vorstellen, meine Frau."

Nach zehn Jahren Ehe:
" Meine Frau, können sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren:
"Meine Frau, können sie sich mal davor stellen?"
#3268:  Autor: GM-LSX, Wohnort: Richtung Tirol laut ISP BeitragVerfasst am: 16.08.2011, 04:36
    —
Belfast, Mitte der 1970er Jahre. Ein Mann lief die Straße entlang und wurde auf einmal in eine dunkle Gasse gezogen. Eine Stimme im Dunkel hält eine Knarre an seinen Hinterkopf und fragt: “Katholik oder Protestant ?” Der Mann denkt sich “50/50 das ich tot bin, also bin ich schlau” und sagt: “Nichts von beidem, ich bin Jüdisch”. PENG und der Mann ist tot. Die Stimme freudig lachend: “Ich muss der glücklichste Araber in der Stadt sein”
#3269:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 22.09.2011, 17:28
    —
Aus einem Tagenbuch eines wirklich bösem Menschen:

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz." - "Oh, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummern und seinen Namen draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."

"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
#3270:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 22.09.2011, 18:18
    —
kannt ich schon, ist dennoch immer wieder lustig! Lachen
#3271:  Autor: zelig,  BeitragVerfasst am: 23.09.2011, 21:22
    —
Zitat:
There's a shepherd and a flock of sheep. A man comes by and says, "If I guess the correct number of sheep in your flock, can I have one?" The shepherd says, "All right, try." So the man looks and says, "Eighty-three." And the shepherd is completely amazed because it's right. So the man picks up a sheep and starts to walk away and the shepherd says, "Hang on, if I guess your profession, can I have my sheep back?" And he says, "Please, try." "You must be a mathematical biologist." "How did you know?" "Because you picked up my dog.

Zustimmung

Von hier zitiert:

http://www.edge.org/
#3272:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:01
    —
- Hey, mach sofort das Licht wieder an!
- Neutrino macht das Licht aus.
#3273:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:06
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
- Hey, mach sofort das Licht wieder an!
- Neutrino macht das Licht aus.


LOL Ich wollte gerade hier einen Artikel über Neutrino-Witze posten, aber du warst schneller:
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,788156,00.html
#3274:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:10
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
- Hey, mach sofort das Licht wieder an!
- Neutrino macht das Licht aus.


LOL Ich wollte gerade hier einen Artikel über Neutrino-Witze posten, aber du warst schneller:
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,788156,00.html


den witz hab ich mir ausgedacht, <s>nachdem</s> bevor ich den artikel gelesen hab! Lachen
#3275:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:11
    —
- Was ist Neutrino-Sex?
- Die Frau ist schon eingeschlafen, bevor der Mann überhaupt an Sex gedacht hat.
#3276:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:20
    —
Begegnen sich zwei Neutrinos.
- Tschüss.
- Adieu.
- Gut. Ich muss weiter.
- Wie geht's?
- Hallo.
- Hi.
#3277:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:22
    —
- Warum dürfen Neutrinos nicht Auto fahren?
- Neutrinos sehen das Licht nur im Rückspiegel.
#3278:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:26
    —
- Warum stellen Neutrinos keine Fragen?
- Sie kennen die Antworten schon.
#3279:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:29
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
- Warum stellen Neutrinos keine Fragen?
- Sie kennen die Antworten schon.


Oh, im Sinne eines orthodoxen Neutrinowitzes müsste es eigentlich umgedreht werden:

- Sie kennen die Antworten schon.
- Warum stellen Neutrinos keine Fragen?
#3280:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:32
    —
- Oje!
- Was los?
- Hab mir heut Abend in der Wirtschaft ein Neutrino-Bier zuviel gegönnt. Hoffentlich werd ich auf dem Weg zur Kneipe nicht kontrolliert!

Zuletzt bearbeitet von L.E.N. am 24.09.2011, 22:33, insgesamt einmal bearbeitet
#3281:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:35
    —
Der war jetzt aber nicht witzig, Evilbert.
#3282:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:40
    —
- Weil sie sich nicht im Spiegel sehen können.
- Warum sind Neutrinos ständig ungepflegt?
#3283:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:41
    —
- Weil sie ständig die Lichtmauer durchbrechen.
- Warum sind Neutrinos deformiert?
#3284:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:44
    —
- Sie geben ihr Geld schon aus, bevor sie es haben.
- Warum sind Neutrinos immer pleite?
#3285:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:48
    —
- Sie haben Jesus durchflogen und nichts gefunden.
- Warum glauben Neutrinos nicht an Gott?
#3286:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:50
    —
- Weil sie erst reagieren, wenn das Posting schon online ist.
- Warum nennt man Forums-Moderatoren in Neutrino-Kreisen "Lichtwesen"?
#3287:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:53
    —
- Doch, der Urknall. Der war schneller.
- Nichts kann ein Neutrino schocken.
#3288:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:58
    —
- Antwort: Chuck Norris.
- Neutrino hat leider die Frage vergessen
#3289:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 22:58
    —
Putin wird wieder Präsident Russlands. Man spricht schon von Neutrino-Politik.
#3290:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 23:00
    —
L.E.N. hat folgendes geschrieben:
- Antwort: Chuck Norris.
- Neutrino hat leider die Frage vergessen


- Dann entdeckten sie Chuck Norris.
- Neutrinos galten bei Physikern im Jahr 2011 plötzlich als die schnellsten Teilchen.
#3291:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 23:03
    —
- Sie werden von der Wett-Mafia entführt und ausgequetscht.
- Warum verschwinden immer wieder Neutrinos spurlos?
#3292:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 23:09
    —
- Sie leiden unter Burn-Out.
- Warum gibt es immer mehr Neutrinos, die langsamer als das Licht sind?
#3293:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 23:14
    —
Neutrinowitze sind schon alt, bevor sie erfunden werden.
#3294:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 23:15
    —
- Sie kennen das Ende schon.
- Warum schauen Neutrinos keine Filme?
#3295:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 23:18
    —
- Sie nehmen bereits ab, bevor sie zunehmen können.
- Warum haben Neutrinos eine sehr kleine Masse?
#3296:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 24.09.2011, 23:27
    —
- Der Abstieg der Westerwellen
- Was ist noch schneller als ein Neutrino?
#3297:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 00:13
    —
- Photonen fühlen sich bereits diskriminiert und fordern eine Lichtquote bei Witzen.
#3298:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 00:21
    —
- Zu spät...
- ACHTUNG SPOILER!
ein Neutrino erzählt wie der große mystische Teilchenbeschleuniger ihnen zur Superlichtgeschwindigkeit verhalf und er es am Anfang allen gezeigt hat.
#3299:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 00:29
    —
- Die sind schon empört, bevor irgendein Mann etwas gesagt oder getan hat.
- Warum werden Feministinnen auch die "Neutrinos unter den Frauen" genannt?
#3300:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 02:16
    —
- Das Neutrino.
- Was war zuerst da: Henne oder Ei?
#3301:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 02:18
    —
- Ein Neutrino mit Antriebsschwäche.
- Was ist ein Photon?
#3302:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 02:41
    —
- Sie erzählen die Pointe zuerst.
- Warum sind Neutrinos so schlechte Witzeerzähler?
#3303:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 11:44
    —
Neutrinos sind schon genervt bevor es einen Grund dazu gibt. Lachen
#3304:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 25.09.2011, 18:51
    —
Die Bahn ist so schlecht, die würde sogar zu spät kommen wenn ihre Bahnen mit Neutrino-Aggregaten ausgestattet wären.
#3305:  Autor: pera,  BeitragVerfasst am: 14.10.2011, 23:04
    —
#3306:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 14.10.2011, 23:16
    —
Eigentlich wollte ich Dich fragen, ob Du diesen Witz nicht kurz in eigenen Worten auf deutsch hättest schreiben können, aber wahrscheinlich gehörst Du zu der Generation, die sich auf Partys keine Witze mehr erzählt, sondern sich gegenseitig lustige Downloads auf den Smartphones zeigt.
#3307:  Autor: pera,  BeitragVerfasst am: 14.10.2011, 23:32
    —
I.R hat folgendes geschrieben:
Eigentlich wollte ich Dich fragen, ob Du diesen Witz nicht kurz in eigenen Worten auf deutsch hättest schreiben können, aber wahrscheinlich gehörst Du zu der Generation, die sich auf Partys keine Witze mehr erzählt, sondern sich gegenseitig lustige Downloads auf den Smartphones zeigt.


Hätte ich können, da du aber nur eigentlich fragen wolltest...
Dafür habe ich aber extra ein passendes Bild dazu gesucht. Just to please you.
Und.....isch habe gar keine smartphone. Cool
#3308:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 15.10.2011, 09:05
    —
Für Nicht-Englisch-Sprecher:

Ein Marine-Soldat war in Afghanistan eingesetzt. Während er dort war, erhielt er einen Brief von seiner Freundin. In diesem Brief erklärte sie ihn, dass sie mit zwei Typen geschlafen hat, als er gegangen war und will nun mit ihm Schluss machen. Außerdem möchte sie die Bilder von ihr zurück haben.
Daraufhin tat der Marine-Soldat das, was jeder andere Mann tun würde: Er ging zu seine Kameraden und sammelte alle unerwünschten Bilder von Frauen ein, die er finden konnte. Dann schickte er etwa 24 Bilder von Frauen (mit Bekleidung und ohne) seiner Exfreundin mit folgendem Hinweis:

„Ich weiß nicht mehr, welche du warst. Bitte nimm dein Bild und schicke den Rest zurück.“
#3309:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.10.2011, 12:15
    —
Danke für die Übersetzung, Sticky.
Allerdings traf mich hier wieder der Fluch des hohen Alters: Den Witz habe ich schon vor etlichen Jahren mal gehört - sogar auf deutsch.
Es gibt nämlich keine neuen Witze. Es gibt immer nur Leute, die sie noch nicht kennen.
Sticky hat folgendes geschrieben:
Ein Spermium enthält 37,5 MB DNA-Daten. Eine Ejakulation entspricht einem Datentransfer von 1500 TB in 3 Sek. Und ihr denkt DSL sei schnell...

Ja schon, aber die Distanzen! So weit kann keiner spritzen...
#3310:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 18.10.2011, 09:54
    —
Sag ich zu meim hirn: arbeit doch mal was.
sagt mei hirn: arbeit doch du.
#3311:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 26.10.2011, 22:53
    —
Aus Titanic online:


Morgen erscheint in Deutschland Walter Isaacsons Biographie des Apple-Gründers Steve Jobs. Das erwartet den Leser:

  • Ausgeklügeltes, elegantes Design – selbst Leute, die noch nie in ihrem Leben ein Buch in der Hand hatten, finden sich schnell zurecht

  • Blättern™: Eine von Apple patentierte Technologie ermöglicht es dem Leser, schnell zu der gewünschten Seite vorzudringen (derzeit läuft ein Urheberrechtsstreit mit Google, Samsung und Gutenberg)

  • Clou der Biographie sind die sogenannten I-Pages, transparente Seiten, auf deren Rückseite der Text der nächsten Seite durchschimmert. Dadurch wird das Buch zwar unlesbar, ist in Sachen Cool- und Hipneß aber unschlagbar

  • Wer die Biographie in der 17-Zoll-Version bestellt, kann sich auch für eine entspiegelte Variante entscheiden

  • Wer die Biographie in I-Tunes als I-Book ordert, darf sich gratis die Verzweiflungsschreie der taiwanesischen I-Sklaven als Klingelton runterladen
#3312:  Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg BeitragVerfasst am: 02.11.2011, 11:26
    —
Nachdem Steve Jobs jetzt meiner Ansicht nach lange genug tot ist, kann man ihn glaub ich verapplen ohne dass es als entwürdigend gilt. Folgender Witz ist mir während der Arbeit eingefallen:

Steve Jobs starb weil er sich nicht sofort operieren ließ, sondern weil er seinen Krebs zuerst mit alternativer Medizin heilen wolllte. Doch über die Erfolgsaussichten dieser Behandlung wurde er wohl verapplet.
#3313:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 02.11.2011, 11:36
    —
Ein Pilot trennt sich sehr spät von seinem havarierten Flugzeug, und sein Fallschirm wird dabei in Mitleidenschaft gezogen.

Deshalb fällt er viel zu schnell nach unten. Nur noch 300 m über dem Boden begegnet im jemand in typischer Monteurskleidung.

"Reparierst Du auch Fallschirme?"

"Nee, nur Gasleitungen."

fwo
#3314:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 02.11.2011, 16:55
    —
warum gibts auf der enterprise keine moslems?
weils in der zukunft spielt.

ein grieche, ein italiener und ein spanier gehen essen. wer zahlt?
der deutsche.

sitzen zwei ratten auf einem baum, fliegt eine fledermaus vorbei.
meint die eine ratte: "Oh schau, ein engel!"
#3315:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 22.11.2011, 11:40
    —
Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
#3316:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 22.11.2011, 14:58
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
Gröhl...
#3317:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 22.11.2011, 19:17
    —
Schön schön. Hat vielleicht noch jemand einen Zigeuner-, Juden- oder Negerwitz? Wir wollen doch nicht so einseitig sein, oder?
Böse
#3318:  Autor: pera,  BeitragVerfasst am: 22.11.2011, 19:49
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Schön schön. Hat vielleicht noch jemand einen Zigeuner-, Juden- oder Negerwitz? Wir wollen doch nicht so einseitig sein, oder?
Böse


Das ist doch nicht nötig, du kannst doch deine Favoriten in diesen Witz einsetzen. Mit den Augen rollen
#3319:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 22.11.2011, 21:49
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Schön schön. Hat vielleicht noch jemand einen Zigeuner-, Juden- oder Negerwitz? Wir wollen doch nicht so einseitig sein, oder?
Böse


du hast es so gewollt:

http://www.youtube.com/watch?v=y4320rukOoE
#3320:  Autor: AntagonisT, Wohnort: 2 Meter über dem Boden BeitragVerfasst am: 22.11.2011, 22:23
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Schön schön. Hat vielleicht noch jemand einen Zigeuner-, Juden- oder Negerwitz? Wir wollen doch nicht so einseitig sein, oder?
Böse


Um was geht´s dir? Die Moslems auf der Enterprise?

edit: Warum hat man weiße Schokolade erfunden? Damit sich der Neger nicht in die Hand beisst!

(btw: heut abend ist wieder Stromberg)
#3321:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.11.2011, 13:13
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
Schön schön. Hat vielleicht noch jemand einen Zigeuner-, Juden- oder Negerwitz? Wir wollen doch nicht so einseitig sein, oder?
Böse

Jede Menge. Aber die kennen hier schon alle.
Vielleicht den hier, der ist besonders alt und schön abgehangen:
Der Zigeuner hockt seitab vom Wege und erleichtert sich. Kommt der Gendarm vorbei, sieht ihn und Ruft: "He, du, hast du Papiere?"
"Nein. Ich nehme Gras."
#3322:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.11.2011, 20:16
    —
Vorsicht: Pyromanie ist ansteckend!
#3323:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.12.2011, 16:47
    —
Urlaub in Griechenland für Deutsche Staatsbürger sehr empfehlenswert. Man zeigt nur den Personalausweis und sagt: "Ich habe schon bezahlt."
#3324:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 01.12.2011, 16:50
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Urlaub in Griechenland für Deutsche Staatsbürger sehr empfehlenswert. Man zeigt nur den Personalausweis und sagt: "Ich habe schon bezahlt."


Wirklich?
Wieviel haben "wir" denn schon bezahlt?
#3325:  Autor: Freikletterer, Wohnort: Fußballfreie Zone BeitragVerfasst am: 01.12.2011, 17:22
    —
AdvocatusDiaboli hat folgendes geschrieben:
- Sie erzählen die Pointe zuerst.
- Warum sind Neutrinos so schlechte Witzeerzähler?

Ist jetzt zwar kein Witz, aber als ich die ganzen Neutrino-Witze las, kam mir unwillkürlich dieser Song in den Sinn:
Klaatu - Little Neutrino
#3326:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 09.12.2011, 16:49
    —
Weihnachts-Stress

1. Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

2. Dezember:
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember:
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

5. Dezember:
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

6. Dezember:
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend.
Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

7. Dezember:
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop, den ich ihr zum Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und "... sein bestes Stück".

8. Dezember:
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

9. Dezember:
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein.
Schokoflugzeug.

10. Dezember:
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch.
Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend zu Hause. Habe Angst vor Frostbeulen.

11. Dezember:
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer.

12. Dezember:
Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

13. Dezember:
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum essen gehe. Komisch.

14. Dezember:
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen!

15. Dezember:
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

16. Dezember:
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend.
Mausi fehlt mir.

17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war"s eher eine Trauerweide.

18. Dezember:
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

19. Dezember:
Schokoschlitten.
Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat 'nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon.
Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

23. Dezember:
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal, was mit mir passiert - ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute...?
#3327:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.12.2011, 13:24
    —
Irre...
Reihenuntersuchung in der Klapsmühle.
Der Psychiater holt den ersten, etwas älteren Patienten in sein Sprechzimmer. Er mustert ihn eindringlich, wie dieser fast geistesabwesend dasitzt und ständig leicht mit dem Kopf wackelt. Dann sagt der Arzt zackig in Feldwebelmanier, um ihn aufzurütteln: "Wie viel ist vier plus vier?"
Der Patient schreckt hoch, überlegt kurz und antwortet: "Zehn!"
Der Seelendoktor zuckt zusammen und denkt, die Aufgabe war wohl zu schwer für dieses Umfeld.
Er lässt den nächsten kommen, einen Mann im besten Alter, dessen Gesicht allerdings von einem unregelmäßigen Zucken heimgesucht wird. Er fixiert ihn mit seinem Blick und herrscht ihn an: "Wie viel ist zwei plus zwei?"
Wie aus der Pistole geschossen erwidert er: "Donnerstag!"
Wieder gibt es dem Arzt einen schmerzlichen Riss. Er fühlt sich zunehmend unwohl, weil die Problemstellung anscheinend wieder zu anspruchsvoll war. Nach kurzer Meditation lässt er einen weiteren Patienten zu sich kommen, einen Mann mittleren Alters mit Nickelbrille, der ihn freundlich anlächelt. Das besänftigt den Doktor und er will dem Kranken eine wirkliche Chance geben. Also stellt er ihm die einfache Rechenaufgabe: "Wie viel ist eins plus eins?"
Nach Sekunden bangen Wartens kommt schließlich die Antwort: "Zwei."
Erleichtert will der Psychiater vom Patienten wissen, wie er denn auf die richtige Lösung gekommen sei. Dieser bekennt freimütig: "Ach, wissen Sie, ich habe mich daran erinnert, dass das Ergebnis das gleiche ist wie: Zehn geteilt durch Donnerstag."

Hintergrund...
Der erste Patient war ein IBM-Programmierer aus den siebziger Jahren, der nach seinem - damals noch unbekannten - Burn-Out-Syndrom eine Weiterbeschäftigung als Seminarleiter verpasst hat.
Er rechnet immer noch im seinerzeit in der Maschinenprogrammierung gängigen Oktalsystem, in dem 4 + 4 tatsächlich 10 ergibt.
Der zweite, wesentlich jüngere Anstaltsinsasse war ein Yuppie (Sie wissen schon: jung, dynamisch, erfolglos...), der an Microsofts Excel-Programm verzweifelte und jetzt automatisch Zahlen in
Wochentage konvertiert (also 4 = Donnerstag).
Der dritte Patient schließlich - war einmal Betriebspsychologe. Er hat die ersten beiden während ihrer aktiven Beschäftigungsphase betreut.
Tja, dann...

W.F.
#3328:  Autor: ultraviolett, Wohnort: Gießen BeitragVerfasst am: 30.12.2011, 01:13
    —
Was ist grün und wenn man auf einen Knopf drückt rot?
















Frosch im Mixer Cool
#3329:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.12.2011, 11:47
    —
"Was ist schwarz, hat nur ein Bein und steht in der Wüste?"
"????"
"Ist doch klar: Ein einbeiniger Neger! Und was ist schwarz, hat zwei Beine und steht in der Wüste?"
"Ein Neger mit zwei Beinen?"
"Denkste. Zwei einbeinige Neger! Und was ist schwarz, hat drei Beine und steht in der Wüste?"
"Drei einbeinige Neger!"
"Denkste. Ein Konzertflügel."

Worin unterscheiden sich Klavier und Geige?
Das Klavier brennt länger.
#3330:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 04.01.2012, 11:53
    —
Die Zeit ist arm an politischen Witzen, die Wirklichkeit ist viel schärfer.

Anläßlich gewisser Nachrichten über Finanzgeschäfte erinnerte ich mich an ein uraltes Ding, das schon vor vierzig Jahren kursierte.

Ein älterer Herr mit schneeweißem Haar läuft auf dem Bürgersteig. Da stoppt plötzlich neben ihm ein flotter Schlitten, aus dem ein fröhlicher junger Mann schaut und ruft:

"Hallo, kennen Sie mich noch?"
Der ältere Herr: "Natürlich, Du warst bei mir Schüler im Mathematikunterricht! Was ist denn aus Dir geworden?"
Schüler: "Ich bin Kaufmann!"
Lehrer: "Womit handelst Du denn?"
Schüler: "Ich bin Kistenverkäufer!"
Lehrer: "Wie machst Du denn das, Du warst doch bei mir der schlechteste Schüler in Mathematik?"
Schüler: "Also das geht so: Ich kaufe die Kisten für fünf Mark auf und verkaufe sie wieder für drei Mark."
Lehrer: "Aber dabei verdienst Du doch nichts, wie kannst Du Dir dann so ein Fahrzeug leisten?"
Schüler wirft sich in großartige Pose: "Na im Einzelfall natürlich nichts, aber die Masse macht's! Und von dem Rest kann ich immer noch gut leben."

Seit der Zeit war "Aber die Masse macht's" ebenso bei uns zur stehenden Redewendung geworden, wie: "Kühe auch? Auch Kühe!"
#3331:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 04.01.2012, 12:20
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
....

Lachen
Ich kenne den mit leicht verschobenem Gegenstand:

Ein alter Lehrer läuft im Kleppermantel durch den Regen, als ein dicker Schlitten neben ihm hält und die Tür aufgeht: "Steigen sie schon ein, bei dem Regen" fordert ihn der Fahrer auf.

Der alte Mann steigt ein und erkennt in dem Fahrer Fritze Schulz, einen ehemaligen Schüler:
"Mensch Fritze, Sie haben sich aber rausgemacht!"
"Ja, ich handel in Schrott"
"Und das geht? Sie waren doch immer so schlecht in Mathe?"
"Och, das ist einfach: Ich kauf das Kilo für 2 Euro und verkauf es für 5 Euro und von den 3% Differenz leb ich ganz gut."

fwo
#3332:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 04.01.2012, 21:34
    —
Also sprach der Mathelehrer: "40% der Schüler werden in der Prüfung an der Prozentrechnung scheitern ..."

Alle schauen sich um und einer meint schliesslich: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!?"
#3333:  Autor: madman,  BeitragVerfasst am: 05.01.2012, 14:12
    —
Was haltet ihr davon, darüber abzustimmen, wer in diesem Thread die unlustigsten Witze postet?
#3334:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 05.01.2012, 14:23
    —
madman hat folgendes geschrieben:
Was haltet ihr davon, darüber abzustimmen, wer in diesem Thread die unlustigsten Witze postet?


Humor und Schönheit liegt im Auge des Betrachters.

Ich persönlich lache auch sehr gerne und ausgiebig über besonders schlechte Witze. zwinkern
#3335:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 05.01.2012, 15:43
    —
fwo hat folgendes geschrieben:
Ein Pilot trennt sich sehr spät von seinem havarierten Flugzeug, und sein Fallschirm wird dabei in Mitleidenschaft gezogen.

Deshalb fällt er viel zu schnell nach unten. Nur noch 300 m über dem Boden begegnet im jemand in typischer Monteurskleidung.

"Reparierst Du auch Fallschirme?"

"Nee, nur Gasleitungen."

fwo


Extra als eine Vorlage für Madmans Vorschlag Smilie
noch eine Variante:

Der Pilot zu einem ihm von unten entgegen Fliegenden: "Kannst Du mir nicht sagen, wie der Fallschirm aufgeht?"

Der von unten: "Halt mich nicht auf, ich komme gerade aus ner' Pulverfabrik."

Uuh zornig
#3336:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.01.2012, 16:09
    —
Okay, dann ein besonders schlechter:

Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu?
Es gibt keinen: Beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.
#3337:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 05.01.2012, 16:24
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Okay, dann ein besonders schlechter:

Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu?
Es gibt keinen: Beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.


Pah, und dann noch so erzählt! zwinkern
"Es gibt keinen" sollte man auch noch weglassen.

Aber machen wir uns an die Unterbietung:

Können Krokodile fliegen?
Im Prinzip ja, aber nur ganz niedrig.
#3338:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 05.01.2012, 16:26
    —
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?

Je grüner, desto schnapp.
#3339:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 05.01.2012, 17:10
    —
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
#3340:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 06.01.2012, 02:03
    —
Wissenschaftler berichten, dass die ersten Photonen die Neutrinowitze verstanden hätten. Wurde auch Zeit.
#3341:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 06.01.2012, 10:25
    —
Aber bitte keine Wulff-Witze mit Strichmänneken und englischen Sprechblasen! zornig

Das sage ich schon mal im voraus.
#3342:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.01.2012, 13:38
    —
Sie sagte mir, wir können uns kein Bier mehr leisten.
Gestern erwischte ich sie, als sie für 65 Euro Kosmetika kaufte. Ich fragte sie, warum ich Verzicht leisten muß und sie nicht.
Sie sagte, daß sie die Kosmetika brauche, damit ich sie schön finde.
Ich sagte, dafür hatte ich das Bier.
Ich denke, sie kommt nicht mehr zurück.

---
Gutenbergs gibt es zwei. Der eine ist der Scanner, der andere der Drucker.
---
Der ist aber auch nicht schlecht, hab ich grad gefunden:

Ein Passant macht dem Raufbold heftige Vorwürfe: "Sie sollten sich schämen, so einen alten Mann zusammenzuschlagen."
Der Schläger verteidigt sich: "Ich kann nix dafür, dass der so alt ist. Ich wollte ihn schon lange verhauen, aber entweder saß ich im Gefängnis oder er."
#3343:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 08.01.2012, 08:21
    —
... und dann hab ich gesagt 10 Gerechte kannst selber suchen, wenn dir irgendwas nicht passt brauchst nur das Maul aufzumachen und jetzt mach dich mal lieber unsichtbar sonst endest gleich du in der Wüste.
#3344:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.01.2012, 12:12
    —
Ein ganz alter Witz aus der Zeit, als die Amtssprache der Post noch Französisch war:
"Ist ein Brief für Berger da?"
Der Beamte: "Poste restante?"
"Nein, ich bin katholisch."
#3345:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 01.02.2012, 11:43
    —
Über den hier habe ich eben sehr lachen müssen:

Fleht einer vor der Lokustür: "Mach schneller! Ich habe Durchfall!"
Gequälte Stimme von drinnen: "Du Glücklicher!"
#3346:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.02.2012, 13:38
    —
Die finde ich auch sehr gut:
Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert."
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?"
***
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
„Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
„Weis ich nicht, ist mir aber eigentlich egal!“
#3347:  Autor: Larifari, Wohnort: NDS + NRW BeitragVerfasst am: 12.02.2012, 14:08
    —
kommt ne frau aus dem supermarkt und schleppt ihre vollgepfopften schweren einkaufstüten nach hause.

endlich fast angekommen, springt ein exhibitionist aus dem gebüsch und reisst seinen mantel auf.

die frau reisst entsetzt die augen auf und schreit: "neiiiin!!!! ich hab die shrimps vergessen!"
#3348:  Autor: Kritiker, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 13.02.2012, 23:11
    —
Warning!!! Very important,,,,,, please read!!!

Vodka & ice will ruin your kidneys.
Rum & ice will ruin your liver.
Whiskey & ice will ruin your heart.
Gin & ice will ruin your brain.
Coke & ice will ruin your teeth.

That bloody ice is lethal!!! Warn all your friends: Lay off the ice!!..
#3349:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 13.02.2012, 23:51
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert."
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?"


Ah, man hat den alten Basic Witz recycelt. Schön!

(Damals hieß es natürlich Text-Adventure)
#3350:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 19.02.2012, 11:09
    —
Den las ich eben:
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."
Was lernen wir daraus?
Gott ist schwul!
Wenn das der Papst wüßte!
#3351:  Autor: Alchemist, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 02.03.2012, 14:18
    —
Kommen eine Ossi-Frau, ein Typ im Rollstuhl, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Bar.

Fragt der Barkeeper:" Was seid ihr denn für ein lustige Truppe?"

...



Sagt die Ossi-Frau:"Wir sind keine lustige Truppe. Wir sind die Bundesregierung!!"
#3352:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 02.03.2012, 15:54
    —
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Kommen eine Ossi-Frau, ein Typ im Rollstuhl, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Bar.

Fragt der Barkeeper:" Was seid ihr denn für ein lustige Truppe?"

...



Sagt die Ossi-Frau:"Wir sind keine lustige Truppe. Wir sind die Bundesregierung!!"



Geschockt Geschockt Geschockt Geschockt


Mensch, wenn das jemand vor 100 Jahren sehen/wissen könnte....

Gröhl... Gröhl... Gröhl...
#3353:  Autor: pera,  BeitragVerfasst am: 02.03.2012, 19:36
    —
Eine Frau beschwert sich bei ihrem Freund:
"Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Nun das ist so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du halt den Master-Schlüssel ...wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“
#3354:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.03.2012, 19:42
    —
Dazu paßt der:
Eddi mault zu seiner Frau: "Du hast fünf Freundinnen. Und jetzt machst du Theater, wo ich nur eine habe!"
#3355:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 02.03.2012, 20:15
    —
Naastika hat folgendes geschrieben:
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Kommen eine Ossi-Frau, ein Typ im Rollstuhl, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Bar.

Fragt der Barkeeper:" Was seid ihr denn für ein lustige Truppe?"

...



Sagt die Ossi-Frau:"Wir sind keine lustige Truppe. Wir sind die Bundesregierung!!"



Geschockt Geschockt Geschockt Geschockt


Mensch, wenn das jemand vor 100 Jahren sehen/wissen könnte....

Gröhl... Gröhl... Gröhl...


Da muss man längst nicht so weit zurück gehen, speziell nicht bei dem schwulen.
#3356:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 03.03.2012, 12:16
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Naastika hat folgendes geschrieben:
Alchemist hat folgendes geschrieben:
Kommen eine Ossi-Frau, ein Typ im Rollstuhl, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Bar.

Fragt der Barkeeper:" Was seid ihr denn für ein lustige Truppe?"

...



Sagt die Ossi-Frau:"Wir sind keine lustige Truppe. Wir sind die Bundesregierung!!"



Geschockt Geschockt Geschockt Geschockt


Mensch, wenn das jemand vor 100 Jahren sehen/wissen könnte....

Gröhl... Gröhl... Gröhl...


Da muss man längst nicht so weit zurück gehen, speziell nicht bei dem schwulen.


Auch wahr... Lachen

Tempora mutantur, et nos mutamur in illis freakteach
#3357:  Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna BeitragVerfasst am: 13.03.2012, 13:47
    —
http://www.marketing-blog.biz/blog/archives/814-Buerospiel-Traust-du-dich-eh-nicht%21.html
#3358:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 28.03.2012, 13:43
    —
Ein jüdischer Witz:

Eine ältere Dame am Strand von Tel Aviv wild mit den Händen fuchtelnd ruft :
"Hilfe Hilfe , mein Sohn der berühmte Artzt....... ertrinkt ... "
#3359:  Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 28.03.2012, 15:19
    —
Früher war alles besser.
Da gingst du mit 2 Mark zum Kiosk und kamst wieder mit Zigaretten, 2 Flaschen Bier,Brötchen,einer Zeitung,einer Flasche Schnaps und Süßigkeiten.
Und heute ?
Da sind überall Kameras. zwinkern
#3360:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 28.03.2012, 20:13
    —
Ein Mädchen und ein Junge sitzen im Sandkasten und spielen.
Auf einmal fragt der Junge: "Sollen wir mal die Hose runter lassen und vergleichen?"
Gesagt, getan, und das Staunen ist groß.
Da fragt das Mädchen den Jungen: "Darf ich mal anfassen?"
Antwortet der Junge empört: "Nööö. Du hast ja deins auch schon kaputt gemacht."

Smilie

Und, bin ich ein Kandidat für den schlechtesten Witz?
#3361:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 28.03.2012, 20:54
    —
Miach hat folgendes geschrieben:
Ein Mädchen und ein Junge sitzen im Sandkasten und spielen.
Auf einmal fragt der Junge: "Sollen wir mal die Hose runter lassen und vergleichen?"
Gesagt, getan, und das Staunen ist groß.
Da fragt das Mädchen den Jungen: "Darf ich mal anfassen?"
Antwortet der Junge empört: "Nööö. Du hast ja deins auch schon kaputt gemacht."

Smilie

Und, bin ich ein Kandidat für den schlechtesten Witz?


Zumindestens hällt der sich. Ich kenne den bestimmt schon knappe 60 jahr. Ahrimann bestimmt noch länger.
#3362:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.03.2012, 11:34
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Miach hat folgendes geschrieben:
Ein Mädchen und ein Junge sitzen im Sandkasten und spielen.
Auf einmal fragt der Junge: "Sollen wir mal die Hose runter lassen und vergleichen?"
Gesagt, getan, und das Staunen ist groß.
Da fragt das Mädchen den Jungen: "Darf ich mal anfassen?"
Antwortet der Junge empört: "Nööö. Du hast ja deins auch schon kaputt gemacht."

Smilie

Und, bin ich ein Kandidat für den schlechtesten Witz?


Zumindestens hällt der sich. Ich kenne den bestimmt schon knappe 60 jahr. Ahrimann bestimmt noch länger.

Ich kenne nur eine Variante, las ich vor etwa 40 Jahren:
Diese beiden Kinder sitzen in der Badewanne. Das Mädchen ist beleidigt und neidisch. "Mammi, warum habe ich keinen?"
"Wenn du ein artiges Mädchen wirst, kriegst du auch einen."
Da sagt der Vater: "Und wenn du ein unartiges Mädchen wirst, kriegst du viele."
#3363:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.04.2012, 11:35
    —
Am Morgen nach dem One-Night-Stand (wer das zu wem sagt mag jeder sich selber ausdenken):
"Wenn Sex steuerpflichtig wäre würdest du vom Finanzamt noch was rauskriegen."

Oder:
"Steh auf und koch Kaffee! Oder kannst du das auch nicht?"
#3364:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 03.04.2012, 21:53
    —
Sagt der Masochist zum Sadisten:
"Quäl mich!"
Sagt der Sadist:
"Nö!"
#3365:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.04.2012, 13:20
    —
Bisher hab ich nicht gewußt, daß die Krötenwanderung schon im Winter anfängt. Da sind unsere Kröten nach Griechenland gewandert.
#3366:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 09.04.2012, 21:34
    —
"Zu Ostern habe ich Hundemusik gehört."

??


"Na, die haben angesagt, sie spielten Wie Waldi!"




skeptisch
#3367:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 07:52
    —
Computer Hotline

Ein Kunde ruft völlig aufgelöst bei der Hotline an: "Hotline, guten Tag."
Kunde: "Guten Tag, mein Name ist Meier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Meier?"
"Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
"Welche denn, Herr Meier?"
"Die Enikei-Taste."
"Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
"Das Programm verlangt diese Taste."
"Was ist das für ein Programm?"
"Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach taste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
"Herr Meier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"
"Eine Blumenvase."
"Nein, Herr Meier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!" "Iii Bee Emm."
"Nein, Herr Meier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
"Moment, der hängt an der Garderobe."
"Halt, Herr Meier, ... Herr Meier?"
"So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."
"Herr Meier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht."
"Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu."
"Aha, das heißt: >Please Press Any Key To Continue.< Der Computer meldet sich also in Englisch."
"Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
"Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
"Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"
"Sie müssen erst mal rausgehen."
"Gut, Moment."
"Nein, Herr Meier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Meier ??? ... Hallo ... ???"
"Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
"Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!"
"Warum sagen Sie das nicht gleich?"
"Warten Sie...Herr Meier?"
"Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"
"Nein, Herr Meier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!"
"Wenn Sie meinen... "
"Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr M..."
"Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"
#3368:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 10:57
    —
Hatten wir das schon mal hier? Grade auf der Festplatte gefunden, abgespeichert vor sechs Jahren:

Aus dem Gerichtssaal

Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja, gern.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Z: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich doch gar nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einer Hand musste ich mich am Zaun fest- und mit der anderen den Rock hochhalten.
#3369:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 13:38
    —
format C:\
#3370:  Autor: nocquae,  BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 15:49
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Falsches Fenster?
#3371:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 16:16
    —
nocquae hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Falsches Fenster?

Cool Lachen
#3372:  Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 16:24
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt
#3373:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 19:14
    —
Desperadox hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt


Bezog sich auf das, was A. so auf seiner Festplatte findet.
#3374:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 20:45
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Desperadox hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt


Bezog sich auf das, was A. so auf seiner Festplatte findet.


Der beste Witz seit langem auf diese Seite.






















Ich meine Zoff seiner.
#3375:  Autor: unquest,  BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 20:53
    —
Desperadox hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt

Der Backslash ist überflüssig. Lachen
#3376:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 21:00
    —
Desperadox hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt


Bei "Format C:" ist alles weg auf der Festplatte. Der PC ist wieder jungfräulich.
#3377:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.04.2012, 23:49
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Desperadox hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt


Bei "Format C:" ist alles weg auf der Festplatte. Der PC ist wieder jungfräulich.

Da kommt dann die Meldung:
"Sie wollen nicht, daß die Festplatte nicht formatiert wird j/n?"
Preisfrage: Was jetzt?
#3378:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 11.04.2012, 00:20
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Desperadox hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt


Bei "Format C:" ist alles weg auf der Festplatte. Der PC ist wieder jungfräulich.

Da kommt dann die Meldung:
"Sie wollen nicht, daß die Festplatte nicht formatiert wird j/n?"
Preisfrage: Was jetzt?


Ahriman , Du musst das im DOS Modus machen
#3379:  Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 11.04.2012, 00:53
    —
Zoff hat folgendes geschrieben:
Desperadox hat folgendes geschrieben:
Zoff hat folgendes geschrieben:
format C:\

Den versteh`ich nich` Geschockt


Bezog sich auf das, was A. so auf seiner Festplatte findet.
Thx, das klärt die Sachlage Idee
#3380:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 13.04.2012, 07:44
    —
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
#3381:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.04.2012, 11:18
    —
"Laß uns Zirkus spielen!" sagte der junge Ehemann zu seiner Frau. "Der Zeltmast steht wie eine Eins!"
"Nö, da draus wird nix." antwortete sie. "Der große braune Bär hat Nasenbluten."
#3382:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 13.04.2012, 11:23
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Laß uns Zirkus spielen!" sagte der junge Ehemann zu seiner Frau. "Der Zeltmast steht wie eine Eins!"
"Nö, da draus wird nix." antwortete sie. "Der große braune Bär hat Nasenbluten."


Antwortet er: "Dann wird die Vorstellung eben abgeblasen."
#3383:  Autor: Fleischfresse, Wohnort: SH BeitragVerfasst am: 16.04.2012, 11:09
    —
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und
nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines
Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weisse Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so
erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben
an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise
keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen,
aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre,
die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich
am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt
gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie
weglegst, denn naturgemäss werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie
am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der
Pelz ein wenig rausschaut. "
#3384:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 24.04.2012, 07:05
    —
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille..........
#3385:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 26.04.2012, 11:27
    —
"Ich fühle mich ja so geehrt, sie persönlich kennen zu lernen, heiliger Vater. Bei dieser Gelegenheit möchte ich ihnen auch alles Gute zum Namenstag wünschen."
"Vielen Dank, aber wir haben heue doch gar nicht Benedikt."
"Nein, aber den 16."
#3386:  Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna BeitragVerfasst am: 26.04.2012, 22:15
    —
Eine Schwäbin hat für sich und ihre Tochter einen Rundflug im Doppeldecker gebucht. Bevor sie losfliegen sagt sie zum Piloten: "Also 100€ ist ganz schön teuer..."
Der Pilot hat einen schlechten Tag gehabt, es war bewölkt und böig, der eine Passagier hat nur rumgemeckert, einem anderen war schlecht geworden, und der nächste hatte die ganze Zeit dumme Fliegerwitze erzählt, also sagt er zu der Frau: "Wenn sie den ganzen Flug kein einziges Wort sagen, brauchen sie nur 80€ zu zahlen"
Die Frau stimmt zu und sie fliegen los. Himmlische Stille, es klart auf und die Sonne kommt heraus. Dem Piloten macht sein Beruf endlich wieder Spaß, er dreht ein paar Extrarunden und macht am Schluss aus lauter Übermut noch zwei, drei Loopings. Die Frau hinter ihm schweigt die ganze Zeit. Nach der Landung sagt er: "Es war herrlich, und sie haben wirklich kein Wort gesagt" "Ja, aber das ist mir ganz schön schwer gefallen. Vor allem, als meine Tochter beim letzten Looping aus dem Flugzeug gefallen ist..."
#3387:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.04.2012, 12:08
    —
Landei hat folgendes geschrieben:
Eine Schwäbin hat für sich und ihre Tochter einen Rundflug im Doppeldecker gebucht. Bevor sie losfliegen sagt sie zum Piloten: "Also 100€ ist ganz schön teuer..."
Der Pilot hat einen schlechten Tag gehabt, es war bewölkt und böig, der eine Passagier hat nur rumgemeckert, einem anderen war schlecht geworden, und der nächste hatte die ganze Zeit dumme Fliegerwitze erzählt, also sagt er zu der Frau: "Wenn sie den ganzen Flug kein einziges Wort sagen, brauchen sie nur 80€ zu zahlen"
Die Frau stimmt zu und sie fliegen los. Himmlische Stille, es klart auf und die Sonne kommt heraus. Dem Piloten macht sein Beruf endlich wieder Spaß, er dreht ein paar Extrarunden und macht am Schluss aus lauter Übermut noch zwei, drei Loopings. Die Frau hinter ihm schweigt die ganze Zeit. Nach der Landung sagt er: "Es war herrlich, und sie haben wirklich kein Wort gesagt" "Ja, aber das ist mir ganz schön schwer gefallen. Vor allem, als meine Tochter beim letzten Looping aus dem Flugzeug gefallen ist..."

Sie hat sich völlig richtig verhalten, eine Bemerkung von ihr hätte doch nichts an der Sachlage geändert und sie zu alledem nur Geld gekostet... Mit den Augen rollen
Notabene: Ich kenne den Witz so, daß es da um ein Ehepaar ging, und: "...ich hätte beinahe gelacht, als meine Alte rausgefallen ist..." Noch ein Quentchen lustiger.
#3388:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 05.05.2012, 04:27
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Apropos "den Ort kannte dort kein Schwein" (Link):

Kommt jemand am Hauptbahnhof von Gelsenkirchen an den Schalter: "Ich hätte gerne eine Fahrkarte nach Waiping." -- "Wo liegt das denn?" antwortet der Beamte, "Da kann ich Ihnen nur soweit helfen, daß wir Ihnen erstmal eine Fahrkarte nach Berlin geben, da wird ihnen sicher geholfen."

Der Mann fährt also erstmal nach Berlin. Dort wieder zum Schalter: "Ich hätte gerne eine Fahrkarte nach Waiping." -- "Also dat kenn'wer nich. Ich schicke Sie erstmal nach Moskau, da kann man Ihnen bestimmt helfen."

Er kommt in Moskau an, mit Händen und Füßen macht er dem Beamten am Schalter klar, daß er eine Fahrkarte nach Waiping kaufen will. Antwortet der Beamte in gebrochenem Deutsch: "Ach, Du Deutsch? Waiping ich nix wissen. Du fahren Peking."

Der Mann wird also über die Transsibirische Eisenbahn geschleust und landet letztendlich in Peking. Er steigt dort aus dem Zug, geht an den Schalter, glücklicherweise spricht der Beamte Englisch, wir geben das hier auf Deutsch wieder: "Eine Fahrkarte nach Waiping bitte." -- "258 Yuan, bitte."

Nach einer guten Woche Reisezeit ist der Mann also endlich in Waiping angekommen, es ist auch ein netter Urlaub.

Nach ein paar Wochen möchte er nun wieder zurück nach Hause. Er geht am Bahnhof in Waiping wieder zum Schalter: "Ich hätte gerne eine Fahrkarte nach Gelsenkirchen-Buer." -- Fragt der Beamte: "Buer-Nord oder Buer-Süd?"
#3389:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.05.2012, 11:48
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Najaa.
Zu dem Thema weiß ich einen kürzeren:
Ein Brite reist mit seiner Gattin durch Frankreich. Natürlich kann er kein Französisch. Am Fahrkartenschalter verlangt er: "Two to Toulouse!"
Blafft der Bahnmensch zurück: "Täterätätaää!"
#3390:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 13.05.2012, 15:54
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Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Das Chaos bleibt das gleiche aber das Gekeife hört auf.
#3391:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.05.2012, 18:40
    —
Ein Bergsteiger tat einen Fehltritt und stürzte. Er erwischte eine Felszacke und hielt sich daran fest. Eine aussichtslose Lage (obwohl die Aussicht wohl sehr gut war). Da sah er zum Himmel auf und rief: "Ist da oben einer?"
"Ja!" kam die Antwort.
"Was soll ich tun?"
"Sprich dein Gebet, und dann laß los!"
Er überlegte kurz, dann rief er: "Ist da oben noch einer?"
#3392:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 13.05.2012, 18:49
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Neulich fallen zwei Maurer im achten Stock vom Gerüst, der eine war sofort tot, der andere hatte Glück und blieb mitm Auge an einem Nagel hängen.
#3393:  Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg BeitragVerfasst am: 15.05.2012, 19:35
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In dem Thread für Gedichte passt es nicht, trotz Gedicht, darum hier:

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Lachen

Auf Facebook gelesen.
#3394:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 15.05.2012, 20:20
    —
Lord Snow hat folgendes geschrieben:
In dem Thread für Gedichte passt es nicht, trotz Gedicht, darum hier:

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Lachen

Auf Facebook gelesen.


Dann hat er die Wette aber verloren.
#3395:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 18.05.2012, 14:07
    —
http://www.der-postillon.com/2012/05/obdachloser-geniet-bruckentag.html Waah, der ist so schlecht. Lachen
#3396:  Autor: Zoff,  BeitragVerfasst am: 25.05.2012, 22:05
    —
Aus einem Interview der ZEIT mit dem Piraten Neumann. (Piratenpartei, das sind diese Nerds mit der überlegenen IT-Kompetenz):

Zitat:

ZEIT: Was für Musik machen Sie eigentlich?

Neumann: Ich spiele E-Gitarre und E-Bass. Eher die rockigere Schiene.

ZEIT: Und Ihre Tracks kann man irgendwo im Netz kaufen? Oder haben Sie eine CD?

Neumann: Hatte ich vor. Aber kürzlich ist meine Festplatte mit all meinen Aufnahmen gecrasht.


Quelle

Gröhl...
#3397:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 30.05.2012, 19:46
    —
Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"
#3398:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.05.2012, 20:01
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Sticky hat folgendes geschrieben:
Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"


Am Kopf kratzen

Stehe irgendwie auf dem Schlauch.
#3399:  Autor: pera,  BeitragVerfasst am: 30.05.2012, 20:12
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"


Am Kopf kratzen

Stehe irgendwie auf dem Schlauch.


Ninja und Nonne, beide schwarz vermummt.
#3400:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.05.2012, 20:14
    —
pera hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"


Am Kopf kratzen

Stehe irgendwie auf dem Schlauch.


Ninja und Nonne, beide schwarz vermummt.


Schulterzucken Muß man wohl die "Ninja-Geschichte" kennen.
#3401:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.05.2012, 20:06
    —
pera hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und krümmt sich auf dem Boden.
Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute!"


Am Kopf kratzen

Stehe irgendwie auf dem Schlauch.


Ninja und Nonne, beide schwarz vermummt.

Richter: "Wie konnten Sie nur eine Nonne vergewaltigen?!"
Angeklagter: "Naja, von hinten sah sie wie Zorro aus."
-- Und hier habe ich einen für Euch, der ist mit nächtens auf der Intenvistation der Herzchirurgischen Klinik Ulm eingefallen, als ich da lag:

Opa tanzt euphorisch herum und schwingt den Krückstock hoch in der Luft. Fragt die Mutter besorgt den kleinen Fritz: "Was ist denn mit Opa los?"
"Och, ich habe ihm nur aus meinem alten MP3-Player einen Herzschrittmacher gebastelt."
#3402:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 31.05.2012, 22:17
    —
Frau zu ihrem Ehemann: " Woran denkst Du gerade?" - Er: "Die kennst du nicht."
#3403:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 31.05.2012, 22:27
    —
Toasti hat folgendes geschrieben:
Frau zu ihrem Ehemann: " Woran denkst Du gerade?" - Er: "Die kennst du nicht."


Lachen
#3404:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 01.06.2012, 01:40
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Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
#3405:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 01.06.2012, 13:52
    —
Kommt ein Mann im Blumenladen; sucht Blumen für seine neue Flamme.

Was soll ich nun nehmen, sagt er zu Blumenverkäuferin.

Sagt sie: "Rosen zum kosen, Narzissen zum küssen".

Sagt er: "ich nehme die Wicken".
#3406:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 01.06.2012, 15:09
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Kommt ein Mann im Blumenladen; sucht Blumen für seine neue Flamme.

Was soll ich nun nehmen, sagt er zu Blumenverkäuferin.

Sagt sie: "Rosen zum kosen, Narzissen zum küssen".

Sagt er: "ich nehme die Wicken".

Lachen
#3407:  Autor: Larifari, Wohnort: NDS + NRW BeitragVerfasst am: 02.06.2012, 14:36
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Stickys Post erinnert mich an meinen eigenen Selbstversuch mit KO-Spray und ich so gedacht hab: Na ja, so schlimm wirds wohl nicht sein, bissel sprüh sprüh und der Angreifer ist ausser Gefecht gesetzt? Was wie immer zu beweisen wäre. Bin also mit meiner neuen Errungenschaft ins Freie und war natürlich nicht so verrückt, mir das direkt in Augen, Mund und Nasenlöcher zu sprühen. Ich sprühte also mit ausgestrecktem Arm einen satten Stoss in die Luft und hab dann den daniederfallenden Sprühnebel aufgeschnuppert, die Augen weit aufgerissen. In den ersten 2 Sekunden fühlte ich mich blitzbestätigt, dass es so schlimm nun nicht ist und kein gestandenes Mannsbild aus den Schuhen hebelt. Bißchen Pattex-Geruch soll schon alles gewesen sein?... aber dann ging die Heulerei los und keine Sirene könnte lauter sein als von der Frau, die 2 festgeklebte Nasenflügel hatte, wie wild auf den schönen Rasen spuckte und deren Augen anschwollen, als sei sie grad geboren worden.
#3408:  Autor: esme,  BeitragVerfasst am: 02.06.2012, 15:02
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vrolijke hat folgendes geschrieben:
Kommt ein Mann im Blumenladen; sucht Blumen für seine neue Flamme.

Was soll ich nun nehmen, sagt er zu Blumenverkäuferin.

Sagt sie: "Rosen zum kosen, Narzissen zum küssen".

Sagt er: "ich nehme die Wicken".


Und dann aber jammern, wenn die Freundin herumzickt...
#3409:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 02.06.2012, 15:13
    —
esme hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Kommt ein Mann im Blumenladen; sucht Blumen für seine neue Flamme.

Was soll ich nun nehmen, sagt er zu Blumenverkäuferin.

Sagt sie: "Rosen zum kosen, Narzissen zum küssen".

Sagt er: "ich nehme die Wicken".


Und dann aber jammern, wenn die Freundin herumzickt...


Lachen
#3410:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 02.06.2012, 16:51
    —
Lachen
#3411:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 02.06.2012, 19:15
    —
esme hat folgendes geschrieben:
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Kommt ein Mann im Blumenladen; sucht Blumen für seine neue Flamme.

Was soll ich nun nehmen, sagt er zu Blumenverkäuferin.

Sagt sie: "Rosen zum kosen, Narzissen zum küssen".

Sagt er: "ich nehme die Wicken".


Und dann aber jammern, wenn die Freundin herumzickt...

hehe, oder so. Lachen
#3412:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 09.06.2012, 20:03
    —
sagt der henker zum delinquenten: "ich habe eine gute und eine schlechte nachricht."
sagt der delinquent: "zuerst die schlechte bitte."
sagt der henker: "Sie werden erschossen."
"und die gute?", fragt der delinquent.
"Der schütze heisst cristiano ronaldo."
#3413:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 09.06.2012, 22:04
    —
immanuela hat folgendes geschrieben:
sagt der henker zum delinquenten: "ich habe eine gute und eine schlechte nachricht."
sagt der delinquent: "zuerst die schlechte bitte."
sagt der henker: "Sie werden erschossen."
"und die gute?", fragt der delinquent.
"Der schütze heisst cristiano ronaldo."



Frage
#3414:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 11.06.2012, 15:04
    —
Weiß nicht, wohin damit. Fast alle Antwortmöglichkeiten gute Witze. zwinkern
http://www.titanic-magazin.de/papst-freundecasting.html
#3415:  Autor: Tarvoc,  BeitragVerfasst am: 11.06.2012, 15:17
    —
Ich hab's immerhin bis zum Kammerdiener geschafft. Jetzt brauche ich nur noch einen Assassinen und ein Bisschen Antimaterie aus dem CERN, um selbst Papst zu werden. zynisches Grinsen
#3416:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 15.06.2012, 17:46
    —
Störts dich wenn ich rauche?
Mich stört nichtmal wenn du brennst.
#3417:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 15.06.2012, 17:52
    —
Arzt: Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für sie.
Patient: Nur zu, schießen sie los.
Arzt: Also erstens sie haben Krebs...
Patient: omg! Das ist ja furchtbar. Und noch so eine Neuigkeit?
Arzt: Ja, wir haben bei ihnen auch Alzheimer diagnostiziert.
Patient: Uff. Na wenigstens ist es kein Krebs.
#3418:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 22.06.2012, 09:58
    —
Psychologen haben jetzt erkannt, dass auch Spiele wie "Tetris" verheerende Gewalt fördernde Elemente haben:
Man muss die Bausteine (z.B. einer Gesellschaft) mit allen Möglichkeiten anpassen, mit dem ´Ziel die untersten Schichten schlichtweg zu eliminieren. zynisches Grinsen
#3419:  Autor: mondkalbnatur, Wohnort: Wien/Paderborn BeitragVerfasst am: 22.06.2012, 12:45
    —
Mami, Mami! Darf ich einen Keks haben?
Ja. Die Kekse liegen auf dem Schrank!
Aber ich hab doch keine Arme.....!
Tja, keine Arme, keine Kekse!
#3420:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 23.06.2012, 10:24
    —
Was is besser - Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer.
Lieber vergessen, dass man schon ein Bier getrunken hat, als die Hälfte verschüttet.
#3421:  Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna BeitragVerfasst am: 23.06.2012, 12:50
    —
Urologe zum Patienten: "Sie müssen unbedingt mit dem Masturbieren aufhören"
Patient: "Aber warum denn? Das ist doch was ganz natürliches!"
Urologe: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen."
#3422:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 23.06.2012, 16:25
    —
Sagt der Arzt zum Patienten: "ich kann nichts finden; es wird wohl am Alkohol liegen".

Sagt der Patient: "OK; ich komm noch mal zurück, wenn sie nüchtern sind".
#3423:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 23.06.2012, 20:35
    —
"Herr Ober, der Wein hat Kork."

"Kann gar nicht sein. Die Flasche hat nen Schraubverschluss."
#3424:  Autor: mondkalbnatur, Wohnort: Wien/Paderborn BeitragVerfasst am: 23.06.2012, 20:41
    —
geile reihe Sehr glücklich
#3425:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.06.2012, 13:07
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
"Herr Ober, der Wein hat Kork."

"Kann gar nicht sein. Die Flasche hat nen Schraubverschluss."

Setz noch einen drauf, wenn du ihn nochmal jemand erzählst:
"Der Tetrapack hat einen Schraubverschluß..."

Oh, da fällt mir ein: Um 1970 zeigte mir ein südfranzösischer Kneipenwirt sein Warenlager. Die gewöhnlichen Rot- und Weißweine hatte er in großen Plastikkanistern vorrätig...
#3426:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 24.06.2012, 23:02
    —
Auch in griechischen Wirtshäusern wird der Wein fast durchgehend in Plastikkannistern gelagert und kommt erst zur Kühlung bzw. vor dem Ausschank in Flaschen. Dasselbe habe ich vor jahren im Wingut in Ksara (Libanon bekaa-Ebene) sesehen, da gibt es Fässer nur für den Gärprozess und zum ansehen für die Gäste und Käufer. Gelagert wird in Kunststoffkannistern in einem tiefer liegenden Keller der in der Regel nicht zugänglich ist.
Dürfte aber der Qualität nicht allzuschlecht bekommen. Bei einem Weinseminar hat men zu den Sortenweinen die prämiiert werden sollten auch einen Wein aus dem Tetrapack von Hofer (Aldi) eingeschleust. (Natürlich umgefüllt in Flaschen) Ich glaube er war von 60 Weinen am 4.oder 5. Platz.
#3427:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 03.07.2012, 12:48
    —
Ein Beitrag in den "EM-Thread"

Brachte mir auf den Witz:

Wie viele Staaten wird Europa 2020 haben?

Zehn!
Europa, die Schweiz... und acht Nachfolgestaaten des früheren Jugoslawien.
#3428:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 03.07.2012, 23:25
    —
Der liebe Gott und Jesus spielen Golf. Gott am Abschlag trifft souverän und locht direkt ein.
Jesus zieht voll durch, verwackelt, haut den Ball voll in die Pampa zwischen ein paar Bäume in irgendwelches Gestrüpp.
Die beiden schaun sich erstmal an, dann wieder in die Richtung wo der Ball verschwand. Es dauert einen Moment, dann regt sich dort irgendwas und es kommt eine Maus aus dem Gebüsch gelaufen, die den Ball vor sich herrollt. Sie hat schon ein ganzes Stück geschafft, da kommt ein Kater, frißt die Maus und den Ball.
Der Felidae macht ein paar Sätze in Richtung Court, als ein Adler im Sturzflug über ihn drüber geht, das Vieh packt und hoch in die Lüfte entführt. Er hat kräftige Klauen und beißt schonmal ab, da fällt der Golfball heraus und landet ziemlich passabel auf dem Green. Ein Karnickel, das gerade in der Nähe ist, sieht, hoppelt, hat und frißt ihn.
Auf dem Sandhügel streicht plötzlich ein Fuchs herum und das Langohr flitzt wie gestochen zum nächsten Bau, wundert sich, dass da plötzlich eine Fahne daneben steht und landet kopfüber genau im Neuner-Loch. Vor lauter Panik scheisst es sich ein und siehe da, so landet auch dieser Golfball ohne weiteren Put in der für ihn vorgesehenen Destination.
Da meint der liebe Gott so: "Spül 'mer Golf oda damma bledln?"
#3429:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 04.07.2012, 06:43
    —
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den Katheder, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür.
Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent unterhalten."
"Ach, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi auf n Herd und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"

***

Es war die Galanacht im Senioren-Center.
Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!"
Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog.
"Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen."
Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, "Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke.
"Scheiße!" sagte der Hypnotiseur.
Es dauerte drei Tage das Senioren-Center zu reinigen.
Claude wurde nie wieder eingeladen.

Zuletzt bearbeitet von Sticky am 04.07.2012, 07:48, insgesamt einmal bearbeitet
#3430:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 04.07.2012, 06:59
    —
Die Kinder schreiben in der Schule einen Aufsatz. Da meldet sich der Fritz und fragt wie man "Genitalien" schreibt. Die Lehrerin schaut kurz und sagts ihm. Bald darauf meldet sich der Fritz wieder: "Wie schreibt man 'Sperma' ?" und die Lehrerin erklärts ihm wieder. Nicht lange da meldet sich Fritz erneut und fragt nach der richtigen Schreibweise von "Vorhaut". Die Lehrerin ist nun doch etwas irritiert und will wissen was er da schreibt. Steht da: Immer wenn wir im Urlaub Genitalien fahren, Sperma den Hund in den Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht Vorhaut. Komplett von der Rolle
#3431: Von getrennten Wegen sollte man nicht nur reden - man sollte sie gehen! Autor: Religionskritik-Wiesbaden, Wohnort: Wiesbaden BeitragVerfasst am: 04.07.2012, 07:06
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Ein Beitrag in den "EM-Thread"

Brachte mir auf den Witz:

Wie viele Staaten wird Europa 2020 haben?

Zehn!
Europa, die Schweiz... und acht Nachfolgestaaten des früheren Jugoslawien.


Lachen der ist gut,

aber wäre nicht Europa, Schweiz und die Staaten des ehemaligen Belgiens (mindestens zwei zwinkern ) realistischer,
Ungeduldiges Händetrommeln...
darauf schon seit gefühlten 100 Jahren wartend,
RKW
#3432:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 05.07.2012, 09:36
    —
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
#3433:  Autor: Tom der Dino,  BeitragVerfasst am: 05.07.2012, 09:46
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

DAS IST BLASPHEMIE! IN DEN STAUB!
Scnr
#3434:  Autor: L.E.N., Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 05.07.2012, 23:58
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Ein Pfarrer, ein Pastor und ein Rabbi kaufen sich je ein neues Auto. Am folgenden Samstag ist Waschtag angesagt. Die beiden Christen kippen beide einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze eine Weile an, geht in die Werkstatt, holt eine Säge raus und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Seine Frau fragt: "Chaim, was machst du denn da!?"

Sagt der Rabbi: "Wenn die ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."
#3435:  Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna BeitragVerfasst am: 07.07.2012, 21:31
    —
ROTFL!
#3436:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 12.07.2012, 10:15
    —
Wieviele Atheisten braucht man, eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei.
Der eine erledigt die Aufgabe.
Der andere hält das auf Video fest, damit die Fundmentalisten nicht sagen können, das hätte Gott gemacht.
#3437:  Autor: Flat,  BeitragVerfasst am: 12.07.2012, 13:39
    —
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte". Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."
#3438:  Autor: Flat,  BeitragVerfasst am: 12.07.2012, 13:43
    —
RELIGIONS OF THE WORLD


TAOISM:
Shit happens

HINDUISM:
This shit happened before

ISLAM:
If shit happens, take a hostage

BUDDHISM:
When shit happens is it really shit?

7th DAY ADVENTIS:
Shit happens on Saturday

PROTESTANTISM:
Shit won't happen, if I work harder

CATHOLICISM:
If shit happens, I deserve it

JEHOVAH'S WITNESS:
Knock, knock - "Shit happens"

JUDAISM:
Why does shit always happen to me?

HARE KRISHNA:
Shit happens... Rama Rama Ding Dong

ATHEISM:
No shit

T.V. EVANGELISM:
Send more shit

RASTAFARIANISM:
Let's smoke this shit
#3439:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 12.07.2012, 16:05
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wieviele Atheisten braucht man, eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei.
Der eine erledigt die Aufgabe.
Der andere hält das auf Video fest, damit die Fundmentalisten nicht sagen können, das hätte Gott gemacht.



Lachen Lachen



I.ü.: Das mit Schiller und "Hygienen" war auch nicht schlecht... zwinkern
#3440:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 21.07.2012, 12:11
    —
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch Gerda!"
#3441:  Autor: unquest,  BeitragVerfasst am: 21.07.2012, 12:34
    —
Oliver Polak:

„Warum sind jüdische Männer beschnitten?“

„Jüdische Männer sind beschnitten, weil keine jüdische Frau irgendetwas anfassen würde, was nicht mindestens um 20% reduziert worden ist.“
#3442:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 11.08.2012, 01:01
    —
Da habe ich vor ein paar Wochen auch noch einen jüdischen Witz gelesen, ich bringe ihn mal in eigener Übersetzung - und schlecht erzählt:

Sein Vater hatte Nathan immer abgeraten, eine Schickse (ursprünglich abfällig, heute: Nichtjüdin) zu heiraten, das gäbe nur Probleme wegen der Religion. Nathan hat das nichtsdestotrotz getan, sie ist sogar für ihn zum Judentum konvertiert. Und dann hat sie ihren Mann gefragt, warum er am Sabbat arbeite, warum er nicht zur Synagoge gehe, wie er sich nur in der Mittagspause bei McDoof zwei Cheeseburger habe holen können und so weiter. Nathan beklagt sich jedenfalls bitterlich bei seinem Vater über seine Frau. Und der meint: "Siehst Du, Junge, kaum hast Du 'ne Schickse, fangen die Probleme wegen der Religion an."
#3443:  Autor: Landei, Wohnort: Sandersdorf-Brehna BeitragVerfasst am: 13.08.2012, 19:43
    —
Zitat:

Olympia: Mehrere Athleten positiv auf leistungssteigernde Gebete getestet

London (dpo) - Die olympischen Spiele in London sind zwar vorbei, doch wie jetzt bekannt wurde, hat die World Anti-Praying Agency (WAPA) mehrere Athleten - darunter auch zahlreiche Medaillengewinner - positiv auf leistungssteigernde Gebete getestet. Den betroffenen Sportlern, die sich durch göttliche Unterstützung ("illegale Instanzen") einen unerlaubten Vorteil verschafft haben, droht nun eine nachträgliche Disqualifikation.

http://www.der-postillon.com/2012/08/olympia-mehrere-athleten-positiv-auf.html

Schamane in Aktion
#3444:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 27.08.2012, 06:08
    —
- Mami, Mami, ich will nicht dauernd im Kreis laufen!
- Sei ruhig sonst nagel ich dir das andere Bein auch noch fest.
#3445:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.08.2012, 11:50
    —
Sargnagel hat folgendes geschrieben:
- Mami, Mami, ich will nicht dauernd im Kreis laufen!
- Sei ruhig sonst nagel ich dir das andere Bein auch noch fest.

Auweia, die waren um 1956 zahllos verbreitet.

"Mami, ich mag Brüderchen nicht!"
"Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"
#3446:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 27.08.2012, 12:15
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Sargnagel hat folgendes geschrieben:
- Mami, Mami, ich will nicht dauernd im Kreis laufen!
- Sei ruhig sonst nagel ich dir das andere Bein auch noch fest.

Auweia, die waren um 1956 zahllos verbreitet.

"Mami, ich mag Brüderchen nicht!"
"Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"

Lachen Ich kenne sie aus der Zeit ca 10 Jahre später.

- Mammi, Mammi, ich will nicht mehr schwimmen.
- sei ruhig. Du wolltest nach Amerika.

- Mammi, Mammi, ich will weiter mit Opa spielen.
- sei ruhig, der Sarg bleibt zu.

usw. fwo
#3447:  Autor: Toasti,  BeitragVerfasst am: 27.08.2012, 12:36
    —
"Papi, wenn ich erwachsen bin will ich Schlagzeuger werden."

- "Also Du musst dich schon entscheiden, beides geht nicht."
#3448:  Autor: Garfield,  BeitragVerfasst am: 27.08.2012, 17:50
    —
In einem Bus fahren 10 Menschen und 11 steigen an der Haltestelle aus.

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten das Geschehen.


Der Biologe: Klar, die haben sich vermehrt

Der Physiker: 10% Abweichung sind immer drin

Der Mathematiker: Wenn jetzt eine Person einsteigt ist der Bus leer.
#3449:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 31.08.2012, 10:51
    —
http://www.kojote-magazin.de/2011/vatikan-grundet-eigene-automarke/4699/

Zitat:
* Weihwassergekühlter Hexenverbrennungsmotor, fährt aus dem Stand 2000 Jahre rückwärts;
* Leistungsstarke Maschine mit 75 Päpstlichen Segen (PS) bzw. 55 kirchlichen Watschen (kW);
* Geregelter Dreifaltigkeits-Katholysator; erfüllt die Ablassnormen Euro 4 und Matthäus 6.1;
* Enthaltsamer Spritverbrauch von nur 12 Litern Klosterfrau Melissengeist pro Tag;
* Starrachse mit fester Lenkung, weist keine Toleranzen auf und verhindert Abweichungen vom rechten Weg;
* Motor ist durch straffe Kreuzzüge mit dem Getriebe verbunden, ungefederte Missionierungswellen und ein Rosenkranzgestänge sorgen für spurfesten Gleichlauf;
* Bremskraftregler mit Inquisitionskontrolle;
* ABS (Atheisten-Blockier-System ) sorgt jederzeit für absoluten Stillstand;
* Lichtstarke Scheinwerfer, auch größere Menschenmengen lassen sich mühelos blenden;
* Verstärkte Front-Stoßfänger zum sicheren Erlegen von Opferlämmern;
* Diakonisch geschliffene Rückspiegel verzerren den Blick nach hinten;
* Blickdichter Kofferraum mit Hörloch zum Fond des Wagens ist als mobiler Beichtstuhl nutzbar;
* Extraharte Rückbank bietet Platz für zwei Schäfchen (nebeneinander), ein Jesuiten-Kolleg (übereinander) oder einen Franziskaner-Orden (ineinander);
* Keilriemen liegt griffbereit im Handschuhfach, sodass sich im Wagen schnell Zucht und Ordnung herstellen lassen;
* Ersatzpackung Altarzündkerzen + 1 geschmeidiger Ölmessdiener serienmäßig;
* inkl. Kostenlose PIUS Bonuscard mit 5 Freipunkten im Flensburger Sündenregister;
* Kurze Lieferfristen durch straffe Produktion: Jeder Wagen wird an nur einem Tag erschaffen.
* Preis: gegen 10 Gebote.
#3450:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 31.08.2012, 10:59
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
http://www.kojote-magazin.de/2011/vatikan-grundet-eigene-automarke/4699/

Zitat:
* Weihwassergekühlter Hexenverbrennungsmotor, fährt aus dem Stand 2000 Jahre rückwärts;
* Leistungsstarke Maschine mit 75 Päpstlichen Segen (PS) bzw. 55 kirchlichen Watschen (kW);
* Geregelter Dreifaltigkeits-Katholysator; erfüllt die Ablassnormen Euro 4 und Matthäus 6.1;
* Enthaltsamer Spritverbrauch von nur 12 Litern Klosterfrau Melissengeist pro Tag;
* Starrachse mit fester Lenkung, weist keine Toleranzen auf und verhindert Abweichungen vom rechten Weg;
* Motor ist durch straffe Kreuzzüge mit dem Getriebe verbunden, ungefederte Missionierungswellen und ein Rosenkranzgestänge sorgen für spurfesten Gleichlauf;
* Bremskraftregler mit Inquisitionskontrolle;
* ABS (Atheisten-Blockier-System ) sorgt jederzeit für absoluten Stillstand;
* Lichtstarke Scheinwerfer, auch größere Menschenmengen lassen sich mühelos blenden;
* Verstärkte Front-Stoßfänger zum sicheren Erlegen von Opferlämmern;
* Diakonisch geschliffene Rückspiegel verzerren den Blick nach hinten;
* Blickdichter Kofferraum mit Hörloch zum Fond des Wagens ist als mobiler Beichtstuhl nutzbar;
* Extraharte Rückbank bietet Platz für zwei Schäfchen (nebeneinander), ein Jesuiten-Kolleg (übereinander) oder einen Franziskaner-Orden (ineinander);
* Keilriemen liegt griffbereit im Handschuhfach, sodass sich im Wagen schnell Zucht und Ordnung herstellen lassen;
* Ersatzpackung Altarzündkerzen + 1 geschmeidiger Ölmessdiener serienmäßig;
* inkl. Kostenlose PIUS Bonuscard mit 5 Freipunkten im Flensburger Sündenregister;
* Kurze Lieferfristen durch straffe Produktion: Jeder Wagen wird an nur einem Tag erschaffen.
* Preis: gegen 10 Gebote.

Lachen
#3451:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 31.08.2012, 11:30
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
http://www.kojote-magazin.de/2011/vatikan-grundet-eigene-automarke/4699/

Zitat:
* Weihwassergekühlter Hexenverbrennungsmotor, fährt aus dem Stand 2000 Jahre rückwärts;
* Leistungsstarke Maschine mit 75 Päpstlichen Segen (PS) bzw. 55 kirchlichen Watschen (kW);
* Geregelter Dreifaltigkeits-Katholysator; erfüllt die Ablassnormen Euro 4 und Matthäus 6.1;
* Enthaltsamer Spritverbrauch von nur 12 Litern Klosterfrau Melissengeist pro Tag;
* Starrachse mit fester Lenkung, weist keine Toleranzen auf und verhindert Abweichungen vom rechten Weg;
* Motor ist durch straffe Kreuzzüge mit dem Getriebe verbunden, ungefederte Missionierungswellen und ein Rosenkranzgestänge sorgen für spurfesten Gleichlauf;
* Bremskraftregler mit Inquisitionskontrolle;
* ABS (Atheisten-Blockier-System ) sorgt jederzeit für absoluten Stillstand;
* Lichtstarke Scheinwerfer, auch größere Menschenmengen lassen sich mühelos blenden;
* Verstärkte Front-Stoßfänger zum sicheren Erlegen von Opferlämmern;
* Diakonisch geschliffene Rückspiegel verzerren den Blick nach hinten;
* Blickdichter Kofferraum mit Hörloch zum Fond des Wagens ist als mobiler Beichtstuhl nutzbar;
* Extraharte Rückbank bietet Platz für zwei Schäfchen (nebeneinander), ein Jesuiten-Kolleg (übereinander) oder einen Franziskaner-Orden (ineinander);
* Keilriemen liegt griffbereit im Handschuhfach, sodass sich im Wagen schnell Zucht und Ordnung herstellen lassen;
* Ersatzpackung Altarzündkerzen + 1 geschmeidiger Ölmessdiener serienmäßig;
* inkl. Kostenlose PIUS Bonuscard mit 5 Freipunkten im Flensburger Sündenregister;
* Kurze Lieferfristen durch straffe Produktion: Jeder Wagen wird an nur einem Tag erschaffen.
* Preis: gegen 10 Gebote.


Gröhl...
#3452:  Autor: jdf, Wohnort: Nekropole E|B BeitragVerfasst am: 31.08.2012, 13:29
    —
Der hier ist noch besser:

http://www.kojote-magazin.de/2010/autohersteller-will-mit-igolf-jugendliche-kunden-zuruckgewinnen/239/


Des iGolfs Kleingedruckte:

Zitat:
Preis: NUR 1,00 EURO *)



*) Preis gilt nur in Verbindung mit einem Laufzeit-Tankvertrag von Aral, z.B. im Tarif “Super Plus”: Preis pro Liter Benzin 10,00 € in den ersten 3 Stunden der Vertragslaufzeit, danach 25,00 € an Werktagen, 35,00 € an Wochenenden, NUR 50,oo € vor Ferien, Mindestabnahme 30 Liter/Monat, Resttankinhalt verfällt zum Monatsende, Freischaltungspauschale pro Zapfsäule 2,50 €, einmalige Tankdeckelöffnungspauschale 100,00 € **), Servicehotline an allen Tankstellen 2,00/Min. aus dem deutschen Straßennetz, Roaming: Beim Tanken im Ausland können zusätzliche Gebühren anfallen, Sondergebühren für Ölwechsel und Scheibenputzen siehe Aushang auf dem WC des Tankstellnpächters, Vertragslaufzeit 3 Jahre, Verlängerung automatisch um 10 Jahre, wenn nicht 23 Monate vor Vertragsablauf mit achtfacher Ausfertigung in kyrillischer Schrift auf dem Post-, Land- und Luftweg gekündigt wird. Preissenkungen ausgeschlossen, Preiserhöhungen alle zwei Wochen zum Monatsschluss inkl.

**) pro Tankvorgang, mindestens jedoch 1x monatlich
#3453:  Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg BeitragVerfasst am: 01.09.2012, 19:54
    —
Zitat:
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten..."
#3454:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 11:39
    —
Für alle Preißen, die in Bayern Urlaub machen wollen:

Wie laaft´s nachad so?................................Wie gehen die Geschäfte?
Han?..........................................................Wie bitte?
Ja verreck!.................................................Das hätte ich nicht gedacht!
Öha!..........................................................Halt mal!
Do leckst mi do‘ am Oarsch!........................Ja, so eine Überraschung!
Ah, leck mi do‘ am Oarsch!..........................Mach doch wie du willst und laß mich in Ruhe!
Ja, leck mi do!............................................So eine Freude!
Dös is a Gfrett.............................................Das ist aber sehr ärgerlich.
Aus is.........................................................Nichts geht mehr.
Gäh weida!.................................................Nun red schon!
Den wann i dawisch.....................................Wenn ich den kriege!
Host eam gsehng?.......................................Wie der wieder rumläuft!
Dann guad Nacht um sechse!........................Dann sind wir aufgeschmissen.
Des sog i di.................................................Hör gut zu!
Du, wannst ma ned glei abhaust....................Verpiß dich!
Ko scho sei..................................................Durchaus möglich...
So iss nu aa wieda need................................Das ist nicht ganz richtig
Schau ma ma...............................................Das wird sich zeigen
Geh ma ma..................................................Machen wir uns auf den Weg
A bissl wos gäht alleweil................................Irgendwas läßt sich immer machen
Do schiabt se heit nix mea.............................Da wird heut nichts mehr draus
Jetzt wart a mal............................................Nicht so hastig!
Wannst moanst.............................................Wenn du auch dafür bist
Schmarrn.....................................................Das ist so nicht richtig
Des woaß i aa ned.........................................Wie soll ich das wissen?
Pack ma’s!....................................................Fangen wir es an!
Des ziagt ned................................................So geht das nicht
Ziefern, bläde................................................Dummes Weib
Oh mei!........................................................Oh nein!
Ja mei..........................................................So ist das Leben...
Scho aa........................................................Da bin ich einverstanden
Gar nia.........................................................Auf gar keinen Fall
Sell moan i....................................................Meine Meinung ist...
Ja spinn i ?....................................................Das ist doch völlig unmöglich!
Mechst mi derblecka?....................................Willste mich verarschen?
Schaug’n m’r mal, dann sehng m’r scho...........Lassen wir das an uns rankommen
Host mi?.......................................................Habe ich mich verständlich ausgedrückt?
A Hund is er scho...........................................Man sollte ihn nicht unterschätzen
Magst a Fotzen?.............................................Gleich hau ich dir eine rein!
Blechamsel, g’schroamaulerte!........................Hat die eine schrille Stimme!
wamperter Uhu..............................................beleibter Herr
Großkopfeter.................................................Politiker
Da tat’r d’r aa stinka!......................................Über den würdest du dich auch ärgern!
#3455:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 17:24
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Magst a Fotzen?.............................................Gleich hau ich dir eine rein!

Mit Steigerung: a Packerl Fotzn is glei aufgmacht!.......... Du kriegst gleich eine Tracht Prügel.
#3456:  Autor: Effô Tisetti, Wohnort: 75 BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 17:30
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Magst a Fotzen?.............................................Gleich hau ich dir eine rein!

Mit Steigerung: a Packerl Fotzn is glei aufgmacht!.......... Du kriegst gleich eine Tracht Prügel.


Der gemeine Preuße würde den Sager wohl für einen Zuhälter oder provisionsgeilen Taxifahrer halten und sich ansonsten lediglich über den aggressiven Habitus wundern. Schulterzucken
#3457:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 18:24
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

wamperter Uhu..............................................beleibter Herr

das finde ich klasse Lachen
#3458:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 19:13
    —
Effô Tisetti hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Magst a Fotzen?.............................................Gleich hau ich dir eine rein!

Mit Steigerung: a Packerl Fotzn is glei aufgmacht!.......... Du kriegst gleich eine Tracht Prügel.


Der gemeine Preuße würde den Sager wohl für einen Zuhälter oder provisionsgeilen Taxifahrer halten und sich ansonsten lediglich über den aggressiven Habitus wundern. Schulterzucken

Es soll schon vorgekommen sein, daß ein Tourist diese Frage freudig mit "Ja!" beantwortete. Und dann hat es halt gekracht.
Drollig ist, daß laut Ludwig Thoma der Satz: "Er hat a resche Fotzen!" bedeutet: "Er kann sehr gut reden!" Das findet sich in den Filserbriefen.

Noch eine Probe?
Ja, do leckst mi do am Oarsch! Ja Herrschaftseiten! Himmiherrgottsakkerment! Bald’st mir so kimmst, da wirst di schwar brenna, mei Liaba! I lass di mit’m Ochsenfiesel umanand, daß’d glaabst du bist der Heilinge Geist! Für di nehm i an extra woltern Knüppel, und einer von eich muß hin werd'n, der Knüppel oder du! I hau di fünf Viertelmeter in die Erd’n eini und reiß di in der Mitt’n voneinand, und bald dir der Gusto dann no net vergeht, tu i di herwatschen, daß d‘ Leut glauben, `s is a Hozet (Hochzeit) und mir taten böllerschiaßen! Und überhaupts, mi derblecka! Mi! Des tat dir so passen, du scheinheilinger Bauerntata! G‘scherter Rammel abdrahter, wamperter Uhu, Haderlump großkopfeter!

Die Bildhaftigkeit dieser Sprache ist oft bewundernswert.

Misterfritz hat folgendes geschrieben:
wamperter Uhu..............................................beleibter Herr

das finde ich klasse

Den habe ich von der "Ratschkathl" Ida Schumacher. Die hättet ihr mal hören sollen, da kriegte man Seitenschmerzen vor Lachen!
#3459:  Autor: Quéribus, Wohnort: Avaricum BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 20:11
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Effô Tisetti hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Magst a Fotzen?.............................................Gleich hau ich dir eine rein!

Mit Steigerung: a Packerl Fotzn is glei aufgmacht!.......... Du kriegst gleich eine Tracht Prügel.


Der gemeine Preuße würde den Sager wohl für einen Zuhälter oder provisionsgeilen Taxifahrer halten und sich ansonsten lediglich über den aggressiven Habitus wundern. Schulterzucken

Es soll schon vorgekommen sein, daß ein Tourist diese Frage freudig mit "Ja!" beantwortete. Und dann hat es halt gekracht.
Drollig ist, daß laut Ludwig Thoma der Satz: "Er hat a resche Fotzen!" bedeutet: "Er kann sehr gut reden!" Das findet sich in den Filserbriefen.

Noch eine Probe?
Ja, do leckst mi do am Oarsch! Ja Herrschaftseiten! Himmiherrgottsakkerment! Bald’st mir so kimmst, da wirst di schwar brenna, mei Liaba! I lass di mit’m Ochsenfiesel umanand, daß’d glaabst du bist der Heilinge Geist! Für di nehm i an extra woltern Knüppel, und einer von eich muß hin werd'n, der Knüppel oder du! I hau di fünf Viertelmeter in die Erd’n eini und reiß di in der Mitt’n voneinand, und bald dir der Gusto dann no net vergeht, tu i di herwatschen, daß d‘ Leut glauben, `s is a Hozet (Hochzeit) und mir taten böllerschiaßen! Und überhaupts, mi derblecka! Mi! Des tat dir so passen, du scheinheilinger Bauerntata! G‘scherter Rammel abdrahter, wamperter Uhu, Haderlump großkopfeter!

Die Bildhaftigkeit dieser Sprache ist oft bewundernswert.

Misterfritz hat folgendes geschrieben:
wamperter Uhu..............................................beleibter Herr

das finde ich klasse

Den habe ich von der "Ratschkathl" Ida Schumacher. Die hättet ihr mal hören sollen, da kriegte man Seitenschmerzen vor Lachen!


hach, das erinnert mich an meinen Opa (mütterlicherseits), der war Bayer, zwinkern
deshalb versteh ich die Sprüche auch einigermassen Lachen
und amüsier mich prächtig dabei
#3460:  Autor: moecks,  BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 20:44
    —
Effô Tisetti hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Magst a Fotzen?.............................................Gleich hau ich dir eine rein!

Mit Steigerung: a Packerl Fotzn is glei aufgmacht!.......... Du kriegst gleich eine Tracht Prügel.


Der gemeine Preuße würde den Sager wohl für einen Zuhälter oder provisionsgeilen Taxifahrer halten...

Oder für eine gerade sehr willige Frau.
#3461:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 05.09.2012, 20:47
    —
Der gemeine Preuße muss aber sehr dumm sein und sehr unfähig den Kontext zu erkennen....
#3462:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.09.2012, 13:15
    —
astarte hat folgendes geschrieben:
Der gemeine Preuße muss aber sehr dumm sein und sehr unfähig den Kontext zu erkennen....

Zum Beispiel Fußball-Fans...
#3463:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.09.2012, 11:10
    —
Wann ist eigentlich der Tag des Orgasmus? Ich würde gern kommen...
#3464:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 07.09.2012, 12:38
    —
moecks hat folgendes geschrieben:
Effô Tisetti hat folgendes geschrieben:
astarte hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:

Magst a Fotzen?.............................................Gleich hau ich dir eine rein!

Mit Steigerung: a Packerl Fotzn is glei aufgmacht!.......... Du kriegst gleich eine Tracht Prügel.


Der gemeine Preuße würde den Sager wohl für einen Zuhälter oder provisionsgeilen Taxifahrer halten...

Oder für eine gerade sehr willige Frau.

des is eh bloß die Version fiar Trachtnpreißn, wal bei uns hoaßt des etzt fallt glei da watschnbaam um.
oda glei feiert da oarsch kirwa.
#3465:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 08.09.2012, 09:51
    —
Mir hängt gerade noch ein gaaanz alter im Kopf rum: Smilie

"Fräulein, ich möchte gerne Rumkugeln."
- "Machen Sie das gefälligst draußen."
#3466:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 08.09.2012, 12:06
    —
Da fällt mir ein Realwitz ein, selbst erlebt.
In meinen Vertreterzeiten kaufte ich mal in einem Metzgerladen ein Ende Fleischwurst zum Vesper. Da fragte mich die Verkäuferin freundlich: "Soll ich Ihnen die Haut abziehen?"
#3467:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 08.09.2012, 12:32
    —
Wo wir schonmal in der Metzgerei sind...
Kunde: "Ich bekomme drei Pfund von der Groben, Fetten, bitte."
Metzger: "Tut mir leid des geht ned, die hat Urlaub."

Und, falls Franken hier sind, nochn flachererer:
"Hallo ich bin der Metz!"
"Ja und?"
"Ja draußen steht doch: Metz ge' rei!"
#3468:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 09.09.2012, 11:18
    —
Vor dem Laden steht der Metzger und schnappt frische Luft.
Fragt ihn ein Herr: "Haben Sie vielleicht meinen Hund gesehen?"
"Was geht mich Ihr Hund an?"
"Ja, ich mein ja nur. Nämlich immer wenn ich pfeife zappelt die Wurst da im Schaufenster."
#3469:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 12.09.2012, 00:05
    —
Auch Realität, selbst erlebt:

Vorab zum bessern Verständnis: Ein Verlängerter ist in Wien ein Espresso der mit der doppelten Menge Wasser zubereitet wird.

Ich war beruflich in der Stadt unterwegs und musste dringend auf WC. Ich suchte einen Parkplatz und ging ins nächste Espresso, wo ich dem Kellner, schon auf dem Weg zum WC zurief: " Einen Verlängerten", da tönte es hinter mir laut: "Ja, hätt`i a gern"
#3470:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 12.09.2012, 08:00
    —
Ein junger Mann zieht in eine Stadt und geht in ein grosses Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar! Wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer."

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wieviele Kunden hatten sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen!"

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Durchschnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch grösseren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich ihm noch eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wohin er eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: 'Hoch an die Küste!' Also sagte ich ihm, er würde ein Boot benötigen. Wir gingen also in die Bootabteilung, und ich verkaufte ihm die doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic das Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen um einen Angelhaken zu kaufen, und sie haben ihm gleich mehrere Angelhaken, eine neue Angelrute ein Boot und ein Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn sie am Wochenende eh nicht vögeln, können sie ebenso gut auch angeln fahren!'"
#3471:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.09.2012, 11:28
    —
An der Theke. Tiefsinniger Blick ins Glas, dann: "Hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch gesehen?"
"Ich bin seit fünfzehn Jahren mit einem verheiratet."
------------
Wie sind Zwillinge im Mutterleib eigentlich mit ihren Nabelschnuren angeschlossen, parallel oder seriell?
#3472:  Autor: göttertod, Wohnort: Freiburg BeitragVerfasst am: 15.09.2012, 14:50
    —
Sargnagel hat folgendes geschrieben:
Wo wir schonmal in der Metzgerei sind...
Kunde: "Ich bekomme drei Pfund von der Groben, Fetten, bitte."
Metzger: "Tut mir leid des geht ned, die hat Urlaub."

Und, falls Franken hier sind, nochn flachererer:
"Hallo ich bin der Metz!"
"Ja und?"
"Ja draußen steht doch: Metz ge' rei!"


der Obere is ja alt (aber nett),

der Untere Lachen , da musste ich doch nicht nur als Unterfranke einen Lacher ausstoßen, der is ganz schön flach
#3473:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 16.09.2012, 11:24
    —
"Hast du deiner Frau schon mal so richtig die Meinung gesagt?"
"Ja. Willste die Narbe sehen?"
#3474:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 22.09.2012, 17:41
    —
"Beruf: Alt; Ausbildung: Müde; Hobbies: Krank... Sind Sie sicher, dass Sie den Job wollen?"
#3475:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.09.2012, 13:52
    —
Mietshaus Karlstraße 23. Im ersten Stock liegt einer gemütlich im Fenster.
Kommt der Postbote angekeucht: "He, Sie, wohnt hier ein gewisser Vogel?"
"Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."
#3476:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 26.09.2012, 13:57
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Mietshaus Karlstraße 23. Im ersten Stock liegt einer gemütlich im Fenster.
Kommt der Postbote angekeucht: "He, Sie, wohnt hier ein gewisser Vogel?"
"Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."


Kann gar nicht sein. Die Karlstr. 23 ist ein Verlagsgebäude. freakteach
#3477:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 27.09.2012, 11:01
    —
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Mietshaus Karlstraße 23. Im ersten Stock liegt einer gemütlich im Fenster.
Kommt der Postbote angekeucht: "He, Sie, wohnt hier ein gewisser Vogel?"
"Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."


Kann gar nicht sein. Die Karlstr. 23 ist ein Verlagsgebäude. freakteach

Gar nicht wahr. Sie ist Fiktion - es gibt gar keine Karlstraße - habe extra im stadtplan nachgeschaut!
---
Gerade gefunden:
Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich ???
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge größer aus...
#3478:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 27.09.2012, 11:13
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Bravopunk hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Mietshaus Karlstraße 23. Im ersten Stock liegt einer gemütlich im Fenster.
Kommt der Postbote angekeucht: "He, Sie, wohnt hier ein gewisser Vogel?"
"Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."


Kann gar nicht sein. Die Karlstr. 23 ist ein Verlagsgebäude. freakteach

Gar nicht wahr. Sie ist Fiktion - es gibt gar keine Karlstraße - habe extra im stadtplan nachgeschaut!


In München gibs eine. zwinkern
#3479:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.09.2012, 17:25
    —
Der funktioniert auch nur gesprochen. Aber ich finde ihn gut:


Frau Schulze-Preßluft weilte zur Kur in Genf. Am Wochenende besuchte sie ihr Mann. Als sie dann zusammen durch die Stadt gingen, bemerkte er, wie zwei gutgekleidete Herren seine Frau von der anderen Straßenseite her grüßten.
"Wer sind denn die beiden?" erkundigte er sich.
"Das sind die Schokoladefabrikanten Cailler und Tobler."
"Ach. Und welcher ist Cailler?"
"Der Tobler."
#3480:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 04.10.2012, 23:25
    —
"Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!"
"Der nächste bitte."
#3481:  Autor: B.O.Bachter, Wohnort: minga BeitragVerfasst am: 04.10.2012, 23:51
    —
den kennt ihr sicher schon.

läutet es bei einem an der tür. draussen steht einer und fragt: "möchten sie zeuge jehovas werden?"

darauf der andere: "wieso, ich habe den unfall doch gar nicht gesehen!"
#3482:  Autor: satsche, Wohnort: Südhessen BeitragVerfasst am: 05.10.2012, 01:42
    —
Es wird über sexuelle Hörigkeit gesprochen

„Ich“, sagt der Zeichner Dryden, „bin das nicht – ich bin schwerhörig.“
„Er lügt“, sagt seine Freundin. „Er ist stocktaub.“
#3483:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 10.10.2012, 11:49
    —
Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben.
Fragt die Gaby ihre Nachbarin: "Was heißt denn Shoppen auf Englisch?"
#3484:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 11.10.2012, 12:51
    —
Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"
#3485:  Autor: Waschmaschine777,  BeitragVerfasst am: 11.10.2012, 13:00
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"


Vielleicht ist die Medizinstudentin hier mit ihrem Freund zu sehen


Der hat nämlich einen Penisknochen.
#3486:  Autor: Spartacus Leto,  BeitragVerfasst am: 12.10.2012, 14:35
    —
Schon gehört? Die EU erhält den Friedensnobelpreis.
#3487:  Autor: MeineGitarreBrauchtStrom, Wohnort: Aldi-Nord BeitragVerfasst am: 13.10.2012, 12:49
    —
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Schon gehört? Die EU erhält den Friedensnobelpreis.

Der Witz ist doch alt, nur verändert! Die Urversion lautet:

Schon gehört? Barack Obama erhält den Friedensnobelpreis.
#3488:  Autor: Waschmaschine777,  BeitragVerfasst am: 13.10.2012, 16:06
    —
MeineGitarreBrauchtStrom hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Schon gehört? Die EU erhält den Friedensnobelpreis.

Der Witz ist doch alt, nur verändert! Die Urversion lautet:

Schon gehört? Barack Obama erhält den Friedensnobelpreis.


Ahriman-Version:

Schon gehört? Henry Kissinger erhält den Friedensnobelpreis.
#3489:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 13.10.2012, 17:51
    —
Waschmaschine777 hat folgendes geschrieben:
MeineGitarreBrauchtStrom hat folgendes geschrieben:
Spartacus Leto hat folgendes geschrieben:
Schon gehört? Die EU erhält den Friedensnobelpreis.

Der Witz ist doch alt, nur verändert! Die Urversion lautet:

Schon gehört? Barack Obama erhält den Friedensnobelpreis.


Ahriman-Version:

Schon gehört? Henry Kissinger erhält den Friedensnobelpreis.

Kiesinger? Der Alt-Nazi? Mit den Augen rollen Geschockt
#3490:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.10.2012, 11:54
    —
Männer haben mehr Gene als Frauen.
Ein Mann hat beispielsweise das
Ausgen
Nichtheimgen
Saufengen
Fremdgen

Frauen haben nur eins:
Aufdienervengen
#3491:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 15.10.2012, 23:18
    —
Ich hab vor allem morgens ganz viele gäne...äh.. Verlegen
#3492:  Autor: MeineGitarreBrauchtStrom, Wohnort: Aldi-Nord BeitragVerfasst am: 16.10.2012, 18:01
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Männer haben mehr Gene als Frauen.
Ein Mann hat beispielsweise das
Ausgen
Nichtheimgen
Saufengen
Fremdgen

Frauen haben nur eins:
Aufdienervengen

Vergiß nicht das Shoppengen!
#3493:  Autor: astarte,  BeitragVerfasst am: 16.10.2012, 18:12
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Wo ist die Stelle zum Lachen?


Zitat:
es ist oft so blöd, daß ich beim besten Willen nicht drüber lachen kann. Vieles ist so platt wie eine Kölner Büttenrede:
#3494:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 17.10.2012, 10:13
    —
Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.
#3495:  Autor: sponor, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 17.10.2012, 10:32
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.

Hätten sie halt mal ihre SI-Einheiten gelernt:
Ein kB (Kilobyte) sind 1000 Byte.
Ein Kim (Kibimeter) sind 1024 Meter.

zwinkern
#3496:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 21.10.2012, 11:13
    —
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen. Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, jetzt gerade kannst du das mit einem Schuss schaffen!"
#3497:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 23.10.2012, 10:27
    —
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch schon gestern gemacht!"
"Ich bin halt nicht fertig geworden."
#3498:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 23.10.2012, 15:58
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch schon gestern gemacht!"
"Ich bin halt nicht fertig geworden."


Lachen
#3499:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 23.10.2012, 18:03
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
"Was machst du heute?"
"Nichts."
"Aber das hast du doch schon gestern gemacht!"
"Ich bin halt nicht fertig geworden."


Sehr glücklich Einfach klasse!
#3500:  Autor: mondkalbnatur, Wohnort: Wien/Paderborn BeitragVerfasst am: 23.10.2012, 19:11
    —
Zum Weitererzählen, leider ausgeschrieben nicht so witzig. Man muss ihn erst verstanden haben, um zu wissen, wie man ihn erzählt.:

Ein Psychoanalytiker-Witz:

Whats between fear and sex?

Antwort da versteckt ----> 5
#3501:  Autor: tillich (epigonal),  BeitragVerfasst am: 23.10.2012, 19:17
    —
mondkalbnatur hat folgendes geschrieben:
... wie man ihn erzählt:

Mit deutschem Akzent?
Uzzervice ey donnt undershtent.
#3502:  Autor: mondkalbnatur, Wohnort: Wien/Paderborn BeitragVerfasst am: 23.10.2012, 19:54
    —
tillich (epigonal) hat folgendes geschrieben:
mondkalbnatur hat folgendes geschrieben:
... wie man ihn erzählt:

Mit deutschem Akzent?
Uzzervice ey donnt undershtent.


naja, vor allem sex wie sechs Smilie


Why's 6 afr8 of 7 ?

Because 7 8 9.
#3503:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 23.10.2012, 20:19
    —
lol
#3504:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 24.10.2012, 12:17
    —
Nur so n dummer Spruch, der mir die ganze Zeit im Ohr rumgeht, ich posts mal hier:

'Jeder Popel fährt n Opel'
'Jeder Raudi fährt n Audi'
'Jeder Stenz fährt einen Benz'
Um sich vor derartigen Verhohnepipelungen zu schützen,
kaufen sie sich einen Wagen, auf den sich nichts reimt,
wie z.B. den Hotchkiss Brandt Schützenpanzer 100!

(Wigald Boning)
#3505:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 31.10.2012, 23:10
    —
Sie: "Ich putze, räume auf, koche, bügel. Schatz, ich fühle mich wie Aschenputtel!"

Er: "Ich hab dir ja versprochen: Das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich sein."
#3506:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 06.11.2012, 18:34
    —
Ich wäre viel mehr apathisch, wenn ich nicht so lethargisch wäre.
#3507:  Autor: Garfield,  BeitragVerfasst am: 13.11.2012, 19:45
    —
mondkalbnatur hat folgendes geschrieben:
Zum Weitererzählen, leider ausgeschrieben nicht so witzig. Man muss ihn erst verstanden haben, um zu wissen, wie man ihn erzählt.:

Ein Psychoanalytiker-Witz:

Whats between fear and sex?

Antwort da versteckt ----> 5


Da kenne ich noch einen.

Why is six afraid of seven? Because seven ate nine.

Funktioniert natürlich nur in der gesprochenen Form wegen der Lautgleichheit von eight und ate.
#3508:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 16.11.2012, 22:45
    —
Hoffe, das war noch nicht da, habs gerade gefunden und war sehr angetan:


Komm wir essen Opa - Satzzeichen können Leben retten!
#3509:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 17.11.2012, 06:26
    —
Wetten dass...? Saalwette:

Wetten das sie es nicht schaffen, vier Feuerwehrleute der Freiwilligen Feuerwehr Platten mit ihren Originalschläuchen in einen rotem VW-Golf auf die Bühne zu bringen, (hmmm...)
wobei die Quersumme der Fahrgestellnummer durch 7 teilbar sein muß und der dritte Besitzer des Wagens es 1980 schaffte 32 Maracuja-Stachelbeerjoughurt so auszulöffeln, daß er mit dem Löffel den Becherrand nicht berührte, (hmmm...)
wobei sein bester Freund zeitgleich mit einer russischen Kugelstoßerin verheiratet war, die den selben Geburtsnamen trägt wie der Kosmonaut, der vor einem halben Jahr an der russischen Raumbasis Mir andockte, um die Auswirkungen der Hetrosexualität auf die Speichelproduktion von kurzsichtigen Heuschrecken im Weltall zu untersuchen?


(Willy Astor)
#3510:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 17.11.2012, 10:32
    —
Fakt vs. Frage aus der Titanic...

Zitat:
Fakt: Die Lage in Nahost eskaliert.
Frage: Droht jetzt ein neues Grass-Gedicht?
#3511:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 30.11.2012, 15:28
    —
Weil Weihnachten kommt:
Gedicht aus einer satirischen Zeitschrift aus dem Jahr 1928.


BESCHERUNG

Der Gabentisch ist öd und leer
die Kinder schauen blöd umher,
da lässt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

Denn man kann auch mit kleinen Dingen,
vielen Kindern Freude bringen.[/b]
#3512:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 30.11.2012, 15:45
    —
Friedensreich hat folgendes geschrieben:
Weil Weihnachten kommt:
Gedicht aus einer satirischen Zeitschrift aus dem Jahr 1928.


BESCHERUNG

Der Gabentisch ist öd und leer
die Kinder schauen blöd umher,
da lässt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

Denn man kann auch mit kleinen Dingen,
vielen Kindern Freude bringen.


Ahrimann ist wieder da!... Lachen

Oooh, doch nicht. skeptisch
#3513:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 02.12.2012, 00:33
    —
Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.

Vince Ebert.
#3514:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 02.12.2012, 09:32
    —
vrolijke hat folgendes geschrieben:
Ich bin nicht faul; ich bin trockener Workaholiker.

Lachen Coole Sache, das...
#3515:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 02.12.2012, 12:20
    —
Kommt einer aufs Arbeitsamt 'Haben Sie vielleicht nen Job für mich?'
Meint der Vermittler: 'Klar: leichte Bürotätigkeit, halbtags für volles Gehalt, fünf Riesen monatlich, Vorkenntnisse nicht erforderlich, 10 Wochen Jahresurlaub und Weihnachtsgratifikation, wenn Sie wollen können Sie sofort anfangen."
Schaut der Kunde so n bisschen skeptisch 'Sagen Sie mal, wollen sie mich vielleicht verarschen?'
Meint der Vermittler: 'Na, wer hat denn damit angefangen?'


Kommt n Pferd in die Bar, meint der Barkeeper 'Warum so n langes Gesicht?'
#3516:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 02.12.2012, 12:41
    —
Ein Polizist hat den Massenmörder Hamann verhaftet und bringt ihn nun zum Revier. Da kommen sie an einer Metzgerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch eine Leberkässemmel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt den Massenmörder Hamann in die Metzgerei und postiert sich vor der Türe.
Der Massenmörder Hamann aber ist längst durch den Hinterausgang verschwunden und der Polizist wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf, fragt in der Metzgerei wo der Massenmörder Hamann hin ist und nachdem er hört, dass der schon längst stiften gegangen ist, zieht er wieder seiner Wege.
Am Nachmittag dagegen hat er Glück und kann den Massenmörder Hamann erneut schnappen. Sie gehen gerade aufs Revier, da kommen sie an einer Bäckerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch ein Nusststrietzel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt sich erweichen, schickt den Massenmörder Hamann in die Bäckerei und passt auf vor der Türe, damit er nicht abhaut. Aber irgendwie ist nicht so sein Tag und er wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf und fragt beim Bäcker wo der Massenmörder Hamann hin ist. Der sei schon geraume Zeit durch die Hintertür verschwunden heißt es da und der Polizist geht wieder zurück auf Streife seine Runde machen.
Aber es ist ein ganz besonderer Glückstag für den Polizisten und im Nu hat er den Massenmörder Hamann ein drittes Mal stellen und verhaften können und jetzt sind beide auf dem Weg zum Polizeirevier. Da kommen sie an einer Wirtschaft vorbei und der Massenmörder Hamann sagt zu dem Polizisten: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Durst, lass mich doch noch eine Halbe Bier kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.'
Da sagt der Polizist: 'Du hast mich heute schon genug reingelegt, du willst nur da rein, damit du durch die Hintertür wieder abhauen kannst. Aber nicht mit mir, diesmal geh ich da rein und hol dir eine Halbe und du wartest hier vor der Tür bis ich wiederkomme.'


...
#3517:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 02.12.2012, 13:19
    —
'Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!'
'Der nächste bitte.'

---

'Herr Ober, was soll denn dieser Posten auf der Rechnung >gehz< ?'
'Also gehz nicht.'

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Ein Veterinär und ein Gynäkolge dachten, es sei mal ganz spassig für einen Tag den Beruf zu tauschen und so vereinbaren sie, sich am nächsten Abend in der selben Kneipe wiederzutreffen, um von ihren Erfahrungen im jeweils anderen Sektor der Medizin zu berichten. Der Gynäkologe hat den nächsten Tag in der Tierarztpraxis relativ problemlos überstanden und freut sich schon das seinem Kollegen erzählen zu können, doch der lässt auf sich warten. Und warten und warten und warten.
Irgendwann kurz vor Sperrstunde kommt der dann doch noch und der Gynäkologe ganz gespannt 'Und, wie wars?' Der Veterinär darauf: 'Is alles einwandfrei gelaufen, hatte heute ne Entbindung, ging auch wunderbar glatt über die Bühne, Mutter und Kind sind wohlauf.' Meint der Gynäkologe 'Und was hat denn dann so ewig und drei Tage gedauert.' Und der Veterinär so 'Ja, wir haben endlos auf die Mutter einreden müssen bis sie die Nachgeburt gefressen hat.'

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'Wunsch ist Wunsch und jetzt: Bück dich, Fee.'
#3518:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 02.12.2012, 17:37
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Zitat:
Ja, wir haben endlos auf die Mutter einreden müssen bis sie die Nachgeburt gefressen hat.

Wow, der hat mich wirklich zum Lachen gebracht...
Und das habe ich eben gefunden, auch ganz lustig:
Zitat:
kojote/BERLIN,16.11. - Beim Zusammenstoß von Smartphone-Benutzern auf einem Gehweg in Mitte sind am Freitagabend drei Fußgänger verletzt worden. Es entstand Sachschaden in vierstelliger Höhe.

Ein 30-Jähriger Berliner lief gegen 18 Uhr die Oranienburger Straße entlang und twitterte eine Statusmeldung auf seinem Samsung-Smartphone. An der Ecke Friedrichstraße übersah er deshalb einen entgegenkommenden Kanadier (24), der seinerseits gerade die Facebook-Chronik auf dem iPhone aktualisierte. Beide Passanten stießen mit dem Kopf zusammen, wobei sich der 30-Jährige einen Bruch des Stirnbeins zuzog; der Kanadier kam mit einem blauen Auge davon. Durch die Wucht des Aufpralls erlitten beide Smartphones Totalschaden.

Nur Sekunden darauf stieß dann auch noch ein aus der Friedrichstraße kommender Fußgänger mit seinem Kopf gegen die Schulter des 24-jährigen Unfallopfers. Nach Polizeiangaben war der Abbieger ebenfalls abgelenkt, weil er auf seinem Tablet gerade das erste Youtube-Video von dem Unfall betrachtete.

Bei der Kollision war zudem ein Viertelliter Chai Latte aus einem Pappbecher des Kanadiers ausgelaufen, weshalb die Unfallstelle wegen der Aufräumarbeiten noch für eine Stunde gesperrt war.


Das war für mich die Stelle zum Lachen: "weil er auf seinem Tablet gerade das erste Youtube-Video von dem Unfall betrachtete."
#3519:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.12.2012, 23:47
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Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund"
#3520:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 03.12.2012, 23:48
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund"


Lachen Daumen hoch!
#3521:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 03.12.2012, 23:50
    —
Und es heißt jetzt auch nicht mehr Ministranten, sondern Jungen mit Penetrationshintergrund... Mr. Green













Verlegen
#3522:  Autor: esme,  BeitragVerfasst am: 04.12.2012, 03:33
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Eben gefunden:
Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
Das heißt jetzt: "Menschen mit Menstruationshintergrund"


Ich nehme an, das wurde gepostet von einem Mensch mit Testosteronhintergrund?
#3523:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 08.12.2012, 23:16
    —
'Mami, du sollst mich doch nicht stören, wenn ich in meinem Zimmer staubsauge!'
#3524:  Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg BeitragVerfasst am: 10.12.2012, 20:16
    —
Zitat:
Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"


Lachen
#3525:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 10.12.2012, 21:16
    —
Murphy hat folgendes geschrieben:
Ein Polizist hat den Massenmörder Hamann verhaftet und bringt ihn nun zum Revier. Da kommen sie an einer Metzgerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch eine Leberkässemmel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt den Massenmörder Hamann in die Metzgerei und postiert sich vor der Türe.
Der Massenmörder Hamann aber ist längst durch den Hinterausgang verschwunden und der Polizist wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf, fragt in der Metzgerei wo der Massenmörder Hamann hin ist und nachdem er hört, dass der schon längst stiften gegangen ist, zieht er wieder seiner Wege.
Am Nachmittag dagegen hat er Glück und kann den Massenmörder Hamann erneut schnappen. Sie gehen gerade aufs Revier, da kommen sie an einer Bäckerei vorbei und der Massenmörder Hamann sagt: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Hunger, lass mich doch noch ein Nusststrietzel kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.' Also gut, der Polizist lässt sich erweichen, schickt den Massenmörder Hamann in die Bäckerei und passt auf vor der Türe, damit er nicht abhaut. Aber irgendwie ist nicht so sein Tag und er wartet und wartet und wartet... und irgendwann gibt ers auf und fragt beim Bäcker wo der Massenmörder Hamann hin ist. Der sei schon geraume Zeit durch die Hintertür verschwunden heißt es da und der Polizist geht wieder zurück auf Streife seine Runde machen.
Aber es ist ein ganz besonderer Glückstag für den Polizisten und im Nu hat er den Massenmörder Hamann ein drittes Mal stellen und verhaften können und jetzt sind beide auf dem Weg zum Polizeirevier. Da kommen sie an einer Wirtschaft vorbei und der Massenmörder Hamann sagt zu dem Polizisten: 'Bitte, Bitte, lieber Polizist, ich hab so Durst, lass mich doch noch eine Halbe Bier kaufen bevor du mich ins Kittchen steckst.'
Da sagt der Polizist: 'Du hast mich heute schon genug reingelegt, du willst nur da rein, damit du durch die Hintertür wieder abhauen kannst. Aber nicht mit mir, diesmal geh ich da rein und hol dir eine Halbe und du wartest hier vor der Tür bis ich wiederkomme.'


...


Also jetzt bin ich mal janz gemein, und klugscheißere,
daß der Massenmörder Haarmann hieß,

und bringe das dazu gehörige Lied mit dem Hackebeilchen

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=8vYvzZLRYJQ

um dann zu Hamann gleich den uralten jüdischen zu bringen:

Zitat:
"Sag mal, was soll das 'p' im Namen Hamann?!

"Wieso, im Namen Hamann ist doch gar kein 'p'?"

"Deshalb frag ich ja: Was soll das 'p' im Namen Hamann!"

Und jetzt kommt die in diesem Thread überaus beliebte "Erklärung":

Der Name Hamann ist bei gläubigen Juden wegen des Ministers dieses Namens überaus verhasst.

http://suite101.de/article/das-purim-fest-a105951
#3526:  Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 08:04
    —
Ich poste hier zum ersten mal, hoffe, dass ich es richtig mache. Ich habe mich koestlich ueber all die Witze amuesiert, aber diesen habe ich hier nicht gefunden:

Eine alte Frau sitzt mit ihrem Kater auf dem Sofa und poliert eine alte Öllampe, die sie auf dem Dachboden gefunden hat. Plötzlich springt ein Dschinn heraus und verkündet ihr, daß sie drei Wünsche frei hat. Sie überlegt schnell: Ich möchte jung und schön sein, ich möchte reich sein, und mein Kater soll sich in einen schönen jungen Prinzen verwandeln.
Ein Knall, etwas Gestank, und sie sieht sich im Spiegel, jung und schön, von Reichtümern umgeben, und ein schöner junger Prinz streckt die Arme nach ihr aus. Sie sinkt in seine Arme, und er flüstert ihr ganz leise ins Ohr: “Tut es dir nun leid, daß du mich hast kastrieren lassen?”
#3527:  Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 09:16
    —
Diesen habe ich auch nicht gefunden, klingt besser auf Englisch:

Luke died and knocked at heaven’s door. Peter opened and asked for ID.
Luke said, “I wrote one of the gospels, I don’t need ID, everybody here should know me.”
Peter, flabbergasted, dialled 000, “Hey, boss, do you know a guy named Luke? He says he’s written a gospel. “
“No idea,” God said, “ask my son, he visited earth, he should know.”
Peter dialled 001, “Hey, Junior, ever heard of a guy named Luke who claims to have written a gospel?”
“No idea, Peter, sorry, never heard of that bloke. Ask the Holy Ghost, he knows everything.”
Peter dialled 003, “Hi Smokey, you ever heard of a bloke named Luke? “
“Sure do, don’t let him go, I’m coming! “
The Holy Ghost came, grabbed Luke, gave him a good bashing, “This is for the dirty story you told about Mary and me!”

Mehr faellt mir nicht ein, melde mich spaeter wieder.

Zuletzt bearbeitet von cat mentality am 11.12.2012, 09:42, insgesamt einmal bearbeitet
#3528:  Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 09:19
    —
Noch einer kleckert nach:

Life before computer

Memory was something that you lost with age
An application was for a job
A program was a TV show
A cursor used profanity
A keyboard was a piano
A web was a spider's home
A virus was the flu
A CD was a bank account
A hard drive was a long trip on the road
And if you had a 3 1/2 inch floppy... you just hoped no one found out
#3529:  Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 09:39
    —
Wenn man erstmal anfaengt --

At a computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated: "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release (by Mr. Welch himself) stating:
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason at all, your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines on the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally, executing a manoeuvre such as a left-turn would cause your car to shut down and refuse to restart, and you would have to reinstall the engine.
4. When your car died on the freeway for no reason, you would just accept this, restart and drive on.
5. Only one person at a time could use the car, unless you bought 'Car95' or 'CarNT', and then added more seats.
6. Apple would make a car powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would run on only five per cent of the roads.
7. Oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single 'general car default' warning light.
8. New seats would force every-one to have the same size butt.
9. The airbag would say 'Are you sure?' before going off.
10. Occasionally, for no reason, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key, and grabbed the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of road maps from Rand-McNally
12. (a subsidiary of GM), even though they neither need them nor want them. Trying to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50 per cent or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
13. Every time GM introduced a new model, car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
14. You would press the 'start' button to shut off the engine.

Nun ist aber wirklich Schluss - erstmal!
#3530:  Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 10:29
    —
Sorry, immer noch nicht fertig - faellt mir bei Hamann ein:

Warte, warte nur ein Weilchen, dann kommt Hamann auch zu dir,
Mit dem kleinen Hackebeilchen macht er Hackefleisch aus dir.
Aus den Augen macht er Suelze, aus den Beinen macht er Speck
Aus den Armen macht er Wuerste, und das andere schmeisst er weg.
#3531:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 10:48
    —
cat mentality hat folgendes geschrieben:
Ich poste hier zum ersten mal, hoffe, dass ich es richtig mache. Ich habe mich koestlich ueber all die Witze amuesiert, aber diesen habe ich hier nicht gefunden:

Eine alte Frau sitzt mit ihrem Kater auf dem Sofa und poliert eine alte Öllampe, die sie auf dem Dachboden gefunden hat. Plötzlich springt ein Dschinn heraus und verkündet ihr, daß sie drei Wünsche frei hat. Sie überlegt schnell: Ich möchte jung und schön sein, ich möchte reich sein, und mein Kater soll sich in einen schönen jungen Prinzen verwandeln.
Ein Knall, etwas Gestank, und sie sieht sich im Spiegel, jung und schön, von Reichtümern umgeben, und ein schöner junger Prinz streckt die Arme nach ihr aus. Sie sinkt in seine Arme, und er flüstert ihr ganz leise ins Ohr: “Tut es dir nun leid, daß du mich hast kastrieren lassen?”



Willkommen! Lachen


Und gleich Kritik: Kastration von geschlechtsreifen Männchen beseitigt nicht automatisch dessen Erektionsvermögen.
#3532:  Autor: Naastika, Wohnort: an der Fütterungsstelle der Eichhörnchen BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 10:53
    —
Zu Bill Gates/GM: Lachen Lachen (obwohl ich nicht autofahren kann)
#3533:  Autor: cat mentality, Wohnort: Far North Queensland BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 11:29
    —
Danke, Naastika, ich werde es dem Kater/Prinzen sagen.

Ausserdem werden leider Katzen heutzutage kastriert bevor sie geschlechtsreif sind, jedenfalls in Australien.
#3534:  Autor: vrolijke, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 11.12.2012, 11:39
    —
cat mentality hat folgendes geschrieben:
Danke, Naastika, ich werde es dem Kater/Prinzen sagen.

Ausserdem werden leider Katzen heutzutage kastriert bevor sie geschlechtsreif sind, jedenfalls in Australien.


Mein vorhergehende Kater hatte bis zu seinem Tot mit knapp 20, immer Sex. (Mit Arm, Bein, Decke, Kissen, oder was er halt dazu geeignet fand).

Er wurde vor seine Geschlechtsreife kastriert.
#3535: nicht für eingetrübte Tassen - Rorschach erzählt einen Witz Autor: Religionskritik-Wiesbaden, Wohnort: Wiesbaden BeitragVerfasst am: 14.12.2012, 20:57
    —
Ich las mal Rorschach aus Watchmen einen Witz für Euch erzählen
#3536:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 15.12.2012, 16:33
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Ein junger Mann trifft auf eine Fee und diese sagt ihm er hat drei Wünsche frei. Sagt der Mann: "Also erstens möchte ich reich sein, unglaublich reich. Dann möchte ich adlig sein, ja adlig wäre nicht schlecht. Und ich möchte mit einer wunderschönen jungen Frau verheiratet sein." Sagt die Fee 'Abracadabra' dann tuts einen Knall und der Mann wacht in einem Himmelbett auf, in einem wunderbar luxuriös-mondänen Raum, neben ihm eine bildhübsche Frau. Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!"
#3537:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 15.12.2012, 16:34
    —
'Neilich binne mit meim Bulldog in a Radarfalln neigfahrn.'
'Und, hods blitzt?'
'Naa, gscheppert.'
#3538:  Autor: AlexJ, Wohnort: Köln BeitragVerfasst am: 15.12.2012, 17:23
    —
Murphy hat folgendes geschrieben:
Ein junger Mann trifft auf eine Fee und diese sagt ihm er hat drei Wünsche frei. Sagt der Mann: "Also erstens möchte ich reich sein, unglaublich reich. Dann möchte ich adlig sein, ja adlig wäre nicht schlecht. Und ich möchte mit einer wunderschönen jungen Frau verheiratet sein." Sagt die Fee 'Abracadabra' dann tuts einen Knall und der Mann wacht in einem Himmelbett auf, in einem wunderbar luxuriös-mondänen Raum, neben ihm eine bildhübsche Frau. Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!"


Leider nicht ganz so witzig, da die bevorstehende Katastrophe abwendbar ist. Zumindest so fern der junge Mann genug historisches Wissen besitzt, um zu erkennen warum der Name Franz-Ferdinand und Sarajevo für ihn potentiell negative sein könnte.
#3539:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.12.2012, 20:40
    —
AlexJ hat folgendes geschrieben:
Murphy hat folgendes geschrieben:
Ein junger Mann trifft auf eine Fee und diese sagt ihm er hat drei Wünsche frei. Sagt der Mann: "Also erstens möchte ich reich sein, unglaublich reich. Dann möchte ich adlig sein, ja adlig wäre nicht schlecht. Und ich möchte mit einer wunderschönen jungen Frau verheiratet sein." Sagt die Fee 'Abracadabra' dann tuts einen Knall und der Mann wacht in einem Himmelbett auf, in einem wunderbar luxuriös-mondänen Raum, neben ihm eine bildhübsche Frau. Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!"


Leider nicht ganz so witzig, da die bevorstehende Katastrophe abwendbar ist. Zumindest so fern der junge Mann genug historisches Wissen besitzt, um zu erkennen warum der Name Franz-Ferdinand und Sarajevo für ihn potentiell negative sein könnte.

Dann besser so:
"Guten Morgen, Liebster!"
"Wo bin ich?"
"Weißt du nicht? Wir sind auf der Titanic!"
#3540:  Autor: I.R,  BeitragVerfasst am: 15.12.2012, 22:42
    —
Murphy hat folgendes geschrieben:
... Und die so: "Guten Morgen Franz-Ferdinand, auf gehts heute nach Sarajevo!"


Und er so: "Hä?"
#3541:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 15.12.2012, 22:48
    —
Murphy hat folgendes geschrieben:
'Neilich binne mit meim Bulldog in a Radarfalln neigfahrn.'
'Und, hods blitzt?'
'Naa, gscheppert.'

Lachen
#3542:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 17.12.2012, 19:26
    —
Hatiora hat folgendes geschrieben:
Murphy hat folgendes geschrieben:
'Neilich binne mit meim Bulldog in a Radarfalln neigfahrn.'
'Und, hods blitzt?'
'Naa, gscheppert.'

Lachen

Du schuldest uns noch einen mit Elefanten und explodierende Affen. Sehr glücklich
#3543:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 17.12.2012, 20:58
    —
Sagt der Löwe zu seiner Frau: "Was machen denn die Elefanten heute nur für einen Krach in der Mittagspause?"

Meint sie: "Weiß ich nicht, aber mich stört`s auch ungemein. Geh doch mal hin und schaff Ordnung."

Der Löwe geht zu den Elefanten am Urwaldrand.
Zum Glück kommt auch gerade einer rausgerannt, den der Löwe sofort stoppt: "He, was macht ihr bloß für einen fürchterlichen Krach, da kann ja kein Löwe schlafen."

Meint der Elefant: "Reg dich ab, wir bumsen heute die Affen."

"Mann", sagt der Löwe, "das machen wir doch auch manchmal, aber ohne solch einen Krawall."

"Ja gut", sagt der Elefant, "aber bei uns platzen die doch so schön!"
#3544:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 17.12.2012, 23:05
    —
Gröhl... Ausgezeichnet. Daumen hoch!
#3545:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 18.12.2012, 00:35
    —
Murphy hat folgendes geschrieben:
'Herr Ober, was soll denn dieser Posten auf der Rechnung >gehz< ?'
'Also gehz nicht.'


Frage Am Kopf kratzen
#3546:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 18.12.2012, 00:49
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Murphy hat folgendes geschrieben:
'Herr Ober, was soll denn dieser Posten auf der Rechnung >gehz< ?'
'Also gehz nicht.'


Frage Am Kopf kratzen

Ai, carramba - den Witz muss man normalerweise erzählen, dann heißts 'gehts?' (geht es?), aber wenn ich das so hinschreib, dann checkt mans ja gleich beim ersten Satz.
#3547:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 20.12.2012, 13:34
    —
'Störts dich beim Essen wenn ich rauche?'
'Mich stört nichtmal wenn du brennst.'
#3548:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 20.12.2012, 13:35
    —
Macht so ein Typ Liegestütze, kommt ein Türke vorbei, sagt: 'Kannst aufhören, die Frau ist weg.'
#3549:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 20.12.2012, 15:09
    —
Wie ging der noch von Brösel mit seinem Anwalt?

'Mensch, wieso fährst du nicht, Links ist frei!'
'Von Rechts wegen habe ich Urlaub.' Lachen
#3550:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 29.12.2012, 12:52
    —
'So, Fritzl, jetzt sagst einmal schön, wie die heiligen drei Könige alle mit Namen heißen.'
'Ähm..Der Kaspar..mmhhh der Hänsel...und.... und das Krokodil.' Sehr glücklich


(Grünwald)
#3551:  Autor: göttertod, Wohnort: Freiburg BeitragVerfasst am: 04.01.2013, 21:13
    —
Witzig

Zitat:

Wer sich die Almased-Werbung ohne Ton zu Gemüte führt, kann nur zu einem Schluss kommen: Almased regt bei Frauen das Wachstum der Brüste an.


Lachen Lachen , hier musste ich lachen

und ich freu mich doch immer so, wenn die Werbung kommt (vor allem die neue)




Zitat:
Auf die Frage "Hast du keine Selbstachtung?" ist er wohl nicht so schnell gekommen.

Frage was will mir JÜK hier sagen Frage
#3552:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 05.01.2013, 16:02
    —
Fährt einer im Civic mit knappe 80 durch die Ortschaft, Musik voll aufgedreht, Ellbogen ausm Fenster. Auf einmal humpelt eine alte Oma auf die Straße. Der Beifahrer ruft "Guck, pass auf, da die Omma!"
Der Civic macht keine Anstalten zu bremsen, rast auf das Mütterlein zu, noch 20 Meter...
die Oma kommt nicht über die Straße, immer noch mitten auf der Fahrbahn, noch 10 Meter...
die Oma bleibt stehen, verfällt angesichts der drohenden Gefahr in Schockstarre und stiert stumm dem Honda entgegen. Noch 5 Meter bis zum Aufprall..
Gaaanz kurz, so eineinhalb, zwei Meter vor dem Aufprall, macht der Civic einen Schlenkerer und fährt ganz knapp an der alten Frau vorbei.
Schreit der Beifahrer: "Spinnst du? Sowas kannst du doch nicht machen! Wenn ich jetzt die Tür nicht aufgerissen hätte, wärn wir glatt vorbei!"
#3553:  Autor: fwo, Wohnort: im Speckgürtel BeitragVerfasst am: 05.01.2013, 16:18
    —
Murphy hat folgendes geschrieben:
Fährt einer im Civic mit knappe 80 durch die Ortschaft, Musik voll aufgedreht, Ellbogen ausm Fenster. Auf einmal humpelt eine alte Oma auf die Straße. Der Beifahrer ruft "Guck, pass auf, da die Omma!"
Der Civic macht keine Anstalten zu bremsen, rast auf das Mütterlein zu, noch 20 Meter...
die Oma kommt nicht über die Straße, immer noch mitten auf der Fahrbahn, noch 10 Meter...
die Oma bleibt stehen, verfällt angesichts der drohenden Gefahr in Schockstarre und stiert stumm dem Honda entgegen. Noch 5 Meter bis zum Aufprall..
Gaaanz kurz, so eineinhalb, zwei Meter vor dem Aufprall, macht der Civic einen Schlenkerer und fährt ganz knapp an der alten Frau vorbei.
Schreit der Beifahrer: "Spinnst du? Sowas kannst du doch nicht machen! Wenn ich jetzt die Tür nicht aufgerissen hätte, wärn wir glatt vorbei!"

Sehr glücklich
Den kannte ich mit einem Ostfriesen, der in Hamburg in ein Taxi steigt und sich über den Merzedesstern wundert, den ihm der Taxifahrer daraufhin als Rentnervisier verkauft ....

fwo
#3554:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 15.01.2013, 14:15
    —
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht gepißt und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
#3555:  Autor: Lord Snow, Wohnort: Würzburg BeitragVerfasst am: 15.01.2013, 16:43
    —
Lachen
#3556:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 22.01.2013, 15:24
    —
kommt der mann vom arzt, fragt die frau:
was hat der arzt gesagt?
ich habe organverschiebung.
was?
ja, meine leber ist im arsch.
#3557:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 23.01.2013, 22:12
    —
Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen?











Eine Nuschel.
#3558:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 24.01.2013, 13:44
    —
Hatiora hat folgendes geschrieben:
Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen?











Eine Nuschel.

Lachen Lachen
#3559:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 24.01.2013, 14:13
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Hatiora hat folgendes geschrieben:
Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen?











Eine Nuschel.

Lachen Lachen


Was liegt am Strand, ist schlecht zu verstehen und hat Schnupfen?







Eine Niesnuschel.
#3560:  Autor: nihil,  BeitragVerfasst am: 24.01.2013, 23:05
    —
Herr Doktor, was habe ich für eine Krankheit?

Nun, es ist schwer zu sagen.

Ich kann die Wahrheit ertragen. Sagen Sie's mir!

Also gut, Sie haben Pneumophys..., Pneunonymph..., Pfeumumys...
Also, äh, wie gesagt, es ist schwer zu sagen.
#3561:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 25.01.2013, 01:42
    —
immanuela hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Hatiora hat folgendes geschrieben:
Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen?











Eine Nuschel.

Lachen Lachen


Was liegt am Strand, ist schlecht zu verstehen und hat Schnupfen?







Eine Niesnuschel.

Lachen Lachen
#3562:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 25.01.2013, 01:42
    —
Was hüpft durch den Wald und raucht?






Ein Kaminchen.
#3563:  Autor: Tom der Dino,  BeitragVerfasst am: 25.01.2013, 01:51
    —
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?






Eine schüchterne Milch.
#3564:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 25.01.2013, 12:29
    —
Ist heute längst vergessen, aber damals haben wir sehr darüber gelacht:
Was ist braun und schwingt sich von Baum zu Baum: Lumumba auf der Flucht.
Oder so:
Was ist schwarz, und steht in der Wüste auf einem Bein?
Ein einbeiniger Neger.
Was ist schwarz, und steht in der Wüste auf zwei Beinen?
(Je nachdem, was dein Gegenüber antwortet, kontert man a) ein Neger b) zwei einbeinige Neger)
Was ist schwarz, und steht in der Wüste auf drei Beinen?
Nein, keine Neger. Ein Konzertflügel.

Wenn jetzt einer was von Rassismus tönt, so kann er mich mal kreuzweise... Ich laß mir doch nicht so einen hübschen Spaß von einem pingeligen Gescheitarsch verderben.
Sehr glücklich
#3565:  Autor: Mr. Burns, Wohnort: Berg. Gladb. BeitragVerfasst am: 25.01.2013, 14:33
    —
Kommt die 15 jährige Josephine nach Hause und schmeisst den Ranzen in die Ecke und brühlt: Scheiße ich bin schon wieder schwanger.
Schreit der arbeitslose Vater sie von der Caoch an: Nein wie ist das möglich, weißt du diesmal wenigstens wer der Vater ist?
Wenn du Bohneneintopf frisst, weißt du welche Bohne dich zum Furzen bringt? Antwortet die Göre zynisches Grinsen


Ein Bär verfolgt einen Hasen im Wald, um ihn zu erlegen. Auf einer Lichtung treffen sie einen sonderbaren Frosch, der sie anhält:
Ihr habt beide 3 Wünsche frei, wer fängt an?
Der Bär sagt, ich bin der stärkste, lass mich: Ich möchte, dass alle Bären im Wald Bärinnen werden.
Es ist erfüllt sagt der Frosch, was ist mit dir Hase, dein erster Wunsch: Ich möchte einen Motoradhelm mit Löcher für meine Ohren sagt der Hase. Das ist ja bekloppt sagt der Bär.
Hier ist er, reicht ihn der Frosch, der Bär wieder: Ich möchte, dass alle Bären in Europa Bärinnen seien. Es ist erfüllt sagt der Frosch. Was wünschst du dir als zweites Hase, fragt der Frosch?
Ein flottes sparsames Motorrad in meiner größe. DA lacht der Bär, wie erbärmlich, ich möchte, dass alle Bären der Welt Bärinnen seien. Es ist erfüllt sagt der Frosch, was ist dein letzter Wunsch zum Hasen: Der zieht sein Helm an: Ich möchte, dass der Bär schwul ist und schon ist er mit dem Motorrad weg.


Eine rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blonde stehen vor einem Zauberspiegel, dieser erfüllt besondere Wünsche aber man darf ihn nicht anlügen, sonst wird man in ihm eingesaugt und kommt nie wieder raus.
Sagt die Rothaarige die anfangen will. Ich denke, ich bin die intelligentere hier... Zack, wird sie vom Spiegel eingesaugt, die Schwarzhaarige sagt, ich denke, ich bin die Schönste hier... und zack, sie wird vom Spiegel eingesaugt. Sagt die Blonde: Ich denke... Und zack, wird sie auch eingesaugt.


Ein Mann hat schlimmer werdende Schmerzen im Ellenbogen.
Seine Frau rät ihm, er solle in eine Apotheke in die Stadt gehen, da gerade dort eine zukunftsträchtige Maschine aufgestellt wird, die anhand einer Urinprobe genaue Diagnosen und die Behandlungen erstellt.
Der Mann geht hin, zieht ein Becher, uriniert hinein, zahlt 10 Euro in den Schlitz und ist verblüfft, Geräusche und Lichter flackern auf und ein Stück Papier kommt raus.
Ohne Symptome zu kennen hat die Maschine was passendes ausgedruckt: Ellenbogen entzündet, Ibuprofen600 nehmen, warme Bäder für den Arm machen und 14 Tage Ruhe.
Der Mann ist begeistert aber kritisch, er zieht als er rausgeht noch einen Becher, da er die Maschine prüfen möchte.
Zuhause im Garten nimmt er Fäkalien von seinem Hund, macht die Wassersspülung der Toilette unbrauchbar, damit er später von seiner Frau und Tochter eine Urin-Probe hat und onaniert später in den so schon vollen Becher.
Damit ab zur Apotheke. Die 10 Euro in den Schlitz, den Becher aus der Jackentasche in die Maschine und das Ergebnis kommt, nach vielen Geräuschen und längeres Lichterflackern, ein langes Stück Papier:
:
Dein Wasser ist verseucht, muss gefiltert werden.
Dein Hund hat Würmer, lass ihn ein Kur machen und gib ihm Vitamine.
Deine Tochter raucht Joints, kläre sie über Risiken auf oder lass sie einen Entzug machen
Deine Frau ist Schwanger, nehme Dir einen guten Scheidungsanwalt, da es nicht von dir ist.
Höre auf mit dem Onanieren, sonst geht die Entzündung nie zurück.
#3566:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 26.01.2013, 10:55
    —
http://isis.bei.funpot.net/d.php?id=98dacda5d8fb7de8
Tschschschsh - wumm!
#3567:  Autor: Friedensreich,  BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 11:25
    —
Was ist das: Es ist grün und schwingt sich von Baum zu Baum?


Tarzan im Trachtenmantel.
#3568:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 12:20
    —
Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?


Polonaise im Altenheim
#3569:  Autor: goatmountain,  BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 15:08
    —
Murphy hat folgendes geschrieben:
Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?


Polonaise im Altenheim


Den A.... versohlen
#3570:  Autor: Murphy,  BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 16:05
    —
goatmountain hat folgendes geschrieben:
Murphy hat folgendes geschrieben:
Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?


Polonaise im Altenheim


Den A.... versohlen

Peitsche



Verlegen
#3571:  Autor: Miach,  BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 18:48
    —
Was liegt im Brotkorb und ist beleidigt?





Ein Schmollkornbrötchen
#3572:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 19:37
    —
Und was ist eine Flügelschraube? - Die Frau am Klavier...

"So ein Scheißklavier!" schimpfte der Musiker.
"Pfui!" tadelte ihn sein Kollege. "Das nennt man Kotflügel!"
#3573:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 19:42
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

"So ein Scheißklavier!" schimpfte der Musiker.
"Pfui!" tadelte ihn sein Kollege. "Das nennt man Kotflügel!"

Lachen
#3574:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 20:50
    —
Welches Wort reimt sich auf "Merkel"?
#3575:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 20:56
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Welches Wort reimt sich auf "Merkel"?

Pseudotuberkel!
#3576:  Autor: Skeptiker, Wohnort: 129 Goosebumpsville BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 23:33
    —
Wie macht ein Ostfriese vor dem Schlafen das Licht aus?

Er wirft mit einem Stein die Lampe kaputt und zündet dann ein Streichholz an, um nachzugucken, ob das Licht aus ist.
#3577:  Autor: Misterfritz, Wohnort: badisch sibirien BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 23:35
    —
Skeptiker hat folgendes geschrieben:
Wie macht ein Ostfriese vor dem Schlafen das Licht aus?

Er wirft mit einem Stein die Lampe kaputt und zündet dann ein Streichholz an, um nachzugucken, ob das Licht aus ist.

der hat sich doch nur an den beliebten spruch "vertrauen ist gut, kontrolle ist besser!" gehalten Mr. Green
#3578:  Autor: Skeptiker, Wohnort: 129 Goosebumpsville BeitragVerfasst am: 29.01.2013, 23:41
    —
Misterfritz hat folgendes geschrieben:
Skeptiker hat folgendes geschrieben:
Wie macht ein Ostfriese vor dem Schlafen das Licht aus?

Er wirft mit einem Stein die Lampe kaputt und zündet dann ein Streichholz an, um nachzugucken, ob das Licht aus ist.

der hat sich doch nur an den beliebten spruch "vertrauen ist gut, kontrolle ist besser!" gehalten Mr. Green


Nicht schlecht ...-! Lachen
#3579:  Autor: Kramer,  BeitragVerfasst am: 30.01.2013, 02:58
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und was ist eine Flügelschraube? - Die Frau am Klavier...

"So ein Scheißklavier!" schimpfte der Musiker.
"Pfui!" tadelte ihn sein Kollege. "Das nennt man Kotflügel!"


"Schau mal, ein Maulwurf!"
"Pfui, das nennt man Mundschmiss."
#3580:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 30.01.2013, 13:06
    —
boomklever hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Welches Wort reimt sich auf "Merkel"?

Pseudotuberkel!

Fällt mir nix ein. Aber wenigstens weiß ich einen Satz mit Merkel:
"Klingel mal dem Zimmerkellner!"
#3581:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 03.02.2013, 13:49
    —
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
#3582:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 03.02.2013, 14:11
    —
Kramer hat folgendes geschrieben:
Ahriman hat folgendes geschrieben:
Und was ist eine Flügelschraube? - Die Frau am Klavier...

"So ein Scheißklavier!" schimpfte der Musiker.
"Pfui!" tadelte ihn sein Kollege. "Das nennt man Kotflügel!"


"Schau mal, ein Maulwurf!"
"Pfui, das nennt man Mundschmiss."


"Was kommt raus, wenn man Regen rückwärts spricht?"
"Rezrawhcs."
#3583:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 13:45
    —
Auf dem Standesamt: "Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
---
Wie heißen sie mit Vornamen:
Teufel, Pfui
Silie, Peter
Dampf, Hans
Axe, Kurt
Branntwein, Franz
Mentär, Rudi
Platz, Alexander

wer weiß mehr?
#3584:  Autor: Bravopunk, Wohnort: Woanders BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 14:06
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:
wer weiß mehr?


Mehr nicht, aber einer fällt mir ein:

Stender, Christian

Sehr glücklich
#3585:  Autor: Critic, Wohnort: Arena of Air BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 19:24
    —
Die gibt es jeweils, müssen immer mal den Ausweis zeigen, damit die Leute ihnen das glauben:

Pufpaff, Sebastian
Rakete, Sven

Aber am ehesten im Sinne des Witzes dürfte sein:

Rakete, Silvester. "Wurde vom Standesamt ohne Probleme angenommen."
#3586:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 19:37
    —
Grade sind mir noch zwei eingefallen:
Motor, Otto
Stern, David
#3587:  Autor: Telliamed, Wohnort: Wanderer zwischen den Welten BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 21:02
    —
Sticky hat folgendes geschrieben:
Welches Wort reimt sich auf "Merkel"?


Wer Schweinisch dabei denkt, ist ein ...
#3588:  Autor: Tom der Dino,  BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 21:09
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Welches Wort reimt sich auf "Merkel"?


Wer Schweinisch dabei denkt, ist ein ...


...Münchner? Am Kopf kratzen
#3589:  Autor: boomklever, Wohnort: Stuttgart BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 21:37
    —
Telliamed hat folgendes geschrieben:
Sticky hat folgendes geschrieben:
Welches Wort reimt sich auf "Merkel"?


Wer Schweinisch dabei denkt, ist ein ...

Pseudotuberkel! Sehr glücklich
#3590:  Autor: Hatiora, Wohnort: Frankfurt BeitragVerfasst am: 05.02.2013, 22:20
    —
Wenn ich die Worte Witz Pseudotuberkel google, ist das der erste Link, den ich angezeigt bekomme. Sehr glücklich
#3591:  Autor: Desperadox, Wohnort: Hamburg BeitragVerfasst am: 06.02.2013, 02:42
    —
Ahriman hat folgendes geschrieben:

wer weiß mehr?

Mente,Ali
#3592:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 06.02.2013, 12:17
    —
Philo, Sophie
nein, der entspricht nicht der Regel. Aber auch lustig, oder?
#3593:  Autor: immanuela,  BeitragVerfasst am: 06.02.2013, 14:15
    —
Fresse, Anne
Buktu, Tim
#3594:  Autor: Waschmaschine777,  BeitragVerfasst am: 06.02.2013, 15:17
    —
Täter-Abo-Witz:

"Papa, ich will Kindergärtner werden!"
"Mann alleine reicht dir wohl noch nicht."
#3595:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 06.02.2013, 20:40
    —
von Steyffen-Frei, Fridolin
Kramer, Boandl
Pfeffer, Haseim
#3596:  Autor: AdvocatusDiaboli, Wohnort: München BeitragVerfasst am: 06.02.2013, 21:18
    —
Lügner, Theo
Plast, Hans A.
Tomie, An(n)a
Ergen, Ari
Bogen, Ellen
Ergesch-Enke, Dana
#3597:  Autor: Sticky, Wohnort: Am Arsch der Welt anstatt am Busen der Natur! BeitragVerfasst am: 06.02.2013, 23:22
    —
Schlüpfer, Rosa

Zufall, Rainer
#3598:  Autor: Ahriman, Wohnort: 89250 Senden BeitragVerfasst am: 07.02.2013, 16:46
    —
Zitat:
Ergesch-Enke, Dana
Schlüpfer, Rosa

Gröhl...

Des Leistungssportlers liebstes Groupie:
Bolika, Anna
#3599:  Autor: Heizölrückstoßabdämpfung, Wohnort: Stralsund BeitragVerfasst am: 09.02.2013, 01:52
    —
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